彼女が新郎友人の披露宴の出し物に激怒しています

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モフ隊長

男性発

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  • わかりやすく。

    時々マスコミで話題になる、グラビアタレントと競馬騎手のカップルをご存知ですか。
    その年上のグラビアタレントが世間からどう見られているか、どう言われているかご存知ですか。

    それだけはやっちゃいけないことでした。

    どなたかも書いてらっしゃいますが、事前に「彼がどうしてもって言うからー」くらいの嘘つかれてたとしてもお嫁さんに深く同情します。よっぽど花嫁ドリームで物理的に甚大な被害を受けていなければね。

    とはいえ、勝手に専業主婦になるとか、彼女さんも問題アリですね。
    逆に言うと、だからこそこの状況は読めなかったのかとか、そもそもこの結婚についてトピ主さんに被害者意識があるからこの出し物をアリだと思ってしまうのかな、とも思います。

    2時間篭城については、女性は、個人差はあれ年々子供を産みにくくなるという事実があり、おそらく30過ぎ(若くても30手前)の彼女さんにとっては、「待った挙句反故になる可能性もある」不確実な状況を早くなんとかしたかったのでしょう。
    既成事実でも作られたんでないなら承諾した時点でトピ主さんも腹を括るべきでしたね。

    ユーザーID:6656898839

  • うわ〜

    私はみなさんと逆です。

    そんなバカみたいな嘘みっともなくてつけません。(自分自身に恥ずかしい)
    自分から押せ押せだったのが恥ずかしいなら別に嘘付くんじゃなくて何も言わなかったらいいだけの話なのに・・・。

    私は嘘が嫌いなので特にそう思うのかも知れませんが・・・。

    自分が嘘をついてそれの真実がばれたからとキレて、挙句いい年して親に頼るなんて、私なら恥ずかしくて出来ないです。

    バレてまずい事は始めからしなきゃいいのに。
    そこまで好きなら堂々と「本当にすきでした」てニコっとした方が可愛いのになぁ。

    あんまりお友達になりたくないタイプの奥様ですね。ご愁傷様です。

    ユーザーID:0356156289

  • そんなに結婚したくなかったんなら

    篭城されようが何されようが結婚しなきゃ良かったんですよ。

    後センスが良いと言ってるスライドですが、結婚式は年輩・年長者の方々も集まる場。祝いごとに殺生(捕食シーンがそれに当たる)はタブーです。一瞬でもそんな映像使ってる時点でアウトですよ〜。

    ユーザーID:6054246916

  • トピ主さんもいい年ですよね?

    20代とあったので、最初はトピ主さんは二十歳そこそこかと思っちゃいました。だから、彼女の気持ちが想像できないのかな、と。

    でも奥さんが30を「とっくに過ぎてる」なら少なくとも20代後半、へたしたら30のちょっと手前くらいですよね。なのに本当に彼女の気持ちが分かりませんか?

    また「後の情報のほうが印象に残る」もの。「あの店、おいしいけど店員の感じが悪いよね」と言うと、「おいしい」より「店員の感じが悪い」ほうが強く印象に残ります。「店員の幹事は悪いけど、おいしいよね」というと「おいしいんだな」という印象に。

    なので、その演出の場合、「彼女を持ち上げて持ち上げて持ち上げておいて、いっきに落とした」という感じで、彼女は余計にショックだったんじゃないですか?

    これくらいのこと、本当に分からないんですか?

    彼女のウソはいただけないけど、かわいい女の見栄だなあと思ってあげられませんか? そのくらいの愛はありませんか? トピ主さんは根負けしただけで、愛してるから結婚したんじゃないんですか?

    ユーザーID:3753737857

  • 残酷すぎ。トピ主さんは問題の核に

    彼女擁護のレスが多いと不満に思っておられるようですが、トピ主発信で、トピ主の意向が強く反映されていると思われるトピ内容だと思うのですが、それでも十二分に花嫁さんが気の毒でかわいそうです。
    仮に彼女が周囲の友人に「自分の猛烈アタックでご主人を得た」と話していたのだとしても、晴れの日の当日に、そんなVTRが流されたのでは相当傷ついたと思います。

    問題の本質は、彼女が周囲に嘘の報告をしていたため恥をかいたことにあるのではないです。
    「そのVTRの内容そのものが酷い」のです。大多数が非難するほどに。
    花嫁にとっては「さらし者」でしかないVTRですよ、それ。
    トピ主はその点に気づいていない。問題はそこです。

