子供の躾に行き詰まってます

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妊娠・出産・育児

情けない母

タイトルの通りなのですが五歳(女児)の躾方に頭を悩ませています。

娘は
1.我儘
食事内容が気に入らないと文句を言う。
毎食、叱って食べさせています。
2.聞き分けがない
お友達と遊んだ後、いつまでも「まだ遊びた〜い!」とグズグズ言う。
引きずって帰ります。
3.年下を可愛がる気持ちがない
弟を虐めます(物を取り上げたり、意地悪したり、お菓子を分けてあげない、叩く等)
4.言われた事がキチンと出来ない
朝の着替えも歯磨きも、何度言っても動かず、最後には怒らなければならない状態です。

数え上げればキリがないですが、何度言い聞かせても改善されません。
同い年のお子さんと比べても、少し感覚が幼いのかと悩んでいます。
私の言葉(言い聞かせ)にもその時とりあえず「分かった。」と言うだけで、右から左みたいです。
同じ様なお子さんをお持ちの方
または、キチンと躾が出来ていらっしゃる方
こんな風にすればいいよとアドバイス頂ければ幸いです。

因みに、不思議ですが幼稚園では先生から注意される事は、あまり無いようです。

ユーザーID:4458797165

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  • なめられる母親

     完全になめられていますね。
     食事が気に入らないのなら、食べなくて良い。片付けてしまう。遊んでいて帰らないというなら、置いてきてしまう。
     弱いものいじめはこれは最悪ですので、他とは違う叱り方をしましょう。本当に、いじめなら、お尻を叩く。母親は涙しながら叩いてください。
     言われたことがきちんと出来ないの、きちんとって何ですか?母親の都合で、その時間内にやらせようとしていませんか。子どもの都合を考えていますか。歯を磨こうとしているのに、着替えろなどと言っていませんか。
     いじめ以外は、大人の都合で子どもを動かそうとして、イライラしているのではないでしょうか。
     しかるにはしかるなりの理由を言い聞かせましょう。5歳になれば理屈が解ります。母親の都合だけで振り回すから、反発するのです。だからなめられるのです。
     胸に手を当てて考えてください。

    ユーザーID:8264695025

  • 叱る前に…

    子どもさんの話、聞いてますか?
    責めるような口調ではなく「どうして〜しちゃったのかな?」と。
    文面からの感じでは、お母さんに自分の気持ちを汲んで欲しいように見えます。

    弟を苛めることも、「お母さんは弟ばかり庇ってる」って思われてませんか?
    口うるさく言う前に、子どもの言い分を聞いて、その上で叱るなり妥協案を出すなりされてみてはどうでしょう。

    あと、話し合いで解決されるものと、躾をする上で譲れない部分と分けてみるのも。
    我が家にも同じ年頃の子どもがいますが、
    2,3は子どもの気持ちを聞き、親としてどこまで融通してやれるか話し合う。
    1,4は問答無用です。
    叱り方にメリハリをつけるのもポイントですよ。

    ユーザーID:6062070447

  • お嬢さんの良いところは?

    トピ主さんは今、お嬢さんと過ごしていて不快な思いをされているんですね。

    ところで、人間の行動に絶対的な良し悪しはありません。多くの人が好ましく思えば良いこと、好ましくなければ悪いことに分類されます。国が違えば基準も違うし。トピ主さんは、お嬢さんの「トピ主さんにとって好ましくないこと」に着目しすぎではないかと思います。

    好ましくないことに着目し続けると、
    親は叱り慣れ、子どもが叱られ慣れ、
    やがて親は叱ることで、子どもはしおらしく叱られることでしか、愛情を確かめ合うことができなくなります。

    トピ主さんが、お嬢さんのどんなところが気にくわないかはわかりました。
    次の投稿では、お嬢さんの良いところを教えてください。
    お嬢さんの好ましいところに着目し、好ましくないところに例えば「このぐらい仕方ないわね」と思えれば、お嬢さんと過ごす時間が楽しく幸せなものになるかもしれませんよ。

