人に好かれるのが、こわい

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ひろし

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  • なんとなくわかる

    その気持ち、なんとなーくわかります。人に好かれていると思うと、あなたが思っているほど私はすばらしい人じゃないんだよ、とか思ったり、あまりにかいかぶられてがっかりされたら辛いとか、無意識のうちに思ってしまうのではないでしょうか?
    私も学生時代、女性の後輩に、先輩と仲良くなりたいです。家に遊びに行かせてください。とか言われた時、ちょっと距離をおいたりしたことがありました。別にその子が嫌いなわけではなかったんですが…。
     でも今はあんまりそんなことは考えないですね。たぶん40代になって、
    人にどう思われるとかどうでもよくなったからだと思います。
     あなたも、自分に自信をもち、自然体で人とつきあっていけばいいと思います。人に好かれるのも嫌われるのも、相手の勝手と割り切ってありのままの自分でいれば、友達や恋人も自分にあう人ができますよ!

    ユーザーID:3520914996

  • 自分だけでは無理かも:1

    私も昔、その傾向がありました。
    こんなんじゃ、お先真っ暗だ、と
    色々悩んで、消えたいとまで思っていたときもありました。

    なんでそうなるのか、というのは
    なおった今だとなんとなく説明できますが
    ●好かれても、自分で自分のことを好きじゃないので
    居心地が悪く、受け入れられない。

    ●なんで好いてくれてるかわかんないけど
    自分は本当は面白くもなんともない人間だし
    人も本当は好きじゃない。いつか化けの皮が剥がれるし
    正直、面倒くさい。ほうっておいて欲しい。

    ●失望させたくない。仲たがいしたくない。
    それには、当たり障り無く表面的に付き合ってたほうが
    安全だし、こっとに気も楽だ。

    ●自分を見られたくない。注目して欲しくない。
    自分を見せたくないし、見せられない。

    こんなんで、中学で鬱っぽくなり、親に、
    大病院の心療内科に通わさせられましたが、
    バカバカしい会話、役に立たない会話、何も変わらない自分、
    余計ムカついて行かなくなりました。
    そしたら、
    (続きます)

    ユーザーID:7552253721

  • 自分だけでは無理かも:2

    心療内科の先生が、私には手に負えないが
    先輩なら…と、個人でメンタルヘルスクリニック?を
    開業してる先生の紹介状をくれました。
    そこに通っても、話すのが苦手なので全然変わらず
    料金も高いので自暴自棄になりかけましたが、
    あなたは頑固なので、まず自習しないさい、
    ということで本を薦めてもらいました。
    「自己実現への再決断」という心理学の本でした。
    その本の内容に納得いったので
    また通うようになりました。
    私は、頑固で頭が固いので、理論で解決しようという手法が
    気に入り、頭で理解できたので
    「性格って、変えられるのかも」
    と実感が沸いて来ました。
    カウンセリング料金が高いので、
    あんまりは通えませんでしたが
    その先生は、
    幼い頃から、ずっと身についてきたものだし、
    がんじがらめになっているから
    完全に変わるのには時間がかかる、
    10年かかるかもしれない、
    でも、自分で変わりたい、変われる、
    と思えたならば、必ず変わることが可能だ。
    ということを言いました。
    (続きます)

    ユーザーID:0208758147

  • 自分だけでは無理かも:3

    やはり、育ってきた環境、親の影響が原因であり、
    幼少時の体験を再体験することも必要で、
    自分の思考を客観的に第三者から分析して貰うことは
    衝撃的で目から鱗の重いでした。
    昔からの無意識の思い込みを書き換えること。
    など、やはり文字にすると何言ってんだか解りませんが
    確かに時間はかかりましたが、私は変わりました。
    今では、自分好きだし、楽しいです。
    人付き合いも楽チンで、人に好かれると、
    「私の魅力が解るとは、カワイイやつめ」
    などと、面白おかしく感じてしまい、
    まあ嫌われるよりは、得だよね〜
    ぐらいの軽い気分にしかなりません。
    自然体でいられるって、
    なんて楽で、どこにいようと居心地がよく、
    リラックスできて、あまり人にどう思われているとか
    そんなこと考えもしなくなりました。
    どっちにしろ、気にならなくなったと言うか…。
    人間が嫌いで、自分が嫌いで、不信感の塊で
    お先真っ暗で破滅の道を突き進んでいた私の、
    体験談でした。変わりたいって気持ちがあるってだけで
    もう勝ったも同然です。大丈夫ですよ!

