弟が可哀想だと思いませんか?

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恋愛・結婚・離婚

千代子

私の弟の妻、つまり義妹の話です。

私の弟は5年前に事故で他界しました。

義妹は当時27歳。現在は32歳で2人の子供を1人で育てているのですが


最近、お付き合いしてる人が現れたようです。


私の両親がこの事を知って激怒しており


「死んだ息子(弟)を裏切る気か!!」

「息子が可哀想。普通ならば、死ぬまで息子を想って独り身でいるべきじゃないの?」

とか、節操がない、男にだらしがないとか

散々な事を言うようになりました。


私も、世間を見ても死んだ旦那様を忘れずに独り身を通される方が多い中、

5年で他の人とお付き合いするというのは

死んだ弟が可哀想な気がします。


弟の子供達にとっても、父親の思い出がない分(幼かった為)

父親の事を沢山語ってあげるべきだと思うのです。


せめて10年以上、誰とも付き合わず弟を想って生きてもらうには

どうしたらいでしょうか??


それとも、義妹はそんなに弟の事を愛してなかったのでしょうか

弟の生前は、誰もが羨む程の仲のいい夫婦だっただけに、義妹の本性が分からなくなってきました。


義妹は、弟が死んでからも実家には戻らず私の両親の近くで暮らしてくれているし

私も本当の妹同様に思ってただけに裏切られた気持ちでいっぱいです。

ユーザーID:5568799041

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  • 逆の立場だったら?

    これがもし、義妹のほうが亡くなっていたならトピ主さんたちは
    「もう5年も経つんだし、子供たちには母親が必要」
    と言って、再婚を勧めるんじゃないですか?

    そもそも義妹さんから見ればトピ主さん一家は他人です。
    (子供たちにとっては伯母・祖父母だとしても)
    弟さんの死によって、「夫の肉親」から単なる「親戚」になりました。

    トピ主さんから見れば、もう「義理の妹」でもなんでもない人です。
    彼女に好きな人ができようが再婚しようが、他人が口をはさむことではありません。

    ユーザーID:1885755978

  • 5年は、他人である私には長く感じられます。
    ご家族にとっては短い時間なのでしょう。
    弟さんのご冥福を心よりお祈りします。
    今もこんなに心を痛められる程、かけがえのない存在だったのですね。
    勿論それは義妹さんにとっても同じだと思います。
    妻として心から愛しておられたでしょう。
    しかし、義妹さんとお子さんの時間は流れ続けているのです。
    トピ主様とそのご家族の時間も。
    亡くなった方を「裏切る」事など誰にもできません。
    酷な言い方ですが、この世にいないのですから…
    弟さんの愛した義妹さんを、故人の為にと縛りつけてしまうのは本当に彼の望む事なのか…
    似た状況で家族を亡くした者として、ご遺族のお気持ちも痛い程わかります。
    しかし義妹さんに激怒し罵倒するというのは、故人をも貶める行為ではないでしょうか。
    私的には5年間喪に服された義妹さんに頭が下がる思いです。
    別の方と縁を結ぶ事があっても、弟さんを忘れるような事は決して無いと思うのですが。
    もし亡くなったのが義妹さんで、5年後弟さんに新しい出会いが訪れたならば…やはり裏切られた、とお感じになるのでしょうか…

    ユーザーID:0321277967

  • 弟が可哀そう?だと思わない

    義妹が可哀そう、意地悪な舅姑小姑で。

    弟は死んじゃった事は可哀想だけど妻まである義妹を縛る権利はトピ主家族にはない。なんであると思うわけ?
    小さい子供が居るんでしょ?じいさんあ、ばあさん、おばちゃんがその子達が成人するまで面倒みてあげんの?どうどう?

    で、義妹は42まで一人でいろってことね。トピ主は32歳の女性と42歳の女性ならどっちが再婚しやすいか考えないの?想像力無いね。

    可哀想なのは義妹だね。

    婚姻関係終了届なるものがあるのをトピ主は知らないの?それ出したら義妹はトピ主の妹でもじじ、ばばの義理の娘でも無くなるんだよ。親族の同意はいらないんだって。もしかして罵倒されてショックで出しちゃったかもしれないよ。そしたら他人だからね

    ユーザーID:4189772378

  • あれ、間違えたか?

