店員さんやタクシーの運転さんに横柄な彼の態度に悩んでいます

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花子

男女

お読みくださりありがとうございます。花子30歳です。

お付き合いをして4年になる彼(36歳)がいますが、その彼のレストラン等の店員さん、タクシーの運転手さんに対する態度の横柄さに悩んでいます。その方たちに対して基本タメ口なんです。威圧的で見下したような感じ、たまに命令口調の時もあります。気取った高級レストラン等では、彼も気取っているのか丁寧な時もあるんですが、ファミレスに行くと態度が180度変わり横柄になります。
私が一番嫌な思いをする時はタクシーに乗車する時です。「○○に行って」と、命令口調で始まり、自分の思うとおりの道順でいかなかったらイライラしだし、「ちょっと道違うんじゃないか」と威圧的な態度になります。舌打ちもします。
タクシーの運転手さんは自分の父親でもおかしくない年齢の方もいらっしゃって、その方に対しても横柄なんです。「○○までお願いします」の「お願いします」がどうして言えないか私は恥ずかしいし、悲しい気持ちになります。
彼は苦労人で、大学も自分で学費を払って勉強に励み、仕送りも一切もらった経験がなく全て自力で生きてきたそうです。彼の勤め先も大手です。頭の回転も速く、仕事もバリバリこなしそういった姿をみてきて私は好きになりました。
自力でのし上がったってきたから、自信過剰になっているのでしょうか・・・。それとなく言ったりしてますが、不機嫌になり一向に直る気配がありません。私が店員さんが、運転手さんへ「ありがとうございました」などフォローをしています。なんだか人としてどうなんろうって思い始めている自分がいます。

ユーザーID:7917563911

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このトピのレス

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  • 人としてどうなんだろう

    トピ主さんが思ってらっしゃる通りです。
    彼は自分より立場が弱い人にしか威張れない狭量な人間です。
    こんな男はやめましょう。
    トピ主さんの価値まで下がりますよ。

    ユーザーID:4477224740

  • レスします。

    そういう男ってまだいるのね。
    生きた化石ね。

    別れちゃいなさいよ!
    結婚なんかしちゃったら貴方は家政婦としてその横柄な態度を受ける側になるわよ。

    ユーザーID:6103624805

  • 私の元カレも

    そんな人でした。お気持ちわかります。そういうのはよっぽどのことがないと直らないですよね。
    結婚してもそんなことで悩むの嫌じゃないですか?ただでさえ結婚後は相手の嫌なとこ目についてくるのに、交際中からこれだと大変。
    今の夫は礼儀正しいので一緒にいて心地いいです。
    変な彼氏のせいであなたまで嫌な気分になりたくないですね

    ユーザーID:6307860405

  • あらら

    そういう俺様な態度を取る人って人を大切にしないそうです(そういう人はトピ主さんや家族にも同じ態度をする、隠していても)。以前、男性の見かたに記載されているのを見た事があります。後、靴のかかとを踏み潰している男性もとか。

    ユーザーID:1833090198

  • レスします。

    やだっ!そ〜いう男っ
    よくいますよね
    一ミリでも自分の立場が上となると横柄な態度取るヤツ!
    周りの人間を「位」でしか判断できないヤツ!
    私だったらドン引きです〜〜
    所詮、小さい男なんだなって思ってしまいます

    ユーザーID:9614988109

  • 私も基本店員にタメ口です。

    治りません、治すす気もありません。

    しかし、例外はあります。
    人間、心底感謝の意があるときは自ずと頭が下がるのです。

    例えば、彼が凄く急いでいて間に合わないと思っていたときに乗ったタクシーの運転手が、彼も知らない近道を知っていて間に合った場合とか。

    ちなみに、タクシーの運転手なんて道知ってて当たり前です。
    知らないなら行き先を聞いた際、ぱぱっと地図を見たり、案内お願いしますと一言あるべき。仕事なのですから。
    なので、道間違って舌打ちされても仕方ない無能な運転手だったんでしょう!お礼を言うに値しません

    まぁ、悩み解決にはなりませんが、彼派なので擁護に

    ユーザーID:6624750147

  • 結婚したら

    モラハラ夫になりそうですね。今のうちに別れましょう

    ユーザーID:8072924009

  • 貴女に対しては どうなんですか?

    貴女が主婦になり ご主人のお金で生活するようになると 同じ対応をされるようになると思うのですが いかがでしょうか

    私は 耐えられないでしょうね

    ユーザーID:5116586274

  • 勘違い

    勘違いしてるのでしょう
    自分は偉そうにしていい
    偉い…と勘違いしている
    そうゆう男は
    付き合ってる時は我慢出来ても結婚したらあなたに対しても自分の方が偉いと横柄な態度になります
    いわゆる亭主関白とは違うただ自分勝手なだけ

    いくらでも男はいます
    探し直しはまだ間に合います

    ユーザーID:7971262485

  • いますよねー1

    私が、結婚相手に選ばない男ナンバー1がそのタイプの男です。
    人を見下す人、それも自分より弱い立場の人限定という所が醜悪ですよね。公共機関の人に偉そうにどなり散らす男、その隣の女性は男と同じように横柄な女か、トピ主さんのように恥ずかしそうにシュンとしている女性の2タイプがいます。どちらにしろ、夫がこんな男で恥ずかしくないのか?と白い目でみる対象になります。
    どんなに頭がよくて、どんなに高給がとれても、品性の無さ・素養の低さ・人を思いやれない心の貧しさは耐えられません。
    トピ主さんにはその彼と別れてほしいと思ってしまいます。今はトピ主さんは彼の「彼女」という、彼にしてみればゲットしたい存在ということでアゲてくれていますが、結婚して妻になったらあなたの立場は下がると思いませんか?家政婦扱い・養ってやっている態度が凄く想像できます。お子さんができたら、親に逆らうな!と手を上げそうです。

    ユーザーID:9771872814

  • いますよねー2

    続きです

    1度でも彼の態度をたしなめたトピ主さんは、とても勇気がありますね。しかしそれに対して自分を見つめなおす真摯な態度ではなく、自分に異見する疎ましい奴…のような態度をとられたのなら、彼はこの先あなたの為に変わる事は無いでしょう。将来が心配です。
    私の友人にも、今、渋滞でイライラすると彼女の前ででも悪態をついたりクラクションを鳴らしまくる男がいます。似たようなタイプです。自分が世界の中心と勘違いしており、自分の意に沿わないとそれだけで人・物に八つ当たりする人です。誰しも思い通りにいかない事はあるのに、人間は大人になるにつれその感情を抑制できるようになっていくものなのにます。
    友人にもその彼と別れて欲しいと思っているのですが、私が口を出せることではありません。トピ彼との今後も私は口出しできませんが、ちょっと考えた方がいいと思います。
    そしてもし結婚されても、公共施設で高慢な態度をとった時、隣でそれを窘められる奥さんになってくれることを祈ります。本当に見ていて気分悪いですからねぇそういう男性って。

    ユーザーID:9771872814

  • たぶん

    結婚したら貴女や貴女の周りの人たちにも横柄な態度をとるんじゃないでしょうか。
    私なら親や友人にも紹介したくないですね。
    (友人の前でもこんな態度をされたら恥ずかしいです)
    彼ってなんだか職業で人を見下したりしてませんか?

    ユーザーID:0426547311

  • モラハラ予備軍でしょうか?

    私の知り合いの社長さんは

    バイト時代に散々苛められたそうです。
    今でもバイト時代の人には”○○君”って呼ばれていること怒ってます。

    だからでしょうか、一緒に出かけた先の店員さんをやたらに”いびり”ます。

    いじめられたんだからこそ人に優しくなれると思うんですがねぇ。

    ある意味、絶対に反論できない弱者(店員やタクシー運転手)に対して横柄な態度を取る人って、
    大抵、どこかで上から押さえつけられて、反発心を貯めこんでる人と私は見ます。

    つまり、人から注意を受け、極端に不機嫌な人というのは”そういう人です”
    ”注意”=”上から目線”。
    ”上から俺を見るな”=”劣等感の裏返し”です。

    まぁ、すぐに別れなさい。
    とは言いませんが少し様子を見た方が良いですよ。

    ユーザーID:6480196689

  • 私は大嫌いです

    どんなにルックスが良くて好みでも、仕事ができても、自分に対し優しくても、店員さんなどに横柄な態度を取る人はまさに一瞬で冷めます。本当に大嫌いです。友達でも知り合いにもしたくない。

    トピ主さんがどんなにそこでフォローをしても、所詮「そんな男の彼女」という目で見られるんですよ。それでもいいのならお付き合いを続けたらいいと思います。

    ユーザーID:9384139061

  • 「それとなく」ではなく、はっきり伝えるべきでは?

    相手によって見下した態度を取るような人は嫌いだと、はっきり伝えるべきだと思います。
    折角苦労して自力で生きてきて、一流会社でバリバリ働いている素敵な人なのに、そんなつまらないことで人格が台無しになるのはもったいない、と。

    はっきり言います。
    一流会社で働いていても、人格としては三流です。

    ユーザーID:7740137649

  • 今更ですか??

    4年も付き合ってたらもうわかりますよね。
    彼は一生変わりません。
    よく「嫌いな男性のタイプ」などのアンケートで「店員に横柄な態度を取る」が上位になってますよね。
    私も大嫌いなタイプです。
    一緒にいるのが恥ずかしくなります。
    彼は絶対変わらないので、嫌なら別れるか、我慢するしかないと思います。

    ユーザーID:1452263315

  • 一緒にいるのが不愉快になる男性ですね

    失礼ですけど、だから36歳まで独身なんだろうなーと理解できます。
    苦労人かどうかなんて関係ありません。

    彼はこの言葉ご存知でしょうか:
    「実るほど 頭の垂れる 稲穂かな」

    ユーザーID:4594255280

  • その彼、結婚はやめたほうがいいかも。

    人生の経験者の立場から一言。

    「お客様は神様」かもしれませんが、
    世の中、気持ちよく人と人とが関わるためには、お客の身であっても、「タクシーに乗ってやった」でなく、「乗せてもらった」という気持ちでいたいものです。

    ファミレスでは横柄でも、高級なレストランでは丁寧な物言いになる人って、大抵は小心者で、自分に自信がなく、人の目(言葉)をとても気にする人が多いように思います。

    あまりお薦めできる彼ではないみたいです。
    特に結婚には。

    あなたが病気で動けない時、いたわってくれないかもしれません。


    そう言う人を何人か見てきましたので、ちょっと心配です。

    ユーザーID:6423777196

  • 人間性かなあ

    タクシーやお店の人には高圧的なのに、会社の上司や医者などにはものすごく丁寧に接する男性って困りますよね。たしかにファミレスで頼んだものがこなかったりしたら怒ってもいいかもしれないけど、最初から高圧的じゃあ一緒にいて恥ずかしいです。
    トピ主さんの気持ち良くわかります。

    たしかにタクシーの運転手さんの中でも客を客と思っていない高圧的な人いますけど、ほとんどの方はまじめに働いていますし、トピ主さんのようにお願いします、とお願いされた方がお互い気持ちよく仕事できます。

    ちょっと話しあってはどうでしょうか。一緒にいていたたまれないと。
    それで不機嫌になって話し合いにならないようなら、一緒に生活していくのは難しいと思います。
    この人と結婚生活送っても大丈夫だろうか?と考えながら付き合うと冷静になれます。

    ユーザーID:0631235355

  • 実はあなたも危ない

    彼氏は典型的な「権威に弱い」人です。その分、下には強く出ます。

    今はまだあなたは彼の支配の外にいます。ですが結婚し、彼の意識において「支配下」になった時、DVに走る可能性があります。

    今、彼は「立場的に自分より下」の相手に強く出ています。高級レストランでそういう態度にならないのは、場の雰囲気(店員、周囲の客などすべてを含めたもの)が「自分より上」であると思っているからではないかと思います。
    この状態であなたと結婚をすると、あなたが彼よりも下という立場になり、彼はそういう立場の人には大きく出ますから、モラハラ、パワハラ(怒鳴りつける)、最終的にはDVにまで発展してしまうかもしれません。

    残念ながら私にはそれを治す方法が分かりません(というかよほどのことがない限り治らないと思う)ので、大変酷ではありますが、「あなたのそういうところ(態度が横柄になるところ)が好きになれない」と、別れを切り出した方がいいと思います。
    あなた自身に危険が及ぶようになってからでは遅いです。

    ユーザーID:8545649173

  • 悲しくなりますね

    もし結婚されたら、その横柄な態度がトピ主さんに向けられます。

    ユーザーID:2194632193

  • 悪い苦労をしたのかな

    どんなに努力して仕事が成功しようとも、人品が悪い人と人生を共にするのは願い下げですよね。
    別れたほうがいいのでは?

    ユーザーID:5189983597

  • そんな人と一緒にいるの

    感じ悪〜い彼氏ですね。
    たぶん周りで見てても気分が悪いです。

    そういう人って結構いますよ。
    何を隠そう、うちの母もとても偉そうです。
    外に食事に行ったりすると一緒に居るこっちが恥ずかしいので
    今は一緒に出かけません。

    ユーザーID:5161898427

  • やめた方がいい

    私も結婚前に同じようなタイプの男性と2年ほど付き合ってました。
    いるんですよね、タクシーに乗ると露骨に相手を蔑んだ態度とる人。
    別れて正解だったと今でも強く感じます。

    ハッキリ言うとその彼とはやめた方がいいですよ。
    私も友達に相談したら皆に心配されました。
    「必ず付き合ってる女性に対してもDVにスライドする、別れた方がいい」と。

    花子さんに対しても黙って俺に従ってろ的な態度だったりしません?
    絶対別れた方が賢明ですよ。
    周囲の相手によって態度を変える男にロクなのはいません。
    もっと貴方と他の人にも穏やかで素敵な人はいます。
    次の恋にいった方がいいですよ。

    ユーザーID:8611537435

  • 自意識過剰くん、かな

    いーっぱいいますよ、彼氏のような方。
    自信家で仕事に生き甲斐を感じるタイプに多い、ような気が。
    しかし、心が貧しい。
    大勢の親しい人の前には出したくないキャラ、かなー。
    彼女の前だからカッコつけてる・・・って歳でもないわけで。

    ユーザーID:6437079252

  • 貴方はどうしたいんですか?

    >人としてどうなんろうって思い始めている

    ってことは、彼をあまり好きじゃなくなってきてるんでしょうか。

    それはさておき、トピ文で違和感があるんですが、トピ主さんは彼のこと
    を「苦労人」と言う一方で「自力でのし上がった」と表現されてますね。

    普通「苦労人」と呼ばれる人は、立場が目下の人に対しても腰が低いもの
    だと、私は教えられてきました。
    なぜなら自分が様々な苦労をしてきたからこそ、人にサービスを提供する
    仕事の大変さがわかるはずだからです。

    しかし「自力でのし上がった」人と言う場合、苦労はしてきても他人への
    思いやりに欠ける人をさす場合が多い。
    そういうかたが出世すると、上におもねり、下に威張る場合が多いのを、
    数十年の会社生活で見てきました。

    彼氏の態度を見ると、ファミレスと高級レストランでの違いから連想して
    も後者のように思えますね。

    トピ主さん、意識して書いたんですか?

    大事な彼氏さんですから、私が安易にどうこうしろとは言えませんが、
    36歳にもなって周囲への気配り・思いやりに欠ける面が目立つ人は、
    私なら敬遠します。

    ユーザーID:8042309400

  • いやなタイプですね

    彼氏は苦労人のようですが、36歳にもなって・・という感じはします。
    若干のタメ口はわからなくはありませんが、舌打ちとか命令口調は、人としておかしいです。
    立場が上の人には、彼氏は腰が低いタイプですね。

    あなたは普通の感覚の方のようですが、彼氏には言っても無駄なんじゃないでしょうか。年が・・。今更人に言われるようなことじゃないですし。
    それで彼と別れるとか、考えてるんですか?
    まあ、そのうち(でも4年も付き合ってるんですね)嫌気がさしますかね。

    人としてどうか、と聞かれれば、私は「なんだこいつ」と思っちゃいます。彼氏は、自分が侮られると思っているんでしょうね。

    ユーザーID:0742243098

  • そういう人は良くいます。

    お金を払う方が「えらい」と根底に思っていると、このような考えになります。もちろん人前で実際に横柄な態度をとるかどうかは本人次第です。
    西洋・東洋を問わず、ぽっと出の過去と比べて急に立場が偉くなった方に、その傾向が強いように感じられます。

    年を経て立場が偉くなるにつれ丸くなり変わる方もいらっしゃいますから、あきらめないで付き合うのも有とは思います。そこの判断はとび主の判断ですよ。
    彼が出世して偉くなる方なら、そのうち無用な敵を作らない性格に変わっていくんじゃないでしょうか。
    もちろん、性格の問題ですから変わらない方が多いのは言うまでもありません。

    ユーザーID:6518833370

  • 価値観の違いは大きいよ!

    45歳、二児の母です。
    つい先日離婚しました。

    元夫もそんな感じの人間でした。
    やはり私がフォローしました。
    19年がんばりましたが、一言で言うと不幸せな結婚でした。
    結婚前に私も大丈夫かなと思った事は何点かありましたが、やはり一緒に暮らしてみなければよく
    わからないものですよ。
    たとえ親から反対されても、一度一緒にくらしてみるか、旅行にでてみるとどんな人かよくわかると思います。

    価値観が一緒で、一緒にいてくつろげて、幸せって感じるひとを探すべき。

    そんなこと気にするなとか、店員さんにはそれでいいっていうレスがつくかもしれません。
    でも、あなたが気になるのですから。
    あなたが気にしないようにすればいいというのはおかしいのです。
    ひととしてどうなんだろうと思ったら、別れ時ですよ。

    がんばって。

    ユーザーID:1328400284

  • 私なら、自分の「身内」にしたくない相手です。

    私が大学生の頃は、バブルの終末期で、卒業旅行は海外でした。
    男女4人ずつの8人グループで、ハワイに行きました。

    皆、就職先は決まっていたのですが、
    中でも、一部上場の超有名企業に決まっていたA君は、公務員組や地元銀行組に比べて、鼻高々でした。

    元々、英語は強かったので、買い物での通訳は、彼の独壇場でした。
    しかし、お金を支払う時の、彼の「ホラよ」という相手を見下した態度は、鬱陶しかったのです。

    そう思って、よくよく見ていると、
    「オレは、すぐに部長になるぜ」「現代版、下克上だね」と言ったり、
    「公務員なんて、給料は頭打ちだよな」と、仲間も見下していました。
    だから、大学を卒業してからは彼とは縁を切りました。

    5年後の同窓会で、ふとA君の話が出たのですが、
    「取引先の重役に、このジジィと言った」か「上司の奥様に、このババァと言った」とかで、
    定例朝会の衆人環視の中、反省文を読み上げさせられた上、
    バブルが弾けた途端、真っ先にリストラされたそうです。

    A君の「オレに付いてきたら、苦労はさせないぜ」という言葉を思い出しては、笑ってしまいます。

    ユーザーID:2187802533

  • 記憶がよみがえった

    私がかつてお付き合いした人とそっくりです。

    私も主さんと同じく、疑問に感じ、
    内心、引いてしまうこともありました。
    あるとき、思わず「そんなに威張らなくても(笑)」
    と噴き出したら、怒って言い訳してたなぁ・・・。

    あとから考えると、
    苦労してきて、「自分、自分」で余裕がなく、
    つい他人を見下して自己重要感を味わう癖があったんでしょう。
    心の底の底では「自信ない男」でしたね。
    だから、行きずりの人にムダに威張る(笑)。
    威張るチャンスがあれば、威張らずにいられない。
    同僚や今後もつきあう人には、
    すごく気を使うのに、というところがまたセコかった。

    苦労して、他者への尊重を培う人も居るし、
    いろいろですね。

    彼氏さん、一皮むけてくれるといいけど。

    ユーザーID:6988454866

  • レスします。

    表面上のお付き合いはしても、友人になりたくないタイプですね
    基本的に自分は、友人以外にタメ口で話しませんねー
    滅多に乗りませんがタクシーなら「○○までお願いします」でお任せですね
    そんなに近道が、好きなら自分で走りますよ

    店員に対しても、「○○は何処に在りますか」です

    まぁ その彼が、接客業した時に同じような人に言われたらどんな反応するのかがアリアリと目に浮かぶようです

    ユーザーID:6846861442

  • いやですね

    心中お察しします。
    いくら頭の良い彼とはいえ、しっかりしたトピ主さん、なぜそういう人を選んだのですか?
    因みに親しい周りの人にはどういう対応していますか?

    失礼ですが…私が恋人に選ぶ時、絶対条件の中に、「店員に対して横柄でない」というのが入っています。
    彼は何か勘違いされているのでしょうけれど、人として、やはりどうなの?と思います。
    結婚は考えられたほうが良いかもしれません。

    ユーザーID:4767477883

  • レスありがとうございます(トピ主です)

    レスありがとうございます。

    皆様のレスを読んで、具体的な結婚話はでていませんがやはり仮に結婚したらその威圧的な態度が私に向けられる可能性が大であることが改めて実感できました。考えただけで恐ろしいです。付き合い始めたころはここまで私の前で露骨に出していなかった気がします。時間と共に私も実感してきたといった感じです。どなたかもおっしゃっていましたが、車でも前の車が遅かったりすると悪態をつきすぐクラクションを鳴らしたり、極端に近づいてあおったり本当に怖いです。私が「怖いからやめてよ」というとその時はやめますが、同じ状況の置かれれば繰り返します。私自身に対しては、俺様的なところはありますが怒鳴られたりすることもなく基本は優しい態度で接してきています。それでも「彼女」という存在はあくまで自分のテリトリーの外の存在だからであって「妻」という身内の立場にたったら態度が急変する可能性が大なのですね。 続きます。

    ユーザーID:7917563911

  • 私はダメです…。

    自分より立場の弱い人に威張る方って、申し訳ないですけど人間として最低だと思います。
    私がこの世で1番軽蔑しているタイプです。トピ様は常識のある、優しさもお持ちの方だとお見受けしますので彼にはもったいないです。
    世間で尊敬される方、成功者に横柄な態度の人って居ませんよね。
    強い方だったら弱い者にこそ優しくして欲しいし、彼は苦労されてしっかりしてやり手かもしれませんが、強くない方なんだなと思いました。
    横柄な態度する人が稀ですよ。是非トピ様には優しい方と幸せになって欲しいとオバチャンは思います。

    ユーザーID:5593154484

  • レスありがとうございます 続き1(トピ主です)

    最初のトピに書きましたが、彼は学生時代に金銭面でたくさん苦労をしてきたので、それに対してコンプレックスを持っているみたいです。彼の会社にはコネで入ってくる男性社員も多くいて、彼らのことを「あのボンボン」と毛嫌いしています。「親に車を買ってもらった」と自慢気に話す同僚のことを陰で私に「車くらい自分で買え」と怒って言います。おそらくコンプレックスのを抱いているのでしょう。これは人事の人から聞いたのですが、彼はもちろんノンコネで成績トップで入社したそうです。就職氷河期でで採用枠が激減していた中、同じ業界の内定をいくつももらっていたと聞きました。私も彼の頭の回転の速さには驚きました。一番驚いたのは、すごく複雑な組み立て式家具を彼が買ったのですが、彼は説明書を10分ほど熟読して、それ以降いっさい説明書を開かず、30分もかからずにその家具を作ってしまったことです。それもかなり複雑そうな家具でした。
    頭は本当に良い人なんだと思います。だからこそもったいない。コップレックスの塊だからでしょうか、自分より下だと思った人間に威圧的な行動しかとれない彼が不憫でなりません。

    ユーザーID:7917563911

  • レスありがとうございます 続き2(トピ主です)

    今回、小町の皆様にお聞きして本当に良かったです。お返事を読みながら「あ〜、やっぱりな・・・」と思いました。私が抱いている不信感は的中しているなと。彼も素晴らしい面はありますが、私はそばにいて彼のそういった一連の態度は我慢できません。同じタクシーに乗っていても不愉快で降りた瞬間、疲れがドッとでるといった感じでした。仮に結婚してそれが家庭内まで続くと思うとゾっとしてます。
    本当に強い人は「立場が下の人にも優しくできる人間」だと思います。相手の地位等に左右されずに対等に向き合える人だと思います。今度、彼に思っていることをはっきりと言い、それでダメだったら別れる方向でいこうと思います。
    根は悪い人ではないんだ、と自分に言い聞かせて付き合ってきましたがもう限界のようです。皆様、背中を押してくださり有難うございました。

    ユーザーID:7917563911

  • 私もいやです

    一緒にいたら恥ずかしくなるから。

    そういうところで偉そうにして何になるのでしょう。
    丁寧な口調で、スムーズに意志の疎通を図った方がずっといいのに。

    年輩の人って、店員に偉そうな人多いですよね。
    売り子風情がとか思ってるのかな。

    そういう人と、絶対に出歩いたりしません。
    だって同類だと思われたら困るもの。

    ユーザーID:8927170084

  • 即、NG!

    他人を尊重できない人は、ダメだよ。

    金払ってるから偉いと思ってるような男は、ダメ。

    ユーザーID:3103359472

  • バリバリやれるのもあと少し。

    仕事を頑張ってる以外にも好きなところがありますか。

    上司に向ってはちゃんできて部下としては有能な感じの彼ですが、部下の能力を伸ばしていい気持ちで仕事をさせるのは、苦手な予感がします。個人プレーの職種でなければ40〜45歳くらいでダメになるかも。

    その時結婚してたら、家庭でのあなたはサンドバック状態かもよ。コンビ二店員なら5分我慢すればいいけど。

    愛情が強いなら、いま、正々堂々向き合い、戦いましょう。問題を先送りにしてはいけません。

    ユーザーID:9748639656

  • 横柄な人は無駄に権利意識が強い

    トピの反応を見てもわかるように、横柄な人間を見て不愉快に思う人のほうが、世の中圧倒的に多いです。横柄な態度を取ることの是非は価値観の違いだと思うので、本人が良ければ仕方がないと思います。ただし、世間は意外と狭いので、そういう態度は必ず自分に返ってきますよ。

    横柄な態度を取る人は、男女問わず、無駄に権利意識が強く、目先のことしか見えていない、考えが幼稚で浅い人が多いです。ですので、長い目で見てあまり良い人生を送れるとは思えません。そういう人を配偶者に選ぶことのデメリットもよく考えたほうが良いかもしれませんね。

    ユーザーID:8215601184

  • 本音です

    客「もっと急いでくれ!」
    私「すいません、頑張ります」(交通違反させるんかぃ!)

