一日三回実家に帰る夫

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家族・友人・人間関係

柴子

私、夫ともに30代後半、結婚数ヶ月の共働き夫婦です。
結婚前、夫は実家暮らしで職場が近かったのですが、現在は通勤一時間程度の新居から通っています。

夫は頻繁に実家に帰り、これについて私が普通ではないと訴えても、本人は一向に自覚する様子はありません。

朝、通勤前にまず実家に寄り、作業着に着替えて出勤。
昼休み、実家で昼食を摂ります。職場の休憩室は衛生的でないため、そこで食事をしたくないとのこと。独身時代からそれは変わりません。

退社後、実家に寄り作業着から私服に着替え、私と暮らす家に帰宅。
私が残業で遅くなる時にはお風呂も実家で入ることもあるようです。

結婚して一ヶ月程は毎日義母が夕食用のおかずを1品持たせてくれ、私も感謝していましたが、ある日一人分のおかずを持たせた義母への不満を私が夫に漏らしてしまって以来、おかずを持ち帰ることはなくなりました。

たまたま余ったおかずが一人分だったから悪意はないと夫は言いますが、毎日おかずを持たせる義母に感謝よりも疑問が強くなっていた矢先のことでしたのでつい夫を責めてしまいました。

私が週末しか洗濯をしないのに我慢できず、夫は洗濯物を毎日実家に持ち帰るようになりました。
新居には必要最小限の荷物しか置かず、洋服は旅行かばん1個に収まる程度しかありません。趣味のものなども殆んど置いていません。

結婚したのに、夫からは新しい家庭を築こうという意志が感じられず寂しいです。

私は結婚前は一人暮らしでしたが、実家暮らしだった夫が直ぐに独立は難しいと予想はしていました。でも、職場が近いことを口実に1日3回も帰るのではいつまでも実家離れが出来ません。

現状を何とか改善できるような良い方法はありませんでしょうか。
夫には良い所もあり、縁あって結婚したのですから何とか歩み寄って行きたいのです。

ユーザーID:8053261041

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  • とりあえずお母さんより上を行く

    まずは洗濯ちゃんとしてやれば?

    ユーザーID:6044488509

  • それぐらい、自分でやれ!

    夫のお母さんだって、いつまでも元気でやれるとは限りませんよね?
    30代後半なら、そのお母様も、60代に近いのでは?

    結婚したからには、トピ主が週に1回しかないにしても、今どきの共稼ぎ家庭なら、普通です。
    毎日じゃなきゃ、嫌なら・・・・実家に頼らず、自分でやりなされ。

    <昼休み、実家で昼食を摂ります。職場の休憩室は衛生的でないため、そこで食事をしたくないとのこと。
    これには、あいた口が塞がないとは、この事。
    せっかくの仲間とのコミュニケーションのチャンスを、わざわざ潰して何になる?
    出世にも響くのでは?

    でも、あんまり責めるのは逆効果のような気も致します。
    できれば話し合って、なんとか歩み寄りができればいいですが・・・

    ユーザーID:0891697278

  • それは嫌だな・・・。

    私も週末だけ洗濯なんて、嫌だな。
    汚れた洗濯物が何日も置き続けてあるなんて、精神的に耐えられません。
    夫もそういうタイプで、汗をかいたTシャツたった2枚でも、洗濯機を回すタイプです。
    だけど、私は、自分の分だけの少ない洗濯物で洗濯機を回すのはもったいないし面倒なので、近くに実家があるなら、ついでに洗ってもらおうと思うご主人の気持ちは理解できます。
    ご主人は毎日作業着を取り替えているのでするよね。
    それなら、毎日、洗ってあげるしかないと思いますね。
    今は、一度すすぎの時間短縮の洗剤もありますから、もう少し小まめに洗濯してあげたら、ご主人もわざわざ出勤前に実家で洗いたての作業着に着替える手間もなくなると思います。

    ユーザーID:8619951435

  • 気になりません

    夫の両親と同居でないのなら、気になりません。

    あなたは義母さんが嫌いだから、嫌な感情がわくのだと思います。

    作業着を着替えたり、お昼ご飯を食べるくらいで義母に嫉妬はおかしいですよ。

    私なら、お弁当を作らなくて済むし感謝します。

    持ち帰りのおかずを一人分と思わずに半分づつにして召し上がれば良いのでは?