    姻族関係終了届
    だった。

    ユーザーID:4189772378

  • 本当にかわいそうな弟さん

    弟さんはお気の毒ですね。

    ただし、かわいそうな理由は奥さんが新しい男性と付き合っているからではありません。

    自分は死んでしまって、愛する妻を姑や小姑のいじわるから守ってやれないなんて、男としてさぞ悲しいだろうと思うと、弟さんがかわいそうです。

    愛する人には幸せになってもらいたいものではないでしょうか。
    27歳からの5年間再婚しなかっただけでも、トピ主さんの義理の妹さんは立派だと思います。

    ユーザーID:8926546392

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  • 思いません。

    何故なら本当に愛している人には幸せになって欲しいから。

    現在病気療養中ですが私がつれあいより先に去ってしまうかもしれないと思うと
    気掛かりでしょうがない。
    経済的には問題はないですが
    共に暮らし笑い泣き、何かあれば力になってあげたい
    しかし自分がそう出来なくなるのであれば
    つれあいがたった一人で残りの人生を生きていくことなんて望めません。

    >現在は32歳で2人の子供を1人で育てて
    亡くなってから5年間一人で頑張ってくれているなら尚更です。
    どうか以前以上に愛し愛されて幸せな家庭を築いてもらいたいし
    子供達にとっても良いご縁であることを心から願います。

    あなたのような人には怒っても仕方がないので何も言いませんが、
    私の姉があなたなら安心して眠りにつけない、化けて出てやりたい。
    弟の愛した女性を何でいじめるのだ、
    私が心おきなく旅立てるよう、つれあいの幸せを祝福してくれるまで
    私が可哀相なのは弟の思いを踏み躙るようなことをする姉のせいで
    浮かばれないからだぞ、と夢枕にでも現れて諭します。

    ユーザーID:0953073690

  • 死んだら戻らない

    それを忘れないで。

    この世は 生きているものだけのもの。
    死んだ人は 記憶に残るだけ。

    それを悲しんでも どうしようもないことです。
    激怒するほうが 変。

    あなたは憶えていてあげればいい。
    でも それを他の誰かに強制することなんて できませんよ。

    怒る対象は 生き続けなかったあなたの弟しかないのです。

    あなたも あなたの両親も 傲慢な人ですね。

    ユーザーID:3867822564

  • 質問

    じゃあ、義妹さんはずっと亡くなった人を思い泣いていればいい訳!?
    一人で子育てして、一人で生活費を稼いでずっと一人でいれば満足ですか?

    弟が可哀相って言っているけど、本当にそうかな??
    一人寂しく辛い人生をこの先送るより幸せになってほしいって思わないの・・・かな?
    悲しみ方は人それぞれ。貴方やご両親は悲しい悲しいって言っていればいいかも知れないけど、義妹さんは子供達を育てていかなきゃいけないんだよ!!幼い子を抱えて子育て、仕事、家事一人でやっていかなくてはいけないんだよ!!
    子供達が成人するまであなた方家族は生活面、金銭面援助してくれますか?

    5年も一人で頑張ってきたのです。そろそろ誰かに支えてもらってもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:3952088609

  • 何を言う

    生活がありますからね。それを決めるのは義妹さんです。当然幸せになる権利だってあるわけです。
    あなたたちが生活の面倒見てるわけじゃないですよね・・・?

    1人の女性として、見てあげてください。裏切りと言うか、子供を育て上げにゃならんし。実際問題お金の面もあるのでは?

    ユーザーID:0498767192

  • 弟さんの願いは

    残された家族が幸せになることだと思います。

    ユーザーID:6634332282

  • 祝福してあげてほしい

    弟さんが若くして亡くなった事は、悲しく、残念なことだとは思います
    しかし、義妹さんは生きています
    この後の長い人生を一人で生きていけ、というのは、あまりにも可哀相です
    どうか、トピさんだけでも祝福してあげてほしい
    もうあなたの弟さんは家族を守ることは出来ないのですから

    ユーザーID:6718780549

  • 甥や姪の事を思うのはいいですが

    亡くなった弟さんや、その奥さんにいつまでも執着するのは如何なものでしょうか。
    兄弟は他人の始まりといいますが、その奥さんは他人も他人ですよね。

    保険金が出たとしても、女手ひとつで子供を育てるのは大変ですよ。
    どれだけ弟さん思いか知りませんが、今まで5年も再婚を我慢してくれたことに感謝こそすれ、責めるのはおかしいです。