    ユーザーID:0208758147

  • あっ、ちなみに

    先生が、10年かかるかもしれない、
    と言ったのは、10年クリニックに通えというイミでなく
    私が、料金が高く親に迷惑だから(当時高校1年でした)もうこれで最後にする、
    と言い、予約を入れた最終日に、
    魔法じゃないから、急には変わらないけど
    ここで覚えたことを念頭に、今後毎日生きていけば
    段々、自分の新たな思考回路が出来て変わっていくから
    大丈夫だよ、という励ましのイミでです(笑)
    結局は、10年もかからず、数年で着実に、自然に、
    変わっていきました。
    心理学の論理だけではなく、
    自分が自分の親になって、自分を育てなおす、
    などなどの誰にも言えない心の中の矯正もありましたが
    結果良かったので、今は満足しています。

    ユーザーID:0208758147

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  • お役にたてなかったらごめんなさい。

    素人考えなのでお役に立たないかもしれませんが。
    人に好かれるって、嬉しいありがたい反面
    重荷になることもあるような気がします。
    例えば、良い面だけを見て好きになられてしまったと感じて
    いつもその顔でいなければいけないような気がしてしまったり、
    相手の見ている自分と自分の思う自分の違いに違和感を感じたり、
    先を勝手に読んで、期待を裏切ることや、好かれなくなるのを恐れなくてはいけなかったり…
    相手が本当はそんな風に望んでいなかったとしても、そう感じてしまうこともあり
    そう考えると確かに>好かれるのが、こわい
    ということ自体はあっても不思議ではないような気がします。

    トピ主さんご自身はどうなんでしょうか?
    自分が人を好きになったことは、それこそ男女関係に関わりあってもなくても
    あるのでしょうか?
    あるいは人でなくても、何か趣味のものにとても夢中になったりといったことから
    他人からの感情を受け入れる、受け入れないの前に一度
    ご自分の「好き」という感情をじっくり見つめて、考えてみることで
    そこから何か分かってくることがあるかもしれないと思うのですが。

    ユーザーID:9934203416

  • えー、それでいいんじゃないのかな

    それでも自然にしっくりくる人がいずれ出てくるのを待ちつつ、いまのまmでいいのではないでしょうか。

    あまりガードがきつすぎるもの気になるなら、勝手に独断と偏見で、こういう相手なら一歩踏み込んでつきあおうという条件を持ってみては。

    簡単でいいんです。好みの髪型。服の色居合いがいい、とか。

    来るもの全て拒まずで、オールトピ主さんがドン引きというのもね。

    ユーザーID:3756539857

  • ふと思った事ですが違ったらごめんなさい

    もしかして、親から突き放されて育った記憶はありませんか?
    無邪気に親にすり寄っていったら突き放されたり、肝心な時に裏切られたり、助けてもらえなかったり。

    そういう恐怖が頭にあり、自分に好意をもった人がいると嬉しい半面、好意に歩み寄れないんです。
    好意を信頼してこちらも歩み寄り、前みたいに裏切られたら・・・。
    こんな恐怖心が無意識に残っていませんか。

    でも人と距離を置いて付き合えば、裏切られる心配もありません。
    持っていなければ失うものもないんです。
    自分の殻の中にいる限りは安全です。

    一方で色んな人と心の垣根なく屈託ないお付き合いできるタイプの人がいます。
    ちょっと付き合いにくそうな人でもそういうタイプには心を開いたりします。
    心が健全に育っている人、親から肯定されてい育ってきた人なんだろうと思います。
    そういう人を探して付き合うのがいいと思います。
    類は友を呼びますが、朱に交われば赤くもなります。
    だから、自分と同類ではなく、朱を探して染まればいいと思います。
    私の知る限り、朱タイプとなる人は器が大きく人に対して肯定的で相手を拒みません。

    ユーザーID:5758398346

  • 私もです

    わかります。

    特に、自分が好意を寄せている人と両思いだったとわかったとき
    その瞬間はうれしいのですが、ちょっとたつと怖くなってきます。
    それで、私は相手の欠点を探す方向にいってしまいます。