    客「普通信号黄色で止まるかな〜」
    私「申し訳ありません」(事故起こしたら面倒見てくれるんかぃ!)

    客「そこのバス停で降ろして!」
    私「手前か向こう側で宜しいですか?」
    客「チッ!」
    私「申し訳ありません」(駐停車禁止なんだよ!)

    ちなみにぴよまる様・・・

    >タクシーの運転手なんか道知ってて当たり前

    貴女がタクシーの運転手になりたてでも?
    貴女の様な人が100人居たら、全員のバラバラな要求に即時応えられますか?

    トピ主さんの彼は、自分が苦労した割には他人の苦労が想像できないみたいですね。

    ユーザーID:7430835307

  • 逆ですよ!

    自信がないから、そうするんです。自信のないチンケな自分を他人に悟られまいと過剰に威嚇して返ってみっともない小さい自分を世間に露呈しているのです。
    私だったら恥ずかしくて隣にいるなんて無理。
    もし子供が産まれて彼の真似をしたら?もしもトピ主さんよりの考えのまともな子供に育ったら父親を軽蔑し、恥ずかしく思うでしょう。どっちも可哀想すぎます。

    実るほど頭をたれる稲穂かな、と言いますね。

    ユーザーID:2691178296

  • 小さい男の証


    私なら別れます。
    恥ずかしいし、いちいち面倒くさい。

    ファミレスでそれやられたら死ぬほど恥ずかしい。

    ユーザーID:6394044182

  • 実れば頭を垂れるかも。

    20代の前半は、経済的に苦労して医師になったこともあり、

    トピ主の彼までひどくはありませんが、天狗になっていた時期もありました。

    でも、年齢を重ねて社会的な地位が増えてくると

    それだけでは、不要な反感を買ったりすることがあり、家族までその害が及ぶ危険もありました。

    人間的に成長すると、不要なトラブルは避けるようになります。

    妻がいろいろ、協力してくれて今の僕があります。

    今後の彼がどうなるかわかりませんが、”若気の至り”で怪我をする前に治るように仕向けるのも一手ですよ。

    危ないから付き合わないとか別れるとか、早急な気もします。

    ユーザーID:3706836048

  • 社会への怒り

    境遇への怒りと自己愛。
    彼を支えているのはこの2つが大きいのかなと。
    愛情不足で育ってきたのでしょうね。

    >彼は苦労人で、大学も自分で学費を払って勉強に励み、
    >仕送りも一切もらった経験がなく全て自力で生きてきたそうです。
    >彼の勤め先も大手です。

    同じ境遇で育った知人がいますが、とても謙虚で穏やかな人です。
    苦労しているから他人を思いやれるのです。

    「苦労したから努力したから」
    人を見下げても良いのでしょうか。

    人にしたことは己にかえってきます。
    そのときに彼が後悔しても遅いでしょうね。

    全て自力で生きてきたのなら、これからも独りで生きるべきでしょう。
    トピ主さんが彼の人生に付き合うことは必要ないです。
    もう悩むのはやめてお別れしましょう。
    それともどこかで彼の考えに共鳴しているのですか?

    ユーザーID:4197747921

  • お気持ちお察しします

    花子さんが、いばりくさった彼の隣で小さくなっている…。
    考えただけで、胸がキューンと痛くなります。

    私の元夫も、横柄な態度とまではいきませんが、ウエイトレスや店員に嫌みを言ったりするタイプで、隣にいて恥ずかしい思いをすることが多々ありました。

    家ではもちろん、モラハラ夫。
    人前で私に嫌みを言ってはずかしめるような態度を取ることも何度もあって、友達からも「さっきのあの言い方はなかったよね。びっくりした」と後から言われるのがとても辛かったです。

    元夫と花子さんの彼氏に共通することは、「コンプレックスがある」ということ。自分を大きくみせるために周りをバカにする。同僚とうまくいかず仕事を首になったこともありました。
    そのときは反省していましたが、また同じことの繰り返し…。

    結婚生活17年でしたが、勇気を出して別れて本当に良かったと思っています。

    花子さんも4年という月日に流されず、最後のチャンスだと思ってご自分に優しい結果を出してください。

    陰ながら祈っています。

    ユーザーID:4938885373

  • 良かった

    答えが出たみたいで安心しました
    ここのレスみても分かりますよね。お一人だけ彼擁護の方がいますが、ほかの方と根底に流れるものが違うとレスを見るだけで感じます。
    他人の立場を思いやれる人と出会えるよう祈ってます。

    ちなみに運転手さんが道を知ってるのは当たり前にはある程度同意します。わからないなら即座に何らかの対応をしてほしいというのも。
    ですが、金を払ってるんだから他人にタメ口下に見て文句垂れ流しは違います。
    どうしても気に入らない場合があれば見下すことなく普通に伝えればいいだけです。本人に言っても無駄そうだったりそれでも頭に来るなら会社にクレームなどスマートな方法はたくさんあります。敢えて見下し威圧的な態度(しかも常に)を選択しそれを異常に感じないのは人として外れてます。

    ユーザーID:9267040562

  • 彼氏さんを擁護します1

    以前の私でしたら、ここにレスされている皆様と同じ内容を発言したと思います。
    →運転手や店員に横柄な態度を取る人は(怒)!

    しかし、現在は違います。

    推測ですが、
    タクシーを頻繁利用するのが伺えますので、トピ主さんと彼氏さんは東京都内在住ではないでしょうか?

    以下、彼氏さんを擁護する理由を書きます。

    1 最近のタクシー運転手は、近距離だと「わざと」遠回りをしたり、「信号の多い」道を利用したりする場合があります。

    私は都心に住んでおり、車も所有しておりますが、
    お酒を飲む席に参加するときや、
    駐車場が少ないエリアに行く場合は、タクシーを利用します。

    しかし、710円〜3000円以内で東京の主要街にはほぼ到着できます。

    不景気の影響でタクシー利用者が減少しているためか、
    ワンメーターの距離だとあからさまに嫌な顔をされたり、
    「わざと」ノロノロ運転で、トボケて信号で停まるように走行するタクシーの多いこと!!

    2道を知らない運転手が多すぎます。

    例えばですが、「麻布から六本木交差点」と言っても、六本木交差点を知らない運転手がいました!
    これは本当の話です。

    続きます。

    ユーザーID:9172055913

  • 2度目書き込みます

    トピ主さん、ここに書かれている皆さんの反応が全てを語っています。
    彼は、苦労して人の痛みがわかるようになったのでは(残念ながら)なく、人を敵に回し虚勢を張り、強く見せようとしているのではないでしょうか?
    同じ頭の良い人でも、人に優しくできる心の広い男性を選びましょうよ!
    そういう人と結婚したらきっと苦労するから…トピ主さんのために言います。
    身近な人には優しい…嫌われたら困るから。弱者を見下し、強いふりをする…そういう所でしか自分の力を見せれないから。
    ごめんなさい、人として最低だと思うのです。
    私の友達もホステスになりたての頃、そうでした。今では改心したのか立派になりましたが。
    素敵なトピ主さんには、もっと良い人いますよ!

    ユーザーID:4767477883

  • 彼氏さんを擁護します2

    トピ主さんの彼氏さんは、お仕事も出来る方だと記載されてありました。

    彼氏さんは、普段から「プロ意識を持って仕事をしている」のでしょう。


    反対に、道を知らない運転手にプロ意識があるとは思えません。

    ※もちろん、全道路を把握するのは承知ですが、
    ある程度の主要建物(ホテル・大きな公園・大きな道路)を知らないで、料金を徴収するのはどうなのでしょうか・・・


    料金が発生している以上、「安全・正確・適切なルート」で、乗客を目的地に運ぶのが本来の姿だと思います。

    きちんとした運転手さんもいますが、最近は、そのような運転者さんの方が稀少に思えます。


    今回の件ですが、彼氏さんなりの言い分もあると思います。

    聞きづらいとは思いますが、
    「普段は温厚なあなたが、どうして運転手さんや店員さんにはそんな強い言い方をするの?」と、柔らかく聞いてみたら如何でしょうか?

    その返答から、「彼氏さんの潜在的性格」を判断しても遅くはないと思います。

    ユーザーID:9172055913

  • ぴよまるさん

    タメ口はタメ口でいいんですよ。感謝さえ示せれば。
    例えば飲食店で注文をして、それを持ってきた。
    「ありがとう」これはタメ口ですよね。でも感謝はしています。まああなたが高校生で、店員が大人だったら「ありがとう」って何だよ。という話になります(あなたに何も悪いことしていない年上を敬わない)が、あなたが年上であるなら何の問題もないわけです。逆に私みたいにコンビニやスーパーの高校生バイトに対し「ありがとうございます」は変なんですよね。ただどうしてもうまく「ありがとう」が出ません。

    「タメ口である」と「横柄」は違うんですよ。言葉の「文字」ではなく「勢い」ですかね。
    「されて当たり前」は思ってはいけないと思います。たとえお金を払っていたとしても、相手はあなたのために何かをしてくれたわけです。それがどんなちっぽけなことであっても、感謝を忘れてはいけないと思います。
    感謝って、たぶん人間しかできないものだと思います。

    まああなたはただ「タメ口」なだけで「横柄」でもないし、「感謝」していないわけでもないので大丈夫だと思いますが・・・。

    ユーザーID:8545649173

  • 余計なお世話かもしれないけど・・

    本当のことを彼にはっきり言って大丈夫?
    なんか、ちょっと怖いかも・・と思いました。

    本当の事は言わずに、
    自然消滅を狙った方がいいんじゃないのかな?


    こういう、人を見下した態度に出る人って、
    一生直らないし、(あなたに言われて直ったような気がしても、あなたの前で出さないだけで根本的には直らないと思った方がいいです。)
    頭の回転がよければいいほど、
    『バカにされた!』と切れる傾向があると思います。
    そうなったら、ちょっと怖くないですか?


    別れ話も
    彼の態度に関する話も
    本人にする際にはお店など人目のあるところでしたほうがいいと思います。
    間違っても密室で2人きりはやめといたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6649734250

  • ウチのモラ夫がそうです。

    一緒になり23年ですが同じです。
    今でもタクシーに乗ると「〜へ行って」の一言だけ。
    昔、違和感を感じ「せめて『〜へ行って下さい』『〜へお願いします』と言えない?」と聞くと、

    「こっちは客なんだよ。お金を払う人間がなんでお願いしますと言わないといけない?」と言われました。もちろん納得してませんがモラなので何も言い返せません。

    義母に愚痴ったところ「〇〇ちゃんは(←夫の事です 笑)大学の頃バイトでお金を稼ぐ苦労をしてるから」とわけの分からぬ弁護をされてこりゃダメだとあきらめました。

    主さんと同じく私が降りる際に運転手さんへフォローをしています。夫に関してはその他いろいろ恨みもあり尊敬も信頼もしてません。

    お付き合いしてた頃、ファミレスでスプーンが足りなかったとき、わざわざウエイトレスを呼び「これはどうやって食べればいいのかな〜?」と嫌味を言ったときはこっちの方が赤く(青く?)なりました。あの若かりし自分に「この人はやめなさい」と言いたい。

    職場での上司からの評価は高いです。常にペコペコしてるので。

    今後も彼氏さん変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:9037520826

  • 私は2回目で別れた

    私は同様の事がきっかけでお見合いで感じのいい人に見えた男性と
    2回目のデートで終わりにしました
    固い職業、学歴もあったけど
    私への態度と店員さんへの態度のあまりの違いに気持ち悪くなりました
    ずるずる付き合っていると別れは切り出しにくくなりますが
    他人である恋人同士でさえ嫌悪感があるものを
    家族になったら許せる、というのはあり得ないですよ
    ますます嫌になると思います

    ユーザーID:6912589588

  • 私もこういう人だめです

    生理的に受け付けません。
    他の人も書いてますが、拒否できない弱い立場の人に
    横暴なんて弱いものいじめですよ。

    駅員さんに酔って暴行を働く人と同レベル。
    いくら頭が良くても仕事ができても、一時何かあれば
    一気に信用を失い誰も助けてくれないでしょう。
    そんな人に本当の人望があるとは思えないから。

    結婚したとして、その横暴さを子供がまねて
    いじめっ子にならないか心配です。
    でももうその年だと治らないですかね〜

    極論、お金や地位のあるコンプレックス持ちより、
    何もなくても穏やかで博愛的な人の方が幸せに暮らせます。
    個人の価値観にもよりますから、あくまで”私は”で恐縮ですけど。

    ユーザーID:2989320835

  • やめときましょう

    自分の力で頑張ってきた彼、すばらしいと思います。
    でも、結婚となると、そういうイヤな部分で困ることが多くなると思います。
    結婚して家庭を作ると、おつきあいの幅がどんどん広がります。
    例えば、子どもの幼稚園や学校の先生、習い事の先生、ご近所さんに対して、エラそうな態度や口調はいかがなもんかと。
    「あれじゃ〜お子さんがかわいそう。」
    「よく結婚できたよね。」
    「奥さんはどこがよくて結婚したんだろう。」
    なんていわれている人っていますよね。
    私の友人にもいます。
    ご主人がどうにも傍若無人で、周りの方々によく思われなくて大変な思いをしていますよ。
    奥さんはとってもいい人なのに、どうしたって、●●さんちってひとくくりになりますからね。
    子どもの教育にもよろしくないですし。
    ま、そういう私も夫の気になる部分をうやむやにして結婚してしまった結果、苦労していますよ。
    間に合うなら、やめときなさい!って強く言いたいです。

    ユーザーID:6319841579

  • 恥ずかしいですが

    主人が、そのようなタイプです。
    横柄な態度でタクシーの運転手や定員さんに接するのを見ていると、恥ずかしいです。
    主人も、バリバリ仕事をするタイプで、大手の企業の中間管理職です。

    昔は我慢していましたが、
    彼のためにもならないと思い、
    家に帰ってから、懇々と説教しています。

    はじめの頃は「何が悪いの?フレンドリーに話しているだけ。みんな、そんな感じだよ」みたいな態度で抵抗していましたが、
    今は、聞く耳持ってるみたいです。

    相手がどのように感じるか、考えるようにしようよ、
    丁寧に話すと、自分も相手も周りも気持ちいいよ、
    わざわざ外で気分悪い環境にすることないでしょう?
    家族で出かけるとき、楽しくハッピーに過ごせるのが、私の望みだよ、
    …と話すと、思うところあったみたいです。

    ただ、私にはとても親切で穏やかで、結婚前から変わりません。

    ユーザーID:6870043794

  • ああ、わかる・・・

    まず一言。
    そういう人は変わりません、ずっとそのままです。
    (年齢的な面でも)

    それからもう一つ。
    トピ主さんと彼は、今は恋人同士ですが、
    第三者に攻撃的な人は、
    自分の心が恋人から離れたら態度が変わります。
    その時は、相手は恋人ではなく「その他大勢と同じ、第三者」、
    大事にする必要がないから。
    そして身内になっても態度が変わります。
    それは相手は恋人(他人)ではなく「身内」、
    取り繕う必要がなく地を出していいはずの相手だから。

    私はそれで破談にしたことがあります。
    その人も、まさしくトピ主さんが書かれているような男性でした。

    私も、本当に強い男性とは、優しい男性とは、と色々考えました。
    その男性との縁が切れて、真に強い男性とめぐり会えますように。

    ユーザーID:9577146577

  • 上手に別れましょうね

    この手の男は、プライドだけはチョモランマの如く高い
    ですので。

    横柄な態度が許せない、などど言って別れ話をしたら・・
    とんでもない目に遭うと思います。

    価値観が合わないと思った、で具体的には言わずにひたすら
    こちらのワガママで申し訳ない。とでも言って別れましょう。

    トピを読む限りでは、職場恋愛のようですので・・別れても
    顔を合わせるとか仕事上で関わりを持たざるをえない人でしたら
    ・・尚更、上手に別れないとマズイでしょうね。

    周りの人から本人に伝わらないように、職場の仲間に別れた
    理由を聞かれても濁して逃げましょう。
    本人に直接言っていない事が他人から伝わるのが、一番怒らせると
    思いますので。

    辛いとは思いますが、今後付き合うのは難しい人です。まして結婚
    なんてもってのほか。

    努力して仕事で成功しているのは素晴らしい事ですが、その前に
    人として”してはいけない事”の判断ができないというのは何よりも
    問題だと思います。

    ユーザーID:5706151713

  • 同じタイプの主人は私には優しいですよ

    私も、主人が似たタイプで、困ります。独身のころ「私も学生時代にファミレスのバイトしていた経験があって、横柄なお客にムッとしたことがあるから、私自身は店員さんにタメグチきけない。横柄な態度って気分悪い」と、一般論的に話したら(直接糾弾したら角が立つな…と)、いったんは彼も丁寧になってくれていたのですが、最近は戻ってしまいました。あとで店員さんや運転手さんに特大の笑顔でフォローするの疲れますよね…
    ただ、結婚後にそれが自分に向いたかというと、全くありません。私にはずっと優しいままです。そこは、妻にも横柄になる人ばかりではないと思います。共働きだから対等に見てくれてるのかもしれませんが。
    誰にでも悪いところはあるので、このクセだけで切り捨てるのは気が早いような気もします。我慢できないなら仕方ないけど。
    自分の気持を話してみるとき、ただ「あなたは横柄だ」と言うよりは「自分もバイトで店員だったことがあって」…みたいな話し方をすると「そうか店員も彼女と同じクラス(嫌な言い方ですが)の人間なんだ」と気づくみたいですよ。バイト経験がないとピンとこないらしく…まあそれも問題ですが…

    ユーザーID:6226324899

  • 恋人としてどうかと思う

    >>自力でのし上がったってきたから、自信過剰になっているのでしょうか・・・。

    4年も付き合ってる恋人に対してそんな風にしか思えないのでしたら、別れるべきだと思いますよ。

    トピ主の文章を読むと、負のステレオタイプをあちこちから持ってきて彼に当てはめているような、どことなく不思議な印象です。

    ユーザーID:0669350312

  • ご報告です(怖かったです)

    皆様にご報告があります。昨日の夜、彼から電話があったので話をしました。小町の皆様の意見を聞いて、急ではあるかなと思いましたが気持ちが固まっていたこと、あと実際会って話しをしたら逆上されると思い怖かったこともあり、とりあえず電話で話をしてみました。彼にはっきりと、「話があるんだ。あなたの下に立場にいる人に対しての接する態度を直して欲しいの。一緒にいて恥ずかしいよ。本当に強い人は謙虚な態度をとれるんだよ。あなたのバイタリティ溢れるところが好きけれど、最近人としてどうかと思うようになった。直してもらえないならもう一緒にいれないよ」と言いました。言い終わった後、しばらく沈黙がありましたが、突然彼から今まで聞いたこともないようなものずごく低い声でまくし立てられました。彼は関西方面の出身なので関西弁で。(彼は本気で怒ると関西弁になります)「このボケが!!!お前が俺のなにを分かっとるんじゃ。こら。人として信用できないだと?上等じゃねぇか。お前なんかな、俺から別れてやるわ」と言われ、電話を切られました。私はものすごい勢いでまくし立てられたので呆然となり、何も言わずに終わってしまいました。続きます。

    ユーザーID:7917563911

  • ご報告です 続き(怖かったです)

    今まで聞いたこともないような低い声でまくし立てられたので、とっても怖く呆然とし少し吐き気がしました。昨晩はあまり眠れませんでした。
    今日になって先ほど「昨日はカッとなって言いすぎた。ごめん。今晩電話するから話そう。土日もあけといて」とメールがきました。おそらく冷静になって普段の彼の声で電話してくるつもりでしょう。でも私はあのまくし立てられた声が頭から離れず思い出すと気分が悪くなります。おそらく付き合っていてもこれを繰り返されるような気がします。一緒にいたら手もでそうな勢いでした。やはりもう無理です。
    今晩電話がかかってくるのが怖いです。私は何を話せばいいのでしょうか。4年付き合ったのでやはり最後は会うべきでしょうか?彼の部屋にある私の荷物はどうすればいいでしょうか?すみません、昨日の今日で頭が混乱しています。

    ユーザーID:7917563911

  • グレープさんよく見て

    トピ主さんの彼は、「相手が失敗した時怒る」わけではないんですよ。失敗にかかわらず、「横柄な態度をとる」んですよ。

    タクシーの件もよく見てください。
    >私が一番嫌な思いをする時はタクシーに乗車する時です。「○○に行って」と、命令口調で始まり、自分の思うとおりの道順でいかなかったらイライラしだし、「ちょっと道違うんじゃないか」と威圧的な態度になります。舌打ちもします。
    道を間違えているのではないんです。「自分の思う通りの道順でなかったから」怒るんです。運転手が「こっちの方が早い」と思っているかもしれないんですよ。
    男にはありがちなのですが、「自分が正しいと思っている」典型的なケースです。これが「自分が「正しいと思っている」」ならまだいいんですけど、「「自分が正しい」と思っている」だとこれまたやっかい。微妙なニュアンスですけどね。
    前者の場合、誤りに気付くと修正は容易なのですが、後者の場合修正はかなり難しいです。「自分に逆らうものは悪」ですから。

    正直なところ、彼にはこの傾向があると思います。
    私も頑固な傾向がありますので、気をつけたいです。くわばらくわばら。

    ユーザーID:8545649173

  • 同然です

    レストランやタクシーを使うのに基本的タメ口、当たり前ですよ。こちらは客なのですから横柄でも何でもありませんよ。彼のその厳しい態度がレストランやタクシーからやな思い しないために、意識的にやっている可能性が大ですよ。つまり貴方にも自分もやな思いさせないためにやっています。私はそうです。理不尽な事はいいませんよ!商売やっている側は客の態度をみます。それで、失礼な接客態度をする方々が多いんです。 あなたの彼は仕事とはが分かったる、家族を大事にできるねが真面目なかただと思います。悩む必要無し!

    ユーザーID:4342212361

  • だから

    タクシーの運転手なんて客みて態度を変える連中なんですよ。客にそんな思いさせるタクシーなんて商売する権利ありません!彼はあなたに対して厳しい事言ったりひどい事しないんですよね?自分の大事な人たちにはとことん優しく、疑問を持ってる相手には、きびしく。当たり前の事です。社会で仕事してるなかでは、全部そういう訳にはいきませんが、タクシーの運転手はそれが仕事なんですから、厳しい事言われて当たり前です。

    ユーザーID:4342212361

  • 最悪ですね。

    彼は私の前の夫にそっくりです。彼氏さんと違う所かどうかは分かりませんが、自分より弱いものに特に横柄でした。
    結婚したら、それまでなかった暴言・暴力がでてきて一年で離婚しました。頭の良し悪しでなく、人に対して横柄な態度をとったり上から話をする人間は人間的に幼稚で我が儘なんでしょうね。 短気=我慢が出来ない人間 ですから。いつか誰かとトラブルになる事でしょう。別れて正解!

    ユーザーID:6040361219

  • 小町の意見に流されずにご自分で判断を

    小町に相談すると、大抵、別れろ、という意見ばかりいただきます。


    が、実際に見たわけではない他人の意見に惑わされてはいけません。参考程度に。

    今はその彼と結婚して幸せに暮らしています。

    ユーザーID:8688329015

  • いつか痛い目をみます。

    別れた旦那は横柄だとかはないんですが
    車の運転で何度もトラブルになったそうです。

    気性が激しくて、すぐカッとなる性格でした。

    あおりを止めた理由が昔、車をあおって運転手と喧嘩になったとき、土下座させられ&お金まで支払う羽目になったそうです。

    それからはあおったり、運転手を追いかけて文句を言うことはしなくなったそうですが、やはり身をもって体験するほかないように思います。

    車の運転に関してだけはおとなしくなったようですが、根本の性格は変わらないと思います。

    レストランなどはいわゆるお客様なので、注意することはあってもされることがないので。同僚と一緒に言って同僚に注意してもらうくらいしかないですよね。

    ユーザーID:1941212823

  • 逃げた方がいい。

    万が一、会うことになったら、
    人のいるところでの話し合い
    (喫茶店とかファミレスみたいなところ)が
    いいんじゃないかと思います。

    ふたりきりにならないように。

    友人を連れて行くのもいいのかも。

    ユーザーID:0899014615

  • 落ち着いて

    直接会うのはやめましょう。
    ズルズル彼のペースで進んでしまいます。

    別れると明確に言い、彼の荷物は宅配便で送って終了。
    弱腰の態度だとつけこまれますよ。
    スピーディーに荷物は送ったほうがいいです。
    頑張って。

    ユーザーID:8611537435

  • 逃げてー

    もう先方に言われて別れるんですから、今後一切会う必要はありません。
    むしろ二人きりで会うなんて絶対にダメ。
    ご両親には相談できますか?できれば一人にならない方が良いですよ。
    一人暮らしなら土日は実家に帰る事をお勧めします。

    どうしてもというのなら今夜の電話に出てもいいかもしれませんが、
    そこで怒声にしたがってしまったら最後、トピ主さんは怒声を出せば
    従う人と認識されてしまいます。危険すぎます。

    ユーザーID:3522422136

  • トピ主さん大丈夫ですか?