    彼女の主張のうち下の三点は、主張が強すぎてトピ主も気の毒に思いますので、話し合いで折衷案を出してください。

    ただ、彼女にとっての一番の問題の核は「トピ主がことの酷さに気づいておらず、彼女の心の傷の大きさを理解していない」ことにあると思います。
    まずはそこを謝って、他の話はそこからスタートでお互いに譲歩は必要かと。

    ユーザーID:1658179190

  • ほっといてもいいと思いますよ 

     結婚早々で申し訳ないですが私(20代女性・結婚6年)としてはこの結婚は既に破綻していると思います。奥様の幼稚で自己中心的な人間性を御覧なさい。妻として生涯を共に出来ますか?奥様の強引さに負けて仕方ないから結婚したといった程度でしょう?

     彼女に「結婚しろ」と迫られて止む無く覚悟した人が私の夫の友人にいましたが、女性側がトピ主さんの奥様のように幼稚な方で、婚姻届を提出する事なく挙式後4ヶ月で破局しました。結婚結婚と騒ぐ女性って男性には鬱陶しいだけなんですよね。

     「うちも夫は6歳年下だけど私は猛烈なアプローチを受けて結婚したのよ」と訊かれてもいないのに自慢するレスもありますが(笑)、世間的に年上の妻を持つ男性は偏見の眼差しで見られがちです。妻が夫より年上の場合、妻の方が早く亡くなるケースが多い事が実証されているそうですよ。世間の偏見や好奇の目による心労が原因だそうです。

     トピ主さんも奥様をそういう目に遭わせる前に見切りをつけた方がいいかもしれません。同じ我が侭でも年増女より若くて可愛い女性のほうが可愛いし、まだ許せるものです。今度は若い女性を選びましょうね。

    ユーザーID:5766227634

  • ご結婚おめでとうございます。

    つまり、新婦は

    見栄っ張りの嘘つきであることを披露宴で暴露されたことに激怒し、
    それを誤魔化すために夫にも新婦側の友人や同僚に対して嘘をつくように強要している

    ということですね。


    事実でも公にしたくないこともあるのはわかります。
    新婦に同情的なコメントの方も、そういう意味でだと思いますが。
    だからと言って嘘が許されるのでしょうか。

    新婦さんだって馴れ初めについて何もわざわざまるきり逆に話す必要もなかったのに。
    事実をぼかして上手く話すことも出来ただろうに、見栄を張った。

    個人的には、見栄で嘘をつくような女性はお付き合いを遠慮しますが、トピ主さんは縁あってご夫婦となったのですから、お互い歩み寄るしかありませんよね。

    トピ主さんから新婦及び新婦両親にVTRの内容に配慮が欠けていたことについてのみ謝罪。馴れ初めについてはノーコメントで。
    友人や同僚にはあえて真実を話すこともしないが、嘘も言わない。
    友人たちとは付き合いを絶てという新婦の要求は受け入れない。

    以上でいかがでしょう?

    ユーザーID:7846825860

  • 謝る必要性を欠片も感じない

    全て事実ですし、女性からの積極的なアプローチが
    悪いわけでもないでしょう。
    彼女が勝手に事実を捻じ曲げて伝えていたので
    ばつが悪かったでしょうが、それは彼女の責任です。
    なぜトピ主さんが謝ったり、訂正する場を設けたり
    する必要があるのでしょうか。理解に苦しみます。

    しかし、篭城に屈して結婚してしまったのが最後かも
    しれませんね。今度は実家に篭城して自分の我を
    通そうとしているのですよね。同じ手段です(笑)。

    また彼女を擁護する意見が多くて同じ女性ながらも
    驚きを隠せません。この場所は女性が多いので、理解は
    できませんがこれが女性寄りの意見なのでしょう。

    何よりそんなに頑張ってくれた友達に感謝することを
    おいてご立腹とはどれほど自分の見栄だけを重んじて
    いるのかと勝手さにあきれるばかりですが。

    その花嫁様気分が抜け切らない奥様に
    「これ以上失望させないでくれ」
    と冷ややかに言ってみてはいかがでしょうか。
    目を覚ましてくれるといいですね。

    ユーザーID:2673028840

  • なんか切ない…

    アナタのコメントに、奥様へのいたわりが一つも感じられません。

    私も夫にそんなこと思わていたら悲しいです。

    うちは夫が猛アタックでしたが、今は多分私の方が夫が大好きです。

    ユーザーID:5940965725

  • どちらが正しいという話ではない

    こういうのって事実なら何をやってもいい、ということでもないでしょう?

