男性に質問です 夫の女性問題

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恋愛・結婚・離婚

真っ直ぐで折れた女

交際期間3年、結婚3年目(仕事の事情で2年は近距離夫婦)30代前半の妻です。

今年春から念願の同居となり、半年経過したところ、夫(30代後半医師)が、2年間、職場の女性(20代看護師)と自称「遊び」で交際をしていたことが発覚しました。現在進行形でした。相手は既婚と知らず付き合っていたようです(夫の卑劣さに愕然です)。2年間の別居婚時代には女と週に2.3回は会っていたようで、週末は私が、新幹線でかけつけ、離れている彼に何かしら支えになろうと料理や掃除や笑顔で心を尽くしてきたのでショックです。

経緯も過程も、書くときりがないですが、私出会ったころの純愛のきもちを大切に持続させていましたし、優しく紳士的で「浮気なんてレベル低い人間のすること」と昔言っていた彼の高尚な人物像が崩壊して、精神的ショックがひと月続いています。毎日の電話もメールも「病院の仕事で呼ばれた」など全て嘘でした。セックスレスになっていましたが「EDの気もあるし腰痛が・・」と聞いていたので遠慮していました。すべてを白状させるまで執拗に嘘で隠し騙そうされたので壮絶に戦いました。
その後私からの罵詈雑言騒動や何度も話し合いをしながら
いちからやり直したいと思っているし、女には潔癖になれるし、距離や環境(田舎の病院で英雄のようにチヤホヤされて看護師に人気者で)の問題もあったから、これからは理性でなんとかなるはずだと言っていますが、男性から客観的にみるとどのような人物という感じを受けられますか? 浮気というか不貞行為が倫理に反していると知りつつバレなければいい、罪悪感はあるがそれより快楽優先で良心が痛まない、というのは男性からみて異常と思われますか?治ると思うほうが甘いとは思いますが。。同業者の方からのご意見ももらえるとうれしいです。

ユーザーID:3597666036

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  • 旦那さんは普通の男性なのでは?

    男性には浮気願望が本能としてあります。

    ただ相手がいる話ですからなかなか実行は出来ませんが、医師という職業はお金もあり、部下の女性からの信頼もあるでしょうから、かなり男性本能を満足させる事が出来ると思います。

    私から見ると、それぐらいの覚悟をして結婚してないといけないのでは?と感じてしまいます。

    浮気されなかったら大変幸運な人生であって、浮気されるのが普通の人生ではないかと思います。

    この程度で離婚を考えるなら、医師の妻にはなれないのではないかと思います。

    厳しい書き方になりますが、理想と現実は違うんですよ・・・という事なんだと思います。

    ユーザーID:7058159724

  • その人次第

    同業では有りませんが、似た業種であったり女性が多数を占める職場で勤務した経験が有ります。特にイケメンでなくとも、感じが良ければそこそこモテます。

    男も様々でして、浮気なんて絶対しない奴、何気なく浮気してバレて大騒ぎになったことに懲りて二度としない奴、バレなきゃ良いというう感覚の奴、懲りずに何度でも繰り返す奴と、ざっと4種に分かれます。

    率はあいまいですが、バレてないけど1度や2度はと言う奴は1/3位(半分位かな)は居そうな気がしますので、特に異常と言うことも無いと思いますよ。言えるとすればバレてジタバタする男は、後半2種のどちらかの可能性が高いと思いますよ。勿論、今回初めてであれば判断の為には様子を見る必要が有りますけどね。

    浮気の尺度はある種の関係以上とさせてください。飲み屋とかまで入ると、しない奴は1割から2割とかになっちゃうでしょうから。

    ユーザーID:5729662263

  • もともとそういう人

    それだけです。
    あなたの手前、今はとりつくろっているでしょうが又浮気するでしょうね。
    理性?
    そんなもんが勝っていれば一回目の浮気もしないでしょう。
    医師と看護師、周りをみれば不倫の相手だらけ。
    きちんとしている人はしないのでしょうが、あなたのご主人はどう見ても浮気性でいいかっこしいです。
    あなたの前では精一杯いいかっこして職場で本性全開でしょうね。
    こういう男って結構多いですよ。

