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発言小町

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彼女が新郎友人の披露宴の出し物に激怒しています

モフ隊長
2010年12月6日 19:16
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レス数:530本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
とってもお似合いのカップルだと思う携帯からの書き込み
さやか
2010年12月9日 19:39

まあまあ、トピ主さんも奥様もとーーってもお似合いのカップルなのですから良いではないですか!

ユーザーID:0925321671
無理
うし
2010年12月9日 19:41

こんなわがままは、この先もずーーーーとありますよ。
気に入らない事があるたびに、怒って実家へ帰るの繰り返しで
この先やっていけると思いますか?

この先の長い人生、耐え続けられますか?
そんな拷問のような人生でいいのかどうか、よく考えられた方がよろしいかと思いますよ。

ユーザーID:1519723492
主さんの若さがでていますね。携帯からの書き込み
メロン
2010年12月9日 19:46

二人とも相手の気持ちを想像できないから、
歩み寄れない。

正にあなたが理論をまくしたてるところ。

奥様はそれを聞いたらうんざりしますね。
正しいとか間違ってるとか以前の問題。

どんなに懇願されて結婚しても、
披露宴が本意でなくても、
結果として全て自分が選んだこと。

そして、幼稚な奥様と同じ土俵に立っているあなたも幼稚。

奥様はあなたに「大好きだよ。愛してるから帰ってきてほしい。」と、
言ってもらいたいだけ。

そんな人の気持ちが分からない幼いあなたたちは、
まだ結婚するのが、早かったね。

あなたは優しくない人間です。
他人と一生を共にしていくのだから、
理屈ではない、人間的な優しさを身につけてください。

ユーザーID:3739878911
げんなり。
ヨル
2010年12月9日 19:47

余興の内容は不適切だったかも知れませんが、そんな子供みたいな嫁にはげんなりしますね。

それが年下の可愛い嫁ならば我慢できるかも知れませんが、
6歳も年上でこっちから結婚してあげた嫁であれば、そんな安々と頭を下げるわけにはいかないでしょう。

「器の大きい男は意地を張らずに、折れて妻に従う道を選ぶ」という話は、
折れてメリットのある場合のみの話。

トピ主さんは器が小さいから意地を張るのではないのでしょう。
折れてもなんのメリットもないから(かえって状況を悪くするから)、折れないのだと思います。

彼女の「彼の猛アタックで結婚した」という話、知人に対するただの見栄だけでなく、
本人もそう妄想したいのだと思いますよ。
これからの結婚生活のためにも、彼女に現実を直視してもらった方が良いでしょう。

不毛な意地の張り合いの末に離婚も辞さない覚悟であれば、
別居の理由が浮気や家庭内暴力でなく、拗ねて帰ってこなくなっただけだという証拠を用意しておいた方が良いのでは?
例えば電話の録音など。

ユーザーID:8869958366
謝らなくていいよ
あゆみ
2010年12月9日 19:48

謝らなくていいので、このまま離婚届を郵送してあげましょうよ。
結婚式は勉強料だったと思い、あきらめましょう。
次の彼女には、もっと扱い方に気をつけたほうがいいでしょうね。
同じことを繰り返して、いくつバツがつくかわからないほどになったら困るでしょ。

ユーザーID:9754919135
新婦が主役?携帯からの書き込み
なめこ
2010年12月9日 19:52

結婚式のトピックになると、いつも「花嫁が主役」という言葉が出ますが、呆れてしまいます。結婚式は新郎新婦の誓いの場です。神仏であれ、お互いに対してであれ。たとえ女の子の夢だろうと、新婦だけのものではないです。

もし新郎が催しに付き合ってる程度の感覚なら、それは結婚をその程度にしか捉えていないということだと思いますが。花嫁が主役を張りたいなら、披露宴と二次会で十分では?誓いの場なんて要らないでしょう?

トピ主の奥さんに関しては、自分が猛アタックして結婚に到ったことの何がいけないのかわかりません。本当にトピ主のことが好きなら、「漸く振り向いてもらえた。これからはいつまでも魅力的に見てもらえるように頑張らないと」と思えないのでしょうか?それなのに、まわりに嘘を言ってたなんて…それはプライドなんて上等なものではないです。だって、トピ主の気持ちはどうでもよかったんでしょう?

案外、まわりに「トピ主が自分に猛アタックしてくる」という自分の嘘で身動きが取れなくなったのでは。だからトピ主が結婚を考えていないことに焦って行動に出たのでは?それだったら誇れないですしね。

ユーザーID:9272813719
横ですが、うにかおる様携帯からの書き込み
たまき
2010年12月9日 19:56

披露宴では新婦が主役とのことですが、それは世間一般的にそうなのですか?

私は来年に結婚式を控えてる20代後半の女です。両親にはなるべく新郎側の意向に添うように言われています。地域によって違うんでしょうか?

