彼女が新郎友人の披露宴の出し物に激怒しています

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モフ隊長

男性発

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  • 困った奥さんですね

    奥さん擁護の方が多くて驚きです。
    結婚式ではそんなに花嫁ばかりを持ち上げなくてはいけないんでしょうか?
    しかも嘘つきなのに!

    6歳も年上なのにおおらかさの全くない奥さんですね。
    モフ隊長さんは謝ったり迎えに行ったりする必要はありませんよ。
    訳の分からない言い分の謝罪要求を受け入れたら、この先図に乗って自分優位に物事を進めて行きますよ。

    奥さんの両親もいい年をした娘に物事の道理を諭し早々にトピ主さんの元に返すのが普通なのに、いっしょになって恥をかいたなどと言っているようでは「この親にしてこの子あり」の残念な家族ですね。

    新婚さんでお気の毒ですが、腹をくくってお付き合いされた方がいいですよ。

    ユーザーID:7134704321

  • 私も彼女擁護が多いのにビックリです

    小町は女性が多いので仕方ありませんね。
    でも、彼女も年上なら懐の広いとこを見せて、トピ主さんを惚れ直させる位すればいいのになぁ。と思います。
    彼女が回りに嘘を付いてた訳ですしね。それより離婚したらどうですか?
    トピ主さんの文からも彼女の事、好きとは思えない様に見えるのですが。我慢してまで結婚を継続する理由ありますかねぇ…

    ユーザーID:7161465190

  • 友人達は、新郎の貴方の事もバカにしている

    新婦に言われた事だからと他人事の様に思っているみたいですが、友人達があなたの事を本当に大切な友達だと思っていたらこんな酷い事をするでしょうか?
    私なら、大切な友達の伴侶を馬鹿にした様に見える映像を作るなんてできませんよ。きっと友人達はあなたの事も馬鹿にしているのでしょうね。奥様を馬鹿にすると言う事は、その身内であるあなたの事も馬鹿にしているのだと言う事を肝に命じて、今後の友人達とのお付きあいの仕方を考えられた方が良いと思います。そして、今後は奥様の味方になって大切にしてあげて下さいね。

    ユーザーID:5277907604

  • 2回目ですが再スタートしては?

    彼女ってことは、籍入れていないんでしたら結婚を解消されてはどうですか?
    なんか、価値観が違いすぎます。二人とも。

    彼女:結婚にすべてをかけていた。(仕事、世界一の花嫁、ちやほやされたい、主さんにすべてを任せたい)

    主さん:彼女を非常識と思っている。自分と友人のセンスに怒るのに理解できない。

    正しい、正しくないの話じゃないですね。これは。
    主さんは修復したいと思ってこのトピを立てたのですか?そうは思えない内容ですけど。それに、彼女に対する侮蔑の思いがびんびんに伝わってきます。
    ここで、男らしさを見せて頭を下げたとしても、彼女さんがこれからの生活で主さんに対して常に甘えたい、依存したい、守ってほしい、でも自分の思い通りにして欲しいって言うのが見えていますよ。

    今後、結婚する機会が再びあるようでしたら、相手の価値観をすべて受け入れる、お互いに相手を望んだから結婚する。こういう意思を持って結婚することですね。

    ユーザーID:2721964057

  • 私の彼も芝居経験者・・・

    この問題のアドバイスではないですけれど
    このトピを読んでわが身に起こるかも?!と思っちゃいました。
    私の彼もお芝居経験者で招待ゲストには関係者が多く含まれます。
    プロフィール映像を作ること自体は新郎とご友人たちには
    社会人になって、今は出来なくなった当時の情熱や活気を思い出す
    青春の思い出を呼び起こす素敵な余興だと思います。