    叱られっぱなし生活の経験者より。

    ユーザーID:6257636058

  • それは。

    娘さんのSOSかもしれませんよ。

    弟さんがいるとの事ですが、もしかしてお母さんは弟さんばかりかまって寂しい思いをしている可能性があります。「お母さんは、いつも私に怒ってばかりいて、弟ばっかりかわいがる。」って思っているのかもしれません。

    たまには娘さんの大好物を作ってあげたり、歯磨きも赤ちゃんのときみたいに寝んねして磨いてあげてみたりしてみてはどうでしょう。

    娘さんは、「もっと私を見て」って言っているように感じます。もちろん、遊ぶ時は前もって「何時までだよ。それすぎたら帰ろうね。」と言って毅然とする必要があります。

    出来るのなら、旦那さんやご両親などに下の弟を見てもらって娘さんと二人っきりの時間を作ってみるのが一番良い方法です。娘さんが、「お母さんは、私を大切だと思って愛してくれている。」と思うと安心して変わると思います。

    ユーザーID:5739573261

  • 思うに・・・

    娘さん、いわゆる「赤ちゃん返り」の状態なんじゃないのかなぁ・・・?
    それとも、弟くんが生まれる前からわがままなのかしら?

    どちらにしても、わがままを言う・弟をいじめるというのは、自分が満たされていないからなんだと思う。
    トピ主さん、「お姉ちゃんなんだから〜」とか「もう5歳なんだから〜」とか言って、娘さんを追い詰めてません?

    幼稚園ではちゃんと出来ているんだから、特に心配しなくてもいいと思うよ。
    ただしトピ主さんは、娘さんの心にもっと寄り添って気持ちを受け止めてあげないといけません。
    家ではわがまま言いたいんだよ。なぜかというと、家だと本音を出せるから。
    女の子は、幼稚園児でも外での自分を「よく見せよう」と意識しているもんだと思う。

    ゆっくり見守ってあげたら良いんじゃないかな。

    ユーザーID:4639578642

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  • では・・・

    我が家にも年中の娘がいます。
    私も毎日怒ったり、小言を言ったりする自分が嫌です。
    でも、どこのご家庭でも多少はそういったことはあると思います。

    娘さんの悪いところはトピ文を読んでわかりました。
    では、娘さんのいいところはどんなところですか?
    言われてぱっと5つくらい挙げられますか?

    また、キチンとできたときに褒めてあげてますか?
    できて当たり前になってませんか?

    私自身叱られて伸びるタイプの人間ではないので、
    娘にも褒めて伸ばすように心がけてます(笑)
    もちろん、いけないときは怒りますが、後でフォローはします。

    まだたったの5歳ですよ。
    好きでお姉ちゃんになった訳でもないです。
    お母さんにちょっと自分にも目を向けて欲しいんじゃないかなとも
    思いました。私も長女なので。

    あんまり怒ってばっかりだと、娘に「ママ笑って」って言われます。
    「じゃあ同じことで毎日怒られないでよ!」って思いますが。
    口が達者になったから言い訳も余計にイライラさせられる原因なの
    ですが。なるべくイライラ感情的に怒らないように気をつけてます。

    ユーザーID:9018009163

  • 答えはあなたの文章の中に

    切なくなって出てきちゃいました。

    答えはあなたの文章の中にありそうです。

    一度読み返してみてください。

    否定的な言葉がビッシリです。

    もしあなたの夫が同じように「妻の家事が上達しません。」とか言って、何年も一緒にいるのに料理のレパートリーが増えないとか、そう欠点でもないことを一つ一つ挙げて悩んでいたら、どう思います?

    5才の子どもにとっては、できたりできなかったりするレベルのことを、ネチネチとしつこく気にしているようにしかとれませんでした。

    こんなに自分を否定的に見られたら、意地悪にならない方が変です。

    夫が、上司が、友人が、こんな見方だったら、あなたは気を許して付き合えるのですか?

