店員さんやタクシーの運転さんに横柄な彼の態度に悩んでいます

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トピ主のみ12

花子

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  • 荷物はほっておく

    荷物なんて新しく買い直したらいいです。
    荷物の受け渡しにかこつけて会う必要なし。
    優しい声に騙されて、怪我をさせられるかもしれない。

    DV、モラハラは優しい時と気性の荒い時の波があります。
    荒れた後は必ず優しくなります。そしてまたイライラが溜まり荒れる。
    繰り返すだけです。

    あなた荷物は無くしたと思って諦めましょう。

    ちなみにあなたの彼は私の父親とそっくりです。
    父親になっても最低な人間です。

    ユーザーID:0353888792

  • トピ主さんが言い過ぎとレスされてる方がいますが…

    トピ主さんは今まで何度も注意されて来たんですよ。
    でも彼氏は機嫌が悪くなり治る気配がなかった…。


    だったら今回トピ主さんが思い切って言った事は言い過ぎなんかじゃないと思います。

    確かに彼氏のプライドは傷ついたかもしれませんが、今までの注意の仕方では何も変わらなかったんだから。

    そういう人にはこっちが下手に出てたらつけあがるだけ。

    今までの思いをありのまま言ってキレられたならそれまでの人です。

    だって普通の人ならそんな事で怒鳴って怒ったりしませんよね??
    そういうのってその人の気性の問題で、まず治りませんよ。

    一人で会うのは危険なので、まず親に相談した方がいいのでは?
    一方的な別れで更に怒って、何をされるか分からないですし。

    ユーザーID:0600792429

  • 恋愛対象以前の問題…

    どんなに仕事ができたとしても、人間として尊敬できないです。
    タクシーやファミレスでの態度…上から出て来れない相手に対して
    これでもかとばかりに威圧的に出る。
    人としてどうなの?…とトピ主さんが感じておられる通り
    だと思います。

    「苦労人=いい人」とは限らないですよ。

    ユーザーID:1943495847

  • 不意打ちかあ…

    トピ主様…不意打ちしちゃったんですね…そのタイミング、言い方では、まともな人でもびっくりして怒ると思いますよ…
    彼は、恋人どうしの甘い気持で電話してきたんでしょ? 彼は、自分の言動にトピ主様が不満だなんて、今まで少しも自覚してなかったんでしょ?
    トピ主様の言った内容は間違ってないですよ。でも、これまで全く二人の間で問題にもしていなかったことを、初めて取り上げたと思ったら「人としてどうかと思う」まで言っちゃったか…
    トピ主様が普段何気なくしていた言動を、彼がいきなり夜の電話で「君のあのクセは不快だ。女としてどうかと思う」って説教したら、びっくりして「何よいきなり」って怒らない?
    言うなら言うで、彼が横柄な態度をとったあと(その場でなくタクシーから下りた後とか、彼が覚えていて相手の当事者がいなくなった時)「貴方は私には優しいのに、どうしてタクシーの運転手さんには怖いの? 不思議〜。時々、怖くて私が困っちゃうよ〜」くらい言ってみるところから始めれば違ったかもしれないのに。改めなければ段階的にきつく言うとか。
    いきなりキツさ最大じゃ…
    まあもう遅いですね。気をつけて別れてね…

    ユーザーID:6226324899

  • だからそういう人なんですよ

    店員やタクシー運転手にタメ口なんて普通じゃないですよ。客だからって偉そうにしている人が私は一番嫌いです。第一、客の何が偉いんでしょう?お客様は神様ですの時代はもうとっくに終わっているし・・・。
    よほど失礼な接客をされたなら怒るのも当然ですが、トピ主の彼氏さんの場合はたいして怒る事でもないのに舌打ちまでしています。舌打ちする人にろくな人はいません。
    そしてトピ主さんからの怖かった報告。だからそういう人なんですってば。
    トピ主さんも、もっと早くに気づけば良かったですね。これからはもうそのような人は選ばないと思うので、ここは良い勉強になったと思って・・・。
    彼の事だからきっと最初は冷静に話していても、カッとなるとまた暴言吐くのでしょうね。もう会わないほうが良いのでは?けがでもしたら大変。
    結婚前に気づいて良かったですね。トピ主さんの言い方も、ちょっと彼に対してひどい言い方し過ぎたのでは?でもはっきり言えてほんと良かったと思います。
    気をつけて下さいね。無事にお別れできますように。

