店員さんやタクシーの運転さんに横柄な彼の態度に悩んでいます

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トピ主のみ12

花子

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  • 昔の彼に似ています

    わたしも同じようなタイプの人と4年半付き合っていました。

    たぶん育ちの問題かと…。
    わたしの元彼は有名国立大卒でしたが、両親は中卒で兄は高校中退で
    粗野な言葉使いの育ちでした。

    お店などで気に入らないと汚い言葉で罵りどなりつけるので
    一緒にいるのは恥ずかしかったし、その後嫌な気持ちが続くことが多かったです。
    今では別れて良かったと思います。

    育った環境が性格に与える影響も大きいと思います。

    別れたことを全く後悔していません。

    トピ主さん、『お互いに本当に好きかどうか(必要かどうか)冷却期間をおこう』と言うのはどうですか?

    ユーザーID:5911584884

  • 前彼と同じ

    トピ主さんのカキコミしか読んでませんが。


    私が30歳の頃に付き合っていた彼氏と似ています。

    自分より立場が弱い人(店員)や知らない他人に対して、あの顔で接客するなよ、商品を説明している店員さんに対して、見てて恥ずかしい意地悪な態度で早くしろよ。と横柄な態度をとったりするので、失礼だから辞めてほしい。と言うと、
    お前は何様、お前は偉いのか、上からモノをいいやがってと逆切れ。
    余りにも怖くて泣いて帰りました。

    私は別れを決意しました。
    が、翌日、何事もなかったかのように、美味しいの食べに行こう〜と言われました。

    結局、何度もそういうことを繰り返し、別れました。

    その後彼は、鬱で二年間も休職し、復帰したものの退職しているようです。
    彼は現在40歳ですが、独身です。
    メールは何回か来てましたが返信や連絡も取っていません。

    病気だったんですよね。

    根本的な性格は直りませんが、トピ主さんの彼氏、心の病気ではないでしょうか。

    ユーザーID:0973420248

  • 私の父と一緒 1

    今更ですが、レスします。

    まったくもって、行動もキレ方も私の父と一緒で「あるある〜」と頷いてしまいました。

    子供の頃は一緒にレストランに行くのが恥ずかしくてすごく嫌でした。
    父が大きな声でアルバイトの店員の接客態度を叱責して注目を浴びたりするので…(笑)

    ご参考になれば、ですが。
    私の父は他人にとても厳しい人でしたが、自分にも厳しい人でした。
    私なら気にしないような些細な事も、「アルバイトとして金貰っているなら最低限の仕事」と認識しています。
    今自分が社会人になって、極論ではあるが間違ってもいないと思います。

    母は人の三倍くらいぼんやりとした箱入りの娘さんだったので
    あまり気にしていなかったように思います。

    いつだったか「お父さんはあんなんするの嫌じゃない?」と聞いた時に
    「気が小さいから声がでかいんよ。
     お父さんは接客業できないよ。自分でもできないの本人知ってるし」
    と答えて、ぼんやりしてる天然の母がとても強いことを知りました。

    続きます

    ユーザーID:8989501425

  • 私の父と一緒 2

    続きです。

    そんな父に育てられた私なので、気が弱くて日和見主義の草食男子よりは、言いたい事言って自分の言動に責任を持てる人の方が魅力的に見えます。

    このトピではマイノリティな、男性擁護な意見となりますが。



    ちなみに今も昔も父は大好きです

    ユーザーID:2914147448

  • 本当に頭のいい人は...

    頭がいいと言う意味を考える時、知識の習得能力がすぐれている人。その知識とは何かと考えるなら学問や技術の知識と社会生活していく上でのマナーや常識。この2つの知識を習得して入る人が世間一般で言われる、頭脳明晰であり奢り高ぶらず、他人を思いやる人、いわゆる出来る人だと思います。
    たとえ富裕層階級出なく社会的地位があるといわれる家庭の出でもなくとも、出来る人は品格もかもし出される物だと思います。
    また、その反対も多いにあるでしょう。

    あなたの彼は、学問や知識の取得能力だけが他より優れているのに、今ひとつ劣等感から解放されないのでよけい他の人に、自分を誇示してみたり、激しく批判するのでしょう。

    どうかな...あなたの愛情で彼がもう一つの知識を学ぶことが出来ればよいのですが、難しいかもしれませんね。
    これは生まれ持った物と子供の頃の成育段階で学ぶべき部分が多いし、もう36歳なので人格形成も確立している。しかし、もし自分の弱い所を素直に認めて直したり学んだりするキャパシティがあれば希望がありますが...こういう人いっぱい世の中にいますよね。頭はいいんだけどね...だけの人。