    ユーザーID:7008106604

  • ごく普通の印象&勝手な言い分ですが…

    免許はありますが、医業ではない仕事をしています。文章を拝読する限りにおいて、ご主人さんはごく普通の印象です。特段ひどいというわけでもなさそうです。むしろ人気があり、現場受けしやすいタイプなのではないかと拝察します。

    男性ならではの勝手な言い分かも知れませんが(否、女性にとって勝手な言い分ですが)、ご主人さんの行動は浮気ではなく、本人が言うとおりの「遊び」です。つまり気持ちは決して「遊びの対象者」に向いていません。

    つまり単純に「欲のはけ口として身体を求めた事実があるのみ」という意味です。恐らくですが、人気のある男性ゆえ事あるごとに持ち上げられるのでは? そこで舞い上がって成り行き上…、という話ではないでしょうか。

    この世界ではよく聞かされる話、仕方ない面もあります。私も医局に顔を頻繁に出していた頃は武勇談みたいな形で流れてくることも少なくありませんでした。

    では、逆にされたらどうなのか?という質問が出そうですが、先ほどもお断りしたように「勝手な言い分」とはそこに根拠があります。つまり逆にされたら、嫌なのです。

    ユーザーID:1660493216

  • 妻の力

    男性でも色々です。まったく浮気をしない男性もいますが、多くは願望は持っています。そしてチャンスがあれば現実に浮気へと発展します。

    特にご主人の場合は浮気の確率が高い条件だと思います。医師ということでモテますし、お金もあるでしょうし、別居で住んでいたのですからチャンスは多いです。なおかつ性格的にも浮気をしたいタイプのように思えます。

    気になることが2点あります。
    まずレスのようになっていること。浮気をしていても妻を抱くことはできます。ご主人はトピ主さんに対して愛情が無いように思えますが。すでに愛の無い状態ではないですか?

    そしてトピ主さんは離婚は考えていないようですね。
    ご主人はチャンスがあればまた浮気を繰り返すタイプでしょう。それを阻止するには、ご主人の自由を制限するしかないです。時間通りに帰らせる。いつでも連絡を入れさせる。休みの日には2人で過ごす、など。
    それにご主人がどこまで耐えられるかですね。あまりしつこく言うとなお関係がこじれて離婚、または家庭内別居ということになる恐れがあります。

    いつでも離婚できる状態でなければ、妻の力は弱いです。

    ユーザーID:3572583931

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  • 普通ですよ

    トピ主様が男性に理想を抱きすぎなのだと思います
    そういうものだと思った方が生きやすいのではないですか
    実際そういうものですから

    ユーザーID:6382419199

  • 個人差

    個人差ありますけど

    男は種をばら撒く本能がありますからね。
    女とは基本違います。

    女は子供に対して一人しか受け入れられないので
    優秀遺伝子の為に男を精査します。

    男として今の彼が優秀だと思うのなら
    今後そういう事はあると思っておいたほうがいいです。

    男の浮気っていうのは倫理とかいうより本能Lvです。
    性欲強い人そうじゃない人で差がありますが。
    モテル男にとって浮気しないってのは本能との戦いです(笑

    だから
    男性で男の浮気話は自慢話、笑い話、ネタ話、非難の話になりますが
    女性で女の浮気話はゲスた話だろうし、非難に値するだけの話ですよね?
    そこに差があります。

    男にとって異性は勝ち取る物であり、
    女にとっては異性は選び取る物。

    生物的に優秀な物を複数とる、複数独占するって事はそれだけパイが減る事を意味します。
    その中でも何個も勝ち取る人間と何個も選んだ人間ではイメージが違いますよね?
    前者は優秀とも強欲とも取れるが、後者は強欲としか取られない。
    中には勝ち取る女性もいますが。個人Lvの話じゃないですし。

