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私の親がバカにされているようで、悲しくなります。

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(トピ主9
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家族・友人・人間関係

大工の娘

こんにちは。私は結婚2年の30代主婦です。義父の差別的な言葉についてモヤモヤしています。
始めに、職業や学歴に関する話なので、ご気分を害する方もいらっしゃると思います。お詫び申し上げます。

私の父(70代)は、今は引退しましたが、大工でした。
会社には属さず、部下もおらず、自分ひとりで仕事をしてきた人です。(”一人親方”というそうです)
父は戦前生まれで、兄弟も多く大変貧しかったため、義務教育終了後すぐに大工の修業を始め、
以来70歳になるまで現役の大工として働き続けてきました。

私は父を心から尊敬しています。多くの人は自分の親を尊敬していると思いますし、バカにされたら悔しいと思います。
でも義父は父の職業である大工を「学歴の低い職人」という風に格下に見る傾向があります。

義父は一級建築士です。大学卒業後、建築デザインの会社を経て、個人事業主として独立した人です。
大きな旅館やホテル等も手掛けています。根は気さくな方なのですが・・・

夫と私が時々義実家を訪問し、仕事の話題になると義父は決まって
「今やってる現場に70近い爺さんの大工がいて、プライドばっか高くて言う事聞かないし困ったよ。
とっとと引退すりゃいいのに。歳取った職人はどいつもこいつもしぶとくて始末が悪い」とか、
「ろくに学校も出ていないと、建築の職人くらいしかやることないんだろうな。大工や鳶は中卒ばっかだし」
など、私にとっては悲しくなる発言のオンパレードです。(気分を害した方、申し訳ありません)

もちろん、父個人への言葉でない事は重々承知しています。
しかし、私の父は学歴のない大工で、70歳まで頑張って働いていたことは話してあるし、当然父に会った事もあるし、
わざわざ私の前で言う事無いのに、とも思うのです。

すみません、続きます。

ユーザーID:2170517730

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  • 続き前ですが…悲しまないで。

    悲しまないでください。トピ主さんが悲しく思うと、実父さんも悲しくなりますよ。

    義父さんは年長者を尊敬することが出来ず、学歴や肩書きでしか人を見ることのできない可哀そうな人なのです。同じ職場で働く人を見下すことしかできない人なのです。

    義父さんと言い争うことはありません。そのような可哀そうな人の言うことなどサラッと流してしまいましょう。

    トピ主さんは、人を内面で判断できるひとです。(きっと実父様のことがなくても)義父の発言を辛いものとして受け止めるだけの感受性をお持ちです。お実父様の育て方が御立派だったのだと思いますよ。

    ユーザーID:7742630004

  • 続き

    夫はそんな時「そういう事言うな。第一こいつ(私)のお父さんに失礼だろう」と注意します。
    その時はハッと気まずそうにしますが、ほとぼりが冷めればまた同じ事の繰り返し。
    多分、私や父に対して悪気はなくとも、それが本音だからなのでしょう。

    夫に上記のような注意を受けた後、私のいない所で「はぁ〜なんか気ぃ使うよなぁ。思ったことも言えないなんて」
    と、愚痴っているのをたまたま聞いてしまった事があります。
    嫁が大卒サラリーマンの娘だったら、思う存分言えるのに・・・ということでしょうか。

    夫の家族と私の両親の初顔合わせ(結納ではなく、会食です)の時も、義父は私から見れば非常識でした。
    私の実家に義理の家族が訪問して挨拶、という形式だったのですが、
    和服で正装し、正座で頭を下げて迎えた両親に対し、前を開けたダンガリーシャツにチノパン姿の義父。

    義母が「もう!だからちゃんとした服着ろって言ったのに」と小声で叱っても知らん顔。
    私の父が「ふつつかな娘ですが」と正座で手をついて挨拶する間、まさかの“横座り”でした。

    長くてすみません、続きます。

    ユーザーID:2170517730

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 続き(2)

