店員さんやタクシーの運転さんに横柄な彼の態度に悩んでいます

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トピ主のみ12

花子

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  • 2回目です。良かった!

    本当にお別れ出来て良かったと心から思います。

    最新レスを拝見しても、彼のゆがんだ人間性が解ります。ある意味憐れだとは思いますがトピ主様がサンドバッグになられる必要はさらさらないと思います。
    海外なんかについて行ってたら誰にも助けてもらえずどうなっていたか、恐ろしい限りです。勝手に海外でもどこでも行ったらって感じです。海外赴任したからどうなんだって!

    今後、もし荷物の引き取りに行かれる必要が生じたらご両親同伴で行かれて下さい。くれぐれも海外へ出るまではご用心を。

    今度は素敵な出逢いがありますように。

    ユーザーID:2469411605

  • 私も彼と一緒です。経済的に苦労しました。

    トピ主さん、彼のことを「コンプレックスの塊」と表現しましたね。
    それは訂正してください。

    私も経済的に苦労しました。

    進学校で成績は1番をとったこともありましたが、
    経済的な理由で、学費の安い短大にしか進学できませんでした。
    屈辱的でした。

    しかも、仕送りはなしです。

    住んでいた所は住み込みで働く寮です。
    朝5時から働きながら、短大へ通いました。

    皆がコンパをしていても、飲み会をしていも、サークルで遊んでいても
    私は学費を稼ぐために働くしかありませんでした。

    友達と買い物に行くにしても
    友達は親からお金をもらってくる
    私は寝ずに稼いだお金、それでも友達の半分の金額・・・世の中不公平だと思いました。

    「なぜ私だけ」という思いになりました。
    頭では分かっていても、苦しくて、辛くて、消えてしまいたい時もありました。

    そんな気持ちを人に理解してもらおうとは思いませんが、
    「コンプレックスの塊」呼ばわりはしないでください。

    私は周りの人を蔑んだりはしませんが、
    「コンプレックスの塊」なんで言わないでください。
    辛いです。

    ユーザーID:5575117149

  • 残念です。

    「俺は直すつもりはない」というのは強がりだと思います。

    もし「これは私には大事な事なの。聞いてくれる?」「あなたとの将来を真剣に考えているからこそ、どうしても気になる事を話したいの」と、意を決した真剣な姿勢で、冷静に言葉を選んで相手のプライドを傷つけないように、かつ会って話せば、彼は聞く耳をもったかもしれないですね。

    恋人だからこそ自分を認めてもらいたい。でもあなたは「人としてどうか」といきなり言ってのけた。話し合っているうちにお互い興奮して・・・というのじゃありませんよね? 突然自分の全存在を全否定される言葉の数々。そこまでされたら、自己防衛のために強い調子で言い返したくもなると思います。

    彼は34歳ですか。そこまで自信への裏付けがあって冷静に話せる人なら、これから変わるかもしれない。すごい立派な男に化ける可能性もあると思います。


    価値観が違うから別れるでいいんじゃないですか。

    ユーザーID:8386573390

  • 益田ミリさんの

    すーちゃんシリーズ、読まれてはいかがでしょうか?

    …と、レスしようとしたら無事に解決された様でホッとしました。

    私もトピ主様と同じ様な経験をしましたよ。
    もう少し進むと、長いものには巻かれる姿もチラホラして来たのではないでしょうか。
    目下に吠え、目上に低姿勢な彼を見た時に私は別れを決めました。
    かなりしがみついてたな〜。

    負の感情が向上心を生むとはいいますが、それはいけませんね。トピ主様に合う方が必ず現れますよ。今年がすっきりと終われてよかったですね!

