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店員さんやタクシーの運転さんに横柄な彼の態度に悩んでいます

花子
2010年12月2日 14:22
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レス数:270本

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タイトル 投稿者 更新時間
お疲れ様です。
わおん
2010年12月6日 11:30

とても怖い思いをなさったご様子、
少しでもリラックスして、あったかい部屋でぬくぬくしてください。
(寒いと、悲しさ倍増する時があるそうです・・・)

彼の部屋の荷物の引き取りですが、
トピ主様一人で、は、避けたほうがいいと思います。
一番いいのは、主様のご両親と行ければいいですね。
家族ぐるみだったのなら、最後に挨拶だけでも、とか、
なんとか口実をつけて。

お母さんだけだと、万が一暴力が怖いし。
お父さんだけだと、「やっぱり二人はよりを戻したほうが・・・」
なんて困ったことを言い出しそうだから。

トピ主様がどうしても出向く場合、安全対策が必要だと思います。

あるいは、梱包状態で引き渡せるように、
宅配業者と一緒に行って一緒に帰れればいいですね。

とにかく、絶対に1対1は避けてくださいね!

ユーザーID:6740604438
育ちや価値観の違い
夕焼け雲
2010年12月6日 11:32

でしょうね。
彼は苦労人で立派な社会人ですが、縁がなかったのですよ。
一緒にいて苦痛を感じるのならば、この先幸せな結婚生活はないと思う。
今は辛いでしょうがきっとあなたを幸せにしてくれる人が見つかりますよ。

ユーザーID:8687220349
なんとなく気になることって、実はすごく重要
はるひ
2010年12月6日 11:47

トピ主さん、ずっと気になっていた彼の態度について彼に
問いただし、その結果別れた、というのはつらいでしょうが、
勇気のある正しい行動だったと思います。

大手企業でバリバリ仕事ができる彼、一見魅力的かもしれませんが、
結婚となると毎日の生活ですからね、直感ってすごく大事だと
思います。 なんとなくずっと気になっていた彼の威圧的な態度、
なにげないことだけど、結婚となるとこういったなにげない直感が
すごく重要になってくると思います。 このまま片目をつぶって
結婚したとしても、絶対にいつか抑えられない気持ちとして問題が
表面化していたと思います。

あといくら仕事ができても人望がないと人はついていきませんからね、中年以降になって仕事でもハズレの人になる可能性も大いにあります。

人は基本、変えられません。 価値観が合わないということで、
別れたことは正解だと思います。

ユーザーID:4100157947
彼は苦労人ではないよ
2児ママ
2010年12月6日 12:24

彼は努力で頑張ってきた人であるとは思いますが、苦労人ではないと思います。
人に対して無防備にそんな態度がとれるのは、ある意味そこまで、対人関係において苦労をしてないからですよ。
本当の苦労人とは、対人関係の複雑さ・抜け目なさ・どこでどう人が繋がっているかもしれない恐ろしさ‥を、体験的にわかっています。
だから苦労人は、人に対してそんな無防備な横柄な態度こそ危険、とわかっていて、どんな人にもそんな態度とれないですよ(まあ、彼に言わせればそれは腹黒いらしい、ですが)。
むしろ彼が今まで時間をかけてそうなってしまったのは、周りに恵まれていたとも言える。
あなたのような良い彼女とも、長く付き合ってたわけだし。
これから、彼の本当の苦労が始まりますよ。
あなたとの別れ然り、海外転勤然り‥今後、彼の人間関係の苦労は、じわりじわりと真綿で首を絞めるようにきますよ。
人は変えられません。お別れして、正解です。

ユーザーID:1139329133
別れてよかった
まりも
2010年12月6日 12:25

>下のやつに謙虚になれなんて言うのは偽善だと思っている。
違うと思うけどなー。いくらお客の立場であっても、相手も一人の人間です。嫌な気分にさせないことは、最低限のマナーだと思います。
彼のことを悪く言うのも何ですが、「苦労してきた俺」「頑張っている俺」に酔ってる感じですね。
ここには書ききれないほど、良い部分もたくさんあるのでしょうけど、私なら、この部分だけで無理です。別れて正解だと思います。

ユーザーID:1323739288
生い立ちとは関係ない。
kazz
2010年12月6日 12:36

彼の貧困から立ち上がった生い立ちと、現在の彼の行動様式は無関係です。
彼の本質だけです。
貧困から立ち上がった人は、皆さん、横暴でしょうか?
むしろ、弱者であった自分を理解してますから、弱者に優しい方が
多いでしょう。

