彼女が新郎友人の披露宴の出し物に激怒しています

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トピ主のみ10

モフ隊長

男性発

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  • なんで怒るかなぁ・・・

    私も30代女でこないだ結婚したばかりですけど
    奥様はそんなに怒ることないのでは?と、思います。

    私の感覚では
    「結婚式が盛り上がるのが一番!」なので
    トピ主さんの式は成功だし、むしろうらやましいぐらいです。

    もともと彼女が見栄をはって
    自分の猛アタックを隠していたのが原因なので
    謝るとしたら、彼女が彼女の友人や親族に謝るのが筋というものです。

    友達に「嘘の紹介VTR作って」なんて
    頼むのは失礼すぎますから、ご友人に非はないと思います。

    ユーザーID:9590018304

  • お別れをして

    彼女はうさぎにトピ主は鷹になれるような結婚をしたほうがお互いのためだと思います。
    少なくとも女友達程度の相手と結婚してはいけません。

    ユーザーID:2834243984

  • 愛にそんな虚栄心必要ないと思います

    披露宴多数経験しておりますが
    そのVTRは良くできているしOKだと思います。
    要するに、どんな道を辿ったとしても
    最後2人は深く愛し合いました、めでたしめでたし♪なら
    OKなのだと思うのです。

    中学からずっと何年も新郎に振られ続けた新婦が
    ついに24歳頃に逆に新郎にプロポーズを受けたという
    エピソードの方もいました。
    とても幸せそうな2人でしたよ。


    事の詳細がわからないのですが、
    謝るというより、どれだけ新婦を愛しているか語れば
    機嫌が直るかなと。
    (そこらへん、ちょっとモフ隊長ドライな感じを受けますが)

    それでもプライドが優先する新婦ならば
    新婦に問題ありだと思います。
    実家に帰る=職場放棄、私からすればありえませんよ。
    やることやって主張しろと。

    愛がそれほど持てないなら子供が出来る前に
    別れてもいいくらいに感じます。
    そんな理由で実家に帰るくらいの人ですから。

    ユーザーID:6616246184

  • 男性って大概そうですけど

    トピ主さんも「俺は悪くない」が前提なんですよね(笑)
    いや、そう思いたければ思ってていいんじゃないですか?
    どれだけ説明されても納得できないでしょうし。
    (折れてみせたとしてもポーズなのが丸分かりなんで。)
    まぁ、冗談ってのは皆が笑えてこそなので
    「本当の事だから」といってしれっとしてるのはいかがなものかを考えてほしいです。

    あと、「俺の事チョロいウサギだと思ってたんだろ。ナメんじゃねえよ」を奥さんに言いたいのでしたら
    ご自分の口でそのまま伝えたらよろしい。


    ただ、今回は奥さんの方が私の嫌いなタイプです。
    猛アタックで仕留めたんなら堂々としてればいいのに
    周囲には楚々としたイメージでいたいがために嘘をついてるわけですよね。
    見栄っ張りな上に、何かあるとすぐに実家に戻るあたり(新婚なのに)
    これからも前途多難です。
    「親には言うな!」と要求しているようですが、無視して堂々と話してやればいいと思います。
    「何かあるたびに嘘を重ねるのはよくない」と身をもって知らせてやればいい。
    30過ぎて情けない。

    ユーザーID:2649009420

  • そりゃ怒るわ

    だって彼氏の友人に、自分の大切な友人や親戚一同の前で馬鹿にされる筋合い、ないもんなぁ。
    自分の彼氏がいじられる分には、「そういう付き合いなんだろう」と多少気に障っても笑って済ませるけど・・・・。
    二人の間の個人的なことをベラベラしゃべられた挙句、それを大げさにからかわれて、見世物にされたら泣くわ。
    しかも一生に一度の結婚式で!!
    隣に座ってる未来の夫が、自分に全く愛情がなくて、嫌々捕まって逃げられない状況、そう思い知らされたんだろうねぇ。
    人生で一番大切な思い出が、「一番思い出したくない思い出」にされて、怒らない方がどうかしてる。
    ま、この彼女の場合、もう一度チャンスがあるかもね。
    もっと素敵な彼氏と二度目のチャンスがね。

    ユーザーID:2644189027

  • そのさんに同意

    レス読んでも本文読んでも、

    悪いのは彼女!俺は我慢してる!
    ですね。

    けどあなた、いい大人でしょう?