    亡き弟さんが可哀想なら、甥御さんや姪御さんはトピ主さんのご両親と血が繋がっているのですから、ご両親かトピ主さんが引き取って育てれば良いと思います。

    ユーザーID:8622290025

  • 弟さんは彼女とお子さんの幸せを願っている

    と思いませんか?
    27歳で、突然のお別れ。彼女、辛かったと思いますよ。
    もちろん貴方もお母様もお辛かったと思いますが、小さなお子さん抱えて泣いてばかりもいられない。歯をくいしばって頑張ってこられたんでしょう。
    弟さんご自身も辛かったでしょう。ずっと守っていきたいと思っていたのに。

    人生80年の時代、まだまだ先は長いです。
    32歳なら、新たな出会いがあって、その人の子供を持つこともできます。
    貴方の弟さんのお子さんに「お父さんの思い出を語ってやること」も大事でしょうけれど、お子さんのこれからも長いです。可愛がってくれる「新しい父親」がいることも大事なことだと思います。
    何よりも、愛した女性と可愛い子供を守ってくれる人が現れたなら、弟さんは、今こそ安心して「風」になれるのではないでしょうか?

    「今までありがとう。幸せになってね」と送り出してほしいものです。

    ユーザーID:4068751151

  • 気持ちはわかりますよ。

    何十年も前の話ですが、母の友人が、ご主人が自殺して1年もしないうちに再婚しました。お子さんもまだ小さかったと思います。
    周りの人は、彼女は薄情だと思っていたようです。現に私もショックを受けました。
    でも、母一人子一人では不安に感じていたんだろうな、と思っています。
    義妹さんも一人の女ですから、いつまでもメソメソするよりも、一日でも早く笑顔で暮らして欲しいとは思いませんか。
    きっとお子さん達の事を考えてくれる優しい男性に会えたんでしょうね。
    寂しい気持ちはわかりますが、天国の弟さんは奥さんの幸せを願っているでしょうから、応援してあげて下さい。

    ユーザーID:4065368660

  • あまり責めないでください

    もし妻を残して自分が逝ったとしたら
    後は妻のしたいようにしてもらっていいと思うけどね。
    そりゃあ想い続けてもらえれば嬉しいけれど
    一人でいる事が辛いと思うなら、他の誰かと一緒になってもらいたいよ。

    弟さんのご冥福を心よりお祈りします。
    親兄弟ならば、弟さんの為にも一途でいてもらいたいでしょう。
    でも義妹さんの人生は義妹さんだけのもの。
    義妹さん以外の人が強制なんてできません。
    義妹さんが、どうして他の人とお付合いするのかを確めてありますか?
    一人が辛くて支えてくれる人にすがっているなら、裏切りなんて言葉は酷です。

    一つ大事な事を言うと
    義妹さんを責める分だけ、弟さんとその家族への気持ちが離れます。
    責めに耐えられなくなったら、義実家と絶縁するから
    トピ主さん達は弟さんの子供に会えなくなりますよ。

    ユーザーID:3819148253

  • これが逆の立場だったらトピ主は弟さんに再婚を禁ずるの?

    さてトピ主さん、逆のお立場だったらどうなさいますか?

    もし先立ったのは義妹さんの方だったら?
    弟さんは5年間、男手1つで子どもを育てた、そんな弟さんがもし再婚したいと言ってきたらトピ主もご両親も、当然反対なさいますよね?
    10年以上は結婚しちゃいけない。
    そして義理妹さんのご両親が不義理だ、節操なし、女にだらしがない男だと責めてきてももっともな事だ大変申し訳ないと弟さんの頭掴んで下げさせ、亡くなった妻を裏切ってはいけないよと再婚も交際も諦めさせるんですよね?

