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本当の相手なら、必ずまた結ばれますか?

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恋愛・結婚・離婚

シュークリーム

二十代前半の女です。
先日、大好きだった彼氏と別れを選びました。
お互い好きなままでしたが、今は離れた方がお互いのためだと感じ、別れを選択しました。

私は、何年後でもいいので、復縁を願っています。

本当の相手なら、別れても必ずまた縁が結ばれるとよく聞くからです。

私は彼とそうでありたいと願っているし、いつかまた出会った時に、また恋愛ができるような二人にお互いが成長していてほしいと思うからです。

別れを選択して、その後再会して復縁されたという方にお聞きしたいのですが、本当にそんな強い絆があるのでしょうか?

私は、これから色々なことを経験して成長し、それでも彼と復縁する機会がなければ、仕方ないと諦めるつもりです。

皆さんの経験談を聞かせていただけると嬉しいです。

ユーザーID:2104576876

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  • 別に、そんなことはナイ

    どちらかというと、復縁を強く願ってガチガチの女性よりは、「また一緒でもいいか〜」ぐらいの気分で自己研鑽したり、他の男性を考えてみたりして「気持ちの遊び」がある女性の方が魅力的で、元カレも魅力を見直す女性になりうる気がします。

    人生って案外味気ないもので「運命の相手」とかは、恋愛が落ち着くところに落ち着いたあと結果的に分かるものじゃないかと、既婚で平凡なオバサンは思います。

    ユーザーID:3968783993

  • 私はそうだった。

    私の場合、自分から別れを切り出しました。30代始めくらいでしたか。
    結婚するつもりがないなら、もう別れるよと。
    本気でしたよ。直後はサッパリと「さぁ、これで自由だ!新たな出会いを探すぞ!」と思ってましたから。
    でも、半年くらいして予想外の事件(警察絡み。私は被害者ですが)に巻き込まれ、どうしても彼に連絡を入れなければならなくなり・・・・その時の彼の頼りがい有る姿を見て、自然によりが戻って結局数年経ってから結婚しました。
    別れる気満々だったのに。まさかあんなことが起こるとは予想外でした。
    自分が刑事事件に巻き込まれるなんて、誰が考えるでしょうか。
    結婚後も、あまりに自然で何十年も前から一緒のような気がするので、私の結婚願望という欲望の突っ走り程度では切れない絆だったんだろうと思います。

    その後知ったのですが、英国だかの諺にもあるようですね。
    本当の縁かどうかは一度手放してみたらわかると。本当だったら戻るから、何も不安に思うことは無い、とかいう意味の諺。
    手放したくないとしがみつくのは、それ自体、本当の縁ではないからかもしれません。

    ユーザーID:7565102042

  • あったなーそんなこと。

    十代の頃、人生観を変えるような強烈な恋愛をして、でも歯車が噛み合わず彼と別れました。
    その後も彼の事は心のどこかにありました。思い出が勝手に美化されていたのもありますね。
    20代半ばで彼と再会し、お互いにあんなに強烈に人を好きになった事は後にも先にもないと思っていた事が判明して復活。
    しかし…わずか半年で別れてしまいました。
    もちろん好きな気持ちは十分にありましたが、約10年のブランクで考え方や恋愛観が変化した事が原因でしょうか。今を見ずに思い出ばかりが膨れ上がって、美化されたまま復縁したのも原因です。
    今は互いに別の相手と結婚して、お互いに幸せな家庭を築いています。
    ハッピーエンドのお話ができず申し訳ありませんが、それはそれで私はよかったと思っています。
    同じ相手と二度別れるなんてばかみたいですがいい人生勉強になりました。

    ユーザーID:9274592618

  • まず

    何で彼氏と別れたのか書きましょうよ。
    お互い好きなのに別れたってことは それなりに理由があるんでしょう?
    それによって回答も変わってきますよ。

    ユーザーID:9708298397

  • 夢のような話。

    そんな絆?があるカップルは本当に一握りだと思います。
    大抵はくされ縁的に、付き合っては別れ…と繰り返す不毛な人々。
    後者の二人はあまり良い話を聞きませんので、トピ主さん達が
    そうならないように祈ります。

