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発言小町

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店員さんやタクシーの運転さんに横柄な彼の態度に悩んでいます

花子
2010年12月2日 14:22
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レス数:270本

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タイトル 投稿者 更新時間
テレビでやっていた
mini
2010年12月4日 20:45

オードリーとバナナマンと加藤ローサ他女優さんが出ている
テレビ番組があって(「こんなのあり?」だったかな?)、
最低の男特集のようなものをドラマ仕立てでやっていました。

その彼と全く同じタイプの人、出てましたよ。

そのドラマでは、最後には、女性の格闘家などから、
蹴りを入れられたり、絞められたりしてました。

それぐらいしないと駄目なのでは?

苦労して、自力で今まで生きてきた人かもしれないけど、
本当に苦労した人は、他人に優しくできると想います。

恋は盲目・・・しっかりと自分の心と目を信じてね。

ユーザーID:8741253874
傷口に塩をすり込む言葉
コンプレックスの塊
2010年12月4日 20:51

>「話があるんだ。あなたの下に立場にいる人に対しての接する態度を直して欲しいの。一緒にいて恥ずかしいよ。本当に強い人は謙虚な態度をとれるんだよ。あなたのバイタリティ溢れるところが好きけれど、最近人としてどうかと思うようになった。直してもらえないならもう一緒にいれないよ」

↑のとおりです。
彼は、コンプレックスの裏返しでそういう態度で生きていて、それを自覚しているのです。そう生きることが、彼の生き甲斐でもあるのです。言うなれば、かたき討ちですかね。
それを指摘して治せというのは、非常に上から目線ですよね。それこそが、彼の幼少からのコンプレックスですから、生半可なことでは治りません。指摘して治ったら付き合おうなんてことは、そもそもあり得ないのです。
そーっと別れるだけでよかったのに。暴力的になる可能性はすでにわかっていましたよね、トピでも指摘がありましたから。

もう、荷物がうんうんなんてレベルじゃありません。身を守る必要が出てきていますよ。
一人だけで会うのは危険すぎます。

くれぐれも気を付けて!

ユーザーID:4759294274
レスありがとうございます 続き1(トピ主です)
花子(トピ主)
2010年12月4日 20:55

「俺はお前みたいに、下のやつに謙虚になれなんて言うのは偽善だと思っている。それこそ優越感に浸ってる人間だ。俺の会社の周りには紳士ぶってるやついっぱいいるけれど、腹の中じゃ何考えてるか分からないやつがウジャウジャいるんだぞ。俺は全て自力でこの場所を手に入れた。死に物狂いで努力したんだ。そこらへんの店員やタクシーの運転手より何百倍も努力してきたんだ。
俺の親父は脱サラして事業を起こしたけれど失敗した。だから俺は幼少期から極貧生活だった。台風がきたら、屋根が吹っ飛ぶんじゃないかと本気で心配するような家だったんだぞ。洋服も靴も全て兄貴のお下がりで、靴は穴があいて履かれなくなるまで新しいものは買ってもらえなかった。高校時代から働いて、自分で稼いで大学入学の費用を準備した。塾にも行けなかったから参考書のみで勉強した。働いて、勉強して、睡眠時間なんてほとんどなかった。
大学に入っても生活費、学費を全て自分で払っていたから、周りでチャラチャラ遊んでいるやつがいっぱいいたけれど、俺はいつか見返してやると思って、死に物狂いで頑張った。それで今も会社に入社したんだ」

ユーザーID:7917563911
頑張れ!
ためいき
2010年12月4日 21:08

第三者が無感情で考えたら、もっといい解決方法があるかもしれないけど、
人間そのときにできること、決断したことをするしかないよね。
それがリアルな人間社会じゃない。
わたしもトピ主さんのやり方でよかったと思う。
人の行動の批判だけの人って、
「常識ある男性」と付き合ったことがなかった女性たちだと思う。
だからこの男性の特殊さがわからないのでしょう。
または人格とは別のことに魅力を感じている人では。

人を落ち込ませて楽しむ人だけの人もいるから惑わされないで!

