店員さんやタクシーの運転さんに横柄な彼の態度に悩んでいます

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トピ主のみ12

花子

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  • 荷物は取りにいかないで

    トピ主さんの観察眼の鋭さと、行動力が素晴らしいですね。
    だから本格的な暴力に発展する前に別れられたのではないでしょうか。本当によかったです。

    別れた後ほっとして安全な場所にいると、逆に彼の良かった部分や楽しかったことが思い出されるかもしれませんね。それは否定する必要はまったくありませんが、今回起きたことはそれとは別にしっかりと心に留めておいてくださいね。

    荷物ですが、私は取りに行かない方がいいと思います。
    態度が急変したり、暴力が起きる危険性はゼロではありません。
    一応送ってもらうことにして、もし送られないならその荷物はあきらめましょう(よほど高価な物なら別ですが)。「送るのが面倒なら捨てて」と言うなどしてこちらがもう関わる気持ちが一切ないことを明確にする方がいいと思います。女性が思う以上に、男性にははっきり態度に表さないと通じません。相手は海外赴任の話をちらつかせたりして、冷静を装いながらトピ主さんの出方を見ているようにも見えるので。

    こんな心配も杞憂ならいいのですが、私はいろんなケースを見聞きしているので、慎重にし過ぎくらいでちょうどいいと思っています。

    ユーザーID:3287246296

  • こんにちは

    トピ文を読んで、知人ですが全く同様の人間を思い出しました。

    知人は成長期に家庭の事情で家族との人間関係で苦労し、都内の一流大学を卒業後米国でMBAを取得し外資系の会社に勤務しています。

    仕事振りは定評があり、同期の中でも常に昇進が一番早く、若くして部長となり部下を指導する立場になりましたが人間的な部分で部下の心を掴むことが出来ず、それがその先の昇進(本部長→役員)への障害になっています。

    知人より社会的地位の低い人間に対しての言動はトピ主さんの彼(既に元彼?)もそうであるようにレストランで、タクシーで、ホテルで、飛行機の機内でと枚挙に暇がありません。
    支払う対価に対して相応のサービスを受ける権利があると考えており、相応のサービスが提供されないと烈火の如く権利を追求するのです。

    権利意識の権化ですから意識が変らない限りこれらの言動は改まることはないでしょうが、年齢を重ねて行くことによって「丸く」なることはあります。

    いくら優秀でも、海外に出て行けば世界にはまだまだ上には上がいることを知る時期が来ます。優秀だけでは生きて行けないことを学べば人生を変えることも可能でしょう。

    ユーザーID:1530098566

  • 横ですが、maoさん

    トピ主は、貴方と彼を一緒だとは考えないと思います。
    少なくとも私は、貴方とトピ主の「(元)彼」が一緒だとは思いません。

    maoさんが経済的にご苦労なさったとのこと、それは大変だったでしょう。

    でもそこだけでしょ?「(元)彼」について一緒らしいことは。

    >私は周りの人を蔑んだりはしませんが、

    そうです。
    そっちのほうがこのトピでは大きな問題なんです。

    トピ主さんのレスにはこうあります。

    >コップレックスの塊だからでしょうか、自分より下だと思った人間に威圧
    >的な行動しかとれない彼が不憫でなりません。

    「(元)彼」が、人を蔑み、威圧的な態度をとる人間だからこそ、トピ主
    さんは、「コンプレックスの塊」呼ばわりしたんだと思いますよ。

    だから、貴方とは全然違います。
    貴方は「コンプレックスの塊」なんて言葉を気にすることは、全然ありませんよ。

    ユーザーID:8042309400

  • 前に、彼と似たタイプの夫を持っていると、レスした者です。
    どうなるかと心配してみておりましたが、お別れすることになったのですね。

    彼に対して非難轟々で、ちょっと気の毒になりました。

    あなたはご両親と同居で、今まで経済的な苦労もなく愛情たっぷりそそがれて
    幸せに暮らしてきたんですね。
    そんな穏やかな空気をまとったあなたに、彼は惹かれたんでしょうね。
    でも、わかりあえることはない、と悟ったことでしょう。