    結婚を決めたのはあなた。
    どんな結婚式にしたいかも決めたのはあなた。
    お金を出したのもあなた。
    ビデオを最終確認したのもあなた。
    ビデオ内容に言及したのもあなた。
    動物まで指定したのもあなた。

    こういう結果になるってわかって意図してやったのに

    「悪意」を感じるわけです。

    なのにそれを悪びれもせずに、妻の悪口書き放題、
    30こしたから乙女じゃないだの云々自身の
    価値観の押し付け。

    どう見ても、未成熟な大人としか思えません。
    駄々っ子は貴方ですよ。お似合いのカップルじゃないですか。
    もっとよく考えてください。

    ユーザーID:1733912318

  • がんばって!その1

    もちろん、トピ主さんに対してです。
    いくら新婦だろうが女性だろうが、
    事実と違うことを親戚の前で言えっていうのは我儘過ぎでしょ。

    うちは完全に逆で、30歳くらいまで仕事に打ち込んで
    結婚しないつもりだったのに夫の熱意に打たれて結婚を決意。
    私は婚約指輪や披露宴より現実的なものにお金を使いたい!
    と思っていたのですが、「そういうことはやるものだ」といわれて
    全てやりました...妻になるんだからある程度譲歩も必要!と
    責任を取るつもりで協力したのですが、夫は友人たちに
    「妻の希望で指輪や式を決めて...」的なことを言い
    夫の友人にも私の親戚にも「のり子を最優先してくれる旦那さんで素敵☆」
    などと言われて相当イラッとしました。

    というわけで、私はトピ主さんを応援したいです。

    トピ主さんの奥様は、見栄っ張りタイプと推測します。
    他のレスの方でおっしゃっている方もいるように
    一般的なことを全部ちゃんとやりたいという見栄っ張りタイプにとって
    「6歳年下と結婚した」ことは触れちゃいけないことなんですよ

    ユーザーID:8961204999

  • がんばって!その2

    だから、猛烈にアタックされてやむなく決意したの。
    指輪も式も披露宴もちゃんと用意してくれて、
    専業主婦にしてくれる妻にぞっこんな夫

    でないと、彼女の自尊心が維持できないのでは??


    でも、このままだとこの先大変ですよ...
    トピ主さんの仕事やら健康やらがずっと順風満帆ならいいですが
    何かあるたびに「取り繕い」をさせられるのでしょうか...

    今の彼女さんは「披露宴の場で書かされた恥だけ取り繕ってくれれば!」
    って思っているんでしょうけれど、
    それはこの先子供が生まれたら、親が病気になったら...
    その都「これだけはこうやって!」って立てこもられるのでは??

    トイレに立てこもったのが実家に帰るになり、
    そのうち子どもを連れて...子どもがかわいくないの??
    になるだけな気がします。

    最初から離婚離婚などというのは良くないとは思いますが、
    今のうちにしっかり夫としての威厳を示してほしいです。
    頑張ってください!!

    ユーザーID:8961204999

  • 奥様に委ねては?

    実家に帰ってしまった理由を両親には話していない、話せないってことは、そのVTRが余りに酷かったってことはありえないと思う。

    ってか、ここで相談していることをそのまま奥様に伝えては?
    ものすごく客観的に淡々と語ってますが、そのままを!

    奥様はお姫様でいたいんでしょうね・・。
    あなたからの謝罪と甘い言葉を待ってると思います。
    それは愛されてるか不安だからですよ。

    トイレに2時間引き篭もって結婚したことが、どう言うことだったか教えてやりなさい。
    奥様子供すぎます。

    ユーザーID:8985897252

  • 見解が変わりました(二度目)1

    最新の 長いレスですみません4 まで読みました。
    「結婚してあげた」事実があり、今も双方がそう認識している訳ですね。

    >愛情は一緒に暮らすうちに育っていくのだろう

    勝手に育つ訳もなく、二人で育てて行くものです。
    でも、きっかけより今後を見据えたあなたは、充分大人の男性で思慮深い部分もお持ちなのだと感じました。
    また、変わり者の彼女と関わっていく責任感のある方とも感じました。

