店員さんやタクシーの運転さんに横柄な彼の態度に悩んでいます

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花子

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  • 価値観の相違

    別れの理由でいちばん多い、いわゆる「価値観の相違」ってことですよ。
    彼が悪いとか、治すとか、そういうことでなくて。
    彼はモラハラでもDVでもないかもしれないけど、
    花子さんとは価値観が合わないから、一緒にいても結局はダメだったんじゃないかな。

    母が言ってました。「夫婦は、性格で他が違っていても『人のいい』度は似ている」と。
    お人好しはお人好し同士、ちょっと高圧的な人はそういう人同士。
    お互い影響され合って似てくる場合もあるだろうけど、
    そこが違うと、お互い居心地悪くて続けるのは大変だろうな、ととても納得した言葉でした。

    ユーザーID:1460333525

  • 明らかに間違っています!

    彼の態度がです。
    上に厚く下に薄い態度は、明らかに人間として低レベルであることを示しており、弁解の余地はありません。

    元来、人というものは幸せになるために(遺伝子学的にはより良き種の保存のため)、高みを目指す生き物です。
    ですから美人がモテたり、彼のように社会的に成功することを目指したりするのでしょう。

    ただ、美人でも金持ちでも肝心の中身が腐ったリンゴじゃ話になりません。

    そういう人が増えていって社会的地位を得たとしても、結果、社会は良くなりません。

    私は以前、圧倒的な差別の存在する国に何年も住んでいたことがあります。

    日本に帰国して「この国は色々な問題はあるけれど、努力をすると報われる。教育をみんな受けられるだけでも素晴らしい!」と思いました。
    本当に下に薄い国では、チャンスもないし人間扱いをされないのです。

    日本は先進国です。
    でも、それができたのは社会を平等なもので有らしめたいという日本人の志です。
    それは一人一人が良い社会を作りたいと日々努力した結果でしょう。

    人を見下すような態度が擁護されて良い訳はありません。

    ユーザーID:7652157301

  • おそらく彼はこうする

    彼がもし今から3年以内に結婚するようなら、
    トピ主さんにその件を知らせるメールを送ってくるかもしれません。

    その意図は「これでもう、俺とよりを戻そうたってダメだからな。俺よりいい男なんていなかっただろ。せいぜい後悔してろ」というもの。

    もし本当に送られてきたとしたら、彼の性格が相変わらずであることの証です。

    その時は、笑って無視しましょう。

    ユーザーID:2490222117

  • 年をとれば

    彼だって、年をとれば今のようにバリバリ働けなくなります。今は若いから分からないでしょうけど、体力の衰えはあと4〜5年もたてば感じ出すことでしょう。体も思うように動かなくなるし、病気をするかもしれない。自分より年が下の人や、今自分が下に見ているような人に頼らないといけない場面がどうしても出てくるのです。

    その時に彼はとても苦しむことになるでしょう。その状態を受け入れるには、人生を一から構築し直すようなつらさが伴うと思います。受け入れられなければ周囲を威嚇し拒絶して孤独になるか、うつになるでしょう。

    人の数だけそれぞれの人生があって、みな外から分からないだけで日々迷い苦しみその人なりのつらさを乗り越え生きています。そこに思い至れない彼は、かわいそうな人だと思います。

    ユーザーID:5892342127

  • いい選択でした

    私もあなたの元彼に負けず劣らずのビンボー育ちで
    何事も自力で這い上がってきたと思っていた人間です。

    でも、色々あって、ある時気付いたんです。
    自分がここまでこれたのは周囲の人の助けがあってのことだったと。

    純粋に自分だけの力で生きてこれた人間なんていません。
    元彼はそのことに気付けることが無かったんでしょうね。
    36にもなってそれじゃ、今後誰が何を言っても変わらないでしょう。