    私が彼と似たタイプの夫とうまくやれているのは、
    私と主さんが違う生い立ちや学歴、職歴だからかも、とふと思いました。
    親に学費は出してもらいましたが、
    進学校に行き、大学受験し、自力で就職し、男性並みに働きました。

    主人と意見が違う時も、お互い話し合います。
    言い合いにもなりますが、最後まで投げだしませんよ。
    でも、「人としてどうか」…ここまで追い詰めません。

    主さんが、彼の事をコンプレックスの塊、と断罪する文を読み、
    とても悲しい気持ちがしました。

    ユーザーID:6870043794

  • 今更ながらのレスですが

    彼はそんな言葉使いが普通の地域で育ったのではないでしょうか?

    ゴルフに一緒に行く30歳後半の高校中退、客商売の男の子がいます。
    彼よりかなり年上のキャディにため口のため嫌われていました。
    おそらく彼にとっては近所のおばちゃんと話している感覚でしょう。
    ある時
    「お前、そんな口きくから嫌われるんじゃ!
     お客さんみたいにしゃべってみろ!」
    それで口調が丁寧になり、嫌われることもなくなりました。

    私ですか?
    タクシーに乗って
    私   「○○行ってくれますか?」
    運転手 「・・・」
    私   「後で領収書お願いします。」
    運転手 「・・・」
    私   「オッサン!口無いんか!」
    となるタイプです。

    彼と主さんでは育った環境が違いすぎたのかもしれませんね。
    彼にとっては普通でもあなたにとっては異常。
    あなたにとっては普通でも、彼にとっては普通。
    こんなことってありますよね。
     

    ユーザーID:2602202829

  • 単なる不幸自慢

    ですね。苦労して這い上がったからって偉そうな態度をとっていいわけありません。

    本当の偉人はとても腰が低いものです。どんな人にも敬意を持って接します。

    それは自分はちっぽけな人間だと自覚かあり、独りでは生きていけないことをよくわかっているからです。

    偉そうな態度をとる人で本当に偉い人にあったことがありません。

    彼の人格が結婚する前にわかって良かったですね〜。

    もう会わなくていいですよ。荷物は郵送で返してもらいましょう。

    彼のアドレスを消して、出来たら着信拒否しましょう。

    ユーザーID:7046159807

  • お疲れ様でした

    怒涛の二日間でしたね。

    私も同じ様な男性とお付き合いしてた事があったので、
    気持ちが分かりました。

    私最後は胸ぐらつかまれましたよ、会って別れ話をしたんで。
    態度の豹変ぶりに呆れて一方的に連絡を絶ったら数か月間ストーキングされましたしね。


    その、吐き気がしたと言う気持ち、物凄く分かります。
    人間、極限までくるとなるんだなと実感しました。



    トピ主さんに今後素敵な男性が現れますように!!

    ユーザーID:4466666139

  • 続きます

    続きます。

    主さんの彼の事、なんとなく擁護したく思うのは
    主人と似たタイプであるとともに、関西人からかもしれません。

    私も関西出身です。

    電話での怒り口調は、あちゃ〜と思いましたが、
    怒ったらそんな口調の人は、割と居ます。
    それと、タクシーでのため口・命令口調は、どんな感じでしょう?
    もしかして、それほどひどくないのかも?と思ったり。
    でも、東京の人には、とっても怖く感じられるみたいですね。

    関西人は、ぶっきらぼうできつい口調でも、タクシー降りるときには
    「ありがと〜」とか言う人多いですけど…
    まあ、余談でした。

    ただ、彼みたいなタイプは、彼が自分で言っていたように、裏表なくハッキリ物言うのだと思います。
    たぶん、会社でもそうではないでしょうか?
    私の主人は、そんな感じです。
    でも、信頼は厚く、順調に出世しています。(先はわかりませんけどね)

