無趣味な彼に多趣味な私

レス21
(トピ主4
お気に入り16

恋愛・結婚・離婚

マノン

私は30代半ばの会社員です。
趣味は、声楽です。高校時代、音大進学を親に反対され、改めて社会人になってから趣味として再開して7年になります。アマチュアオペラの団体でオーデションに合格しソロの役が貰えることになり、夢がかないそうです(チケットノルマがありますが、自腹で知人に配るつもりです)。今後は、一線のプロの方のレッスンも受けようと考えています。
また最近は士業の国家試験に合格し、その肩書を維持と将来的なキャリアアップのため、研究会にも参加しています。よほど人脈に恵まれていない人が独立して活動を続けるには、その団体へ高い会費を払うことになります。

こうしたわけで、趣味教養費があまりにも高いのですが、生活費を削るなどしてなんとかやっています。

さて、結婚を前提とした彼がいます。年収は私の1.5倍程度です。彼には私がしていることは説明していて、理解もしてくれています。ですが、彼にはお金がかかる趣味などがあまりありません。彼はずっと仕事づくめで、お酒や私とのデート以外は消費するものがないと言っています。
趣味も士業の活動も、仕事の次に大事なものですが、いずれ「金遣いが荒い」という理由で、非難されるのが心配です。彼にもどうにかお金がかかる趣味を持つなり、遊ぶなりして浪費して欲しいと思いますが、どうしたら良いでしょうか?
最近は、結婚の話もありますが、私は婚約指輪は辞退、ドレスは、今手持ちのもので済ませる、とか、極力お金をかけないようにしましょうと提案しています。

ユーザーID:6385225303

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数21

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • えっ??

    彼にもお金のかかる趣味や浪費してほしいって……

    何言ってるんですか?
    自分の都合で相手に使わなくて良い金をつかわせたいんですかね?

    ドレスは手持ち。指輪いらないって…あなたぶっ飛んでません?

    彼はどう言ってるんでしょうか?
    同じような彼なら良いかもですが、なんかあなた達合わなそう。
    どちらかがぶっ飛んで世間離れしてる考えだと
    絶対うまく行かないよ

    ユーザーID:1983056763

  • 問題はそこじゃない

    両方が浪費するより、片方が浪費した方がよくない?(笑)
    両方が平等に浪費することが大事なんじゃなくて、お互いこういう感じでお金を使いたいという話し合いをして、それを両者が納得するかどうかじゃないかな。

    結婚関連にお金を使わないことが、彼もいいと思うならそうすればいい。
    彼は使わないけど、あなたが生き生きするために必要なものに使うのなら、別にいいと思ってるのなら、それでいい。
    私ばっかり使って…と罪悪感を感じるなら、必要以上だなと感じたら、パートするなり独身時代の貯金から出せばいい。

    妻が罪悪感ばかりで全然使わず、家で我慢を強いられキリキリされるよりは、ある程度使ってくれた方が安心する夫もいますよ。
    そのあたりをどう考えてるのか、聞いてみるといいと思います。
    私の父は母が必要な趣味(やはり音楽です)に生活に支障ない程度に浪費するのは別になんとも思っていません。逆に家事をおろそかにすると怒ります。
    価値観は人それぞれです。

    ただ、結婚すると子供の問題などもあるので、趣味に全力で浪費できるのは今のうちかもしれませんね。

    ユーザーID:9350087062

  • トピ主です

    まず、結婚後も当面は、正社員として今の仕事を続ける予定です。
    士業で独立したら、私は安定収入が得られなくなると思いますが、その場合、声楽を続けられなくなるのは、やむをえないと思います。
    子供は、私の身体的理由と彼の年齢的理由などで作る予定はありません。彼も同意してくれています。
    私は、極力サイフは別々で年収比に合わせて生活費と貯金を出す、と言っています。しかし、一方で、彼の収入だけで生活できるようにするべき、と母親に言われて、不快な気分です。おそらく彼の方がお金には細かいタイプだと思いますが、デートの時は結構、お金を惜しまなく使っています。結局、サイフは別かどうかといった議論は、まず何のためにどれだけ貯金する必要なのか、ということを話し合った上で決めるべきだ、という結論に至りました。
    そして、生活費は、何を使ったかを互いに明確にするべき、という話になりましたが、それこそ個々の感覚じゃないのか、と疑問になりました。私は生活費は極力切り詰めていたんですけど。

    ユーザーID:6385225303

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 結婚する意味ありますか?