    ユーザーID:1943856146

  • 続きます

    私には、あんまりしつこく言うので、あなたの言葉は聞きたくないから、どなるまでできないのだと思われます。

    うちにも5才児がいますが、どれも取り立てて気にせず、昨日よりできたことを一緒に喜んでいます。

    忘れてしまいがちですが、私達は親ですが、相手は自分とは別人格です。
    相手には相手のやり方や生き方があります。例え小さくても。

    例えば、友達にして嫌がられるレベルの押し付けは子どもだって嫌だと思います。

    それは相手の人格を無視して、自分の都合で言っているから。

    弟に優しく!と怒鳴る前に娘に優しくすれば自然と娘は優しくなりますよ。

    ユーザーID:1943856146

  • お姉ちゃんは5歳

    息子さんがいくつかわかりませんが、まだ5歳だというのにすっかり「お姉ちゃんにお任せ」ではありませんか?
    食事も、着替えも、歯磨きも、まだまだお母さんのサポートあっての事だと思います。遊びの予定も「弟がいるから」という理由で時間が決まっていませんか?
    娘さんの視線からしたら、お母さんは弟ばっかりに見えるのかもしれません。トピ主さんはそういうつもりでなくても、娘さんがそう感じているなら、そうなんですから。

    ユーザーID:1045219492

  • うちの5歳児(娘)の場合

    1.食事内容が気に入らない→「だったら食べなくていい」といい片付けようとすると、泣いて「ごめんなさい」と言い、食べます。

    2.ぐずぐず言うなら、次は遊ばない、と言います。→遊びたいから、もう言わない。

    3.弟とのこと(うちにも3歳の弟がいます)
    弟が泣く→息子は本当に痛い時しか泣かないので「何したの?」と聞く。
    言い訳しようとするので「それは後で聞く。何もしていないのに、叩いたとは思わない。でも、お医者さんに行かなきゃいけないかわからないから『何をしたか』聞いてる」と言う→「ブロックで頭を叩いた」→まずは弟の状態を確認→「なんで叩いたの?」『私の邪魔したから』→今度は弟に「お姉ちゃん、イヤだったんだって。もうしない?じゃあ仲直りしよう。お姉ちゃんも、叩いちゃいけないよ」…両成敗

    お菓子を分けてあげない→うちの場合、弟のほうが「ねえちゃん、どうぞ」なので「いいところは真似しようね」

    4.朝の支度は入園した時にカレンダーの裏に、絵を描いて壁に張りました。何時に、何をしていなきゃいけないかっていうフロー。もちろん、できたら褒めてました。もう、不要です。

    ユーザーID:4851750229

  • こどもの成長は早いものですが。

    5歳になると、いろいろと完璧にできるようになるのでしょうか?

    まだ生まれて5年ですよ?

    お子さんが生まれてからの5年間、あなたは何ができるようになりましたか?

    何か外国語をネイティブが言っているのがキッチリ分かるまでマスターしました?

    娘さんはたったこの5年の間に、新しい言語を1つ身に着け、寝返りすら打てなかったのに

    今や縄跳びをしてるんですよ。

    あれもこれも、と欲張りすぎではないですか?

    赤ちゃんの集中力は1分も持たなかったのに、気づいたら好きなことならかなりの集中力を発揮し、

    大人も舌を巻くときがあります。

    多少、気持ちの切り替えに時間がかかるからと言って、ここまで否定されるのはどうかと。

    あなたは、高校生の時とか、おもしろいテレビが気になって勉強に集中できなかったり

    したことはなかったんですか?

    5歳から今まで、親の言われたとおりに言われた瞬間に反応してたとでも?

    こどもはいつの時代も、大人をやきもきさせながら育っていくものです。

    そんなに娘の良くないところばかり上げないで下さい。

    ユーザーID:2656593460

  • 叱りすぎですよ

    北キツネさんに同意します。トピ文にあるようなことは5才なら当たり前です。いつか知らない間にできるようになるから子供のペースで進行させてあげてください。

    弟をいじめてるのは、トピ主さんが娘さんをいじめてるから。トピ主さんが娘さんを叱りとばしている姿と娘さんが弟さんをいじめてる姿、ソックリなはずですよ。

    ユーザーID:7134342077

  • うちの子は。

    うちの子は、お嬢さんとは全く育てられ方が違うかも。

    1.嫌いなものを食べない。
      
      うちでは、多少はいいよ。よそのうちに行ったときに、勝手なことを言わないでね。
      作ってくれたお母さんが残念な気持ちになっちゃうよ。

      これは体にいいから、ちょっとでいいから食べてほしいな。
      その代わりにこっちは残さず食べようね。

    2.聞き分けがないとき。

      そういう時は、

      困ったな〜。お友達のお母さんもそろそろお夕飯の支度をしないと困るんじゃない?
      気持ちよくお別れができたほうが、次呼ぶ時も楽しい気持ちで呼べると思うよ。

      無理?うーーん。でも、帰ろうね。帰ったらおうちで折り紙でもしようね。
      
      といって、泣いたら泣いたまま連れて帰ります。

      別に怒ることはないですね。怒るところでもないし。

      だって、友達が好きだってことでしょう?