    確かに周囲に見栄を張っていたのはイタい奥様ですが、トピ主さんも
    結婚したばかりの相手に配慮がなさすぎです。
    これからずっと長く暮らしていく相手ですよ。
    不満な点は主張しつつも、最低限の思いやりを持って接しないと。
    それさえできないのなら、トピ主には結婚する覚悟が最初からなかったという
    ことでしょう。嫌々するなら結婚しないでお別れすれば良かったのに。

    追加レスでどんなに奥様を悪く言ったとしても、トピ主さんの
    思いやりのなさ覚悟のなさが浮き彫りになるだけです。
    奥様の要求を全てのむのは難しいかもしれませんが、最低限とにかく奥様の味方に
    なってあげてください。

    ユーザーID:8802145872

  • 事実だからって何でも言っていいわけじゃない。

    彼女のご両親や親族は、そのビデオをみてどう感じたのでしょうか?
    二次会ではないんですよ。悪ふざけが過ぎたのではないですか? 彼女の猛アタックが事実としても、披露宴でそれを面白おかしく茶化すことは彼女のみならずご両親の心も傷つけるのではないですか?

    例えばトピ主さんがハゲだったりかつらだったり、事実かもしれないけど触れられたくない事柄について、彼女の友達が面白おかしく茶化して皆で笑ったらどう感じますか? ご両親や会社の上司同僚の前でそんなこと言われてうれしいですか? ご両親は悲しむと思いませんか?


    披露宴で言うべきことじゃないでしょう。
    新郎友人の出し物は、下品だったり場にそぐわないことが時々ありますね。正直面白がってるのはその仲間たちだけで、親族側としてはドン引きです。

    彼女を傷つけたことは謝るべきです。
    事実なら何を言っても何をしても許されるとでも? 傷つけられたことに対して怒る事が子供っぽいとでも?

    たかが10秒だろうが、人生最悪の日になったでしょう。
    普通の人は人生最良の日であるはずの日にね…

    ユーザーID:3344575580

  • どっちもどっち

    一体結婚式まで、どんなお付き合いをされていたのでしょうか?

    あまりにも、話し合いやコミュニケーション不足ですね。
    トイレに籠城とか、自分の希望をごり押しする所や
    奥様をかばう気持ちのかけらもない所にため息が出ます。

    初めは奥様擁護派でしたが、トピ主レスを読んで気が変わりました。
    初めから無理のあるカップルなんですよ。お互いの愛情や思いやりを全く感じません。
    病める時も健やかな時も、なんて誓えないでしょ?

    年齢的に焦って、早く結婚して、仕事を辞めて家庭に逃げたかった妻と
    見栄っ張りでワガママな年上女性と付き合う心得を全く知らなかった夫。

    いっそ婚姻無効の申し立てでもすれば?
    さっきテレビで弁護士が言ってましたが、裁判所も、めったにOKを出さないそうですが。

    ちなみにうちの父は、見合いを断ってきた母を諦めきれず
    部屋に3日間籠城して、親族大騒ぎに。3度目でやっとOKをもらいました。
    それだけの熱意があるせいか、結婚生活での忍耐力は素晴らしいですよ。

    トピ主奥様に、そこまでの決意があるかは謎ですねぇ。(笑)

    ユーザーID:1895583137

  • 学生のノリみたい

    トピ主さんのご両親も、晴れの日に息子が友達に(本人が同意したとはいえ)イジられて笑い物にされる様子を見て、複雑な心境だったんじゃないかな?

    友達同士で居るときに自虐ネタで笑わせてワイワイやるならいいですけど、親や親戚もいるのにそんなことをするなんて、良い年して考えが足りないなぁと感じます。
    私がその場にいたら、笑うなんてできません。

    大人なんだから、やってもいい時と場所は考えましょうよ。

    ユーザーID:9220960752

  • かわいそう

    事実であっても可哀想すぎ。
    非常識なのはそんな内容のビデオを作ったあなたサイドの友人とそれに対する奥さんの反応を非難するあなたです。
    人の気持ちが全くわからないのですね。