    ユーザーID:3643607544

  • その男性と会うのは

    もうやめましょう。

    そういう、他人と穏やかに話ができず、特に相手が自分より目下だったり弱いとみると、すごむタイプの男は本当は自分の方が弱い人間であるくせに、暴力的であったりします。相手が自分より強いとみるとペコペコするタイプです。

    或る種の職業というか、グループに属して、肩で風をきって歩く男によくいるタイプです。

    彼の所にある荷物はあきらめるて。。というレスに私も賛成。

    なんらかの理由でどうしても会う必要があるなら、かならず公共の場所で、できれば1対1にならないように。

    結婚などに至る前に気づけてよかったですね。

    お大事に。

    ユーザーID:0102274602

  • 今にも殴られそうな感じがしました

    トピ主さんその後大丈夫でしたか?読んでいるこちらもドキっとする怖さで、その時の貴方のお気持ちを思うととても気の毒で心配になりました。
    なんだか彼の本性がかい間見えた気がしますね。
    トピ主さんが言いすぎとの声もあるようですが、彼はそれ以前にかなりの問題があると思います。
    結婚するといくら仲が良くてもお互いの意見が合わない事があり、口論になった際どちらかが言いすぎるということはよくあります。
    その度にこんな「言葉の暴力」をふるわれるのでしょうか。
    私なら無理です。
    彼の家の荷物は「あなたが怖いので、会えません。着払いで送って下さい」とお願いした方がいいと思います。

    ユーザーID:6167521889

  • あ、ごめんなさい。読み落とし

    本文を改めて読み直しましたら、全くの不意打ちってわけじゃなかったのですね。それとなく言ってはいた、というのを読み落としていました。すみません。
    私が先ほどのレスで書いたこと(私には優しいのに、なんで運転手さんには怖いの?みたいな)は、もう言ってみた上でのことですよね、きっと。

    でも、男性は、なにかしたらすぐ(記憶があるうちに)言わないと、すっかり忘れて「いきなりなんだよ」となりやすいみたいなので、言い方に気をつけるとともにタイミングは考えたほうがよかったかもしれないとは思います。
    でも、彼に我慢できなくなっていたんですものね。

    今回の経験をいかして、次はいい人を見つけてくださいね。何か言いたいことが出てきたらうまく伝わるといいですね。
    きれいに別れられるよう、お祈りしております。

    ユーザーID:6226324899

  • レスありがとうございます(トピ主です)

    みなさまレス有難うございます。
    今22時半ですが、まだ電話はありません。きっと仕事や接待で毎日遅いので0時過ぎくらいにかかってくるのだと思います。前々から直して欲しいと思っていたことだったので昨日彼に言って後悔はしていませんが、どなたかもおっしゃっていたように、言い方がきつかったと反省しています。ずっと悩みを聞いてくれていた友達にもその点は指摘されました。もっと彼の性格を考えてオブラートに包んで言葉を発するべきでした。今日はそのことは電話で謝ろうと思います。また何かありましたらご相談させていただきます。

    ユーザーID:7917563911

  • DV相談機関に

    DVで離婚した元夫に性格が酷似しています。タクシー運転手の方々等への態度。車での煽ったり悪態ついたり。 職場の同僚達への劣等感、嫉妬からの見下した物言い。頭が良い点。金銭的に苦労した点等々。
    余りに似ていて心配です…。
    元夫も暴力は離婚直前でしたが、それまではモラルハラスメントの日々で。私は鬱に追い込まれ自分を失っていました。

    トピ主さんの最後の2つのトピが非常に気になります。絶対2人で会わないで下さい。ご自分のご両親に相談して同席(相手側両親も可能なら是非一緒に)して貰い ファミレス等第三者の目が有る場所のみ。又隠して録音するのが一番です! 警察等に相談もしておいていいと思います。(何か有った時に相談、対応が早くなるので)
    心配でたまりません! 絶対2人で会わないで下さい!!

    ユーザーID:4284474589

  • 怖いわ〜

    DVにありがちなタイプですね。暴力・暴言の後すごく優しくして反省したふりをする。それをまた繰り返す。

    会う必要はないです。自分の思い通りに従わない女を無事に帰してくれると思いますか?

