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発言小町

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彼女が新郎友人の披露宴の出し物に激怒しています

モフ隊長
2010年12月6日 19:16
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レス数:530本

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タイトル 投稿者 更新時間
冷静に
舞桃
2010年12月9日 18:20

冷静に奥さんのしてきたこと、言ってきたことを考えて下さい。

自分の思い通りにするためには手段を選ばず、周りの迷惑も省みず。
自分に都合の悪いことを隠す為には、平気で嘘で塗り固める。

万事がこんなです。女心とか大人の社会とか、そんな次元の話ではありません。人間性の問題です。
奥さんの嘘や傲慢さを「女心」と称して受け入れたところで、その場だけ自分に都合が良いから満足して終わり。トピ主が謝ったところで、その場だけ自尊心が満たされて満足して終わり。でも人間性は変わりません。それどころか、何をしても許されると図に乗って同じことを繰り返すだけです。

非常識の正しようなんてありません。甘やかされて、そういう躾と教育されてないでしょうから。結婚式直後に実家に帰って来た娘に理由も聞かずに置いておく両親もまともではありません。
お互いの両親に事実を全て話し、離婚をほのめかせば少しは危機感持つかもしれませんけどね。でもこの奥さんは、根本的に人として駄目だと思います。まともな女性なら、どれをとってもありえませんから。

事実をばらされて恥をかくのも、離婚されて恥をかくのも、全て奥さんの自業自得です。

ユーザーID:9873207326
結婚式は親せきもいるからね。
saku
2010年12月9日 18:25

結婚式が、友達だけのものだったら、彼女も笑って流さないと。。とは思いますが、彼女の両親や親せきがいる前で、女性がガンガンアプローチしたので男性が陥落して結婚に至ったというようなビデオを流すことは、考え方もいろいろな人たちの前で、彼女の両親にも恥をかかせたことになるのですよ。。
みんな若いな。。と思いますが、彼女の気持ちわからないかな???
結婚報告の際に、親に、自分が口説き落として結婚してもらったなんていうかな?
彼女の見栄を可愛いと思えませんかね?
今は、彼女が好きで結婚を決めたんですよね?
とりあえず、よく気持ちを話し合ってそれぞれお互いの悪いところは謝って解決しましょう。おそらくあなたは、彼女ならあのビデオを笑って流せると信じていたのでしょう。そして、彼女は、あなたが彼女を結婚式でわらいものにするなんて思ってもいなかった。お互いのことがよくわかってなかったのです。

結婚は、簡単な問題ではありません。。
結婚したのまで彼女のせいみたいにいってますが、あなた、自分で決めたのですよ。
そこは、人としてしっかり責任を持ってくださいね。

ユーザーID:9002632076
今、大事な事って何。
ぺぺ
2010年12月9日 18:29

奥さんも、トピ主さんも自分の意見以外はいっさい曲げられないようで
似たもの強情夫婦ですね。

トピ主さんの意見は正論といえばそうですが、譲る譲らないの話じゃないですよ。
奥さんとこれからどうやって夫婦関係を築いていくうえの大事なときなんじゃないですか。

VTRでやってしまった事は仕方ないし、嘘ついてしまったのもしょうがない、
おふたりに過去の反省はないんでしょうか。
これから二人はどうやって夫婦として進んでいくのですか?
トピ主さんは、奥さんをつっぱねて良い事ありますか?
それよりも、奥さんにはもう見栄を張ったり、嘘はつかないことをちゃんと理解させて
約束させることが大事なんじゃないですか。

お互い自分の意見ばっかり押してもうまくいきませんよ。
コドモな奥さんを受け入れたんだから、これからもじっくり再教育しましょうね。

ユーザーID:9550454306
似た者夫婦
防災ずきんパパ
2010年12月9日 18:34

結婚式の披露宴って一番最初の共同作業の式ではないですか。
そこで披露したのは、いくら余興でも夫婦公認のものではないでしょうか。
少し場違いなものでも、お祝いの場なので、笑ってすますものです。
だから出席者は、うさぎだろうが鷹が面白く楽しんでしまいます。
夫婦で作った披露宴なのだから、夫婦で解決してください。
謝罪パーティーなんか糞めんどくさいことに誘わないでください。

ユーザーID:7003215059
離婚しますか?携帯からの書き込み
ありらん
2010年12月9日 18:38

女心がわからないトピ主さんも見栄張る奥様もどっちもどっちだとおもいます。
なお新郎側に参列しても、その映像はなしかなあ。もしみたら自分と年が近い新婦の顔をうかがいますね。新婦希望の親戚に謝罪と友人絶縁はよくかんがえてから決めてください。