    奥さんサイドの親族もさぞ肩身が狭かっただろうに、、

    あなた結婚したんですよね。これから妻を守って家庭の大黒柱になれるのかしら、そんな気持ちのわからない若僧が。

    ユーザーID:1065143295

  • 下品

    そんなシーン 彼女の両親や親戚も見るのに 非常識です 友人だけの集まりなら笑って済むものを…

    彼女側の立場を考えれない方のようですね 非常識だと思います

    幼稚です 彼女が可哀相

    ユーザーID:7196808419

  • どっちもどっち

    同級生に年下男の子を追い駆けて回して結婚した女性が居ますが、皆の前では「彼がどうしても〜」と言っています。事実を知っていますし、(嘘を吐いて)イタイなぁ〜と思いますけどね、言いませんよ。世の中平等になりつつある様ですが、男がやると「頑張った!」で、女がやると「下品!」と言われる事って多いですもの。トピ主さんは彼女を悪く言われたいのですか?

    そして披露宴での「ワシが舞い降りてウサギをがっちり捕らえるシーン」下品ですね。男女逆にしても見たくありません。
    「参加者一同大爆笑」とは、彼女を笑い者にしたと取れます。彼女の両親もかなり恥ずかしい思いをしたと思います。
    それを「満足」に思ってるなんてドン引きです。

    職場放棄等トピ主さんは彼女に思うところがあり、今回の笑い者にしたのは仕返しなのでしょうか?

    「友人たちとは付き合いを絶つ」とまで言う彼女も子供っぽいと思いますが・・・どちらも優しさがなく似た者夫婦ですね。

    私からするとどちらも非常識な感じがして、正す方法が思い浮かびません。

    ユーザーID:8773812562

  • 男女逆なら

    器の小さい男っていわれるんですよね。
    女心、女心っていいますが、
    許してあげる度量があってもいいんじゃないかって思います。
    “鷲よりもっと怖いんだから、あとで覚悟しときなさい”
    なんて笑っていってくれれば、
    素敵な女性だなって思えるんですけど。

    ユーザーID:9929319252

  • 再度レスします

    トピ主さん、離婚されたらいかがでしょうか。

    謝るつもりはやはり一切ないみたいですし、ドン引きもしたのですから、これ以上彼女に固執することもないでしょう。

    文句ばかりですものね。

    彼女のご両親は何も言わないのでしょうか。



    どうにしても、奥様と合わないのだと思います。

    お互いが 謝る ことを知らないみたいだし。

    遅かれ早かれ離婚になるような気がします。

    あなたも優越感だったのでしょうね。

    「俺はこんなにアプローチされて結婚してやったんだ」という気持ちでしょうから。


    しばらく冷静に考えてみたらいかがでしょうか。
    お2人の今後のことを。

    ユーザーID:3653267306

  • すいません、笑い事じゃないんですけど笑ってしまいました
    いや、私が友人(新郎・新婦どちらでも)として出席したなら爆笑してしまったかも。
    でも確かに、新婦当人や親御さんの気持ちになったら怒るのも無理ないかなぁ。

    でも、自分がアタックしたのに嘘をついてた奥さんにも非はありますよね。
    表現方法がまずかったことはトピ主さんから謝罪すればよいと思います
    ご友人たちも招待客だったのだから、その人たちに文句を言うのは新郎としてはよくないかなと。
    なので、ご友人たちにはあくまでも感謝をのべつつ
    内容の非に関しての奥さんの怒りははトピ主さんのところでストップ。
    何をどう罵倒されても耐えしのびます。
    でも奥さんが嘘をついていたことがばれた、という点についてはトピ主さんは謝る必要はないと思いますけどね
    そこで折れないなら、では嘘はよくないから付き合うきっかけ(トイレに籠城うんぬん)を正直に話そうって言っちゃったらどうですか?
    子どもが生まれて、なれそめを聞かれても嘘を言うつもりですかね?奥さんは。

    ユーザーID:9582309714

  • ウサギちゃんご主人(トピ主さん)へ

    >もう30をとっくに過ぎているんだから、いつまでも乙女乙女していないで

    結婚披露宴とは・・・女性は幾つであろうが多かれ少なかれ甘い一日を望むもんです。一生に一度(じゃない人も居るだろうけど)の日に思いも大きいのですよ。
    ワシの様な奥様でも女性ですから。

    奥様のご両親や親族もお揃いの披露宴の席で・・・どんなに手が込んでいようとも、ちょっとおふざけが過ぎたVTRだったのではないでしょうか。
    女心はデリケートであり、三十路となれば一層です。
    20代のウサギちゃんご主人には分からないかなぁ・・・。