    大事なのは、その彼に固執しない事だと思います。
    トピ主さんも彼もこれから色々な人を好きになって、成長していき
    ある日ふと再び出会う。(う〜ん、書いていてドラマか?と思えるね(笑))
    そうじゃなきゃ、物語にならないからなぁ。

    でも、こういう話で一番分からないのが
    「お互い好きなまま」で別れるって事。
    はっきり言って意味が分からん。
    中学生や高校生なら、物理的に離れてしまう事もあるけど
    成年してから、こういう事情になるという事が理解できません。
    別れるべくして別れたって事じゃないかな?と思うのは性格悪いですかね?

    ユーザーID:2873731431

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  • 8年越し

    で、復縁・結婚しましたよ。

    別れてた間、途切れることなく彼氏はいましたし、それなりちゃんと恋愛していましたが、

    付き合ってる間に『ずっと一緒にいること』を無理せず自然に感じられたのは、復縁・結婚した夫だけでしたね。

    ちなみに、電車で7時間の遠距離を超えての復縁で、ひとたび復縁すると同棲・結婚はとんとん拍子でまとまりました。

    なにせ、復縁が決まった翌月には両親に挨拶ですから、復縁と同時に結婚が決まったようなものです。
    だからといって早計だったということはなく、喧嘩もなく、毎日笑い合って過ごしてますので、
    私の直感は間違ってなかったと思っています。


    ただ、よりを戻すまでの8年は、長かった。

    単にノホホンと待ってただけではなかったし、それなりに戦略も練り、行動もしました。
    堪えるべき(メールとか電話とか)は堪えて、苦しい時もありましたよ。

    運命なら何年経っても...そんなに簡単ではないと思います。

    なので、その彼に執着することなく、恋愛に固執することなく、自分のために時間を使って生きて行くことも大切です。
    絶対に復縁する!などという肩の力は抜いた方が良いかと思います。

    ユーザーID:8031882250

  • 正しいといえ無くもない

    復縁しなかったら「本当の相手ではなかった」と思うだけのことですから、「本当の相手なら、必ずまた結ばれますか?」というのは、いちおう正しいと言えます。件の彼との復縁があるかどうかは、神のみぞ知るというやつです。

    ユーザーID:9684408185

  • 本当にお互い好きなら、その若さでなぜ別れるの?

    本当に「お互い好きだったまま」ですか?
    トピ主さんの一方的な思い込みである可能性はありませんか?
    別れた方がましだと思う辛さがあったのなら、それは一緒にいるのが
    間違いだったのかもしれませんよ。

    > 本当の相手なら、別れても必ずまた縁が結ばれるとよく聞く

    「必ず」なんて、誰も決して言えないと思います。
    ある程度間があいてまた縁があるというのは必ずしも「よくある」こと
    ではないから、話題として取り上げられるまでのことだと思います。
    1つ1つのインパクトが強いから「よく聞く」と思ってしまうだけです。

    > 本当にそんな強い絆があるのでしょうか?

    実際にそういった経験をした人たちの間にはあったのかもしれませんが、
    「再会の可能性がある環境にいた」「たまたままた縁があった」だけかも
    しれません。

    トピ主さんが今から成長していったら、今の自分や彼とのことを冷静に
    見て「幼かったな」と思うかもしれません。
    もちろん、今後誰かと縁がある可能性は十二分にありますが、たまたま
    それが彼であればそれはそれ、別の人でもそれはそれ、じゃないですか。