ユーザーID:9958441112
お互い自分のことばかりで余裕がなさすぎ
フィヨルド
2010年12月9日 18:38

トピ主さんは二言目には「結婚してやった」とおっしゃいますが・・・。
本当にそんなに余裕があるのなら、奥様にももっと余裕のある対応ができるのでは?
トピ主さんが精神的に幼くて、表面的にしか物事を見ることができないからこその今の状態だと思います。
確かに奥様は子供っぽい。
奥様も精神年齢が低すぎると思います。
でもね、披露宴という場所で、自分の娘が猛禽類になってかよわい餌食を捕まえ、自分の息子がひよわな小動物で食い物にされるVTRを大勢のお客様の前で見せられる親の気持ちって?
たとえ、奥様が「私が押して押して結婚にこぎつけたのよ」とちゃんと話していたとしても、自分たちの子供が笑い物になっているのは、いたたまれない気持ちだったのではないでしょうか。
ある意味お似合いの二人ではあります。
どちらも自分のことばかりで相手を思いやる余裕のかけらもない。
似すぎていてダメなのかもしれませんね。

ユーザーID:8851976691
出し物はまったく悪くないでしょ。私は笑える派です。携帯からの書き込み
三十路子持ち共働き
2010年12月9日 18:40

悪いのは、
・笑いがわからないor余裕がない彼女(今回以外ならわかるのかもしれないけど、図星を突かれたから?)
・内面はただのだだっ子で、外面だけ年相応の彼女をパートナーに選んだあなた
・そもそも、パートナーの条件設定が甘かったあなた

彼女については、トイレに籠城して、その気がない男を落とすあたりがまず非常識だと思うし、つまらないウソが露見したあげく、ウソをついた自分の罪を棚上げしあなたと周囲を責めるなんて、非常識極まりないと思います。

だけど、彼女にはそれが非常識ではない(わかってたとしても折れない)のだから、モフさんが求めている「非常識を正す方法」なんてないんじゃないかと。
本人が痛い目にあって、「非常識」を自覚し、治そうと思うまで他人がどうにかするのはムリでしょう。
意地を張り続けた彼女が激痛を感じるようなことって…モフさんならわかるんじゃないですか?


それにしても、この出し物が笑えないとか、彼女がかわいそうとか言ってる女性が多いのにはびっくりしました。
私自身は(女性ですが)、結婚式なんて大したことじゃなく、その先が大事だったんですけどねえ…。

ユーザーID:6876114081
思い遣りがないひとですね
さっちゃん
2010年12月9日 18:46

一通り読ませていただいて率直に感じたことは、互いに「思い遣りがない」です。
どちらからプロポーズしても「結婚」するならそれに応じなければ婚姻届提出や結婚式はできません。
それを「してやった」というのは少しモラルに反しませんか?
その気持ちが友人を伝わり、VTRに反映してしまったのではないでしょうか?
夫婦になった以上立場は対等ですよ。

本当に人生を共に歩むならお互いに思い遣る気持ちが大切です。
この掲示板で色んな価値観や私なら…と思う、とレスがついています。「私がモフ隊長の奥様なら」という条件ならレスは正解です。が、少なくとも貴方の奥様はVTRに気分を害した、傷ついた、と仰ってるわけだから、気持ちを害したことについては謝罪すべきと思います。
後の条件の部分はよく話し合っていけば良いと思います。

年齢に関係なく、人を変えようとするのは無理ですが、自分が変わることはできます。
>赤ちゃん…〜…思っていました
思ったことは言わなければ伝わりません。苦楽を共にするならば素直にならなければ、お互いに等身大でいられなくなり苦しいだけだと思います。

ユーザーID:0024142816
そんな友人しかいないなんて・・・類友ですか?
なべ
2010年12月9日 18:46

私が奥様の立場で、自分の友人に「私から結婚をプロポーズしたの」と話していたとしても、または奥さんのように逆を話していたとしてもそんな映像はいやです。

「自分からのアプローチ…」が問題うんぬんではなく、場所が悪かったのです。

新郎側の友人が新郎をへり下させて笑いを取って紹介するならまだしも、新郎側友人が花嫁を勝手に下げて笑いを取るなんでそれこそ非常識なのでは…?新婦やご家族の方を慮ってあげられる友人は制作サイドに一人もいなかったのですか?そんな感覚しか持ち合わせない友人しか身近にいないあなたを選んだ奥さんも奥さんですが、結婚前にわからないもんですかね。

奥さんからの要求ものんであげれないほど奥さんを慮って上げれないのなら「その要求は納得できない」って伝えてみては?そうしてくれたら私なら「この先やっていけない」と、離婚します。

奥さんは今回のことで大変傷ついたようです。精神的・体力的に傷ついていたり弱っていたり大変なときに受けた・された、ひどいこと・言葉はなるべく早く完璧にフォローしないとずっと禍根を残すと思いますよ。中途半端なな謝罪ならないのと同じ。