    ユーザーID:1022278708

  • 異常とは思いません

    男性でも女性でも浮気する人はします。

    そもそも一人の相手と一生添い遂げるというのは後付けの倫理観なのです。動物と言うのは子孫を残すという本能があり、子孫を残すためには複数の異性と子供をなすほうが生存確率が上がります。つまり、男性にしても女性にしても本能の部分で色々な異性と性交したがるというのはあるのです。
    トピ主さんにだって出会いや状況によっては浮気をする可能性はゼロではないのです。
    要はその本能を理性で抑えられるか押さえられないかという違いだけでしょう。

    なお、浮気を肯定するようなことを言っていますが、浮気をして良いと言ってるわけではありません。
    自分の行動を決めるのは自分自身です。他人ではありません。他人を自分の望む方へ導くのは至難の業だということです。

    ぶっちゃけた話、浮気されるのが嫌ならばさっさと別れなさい。
    浮気されても別れられないというのは立場が弱いです。この後も振り回されることでしょう。
    どちらを選ぶのも自由です。

    ユーザーID:1674584290

  • トピ主です

    いろいろと教えて下さってありがとうございます。
    皆さまのご意見がありがたく、興味深く読んでいました。

    >MAC@パパ様
    冷静なご意見ありがとうございます。なるほど・・・
    浮気はテレビや芸人さんの世界で、
    自分たちは別世界に生きていると思い込んでいました。
    理想と現実という言葉が染み入ります、、覚悟の全くなかった自分の甘さを痛感です。

    >座敷熊様
    なるほど・・そんな実態があるとは・・。とてもわかりやすかったです。
    絶対しない人や1割や2割の方が存在することに安堵感を覚えました。
    受け入れがたい現実ですが後半二種の人間もいるということ、それが夫である可能性が大きい事実は重いですが、冷静に受け止めたいです。


    >me様
    もともと、そうなのかもしれません。
    確かに、自分との付き合いで見せていた仏の面と、裏での行動が一致しないので、異常な人間なのかと思いましたが、ご指摘はなんだか的を得てる気がします。最悪の事態を想定しないと身が持たないですよね。そういう男、多いんですか・・恐ろしいです。

    ユーザーID:3597666036

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 30代後半医師です。

    同業者で、年齢も近いと思います。

    現在は、大学病院勤務ですが、田舎の病院で単身赴任もしていました。

    自分は、もう子供もいたので、子供の話なんかも普通にしていましたが

    循環器ということもあって、命に直接関わるところで救命するので

    信頼感があるのか、もてました。残念ながらものすごい恐妻家なので

    浮気はありませんでしたが、独身という触れ込みならもっともてたでしょうから

    そのまま流されていたかも知れません。正直自信はありません。

    仕事の内容によると思いますが、彼の言葉を信用してあげてもよいのではないでしょうか?

    彼は、”優しい嘘”のつもりだったのかも知れませんね。

    ユーザーID:0120454999

  • 男とは

    女性で申し訳ありませんが、同業者の妻で同じく夫に不倫されました。

    ご主人の容姿や人となりなどは存じ上げませんが、医師と言うだけで女性にもてる要素を持ってらっしゃいます。

    ご主人がどうあれ、女性の方から粉をまかれる機会は多々あり、男性はチャンスさえあれば、そして妻にばれなければ、いつでも臨戦態勢の様です。

    私の夫も私を傷付けた事を深く反省してくれてはいますが、それはむしろバレてしまった事を反省しているのかなとも思われます。
    なぜ私がそこまで傷付くのかが分かっていないようでした。

    男性は「遊び」ととらえていても、女性の私やトピ主さんにとっては楽しくデートして肉体関係もあれば立派な「恋愛」と思ってしまいますよね?
    でもそれは男性にとってはあくまで非日常世界での遊び。
    女性の脳では理解できない事なんだと思うようになりました。

    ご主人今後も遊ぶ可能性はアリだと思います。
    それを見越したうえでも「+」ファクターの方が多いご主人ならば女性問題を起こしても目をつぶって「妻」というポジションを他の誰かに譲らないでいた方がいいのでは?