    でも内容を見ると
    それはやっぱり2次会での余興だと思います。

    現在結婚準備をしている私ですが
    挙式披露宴は子供から高齢者まで幅広い年齢が集まるし
    親戚・職場・友人とそれぞれ理解できるユーモアが違います。

    なので友人の余興とはいえ
    事前に内容をチェックする必要があったと思います。
    挙式披露宴は公式セレモニーと変わらない気がします。

    奥さまの見栄もちょっと行き過ぎだと思いますけれど
    事前に内容がわかっていれば心の準備もできてたかもしれませんね。

    結婚生活の最初に大きな食い違いが生まれてしまったようですが
    皆さまのアドバイスからご自身で今回のことをよく考えてみて
    奥さまと話てみたらいかがでしょうか

    ユーザーID:0312486859

  • お笑いは独りよがりはアカンよ

    こういう余興って来ていただいたお客様に楽しんでいただくためにするものですよね。

    しかし私が客なら引きますね

    日本だけとは言わず、私の知る限りの先進国では
    男性から女性へのアプローチの末結婚ってのは両者カッコ良い
    女性から男性へのアプローチの末結婚ってのは両者カッコ悪いが特に女性は恥をかく
    ってのがスタンダードな価値観かなと
    トピ主さんみたいな感覚はかなり特殊だと思います

    結婚式ってあまり価値観を共有していない人もたくさん来るので
    トピ主さんの演出は一般的に見て「引く」「つまらん」「興ざめ」の部類でしょう
    それでも百歩譲って新婦側も同じ価値観で、二人が同じ価値観で幸せなら
    第3者である自分とあわなくってもまあいいか、幸せそうだし
    と楽しめますが、それすらない

    もうアカンわ
    お笑いは独りよがりではアカンのよ
    そんな寒い演出やめてくれる?
    って感じですね

    ユーザーID:4729293705

  • 凄く見栄っ張りな奥さん

    ●自分が猛アタックして結婚にこぎつけたことを隠す
    ●勝手に専業主婦になる

    なんか
    「愛されてる女」
    「ゆとりのある新婚生活」
    「優雅な妻」
    を演出したいのかなって思います

    結婚生活に夢をもつのは勝手だけど、見栄のために夫を責めたりするのは違うと思う

    申し訳ないけど、なんか好きになれないな、その奥さん…

    確かに、バラエティの再現ビデオのようないじられ方したら、顔から火を噴きそうだけど、手の込んだビデオを作ってくれたいい友人をもつ旦那さんを誇りに思っていいはずなのに…

    ココはビシッとした方がいいと思います

    彼女のペースに巻き込まれないように気をつけてね

    ユーザーID:2893186806

  • 結婚したくなかったんでしょ?

    トピ主さんの反応はそう言いたくなるような反応です。
     
    内容を聞く限り、例え本当の事でも披露宴の席では少し悪趣味な気がします。
    友人に逆の事を言っていたお嫁さんもいただけませんが、そんな内容のビデオを流された後のこと、考えましたか?
    もしお嫁さんが本当の事を言っていたとしても相当悪意があって流された取られかねないと思います。

    お若い方みたいだし、知人に劇団経験者もいるのでノリは多少想像付くのですが、悪ノリが過ぎた、と言うべきでしょうか。その場は和やかでも後で思い返して「あれって……」と言われかねないものは使わない方が無難です。
    お嫁さんも劇団仲間ならいいんですけどね。違うんでしょう?
    仲間内だけの二次会ならまだ良かったんでしょうが……
    『披露宴』とは『婚姻関係を結んだこと』を『正式に披露する宴』なので……
     
    「だって本当のことじゃん。ちょっと位意趣返ししたっていいよね?」
    と言う気分でいるのでしたら、そもそも警察を呼んででも結婚を承諾すべきではなかったのでは?