    せっかく結婚したのに、そんな些細なことで不満を言ってたら離婚になります。

    通勤時間が往復2時間余分にかかるのを受け入れたご主人を大切にして下さい。

    ユーザーID:6288778649

  • 大変そうですね

    私の夫も結婚前まで実家でした。結婚して4年ですが2年ほど前まで姑も嫌いでした。何かといえばオカズを舅に持たせウチの様子を覗きに来る感じに見えて…嫌味にも見えて、そう思う自分自身も嫌でした。感謝もなく文句だけでした。夫とも実家話になれば抵抗がありまともに話せなかった自分がいました。とぴ主さんは毎日のように旦那さんを見ては悩まなければならない…近くにいるはずの夫が妙に遠いんですよね。お義母様はそこそこ話せる方でしょうか?そちらととぴ主さんが仲良くなりつつ「夫がいつもありがとうございます」と…こちらもオカズでもなんでも返してみたらどうでしょうか?独身と既婚では実家にお世話になる時の態度も変えなければならない…それを妻が見せるところから私は始めました。沢山の本を読んでそれまでの自分をリセットしました。大袈裟かもしれないですが、とぴ主さんが義実家に行ってご両親に心から「ありがとうございます」と手をついて夫に見せるのです。最初はびっくりされますけどね。私が義実家への感謝と敬意を忘れないように心がけてから、夫も変わってきました。それを見せて義実家にどれだけ迷惑かを伝えてみてはどうですか?

    ユーザーID:3182719911

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  • 2度目レスですが…

    旦那さんの荷物があまり無いそうですが…以前同居を希望されてたわけではないですよね? 実家の方に置きっぱなしなら不安になりますよね。その辺の話はされているのですか?

    ユーザーID:3182719911

  • どうして

    そんな遠くに、すまいをかまえたの?
    メリットあったんですか?

    ユーザーID:0514365359

  • 送ったつもりの一度目のレスが届いていませんでしたので…

    とぴ主さんがやる事は妻として義両親への感謝を見せる事ではないでしょうか? 私の夫も実家からでしたが口ではお互いに感情ばかりでした。何か手土産を持って義両親の家に行き「夫がいつもありがとうございます」と丁寧に手をつくくらいにするところを見せるべきと思います。そしてとりあえずは今は理由を言ってお義様にも旦那様のものまで洗濯させてしまってすみません…という言葉は言っておきませんか?独身と既婚では違うという事は説明ではなかなかわかってもらえないのですよね。お世話になる事はタダではなくて、結婚した以上それなりに礼儀も必要です。たぶん態度で見せなければわからないのでは?お義母様とも仲良くなれるならそれもいい事ですね。敬意、感謝、礼儀…ご自身でも本を読んだりしてお勉強されてそれを見せる事です。私がした事ですけどね。無駄ではないと思います。夫が私の言葉に耳を傾けるようになりました。私も変わりました。姑も変わりました。

    ユーザーID:3182719911

  • すいません。み間違いしたみたいです。

    何度も申し訳ありません。送らさってましたね。ご了承くださいませ。

    ユーザーID:3182719911

  • まずは洗濯の改善から

     「職場の休憩室は衛生的でないため、そこで食事をしたくない」という理由で家に帰って昼食を摂るあたりからして、神経質なタイプのご主人なのかなと思いました。はっきり申せばちょっと度を超して病的な感じがします。定常的なことから逸脱することを嫌う方ではないですか?
     そうならば独身時代から続けている習慣なのだから結婚したからといって変えることはできないという気持ちもなんとなくわかります。