    私は「何か事情があるのだろう」と思っていたのですが、実は正座が嫌いなだけと分かり、
    さらに「あんなにちゃんとした家と思わなかった。ラフな感じで十分と思った」
    という言葉を聞き、親を見下されたような気持ちになりました。

    一方、夫の妹の結婚が決まり、相手方の家族と食事会をしたときはスーツを着てきちんと正座し、
    頭を下げていました。
    義妹の婚約者の実家は資産家です。やはり義父は私の実家をバカにしているのか・・・。

    別に私の両親を称えろとは思いませんし、私の両親とそりが合わないのなら、それはそれで仕方ないと思います。
    しかし義父と両親は一度しか会っていませんし、その初対面の時にあのような調子だったのです。

    私が嫌われているのかとも思いましたが、ふだん私とは普通に笑って会話するし、
    音楽の趣味も合うのでよくCDをくれたりします。

    夫は私の父を慕ってくれ、義父の発言についても「本当にごめん。これからも喧嘩してでも注意するから」
    と言ってくれます。

    でもやっぱり何かモヤモヤしてしまう私は、もっと割り切って義父と付き合うべきでしょうか。

    ユーザーID:2170517730

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 聞き捨てなりませんっ

    人を職業で判断する事しか出来ないなんて
    とことん心の貧しい人ですね。
    確かに職人気質という言葉あるぐらい職人さんは
    融通が利かなくて頑固というイメージはあります。
    だからと言って一括りに大工イコール・・・の発言は聞き捨てなりません。
    義父の職業も職人さんあって成り立つ仕事なのに
    逆に感謝や労いの言葉があっていいぐらいですよね。

    初顔合わせの格好もわざととしか思えません。
    悪意すら感じます。
    そんな義父と仲良く出来るトピ主さんは偉いです。
    私だったら文句を言ってしまうかも。
    でも言ってみたところで『これだから大工の娘は・・・』なんて
    言葉が返ってきそう。

    でも幸いにも旦那さんが気持ちの通じる方なので安心しました。
    旦那さんには心の思いをぶっちゃけても良いのではないでしょうか?
    『父の職業を悪く言う人の家には行きたくないし聞きたくもない』って。
    またそういう話題が挙がったら
    すかさず席を外すなどしてはどうでしょう?

    私の義父がそんな風であれば家に寄り付きませんし
    付き合いはしませんね。
    絶対に許せません!

    ユーザーID:6868093475

  • 気にしないで!

    私も父も一級建築士です。

    私の身の回りには掃いて捨てるほど一級建築士の知り合いが居ますが、誰も大工さんをバカにした発言はしません。
    どんなにデザインや構造が優れていようとも、それを図面通り正確に造り上げる技術を持った職人さんが居なければ、なんの意味も持たないと知っているからです。
    人それぞれに役割があります。
    どの役割が欠けても成り立ちません。

    お義父さんは自分に自信が無いのでしょうね。
    そういうふうに他人を蔑む事でしか、自分を保っていられない可哀相な人なのです。
    だいたいにして、一級建築士なんかよりも職人さんたちのほうがよほど稼いでいるんですけどねぇ?(笑)
    お義父さんにぜひそのあたりを聞いてみたいものです。

    職業や学歴で態度を変えるような人は相手にしないことが一番です。
    気にするだけ損ですよ。
    ご主人がわかってくださっているなら、それで十分じゃないですか。
    一緒に住んでいるわけでなし、完全に無視しましょう。

    ユーザーID:7965038065

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  • わかります

    私も、実家VS義実家の距離感がトピ主さまと似た境遇です。
    普段は私に対しても常識的に接してくれる義父母であり、いつも有難く思っていました。

    しかしながら、昨年私の父方の祖父が亡くなった際、ひとまず義父母へもすぐに知らせました…ですが、完全にスルーされました…。
    お悔やみの電話1本いれてくれるだけでも救われたのに…。

    普段は、親類のみならず知人に対しても慶弔に手厚い態度の義父母なだけに、私の心は今尚冷えきっています…。

    横レスで申し訳ないです。

    ユーザーID:1608826860

  • 仕方ない

    格差社会なので仕方ないのでは?