    3.年下はかわいがるたびにほめてます。

    4.おんなじです。根気よくやっています。

      今はお風呂掃除をしてくれるようになりました。

    ユーザーID:2656593460

  • 1、4が一緒です!!

    5才の娘がいます。
    よく分かりますよ〜〜
    きっと我が家と同じ光景ですね(苦笑)

    うちの娘も夕飯時は、最終的に怒って食べさせてる状態。「食べなくていい」と下げればいんでしょうが、その労力が面倒で、言っても結局は食べれることを娘が分かっているんです‥。
    もっと頑張るべきなんでしょうが、夕飯時って忙しくて‥こんなこと言ってたら皆さんに怒られますね。

    朝の支度も毎日毎日何度も同じことを言っています。

    で、思ったのですが、時間に追われてるからこそ、怒って早くさせようとしているんですよね。。
    幼稚園がなければ、まぁいっかとゆっくり構えられるんです。そうすると遅いながらも自主的に動く。

    時間に余裕をもって‥がなかなか難しい日々です。
    一緒にがんばりましょう!

    ユーザーID:0889877815

  • ママ、私を見て!!ママ大好き!と言ってるのでは?

    お嬢さんの良いところが書かれていないのが辛いです。
    普通のお子さんだと思いますよ。

    >毎食、叱って食べさせています。

    食事の時に毎回叱られていたら、どんな料理も美味しくないのではないでしょうか?
    我が家では、出来ない事ではなくできる事をよく見るようにして、褒めています。
    できない事は叱らずさらっとさりげなく指摘するようにしてます。

    >聞き分けがない

    子供ですから〜!!
    そんなに聞き分けの良い子って、逆に怖くないでしょうか?

    >お友達と遊んだ後、いつまでも「まだ遊びた〜い!」とグズグズ言う。

    遊びたいですよね?いつまでも遊びたい。
    帰ったら楽しい事が待っているという状態にして帰る事はできませんか?
    お子様が帰りたい!または、帰ってもいいかぁ!と思えるような事、ありませんか?

    >弟を虐めます

    大切なママを取りあげた敵ですもの。
    お姉ちゃんを立てるような場面を増やしてあげてみては?
    しばらくお嬢さんを褒めて、叱らないようにする事はできませんか?
    今はママの気をひくことで一生懸命なのだと思います。

    ユーザーID:4606555869

  • 第一子にはきびしくなってしまうもの

    お子さん5歳ですよね。

    1>子どもは我が儘です。

    2.>子どもは聞き分けが無い物です。それに楽しくお友達と遊べたり、そんなお友達ができたことは素晴らしいことじゃないでしょうか。

    3.>まず5歳の娘さんをお母さんがかわいがれてないですよね。躾に囚われるあまり。大人も子どもも同じ。自分が満たされていないと人には優しくできないです。

    4.>子どもだからです。子どもは自分の好きな事以外はそもそもしたくありません。

    もちろん躾は大事だと思います。上記のことが家でも幼稚園でもできればそれはそれで良いことだとは思いますが、幼稚園で注意されていないならいいんじゃないでしょうか。家はくつろぐ所。家では子どもだってゆったりしたいでしょう。親には甘えたいし。

    躾は情けない母さんがしたいと思えばしたらいいと思うのですが、大人になるまでにできればいいと長い目で見て欲しいなぁと思いました。

    お子さん、とってもがんばっている良いお姉ちゃんだと思いますよ。できていないことよりできていることに目を向けて、たくさん褒めて上げて欲しいなぁと思いました。

    情けない母さんもリラックス。肩の力抜いて下さい。

    ユーザーID:3851245420

  • 一度、我慢して放っておくとか


    一度、一切怒らずに、好きなようにやらせてみては?

