発達障害に詳しい方、教えてください

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妊娠・出産・育児

冬実

六歳の娘を持つ、三十八歳の主婦です。
娘の通う幼稚園に、とても落ち着きの無いお子さんがいて、周りのお友達を叩いたり、執拗に追い掛け回して怖い言葉を言ったりする、困った男の子がいます。
その子は、一年ほど前に診断を仰いだ際に、『限りなくグレーだが、障害ではない』と言われたそうです。
皆で先生のお話を聞くときは、一人で別の場所で遊んでいます。
体操の時間があるのですが参加せず、走り回って逃げたり教室に戻ってしまいます。
会話には問題はありませんが、実のある内容をお友達と話し込んだりすることはないようです。
最近、その子に娘が幾度と無く暴力を受け、どう対処したら良いのか分からずに困っています。
先生は、そういう状況を知っていますが、その場で注意するだけです。
知恵は回るらしく、娘が少しでもやり返そうとすると、『先生に言いつけてやる』と走っていって、実際『Aちゃんにやられた〜』と大声で報告しているそうです。
娘は大人しくて気の弱い性格なので、そう言われてしまうと、もう何も反論できなくなってしまい、家で悔しそうに教えてくれます。

幼稚園も間もなく卒園なのでそれまで何とか…と思っていましたが、その男の子も同じ小学校に入学することが分かりました。
これからどう対処したら良いのかじっくり考えるべく、アドバイスをいただけたら嬉しいです。
どうぞ、よろしくお願いします。

ユーザーID:4703279775

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  • 難しいですね

    発達障害とゆう言葉もまだ真新しいものです。
    それまでは一人ひとりの個性として受け入れられてきました。


    ですから線引きはするべきではないのです。

    健常といわれるお子さんにだってなにかしらあるんですから。

    就学前後はよく荒れます。成長段階でそうなるとゆうのでしょうか。詳しい話はできませんが。
    ですから大人たちがそのこに対してどう接するかがポイントとなります。

    最近は発達障害があるからとそれを逃げ口にしてしまう先生がいます。教育委員会のほうでもそれを避けるための講習などしているそうです。

    難しい問題とは思いますがその子も落ち着くこと、お子さんも強くなれますように祈っております。

    ユーザーID:8953149298

  • こんにちは

    はじめまして。
    8歳自閉症児の母です。
    娘さん、可哀想ですね。
    その男の子は診断を受けているようですが、「アスペルガー」か「ADHD」とかではないでしょうか?
    「かぎりなくグレーだけれど障害ではない」・・・これほど、扱いが厄介な事はないです。
    もしかしたら、年齢が上がるにつれて「障害名」がつく場合もあります。
    幼稚園では、その子に一人先生をつけてもらう事はできないのでしょうか。
    多分、幼稚園から小学校に「申し送り」みたいな事で情報は行くと思いますが・・・。
    私は、「限りなくグレーに近い」という場合持って生れた「生きにくさ」というのがあると思います。
    これは、普通の対処では上手く行かない場合が多いです。
    もしも、同じクラスになった場合それとなく担任の先生に相談されてみては?
    加配の先生無しで普通級では、いずれ問題になると思います。
    その男の子にとっても苦しい事ではないかと思います。

    ユーザーID:7997922667

  • できることねえ

     家にも1年ほど発達が遅れている息子(現在年少)がいますが…将来そう言われちゃうんでしょうね。なんか悲しいです。

     先生の対応も間違ってはいませんよ。その場で叱らないとわからないし、後からねちねち言っても子供にしては何の話?ということになってしまいますし。多分先生たちにその子はマークされているから、その辺は心配しなくていいと思いますが…

     ただ、暴力の件は幼稚園の先生とお話されてもいいと思いますよ。小学校になってからは小学生になった時に考えても遅くないと思います。

    ユーザーID:0339602382

  • トピ主です

    皆様、私の拙い文章にレスを下さり、本当にありがとうございます。
    えーと様まで、読ませていただきました。

    やはり、暴力行為のことだけ先生にお話して静観するべきでしょうか。
    加配の件は、つけてはもらえ無そうです。はっきりと診断が下りている場合は可能らしいのですが、グレーということは扱いは白と同じだそうです。
    担任も一人でたくさんの幼児を見るのは大変そうで、見ていない場所で執拗に追いかけられて叩かれている子は他にもいます。