    その彼、やっぱり程度の低い人間でしたね。
    もう2人ではあわない方がいいです。
    怖いなら着信拒否して荷物も送ってしまえばいいと思います。

    ユーザーID:8594960733

  • 新レス読みました

    一時の感情に人間性が現れていますね。
    いくら普段優しくても、結婚した後の夫婦での話し合いも
    そのように逆ギレされていては言いたい事も言えずに耐え忍ぶか
    離婚の結末になりそうです。

    他の方もレスしているように結婚するとあなたに威圧的に
    出そうですね。

    彼の性格は育ってきた環境によって歪んでしまっているのだと思います。
    かといって同じ環境の人がそんな人ばかりではありませんが、
    今、頑張ってお別れする事をお勧めします。

    ユーザーID:5161898427

  • はっきり言えて良かったと思います

    大声で怒鳴るって暴力と一緒ですよね。
    本当に怖かったと思います。
    4年も付き合ったのだから情もあるし辛いとは思いますが、もう会わない方がいいでしょう。
    電話も出なくていいし。
    「もう何も話すことはありません。あなたの荷物は宅配便で送ります。さようなら」
    とでもメールして終わりにしていいと思います。

    今日の夜の電話に間に合うか分かりませんが、怖い思いをしなくてすみますように。

    ユーザーID:7430948614

  • サッパリ分らない

    なんでそんなのと付き合っていらっしゃるんですか…?

    あんまりそういう人と関わらない方が良いですよ。

    ユーザーID:3702647265

  • 男の本性見たり!ですね

    ウェイター、ウェイトレスへの態度は結婚後の妻への態度である!とよく言われますよね。そして今回主さんからの「止めて欲しい」という言葉にチンピラ並みの言動でキレまくった所を見ても、もはや彼は自分の苦労を勘違いした方向に解釈し、それを貫いて来てしまった人ですよ。

    タクシー運転手には基本タメ口!という方もいらっしゃるようですが、相手に何の落ち度もなく、のっけから命令口調はやはり客としても失礼ですね。こっちは客だ!という意識ならそれが総じてスーパーに行こうが、携帯ショップに行こうが、美容室に行こうが・・その論理は成り立ちますからね。四六時中タメ口になってしまいませんかね?ボクシングの亀○三兄弟&父みたいじゃないですか。彼らへの嫌悪感はやはりそこに尽きると思うんですけどね。品性の無さ!という意味で。

    そういう横柄な態度に不快感を覚える人が圧倒的に多いですし、そんな事も分からずに、たかだか30代半ばの年齢で人生分かったような振る舞いこそが恥ずかしいですね。別れて正解だと私は思います。

    ユーザーID:3600697044

  • それはこわかったですね!

    お疲れ様でした。恐かったですよね、そんな電話。
    冷静になって話しをしたいと言っても、結局は言い訳ですよね…。
    会うのが恐いし、話をしたくないのなら、会わなくて良いんですよ。
    荷物は送れば良いじゃないですか。

    お客なんだから横柄でもタメ口でも良いと言う方もいらっしゃいますが、
    私はそう言うのを受け付けないので、トピ主さんの気持ち良くわかります。

    そんな男性と私もお付き合いをし、頼もしい!と錯覚していた時がありましたが、お別れして正解でした。強い人は誰にでも優しいのです。

    二人で会うのが不安だったら、親友について来て貰うなど、上手にお別れする方法を見つけましょう。頑張って下さい!

    ユーザーID:9363400534

  • お気をつけて…!

    お荷物は諦めて、もう二度とその男性と関わらない方がいいかと思います。

    何かあってからでは遅いです。

    あなたはもう十分、怖い思いをなさったのでしょう。
    安全なところから出てはダメです。その男を信じちゃダメです。

    私、似たような男と付き合っていて、別れるとき「最後に会いたい」と優しく言われたのに、ボコボコにされました。心も体も立ち直るのにずいぶんかかりました。今でも、何かの拍子に思い出して全身が震えて動けなくなるんですよ。怒鳴り声を思い出して、眠れなくなることもあります。

    私のような思いをする可能性があるかもしれないのに、会ってはダメです。

    トピ主さんが二度と、怖い思いをしませんよう、心からお祈りしてます。

    ユーザーID:4622602556

  • 共感したけど、、言い過ぎ!

    わたしの夫が昔、まさに同じような人で私も色んな人に相談していた時期がありました。
    だから、分かる分かると共感しながら読みましたが、トピ主さんのその後の対処は最悪です。
    一言で言って、言い過ぎ。
    相手の面子も丸つぶれですね。あなたは正しい事を言っているけど、
    相手が可哀想だと思いました。
    人の気持ちを考えて物は言いましょうよ。

    思うのは、もう怖くてしょうがないなら別れるしかないけど、あなたも酷い事を言ったと自覚してくださいね。
    ちなみに、わたしの夫は、根気よく注意したり、私が不機嫌な態度を取る事で考えたようです。
    でも決定的に良かったのは、彼の尊敬する叔父が誰にでも気持ちの良い態度の人だったので、叔父を見習うと、言ってから変わりました。
    悪い人じゃないんですよ、あなたの彼の場合、あなた次第で変わったのではないですか。

    ユーザーID:2414152190

  • 残念ながらそういう人達はいる

    もうね、価値観の違う人達っているんですよ

    謝ったら負け
    立場が上なら偉そうにしなければ損
    なめられたら恥
    故に店員等には常に強い口調で偉そうに話す
    店員に丁寧語なんて負け犬のすること

    でね、その彼氏さん多分上記の環境で育ったんだと思います
    根本の部分が粗野
    でも、周りの環境がよくなるにつれて自分の動作も変えていく知性もあったんでしょう
    会社で手本になる人がいたのかもしれません
    でも、会社から離れての所作には手本になる人がいなかったんでしょうね

    真正面から話し合ってみてはどうですか?
    トピ主さんの言うことに理があれば聞き入れるタイプのような気がします

    ユーザーID:8968488870

  • 怖かったです

    ちょっと展開かわりましたね。

    怖かったですと被害者面ですけど
    4年も付き合って来た彼女に「人としてどうか」「人として信用できない」って言われたら傷つきます。

    アナタの言い方も悪かったんじゃ…
    その場に遭遇した際、「もう少し優しく言ってあげた方がイイよ」とか伝え方はいくらでもあったはずなのに、アナタは彼にアナタの嫌いな横柄な態度で事を伝えたことになりますよ。

    4年の間彼の何をみてきたのか知りませんが、見ず知らずの掲示意見の
    「さっさと別れた方がいい、人として最悪」等々の意見がアナタの中で正解なんでしょう。

    まぁ何人かのおっしゃるような『私の夫も店員には横柄ですが、私には穏やかで優しい』という人ではないということは判かったので、別れるのは考え直せとか言いませんけど、被害者面はやめましょう。

    あと、彼の部屋の荷物とか…もう諦めて必要なものならまた買えばいいでしょう。

    ユーザーID:6624750147

  • 騙されないで!

    今夜の電話、きっと彼は冷静に語られると思いますが、
    決して説得されて考え直したりしないでくださいっ!

    彼は大変、頭の回転が速い方のようなので、
    油断すると丸め込まれてしまう危険性があると思います。
    「これから変わるように努力する」と仰るかもしれません。
    ですが、この手のタイプの方は、そう簡単に変わるものではないと思います。

    昨夜の恐怖を忘れずに!どうか決心を変えないでください!


    荷物ですが、彼の部屋の鍵をお持ちでしたら、
    不在の時に取りに行ってはいかがですか?
    もちろん彼へ、部屋に入る旨はメールで伝えて…。
    メールは直前にお送りすることをお勧めします。

    また、荷物がかなり量があるようでしたら、
    同性のご友人に車を出してもらって、2人で取りに行くのはいかがでしょう?
    1対1で顔を合わせるのは、この際、避けるべきではないかと思います。

    暴力などの危険がないにしても、ずるずると引きずり込まれてしまいそうな…。

    ユーザーID:2974918127

  • 会わない方がいいでしょう

    彼の部屋にある荷物はあきらめて。ダメ元で「着払いで送って下さい」
    どうしても、という事情があれば、せいぜいファミレスとか人目がある場所で。
    危ないですよ。

    ユーザーID:8058463971

  • うわっ

    人って、怒ったり酔っ払った時に本性出るっていいますよね…
    彼氏さんの変貌ぶり、恐すぎます。
    プライド高そうだから、自分を否定されて切れちゃったんでしょうね。
    よかったですね、対面してなくて!暴力でも奮われてたら…
    今まで店員に対してた態度が、あなたに変わってしまったんでしょうか…
    会うのなら、友人か頼りになる人交えたほうがいいと思いますよ。
    公共の場でね…。

    ユーザーID:1046652736

  • やっぱりね。

    昨日、自然消滅を狙った方が・・・とレスした者です。

    彼の家にあるものはあきらめましょう。

    この先、彼と2人っきりで会うのだけはやめましょうよ。
    必ず、誰かについて来てもらう。
    もしくは、ファミレスでもいいから、
    その他大勢がいるとことで会う。

    できれば会わずにすませる。

    穏便になるよう、
    少しずつ、静かに離れるのが賢明だと思います。
    相手をこれ以上怒らせない方が
    あなたの身のためだと思います。

    別れは、はっきりさせなくても大丈夫だと思います。
    (ストーカー問題の場合と違うので。ストーカーの場合ははっきり言わないとダメですが)
    静か〜に離れましょう。

    次に電話がきたら、
    『この間はごめんね。
    しばらく考えたいから、会うのは控えたい。電話ありがとう』という内容でいいと思います。
    彼はプライドが高いと思われるので、刺激しないようにしたほうがいいかと。

    土日、会わないで済むように、
    ご両親との予定があるとかできませんか?

    ユーザーID:6649734250

  • 最新のレス読みました。

    ついに本性を現しましたね。

    モラハラを通り越して完全にDV男ですね。

    >> 昨日はカッとなって言いすぎた。ごめん。

    DV男の特徴です。
    カッとなると自分を抑えられなくなり暴言や暴力がでます。
    冷静になり自分の行為に気が付き、打って変って低姿勢に謝ってきます。

    既にお気持ちは固まっているのでしたら、
    もうお会いしない方が良いですよ。
    他の方もおっしゃってますが、口の回る彼に言いくるめられてしまいますよ。

    彼に部屋にある荷物は着払いで送ってもらいましょう。
    拒否されたら諦めて、”荷物は捨ててください”と伝えましょう。

    電話でもブチ切れ具合から思ったのですが、
    プライドが高い男は、”オレ様を振りやがって”と逆上します。
    ストーキング等の予防策も取っておきましょう。

    電話の会話は録音して、

    内容は思っていること”怖かった、一緒に居るのは無理”を伝えれば良いです。

    ユーザーID:6480196689

  • 三十六計逃げるにしかず

    彼の部屋にある荷物なんて捨てなさい。
    まず、着信拒否して実家か友人宅に逃げることです。
    御自宅の荷物はあとから心配すればいい。
    それを彼が見張ってるほどなら、そのときは警察にストーカー行為で訴えましょう。
    とにかくはっきり逃げることです。

    ユーザーID:0520908943

  • うちの会社にもいます。

    似たようなのがいるんだね。
    うちの会社にもいます。
    自分より強い立場(顧客)に対してはヘーコラ、弱い立場(仕入先さんなど)に対しては相手が年上だろうと基本ため口…

    会社の品格を落とすからと注意しても「親しみを込めた対応」と勘違いも甚だしい!
    基本自分のことしか考えていないので、人に物を頼むときも傲慢、だからみんな非協力的、なのに本人はなぜ非協力的なのかわからない…

    見ていて哀れです。

    人間の基本的な部分が構築されていないので、注意しても治らない…
    役員も諦めぎみ。他の社員からも総スカン。

    あなたの彼氏も会社内でそうなっていない?

    そんな彼氏を伴侶にできる?

    ユーザーID:3062668171

  • 荷物はほっておく

    荷物なんて新しく買い直したらいいです。
    荷物の受け渡しにかこつけて会う必要なし。
    優しい声に騙されて、怪我をさせられるかもしれない。

    DV、モラハラは優しい時と気性の荒い時の波があります。
    荒れた後は必ず優しくなります。そしてまたイライラが溜まり荒れる。
    繰り返すだけです。

    あなた荷物は無くしたと思って諦めましょう。

    ちなみにあなたの彼は私の父親とそっくりです。
    父親になっても最低な人間です。

    ユーザーID:0353888792

  • トピ主さんが言い過ぎとレスされてる方がいますが…

    トピ主さんは今まで何度も注意されて来たんですよ。
    でも彼氏は機嫌が悪くなり治る気配がなかった…。


    だったら今回トピ主さんが思い切って言った事は言い過ぎなんかじゃないと思います。

    確かに彼氏のプライドは傷ついたかもしれませんが、今までの注意の仕方では何も変わらなかったんだから。

    そういう人にはこっちが下手に出てたらつけあがるだけ。

    今までの思いをありのまま言ってキレられたならそれまでの人です。

    だって普通の人ならそんな事で怒鳴って怒ったりしませんよね??
    そういうのってその人の気性の問題で、まず治りませんよ。

    一人で会うのは危険なので、まず親に相談した方がいいのでは?
    一方的な別れで更に怒って、何をされるか分からないですし。

    ユーザーID:0600792429

  • 恋愛対象以前の問題…

    どんなに仕事ができたとしても、人間として尊敬できないです。
    タクシーやファミレスでの態度…上から出て来れない相手に対して
    これでもかとばかりに威圧的に出る。
    人としてどうなの?…とトピ主さんが感じておられる通り
    だと思います。

    「苦労人=いい人」とは限らないですよ。

    ユーザーID:1943495847

  • 不意打ちかあ…

    トピ主様…不意打ちしちゃったんですね…そのタイミング、言い方では、まともな人でもびっくりして怒ると思いますよ…
    彼は、恋人どうしの甘い気持で電話してきたんでしょ? 彼は、自分の言動にトピ主様が不満だなんて、今まで少しも自覚してなかったんでしょ?
    トピ主様の言った内容は間違ってないですよ。でも、これまで全く二人の間で問題にもしていなかったことを、初めて取り上げたと思ったら「人としてどうかと思う」まで言っちゃったか…
    トピ主様が普段何気なくしていた言動を、彼がいきなり夜の電話で「君のあのクセは不快だ。女としてどうかと思う」って説教したら、びっくりして「何よいきなり」って怒らない?
    言うなら言うで、彼が横柄な態度をとったあと(その場でなくタクシーから下りた後とか、彼が覚えていて相手の当事者がいなくなった時)「貴方は私には優しいのに、どうしてタクシーの運転手さんには怖いの? 不思議〜。時々、怖くて私が困っちゃうよ〜」くらい言ってみるところから始めれば違ったかもしれないのに。改めなければ段階的にきつく言うとか。
    いきなりキツさ最大じゃ…
    まあもう遅いですね。気をつけて別れてね…

    ユーザーID:6226324899

  • だからそういう人なんですよ

    店員やタクシー運転手にタメ口なんて普通じゃないですよ。客だからって偉そうにしている人が私は一番嫌いです。第一、客の何が偉いんでしょう?お客様は神様ですの時代はもうとっくに終わっているし・・・。
    よほど失礼な接客をされたなら怒るのも当然ですが、トピ主の彼氏さんの場合はたいして怒る事でもないのに舌打ちまでしています。舌打ちする人にろくな人はいません。
    そしてトピ主さんからの怖かった報告。だからそういう人なんですってば。
    トピ主さんも、もっと早くに気づけば良かったですね。これからはもうそのような人は選ばないと思うので、ここは良い勉強になったと思って・・・。
    彼の事だからきっと最初は冷静に話していても、カッとなるとまた暴言吐くのでしょうね。もう会わないほうが良いのでは?けがでもしたら大変。
    結婚前に気づいて良かったですね。トピ主さんの言い方も、ちょっと彼に対してひどい言い方し過ぎたのでは?でもはっきり言えてほんと良かったと思います。
    気をつけて下さいね。無事にお別れできますように。

    ユーザーID:3643607544

  • その男性と会うのは

    もうやめましょう。

    そういう、他人と穏やかに話ができず、特に相手が自分より目下だったり弱いとみると、すごむタイプの男は本当は自分の方が弱い人間であるくせに、暴力的であったりします。相手が自分より強いとみるとペコペコするタイプです。

    或る種の職業というか、グループに属して、肩で風をきって歩く男によくいるタイプです。

    彼の所にある荷物はあきらめるて。。というレスに私も賛成。

    なんらかの理由でどうしても会う必要があるなら、かならず公共の場所で、できれば1対1にならないように。

    結婚などに至る前に気づけてよかったですね。

    お大事に。

    ユーザーID:0102274602

  • 今にも殴られそうな感じがしました

    トピ主さんその後大丈夫でしたか?読んでいるこちらもドキっとする怖さで、その時の貴方のお気持ちを思うととても気の毒で心配になりました。
    なんだか彼の本性がかい間見えた気がしますね。
    トピ主さんが言いすぎとの声もあるようですが、彼はそれ以前にかなりの問題があると思います。
    結婚するといくら仲が良くてもお互いの意見が合わない事があり、口論になった際どちらかが言いすぎるということはよくあります。
    その度にこんな「言葉の暴力」をふるわれるのでしょうか。
    私なら無理です。
    彼の家の荷物は「あなたが怖いので、会えません。着払いで送って下さい」とお願いした方がいいと思います。

    ユーザーID:6167521889

  • あ、ごめんなさい。読み落とし

    本文を改めて読み直しましたら、全くの不意打ちってわけじゃなかったのですね。それとなく言ってはいた、というのを読み落としていました。すみません。
    私が先ほどのレスで書いたこと(私には優しいのに、なんで運転手さんには怖いの?みたいな)は、もう言ってみた上でのことですよね、きっと。

    でも、男性は、なにかしたらすぐ(記憶があるうちに)言わないと、すっかり忘れて「いきなりなんだよ」となりやすいみたいなので、言い方に気をつけるとともにタイミングは考えたほうがよかったかもしれないとは思います。
    でも、彼に我慢できなくなっていたんですものね。

    今回の経験をいかして、次はいい人を見つけてくださいね。何か言いたいことが出てきたらうまく伝わるといいですね。
    きれいに別れられるよう、お祈りしております。

    ユーザーID:6226324899

  • レスありがとうございます(トピ主です)

    みなさまレス有難うございます。
    今22時半ですが、まだ電話はありません。きっと仕事や接待で毎日遅いので0時過ぎくらいにかかってくるのだと思います。前々から直して欲しいと思っていたことだったので昨日彼に言って後悔はしていませんが、どなたかもおっしゃっていたように、言い方がきつかったと反省しています。ずっと悩みを聞いてくれていた友達にもその点は指摘されました。もっと彼の性格を考えてオブラートに包んで言葉を発するべきでした。今日はそのことは電話で謝ろうと思います。また何かありましたらご相談させていただきます。

    ユーザーID:7917563911

  • DV相談機関に

    DVで離婚した元夫に性格が酷似しています。タクシー運転手の方々等への態度。車での煽ったり悪態ついたり。 職場の同僚達への劣等感、嫉妬からの見下した物言い。頭が良い点。金銭的に苦労した点等々。
    余りに似ていて心配です…。
    元夫も暴力は離婚直前でしたが、それまではモラルハラスメントの日々で。私は鬱に追い込まれ自分を失っていました。

    トピ主さんの最後の2つのトピが非常に気になります。絶対2人で会わないで下さい。ご自分のご両親に相談して同席(相手側両親も可能なら是非一緒に)して貰い ファミレス等第三者の目が有る場所のみ。又隠して録音するのが一番です! 警察等に相談もしておいていいと思います。(何か有った時に相談、対応が早くなるので)
    心配でたまりません! 絶対2人で会わないで下さい!!

    ユーザーID:4284474589

  • 怖いわ〜

    DVにありがちなタイプですね。暴力・暴言の後すごく優しくして反省したふりをする。それをまた繰り返す。

    会う必要はないです。自分の思い通りに従わない女を無事に帰してくれると思いますか?

    もし、会わなければならないのなら誰かに付き添ってもらいましょう。お兄さんか弟さんはいますか?できれば、男性が一緒だと心強いのですが・・・。

    あなたはご家族と一緒に住んでますか?一人暮らしですか?待ち伏せに気を付けて下さいね。彼にとってあなたはもう自分の人格を否定した憎い対象になってるかもしれませんよ。(プライド高そうなので)

    彼の家にある、あなたの荷物取りに行きたいのなら、その時も誰かに付き添ってもらって下さい。危険を感じます。

    今日はどんな話をしたのでしょう。暴言も怖いけど、優しすぎるのも怖いです。優しさも演技としか思えません。

    ユーザーID:3086778713

  • 気を付けて

    話をする時は、人が居るレストランやカフェなどにして、二人っきりでは会わないように。
    彼氏さんの家に有るものは、捨てて貰うか、取りに行くとしても必ずお友達も来て貰うか、直後に会える様に待機して貰ってね。
    (30分以内に出てこなかったら、来て貰う約束をするとか)

    今からでもICレコーダーを買って、身に付けていた方が良いです。
    彼氏さんとの会話は録音した方が良いかもしれません。
    お持ちの携帯にも、録音機能が有るかもしれませんので、取説を確認してみて。

    彼氏さんはもうタガが外れています。
    それでなくても、別れ話は揉めたり荒れたりするものです。
    気をつけて。

    ユーザーID:8867458449

  • 会わないほうがいいです

    他の方もおっしゃっているとおり、
    着払いで送ってもらうようお願いして
    ダメならあきらめたほうがいいです。

    行ったら命にかかわる・・・は言いすぎかもしれませんが
    暴力は振るわれるかもしれません。

    電話でどんなに優しい事を言われても騙されてはいけません。
    怒鳴った方が本性です。

    「別れたほうがいい!」ではなくむしろ「彼から逃げて!」って思います。

    ユーザーID:0710935782

  • 今更ですが…

    はっきり言い過ぎましたね…。
    彼はプライドが高いとわかってたのだから、もう少し言い方を考えた方が良かったと思います。
    彼に気を遣うっていうんじゃなくて、トピ主さん自身のために。
    まあ言っちゃったもんは仕方ないので、これ以上刺激しないようにした方がいいかと思います。
    フェードアウトできるのが一番いいんですが、難しいかな…。

    ユーザーID:7944230268

  • 気をつけて!

    皆さまおっしゃってる事と重複しますが

    ・電話で話す時は録音(携帯の機能、もしくはハンズフリーにして外部より録音)

    ・会うなら同性の複数の友人と一緒にファミレスなど人の多いところで

    ・絶対絶対部屋へは行かない!

    ・荷物はあきらめる(命より大切な荷物は無いです)

    ・説得に応じない(刺激しないようにソフトに)

    気をつけて頑張って下さい!

    ユーザーID:9124842765

  • こわいこわい(泣

    最新のレスみました。

    めっちゃこわいよ〜〜(泣

    結婚する前にわかって本当によかったね

    荷物は、彼がいないすきを狙って。。。。

    私もいろいろ苦労したけど彼みたいな考えはないなぁ。。。

    ユーザーID:8120014825

  • 元カレがそういう人でした。

    読んでいて、わっ!私の元彼とそっくり!!って思いました。

    その人もトピ主さんの彼と同じように恵まれた環境に育ったわけではなく苦労人で
    勉強も出来、頭もよく、いい会社の良い部署に勤めていました。
    でも、きちんとしたレストランでも店員に横柄な態度を取ったり
    食事のマナーが悪かったり、食べ方が汚かったり・・
    一緒にいる私は穴があったら入りたいくらい恥ずかしい思いをしたことが多かったです。

    それから、自分の事を事実よりも大きく言うことも時々ありました。
    大きな嘘ではないけれど、自分をより上等な人間だと思わせるための小さい嘘を何度か耳にしました。

    言葉が悪いかもしれませんが、頭がよく仕事が出来たとしても「お育ちが悪い」のだと思います。
    人としての品格の問題であって、育った環境が悪かったのでしょう

    苦労した経験があるがゆえに、優しい部分もあったのですが
    結局そういったことが耐えられず別れました

    周りを良く見ると、頭が良くて仕事が出来て、きちんとした環境で育ち普通の品格を兼ね備えている人なんてザラにいましたよ

    別れてよかったと今でも思っています

    ユーザーID:7539016921

  • うわー!

    すごい!何から何まで私の元彼とそっくりです!年齢だけ違うくらいです
    努力家だけど、品がないところ、
    頭は良いし仕事はできるけど根本的には周りに対するコンプレックスの塊のようなところ
    怒ると感情的になって関西弁で怒るところ
    怒るだけ怒って一方的に電話を切って、数日後めそめそした感じで「俺が悪かった」と言ってくるところ・・・

    ケンカになると、細か〜〜い言葉の矛盾をつついて攻撃してきましたっけ・・

    私は怒りを爆発させ暴言を吐きながらののしった後に、めそめそと留守電を入れてきた時に
    「この男は危ない!!本当に危ない!」と思い
    それをきっかけに、着信拒否して即日電話番号もメルアドも変えました。

    それ以来一切連絡を取っていません。風のウワサではまだ独身のようです。

    トピ主さんの決断が変わらないなら、最後だからといって会う必要なんてないと思います。
    そういう危険な相手とは面と向かってまともにやり取りできるものでもありません。
    ご自分の身をきちんと守る事を一番に考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4795672005

  • トピ主さんの取った行動は正しいです

    トピ主さん、もし彼氏さんと会うのなら、絶対に人目のあるところ(レストランや喫茶店)で会ってください。そしてきっぱりお別れしてください。

    実は、トピ主さんと彼氏さんの関係は、私の父母の若い頃の関係に似ています。母はお嬢さん育ちで(トピ主さんもそうではないですか?)父は、苦学して大学を出て一流企業に入った人です。 母はデート中の父の行動--お店の人を見下すような態度--に大きな疑問を持ちつつも、父の強い押しで結婚してしまいました。 そして父の家族全てに対するモラハラがはじまりました。 私はいまだに心に傷を負っています。

    若いころ貧乏で苦労した人には二種類あるようです。苦労したことにより徳を積んだ人、そしてひねくれて自分より弱い人を見下し鬱憤ばらしをする人。 父は後者の典型、そして多分トピ主さんの彼氏さんもそうです。

    トピ主さんの勘、そして決断は正しいです。貧乏に負けてモラハラになった人は治りません。もし治る可能性があるとすれば、愛する人にそのことを指摘されて去られた時のみです。 今はお辛いでしょうが、トピ主さんにはもっといい方が現れると思います。応援しています。

    ユーザーID:9372242473

  • ん??