    それを踏まえて。

    >男としての思いやりとか男としての配慮

    違います。
    「男として」ではなく、「当たり前の人として」です。

    私見ですが、女性からのアプローチを恥ずべき事とは思いません。
    むしろ 難攻不落であればある程、達成感もあり、勲章ですらあります。

    ユーザーID:6411797119

  • 彼女にドン引き

    彼女が大嘘ついて、「トイレに籠城されて粘られて強引に結婚させられちゃった☆」と言いふらしてたから問題が起きちゃったんですよね。

    もし彼女が正直に「私がトイレに籠城して粘って強引に結婚してもらったの!笑えるでしょ?でも彼と結婚したかったからすごく嬉しい!」と言っていたら、
    そのVTRは彼女含め全員で爆笑しながら観ることができたでしょうね。

    彼女の人格の問題のように思いました。
    見極められなかったトピ主さんにも非はあるけど。

    ユーザーID:4123560659

  • トピ主さん支持

    そんなに自分からの求婚を屈辱的に思うなら、トピ主さんのような男性ではなく、猛プッシュで求婚してくれるような男性が現れるまで待てば良かったのに、と同性ながらに思います。
    それでも結婚したいほどの魅力をお持ちのトピ主さんと結婚できたのだから、そんなつまらないことに拘らずに、共に生きられる喜びを噛み締めるべきと思います。

    トピ主さんのコメントを全て読みましたが、トピ主さんに間違っているところはないと思います。
    彼女はきっと憧れの結婚式をぶち壊されたような気分で混乱しているのでしょうから、目を覚まさせてあげてください。
    そんな小さなことに拘らず、これから先の長い人生を正直に二人で生きて行くことの方が大切だと思います。
    自分を尊重されなかった!と怒るよりも先に、自分の結婚式の為に時間と労力を割いて力作を作ってくれたご友人方に感謝すべきです。
    私が新婦友人だったら、彼女からの求婚だったということよりも、この結婚式〜別居のエピソードの方がずっとずっとドン引きです。
    トピ主さんの仰る通り、今回の件では易々と折れるべきではないと思います。仕事の件も、相談なく辞めたのは大問題だと思います。

    ユーザーID:3484676680

  • 人を笑いものにするからでしょう

     参加者一同大爆笑ですか。参加者一同に、晴れの結婚式で笑いものですか。それは悲しかったと思いますよ。

     その映像を見た奥さんの親御さんも大爆笑だったのでしょうか。私が親なら
    「せっかくの結婚式で笑いものにするなんて。」と怒るやら泣くやら。
    恥をかいた両親や家族、親戚に謝罪する と言うのは当たり前でしょ。

     六歳差と言うのを気になさってたんでしょうかね。もし、男側がやって当然なことを奥様がやっていてそれをばらされたら、モフ隊長は笑いますか。
    「モフ隊長一文無しで、結婚式や新居は全部奥様持ち。裸同然で養ってもらってます。」みたいなのを、汚れた体にふんどし一丁のあなたが、女王様みたいな奥様に土下座してる映像だったらどう思います?
     自分の親が見て。自分の親族が見て。自分の同僚が見て。自分の上司が見て。
     事実であろうと無かろうとあまりにもデリカシーがなさ過ぎます。

     全然関係ないですが、旦那関係の人間と会う時に私は人前で旦那をよくほめますよ。私が友達と会う時はほんとの事を言いますのでケチョンケチョンですけど。人前で笑いものにするなんて。

    ユーザーID:7144120212

  • トピ主様レスしか読んでませんが、

    婚姻届が未提出ならば、そのまま放置。

    提出済みならば離婚届けを…。

    お勧めします。

    成田離婚なんて言葉もありますから別に珍しくありませんよ。

    たかが結婚式のVTRで激怒し、
    実家へ帰る、
    義(主様にとって)両親への謝罪、
    友達を呼んでの謝罪会見(パーティ?)
    主様友達すべて絶縁
    の要求なんてあり得ませんよ。
    だって、嘘ではないんですから…

    なんか、虚栄心バリバリの女性ですね。
    今後モラハラ妻になる予感全開です。

    そもそもトイレに籠城しての結婚要求なんておかしいです。

    早めにすっきりした方が良いですよ。

    ユーザーID:4695693110

  • 最初が肝心!