    あと私は、自分が苦労したからこそ、
    道行く幸せそうな人を見ても「幸せそうに見えるけど苦労もあったんだろうな」と思います。

    企業の男社会でもまれていたら、
    他人にそういった思いやりの心を持つことも「油断」に繋がってしまうのでしょうか。。
    また苦労したことを自分で過剰評価してないとプライドを保てないのでしょうかね。
    ある意味可哀相な人ですね。

    でも、それとあなたの人生とは別の話。
    二十歳も過ぎたらよっぽどの事がない限り人は変わりませんし、
    同情で一緒になったところでお互い不幸にしかなりませんから。
    今回のあなたの選択は、双方にとってよい選択だったと思います。

    ユーザーID:7566708661

  • 良い悪いはともかく

    私の義弟も同じような態度です。
    結婚前はわかりませんでしたが、母はちょっと?と思っていたらしいです。(妹が選んだ人なら・・と、他にも良い所はたくさんありましたし。)

    ところが、あれから10年経ち、店員どころか妻である妹に対しても暴言の数々。
    子供たちの前でも「このバカ女!」「オレの稼ぎだろ!」

    本気で離婚を考え、実行直前までいきましたが、彼が土下座をして許しを請うたので、一回だけはやり直したところです。
    完全には直っていないようですが・・・。

    トピック主さん、あなたの彼も悪い人ではありませんが、あまりに違いすぎます。どちらが良い悪いでなく、合う合わないの問題だと思い、新しい道を進んでください。

    ユーザーID:7071167622

  • ちょっと横

    彼や旦那さんが、トピ主さんの彼氏さんと似ていて、
    でも、自分には優しいなどという方がいますが、
    それって、自分にさえ優しければ、
    他に対してはどうでもいいってことなんでしょうか?
    だとしたら、類友、似たもの夫婦で、
    随分と気持ちが悪い人達だなと思ったもので。

    ユーザーID:1438659420

  • 別れてよかったと思います。

    読んでいて、その彼氏の態度はうちの父に似ているなと思いました。
    外食に行って、たまたま混んでいて料理が遅かったりすると店員に嫌味を言ったり、名の知れた所だと支配人を呼んで文句を言ったり、子供の時からそういう態度が嫌いでした。
    お酒が入るとさらにひどく、タクシーの運転手を小突いて警察に行った事もあります。
    母が再三注意しても直らず、これはお酒のせいもあるのかもしれませんが、母や私の発言が気に入らないとすぐ怒鳴ります。
    私はもう家を出ているので顔を合わせることは年に1回あるかないかです。

    もし主さんがその彼氏と結婚されたら、毎日彼のご機嫌をとらなければいけなかったでしょう。主さんの何気ない発言で彼の気分を害したら、土下座でもしないと許してもらえないでしょう。お子さんができ、主さんが子供に集中したら、さらに不機嫌になるでしょう。

    なので、別れてよかったです。主さんの幸せをお祈りいたします。

    ユーザーID:5449198028

  • 逆切れ気質

    内の旦那さんと、彼氏はよく似たタイプですね。
    多分職種も、銀行などででデリバティブかなにかされている方でしょう。
    なぜか、その辺の職種の人に多いのですよね、そういう威圧的な人。
    周りに沢山います。そういう人に限って、なぜか頼りなさそうな「本当にお前は俺がいないと駄目な奴だ」といわんばかりのお嫁さんをもらっています。

    子供の頃に、頭ごなしに叱られて育っていると、「先に怒ったもの勝ち」と言う感じになり、
    直ぐにか〜〜っとするようです。

    努力して這い上がったからとか、苦労しているとか、そういう事から出来上がる性格ではない様ですよ。
    自分が上の立場だと思えないと安心出来ないのです。
    ある意味、ちょっと病んでいるのです。

    私も、日々「この人、人としてどうだろ?」と思う事が多く、その度に離婚を考えましたが
    歳を取るごとに丸くなって来て(私は強くなって来て)やりやすい様になって来ました。
    若い時は、怖くてびくびくしていました。
    あの頃には戻りたくありませんが。