    それから、診断を仰いだのは二年前の間違いでした。すいません。
    お母様は、子供同士の喧嘩や戦いごっこだと思っているらしく(相手が女の子でも同じ)、『やられたら彼が分かるようにやりかえしてあげて』と言います。でも、直接その子に話しても、『俺やってない』としか言いません。

    IQは80程度で普通だそうです。年中の頃は友達に歯型がつくまで噛み付いたり、力一杯つねってアザができてしまったりで、何度か問題になりましたが、今はそれはほぼありません。

    すいません。続きます。

    ユーザーID:4703279775

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です2

    続きです。

    同い年の子が合わないのかな、と思っていましたが、相手が年少さんなどの小さいお友達でも一緒です。
    一緒に夏祭りをする際、先生のいない場所でとても怖い言葉を投げかけていました。
    その時は勘のいい先生が急いで駆け寄り、叱られていました。

    暴言は日常的にあり、家の子もよく作品などをけなされたり、命うんぬんのことは言われています。汚い言葉もよく使います。

    小学校で同じクラスになるとも限らないので、とりあえずは幼稚園にいる間に怪我などをしないように娘を見守りたいと思います。

    ユーザーID:4703279775

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
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  • うちの担任も

    同じような男の子に困っています。
    うちの担任も叱りません。叩こうが蹴ろうが叱りません。
    見てるくせに見ないふりです。なぜ?

    ユーザーID:9139520369

  • 先生にいうのも一つの方法でしょうが・・・

    こんにちは。
    娘さんの園生活が心配ですね・・・。
    実際に問題行動が起こっているのは幼稚園ということで、先生の監視の目に頼らざるを得ないのかもしれませんがクラス全体を見なくてはいけない身ですから、始終監視で娘さんを守るということも難しいでしょう。

    イジメなどの問題がニュースなどで報道されるたびいつも思うのですが、その子の親に電話で話をするということはできないのでしょうか。
    きっとその子の親は冬実さんや冬実さんの娘さんが辛い思いをしている事を知りません。落ち着きないが故にクラスで多々迷惑をかけているだろうとは感づいているでしょうが、ターゲットが決まって冬実さんのお子さんが迷惑をしているとは思ってもいないでしょう。
    先生にワンクッション置いて伝えてもらうのも良いのですが、変に脚色されたりするとそれもトラブルの元になります。伝言ゲームのような危うさがあるからです。
    電話などで、その男の子のお母さんにお話はできないでしょうか・・・?

    ユーザーID:6606878879

  • どう対処したらよいか

    9歳知的遅れを伴わない自閉症男児の母です。

    暴力を受けた時、>娘が少しでもやり返そうとすると、とありますが「暴力」で返そうとなさっているのでしょうか?
    「止めて」と言ってすぐさま先生に報告させるようになさってはどうでしょう。

    気の弱い性格のお嬢さんとの事ですがこの場合相手をトピ主さんが変えるのは限りなく難しいと思います。なのでお嬢さんに「嫌な事は嫌とはっきり言って先生にすぐ言いなさい」と教えてあげた方が良い様に感じました。

    叩かれる側は辛いと思います(息子も叩かれる方でした)でも相手を変えることは障がい児も健常児も難しい事は御存知ですよね。なのでとりあえずすぐに出来そうな自衛手段を娘さんに教えてあげることではないかと思います。

    これが叩く方のご相談でしたら幼稚園に行って様子を見るなどお薦めする所なのですが反対の立場の方なのでこの様に致しました。

    暴力はいけませんが、気が弱いと言って何も言えないのも良いとは言い難いのではないでしょうか。

    お嬢さんが残る園生活を楽しめますように。

    ユーザーID:0740089902

  • トピ主さまのレス、読みました

    ところで、IQ80って、やはり年長だと普通なのですか?
    小学生になったら、もう少し上ですよね?