    ユーザーID:0131994731

  • 彼を変えられる人もいる

    彼にどなられてさぞかし怖かったことでしょう。
    これ以上無理して彼とつき合う必要はないと思います。

    彼以上に厳しい状況に耐えて、努力して来た人なら
    「少々頑張ったくらいで自惚れるな、ボケ!」と言い返せます。
    彼は自分以上に苦労かつ努力をしている人にまだ出会ったことがないのでしょう。
    彼を「苦労人」と言ってしまえる花子さんでは彼を変えるのは難しいと思います。

    自分より何も持たず、自分より努力して、自分より謙虚な人に出会った時、
    彼は変わると思います。彼が本当に「貧乏」から開放される時だと思います。

    花子さんは学費を出してくれる親に恵まれたのですよね。素晴らしいことです。
    幸せに育ったからこそ手に入れられないものもあるんですよ。
    彼はまだ巡り会うべき人に出会っていないのだと思います。

    ユーザーID:0776516252

  • 知り合いの女性に似てる

    海外在住時知り合った奥様もそんな感じでした。
    普段は、日常会話でも「わたくし存じ上げません」など言葉遣いも丁寧なのに、何か気に障ると乱暴な行動をしたり極端な荒々しい行動をします。

    普段は漢文のような、ずいぶんもったいぶった言い回しをして、バカ丁寧ですが、ご主人の部下の奥様にはとても失礼で横柄な態度でした。

    そしてレストランの人やお手伝いさんを叩いたりはしないのですが、相手の胸のあたりに指をたててこづくようなしぐさをしたり、テーブルをたたいて現地語でどなるのです。そのうちの何回かは、本当にその人たちが悪いこともありました。でも、一緒にいて恥ずかしかったです。
    特にお金がからむと別人のようになります。

    学歴や経済的な事で苦労されたらしく、十分丁寧にあつかわれなかったり、下の人に不備があると「バカにするんじゃねー」という形相になり貴婦人から別人に豹変しました。
    4人のお子さんを育てて外国語もできて最初は尊敬していましたが、ちょっとした冗談や話題にもピリピリしました。
    もしこういう人が配偶者になったら、プライドの地雷を踏まないようにしなければなりませんね。

    ユーザーID:5196643454

  • トピ主さんって・・・・

    よく4年もお付き合い続けていらっしゃいますね・・・・・
    私なら気がついた時点でパスかも・・・・
    やっぱり挨拶とかできない人は、人として欠けている面がありますよ。
    結婚されてもいろいろ面倒な事がいっぱい出てきそうですね・・・

    ユーザーID:1324563245

  • 絶対別れるべきです!

    苦学生なんていくらでもいますよ。それをバネにするのは結構ですが、履き違えてますよ、彼。

    私は息子しかいませんが、あなたが娘だとして、その彼を結婚相手に選んだとしたら、不愉快極まりないです。本人が良ければなんて言ってられない、断固反対です!

    どんなことしてでも別れなさい。人生の先輩として、親の力を借りたっていいんです。いくつになっても娘は娘、利害関係もないですしね。恥ずかしいことでも何でもないですよ。私だったら全力で立ちはだかりますね。

    ユーザーID:5642912449

  • でもね

    確かに、彼のその性格は人としてどうかと思いますが、

    >最近人としてどうかと思うようになった
    といきなり言ってしまうトピ主さんのコミュニケーション能力もどうかと思いますよ。

    ユーザーID:6308673361

  • あわない方がいいよ

    そういう人は、怖くなったり、すごく反省したようなことを言って優しく謝ってきますが、また一旦スイッチが入ると怒り出します。私はトピ主さんがはっきり彼にいった言葉をきついとは思いません。
    一定のラインを超えて自分の感情を制御できなくなったとき怒り出します。優しさはその自分の弱さの裏返しです。
    ほんとの彼は、そういう人です。二人で会うのは凄く危険です。四年も付き合ったからこそ情もあるし、許してあげたい気持ちもあると思う。でも、そういう人と結婚できますか?
    荷物は、郵送にして送ってもらって下さい。逆恨みされない為に、ちゃんと別れるまで正直なあなたの気持ちは余り出さない方がいいよ。また逆上するから。適度な理由をつけて綺麗に分かれるのが一番安全です。