    もし、会わなければならないのなら誰かに付き添ってもらいましょう。お兄さんか弟さんはいますか?できれば、男性が一緒だと心強いのですが・・・。

    あなたはご家族と一緒に住んでますか?一人暮らしですか?待ち伏せに気を付けて下さいね。彼にとってあなたはもう自分の人格を否定した憎い対象になってるかもしれませんよ。(プライド高そうなので)

    彼の家にある、あなたの荷物取りに行きたいのなら、その時も誰かに付き添ってもらって下さい。危険を感じます。

    今日はどんな話をしたのでしょう。暴言も怖いけど、優しすぎるのも怖いです。優しさも演技としか思えません。

    ユーザーID:3086778713

  • 気を付けて

    話をする時は、人が居るレストランやカフェなどにして、二人っきりでは会わないように。
    彼氏さんの家に有るものは、捨てて貰うか、取りに行くとしても必ずお友達も来て貰うか、直後に会える様に待機して貰ってね。
    (30分以内に出てこなかったら、来て貰う約束をするとか)

    今からでもICレコーダーを買って、身に付けていた方が良いです。
    彼氏さんとの会話は録音した方が良いかもしれません。
    お持ちの携帯にも、録音機能が有るかもしれませんので、取説を確認してみて。

    彼氏さんはもうタガが外れています。
    それでなくても、別れ話は揉めたり荒れたりするものです。
    気をつけて。

    ユーザーID:8867458449

  • 会わないほうがいいです

    他の方もおっしゃっているとおり、
    着払いで送ってもらうようお願いして
    ダメならあきらめたほうがいいです。

    行ったら命にかかわる・・・は言いすぎかもしれませんが
    暴力は振るわれるかもしれません。

    電話でどんなに優しい事を言われても騙されてはいけません。
    怒鳴った方が本性です。

    「別れたほうがいい!」ではなくむしろ「彼から逃げて!」って思います。

    ユーザーID:0710935782

  • 今更ですが…

    はっきり言い過ぎましたね…。
    彼はプライドが高いとわかってたのだから、もう少し言い方を考えた方が良かったと思います。
    彼に気を遣うっていうんじゃなくて、トピ主さん自身のために。
    まあ言っちゃったもんは仕方ないので、これ以上刺激しないようにした方がいいかと思います。
    フェードアウトできるのが一番いいんですが、難しいかな…。

    ユーザーID:7944230268

  • 気をつけて!

    皆さまおっしゃってる事と重複しますが

    ・電話で話す時は録音(携帯の機能、もしくはハンズフリーにして外部より録音)

    ・会うなら同性の複数の友人と一緒にファミレスなど人の多いところで

    ・絶対絶対部屋へは行かない!

    ・荷物はあきらめる(命より大切な荷物は無いです)

    ・説得に応じない(刺激しないようにソフトに)

    気をつけて頑張って下さい!

    ユーザーID:9124842765

  • こわいこわい(泣

    最新のレスみました。

    めっちゃこわいよ〜〜(泣

    結婚する前にわかって本当によかったね

    荷物は、彼がいないすきを狙って。。。。

    私もいろいろ苦労したけど彼みたいな考えはないなぁ。。。

    ユーザーID:8120014825

  • 元カレがそういう人でした。

    読んでいて、わっ!私の元彼とそっくり!!って思いました。

    その人もトピ主さんの彼と同じように恵まれた環境に育ったわけではなく苦労人で
    勉強も出来、頭もよく、いい会社の良い部署に勤めていました。
    でも、きちんとしたレストランでも店員に横柄な態度を取ったり
    食事のマナーが悪かったり、食べ方が汚かったり・・
    一緒にいる私は穴があったら入りたいくらい恥ずかしい思いをしたことが多かったです。

    それから、自分の事を事実よりも大きく言うことも時々ありました。
    大きな嘘ではないけれど、自分をより上等な人間だと思わせるための小さい嘘を何度か耳にしました。

    言葉が悪いかもしれませんが、頭がよく仕事が出来たとしても「お育ちが悪い」のだと思います。
    人としての品格の問題であって、育った環境が悪かったのでしょう

    苦労した経験があるがゆえに、優しい部分もあったのですが
    結局そういったことが耐えられず別れました

    周りを良く見ると、頭が良くて仕事が出来て、きちんとした環境で育ち普通の品格を兼ね備えている人なんてザラにいましたよ

    別れてよかったと今でも思っています

    ユーザーID:7539016921

  • うわー!