     そんな方なら週末のみの洗濯がいやだというのも当然でしょう。
    まずは洗濯を毎日するあたりから改善されてはいかがでしょうか。

     あるいは相手の懐に飛び込んで同居してしまえば、帰って来るのは(義母もいるけど)妻の待つ家ということになります。
    極近居にすれば、実家べったりにしない口実を作ることもできますね。そこまで帰ってくるんだったら自分の家が近いでしょ、という環境にしてしまえばいいんですよ。

    ユーザーID:4843560293

  • こんなふうにしては。

    厄介な旦那さんですが、実家暮らしが長かったので、習慣がなかなか抜けないんでしょうね。

    ただ、まだ結婚して数カ月ですから、本当の意味で夫婦になるにはもう少し時間がかかると思います。

    対策ですが、多少はあなたから歩み寄ってはいかがでしょう。

    1.洗濯する回数を増やす。せめて週の中日には夜でいいから洗濯する。私の妻は兼業主婦ですが、忙しい時は夜に洗濯しています。

    2.ご主人の勤務先に近いところに引っ越す。1時間という通勤時間は首都圏なら普通ですが、実家が近かったご主人からすれば遠く感じられるのでしょう。

    3.共通の趣味を見つけて休日はなるべく一緒に活動したりするように努め、それ以外の日でも共通の話題ができるようにする。共通の話題と言えば、子作りも入るかも。

    努力しても日にちがたっても変わらない場合は、覚悟を決めて「本当に私と夫婦になるつもりなら態度を改めて!」と迫るのも一法。私の妻も結婚当初は始終実家に入り浸っており、子供ができても改まらないので、「自分で新しい家族を作る気がないなら出て行け!」と怒鳴りつけたことがあります。その後少し良くなりました。

    ユーザーID:4998615372

  • 考えられるとすると

    トピ主さんが専業主婦になる。

    義実家より職場に近い所に引っ越す。



    でしょうか。

    要は「実家に帰る理由」を失くしてしまうという事です。


    どんなに頑張って居心地の良い家庭にしても旦那様が変わらないようならその時初めて身の振り方を考えた方がいいと思います。


    もしこの提案一つでもトピ主さんが
    「でもxxの理由でできないし・・・。」という事でしたら何も変わらないまま十数年経ってしまう事になるでしょうね。

    その時はご主人のせいではないですよ。色々アドバイスを受けたにもかかわらず何一つ行動を起こさなかったトピ主さんの責任です。

    もしこの状態に不満のまま何年もたってから離婚にでもなったらその時はトピ主さんが悪いです。

    ユーザーID:2251509613

  • 30代後半?

    正直に言ってしまいますが(ごめんなさい)
    30代後半の男性の行動としてはとってもなさけないですね。

    何のために結婚したのでしょうね。
    お風呂まで済ませてくるのですか、、、

    お義母様を大切にしている隠れた裏事情があるのでは?

    ユーザーID:4089652088

  • いごごちがよくないからでは?

    結婚したのに新しい家庭を築く意志が見られず、、とありますが、そういう
    トビ主さんは何か努力されてますか?
    いごごちのよいうちにしなくては。それをしないで、私の方針に合わせてほしいだけでは改善されるものはないと思います。
    お互い歩み寄りが大切なのでは?洗濯物の件に関してはだんなさんの
    望むようにしてあげたら?一週間に一回というのはびっくりです。
    作業着ということですから、たびたび洗ってあげるのがいいと思う。
    放っておくと汚れがもっと落ちにくくなりませんか?
    節約とかいってる場合じゃないと思うし。だんなさんがたびたび洗ってほしいといってるのならそうしてあげるべきです。そしたら少なくても洗濯は実家ではしなくなると思う。相手のために心遣いをする、、だんなさんも
    洗濯たびたびしてあげるようになったら、自分のためにやってくれてるんだな、ってわかってくれると思う。洗濯をたびたびすることが、まず、トビ主さん側ができる、「新しい家庭を築いていこう」の具体的な意志の表れと、行動だと思います。

    ユーザーID:1090916764

  • 疑問

    どうして、通勤1時間の場所に新居を構えたのですか?

