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発言小町

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店員さんやタクシーの運転さんに横柄な彼の態度に悩んでいます

花子
2010年12月2日 14:22
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レス数:270本

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タイトル 投稿者 更新時間
2回目です。良かった!
おかれもん
2010年12月5日 20:54

本当にお別れ出来て良かったと心から思います。

最新レスを拝見しても、彼のゆがんだ人間性が解ります。ある意味憐れだとは思いますがトピ主様がサンドバッグになられる必要はさらさらないと思います。
海外なんかについて行ってたら誰にも助けてもらえずどうなっていたか、恐ろしい限りです。勝手に海外でもどこでも行ったらって感じです。海外赴任したからどうなんだって!

今後、もし荷物の引き取りに行かれる必要が生じたらご両親同伴で行かれて下さい。くれぐれも海外へ出るまではご用心を。

今度は素敵な出逢いがありますように。

ユーザーID:2469411605
私も彼と一緒です。経済的に苦労しました。
mao
2010年12月5日 21:26

トピ主さん、彼のことを「コンプレックスの塊」と表現しましたね。
それは訂正してください。

私も経済的に苦労しました。

進学校で成績は1番をとったこともありましたが、
経済的な理由で、学費の安い短大にしか進学できませんでした。
屈辱的でした。

しかも、仕送りはなしです。

住んでいた所は住み込みで働く寮です。
朝5時から働きながら、短大へ通いました。

皆がコンパをしていても、飲み会をしていも、サークルで遊んでいても
私は学費を稼ぐために働くしかありませんでした。

友達と買い物に行くにしても
友達は親からお金をもらってくる
私は寝ずに稼いだお金、それでも友達の半分の金額・・・世の中不公平だと思いました。

「なぜ私だけ」という思いになりました。
頭では分かっていても、苦しくて、辛くて、消えてしまいたい時もありました。

そんな気持ちを人に理解してもらおうとは思いませんが、
「コンプレックスの塊」呼ばわりはしないでください。

私は周りの人を蔑んだりはしませんが、
「コンプレックスの塊」なんで言わないでください。
辛いです。

ユーザーID:5575117149
残念です。
とまと
2010年12月5日 21:30

「俺は直すつもりはない」というのは強がりだと思います。

もし「これは私には大事な事なの。聞いてくれる?」「あなたとの将来を真剣に考えているからこそ、どうしても気になる事を話したいの」と、意を決した真剣な姿勢で、冷静に言葉を選んで相手のプライドを傷つけないように、かつ会って話せば、彼は聞く耳をもったかもしれないですね。

恋人だからこそ自分を認めてもらいたい。でもあなたは「人としてどうか」といきなり言ってのけた。話し合っているうちにお互い興奮して・・・というのじゃありませんよね? 突然自分の全存在を全否定される言葉の数々。そこまでされたら、自己防衛のために強い調子で言い返したくもなると思います。

彼は34歳ですか。そこまで自信への裏付けがあって冷静に話せる人なら、これから変わるかもしれない。すごい立派な男に化ける可能性もあると思います。


価値観が違うから別れるでいいんじゃないですか。

ユーザーID:8386573390
益田ミリさんの携帯からの書き込み
すーちゃん
2010年12月5日 22:10

すーちゃんシリーズ、読まれてはいかがでしょうか?

…と、レスしようとしたら無事に解決された様でホッとしました。

私もトピ主様と同じ様な経験をしましたよ。
もう少し進むと、長いものには巻かれる姿もチラホラして来たのではないでしょうか。
目下に吠え、目上に低姿勢な彼を見た時に私は別れを決めました。
かなりしがみついてたな〜。

負の感情が向上心を生むとはいいますが、それはいけませんね。トピ主様に合う方が必ず現れますよ。今年がすっきりと終われてよかったですね!

どうぞお幸せに♪

ユーザーID:6333961403
別れて正解。
レスター
2010年12月5日 22:11

治りませんよ、そういうの。
年取ったらもっとひどくなると思う。

近所のスーパーに有名な初老の男性がいます。
サービスカウンターでものすごい大声で怒鳴ってます。レジとかで気に入らない事(ささいなこと)があると、怒鳴り散らします。
一緒にいる奥さんは、終わるまで何にも言わずにじーーーーっと固まってます。止めに入っても無駄だってわかってんでしょうね。さもなきゃ、自分に矛先が向くのを避けてるのか。
幸せなのかなあ、この夫婦。