    ユーザーID:6701074948

  • トピ主です。

    皆さんレスありがとうございます。
    私の説明不足でごめんなさい。

    私達が別れたのは、お互いがまだ未熟すぎて、一緒に支え合って色々な現実の問題を乗り越えていくことが難しかったからです。
    私は働きながら資格試験の勉強をしており、その試験を来年に控えていることもあって、彼氏とのメールや電話、デートなどに時間を割くことが難しくなっていました。
    彼は三歳年下の就活を控える学生だったのですが、彼にとって私が初めての彼女ということもあり、いつでもラブラブでいたいという彼の気持ちにこたえることができず、彼はそんな私に不満をぶつけるようになりました。
    私は私で、彼が恋愛や友達と遊ぶことに夢中で将来のことをしっかり考えていないように感じられ、そのことで何度かケンカもしました。
    学生である彼に、職場のこと、将来のことなどを相談して頼ることが出来ないことも、口には出さないものの私のなかで不満となっていきました。きっとそれが態度に出ていたと思います。
    結局話し合って、好きだけどこのままではお互いのためによくないと別れを選びました。
    地に足の着いたお付き合いをするには、私達は幼かったんです。

    ユーザーID:2104576876

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 気のせいです

    「強い絆」んなものありません。復縁したら「本当の相手だった」と確認できるだけです。

    21歳のときに同棲していた相手は、無類のお酒好きでお酒にはいくらでも注ぎ込みました。私はろくに飮めないので家計費の何割かがお酒で消えてしまうことを残念に思ってました。私は本好きで、本との出会いは一期一会とばかりに、あっと思った本は買ってしまうのですが、彼は読書の趣味がなく、いつも、この本3冊で一升瓶が買えるのにと言ってました。お互いにお互いのお金の使い方に納得いかないのですから、だんだん険悪なムードになっていき別れました。

    46歳のときに同窓会があって、彼と再会しました。何気なくメールアドレスを交換し、連絡を取り合ってみて、彼の明るい文面を読んで気分が明るくなりました。(ああ、こういうところに惚れてたんだな)と再確認。でも、そのときは夫がいましたので、それ以上に発展することもなく…のはずでした。2カ月もしないうちに夫が末期ガンであることがわかり、私は付き添い生活です。誰にも頼れない中、彼だけが愚痴を聞いて励ましてくれました。

    彼が苦しいときは、側にいたいので、もう別れません。

    ユーザーID:3709750825

  • トピ主です2

    復縁後、別れてしまったという方レスありがとうございます。
    私も、復縁を経験して半年でダメになった経験があるので、復縁というものを美化はしてないつもりです。
    よりを戻すことは絶対にしたくない、と想えるほど、お互いの価値観が大きくずれてしまっていて、むなしいと感じることの多いお付き合いでした。
    だからこそ、復縁してその後幸せになられた方は、よっぽど深い絆があるのだろうなと思ったんです。
    そういう深い絆のようなものがこの世にあって欲しいと思うのは、やっぱり私が幼いんでしょうか

    思いもよらない事件で復縁されて、幸せになられたという方、なんだかドラマみたいですね!
    そういう方々が現実にいらっしゃって、いまも幸せな結婚生活を送られているなんて素敵です。
    chocoさん、8年越しで復縁されての結婚だったんですね。やはり離れていた年月が長いと戦略や努力も必要なんですね。
    私も絶対に彼じゃないと嫌とは思ってないんです。縁がなかったり、これから離れている間に求めるものが違っていくなら、仕方ないと思います。
    まずは将来のこと、そして恋愛も含め色々なこと経験していきたいです。

    ユーザーID:2104576876

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • それは

    経験した人だけが言える言葉です。
    それ以外は慰めです。
    万が一あなたと彼が後にまた復縁しても、その後一生添い遂げた時にだけ言える言葉ではないでしょうか。
    人と人を本当に愛で結びつけられるのは互いの気持ちのみです。