    そういうおばかさんはきちんとしつけないと悲惨な結婚生活になりますから、頑張ってくださいね!何年かたって奥様がおばさんになって、愛情もあまりないのにこの調子では、もう引きっぱなしではないでしょうか。その時に捨てられては彼女も気の毒なので、早いうちに私としてはお別れしてほしいですが。

    ユーザーID:0501453556

  • 安易すぎる結婚

    この問題の本質は映像の是非ではないでしょう。

    主さんの結婚してあげたという気持ちが強烈すぎて、
    新郎友人もそれに強く感化されてしまった。
    友人は非常識とのレスが多いですが、違うと思います。
    円満な映像ではあまりに不自然すぎる、
    と考えてしまうほどに感化されていたわけです。

    そして、彼女はとにかく結婚したかった。
    結婚したかっただけだから、式は自分の体裁のみが一番大事で、
    とにかく自分が持ち上げられなかったことが気に入らない。
    謝罪や訂正要求はそれを満たすためのものです。

    彼女は2時間も篭城しておきながら、必ずしも主さんと結婚したかったわけじゃない。
    身近な相手がたまたま主さんだっただけ。
    主さんも薄々気付いてるんじゃないですか?
    だからこその「ドン引き」ではないのですか?

    主さんのレスからは、こういった状況が推測できますがいかがでしょうか。
    正直、この状況で結婚生活が続けられるとは思いません。
    責任とおっしゃいますが、この場合の決断は早い方がいいと思います。

    ユーザーID:1555454229

  • あなたが正しい

    奥さんのゆうとおり謝罪してしまうとあなたは今後奥さんと対等になれないと思います。

    なぜ自分から積極的にいったことを友人に隠し通そうとするのか。
    ちんけな見栄ですね。婚活に励んでると思われたくなかったのでしょう。
    ものは言いようでそれは奥さんがあなたを大好きだとゆうことで恥ずかしいことではない。嘘をついてまで隠すことではないのです。それがいやだったのは人としてどうかな・・・。

    しかも両親にもいわず。自分が悪いと認識してのことでしょう。

    悪く言われる前に両親を席によんで話合いするのがよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:0922053652

  • あなた冷たすぎる

    モラハラ夫に発展するだろうね。

    何もかも 被害者面
    何もかも 相手に合わせた何もかも 俺は我慢した
    だから 披露宴で 赤っ恥をかかせて、オレ様が主導権を握るようにした。
    という解釈でokですよね。

    相手が誰であれ、あなたは同じように妻を傷つけたとおもいます。

    妻は うそつき? あなたの人生を破壊するような嘘をついてますか?

    ユーザーID:4607452399

  • 親族からみても悲しい映像です

    そもそも披露宴で新婦をこき下ろすことはタブーです.
    新婦の友達ならまだしも,新郎の友人というそこまで親しくしていない間柄ならば余計にさらっと流す程度であるべきだったと思います.
    後方の両家親族に不快感を与えないという礼儀でもあるんですよ.

    例えば主さんの奥様が私の妹だったと過程すると,後方で見ている姉の私はおそらくいたたまれないです.恥ずかしいです.そして妹がそんな風にこきおろされるのを見てちょっと悲しくなってしまいます.
    だって妹が式に招待するほど親しい友人ではなく,あまり面識のない,主さんのご友人からのこきおろしですもの.
    やっぱり親族からみても悲しいものですよ.


    でもなにより貴方の「結婚してあげた」で,小町での貴方の風当たりは一層強まったものと思います.
    結婚生活を続けていかれるおつもりがあるならば,その言葉と思いは今後一切封印されるべきです.

    ユーザーID:5311480460

  • 何で式で公開しちゃったかな…

    結婚式を豪華なイベント化するのは、当方女性ですが良くは思いません。
    粛々と、お世話になった方々や結婚を喜んでくださる皆さんに感謝とご挨拶が出来れば十分だと思います。