また、若い時にはそういう『突っ張った』人も、元気だ、バイタリティがあると
いうように、良い方向に理解してくれることもある。しかし、ある程度年配に
なって、人の上に立つ人間になって、そのまま、『突っ張った』状態では、
部下も相手も、尊敬してくれない。
実際、あなたが彼を見る目がそうでしょう。
仕事や人に対する厳しさは必要ですが、それは横暴な態度とは違います。
彼のその態度は、いずれ、災いをもたらすでしょう。

ユーザーID:3780993584
お疲れ様でした
ねこじゃらし
2010年12月6日 12:53

ひと段落ついたようですのでよかったですね。

・彼はダメなやつだ
・彼は実力はあるし、あなたに害は及ぼさない
という2つの意見がありました(私は前者)が、仮に後者だったとしても、それをトピ主さん自身が嫌だと思っていたわけですから、これが一番大切ではないかと思います。
後者であればまた彼にもふさわしい人が現れるはずです。もちろん、感謝の心を忘れないトピ主さんにもきっとふさわしい人が現れます。

少しでも早く立ち直り、この経験をバネにして次へ進めることを願ってます。

本当に、お疲れ様でした。

ユーザーID:8545649173
花子さんが無事で、本当に良かった
百合の花
2010年12月6日 13:00

そのまま海外へついていったら、悲惨な目に遭っていたでしょう。

こういう、横柄な態度をとる人は、自分が力を持っている時は良いのですが、一旦力が落ちてくると、周囲から一斉に叩かれます。

人間、自分独りで生きているのではないですよね?

ヨコですが、maoさん。
あなたは、決して「コンプレックスの塊」ではありませんよ。
花子さんもそういうつもりではないと思います。
maoさんは、苦しい中ずっと努力して来られてきっと素敵な方なのだと思いますよ。
だって文面がとても丁寧で好感が持てます。
こういう文章は、「コンプレックスの塊」の方には決して書けません。

ユーザーID:1357225098
お疲れさまでした
ひよこ
2010年12月6日 13:08

怖い思い、悲しい思いもたくさんされたと思いますが
お互いにとっていい結末になったと思います。

彼も悪い人ではなかったけれど
トピ主さんと価値観が違いすぎたので
遅かれ早かれお別れの時は来たと思います。

もうすぐ2010年も終わりですし、
来年からは新しい気持ちで、いい出会いを探してください。

今回の彼はちょっと違いすぎてしまったけど
トピ主さんの「自分と違う価値観の相手を受け入れようと努力する」
という姿勢はとてもすばらしいので、
きっといい方に巡り合えると思います。

ユーザーID:0710935782
私も同じ経験しました。今、幸せです♪携帯からの書き込み
ミキティ
2010年12月6日 13:37

トピさんの発言全てみました!
よかったですねぇ
私も4年付き合った彼がトピさんの元彼と同じようなタイプでした。
好きな所もあるし、4年付き合ったし、私なら受け入れてあげられるかも…と思っていましたが、結婚の話が具体的に出だして、気持がのっていないのに気づき、別れました。
それで、半年ぐらいして今の主人と出会い、今幸せです
主人は誰に対しても同じ姿勢で、一緒にいて居心地がいいです!
元彼のことがあるので、主人はすごく素敵に見えます♪
素敵な人が見つかるといいですね☆

ユーザーID:7883198898
荷物は取りにいかないで
Kaneko
2010年12月6日 13:53

トピ主さんの観察眼の鋭さと、行動力が素晴らしいですね。
だから本格的な暴力に発展する前に別れられたのではないでしょうか。本当によかったです。

別れた後ほっとして安全な場所にいると、逆に彼の良かった部分や楽しかったことが思い出されるかもしれませんね。それは否定する必要はまったくありませんが、今回起きたことはそれとは別にしっかりと心に留めておいてくださいね。

荷物ですが、私は取りに行かない方がいいと思います。
態度が急変したり、暴力が起きる危険性はゼロではありません。
一応送ってもらうことにして、もし送られないならその荷物はあきらめましょう(よほど高価な物なら別ですが)。「送るのが面倒なら捨てて」と言うなどしてこちらがもう関わる気持ちが一切ないことを明確にする方がいいと思います。女性が思う以上に、男性にははっきり態度に表さないと通じません。相手は海外赴任の話をちらつかせたりして、冷静を装いながらトピ主さんの出方を見ているようにも見えるので。