    格差がなければ誰もお金を稼ごうと頑張らないし競争心
    もなくなります。義父さんも一級建築士ということで
    中卒の鳶や大工を下に見ている。仕方ないことです。

    低所得者を優遇しすぎる世の中に腹もたちます。
    腹がたつなら直接言えば?

    ユーザーID:6336414225

  • 心を強くもって

    毅然としていることです。

    義父が何か言っても「でもうちの父は違う」と、強く思い、屈しないことです。

    そして、ご自分のお父様だけを尊敬し続けましょう。
    義父さんと、わざわざ喧嘩することはないです、でも私だったら「小さいオトコだなあ」と、見下してやります。

    ユーザーID:7096703526

  • あなたの両親のほうがずっとえらい

    トピ主さんも、義理のお父さん(または両親)を、ご自分のお父さんより「格上」だとおもっていませんか? だから義理父の態度に「見下された」「バカにされた」と思うのでは。

    そうではなくてご主人のお父さんが、失礼な人なんです。
    そりゃいいお仕事なさった立派な建築士さんだろうけど、どんな人でもダメなところはあるからね。
    義理父さんと義理母さんは、残念ながら相手を見て自分の態度を変えたりする「できてない方々」なんですよ。
    ほかにもいいところがあるなら、見逃してあげれば?

    でも腹が立つなら70までしっかり仕事した父を誰より尊敬している、くらい直接言ってやってもいいと思います。

    とにかく
    あなたのご両親は、他人様への義理も尊敬も心も、きちんと態度でお示しになる立派な方々や。
    人様との付き合いもろくにできん、義理のご両親と比べたりせず、これからも胸はって人生生きていきなはれ! 負けるな職人娘!! (職人を父に持つおババより)

    ユーザーID:7805292040

  • 感じ悪いですねっ!

    自分の両親を蔑まれるのって、自分自身をけなされるより、頭にくるし、許せませんよね。

    ご気分を害されたらごめんなさい。義父は、完全にトピ主さん実家を見下しています。諸々、トピ主さん実家にとって大変失礼であり、一級建築士という職業に就いている方の言動とは思えません。

    ご主人のフォローも、いまいち・・・な気がします。
    義父の言っている「ダメな大工さん」に、トピ主さんのお父様を当てはめているようなものです。

    一度ご主人に、自分の父の職業を、悪気がないとはいえ、蔑まれるのは娘として本当に気分が悪い。と、言ってみてはどうでしょうか。

    ご主人が「悪気がないから」「言ったら都度俺が注意するから」と答えたら、それでは解決にならない。本当に自分は傷ついている。二度と自分の前で言わないで欲しいとキツく伝えましょう。

    これは私事なのですが・・・。
    私は、兄が専門学校卒なのを、付き合っていた彼のご両親にバカにされ、破談にしたことがあります。自分の家族をけなされるのは、すごく嫌。なのでトピ主さんの気持ちがよくわかります。

    ユーザーID:8514406137

  • 旦那さんが悪い

    旦那さんの中では「困った人だ」程度で、本気で怒っているわけじゃないんですよ。
    だから義父に言葉が届かないんです。

    こう言っちゃなんですが、トピ主さんの心が傷付いて血を流し続けている事に旦那さん自身、気付いてないんじゃないですか。
    まずはどれだけ嫌なのか旦那さんに訴えないことにはどうにもならないような気がするのですが。
    なんなら「もう会いたくない」くらい強く言ってもいいかもしれません。

    ユーザーID:8397814304

  • 流せ流せ

    いい旦那さんですね。私ならですが、「年寄りはすぐ忘れて好き勝手言いたい生き物なんだな」と思うよ。
    いちいち真に受けない。傷つかない。旦那さんにも「もう慣れた〜あなたも気にしないで〜」と言う。

    楽しくお話出来る時もあるなら結構じゃない。そんなに真剣につき合おうと真面目に考えるからいけない。
    旦那さんの付属品くらいに思っていればいいのよ。

    旦那さんを大事にして義実家はこちらも適当に付き合えばいいと思う。

    私も最初はいちいち傷ついたりしたけど子供が産まれたら強くなれました。

    ユーザーID:5961389123

  • 貴女が父を尊敬していればいい!