    すごい!何から何まで私の元彼とそっくりです!年齢だけ違うくらいです
    努力家だけど、品がないところ、
    頭は良いし仕事はできるけど根本的には周りに対するコンプレックスの塊のようなところ
    怒ると感情的になって関西弁で怒るところ
    怒るだけ怒って一方的に電話を切って、数日後めそめそした感じで「俺が悪かった」と言ってくるところ・・・

    ケンカになると、細か〜〜い言葉の矛盾をつついて攻撃してきましたっけ・・

    私は怒りを爆発させ暴言を吐きながらののしった後に、めそめそと留守電を入れてきた時に
    「この男は危ない!!本当に危ない!」と思い
    それをきっかけに、着信拒否して即日電話番号もメルアドも変えました。

    それ以来一切連絡を取っていません。風のウワサではまだ独身のようです。

    トピ主さんの決断が変わらないなら、最後だからといって会う必要なんてないと思います。
    そういう危険な相手とは面と向かってまともにやり取りできるものでもありません。
    ご自分の身をきちんと守る事を一番に考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4795672005

  • トピ主さんの取った行動は正しいです

    トピ主さん、もし彼氏さんと会うのなら、絶対に人目のあるところ(レストランや喫茶店)で会ってください。そしてきっぱりお別れしてください。

    実は、トピ主さんと彼氏さんの関係は、私の父母の若い頃の関係に似ています。母はお嬢さん育ちで(トピ主さんもそうではないですか?)父は、苦学して大学を出て一流企業に入った人です。 母はデート中の父の行動--お店の人を見下すような態度--に大きな疑問を持ちつつも、父の強い押しで結婚してしまいました。 そして父の家族全てに対するモラハラがはじまりました。 私はいまだに心に傷を負っています。

    若いころ貧乏で苦労した人には二種類あるようです。苦労したことにより徳を積んだ人、そしてひねくれて自分より弱い人を見下し鬱憤ばらしをする人。 父は後者の典型、そして多分トピ主さんの彼氏さんもそうです。

    トピ主さんの勘、そして決断は正しいです。貧乏に負けてモラハラになった人は治りません。もし治る可能性があるとすれば、愛する人にそのことを指摘されて去られた時のみです。 今はお辛いでしょうが、トピ主さんにはもっといい方が現れると思います。応援しています。

    ユーザーID:9372242473

  • ん??

    彼女が電話で彼に言った事、そんなに酷い事なんでしょうか??
    彼のメンツやら何やら考えていたからこそ、今まで嫌だと思っていた事も言えなかった…んでしょ?
    それに彼女が自分の心境を語った時、それが本人には寝耳に水で驚く内容だったとしても。
    キレて口汚く罵るってのはホント人としてどうよ?って思ったんですけども。
    身内にそういうキレ易いオバカがいるんですが、自分でなんとかしようと思わない限り人間なんて変わりませんよ?
    周りがどれだけ助けようとしたり諭しても、結局それ「本人」次第なんですもん。
    家族でも配偶者でもないトピ主さんが、こんな厄介な男の為に自分の人生棒に振っちゃうのもったいないです。
    だから今、恐怖を感じて距離を置きたい・別れたいと感じてるのはむしろ応援します。
    話し合いの場には必ず付き添いを連れてく方がいいですよ。
    おそらく「二人の問題に口出しかテメエこらナンタラカンタラ」騒ぐと思いますが、ファミレス等公共の場で、少し離れて見守ってもらうとか、いくらでも策はあります。
    二人っきりで室内(=人目が無い)は絶対に避けましょ。
    今が逃げられるチャンス!全速ダッシュで!

    ユーザーID:5648164590

  • メールで対処

    こうなった以上は、無視をするのが一番危険です。

    それが相手のプライドを最も傷つけることになりますから、ストーカーされるかもしれません。

    まずは先手を打って、メールで話し合うことを提案しましょう。

    その上で電話をかけてきたなら、その場合は着信拒否して大丈夫です。

    ユーザーID:2490222117

  • いいんじゃない

    言いすぎとかの指摘もあるけど、トピ主が一大決心をしてはっきりと指摘できたのはよかったと思うよ。

    何よりの収穫は、身内やそれに近しい人間に対しても、相手が女であったとしても凶暴で粗野な本性をぶつけてくる危険性が高い人間であることがハッキリわかったこと。

    どんなに頭のいい人間であったとしても、感情が高まると本音が出ます。
    「お里が知れる」ってやつですね。
    そいつを引き出すには穏やかな話し合いではムリですから、ホントよかったと思う。