このトピは大変興味深く拝見しております。

ユーザーID:0913636358
両方が謝罪して仲直りして
ここ
2010年12月9日 19:56

出し物は、やっぱりどうみても女性に恥をかかせる内容ですので、
その点は主さんが折れて、謝ったほうがいいと思いますよ。

たとえ事実でも、
6歳上の女性から猛烈にアタックされて(しかも動物に例えて笑いを取るような表現)は、
「結婚にあせってる女が・・・」って印象を友人や親戚一同にみせつけることになってしまいます。
「事実だからいいじゃん?」ってわけじゃなく、やっぱり気遣いみせるべきだったんじゃないのかな。
私なら友人のみの場ならそのノリOKですが、親戚もいる前ではすごく恥ずかしいですよ。
誰がどう思うか、わかりませんよね・・・。

内容については、まず先に主さんが配慮が足りなかったと、ちゃんと謝罪してあげたほうがいいです。
「本当のことなのになんで悪い?」じゃだめですよ。

ですが。
彼女さんは変なプライドで逆の嘘を言われていたそうで。
これは今度は彼女さんに謝ってもらったほうがいいです。
実家へ帰るなど、やりすぎな行動をとっていることも。

一方が悪いのじゃなく、両方に非があると思いますので、お互いが歩み寄って謝罪して仲直りするのが1番いいと思いますよ。

ユーザーID:1091761408
主様よりですけどね・・・
ひろ
2010年12月9日 20:03

実家に戻った本当の理由を親にも言えてないってことは、彼女は自分の方により非があると認めてるようなものでしょう。
披露宴で流したVTRですよ?娘が侮辱されたとご両親が感じたなら、ご両親側から抗議があってしかるべきが、何もないんですよ?
それでも、100%彼女を擁護するレスを見てると、結婚を負債としか思えない男性が増えるようにもなるよなと、納得。

とはいえ、主様の発言も男らしさを一生懸命取り繕ってますが、かなりのほころびがみえますね。
やはり、「30歳くらいまで結婚をするつもりはなかった」という当初の感覚が正しかったんじゃないかと思いますね。

今、圧倒的に不利なのは彼女ですし、非も彼女の方が大きいですから、電話とか一生懸命する必要ないと思いますよ。
結婚にこぎつけるまでは、しつこく追い回し、結婚して自分に不利な状況になったとたん、連絡がとぎれがちなんて
あほらしすぎます。

でも、ご夫婦そろって、相手の気持ちを思いやる部分が圧倒的に欠落してますから(少しは主様の方があるようですが)
似たもの夫婦として数年後に笑い話になってるといいですよね。

ユーザーID:1323039779
似た者同士ですね携帯からの書き込み
7196
2010年12月9日 20:07

披露宴の余興が有りか無しかを問うトピだと思っていましたが…

すんません、勘違いだったみたいですね

奥様の行動が有りか無しか、という事…ですか!?

答えは無し…です
幼稚すぎますわ

でもね

二次会レベルのあの余興が披露宴に使われて、何も問題無いっていう主さんの価値観も常識外れだと思う

てなわけで、お互い様なんじゃないかと…

似た者同士、手を取り合って素敵な家庭を築いて下さいね

ユーザーID:0008729798
嘘つきは嫌い
おばば
2010年12月9日 20:07

自分を良く見せたい、というのは誰もが思う気持ちだけど、
嘘ついて良い理由にも、嘘を強要する理由にもならないと思う。
奥様が「暴露しないで欲しかった」と思うのはわかるけど、
「事実を曲げて訂正しろ、謝罪しろ」というのは自分勝手。
奥様を庇い満足させるために嘘をつく気がないなら、
両親・義理両親も巻き込んで話し合ったらどうですか?
「事実を言って傷つけたのは悪かったが、あなたが正反対の説明を周囲にしてるとは思わなかった」と。

奥様にとっては「たわいない嘘」かもしれない。
でもその結果を本人がきちんと受け止めなければ、今後も繰り返す可能性高いですよ。
そういう人を信頼できますか?
自分の行動に責任もてない人は、ロクなもんじゃありませんよ?

ユーザーID:8939726438
お好きにどうぞ♪
こたつでマッタリ
2010年12月9日 20:15

呼ばれた上司さんのレスに同意です。
今一度、この方のレスをしっかりお読みになるとよろしかと。
どんないきさつで結婚式や披露宴をすることになったにせよ、
招待客はこんな結婚式の為に大枚を払い(もう、払うという表現がピッタリでしょう)、自分の貴重な時間を潰す羽目になったわけですか?

もう、招待客がお気の毒としか言いようがない。

楽しんで云々といいますが、貴方方のご祝儀の金額考えたら、もっと「自分が楽しめる」使い方が出来たでしょうに…。

それから、今更遅いですが、結婚式に関する本などを立ち読み程度でも構わないから、読んでみることをお勧めします。
そうすれば、この方のレスの意味がよ〜〜くわかると思います。

ま、いわれてみれば、所詮赤の他人の結婚です。
別にどうでもいいですけど。

そんなに愚痴ったり、自分の理論を振りかざすぐらいなら、
結婚しなきゃよかったのにね。

ユーザーID:3560975376
恥ずかしいかも携帯からの書き込み
あや
2010年12月9日 20:23

なんか、冗談てわかるんだけど
なんかもうちょっと、作り方あるかなって
女から迫った!て、言うの恥ずかしい人少なからずいると思います。
女心分からないなら別にいいですけど
せめて打ち合わせしてあげましょうよ。
トピ主さんはちょっと思いやり無いかな…
こんなの作ったら妻が恥をかくと
少しも思わなかったのですかね…。
私の彼なら相談してくれますね…。