    また、実家が職場のすぐ近くなら、昼食程度は食べてもおかしくないのでは?

    作業着に着替えるのは、毎日洗濯されたものを着たいからじゃないですか。
    通勤1時間で、毎日洗濯できないのなら、夫はどうすればよいのですか?

    「毎日洗濯された作業着を着れる環境」
    「昼食を職場でで食べなくてもよい環境」

    以上を、実家に帰らずにやれる方法を考えられますか?

    トピ主さんも
    「夫が、これだけは譲れない部分」に対して
    譲歩する=新しい家庭を築く
    をしていないと感じるのですが。

    ユーザーID:1246687378

  • ウチは、その反対バージョン。

    私が、実家に毎日何度も帰っています。

    早朝、夫の朝食と弁当を作って、夫を送り出した後、自転車で行ける実家に帰って、両親と朝ご飯。
    そして、実家から、制服を持って勤務先へ。
    フルタイムですが、パートは社内食堂の補助がないため、実家に帰って昼食。
    そして、午後も働いて、制服を持って実家に帰り、洗濯機を回しながら、母と夕食の準備兼夫の弁当の準備。
    2人分の夕食と、弁当具材を持って、自転車に乗って我が家へ帰宅。
    我が家では、自分と夫の洗濯物を洗いながら、皿を並べるだけ。
    そして翌朝になると、夫の朝食と弁当を作って…の繰り返しです。

    結婚した娘が、実家に入り浸っていることについて、夫は賛成していますし、夫の家族も、何も言ってはいません。
    もし夫に反対されたとしても、「何がイヤなの?」としか聞き返せません。

    「娘が実母に頼ること」も「息子が実母に頼ること」も、同じだと思います。

    ユーザーID:6233893326

  • 職場と実家が近いのなら

    これからも変わらないと思います。
    変わるとしたら転職して職場が遠くなるか、トピ主夫婦がもっと職場に近いところに引っ越すか、どちらかでしょうね。

    朝晩と実家で作業着に着替えるのはお姑さんが(毎日洗濯してくれる)からでしょう?
    >職場の休憩室は衛生的でないため、そこで食事をしたくない
    >週末しか洗濯をしないのに我慢できず、、、
    ということから、御主人は神経質で綺麗好きなのでしょうから。

    >現状を何とか改善できるような良い方法
    まずは、夫でもトピ主さんでもいいですが、毎日洗濯すること。
    結婚して家庭を持った、と自覚してもらい、荷物は新居に移してもらうこと。
    くらいでしょうか。
    共稼ぎということなので、実家のそばに引っ越したとしてもお昼は実家に食べにいくでしょうしね。

    ユーザーID:5245264839

  • 職住近距離

    似たような境遇だったのでレス。
    実家暮らししかしたことがない、長男の夫と結婚。
    地元から離れたことのない、そして長男である夫のことを考えて
    夫の職場、実家に近い場所に新居を構えました。

    わたしは都心の職場まで片道1時間半を毎日通勤。
    帰りが遅いので夕食はいつも簡単なもの、もしくは週末の作り置きを食べさせています。
    洗濯は溜まったらその都度。雑にしてますが、夫は『麦もたいへんだから』と
    言ってけっこう手伝います。

    夫は毎日機嫌よく仕事に行くし、特に不満もないようです。
    実家へは面倒がって行きたがらず、わたしのほうがかえって気を揉みます。
    義母が持たせてくれたものはとりあえずなんでも貰い”美味しかった””ごちそうさま”と言います。
    例えすぐ捨ててもです。

    ”これって普通じゃない””結婚したんだから”とトピ主の理想を押し付けてられて
    いるご主人は窮屈な気持ちになるでしょうね。
    とりあえず好きにさせる、そして出来たらタイトル通りに引越し。
    もっと柔軟に対応してみたらどうでしょう。知り合って間もない他人同士の生活は
    譲り合いの精神で。

    ユーザーID:3264826739

  • どっちもどっち

    ご主人はあなたに不満がるのでしょう。
    あなたはご主人の悪いところしかみていませんが
    自己反省はしていますか?
    実家大好きなのがわかっていたのに
    結婚一ヶ月で夫の親の不満を口にするのは早すぎましたね。

    あなたにも新しい家庭を築く意志がないのでしょう?