    まさかとは思いますが男と女は違うとか、子育てには女手が必要だから、母親がいなくて寂しい思いをしている子どもに母親を作ってあげるんだし弟の再婚は別とか言わないですよね。
    他人に対し高いハードルを掲げるこの手のタイプは人には途方もなく厳しいけど、自分の時や身内には激甘いので。

    正直、27歳で5年。
    もう義理に縛られなくていいわ。そろそろ新しい人と幸せになって頂戴と言われて充分な頃です。
    再婚した義妹が両親に孫を合わせてくれないとなれば問題ですが、結婚や異性との交際までは口を出してはいけません。

    ユーザーID:0329507830

  • 可哀想なのは義妹さんの方

    自分にもしもの事があったら夫にはさっさと再婚してもらいたいです。
    そう遺言したいくらいです。
    何年も独り身なんて可哀想過ぎます。
    5年も1人で2人の子育てをされて来た義妹さん。
    頭が下がります。
    それなのに元・義父母と義姉が激怒って・・・。
    32歳の今だからこそ再婚の可能性も高いでしょう。
    37歳になってからでは条件が悪くなってしまいます。
    子供も小さい内が新しいパパに懐くでしょうから。

    ユーザーID:4498644147

  • 私なら、

    27歳という若さで寡婦にしてしまった我が弟を不憫と思うと同時に、義妹に対して申し訳なく思うと思います。

    生きているなら貞節を要求出来ても、
    死んでしまっている人にいつまでも縛り付けて、義妹の人生を考えもしない身勝手な義家族には死んでもなりたくないですね。

    考えてもみて下さいよ。
    主様親子が弟を可愛がって育てたように、義妹にも「末長い幸せを願って育てた身内」がいるんです。その義妹の実家の家族や友人の身になって下さい。
    子供を抱えて、一人さびしく老いていく…本当なら、男性と愛し愛されていたはずの、若い義妹が。見ている身内は堪らないですよ。

    短い夫婦生活で先立たれた夫だけを思って独り寂しく老いていく…夫家族にしてみれば、美談に浸れるのでしょうが、客観的に見れば、精神的虐待に近いとすら思いますね。

    弟を若くして亡くして、遺族が傷ついているのは分かります。
    だからって、その傷を癒すために、義妹をいつまでも縛りつけないこと。

    弟の思い出に浸るのは、主様親子だけでいいではありませんか。
    義妹には、今までの分も幸せになってと(無理してでも)伝えましょう。

    ユーザーID:4547884813

  • 自分が弟の立場なら

    若い時に5年も操を立ててもらって申し訳ないけどなあ。望むのは遺された妻子の幸せのみ。
    多額の遺産でも残してあげられたのならともかく、そうでないのなら早く幸せになってくれって思うがねえ。

    ユーザーID:6848978544

  • かわいそうとは思いません。

    トピ主は故人の身内だからモヤッとした気持ちになるのでしょうが、
    義妹さんとお子さん達にも一生涯幸せな生活を送る権利があります。
    その幸せな生活に必要となる男性と再び出会えた事は大変幸せな事ですね。
    義妹さんの幸せになる権利に口出し・手出しする権利はトピ主さんにも
    ご両親にもありませんよ。
    本当に心から妹のように大切にしたいた義妹さんならば、彼女の幸せを喜んで
    あげられると思いますが?
    あまり意地悪な事を言わないのが賢明かと思いますよ?
    トピ主もご両親も。
    義妹さんが「族関係終了届」を出してしまえば最後、トピ主さん達との
    法的関係が全て切れてしまいますよ。
    それに、今後もご両親が孫に会いたいのなら、より意地悪な事はしない事です。

    ユーザーID:1915558439

  • かわいそうなのは義妹さん

    〉節操がない、男にだらしがない・・・

    こんなこと言われてる義妹さんがかわいそうです。

    ユーザーID:6805674061

  • 私も思いません。

    むしろ義妹さんが可哀想だと思います…。そんな風に言われて。弟さんが亡くなったことはお気の毒だと思います。でも、5年の間義妹さんは一人で頑張ったのですしもう恋愛してもいいんじゃないでしょうか。32歳とまだ若いのですし、良い人がいたら結婚を勧めたりする役目がトピ主さん一家ではないですか。

    ユーザーID:5104764873

  • レスします。

    トピ主様は、義妹に援助しているのですか?誕生日プレゼントやお年玉程度ではありませんよ。
    母親1人で、子育てが一番大変な時期を頑張ってきた方に、どうして、そんな酷いことを望むのですか?
    まだ若いのに、死ぬまで、10年以上、我慢しろなんて言う権限はトピ主様にはないと思いますよ。
    淋しい気持ちは、お察ししますが、そこをグッと飲み込んで『もう5年も頑張ったのね。あなたも幸せになりなさい』なんて、嘘でも言ってあげて欲しいです。
    言えないでしょうね。言えていたら、とっくに言っているもんね。

    ユーザーID:0425028469

  • 許すこと

    弟さん、お気の毒でしたね。
    千代子さんも若くしてご家族を亡くされて、
    とても辛い思いをしてこられたのですね。

    >せめて10年以上、誰とも付き合わず弟を想って生きてもらうには
    どうしたらいでしょうか??