    ユーザーID:7254030453

  • 同じような悩みを抱えている者です その1

    私の場合は婚約者の浮気です。医師ではありませんが、金融業界で成功している適齢期の独身外国人という、同じくモテ要素満載の人です。一方的にストーカー化する人がいたり、そこらのカフェでメールアドレスを渡されてきたり、白々しく私に近づいてくる人がいたりと、もう少し毅然とせいと喧嘩が絶えなくなった折、「私に責め続けられる痛みに耐えきれず、自分に影響を与えないような相手で気を紛らわした」そうです。

    白紙する最後のタイミングとばかりに、将来同じことが起きる位なら、その時は耐え切れないから今別れたいと徹底的に話ました。彼は心からの謝罪をし、どんな責めも受けて修復の努力をしています。

    回答者のレスを読むにつけ、客観的にはさもありなんと思えます。女性に縁遠い男性なら浮気相手を探すのも惹きつけるのも大変でしょうから、実際、遊びとは言い切れないほどの労力が求められるのかもしれません。他方、モテる男性には、身を呈する女性が次々と現れる回転すし状態で、本来なら手っ取り早く手をつける方が、自らの本能と相手の押しに抗い続けるよりも簡単なのでしょう。その分重要性もありがたみもないと考えたいですが。

    ユーザーID:2256278602

  • 同じような悩みを抱えている者です その2

    婚約者の浮気が発覚して1ヶ月になります。私もまだ精神的に不安定ですが、トピ主さんにお勧めの本があります。先日、「男を見る目がある女無い女」(著:里中李生さん)という本を書店の店頭で見かけ、さぞかし私は「見る目が無い」のだろうと何気なく手に取りました。結果、私は男を「見る目がある」ということになりました(と思うことにしました)。

    世の中には、多くの女性を惹きつけてやまない魅力的な男性がいるのでしょう。私も彼が成功者だからではなく、彼自身の魅力と愛情ゆえに手放したくありません。腹立たしいほどに男性的な意見書ですが、主さんがこのトピに求める答えのヒントが見つかるかもしれません。浮気を容認するつもりはありませんが、あらゆることに否定的になっていた折、別れを選ばないで修復していく上での、ある種の理解や納得点を見出す助けになりました。

    その上で、「同業者の妻です」さんのレスを拝読するに、そのスタンスは現実的で、お言葉が心に入ります。ヨコですがありがとうございました。

    ユーザーID:2256278602

  • まずは

    その別居でセックスレスの状態で、医師が夜勤などの激務でストレスを与えられると、浮気に走りやすいでしょうね。というかまともな人間ならば、確実に浮気に走ると思います。

    というわけで、まずめんどくさくても、旦那さんも若いんですから、週に1,2回は夜に応じること、毎日同居すること。この辺から始めてみてはどうでしょうか。それでも浮気するようならば、これは一種の病気というか、しっかり給料は管理しておいて、小遣い管理で、それでもするならば、ばれないようにしてね、という感じじゃないでしょうか。子供2,3人産んで、もうちょっとやそっとじゃ看護師に取られたり、離れないようにするしかないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3103830648

  • 残念ですが

    「浮気が出来ない」男性(モテないとか)はそこそこいますが、「浮気をしない」男性はすごく少ないです。

    世間で言われている「浮気をしない」男性というのは「浮気がバレない」男性であることが大変多いですね。

    同業者の妻です、さんがおっしゃってる通りです。「バレて妻を傷つけた事」は多いに反省するんですが、それは「バレて妻を傷つけないようにしないと」が前提です。もちろん、私は妻を傷つけたことはありません。それが「良心」なんです。