    お嫁さんもトピ主さんも結婚するにはまだ幼稚な様な気がします。

    ユーザーID:8574304386

  • えっ…

    >女性は幾つであろうが多かれ少なかれ甘い一日を望むもんです
    >一生に一度(じゃない人も居るだろうけど)の日に思いも大きい

     35や40を過ぎてもウェディングドレスなんか着ちゃってお姫様気分いっぱいで「甘い一日を望むもん」なんですか?20代そこそこの若い女性なら分かりますし綺麗ですが、おばさんがドレスを着てはしゃぐのってはっきり言って痛々しいです。

     先日うちの義兄が32歳同士で結婚しましたが、32歳のドレス姿はキツかったですよ。滴り落ちる血の如き真っ赤なドレスで胸元ガン開き。若さもセンスもないおばさん新婦の露出度高めの「若さアピール」に必死なドレス姿に、こちらは笑いを堪えるのに必死でした。

     私は23歳で結婚し挙式もしましたが、正直35とか40過ぎてまで結婚式に夢を持ちすぎる人ってみっともないです。個人的には若い女性より、そういうおばさんのほうが結婚式フィーバーに陥りやすい気がします。その歳になって結婚式が出来るのが嬉しくて暴走しちゃうんですよね。

     高齢新婦は見た目がキツすぎるので歳がいってからの結婚式は親族のみにして、周りを巻き込まないで欲しいですね。

    ユーザーID:3523593484

  • お子ちゃますぎる

    例えば、VTRで
    主さんがおじぎをしたらカツラが落ちるシーン。
    主さんが低収入で妻に養ってもらうシーン。

    こんなシーンがあったら笑えますか?

    薄毛や低収入が事実であればあるほど、傷つく可能性が高いのでは?
    それも自分の友人が作ったならともかく、妻側の友人から薄毛のVTR。
    作る気がしれないし、それを見て「事実だろ。どこが悪い」という感覚のあなた。10代のおこちゃまみたいです。あなたも馬鹿にされてることにどうして気付かないんでしょう。。

    妻の親やあなたの親はなんと言ってますか?
    性別関係なく、大人として「これはないだろう。レベル低すぎ」と思いました。

    ユーザーID:3196111889

  • 自業自得かな

    トピを読む限りトピ主に非はないです。
    批判が多くついているのであれば、お気の毒だと思います。

    ですが、

    >最後は私のアパートのトイレに2時間篭城され、私が根負けした

    いやいやいや。
    そこで負けちゃだめでしょ。
    今でなく、その時点でドン引きして、彼女からフェードアウトすべきでした。
    だって、傍から見れば、奇人変人の域に達してますよ。

    でも、勝手に相手が別居を開始してくれたのはラッキーです。
    表面的でよいので、トピ主から定期的に連絡入れて、
    向こうに「帰らない」「友人と絶縁しろ」「嘘を言え」って何度も言わせて記録しましょう。
    電話は録音機能付きのものにかえてくださいね。

    1年くらいで、慰謝料無しで離婚できるんじゃないかと思います。
    帰ってきそうになったら、うまく怒らせる必要があるのでがんばってね。

    ユーザーID:0173727767

  • 奥さんの為に離婚してあげてと言う方

    奥さんには有り難くないレスですよ(笑)
    トピ主が本当に離婚に踏み切ったら…奥さん本当に可哀相です。
    トピ主に変な火を付けないであげて下さい 奥さん別れたくないですよ 間違いなく

    ユーザーID:0145727363

  • かわいそうです

    せっかくの披露宴でイヤな気持ちになってしまった奥様がかわいそうです。

    冗談や洒落は、自分だけでなく、皆が笑えるものでないと。

    奥様の要求はちょっとやり過ぎ感もありますが、たぶんトピ主さんの反省のない態度を見て、気持ちがエスカレートしてしまったのではないでしょうか?