    基本的に真面目だし、仕事を前向きにバリバリ頑張る人だと思います。
    結婚しても、頼りがいがあったんじゃないでしょうか。
    家庭はしっかり守る人だと思いました…。

    ユーザーID:6870043794

  • 別れたのは良いことでしょう

    貴女は良くも悪くも素直な人なんでしょう。
    本文を拝見して、彼が貴女と違う人間なのは良くわかりましたが、彼がモラハラな男性かどうかは、実際に彼の事を知らない私にはわかりません。
    ここにいる誰にもわかりません。
    ここで話されている方の元パートナーと貴女の彼は別の人間ですから、彼の事は彼をよく知っている貴女が自身で判断すべきだと私は思います。

    貴女も悩まれたのでしょうね。
    そして悩んでいるうちに貴女にとって彼は小町で不特定多数の意見を聞いてお別れを決めてしまえる程度の存在になってしまっていたという事です。
    このトピックを立ち上げる前に既に…。
    それなら、彼の性質に関係なく、別れた事はお互いにとって良かったのではないかと思います。

    貴女にも、そして彼にも、もっとご自身に合う方が現れる事を祈ってます。

    ユーザーID:6005730853

  • 沢山のレスありががとうございます(トピ主)

    皆様たくさんのレス本当に有難うございます。

    皆様のレスを読んでいて改めて別れの選択をして良かったと感じています。今は寂しいですが、それは時が解決してくれると思っています。レスを下さる方々は的を得た的確なお答えが多く、自分で頭で普段感じていたことが文章になって表されているので本当に感心させれらます。有難いです。
    「彼を助けられなかった」「人生の一つの可能性を失った」のレスも読みました。確かに私は、彼が今後変わるかもしれない可能性を捨てたかもしれません。でも変えられたとしても私は彼が変わった時点では心身ともに疲れ果てている状態であると想像できます。それも何年かかるか分からない長い道のり。私自身もそうですし子供がいたのなら子供たち、私の両親も傷つくような気がします。そこまで犠牲を払ってまで一緒にはいれませんでした。
    それに、私はお付き合いをしている時から彼を変えようと努力してきました。彼の心の氷が溶けるように温かく接し、彼の行動に疑問を持った時点でそれとなく注意をしてきました。はっきりとストレートに言ったのは最後だけですが、普段から言葉を選び、彼の言動が改まることを願っていました。

    ユーザーID:7917563911

  • 沢山のレスありががとうございます 続き(トピ主)

    それでも彼は変わらなかった。そして、最後に私が「直そうと思わないのであれば一緒にいれない」と彼に告げ、彼がその言葉を聞いた上で「直さない」とはっきりと言った。お別れを告げたのは彼の方だと私は思っています。
    彼は彼で素晴らしい面もありますし、また新しい恋人ができるでしょう。ですので彼を変える役割は、その新しい恋人に期待したいと思います。ずっと一緒にいて彼を変えてあげたかったけど、残念ながら私にはその力量と器がありませんでした。いつの日か彼が考えを改め、一皮むけて人間的に成長してくれることを心の底から願っています。
    あと「コンプレックスの塊」という言い方を訂正して欲しいとおっしゃっていた方がいらっしゃいました。すみません、悪意があって出た言葉ではありません。彼と同じような環境で努力してこられたんですね。私が他の言い回しが思いつかなく、傷つけてしまう表現であったのなら申し訳なく思っています。

    ユーザーID:7917563911

  • 残念、という方々

    高級レストランでは腰が低く丁寧、ファミレスでは乱暴で横柄、そんな36歳の矯正が本当に可能だと思いますか?