    彼女が電話で彼に言った事、そんなに酷い事なんでしょうか??
    彼のメンツやら何やら考えていたからこそ、今まで嫌だと思っていた事も言えなかった…んでしょ?
    それに彼女が自分の心境を語った時、それが本人には寝耳に水で驚く内容だったとしても。
    キレて口汚く罵るってのはホント人としてどうよ?って思ったんですけども。
    身内にそういうキレ易いオバカがいるんですが、自分でなんとかしようと思わない限り人間なんて変わりませんよ?
    周りがどれだけ助けようとしたり諭しても、結局それ「本人」次第なんですもん。
    家族でも配偶者でもないトピ主さんが、こんな厄介な男の為に自分の人生棒に振っちゃうのもったいないです。
    だから今、恐怖を感じて距離を置きたい・別れたいと感じてるのはむしろ応援します。
    話し合いの場には必ず付き添いを連れてく方がいいですよ。
    おそらく「二人の問題に口出しかテメエこらナンタラカンタラ」騒ぐと思いますが、ファミレス等公共の場で、少し離れて見守ってもらうとか、いくらでも策はあります。
    二人っきりで室内(=人目が無い)は絶対に避けましょ。
    今が逃げられるチャンス!全速ダッシュで!

    ユーザーID:5648164590

  • メールで対処

    こうなった以上は、無視をするのが一番危険です。

    それが相手のプライドを最も傷つけることになりますから、ストーカーされるかもしれません。

    まずは先手を打って、メールで話し合うことを提案しましょう。

    その上で電話をかけてきたなら、その場合は着信拒否して大丈夫です。

    ユーザーID:2490222117

  • いいんじゃない

    言いすぎとかの指摘もあるけど、トピ主が一大決心をしてはっきりと指摘できたのはよかったと思うよ。

    何よりの収穫は、身内やそれに近しい人間に対しても、相手が女であったとしても凶暴で粗野な本性をぶつけてくる危険性が高い人間であることがハッキリわかったこと。

    どんなに頭のいい人間であったとしても、感情が高まると本音が出ます。
    「お里が知れる」ってやつですね。
    そいつを引き出すには穏やかな話し合いではムリですから、ホントよかったと思う。

    でも頭のいい男だから、今後優しさや脅しを取り混ぜて必死であなたを説得しようとするだろうなぁ。
    そいつを拒むこと。それがトピ主の最大の課題かな。

    彼氏をおとなしい性向にする義務はトピ主にないし、する必要はありません。
    やっぱり穏やかな性格の人は、同様な異性と付き合うのが一番の幸せですよ。彼氏は感情的・激情的な女性にでも譲ってあげましょう。

    荷物は全てあきらめるとして、着拒や無視が一番かな。

    ユーザーID:0355628572

  • 彼の家にあるものは諦める

    神奈川生まれ大阪在住♀です

    口調の問題だけでもトピ主さんにとってはストレスになっているのでしょうが(私もそうでした)
    「ため口」に関しては、地域性の問題もあるので私ならばあまり重要視しません
    また少なくとも大阪ではタクシーで行き先を告げた後「お願いします」を言わない人は男女問わず多いです
    習慣の問題であり、これで感じ悪いという事はありません
    逆に降車時の「ありがとう」は関東より関西の方が確率が高い気がします

    しかし地域的TPOを無視する彼は頑ななのか未だに何かに脅えてるのか??

    >自分の思うとおりの道順でいかなかったらイライラ
    >威圧的な態度
    >舌打ち
    これらは大問題
    地域性ではなくパーソナリティの問題かと
    私なら別れます

    別れる決心がついたのであれば
    彼の家にあるものは、物理的にはあきらめた方がいいと思います
    ただ、残しておかれて私を思い出されても嫌だ…とは思いますよね

    とりあえず、徹底的に嫌われる方法を考えた方がいいかも
    そういう意味では電話でのあなたから彼への上から目線の物言いはかえってよかったかも

    ユーザーID:2936733310

  • 一応アドバイス

    >私は何を話せばいいのでしょうか。
    聞くだけ聞きましょう。なーんも言わなくていいですよ。
    それ位は恐くても大人としてしましょう。
    最後に「ごめんなさい、無理です」とだけ言いましょう。

    >4年付き合ったのでやはり最後は会うべきでしょうか?
    何か引っかかるものがあるならば会ってもいいと思いますよ。
    双方のガス抜きになります。
    た、 だ、 し、
    カフェやレストラン等人目のある所にしなさい。
    自宅等は厳禁。

    >彼の部屋にある私の荷物はどうすればいいでしょうか?
    宅配しましょう。勝手に捨ててはいけません。

    以上。

    ユーザーID:2170282059

  • 会うにしても2人きりは、やめとき〜。

    目下に横柄なタイプを配偶者にするときのポイントとして、
    「では自分は相手にとって、上か下か(あるいは同等か)」が
    あると思います。
    このタイプは目下に横柄=屈従を強いることに一致して、
    目上に極めて丁重で従順だったりしますから。
    自分が同等か上と見なされていれば、
    「私には優しいから、いいの。気にしない」
    と言うのもアリです。

    しかし今回はダメですね。
    なぜって、トピ主さんにそういう態度を取ったと言うことは、
    彼にとってトピ主さんは自分の下と認識されてるからです。
    ここから下克上は大変ですよ……て言うか、無理でないかなあ。

    トピ主さんの言い方がきつい、と言う意見もありますが、
    対等のパートナーから苦言を受けたのなら、納得できなくても、
    そんな怒り方は、それこそ人としてダメでしょう。
    恐怖を抱かせるほどの感情的な罵倒と激怒を引き起こしたのは、
    「逆らうべからざる下の人間が、序列を乱して逆らった」
    ことに対する理不尽感では。
    彼は多分、自分が理不尽に侮辱されたと思ってますよ。
    人目の無い場所に行ったら、どんな報復を受けるか解りません。
    くれぐれも、2人きりにだけは、ならないように。

    ユーザーID:4763268184

  • 荷物は処分してもらう

    荷物は処分してもらう様に言いましょう
    「荷物を取りに来て」
    と言われて取りに行ってしまったら何をされるか分かりませんよ
    彼と本気で別れたいのであれば、物ぐらいはくれてやるか捨てる位の覚悟をしないと別れられませんよ

    私も別れると決めた彼に
    「渡したいものが有る」
    と言われてホイホイ出かけて行った経験が有りますが
    「そんなもの要らない」
    と言えば良かったと後悔しましたから!

    ユーザーID:0998905848

  • まめさんに同意

    言い過ぎです。

    彼にも彼なりの事情や言い分があったでしょうに、ことごとく最低最悪な人間というわけでもなかったでしょうに、全否定ですもの。

    4年も一緒にいれば彼が受け入れられるような言い方も分かるだろうに、「火力を弱めようと火(彼のコンプレックス)に油を注いだら、火の勢いが一気に強くなって怖い思いをしたトピ主さん」という印象です。火力を弱めたければ水を注げと。

    どなたかがおっしゃっておられましたが、「優しいあなたが店員やタクシーの運転手には横柄になるのを見ると、そのたびに悲しくて辛い気持ちになるから止めてほしい」で様子をみた上で、別れの段階に進めば良かったのに…とは思います。

    そういう意味では相性がいいとは言えないので、別れて正解だとは思いますがね。トピ主さんにも限界が来ていたこともあるでしょうし、好きな女性にそれとなくでも言われても改善しないあたりで彼の自業自得だとも言えますから。

    ユーザーID:6831852801

  • 大丈夫ですか?

    昨晩はどうでしたか?心配です。

    そのような男は結婚したらDV夫かモラハラ夫にしかなりません。あなたが味わった恐怖が本物です。声色を普通に戻して話をしようと繕っても結局会ってまた彼の指摘をすれば凶暴男へ変身するだけです。元がそういう人間なので本性を出したって事でしょう。怖かったですね。でも結婚する前に気付けて何よりです!小町では結婚してから彼の本性が分かって悩む人が多いですから、結婚前に分かって本当に良かったです。

    さて、そんな男の家にあるあなたの私物は着払いで送ってもらってもいいし、彼に処分してもらうか等なるべく会わないで済ますようにしないとです。会うと何されるか分からないのでどうしても会わなければならないなら、お互いの家の私物を全部持って外で会うようにしましょう。その際、あなたは友達についてきてもらって決して一人で会わないようにしましょう。どうしても1人で会わなければならないなら決して家で会わず、外のカフェなど人の多い所で。またその際はICレコーダーなり、携帯なりで録音するように。万が一脅されたりした時に、警察や本人に証拠として突き付けられるように。

    頑張れ!

    ユーザーID:8995536784

  • それほど心配する必要はないと思うけどなあ…

    トピ主の文章からみて、彼は大変に頭がよく努力家で、傲慢ではあるんでしょうが少なくとも馬鹿ではありません
    この手のタイプは激昂しても手は出ませんよ。恫喝することがある種効果的であるということは理解しているので声を荒げることはしますが、手をあげたら自分の分が悪いこともちゃんと理解してます
    この手の男性、知り合いや友人の夫などにもいくらかいますが、男として熟成するのは40代の半ば過ぎてからなんですよね…それ以降だと角がいい感じに取れて、賢くて努力家ないい部分が前に押し出てくるんですけど、30代までは体力もあるし気も荒いところがあって扱いにくいタイプです

    この手のタイプは打算的なところもあるから、女性に手を上げることはまずしませんよ
    それほど怖がったりすることはないです。彼の横柄な態度は時間しかどうにかすることは出来ませんが、トピ主はきちんと別れることが出来ると思います

    ユーザーID:0519099959

  • 絶対二人きりにならないで!!

    彼氏がトピ主さんの元を訪れても、鍵は開けないで下さい。
    どうしても会わなくてはいけない時は、複数の人を必ず交えて下さい。

    だいたい、「客」だからってそんな横柄な態度をとる人間は、元々がコンプレックスの塊で、深層心理では自分に自信がなく、だからこそ威張り散らすことで相手の上に立とうとするんです。
    本当に地位があったり、頭が良かったり、人徳がある人は、絶対にそういう態度はとりません。
    彼のような横柄な人は、100%ちっさい人間です。
    そして、自分を否定されることに耐えきれず、逆上します。
    知人であることすら嫌なタイプです。

    トピ主さんは言い過ぎではありません。
    悪いのは全て彼です。
    生い立ちに問題があるにせよ、もう大人なのだから歪みは自分で修正すべき。
    そう遠くないうちに孤立するでしょうが、本人の自己責任です。


    相手がどんな優しいことや泣き言を言って来ても、聞き入れてはだめですよ!
    そしてくり返しますが、絶対に二人きりにならないで!
    早く気付けて良かったですよ。
    トピ主さんが聡明だから、自分で自分の将来を守ったんです。
    応援してます。

    ユーザーID:6205252414

  • 遅いかもしれないけど・・・

    今後の彼との会話はすべて録音必須。早く別れなよ。頭が良い分怒らせたら厄介だよ。

    彼は自分のメリットのある人、権力のある人、役に立ちそうな人にはゴマすってのし上がってきたのでしょう。コネなど何もない人には必要な手段です。

    頭が良い分、取り入る方法も取り入る相手を見分けるのも、取り入り方も簡単にわかったのでしょう。反対に頭の悪い人、自分の役には立たない人、ゴマすってメリットのない人、自分より立場の低い人には、つらく当たる性格なんです。

    失礼ですが彼は主さんを自分より立場は下だと考えているでしょう。そういう人が(立場の低い人が)反抗したら・・・彼の反応はこわいよ。

    録音必須。ぐだぐだいってないでさっさと別れましょう。多分別れるのは大変だと思うけど。主さんを好きで離したくないのではなく、立場が下の相手が自分を馬鹿にするのが許せないという理由で離さないのではないかと・・・

    そうだなあ・・・私はあなたにふさわしくない。すんでる世界が違う。あなたにはもっと良家のお嬢様が似合う。だから別れたい・・・とか適当に相手を持ち上て別れるのは?私は小説の読みすぎ?失礼しました

    ユーザーID:9734189758

  • 間違ってないですよ!

    トピ主さん!言い方が良くなかったなんてことないですよ!
    トピ主さんがとった行動は何も間違ってないですよ。

    彼のご機嫌をとる必要なんてないです。
    4年付き合ったなら情もあるだろうし、気持ちもあると思います。でもね、一瞬でも愛する彼女にそんな態度とった人は信用しちゃダメです。

    トピ主さん、もう会わない方がいいですよ。そんだけ凄んで、トピ主さんを威圧しておいて、あとからごめんねって…。DVと一緒ですよ!自分の感情を抑えられない人なんだよ!

    トピ主さんには絶対もっといい人が見つかります!!

    ユーザーID:0425863625

  • 会わない、謝らない

    きちんとしたお付き合いだったお相手ですから
    最後に言い過ぎたお詫びを、と思うのは
    貴女でしたらそう思うのは当然だとは思うのですが
    やめておいたほうがいいと思います。
    ほだされてしまう、とはいいませんが、
    彼は性格に問題ありとはいえ、頭のいい人です
    そして、貴女のそういうきちんとした部分を突いてくるのが
    一番効果的だとたぶんわかっているはずです
    一人では心配だから、誰かに相談して、と思っても
    その誰かが、彼の態度にほだされて、貴女を後ろから撃つような行動に
    走らないとも限りません
    メールで、「もう会うつもりはない、荷物は着払いで送ってもらえれば
    ありがたい」くらいを送っておいて、あとは貴女が悪者になっても
    しかたない、人と別れるというのはそのくらいの痛みがあるものだと
    耐えてがんばってください
    彼には、たぶん、貴女の指摘する自分の悪い部分が理解できないでしょう
    理解させるのは無理だと思います
    無事、彼から解放されること願っています。

    ユーザーID:0999762596

  • 言ってよかったと思います

    言い方を批判する人もいますが、はっきりと話をしてよかったと思います。
    特に彼のタイプは、人の言うことも聴かないし自分の行動を省みることはないですから、はっきり言わない限りは、何も通じませんよ。

    指摘されて、自分の行動を改められる人は、直接的表現かどうかとはまったく関係ありません。

    言い方は特に問題ないと思います。

    ユーザーID:7030704712

  • タクシー運転手にはお横柄でよいという人に

    タクシー運転手に対しては、自分はお客なんだから横柄な態度で偉そうな命令口調で当たり前という人はいますが、そんなことはありません。

    タクシー運転手とお客の間は、車に乗せて目的地まで運び、その対価を払う契約関係があるのみです。
    人間的には、タクシー運転手とお客に上下関係はありません。
    むしろタクシー運転手でも、人を束ねてた経験があったり、世間で評価される研究成果をあげて尊敬されるべき人もいて、人間的にはお客より上であり敬意をはらうべき場合もあります。

    金を払うんだから、どんな偉そうな態度を取ってもよい、という人は、世間的には評価を得られず、そんな場でしかプライドを保てないかわいそうな人です。彼もその一人だと思います。

    ユーザーID:7030704712

  • 個人的にこういう不器用な方好きです

    本当に不器用で素敵で。どんなご縁かは分かりませんけどもしかしたら主様が彼に教えるべきことあるのかも?私個人としては彼の様な方好きなんです。主様の価値観に同調します。私もしたてにでる、感謝をするという価値観を持ってるので彼の反応をみると嫌悪感を覚えるとおもいます。でももしかして主様がその価値観を教えるお立場ではと思わざるを得ます。彼素敵な方のように存じます。ちょっと屈折してるかな?どちらにしてもお二人ともお幸せになって欲しいと思ってます。

    ユーザーID:2552070151

  • 本性がわかったのでは?

    本性がわかってよかったのでは?

    いままで、彼に何か言った事一度も
    なかったでしょ?なんか怖くて。
    4年も付き合ったのだから、もうよしと。

    立場の弱い人にそういう態度する人って
    結婚後のあなたは、そのまま
    同じ事されますよ。

    恫喝のような、怒りも聞いた事ないでしょ?
    一生それにおびえるのですよ。

    頭が良い人だから、よけい周りの
    鈍さに敏感なのでしょう。

    まだ、出会いはいっぱいあるから。

    ユーザーID:4792450635

  • あなたは正しい

    花子さん、あなたの直観も、その後にとった行動も正しい。

    きっぱり別れましょう。

    ユーザーID:1682572979

  • 待って!!

    トピ主さんなら彼を変えられると書いている方がいますけど、そんな簡単な問題じゃないです。不器用とかそういうレベルじゃないです。

    トピ主さんの彼はとても危険な方だと思います。
    まず自分より上か下かという見方をすることが危険です。
    そして下にいると判断した途端態度が横柄になることは本当に恐ろしいと思います。

    トピ主さん、4年間あなたがフォローしてることに気づきもしなかった彼です。変わるとは思えません。関わりをこれ以上もつことは止めてください!
    危険だと思います!

    ユーザーID:0425863625

  • そりゃ粗暴なだけ

    ため口基本でも、寅さんとかバカボンのパパみたいに、おおらかさがベースにあれば救われるんですがね。それから、伝統の慶応イズムみたいに主義主張にもとづいたものとか。話うかがってると、ただただ粗暴さと狭量さの産物でしかないですね。他にどんな長所があっても致命的です。全力で係わり合いを絶つ準備をしましょう。

    ユーザーID:4857965914

  • 謝っても良いけど別れる。

    電話で言い過ぎた事は謝りますが、やはりお別れしましょうと言って下さい。どうしても会って話す時は、ファミレス等の人が多い所にしましょう。

    最初の電話に対する彼の対応が本性だと思います。同じ会社の同僚なのでしょうか。結婚し自分のものになった後は、支配し逆らえば暴力になる事は容易に想像出来ます。
    結婚前にお別れを決意出来て良かった。

    しかし、簡単にきっぱり納得し別れる方とは思えません。
    今後付きまとわれたり、危険を感じたらすぐにご自身の親に相談して助けて頂いて下さい。

    ユーザーID:2469411605

  • 昔の私に似ています

    彼、昔の私に似てます。

    以下、個人的なお話しです。

    周囲から良い評価をもらっているけど、自分で自分を認められなくて、常に厳しく自分を責めている自分がいました。
    もう一人自分がイヤな態度を取らせていました。他人を下げることによって自分を上げているようなイメージです。
    今もいますけど、責める勢いは昔が台風なら、今は雨が降ってる程度です。

    今だからそうだったと思えるわけで、当時はそんなこと、まったく考えたこともありませんでした。

    あるきっかけで、コンプレックスやその原因を受け入れて許して、
    ありのままの自分を受け入れて認めてあげようと思えて、変わることができました。

    気づくタイミングは人によって違います。気づかずに人生を終える人もいるはずです。

    彼にとって、あなたとの出会いが、
    ありのままの自分を許して受け入れるチャンスになればいいなと思います。

    無理と思ったら離れた方がいいと思います。うちの妻は結構な苦労をしたはずです。

    的外れな意見だったらごめんなさい。

    ユーザーID:8423076005

  • 話し合ってみたら?

    そこはトコトン話し合ってみたらいいんじゃないですか?

    ただし、一概にカレのやりかたが悪いと言うことは無い。

    いいときもあります。

    海外の場合はそっちの方がいいです。

    特にホテル、タクシー、飲食店なんかは、

    おとなしくしていると損しますよ。

    日本でもそうなりつつありますよね、最近は。

    いろいろなことを苦労して克服しているのだから、

    ソレが損だと理解できれば自然に修まると思いますよ。

    ユーザーID:2023454836

  • 言って正解。本性丸出し。

    トピ主さん、よく言いましたね。

    劇高した彼の言ったこと、したことが彼の本性です。
    まったくあなたが予測していた通りの人です。
    あって話さなくてよかったですね。殴られてたかもしれません。

    内容は『事実』とそれに対するあなたの『本音の見解』をいってみただけですよね。人としてどうか、って普通そう思うでしょう。それを口汚くののしってあなたの存在やあなたの意見や気持ちを貶める男、って付き合う価値なしですね。

    コレを機会に逃げて逃げて逃げまくってください。

    関わるとロクなことありません。

    ご自分を大切に。

    ユーザーID:9727190903

  • むしろ、運転で舌打ちするのがサインだった

    「タクシー運転手や店員さんに横柄な物言いをする」ということに注目がいっているからちょっと議論が分かれていますが、私はむしろ、「運転でイライラして舌打ちする」ほうが大きなサインだったと思います。

    タクシー運転手に厳しい言い方をするけれど、いざと言うときは穏やかになる人はけっこういると思います。

    ただ、運転は命が関わりますから。彼女を乗せている時に、感情的になったり運転が荒い人は、彼女の命の重さ、また赤の他人の命の重さがいまいち分かっていない人だと思いますよ。

    店員への態度などは、年をとるごとに丸くなる可能性もあります。(ならない可能性もあります。)ただ、運転が荒い人は、命に関わることなので根本的な人生観がおかしい人がとても多く、大きなサインだったと思います。

    「わかれたほうがいい」という結論としては同じですけれどね。

    ユーザーID:3282669833

  • 手腕

    彼を怖いと思ってしまったなら、もうお別れするしかないですね。
    ビビってる時点でだめだと思います。
    彼みたいなタイプを正論で押そうとするのがまず間違いです。

    にこにこしながら手の内で彼を転がせるような手腕と機転と度胸をもった女じゃなきゃ、結婚したらお互い不幸になる気がします。

    彼にも、主様にも、もっとぴったりのふさわしいお相手が他にいると思いますよ。

    ユーザーID:0920352280

  • 頭のいい男はDVにならない?そんな事ありません

    元夫は頭がよくて、人を内心見下しているような男でした。

    結婚して、怒鳴っても言う事をきかなければ、次は簡単に手が出ますよ。

    しかも頭がいいから跡が目立たない場所を狙ってくるんです。
    顔なんか殴られた事ありません。腫れ上がるからでしょうね。
    服で隠れる場所や頭を殴られました。

    あなたの物の言い方がキツかったとしても、それで相手が怒鳴りちらす理由になりますか?

    自分が悪かったから相手が怒ったんだと思い込む事。
    それがDVへの一歩を踏み出す事になります。

    あなたの言ってる事、間違ってる?間違ってないよ。

    自分より格下の相手には怒鳴っていいって考えの男なんだって気づいて下さい。

    ユーザーID:4876122735

  • 貴女が

    『実際に会って話しをすると逆上され』ると判断している事、またその通りに逆上された事から
    彼は『建設的な話ができない』人であることは明白です。
    おそらく側にいたら殴られていた事でしょう。
    手のひらを返したように謝ってくるのもDV男性によくみられる傾向です。
    もう完全に見限るべきです。今後は二人きりにはならない方がいいでしょう。大変危険です。

    ユーザーID:9416410272

  • それって

    この前何かのアンケートで彼氏にしたくない男のナンバーワンでしたよ。

    あなたが彼を教育出来れば、そういう関係性ならば良いのかなと
    思うのですが、彼を教育できないような力関係が弱い立場であるならば
    辞めた方が良いですよ。

    結婚後、それはあなたに向きますよ

    ユーザーID:4490992169

  • レスありがとうございます(トピ主です)

    皆様レスありがとうございます。

    おそらく長文になると思います。話し合ったことを書いていくので、読みづらいかもしれません・・・。
    結論から言えば、彼とはお別れをしました。電話で話し、二人で会うことはしませんでした。昨日の夜は夜中の3時近くに電話がありました。接待で遅くなったそうです。私も寝ていたし、「俺も疲れているから明日電話をする」と言われ切りました。そして今日のお昼過ぎに電話があり、会って話そうと言われたのですが、私が電話でいいと断りました。2時間近く話しをしたので全ては書ききれませんが、大まかにはこう言われました。
    「昨日怒鳴りつけたことは申し訳ないと思っている。週末予定を立てようと電話したのに、いきなりあんなことを言われてカッとなった。反省している。お前は俺の物の言い方に不満があるみたいだけれど、今後も俺は直らないと思うし、直す気もない。だからお前がそれを許せないと思うのであれば、好きな気持ちはあるけれど、もう一緒にはいれないね」と言われました。

    ユーザーID:7917563911

  • テレビでやっていた

    オードリーとバナナマンと加藤ローサ他女優さんが出ている
    テレビ番組があって(「こんなのあり?」だったかな?)、
    最低の男特集のようなものをドラマ仕立てでやっていました。

    その彼と全く同じタイプの人、出てましたよ。

    そのドラマでは、最後には、女性の格闘家などから、
    蹴りを入れられたり、絞められたりしてました。

    それぐらいしないと駄目なのでは?