    ユーザーID:8553569468

  • 荷物は送ってもらいましょう、会うのは危険ですよ

    >荷物は、私が送って欲しいと思っているんだったら送るよ。でも別にもう怒鳴りつけたりしないし、普通にとりにくればいいじゃないと言われました。

    あなたが荷物を取りにきたら
    あなたを説得する自信があるんですよ彼は

    会って話して説得できないなんて彼のプライドが許しません
    万が一説得できなかったときは彼にとっては何もプラスにならないのですから
    そのマイナス分を取り返すためにあなたにどんな仕打ちをするかわかりません

    俺のモノが俺にたてつくなど絶対に許せない
    これがDV男の本音の心理なので

    そして罵倒を浴びせた後に本当に優しい態度をとるんですよDV男は
    いつもの優しい彼としか感じられませんよ
    それがDVです

    荷物は送ってくれるよう頼めばいいと思うけど
    送らずに捨てられたとしてもあきらめる気持ちでいた方がいいですよ

    ユーザーID:4876122735

  • 医師の元彼がそうでした

    私も常に気になっていたのです。

    一緒にタクシーに乗る時に、年配のドライバーさんだろうがなんだろうが、タメ口なんです。
    フランクにしたいとか、親しみからタメ口になるならまだしも、やはり見下した感じで、横柄になる態度がとても駄目でした。

    やはり、職業選択の時から権威欲やステイタス重視の人だったみたいで。

    合わなくて・・別れてしまいましたけど。

    ユーザーID:4173840112

  • お疲れさまでした

    自分より下の立場に偉そうにする人って、自分がその立場になったらどうするんでしょうか?
    仕事してたら、どんなに上に行っても(直接顔を合わせることがないだけで)顧客は常に
    存在しているものです。
    世の中持ちつ持たれつ。自分より下だと思っている人間にしたことは、いつか自分に帰ってくる
    ものじゃないでしょうか?

    男は(何かに情熱を傾けるタイプほど)自分が完璧で自分の行いが全て正しいと信じがちです。
    主さんに言われたことは本当はびっくりしたことでしょう。
    そしてそういうときは、得てして最も醜い側面を見せてしまいます。
    それが本性とも言えると思います。それを客観的に自省して直そうとしない男は、よほどの
    きっかけがない限り、今後も同じことを繰り返すと思います。

    トピ主さんはご自身を守るために適切な行動をとったと思います。
    本当にお疲れさまでした。

    ユーザーID:7368182808

  • 36でそれって

    100%今後無理ですね
    いまのうち解れましょう

    ユーザーID:7733108366

  • コンプレックス

    劣等感は、誰でも持っています。優越感は劣等感の裏返しです。経済的に恵まれなかったし、コネも無かった。それが劣等感になった。だから努力して今の地位を築いた。それは立派なことです。でも誰でもそれができるわけではありません。自分より能力が無さそう(本当に無いかどうかは関係ない)な人には優越感をひけらかす。けっして立派な人のすることではありません。そのことに自分自身が気づいて自分を恥ずかしく思えば、一歩前進できるのでしょうけど。後は、あなたが、そんな彼を受け入れられるかどうかです。受け入れられなければ、ご縁が無かったと思うしかありません。彼が激昂したのは、劣等感に直接触れられたからでしょう。人間、図星を突かれると激怒するものです。今となっては、取り返しの付かないことをしたと、彼も落ち込んでいることでしょう。人生には辛い教訓があるものです。

    ユーザーID:6714915065

  • とりあえずよかったけど荷物は…

    あっさり別れ話に決着がついたようで、安心しました。
    お母さんの言うとおり、今のうちに彼の本性がわかってよかったんですよ。

    ただ、荷物の引き取りは誰かと一緒の方が安全じゃないですか?
    最後の最後に何かされないともかぎらないしね。
    気をつけて。

    トピ主さんに良い出会いがありますように。

    ユーザーID:9989031463

  • 悲しい話ですね。

    トピ主は30歳とのこと、微妙な年齢ですね。
    そこまでしかわからないのなら、お別れでいいのでしょう。
    わたしは男性側の擁護派ですが・・・

    あなたが彼に必要とされているのはまさしくあなたが嫌と思っている部分で、ではないでしょうかね。
    人は一人では完成しないのです。
    うまく書けませんが、あなたは人生のひとつの可能性を失ったのです。

    ユーザーID:1370650058

  • よかったですね。

    結局彼は自分の不幸な生い立ちをゆがんだ形で、自分より下(だと勝手に思い込んでいる)の人に八つ当たりしているだけのように思います。

    それにしてもなんで店員やタクシー運転手は努力してないってバカにするんでしょうね。変な話、代々の良家でなんの苦労も努力もしていない人も結構いると思うのですが、そういう人達にも彼は尊大な口をきくのでしょうか?