    あなたの努力している点を教えてください。

    まず今の情報からのアドバイスは

    ○洗濯を毎日すること
    ○おいしいご飯を作り、お弁当も持たせてあげること。

    ユーザーID:2178384899

  • 粗方は許容範囲では?

    >私が残業で遅くなる時にはお風呂も実家で入ることもあるようです。

    注意すべきは↑ココだけのような気がします。

    共働きなら、家事も協力しするべきです!!

    この場合、残業でヘトヘトになって帰ってくる妻に対し、自分だけ悠々と食事や風呂を済ませてくるのではなく、風呂や食事を妻の為にも用意するべきですよ。

    男女関係無く、共働きなら同じ土俵に立ってもらわねば。

    でもトピ主さんが専業主婦なら、どれもコレも楽できてラッキー♪と、思っても良さそうな気がしますが。

    ユーザーID:9141597986

  • いくらなんでも・・・

    >私が週末しか洗濯をしないのに我慢できず、夫は洗濯物を毎日実家に持ち帰るようになりました

    いくら共稼ぎでも週末しか洗濯しないのは手抜きし過ぎではないですか?
    清潔な旦那様には堪えられないかと思いますが。
    実家に行く様になったのも当然かと思います。

    まずトピさんの考えを改めた方がよさそうですね。

    ユーザーID:1211699760

  • 実家と職場の位置関係が便利なら仕方ないかな

    仕方ないような気がしますね…。
    私も共働きで結婚を機に、夫と引っ越しましたが、夫は家事をやらない人なので、私の職場に近い所という事で、私の職場40分夫1時間ちょっとの場所へ引っ越しました。

    職場から実家が近いので有れば、寄りたくなる気持ちはわかりますし、作業着で通勤する。私服で通勤して職場で着替える。よりも、旦那さんにとってはそのほうが気が楽なのでしょう。お昼も。

    洗濯に関しては、一週間貯めるなんて、私には気持ち的にも物理的にも無理です。まずふたり分とはいえ、一週間分のとなると結構な量になりますよね。
    足ふきマット等、別に何度も洗濯機を回すことを考えると、そっちの方が私は面倒ですが…。
    干す場所も足りなくなりませんか?

    ユーザーID:8179489230

  • 週一の洗濯に集中攻撃のようですので

    共働きなら家事は勿論、夫にも何かしら担当が振り分けてありますよね?

    ひょっとして、家事はトピ主さん独りだけに押し付けてるの?
    それならこの件に関しては、毎日夫が洗濯をすれば解決だと思います。

    ユーザーID:9141597986

  • 冬装束さんに賛成

    何故ご主人は自分で洗濯しないの?
    週末しか洗濯しないトピ主さんにも驚きましたが
    この場合はご主人が自分で洗濯すれば良いのでは?
    居心地の良い家庭を作るのは妻だけの役目なの?
    ご主人は結婚前のようになんでも母親にしてもらうのはやめて、独立した家庭を維持する努力をすべきです。

    ユーザーID:1607834965

  • 旦那さんって洗濯すら出来ないの?