    今若かったら、結婚していません。きっと。
    分かれて正解ですよ。
    楽しくないもの、そんな生活。

    ユーザーID:0865712877

  • 今別れて良かったです

    >結婚前に本性をだしてもらって良かった
    本当にお母様の言うとおりですね。

    トピ主さんは当然の決断をしただけなので御自分を責めることはしないでくださいね。

    36歳にもなってち振る舞いを注意されるような人間がおかしいのです。

    恋人同士って、もっと和やかなものですよね。
    一緒にいるだけで優しい気持ちになれて落ち着くような。
    連れに恥をかかせたり、気を使わせるなんて恋人同士ではありません。

    きっと彼と人生を共にする人は現れないと思います。
    彼は恨みをこめた目で世間を見て、独り生きて行くのでしょう。

    余談ですが、トピ主さんとの交際、いずれは結婚を考えていたとしたら
    それはトピ主さんのご両親の職業・トピ主さんの経歴などに
    惹かれていたのだと思います。内面ではなく外面重視。

    お節介ですが、彼の部屋の荷物は絶対に一人ではなく、
    お友達かご両親と一緒に取りに行ってくださいね。

    ユーザーID:4197747921

  • そんな人を直しました

    私の主人も結婚当初はそんな感じでした。
    タクシーもまさにそうで、舌打ちはするわ道順に文句は言うわ
    ファミレスの店員をからかったり、ムチャ振りしたり。

    私はその度に彼以上にキレて(←ここポイント)
    「どんな立場であれ、年上の人にそういう態度は良くない」と言いました。

    最初は「お客様は神様なんだ」「接客にもお金を払っているんだ」とか
    まぁ色々言って来ますが、殴り合いのケンカになるくらいに強気強気で言うと
    だいたいはタクシーの運転手さんや店員さんが「まぁまぁまぁ」と仲裁に入りますが
    むしろ、聞いてもらうくらいで。

    これをしつこくしつこくやりました。
    周りの目も気になって、だんだん沈静化するようになりました。
    どんなにいい雰囲気の時でも、彼が店員さんに横柄な態度を取った瞬間
    私もそうとう不機嫌になるので、それがメンドクサくなったようです。

    「スタッフと客(彼)の空気が悪くなると、周りもいい気持ちにはならない」
    という事を分かってもらえるといいんですけど。

    そんな彼も人の親になり、子どもの前でも「感じのいい客」になりました。
    子どもの前で店員さんに横柄な態度は取らせません(笑)

    ユーザーID:9997302301

  • 落ち着いた彼ともっとゆっくり話せばよかったのに。

    と思います。
    残念です。
    DV・モラハラ男だと決め付けるのはどうかな。。
    本当にDV男だったなら、どうして今まで4年間暴力されることなく幸せに付き合って来れたのか分かりません。

    彼が不器用な性格で、実はとても素直で繊細な心と優しい心を持っている可能性もあります。
    あと、集中している時に関係の無い話を突然されると、パニックになって逆切れのような対応をしてしまったり。

    不器用な方の隣には、大抵、とても周りに気遣いのできる性格の方がいることが多いです。
    お互いに、自分に無いところを補い合う組み合わせなんだろうなと思います。
    気遣いできる方がフォローすれば良いだけなのに・・

    タクシーに乗る時なんか心強いと思います。
    ぼったくりタクシーに出会った時は、彼がいるとぼったくられる可能性が減るし。

    まぁその彼の性格は、トピ文のみで実際には知らないので、本当に俺様なDV男だったのかもしれませんが・・
    この内容だけで、そんなにひどい男性だと思えませんでした。

    ユーザーID:8288109721

  • 結婚は

    結婚は同じような環境で育った人とするのがいいと思います・・
    その人を育ててきた30数年の環境には他人はどうすることもできません。
    絶対に抗えないんです。
    きっとトピ主さんには今後もっと気の会う人が現れますよ。
    今気づけてよかった。温かい家庭を作れる人を見つけてね。幸せになれますよう。