    ユーザーID:7422250281

  • 別れたのですね

    花子さん、お疲れ様でした。
    大変でしたね。でも、あなたなら素敵な人がきっとすぐ見つかりますよ。

    彼の話を読んでいて最後まで疑問が残りました。
    大変苦労なさったのでしょう、それはわかります。
    でも。だからといって何故、人を見下し、偉そうにしなければいけないのでしょう??
    本当に苦労して人の痛みがわかるひとは、弱い立場の人に優しくできると思うのですが?

    そんな男、別れて正解!
    本当におめでとう!!
    大丈夫、ぽっかり空いた穴はすぐに埋まります。

    ユーザーID:4767477883

  • 仕方がないかな…

    うちの夫も、ある意味似たタイプです。私は論理的なタイプの父がおり、かつ二人の兄に鍛えられて育っていますので、指摘や言い合いが最初からできました。4年も経ってからの指摘は遅すぎましたね…
    かといって私と夫、家族を肯定しているわけではありません。相性のことを申しております。合わないと思えば伝えるか別れるかです。

    彼は彼なりに合う方がいるはずです。似た価値観の方が…少数派でしょうけれど…

    ユーザーID:5108510648

  • 自己陶酔男だったんですね

    自分の苦闘に酔うのは結構ですけど、タクシーの運転手やファミレスの店員を勝手に努力してないヤツらとか下とか決め付けて居丈高に接するというのは(タメ口でも明るい邪気のない調子ならいいんです)、ホームレス狩の中学生の論理と大差ないですよね。もっと老人の大富豪になって、町場の人とめったに接触しないぐらいになってからならともかく。
    なんだか劇画の登場人物みたいですが、現実では必ず大怪我せずにいられないタイプでしょう。離れるのは正解です。

    ユーザーID:4857965914

  • 応援しています

    とぴ主さんは、判断力に優れ、人に対する感謝の気持ちにあふれ、とても素晴らしいお方だと感じました。
    彼はお金や地位などといった偏った「幸せ」を得ているけれども、「幸せ」の中身がとぴ主さんとは違ったかなと思い、結婚などしなくて正解だったと思います。
    きっと、次は、人に対して心から感謝したり、美しいものを愛でたり、そういう方と結ばれると思います。
    応援しています。がんばってください。

    ユーザーID:1365517305

  • 彼ってそんなに苦労人かなあ…

    私とそんなに変わんないです。

    まあ、低所得者地域で育ったので、幼馴染もそんなもんですけど。
    みんな、店員さんやタクシーの運転手さんに横柄じゃないです。
    …というより、みんな、できるだけ仲良くして、他の人よりいっぱいサービスしてもらったり、おまけしてもらうことばかり考えてる(笑)
    雑草育ちってそんなもんです。

    知り合いの外国人たちで、貧困とか内戦とかある国で育った人もいるけど、やっぱり明るくて親切でタフだなあ。自分より下の立場の人を一生懸命助ける人が多いです。

    彼、お父さんが脱サラとか言ってたけど、ご両親が貧乏向きじゃなくて、貧乏コンプレックスを子どもに吹き込んだんじゃない?
    なんか中途半端に「自分は頑張ってる」ってこだわってる気がする。

    知人にもいたなあ…似たような貧困地域の中ではやや裕福なため、威張ってるんだけど、地域の外では、コンプレックスばりばりな男性。育った地域の中で、お互い様や助け合いをやらずに威張ってるから、社会性が育ってないんですよね。
    会社入って、若手のうちはバリバリやってたけど、協調性がないということで、リストラされました。

    ユーザーID:7877853919

  • 花子さん、よかったですね。

    花子さんの決断を心から祝福します。

    最初は貴女はヌルイ人だなあ、と思って読んでいました。何故、彼の態度を見た瞬間に別れなかったのだろうか?と。

    立場の上下はクルクル回る駒のようなものです。
    自分が上だと思った時に、それをひけらかさず相手の立場を慮る、これは偽善でも無く、優越感の裏返しでもありません。
    人生は万事塞翁が馬、禍福は糾える縄の如し、と知っている 心豊かな人間の温かい知恵なのです。
    それは万が一立場がくるりと引っ繰り返った時に、絶大なる力をもたらしてくれますし、立場が変わらなければ、それはそれで全く差支えはありません。