ユーザーID:6151201515
最初が肝心よ
トリム
2010年12月9日 18:51

うさぎが狐か〜

そうですね、やはり最初が肝心だと思います。
ここで謝ると今後彼女と喧嘩になったらトピ主が
謝る→許すという図式が出来上がってしまいます。
それでも奥さん怒らすとうるさいからと心にも思ってないのに
謝る世の旦那さんは多いと思いますがトピ主はそれでは
嫌なようなのでしっかり頑張って下さい。
子供みたいな奥さんのようなのでしばらく連絡しないで
放っておいたら?
惚れたのあっちならそのうち折れてくるんじゃない?
しかし私が親なら娘にそんな事で帰ってくるなと怒りますけどね。
(うちの親もそんな事で帰ったら家にいれてもらえない。
さっさと帰れ!と逆に怒られます。)
最近の親って本当に甘いなぁ〜

ユーザーID:5423408638
彼女さんは一般人でしょ?
むいむい
2010年12月9日 19:02

コメディアンとか、役者さんではないんですよね?
トピ主さんの言うように図星だから怒ったってのもあるかもしれませんが、ま、当然じゃないでしょうか?
トピ主さんを知ってる人はご自身がウサギでないとわかってても、彼女さん側の人たちにはわからないことですよね。
そもそも内輪ウケの映像を作って「どうだ!」って胸張られても・・・。
その映像を見るのは、新郎側の知人だけでなく、新婦側もいるし、仕事関係の人もいるって認識が欠けてますよね。
舞台とか映画ではなく、ナマの披露宴でしょ?
つまらなかろうが、お金のムダだろうが、花嫁を持ち上げるのが披露宴ってもんです。
メディアで働いてて勘違いしてる人ってトピ主さんみたいな方のこと言うんでしょうかね。

とはいえ、そこまで怒りを持続させる彼女さんのことも理解できません。
とりあえず言えるのは、お二人とも結婚には向いてないってこと。
早いうちに分かってよかったじゃないですか。
結婚しても「彼女」って表現する位ですしねぇ・・・。

ユーザーID:4896432889
奥さんって…携帯からの書き込み
らら
2010年12月9日 19:03

きっと6歳上だからってことで周りからも色々噂されてしまったりしてたんでしょうね。

私も謝る必要はないと思います。これを笑いに変えられる人だったらいいのにね。

でもトイレに篭るなどかなり強い人だと思うのでトピ主さんが折れるか、長期戦で頑張るかどっちかですね。

私はこういう女性苦手ですけど…
これが20代前半の子だったら意地っ張りでかわいいと思えるけど…奥様の年齢だとかわいいといより単なる見栄っ張り、頑固者と思ってしまいます。

ユーザーID:6074289387
レス読みました。
PIYOPIYO
2010年12月9日 19:06

やりたくも無い披露宴をやるんだからと、
ある意味、意趣返し目的でそのVTRを製作させたんですね。
このくらいのおふざけはむしろウケる思って。
ついでに新生活において自我ばかりを通そうとする妻へのイジワル心も多少あった・・・と

ただ、妻が結婚の経緯を間逆に吹聴していたものだから
事が大きくなった。

・・・どっちもどっちな夫婦やなあ・・・


確かに妻のウソはよろしくないです。
話し合い途中で実家に篭城もこどもっぽい。
私もこんな女と結婚したくないです(私も女ですが)

でもねえ。

他人様に迷惑かけるんじゃありません!

お友達は常識を疑われ、ネット上でセンスをバカにされ!
映像の仕事に支障が出たらどう責任取るんですか!

このトピを見て判るようにその手のVTRを快く思わない層が
日本には確実にいます。
しかも大量に!

お二人の痴話喧嘩よりお友達の行く末が心配になりました。

ユーザーID:0482635365
どちらか正しいかではない
かいね
2010年12月9日 19:17

「その映像を使用したこと」を謝罪するというよりも、
「彼女に嫌な気分をさせたこと」を主として謝れませんか。

随分品のない結婚式だと思いますよ。
あなたの友人も映像関係に多く、とのこと。
クリエーター系中小企業は結構普段から服装や社内の言葉づかいもラフですよね。
一般企業とは違うノリで周りも引いたのではないですか。