こんな心配も杞憂ならいいのですが、私はいろんなケースを見聞きしているので、慎重にし過ぎくらいでちょうどいいと思っています。

ユーザーID:3287246296
こんにちは
ハピちゃん
2010年12月6日 14:34

トピ文を読んで、知人ですが全く同様の人間を思い出しました。

知人は成長期に家庭の事情で家族との人間関係で苦労し、都内の一流大学を卒業後米国でMBAを取得し外資系の会社に勤務しています。

仕事振りは定評があり、同期の中でも常に昇進が一番早く、若くして部長となり部下を指導する立場になりましたが人間的な部分で部下の心を掴むことが出来ず、それがその先の昇進(本部長→役員)への障害になっています。

知人より社会的地位の低い人間に対しての言動はトピ主さんの彼(既に元彼?)もそうであるようにレストランで、タクシーで、ホテルで、飛行機の機内でと枚挙に暇がありません。
支払う対価に対して相応のサービスを受ける権利があると考えており、相応のサービスが提供されないと烈火の如く権利を追求するのです。

権利意識の権化ですから意識が変らない限りこれらの言動は改まることはないでしょうが、年齢を重ねて行くことによって「丸く」なることはあります。

いくら優秀でも、海外に出て行けば世界にはまだまだ上には上がいることを知る時期が来ます。優秀だけでは生きて行けないことを学べば人生を変えることも可能でしょう。

ユーザーID:1530098566
横ですが、maoさん
アイアン
2010年12月6日 15:08

トピ主は、貴方と彼を一緒だとは考えないと思います。
少なくとも私は、貴方とトピ主の「(元)彼」が一緒だとは思いません。

maoさんが経済的にご苦労なさったとのこと、それは大変だったでしょう。

でもそこだけでしょ?「(元)彼」について一緒らしいことは。

>私は周りの人を蔑んだりはしませんが、

そうです。
そっちのほうがこのトピでは大きな問題なんです。

トピ主さんのレスにはこうあります。

>コップレックスの塊だからでしょうか、自分より下だと思った人間に威圧
>的な行動しかとれない彼が不憫でなりません。

「(元)彼」が、人を蔑み、威圧的な態度をとる人間だからこそ、トピ主
さんは、「コンプレックスの塊」呼ばわりしたんだと思いますよ。

だから、貴方とは全然違います。
貴方は「コンプレックスの塊」なんて言葉を気にすることは、全然ありませんよ。

ユーザーID:8042309400
結婚して20年
2010年12月6日 15:30

前に、彼と似たタイプの夫を持っていると、レスした者です。
どうなるかと心配してみておりましたが、お別れすることになったのですね。

彼に対して非難轟々で、ちょっと気の毒になりました。

あなたはご両親と同居で、今まで経済的な苦労もなく愛情たっぷりそそがれて
幸せに暮らしてきたんですね。
そんな穏やかな空気をまとったあなたに、彼は惹かれたんでしょうね。
でも、わかりあえることはない、と悟ったことでしょう。

私が彼と似たタイプの夫とうまくやれているのは、
私と主さんが違う生い立ちや学歴、職歴だからかも、とふと思いました。
親に学費は出してもらいましたが、
進学校に行き、大学受験し、自力で就職し、男性並みに働きました。

主人と意見が違う時も、お互い話し合います。
言い合いにもなりますが、最後まで投げだしませんよ。
でも、「人としてどうか」…ここまで追い詰めません。

主さんが、彼の事をコンプレックスの塊、と断罪する文を読み、
とても悲しい気持ちがしました。

ユーザーID:6870043794
今更ながらのレスですが
地域性かも
2010年12月6日 15:34

彼はそんな言葉使いが普通の地域で育ったのではないでしょうか?

ゴルフに一緒に行く30歳後半の高校中退、客商売の男の子がいます。
彼よりかなり年上のキャディにため口のため嫌われていました。
おそらく彼にとっては近所のおばちゃんと話している感覚でしょう。
ある時
「お前、そんな口きくから嫌われるんじゃ!
 お客さんみたいにしゃべってみろ!」
それで口調が丁寧になり、嫌われることもなくなりました。

私ですか?
タクシーに乗って
私   「○○行ってくれますか?」
運転手 「・・・」
私   「後で領収書お願いします。」
運転手 「・・・」
私   「オッサン!口無いんか!」
となるタイプです。

彼と主さんでは育った環境が違いすぎたのかもしれませんね。
彼にとっては普通でもあなたにとっては異常。
あなたにとっては普通でも、彼にとっては普通。
こんなことってありますよね。
 

