彼女が新郎友人の披露宴の出し物に激怒しています

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トピ主のみ10

モフ隊長

男性発

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  • わざわざこんな匿名の掲示板で新妻を叩かせるとかさ・・・

     2度目ですいませんけどね、やはりどうしてもそんな無茶な彼女よりもトピ主の方が悪く見えてくるんですよ。
     
     わざわざこんな匿名の掲示板で、不特定多数の人達に彼女の醜態を暴き晒し続けて徹底的に悪者にして叩かせるとかさ、結婚式ならず結婚してからも彼女をこきおろして、自分の正当性を主張しつつ彼女に泥を塗りたくってますよね?それって男としてって以前に人間としてどうなんですか?
     
     もう既にこのトピって相談じゃなくって単に彼女叩きの愚痴トピでしょ?結婚したばかりの彼女を立続けに辱めて何が楽しいんでしょうかね。彼女からいくら凄まじいアプローチをしてきたって、結局結婚を選んだのは貴方自身です。むしろそんな彼女の性格を知っている張本人なら、小町の人間よりも的確に対処出来るはずです。もう彼女とどうしたいかとかどうするべきなんて赤の他人に訊かなくても御自分でも分かってらっしゃるでしょ?
     
     このトピに凄い悪意を感じました。さっさと謝罪するなりじっくり話し合うなり離婚するなりして下さい。

    ユーザーID:2664039940

  • トピ主さんを擁護したいけど、女心もわかってあげて

    理論的にはトピ主さんを支持します。貴方は特に悪い事をしていると思わないし、奥様に頭を下げたくないのも十分理解できます。

    でも、やっぱり私は女だから、奥様の愚かで幼稚な行動にちょっと「情け」をかけてあげたらいいじゃないの?とも思います。

    実は私も未だにつまらない意地をはって、夫と喧嘩します。毎回、自己嫌悪に陥ったあと、恥ずかしいけれど、プライドを捨てて夫に「ごめんなさい」と言い出すと、夫も許してくれて、「自分もちょっと言い過ぎた」みたいに相手も自分の非を認めてくれて一件落着します。

    トピ主さんが正論だということは、分ります。でも、まだ奥様を愛しているなら、彼女の女心を傷つけたことだけは理解してくださいね。
    女は30になっても60になっても女なんです。

    ユーザーID:3017152757

  • トピ主さんのレスしか拝見してませんが

    奥さんが非常識だと思います。
    自分の「嘘」のメンツの為に夫のメンツを潰したいわけですよね。
    昔は普段家庭内では尻に敷かれている夫が
    同僚や友達の前でだけは亭主関白ぶりたがったとは
    よくある話ですが、まさにその逆ですね。
    当世風といえばそれまでなのかもしれませんが、呆れます。

    ぎりぎりまで譲歩して、
    「夫は照れくさいので妻からの猛アタックだったと見栄を張って、
    夫の友達が真に受けただけ」
    と奥さん自身の親戚筋や友人に対してだけは「奥さん自身が」訂正するのを許可。
    私だったらここまでですね。

    トピ主が謝罪だの訂正だのする必要はないし、
    交友関係を絶てというのも有り得ません。

    奥さんが承知しないなら離婚でいいんじゃないですか。

    ユーザーID:8550926884

  • お互い様かなぁ。

    一言で言うと、愛のない結婚なんかするからいけないんですよ。

    彼女は年だし、誰でもいいから結婚したかったんでしょ??そりゃもう必死な思いでトピ主さんとの結婚に漕ぎ着けさせたんですよ。そういう女ってプライド高いし、見栄張りだし、やっぱり出しものの内容が屈辱的だったんじゃないですか??ただ、そんな心の狭い女だから今まで結婚できなかったんだと思います。

    トピ主さんも相手の本性も見抜けずに、迫られて好きでもない女と結婚したんだから、ある意味自業自得ですよ。彼女的には勢いで突き進めば、何でも聞いてくれる年下の男と思われてるんじゃないですか??自分に反発してくるのがありえないんですよ、きっと。

    お互いコミュニケーションが取れて、少しでも愛情があるなら、こんな事で激怒しないし、頑固にならず軽く謝れる、そんなもんだと思います。

    あと何十年も一緒にいられますか??これを機に考えた方がお互いのためですよ。

    ユーザーID:4467173968

  • 女性だけど

    32歳、女性です。主さんは正論だと思います。
    奥さんが幼い。周囲に見栄を張り、それに付き合わない夫に切れる。プライド傷ついたのは分かりますが、自分が嘘つくのが悪い。それに家事するために退職したのなら、家守る覚悟があったんでしょ?それなのに実家にこもって話し合いにすら応じないなんて、この先が思いやられますね。
    でも正しいことだけ主張しても、夫婦関係がうまくいくとは限りませんよね。。タイミングを見て上手に接してください。