    落ち着きの無さや、乱暴な行為は、私の知っている限りでは、小学生になると皆さん少しずつ落着いてきています。
    もしそうでなければ、本格的な診断が下されるでしょうね。

    ともかく、トピ主さんは娘さんが怪我をなさらないように注意深く見ていてあげて下さい。自分で守れる範囲は、まだ限られていますからね。

    ユーザーID:0111579545

  • 小学校に相談かなぁ…

    うちの園でも就学前のこの時期に、子ども同士から親同士に発展したトラブルがありました。
    その時は被害者と思われる母親が小学校に「あの子て違うクラスにして欲しい」と直談判に行きました。加害者と思われる子は全くなんの障がいもないのですが、兄弟が多い子で、常に家庭の中でも喧嘩が絶えず、お友達をすぐ殴ってしまうタイプの子でした。結果クラスは別々になりましたよ〜
    最終手段として…ですね…

    ユーザーID:6523889211

  • あと少しがんばって!

    娘さん、心配ですね。

    でも小学校に入ったら、その男の子も、今の生活は続けられません。授業中に一人だけ廊下で一人で過ごすようなことになれば、きっとそのまま2年生にあがることはできないと思います。

    娘さんも、嫌なことをする子がいるときには、先生に頼らずに自分から逃げることを覚えておけば、小学校にいってから安心です。幸い、体力差や身長差の少ない年齢ですから、今のうちに「自分にふりかかる危険からのがれる」練習をしておきましょう。

    うちの子も、そうやって卒園まで過ごしました。残念ながら、子育ての上手なお母さん、下手なお母さん、育てやすい子、にくい子、それぞれが交錯する世界です。鼻つまみ者のようにして過ごした子が、突然誰からも信頼されるりっぱな少年に変身することもあります。その逆も。

    トピ主さんは、娘さんの精神的なサポートに徹して、温かい家庭で心を支えてあげてください。また、怪我をするようなことがあったり、チックがでたりすることがあれば、遠慮せず幼稚園に苦情を入れてください。

    ユーザーID:6941525069

  • どうしてその子のIQを御存じなのですか?

    >IQ80

    相手のお母さんから直接きいたのでしょうか?
    個人情報に当たる内容ですので、お母さんから直接聞いたとしか思えません。
    (保護者間でのうわさレベルでしたら、かなり不快に感じます)


    保護者さんがお子さんの抱えている課題をオープンにしておられるのなら、
    話しは簡単だと思います。
    直接聞けばいいのです。
    「こんなとき、どうしたらいい? どんな話し方をしたら伝わりやすい?」と。

    発達に課題のある子には、ちょっとしたクセがあります。
    話しかけ方、言い回しなど、相手の癖に合わせてやるとコミュニケーションをとりやすいです。


    相手を責めるような口調にならないよう、注意してくださいね。
    一緒に子ども達を見守り、一緒に育っていけるよう、力を合わせましょうね、
    というスタンスがいいと思います。

    ユーザーID:8335992109

  • 闘いごっこではないと言っては駄目?なのですか

    トピ主さんのレス拝見しました。

    お相手様のお子さんのIQを御存知だったり診断内容を御存知だったりとお詳しい様なので親しい方なのでしょうか。

    だとしたら、叩くことを闘いごっこではない、同じ様にやり返したくないとお伝えしては駄目なんでしょうか。
    遊んでいる中で起こっている事柄ではなく叩かれて大変嫌な思いをしていると言っては駄目なのでしょうか。

    お相手様も悩んでいるとは思います。ですが一方的に我慢することもないとも思います。
    すぐさま事態が改善されるとは思いませんが嫌な事は嫌と言う、先生に言うは娘さんが出来る事、闘いごっこではないので叩き返させたくないと言うのはトピ主さんが出来る事かなと思います。

    ユーザーID:0740089902

  • 園に相談してください

    最近は何かあるとすぐ発達障害だとか自閉症だとか言われますが、本人の性格や家庭環境、躾などが関係している場合もあり、こうしたらいいとは一概には言えません。

    子供はその場で注意しなければ効果が無いので、トピ主さんがあれこれ考えるよりも園に相談した方がいいです。いくら人数が多くて目が届かないとはいっても、その子が危険だと分かっていれば、注意してみることはできるはずです。目をかけなければいけない子はそう何人もいないですから。