    苦労して、自力で今まで生きてきた人かもしれないけど、
    本当に苦労した人は、他人に優しくできると想います。

    恋は盲目・・・しっかりと自分の心と目を信じてね。

    ユーザーID:8741253874

  • 傷口に塩をすり込む言葉

    >「話があるんだ。あなたの下に立場にいる人に対しての接する態度を直して欲しいの。一緒にいて恥ずかしいよ。本当に強い人は謙虚な態度をとれるんだよ。あなたのバイタリティ溢れるところが好きけれど、最近人としてどうかと思うようになった。直してもらえないならもう一緒にいれないよ」

    ↑のとおりです。
    彼は、コンプレックスの裏返しでそういう態度で生きていて、それを自覚しているのです。そう生きることが、彼の生き甲斐でもあるのです。言うなれば、かたき討ちですかね。
    それを指摘して治せというのは、非常に上から目線ですよね。それこそが、彼の幼少からのコンプレックスですから、生半可なことでは治りません。指摘して治ったら付き合おうなんてことは、そもそもあり得ないのです。
    そーっと別れるだけでよかったのに。暴力的になる可能性はすでにわかっていましたよね、トピでも指摘がありましたから。

    もう、荷物がうんうんなんてレベルじゃありません。身を守る必要が出てきていますよ。
    一人だけで会うのは危険すぎます。

    くれぐれも気を付けて!

    ユーザーID:4759294274

  • レスありがとうございます 続き1(トピ主です)

    「俺はお前みたいに、下のやつに謙虚になれなんて言うのは偽善だと思っている。それこそ優越感に浸ってる人間だ。俺の会社の周りには紳士ぶってるやついっぱいいるけれど、腹の中じゃ何考えてるか分からないやつがウジャウジャいるんだぞ。俺は全て自力でこの場所を手に入れた。死に物狂いで努力したんだ。そこらへんの店員やタクシーの運転手より何百倍も努力してきたんだ。
    俺の親父は脱サラして事業を起こしたけれど失敗した。だから俺は幼少期から極貧生活だった。台風がきたら、屋根が吹っ飛ぶんじゃないかと本気で心配するような家だったんだぞ。洋服も靴も全て兄貴のお下がりで、靴は穴があいて履かれなくなるまで新しいものは買ってもらえなかった。高校時代から働いて、自分で稼いで大学入学の費用を準備した。塾にも行けなかったから参考書のみで勉強した。働いて、勉強して、睡眠時間なんてほとんどなかった。
    大学に入っても生活費、学費を全て自分で払っていたから、周りでチャラチャラ遊んでいるやつがいっぱいいたけれど、俺はいつか見返してやると思って、死に物狂いで頑張った。それで今も会社に入社したんだ」

    ユーザーID:7917563911

  • 頑張れ!

    第三者が無感情で考えたら、もっといい解決方法があるかもしれないけど、
    人間そのときにできること、決断したことをするしかないよね。
    それがリアルな人間社会じゃない。
    わたしもトピ主さんのやり方でよかったと思う。
    人の行動の批判だけの人って、
    「常識ある男性」と付き合ったことがなかった女性たちだと思う。
    だからこの男性の特殊さがわからないのでしょう。
    または人格とは別のことに魅力を感じている人では。

    人を落ち込ませて楽しむ人だけの人もいるから惑わされないで!

    ユーザーID:0062383039

  • 36にもなってそれではね。

    その彼、お話になりません。20代ならともかく、36では話になりません。

    仕事の場でも遅かれ早かれ馬脚をあらわすと思います。

    不器用どころじゃなくて、人として何かが欠けてると思います。
    自分がされたらイヤなことを他人にしない、当たり前のことです。

    金さえ出せば何言ってもいい、って感覚が貧乏くさいです。


    稲穂は実るほどに頭を垂れ、そうなりたいと思います。
    あらためて反面教師とさせていただきたいと思います。

    ユーザーID:3169279762

  • レスありがとうございます 続き2(トピ主です)

    「俺は今の仕事はライフワークであり、誇りをもっている。世界を相手に毎日必死で働いて戦っている。努力も何もしてこなかったやつと俺を一緒にしないで欲しい。俺は4月から海外駐在の話も実はでているんだ。お前も連れて行こうかと思っていたけれど、そんな感じじゃなかったみたいだな」と言われました。すごく冷静で理路整然と話され、電話を切ったときはまるで私が悪かったような錯覚さえしてしまいました。

    私は両親に話しました。両親とは同居しています。二人とも、私と彼が結婚すると思っていたらしく、別れた旨を伝えたらすごくガッカリされました。というのも、私は両親に彼の良いところだけをいい、そういった悪態をついたりしていたことを話していなかったからです。彼も私の両親の前ではとっても紳士的な振るまいでしたので、これまでの彼の行い、昨日怒鳴られたことを話すと驚いていました。父は彼のことを会社は違いますが、同じ職種だったことで大変気に入ってました。苦労して頑張ってきたことも私から聞き褒めていました。
    私が彼の悪い点を隠していたので当然ですね。

    ユーザーID:7917563911

  • レスありがとうございます 続き3(トピ主です)

    私はどちらかと言うと、彼とは異なった環境で育ちました。エスカレーター式の学校で大学までいき、会社も父の紹介で入りました。なので、付き合っている最中で、彼が自分になかったものをいっぱい持っている人と魅力的に写っていたのだと思います。
    荷物は、私が送って欲しいと思っているんだったら送るよ。でも別にもう怒鳴りつけたりしないし、普通にとりにくればいいじゃないと言われました。
    話をしていると、普段の彼でしたし4年間お付き合いをしていたので情もありったので悲しかったですけど、周りの人への対応を変える気はないとはっきり言われたのでもう戻ることはやめました。両親も理解してくれています。むしろ母は昨日怒鳴られたこと(怒鳴られ方)を話したら、結婚前に本性をだしてもらって良かったと安心しています。私もこれで良かったと思っています。
    悩みに悩んで小町に投稿して、背中を押していただきこう結論でたので、何だかぽっかり穴があいてしまいましたが何処かでホッとしている自分がいます。小町パワーってすごいですね。この2日の急展開で疲れてしまいましたが(笑)
    これからは前向きに頑張りたいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:7917563911

  • 急展開でしたね

    電話かかってきたのでしょうか。

    遅いですが、確かに言い方はきつかったと思います。相手を詰問するのではなく、「(私は)こうしてほしい」という方法がベストだったかと。「タクシーの運転手さんやお店の店員さんにもっと優しくしてほしいな」とか。
    相手が自分に非があると思っている場合はある程度詰問でもいいのですが、そうでない相手に詰問口調だと、さらに上をいく勢いで言い返されることが多いです。

    とはいえ治るとは限りませんし、すでに戦端は開かれてしまいましたから今後のことを考えましょう。
    何人かの方々(特に千さん)が言っているように、「怒っても手は出ない」とも考えられるのですが、保証はできません。「俺の何がわかる」は理性的なんですけど、その他の「このボケが!」「俺から別れてやるわ」などが心配ですね。明らかにかっとなっていて、感情に走っているんですね。人によって違いはもちろんありますが、最悪の場合感情に走った結果暴力に訴え、その直後にはっとして謝る。というケースがありえます。「恫喝」は計算ずくの行動ですが、感情は理性で抑えられない場合がありますし、もちろん計算もできません。

    ユーザーID:8545649173

  • よく気をつけてください。

    あなたの彼の態度です:

    ・店員さんやタクシーの運転手さんへの態度が横柄。
    ・こちらが怖くなるほど、前の車をあおったりクラクションを鳴らす。
    ・こちらがきっぱりと話すと信じられないような暴言を吐く。
    ・翌日、親切そうなメールが届く。

    これは、典型的なモラハラ人の態度だと思います。

    別れて正解です。そのような人と結婚したら、地獄です。そして、別れるのは非常に難しいです。

    彼に会わないほうがいいです。会えば、こちらがホロっとするようなことを言って来るはずです。それで「かわいそう」と思って彼とよりを戻したりすると、同じことの繰り返しになります。これは、DVを受けている人の人間関係ですが、モラハラは精神的なDVですから、基本的にはパターンは同じです。

    ユーザーID:1406263691

  • 今後のことは多くの皆さんのおっしゃる通り

    ・とりあえずあなたの言い方にも非がないわけではないので、それは謝る。
    ・が、もう恐くて無理ともはっきり言う。つまり、相手が悪いのではない。私がもう耐えられないと、自分に原因があるかのように別れを告げる。相手を責めると怒りを募らせるだけです。相手を貶めるような言葉は厳禁です。
    ・相手の家には行かない。
    ・自分の家には入れない。
    ・会うときは人目の多いところで。できれば第三者が一緒の状態で。
    ・泣きついてきたときは危険。これまた感情なので。本当に自信があるならあなたに振られたとしても「女なんて掃いて捨てるほどいるさ」と思うはずです。
    ・当然怒っていたらもっと危険です。
    ・脅されたら迷わず誰かに相談。

    とりとめがなくてすみません。思いつく限り書いてみました。
    とりあえず大事なことは、相手を刺激することだけはやめてください。

    蛇足ですが、「見ず知らずの事情をよく知らない人の分かれろという意見を真に受けるな」と言っている方がいますが、その方もトピ主さんから見たら見ず知らずの人です。
    当然、どの意見を取り入れるかはトピ主さんが決めることです。

    ユーザーID:8545649173

  • 昔の彼に似ています

    わたしも同じようなタイプの人と4年半付き合っていました。

    たぶん育ちの問題かと…。
    わたしの元彼は有名国立大卒でしたが、両親は中卒で兄は高校中退で
    粗野な言葉使いの育ちでした。

    お店などで気に入らないと汚い言葉で罵りどなりつけるので
    一緒にいるのは恥ずかしかったし、その後嫌な気持ちが続くことが多かったです。
    今では別れて良かったと思います。

    育った環境が性格に与える影響も大きいと思います。

    別れたことを全く後悔していません。

    トピ主さん、『お互いに本当に好きかどうか(必要かどうか)冷却期間をおこう』と言うのはどうですか?

    ユーザーID:5911584884

  • 前彼と同じ

    トピ主さんのカキコミしか読んでませんが。


    私が30歳の頃に付き合っていた彼氏と似ています。

    自分より立場が弱い人(店員)や知らない他人に対して、あの顔で接客するなよ、商品を説明している店員さんに対して、見てて恥ずかしい意地悪な態度で早くしろよ。と横柄な態度をとったりするので、失礼だから辞めてほしい。と言うと、
    お前は何様、お前は偉いのか、上からモノをいいやがってと逆切れ。
    余りにも怖くて泣いて帰りました。

    私は別れを決意しました。
    が、翌日、何事もなかったかのように、美味しいの食べに行こう〜と言われました。

    結局、何度もそういうことを繰り返し、別れました。

    その後彼は、鬱で二年間も休職し、復帰したものの退職しているようです。
    彼は現在40歳ですが、独身です。
    メールは何回か来てましたが返信や連絡も取っていません。

    病気だったんですよね。

    根本的な性格は直りませんが、トピ主さんの彼氏、心の病気ではないでしょうか。

    ユーザーID:0973420248

  • 私の父と一緒 1

    今更ですが、レスします。

    まったくもって、行動もキレ方も私の父と一緒で「あるある〜」と頷いてしまいました。

    子供の頃は一緒にレストランに行くのが恥ずかしくてすごく嫌でした。
    父が大きな声でアルバイトの店員の接客態度を叱責して注目を浴びたりするので…(笑)

    ご参考になれば、ですが。
    私の父は他人にとても厳しい人でしたが、自分にも厳しい人でした。
    私なら気にしないような些細な事も、「アルバイトとして金貰っているなら最低限の仕事」と認識しています。
    今自分が社会人になって、極論ではあるが間違ってもいないと思います。

    母は人の三倍くらいぼんやりとした箱入りの娘さんだったので
    あまり気にしていなかったように思います。

    いつだったか「お父さんはあんなんするの嫌じゃない?」と聞いた時に
    「気が小さいから声がでかいんよ。
     お父さんは接客業できないよ。自分でもできないの本人知ってるし」
    と答えて、ぼんやりしてる天然の母がとても強いことを知りました。

    続きます

    ユーザーID:8989501425

  • 私の父と一緒 2

    続きです。

    そんな父に育てられた私なので、気が弱くて日和見主義の草食男子よりは、言いたい事言って自分の言動に責任を持てる人の方が魅力的に見えます。

    このトピではマイノリティな、男性擁護な意見となりますが。



    ちなみに今も昔も父は大好きです

    ユーザーID:2914147448

  • 本当に頭のいい人は...

    頭がいいと言う意味を考える時、知識の習得能力がすぐれている人。その知識とは何かと考えるなら学問や技術の知識と社会生活していく上でのマナーや常識。この2つの知識を習得して入る人が世間一般で言われる、頭脳明晰であり奢り高ぶらず、他人を思いやる人、いわゆる出来る人だと思います。
    たとえ富裕層階級出なく社会的地位があるといわれる家庭の出でもなくとも、出来る人は品格もかもし出される物だと思います。
    また、その反対も多いにあるでしょう。

    あなたの彼は、学問や知識の取得能力だけが他より優れているのに、今ひとつ劣等感から解放されないのでよけい他の人に、自分を誇示してみたり、激しく批判するのでしょう。

    どうかな...あなたの愛情で彼がもう一つの知識を学ぶことが出来ればよいのですが、難しいかもしれませんね。
    これは生まれ持った物と子供の頃の成育段階で学ぶべき部分が多いし、もう36歳なので人格形成も確立している。しかし、もし自分の弱い所を素直に認めて直したり学んだりするキャパシティがあれば希望がありますが...こういう人いっぱい世の中にいますよね。頭はいいんだけどね...だけの人。

    ユーザーID:0131994731

  • 彼を変えられる人もいる

    彼にどなられてさぞかし怖かったことでしょう。
    これ以上無理して彼とつき合う必要はないと思います。

    彼以上に厳しい状況に耐えて、努力して来た人なら
    「少々頑張ったくらいで自惚れるな、ボケ!」と言い返せます。
    彼は自分以上に苦労かつ努力をしている人にまだ出会ったことがないのでしょう。
    彼を「苦労人」と言ってしまえる花子さんでは彼を変えるのは難しいと思います。

    自分より何も持たず、自分より努力して、自分より謙虚な人に出会った時、
    彼は変わると思います。彼が本当に「貧乏」から開放される時だと思います。

    花子さんは学費を出してくれる親に恵まれたのですよね。素晴らしいことです。
    幸せに育ったからこそ手に入れられないものもあるんですよ。
    彼はまだ巡り会うべき人に出会っていないのだと思います。

    ユーザーID:0776516252

  • 知り合いの女性に似てる

    海外在住時知り合った奥様もそんな感じでした。
    普段は、日常会話でも「わたくし存じ上げません」など言葉遣いも丁寧なのに、何か気に障ると乱暴な行動をしたり極端な荒々しい行動をします。

    普段は漢文のような、ずいぶんもったいぶった言い回しをして、バカ丁寧ですが、ご主人の部下の奥様にはとても失礼で横柄な態度でした。

    そしてレストランの人やお手伝いさんを叩いたりはしないのですが、相手の胸のあたりに指をたててこづくようなしぐさをしたり、テーブルをたたいて現地語でどなるのです。そのうちの何回かは、本当にその人たちが悪いこともありました。でも、一緒にいて恥ずかしかったです。
    特にお金がからむと別人のようになります。

    学歴や経済的な事で苦労されたらしく、十分丁寧にあつかわれなかったり、下の人に不備があると「バカにするんじゃねー」という形相になり貴婦人から別人に豹変しました。
    4人のお子さんを育てて外国語もできて最初は尊敬していましたが、ちょっとした冗談や話題にもピリピリしました。
    もしこういう人が配偶者になったら、プライドの地雷を踏まないようにしなければなりませんね。

    ユーザーID:5196643454

  • トピ主さんって・・・・

    よく4年もお付き合い続けていらっしゃいますね・・・・・
    私なら気がついた時点でパスかも・・・・
    やっぱり挨拶とかできない人は、人として欠けている面がありますよ。
    結婚されてもいろいろ面倒な事がいっぱい出てきそうですね・・・

    ユーザーID:1324563245

  • 絶対別れるべきです!

    苦学生なんていくらでもいますよ。それをバネにするのは結構ですが、履き違えてますよ、彼。

    私は息子しかいませんが、あなたが娘だとして、その彼を結婚相手に選んだとしたら、不愉快極まりないです。本人が良ければなんて言ってられない、断固反対です!

    どんなことしてでも別れなさい。人生の先輩として、親の力を借りたっていいんです。いくつになっても娘は娘、利害関係もないですしね。恥ずかしいことでも何でもないですよ。私だったら全力で立ちはだかりますね。

    ユーザーID:5642912449

  • でもね

    確かに、彼のその性格は人としてどうかと思いますが、

    >最近人としてどうかと思うようになった
    といきなり言ってしまうトピ主さんのコミュニケーション能力もどうかと思いますよ。

    ユーザーID:6308673361

  • あわない方がいいよ

    そういう人は、怖くなったり、すごく反省したようなことを言って優しく謝ってきますが、また一旦スイッチが入ると怒り出します。私はトピ主さんがはっきり彼にいった言葉をきついとは思いません。
    一定のラインを超えて自分の感情を制御できなくなったとき怒り出します。優しさはその自分の弱さの裏返しです。
    ほんとの彼は、そういう人です。二人で会うのは凄く危険です。四年も付き合ったからこそ情もあるし、許してあげたい気持ちもあると思う。でも、そういう人と結婚できますか?
    荷物は、郵送にして送ってもらって下さい。逆恨みされない為に、ちゃんと別れるまで正直なあなたの気持ちは余り出さない方がいいよ。また逆上するから。適度な理由をつけて綺麗に分かれるのが一番安全です。

    ユーザーID:8553569468

  • 荷物は送ってもらいましょう、会うのは危険ですよ

    >荷物は、私が送って欲しいと思っているんだったら送るよ。でも別にもう怒鳴りつけたりしないし、普通にとりにくればいいじゃないと言われました。

    あなたが荷物を取りにきたら
    あなたを説得する自信があるんですよ彼は

    会って話して説得できないなんて彼のプライドが許しません
    万が一説得できなかったときは彼にとっては何もプラスにならないのですから
    そのマイナス分を取り返すためにあなたにどんな仕打ちをするかわかりません

    俺のモノが俺にたてつくなど絶対に許せない
    これがDV男の本音の心理なので

    そして罵倒を浴びせた後に本当に優しい態度をとるんですよDV男は
    いつもの優しい彼としか感じられませんよ
    それがDVです

    荷物は送ってくれるよう頼めばいいと思うけど
    送らずに捨てられたとしてもあきらめる気持ちでいた方がいいですよ

    ユーザーID:4876122735

  • 医師の元彼がそうでした

    私も常に気になっていたのです。

    一緒にタクシーに乗る時に、年配のドライバーさんだろうがなんだろうが、タメ口なんです。
    フランクにしたいとか、親しみからタメ口になるならまだしも、やはり見下した感じで、横柄になる態度がとても駄目でした。

    やはり、職業選択の時から権威欲やステイタス重視の人だったみたいで。

    合わなくて・・別れてしまいましたけど。

    ユーザーID:4173840112

  • お疲れさまでした

    自分より下の立場に偉そうにする人って、自分がその立場になったらどうするんでしょうか?
    仕事してたら、どんなに上に行っても(直接顔を合わせることがないだけで)顧客は常に
    存在しているものです。
    世の中持ちつ持たれつ。自分より下だと思っている人間にしたことは、いつか自分に帰ってくる
    ものじゃないでしょうか?

    男は(何かに情熱を傾けるタイプほど)自分が完璧で自分の行いが全て正しいと信じがちです。
    主さんに言われたことは本当はびっくりしたことでしょう。
    そしてそういうときは、得てして最も醜い側面を見せてしまいます。
    それが本性とも言えると思います。それを客観的に自省して直そうとしない男は、よほどの
    きっかけがない限り、今後も同じことを繰り返すと思います。

    トピ主さんはご自身を守るために適切な行動をとったと思います。
    本当にお疲れさまでした。

    ユーザーID:7368182808

  • 36でそれって

    100%今後無理ですね
    いまのうち解れましょう

    ユーザーID:7733108366

  • コンプレックス

    劣等感は、誰でも持っています。優越感は劣等感の裏返しです。経済的に恵まれなかったし、コネも無かった。それが劣等感になった。だから努力して今の地位を築いた。それは立派なことです。でも誰でもそれができるわけではありません。自分より能力が無さそう(本当に無いかどうかは関係ない)な人には優越感をひけらかす。けっして立派な人のすることではありません。そのことに自分自身が気づいて自分を恥ずかしく思えば、一歩前進できるのでしょうけど。後は、あなたが、そんな彼を受け入れられるかどうかです。受け入れられなければ、ご縁が無かったと思うしかありません。彼が激昂したのは、劣等感に直接触れられたからでしょう。人間、図星を突かれると激怒するものです。今となっては、取り返しの付かないことをしたと、彼も落ち込んでいることでしょう。人生には辛い教訓があるものです。

    ユーザーID:6714915065

  • とりあえずよかったけど荷物は…

    あっさり別れ話に決着がついたようで、安心しました。
    お母さんの言うとおり、今のうちに彼の本性がわかってよかったんですよ。

    ただ、荷物の引き取りは誰かと一緒の方が安全じゃないですか?
    最後の最後に何かされないともかぎらないしね。
    気をつけて。

    トピ主さんに良い出会いがありますように。

    ユーザーID:9989031463

  • 悲しい話ですね。

    トピ主は30歳とのこと、微妙な年齢ですね。
    そこまでしかわからないのなら、お別れでいいのでしょう。
    わたしは男性側の擁護派ですが・・・

    あなたが彼に必要とされているのはまさしくあなたが嫌と思っている部分で、ではないでしょうかね。
    人は一人では完成しないのです。
    うまく書けませんが、あなたは人生のひとつの可能性を失ったのです。

    ユーザーID:1370650058

  • よかったですね。

    結局彼は自分の不幸な生い立ちをゆがんだ形で、自分より下(だと勝手に思い込んでいる)の人に八つ当たりしているだけのように思います。

    それにしてもなんで店員やタクシー運転手は努力してないってバカにするんでしょうね。変な話、代々の良家でなんの苦労も努力もしていない人も結構いると思うのですが、そういう人達にも彼は尊大な口をきくのでしょうか?

    ユーザーID:7422250281

  • 別れたのですね

    花子さん、お疲れ様でした。
    大変でしたね。でも、あなたなら素敵な人がきっとすぐ見つかりますよ。

    彼の話を読んでいて最後まで疑問が残りました。
    大変苦労なさったのでしょう、それはわかります。
    でも。だからといって何故、人を見下し、偉そうにしなければいけないのでしょう??
    本当に苦労して人の痛みがわかるひとは、弱い立場の人に優しくできると思うのですが?