    そしたらどんな事になるか、経験させてみる事も大事かと。

    ユーザーID:3810595556

  • アドバイスになれば…

    1.我儘
    食事内容が気に入らないと文句を言う。

    →たまに一緒につくってみてはどうでしょうか。
    そして何曜日はリクエスト献立にしてみるとか。


    2.聞き分けがない

    →友達と楽しい時を過ごせた証です。いいことだと思ってグズグズも軽く流せばいいと思います。


    3.年下を可愛がる気持ちがない

    →お母さんが上の子をしっかり可愛がってあげると違ってくると思います。
    うちの子は私としっかり遊べた後は下の子にすごく優しくできます。
    でももちろん意地悪もしてますよ〜兄弟なんてそんなもんですよ〜

    4.言われた事がキチンと出来ない

    →じゃあ一緒にしよう、と言うとすぐ行動してくれると思います。
     何度もこれを繰り返して、少しずつ一緒にするのを減らしていくのはどうでしょか。


    躾って言葉でするものではなく、態度や行動で示していくものだと思います。
    毎日やることはいっぱいありますし、子供にひとつひとつ全部付き合うのは大変ですが、何度も同じ言葉を繰り返したり怒鳴るよりかは、工夫して行動したほうが意外と楽だし、子供も喜びますよ。
    私も子供が三人います。お互いぼちぼち頑張りましょ〜

    ユーザーID:4672985259

  • 姉弟で愛情の取り合い

    お母さんの愛情を欲しがっている様に思います。
    弟とお母さんの愛情の取り合いです。

    おそらく、娘さんに言った事で、出来た事をほめてあげる事ですね!
    弟さんの歳が、記載無いので想像ですが、おそらく手が掛かるんでしょうね?

    それだから、余計に娘さんのする事を見てあげて、ほめるべきはほめるですね!
    怒るような事には、怒らず見守るといいのかもしれません。

    ユーザーID:7193887030

  • ウチは・・

    男の子2人なのですが..

    1.文句があるなら食べんでもいい!後でお腹がすいても
    何もないからな〜と全部ひく。
    食事の手伝いをさせると文句や好き嫌いも治りました。

    2.帰る時間を決めておく。もちろん親も当たり前に守る。

    3.いい事をした時、お兄ちゃんってすごいね〜弟と一緒にほめちぎる。認められてる、弟に頼られてると感じると意地悪しなくなります。

    4.朝の用意の順番を本人に決めさせる。
    きっと子どもなりのペースがあるので、考えさせて自分で決める癖を。

    ↑の事を続けた息子たちは、
    上の子は、食事の時間までに帰らないと!文句なんてそんな恐ろしい事ごはん抜きにされる〜というやたらとのびのび性格の弟に甘い(?)兄に。
    下の子は、時間になればちゃきちゃき食事の手伝いをしにくる自分なりのこだわりのペースで動くしっかり者の弟に育ちました。
    (上17歳、下15歳です)

    お母さんの言葉の意味が理解できるようになってまだ何年かですもの。
    出来てて当たり前じゃなく、こんな事も出来るようになったんだという目で見てみませんか?

    ユーザーID:7170908433

  • おんなじでした

    うちの娘も同じような感じで、毎日毎日怒っていました。
    しかも小学校入ると更に時間制約もあるし、持ち物も毎日のように違ったりしていて、ひどくなりました。
    担任の先生に相談したところ、「怒らないで下さい。○○しなさいと言わないで下さい。」と言われました。

    私「朝ごはんをなかなか食べてくれないんです」
    先生「無理に食べさせなくていいです」
    私「朝の用意が遅いんです」
    先生「遅刻させていいです。遅刻して自分で恥ずかしい思いをしたほうが自分で気をつけるようになります」
    私「持ち物は自分で管理できず、確認しないと忘れ物をしてしまう」
    先生「忘れてもいいです。親は手を出さないで下さい。」

    と言われ、恐る恐るですが、やってみました。遅刻は一度しましたが、相当嫌だったようで、それからは自分で時間に気をつけるようになり、忘れ物は今でもたまにします。でももう私は関与していません。