    相手の親と話すことはあまり賛成できません。親同士で話すとやったやってないの感情論で終わってしまうことが多いからです。
    それに、親であってもその場で注意できないなら立場はトピ主さんと変わりませんし、数々の問題が起こっているにも関わらず6歳までそういう状態でいたのなら、親では対処できないと思われます。相手の親には必要であれば、園からお話があるでしょう。

    ユーザーID:7225919575

  • 発達障害

    発達障害は人によっていろいろです。
    私も2人の発達障害児を育ててます。上の子は、発達障害+高次脳機能障害、下の子はアスペルガーです。
    暴力を振るうということからすると、その子のご両親がその子に手をあげているのでは?
    そうでなければ、言葉で言い返すことができない、または言葉がうまく出てこないから手がでる・・・
    どちらにしろ相手が痛い思いをしていると、その子に言葉で(叱るのではなく)根気よく言い聞かせることが必要です。
    こう書くと甘いと思われる方がたくさんいらっしゃると思いますが、その場で怒っても言葉が理解できなかったりするからです。
    あとIQは関係ありません。
    いずれにせよこのままだと一番苦しむのは彼本人です。

    ユーザーID:2373731216

  • う〜ん

    お困りなのはわかりますが、これだけでは、その子が障がい(グレ−も含めて)と言えるかどうかわからないような気がします。わかったとしても、トピ主さんにどこまで理解できるか、という問題がありますし。その子のIQまでご存じなのも驚きましたが、ここで公表する必要はあるのでしょうか?IQテストも、小さい子の場合、テストのときの気分次第で、異なる結果が出るので、正確な数値を得るのは難しいものです。
    それに6歳で特に男の子だと「実のある話」なんて、女の子ほどできないと思います。
    なので、決めつけなしに、娘さんへの暴力や嫌がらせに関しての対処を探したほうが良いのではないかと思います。
    小学校のことはまだ先ですので、とりあえず今は幼稚園で、トラブルが発生しやすい時間帯や場所などを把握し、まずは期限付きででも、大人の監視がある状態にすることを園に要請してみてはいかがでしょうか。
    その子は明らかに問題ありそうですが、トピ主さんも客観性を欠かないよう、お気をつけください。

    ユーザーID:1125120785

  • よその子を何とかしようとするよりも

    自分の子を何とかしようと思うほうが早いと思うんですけど。娘さんがいくら気が弱くて大人しくても、来年小学校ですよね。先生に言いつけてやるーと言われてそれっきりギブアップしているなら、それはそれで問題のように思うのですが。

    その男の子に直接言い返したり対決するのはちょっと無理でも、その子がいなくなってから先生に自分で話に行くことくらいは出来るようにしたほうがいいんじゃないでしょうか。

    その男の子のIQとか加配とか、それ以前の問題のような気がします。

    ユーザーID:9709903350

  • 私が出ました。

    娘も幼稚園のころ、標的にされました。相手は女の子で、一緒に遊ぶのですがいきなりつねったり叩いたりして、娘は黙って泣くだけだったのでいいカモだったようです。(大声で泣くような子にはしなかったけど、男の子相手には叩きあいの喧嘩していました。)

    先生もどうしようもできないんでしょうね。なので私がその子に「娘を叩いたら、おばちゃん(私)があなたを叩くよ。つねったらつねり返すよ」と凄みました。

    その後、全く無くなったわけではありませんが、あざを作って帰ってくることはなくなりました。

    ちなみに息子が3歳上の、(こちらは健常の)男の子に暴言を吐かれ、蹴られたのを見たときはその場で隅に連れて行き、「調子に乗るな」と言うことを言いました。それ以来しなくなりました。

    娘をいじめていた女の子は程なくして退園させられ、小学校は同じになりましたが加配が付いています。相変わらず乱暴なようです。

    私のやった事が正しいかどうかはわかりませんが、まだ幼稚園のうちは親が出て行くのもありだと思います。

    ユーザーID:5976424393

  • 「たたかないで」

    年長の発達障害児の息子がいます。

    相手のお子さんに変わってもらうよりも、周りの子が対処した方が早いです。
    相手のお子さんが、戦いごっこと思って叩いてくるのなら、叩き返すと『遊んでもらった』と嬉しくなってまた叩いてくるように学習してしまうので、周りの子は「たたかないで」とハッキリ言って先生のいる場所に逃げた方がいいと思います。
    と言うか、基本的に先生の目の届く所で遊んだ方がいいかと。