別れて正解ですよ。
レスの中に、その彼氏さんのような人が好きだ、ってのがちらほらありますよね。
彼氏さんはそういう方にお任せしたほうがいいです。怖いのに付き合うこと、これっぽちもありません。

ユーザーID:8060411109
まずはひと段落、よかったですね
なみこ
2010年12月5日 22:41

お別れの方向に向かわれているようで、よかったです。
彼がそうなることも理解できる、などというご意見もありましたが、
他人に対して横柄で、邪険な物言いや態度をとるひとは、
いくら本人が努力家で苦労人であっても、ひととしては失格です。

少なくともトピ主さんのような、優しいお嬢さんには
絶対ふさわしい男性ではありません。
結婚でもしようものなら、どんどんあなたやあなたの家族のことまでを
頭から否定して、追い込んでいくでしょう。

コンプレックスを跳ね返して、人生の糧とする方もいますが、
彼のように人間性がねじ曲がってしまうひともいます。

レストランで大声でお店のひとを叱責するひとを
たまにみかけます。
たとえ店に落ち度があっても、なぜにあんな大きな声を
出すのでしょう。せっかく楽しく、食事のひとときを
楽しんでいる廻りのひとたちの気持ちを恐ろしく
削ぐことに気がつかないのでしょうね。
情けないひとたちです。
心遣いのあるひとは、スマートに不満を店側に伝えます。

トピ主さんならきっと良いお相手に巡りあえます。
自信をもってくださいね。

ユーザーID:4963765768
驕りでしょうね。
しゅうぴょん
2010年12月5日 22:55

社会的に弱い立場の人達に対して無礼な態度というのは
男としてあまり褒められたものではないでしょうね。

なるほど彼は努力して今の地位だか給料だか知りませんが
勝ち取った誇るべきものがあるでしょうが、だからと言って
そのような横柄な態度を取るのはおかしい。

ご存知の方もおられると思いますが、世界的な自動車メーカ
T自動車のトップは、『T自動車の社員は頭を下げて道の端を歩けと
言われました。』 要するに驕るなということです。

男は、”タフでなければ生きて行けない。優しくなれなければ生きている資格がない。”
のですよ。

ユーザーID:5069191841
まゆり
2010年12月5日 23:05

プライドが高すぎて、結婚できない男女が増えてるな〜と最近思います。
トピ主さんも権力に酔ってしまう部分がある人だと思います。
でないと、その彼に選ばれるはずがないから。
そういうタイプの男は、自分の職業を「キラキラした目で見てくれる女」しか選ばないと思う。
だからこそ、トピ主の反抗がとてつもなくダメージを与えてると思うよ。

次の女を見つけたとしても、なんらかの方法でトピ主に近づいて「俺はお前よりもっといい女を見つけたぞ。お前は悔しがっても後の祭りだ」とアピールしに来るような気がしますけど。

ちなみに、私の前述の元彼は別れそうになると「自分の家はこんだけお金持ちだ」アピールするのが常でした(笑)
実際はそう金持ちじゃないんでしょうえ。
金持ちアピールする人に本当のお金持ちはいないです。

どうかうまく逃げ切ってください。

ユーザーID:0016837359
よかった
tankobu
2010年12月5日 23:24

すごく似た人を知ってます。
同一人物かと思いました。

タクシーの運転手さんだけでなく、職場でも、新人社員とかに、
やってると思います、彼。

そういう人、若い時はいいんですよ。
目上には、それなりに、かわいがられるから。
でも、年を取るごとに、目上の人間が減り、目下の
人間が増えるのが世の理。
その時に、目下の人間がついて来ない。

いくら出世しても、部下なしじゃ、仕事できません。
結局、年取るごとに、孤立し、部下に人望のない人間に
会社も仕事をまかせられず、会社のお荷物になります。

ちなみに、私の知っている似た人も、30代後半なのに、
独身です。
高学歴・大企業勤務・イケメンなのに、なぜ・・??と
初対面の人はみな思うのですが、1年も経つと、みんな
その理由に納得します。

ちなみにその人も、海外勤務になりました。
社内でパワハラの苦情があり、部下のいない海外支社に
飛ばされた、というのが実情です。

トピ主さんのように、きちんとした家庭の育ちの女性は、
こういう男性を見抜けるんですよね。
よかったです、別れられて。本当に。

ユーザーID:7844717056
ご無事でなにより
40代主婦
2010年12月6日 0:48

無事にお別れすることが出来たようで安心しました。
荷物も無事に届くといいですね。
「忙しくて送る暇がないから取りに来て」と言われても絶対ぜ〜ったい一人では行ってはいけませんよ。

これから素敵な人と巡り合えますように。

ユーザーID:3086778713
富士登山
なっと
2010年12月6日 1:48

結局 彼は、今の自分の立ち位置からでしか物事を見られないんですね。
たとえ話ですが...「俺は努力して富士山の8合目まで来た」という事実のみで、「'富士登山は無理'と言われた人が、血を吐く思いで努力し、3合目まで登った」のよりも、「才能・家柄に恵まれて、スイスイと楽に9合目に着いた」人の方に、重きを置いて、尊敬しちゃったりするんでしょうか?