    彼は、意図的に行動しているのです。実際は、彼が嫌う「努力をしない人々」(彼の勝手な思い込み)に軽蔑されているだけなんですけど。

    彼は力のある人間ですが、成功に至る過程で多くのものを捨てなければいけなかったのでしょうか。苦労や努力をした方がそうなるわけではないので、ただそれだけの人なのでしょう。

    人生は長いのでいつか理解するかもしれませんが、彼みたいな筋金入りの方は自分で気が付くしかないのです。人の助言が聞ける人なら、36歳にもなってそのような行動はとりません。

    ユーザーID:8864410272

  • いました、そんな男

    元彼がそうでした。
    私とふたりで過ごしているときは楽しくて、大好きな彼でしたが
    一歩外に出るとひどいもんでした。。。

    店員さんに聞こえるように悪口を言ったり、
    超偉そうな口をきいたり。

    それが恥ずかしくて、嫌で嫌で、私が泣いてしまうこともあったくらい。

    そんな態度が原因で別れ、今は腰の低い(笑)人と結婚しました。
    外出してもハラハラすることもないし。
    今は幸せだなーって思います。

    ユーザーID:2850444883

  • 義弟も・・・そうですが

    私の義弟もそうなのです。(以前の)花子さんと私の妹が全く同じ立場です。結婚は、色々と悩みました・・・。
    育った環境も違います。私たち家族はそれなりに、恵まれた環境で育ちました。義弟は、貧しい環境で育ったと、本人と、彼の両親もいっていました。
    ある意味、義弟家族は言葉遣いもきちんと出来ません。
    色々と家族同士でもめましたが、実際、結婚をして、子供を授かりました。とっても、優しいパパです。ただ、そういうのが気になってはいますが、普段はとても良い夫であり、パパであり・・・
    私の妹はその部分は目を瞑るようにしているみたいです。両親もそうです。
    でも、花子さんはその彼と別れたので、これからの人生、よい彼とまた出会うことでしょうね。
    頑張ってください!!

    ユーザーID:2020080584

  • 別れを決断したのですね・・・

    かなり、早い決断ですね。前々から感じていたとは言え、
    それも電話で・・・。

    でも、怖いと思う時点で、お付き合いは無理なのかもしれませんが。

    私には理解しかねましたので、出て来ました。
    DVになるとか、彼をそう言う人間に仕立ててしまう、小町も怖いなと思いました。実際は、解りませんからね。でも、あなたには彼を支える力は無いと思います。彼はきっと弱い男です。支えが必要なタイプだと思います。

    夫婦はお互いに成長しあうものです。お互いが愛情を与えあうものです。

    別れる別れないの善し悪しではなく、電話だけでのさよならって
    有るんだなと思いました。寂しいですね。もし自分がそうされたら、耐えがたいなと思いました。
    暴力を受けた訳でもないのに・・・。

    でも、決断実行されたのですから、幸せにしてくれるお相手を探して下さいね。

    我が夫は若い頃少し元彼に似た所が有るかも・と感じました。
    でも、今は家族にも弱者に対してもとても優しい夫です。人間は
    成長できます。私自身も色々教えて貰いました。そして、今が有ります。

    ユーザーID:8681387413

  • 誰だって傷つけたり傷つけられたり

    誰しも、誰かに傷つけられたり、傷ついたりしているものだと思います。
    反省しても、後悔はしない・・それで良いと思います。

    うまい言い回し、あったかもしれません。
    でも、それはお互い様でしょう。
    花子さんの言い方は、彼にとってはきつくは無いんじゃないかと・・
    もっと厳しい環境で生き抜いてきたわけですから、私はその程度では傷つきもしないし、カッともしません。
    カッとなったのは、彼の性格でしょう。きっと、合いませんよ。
    うちの兄にそっくりですもの。

    彼には彼の幸せがある、花子さんには花子さんの幸せがある。
    それで良いではありませんか。彼も自分を貫く選択をしたんだから、幸せだと思いますよ。
    花子さんにも、また、良いご縁がありますように・・・

