店員さんやタクシーの運転さんに横柄な彼の態度に悩んでいます

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花子

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  • 遅いかもしれないけど・・・

    今後の彼との会話はすべて録音必須。早く別れなよ。頭が良い分怒らせたら厄介だよ。

    彼は自分のメリットのある人、権力のある人、役に立ちそうな人にはゴマすってのし上がってきたのでしょう。コネなど何もない人には必要な手段です。

    頭が良い分、取り入る方法も取り入る相手を見分けるのも、取り入り方も簡単にわかったのでしょう。反対に頭の悪い人、自分の役には立たない人、ゴマすってメリットのない人、自分より立場の低い人には、つらく当たる性格なんです。

    失礼ですが彼は主さんを自分より立場は下だと考えているでしょう。そういう人が(立場の低い人が)反抗したら・・・彼の反応はこわいよ。

    録音必須。ぐだぐだいってないでさっさと別れましょう。多分別れるのは大変だと思うけど。主さんを好きで離したくないのではなく、立場が下の相手が自分を馬鹿にするのが許せないという理由で離さないのではないかと・・・

    そうだなあ・・・私はあなたにふさわしくない。すんでる世界が違う。あなたにはもっと良家のお嬢様が似合う。だから別れたい・・・とか適当に相手を持ち上て別れるのは?私は小説の読みすぎ?失礼しました

    ユーザーID:9734189758

  • 間違ってないですよ!

    トピ主さん!言い方が良くなかったなんてことないですよ!
    トピ主さんがとった行動は何も間違ってないですよ。

    彼のご機嫌をとる必要なんてないです。
    4年付き合ったなら情もあるだろうし、気持ちもあると思います。でもね、一瞬でも愛する彼女にそんな態度とった人は信用しちゃダメです。

    トピ主さん、もう会わない方がいいですよ。そんだけ凄んで、トピ主さんを威圧しておいて、あとからごめんねって…。DVと一緒ですよ!自分の感情を抑えられない人なんだよ!

    トピ主さんには絶対もっといい人が見つかります!!

    ユーザーID:0425863625

  • 会わない、謝らない

    きちんとしたお付き合いだったお相手ですから
    最後に言い過ぎたお詫びを、と思うのは
    貴女でしたらそう思うのは当然だとは思うのですが
    やめておいたほうがいいと思います。
    ほだされてしまう、とはいいませんが、
    彼は性格に問題ありとはいえ、頭のいい人です
    そして、貴女のそういうきちんとした部分を突いてくるのが
    一番効果的だとたぶんわかっているはずです
    一人では心配だから、誰かに相談して、と思っても
    その誰かが、彼の態度にほだされて、貴女を後ろから撃つような行動に
    走らないとも限りません
    メールで、「もう会うつもりはない、荷物は着払いで送ってもらえれば
    ありがたい」くらいを送っておいて、あとは貴女が悪者になっても
    しかたない、人と別れるというのはそのくらいの痛みがあるものだと
    耐えてがんばってください
    彼には、たぶん、貴女の指摘する自分の悪い部分が理解できないでしょう
    理解させるのは無理だと思います
    無事、彼から解放されること願っています。

    ユーザーID:0999762596

  • 言ってよかったと思います

    言い方を批判する人もいますが、はっきりと話をしてよかったと思います。
    特に彼のタイプは、人の言うことも聴かないし自分の行動を省みることはないですから、はっきり言わない限りは、何も通じませんよ。

    指摘されて、自分の行動を改められる人は、直接的表現かどうかとはまったく関係ありません。

    言い方は特に問題ないと思います。

    ユーザーID:7030704712

  • タクシー運転手にはお横柄でよいという人に

    タクシー運転手に対しては、自分はお客なんだから横柄な態度で偉そうな命令口調で当たり前という人はいますが、そんなことはありません。

    タクシー運転手とお客の間は、車に乗せて目的地まで運び、その対価を払う契約関係があるのみです。
    人間的には、タクシー運転手とお客に上下関係はありません。
    むしろタクシー運転手でも、人を束ねてた経験があったり、世間で評価される研究成果をあげて尊敬されるべき人もいて、人間的にはお客より上であり敬意をはらうべき場合もあります。