    トピ主のお友達の企画も、トピ主とその妻と同年代の仲間達で、酒の楽しい席での事ならまだ意味がわかります。

    トピ主の妻は、見栄をはり嘘をつき、しかも話し合い放棄で実家へ帰り、仕事もしたくないようだし…私が男性ならこんな女性と結婚したくありません。

    そして、トピ主とは絶対結婚したくありません。

    結婚式でたった10数秒だからなんて言って、妻の求婚をよりによって結婚式で笑いのネタにして平気な神経は気味が悪いです。

    その後の自分を正当化もガキ臭くてしつこくて…
    結婚する大人の魅力ある男性の香りが一欠片も馨ってこない。友達共々ガキ臭さがプンプンします。

    『結婚してやった』とか、子供かよ!ことある毎に言いそう面倒くさいです。


    私なら仕事も稼ぎがありますから、こんな男性は絶対に嫌です。

    私のパートナーは問題が起きても自分を正当化せずにどんな時も一緒に問題に向き合ってくれてます。

    トピ主にはその妻がお似合いですよ。

    ユーザーID:3605914788

  • お気持ちはわかりますけど

    やっぱり新婦さんが可哀想かな。

    破天荒でまっすぐな、やや男性的な気性の方なのでしょうが、こと結婚に関しては、かなり乙女心をお持ちのようですね。自分から猛アタックして結婚にこぎつけたというのは、彼女にとっては恥ずかしい、隠しておきたいことだったんですよね。そう思っていることを、モフ隊長さんにも言えないほど恥ずかしかったのに(でなければ、周囲にはそうさせて、と予めお願いしたでしょうから)晴れの舞台で暴露されてしまって、かなりキツイ思いをなさったんじゃないかな、と思います。

    今後の力関係とか、いろいろあるでしょうけど、一度正直な気持ちをぶつけ合えるといいですね。いまのうちに、お互い、いままで知らなかった一面を見ておいた方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0974185678

  • 3つの問題

    ・奥様の虚言癖と今後
     虚言に現実のほうをこれらからもあわせ続けるのか?

    ・トピ主さんがどこまで許容し、譲歩できるか?
     理論的なトピ主さんと感情的(情熱的)な奥様。年上だけど子供っぽい奥様と、年下だけど大人びたトピ主さん。
     たとえば、トピ主さんの方が年上で、奥様が20歳くらいなんだと思って接してみれば、案外関係が納得できるかもしれません。

    ・トピ主さんと奥様の結婚についての認識。
     これは、結婚したらどんなことがあっても乗り越えていくんだという覚悟を「お互いに」もっているかということです。
     本来、結婚式ってそういうものだと思うのですが、「性格の不一致」で簡単に離婚する昨今ですから。

    ユーザーID:6057184966

  • 非常識をただす・・かあ

    主様がおっしゃってるように、奥様は最初から「破天荒」な性格だったわけでしょ?
    トイレに籠城するも実家に籠城するも同じことで、気に入らなきゃ相手が折れるまで
    どういう手段でも取るんじゃないかな、と思うのですか。
    折れるか別れるかの二択になりそうな感じですね。とりあえず謝りに行く気なし、と
    真剣に伝えたら帰ってくるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3536684329

  • 彼女が嘘を吐いていなかったら問題なかったのか!?

    この夫婦、どっちも好感持てないから、離婚しようがどうでもいいけど、
    彼女の嘘って彼女の友人に対してだけだよね?
    親戚とか会社の上司には普通そんな事まで言わないでしょう?
    でも結婚式に招待するような交友関係全てに下品なビデオ公開したわけでしょう?
    どっちの非が大きいかと言えば新郎側のような気がする。

    嫌々結婚する男
    それを結婚式で臆面もなく暴露して新妻を笑い物にする男
    結婚式の出し物に下品なビデオを作成するような
    非常識な友人を持つ男

    トピ主が自営だが会社員だかわかんないけどさ、
    社会的信用ってものをかなり失ったんじゃない?
    これで離婚なら決定的だよ。
    御愁傷様です。

    ユーザーID:5609776117

  • 籠城の件がビデオにされなかっただけまし

    トイレ籠城ってすごい。
    その件があからさまにビデオにならなかっただけマシだとおもいます。
    事実ってどんなに見栄や嘘で隠しても、長い人生隠し通せるものじゃない。女性からアプローチなんて別段おかしくもないし、その程度のネタバレですめば御の字かと。

    ユーザーID:6581458926

  • こら問題を一緒にするな

    嘘吐きや篭城や価値観の相違(専業)とかの理由で離婚するか否かはたとえ披露宴が滞りなく行えたカップルにも起こることですよ。
    いや、そもそもこんなに「俺はイヤイヤ結婚したんだ」と主張するなら婚約破棄しちゃえばよかったのに。まあそれはおいておきます。