    そんな男、別れて正解!
    本当におめでとう!!
    大丈夫、ぽっかり空いた穴はすぐに埋まります。

    ユーザーID:4767477883

  • 仕方がないかな…

    うちの夫も、ある意味似たタイプです。私は論理的なタイプの父がおり、かつ二人の兄に鍛えられて育っていますので、指摘や言い合いが最初からできました。4年も経ってからの指摘は遅すぎましたね…
    かといって私と夫、家族を肯定しているわけではありません。相性のことを申しております。合わないと思えば伝えるか別れるかです。

    彼は彼なりに合う方がいるはずです。似た価値観の方が…少数派でしょうけれど…

    ユーザーID:5108510648

  • 自己陶酔男だったんですね

    自分の苦闘に酔うのは結構ですけど、タクシーの運転手やファミレスの店員を勝手に努力してないヤツらとか下とか決め付けて居丈高に接するというのは(タメ口でも明るい邪気のない調子ならいいんです)、ホームレス狩の中学生の論理と大差ないですよね。もっと老人の大富豪になって、町場の人とめったに接触しないぐらいになってからならともかく。
    なんだか劇画の登場人物みたいですが、現実では必ず大怪我せずにいられないタイプでしょう。離れるのは正解です。

    ユーザーID:4857965914

  • 応援しています

    とぴ主さんは、判断力に優れ、人に対する感謝の気持ちにあふれ、とても素晴らしいお方だと感じました。
    彼はお金や地位などといった偏った「幸せ」を得ているけれども、「幸せ」の中身がとぴ主さんとは違ったかなと思い、結婚などしなくて正解だったと思います。
    きっと、次は、人に対して心から感謝したり、美しいものを愛でたり、そういう方と結ばれると思います。
    応援しています。がんばってください。

    ユーザーID:1365517305

  • 彼ってそんなに苦労人かなあ…

    私とそんなに変わんないです。

    まあ、低所得者地域で育ったので、幼馴染もそんなもんですけど。
    みんな、店員さんやタクシーの運転手さんに横柄じゃないです。
    …というより、みんな、できるだけ仲良くして、他の人よりいっぱいサービスしてもらったり、おまけしてもらうことばかり考えてる(笑)
    雑草育ちってそんなもんです。

    知り合いの外国人たちで、貧困とか内戦とかある国で育った人もいるけど、やっぱり明るくて親切でタフだなあ。自分より下の立場の人を一生懸命助ける人が多いです。

    彼、お父さんが脱サラとか言ってたけど、ご両親が貧乏向きじゃなくて、貧乏コンプレックスを子どもに吹き込んだんじゃない?
    なんか中途半端に「自分は頑張ってる」ってこだわってる気がする。

    知人にもいたなあ…似たような貧困地域の中ではやや裕福なため、威張ってるんだけど、地域の外では、コンプレックスばりばりな男性。育った地域の中で、お互い様や助け合いをやらずに威張ってるから、社会性が育ってないんですよね。
    会社入って、若手のうちはバリバリやってたけど、協調性がないということで、リストラされました。

    ユーザーID:7877853919

  • 花子さん、よかったですね。

    花子さんの決断を心から祝福します。

    最初は貴女はヌルイ人だなあ、と思って読んでいました。何故、彼の態度を見た瞬間に別れなかったのだろうか?と。

    立場の上下はクルクル回る駒のようなものです。
    自分が上だと思った時に、それをひけらかさず相手の立場を慮る、これは偽善でも無く、優越感の裏返しでもありません。
    人生は万事塞翁が馬、禍福は糾える縄の如し、と知っている 心豊かな人間の温かい知恵なのです。
    それは万が一立場がくるりと引っ繰り返った時に、絶大なる力をもたらしてくれますし、立場が変わらなければ、それはそれで全く差支えはありません。

    彼にはそういう 心の奥行きが無いのです。
    それが彼の人間性で 成功していっても失敗しても 変わりません。
    可哀相な心の狭い 単なる頑張り屋でしか ないのです。
    (そしてその内に大失敗して崩れる可能性は非常に高いと思います。)

    彼が何時気が付くか、それだけです。
    貴女には何も出来ることはありませんし、貴女が彼を変えようとすると 貴女の両親を悲しませることになります。

    貴女の今回の決断に、心から祝意を捧げます。

    ユーザーID:5415141134

  • 自分も男ですが

     その人より間違いなく苦労して生きてきたが、タクシーの運転手にそのような
    態度はとらない。人間性の問題。
    苦労して生きてきた人間がみんなそんな態度とってたら世の中たいへんだぞ

    ユーザーID:6442900401

  • 他人の価値観がわからない人

    彼は他人の価値観がわからない人です。

    人によって幸せを感じる理由はさまざまですが、多くの人は余裕をもってないと、本当の幸せは実感できません。

    私は彼が幸せであるとは到底思えません。

    つねに余裕がなくピリピリとし、周りの人間を見回しては「自分を落とし入れようとしている」と疑ってしまう。

    幸せが実感できないものだから、勝手に自分よりも低い場所にいる人間をつくりだし、
    彼らを見下すことによって、それこそが幸福であるかのように錯覚してるだけ。

    彼がバカにしているタクシーの運転手や店員も、家に帰れば良き夫や父親であったりし、
    尊敬されているでしょうし、愛されているでしょうし、その幸せを実感しているでしょう。

    そういうことも想像できず、給料の高低でしか仕事を判断しないで、バカにする人には呆れます。

    子供のころの体験で、稼がなきゃいけない、他人に弱味を見せちゃいけない、という強迫観念があるのでしょうね。

    だけど彼は、自分自身でものを考えていません。

    幼少期の体験に、その後の人生を支配されているだけなんです。

    残念ながら、そういう人は、本当に心を開ける友人を作れないでしょうね。

    ユーザーID:2490222117

  • 最善な決断

    よかったーよかった!!
    お別れなさった主様に失礼だとは思いますが、最良のご決断なされたと思いますよ。先日途中まで拝見していて遠くからの客観的な見方で考えると絶対におやめになった方がいいお相手だと思いました。そういう方と結婚して不幸になられた人を二人知っています。なぜかどちらも一見紳士的で周囲からうらやましがられる感じの男性に見えるんですが、実は…という人間性みたいです。逆に一見ぱっとしない感じなのに結婚してすごーく幸せな人生送っている人もいます。
    結婚って一にも二にも相性が肝心だと思います。一生我慢できない立ち居振る舞いをする人と一緒にいなければならないのは地獄です。結婚する前にそれを回避できた主様は宝くじ一等に当たるほどラッキーですよ。

    個人的な意見ですがお荷物は直接取りには行かないほうがトピ主様のためにはいいと思います。そういう性質の男性は怖いですよ。もう本性かまわず出してくるでしょうから…1対1で会ってはいけません…
    主様にはよい経験となるでしょうし、そのおかげできっとふさわしいお相手が早々に現れてきます。焦らないでしばらくは心休めてください。

    ユーザーID:2401116054

  • 結婚前に別れられて良かった

    私もお母様と同じように思います。
    彼がどれだけ努力して、どれほど頭がいいか知りませんが、だから下の人に横柄な態度を取っていいことにはなりませんし、そもそもタクシーの運転手や飲食店の店員が下って?
    確かに彼ほど努力はしていないのかも知れません。でも隠れたところで人知れない努力があるのかも知れない。そんなこと誰にもわからないことです。
    這い上がった人間は他人を見下してもいいってことでしょうか?

    ユーザーID:4449339119

  • 知人の話ですが

    私の知人男性は 貴方の彼のように小さい頃から苦労して恵まれた環境ではありませんでした 苦労して努力して現在相当な地位にまでになられています。

    でも彼は 心が広い方です。レストランの店員さんにも 『ありがとう』 『ご馳走様』と腰が低く 見ていて感じがよいのです

    タクシーの運転手さんにも 同じ目線で話しをして降りるときも 『どうもありがとう』と。

    彼から 職業を見下した言葉を聞いたことはありません。

    トピ主の彼は 幸せだと実感していないのでしょう 余裕すら見えません このままでは 人も離れていきますね

    ユーザーID:3809687381

  • 2回目です。良かった!

    本当にお別れ出来て良かったと心から思います。

    最新レスを拝見しても、彼のゆがんだ人間性が解ります。ある意味憐れだとは思いますがトピ主様がサンドバッグになられる必要はさらさらないと思います。
    海外なんかについて行ってたら誰にも助けてもらえずどうなっていたか、恐ろしい限りです。勝手に海外でもどこでも行ったらって感じです。海外赴任したからどうなんだって!

    今後、もし荷物の引き取りに行かれる必要が生じたらご両親同伴で行かれて下さい。くれぐれも海外へ出るまではご用心を。

    今度は素敵な出逢いがありますように。

    ユーザーID:2469411605

  • 私も彼と一緒です。経済的に苦労しました。

    トピ主さん、彼のことを「コンプレックスの塊」と表現しましたね。
    それは訂正してください。

    私も経済的に苦労しました。

    進学校で成績は1番をとったこともありましたが、
    経済的な理由で、学費の安い短大にしか進学できませんでした。
    屈辱的でした。

    しかも、仕送りはなしです。

    住んでいた所は住み込みで働く寮です。
    朝5時から働きながら、短大へ通いました。

    皆がコンパをしていても、飲み会をしていも、サークルで遊んでいても
    私は学費を稼ぐために働くしかありませんでした。

    友達と買い物に行くにしても
    友達は親からお金をもらってくる
    私は寝ずに稼いだお金、それでも友達の半分の金額・・・世の中不公平だと思いました。

    「なぜ私だけ」という思いになりました。
    頭では分かっていても、苦しくて、辛くて、消えてしまいたい時もありました。

    そんな気持ちを人に理解してもらおうとは思いませんが、
    「コンプレックスの塊」呼ばわりはしないでください。

    私は周りの人を蔑んだりはしませんが、
    「コンプレックスの塊」なんで言わないでください。
    辛いです。

    ユーザーID:5575117149

  • 残念です。

    「俺は直すつもりはない」というのは強がりだと思います。

    もし「これは私には大事な事なの。聞いてくれる?」「あなたとの将来を真剣に考えているからこそ、どうしても気になる事を話したいの」と、意を決した真剣な姿勢で、冷静に言葉を選んで相手のプライドを傷つけないように、かつ会って話せば、彼は聞く耳をもったかもしれないですね。

    恋人だからこそ自分を認めてもらいたい。でもあなたは「人としてどうか」といきなり言ってのけた。話し合っているうちにお互い興奮して・・・というのじゃありませんよね? 突然自分の全存在を全否定される言葉の数々。そこまでされたら、自己防衛のために強い調子で言い返したくもなると思います。

    彼は34歳ですか。そこまで自信への裏付けがあって冷静に話せる人なら、これから変わるかもしれない。すごい立派な男に化ける可能性もあると思います。


    価値観が違うから別れるでいいんじゃないですか。

    ユーザーID:8386573390

  • 益田ミリさんの

    すーちゃんシリーズ、読まれてはいかがでしょうか?

    …と、レスしようとしたら無事に解決された様でホッとしました。

    私もトピ主様と同じ様な経験をしましたよ。
    もう少し進むと、長いものには巻かれる姿もチラホラして来たのではないでしょうか。
    目下に吠え、目上に低姿勢な彼を見た時に私は別れを決めました。
    かなりしがみついてたな〜。

    負の感情が向上心を生むとはいいますが、それはいけませんね。トピ主様に合う方が必ず現れますよ。今年がすっきりと終われてよかったですね!

    どうぞお幸せに♪

    ユーザーID:6333961403

  • 別れて正解。

    治りませんよ、そういうの。
    年取ったらもっとひどくなると思う。

    近所のスーパーに有名な初老の男性がいます。
    サービスカウンターでものすごい大声で怒鳴ってます。レジとかで気に入らない事(ささいなこと)があると、怒鳴り散らします。
    一緒にいる奥さんは、終わるまで何にも言わずにじーーーーっと固まってます。止めに入っても無駄だってわかってんでしょうね。さもなきゃ、自分に矛先が向くのを避けてるのか。
    幸せなのかなあ、この夫婦。

    別れて正解ですよ。
    レスの中に、その彼氏さんのような人が好きだ、ってのがちらほらありますよね。
    彼氏さんはそういう方にお任せしたほうがいいです。怖いのに付き合うこと、これっぽちもありません。

    ユーザーID:8060411109

  • まずはひと段落、よかったですね

    お別れの方向に向かわれているようで、よかったです。
    彼がそうなることも理解できる、などというご意見もありましたが、
    他人に対して横柄で、邪険な物言いや態度をとるひとは、
    いくら本人が努力家で苦労人であっても、ひととしては失格です。

    少なくともトピ主さんのような、優しいお嬢さんには
    絶対ふさわしい男性ではありません。
    結婚でもしようものなら、どんどんあなたやあなたの家族のことまでを
    頭から否定して、追い込んでいくでしょう。

    コンプレックスを跳ね返して、人生の糧とする方もいますが、
    彼のように人間性がねじ曲がってしまうひともいます。

    レストランで大声でお店のひとを叱責するひとを
    たまにみかけます。
    たとえ店に落ち度があっても、なぜにあんな大きな声を
    出すのでしょう。せっかく楽しく、食事のひとときを
    楽しんでいる廻りのひとたちの気持ちを恐ろしく
    削ぐことに気がつかないのでしょうね。
    情けないひとたちです。
    心遣いのあるひとは、スマートに不満を店側に伝えます。

    トピ主さんならきっと良いお相手に巡りあえます。
    自信をもってくださいね。

    ユーザーID:4963765768

  • 驕りでしょうね。

    社会的に弱い立場の人達に対して無礼な態度というのは
    男としてあまり褒められたものではないでしょうね。

    なるほど彼は努力して今の地位だか給料だか知りませんが
    勝ち取った誇るべきものがあるでしょうが、だからと言って
    そのような横柄な態度を取るのはおかしい。

    ご存知の方もおられると思いますが、世界的な自動車メーカ
    T自動車のトップは、『T自動車の社員は頭を下げて道の端を歩けと
    言われました。』 要するに驕るなということです。

    男は、”タフでなければ生きて行けない。優しくなれなければ生きている資格がない。”
    のですよ。

    ユーザーID:5069191841

  • プライドが高すぎて、結婚できない男女が増えてるな〜と最近思います。
    トピ主さんも権力に酔ってしまう部分がある人だと思います。
    でないと、その彼に選ばれるはずがないから。
    そういうタイプの男は、自分の職業を「キラキラした目で見てくれる女」しか選ばないと思う。
    だからこそ、トピ主の反抗がとてつもなくダメージを与えてると思うよ。

    次の女を見つけたとしても、なんらかの方法でトピ主に近づいて「俺はお前よりもっといい女を見つけたぞ。お前は悔しがっても後の祭りだ」とアピールしに来るような気がしますけど。

    ちなみに、私の前述の元彼は別れそうになると「自分の家はこんだけお金持ちだ」アピールするのが常でした(笑)
    実際はそう金持ちじゃないんでしょうえ。
    金持ちアピールする人に本当のお金持ちはいないです。

    どうかうまく逃げ切ってください。

    ユーザーID:0016837359

  • よかった

    すごく似た人を知ってます。
    同一人物かと思いました。

    タクシーの運転手さんだけでなく、職場でも、新人社員とかに、
    やってると思います、彼。

    そういう人、若い時はいいんですよ。
    目上には、それなりに、かわいがられるから。
    でも、年を取るごとに、目上の人間が減り、目下の
    人間が増えるのが世の理。
    その時に、目下の人間がついて来ない。

    いくら出世しても、部下なしじゃ、仕事できません。
    結局、年取るごとに、孤立し、部下に人望のない人間に
    会社も仕事をまかせられず、会社のお荷物になります。

    ちなみに、私の知っている似た人も、30代後半なのに、
    独身です。
    高学歴・大企業勤務・イケメンなのに、なぜ・・??と
    初対面の人はみな思うのですが、1年も経つと、みんな
    その理由に納得します。

    ちなみにその人も、海外勤務になりました。
    社内でパワハラの苦情があり、部下のいない海外支社に
    飛ばされた、というのが実情です。

    トピ主さんのように、きちんとした家庭の育ちの女性は、
    こういう男性を見抜けるんですよね。
    よかったです、別れられて。本当に。

    ユーザーID:7844717056

  • ご無事でなにより

    無事にお別れすることが出来たようで安心しました。
    荷物も無事に届くといいですね。
    「忙しくて送る暇がないから取りに来て」と言われても絶対ぜ〜ったい一人では行ってはいけませんよ。

    これから素敵な人と巡り合えますように。

    ユーザーID:3086778713

  • 富士登山

    結局 彼は、今の自分の立ち位置からでしか物事を見られないんですね。
    たとえ話ですが...「俺は努力して富士山の8合目まで来た」という事実のみで、「'富士登山は無理'と言われた人が、血を吐く思いで努力し、3合目まで登った」のよりも、「才能・家柄に恵まれて、スイスイと楽に9合目に着いた」人の方に、重きを置いて、尊敬しちゃったりするんでしょうか?

    「その人が、どういう努力の上で、今の位置にいるのか」なんて、本人以外には 中々判るもんじゃありません。

    今の位置から、ずり落ちることもあるでしょうし...、彼の言い分からだと、その時、かつての「下位置の人」が上位置になり、その人から横柄な態度をとられても、甘んじるのですよね?

    どうかしら? そういう人(彼)って案外「(精神的に)もろい」じゃないか って思うけど。

    ユーザーID:3264229613

  • 残念。

    正直。個人的に主様の彼の様な方好きなんです。本当に不器用ですよね。でもそのコンプレックスも好き。完全でない完全な人間がすきなんです。でも主様が”もう限界”と思ったらそれまでですよね、
    御免なさい。本当に彼もう一段階上がれたらすごく幸せになれるのに。主様と彼のお幸せを祈ってます。

    ユーザーID:2552070151

  • yujinさん

    トピ主さんはもう決めたのだから、今さらそんなこと言わなくていいじゃないですか。言うなら決める前でしょ。

    yujinさんの言いたいことはわかりますよ。でも賛成はできません。普通の人は奉仕の精神では結婚を決めません。その部分を手助けするのは対価を受け取るカウンセラーであって、結婚相手ではありません。もう少し考えを深めてみては?

    「人生の一つの可能性を失った」…だなんて、皆なにかを選ぶ時はまた別の何かを捨てています。当たり前。全ての可能性を叶えることは不可能というものです。

    ユーザーID:4124253033

  • よかったです

    私のまわりにも苦労して学費を自分で払った人はいるけど、横柄な態度なんて取りませんよ。
    可哀想な人間ですね。
    コンプレックスも強いし、ある意味病んでいるのだと思います。

    元夫もDV男でした。
    結婚生活はまるで軍隊のようでした。
    次々にハードルが仕掛けられていて
    クリアしないと罵倒される毎日でした。
    離婚して良かったと心底思います。

    トピ主さんに良い出逢いが訪れますように。

    ユーザーID:4961658023

  • 一緒にいて心地よい人と…。

    誰より自分が不幸、誰より苦労してきた、独り闘ってきた。
    もうどこまでも限りなく染み着いたその感情。抜け出せず…。
    結局、真の意味では「勝ててない」
    自分に負けている。→彼の印象です。(偉そうな言い方すみません。汗)

    私は身体的障害を持ち、生まれてきました。
    人との違いに、私も"不幸者"感情に喘ぎ苦しんだことあります。
    (あっ、凹むと今だすぐ"不幸者"に変身しちゃう。(笑))

    でも、心底しんどい思い繰り返すと
    「世の中の誰にもこんな思いさせたくない」と思ったりもするもので。
    "しんどさ"に負けて陰湿な人になりたくない
    これ以上惨めな自分になりたくない…の気持ちからかな?
    うまく言えませんが。(苦笑)

    でも、私もつくづく思います。
    苦労乗り越えた本当の勝者は、他者には限りなく優しい。
    (他の障がい者の方々をみて学んだこと。でも私もまだまだですが。)

    それに、"辛さ"って、辛いと思うとそれは10倍にもなり
    まぁこんなものって思うと10分の1にもなる。
    いつの頃かそう気づきました。

    (すみません、続きます。)

    ユーザーID:7188105358

  • 一緒にいて心地よい人と…。(2)

    ですので今回の件、トピ主さんの言葉で彼にも気づいてほしかったです。
    拝見しながらそっと、そう願うように思っていました。
    やっぱり、人一倍頑張ってきたんだなぁと思ったから。
    でも無理そうですねぇ。きっと40代以降もっと頑固になると思います。

    トピ主さんの選択、間違ってないと思いますょ。
    今は淋しく辛いかもしれませんが、この先の未来において
    トピ主さんが心から一緒にいて心地よい人と出会えますように…。
    心込めて応援しております。幸せになれますように♪

    ユーザーID:7188105358

  • よかったですね!

    平穏に別れられそうで、何よりです。
    おそらく、ご結婚されてもうまくいかなかったでしょうから、この時点で別れられたのは良かったと思います。

    それにしてもマンガのような彼氏ですね。
    ハングリー精神で成功した人が、下々の人間を愚民と見下す姿って、マンガの世界だけかと思っていました(笑)。

    いわゆる「性格の悪い人」の中には、自分の能力や努力を過大評価して、やたらプライドの高い人っているんですよね。
    それが「頑固」や「横柄」「傲慢」につながっていることに気づかない。
    頭の良い人なら本当は気づいているけど、認めてしまったらこれまでの自分を否定するようで、とてもできない。

    フツーの人は、そういう人と一緒に生活するのはなかなか難しいと思います。
    良い選択をしましたね。

    ユーザーID:2403320130

  • 馬鹿な彼と別れて正解!

    別れて大正解です。「偉くなればなるほど謙虚に」この姿勢ができる人は出世します。周りの人たちが巡り巡って助けてくれるからです。

    態度で偉ぶらなければ威厳を表せない彼、みっともないですね。本当に素晴しい方は、謙虚な姿勢であっても滲み出る人間性の素晴しさで尊敬されるものです。彼は自己評価が高いようで実は低いのではないでしょうか?コンプレックスの塊だから、虚勢を張らねばいられないのでは?

    いずれにせよ小さい人間であり、賢くないです。目下の者を馬鹿にしているつもりでしょうが、彼に出会った運転手さんや店員さんは絶対に「ああいう馬鹿、相手にするのも疲れるなあ。まあ、仕事だから仕方がないか。」ってつぶやいているはずです。彼が馬鹿にされているはず。

    気が付いて本当に良かったです。結婚でもしようものなら、歪んだ彼の捌け口にされる所でした。それに断言できますが、彼は大成しません。

    後は絶対に彼に一対一で会わないで下さい。危険ですよ。彼のような人間は、自分を否定する者に攻撃的にはなりますから。二度と関わらない事です。彼以上の男性ならたくさんいますよ!

    ユーザーID:5361947375

  • 彼は成長過程

    彼はまだ成長過程です。もう36ではなくまだ36なのです。
    若さ故の横柄な態度をとる時期はよくある事です。
    大事なのはこれから先、どう成長していくのかです。

    強い人が自分を守り生きていくのは楽な事です。
    結婚して、守るものが自分だけで無くなった時、自分の大切な弱き者を、社会に守ってもらっていた事をやがて理解する時がやってきます。

    今の彼の言葉の裏にも、沢山の意味が詰まっているでしょう。
    口では強がりを言っても、学んだ事は沢山あるでしょう。

    残念ながら、トピ主さんは彼を助けられませんでしたね。

    4年間もつきあっていたのでしょ。彼もトピ主さんの自分に無い価値観を認めていたからこそ、お付き合いしていたのではないでしょうか。

    人生のパートナーというのは、お互いの足りない部分を補い合う事で成り立ちます。頭の良い努力家の若い彼の横柄な態度はある意味仕方の無い事です。だったら、トピ主さんが足りない部分を補えばよかったのに、できなかったのですよね。

    トピ主さんは、彼に別れという形での教訓をあたえました。
    なんとなく、トピ主さんにとっては残念な結果に思います。

    ユーザーID:1740866684

  • いわゆる、

    店員さんなどに横暴な態度を取る男性には、
    100%ろくな人がいないですよ。
    自信過剰とかそういう問題ではなく、人格の問題だと思います。

    何かの本でも、そういう男性はパートナーとしてNG、と書いてありました。


    そもそも、本当に立派な人たちは、
    彼のように偉そうではなく、逆にとっっても頭が低いですよ。
    彼とまったく逆で、立派な立場なのにも関わらず、
    人に優しく、どんな相手だろうと腰を低く接するんです。
    人の上に立ってやろう、なんて思考がないんです。
    だからこそ、人から尊敬・信頼され、「立派な人」と評価されているのです。
    彼は、地でその真逆を行ってます。

    「自分から偉そうに接しないと人の上に立てない」彼は、
    その程度の人間ということです。
    いくら偉そうにしても、人の上に立ててないどころか、
    人として、どんどん地に落ちてます。

    主さんが、私の友人ならば、
    正直に「ごめん。個人的には、その人はどうしても良く思えない」と言い、
    友人の男性を見る目を疑います。

    ユーザーID:7223846161

  • お疲れ様です。

    とても怖い思いをなさったご様子、
    少しでもリラックスして、あったかい部屋でぬくぬくしてください。
    (寒いと、悲しさ倍増する時があるそうです・・・)

    彼の部屋の荷物の引き取りですが、
    トピ主様一人で、は、避けたほうがいいと思います。
    一番いいのは、主様のご両親と行ければいいですね。
    家族ぐるみだったのなら、最後に挨拶だけでも、とか、
    なんとか口実をつけて。

    お母さんだけだと、万が一暴力が怖いし。
    お父さんだけだと、「やっぱり二人はよりを戻したほうが・・・」
    なんて困ったことを言い出しそうだから。

    トピ主様がどうしても出向く場合、安全対策が必要だと思います。

    あるいは、梱包状態で引き渡せるように、
    宅配業者と一緒に行って一緒に帰れればいいですね。

    とにかく、絶対に1対1は避けてくださいね!

    ユーザーID:6740604438

  • 育ちや価値観の違い

    でしょうね。
    彼は苦労人で立派な社会人ですが、縁がなかったのですよ。
    一緒にいて苦痛を感じるのならば、この先幸せな結婚生活はないと思う。
    今は辛いでしょうがきっとあなたを幸せにしてくれる人が見つかりますよ。

    ユーザーID:8687220349

  • なんとなく気になることって、実はすごく重要

    トピ主さん、ずっと気になっていた彼の態度について彼に
    問いただし、その結果別れた、というのはつらいでしょうが、
    勇気のある正しい行動だったと思います。

    大手企業でバリバリ仕事ができる彼、一見魅力的かもしれませんが、
    結婚となると毎日の生活ですからね、直感ってすごく大事だと
    思います。 なんとなくずっと気になっていた彼の威圧的な態度、
    なにげないことだけど、結婚となるとこういったなにげない直感が
    すごく重要になってくると思います。 このまま片目をつぶって
    結婚したとしても、絶対にいつか抑えられない気持ちとして問題が
    表面化していたと思います。

    あといくら仕事ができても人望がないと人はついていきませんからね、中年以降になって仕事でもハズレの人になる可能性も大いにあります。

    人は基本、変えられません。 価値観が合わないということで、
    別れたことは正解だと思います。

    ユーザーID:4100157947

  • 彼は苦労人ではないよ

    彼は努力で頑張ってきた人であるとは思いますが、苦労人ではないと思います。
    人に対して無防備にそんな態度がとれるのは、ある意味そこまで、対人関係において苦労をしてないからですよ。
    本当の苦労人とは、対人関係の複雑さ・抜け目なさ・どこでどう人が繋がっているかもしれない恐ろしさ‥を、体験的にわかっています。
    だから苦労人は、人に対してそんな無防備な横柄な態度こそ危険、とわかっていて、どんな人にもそんな態度とれないですよ(まあ、彼に言わせればそれは腹黒いらしい、ですが)。
    むしろ彼が今まで時間をかけてそうなってしまったのは、周りに恵まれていたとも言える。
    あなたのような良い彼女とも、長く付き合ってたわけだし。
    これから、彼の本当の苦労が始まりますよ。
    あなたとの別れ然り、海外転勤然り‥今後、彼の人間関係の苦労は、じわりじわりと真綿で首を絞めるようにきますよ。
    人は変えられません。お別れして、正解です。

    ユーザーID:1139329133

  • 別れてよかった

    >下のやつに謙虚になれなんて言うのは偽善だと思っている。
    違うと思うけどなー。いくらお客の立場であっても、相手も一人の人間です。嫌な気分にさせないことは、最低限のマナーだと思います。
    彼のことを悪く言うのも何ですが、「苦労してきた俺」「頑張っている俺」に酔ってる感じですね。
    ここには書ききれないほど、良い部分もたくさんあるのでしょうけど、私なら、この部分だけで無理です。別れて正解だと思います。

    ユーザーID:1323739288

  • 生い立ちとは関係ない。

    彼の貧困から立ち上がった生い立ちと、現在の彼の行動様式は無関係です。
    彼の本質だけです。
    貧困から立ち上がった人は、皆さん、横暴でしょうか?
    むしろ、弱者であった自分を理解してますから、弱者に優しい方が
    多いでしょう。

    また、若い時にはそういう『突っ張った』人も、元気だ、バイタリティがあると
    いうように、良い方向に理解してくれることもある。しかし、ある程度年配に
    なって、人の上に立つ人間になって、そのまま、『突っ張った』状態では、
    部下も相手も、尊敬してくれない。
    実際、あなたが彼を見る目がそうでしょう。
    仕事や人に対する厳しさは必要ですが、それは横暴な態度とは違います。
    彼のその態度は、いずれ、災いをもたらすでしょう。

    ユーザーID:3780993584

  • お疲れ様でした

    ひと段落ついたようですのでよかったですね。

    ・彼はダメなやつだ
    ・彼は実力はあるし、あなたに害は及ぼさない
    という2つの意見がありました(私は前者)が、仮に後者だったとしても、それをトピ主さん自身が嫌だと思っていたわけですから、これが一番大切ではないかと思います。
    後者であればまた彼にもふさわしい人が現れるはずです。もちろん、感謝の心を忘れないトピ主さんにもきっとふさわしい人が現れます。

    少しでも早く立ち直り、この経験をバネにして次へ進めることを願ってます。

    本当に、お疲れ様でした。

    ユーザーID:8545649173

  • 花子さんが無事で、本当に良かった

    そのまま海外へついていったら、悲惨な目に遭っていたでしょう。

    こういう、横柄な態度をとる人は、自分が力を持っている時は良いのですが、一旦力が落ちてくると、周囲から一斉に叩かれます。

    人間、自分独りで生きているのではないですよね?