    奥様を非常識なんて言わずに、もう少し相手を思いやる気持ちがトピ主さんに芽生えますように。。。

    ユーザーID:2032526633

  • 見極めどころ

    もし

    「わたしばっかり愛してるの? 貴方は、愛しているわたしを迎えに来てくれないの?」

    って感じなら、「ごめんごめん。友達の心ない余興で傷つけてしまって。奪い去りたいのはボクの方だよ。愛してるよ、帰ってきてくれよ」

    ってむかえに行くべきですね。

    しかし
    「チッ獲物に手を噛まれるとはな。最初のしつけが大事だから教訓をたたき込んどくかっ」

    ってことも考えられるのでふたたびラッシュにやられないように気をつけてください。コーナーに追い込まれているのは相手の方ですしね。

    ユーザーID:3430105684

  • 見る目

    見る目が無かったですね、奥様。
    まぁ、出来婚にしても肉食女子にしても、イヤイヤ結婚に持ち込むのってリスク高いなぁと実感。イヤなら結婚しなきゃいいのに、と思います。じゃあどんだけ彼女よりイイ女と結婚できるつもりなんでしょうか。
    捕まっちゃったぁ(笑)なんていう男はいらないなぁ。

    ユーザーID:7127234476

  • 愛されないで結婚すると不幸になる見本の奥様

    奥様の自業自得だというのはわかります。
    トイレに篭城して結婚を迫るとは…
    本当に愚か。
    トイレに篭城されたから音をあげて結婚するような男と一緒になって
    幸せになれると思っていたのでしょうか…?

    妻を大事に思っていないトピ主さんの意識がご友人たちにも伝わり、
    披露宴で花嫁を笑い者にするような非常識なVTRを
    彼らも、ついつい作成してしまったのでしょう。
    (作品としてどれだけ水準が高かろうが、
     花嫁と花婿の結婚の過程を、
     猛禽類とウサギの捕食関係に譬え、
     披露宴で公開するなど非常識も甚だしいです)

    夫に愛されていないから結婚式で笑い者にされ、
    傷ついても更に夫に非難されるだけ。

    女は愛されてこそ華ですね、やっぱり。
    独身の皆さん、自分を愛してくれる男性と結婚しましょうね。

    ユーザーID:9497033307

  • ザンネン夫婦


    篭城するほどしがみつかないと結婚してもらえなくて、挙げ句晴れ舞台で笑い者にされた奥さん。

    相手に押し切られたっていう言い訳を周りと自分に言い聞かせて結婚しちゃって、もう早速めんどくさいことになっているトピ主さん。

    ざーんねんっ。

    奥さんは傷付いただろうけど、訂正のための会を開くなんて恥の上塗りだし、友達と縁切れなんていくら妻であっても余計なお世話。

    トピ主さんも向こうが結婚したくてしたんだから、結局向こうが折れるだろうし、俺は別れてもまだ次が見つかるだろうから、別にいいけど?なーんて思ってるんでしょ?

    結婚も別れも相手任せの情けないコドモに『次』なんて無いよ〜。

    見つかったとしても同じような女だろうね。

    残念具合は釣り合いのとれてる夫婦だと思いますよ。

    頑張ってねー。

    ユーザーID:0847277816

  • 6歳差の女性年上ということを考慮すべきだったんです

    お義父様と電話で会話してもらえたとのこと。よかったですね、話を聞いてもらえて。私の父なら、説教してたと思います。大事に育てた娘の結婚式を台無しにした張本人からの謝罪無しの電話なんてね、しかも、どちらかというと娘を非常識扱いしている娘の夫の話なんかね聞く価値ないでしょ。

    義両親が状況を知りながら、娘を新居へ戻さないということが義両親の答えですよ。

    やっぱり他人の気持ちを理解しようとしない年下の男なんかに娘と結婚を許すべきじゃなかったと後悔してらっしゃるかもしれませんね。

    トピ主さんは奥さんを非常識な悪者にどうしてもしたいようですが、その彼女と押し切られたとはいえ結婚を決意したのはトピ主さん本人ではないのですか?トピ主さんは結婚の意図はなかったのに、勝手に婚姻届を出され、結婚式を押し切られたのですか?