    ユーザーID:7047410879

  • 私もトピ主の彼氏寄りだぁ。

     「あなたの下に立場にいる人に対して」と、コンビニ店員やタクシー運転手を指すあなたも同類ですよ。
     更にあなたは彼氏に対して凄い上から目線。矯正してやろうという気満々。

     店員相手に横柄=悪というステレオタイプな幼さもいやだ。
     物事の本質を捕らえない人だなぁと思う。

     自分はしないけど、接客業の人に少し上からモノを言うのもアリだと思ってる。だって仕事だし。

     自分もするけど、接客業なのに接客態度の悪い人に、上からモノを言うのは大いにアリだと思ってる。コンビニ店員やタクシードライバーって態度悪い人多いから、そういうことなんでは。

    ユーザーID:3474001539

  • トピ主さんが反省する必要などありません

    彼へその言い方は、、等の意見あるようですが、トピ主さんの言い方、あれでいいのです。
    あなたが人にとってる態度はこうゆうことなんだよ、とハッキリ教えてあげることは大切です。
    「人としてどうかとおもう」「あんたはコンプレックスの塊」どんどんイタイ事を言ってやればいいんです。
    辛辣な言い方ではありますが、彼のためを思ってあえて言うのであれば冷たい行為ではありません。
    あなたがあえてハッキリと告げることによって他人に自分がどう思われるか気づき反省できる人も中にはいるかもしれません。
    ですがそこまで頭をガーンと殴られても気づけない人はいるのです。
    その人の為に言った言葉が相手に届かず、逆に低い声で罵倒してくるような人だったのは残念ですが、それはあなたのせいではありません。彼には自分を正面から見据える度胸がなかっただけです。
    人は、変わることは出来ますが、それはあくまで本人が変わろうとしている人に限り、です。
    これ以上あなたにできることはありません。あなたはやれるだけの事をやったのですから見捨てたわけでもありません。
    新しい恋にむけて頑張ってください。

    ユーザーID:8573969533

  • 彼は頑張った人なんですね

    彼の生い立ちを読んでなんか切ないというかぐっときました。
    本当に努力してきて今の生活があるのでしょう。
    でもやっぱりお金に苦労しすぎて失ったものもある大人なんですね。
    私はトピ主さんの選択は間違ってなかったと思います。
    結婚は同じような生活環境で育ったもの同士が上手くいきやすい場合が多くなると思います。

    彼を変えられるのはどんな女性だろう?
    他人に優しく丁寧に接することの大切さを理解させることができるような人間って・・・。
    彼がしくじったとき馬鹿にしていた人たちに助けられたら目が覚めるかな?
    または彼以上にお金に苦労したのに努力して成功をつかんで尚且つ全ての人間に平等な女性。

    彼のようにがむしゃらに努力して頑張ってる男性にも幸せになってほしいし、トピ主さんのように心のある女性にも幸せになってほしいと心から祈っています。

    ユーザーID:0661981052

  • 人それぞれに皆苦労してます。

    人によって感じ方の違いこそあれど、皆それぞれに苦労してます。
    トピ主の彼氏くらいの苦労は沢山の人が経験してますよ。

    「自分は苦労したんだ偉いんだ」って態度をあからさまに出すほど
    大人気ないものはないかと思います。


    謙虚であれば彼の努力家の素晴らしいところが引き立ち、
    とてもよい人間に見えたはずなのに、
    自ら墓穴を掘っているわけで。

    主さんもそんな墓穴に一緒に巻き込まれて落ちなくて良かった良かった。

    ユーザーID:3431649528

  • 実るほどこうべを垂れる稲穂かな

    とりあえずよかったです。
    他人に横柄な態度をとる人は、遠からず身内にも横暴な態度をとるようになります。

    また、大変な努力をして、今の地位を築いたのは立派ですが、だからと言って自分より収入が低い人達を努力を怠っていると決め付けて、横柄に振る舞うのは品がないですよ。(一部のスポーツ選手にもいますね。自分よりはるかに年長の記者の人に、タメ口をきいたり、横柄な態度をとる人)トピ主さんの彼(元?)は人にはそれぞれ事情があることや、人の痛みもわからない、想像力に欠ける人だと思います。
    彼を変えるのは無理。
    結婚するなら、他人と円滑な人間関係が結べる穏やかな人を選んだ方がいいですよ。