    ヨコですが、maoさん。
    あなたは、決して「コンプレックスの塊」ではありませんよ。
    花子さんもそういうつもりではないと思います。
    maoさんは、苦しい中ずっと努力して来られてきっと素敵な方なのだと思いますよ。
    だって文面がとても丁寧で好感が持てます。
    こういう文章は、「コンプレックスの塊」の方には決して書けません。

    ユーザーID:1357225098

  • お疲れさまでした

    怖い思い、悲しい思いもたくさんされたと思いますが
    お互いにとっていい結末になったと思います。

    彼も悪い人ではなかったけれど
    トピ主さんと価値観が違いすぎたので
    遅かれ早かれお別れの時は来たと思います。

    もうすぐ2010年も終わりですし、
    来年からは新しい気持ちで、いい出会いを探してください。

    今回の彼はちょっと違いすぎてしまったけど
    トピ主さんの「自分と違う価値観の相手を受け入れようと努力する」
    という姿勢はとてもすばらしいので、
    きっといい方に巡り合えると思います。

    ユーザーID:0710935782

  • 私も同じ経験しました。今、幸せです♪

    トピさんの発言全てみました!
    よかったですねぇ
    私も4年付き合った彼がトピさんの元彼と同じようなタイプでした。
    好きな所もあるし、4年付き合ったし、私なら受け入れてあげられるかも…と思っていましたが、結婚の話が具体的に出だして、気持がのっていないのに気づき、別れました。
    それで、半年ぐらいして今の主人と出会い、今幸せです
    主人は誰に対しても同じ姿勢で、一緒にいて居心地がいいです!
    元彼のことがあるので、主人はすごく素敵に見えます♪
    素敵な人が見つかるといいですね☆

    ユーザーID:7883198898

  • 荷物は取りにいかないで

    トピ主さんの観察眼の鋭さと、行動力が素晴らしいですね。
    だから本格的な暴力に発展する前に別れられたのではないでしょうか。本当によかったです。

    別れた後ほっとして安全な場所にいると、逆に彼の良かった部分や楽しかったことが思い出されるかもしれませんね。それは否定する必要はまったくありませんが、今回起きたことはそれとは別にしっかりと心に留めておいてくださいね。

    荷物ですが、私は取りに行かない方がいいと思います。
    態度が急変したり、暴力が起きる危険性はゼロではありません。
    一応送ってもらうことにして、もし送られないならその荷物はあきらめましょう(よほど高価な物なら別ですが)。「送るのが面倒なら捨てて」と言うなどしてこちらがもう関わる気持ちが一切ないことを明確にする方がいいと思います。女性が思う以上に、男性にははっきり態度に表さないと通じません。相手は海外赴任の話をちらつかせたりして、冷静を装いながらトピ主さんの出方を見ているようにも見えるので。

    こんな心配も杞憂ならいいのですが、私はいろんなケースを見聞きしているので、慎重にし過ぎくらいでちょうどいいと思っています。

    ユーザーID:3287246296

  • こんにちは

    トピ文を読んで、知人ですが全く同様の人間を思い出しました。

    知人は成長期に家庭の事情で家族との人間関係で苦労し、都内の一流大学を卒業後米国でMBAを取得し外資系の会社に勤務しています。

    仕事振りは定評があり、同期の中でも常に昇進が一番早く、若くして部長となり部下を指導する立場になりましたが人間的な部分で部下の心を掴むことが出来ず、それがその先の昇進(本部長→役員)への障害になっています。

    知人より社会的地位の低い人間に対しての言動はトピ主さんの彼(既に元彼?)もそうであるようにレストランで、タクシーで、ホテルで、飛行機の機内でと枚挙に暇がありません。
    支払う対価に対して相応のサービスを受ける権利があると考えており、相応のサービスが提供されないと烈火の如く権利を追求するのです。

    権利意識の権化ですから意識が変らない限りこれらの言動は改まることはないでしょうが、年齢を重ねて行くことによって「丸く」なることはあります。

    いくら優秀でも、海外に出て行けば世界にはまだまだ上には上がいることを知る時期が来ます。優秀だけでは生きて行けないことを学べば人生を変えることも可能でしょう。

    ユーザーID:1530098566

  • 横ですが、maoさん

    トピ主は、貴方と彼を一緒だとは考えないと思います。
    少なくとも私は、貴方とトピ主の「(元)彼」が一緒だとは思いません。

    maoさんが経済的にご苦労なさったとのこと、それは大変だったでしょう。

    でもそこだけでしょ?「(元)彼」について一緒らしいことは。

    >私は周りの人を蔑んだりはしませんが、

    そうです。
    そっちのほうがこのトピでは大きな問題なんです。

    トピ主さんのレスにはこうあります。

    >コップレックスの塊だからでしょうか、自分より下だと思った人間に威圧
    >的な行動しかとれない彼が不憫でなりません。

    「(元)彼」が、人を蔑み、威圧的な態度をとる人間だからこそ、トピ主
    さんは、「コンプレックスの塊」呼ばわりしたんだと思いますよ。

    だから、貴方とは全然違います。
    貴方は「コンプレックスの塊」なんて言葉を気にすることは、全然ありませんよ。

    ユーザーID:8042309400

  • 前に、彼と似たタイプの夫を持っていると、レスした者です。
    どうなるかと心配してみておりましたが、お別れすることになったのですね。

    彼に対して非難轟々で、ちょっと気の毒になりました。

    あなたはご両親と同居で、今まで経済的な苦労もなく愛情たっぷりそそがれて
    幸せに暮らしてきたんですね。
    そんな穏やかな空気をまとったあなたに、彼は惹かれたんでしょうね。
    でも、わかりあえることはない、と悟ったことでしょう。

    私が彼と似たタイプの夫とうまくやれているのは、
    私と主さんが違う生い立ちや学歴、職歴だからかも、とふと思いました。
    親に学費は出してもらいましたが、
    進学校に行き、大学受験し、自力で就職し、男性並みに働きました。

    主人と意見が違う時も、お互い話し合います。
    言い合いにもなりますが、最後まで投げだしませんよ。
    でも、「人としてどうか」…ここまで追い詰めません。

    主さんが、彼の事をコンプレックスの塊、と断罪する文を読み、
    とても悲しい気持ちがしました。

    ユーザーID:6870043794

  • 今更ながらのレスですが

    彼はそんな言葉使いが普通の地域で育ったのではないでしょうか?

    ゴルフに一緒に行く30歳後半の高校中退、客商売の男の子がいます。
    彼よりかなり年上のキャディにため口のため嫌われていました。
    おそらく彼にとっては近所のおばちゃんと話している感覚でしょう。
    ある時
    「お前、そんな口きくから嫌われるんじゃ!
     お客さんみたいにしゃべってみろ!」
    それで口調が丁寧になり、嫌われることもなくなりました。

    私ですか?
    タクシーに乗って
    私   「○○行ってくれますか?」
    運転手 「・・・」
    私   「後で領収書お願いします。」
    運転手 「・・・」
    私   「オッサン!口無いんか!」
    となるタイプです。

    彼と主さんでは育った環境が違いすぎたのかもしれませんね。
    彼にとっては普通でもあなたにとっては異常。
    あなたにとっては普通でも、彼にとっては普通。
    こんなことってありますよね。
     

    ユーザーID:2602202829

  • 単なる不幸自慢

    ですね。苦労して這い上がったからって偉そうな態度をとっていいわけありません。

    本当の偉人はとても腰が低いものです。どんな人にも敬意を持って接します。

    それは自分はちっぽけな人間だと自覚かあり、独りでは生きていけないことをよくわかっているからです。

    偉そうな態度をとる人で本当に偉い人にあったことがありません。

    彼の人格が結婚する前にわかって良かったですね〜。

    もう会わなくていいですよ。荷物は郵送で返してもらいましょう。

    彼のアドレスを消して、出来たら着信拒否しましょう。

    ユーザーID:7046159807

  • お疲れ様でした

    怒涛の二日間でしたね。

    私も同じ様な男性とお付き合いしてた事があったので、
    気持ちが分かりました。

    私最後は胸ぐらつかまれましたよ、会って別れ話をしたんで。
    態度の豹変ぶりに呆れて一方的に連絡を絶ったら数か月間ストーキングされましたしね。


    その、吐き気がしたと言う気持ち、物凄く分かります。
    人間、極限までくるとなるんだなと実感しました。



    トピ主さんに今後素敵な男性が現れますように!!

    ユーザーID:4466666139

  • 続きます

    続きます。

    主さんの彼の事、なんとなく擁護したく思うのは
    主人と似たタイプであるとともに、関西人からかもしれません。

    私も関西出身です。

    電話での怒り口調は、あちゃ〜と思いましたが、
    怒ったらそんな口調の人は、割と居ます。
    それと、タクシーでのため口・命令口調は、どんな感じでしょう?
    もしかして、それほどひどくないのかも?と思ったり。
    でも、東京の人には、とっても怖く感じられるみたいですね。

    関西人は、ぶっきらぼうできつい口調でも、タクシー降りるときには
    「ありがと〜」とか言う人多いですけど…
    まあ、余談でした。

    ただ、彼みたいなタイプは、彼が自分で言っていたように、裏表なくハッキリ物言うのだと思います。
    たぶん、会社でもそうではないでしょうか?
    私の主人は、そんな感じです。
    でも、信頼は厚く、順調に出世しています。(先はわかりませんけどね)

    基本的に真面目だし、仕事を前向きにバリバリ頑張る人だと思います。
    結婚しても、頼りがいがあったんじゃないでしょうか。
    家庭はしっかり守る人だと思いました…。

    ユーザーID:6870043794

  • 別れたのは良いことでしょう

    貴女は良くも悪くも素直な人なんでしょう。
    本文を拝見して、彼が貴女と違う人間なのは良くわかりましたが、彼がモラハラな男性かどうかは、実際に彼の事を知らない私にはわかりません。
    ここにいる誰にもわかりません。
    ここで話されている方の元パートナーと貴女の彼は別の人間ですから、彼の事は彼をよく知っている貴女が自身で判断すべきだと私は思います。

    貴女も悩まれたのでしょうね。
    そして悩んでいるうちに貴女にとって彼は小町で不特定多数の意見を聞いてお別れを決めてしまえる程度の存在になってしまっていたという事です。
    このトピックを立ち上げる前に既に…。
    それなら、彼の性質に関係なく、別れた事はお互いにとって良かったのではないかと思います。

    貴女にも、そして彼にも、もっとご自身に合う方が現れる事を祈ってます。

    ユーザーID:6005730853

  • 沢山のレスありががとうございます(トピ主)

    皆様たくさんのレス本当に有難うございます。

    皆様のレスを読んでいて改めて別れの選択をして良かったと感じています。今は寂しいですが、それは時が解決してくれると思っています。レスを下さる方々は的を得た的確なお答えが多く、自分で頭で普段感じていたことが文章になって表されているので本当に感心させれらます。有難いです。
    「彼を助けられなかった」「人生の一つの可能性を失った」のレスも読みました。確かに私は、彼が今後変わるかもしれない可能性を捨てたかもしれません。でも変えられたとしても私は彼が変わった時点では心身ともに疲れ果てている状態であると想像できます。それも何年かかるか分からない長い道のり。私自身もそうですし子供がいたのなら子供たち、私の両親も傷つくような気がします。そこまで犠牲を払ってまで一緒にはいれませんでした。
    それに、私はお付き合いをしている時から彼を変えようと努力してきました。彼の心の氷が溶けるように温かく接し、彼の行動に疑問を持った時点でそれとなく注意をしてきました。はっきりとストレートに言ったのは最後だけですが、普段から言葉を選び、彼の言動が改まることを願っていました。

    ユーザーID:7917563911

  • 沢山のレスありががとうございます 続き(トピ主)

    それでも彼は変わらなかった。そして、最後に私が「直そうと思わないのであれば一緒にいれない」と彼に告げ、彼がその言葉を聞いた上で「直さない」とはっきりと言った。お別れを告げたのは彼の方だと私は思っています。
    彼は彼で素晴らしい面もありますし、また新しい恋人ができるでしょう。ですので彼を変える役割は、その新しい恋人に期待したいと思います。ずっと一緒にいて彼を変えてあげたかったけど、残念ながら私にはその力量と器がありませんでした。いつの日か彼が考えを改め、一皮むけて人間的に成長してくれることを心の底から願っています。
    あと「コンプレックスの塊」という言い方を訂正して欲しいとおっしゃっていた方がいらっしゃいました。すみません、悪意があって出た言葉ではありません。彼と同じような環境で努力してこられたんですね。私が他の言い回しが思いつかなく、傷つけてしまう表現であったのなら申し訳なく思っています。

    ユーザーID:7917563911

  • 残念、という方々

    高級レストランでは腰が低く丁寧、ファミレスでは乱暴で横柄、そんな36歳の矯正が本当に可能だと思いますか?

    彼は、意図的に行動しているのです。実際は、彼が嫌う「努力をしない人々」(彼の勝手な思い込み)に軽蔑されているだけなんですけど。

    彼は力のある人間ですが、成功に至る過程で多くのものを捨てなければいけなかったのでしょうか。苦労や努力をした方がそうなるわけではないので、ただそれだけの人なのでしょう。

    人生は長いのでいつか理解するかもしれませんが、彼みたいな筋金入りの方は自分で気が付くしかないのです。人の助言が聞ける人なら、36歳にもなってそのような行動はとりません。

    ユーザーID:8864410272

  • いました、そんな男

    元彼がそうでした。
    私とふたりで過ごしているときは楽しくて、大好きな彼でしたが
    一歩外に出るとひどいもんでした。。。

    店員さんに聞こえるように悪口を言ったり、
    超偉そうな口をきいたり。

    それが恥ずかしくて、嫌で嫌で、私が泣いてしまうこともあったくらい。

    そんな態度が原因で別れ、今は腰の低い(笑)人と結婚しました。
    外出してもハラハラすることもないし。
    今は幸せだなーって思います。

    ユーザーID:2850444883

  • 義弟も・・・そうですが

    私の義弟もそうなのです。(以前の)花子さんと私の妹が全く同じ立場です。結婚は、色々と悩みました・・・。
    育った環境も違います。私たち家族はそれなりに、恵まれた環境で育ちました。義弟は、貧しい環境で育ったと、本人と、彼の両親もいっていました。
    ある意味、義弟家族は言葉遣いもきちんと出来ません。
    色々と家族同士でもめましたが、実際、結婚をして、子供を授かりました。とっても、優しいパパです。ただ、そういうのが気になってはいますが、普段はとても良い夫であり、パパであり・・・
    私の妹はその部分は目を瞑るようにしているみたいです。両親もそうです。
    でも、花子さんはその彼と別れたので、これからの人生、よい彼とまた出会うことでしょうね。
    頑張ってください!!

    ユーザーID:2020080584

  • 別れを決断したのですね・・・

    かなり、早い決断ですね。前々から感じていたとは言え、
    それも電話で・・・。

    でも、怖いと思う時点で、お付き合いは無理なのかもしれませんが。

    私には理解しかねましたので、出て来ました。
    DVになるとか、彼をそう言う人間に仕立ててしまう、小町も怖いなと思いました。実際は、解りませんからね。でも、あなたには彼を支える力は無いと思います。彼はきっと弱い男です。支えが必要なタイプだと思います。

    夫婦はお互いに成長しあうものです。お互いが愛情を与えあうものです。

    別れる別れないの善し悪しではなく、電話だけでのさよならって
    有るんだなと思いました。寂しいですね。もし自分がそうされたら、耐えがたいなと思いました。
    暴力を受けた訳でもないのに・・・。

    でも、決断実行されたのですから、幸せにしてくれるお相手を探して下さいね。

    我が夫は若い頃少し元彼に似た所が有るかも・と感じました。
    でも、今は家族にも弱者に対してもとても優しい夫です。人間は
    成長できます。私自身も色々教えて貰いました。そして、今が有ります。

    ユーザーID:8681387413

  • 誰だって傷つけたり傷つけられたり

    誰しも、誰かに傷つけられたり、傷ついたりしているものだと思います。
    反省しても、後悔はしない・・それで良いと思います。

    うまい言い回し、あったかもしれません。
    でも、それはお互い様でしょう。
    花子さんの言い方は、彼にとってはきつくは無いんじゃないかと・・
    もっと厳しい環境で生き抜いてきたわけですから、私はその程度では傷つきもしないし、カッともしません。
    カッとなったのは、彼の性格でしょう。きっと、合いませんよ。
    うちの兄にそっくりですもの。

    彼には彼の幸せがある、花子さんには花子さんの幸せがある。
    それで良いではありませんか。彼も自分を貫く選択をしたんだから、幸せだと思いますよ。
    花子さんにも、また、良いご縁がありますように・・・

    ユーザーID:7047410879

  • 私もトピ主の彼氏寄りだぁ。

     「あなたの下に立場にいる人に対して」と、コンビニ店員やタクシー運転手を指すあなたも同類ですよ。
     更にあなたは彼氏に対して凄い上から目線。矯正してやろうという気満々。

     店員相手に横柄=悪というステレオタイプな幼さもいやだ。
     物事の本質を捕らえない人だなぁと思う。

     自分はしないけど、接客業の人に少し上からモノを言うのもアリだと思ってる。だって仕事だし。

     自分もするけど、接客業なのに接客態度の悪い人に、上からモノを言うのは大いにアリだと思ってる。コンビニ店員やタクシードライバーって態度悪い人多いから、そういうことなんでは。

    ユーザーID:3474001539

  • トピ主さんが反省する必要などありません

    彼へその言い方は、、等の意見あるようですが、トピ主さんの言い方、あれでいいのです。
    あなたが人にとってる態度はこうゆうことなんだよ、とハッキリ教えてあげることは大切です。
    「人としてどうかとおもう」「あんたはコンプレックスの塊」どんどんイタイ事を言ってやればいいんです。
    辛辣な言い方ではありますが、彼のためを思ってあえて言うのであれば冷たい行為ではありません。
    あなたがあえてハッキリと告げることによって他人に自分がどう思われるか気づき反省できる人も中にはいるかもしれません。
    ですがそこまで頭をガーンと殴られても気づけない人はいるのです。
    その人の為に言った言葉が相手に届かず、逆に低い声で罵倒してくるような人だったのは残念ですが、それはあなたのせいではありません。彼には自分を正面から見据える度胸がなかっただけです。
    人は、変わることは出来ますが、それはあくまで本人が変わろうとしている人に限り、です。
    これ以上あなたにできることはありません。あなたはやれるだけの事をやったのですから見捨てたわけでもありません。
    新しい恋にむけて頑張ってください。

    ユーザーID:8573969533

  • 彼は頑張った人なんですね

    彼の生い立ちを読んでなんか切ないというかぐっときました。
    本当に努力してきて今の生活があるのでしょう。
    でもやっぱりお金に苦労しすぎて失ったものもある大人なんですね。
    私はトピ主さんの選択は間違ってなかったと思います。
    結婚は同じような生活環境で育ったもの同士が上手くいきやすい場合が多くなると思います。

    彼を変えられるのはどんな女性だろう?
    他人に優しく丁寧に接することの大切さを理解させることができるような人間って・・・。
    彼がしくじったとき馬鹿にしていた人たちに助けられたら目が覚めるかな?
    または彼以上にお金に苦労したのに努力して成功をつかんで尚且つ全ての人間に平等な女性。

    彼のようにがむしゃらに努力して頑張ってる男性にも幸せになってほしいし、トピ主さんのように心のある女性にも幸せになってほしいと心から祈っています。

    ユーザーID:0661981052

  • 人それぞれに皆苦労してます。

    人によって感じ方の違いこそあれど、皆それぞれに苦労してます。
    トピ主の彼氏くらいの苦労は沢山の人が経験してますよ。

    「自分は苦労したんだ偉いんだ」って態度をあからさまに出すほど
    大人気ないものはないかと思います。


    謙虚であれば彼の努力家の素晴らしいところが引き立ち、
    とてもよい人間に見えたはずなのに、
    自ら墓穴を掘っているわけで。

    主さんもそんな墓穴に一緒に巻き込まれて落ちなくて良かった良かった。

    ユーザーID:3431649528

  • 実るほどこうべを垂れる稲穂かな

    とりあえずよかったです。
    他人に横柄な態度をとる人は、遠からず身内にも横暴な態度をとるようになります。

    また、大変な努力をして、今の地位を築いたのは立派ですが、だからと言って自分より収入が低い人達を努力を怠っていると決め付けて、横柄に振る舞うのは品がないですよ。(一部のスポーツ選手にもいますね。自分よりはるかに年長の記者の人に、タメ口をきいたり、横柄な態度をとる人)トピ主さんの彼(元?)は人にはそれぞれ事情があることや、人の痛みもわからない、想像力に欠ける人だと思います。
    彼を変えるのは無理。
    結婚するなら、他人と円滑な人間関係が結べる穏やかな人を選んだ方がいいですよ。

    ユーザーID:4631321675

  • 結局育ちの違い

    ここで彼氏を擁護してる人達って、結局は育ちが彼と似てるのでしょうね。
    関東だろうが関西だろうが、他者に横柄な口をきいていいわけないでしょう?

    ユーザーID:1722979543

  • トピ主さんは間違っていません

    そのような「ちょっとした所」で人の性格って出るんです。

    一方的に自分が威張れる(相手が自分に逆らえない)人にこそ横柄な態度をとる人は最悪です。
    もしも結婚したら今度は女房子供に対して横柄になるのではないでしょうか。

    私はトピ主さんの選択は決して間違っていないと思います。
    偉かったですね。

    ユーザーID:9328515846

  • たぶん、まだ終わってないので気をつけてくださいね。

    すごく努力家な彼であろうに、コンプレックスもひどくて、その反動で極端な振る舞いに出てしまう方なのでしょうね。
    トピ主さんが、「コンプレックスの塊」と書かれたのは、あながち間違いでもないと私は思いましたが。
    「実るほど、頭(こうべ)を垂れる稲穂かな」という言葉を、彼が分かってくだされば一番良いのですが。
    コンプレックスだけでなく、「自負心」も同じくらい強く、それくらい頑張ってこられた彼は一面とても立派だと思いますけど…残念ですね。

    ところで、本題に戻りますが、おそらくまた連絡ありますよ。
    そういう方は、きっとトピ主さんくらいしか心を許す相手がいないと思います。
    モラル・ハラスメントの傾向も強いであろうし、貴方にかなり依存していると思う。強気な言動とは裏腹にね。

    だけど、まあ対応はよくよく考えたほうが良いです。
    そして、「もう関わりたくない」と結論なさった場合の最良の対処法は、「無視」です。
    決めた場合は、どんなに連絡があっても無視してください。
    突然押しかけてきた場合は難しいですが、それでも「もう関わりたくない」旨だけを伝えてください。
    新し出会いに向けて頑張ってください。

    ユーザーID:4398981765

  • 彼は幼稚だと思う

    彼は極貧生活から、今の生活を手に入れるために大変な努力をされたようですが、それが出来たのも親から授かった頑強な肉体と精神力それに学力があったからです。

    頑張りたくても体が弱くて働きながら学ぶのは無理な方も沢山います。誰でも努力したら報われるとは限りません。そんなに世の中甘くありません

    彼は自分だけが努力した人間で、タクシーのドライバーさんやコンビニの店員さんが努力しなかったからその職についたと考えるのはあまりにも幼稚と言えます。

    私は運転が下手で方向音痴なので、ドライバーさん達を凄いと思います。
    どの職業も世の中に無ければ困るのです。お互い支え合いです。

    トピ主さんの彼は自分と同じ職業の人だけでは生活できないのが分らないのでしょうか?

    ご自分が貧しくて苦労したのなら、なおさら低所得で生活している立場の方々のお気持ちを理解する人になって欲しかったですね

    彼は憧れの女性を恋人にしたので、コンプレックスの裏返しで接客業の方に横柄な態度を取り自分が大物であるかのように振舞ってしまったのかもしれません

    彼が賢い人間なら自分の未熟さにいつか気づくでしょう

    ユーザーID:9532566330

  • う〜ん

    態度の悪い接客業の人間に対してなら、顧客として常識と節度のある対応はアリだと思います。

    がレスを読む限り、トピ主さんの(元)彼氏さんはそうではなさそう。私はそういう人が好きではないですね。

    今の仕事や生活を手にした、(元)彼さんは立派だと思います。

    がそれはあくまで自分のためにしたことで、それをもって他人より自らが上だ、と考える幼さは好感持てませんね。
    とても幼稚な思考だと感じますので、大人の男性とは見られません。

    ユーザーID:8374694687

  • よく頑張られました!