    金を払うんだから、どんな偉そうな態度を取ってもよい、という人は、世間的には評価を得られず、そんな場でしかプライドを保てないかわいそうな人です。彼もその一人だと思います。

    ユーザーID:7030704712

  • 個人的にこういう不器用な方好きです

    本当に不器用で素敵で。どんなご縁かは分かりませんけどもしかしたら主様が彼に教えるべきことあるのかも?私個人としては彼の様な方好きなんです。主様の価値観に同調します。私もしたてにでる、感謝をするという価値観を持ってるので彼の反応をみると嫌悪感を覚えるとおもいます。でももしかして主様がその価値観を教えるお立場ではと思わざるを得ます。彼素敵な方のように存じます。ちょっと屈折してるかな?どちらにしてもお二人ともお幸せになって欲しいと思ってます。

    ユーザーID:2552070151

  • 本性がわかったのでは?

    本性がわかってよかったのでは?

    いままで、彼に何か言った事一度も
    なかったでしょ?なんか怖くて。
    4年も付き合ったのだから、もうよしと。

    立場の弱い人にそういう態度する人って
    結婚後のあなたは、そのまま
    同じ事されますよ。

    恫喝のような、怒りも聞いた事ないでしょ?
    一生それにおびえるのですよ。

    頭が良い人だから、よけい周りの
    鈍さに敏感なのでしょう。

    まだ、出会いはいっぱいあるから。

    ユーザーID:4792450635

  • あなたは正しい

    花子さん、あなたの直観も、その後にとった行動も正しい。

    きっぱり別れましょう。

    ユーザーID:1682572979

  • 待って!!

    トピ主さんなら彼を変えられると書いている方がいますけど、そんな簡単な問題じゃないです。不器用とかそういうレベルじゃないです。

    トピ主さんの彼はとても危険な方だと思います。
    まず自分より上か下かという見方をすることが危険です。
    そして下にいると判断した途端態度が横柄になることは本当に恐ろしいと思います。

    トピ主さん、4年間あなたがフォローしてることに気づきもしなかった彼です。変わるとは思えません。関わりをこれ以上もつことは止めてください!
    危険だと思います!

    ユーザーID:0425863625

  • そりゃ粗暴なだけ

    ため口基本でも、寅さんとかバカボンのパパみたいに、おおらかさがベースにあれば救われるんですがね。それから、伝統の慶応イズムみたいに主義主張にもとづいたものとか。話うかがってると、ただただ粗暴さと狭量さの産物でしかないですね。他にどんな長所があっても致命的です。全力で係わり合いを絶つ準備をしましょう。

    ユーザーID:4857965914

  • 謝っても良いけど別れる。

    電話で言い過ぎた事は謝りますが、やはりお別れしましょうと言って下さい。どうしても会って話す時は、ファミレス等の人が多い所にしましょう。

    最初の電話に対する彼の対応が本性だと思います。同じ会社の同僚なのでしょうか。結婚し自分のものになった後は、支配し逆らえば暴力になる事は容易に想像出来ます。
    結婚前にお別れを決意出来て良かった。

    しかし、簡単にきっぱり納得し別れる方とは思えません。
    今後付きまとわれたり、危険を感じたらすぐにご自身の親に相談して助けて頂いて下さい。

    ユーザーID:2469411605

  • 昔の私に似ています

    彼、昔の私に似てます。

    以下、個人的なお話しです。

    周囲から良い評価をもらっているけど、自分で自分を認められなくて、常に厳しく自分を責めている自分がいました。
    もう一人自分がイヤな態度を取らせていました。他人を下げることによって自分を上げているようなイメージです。
    今もいますけど、責める勢いは昔が台風なら、今は雨が降ってる程度です。