ユーザーID:2602202829
単なる不幸自慢携帯からの書き込み
ワマ
2010年12月6日 15:35

ですね。苦労して這い上がったからって偉そうな態度をとっていいわけありません。

本当の偉人はとても腰が低いものです。どんな人にも敬意を持って接します。

それは自分はちっぽけな人間だと自覚かあり、独りでは生きていけないことをよくわかっているからです。

偉そうな態度をとる人で本当に偉い人にあったことがありません。

彼の人格が結婚する前にわかって良かったですね〜。

もう会わなくていいですよ。荷物は郵送で返してもらいましょう。

彼のアドレスを消して、出来たら着信拒否しましょう。

ユーザーID:7046159807
お疲れ様でした
ぶう
2010年12月6日 15:37

怒涛の二日間でしたね。

私も同じ様な男性とお付き合いしてた事があったので、
気持ちが分かりました。

私最後は胸ぐらつかまれましたよ、会って別れ話をしたんで。
態度の豹変ぶりに呆れて一方的に連絡を絶ったら数か月間ストーキングされましたしね。


その、吐き気がしたと言う気持ち、物凄く分かります。
人間、極限までくるとなるんだなと実感しました。



トピ主さんに今後素敵な男性が現れますように!!

ユーザーID:4466666139
続きます
結婚して20年
2010年12月6日 15:47

続きます。

主さんの彼の事、なんとなく擁護したく思うのは
主人と似たタイプであるとともに、関西人からかもしれません。

私も関西出身です。

電話での怒り口調は、あちゃ〜と思いましたが、
怒ったらそんな口調の人は、割と居ます。
それと、タクシーでのため口・命令口調は、どんな感じでしょう?
もしかして、それほどひどくないのかも?と思ったり。
でも、東京の人には、とっても怖く感じられるみたいですね。

関西人は、ぶっきらぼうできつい口調でも、タクシー降りるときには
「ありがと〜」とか言う人多いですけど…
まあ、余談でした。

ただ、彼みたいなタイプは、彼が自分で言っていたように、裏表なくハッキリ物言うのだと思います。
たぶん、会社でもそうではないでしょうか?
私の主人は、そんな感じです。
でも、信頼は厚く、順調に出世しています。(先はわかりませんけどね)

基本的に真面目だし、仕事を前向きにバリバリ頑張る人だと思います。
結婚しても、頼りがいがあったんじゃないでしょうか。
家庭はしっかり守る人だと思いました…。

ユーザーID:6870043794
別れたのは良いことでしょう
森の魚
2010年12月6日 16:09

貴女は良くも悪くも素直な人なんでしょう。
本文を拝見して、彼が貴女と違う人間なのは良くわかりましたが、彼がモラハラな男性かどうかは、実際に彼の事を知らない私にはわかりません。
ここにいる誰にもわかりません。
ここで話されている方の元パートナーと貴女の彼は別の人間ですから、彼の事は彼をよく知っている貴女が自身で判断すべきだと私は思います。

貴女も悩まれたのでしょうね。
そして悩んでいるうちに貴女にとって彼は小町で不特定多数の意見を聞いてお別れを決めてしまえる程度の存在になってしまっていたという事です。
このトピックを立ち上げる前に既に…。
それなら、彼の性質に関係なく、別れた事はお互いにとって良かったのではないかと思います。

貴女にも、そして彼にも、もっとご自身に合う方が現れる事を祈ってます。

ユーザーID:6005730853
沢山のレスありががとうございます(トピ主)
花子(トピ主)
2010年12月6日 16:15

皆様たくさんのレス本当に有難うございます。

皆様のレスを読んでいて改めて別れの選択をして良かったと感じています。今は寂しいですが、それは時が解決してくれると思っています。レスを下さる方々は的を得た的確なお答えが多く、自分で頭で普段感じていたことが文章になって表されているので本当に感心させれらます。有難いです。
「彼を助けられなかった」「人生の一つの可能性を失った」のレスも読みました。確かに私は、彼が今後変わるかもしれない可能性を捨てたかもしれません。でも変えられたとしても私は彼が変わった時点では心身ともに疲れ果てている状態であると想像できます。それも何年かかるか分からない長い道のり。私自身もそうですし子供がいたのなら子供たち、私の両親も傷つくような気がします。そこまで犠牲を払ってまで一緒にはいれませんでした。
それに、私はお付き合いをしている時から彼を変えようと努力してきました。彼の心の氷が溶けるように温かく接し、彼の行動に疑問を持った時点でそれとなく注意をしてきました。はっきりとストレートに言ったのは最後だけですが、普段から言葉を選び、彼の言動が改まることを願っていました。

ユーザーID:7917563911
 
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