    でも頭のいい男だから、今後優しさや脅しを取り混ぜて必死であなたを説得しようとするだろうなぁ。
    そいつを拒むこと。それがトピ主の最大の課題かな。

    彼氏をおとなしい性向にする義務はトピ主にないし、する必要はありません。
    やっぱり穏やかな性格の人は、同様な異性と付き合うのが一番の幸せですよ。彼氏は感情的・激情的な女性にでも譲ってあげましょう。

    荷物は全てあきらめるとして、着拒や無視が一番かな。

    ユーザーID:0355628572

  • 彼の家にあるものは諦める

    神奈川生まれ大阪在住♀です

    口調の問題だけでもトピ主さんにとってはストレスになっているのでしょうが(私もそうでした)
    「ため口」に関しては、地域性の問題もあるので私ならばあまり重要視しません
    また少なくとも大阪ではタクシーで行き先を告げた後「お願いします」を言わない人は男女問わず多いです
    習慣の問題であり、これで感じ悪いという事はありません
    逆に降車時の「ありがとう」は関東より関西の方が確率が高い気がします

    しかし地域的TPOを無視する彼は頑ななのか未だに何かに脅えてるのか??

    >自分の思うとおりの道順でいかなかったらイライラ
    >威圧的な態度
    >舌打ち
    これらは大問題
    地域性ではなくパーソナリティの問題かと
    私なら別れます

    別れる決心がついたのであれば
    彼の家にあるものは、物理的にはあきらめた方がいいと思います
    ただ、残しておかれて私を思い出されても嫌だ…とは思いますよね

    とりあえず、徹底的に嫌われる方法を考えた方がいいかも
    そういう意味では電話でのあなたから彼への上から目線の物言いはかえってよかったかも

    ユーザーID:2936733310

  • 一応アドバイス

    >私は何を話せばいいのでしょうか。
    聞くだけ聞きましょう。なーんも言わなくていいですよ。
    それ位は恐くても大人としてしましょう。
    最後に「ごめんなさい、無理です」とだけ言いましょう。

    >4年付き合ったのでやはり最後は会うべきでしょうか?
    何か引っかかるものがあるならば会ってもいいと思いますよ。
    双方のガス抜きになります。
    た、 だ、 し、
    カフェやレストラン等人目のある所にしなさい。
    自宅等は厳禁。

    >彼の部屋にある私の荷物はどうすればいいでしょうか?
    宅配しましょう。勝手に捨ててはいけません。

    以上。

    ユーザーID:2170282059

  • 会うにしても2人きりは、やめとき〜。

    目下に横柄なタイプを配偶者にするときのポイントとして、
    「では自分は相手にとって、上か下か(あるいは同等か)」が
    あると思います。
    このタイプは目下に横柄=屈従を強いることに一致して、
    目上に極めて丁重で従順だったりしますから。
    自分が同等か上と見なされていれば、
    「私には優しいから、いいの。気にしない」
    と言うのもアリです。

    しかし今回はダメですね。
    なぜって、トピ主さんにそういう態度を取ったと言うことは、
    彼にとってトピ主さんは自分の下と認識されてるからです。
    ここから下克上は大変ですよ……て言うか、無理でないかなあ。

    トピ主さんの言い方がきつい、と言う意見もありますが、
    対等のパートナーから苦言を受けたのなら、納得できなくても、
    そんな怒り方は、それこそ人としてダメでしょう。
    恐怖を抱かせるほどの感情的な罵倒と激怒を引き起こしたのは、
    「逆らうべからざる下の人間が、序列を乱して逆らった」
    ことに対する理不尽感では。
    彼は多分、自分が理不尽に侮辱されたと思ってますよ。
    人目の無い場所に行ったら、どんな報復を受けるか解りません。
    くれぐれも、2人きりにだけは、ならないように。

    ユーザーID:4763268184

  • 荷物は処分してもらう

    荷物は処分してもらう様に言いましょう
    「荷物を取りに来て」
    と言われて取りに行ってしまったら何をされるか分かりませんよ
    彼と本気で別れたいのであれば、物ぐらいはくれてやるか捨てる位の覚悟をしないと別れられませんよ

    私も別れると決めた彼に
    「渡したいものが有る」
    と言われてホイホイ出かけて行った経験が有りますが
    「そんなもの要らない」
    と言えば良かったと後悔しましたから!