    >いちいちこんなことに目くじら立てず
    認識の違いですね。25歳の夫をもつ31歳の私ですが、あなたのしたことは「こんなこと」と笑ってすませられるレベルではありません。

    >いったい何を考えているのでしょう?
    憎悪と後悔。自殺まで考えていないことを祈っています。。

    ユーザーID:9044721261

  • 二回目です

    追加のレスを見ました。
    トイレに籠城されて言うこと聞いちゃったんですか。

    この先ことあるごとに実家に帰って話し合いも拒否されそうですね。最後は思い通りにしそう。

    そもそも価値観も笑いのツボも違うのですね。

    離婚を視野に入れて良く話し合ってください。入籍前ならなおのこと良いですが、当面妊娠しないように気を付けてくださいね。

    ユーザーID:1318056147

  • 揶揄は結婚式では頂けないですが、

    なんだか、ありありと彼女の人格がばれてしまい、籍を入れていなければ入籍しない方が良いと思います。
    焦って掴まえた癖に友人には反対の事を言うなど、嘘吐きだし、信頼できません。
    「今結婚しなくては自分の顔がたたない。もう仕事やめたい。」
    それに必死だった女性だと思いますから、結婚しても夫との愛情関係はどうでも良く、友人周辺への自分の外側と面子だけが関心事でしょうね。
    トピ主様はまるで愛されていません。

    でも、トピ主さんも価値観も判断が友達にべったり過ぎて、女から見るとつまらない男です。
    主観に嵌っていたいだけで、客観的に周囲の人と物事を楽しむ成熟した男性ではなさそう。
    気がつかなくて、何となく人に気まずくなるような事をしてしまった後、面白くなくなって、とりあえず相手の悪口を言って逃げる。今までにもこういう事を繰り返していませんか?

    面白いかどうかも友達との乗りでしょ?結婚式で見せる様なものではないと思います。
    どんな些細な形であれ、結婚式での揶揄は「大嫌味」を言い放ったのと同じ。
    また当事者を驚かせる様な趣向も好まれません。

    籍を入れれば、末路が目に見える様なカップルだと思います。

    ユーザーID:9500327716

  • 嘘をついた新婦がなぜ擁護される?

    トピ主さんや友人達がいくら話しを盛り込んでいたとしても、新婦が嘘をついていたのは事実。

    まずは、プロポーズしたのは新婦だということ、新婦が自分の周囲には、プロポーズされたと言っていたこと。

    この二点を見ても、彼女が傷付いたのは、ある意味自業自得では。

    もし彼女が真実を言っていたうえで、怒ったならば、トピ主さんや友人達は謝らなければいけない。
    因みに、新婦が嘘つきで逆ギレするタイプだと、結婚生活に影響する気がするなあ…。

    ユーザーID:5011626318

  • 女だからじゃなくてさあ、人としてどうかと

    二度目のレスです。
    女性が多いから擁護していると思われている方いらっしゃいますが、私は男女関係ない話しだと思っています。
    本当は結婚するつもりなんてなかった、無理矢理ワシが獲物を狩るようにかっさわれてしまったんだよ、仕方なかったんだよ…
    なんて披露宴で言われているのも同然、しかもワシ側の発表でなく、獲物側の発表ですよ。
    じゃあなんで高砂に座ってんだよって思いませんか?
    顔合わせだって結納だってあったんじゃないのかしら。
    いくらでもやめようと思えば辞められるし、披露宴会場にまで縄括って連れて来られたわけじゃないでしょ、ビデオまで友人に作ってもらっているんだから。
    なのになんのフォローもしないなんて、失礼にもほどがあると思いますが。
    古いですが…そこに愛はあるのかい?と聞きたくなります。

    ユーザーID:0861996110

  • げーっ、凄い女性と結婚しましたねー。

    トピ主さん、もはや妻を選ぶ段階で
    間違えていたのではないですか??