    義父がどういおうと実父はアナタの自慢の父です。

    人の職業に優劣なんてないのですから。
    どの職業も人の生活において必要不可欠。どこかでかならずお世話になってるということですから。
    そういうことも思えず偏見であれこれ愚痴る人は無視です。

    だんなさんもあなたの味方で注意もしてくれるなんてしっかりしていますね!
    きっと大丈夫。

    あなたは黙ってだんなさんに任せましょう。

    偏見は簡単に変えれません。悪気が無いのだからもっと性質が悪いのです。割り切ったほうが波風も立たずよいでしょう。


    あなたはあなたでだんなさんと一緒にご両親を大切にしてあげてくださいね!

    ユーザーID:1098975649

  • 旦那様が

    きちんとした方だったのが救いです。義父さんはきっと本心で話していると思いますので何を言っても無駄、だったら何も言わずにあなたはひたすら無視し、その都度旦那様が注意してくれるのを見守りましょう。ちなみに私の父も大工です。親方として10人程の職人を持つ小さな工務店。高卒です。父の兄は日本一と言われる大学を卒業し一級建築士やその他輝かしい資格と共にオシャレで華やかな建築の仕事をしています。でも、話している内容や生き方はうちの父の方が素敵だしまともです。分かる人が分かればいい。義父は他人です。ほっておきましょう。

    ユーザーID:6737546591

  • 絶句しました・・・

    > 「あんなにちゃんとした家と思わなかった。ラフな感じで十分と思った」

    この段階で、軽蔑のドン底ですね・・・
    どんなに普段やさしくて趣味や気があっても。
    歳取ると、なかなかポリシーは変えられませんから、またヒドイこと言われる可能性はありますね。

    今度また差別発言があったら、はっきりご自分から言い出してみてはいかがでしょうか。
    っというのも、ご主人の「こいつ(私)のお父さんに失礼だろう」発言もちょっと引っかかるからです。
    この言い方だと、“妻の父のことだから”意見しているが、一般的に人をバカにした発言が恥ずかしいという意見とは受け取れないからです。

    一度にこやかに、「いつでも思ったことを口にしていただいて結構です。その代わり、私も思ったことを口にしますね。職業や学歴で人を差別する人は、心が貧しい、軽蔑に値する人間だと考えています。自分の子供には、そんな風に育って欲しくありませんので、お義父さんの近くでは教育させないことにしますね。」とか。

    モヤモヤ我慢している必要なんてありませんよ。
    失礼なのは100%お義父様のほうですから。

    ユーザーID:9596791723

  • なさけない御舅さん

    だんなさんの御両親だからこそ、大事に思いたいのに、なんていう人たち、、トピック主さんは優しい人ですね。文面から伝わってきます。
    そういう思いがあるからやりきれないのでしょう。
    人間には「格」というものがあります。
    相手や状況にあわせて自体を対処できないのはそれだけ、自分のやりかたは正しいから、いつもそれを通したい、という御舅さんのプライドなのかも
    しれませんが、ひざをついて挨拶している人に横ずわりのままであったという話を聞き、プライド以前に、やはりトピック主さん一家を見下げているから
    可能なことだと思いました。
    人としての「格」はお父様が上です。それをほこりに思ってどうか
    悲しまないで。だんなさまもとりなしてくれているし。
    年取った頑固爺は何言ってもだめです。笑 多分けなしてもいいと思っているだろうし、そういう人にうちの父をけなさないでください、あなたの価値観変えてください、といっても無理なことだし、嫁の立場上難しいでしょう。だんなさんがいい人みたいなので、だんなさんと実りある人生を送ることに重点をおき、御舅さんのことは忘れましょう。仕方がないです。