    ずっと何が原因だろうとか考えていて、で、
    「自分に自信がないからだ」という結論に至りました。
    対処方法として、私はモテる、モテてあたりまえだとかいう
    心持ちでいたら、堂々とでき、余裕がもてるようになった気がします。
    (もちろん、自信をつけるため思っているだけで、人にはいいません)

    ユーザーID:8352703334

  • なんか分かります

    親との関係、自信のなさ 施設での保育士との確執、一人っ子、過去の対人関係で自分はそうなった気がします。
    30歳頃足の怪我が長引き一年父のもとでお世話になったら激的に対人関係がよくなりました。30歳という年齢になってなんか楽になったのを覚えてます。
    対人関係は、良好で色んな人と自分の素のままで仲良くなれますがやはり今でも人とは距離を置いたり線引きは、ちょっとしている気がします
    無理せず辛くないように生きればいいのではないのでしょうか?
    大丈夫だと思います

    ユーザーID:2978435147

  • wakaruさんに質問

    私は対人関係が苦手でいわゆる「生きにくい」と感じている一人だと思ってます。
    wakaruさんのレスがとても興味深かったんですが、私もカウンセリング等受けて見たいと思いつつ実現していません。かなり人と付き合うのは億劫です。

    よくこのような人は子供の頃親に受け入れてもらえなかったんだとか言われますが、私が私自身を分析しますと、私って本当に悪い子供でした。親も受け入れなくていつぃかたないと思うくらいわがままで自己中心的ヒステリックな子供で友達も少なくいつもトラぶってました。wakaruさんはそんなこと無いですか?
    私は子供時代にあまりに人に嫌われすぎて、もう人と拘って嫌われたくなくて拘れないと言った感じです。
    あたりさわりなくは出来ます。

    ユーザーID:3166728016

  • よくわかります

    私も全くその通りです。

    本当の自分を知られたら嫌われるんじゃないかと怖くなってしまいます。

    自信のなさに起因しているのでしょうね。

    それは幼少時の最も親を求めていた頃にあまり相手にしてもらえなかった(年子の兄弟がいるので・・・)ことが要因かもしれないと思うこともありますが、別に虐待を受けたとかいじめられたという経験があるわけでもなく、本当のところはよくわかりません。

    私もずっとなんとかしたい、このままでは人から愛されることも結婚もできないと思っていました。

    でも、自分を変えることって難しいですね。

    アラフォーですが、今でも本質的に変わりません。

    ただこういう性質だとどうしても孤独になりがちなので、心身ともに健康を保つことが大切だと思っています。

    そのために私が心がけているのは、偏った考えに陥ったり極端な行動に走らないよう、物事を客観的に捉える視野を養うことです。

    具体的には本を読んで知識を吸収したり、他人の立場で物事を考えることなどです。

    でも本当にどうしたらいいのか、いまだにわかりません。

    一生このままなのかな・・・?

    ユーザーID:2775585999

  • taekoさんへ

    今見ました遅くなり失礼しました。
    私がどんな子供だったですか〜

    「内向的」これにつきます。
    大人しくて気が弱くて病弱でした。

    親以外の対人関係は、いじめられっこです。
    幼稚園の時からです。

    ブランコに並んでいて抜かされても何も言えず
    給食のパンを何度取られても何も言えず。
    ロクにクチも聞けず。

    無抵抗で、つげぐちもしない人間やってると
    とんでもない事を、やってくる人間が大勢いました。
    中高生の頃には見た目が少々良いのも災いになり
    ほっといて欲しいのに気持ちの悪い輩まで続出し
    人間が益々怖くなりました。

    親も、友達も、先生も、私を傷つける意味では同じで
    私は他人にただ怯えて過ごしていました。

    親は私と正反対で異常に気が強く攻撃的です。
    「でも・だって」を口にしようものなら
    蹴り飛ばされ、しばらくは
    腫れた足を引きずって小学校に通ったものです。

    自分の意見・本心を言うことは禁じられていました。
    笑うことも。笑い声は気持ち悪いそうです。

    が、常に成績はトップを保っていました。
    (続いちゃいます)

    ユーザーID:8745834628

  • 続きです

    今思うと、囚人のような子供時代でした。

    そして、私は
    「怒り」
    という感情が欠如していたようです。

    なにを言われてもされても

    全部、私が気弱だから情けない人間だから
    人が、私にだけこんなことをするんだ
    私って本当に情けなくって恥ずかしい、←(これ母の口癖だわ、
    お前は本当に情けない!恥ずかしい!って。)
    と思うだけで
    怒りを感じたことがなかった。