    ユーザーID:7244274523

  • 私の友人で…

    奥さん側が猛アプローチをして結婚したカップルがいますが、事実のまま聞いていたし、結婚式でもその通り話してました。
    そしてその奥さんの表情は…満面の笑にやったわ〜ピース!までしてくれましたよ(笑)
    見ていて爽快でした。彼女は自分が本当に本当に好きになった人と結婚したんだなって。

    劇の事はお気の毒ですが、彼女も嘘をついてたから余計気の毒な感じになってますよね…

    ユーザーID:0145727363

  • 品格の違い

    どなたかも書いてらっしゃいましたが、あなたも馬鹿にされてますよ。
    なぜそれに気づかないのでしょう?不思議でなりません。

    私も芸術系の大学を出て、その仲間たちとの交流が盛んです。
    年齢的にもアラフォーですので、今までたくさんの仲間たちの披露宴に出させていただきましたが、どんなカジュアルなくだけたパーティでも、【披露宴】でなく【二次会】とうたったものであっても、新郎新婦を馬鹿にしたような出し物はひとつもありませんでした。

    映像作品、寸劇、二人の馴れ初めを描いた漫画、どのような作品であってもまず「作品の完成度」を大事にする人たちですので、そこに下品な笑いは入らないです。

    ましてや、新郎新婦をバカにして笑いを取るなど、言語道断です。

    あなたのご両親はどう思ってらっしゃるのでしょう?
    ご両親が普通の感性と品格をお持ちなら、息子とその嫁が馬鹿にされたような映像作品には、大変心を痛められてると思いますが…もしそうだとしたら、あなたはどうしますか?

    ユーザーID:3779650643

  • 同情します

    あなたにじゃありませんよ。奥様にです。

    そのVTR、最悪ですよ。
    問題のシーンが10秒だったから何ですか?10秒だろうと1秒だろうと悪趣味なシーンが含まれていれば最悪ですよね。
    結婚披露宴でしょ?
    新郎の友人が新婦に恥をかかせるなんて、失礼もいいとこですよ。
    内容が本当かどうかなんて問題じゃありません。

    トピ主さんがネタにされていたのは、トピ主さんの友人が作ったものでトピ主さんもそれが気にならない程度の男なんだからいいですよ。トピ主さんは奥様の親族に対して恥ずかしいと思わないくらい子どもなんだからさ。
    間違いなく奥様の親戚からは「あの婿には場所をわきまえないガキっぽい友人がいるんだな」「婿もその程度の奴なんだな」と思われたと思うけど。

    あと、30過ぎてるなら子作り急ぐのは不思議じゃないし、そのためにストレスを減らそうとするのは現実的ですよ。
    子ども子どもしてないで、地に足付けて考えてみたら?

    ユーザーID:6417882532

  • 謝罪する必要あるの?

    モーレツなアタックでトピ主さんをゲットしたのですから、
    奥さんは、実家に帰って次の作戦を思案中なのかも。

    奥さんも「6歳年下の男をGETしちゃいました♪」とか、開き直っちゃえば良かったのに。
    奥さんからの要求も変ですよ。
    ただ、トピ主さんと奥さんのこの件に対する考え方や捉え方が違うし、無理なら離婚したってしょうがないと思います。

    ユーザーID:5739400389

  • 彼女のご両親に恥をかかせる

    披露宴でその内容では、彼女のご両親に恥をかかせてしまいます。
    あなたに将来娘さんが生まれて、
    その娘さんがそういう扱いをされたら嫌でしょ?
    2次会で、友達だけに見せたならまだ笑って済ませられますけどね。

    ユーザーID:0406204579

  • 披露宴の形式にもよる。

    披露宴が、円卓が並び、席次には序列がついている形式張ったものなら、トピ主さんのしたことは趣味がいいとは言えません。女性の側の親戚も来ているんだし。ただ、もっとカジュアルなものなら、それも有りなのかもしれません。内容を見ていないので何とも言えませんが・・・。

    ただ、結婚したばかりの女性が、不満があるからと実家に帰るというのはいかがなものでしょう。そんなに不満なら、二人の新居のトイレにこもればいいじゃない。しかも24、5歳なら仕方ないけど、30代なんでしょ? 
    親も親だよね。私の親なら、もし仮にトピ主に対してすごく怒っていたとしても「まずは二人で話し合いなさい。結婚したのだからいちいち実家に帰るな」と、私を実家から追い出すなあ。その後改めて、必要ならトピ主さんに謝罪を要求すると思う。

    なんか・・・妊娠したわけでもないのに今時さっさと専業主婦になったの? トピ主さんが都会にお住まいなら少数派だと思いますね。しかも実家に・・・。もしかしてその女性、ハズレかも。婚姻届出していないなら、延期したほうがいいんじゃないの。まあトピ主も情けないから、一生尻の下にしかれるのもいいかもね。

    ユーザーID:9009299148

  • そんなに変な余興ですか?