ユーザーID:0062383039
36にもなってそれではね。携帯からの書き込み
おバカ
2010年12月4日 21:09

その彼、お話になりません。20代ならともかく、36では話になりません。

仕事の場でも遅かれ早かれ馬脚をあらわすと思います。

不器用どころじゃなくて、人として何かが欠けてると思います。
自分がされたらイヤなことを他人にしない、当たり前のことです。

金さえ出せば何言ってもいい、って感覚が貧乏くさいです。


稲穂は実るほどに頭を垂れ、そうなりたいと思います。
あらためて反面教師とさせていただきたいと思います。

ユーザーID:3169279762
レスありがとうございます 続き2(トピ主です)
花子(トピ主)
2010年12月4日 21:11

「俺は今の仕事はライフワークであり、誇りをもっている。世界を相手に毎日必死で働いて戦っている。努力も何もしてこなかったやつと俺を一緒にしないで欲しい。俺は4月から海外駐在の話も実はでているんだ。お前も連れて行こうかと思っていたけれど、そんな感じじゃなかったみたいだな」と言われました。すごく冷静で理路整然と話され、電話を切ったときはまるで私が悪かったような錯覚さえしてしまいました。

私は両親に話しました。両親とは同居しています。二人とも、私と彼が結婚すると思っていたらしく、別れた旨を伝えたらすごくガッカリされました。というのも、私は両親に彼の良いところだけをいい、そういった悪態をついたりしていたことを話していなかったからです。彼も私の両親の前ではとっても紳士的な振るまいでしたので、これまでの彼の行い、昨日怒鳴られたことを話すと驚いていました。父は彼のことを会社は違いますが、同じ職種だったことで大変気に入ってました。苦労して頑張ってきたことも私から聞き褒めていました。
私が彼の悪い点を隠していたので当然ですね。

ユーザーID:7917563911
レスありがとうございます 続き3(トピ主です)
花子(トピ主)
2010年12月4日 21:28

私はどちらかと言うと、彼とは異なった環境で育ちました。エスカレーター式の学校で大学までいき、会社も父の紹介で入りました。なので、付き合っている最中で、彼が自分になかったものをいっぱい持っている人と魅力的に写っていたのだと思います。
荷物は、私が送って欲しいと思っているんだったら送るよ。でも別にもう怒鳴りつけたりしないし、普通にとりにくればいいじゃないと言われました。
話をしていると、普段の彼でしたし4年間お付き合いをしていたので情もありったので悲しかったですけど、周りの人への対応を変える気はないとはっきり言われたのでもう戻ることはやめました。両親も理解してくれています。むしろ母は昨日怒鳴られたこと(怒鳴られ方)を話したら、結婚前に本性をだしてもらって良かったと安心しています。私もこれで良かったと思っています。
悩みに悩んで小町に投稿して、背中を押していただきこう結論でたので、何だかぽっかり穴があいてしまいましたが何処かでホッとしている自分がいます。小町パワーってすごいですね。この2日の急展開で疲れてしまいましたが(笑)
これからは前向きに頑張りたいと思います。ありがとうございました。

ユーザーID:7917563911
急展開でしたね
ねこじゃらし
2010年12月4日 22:38

電話かかってきたのでしょうか。

遅いですが、確かに言い方はきつかったと思います。相手を詰問するのではなく、「(私は)こうしてほしい」という方法がベストだったかと。「タクシーの運転手さんやお店の店員さんにもっと優しくしてほしいな」とか。
相手が自分に非があると思っている場合はある程度詰問でもいいのですが、そうでない相手に詰問口調だと、さらに上をいく勢いで言い返されることが多いです。

とはいえ治るとは限りませんし、すでに戦端は開かれてしまいましたから今後のことを考えましょう。
何人かの方々(特に千さん)が言っているように、「怒っても手は出ない」とも考えられるのですが、保証はできません。「俺の何がわかる」は理性的なんですけど、その他の「このボケが!」「俺から別れてやるわ」などが心配ですね。明らかにかっとなっていて、感情に走っているんですね。人によって違いはもちろんありますが、最悪の場合感情に走った結果暴力に訴え、その直後にはっとして謝る。というケースがありえます。「恫喝」は計算ずくの行動ですが、感情は理性で抑えられない場合がありますし、もちろん計算もできません。

ユーザーID:8545649173
よく気をつけてください。
温泉大好き
2010年12月4日 22:38

あなたの彼の態度です:

・店員さんやタクシーの運転手さんへの態度が横柄。
・こちらが怖くなるほど、前の車をあおったりクラクションを鳴らす。
・こちらがきっぱりと話すと信じられないような暴言を吐く。
・翌日、親切そうなメールが届く。

これは、典型的なモラハラ人の態度だと思います。

別れて正解です。そのような人と結婚したら、地獄です。そして、別れるのは非常に難しいです。

彼に会わないほうがいいです。会えば、こちらがホロっとするようなことを言って来るはずです。それで「かわいそう」と思って彼とよりを戻したりすると、同じことの繰り返しになります。これは、DVを受けている人の人間関係ですが、モラハラは精神的なDVですから、基本的にはパターンは同じです。