「その人が、どういう努力の上で、今の位置にいるのか」なんて、本人以外には 中々判るもんじゃありません。

今の位置から、ずり落ちることもあるでしょうし...、彼の言い分からだと、その時、かつての「下位置の人」が上位置になり、その人から横柄な態度をとられても、甘んじるのですよね?

どうかしら? そういう人(彼)って案外「(精神的に)もろい」じゃないか って思うけど。

ユーザーID:3264229613
残念。
いび
2010年12月6日 5:04

正直。個人的に主様の彼の様な方好きなんです。本当に不器用ですよね。でもそのコンプレックスも好き。完全でない完全な人間がすきなんです。でも主様が”もう限界”と思ったらそれまでですよね、
御免なさい。本当に彼もう一段階上がれたらすごく幸せになれるのに。主様と彼のお幸せを祈ってます。

ユーザーID:2552070151
yujinさん
コスモス
2010年12月6日 8:16

トピ主さんはもう決めたのだから、今さらそんなこと言わなくていいじゃないですか。言うなら決める前でしょ。

yujinさんの言いたいことはわかりますよ。でも賛成はできません。普通の人は奉仕の精神では結婚を決めません。その部分を手助けするのは対価を受け取るカウンセラーであって、結婚相手ではありません。もう少し考えを深めてみては?

「人生の一つの可能性を失った」…だなんて、皆なにかを選ぶ時はまた別の何かを捨てています。当たり前。全ての可能性を叶えることは不可能というものです。

ユーザーID:4124253033
よかったです携帯からの書き込み
あかね
2010年12月6日 8:17

私のまわりにも苦労して学費を自分で払った人はいるけど、横柄な態度なんて取りませんよ。
可哀想な人間ですね。
コンプレックスも強いし、ある意味病んでいるのだと思います。

元夫もDV男でした。
結婚生活はまるで軍隊のようでした。
次々にハードルが仕掛けられていて
クリアしないと罵倒される毎日でした。
離婚して良かったと心底思います。

トピ主さんに良い出逢いが訪れますように。

ユーザーID:4961658023
一緒にいて心地よい人と…。
すずらん
2010年12月6日 8:39

誰より自分が不幸、誰より苦労してきた、独り闘ってきた。
もうどこまでも限りなく染み着いたその感情。抜け出せず…。
結局、真の意味では「勝ててない」
自分に負けている。→彼の印象です。(偉そうな言い方すみません。汗)

私は身体的障害を持ち、生まれてきました。
人との違いに、私も"不幸者"感情に喘ぎ苦しんだことあります。
(あっ、凹むと今だすぐ"不幸者"に変身しちゃう。(笑))

でも、心底しんどい思い繰り返すと
「世の中の誰にもこんな思いさせたくない」と思ったりもするもので。
"しんどさ"に負けて陰湿な人になりたくない
これ以上惨めな自分になりたくない…の気持ちからかな?
うまく言えませんが。(苦笑)

でも、私もつくづく思います。
苦労乗り越えた本当の勝者は、他者には限りなく優しい。
(他の障がい者の方々をみて学んだこと。でも私もまだまだですが。)

それに、"辛さ"って、辛いと思うとそれは10倍にもなり
まぁこんなものって思うと10分の1にもなる。
いつの頃かそう気づきました。

(すみません、続きます。)

ユーザーID:7188105358
一緒にいて心地よい人と…。(2)
すずらん
2010年12月6日 8:40

ですので今回の件、トピ主さんの言葉で彼にも気づいてほしかったです。
拝見しながらそっと、そう願うように思っていました。
やっぱり、人一倍頑張ってきたんだなぁと思ったから。
でも無理そうですねぇ。きっと40代以降もっと頑固になると思います。

トピ主さんの選択、間違ってないと思いますょ。
今は淋しく辛いかもしれませんが、この先の未来において
トピ主さんが心から一緒にいて心地よい人と出会えますように…。
心込めて応援しております。幸せになれますように♪