    だって、これ「真実」ですよね?
    それが表に出るのが嫌なら
    最初からそんなに押しまくらなきゃいいじゃないですか。
    自分を愛してプロポーズしてくれる男性を見つければ良かっただけの話。
    どんなに周りに嘘を言っても虚しくなるのは本人じゃないですか。
    なのに、なぜ、「謝れ」?
    だって、トピ主が愛して、この人しかいないから結婚したんじゃないんですよ?
    どうしようもなくて結婚したんでしょ?(トピ主レスから)
    なのにどうしてトピ主が悪いの?
    トピ主側の友人にしてみれば
    「お前なにさま?」
    ではないでしょうか。
    でも、そういう人からの押しに負けて結婚したのもトピ主ですからね。
    そういう人はこれからも変わらないってこと誰も忠告してくれなかったんですか?
    ていうか、そういうエピソードを聞かされたご友人引きませんでした?
    これからの結婚生活、奥さま主導になるのまさか覚悟できてますよね?

    ユーザーID:0401579103

  • 大きな問題が隠れてるなぁ

    とりあえずその映像は無いわ。
    披露宴で新郎新婦をこきおろしてまで笑いをとる必要なんてない。
    そのVTRには非常識ばかりが詰まっていて、センスのかけらもない。

    この点においてはトピ主の考えが間違ってる。
    トピ主は妻に謝るべきだと思う。

    ただ、妻もいいかげん気持ちを切り替えるべき。
    妻からのアプローチは事実なんだから、仕方ないと思うしかない。
    友人たちとの付き合いまで断たせるのはやりすぎだし
    実家に帰って電話にも出ないのは幼稚すぎる。

    でも、もっと問題なのはトピ主が妻を見下していることと
    他人の気持ちを考えようとしないこと。

    一事が万事「結婚してやった」という態度で出るならば結婚生活はうまくいかないでしょ。
    それとも何?この妻に捕まらなければもっといい女と結婚できたって思ってる?
    それなら早いとこ手を打ったほうがお互い幸せだよ。

    ただ、世の中にはもっと旨そうなウサギがたくさんいるからなぁ。
    結局同じような捕食者に捕まるんじゃないの?

    身の程を知って反省しなよ。

    ユーザーID:9624258013

  • 最新レス見ても意見は変わりませんよ。

    新婚早々、公然の場で侮辱しておいて、誰が悪いとか決着つけないと気がすまないのですか?
    そりゃ奥さんのアプローチは過激な事もあっただろうけど、だからといって結婚を決めた相手に対して色んな人にその事をバラす必要無いし、むしろそれは悪質であるという自覚が無いなんて、いい年した大人が悪ふざけの度が過ぎるのも解らないなんて情けないですね。

    奥さんが乙女思考だろうがそんな事はどうでも良いんですよ。
    貴方の事でしょう?
    自分を否定されたからって根掘り葉掘り奥さんの悪口しか思いつかないなんて何考えているのか解りません。

    ユーザーID:4189082442

  • その妻で大丈夫?

    平気で事実をねじ曲げる、嘘をついてその嘘がばれたらあなたが「自分が嘘をついたと言え」

    将来が想像できるようです。
    トピ主実家への帰省は妻が断固拒否で行かないのに、トピ主両親へは「私は行きましょう!と強く言っているのに、夫が面倒だから行きたがらない」

    新居購入には妻はトピ主親にタカるつもり満々(その金額をあてにしてローンを組む)なのに、義親には「私は夫婦2人の身の丈に合った家にしましょうと言っているのに、夫が「将来親と同居も考えているからこのくらいの物件じゃなくては」と言っている。

    いざ同居となったら「同居するくらいなら離婚」と言ってるくせに、義親には「私は同居に賛成なのに夫が反対している」
    …と、何もかも都合の悪いことは責任転嫁、平気で嘘をつく。
    それを指摘されれば逆ギレ、「おまえのせいだ!謝れ」

    こんな妻で本当に大丈夫ですか?
    子供のいない今なら離婚間に合いますよ。

    ユーザーID:9973196303

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