    ユーザーID:4631321675

  • 結局育ちの違い

    ここで彼氏を擁護してる人達って、結局は育ちが彼と似てるのでしょうね。
    関東だろうが関西だろうが、他者に横柄な口をきいていいわけないでしょう?

    ユーザーID:1722979543

  • トピ主さんは間違っていません

    そのような「ちょっとした所」で人の性格って出るんです。

    一方的に自分が威張れる(相手が自分に逆らえない)人にこそ横柄な態度をとる人は最悪です。
    もしも結婚したら今度は女房子供に対して横柄になるのではないでしょうか。

    私はトピ主さんの選択は決して間違っていないと思います。
    偉かったですね。

    ユーザーID:9328515846

  • たぶん、まだ終わってないので気をつけてくださいね。

    すごく努力家な彼であろうに、コンプレックスもひどくて、その反動で極端な振る舞いに出てしまう方なのでしょうね。
    トピ主さんが、「コンプレックスの塊」と書かれたのは、あながち間違いでもないと私は思いましたが。
    「実るほど、頭(こうべ)を垂れる稲穂かな」という言葉を、彼が分かってくだされば一番良いのですが。
    コンプレックスだけでなく、「自負心」も同じくらい強く、それくらい頑張ってこられた彼は一面とても立派だと思いますけど…残念ですね。

    ところで、本題に戻りますが、おそらくまた連絡ありますよ。
    そういう方は、きっとトピ主さんくらいしか心を許す相手がいないと思います。
    モラル・ハラスメントの傾向も強いであろうし、貴方にかなり依存していると思う。強気な言動とは裏腹にね。

    だけど、まあ対応はよくよく考えたほうが良いです。
    そして、「もう関わりたくない」と結論なさった場合の最良の対処法は、「無視」です。
    決めた場合は、どんなに連絡があっても無視してください。
    突然押しかけてきた場合は難しいですが、それでも「もう関わりたくない」旨だけを伝えてください。
    新し出会いに向けて頑張ってください。

    ユーザーID:4398981765

  • 彼は幼稚だと思う

    彼は極貧生活から、今の生活を手に入れるために大変な努力をされたようですが、それが出来たのも親から授かった頑強な肉体と精神力それに学力があったからです。

    頑張りたくても体が弱くて働きながら学ぶのは無理な方も沢山います。誰でも努力したら報われるとは限りません。そんなに世の中甘くありません

    彼は自分だけが努力した人間で、タクシーのドライバーさんやコンビニの店員さんが努力しなかったからその職についたと考えるのはあまりにも幼稚と言えます。

    私は運転が下手で方向音痴なので、ドライバーさん達を凄いと思います。
    どの職業も世の中に無ければ困るのです。お互い支え合いです。

    トピ主さんの彼は自分と同じ職業の人だけでは生活できないのが分らないのでしょうか?