ユーザーID:1406263691
今後のことは多くの皆さんのおっしゃる通り
ねこじゃらし
2010年12月4日 22:52

・とりあえずあなたの言い方にも非がないわけではないので、それは謝る。
・が、もう恐くて無理ともはっきり言う。つまり、相手が悪いのではない。私がもう耐えられないと、自分に原因があるかのように別れを告げる。相手を責めると怒りを募らせるだけです。相手を貶めるような言葉は厳禁です。
・相手の家には行かない。
・自分の家には入れない。
・会うときは人目の多いところで。できれば第三者が一緒の状態で。
・泣きついてきたときは危険。これまた感情なので。本当に自信があるならあなたに振られたとしても「女なんて掃いて捨てるほどいるさ」と思うはずです。
・当然怒っていたらもっと危険です。
・脅されたら迷わず誰かに相談。

とりとめがなくてすみません。思いつく限り書いてみました。
とりあえず大事なことは、相手を刺激することだけはやめてください。

蛇足ですが、「見ず知らずの事情をよく知らない人の分かれろという意見を真に受けるな」と言っている方がいますが、その方もトピ主さんから見たら見ず知らずの人です。
当然、どの意見を取り入れるかはトピ主さんが決めることです。

ユーザーID:8545649173
昔の彼に似ています携帯からの書き込み
まや
2010年12月5日 0:16

わたしも同じようなタイプの人と4年半付き合っていました。

たぶん育ちの問題かと…。
わたしの元彼は有名国立大卒でしたが、両親は中卒で兄は高校中退で
粗野な言葉使いの育ちでした。

お店などで気に入らないと汚い言葉で罵りどなりつけるので
一緒にいるのは恥ずかしかったし、その後嫌な気持ちが続くことが多かったです。
今では別れて良かったと思います。

育った環境が性格に与える影響も大きいと思います。

別れたことを全く後悔していません。

トピ主さん、『お互いに本当に好きかどうか(必要かどうか)冷却期間をおこう』と言うのはどうですか?

ユーザーID:5911584884
前彼と同じ携帯からの書き込み
気になる
2010年12月5日 0:28

トピ主さんのカキコミしか読んでませんが。


私が30歳の頃に付き合っていた彼氏と似ています。

自分より立場が弱い人(店員)や知らない他人に対して、あの顔で接客するなよ、商品を説明している店員さんに対して、見てて恥ずかしい意地悪な態度で早くしろよ。と横柄な態度をとったりするので、失礼だから辞めてほしい。と言うと、
お前は何様、お前は偉いのか、上からモノをいいやがってと逆切れ。
余りにも怖くて泣いて帰りました。

私は別れを決意しました。
が、翌日、何事もなかったかのように、美味しいの食べに行こう〜と言われました。

結局、何度もそういうことを繰り返し、別れました。

その後彼は、鬱で二年間も休職し、復帰したものの退職しているようです。
彼は現在40歳ですが、独身です。
メールは何回か来てましたが返信や連絡も取っていません。

病気だったんですよね。

根本的な性格は直りませんが、トピ主さんの彼氏、心の病気ではないでしょうか。

ユーザーID:0973420248
私の父と一緒 1
さば
2010年12月5日 1:54

今更ですが、レスします。

まったくもって、行動もキレ方も私の父と一緒で「あるある〜」と頷いてしまいました。

子供の頃は一緒にレストランに行くのが恥ずかしくてすごく嫌でした。
父が大きな声でアルバイトの店員の接客態度を叱責して注目を浴びたりするので…(笑)

ご参考になれば、ですが。
私の父は他人にとても厳しい人でしたが、自分にも厳しい人でした。
私なら気にしないような些細な事も、「アルバイトとして金貰っているなら最低限の仕事」と認識しています。
今自分が社会人になって、極論ではあるが間違ってもいないと思います。

母は人の三倍くらいぼんやりとした箱入りの娘さんだったので
あまり気にしていなかったように思います。

いつだったか「お父さんはあんなんするの嫌じゃない?」と聞いた時に
「気が小さいから声がでかいんよ。
 お父さんは接客業できないよ。自分でもできないの本人知ってるし」
と答えて、ぼんやりしてる天然の母がとても強いことを知りました。

続きます

ユーザーID:8989501425
私の父と一緒 2
さば
2010年12月5日 2:05

続きです。

そんな父に育てられた私なので、気が弱くて日和見主義の草食男子よりは、言いたい事言って自分の言動に責任を持てる人の方が魅力的に見えます。

このトピではマイノリティな、男性擁護な意見となりますが。



ちなみに今も昔も父は大好きです

ユーザーID:2914147448
本当に頭のいい人は...
本当の姿
2010年12月5日 4:02

頭がいいと言う意味を考える時、知識の習得能力がすぐれている人。その知識とは何かと考えるなら学問や技術の知識と社会生活していく上でのマナーや常識。この2つの知識を習得して入る人が世間一般で言われる、頭脳明晰であり奢り高ぶらず、他人を思いやる人、いわゆる出来る人だと思います。
たとえ富裕層階級出なく社会的地位があるといわれる家庭の出でもなくとも、出来る人は品格もかもし出される物だと思います。
また、その反対も多いにあるでしょう。