    トピ主さんのお話を伺い疑問に思ったのがまず結婚する意味があるのかという事です。お互いお金の使い方が極端に違う、子供も望まない等々踏まえると別に恋人関係のままでいいのではないですか。

    お金の使い道のために何のためにどれだけ必要かを検討というお話がありましたが、まず何のために結婚する必要があるのでしょうか?根本はここからのスタートだと思うのですが。

    ユーザーID:3366528231

  • 彼は本当にあなたと結婚して幸せになれるんだろうか・・・

    何もかも、すべて“トピ主ペース”でことが運んでますよね。
    周り、見えなさすぎ…。

    30も半ばになろうという大人がそこまで配慮がない性格だと
    周りは振り回されるばかりです。

    本当に彼はあなたでいいんだろうか??

    一生、独身のほうがむいてるんじゃないですか?
    やりたいことを思いっきりやって、子供も作らないで、
    自分の人生、全うすればいいのに。

    結婚式はご主人になるかたの友人、会社関係のかたも来られるんですよ?
    30過ぎた女性との結婚で婚約指輪もドレスも用意できない男…と
    他人にはうつるんです。あなたの諸事情なんか他人にわからないもの。

    …ね、ご自分のことしか見えない人なんですよ、あなたは。
    いただいているレスに対しても
    「ありがとうございました」の一言も書けない人ですものね。

    ずっと“自分語り” してればいいんじゃないですか?
    周りに迷惑かけ続けて。

    「あほうどり様」がおっしゃるように
    “ぶっとんで”らっしゃいます。トピ主さん。

    ユーザーID:2833801023

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • ずれてますね

    ちょっと自分の悩みを他の人から相談されたと思って鳥瞰してみて下さい。あなたの本音は自分の趣味を何とかして続けたい、ということなのですよ。そこから飛躍して彼に対する(金銭をより多く消費する立場になるという)罪悪感が生まれ、問題の解決を図らぬままその罪悪感を何とか払拭したいという小賢しい考えの結果彼も同等に消費してほしい、などとずれた考えになるのです。これは決して彼を大切に思っているという感覚に依拠して生まれた答えではありません。
    本当にこの問題を解決したい、パートナーとしての彼を尊重したいと考えるのならば、お金を多く消費して申し訳ないがこれは自分にとって必要な出費であり、かけがえのないものだということをきちんと説明して、それに対して他の部分(それは自分で考えましょう)で補うことを宣言しましょう。
    あなた、もしかして気づかぬうちに彼に対して精神的劣位になることを恐れてこういった馬鹿げた考えに陥っていませんか。
    士業で独立(おそらく会費の高額さから司法書士でしょうが)することは彼との関係において本質的に関係ありません。わかっているでしょ?

    ユーザーID:7104523601

  • 同じタイプより

    異なるタイプの人と結婚したほうがいい面もありますよ。
    イケイケ同士だとブレーキがききませんものね。
    しかし、タイプのことなる点を尊重できないとなると話は別。
    うまくいかないでしょうね。
    あなたは彼が自分と異なる点を全否定されています。
    結婚してもうまくいくとは思えません。
    というか、他人との共同生活に向いてる方だとは思えません。
    お互いの幸せのために結婚自体をみなおすべきでしょう。
    彼はあなたのために存在しているのでは無くて、彼には彼の考えや幸せがあるのですから。

    ユーザーID:1603494069

  • 妻に生き生きしてもらうのが趣味

    って人なら、お似合いデスよね。

    >彼にもどうにか〜浪費して欲しい
    まぁ、相手もそれなりに使ってる方が気は楽よね(笑

    >サイフは別かどうか〜話し合った上で決める
    と結論が出たのだから、その目標を脅かさない程度に使うのはいいでしょ。
    何年か後に、彼もお金を使いたい夢ができる可能性だってゼロじゃない。