    ユーザーID:7430302857

  • シャレにならない

    6歳年上の彼女との結婚、しかもそんな猛アタック掛けそうなタイプの女性なら事情をまったく知らない人でも内心「彼女の方から年下彼氏を追い込んで結婚に持ち込んだんじゃないの?」と勝手に想像すると思います。
    で、その想像を激しく裏付けるような再現シーンの公開!「やっぱりなあ」ということでシャレになりません。
    もし「ほんとは彼の方から押したんじゃないの?彼女の方からのアプローチだったというのは彼の照れ隠しの作り話でしょう」と思えるようなカップルなら笑って済ませられますが。

    新婦側は屈辱的な思いをしたのではと思います。冗談が過ぎますよ。
    披露宴ではどんなに出来の悪い新郎新婦でも「優秀な成績でご卒業され」なんて風に言ってキレイごとで済ませるのがお約束だと言うのに。

    同じギャグにしたいのなら貴方の方が彼女に熱烈アプローチしたコントを制作して「えっ、ホントにモフ隊長の方からのアプローチだったの?信じられないなあ。彼女に押されたんじゃないの?この再現フィルムも彼女に脅されてこういうストーリーになったのでは?」と見た人をニヤニヤさせる方が面白かった。

    ユーザーID:4024093769

  • 奥様は混乱しているだけ

    結婚式や披露宴は本人にとっては一大事ですが、数ヶ月もしたら誰も覚えていません。奥様の気持ちも判らないではありませんが、そんなことで喧嘩するのは馬鹿げています。

    夫の友人が夫に「何でこんな年上と結婚したんや!?」と真顔で聞いたことがあります。私も同席していましたが、あまりの率直な表現で一緒に大笑いしちゃいました。奥様も主様も今後こんなことはいっぱいありますよ。いちいち対応していたら身がもちません。

    どちらが猛アタックしたかなんてことが恥や自慢になることも変だし、実家に帰ってしまうのは子供っぽいです。しかも奥様のご両親は怒っていらっしゃらないんでしょ?奥様がご両親にお話したくないって言うのも自分のやっていることが子供っぽいってわかっているからですよね?

    「(両親には)余計なこと言わないで!」って言うなら実家に帰らなければいいのにね(笑)自信を喪失しちゃったのかしら?もうそろそろ帰ってきたことを後悔されていると思うのですが、、、

    放っておいたらいいのではありませんか?別居中に主様も奥様を愛しているかどうかわかるでしょうし。

    ユーザーID:4335155722

  • 「長いつきあい」になるといいですが、、、

    >今後長い付き合いになるので、

    いや〜、そうでもないかもよ。
    まぁ、仲良くやってください。

    ユーザーID:5045162194

  • 覚悟が必要

     披露宴のビデオは全体的には、楽しくほのぼのとして、奥様を持ち上げている内容ですよね。会場が盛り上がり、トピ主さんも満足した。作成した友人達もお二人を祝福する姿勢の下、努力され、それが実った物と思います。
     アプローチのくだりは、本来はいいセンスと思います。お父様もそこに言及していないのは、親としても、取りたてて問題とする物ではないと感じている故と思います。ただ、事前に奥様のチェックを(トピ主さんではなく)受けた方が、こんな騒ぎにならずにすんだろうと思います。

     トイレ籠城、周囲へまき散らした嘘、今回のエピソードに対する激しい怒り、それに伴う無茶な要求、これらから想像すると、奥様は、プライドが非常に高く些細なことで傷つき怒りの感情を素直に表現してしまう、という非常に付き合いにくい方のようです。トピ主さんは、今後の生活を継続するおつもりで、そのためにも最初が肝心と思っていらっしゃる様ですが、最初だけではすまないような気がします。許容範囲に納めるためには、10年20年掛かるつもりで、根気強くしかし必要以上には妥協することなくおつきあいなさって下さい。ご多幸をお祈りします。

    ユーザーID:8792487612

  • 彼女は自覚はある

    彼女さん、ご両親に実家に戻った理由を話してないということは、自分の言ってることや行動に正当性がないことに自覚はあるのですね。自分でも正当な要求じゃないと理解しつつも、夫婦生活においてそれを押し通そうという奥さん、私なら離婚を勧めます。
    私は彼女さんと同年代の女で、夫に猛烈なアプローチを受けて結婚に踏み切りました。が、やはり愛していない人との共同生活ほど辛いことはありません。もう何度も離婚してほしいとお願いしていますが、夫は絶対離婚しないと言い張ります。主さんはこのまま別居が続けば離婚できる正当な理由が生まれるのではないでしょうか。貴重な離婚のチャンス、よく考えた方がいいですよ。
    幸い身を寄せる実家もあるようですし、仕事を辞めてしまった彼女でも生活はできるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2960308311