ユーザーID:3615859877
なさけない奥さん
onnsenn
2010年12月9日 19:19

同じ女として、本当に情けない。

なんともいえませんが、こういった方と、夫婦生活をして信頼関係を築けるのかが疑問です。傷が少なくないうちに、別れたほうがいいと思います。

だって、奥さんからの求愛で結婚したのでしょう?
それに、奥さんの知人に、わかい男性から、求愛されてだなんて、そんな見栄いらない。
真実は一つ。

ユーザーID:3846535510
奥さん、可哀想です。
年上妻
2010年12月9日 19:29

あぁ。
私と立場が同じだけに、ちょっと可哀想ですね、奥様。
私は33歳の時に9学年年下の夫と結婚しました。
もちろん、奥様のように猛アタックなどせずに、主人が何度も何度もプロポーズしてくれたので結婚を決意しました。
年上妻って、世間的にとても立場が弱いのです。
私のように主人からの熱烈プロポーズに感謝して結婚したとしても、年上女が無理矢理結婚を迫ったと受け取られます。
日本は奥さんにするには若い女性の方が良いという信仰がありますからね。
トピ主様のご友人の方々も、配慮が足りなさすぎです。
そのようなビデオは二次会などの余興で出すべきです。
披露宴のようなある程度格式を重んじるような席では内容を吟味する必要があります。
20代のお友達ですので、仕方なかったのかなぁ。
お一人もやりすぎというお考えはなかったのかと悲しく思います。
花嫁ですよ、花。ボクサーでも、鷲でも鷹でもありません。
は、な、花です。
可愛らしくたおやかで、美しいというイメージが大切なのです。
新郎は成績優秀、将来有望って言うでしょ?
いくらお友達の余興とはいえ、披露宴は建前です。

ユーザーID:4728725069
嘘つきは嫌いです
どんぐりん
2010年12月9日 19:30

自分の嘘をつき通すために、夫に友人や同僚、両親や親戚に
VTRの事を謝ったり訂正させたりするんですか。
夫にも嘘をつかせるんですか。
何だそりゃ。
夫は妻の嘘はかばってやらにゃいかんのですか。
それは今後も嘘を助長することにはなりはしませんか。
私には正々堂々とすぐにバレル嘘をつく人の気持ちわかりませんし
それがバレタ時、恥に思わず更なる嘘でゴリ押ししようとする
図々しさに呆れるばかりです。

ユーザーID:9101188481
トピ主さんの本質はうさぎさん
嘆息
2010年12月9日 19:32

粋がっていらっしゃいますけど、トイレに2時間籠城されたぐらいで折れるんですから。
本当に「うさぎさん」でない男性はそう簡単に折れませんし、そんな状況に持ち込ませないよう上手に逃げます。
悪いですけど、典型的な「流されやすくて悪い女に引っかかるタイプ」に思えます。
ご友人方もわかってらっしゃるからトピ主さんをうさぎに例えたんでしょう。

最新レスで「披露宴の件で謝罪する」=「イニシアティブを彼女が握る」
とありますが、披露宴の件を謝罪したからといって、なぜ今後、彼女の意見に全て従う必要が出てくるのでしょう。
「それとこれとは別問題」ではありませんか?
こういう方だから彼女にどんどん押されるのだなあ、と思いました。

ユーザーID:8791708039
追記
嘆息
2010年12月9日 19:34

披露宴のVTRについては、下品な見世物としか思いません。
(トピ主さんにとっては彼女へのささやかな意趣返しだったかもしれませんね。)
友人に恥をかかされたことにも気付かないトピ主さん。
一同大爆笑だったそうですが、そりゃ笑うしかないでしょう。
陰でトピ主さんが馬鹿にされてるのに、おめでたい方です。
トピ主さんには「新婦を笑い物にする」ような良識のない友人しかいない、さらにそれを容認する品の無さを晴れの場で曝け出したのですよ。
私が新郎の親だったら恥ずかしくていたたまれません。

ユーザーID:8791708039
つまり
toritori
2010年12月9日 19:36

・新居に友人や同僚をそれぞれ招いてパーティーをするので、私がその場で訂正する

つまり、妻の嘘に対して、夫に加担しろ(嘘に協力しろ)ってことですね。

・年始に親戚が集まる機会があり、恥をかいた両親や家族、親戚に謝罪する

ビデオの内容ならまだしも、嘘をついて恥をかかせたのは妻ですね。
謝罪するなら、妻も
「私も嘘をついていた。ビデオの一件についてはそれ(自分の嘘)も原因の一つです」
って謝らなかったらおかしいですね。

・友人たちとは付き合いを絶つ

越権行為も甚だしい。


結論として、自分の嘘を正当化するためなら、どんなむちゃなことをやっても
(自分が傷つかないためなら)
許される。

こういう思考回路ですよ。

彼女の両親親族に、全て「真実」を話したうえで離婚すべきと私は考えます。

ここで、新婦の見栄とかプライドと言う人がいるなら聞きたい
「人間として、嘘に加担する行為はプライドをずたずたにする行為ではないか」
と。

トピ主に落ち度があるとすれば唯一
「友人がちょっとふざけすぎたこと」
だけです。

ユーザーID:3386330563
 
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