    >彼の収入だけで生活できるようにするべき、と母親に言われて、不快
    は、自分の仕事(収入)に誇りを持っているなら当然の感情よ。

    さて、夫は地球規模?で事業展開してる企業に勤める47歳。
    「もう大々的な披露宴をやるような歳は過ぎたよ」と夫は申してましたし
    将来(特に老後)を考えるなら
    この年齢で結婚披露に費用をかけるのは得策ではないので
    身内だけの結婚式と会食をしました。
    実際、一会社員の場合、そういう人は増えてます。
    (老舗の有名ホテルまでが、昨今、新しくプランを出したほどです)

    同じ家に帰る。
    目覚めた時に傍らにいる。
    それだけでも結婚の意味(幸せ)は大いにあると思うんだなぁ。
    闇雲に意義を見出さなくてはいけないものではないことは確か。

    ユーザーID:6236077259

  • 独身のときの生活と結婚後の生活は違うもの

    私も男性ですが独身時代は、生活を切り詰めてでも趣味にお金をかけるタイプでした。
    でもそれって一人身だから、そういうこと全てに納得できるわけでしょう。

    結婚後は独身時代とは全く別の生活が待っています。
    結婚後の生活は、文字通り二人で決めるものであって、何を決めるのも独断ではできないものだと
    思います。私の趣味のために生活を切り詰めて、なんて結婚相手に強要できますか?

    相手の意思や価値観を尊重できない人は結婚生活も難しいと思いますよ。

    ユーザーID:9649925184

  • まずここが変

    彼があなたが趣味にお金を使うことを本当に同意してくれているのなら
    非難されることを心配する必要ないのでは?

    >彼にもどうにかお金がかかる趣味を持つなり、遊ぶなりして浪費して欲しいと思いますが

    これ、どう考えても変ですよ。
    自分が浪費することに罪悪感を感じないために相手にも使ってほしいって…。
    意味がわかりません。

    >生活費は、何を使ったかを互いに明確にするべき

    これは当然ですね。いくら財布が別々でも、一緒に生活している以上、
    二人の生活にかかわる範囲のものは、お互いがわかっているのが当然ではないでしょうか。

    ユーザーID:6006300818

  • トピ主です

    非難されるのが不安なのは、音楽も独立も、金銭的軋轢を起こして離婚になった人が身近にいるからです。
    ドレスにかけるお金は不要、と思うのは、趣味が趣味だけに、披露宴でも着れそうなドレスがあるからです(かなり安く買いましたが、お気に入りです)。婚約指輪は本当に必要性を感じないので、別のものにかけてほしいで。
    独立は、彼に関係ないというのは、疑問です。それほど開業資金は必要ありませんが、明らかに正社員で共働きよりも、世帯年収が不安定になる可能性は否定できません。そのことも彼は了承してくれています。
    不動産購入は、彼も私も不要ということで同意しました。あと貯金する必要があるのは、老後資金だけです。
    彼は、「今まで生活費を切り詰めていたというのなら、そのペースでもいい」といいます。

    「夫の収入だけしか使っていけない」というので、一番納得できないのは、趣味の声楽はともかく、なんで苦労して取った資格まで、否定されるようなことを言われることになるのだろう、と思います。

    最近、私とは別の士業資格の勉強をしてみたい、と言い出したので、それは応援したいと思っております。

    ユーザーID:6385225303

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • だから・・・

    なんかトピ主 何が言いたいのかさっぱり分かりません。

    まず始めに アドバイスくれてる人にお礼言いましょうよ。
    2回目のレスも3回目のレスも突っ走り過ぎてて読んでて疲れる(笑)

    皆が同じこと指摘してるのに、そこ、スルーなんですね

    ユーザーID:1983056763

  • めんこさんに同意です

    正直いいますね。
     
    トピ主さんは、今のまま、独身のほうが幸せで向いている気がしますよ。
     
    多趣味で、お仕事もあって、子供もいらないのなら
    無理に急いで結婚する必要も意味もないと思いますし。
     
    とりあえず、今の彼と1年くらい、一緒に暮らしてみて
    「やっぱり結婚しよう!」と気持ちがしっかり固まってから結婚しても遅くないですよ!
     