    今だからそうだったと思えるわけで、当時はそんなこと、まったく考えたこともありませんでした。

    あるきっかけで、コンプレックスやその原因を受け入れて許して、
    ありのままの自分を受け入れて認めてあげようと思えて、変わることができました。

    気づくタイミングは人によって違います。気づかずに人生を終える人もいるはずです。

    彼にとって、あなたとの出会いが、
    ありのままの自分を許して受け入れるチャンスになればいいなと思います。

    無理と思ったら離れた方がいいと思います。うちの妻は結構な苦労をしたはずです。

    的外れな意見だったらごめんなさい。

    ユーザーID:8423076005

  • 話し合ってみたら?

    そこはトコトン話し合ってみたらいいんじゃないですか?

    ただし、一概にカレのやりかたが悪いと言うことは無い。

    いいときもあります。

    海外の場合はそっちの方がいいです。

    特にホテル、タクシー、飲食店なんかは、

    おとなしくしていると損しますよ。

    日本でもそうなりつつありますよね、最近は。

    いろいろなことを苦労して克服しているのだから、

    ソレが損だと理解できれば自然に修まると思いますよ。

    ユーザーID:2023454836

  • 言って正解。本性丸出し。

    トピ主さん、よく言いましたね。

    劇高した彼の言ったこと、したことが彼の本性です。
    まったくあなたが予測していた通りの人です。
    あって話さなくてよかったですね。殴られてたかもしれません。

    内容は『事実』とそれに対するあなたの『本音の見解』をいってみただけですよね。人としてどうか、って普通そう思うでしょう。それを口汚くののしってあなたの存在やあなたの意見や気持ちを貶める男、って付き合う価値なしですね。

    コレを機会に逃げて逃げて逃げまくってください。

    関わるとロクなことありません。

    ご自分を大切に。

    ユーザーID:9727190903

  • むしろ、運転で舌打ちするのがサインだった

    「タクシー運転手や店員さんに横柄な物言いをする」ということに注目がいっているからちょっと議論が分かれていますが、私はむしろ、「運転でイライラして舌打ちする」ほうが大きなサインだったと思います。

    タクシー運転手に厳しい言い方をするけれど、いざと言うときは穏やかになる人はけっこういると思います。

    ただ、運転は命が関わりますから。彼女を乗せている時に、感情的になったり運転が荒い人は、彼女の命の重さ、また赤の他人の命の重さがいまいち分かっていない人だと思いますよ。

    店員への態度などは、年をとるごとに丸くなる可能性もあります。(ならない可能性もあります。)ただ、運転が荒い人は、命に関わることなので根本的な人生観がおかしい人がとても多く、大きなサインだったと思います。

    「わかれたほうがいい」という結論としては同じですけれどね。

    ユーザーID:3282669833

  • 手腕

    彼を怖いと思ってしまったなら、もうお別れするしかないですね。
    ビビってる時点でだめだと思います。
    彼みたいなタイプを正論で押そうとするのがまず間違いです。

    にこにこしながら手の内で彼を転がせるような手腕と機転と度胸をもった女じゃなきゃ、結婚したらお互い不幸になる気がします。

    彼にも、主様にも、もっとぴったりのふさわしいお相手が他にいると思いますよ。

    ユーザーID:0920352280

  • 頭のいい男はDVにならない?そんな事ありません

    元夫は頭がよくて、人を内心見下しているような男でした。

    結婚して、怒鳴っても言う事をきかなければ、次は簡単に手が出ますよ。

    しかも頭がいいから跡が目立たない場所を狙ってくるんです。
    顔なんか殴られた事ありません。腫れ上がるからでしょうね。
    服で隠れる場所や頭を殴られました。

    あなたの物の言い方がキツかったとしても、それで相手が怒鳴りちらす理由になりますか?