    お医者さんや弁護士のように社会的評価が高いポジションにいる男性や、いろいろな意味で異性に対しての魅力を持つ男性にとっては、こっけいにも異性のお尻を追いかけまわしたりしなくても「向こうから」異性が寄ってきます。その中から、人格面なんかも含めたレベルの高い女性を選択することは、さほど難しいことではありません(自分から不倫を仕掛けるような女性は「全て」レベルが低い、なんて意見は正直お笑いです)。

    教科書にでも載っているかのような「浮気をする男性は良心や理性に欠けている」なんて意見でなく、しゃもじさんのような現実的な意見を参考に出来るといいですね。

    ユーザーID:9204227681

  • トピ主です

    >既婚凡人様
    ごく普通ですか、、。現場受けや舞い上がって、、は本人の発言や様子からも感じられました・・。。
    男女の違いか自分の発想にないせいか、「遊び」の感覚がどうにも理解できません。相手女性との年数や私と同居しても頻繁に会っていたことを考えると、結婚したとはいえ私も軽く見られていたという不信感が拭えません。
    よくある話とは、そうなんですか、、そのような環境と世界への認識が完全に甘かったです。

    >さとうとしお様
    なるほど・・条件と性質、なるべくしてなったのでしょうか。
    倦怠期を乗り越えられなかった経緯はあります。愛情はわかりません。優しさが自分に特別なのか誰にでもそうなのか、もはや分かりません・・。

    離婚は考えています。疑心暗鬼や束縛や無理な制限のある関係は望んでいないので、自然な性質を曲げてまで共に居るより、自然体で人生を過ごすほうが相手にとっても自分にも健全と思っています。離婚したら一生一人で生きる覚悟が必要なので時間をかけて考えたいです。

    ユーザーID:3597666036

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です

    >あほうどり様
    そうですか、、理想を抱かなければ現実との落差に苦しむこともないですよね。
    そのような現実とどう折り合いをつけられるか考えてみます。
    そういう人だったし変わらないと思ったほうがいいのかもしれませんね・・。

    >のらきち様
    なるほど・・生物として捉えると、本能ですか、、。そのような理系的というのか、視点から考えたことがありませんでした。
    今回の出来事はモラルや感情や人間性の問題として受け止めていたので耐えがたい苦痛ですが、そのような見方をすると少し突き放して考えることができます。夫の思考えや行動が異常で恐ろしいと感じていましたが、少し理解できたように思います。

    ユーザーID:3597666036

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です

    >ヤイバル様
    そうですか、、、自分の夢や理想が先行してしまい、おそらくその辺りは自分が子供のままで、現実が見えていませんでした、、。浮気する人を選んでしまった現実を冷静に受け止めたいです。
    他人を自分の望む方へ導くのは至難の業・・響きました。
    突然の災害のようなパニックで離婚するより、想定外の世界と心理についてせめて理解だけはしないと成仏できないという感覚でいました。

    >田舎の医師様
    なるほど・・そんなにもてる環境だとは・・。知りませんでした。
    確かに、救命に携わっているという職業は尊敬できますし、同じ職場に居たら惚れる気持ちが沸きそうですね、、それにしても既婚者にも近寄る女性がいるんですね、、。

    夫はまさに完全に流されて溺れたのでしょう。
    優しい嘘ですか・・そう温かく受け止めることができず夫を狡猾に思えてしまう荒んだ自分が居ます・・。

    ユーザーID:3597666036

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 浮気にもいろいろあります

    同業者の妻様に同意します。が、浮気にもさまざまなケースがあり、それにより対応が変わってくると感じます。まず完全な遊びの場合は、同業者の妻様と同様の対応でいいと思いますが、多少でも妻に不満のある場合、(セックスレスや価値観の違いなどのいざこざが日常的にある場合)は、浮気相手に情がわき、癒しを感じている可能性があります。(妻と離婚するほどではないけど、休息の場として、必要不可欠な存在。)また完全に妻から心が離れてる浮気もあります。
    ですから、トピ主さん、このあたりの見極めが重要です。男の浮気は、遊び、気にしない、と受け流しているうちに心が完全に離れてしまう可能性もあるからです。