    あと偏食だったんですが、時間がある時一緒に料理を作るようになり、自分で手伝ったものだと頑張って食べれるようになり、少しずつ、苦手なものも克服してきていて、オススメです。

    ユーザーID:3204558044

  • 甘えてるだけかも。

    5歳娘ともうすぐ2歳の息子がいます。

    うちの娘も幼稚園では優等生、
    でも家ではグダグダですよ。
    何もできない訳じゃなく、使い分けてるんだと思います。
    私もガミガミ言ってしまう方なのですが、
    外で頑張ってる分家では少し甘くしてみました。

    すると家でも自分のすべき事が
    すんなりできるようになってきました。
    まだまだできない事も多く、
    目をつぶる時もあれば叱る時もあります。

    つい叱ってしまいますが、そこはガマンガマン…ですね。

    頑張りましょう、お互いに。

    ユーザーID:5686987501

  • お母さんは大変ですよね

    下の子はまだまだちゃんと言葉の通じない反抗期。

    上の子も、しっかりしてきたようでまだまだ手がかかる。

    何となく言葉の通じる方に期待しちゃう気持ち分かります。

    でもお嬢さんもまだ5才。まだまだ子供なんですよ。

    子供って、初めて築く人間関係がお母さんとお父さんなんです。5才ならまだまだご両親の影響がほとんどですよ。

    そして人間って、人間関係の中で認められて、初めてイキイキと生きられるんです。

    自分の価値観もない中に自分の評価を決めている人が否定的では、お嬢さん、コンプレックスだらけになってしまうでしょうね。

    否定的に感じている時こそ、褒めてみて欲しいんです。小さなことをコツコツと。

    ため息の代わりだと思って。

    自信を持ったお嬢さんが自発的に動き出せるまで。

    お母さんは本物の魔法使いですよ☆唱えた呪文は本当にそうなります。

    いいこね。
    ありがとう。
    助かるわ。

    そして友人に頼むように丁寧にやって欲しいことを伝えましょう。

    絵本でイメージをつけるのも有効です。

    ちょっと遠回りだけど、ものすごい効果があります。

    ユーザーID:1943856146

  • どこもこんなもんですよ

     うちの4歳ですが、
     「食事内容に文句」→黙って親がかたずける→「ごめんなさい」と食べだす、もしくは食べずにそのままほっとかれ、このまま次の食事の時間まで何も食べさせない

     帰らないと泣く→「じゃあねバイバイ」と言って親が見えない位置に隠れて本当に置いていかれる→あわててついてくる(3歳の頃はなかなかついてこなかったが、最近はついてくるのが早くなった)

     弟を叩く→最近は弟に反撃をくらい泣く→けんかに発展したら仲裁する(最近は調子に乗った弟の先制攻撃→4歳の反撃というバージョンもあります)

     朝の着替えと歯磨き→出発時間の30分前から予告→30分後できていなければ玄関前に弟と私が行き、でかけようとすると電光石火のごとくに準備し追いかけてくる

     あと、うちの場合は幼稚園から帰ってきた後は暴君のようです。幼稚園ではとてもおりこうなんですが…相当幼稚園でがんばってきているようなので、こちらが聞けるようなわがままは大目に見ています。とりあえず、外でお行儀がよければそれでいいのでは?と思います。

    ユーザーID:1016683714

  • 子供は褒めて伸ばす

    叱り過ぎですよ。
    子供は褒めて伸ばす方が楽だし成長しますよ。
    親から愛されていないと感じている子は自分より小さい子を愛せません。
    もっと良い所を認めてあげてはいかがでしょうか?
    幼稚園では良い子なんですよね。
    あなたが変わればお子さんも変わりますよ。

    ユーザーID:5668979078

  • 親の対応

    あなたに甘えたいのに怒られてばっかりだから、余計反発するんでしょう。
    多分、すごく寂しがってる兆候だと思います。
    娘さんと2人だけになれる時間を作ったほうがいいと思います。
    下の子は一時保育にでも預けて、まずは娘さんが感じている愛情不足を解消する事です。
    幼稚園ではきちんとこなせるようなので、娘さんに問題はないと思います。
    親のあなたの対応が問題なのでしょうね。
    お子さんを叱った後、大きな声を出してごめんねとか、お母さんはあなたのこと好きだよと抱きしめて伝えてますか?
    5歳ともなれば、自分が悪かった点をちゃんとわかってるでしょう。
    頭ごなしにわかってない駄目だと怒るのではなく、本当は駄目だとわかってるよね。どうして駄目なことしちゃったかな?本当はあなたはちゃんとできる良い子ってお母さんは知ってるよ。と静かに話をしてみては?
    下のお子さんがいて大変でしょうが、それもあなたがた親が上の子に押しつけるものじゃありませんよ。

    ユーザーID:5265322694

  • シンプルに!