    また、叩かれたのなら逐一先生に報告して下さい。
    先生に報告が上がらないと「最近あの子落ち着いてきたねー」と園側に思われてしまうので。
    度々暴力行為の報告があがるなら、担任がその子のそばにいるようにする、園長や副園長などが見回るなど、先生の数が足りないなりの努力をしてもらえると思います。(うちの園の場合、うちの子に付けてもらったはずの加配の先生が、うちの子ほったらかしで他の子についてたりします)

    しかし、そのお子さん、就学前健診はどうだったのでしょう?
    今もIQ80のままだとすると、自治体によっては支援級判定ですよ。

    ユーザーID:0157825654

  • 園にアプローチを

    発達障害児の母で、元幼稚園教諭です。

    そのお子さんは今のままでは変わることは無いと思います。

    数年前の『グレーゾーンではない…』という診断結果(知的な発達のみの判断?)を鵜呑みにして、親も周りもそのまま普通の子として育てているようですし。

    実際にその子のせいで困って居る子が居るし、(言い方悪いですが)周りに害が出ている時点で、療育指導や病院の診察などの専門的な対処が必要な子です。

    うちの子も噛みつきひっかきが酷い時期はありましたが、療育指導員や医師、保育園の保育士と親が連携しあって対策を立てたかいがあり、割と直ぐに治まりました。

    まずその子の親が認めて動かないとどうにもならない問題だけど、トピ主さんができる事は「その子の問題行動のせいで迷惑している子がいる」と云うことをどんどん園に伝えて下さい。

    園側がちゃんと動いてくれて、地域の発達関連の専門家などに情報が伝われば良いのですが…。

    ユーザーID:2406082046

  • 思いつく事を書きますね。何かのお役に立てば・・。

    IQは知的レベルの検査で、69以下だと障害です。80ですと、知的障害ではなく、やはり発達障害ですね。

    2年前の検査だとすると、4歳前後でしょうか。就学前に、再検査する筈ですから、クロとなる可能性もありますね。ただ、発達障害、と診断がついても、普通学級に通う子供もいます。そこは親の判断なので。逆に障害と診断が出なくても、親が子供の就学に不安を覚えれば、特殊学級に入れる場合もあります。ただ、普通学級に無理に通わせても、問題のあるお子さんは、授業中座らない等、多々不都合が起こってくるので、いずれは学校側も親も、対応せざるを得なくなります。

    彼はADHDやアスペルガー等が疑われますが、ただ、もともと発達障害傾向にある子供を、放任したり、親が暴力でねじ伏せるような子育て方法をしていると、健常の範囲の子でも、ADHDやアスペっぽくなりがちです。

    とにかく、こういうお子さんには、否定形で話すより、肯定形で話してあげて下さい。してはいけない事を教えるのではなく、どうすればいいのか教えてあげて下さい。
    ×「叩かないで」⇒○「仲良く遊ぼう」
    ×「騒がないで」⇒○「お口を閉じよう」

    ユーザーID:2779893642

  • 思いついた事を書きます2

    ただ、その子の母親自身が、どうも発達障害児の育て方を、勉強していないような気がします。

    例えば、お嬢さんに「この子が叩いたら、叩き返してやって」と頼んだというあたり・。これは、発達障害児への対応としては最悪ですから。
    正しい対応は、発達障害児が叩いたら、その手を押さえて、その子が好む玩具(発達障害児は大抵、偏愛しているモノがあります)を与えて気を紛らせつつ、「仲良く遊ぼうね」と、叩かずにいるほうが心地いい、という事を、体感として経験させる事を、根気よく繰り返す事です。

    叩いたら、叩き返された。これでは発達障害児は、叩く事を肯定的に感じてしまいます。こういう事は、本にも書いてあるし、療育先でも親は学びます。
    その母親は、こういった勉強を、していない可能性が高いです。