    ですから、旦那様をよく観察して、完全な遊びなのか、心が離れているのか、判断なさってください。そして、思い当たる問題点は、放置せず、改善されたほうがよいかと思います。

    ユーザーID:3649188694

  • 安心材料ですか

    トピ主さんが、ここでご主人の同業者に女性関係について聞いていることに滑稽さを感じます。自分の夫を普通だと思いたいのでしょうか。

    既婚男性が不倫する場合、双方の合意の元でするのと、自分を独身だと偽って関係を持つのとでは大違いです。

    皆さん、そこを一緒くたにしてアドバイスしているようで違和感を感じます。

    妻を騙している点ではどちらも同じですが、独身女性を騙して肉体関係を持つのは、卑劣です。

    聞いた所、不倫中の既婚男性の意見も、「自分は独身だと偽ってまで関係を持とうとは思わない。そういう男と一緒にされるのはゴメンだ。自分はそこまで卑怯では無い。不倫相手の女性は自分が既婚だと知って付き合っている。」という一致した意見です。

    結婚は信頼関係の上に成り立っています。
    人を平気で騙す嘘つきと家庭を築いても、むなしいだけではないでしょうか。

    ユーザーID:1987332126

  • トピ主です

    >同業者の妻です様
    女性の方でも親切にご助言ありがとうございます。
    全く同様で、突然の発覚と展開にはショックを受けていたようですが、私の心の痛みは感じ取られていないように思いました。
    非日常世界での遊びですか・・そのような割り切りに至れるのか、自分にとってどうすれば前向きに暮らせるか考えてみます。

    >しゃもじ様
    毅然としない態度こそ不快ですし、自分の存在を否定されたも同然で不安定になりますよね。全く落ち着いていない私が言うのも何ですが、振り回されず落ち着きたいところですね。好きになった相手がそのような男性だったならば、許容できなければ別離するか防衛策として少し突き放して眺めないと身がもたないということですね・・。
    お勧めの本を書店で探してみます。

    ユーザーID:3597666036

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です

    >45男様
    そうですか・・。走るきっかけになったことは理解できました。
    操縦という言葉には抵抗を感じますが、そのように操縦できるような女性であるかそうなれるようでないと務まらないということですね・・

    >名乗れませんが男性様
    現実にはそのような男性や女性が多いのですね。世の中も人も自分の都合のいいようにしか見えていなかったようです。夫を大切にしていましたが、これを機会に自分を犠牲にしないよう大切にすることを考えます。

    >あき様
    遊びとはいってもいろいろなのですね。そう考えるともっと冷静に対処する必要がありました、、それが賢い女性というものですよね。あまりの衝撃に破壊的になり時すでに遅しです。心が離れていたかどうか、わかりませんが、いまは方向性がみえないので、少し落ち着いて眺められるようになるには時間が必要なようです。

    ユーザーID:3597666036

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です

    >なないろ様
    その通りと思います。私も同じ感覚と反応でしたので、それに従って謝罪や制裁の行動をしました。頭を整理したい、何が起こったか分析したいというようなかんじです。理解できない発想や考えが私には怖いので、怖いままでは先に進めないので・・。安心材料というより精神安定材料探しです。



    皆さまありがとうございました。自分の認識不足を痛感しました。今後どう生きていくかは考えてみます。
    勝手ながらそろそろこの辺で、ご意見を参考にしながら、前に進みたいです。

    ユーザーID:3597666036

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ごめんなさい、見落としてました

    浮気相手の女性には、独身と偽っていたんですね。

    離婚をおすすめします。なないろ様がおっしゃっている通り。男の風上にも置けませんね。こんな男性を大切にする必要はゼロです。

    人間の「本性」というものは、どの相手に対しても同じように出るからこそ「本性」。
    ご主人は、トピ主さんの前では演技しているだけですね。いい人の。いずれ、バケの皮がはがれますよ。