ユーザーID:6962993206
トピ主さんかわいそう
終焉
2010年12月9日 20:27


ドン引きするような女と結婚した
自分自身にドン引きしなよ。

同じ年頃の男達が若くてマトモな女と楽しくやってる時に、
ドン引きオバさんとこれから先どうしていくかとか、
別れるだの別れないだの戦ったりしてるんだろうね。

トイレに篭られたくらいで、人生終わっちゃったね。

友達も今は笑ってるかもしれないけど、
そんなことやってるうちに
「アイツ、終わってんなー。」
「絶対あいつみたいになりたくねぇな。」
ってドン引きされていくだろうし。

かわいそう。

すごくかわいそう。

ユーザーID:0728797911
選ぶしかない携帯からの書き込み
まる。
2010年12月9日 20:30

奥様にどちらかを選んでいただくしかありません。
1.式での新郎側の余興で恥ずかしい思いをしたため婚姻を継続しない。理由は性格の不一致で、離婚は奥様からの申請とする。
2.婚姻関係の継続したいので、家に帰る。今回実家に家出をしたことを反省する。
上記を電話で伝え、話をしてもわからないなら内容証明を送りましょう。
ちなみにトピ主さんが婚姻関係を続けたいなら謝るしかないですね。あきらめて一生尻にひかれて下さい。

ユーザーID:3261115546
結婚したからね携帯からの書き込み
りんりん
2010年12月9日 20:31

確かにお友達も悪ふざけが過ぎたとは思いますよ。

でも奥さんの行動は異常。立て篭もりで無理矢理?結婚にこぎつけたから…自信があるのでしょうね(自分の主張を通すときはこの手で成功率100%だと)
そして結婚さえしたのだから、なんでも強気でいけると…
だから自分に不都合とあらばお友達と縁切れと言えるのでしょう。

してやられましたね。
結婚生活を続けるなら、素直に何でも女王様の命令を聞くのが無難でしょうね。
それが嫌なら、離婚覚悟で「義父さんに言うな」の厳命をあえて破り、出方を見てみるのもいいかもしれません。

大人しく従うか…離婚か…が現実的な関係に見えます。自分のこの先の幸せをきちんと考えてみて下さい

ユーザーID:5094615141
全然彼女に同情できないけど・・・?
障子にメアリー
2010年12月9日 20:32

結婚のあり方とか考え方は人それぞれですので、それに関してどうこう言うことはないですが、
彼女はあくまで ”うそつき” なわけですよね?
で、それを反省せず、トピ主だけを責めまくって勝手に家出?
開き直りもいいとこじゃないですか。
トピ主さん、かなりなめられてたんですね。
ここで態度をはっきりさせておかないと、今後一生なめられたままでしょうね。
主導権とか、そういうことじゃないです。
嘘は嫌いだし、協力もしない、という意思表示をしっかりしておかないと、と思います。
あくまで、やっていいこと、悪いことの自分なりの価値観をしっかり示しておくことが必要かと。

ユーザーID:5679691739
慶事で捕食シーンは・・・
モウキング
2010年12月9日 20:41

比喩的表現以前にリアルの捕食シーンはパーティにふさわしくないですね・・。

ユーザーID:8803498701
2回目です。主さん、謝ることは全くありません携帯からの書き込み
30代既婚です
2010年12月9日 20:41

これまでの経緯で、主さんが進んで彼女さんを貶め、嘲ろうとしたところがありましたでしょうか?一つたりともそうした言動など無いでしょう。
彼女さんの子供染みた振舞いに動揺し、少々頼りない印象こそあれ、土下座を強要されたり、辛辣な罵声を浴びせられるだけの愚挙など、6歳上でありながらとても大人と思えない言動を繰り返す彼女さんならわかりますが、主さんからは何ら窺えません。

批判派の方々は、主さんの器を問い、彼女さんへの謝罪を促してますが、的外れなのは明白です。
むしろ批判対象より酷い投稿内容を省み、問い促す矛先を己に向けては如何でしょうか?

ユーザーID:9244478996
わかるわかる携帯からの書き込み
ぽこ
2010年12月9日 20:43

披露宴の件は、単なるきっかけでしょう。

まるで貴方の愛情が感じられない(実際に愛情ないですよね)新婚生活に、彼女が向き合えなくなったんでしょう。

男の沽券云々言っているパートナーとの、子育ては難しいです。
彼女は本当に貧乏くじを引いたのかも。

話が噛み合わないのは、ご両親とではなく、夫婦間ででしょう。

彼女にとっては残念至極な結婚。

あなたは何も失う物はないですね。

結婚式は、子育てで変わりゆく女性のための、新郎初め周囲からの「思いやり」がないと成功しませんよねぇ。

ユーザーID:3525724337
 
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