    私も結婚する前に、婚約者の彼をいろんな意味で
    夫として、本当に相応しい男性か?じっくり吟味する為に、同棲しましたから。
     
    それと、めんこさんも仰るように
    他人に対して、感謝の気持ちをきちんと表せない人なら
    結婚してからも、伴侶に対してもきちんと「ありがとう」も言えず
    結婚生活も上手くいくわけがないと想像がついて心配です。
     
    結婚って毎日の「ありがとう」という感謝の気持ちで円満に続くものなんですよね。
     
    ◆「ありがとう」という気持ちが足りない人。もともと、そういう言葉が使えない人。
     
    は、結婚しても夫婦生活も続かず
    会話レス→セックスレス→浮気され→家庭内別居→になりやすいのでご注意を。

    ユーザーID:5150271140

  • トピ主です。

    そうですね。投稿してくださった方、ありがとうございました。
    そもそもトピの質問は「どうしたら、彼に浪費してもらえるか」なんですけど、どのレスにもその答えは見いだせませんでした。ネットではお礼=締めになりやすいので、避けていましたが、お礼はいいます。

    同棲は、自分自身のモラル上(別に同棲している他人を非難しているわけではありませんが)、抵抗があるので、やるつもりはありません。
    やはり達成感のある充実した生き方をしたいと思うなら、他人から見て結婚には向かないのかもしれないですね。
    ただ、41歳の花嫁♪さんの言うように、結婚する意義をムリに見つける理由はないと思います。「子供を作る」とか「養ってもらう」みたいな結婚する意義に価値は見いだせませんけど、長く付き合っている彼と結婚しないという意義も特に見いだせないので。

    とりあえず、このトピは「このまま彼と結婚しても良いのでしょうか」とか「こんな私でも結婚して幸せになれますか」という質問ではない、ということは、お含みおきいただけないでしょうか。

    ユーザーID:6385225303

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • は?

    私が多趣味だから稼いでも稼いでもお金貯まらない!私ばっかりお金使うのイヤ!彼も同じぐらい趣味にお金を使ってくれなきゃ独身のあいだにどんどん貯金されちゃう!こんなの不公平!
    ってことですか?

    もしくは
    年収が私の1.5倍で、この先特に使うあてもないんだったら私の趣味のお金を出して欲しいってことですか?

    ユーザーID:9400719085

  • 応援したいのですが・・・。

    トピ主さんは自分で使うお金は自分の稼いだお金から出す。生活費も半分とまでいかなくても負担するつもりですよね? 別に悪い事はないと思います。

    ただ、、、欲張りかなとは思います。お金持ちの特権趣味の声楽にお金をかけ、まだ稼げない(将来稼げるかもわからない)士業資格につぎ込んで・・・。

    結婚は二人で生きる事ですから、歩み寄りがないとダメです。相手のために自分のやり方やしたい事を多少は犠牲にする覚悟がないと成り立ちません。

    あと、トピに全く生活感がないのですがトピ主さんは実家ぐらしですか。そのほうが心配のタネですね。家事は大事ですよ。彼が1、5倍多く生活費を出すのなら、あなたも家事を1、5倍多くやるべきです。

    お友達が離婚したのは、お金だけではなく、自分の事だけを考えて「二人の人生」を考えようとしない姿勢もあったのでは。

    「あなたも私と同じようにお金を使うべき!」という発想はびっくりです。トピ主さんはバイタリティがある反面、我が強そうですね。既に30代半ばですか・・・そういう価値観の押しつけを平気で考えるその姿勢が心配です。自分の好きな事を全部やりたいのなら一人でいることです。

    ユーザーID:9705273578

  • 意図がわかりにくいのでしょうか?

    missニアさん、コメントありがとうございます。
    >私が多趣味だから稼いでも稼いでもお金貯まらない!私ばっかりお金使うのイヤ!彼も同じぐらい趣味にお金を使ってくれなきゃ独身のあいだにどんどん貯金されちゃう!こんなの不公平!ってことですか?
    私は一人暮らしですが、手取り月収に対する内訳は貯金・家賃・その他(ここに趣味教養費も含まれる)の比率が、ほぼ1:1:1です。つまり、手取りの3分の1を貯金しています。ボーナスは半分が貯金で、半分が趣味教養費です。無趣味の人から見ると浪費に写るでしょう。それを彼やその家族などから中傷されるのが嫌なんです。それだったら、どうか彼も浪費してくれればいいのに、と思います。
    彼は自宅なので、貯金は毎月半分以上、ボーナスは全額だそうです。不動産も買えると言っていますが、独身時代の彼の貯金に対して、私は全く興味がありません。