    ユーザーID:1502418070

  • トピレスだけ読みました

    >私も彼の頭の回転の速さには驚きました。一番驚いたのは、すごく複雑な組み立て式家具を彼が買ったのですが、
    >彼は説明書を10分ほど熟読して、それ以降いっさい説明書を開かず、30分もかからずにその家具を作ってしまったことです。
    >それもかなり複雑そうな家具でした。
    頭が良いのではなく、要領が良いだけですよ
    私は組み立てが好きなので複雑でも組み立てる自信があります

    別れたのは正解だったと思います、元彼は這いつくばってここまで来た人間です
    汚い部分を散々見てきたのでしょう、ただ、職種で見下す人間は
    人間の本質を見抜く目を持っていません、このような人間は
    見抜けないが為に、足元をあっさりとすくわれる人多いです
    今は海外駐在決まっているようですが、このような日本人を駐在員にして会社は大丈夫でしょうか?
    海外で散々もまれて、丸くなっていれば良いですね

    ユーザーID:2209399389

  • 勘違いしている人、多いです

    役職者でも二通り居て、器の大きな人と小さな人
    役職者になると部下を下に見て肩書きで命令する
    その人が偉いんじゃなく、仕事が偉いわけで、仕事の器に対して人間としての器が小さいとそうなる
    そんな人には誰も付いていきません

    立派なビルや橋を設計しても、作業員がしっかりしていないと砂上の楼閣に終わります
    一流の作業員の中には経験と勘で仕事している人は沢山います、いわゆる職人さんです
    だから見下すなんて出来ません

    人が他人に物事を頼むとき、自分に出来ないから頼むわけで
    上から目線で言うのは本来の頼み方ではありません、社外なら特にです
    仕事を依頼する方は謙虚であるべきです
    仕事を受ける側もそれで生活できるわけですから謙虚に「有り難うございます」の言葉が出ます
    つまり、両者は本来対等の立場なはずだと思います

    「お金を出すからオレは偉いんだ」、「オレは客だから偉いんだ」 これは違うと思います

    他人に対して横柄になる人は器が小さい人=勘違いしている人
    昨今の芸能ニュースでそんな人が・・
    そんな人と別れて正解です

    ユーザーID:6310173349

  • 時々見かけますね

    超能力者?>周りの人が自分よりも苦労していないと解るつもりになるのは?

    一晩あれば理路整然と自分を良く見せるための別れの挨拶を纏められると思います。
    とっさに出た暴言が、正直な、素の彼だと。


    落ち着いたトピさんの新たな素敵な出会いをお祈りします。

    ユーザーID:0593028642

  • 4年の交際中は暴力はなし。結婚後半年で暴力を振るわれました

    横ですが、交際中に暴力を振るわれなかったからDV男ではなかったんじゃないかというコメントを読み、なるほど世間はそう思うものかと驚いたので、個人的な経験ですが書かせていただきました。

    ユーザーID:4876122735

  • よくぞ勇気を

    よくぞ勇気を出して彼に引導を渡しましたね。
    ただ、残念ながら彼の性格は直らないでしょう。
    彼に天罰が下ってその時にはじめて気付くかも。

    ユーザーID:0311168625

  • トピ主さん、よかったですよ

    トピ主さん、穏やかに別れられてよかったですね。これからきっと貴方の価値観に合う人が現れると思います。

    彼とは別れられてよかったと思います。
    本当に苦労をした人は謙虚になるものです。何故ならば、どん底から這い上った人は、這い上がれた理由は本人の努力のみならず、その努力を評価して引き上げてくれ、手助けてくれる多くの人々の支えがったからなのがわかっているからです。
    自分一人が苦労したから周りの誰よりも偉いと思い違いをしている人は、客観的な思考ができないために自分の誤りを認めることができず、将来は足を踏みなずすことになり、周りも不幸に引き込みます。