あなたの彼は、学問や知識の取得能力だけが他より優れているのに、今ひとつ劣等感から解放されないのでよけい他の人に、自分を誇示してみたり、激しく批判するのでしょう。

どうかな...あなたの愛情で彼がもう一つの知識を学ぶことが出来ればよいのですが、難しいかもしれませんね。
これは生まれ持った物と子供の頃の成育段階で学ぶべき部分が多いし、もう36歳なので人格形成も確立している。しかし、もし自分の弱い所を素直に認めて直したり学んだりするキャパシティがあれば希望がありますが...こういう人いっぱい世の中にいますよね。頭はいいんだけどね...だけの人。

ユーザーID:0131994731
彼を変えられる人もいる
おさる
2010年12月5日 5:14

彼にどなられてさぞかし怖かったことでしょう。
これ以上無理して彼とつき合う必要はないと思います。

彼以上に厳しい状況に耐えて、努力して来た人なら
「少々頑張ったくらいで自惚れるな、ボケ!」と言い返せます。
彼は自分以上に苦労かつ努力をしている人にまだ出会ったことがないのでしょう。
彼を「苦労人」と言ってしまえる花子さんでは彼を変えるのは難しいと思います。

自分より何も持たず、自分より努力して、自分より謙虚な人に出会った時、
彼は変わると思います。彼が本当に「貧乏」から開放される時だと思います。

花子さんは学費を出してくれる親に恵まれたのですよね。素晴らしいことです。
幸せに育ったからこそ手に入れられないものもあるんですよ。
彼はまだ巡り会うべき人に出会っていないのだと思います。

ユーザーID:0776516252
知り合いの女性に似てる
ぞう
2010年12月5日 5:56

海外在住時知り合った奥様もそんな感じでした。
普段は、日常会話でも「わたくし存じ上げません」など言葉遣いも丁寧なのに、何か気に障ると乱暴な行動をしたり極端な荒々しい行動をします。

普段は漢文のような、ずいぶんもったいぶった言い回しをして、バカ丁寧ですが、ご主人の部下の奥様にはとても失礼で横柄な態度でした。

そしてレストランの人やお手伝いさんを叩いたりはしないのですが、相手の胸のあたりに指をたててこづくようなしぐさをしたり、テーブルをたたいて現地語でどなるのです。そのうちの何回かは、本当にその人たちが悪いこともありました。でも、一緒にいて恥ずかしかったです。
特にお金がからむと別人のようになります。

学歴や経済的な事で苦労されたらしく、十分丁寧にあつかわれなかったり、下の人に不備があると「バカにするんじゃねー」という形相になり貴婦人から別人に豹変しました。
4人のお子さんを育てて外国語もできて最初は尊敬していましたが、ちょっとした冗談や話題にもピリピリしました。
もしこういう人が配偶者になったら、プライドの地雷を踏まないようにしなければなりませんね。

ユーザーID:5196643454
トピ主さんって・・・・
ノン
2010年12月5日 8:57

よく4年もお付き合い続けていらっしゃいますね・・・・・
私なら気がついた時点でパスかも・・・・
やっぱり挨拶とかできない人は、人として欠けている面がありますよ。
結婚されてもいろいろ面倒な事がいっぱい出てきそうですね・・・

ユーザーID:1324563245
絶対別れるべきです!携帯からの書き込み
かあちゃん
2010年12月5日 11:07

苦学生なんていくらでもいますよ。それをバネにするのは結構ですが、履き違えてますよ、彼。

私は息子しかいませんが、あなたが娘だとして、その彼を結婚相手に選んだとしたら、不愉快極まりないです。本人が良ければなんて言ってられない、断固反対です!

どんなことしてでも別れなさい。人生の先輩として、親の力を借りたっていいんです。いくつになっても娘は娘、利害関係もないですしね。恥ずかしいことでも何でもないですよ。私だったら全力で立ちはだかりますね。

ユーザーID:5642912449
でもね
うし
2010年12月5日 11:15

確かに、彼のその性格は人としてどうかと思いますが、

>最近人としてどうかと思うようになった
といきなり言ってしまうトピ主さんのコミュニケーション能力もどうかと思いますよ。

ユーザーID:6308673361
 
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