    ですが、披露宴で学生ノリのジョークや余興は駄目ですよ。あと性的なものを匂わせるのもです(結婚に性は大切なんですが・・・)
    ボクシングはともかく鷲と兎は酔い潰して既成事実でも作っちゃったみたい。
    男性からアプローチされたと嘘をついていたから、ということではなく男女逆でも笑えませんよ。
    自分が親なら娘が襲われている兎に例えられているところを見たくありません。
    これを「いい年して乙女乙女」とか「オバサンがみっともない」という考えはまったく逆です。
    ちょっと下品でシモネタチックな学生ノリはむしろ若者のものですよ。
    20代前半で余興で裸踊りするような新郎友人も殆ど既婚者・子持ちになった30代ではそんなことはしなくなります。

    トピ主とその友人は悪い女だから披露宴で恥かかせてやったぜ!ってのがミエミエなんですよ。

    ユーザーID:6991879913

  • 本当の事を

    相手のご両親に言うなぁ・・・私なら。

    なんか、主さんが完全に悪者になってますよね、
    彼女の中で。

    ちゃんと、彼女が自分のした事を
    (自分のしたことと反対のことを周囲に言いふらしたほうが悪いと思うので)
    自覚して欲しいと思います。

    VTRについては、
    『奥さんかわいそう』という意見がありますが、
    私は、そうは思いませんでした。
    ただ単に、自分が嘘つきだとばれる。
    今まで、みんなに見栄を張って、モテるふりをしてたのがばれる。
    そういうタイプの怒りだと思うので。


    ここで、きっちり
    やっとかないと、
    今後も平気で嘘をついて、
    簡単に、身の回りの人間を振り回す事になりそうですね。

    がんばってください。

    今度の電話では、
    『謝りにそちらに伺うときは、ご両親に真実を言う時。
    2時間トイレに篭城したあたりから説明するから。そうじゃないと、ご両親だって意味がわからないでしょ?』
    と、彼女に伝えては?

    そもそも、圧倒的に不利なのは嘘をついてる彼女なのだし。

    ユーザーID:6460479257

  • 類は友を呼ぶ

    トピ主 「押し切られて仕方なく結婚してやることにしたよ」
    と、婚約者を貶めカッコつけてたのでしょうね〜〜。


    でもトピ主の友達は、
    「はぁ〜?何カッコつけてんだよ!だっせー!」
    「あいつら 何年持つか賭けようぜ!!」

    なんてバカにしながら悪意たっぷりの面白ビデオを作って披露宴会場で上映した。

    「類は友を呼ぶ」「同じ穴の狢」ってところですね。


    お気の毒な新婦様。
    トピ主から愛されてる自信と余裕があれば
    「彼、素敵だから他の人に獲られないよう猛アタックしてゲットしたんだ〜」
    って自慢できるのに、それがないから
    嘘を言って幸せをアピールしなければならないんですよ。


    それにしても、晴れの舞台で惨いことをしましたね・・・

    私だったら・・・
    高砂で泣き出してしまったかも
    両親も怒りで震えたことでしょう
    まだ、籍を入れていないならこのまま別れると思います。

    それほど酷い仕打ちですよ!!
    結婚してやった!なんて偉そうにせず、反省したほうが良いです。

    これを逃すと一生結婚できないのはトピ主の方だと思います。

    ユーザーID:2476119580

  • VTRで破滅する夫婦なら破滅してしまえ

    タイトル通りです。
    彼女要求を通すためには、トイレの次は実家ですか。呆れますね。
    それに、披露宴で使う写真やVTRを事前にチェクしない甘さ、呆れますね。
    結婚式後実家に帰り、理由も聞かないで置いておく彼女の両親、呆れますね。

    最初にボタンをかけ違えちゃったのですよ。
    謝って修正しても、もう取り返しはつきません。
    楽な方へ流された結果がこれです。
    結婚式参列者に貴方2人での謝罪できれば、夫婦になれると思います。

    ユーザーID:1325522517

  • 大丈夫?

    結婚してあげた
    日本の結婚式はつまらない
    家庭内闘争

    あ、あの結婚は義務ではないですよ?
    いやいやするくらいならしなければいいのに

    ユーザーID:0925321671

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