    トピ主さんが別れられたのは、彼にとってはトピ主さんがいなくても自分ほどの人間ならば相手は掃いて捨てるほどいる、という強い自信が今はまだあるからであり、その点は、トピ主さんにとってはラッキーだったと思います。

    ユーザーID:7030704712

  • カッコ悪い彼と別れて正解

    下の者に横柄な態度を取って当然と思っている彼。
    ってことは、上の者にはヘーコラしてるんでしょうね。愛想笑いとか浮かべておべんちゃらでも吐いている?
    めちゃくちゃカッコ悪い・・・。
    その事に気が付いていない所が更にイタい。

    彼がどんな仕事をしているかわかりませんが、ファミレスのバイトの子がいつ顧客になるかわからないのに、よくそんな態度取れるなー勇気あるなーと思います。バイトの子の親御さんが自分の上司の娘かもしれないのに。そういうことって割とあるんですよ。どこでどう繋がるかわからないのが人間関係。

    このままじゃ終わらない気もしますが、電話もメールも完全に無視した方がいいです。荷物も諦めて下さい。
    完全に逃げ切って下さいね。

    ユーザーID:5787859226

  • 別れて良かった

    うちの夫も似たようなタイプかな。
    店員などに厳しいですね。
    ズケズケ言います。
    通りすがりの人でも、歩きたばこなどをしていると、怒ります。
    でも、横柄ではないし(慇懃無礼でもないです)、怒鳴ったりもしないです。
    というか、怒鳴ったり礼儀を知らない人を見ると、「なんなんだ、アイツは」とプリプリ怒ります。

    喧嘩をするとカーッとなって話にならないのも一緒。
    その後、冷静になって謝ってくるのも一緒。
    私はその場で言い返せずに後でモヤモヤしてしまうタイプなので、夫のような人と一緒にいると気が楽ですね。
    仕事の能力もすごくあって、独立して会社を建てました。
    今も黒字経営をしています。

    でも夫が、他人に横柄だったり、怒鳴るような人だったら、お付き合いしていなかったです。
    他人を平気で不愉快にさせるような人とは、一緒にならなくて正解です。

    夫は大学に行けなくて、社会で揉まれてきました。
    だから絶対に他人へ気遣いを忘れないです。
    (元)彼氏さんは学生の時に苦労して、今がゴールだと思っているのですね。
    社会人として、やっとスタートしたばかりなのに。
    別れて良かったですよ。

    ユーザーID:0464710440

  • 今気付いたのですが、トピ主さんに対しても

    もう一度、トピ立ての本文を読ませていただいて思いました。
    彼が、店員さんに対して横柄な態度をとったあと、トピ主さんが店員さんに「ありがとうございました」などとフォローなさっていたとの事。
    それで思い当たった事があります。
    彼が他人には厳しいがそれでも本当にあなたに優しい人ならば、そしてあなたとコミュニケーションを取ろうとする人ならば、「ありがとうございました」とフォローされている時点で何か気付くはずですよね。
    「自分は店員が失礼だと思ったから、ああ言ったのに、どうして愛する彼女は別の対応をするのだろう。」と。そこで、他者とのコミュニケ―ションの為に一旦立ち止まって考える努力を平気で彼は捨てている。
    ようは、横柄な態度を取るだけとって、彼女に尻拭いをさせている、それで疑問も持たず平気なのですよね。
    あなたが彼とはなれ先の人生に、自分でふみ出した事、本当に良かったですね。

    ユーザーID:3236353217

  • 大変申し訳ありませんが・・

    私のレスを読んで、不快感や驚きを感じられたのと同じように、私も、このトピ文のみでトピ主の元彼氏さんのことを、DV・モラハラ男だと決めつけて盛り上がっていることに、驚きと違和感を感じているんです。

    こういうことを書くと、「何を今さら」とか「それならトピを読まなければ」といったことを言われるんでしょうか・・
    自分と同調していない意見を言う者は、異常者扱いされますか。