    自分が悪かったから相手が怒ったんだと思い込む事。
    それがDVへの一歩を踏み出す事になります。

    あなたの言ってる事、間違ってる?間違ってないよ。

    自分より格下の相手には怒鳴っていいって考えの男なんだって気づいて下さい。

    ユーザーID:4876122735

  • 貴女が

    『実際に会って話しをすると逆上され』ると判断している事、またその通りに逆上された事から
    彼は『建設的な話ができない』人であることは明白です。
    おそらく側にいたら殴られていた事でしょう。
    手のひらを返したように謝ってくるのもDV男性によくみられる傾向です。
    もう完全に見限るべきです。今後は二人きりにはならない方がいいでしょう。大変危険です。

    ユーザーID:9416410272

  • それって

    この前何かのアンケートで彼氏にしたくない男のナンバーワンでしたよ。

    あなたが彼を教育出来れば、そういう関係性ならば良いのかなと
    思うのですが、彼を教育できないような力関係が弱い立場であるならば
    辞めた方が良いですよ。

    結婚後、それはあなたに向きますよ

    ユーザーID:4490992169

  • レスありがとうございます(トピ主です)

    皆様レスありがとうございます。

    おそらく長文になると思います。話し合ったことを書いていくので、読みづらいかもしれません・・・。
    結論から言えば、彼とはお別れをしました。電話で話し、二人で会うことはしませんでした。昨日の夜は夜中の3時近くに電話がありました。接待で遅くなったそうです。私も寝ていたし、「俺も疲れているから明日電話をする」と言われ切りました。そして今日のお昼過ぎに電話があり、会って話そうと言われたのですが、私が電話でいいと断りました。2時間近く話しをしたので全ては書ききれませんが、大まかにはこう言われました。
    「昨日怒鳴りつけたことは申し訳ないと思っている。週末予定を立てようと電話したのに、いきなりあんなことを言われてカッとなった。反省している。お前は俺の物の言い方に不満があるみたいだけれど、今後も俺は直らないと思うし、直す気もない。だからお前がそれを許せないと思うのであれば、好きな気持ちはあるけれど、もう一緒にはいれないね」と言われました。

    ユーザーID:7917563911

  • テレビでやっていた

    オードリーとバナナマンと加藤ローサ他女優さんが出ている
    テレビ番組があって(「こんなのあり?」だったかな?)、
    最低の男特集のようなものをドラマ仕立てでやっていました。

    その彼と全く同じタイプの人、出てましたよ。

    そのドラマでは、最後には、女性の格闘家などから、
    蹴りを入れられたり、絞められたりしてました。

    それぐらいしないと駄目なのでは?

    苦労して、自力で今まで生きてきた人かもしれないけど、
    本当に苦労した人は、他人に優しくできると想います。

    恋は盲目・・・しっかりと自分の心と目を信じてね。

    ユーザーID:8741253874

  • 傷口に塩をすり込む言葉

    >「話があるんだ。あなたの下に立場にいる人に対しての接する態度を直して欲しいの。一緒にいて恥ずかしいよ。本当に強い人は謙虚な態度をとれるんだよ。あなたのバイタリティ溢れるところが好きけれど、最近人としてどうかと思うようになった。直してもらえないならもう一緒にいれないよ」

    ↑のとおりです。
    彼は、コンプレックスの裏返しでそういう態度で生きていて、それを自覚しているのです。そう生きることが、彼の生き甲斐でもあるのです。言うなれば、かたき討ちですかね。
    それを指摘して治せというのは、非常に上から目線ですよね。それこそが、彼の幼少からのコンプレックスですから、生半可なことでは治りません。指摘して治ったら付き合おうなんてことは、そもそもあり得ないのです。
    そーっと別れるだけでよかったのに。暴力的になる可能性はすでにわかっていましたよね、トピでも指摘がありましたから。

    もう、荷物がうんうんなんてレベルじゃありません。身を守る必要が出てきていますよ。
    一人だけで会うのは危険すぎます。

    くれぐれも気を付けて!