    どうぞお幸せに♪

    ユーザーID:6333961403

  • 別れて正解。

    治りませんよ、そういうの。
    年取ったらもっとひどくなると思う。

    近所のスーパーに有名な初老の男性がいます。
    サービスカウンターでものすごい大声で怒鳴ってます。レジとかで気に入らない事(ささいなこと)があると、怒鳴り散らします。
    一緒にいる奥さんは、終わるまで何にも言わずにじーーーーっと固まってます。止めに入っても無駄だってわかってんでしょうね。さもなきゃ、自分に矛先が向くのを避けてるのか。
    幸せなのかなあ、この夫婦。

    別れて正解ですよ。
    レスの中に、その彼氏さんのような人が好きだ、ってのがちらほらありますよね。
    彼氏さんはそういう方にお任せしたほうがいいです。怖いのに付き合うこと、これっぽちもありません。

    ユーザーID:8060411109

  • まずはひと段落、よかったですね

    お別れの方向に向かわれているようで、よかったです。
    彼がそうなることも理解できる、などというご意見もありましたが、
    他人に対して横柄で、邪険な物言いや態度をとるひとは、
    いくら本人が努力家で苦労人であっても、ひととしては失格です。

    少なくともトピ主さんのような、優しいお嬢さんには
    絶対ふさわしい男性ではありません。
    結婚でもしようものなら、どんどんあなたやあなたの家族のことまでを
    頭から否定して、追い込んでいくでしょう。

    コンプレックスを跳ね返して、人生の糧とする方もいますが、
    彼のように人間性がねじ曲がってしまうひともいます。

    レストランで大声でお店のひとを叱責するひとを
    たまにみかけます。
    たとえ店に落ち度があっても、なぜにあんな大きな声を
    出すのでしょう。せっかく楽しく、食事のひとときを
    楽しんでいる廻りのひとたちの気持ちを恐ろしく
    削ぐことに気がつかないのでしょうね。
    情けないひとたちです。
    心遣いのあるひとは、スマートに不満を店側に伝えます。

    トピ主さんならきっと良いお相手に巡りあえます。
    自信をもってくださいね。

    ユーザーID:4963765768

  • 驕りでしょうね。

    社会的に弱い立場の人達に対して無礼な態度というのは
    男としてあまり褒められたものではないでしょうね。

    なるほど彼は努力して今の地位だか給料だか知りませんが
    勝ち取った誇るべきものがあるでしょうが、だからと言って
    そのような横柄な態度を取るのはおかしい。

    ご存知の方もおられると思いますが、世界的な自動車メーカ
    T自動車のトップは、『T自動車の社員は頭を下げて道の端を歩けと
    言われました。』 要するに驕るなということです。

    男は、”タフでなければ生きて行けない。優しくなれなければ生きている資格がない。”
    のですよ。

    ユーザーID:5069191841

  • プライドが高すぎて、結婚できない男女が増えてるな〜と最近思います。
    トピ主さんも権力に酔ってしまう部分がある人だと思います。
    でないと、その彼に選ばれるはずがないから。
    そういうタイプの男は、自分の職業を「キラキラした目で見てくれる女」しか選ばないと思う。
    だからこそ、トピ主の反抗がとてつもなくダメージを与えてると思うよ。

    次の女を見つけたとしても、なんらかの方法でトピ主に近づいて「俺はお前よりもっといい女を見つけたぞ。お前は悔しがっても後の祭りだ」とアピールしに来るような気がしますけど。

    ちなみに、私の前述の元彼は別れそうになると「自分の家はこんだけお金持ちだ」アピールするのが常でした(笑)
    実際はそう金持ちじゃないんでしょうえ。
    金持ちアピールする人に本当のお金持ちはいないです。

    どうかうまく逃げ切ってください。

    ユーザーID:0016837359

  • よかった

    すごく似た人を知ってます。
    同一人物かと思いました。

    タクシーの運転手さんだけでなく、職場でも、新人社員とかに、
    やってると思います、彼。

    そういう人、若い時はいいんですよ。
    目上には、それなりに、かわいがられるから。
    でも、年を取るごとに、目上の人間が減り、目下の
    人間が増えるのが世の理。
    その時に、目下の人間がついて来ない。

    いくら出世しても、部下なしじゃ、仕事できません。
    結局、年取るごとに、孤立し、部下に人望のない人間に
    会社も仕事をまかせられず、会社のお荷物になります。

    ちなみに、私の知っている似た人も、30代後半なのに、
    独身です。
    高学歴・大企業勤務・イケメンなのに、なぜ・・??と
    初対面の人はみな思うのですが、1年も経つと、みんな
    その理由に納得します。