    が!なんと

    カウンセリングを受けて2年ほどたったとき
    物凄い怒りの感情が、怖いほど沸いてきて
    一時期、すごく性格が荒れ、すさみました

    なにかというと食って掛かり
    人を殴り蹴りもしました。(向こうが非常に悪いことをしたからです)
    ヤバイぐらい攻撃的な危険人物になってました。
    なぜだか自分でも驚くほど強く、凶暴で
    もう、悪い奴を、絶対に、許さない!
    という激しい怒り、憤りがありました。
    親とも対決し、阿鼻叫喚の地獄絵図、
    そして親を理解し、諦めました。本当に辛かったですが。

    色々な段階を経て、本当に色々…学び、
    今では、良き友たちと愛猫に心を許し、
    平和で幸せです。

    ユーザーID:8745834628

  • 続き:最後

    …という訳で
    私が相当ひどいケースだったからかもしれませんが、

    カウンセリングを受けても
    先生がなんとかしてくれたりして
    数ヶ月で性格が直るわけでなく

    自分で自分の心の中を深く見る覚悟と実践が
    重要だと思います。

    そして、よくあることなんですが

    他人や、未熟な相談員などがよく口先だけで

    「自分を好きになってください」
    「自分を大事にしてあげて」

    とか言いますが、
    そんなのただ言われたって絶対に無理です。

    だったら医者いらないよ、みたいな話で
    無理…好きになる要素が無い…。
    と余計、苦しみ、死にたくなるだけです。

    私の場合、最初だけは、自分ひとりでは、進めませんでした。
    その後は、自分の努力です。

    それに、親に連れられて市の相談所、大病院の心療内科、
    精神科も行きましたが私には全然ダメでした。バカらしかった。

    最後の先生は世界的に活躍している人らしく
    10年後TVで1度だけ見てビックリでした。
    個人面談は高すぎたので
    途中からグループカウンセリングで受けました。
    これが予想外にすごく良かったです。

    ユーザーID:8745834628

  • 答えてくださって有難うございます

    私はどちらかと言うと、wakaruさんのお子さん時代のような子をいじめてた側の子だったかもしれません。
    で、自分より強い子にはおびえてて。

    一つ同じだなあと思ったのは、親と衝突したけど諦めた、、
    というところでしょうか。

    私も親に対して怒りをぶつけてぶつけて、、
    でもちっとも理解されないんだわからないんだと脱力し、
    結果人にあまり期待しなくなったような気がします。そして拘るのが怖い。


    朝ドラのような理想的な親子関係がすごく羨ましく思った時期もあったけど、それも今は・・・。

    気分に波があるので、ひどいときはカウンセリングでも受けて見ようかと思うまで落ち込みますが、
    今日はちょっとまし。(最近寂しくなる出来事があったので)


    >自分で自分の心の中を深く見る覚悟と実践が
    重要だと思います。


    なんだかこわいですね、私の場合「やっぱりあなたの性根は腐っている」
    という確固たる事実が出てきそう・・・笑

    ユーザーID:3166728016

  • 私も似たような所があります

    私の場合は、「裏切られる前に裏切ってしまう」傾向がありました。
    学生の頃は、そうやって人を遠ざけてましたし、人間と言うものを
    全く信じてませんでした。

    今はもう、そんな人を試すような事はしていません。
    (利用はしていますが)

    怖いと言う事は、先にある何かを「本能で知っている」からなのかも?
    仲良くなった事でどうなるのか、人を信じた事でどうなるのか等
    それを経験したくないから、近づかれる前に離れるのかもしれません。

    怖い怖いと言わずに、そこで勇気を出して
    覚悟を決めて、全部受け止める事も必要だと思いますよ。

    答えを知りたければ、その怖さを乗り越えないと。
    苦労・努力なくして答えは得られないと思います。

    辛い・痛いけど、それは無駄にはならないんです。
    絶対、次に生かせます。
    逃げてたら、きっと一生繰り返します。

    しかし、好かれるなんて羨ましいですね。
    私なんて「怖い」って言われて誰も近寄ってきませんよ〜

    ユーザーID:2821639747

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