    トイレに2時間籠城って・・・自分なら怖くて
    そんな人と結婚出来ません。(苦笑)

    離婚してもう一度仕切りなおせばどうですか?

    ユーザーID:3078715695

  • 見栄っ張りな奥さんもどうかと・・・。

    自分から猛アプローチをしたことを隠していた奥さんも、どうかと思いますけどね。
    自分が年上だから周囲に「年下狙っていったんだー」と思われたくなくて、嘘をついていたのだろうけど、意外な盲点(余興ビデオ)で嘘がばれてしまった。

    まあ、ビデオを披露宴前にチェックしなかったお二人が悪いです。
    普通、するでしょう?

    奥さんも、実家に帰るほど怒ることか?と思います。

    私の友人夫婦も、元劇団生で、劇団仲間がビデオを作りましたが、「鬼の特訓」といって、彼が彼女をぶんなぐったり(もちろん本気でやってるのではなく、効果音を入れる)はたいたり、蹴ったりするすごいシーンがありましたが、みんな笑ってましたよ。ここまでくるとギャグになるので。

    ビデオの作り方がイマイチだったんでしょうかねえ。猛禽ちゃんが草食男子を食った、というのをもっとギャグにすればよかったのに。

    なんだか新婚早々に、ギクシャクした夫婦仲ですが、今後大丈夫ですか?

    ユーザーID:7146301467

  • あり得ないですね

    彼女が「私は、頑張って結婚にこぎつけたの!」と周囲に公言していたとしても、その映像はあり得ません。

    でも、トピ主さんは、全くお友達の非を認めていないようで・・・
    所詮、類友なら「人を見る目のなかった奥様が悪い」と思います。


    それと、私でも、「そのような友人との交流を絶て」と言いますね。
    「失言」なら許せますが、そのような企画を考え撮影をしている間、「披露宴にふさわしくない内容」「新婦が傷つくかもしれない」とは、全く考えなかったのですよね。灰皿にテキーラを入れて飲ませる人と同じくらい、理解不能な思考です。

    彼らと親しく交流を図っていれば、トラブルに巻き込まれるかもしれません。それがなくとも、友人とは本人を映し出す鏡です。夫が、彼ら同様「一般常識の欠如した人間」と思われるのは嫌です。
    さらに言えば、「常識のない夫を持った人」との烙印を、自分が押されるのもお断りです。

    私は、トピ主に賛同するレスがあること自体に、驚いています。トピ主のご両親も、「奥さんが気の毒だった」「向こうのご両親に、謝罪しに行け」とは、言ってないのですか?子の親にしてこの子ありですね。

    ユーザーID:2377098410

  • そのまま帰らせとけば?

    問題のシーンを一生懸命想像してみましたが、別にぃ〜。という感じでした。私も主さんよりの意見で、新婦さんが女々しいというか、乙女乙女チックという印象です。結婚したのだから、どちらからのアタックだったかなんてどうでもいいのにね。

    そのうち頭も冷えて帰ってくるんじゃないですか?

    自分がその映像をみて、親戚だったとしても、忘れてると思います。
    以外と出席者って、移動や衣装の貸し借りやらクリーニングの手配やら引き出物、あればですが、の持ち帰り、なんやかんやで、新郎友人の出し物なんて細かい部分なんて忘れてますよ。