    ご自分が貧しくて苦労したのなら、なおさら低所得で生活している立場の方々のお気持ちを理解する人になって欲しかったですね

    彼は憧れの女性を恋人にしたので、コンプレックスの裏返しで接客業の方に横柄な態度を取り自分が大物であるかのように振舞ってしまったのかもしれません

    彼が賢い人間なら自分の未熟さにいつか気づくでしょう

    ユーザーID:9532566330

  • う〜ん

    態度の悪い接客業の人間に対してなら、顧客として常識と節度のある対応はアリだと思います。

    がレスを読む限り、トピ主さんの(元)彼氏さんはそうではなさそう。私はそういう人が好きではないですね。

    今の仕事や生活を手にした、(元)彼さんは立派だと思います。

    がそれはあくまで自分のためにしたことで、それをもって他人より自らが上だ、と考える幼さは好感持てませんね。
    とても幼稚な思考だと感じますので、大人の男性とは見られません。

    ユーザーID:8374694687

  • よく頑張られました!

    今までトピ主さんは、頑張ってこられたと思うのです。
    思い付く限りの事をやって来たから、何年もお付き合いしたのでしょう。結果彼は変わらなかった。
    トピ主さんが指摘した事も理解できない。

    自分の経験として、同じような方とお付き合いしたのですが、本人が変わろうとしない限り人を変えるなんて事できないと感じています。
    何年も一緒にいましたが、色んな事を試みたけど、つかれちゃって病気になっちゃいました。
    回復に何年もかかりましたし、もう元の様には戻れない体です。鬱病になって、働くことも出来なかったしいちばんいい時期に、楽しみというものを失いました。働けない経済的な損失も痛かった。

    トピ主さんが、そうなる前に行動できて良かったです。
    あなたを明るく送り出してあげたいです!よかったね!

    ユーザーID:3236353217

  • 良かったと思います

    彼の言い分も分からないでもないですが、タクシーの運転手や店員さんを『下』と見なし、『努力してないヤツ』と言いきる彼の性格は、人間的にどうかと思います。偽善的とかなんとか言ったって、最低限の礼儀やマナー、口の聞き方ってあると思うんです。それが出来ない彼は、いつか痛い目に合うと思います。あなたや、新しい彼女が彼を変えるのではありません。 自分でそういうこと(人を見下したりバカにしたり)がいかに恥ずかしいことであるかを気付かない限り、彼は変わらないでしょう。

    ユーザーID:3196240533

  • よかった・・・

    心配しながら読んでいましたが、お別れできて、よかったですね。

    私も以前、お付き合いしていた方が、同じようなタイプでした。
    タクシーの運転手やサービス業の方に命令したりする場に一緒にいるのが、もういたたまれなくて恥ずかしくて、本当に嫌でした。気持ち、すごくわかります。
    同僚と普通に飲んでいるのかと思うと「腹の中では何を考えてるかわからない」と言ってたのも同じ。仕事はできましたし、出世していましたが、親しい友達はいませんでした。
    36歳までそうして生きてきたのでしょうから、よっぽどのことがない限り、変わらないと思います。

    今の夫は価値観が同じなので、わざわざ気分を悪くするようなことは言いません。怒鳴ったりもしませんし、私はいつも笑顔でいられます。
    仕事は仕事として頑張り、友達や家族との時間を大事にする、穏やかに暮らせる相手がきっといます。大丈夫ですよ。

    ユーザーID:3161627184

  • 彼は変わらない。

    無事で何よりです。

    苦労して育って来た…って、それ位の苦労してる人ならたくさん居ると思います。

    上を見ればきりがないし、下を見てもきりがありません。

    苦労してる事と、他人の職業や生き方を否定する事とは全く別問題。


    私は接客業で販売の仕事をしていましたが、たま〜にいますよ。そういう、店員に上から目線の人。


    一体何にイライラしてるのかな?
    どういう育てられ方したんだろ。きっと幸せじゃないんだろうなぁ〜可哀相な人。

    って思ってました。


    職場にそういう人がいますが、やっぱりろくな人間じゃないです。

    一緒にごはん食べに行く時は、その偉そうな態度にこっちがハラハラするし、会社の付き合いじゃなければみんな一緒にご飯を食べに行くのも嫌がってます。

    そういう人の考えや価値観は、誰かが直せるものじゃないですよ!

    ユーザーID:0600792429

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