    ちなみにその人も、海外勤務になりました。
    社内でパワハラの苦情があり、部下のいない海外支社に
    飛ばされた、というのが実情です。

    トピ主さんのように、きちんとした家庭の育ちの女性は、
    こういう男性を見抜けるんですよね。
    よかったです、別れられて。本当に。

    ユーザーID:7844717056

  • ご無事でなにより

    無事にお別れすることが出来たようで安心しました。
    荷物も無事に届くといいですね。
    「忙しくて送る暇がないから取りに来て」と言われても絶対ぜ〜ったい一人では行ってはいけませんよ。

    これから素敵な人と巡り合えますように。

    ユーザーID:3086778713

  • 富士登山

    結局 彼は、今の自分の立ち位置からでしか物事を見られないんですね。
    たとえ話ですが...「俺は努力して富士山の8合目まで来た」という事実のみで、「'富士登山は無理'と言われた人が、血を吐く思いで努力し、3合目まで登った」のよりも、「才能・家柄に恵まれて、スイスイと楽に9合目に着いた」人の方に、重きを置いて、尊敬しちゃったりするんでしょうか?

    「その人が、どういう努力の上で、今の位置にいるのか」なんて、本人以外には 中々判るもんじゃありません。

    今の位置から、ずり落ちることもあるでしょうし...、彼の言い分からだと、その時、かつての「下位置の人」が上位置になり、その人から横柄な態度をとられても、甘んじるのですよね?

    どうかしら? そういう人(彼)って案外「(精神的に)もろい」じゃないか って思うけど。

    ユーザーID:3264229613

  • 残念。

    正直。個人的に主様の彼の様な方好きなんです。本当に不器用ですよね。でもそのコンプレックスも好き。完全でない完全な人間がすきなんです。でも主様が”もう限界”と思ったらそれまでですよね、
    御免なさい。本当に彼もう一段階上がれたらすごく幸せになれるのに。主様と彼のお幸せを祈ってます。

    ユーザーID:2552070151

  • yujinさん

    トピ主さんはもう決めたのだから、今さらそんなこと言わなくていいじゃないですか。言うなら決める前でしょ。

    yujinさんの言いたいことはわかりますよ。でも賛成はできません。普通の人は奉仕の精神では結婚を決めません。その部分を手助けするのは対価を受け取るカウンセラーであって、結婚相手ではありません。もう少し考えを深めてみては?

    「人生の一つの可能性を失った」…だなんて、皆なにかを選ぶ時はまた別の何かを捨てています。当たり前。全ての可能性を叶えることは不可能というものです。

    ユーザーID:4124253033

  • よかったです

    私のまわりにも苦労して学費を自分で払った人はいるけど、横柄な態度なんて取りませんよ。
    可哀想な人間ですね。
    コンプレックスも強いし、ある意味病んでいるのだと思います。

    元夫もDV男でした。
    結婚生活はまるで軍隊のようでした。
    次々にハードルが仕掛けられていて
    クリアしないと罵倒される毎日でした。
    離婚して良かったと心底思います。

    トピ主さんに良い出逢いが訪れますように。

    ユーザーID:4961658023

  • 一緒にいて心地よい人と…。

    誰より自分が不幸、誰より苦労してきた、独り闘ってきた。
    もうどこまでも限りなく染み着いたその感情。抜け出せず…。
    結局、真の意味では「勝ててない」
    自分に負けている。→彼の印象です。(偉そうな言い方すみません。汗)

    私は身体的障害を持ち、生まれてきました。
    人との違いに、私も"不幸者"感情に喘ぎ苦しんだことあります。
    (あっ、凹むと今だすぐ"不幸者"に変身しちゃう。(笑))

    でも、心底しんどい思い繰り返すと
    「世の中の誰にもこんな思いさせたくない」と思ったりもするもので。
    "しんどさ"に負けて陰湿な人になりたくない
    これ以上惨めな自分になりたくない…の気持ちからかな?
    うまく言えませんが。(苦笑)

    でも、私もつくづく思います。
    苦労乗り越えた本当の勝者は、他者には限りなく優しい。
    (他の障がい者の方々をみて学んだこと。でも私もまだまだですが。)

    それに、"辛さ"って、辛いと思うとそれは10倍にもなり
    まぁこんなものって思うと10分の1にもなる。
    いつの頃かそう気づきました。

    (すみません、続きます。)