  • うーん

    トピ主さんの立場からすると、「親しい友人が作ってくれたせっかくのVTR」なのに対し、新婦さんからすれば「1度2度会っただけの人になんであんな表現されなきゃいけないの?」って感じなのではないでしょうか。
    それに、「結婚してあげた」という表現、私は好きじゃないです。お互いに対等な立場じゃない表現に思えるからです。それでも結婚すると決めたのはあなたなんですから、これくらいのこと、想定してたんじゃないですか?それでも乗り越えていこうと覚悟してたんじゃないんですか?
    そうじゃなかったら、新婦さんもですが、軽々しく結婚しなければ良かったんですよ。

    ユーザーID:0178965549

  • もうほっとけば?他に女はいくらでもいる

    私は主さんみたいな人好きだな。文章も頭が良く、彼女のアタックに根負けしたとありましたが、それでもその情熱を好ましく思い自ら結婚を選択したんですから。

    実家に帰るなんてそうとう自己中ですよ。この先思いやられますね。

    主さんならもっと素敵な方が見つかりますよ。とりあえず子作りは当分お預けしてください。

    ユーザーID:1156636059

  • 恥かしいと感じている結婚ならやめちゃえば?

    奥さんは「自分からアプローチしなければ結婚できない価値の低い女性」だと思われたくないから、「彼(あなた)からアプローチされた」と嘘をつき、自分の価値を守ろうとした。
    一方のあなたも「自分が思い描いていたような素敵な女性とは結婚できない価値の低い男性」だと思われたくないから、「彼女からの猛アプローチ」を殊更にアピールし、自分の価値を守ろうとした。

    (一般的に年上の奥さんだと「あぁ。。」という感想を持たれがちだという前提に話しますが)たとえ6歳年上でも、それを補って余りある魅力を持つ女性はたくさんいますよね。
    でもあなたの奥さんは、(あなたの目から見て)周りの人達に自慢できる女性ではない。
    (もし奥さんがモデル並みの容姿だったり、周りに自慢できる何かを持っている女性だったら、VTRの内容は変わっていたんじゃ?)

    「本来ならもっと素敵な女性と結婚できる俺が、こんな価値の低い女と結婚したのは、逃げられなかったからなんだ。」
    あなたの言葉の端々から、こんな気持ちが溢れ出していますよ。
    周りの人に言い訳してまわらなければならないくらい恥かしいと感じている結婚だったら、やめちゃえばいいのに。

    ユーザーID:5320910001

  • どっちもどっち

    うーん・・・みんな少しずつ思いやりに欠けるのでは・・・。

    トピ主さんは奥さんに押し切られて結婚せざるを得なかった、という気持ちが根底にあるから、友人達の作ったビデオを笑って観る事が出来たのでは。心から大事に思える人と結婚したのだったら、相手が笑い者になるようなビデオは観ていて不快な気持ちになったと思うんです。

    友人達も軽いノリで作っちゃったんでしょうね。トピ主さんに対しては同情、そして強引に結婚にこぎつけた奥さんに対してはちょっと意地悪な気持ちもあったのかも。

    奥さんや親御さんは、かなりプライドを傷つけられたと思いますよ。ただ、相手が年上でも年下でも、“私は結婚する気がなかったんだけど、彼から猛烈なアタックを受けて結婚した”と自ら周囲にふれまわる女性ほど、実際は正反対の場合が多いです・・。

    じっくり考えてみて、奥さんとやり直す気持ちがあるなら謝罪するべきだし、そうでないなら一緒に生きていけないと結論を出すべきだと思います。

    きっとそうなったとしても、あんなビデオを喜んで流す新郎とは離婚したと言われるでしょうが。

    ユーザーID:0121002434

  • どっちも…

    どっちもどっちですかね…

    初めからこんな調子じゃこれから先も大変ですよ
    同じ女性から見ても、往生際の悪いめんどくさい女性ですね

    まぁ、それでも結婚しちゃったんですから。
    せいぜい頑張って下さいね

    ユーザーID:7657100141

  • よかったね、彼女が離れていって本望でしょう?