    他人を変えようと思うと、妹さんも千代子さん自身もさらに辛くなってしまいます。妹さんを許してあげてください。そうすれば、千代子さんもきっと楽になります。どうか妹さんを解放してあげてください。

    千代子さんも、妹さんも、幸せになってほしい・・それが弟さんの望みではないですか?

    ユーザーID:8782618963

  • ひどいですね。。。

    あなたもあなたのご両親も!!

    それを願うなら、せめて弟さんが稼いでいたお金と同等の援助はしているんですよね?

    それすら出来ないのなら、寝言は寝て言え! って感じですね

    夫を亡くして、経済的・精神的に不安でしょうに がんばってお子さんを育ててるんですよ。

    もしあなたが夫を亡くしたら・・・ と考えてみた事はないのですか?

    ユーザーID:3558537931

  • 思わない

    弟さんはお気の毒でしたが、残され一人で二人のお子さんを育てている義妹さんもお気の毒です。
    今も昔も母親がひとりで子供を育てるって大変だと思います。精神的にも、肉体的にも、金銭的にも・・。
    それだけの文句を言ったトピ主さんと両親は、この五年間どれだけのことを義妹家族にしてきたのですか?
    生活費の援助、子供達への援助、充分にされましたか?充分には無理ですよね。みんな自分の生活がありますから。

    五年の間、義妹さん頑張ったんじゃないんですか?そろそろ誰かに支えてもらってもいいんじゃないかと思います。
    トピ主さんが言ってあげて下さい。
    「よく頑張ったね。子供達と幸せになりなさい」って。
    きっと弟さんも残された家族の幸せを願ってると思います。

    ユーザーID:7197606283

  • しかたない

    義妹さんは生きているのです。状況も気持ち変わります。
    弟さんを愛したのは真実の気持ちだったのでしょ?でも弟さんはもういない。生きている人は生きている人と付き合うのです。それが自然なんです。

    なんかトピ主さん親子で義妹さんに出家でも迫りそうで怖いです。

    ユーザーID:3758434084

  • 思いません、全然。

    せめて10年以上とは、何の意味があるのですか?
    こんな訳のわからない事を言って、一人の人間を縛り付ける人達が理解出来ません。
    義妹さんが気の毒です。
    弟さんが見ているとすれば、トピ主さん達の事を恥じている事だろうと思います。

    ユーザーID:4748307150

  • 5年は長いですよ

    弟さんへの愛情がなくなったのではなく、「新たに別の愛情が発生」したのです。
    自分に子供がいて、もう一人子供ができても愛情が二分の一になるわけではないでしょ。

    5ヶ月で別な方とお付き合いするなら論外ですが、5年なら亡くなった弟さんも自分の奥さんに幸せになってもらいたいと思いますよ。

    5年も一人で頑張ったのですからいいじゃないですか。

    >せめて10年以上、誰とも付き合わず弟を想って生きてもらうにはどうしたらいでしょうか??
    トピ主さんとご実家で生活費をすべて負担し、これで頼むからあと5年は結婚は待って欲しいとでもお願いすれば?
    私なら婚姻関係終了届を出してサヨナラするかもしれません。

    義妹さんの心のケアは誰がしてくれるんですか?
    32歳なら男性とおつきあいしたっておかしくないですよ。

    ユーザーID:9857357192

  • 辛いお気持ちは分かりますが

    それは酷いですよ、あなたとご両親が。
    私も家族を亡くしていますが、それでもそう思います。

    私がもし先立つなら、新しい妻を探してから先立ちたいほど、残していく夫と子供が心配です。

    20代で未亡人になり、義家族の側に住み続け5年間1人で子供を抱えて生きてきた義妹さんは、誠実でご立派な方だと思います。

    あなた方の気をすます為に、義妹さんにあと5年捧げろと言うのですか?

    ユーザーID:9052021113

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