    ユーザーID:2981710868

  • 割り切りましょう

    トピ主のお父様、本当に立派だと思いますよ。
    お世辞や気休めじゃありません。

    腕一本で家族を養える技術を持ってるなんて凄いと尊敬します。
    ましてや、70歳まで健康で現役を続けていられるなんて
    誰でも出来ることじゃありません。
    自己管理も仕事も「デキる男」の証拠です。

    義父のような嫌味な方は何処にもいます。
    多分、トピ主さんのお父様のことは頭にあっての言葉だと思います。
    ただ、トピ主さんが嫌いとかじゃなく、自己愛が強くデリカシーがないだけ。

    幸い、旦那さんも理解あるようですし、そういう事を言い出したら
    少し間を置いて帰るという風に決めておいたらどうですか?
    あとは、義父が気を遣おうが遣うまいがトピ主には関係ないこと。

    とにかく、義父みたいな人間は、例えトピ主のお父様が大卒でも
    「あんな大学は誰でも入れる」と言いそうだし
    サラリーマンでも役職やなんかを持ち出して嫌味を言うでしょう。
    他人をけなす事で自分の存在価値を見出だそうとする可哀相な人間だと思って下さい。
    とは言え、大事な旦那さんの親。
    適当に割り切って付き合うのが得策です。

    ユーザーID:2622068798

  • 是非二人で乗り切ってください

    教養って学歴だけじゃないというのは共通の認識だと思います。
    義理のお父さんがそんな教養のない人だと疲れてしまいますね。

    ただ、幸い?な事にトピ主さんの旦那様は理解があるし、まともな感覚の持ち主のようですね。
    きちんと注意してくれるし。
    でも、顔合わせの時の服装の件ですが、私ならこの段階で警戒して様子を見たかなと思います。
    一つのメッセージというか、その人の人となりが分かる手がかりとなる出来事でしたよね。
    しかも手がかりは、ご挨拶の時の態度にも出ていましたね。
    その辺りはトピ主さんのご両親は何もおっしゃっていませんでしたか?
    もしかすると内心の思いも、娘の幸せのために押し殺したのかもしれません。
    そう思うと、ご高齢のご両親のためにもトピ主さんには幸せに暮らして欲しいなと思います。
    (それが何よりの親孝行です)
    話のわかるご主人とも是非相談してみてください。
    もしかしたら、義理親と距離を取るなど対策を練ってくれるかもしれません。

    ユーザーID:6287464171

  • こう言う人は宇宙人だから、悲しまないで

    無理にお義父様のお言葉だからと言う感じでまともに受け取る必要ないですよ。
    トピ主自身が言うように割り切ってお付き合いすればいいんです。
    割り切ったお付き合いはある意味、傷つけあわないでいい適正距離をもうける事。
    ついては円滑な人間関係の構築と言う利益のある行為でもあります。
    なんら悪い行為ではありませんので罪悪感を持つ必要はこれっぽっちもありません。

    言葉は悪いですがこう言う人は宇宙人なんです。
    宇宙人は両家顔合わせのドレスコードを知らなかったりします。
    なのでチノパンだったりスーツだったりと服装がぐちゃぐちゃです。
    宇宙人は正座を知らないので正座できません。
    宇宙人は地球人が傷つく言葉がわからないのでデリカシーのない言葉を言っちゃったりします。
    まともに対応しても宇宙人は地球人の女性の気持ちはわかりません。
    親を思う子どもの気持ちもわかりません。
    未知の生物の思考なんてわからなくて当たり前です。
    そういう嫌な言葉は真面目に全部考えないであ〜なんか理解の範疇外の人が色々言ってるなぁという程度でぼーっと聞き流していいんですよ。

    ユーザーID:5751828037

  • なんで平気なの?