    ユーザーID:7188105358

  • 一緒にいて心地よい人と…。(2)

    ですので今回の件、トピ主さんの言葉で彼にも気づいてほしかったです。
    拝見しながらそっと、そう願うように思っていました。
    やっぱり、人一倍頑張ってきたんだなぁと思ったから。
    でも無理そうですねぇ。きっと40代以降もっと頑固になると思います。

    トピ主さんの選択、間違ってないと思いますょ。
    今は淋しく辛いかもしれませんが、この先の未来において
    トピ主さんが心から一緒にいて心地よい人と出会えますように…。
    心込めて応援しております。幸せになれますように♪

    ユーザーID:7188105358

  • よかったですね!

    平穏に別れられそうで、何よりです。
    おそらく、ご結婚されてもうまくいかなかったでしょうから、この時点で別れられたのは良かったと思います。

    それにしてもマンガのような彼氏ですね。
    ハングリー精神で成功した人が、下々の人間を愚民と見下す姿って、マンガの世界だけかと思っていました(笑)。

    いわゆる「性格の悪い人」の中には、自分の能力や努力を過大評価して、やたらプライドの高い人っているんですよね。
    それが「頑固」や「横柄」「傲慢」につながっていることに気づかない。
    頭の良い人なら本当は気づいているけど、認めてしまったらこれまでの自分を否定するようで、とてもできない。

    フツーの人は、そういう人と一緒に生活するのはなかなか難しいと思います。
    良い選択をしましたね。

    ユーザーID:2403320130

  • 馬鹿な彼と別れて正解!

    別れて大正解です。「偉くなればなるほど謙虚に」この姿勢ができる人は出世します。周りの人たちが巡り巡って助けてくれるからです。

    態度で偉ぶらなければ威厳を表せない彼、みっともないですね。本当に素晴しい方は、謙虚な姿勢であっても滲み出る人間性の素晴しさで尊敬されるものです。彼は自己評価が高いようで実は低いのではないでしょうか?コンプレックスの塊だから、虚勢を張らねばいられないのでは?

    いずれにせよ小さい人間であり、賢くないです。目下の者を馬鹿にしているつもりでしょうが、彼に出会った運転手さんや店員さんは絶対に「ああいう馬鹿、相手にするのも疲れるなあ。まあ、仕事だから仕方がないか。」ってつぶやいているはずです。彼が馬鹿にされているはず。

    気が付いて本当に良かったです。結婚でもしようものなら、歪んだ彼の捌け口にされる所でした。それに断言できますが、彼は大成しません。

    後は絶対に彼に一対一で会わないで下さい。危険ですよ。彼のような人間は、自分を否定する者に攻撃的にはなりますから。二度と関わらない事です。彼以上の男性ならたくさんいますよ!

    ユーザーID:5361947375

  • 彼は成長過程

    彼はまだ成長過程です。もう36ではなくまだ36なのです。
    若さ故の横柄な態度をとる時期はよくある事です。
    大事なのはこれから先、どう成長していくのかです。

    強い人が自分を守り生きていくのは楽な事です。
    結婚して、守るものが自分だけで無くなった時、自分の大切な弱き者を、社会に守ってもらっていた事をやがて理解する時がやってきます。

    今の彼の言葉の裏にも、沢山の意味が詰まっているでしょう。
    口では強がりを言っても、学んだ事は沢山あるでしょう。

    残念ながら、トピ主さんは彼を助けられませんでしたね。

    4年間もつきあっていたのでしょ。彼もトピ主さんの自分に無い価値観を認めていたからこそ、お付き合いしていたのではないでしょうか。

    人生のパートナーというのは、お互いの足りない部分を補い合う事で成り立ちます。頭の良い努力家の若い彼の横柄な態度はある意味仕方の無い事です。だったら、トピ主さんが足りない部分を補えばよかったのに、できなかったのですよね。