    冬装束さんに同意です。自分ですれば良いのに、わざわざ母親にやってもらうなんて相当親離れできていない旦那さんですね。

    一人じゃ何にも出来ない人なのですか?情けな…

    >新居には必要最小限の荷物しか置かず、洋服は旅行かばん1個に収まる程度しかありません。趣味のものなども殆んど置いていません

    トピさんを責める意見もありますけど、この旦那さんもかなり問題ありでしょ。こんなの異常です。
    自分の家と思ってないみたいですね。
    まだまだ親離れできていない、幼い人なのでしょう。

    実家依存の旦那さんでトピ主さんが可哀相です。

    ユーザーID:4994590237

  • ありがとうございました

    皆様、真摯なアドバイスをありがとうございます。
    まとめての御礼になってしまい申し訳ございません。

    やはり、私に出来る一番簡単なことは洗濯の回数を増やすことですね。
    お恥ずかしいことですが、独身時代の延長で今まで疑問に思っておりませんでした。これからは、平日にも洗濯しようと思います。

    私と夫は、二人とも1時間かけて通勤しています。
    早く帰る夫に洗濯をして欲しいと話したこともあるのですが、以前食事中に洗濯物を取り込む夫を注意したことがきっかけで、二度とやらないと言われてしまいました。これは私が悪かったと思うので、今は無理にお願いするつもりはありません。

    義理の両親との関係は特に悪いということはありませんが、夫が毎日帰るため、私は蚊帳の外だと感じます。これからは私ももう少し義理の両親への感謝の意を表す機会を持ちたいと思います。

    皆さんの意見を踏まえて、「居心地の良い家庭」を作れるようまずは自分が出来る事を頑張っていきます。
    初めて相談させていただきましたが、色々と親身になって下さりありがとうございました。

    ユーザーID:8053261041

  • 2回目のレスですが。

    旦那さんが自分で洗濯できないのは情けない、というご意見があります。一見すると正論ですけど、ここでの問題は、いかにトピ主さんが旦那さんと本当の意味での夫婦になるか、ということでしょう。

    「自分で洗濯もできない男なんて」と正論を言うだけでは問題は解決しませんよ。こういう見方だと、「そんな男とは別れなさい」という結論しか出てこない。トピ主さんは、何とか旦那さんと夫婦らしい関係になりたいという気持ちでトピを開かれたのでしょう。男女平等論を外から押しつけることが解決になるとは思えません。

    私の処方箋はすでに1回目に書きましたから繰り返しません。ただ、男女が夫婦になるためには、学校で教わった理論を振りかざすことは無益です。多少(全面的に、ではなく)歩み寄って、相手と心を通じ合わせることがまず第一。そういう過程をへた上で、夫婦の平等をお互い考えながら実践して行くなら、それはそれでいいのですがね。

    ユーザーID:4998615372

  • 休日は?

    夫は休日はどのように過ごすことが多いですか?

    新婚さんには、平日の現状は耐えがたいでしょうが、
    私的には、「ど〜ぞ」って部分がなきにしもあらず。

    義父さんは、どう思われているんですかね。

    ユーザーID:5002845893

  • 実家依存症

    実家依存症は価値観です。他のトピでありました。だから悪くないと思います。

    ユーザーID:0703920947

  • もしかしたら…

    <職場の休憩室は衛生的でないため、そこで食事をしたくないとのこと。

     社員食堂はないのでしょうか? 食堂はなくて、お弁当持参というのが原則なのでしょうか?

     ご主人作業着を着て仕事をなさっているということですが、職場の人間関係は大丈夫でしょうか?

     私も以前作業着を着る職場にいましたが、昼休みなどは結構コミュニケーションを図る場になっていたような気がします。(作業中は私語禁止なので)仮に現場だとすると、いろんな人もいますが、口が悪い人もいるのでご主人は「マザコン」とか言われていたりして…。

     一方で作業着を着ていても研究職のような場合、誰が何をしていてもお互いに関与しない、という雰囲気がありました。(こちらなら心配ないと思います)

     居心地がいい家というより、新婚生活になじめなくて実家に帰っているんだとすると慣れるまで時間をかけて温かく見守るしかないのかな…と。(結婚生活自体が嫌なわけではなく、慣れていないことをするのが苦手なだけ)

    ユーザーID:2229855311

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