    ユーザーID:0998905848

  • まめさんに同意

    言い過ぎです。

    彼にも彼なりの事情や言い分があったでしょうに、ことごとく最低最悪な人間というわけでもなかったでしょうに、全否定ですもの。

    4年も一緒にいれば彼が受け入れられるような言い方も分かるだろうに、「火力を弱めようと火(彼のコンプレックス)に油を注いだら、火の勢いが一気に強くなって怖い思いをしたトピ主さん」という印象です。火力を弱めたければ水を注げと。

    どなたかがおっしゃっておられましたが、「優しいあなたが店員やタクシーの運転手には横柄になるのを見ると、そのたびに悲しくて辛い気持ちになるから止めてほしい」で様子をみた上で、別れの段階に進めば良かったのに…とは思います。

    そういう意味では相性がいいとは言えないので、別れて正解だとは思いますがね。トピ主さんにも限界が来ていたこともあるでしょうし、好きな女性にそれとなくでも言われても改善しないあたりで彼の自業自得だとも言えますから。

    ユーザーID:6831852801

  • 大丈夫ですか?

    昨晩はどうでしたか?心配です。

    そのような男は結婚したらDV夫かモラハラ夫にしかなりません。あなたが味わった恐怖が本物です。声色を普通に戻して話をしようと繕っても結局会ってまた彼の指摘をすれば凶暴男へ変身するだけです。元がそういう人間なので本性を出したって事でしょう。怖かったですね。でも結婚する前に気付けて何よりです!小町では結婚してから彼の本性が分かって悩む人が多いですから、結婚前に分かって本当に良かったです。

    さて、そんな男の家にあるあなたの私物は着払いで送ってもらってもいいし、彼に処分してもらうか等なるべく会わないで済ますようにしないとです。会うと何されるか分からないのでどうしても会わなければならないなら、お互いの家の私物を全部持って外で会うようにしましょう。その際、あなたは友達についてきてもらって決して一人で会わないようにしましょう。どうしても1人で会わなければならないなら決して家で会わず、外のカフェなど人の多い所で。またその際はICレコーダーなり、携帯なりで録音するように。万が一脅されたりした時に、警察や本人に証拠として突き付けられるように。

    頑張れ!

    ユーザーID:8995536784

  • それほど心配する必要はないと思うけどなあ…

    トピ主の文章からみて、彼は大変に頭がよく努力家で、傲慢ではあるんでしょうが少なくとも馬鹿ではありません
    この手のタイプは激昂しても手は出ませんよ。恫喝することがある種効果的であるということは理解しているので声を荒げることはしますが、手をあげたら自分の分が悪いこともちゃんと理解してます
    この手の男性、知り合いや友人の夫などにもいくらかいますが、男として熟成するのは40代の半ば過ぎてからなんですよね…それ以降だと角がいい感じに取れて、賢くて努力家ないい部分が前に押し出てくるんですけど、30代までは体力もあるし気も荒いところがあって扱いにくいタイプです

    この手のタイプは打算的なところもあるから、女性に手を上げることはまずしませんよ
    それほど怖がったりすることはないです。彼の横柄な態度は時間しかどうにかすることは出来ませんが、トピ主はきちんと別れることが出来ると思います

    ユーザーID:0519099959

  • 絶対二人きりにならないで!!

    彼氏がトピ主さんの元を訪れても、鍵は開けないで下さい。
    どうしても会わなくてはいけない時は、複数の人を必ず交えて下さい。

    だいたい、「客」だからってそんな横柄な態度をとる人間は、元々がコンプレックスの塊で、深層心理では自分に自信がなく、だからこそ威張り散らすことで相手の上に立とうとするんです。
    本当に地位があったり、頭が良かったり、人徳がある人は、絶対にそういう態度はとりません。
    彼のような横柄な人は、100%ちっさい人間です。
    そして、自分を否定されることに耐えきれず、逆上します。
    知人であることすら嫌なタイプです。

    トピ主さんは言い過ぎではありません。
    悪いのは全て彼です。
    生い立ちに問題があるにせよ、もう大人なのだから歪みは自分で修正すべき。
    そう遠くないうちに孤立するでしょうが、本人の自己責任です。


    相手がどんな優しいことや泣き言を言って来ても、聞き入れてはだめですよ!
    そしてくり返しますが、絶対に二人きりにならないで!
    早く気付けて良かったですよ。
    トピ主さんが聡明だから、自分で自分の将来を守ったんです。
    応援してます。

    ユーザーID:6205252414

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