    ちなみに、こちらのトピ主さんは、自分が別れたいと思っていることはおかしくないと、周りから背中を押してもらいたかっただけのようなので、その男性とはお互い合わなかったんだろうなと思っています。

    私の浅はかな意見によって不快感を感じられた方には、本当に申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:8288109721

  • 別の問題です

    元彼の生活態度といままでの努力、業せきとは別のものです。ただ免罪符です。逆の場合には努力をした人に同じような態度をとるでしよう

    ユーザーID:1869979344

  • 笑ってごめんなさい。

    彼の言い分、真剣なんだろうけど爆笑させて頂きました。
    いますよね、苦労を盾にして傲慢に振る舞う免罪符とされる方。
    それは周りの人間には何の関係も価値もないですよ〜(笑)
    苦労して偉い!と評価される=他人より上って、彼は本当に短絡的な方でしたね。
    そりゃ、簡単に怒鳴るわ。
    悲しいでしょうが、別れて正解!コンプレックスの塊って表現も正解です。彼の発言で彼自身が蕩々と語ってるもの。


    解っちゃうなぁ。私も極貧から立身して、彼と同じ思考タイプの人間でしたから。
    恥を恥と教えてくれた周囲に感謝。


    こんな事書いちゃう性格の悪さは多分一生治らないけど。
    トピ主さんお疲れ様でした!

    ユーザーID:3563255869

  • その男性は大きな勘違いをしていますね。

    自分ひとりで何もかもなしえたと思っているところが危険だし勘違いも甚だしいですね。
    今回の貴女の行動が逆に彼に彼自身を見直す大きなきっかけになったはずです。
    この別れは双方にとってプラスですよ。

    ユーザーID:7917098586

  • 貴方の彼氏がゴーマンな理由

    「自分は大物である」と、トピ主さんに見せ付けたいんですよ。

    だから付き合うのをやめれば、自然にゴーマンな姿勢は止むでしょう。ゴーマンに振舞う理由がなくなりますから。

    ユーザーID:9631053325

  • うちの夫は腰が低すぎて・・・

    うちの夫は腰が低くて誰にでもペコペコしてる感じです
    だからと言って仕事ができないわけではないのですが

    日本人なら誰もが知ってる大きな職場で
    先輩を抜かして若くして役職について今も沢山の部下がいます
    腰が低くて、自慢話も聞いたことがありません
    自慢できる事ばかりなのに

    でもそういう人にかぎって
    変な店員、運転手などに当たりやすいんですよね…

    態度の悪い店員、ウエイトレス、運転手に何度当たった事か
    それでも全く怒らない夫にどんどん調子に乗る人たちを良く見てきました

    結局私が後ろから「…店長呼んで頂戴」「…名刺出しなさいよ」
    「…あなたのナンバー控えさせてもらった」「いい加減にしなさいよ!」
    「あんた舐めてんの!?」「警察呼ばれたいの!?」とやるんです

    「お代はいりませんので」「これ、お食事券受け取ってください」
    「あれはクビにしましたんで、どうかひとつ…」
    なんて、何度あったか分かりません
    決してクレーマーじゃないんですよ

    普段も横暴だと話しになりませんよね、でも時には
    トピ主さんの元彼みたいな要素も必要かな〜と思ってしまいました

    ユーザーID:9274337398

  • 真剣に考えて

    はっきり言って別れた方がいいと思います。
    一緒に居たら不幸になりますよ。

    ユーザーID:9568685055

  • お母様のおっしゃる通りです

    結婚前に気づいて良かったと私も思います。

    自分が苦労して来たから他者への労わりを持てないことは大きな間違いです。
    それは単なる八つ当たりに過ぎません。

    もし彼と結婚していたらそのままトピ主さんへの言動にもなり兼ねません。今、気づいて良かったんだと思います。

    良い出会いがありますように。

    ユーザーID:8474912065

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