    涙が出てきました。
    あなたのお父様素晴らしい人じゃないですか!
    正装してあなたの嫁ぎ先・義父にちゃんと礼を尽くす、あなたを大切にしているからこそ義父に対しての礼儀をつくした。
    それに対しての義父。

    見下されて当然なのは義父ですよ。

    一級だかなんだかで、そこまで人をバカに出来るってある意味すごいです。
    その事が恥ずかしいです。

    もっとお父様を誇りに思って!お父様が正装して礼儀をつくして彼の実家にお願いするほどあなたが大切なんです。
    あなたを大事に大切に慈しんだお父様を見下す義父。
    私ならそのような義父と口は聞きませんし、たとえ普段はいい人でも、心から軽蔑します。
    万が一の時、葬儀に参列させたくないです。
    悔しくて悔しくて悔しくて仕方ないです。

    学は無いかもしれないけど職人さんがいなければ住めないし、何より必要とされたから今があるんです。
    学はなくても子供を親孝行な女性に育てて何より大切にそだてたお父様。

    もっと誇りにしてほしい。
    自慢なお父様じゃないですか!大切にしてくださいね!

    ユーザーID:8420729394

  • お父様は立派です。義父が悪い。

    >嫁が大卒サラリーマンの娘だったら、思う存分言えるのに・・・ということでしょうか。

    どんなに高学歴の人、社会的地位のある職についている人、その家族も、義父のような発言には同意しかねると思います。
    ましてや、義父と仕事で関わりのある職なのですよね。
    そんな態度で、仕事はうまくいっているのでしょうか。
    旦那様の方が、自分の父親を恥じているのではないでしょうか。
    お父様を誇りに思い、気にしないで下さい。

    その時代に中卒って、めずらしくないですよね。
    70代の私の母も、勉強は好きだったのに家庭の事情で、進学せず中学卒業後公務員になりました。
    夫の両親に当初結婚を反対され(とても良い家庭環境で、見合結婚が普通と思っていたらしい・・・)、
    親の学歴ということも気にされたようですが、
    実際会って人柄を知って頂いてから、私が直接そのようなことを言われることはありませんでした。

    結婚してから夫の親戚に会うにつれ、「これは反対されても仕方ない」と思うくらい(笑)育ちの良い立派な方達が多いですが、
    学歴や職業で人を侮蔑するような会話は一切ありません。
    義父はあまり育ちが良くないのかもしれないですね。

    ユーザーID:5887089764

  • わたしなら・・・・

    亭主の助け舟はいりません。
    自分ではっきり言います。
    何度言っても時間が経てば・・・・ということは、なんとも思っていない証拠。

    私なら、我慢できないことです。

    ユーザーID:5248631490

  • 「格差社会」だからって、駄目でしょ!

    「格差社会だから…。」と言っている人がいますが、
    そんなの理由になりますか?
    収入の少ない職業の人間、学歴のない人間は
    馬鹿にして良いって訳ないでしょ!

    特にトピ主さんのお父さんの場合、
    戦前生まれで、兄弟多くて、家が貧しくて…なら、
    学歴がないのは仕方がないですよ。
    そういう人は大勢いますが、立派な人多いですよ。

    義父さんは、仕事上職人さん達と揉めたことが多かったのかな。
    でも、だから職人を全部馬鹿にするというのは、
    やはり視野の狭い、器量の小さい人間だと思います。

    食事会で、トピ主さんの御両親の礼儀正しさを知り、
    トピ主さんが素晴らしいお嫁さんであることを日々実感しているのに、
    態度を改められないなんて、恥ずかしいことです。

    義父さんとは、「この人はこの程度の人」と
    割り切って付き合った方が、ストレスがたまらなさそう。
    でも、これからでも、義父さんがお父さんを軽んじるようなことを言えば、
    はっきり文句言って良いと思います。