    ユーザーID:2385421599

  • PS

    さっき、ありかもよ〜。ってかきましたが、

    意外とその人より、素敵な彼っていうのがでてきちゃうんですよ。まだ20代前半でしょ。 人の心とは、いつも誰かを探すもんです。

    反対に、20代後半まで、好きでい続けられたら、たいしたもんです。

    ユーザーID:8274272233

  • テレビの見すぎ!と言いたいけどあるよ♪方法が

    運命とかそんなものではなく、ちゃんと順序をうまく踏めばまた戻ってきますよ。

    別れた彼とよりを戻す方法
    のようなタイトルの本やWeb見るといいですよ。

    男は簡単に付き合った女の事は忘れません。

    数年の長期戦で頑張って下さい♪

    どんなものにも技術が必要です。

    ユーザーID:4184531417

  • さらしなさんの

    最後の2行がわからないのですが…

    別れないというのは夫さんとですか?

    ユーザーID:9708298397

  • 意味は後付けするもの

     意味というものは結果が出てからその現実を肯定するために後で付けられるものです。

     ですから、もし復縁したら、それは「運命の人」。
     二度と戻らなかったら、「御縁がなかった」ということだと思います。

     人間関係についてだけでなく、すべての出来事がそうだと思います。
     お金がない人は、その現実を肯定するために「お金があっても幸せじゃない」という意味づけをするし、学歴がない人は同様に「一流大学を出たからといって立派なわけじゃない」と意味づけるのです。自分の選択を肯定するため、自分の人生を受け入れるために、人は日々意味づけをしながら生きているのだと思います。

     運命論に左右されて、別れた彼との復縁にこだわっていると、せっかくの素晴らしい出会いを逃してしまうかもしれません。これからまたいい方に巡り合って、その方と結ばれたら、別れた彼は「自分を磨くために恋愛をした相手」となると思います。
     自分磨きをがんばっていれば、きっといい方に見初められますよ。前を向いてがんばってください。

    ユーザーID:4556370239

  • さらしなさんの・・・

    トピ主様、横で申し訳ありません

    >夫がいましたので、それ以上に発展することもなく…のはずでした。
    >2カ月もしないうちに夫が末期ガンであることがわかり、私は付き添い生活です。
    >誰にも頼れない中、彼だけが愚痴を聞いて励ましてくれました。
    >彼が苦しいときは、側にいたいので、もう別れません

    ・・・のはずでした。ということは発展したということですか?
    末期がんのご主人の世話をしながら、彼のことを考えている?
    彼が苦しいときは、の彼は再会した彼のことですか?それとも闘病中のご主人?

    さらしなさんが言いたいのは「本当の相手なら、必ずまた結ばれる」ということでしょうか?

    ユーザーID:6074107430

  • ない。

    縁とか運とか運命とか、そういうものに頼っている付き合いは破綻します。
    考え方に傲慢さが出るからです。
    運命で繋がっていれば、ひどいことを言っても絆は絶たれないとでもお思いですか?

    人と人の付き合いは、歩み寄りです。
    お互いが相手に合わせて生活できるかどうか、それが相性の良し悪しです。

    本当の相手とは、お互い思いやれる相手であり、偶然めぐり合えるものではありません。

    ユーザーID:0087480080

  • すみません。はしょり過ぎました。

    夫が亡くなったのは3年前のことです。
    時系列でタイミングを並べますと。
    2006年12月同窓会、元彼と再会。
    2007年 1月元彼と週1くらいのメールのやり取り。
    2007年 2月夫の末期ガンが判明。
         〜7月夫に付き添い。
            元彼に愚痴メール、愚痴電話。
            夫死亡。
    2007年 9月元彼とよりを戻すことに。
    夫が生きている間に、元彼と会ったのは同窓会の1回だけで、あとは携帯電話越しのやり取りです。元彼は別れている間に、お母さんをガンで亡くしていたこともあって、闘病に有益なアドバイスをくれました。そのときは、あまり深く考えませんでしたが、元彼はかなりの時間を私のためだけに使ってくれていたのです。まだ、よりを戻すかどうかもわからないうちに。