ユーザーID:7188105358
よかったですね!
zai
2010年12月6日 9:16

平穏に別れられそうで、何よりです。
おそらく、ご結婚されてもうまくいかなかったでしょうから、この時点で別れられたのは良かったと思います。

それにしてもマンガのような彼氏ですね。
ハングリー精神で成功した人が、下々の人間を愚民と見下す姿って、マンガの世界だけかと思っていました(笑)。

いわゆる「性格の悪い人」の中には、自分の能力や努力を過大評価して、やたらプライドの高い人っているんですよね。
それが「頑固」や「横柄」「傲慢」につながっていることに気づかない。
頭の良い人なら本当は気づいているけど、認めてしまったらこれまでの自分を否定するようで、とてもできない。

フツーの人は、そういう人と一緒に生活するのはなかなか難しいと思います。
良い選択をしましたね。

ユーザーID:2403320130
馬鹿な彼と別れて正解!
カンナ
2010年12月6日 10:34

別れて大正解です。「偉くなればなるほど謙虚に」この姿勢ができる人は出世します。周りの人たちが巡り巡って助けてくれるからです。

態度で偉ぶらなければ威厳を表せない彼、みっともないですね。本当に素晴しい方は、謙虚な姿勢であっても滲み出る人間性の素晴しさで尊敬されるものです。彼は自己評価が高いようで実は低いのではないでしょうか?コンプレックスの塊だから、虚勢を張らねばいられないのでは?

いずれにせよ小さい人間であり、賢くないです。目下の者を馬鹿にしているつもりでしょうが、彼に出会った運転手さんや店員さんは絶対に「ああいう馬鹿、相手にするのも疲れるなあ。まあ、仕事だから仕方がないか。」ってつぶやいているはずです。彼が馬鹿にされているはず。

気が付いて本当に良かったです。結婚でもしようものなら、歪んだ彼の捌け口にされる所でした。それに断言できますが、彼は大成しません。

後は絶対に彼に一対一で会わないで下さい。危険ですよ。彼のような人間は、自分を否定する者に攻撃的にはなりますから。二度と関わらない事です。彼以上の男性ならたくさんいますよ!

ユーザーID:5361947375
彼は成長過程
二児のパパ
2010年12月6日 10:53

彼はまだ成長過程です。もう36ではなくまだ36なのです。
若さ故の横柄な態度をとる時期はよくある事です。
大事なのはこれから先、どう成長していくのかです。

強い人が自分を守り生きていくのは楽な事です。
結婚して、守るものが自分だけで無くなった時、自分の大切な弱き者を、社会に守ってもらっていた事をやがて理解する時がやってきます。

今の彼の言葉の裏にも、沢山の意味が詰まっているでしょう。
口では強がりを言っても、学んだ事は沢山あるでしょう。

残念ながら、トピ主さんは彼を助けられませんでしたね。

4年間もつきあっていたのでしょ。彼もトピ主さんの自分に無い価値観を認めていたからこそ、お付き合いしていたのではないでしょうか。

人生のパートナーというのは、お互いの足りない部分を補い合う事で成り立ちます。頭の良い努力家の若い彼の横柄な態度はある意味仕方の無い事です。だったら、トピ主さんが足りない部分を補えばよかったのに、できなかったのですよね。

トピ主さんは、彼に別れという形での教訓をあたえました。
なんとなく、トピ主さんにとっては残念な結果に思います。

ユーザーID:1740866684
いわゆる、
シュガー
2010年12月6日 11:10

店員さんなどに横暴な態度を取る男性には、
100%ろくな人がいないですよ。
自信過剰とかそういう問題ではなく、人格の問題だと思います。

何かの本でも、そういう男性はパートナーとしてNG、と書いてありました。


そもそも、本当に立派な人たちは、
彼のように偉そうではなく、逆にとっっても頭が低いですよ。
彼とまったく逆で、立派な立場なのにも関わらず、
人に優しく、どんな相手だろうと腰を低く接するんです。
人の上に立ってやろう、なんて思考がないんです。
だからこそ、人から尊敬・信頼され、「立派な人」と評価されているのです。
彼は、地でその真逆を行ってます。

「自分から偉そうに接しないと人の上に立てない」彼は、
その程度の人間ということです。
いくら偉そうにしても、人の上に立ててないどころか、
人として、どんどん地に落ちてます。

主さんが、私の友人ならば、
正直に「ごめん。個人的には、その人はどうしても良く思えない」と言い、
友人の男性を見る目を疑います。

ユーザーID:7223846161
 
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