    彼にはそういう 心の奥行きが無いのです。
    それが彼の人間性で 成功していっても失敗しても 変わりません。
    可哀相な心の狭い 単なる頑張り屋でしか ないのです。
    (そしてその内に大失敗して崩れる可能性は非常に高いと思います。)

    彼が何時気が付くか、それだけです。
    貴女には何も出来ることはありませんし、貴女が彼を変えようとすると 貴女の両親を悲しませることになります。

    貴女の今回の決断に、心から祝意を捧げます。

    ユーザーID:5415141134

  • 自分も男ですが

     その人より間違いなく苦労して生きてきたが、タクシーの運転手にそのような
    態度はとらない。人間性の問題。
    苦労して生きてきた人間がみんなそんな態度とってたら世の中たいへんだぞ

    ユーザーID:6442900401

  • 他人の価値観がわからない人

    彼は他人の価値観がわからない人です。

    人によって幸せを感じる理由はさまざまですが、多くの人は余裕をもってないと、本当の幸せは実感できません。

    私は彼が幸せであるとは到底思えません。

    つねに余裕がなくピリピリとし、周りの人間を見回しては「自分を落とし入れようとしている」と疑ってしまう。

    幸せが実感できないものだから、勝手に自分よりも低い場所にいる人間をつくりだし、
    彼らを見下すことによって、それこそが幸福であるかのように錯覚してるだけ。

    彼がバカにしているタクシーの運転手や店員も、家に帰れば良き夫や父親であったりし、
    尊敬されているでしょうし、愛されているでしょうし、その幸せを実感しているでしょう。

    そういうことも想像できず、給料の高低でしか仕事を判断しないで、バカにする人には呆れます。

    子供のころの体験で、稼がなきゃいけない、他人に弱味を見せちゃいけない、という強迫観念があるのでしょうね。

    だけど彼は、自分自身でものを考えていません。

    幼少期の体験に、その後の人生を支配されているだけなんです。

    残念ながら、そういう人は、本当に心を開ける友人を作れないでしょうね。

    ユーザーID:2490222117

  • 最善な決断

    よかったーよかった!!
    お別れなさった主様に失礼だとは思いますが、最良のご決断なされたと思いますよ。先日途中まで拝見していて遠くからの客観的な見方で考えると絶対におやめになった方がいいお相手だと思いました。そういう方と結婚して不幸になられた人を二人知っています。なぜかどちらも一見紳士的で周囲からうらやましがられる感じの男性に見えるんですが、実は…という人間性みたいです。逆に一見ぱっとしない感じなのに結婚してすごーく幸せな人生送っている人もいます。
    結婚って一にも二にも相性が肝心だと思います。一生我慢できない立ち居振る舞いをする人と一緒にいなければならないのは地獄です。結婚する前にそれを回避できた主様は宝くじ一等に当たるほどラッキーですよ。

    個人的な意見ですがお荷物は直接取りには行かないほうがトピ主様のためにはいいと思います。そういう性質の男性は怖いですよ。もう本性かまわず出してくるでしょうから…1対1で会ってはいけません…
    主様にはよい経験となるでしょうし、そのおかげできっとふさわしいお相手が早々に現れてきます。焦らないでしばらくは心休めてください。

    ユーザーID:2401116054

  • 結婚前に別れられて良かった

    私もお母様と同じように思います。
    彼がどれだけ努力して、どれほど頭がいいか知りませんが、だから下の人に横柄な態度を取っていいことにはなりませんし、そもそもタクシーの運転手や飲食店の店員が下って?
    確かに彼ほど努力はしていないのかも知れません。でも隠れたところで人知れない努力があるのかも知れない。そんなこと誰にもわからないことです。
    這い上がった人間は他人を見下してもいいってことでしょうか?

    ユーザーID:4449339119

  • 知人の話ですが

    私の知人男性は 貴方の彼のように小さい頃から苦労して恵まれた環境ではありませんでした 苦労して努力して現在相当な地位にまでになられています。

    でも彼は 心が広い方です。レストランの店員さんにも 『ありがとう』 『ご馳走様』と腰が低く 見ていて感じがよいのです

    タクシーの運転手さんにも 同じ目線で話しをして降りるときも 『どうもありがとう』と。

    彼から 職業を見下した言葉を聞いたことはありません。

    トピ主の彼は 幸せだと実感していないのでしょう 余裕すら見えません このままでは 人も離れていきますね

    ユーザーID:3809687381

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