    彼女さんにも問題はあります。
    でも、結婚してやったなんて大人の言うセリフではありません。
    決めたのは貴方ですよ。

    それに「ワシが舞い降りてウサギをがっちり捕らえるシーン」ってモロ殺生じゃないですか!
    結婚式には「殺生を連想させるものは慶びの場に相応しくない」という理由で毛皮や動物の皮を使用した衣類や小物はタブーと言われているんですよ。
    内容がどうあれ、そういうものを扱うことが既に非常識なことです。
    参加者一同大爆笑って、本当にそうだったんですか?
    近くにいる新郎友人たちしか目に入らなかったのでは?
    新婦の友人や親戚は顔だけ笑ってドン引きだったと思いますよ。

    これまでいろいろな方の披露宴に出席しましたが、きちんとしたご家庭のご子息の披露宴ではくだらない余興というものは見なかったです。
    逆に「これはちょっと・・」という余興をしている友人を持つ新郎は、その後を見ても「あぁやっぱりそういう人だったね」ということが多いです。
    彼女さん、早く目を冷ましてくれるといいですね。
    こんなお子様(貴方のことですよ)と一緒にいたって幸せになんかなれないでしょうから。

    ユーザーID:3353313617

  • 婚姻届出していないのであれば

    なんか、一緒にいるメリットが見あたらないんですが…。

    結婚する以上、ギブ&テイクというか、お互いにメリットが無いと、
    生活がかなり窮屈ではないかと思うのですけれど。

    婚姻届出していないのであれば、お別れした方がいいかと思います。

    価値観の摺り合わせ以前の問題で、全くベクトルの方向が違いますもん。

    ユーザーID:1254141963

  • 彼女さんに・・・

    ちょっと似てます、昔の私。(笑)
    プライドが高くて、頑固で、自分に自信がないんですよ。
    だから人がそれほど傷つかないとこでも、思いっきり傷ついちゃうんです。
    って、まぁ普通の人でも、そのVTRは怒っちゃうかもしれませんが。

    私の場合、篭城はしませんが拗ねてしゃべらない・電話に出ない等はやりました。(笑)
    訂正しろみたいなことはないけれど、主さんの友人達には二度と会いたくないとは思うかも。

    ところで今の状態、一番困ってるのは彼女さんだと思います。
    早く謝ってくれないかなと。
    親のところにいつまでもいれないし、離婚はしたくないし、自分から謝りたくないし。
    だからそのままにしておいていいのでは?
    きっと困りに困った末、彼女さんから歩み寄ってくると思います。
    あっ、でも普通の人の歩み寄り方とは違うかもしれません。
    例えば、離婚するから荷物を取りに来たとかね。(笑)
    コンタクトが取りたいが為の嘘ですが・・。


    そんな彼女さんに似ていた私ですが、大分成長しました。
    主人と年齢差があったのも良かったと思いますが、結婚して15年、とても仲良くしています。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:8325751112

  • 図星だからこそ腹がたったんでしょうね。

    >ワシがウサギを補職するシーン。

    図星だからこそ腹がたったんでしょうね。
    新郎新婦だけではなく、たぶん出席者全員が気遣って
    口に出さなかったことを、その映像はずばり表現して
    しまったのでしょう。

    そんな見ている人がドキッとするようなシーンは、
    映像としては出来がいいのかもしれませんが、
    基本的に披露宴ではやってはいけないと思います。
    (風刺は対象をむかつかせる目的で作られます)

    まして奥さんとあまり面識がない人が、作った映像なんですよね?
    笑えないのは仕方ないと思います。

    主さんが友人関係を絶つほどのことではなくとも、
    この点だけでも奥さんに謝った方がいいのでは?と思いました。

    ユーザーID:4187770612

  • なぜ恥をかいたかといえば

    それは奥様が「嘘をついていたから」に他なりません。
    単に「女性からプロポーズしたから」「女性側が積極的だったから」であれば、近年はそういうカップルも増えており、その事実を示すことには何ら問題ないと考えられます。
    つまり、「女性側が積極的だったから」は、何ら奥様に恥をかかせる要素ではないわけです。

    ではなぜ、奥様が恥をかいたか(厳密に言えば、恥をかかされたと感じたのか)と言えば、とりもなおさず、奥様が友人らに嘘をついており、それが露見してしまったからに他なりません。

    で、トピ主さんが、その嘘を当初から認識した上で、その嘘を露見させるために問題のVTRを作らせた、というなら、それは問題でしょうが、実際にはそうではなく、トピ主さんには何らの害意も悪意もないわけです。
    それで「結果的に奥様が傷ついたのだから」って、それは奥様の自己責任でしかないでしょう。

    その上で、奥様の要求が、単に「謝れ」だけだったら、今後の生活のため、奥様の幼稚かつ稚拙な要求を敢えて呑むというのも、一つの手です。
    しかし、挙げられた要求は、いずれも一笑に付すべき、話にならないものですね。
    ほっとくのがよいでしょう。

    ユーザーID:6503604753

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