    本当に苦しいときに相手の気持ちに寄り添うことが出来る人だと知り復縁しました。私も相手に同じことをしたいと思っています。

    ただ、私の場合、元彼と別れていた間、かけらも元彼のことは思い出しませんでした。
    だから「強い絆があるから復縁した」んじゃなくて、「復縁したから強い絆に気がついた」と言ったのです。

    ユーザーID:3709750825

  • 別れなければよかったのに

    「本当の相手なら、必ずまた結ばれますか?」
    というトピックをたてるぐらいなら、別れなければ良かったのにと思います。
    本当の相手かどうか、トピック主さんには判断できませんよね。
    神のみぞ知るかと・・・

    結ばれる時もあるし結ばれない時もあるでしょう。
    一度離れてしまったら結ばれない方が多いと思います。
    だってよく「別れなければ良かった」と悔やんでいる人いるじゃないですか!

    ユーザーID:3535932629

  • そうねー。

    就職すると環境も心境も変わり、素敵な異性もたくさん現れますからね…。

    それでもなおトピ主さんを選ぶなら、運命だったということではないでしょうか。
    私の周りは学生時代から付き合って1年以内に結婚を決めたカップルはさておき
    別れるカップルがかなりいます。これは女性も男性も関係なくです。

    別の視点からになりますが、トピ主さんとほぼ同じ状態で遠距離恋愛の彼とダメになった経験があります。
    今思えばメールの返信くらいできたな…と思えます。
    もう少し別れずに努力してみるのもいいのではないでしょうか。
    就職してからでは手遅れになる可能性もありますので…。

    ただまあそれほど強く復縁をのぞんでいるわけでもなさそうなので、
    この先、ご自身の人生を思う存分楽しめばいいと思います。
    そうすることがご自身を一番魅力的にする方法だと思います。

    ユーザーID:7496457331

  • 本当の相手って?

    本当の相手って・・・私の経験では、かなりいっぱいいます。高校時代からカウントすると、あいつと結婚してもきっと幸せだっただろうな〜と思う、こくってくれた男子が10人ぐらいはいますよ。

    付き合っていれば、どれも、多分、本当の相手になったと思います。

    復縁って、したことがないけど、どうなんでしょう?

    わざわざ別れた人に再度アプローチするのは、大変な気がするのですが、そうでもないのかな?

    ユーザーID:4693558282

  • トピ主さんの言いたい事が理解できます

    私たちは出逢いから16年です。
    危ない時期、淋しすぎる時間、気持ちが一方通行なのかしら?
    大泣きで別れ話した時、沢山の心の揺れに涙枯れるまで泣いたこともありたした。
    現在は、結婚は幸せの到達点では決してない!
    結婚や、お付き合いとして日々繋がっていることだかで、異性としての愛は計り知れないということを思います。
    恋愛に駆け引きは大切?
    私は異を唱えます。
    相手が頑張っているんだから自分も頑張れる!
    信頼があるから数ヶ月の会えなくても平気、でも束縛したいとも思わない。
    結ばれるの終着点が、私たちにはお互いどちらかが死ぬまでと思いあっているから何があっても動じません。
    人間て、第三者では理解出来ない感情を持ち合わせてます、ここで何を言われようが真実は二人で築いていくのですよ。

    ユーザーID:7422335341

  • 私の意見

    復縁したいということですよね?

    彼があなたに未練があるなら
    そのうち連絡がくるんじゃないでしょうか。
    来ないなら復縁の可能性は低いと思います。

    連絡がない間は
    あなたはあなたの好きな事をしましょう。
    彼の事は忘れて、魅力的な女性になってください。
    そうしているうちに
    別の良い男性と出会ってお付き合いするなんてこともあると思います。


    残念ながら運命とか強い絆なんてないと思います。

    彼と付き合っていた時、
    あなたが他の女性と比べて
    どれだけ貴重な存在になり得たか
    というのが重要じゃないでしょうか。
    そこで復縁できるか、できないかが変わってくると思います。

    ユーザーID:4284264314

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