    ユーザーID:7491652793

  • 気にしない

    私の父も大工でした

    祖父が若い頃に亡くなり、長男である父が働いて兄弟の面倒をみたんです

    父は、会社に所属していて棟梁に…と言うお話も頂いたのですが、学校に行っていない自分よりも他の人がなるべきだと辞退していました

    それなのに、冬は一番に行って火をたいてたんです

    学校に来る事もあり、『お父さん』と叫んで手を振るのですが、父は知らん振り…

    家に帰って文句を言うと、『父さん汚い格好してるからお前が恥かくだろ』と言ってました

    私が住んでる所はほんとに田舎なんですが、就職で面接受けた時〇〇さんの娘さんなら大丈夫って即決されました

    会社の取引先の方々にも、父を悪く言う方はいませんでした

    学校に行かなくても、一級建築士の資格を持っている方もいますよ

    いろいろな事情で、今みたく全員が学校に行ける訳ではないですからね

    私もトピ主サンと同じ様に父を尊敬しています

    12年前に亡くなったのですが、葬儀の時は沢山の方が来て下さいました

    トピ主サンも悔しい思いをされるかと思いますが、気になさらずお父様を大切にして下さいね

    私事を書いてしまってごめんなさい

    ユーザーID:7293803935

  • トピ主です。レスありがとうござます。

    今まで心の中で溜まっていたものが一気に溢れ、自分でも何を言いたいのかわからぬまま
    長々と書き綴ってしまいましたが、読んで下さってレスを頂き、感謝します。

    義父の中では「職人=低学歴=極貧」という図式が出来上がっていたようです。
    だから初顔合わせの時「あまり向こうに引け目を感じさせたら気の毒」という思いこみから、
    ああいう服装にしたのだとか。

    確かに私が物心ついたころは極貧だった記憶があります。
    いつも兄のお下がりを着ていたし、夕食のおかずが家族4人でツナ缶だけという思い出も。
    しかし、建築業界全体が今より好調だったため、暮らしは徐々に普通になり、特別裕福ではないけど、
    周りの友達よりも多い習い事、お年玉、お小遣いで特に何の不自由もなく育ててもらいました。

    今は母と2人、堅実に貯めたお金で穏やかに老後を過ごしています。
    私の結婚が決まった時は、どこにそんなお金を持ってたのかと思うほどの結婚祝いをもらいました。
    なので、義父のような感覚の人がいたことが信じられず、職業への偏見が悲しかったです。
    そんな風に思われてたなんて・・・

    続きます

    ユーザーID:2170517730

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です。

    いまだに「意外といい暮らししてるから驚いた」と言い、
    なおも職人差別発言を繰り返すので、何かの当てつけかとすら思ってしまいます。
    私の実家はいい暮らしなどではなく、ごくごく普通の一般家庭です。
    低学歴の大工が人並みに暮らしているのがそんなに悪いのか?と言葉に出そうになります。

    義母も実はいろいろある人で、本心は義実家が好きになれません。
    でも、私が義家族に軽蔑される両親を尊敬するように、夫もまた自分の親を尊敬していると思うので、
    直接言い合う事は避けてきました。幸い夫は私に味方してくれますし。

    でも一度だけ「お義父さんに悪気は無いと思うけど、そういう言葉はちょっと傷つきます」と言った事があります。
    父が60代になって家を建て替えた事を「個人事業主だから経費水増ししまくって上手く税金浮かせたからだ」と
    言われたからです。

    思わず「父は貴方とは違う」と言いそうになりました。
    (義父も個人事業主で、家族の外食も個人の買い物も必ず経費で落とすのを見てたので)
    義父は私の口答えに驚いたようですが、ほとぼりが冷めればまた元通りでした。