    新婦さんがナーバスになりすぎです。
    でもまぁ、新婦さんの乙女心は傷ついちゃったねぇ。

    主さんも、ひたすら謝りたおしたら?
    少なくとも、新婦両親さんへはこっそり確認をとってみてください。

    両親さんも、こんなことで、お嫁にだした娘さんが初夜以降喧嘩、別居、最悪離婚…なんて望んでないと思うんで。

    ユーザーID:6596232712

  • 終わりにしたら

    そんなことで怒っているようじゃ これから先どうることやら ですよ そんなにちっちゃい考えで子供を育てられるんですかね 別れた方がいいです

    ユーザーID:5493029324

  • 長いレスですみません 1

    皆さんのレスを概ね拝見しました。有難うございます。その上で、新たに補足及び疑問点を記載させてください。

    ■今日、彼女からようやく電話がありました。内容は、
    1)父に余計なことは言わないで
    2)謝罪に来るまで帰らない
    というものでした。昨夜お義父さんと電話で話したのところ、全く会話が噛み合わなかったので、今日改めて彼女に「ご両親は帰ってきた理由を知っているの?」と聞いたところ「まだ、話してない!余計なことは言わないで!」ということでした。要するにご両親は新居の荷解きも終わっていないのに、娘が戻ってきた理由を明確に理解していなかったのです。ご両親はきわめて人柄がよく、常識的な方々なのですが(私ともウマが合います)、娘に甘いのが玉に瑕です。私は「あ、そ。」と言って電話を切りました。

    ■レスにご指摘の通り、私は彼女と「結婚してあげた」のですが、何の問題があるのでしょう?彼女は一緒にいて楽しいし、色々な意味で相性の合う最も親しい女友達という位置付けでしたが、私は結婚というものに特にメリットを感じておらず、30歳ぐらいになるまで結婚するつもりはありませんでした。

    続きます

    ユーザーID:0721034238

  • 長いレスですみません 2

    「どうしても今すぐ結婚したいなら、他の男性を当たれよ」と言ったのですが、それでも挫けない彼女の“心の強さ”と“破天荒ながら真っ直ぐな気性”に最後は胸を打たれ、愛情は一緒に暮らすうちに育っていくのだろう、と思い結婚を決意したのですが、これは結婚を決める上でそう間違った判断基準ではなかった、と今でも思っています。それなのに、真っ直ぐな気性の筈の彼女が周囲につまらない嘘をつき、あまつさえ、それを糊塗する為の嘘の上塗りを求めたので、今回は本当に心底落胆しました。

    ■そうは言っても、いったん結婚を決意した訳ですから、世間的にも責任が生じるし、また彼女に恥をかかせない様、彼女の喜ぶ顔が見れる様、夫(になるもの)としてのroll modelをきちんと果たした/果たすつもりです。時流に即していないと思いましたが、結納をきちんとやり(結納金は親が出しましたが)、死蔵するのが判っているので意味はないと思いましたが、婚約指輪も求めに応じて買いました。また、披露宴もごく身内で手作り感のある小規模のものが…と思いましたが、彼女が楽しそうに披露宴のプランを語るのを見て考えを改めました。

    続きます

    ユーザーID:0721034238

  • 長いレスですみません 3

    更に言えば、主婦に専念したいという彼女の願いにも違和感がありながら賛成しました(赤ちゃんができてから辞めればいいじゃんと思っていましたが)。それもこれも、夫として彼女を守っていく、夫として彼女のことを最優先に考える、という決意に基づいているのですが、この上更に「男としての思いやり」とか「男としての配慮」など、曖昧で捉えどころのない役割区分を求められるのは、正直勘弁してくれ、という感じです。

    ■ちなみに、私の率直な意見として日本の結婚披露宴は「高額な割りに、極めてつまらない催し物」と思います。嬉しがっているのは花嫁とその周辺(一部の友人と親戚)だけで、特に男性の参加者はひたすら気持ちを押し殺して参加しているというのが実態です。ですから、ご参加戴いた皆さんへのせめてもの息抜きとして面白味のある出し物があっていいのでは?と思ったことから、友人達にはエンターテイメント性を追求して構わないと言いました(ただし、その割りに全然穏便な内容でしたが)。披露宴は花嫁が主役よ!とよく言われることですが、隣にはほぼ同額の負担を強いられながらポツンとしている新郎がいるものです。

    続きます

    ユーザーID:0721034238

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