    トピ主さんは、彼に別れという形での教訓をあたえました。
    なんとなく、トピ主さんにとっては残念な結果に思います。

    ユーザーID:1740866684

  • いわゆる、

    店員さんなどに横暴な態度を取る男性には、
    100%ろくな人がいないですよ。
    自信過剰とかそういう問題ではなく、人格の問題だと思います。

    何かの本でも、そういう男性はパートナーとしてNG、と書いてありました。


    そもそも、本当に立派な人たちは、
    彼のように偉そうではなく、逆にとっっても頭が低いですよ。
    彼とまったく逆で、立派な立場なのにも関わらず、
    人に優しく、どんな相手だろうと腰を低く接するんです。
    人の上に立ってやろう、なんて思考がないんです。
    だからこそ、人から尊敬・信頼され、「立派な人」と評価されているのです。
    彼は、地でその真逆を行ってます。

    「自分から偉そうに接しないと人の上に立てない」彼は、
    その程度の人間ということです。
    いくら偉そうにしても、人の上に立ててないどころか、
    人として、どんどん地に落ちてます。

    主さんが、私の友人ならば、
    正直に「ごめん。個人的には、その人はどうしても良く思えない」と言い、
    友人の男性を見る目を疑います。

    ユーザーID:7223846161

  • お疲れ様です。

    とても怖い思いをなさったご様子、
    少しでもリラックスして、あったかい部屋でぬくぬくしてください。
    (寒いと、悲しさ倍増する時があるそうです・・・)

    彼の部屋の荷物の引き取りですが、
    トピ主様一人で、は、避けたほうがいいと思います。
    一番いいのは、主様のご両親と行ければいいですね。
    家族ぐるみだったのなら、最後に挨拶だけでも、とか、
    なんとか口実をつけて。

    お母さんだけだと、万が一暴力が怖いし。
    お父さんだけだと、「やっぱり二人はよりを戻したほうが・・・」
    なんて困ったことを言い出しそうだから。

    トピ主様がどうしても出向く場合、安全対策が必要だと思います。

    あるいは、梱包状態で引き渡せるように、
    宅配業者と一緒に行って一緒に帰れればいいですね。

    とにかく、絶対に1対1は避けてくださいね!

    ユーザーID:6740604438

  • 育ちや価値観の違い

    でしょうね。
    彼は苦労人で立派な社会人ですが、縁がなかったのですよ。
    一緒にいて苦痛を感じるのならば、この先幸せな結婚生活はないと思う。
    今は辛いでしょうがきっとあなたを幸せにしてくれる人が見つかりますよ。

    ユーザーID:8687220349

  • なんとなく気になることって、実はすごく重要

    トピ主さん、ずっと気になっていた彼の態度について彼に
    問いただし、その結果別れた、というのはつらいでしょうが、
    勇気のある正しい行動だったと思います。

    大手企業でバリバリ仕事ができる彼、一見魅力的かもしれませんが、
    結婚となると毎日の生活ですからね、直感ってすごく大事だと
    思います。 なんとなくずっと気になっていた彼の威圧的な態度、
    なにげないことだけど、結婚となるとこういったなにげない直感が
    すごく重要になってくると思います。 このまま片目をつぶって
    結婚したとしても、絶対にいつか抑えられない気持ちとして問題が
    表面化していたと思います。

    あといくら仕事ができても人望がないと人はついていきませんからね、中年以降になって仕事でもハズレの人になる可能性も大いにあります。

    人は基本、変えられません。 価値観が合わないということで、
    別れたことは正解だと思います。

    ユーザーID:4100157947

  • 彼は苦労人ではないよ

    彼は努力で頑張ってきた人であるとは思いますが、苦労人ではないと思います。
    人に対して無防備にそんな態度がとれるのは、ある意味そこまで、対人関係において苦労をしてないからですよ。
    本当の苦労人とは、対人関係の複雑さ・抜け目なさ・どこでどう人が繋がっているかもしれない恐ろしさ‥を、体験的にわかっています。
    だから苦労人は、人に対してそんな無防備な横柄な態度こそ危険、とわかっていて、どんな人にもそんな態度とれないですよ(まあ、彼に言わせればそれは腹黒いらしい、ですが)。
    むしろ彼が今まで時間をかけてそうなってしまったのは、周りに恵まれていたとも言える。
    あなたのような良い彼女とも、長く付き合ってたわけだし。
    これから、彼の本当の苦労が始まりますよ。
    あなたとの別れ然り、海外転勤然り‥今後、彼の人間関係の苦労は、じわりじわりと真綿で首を絞めるようにきますよ。
    人は変えられません。お別れして、正解です。