    ユーザーID:9204227681

  • 最新レスを読んで

    こんにちは。トピ主さんは、純粋で清楚なかただと感じました。トピ主さんの旦那様は、自分が遊び人である自覚があり、嫁には清楚で真面目な人を選んだのではないかと感じました。そのあたりの計算の高さにも卑劣さを感じました。最初は、トピ主さんが、仕事上の別居とかセックスレスを治して、修復すれば仲直りできるケースかなと考えて投稿しましたが、難しそうですね。また、お金と割り切って離婚しないというのも、この旦那様では難しいと感じてしまいました。

    たいへんでしょうけどがんばってくださいね

    ユーザーID:3649188694

  • もう見ていないかもしれませんが

    客観的にみるとどのような人物という感じを受けるか?

    ご主人はバレなければ永遠に不倫を続ける人なんだろうなと思いました
    一人の人とは深く付き合えず、沢山の女と広く浅く、体でしか付き合えない
    仕事が忙しくなり、ストレスを感じ、責任も重くなればなるほどその傾向は強くなるタイプなんじゃないかなと
    家庭に向かない人物像が浮かびます、そんな父親だと子供にも悪影響ですね
    閑職になれば大人しくなるんじゃないかと思いますが

    でも男は浮気をするもんだとか決め付けて色々勝手な事を言う人がいますが
    一生浮気しない男だっているんですよ?

    それにしても同じ職場の女性に2年間も独身と偽れるものなのでしょうか?
    そこが疑問です、ご主人はおおごとにされないため、不倫相手に慰謝料を請求させないために
    トピ主を騙しているんじゃないでしょうか?

    どういう答えを出されるのかはわかりませんが
    プライドを持って毅然と対応されますように

    ユーザーID:1885039423

  • 医者じゃなくて弁護士にすればよかったのに

    職業柄、不倫がバレた人の悲惨な末路、不倫された人の苦悩、
    愛憎の末の刑事事件などに仕事として関わっています。

    同業種で不倫をしたという話は、
    零ではありませんが、あまり聞きません。

    特に、主に刑事事件を扱っていて刃傷沙汰を身近に感じている人は
    そういうことに関わりを持つことを特に嫌がります。

    次は、医師ではなく弁護士をお勧めします。

    ユーザーID:8529455757

  • 残念ですが・・乗り切れますか。

    あきさんの言う通りだと思います。
    常識があり、世間体の良い、あなたをステータス妻に選び、自分はこれで安泰だとね。看護師を騙して、妻に恥をかかせて、女をなめて、女心はどうだっていい。身勝手人間そのもの。仕事で社会評価を受けていれば、浮気なんて大目に見てくれる。男の生理を理解せよと。男の本性というものを学習させていこうとすると思います。自分の都合のよいように解釈をして、男優位にふるまうと思います。
    旦那様は自分の体裁優先で、離婚をしのぐ演技をしているのです。
    こういう男は、心身とも痛い目にあわなければ、根本的に変わりようがないです。ステータス妻は、社会通念でいればよい。
    看護師さんは、本気だったのですよね。略奪婚狙っていませんか。
    看護師さんとも話し合われたほうがよいですよ。
    浮気されても、医師の妻にしがみつく人もいます。
    平然とそのように話されている医師奥様世界もあります。

    自尊心を大事にしてください。

    ユーザーID:1949445276

  • 別れた方がいい

    誠実さに著しく欠けてます。
    別れた方がいいです。

    ユーザーID:5627902195

  • それは

     看護師さんが既婚者だって知らなかったのは嘘でしょうね、よく調べた方がいいです。
     このままいくと彼女の思う壺

     旦那さん→若い子がいいけど、対面が気になる、慰謝料の心配
     看護師さん→奪略して医師の奥さんになりたい、慰謝料払いたくない、悪者になりたくない。

     証拠は残して、すぐ離婚しない方がいいと思います。

    ユーザーID:4242467793

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