    今までトピ主さんは、頑張ってこられたと思うのです。
    思い付く限りの事をやって来たから、何年もお付き合いしたのでしょう。結果彼は変わらなかった。
    トピ主さんが指摘した事も理解できない。

    自分の経験として、同じような方とお付き合いしたのですが、本人が変わろうとしない限り人を変えるなんて事できないと感じています。
    何年も一緒にいましたが、色んな事を試みたけど、つかれちゃって病気になっちゃいました。
    回復に何年もかかりましたし、もう元の様には戻れない体です。鬱病になって、働くことも出来なかったしいちばんいい時期に、楽しみというものを失いました。働けない経済的な損失も痛かった。

    トピ主さんが、そうなる前に行動できて良かったです。
    あなたを明るく送り出してあげたいです!よかったね!

    ユーザーID:3236353217

  • 良かったと思います

    彼の言い分も分からないでもないですが、タクシーの運転手や店員さんを『下』と見なし、『努力してないヤツ』と言いきる彼の性格は、人間的にどうかと思います。偽善的とかなんとか言ったって、最低限の礼儀やマナー、口の聞き方ってあると思うんです。それが出来ない彼は、いつか痛い目に合うと思います。あなたや、新しい彼女が彼を変えるのではありません。 自分でそういうこと(人を見下したりバカにしたり)がいかに恥ずかしいことであるかを気付かない限り、彼は変わらないでしょう。

    ユーザーID:3196240533

  • よかった・・・

    心配しながら読んでいましたが、お別れできて、よかったですね。

    私も以前、お付き合いしていた方が、同じようなタイプでした。
    タクシーの運転手やサービス業の方に命令したりする場に一緒にいるのが、もういたたまれなくて恥ずかしくて、本当に嫌でした。気持ち、すごくわかります。
    同僚と普通に飲んでいるのかと思うと「腹の中では何を考えてるかわからない」と言ってたのも同じ。仕事はできましたし、出世していましたが、親しい友達はいませんでした。
    36歳までそうして生きてきたのでしょうから、よっぽどのことがない限り、変わらないと思います。

    今の夫は価値観が同じなので、わざわざ気分を悪くするようなことは言いません。怒鳴ったりもしませんし、私はいつも笑顔でいられます。
    仕事は仕事として頑張り、友達や家族との時間を大事にする、穏やかに暮らせる相手がきっといます。大丈夫ですよ。

    ユーザーID:3161627184

  • 彼は変わらない。

    無事で何よりです。

    苦労して育って来た…って、それ位の苦労してる人ならたくさん居ると思います。

    上を見ればきりがないし、下を見てもきりがありません。

    苦労してる事と、他人の職業や生き方を否定する事とは全く別問題。


    私は接客業で販売の仕事をしていましたが、たま〜にいますよ。そういう、店員に上から目線の人。


    一体何にイライラしてるのかな?
    どういう育てられ方したんだろ。きっと幸せじゃないんだろうなぁ〜可哀相な人。

    って思ってました。


    職場にそういう人がいますが、やっぱりろくな人間じゃないです。

    一緒にごはん食べに行く時は、その偉そうな態度にこっちがハラハラするし、会社の付き合いじゃなければみんな一緒にご飯を食べに行くのも嫌がってます。

    そういう人の考えや価値観は、誰かが直せるものじゃないですよ!

    ユーザーID:0600792429

  • 価値観の相違

    別れの理由でいちばん多い、いわゆる「価値観の相違」ってことですよ。
    彼が悪いとか、治すとか、そういうことでなくて。
    彼はモラハラでもDVでもないかもしれないけど、
    花子さんとは価値観が合わないから、一緒にいても結局はダメだったんじゃないかな。

    母が言ってました。「夫婦は、性格で他が違っていても『人のいい』度は似ている」と。
    お人好しはお人好し同士、ちょっと高圧的な人はそういう人同士。
    お互い影響され合って似てくる場合もあるだろうけど、
    そこが違うと、お互い居心地悪くて続けるのは大変だろうな、ととても納得した言葉でした。

    ユーザーID:1460333525

  • 明らかに間違っています!

    彼の態度がです。
    上に厚く下に薄い態度は、明らかに人間として低レベルであることを示しており、弁解の余地はありません。

    元来、人というものは幸せになるために(遺伝子学的にはより良き種の保存のため)、高みを目指す生き物です。
    ですから美人がモテたり、彼のように社会的に成功することを目指したりするのでしょう。

    ただ、美人でも金持ちでも肝心の中身が腐ったリンゴじゃ話になりません。

    そういう人が増えていって社会的地位を得たとしても、結果、社会は良くなりません。

    私は以前、圧倒的な差別の存在する国に何年も住んでいたことがあります。

    日本に帰国して「この国は色々な問題はあるけれど、努力をすると報われる。教育をみんな受けられるだけでも素晴らしい!」と思いました。
    本当に下に薄い国では、チャンスもないし人間扱いをされないのです。

    日本は先進国です。
    でも、それができたのは社会を平等なもので有らしめたいという日本人の志です。
    それは一人一人が良い社会を作りたいと日々努力した結果でしょう。

    人を見下すような態度が擁護されて良い訳はありません。

    ユーザーID:7652157301

  • おそらく彼はこうする

    彼がもし今から3年以内に結婚するようなら、
    トピ主さんにその件を知らせるメールを送ってくるかもしれません。

    その意図は「これでもう、俺とよりを戻そうたってダメだからな。俺よりいい男なんていなかっただろ。せいぜい後悔してろ」というもの。

    もし本当に送られてきたとしたら、彼の性格が相変わらずであることの証です。

    その時は、笑って無視しましょう。

    ユーザーID:2490222117

  • 年をとれば

    彼だって、年をとれば今のようにバリバリ働けなくなります。今は若いから分からないでしょうけど、体力の衰えはあと4〜5年もたてば感じ出すことでしょう。体も思うように動かなくなるし、病気をするかもしれない。自分より年が下の人や、今自分が下に見ているような人に頼らないといけない場面がどうしても出てくるのです。

    その時に彼はとても苦しむことになるでしょう。その状態を受け入れるには、人生を一から構築し直すようなつらさが伴うと思います。受け入れられなければ周囲を威嚇し拒絶して孤独になるか、うつになるでしょう。

    人の数だけそれぞれの人生があって、みな外から分からないだけで日々迷い苦しみその人なりのつらさを乗り越え生きています。そこに思い至れない彼は、かわいそうな人だと思います。

    ユーザーID:5892342127

  • いい選択でした

    私もあなたの元彼に負けず劣らずのビンボー育ちで
    何事も自力で這い上がってきたと思っていた人間です。

    でも、色々あって、ある時気付いたんです。
    自分がここまでこれたのは周囲の人の助けがあってのことだったと。

    純粋に自分だけの力で生きてこれた人間なんていません。
    元彼はそのことに気付けることが無かったんでしょうね。
    36にもなってそれじゃ、今後誰が何を言っても変わらないでしょう。

    あと私は、自分が苦労したからこそ、
    道行く幸せそうな人を見ても「幸せそうに見えるけど苦労もあったんだろうな」と思います。

    企業の男社会でもまれていたら、
    他人にそういった思いやりの心を持つことも「油断」に繋がってしまうのでしょうか。。
    また苦労したことを自分で過剰評価してないとプライドを保てないのでしょうかね。
    ある意味可哀相な人ですね。

    でも、それとあなたの人生とは別の話。
    二十歳も過ぎたらよっぽどの事がない限り人は変わりませんし、
    同情で一緒になったところでお互い不幸にしかなりませんから。
    今回のあなたの選択は、双方にとってよい選択だったと思います。

    ユーザーID:7566708661

  • 良い悪いはともかく

    私の義弟も同じような態度です。
    結婚前はわかりませんでしたが、母はちょっと?と思っていたらしいです。(妹が選んだ人なら・・と、他にも良い所はたくさんありましたし。)

    ところが、あれから10年経ち、店員どころか妻である妹に対しても暴言の数々。
    子供たちの前でも「このバカ女!」「オレの稼ぎだろ!」

    本気で離婚を考え、実行直前までいきましたが、彼が土下座をして許しを請うたので、一回だけはやり直したところです。
    完全には直っていないようですが・・・。

    トピック主さん、あなたの彼も悪い人ではありませんが、あまりに違いすぎます。どちらが良い悪いでなく、合う合わないの問題だと思い、新しい道を進んでください。

    ユーザーID:7071167622

  • ちょっと横

    彼や旦那さんが、トピ主さんの彼氏さんと似ていて、
    でも、自分には優しいなどという方がいますが、
    それって、自分にさえ優しければ、
    他に対してはどうでもいいってことなんでしょうか?
    だとしたら、類友、似たもの夫婦で、
    随分と気持ちが悪い人達だなと思ったもので。

    ユーザーID:1438659420

  • 別れてよかったと思います。

    読んでいて、その彼氏の態度はうちの父に似ているなと思いました。
    外食に行って、たまたま混んでいて料理が遅かったりすると店員に嫌味を言ったり、名の知れた所だと支配人を呼んで文句を言ったり、子供の時からそういう態度が嫌いでした。
    お酒が入るとさらにひどく、タクシーの運転手を小突いて警察に行った事もあります。
    母が再三注意しても直らず、これはお酒のせいもあるのかもしれませんが、母や私の発言が気に入らないとすぐ怒鳴ります。
    私はもう家を出ているので顔を合わせることは年に1回あるかないかです。

    もし主さんがその彼氏と結婚されたら、毎日彼のご機嫌をとらなければいけなかったでしょう。主さんの何気ない発言で彼の気分を害したら、土下座でもしないと許してもらえないでしょう。お子さんができ、主さんが子供に集中したら、さらに不機嫌になるでしょう。

    なので、別れてよかったです。主さんの幸せをお祈りいたします。

    ユーザーID:5449198028

  • 逆切れ気質

    内の旦那さんと、彼氏はよく似たタイプですね。
    多分職種も、銀行などででデリバティブかなにかされている方でしょう。
    なぜか、その辺の職種の人に多いのですよね、そういう威圧的な人。
    周りに沢山います。そういう人に限って、なぜか頼りなさそうな「本当にお前は俺がいないと駄目な奴だ」といわんばかりのお嫁さんをもらっています。

    子供の頃に、頭ごなしに叱られて育っていると、「先に怒ったもの勝ち」と言う感じになり、
    直ぐにか〜〜っとするようです。

    努力して這い上がったからとか、苦労しているとか、そういう事から出来上がる性格ではない様ですよ。
    自分が上の立場だと思えないと安心出来ないのです。
    ある意味、ちょっと病んでいるのです。

    私も、日々「この人、人としてどうだろ?」と思う事が多く、その度に離婚を考えましたが
    歳を取るごとに丸くなって来て(私は強くなって来て)やりやすい様になって来ました。
    若い時は、怖くてびくびくしていました。
    あの頃には戻りたくありませんが。

    今若かったら、結婚していません。きっと。
    分かれて正解ですよ。
    楽しくないもの、そんな生活。

    ユーザーID:0865712877

  • 今別れて良かったです

    >結婚前に本性をだしてもらって良かった
    本当にお母様の言うとおりですね。

    トピ主さんは当然の決断をしただけなので御自分を責めることはしないでくださいね。

    36歳にもなってち振る舞いを注意されるような人間がおかしいのです。

    恋人同士って、もっと和やかなものですよね。
    一緒にいるだけで優しい気持ちになれて落ち着くような。
    連れに恥をかかせたり、気を使わせるなんて恋人同士ではありません。

    きっと彼と人生を共にする人は現れないと思います。
    彼は恨みをこめた目で世間を見て、独り生きて行くのでしょう。

    余談ですが、トピ主さんとの交際、いずれは結婚を考えていたとしたら
    それはトピ主さんのご両親の職業・トピ主さんの経歴などに
    惹かれていたのだと思います。内面ではなく外面重視。

    お節介ですが、彼の部屋の荷物は絶対に一人ではなく、
    お友達かご両親と一緒に取りに行ってくださいね。

    ユーザーID:4197747921

  • そんな人を直しました

    私の主人も結婚当初はそんな感じでした。
    タクシーもまさにそうで、舌打ちはするわ道順に文句は言うわ
    ファミレスの店員をからかったり、ムチャ振りしたり。

    私はその度に彼以上にキレて(←ここポイント)
    「どんな立場であれ、年上の人にそういう態度は良くない」と言いました。

    最初は「お客様は神様なんだ」「接客にもお金を払っているんだ」とか
    まぁ色々言って来ますが、殴り合いのケンカになるくらいに強気強気で言うと
    だいたいはタクシーの運転手さんや店員さんが「まぁまぁまぁ」と仲裁に入りますが
    むしろ、聞いてもらうくらいで。

    これをしつこくしつこくやりました。
    周りの目も気になって、だんだん沈静化するようになりました。
    どんなにいい雰囲気の時でも、彼が店員さんに横柄な態度を取った瞬間
    私もそうとう不機嫌になるので、それがメンドクサくなったようです。

    「スタッフと客(彼)の空気が悪くなると、周りもいい気持ちにはならない」
    という事を分かってもらえるといいんですけど。

    そんな彼も人の親になり、子どもの前でも「感じのいい客」になりました。
    子どもの前で店員さんに横柄な態度は取らせません(笑)

    ユーザーID:9997302301

  • 落ち着いた彼ともっとゆっくり話せばよかったのに。

    と思います。
    残念です。
    DV・モラハラ男だと決め付けるのはどうかな。。
    本当にDV男だったなら、どうして今まで4年間暴力されることなく幸せに付き合って来れたのか分かりません。

    彼が不器用な性格で、実はとても素直で繊細な心と優しい心を持っている可能性もあります。
    あと、集中している時に関係の無い話を突然されると、パニックになって逆切れのような対応をしてしまったり。

    不器用な方の隣には、大抵、とても周りに気遣いのできる性格の方がいることが多いです。
    お互いに、自分に無いところを補い合う組み合わせなんだろうなと思います。
    気遣いできる方がフォローすれば良いだけなのに・・

    タクシーに乗る時なんか心強いと思います。
    ぼったくりタクシーに出会った時は、彼がいるとぼったくられる可能性が減るし。

    まぁその彼の性格は、トピ文のみで実際には知らないので、本当に俺様なDV男だったのかもしれませんが・・
    この内容だけで、そんなにひどい男性だと思えませんでした。

    ユーザーID:8288109721

  • 結婚は

    結婚は同じような環境で育った人とするのがいいと思います・・
    その人を育ててきた30数年の環境には他人はどうすることもできません。
    絶対に抗えないんです。
    きっとトピ主さんには今後もっと気の会う人が現れますよ。
    今気づけてよかった。温かい家庭を作れる人を見つけてね。幸せになれますよう。

    ユーザーID:1502418070

  • トピレスだけ読みました

    >私も彼の頭の回転の速さには驚きました。一番驚いたのは、すごく複雑な組み立て式家具を彼が買ったのですが、
    >彼は説明書を10分ほど熟読して、それ以降いっさい説明書を開かず、30分もかからずにその家具を作ってしまったことです。
    >それもかなり複雑そうな家具でした。
    頭が良いのではなく、要領が良いだけですよ
    私は組み立てが好きなので複雑でも組み立てる自信があります

    別れたのは正解だったと思います、元彼は這いつくばってここまで来た人間です
    汚い部分を散々見てきたのでしょう、ただ、職種で見下す人間は
    人間の本質を見抜く目を持っていません、このような人間は
    見抜けないが為に、足元をあっさりとすくわれる人多いです
    今は海外駐在決まっているようですが、このような日本人を駐在員にして会社は大丈夫でしょうか?
    海外で散々もまれて、丸くなっていれば良いですね

    ユーザーID:2209399389

  • 勘違いしている人、多いです

    役職者でも二通り居て、器の大きな人と小さな人
    役職者になると部下を下に見て肩書きで命令する
    その人が偉いんじゃなく、仕事が偉いわけで、仕事の器に対して人間としての器が小さいとそうなる
    そんな人には誰も付いていきません

    立派なビルや橋を設計しても、作業員がしっかりしていないと砂上の楼閣に終わります
    一流の作業員の中には経験と勘で仕事している人は沢山います、いわゆる職人さんです
    だから見下すなんて出来ません

    人が他人に物事を頼むとき、自分に出来ないから頼むわけで
    上から目線で言うのは本来の頼み方ではありません、社外なら特にです
    仕事を依頼する方は謙虚であるべきです
    仕事を受ける側もそれで生活できるわけですから謙虚に「有り難うございます」の言葉が出ます
    つまり、両者は本来対等の立場なはずだと思います

    「お金を出すからオレは偉いんだ」、「オレは客だから偉いんだ」 これは違うと思います

    他人に対して横柄になる人は器が小さい人=勘違いしている人
    昨今の芸能ニュースでそんな人が・・
    そんな人と別れて正解です

    ユーザーID:6310173349

  • 時々見かけますね

    超能力者?>周りの人が自分よりも苦労していないと解るつもりになるのは?

    一晩あれば理路整然と自分を良く見せるための別れの挨拶を纏められると思います。
    とっさに出た暴言が、正直な、素の彼だと。


    落ち着いたトピさんの新たな素敵な出会いをお祈りします。

    ユーザーID:0593028642

  • 4年の交際中は暴力はなし。結婚後半年で暴力を振るわれました

    横ですが、交際中に暴力を振るわれなかったからDV男ではなかったんじゃないかというコメントを読み、なるほど世間はそう思うものかと驚いたので、個人的な経験ですが書かせていただきました。

    ユーザーID:4876122735

  • よくぞ勇気を

    よくぞ勇気を出して彼に引導を渡しましたね。
    ただ、残念ながら彼の性格は直らないでしょう。
    彼に天罰が下ってその時にはじめて気付くかも。

    ユーザーID:0311168625

  • トピ主さん、よかったですよ

    トピ主さん、穏やかに別れられてよかったですね。これからきっと貴方の価値観に合う人が現れると思います。

    彼とは別れられてよかったと思います。
    本当に苦労をした人は謙虚になるものです。何故ならば、どん底から這い上った人は、這い上がれた理由は本人の努力のみならず、その努力を評価して引き上げてくれ、手助けてくれる多くの人々の支えがったからなのがわかっているからです。
    自分一人が苦労したから周りの誰よりも偉いと思い違いをしている人は、客観的な思考ができないために自分の誤りを認めることができず、将来は足を踏みなずすことになり、周りも不幸に引き込みます。

    トピ主さんが別れられたのは、彼にとってはトピ主さんがいなくても自分ほどの人間ならば相手は掃いて捨てるほどいる、という強い自信が今はまだあるからであり、その点は、トピ主さんにとってはラッキーだったと思います。

    ユーザーID:7030704712

  • カッコ悪い彼と別れて正解

    下の者に横柄な態度を取って当然と思っている彼。
    ってことは、上の者にはヘーコラしてるんでしょうね。愛想笑いとか浮かべておべんちゃらでも吐いている?
    めちゃくちゃカッコ悪い・・・。
    その事に気が付いていない所が更にイタい。

    彼がどんな仕事をしているかわかりませんが、ファミレスのバイトの子がいつ顧客になるかわからないのに、よくそんな態度取れるなー勇気あるなーと思います。バイトの子の親御さんが自分の上司の娘かもしれないのに。そういうことって割とあるんですよ。どこでどう繋がるかわからないのが人間関係。

    このままじゃ終わらない気もしますが、電話もメールも完全に無視した方がいいです。荷物も諦めて下さい。
    完全に逃げ切って下さいね。

    ユーザーID:5787859226

  • 別れて良かった

    うちの夫も似たようなタイプかな。
    店員などに厳しいですね。
    ズケズケ言います。
    通りすがりの人でも、歩きたばこなどをしていると、怒ります。
    でも、横柄ではないし(慇懃無礼でもないです)、怒鳴ったりもしないです。
    というか、怒鳴ったり礼儀を知らない人を見ると、「なんなんだ、アイツは」とプリプリ怒ります。

    喧嘩をするとカーッとなって話にならないのも一緒。
    その後、冷静になって謝ってくるのも一緒。
    私はその場で言い返せずに後でモヤモヤしてしまうタイプなので、夫のような人と一緒にいると気が楽ですね。
    仕事の能力もすごくあって、独立して会社を建てました。
    今も黒字経営をしています。

    でも夫が、他人に横柄だったり、怒鳴るような人だったら、お付き合いしていなかったです。
    他人を平気で不愉快にさせるような人とは、一緒にならなくて正解です。

    夫は大学に行けなくて、社会で揉まれてきました。
    だから絶対に他人へ気遣いを忘れないです。
    (元)彼氏さんは学生の時に苦労して、今がゴールだと思っているのですね。
    社会人として、やっとスタートしたばかりなのに。
    別れて良かったですよ。

    ユーザーID:0464710440

  • 今気付いたのですが、トピ主さんに対しても

    もう一度、トピ立ての本文を読ませていただいて思いました。
    彼が、店員さんに対して横柄な態度をとったあと、トピ主さんが店員さんに「ありがとうございました」などとフォローなさっていたとの事。
    それで思い当たった事があります。
    彼が他人には厳しいがそれでも本当にあなたに優しい人ならば、そしてあなたとコミュニケーションを取ろうとする人ならば、「ありがとうございました」とフォローされている時点で何か気付くはずですよね。
    「自分は店員が失礼だと思ったから、ああ言ったのに、どうして愛する彼女は別の対応をするのだろう。」と。そこで、他者とのコミュニケ―ションの為に一旦立ち止まって考える努力を平気で彼は捨てている。
    ようは、横柄な態度を取るだけとって、彼女に尻拭いをさせている、それで疑問も持たず平気なのですよね。
    あなたが彼とはなれ先の人生に、自分でふみ出した事、本当に良かったですね。

    ユーザーID:3236353217

  • 大変申し訳ありませんが・・

    私のレスを読んで、不快感や驚きを感じられたのと同じように、私も、このトピ文のみでトピ主の元彼氏さんのことを、DV・モラハラ男だと決めつけて盛り上がっていることに、驚きと違和感を感じているんです。

    こういうことを書くと、「何を今さら」とか「それならトピを読まなければ」といったことを言われるんでしょうか・・
    自分と同調していない意見を言う者は、異常者扱いされますか。

    ちなみに、こちらのトピ主さんは、自分が別れたいと思っていることはおかしくないと、周りから背中を押してもらいたかっただけのようなので、その男性とはお互い合わなかったんだろうなと思っています。

    私の浅はかな意見によって不快感を感じられた方には、本当に申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:8288109721

  • 別の問題です

    元彼の生活態度といままでの努力、業せきとは別のものです。ただ免罪符です。逆の場合には努力をした人に同じような態度をとるでしよう

    ユーザーID:1869979344

  • 笑ってごめんなさい。

    彼の言い分、真剣なんだろうけど爆笑させて頂きました。
    いますよね、苦労を盾にして傲慢に振る舞う免罪符とされる方。
    それは周りの人間には何の関係も価値もないですよ〜(笑)
    苦労して偉い!と評価される=他人より上って、彼は本当に短絡的な方でしたね。
    そりゃ、簡単に怒鳴るわ。
    悲しいでしょうが、別れて正解!コンプレックスの塊って表現も正解です。彼の発言で彼自身が蕩々と語ってるもの。


    解っちゃうなぁ。私も極貧から立身して、彼と同じ思考タイプの人間でしたから。
    恥を恥と教えてくれた周囲に感謝。


    こんな事書いちゃう性格の悪さは多分一生治らないけど。
    トピ主さんお疲れ様でした!

    ユーザーID:3563255869

  • その男性は大きな勘違いをしていますね。

    自分ひとりで何もかもなしえたと思っているところが危険だし勘違いも甚だしいですね。
    今回の貴女の行動が逆に彼に彼自身を見直す大きなきっかけになったはずです。
    この別れは双方にとってプラスですよ。

    ユーザーID:7917098586

  • 貴方の彼氏がゴーマンな理由

    「自分は大物である」と、トピ主さんに見せ付けたいんですよ。

    だから付き合うのをやめれば、自然にゴーマンな姿勢は止むでしょう。ゴーマンに振舞う理由がなくなりますから。

    ユーザーID:9631053325

  • うちの夫は腰が低すぎて・・・

    うちの夫は腰が低くて誰にでもペコペコしてる感じです
    だからと言って仕事ができないわけではないのですが

    日本人なら誰もが知ってる大きな職場で
    先輩を抜かして若くして役職について今も沢山の部下がいます
    腰が低くて、自慢話も聞いたことがありません
    自慢できる事ばかりなのに

    でもそういう人にかぎって
    変な店員、運転手などに当たりやすいんですよね…

    態度の悪い店員、ウエイトレス、運転手に何度当たった事か
    それでも全く怒らない夫にどんどん調子に乗る人たちを良く見てきました

    結局私が後ろから「…店長呼んで頂戴」「…名刺出しなさいよ」
    「…あなたのナンバー控えさせてもらった」「いい加減にしなさいよ!」
    「あんた舐めてんの!?」「警察呼ばれたいの!?」とやるんです

    「お代はいりませんので」「これ、お食事券受け取ってください」
    「あれはクビにしましたんで、どうかひとつ…」
    なんて、何度あったか分かりません
    決してクレーマーじゃないんですよ

    普段も横暴だと話しになりませんよね、でも時には
    トピ主さんの元彼みたいな要素も必要かな〜と思ってしまいました

    ユーザーID:9274337398

  • 真剣に考えて

    はっきり言って別れた方がいいと思います。
    一緒に居たら不幸になりますよ。

    ユーザーID:9568685055

  • お母様のおっしゃる通りです

    結婚前に気づいて良かったと私も思います。

    自分が苦労して来たから他者への労わりを持てないことは大きな間違いです。
    それは単なる八つ当たりに過ぎません。

    もし彼と結婚していたらそのままトピ主さんへの言動にもなり兼ねません。今、気づいて良かったんだと思います。

    良い出会いがありますように。

    ユーザーID:8474912065

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