    ユーザーID:1139329133

  • 別れてよかった

    >下のやつに謙虚になれなんて言うのは偽善だと思っている。
    違うと思うけどなー。いくらお客の立場であっても、相手も一人の人間です。嫌な気分にさせないことは、最低限のマナーだと思います。
    彼のことを悪く言うのも何ですが、「苦労してきた俺」「頑張っている俺」に酔ってる感じですね。
    ここには書ききれないほど、良い部分もたくさんあるのでしょうけど、私なら、この部分だけで無理です。別れて正解だと思います。

    ユーザーID:1323739288

  • 生い立ちとは関係ない。

    彼の貧困から立ち上がった生い立ちと、現在の彼の行動様式は無関係です。
    彼の本質だけです。
    貧困から立ち上がった人は、皆さん、横暴でしょうか?
    むしろ、弱者であった自分を理解してますから、弱者に優しい方が
    多いでしょう。

    また、若い時にはそういう『突っ張った』人も、元気だ、バイタリティがあると
    いうように、良い方向に理解してくれることもある。しかし、ある程度年配に
    なって、人の上に立つ人間になって、そのまま、『突っ張った』状態では、
    部下も相手も、尊敬してくれない。
    実際、あなたが彼を見る目がそうでしょう。
    仕事や人に対する厳しさは必要ですが、それは横暴な態度とは違います。
    彼のその態度は、いずれ、災いをもたらすでしょう。

    ユーザーID:3780993584

  • お疲れ様でした

    ひと段落ついたようですのでよかったですね。

    ・彼はダメなやつだ
    ・彼は実力はあるし、あなたに害は及ぼさない
    という2つの意見がありました(私は前者)が、仮に後者だったとしても、それをトピ主さん自身が嫌だと思っていたわけですから、これが一番大切ではないかと思います。
    後者であればまた彼にもふさわしい人が現れるはずです。もちろん、感謝の心を忘れないトピ主さんにもきっとふさわしい人が現れます。

    少しでも早く立ち直り、この経験をバネにして次へ進めることを願ってます。

    本当に、お疲れ様でした。

    ユーザーID:8545649173

  • 花子さんが無事で、本当に良かった

    そのまま海外へついていったら、悲惨な目に遭っていたでしょう。

    こういう、横柄な態度をとる人は、自分が力を持っている時は良いのですが、一旦力が落ちてくると、周囲から一斉に叩かれます。

    人間、自分独りで生きているのではないですよね?

    ヨコですが、maoさん。
    あなたは、決して「コンプレックスの塊」ではありませんよ。
    花子さんもそういうつもりではないと思います。
    maoさんは、苦しい中ずっと努力して来られてきっと素敵な方なのだと思いますよ。
    だって文面がとても丁寧で好感が持てます。
    こういう文章は、「コンプレックスの塊」の方には決して書けません。

    ユーザーID:1357225098

  • お疲れさまでした

    怖い思い、悲しい思いもたくさんされたと思いますが
    お互いにとっていい結末になったと思います。

    彼も悪い人ではなかったけれど
    トピ主さんと価値観が違いすぎたので
    遅かれ早かれお別れの時は来たと思います。

    もうすぐ2010年も終わりですし、
    来年からは新しい気持ちで、いい出会いを探してください。

    今回の彼はちょっと違いすぎてしまったけど
    トピ主さんの「自分と違う価値観の相手を受け入れようと努力する」
    という姿勢はとてもすばらしいので、
    きっといい方に巡り合えると思います。

    ユーザーID:0710935782

  • 私も同じ経験しました。今、幸せです♪

    トピさんの発言全てみました!
    よかったですねぇ
    私も4年付き合った彼がトピさんの元彼と同じようなタイプでした。
    好きな所もあるし、4年付き合ったし、私なら受け入れてあげられるかも…と思っていましたが、結婚の話が具体的に出だして、気持がのっていないのに気づき、別れました。
    それで、半年ぐらいして今の主人と出会い、今幸せです
    主人は誰に対しても同じ姿勢で、一緒にいて居心地がいいです!
    元彼のことがあるので、主人はすごく素敵に見えます♪
    素敵な人が見つかるといいですね☆

    ユーザーID:7883198898

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