    ユーザーID:4759294274

  • レスありがとうございます 続き1(トピ主です)

    「俺はお前みたいに、下のやつに謙虚になれなんて言うのは偽善だと思っている。それこそ優越感に浸ってる人間だ。俺の会社の周りには紳士ぶってるやついっぱいいるけれど、腹の中じゃ何考えてるか分からないやつがウジャウジャいるんだぞ。俺は全て自力でこの場所を手に入れた。死に物狂いで努力したんだ。そこらへんの店員やタクシーの運転手より何百倍も努力してきたんだ。
    俺の親父は脱サラして事業を起こしたけれど失敗した。だから俺は幼少期から極貧生活だった。台風がきたら、屋根が吹っ飛ぶんじゃないかと本気で心配するような家だったんだぞ。洋服も靴も全て兄貴のお下がりで、靴は穴があいて履かれなくなるまで新しいものは買ってもらえなかった。高校時代から働いて、自分で稼いで大学入学の費用を準備した。塾にも行けなかったから参考書のみで勉強した。働いて、勉強して、睡眠時間なんてほとんどなかった。
    大学に入っても生活費、学費を全て自分で払っていたから、周りでチャラチャラ遊んでいるやつがいっぱいいたけれど、俺はいつか見返してやると思って、死に物狂いで頑張った。それで今も会社に入社したんだ」

    ユーザーID:7917563911

  • 頑張れ!

    第三者が無感情で考えたら、もっといい解決方法があるかもしれないけど、
    人間そのときにできること、決断したことをするしかないよね。
    それがリアルな人間社会じゃない。
    わたしもトピ主さんのやり方でよかったと思う。
    人の行動の批判だけの人って、
    「常識ある男性」と付き合ったことがなかった女性たちだと思う。
    だからこの男性の特殊さがわからないのでしょう。
    または人格とは別のことに魅力を感じている人では。

    人を落ち込ませて楽しむ人だけの人もいるから惑わされないで!

    ユーザーID:0062383039

  • 36にもなってそれではね。

    その彼、お話になりません。20代ならともかく、36では話になりません。

    仕事の場でも遅かれ早かれ馬脚をあらわすと思います。

    不器用どころじゃなくて、人として何かが欠けてると思います。
    自分がされたらイヤなことを他人にしない、当たり前のことです。

    金さえ出せば何言ってもいい、って感覚が貧乏くさいです。


    稲穂は実るほどに頭を垂れ、そうなりたいと思います。
    あらためて反面教師とさせていただきたいと思います。

    ユーザーID:3169279762

  • レスありがとうございます 続き2(トピ主です)

    「俺は今の仕事はライフワークであり、誇りをもっている。世界を相手に毎日必死で働いて戦っている。努力も何もしてこなかったやつと俺を一緒にしないで欲しい。俺は4月から海外駐在の話も実はでているんだ。お前も連れて行こうかと思っていたけれど、そんな感じじゃなかったみたいだな」と言われました。すごく冷静で理路整然と話され、電話を切ったときはまるで私が悪かったような錯覚さえしてしまいました。

    私は両親に話しました。両親とは同居しています。二人とも、私と彼が結婚すると思っていたらしく、別れた旨を伝えたらすごくガッカリされました。というのも、私は両親に彼の良いところだけをいい、そういった悪態をついたりしていたことを話していなかったからです。彼も私の両親の前ではとっても紳士的な振るまいでしたので、これまでの彼の行い、昨日怒鳴られたことを話すと驚いていました。父は彼のことを会社は違いますが、同じ職種だったことで大変気に入ってました。苦労して頑張ってきたことも私から聞き褒めていました。
    私が彼の悪い点を隠していたので当然ですね。

    ユーザーID:7917563911

  • レスありがとうございます 続き3(トピ主です)