    幼い子供は実体験を本能で感じます。
    「お腹が減って仕方が無い。」
    時にはそういう経験をさせるのも教育だと思います。
    悲しいかな、虐待の手法で使われるのには涙しますが。。。

    その後に毎日食べ物がある生活に感謝する気持ちを
    ゆっくり優しく世界の子供たちを例にとって諭してあげればいいと思いますよ!

    世界に母親は貴方だけですから!自信を持って胸を張って!!!
    子供の躾を考えてみて下さい。ファイト!

    ユーザーID:8459099877

  • 私を見て!

    そんな気持ちを素直に表せずにいるんだと思います。
    結局何をしても叱られるんだもの。
    叱られながらの食事、拷問ですね。
    いつまでも「また遊びたい」と言うのって、5歳児ではよくあることではないですか。
    今度ね,と空手形を出していませんか。

    娘さんの好きなメニューでお食事を作ってあげてください。
    どんな組み合わせでも文句は言わない。
    こういうのが好きだったんだね〜、今日のはおいしい?よかったね〜、いつもはしてあげられないけれどまた今度好きな物ばっかり作ってあげるからね〜
    こういう言葉をかけられたいんだと思いますよ。

    ガミガミ叱るよりも「こういう風にしてもらえなくてお母さん,すごく悲しい気持ちだよ」と言われた方が子供って,こたえるものかもしれません。
    もちろんそれが真実の気持ちであれば,ですが。

    手のかかる二人のお子さんがいて大変な時期ですよね。
    でも子供は必ず成長します。
    たくさん愛情をあげてください。
    頑張れ,トピ主さん!!

    ユーザーID:7628536497

  • みんないい子

     若いお母様方、上手に子育てしていらっしゃっておえらいです。
     皆さんまじめで頑張り屋さんなんだと思います。
     ほかと違うと不安かもしれませんが、皆と同じじゃなくても、ご自分もお子様も大事に育ててあげて下さいね。周りを見ていると、わが子のいいところが見えなくなることもあります。 

     下のお子様に手がかかるとき、上の方はお姉ちゃんになって嬉しいけどママを取られてしまう気持ちになります。我が家の長女にもありました。その頃の写真を見ると、赤ちゃんの傍で怖い顔してました。
     台所で一緒にお豆腐切ったり、お手伝いさせながらママのそばにいさせましたね〜
     へたでもほめてあげてね。やってくれてありがとうって。

     それから幼稚園ではいい子にしてらっしゃるんでしょうね。
     お姉ちゃんになったのねと言われると、我侭言いづらいし、皆と一緒だと頑張れちゃう。
     おうちでは緊張の糸が切れて、ママに我侭を言うのではないでしょうか。お子様も頑張ってます。小さいのにえらいなあ。
     どうぞ一緒の時間を大切に。

    ユーザーID:1551346621

  • 皆様有難うございます。

    皆様からのレス、一言一句噛み締めて読ませて頂きました。

    娘の良いところ、沢山あります。
    お調子者ですが明るい子です。
    誰とでもすぐに仲良くなれる事も特技かな。
    お絵かきや工作が得意で、根気があります。
    私の体調が悪い時は「大丈夫、大丈夫。」と、頭を撫でてくれる優しい子です。

    周りのお友達の出来の良さに戸惑い、焦り
    娘の言動を白い目で見られる事もあり
    自分の子育てに自信が無くなり『何故うちの子は?』という思いから娘を批判する内容になってしまいました。

    私にとっては、かけがえのない娘です。
    周囲に捕われず、肩の力を抜いて娘と接して行きたいと思います。
    有難うございました。

    ユーザーID:4458797165

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