    でも、だからといって、この母子を、排除しないであげて欲しいです。お母さんも、相当苦しんでいると思います。
    例えば、トピ主様のお立場では難しいですが、小町の存在を教えてあげればどうでしょう? 発達障害関連のトピは多いです。心強くなられるだろうし、勉強にもなると思います。少しでも良い方向へ行きますよう

    ユーザーID:0906699849

  • トピ主です

    引き続きのレス、ありがとうございます。
    また、IQなどと個人情報に当たる内容を軽率にも記載してしまい、不快に思われた方、申し訳ありませんでした。

    IQの話題は、直接その子のお母様から聞きました。とても気さくな方で、幼稚園で会ったりすると、色々な人とざっくばらんにお話をされる方です。なので、特別親しいという間柄ではない私にも、『うちの子って、ちょっと落ち着きがないのよ〜。でもIQは〜』と教えてくれました。
    との時に『障害には入らないらしいわ。限りなくグレーだけど』とも話してくれました。私の他にも数名のお母様たちがいらっしゃったので、あまり気にしないで話してくれるタイプの方なのだと思います。

    それから、いただいたレスの中にもありましたが、叩き返すより、それはいけないことだと何度も教えた方がいいのではないかと、娘に助言しました。ところが、クラスの男の子が叩かれた際に何度も『止めて。そういうことはしないで』と言ったら、つばを吐きかけられたらしいのです。

    長くなって申し訳ありません。続きます。

    ユーザーID:4703279775

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です2

    続きです。

    そんなことが何度も続くうちに、クラスの子達は、叩かれたら叩き返すようになってしまいました。

    実は、男の子は年少の頃は別の幼稚園に通っていたようです。ところが幼稚園になじめず、お友達に怪我をさせてしまい(二度)、相手の子のご両親がかんかんになって退園を迫ったそうです。

    また幼稚園の先生から『この子は、少しおかしい。調べたほうが良い』と言われ、喧嘩別れのような感じで退園してうちの幼稚園に年中から入園したそうです。(本人談)
    それを聞いたとき、初めは、きっと些細な喧嘩が大事にとられてしまったのだろうと気の毒に思っていました。

    それと、男の子のお父さんはほとんど怒らないタイプで、いつも怒り役はお母様だと聞いているのですが、怒鳴ると同時に頭を叩いているのは目撃したことがあります。

    娘が強くなるまで傍で見守ってあげたいと切に思ってしまいますが、やはり幼稚園に居る間は、先生に様子を見て貰い、娘自身も自分で何とかする術を見つけなければなりませんね。小学生になれば、学校に居る時間もより長くなりますものね。

    ユーザーID:4703279775

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 関わらない

    >ところが、クラスの男の子が叩かれた際に何度も『止めて。そういうことはしないで』と言ったら、つばを吐きかけられたらしいのです。

    中々大変ですね。けどそういう子がのさばっていられるのもせいぜい義務教育過程(それも小学校)まで。あとは推して知るべしですので、極力関わらないようにするのが一番良いと思います。

    ユーザーID:1613314478

  • できることなにもないですねえ…

     主様のレス読んでて思いました。

     ああ、このお母さんはまだ多分自分の息子が発達障害であることを認めることができないんだなあと。

     自分の息子がそういう局面に立たされると、ホントに受け入れられないもんなんですよね。私も信じられなくて検査した施設1回変えてもう1回発達検査受けたくらいです。

     私は、幼稚園の先生や療育の先生のフォローのおかげで、自分の子供のあるがままの姿を受け入れることができました。要は子供に一番あった教育ができればいいんだと今は開き直っています。ホントにごくごく軽度な障害を持つ子供の親でさえ、こう思うまでに1年間の月日が必要でした。
     
     これくらい相手のお母様やお子さんが抱えている問題は難しくてかなりデリケートな問題なんですよ。だから、ホント幼稚園や小学校がうまくお母様を誘導するようにやってくれるしかないんですよね…

     とりあえず、お子さんに危害が加わらないように見守りましょう。できることはそれくらいです。たぶんできることないです。

    ユーザーID:9434241424

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