    ユーザーID:2170517730

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • でもダンナ様が救いですね

    義父 主さんのお父様に

    やきもち
    妬いてるんじゃないかしら。

    うちの父も職人ですが
    とても褒めてくれるんです。

    今後また同じく話が出たら
    私は父を誇りに思っていますので、
    悲しくなりました。
    今日はお先に失礼させて頂きます。
    例え父のことじゃなかったとしても。

    っと失礼させて頂きましょうよ。

    予めダンナ様にも今度そういった話が出たら
    私から言わせて貰うから!って言っておくようのしましょうよ。

    ユーザーID:9951936937

  • トピ主です。

    レスを下さった方以上に、私ばかりが長々と書いてすみません。
    どなたも読んでないかも知れませんが、こうして今まで溜めていた感情を書きだすことで
    自分がすっきりしたかったのかも知れません。

    今となっては「いっそ、このトピが義父に見つかってもいいや」くらいな気持ちです(笑)

    みかんさん、大工の娘さん、私を気遣って下さる優しいレスをありがとうございます。
    モヤモヤしていた心がだいぶ救われました。

    一級建築士さん、義父と同じ職業の方がこのトピを見たらどう思うだろう、気分を悪くされないだろうか?とも
    思っていたのですが、あなた様のレスを読んで安心しました。本当にありがとうございます。

    ふゆさん、あなた様も義家族にいろいろ思う所があるのですね。心が冷えるという表現、よくわかります。

    めめっちさん、確かにあれこれ考えても仕方ない事なのかもしれません。人の心を変える事はできませんから。
    私が一番腹が立ったのは、大工は貧乏で当然、という義父の誤った偏見です。

    でも誰に何を言われようとも、私の父への思いは変わらないし、それでいいのですよね。

    ユーザーID:2170517730

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 私の履歴書

     日経新聞に掲載の自叙伝シリーズの「私の履歴書」、各界の方の
    半生を語るものです。大体は著名人が多いので、高学歴の方が
    多いのですが、職人の方のときもあります。たいていは若いうちからの
    丁稚奉公から始まります。(高学歴の方は、中学高校までは
    勉強しなかったが、その後何らかの経緯で首尾よく進学した、
    と語る例が多い)

     日経読者歴30年の私が思うに、職人の方の話は元社長の話よりも
    面白いです。特に、法隆寺だったか奈良のお寺の修復を手がけた
    宮大工の棟梁の話はピカ一だったと思います。もともと言葉が多くない人が
    経験から生み出した敬虔な言葉が多いので、言葉に重みがありました。

     義父の方ですが、多分言葉に重みがない方なんでしょう。設計はできても
    椅子ひとつ作れないタイプというか。そのうちお孫さんにまで同じような
    ことを吹き込むと思います。これ以上そうした発言を重ねるようなら
    疎遠にしてはどうでしょうか。

    ユーザーID:4892576626

  • 恥ずかしい

    義父さん、おいくつですか?
    地位があってお金があれば、人は頭を下げますが
    そんなもん一生続きません。
    今は一級建築士かもしれませんが、いずれただのジイサンになります。

    職業やお金だけで簡単に他人を評価したり見下したりする人は
    周囲にもそういう人間しかいませんから
    いざそれがなくなったら、突然ぽつんと孤独になります。

    これまで強い人間に媚びへつらい、弱い人間をバカにしてきたなら
    自分が弱い人間になったとき、誰も手を差し伸べないでしょう。

    仕方ありません、そういう生き方をしてきたんですから。

    あなたのお父様は紳士でいらっしゃいますから
    仕事もお金も関係なく、一緒にいて楽しいと思う人が多いでしょう。
    ですから、ただのジイサンになっても孤独にはならないはずです。

    どちらの人生が豊かで楽しいか?
    卑屈になることはありません。
    義父さんに何か言われたら、
    うわー恥ずかしいまた言ってる。
    きっと職場でもしでかして、失笑されてるんだろうな
    くらいに思って、むしろ同情してさしあげましょう。

    ユーザーID:4074142226

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