    >年収が私の1.5倍で、この先特に使うあてもないんだったら私の趣味のお金を出して欲しいってことですか
    そんなこと言っていません!もし私自身の収入が減ったら趣味は止めるって12月1日に書いています。

    ユーザーID:6385225303

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 趣味教養費にお金がかかることは彼も納得していて、独立後場合によっては声楽を止めることもトピ主は考えている。
    その他のことはちゃんと二人で話し合っている、と。
    声楽も士業の活動も、トピ主さんが真面目にやってきた結果ですよね。
    それで、どうして彼に浪費してもらえるかなんて質問が出てくるのが不思議なのですが。
    非難されるのが嫌だから、彼にもお金のかかる趣味を持ってもらおうというわけじゃないでしょう。

    彼の好きそうなことから広げる、お酒が好きなら高くて良い物を楽しんでもらうとか。
    仕事づくめなら、あまり手の取られる趣味は今は持てないでしょう。

    ユーザーID:8335415555

  • トピ主さん、頑張って

    トピ主さん、仕事しながらいろいろ挑戦してすごいですね。

    まず本題とはずれますが、子供は望まない・金銭感覚が違う二人でも結婚したっていいと思いますよ。
    やりたいことが見つからなくてもとりあえず大学進学するのと一緒。
    何の意義も必要性も見出せなくたって、結婚してもいいんです。
    意義なんて後付けでいっぱい見つかるでしょう。

    あと、生活費についての母親からの意見。
    ちゃんと自分でも考えているのに、意見の押し付けは嫌なものです。
    ただ別に言いなりになる必要はないんですから、ここは大人になって「そうよね〜」と流しておきましょうよ。

    さて、本題のどうしたら彼に浪費してもらえるかですが、「彼の年齢的理由」という言葉からしてかなり年上なんですか?
    士業の勉強をしているというくらいですから、知的好奇心が旺盛な人と解釈しています。
    お金を使う目的は問わないのなら、やっぱオタク系趣味がいいですよ。
    アニメやゲームはちょっと…と言うのであれば、写真とか模型ですかね。あと歴史モノ。
    一度ハマってしまえばお金は使います、本当に。そして本人の楽しそうなことと言ったら!

    ユーザーID:4825042415

  • トピ主さん、頑張って2

    (長くなっちゃってすみません)

    勉強好きでインドア派の男性には多かれ少なかれ素質あると思います。
    何がきっかけに目覚めるかわかりません。
    マニアックな古い映画を見たり、ディア○○ティーニを買ってみたり(とりあえず1冊だけね)、
    いろんなオタク文化に一緒に触れあって、「彼の趣味探し」をトピ主さんの趣味にしてみたらどうでしょ。

    さらにもう一つ。
    今のところ、彼はトピ主さんの趣味を理解してくれているのですよね。
    だけどこれから長く一緒に居れば、いずれは非難されるんじゃないかと、それが心配?
    いずれ非難されることがあるとすれば、トピ主さん自身が趣味に嫌気がさし、惰性で続けるようになって来て、
    彼の前で趣味に対する愚痴を言うようになった時ではないでしょうか。
    あとは、使うお金がどんどん増えていくとか、趣味を通じて他の男性と親しくなるとか。
    そういうことに気を付けて、トピ主さんがいつも楽しそうに趣味をやっているのなら、彼は非難なんてしないと思いますよ。

    悩んでいてはソリスト上手く演じられませんよ。応援してるので頑張って下さいね。

    ユーザーID:4825042415

  • けったいなお人やなあ

    そんなの簡単ですわ
    声楽と独立にかかる費用、全部彼氏さんに出してもらったらいいんです。
    文句の付けようのない浪費でしょ?

    というか、こんな意味不明の論理展開する人が士業なんて務まるのか心配になるんですが……
    士業の仕事で大ボケこいて、弁済金が発生する可能性も考えられます。
    彼氏さんにはこれまで通り、貯蓄に励んでもらった方が無難です。

    嫌味じゃなくて、真面目な話です。

    ユーザーID:8594598218

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