    私はどちらかと言うと、彼とは異なった環境で育ちました。エスカレーター式の学校で大学までいき、会社も父の紹介で入りました。なので、付き合っている最中で、彼が自分になかったものをいっぱい持っている人と魅力的に写っていたのだと思います。
    荷物は、私が送って欲しいと思っているんだったら送るよ。でも別にもう怒鳴りつけたりしないし、普通にとりにくればいいじゃないと言われました。
    話をしていると、普段の彼でしたし4年間お付き合いをしていたので情もありったので悲しかったですけど、周りの人への対応を変える気はないとはっきり言われたのでもう戻ることはやめました。両親も理解してくれています。むしろ母は昨日怒鳴られたこと(怒鳴られ方)を話したら、結婚前に本性をだしてもらって良かったと安心しています。私もこれで良かったと思っています。
    悩みに悩んで小町に投稿して、背中を押していただきこう結論でたので、何だかぽっかり穴があいてしまいましたが何処かでホッとしている自分がいます。小町パワーってすごいですね。この2日の急展開で疲れてしまいましたが(笑)
    これからは前向きに頑張りたいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:7917563911

  • 急展開でしたね

    電話かかってきたのでしょうか。

    遅いですが、確かに言い方はきつかったと思います。相手を詰問するのではなく、「(私は)こうしてほしい」という方法がベストだったかと。「タクシーの運転手さんやお店の店員さんにもっと優しくしてほしいな」とか。
    相手が自分に非があると思っている場合はある程度詰問でもいいのですが、そうでない相手に詰問口調だと、さらに上をいく勢いで言い返されることが多いです。

    とはいえ治るとは限りませんし、すでに戦端は開かれてしまいましたから今後のことを考えましょう。
    何人かの方々(特に千さん)が言っているように、「怒っても手は出ない」とも考えられるのですが、保証はできません。「俺の何がわかる」は理性的なんですけど、その他の「このボケが!」「俺から別れてやるわ」などが心配ですね。明らかにかっとなっていて、感情に走っているんですね。人によって違いはもちろんありますが、最悪の場合感情に走った結果暴力に訴え、その直後にはっとして謝る。というケースがありえます。「恫喝」は計算ずくの行動ですが、感情は理性で抑えられない場合がありますし、もちろん計算もできません。

    ユーザーID:8545649173

  • よく気をつけてください。

    あなたの彼の態度です:

    ・店員さんやタクシーの運転手さんへの態度が横柄。
    ・こちらが怖くなるほど、前の車をあおったりクラクションを鳴らす。
    ・こちらがきっぱりと話すと信じられないような暴言を吐く。
    ・翌日、親切そうなメールが届く。

    これは、典型的なモラハラ人の態度だと思います。

    別れて正解です。そのような人と結婚したら、地獄です。そして、別れるのは非常に難しいです。

    彼に会わないほうがいいです。会えば、こちらがホロっとするようなことを言って来るはずです。それで「かわいそう」と思って彼とよりを戻したりすると、同じことの繰り返しになります。これは、DVを受けている人の人間関係ですが、モラハラは精神的なDVですから、基本的にはパターンは同じです。

    ユーザーID:1406263691

  • 今後のことは多くの皆さんのおっしゃる通り

    ・とりあえずあなたの言い方にも非がないわけではないので、それは謝る。
    ・が、もう恐くて無理ともはっきり言う。つまり、相手が悪いのではない。私がもう耐えられないと、自分に原因があるかのように別れを告げる。相手を責めると怒りを募らせるだけです。相手を貶めるような言葉は厳禁です。
    ・相手の家には行かない。
    ・自分の家には入れない。
    ・会うときは人目の多いところで。できれば第三者が一緒の状態で。
    ・泣きついてきたときは危険。これまた感情なので。本当に自信があるならあなたに振られたとしても「女なんて掃いて捨てるほどいるさ」と思うはずです。
    ・当然怒っていたらもっと危険です。
    ・脅されたら迷わず誰かに相談。

    とりとめがなくてすみません。思いつく限り書いてみました。
    とりあえず大事なことは、相手を刺激することだけはやめてください。

    蛇足ですが、「見ず知らずの事情をよく知らない人の分かれろという意見を真に受けるな」と言っている方がいますが、その方もトピ主さんから見たら見ず知らずの人です。
    当然、どの意見を取り入れるかはトピ主さんが決めることです。

    ユーザーID:8545649173

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