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発言小町

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彼女が新郎友人の披露宴の出し物に激怒しています

モフ隊長
2010年12月6日 19:16
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レス数:530本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
がんばれ〜
おちゃらか
2010年12月9日 20:44

全てのレスを読んだわけではありませんが、主さんたたかれているご様子ですね。
でも、めげない主さん、おもしろい。
あはは、家庭内闘争、がんばって下さい。
どちらがイニシアティブを取るのか?興味津々。
謝る必要なんてないと思うけれど、仲良くしたいならちゃんと対策を練って下さいませ。

ユーザーID:5220804245
まぁ、一回結婚するのもいい経験です
はむ
2010年12月9日 20:50

愛してもいない女と、生活をともに出来ると思っているトピ主さんに驚きを感じますが、
とにもかくも、公式な場所でのモラルを解っていらっしゃらないようですね

結婚してやったと声高に叫ぶ新郎と、その友人の余興が、
結婚式という公式な場所で行われたというのは、
やはりおかしな事なんですよ

彼女が嘘をついていようが、そんな事はどうでもいいんです
単純に、結婚式をするのならばその様式と、そのモラルやら、ルールに従って、下品で失礼な式にしないことは
式を行う側には必要な配慮なんですよ。公的に言えば。ご来賓が来るわけですから

奥様を全くお好きではないようですから、奥様がどれだけ傷つこうが、どうでもいいようですから、さておきますが
貴方のモラルのなさを露呈した、式、というだけです。
そういうことを公にやっても恥ずかしくはないと思っている人間性だと、自分で公言している訳です。

貴方のコメントを見て、私はそのまま奥様の父親に向かって
「トイレに篭城されたから、好きでもないのに俺は結婚してやったんだ」とでも言った方がいいんじゃないかと思いました。そういう人なのですから

ユーザーID:9706855104
ほっとけば?
たこちゅう
2010年12月9日 20:58

確かに披露宴での寸劇はやりすぎだったかな?と思ったし、内容を彼女に確認しなかった貴方もちょっと悪いよ。

だけど、実家に帰って、親に余計なこと言うなっていうなら、ほとぼりが冷めたら帰ってきますよ。ここで、頭下げてヘコヘコしたらこの先奥さんの主導、なんでもいう事きかなきゃならなくなりますよ。それもちょっとこの先考えたらキツイでしょ。


寸劇については謝る。でもあれは見る人が見れば笑い話で終わる。そんなことで怒ってたらこの先やっていけないって、バンッと言ってやればいいのですよ。奥さんも年下の旦那さんと一緒になることで、多少の引け目はあったのでしょう。でも、主人はあなたなのだからもっとびしっとね。
ここでオロオロしてどうすんですか? 
そんなの2人の話し合いで決着つけなさい。相手の親が怒ってるならともかく、巻き込む必要もないでしょ。

ユーザーID:9438260610
とんでもない奥様
ぽこぽこちゃん
2010年12月9日 21:00

あらら、大変ですね。
自分さえ良ければよい、みたいな奥様です。
あまり悪口を言っちゃいけませんね。ごめんなさい。
トピ主さん。がんばれ!

ユーザーID:0666846347
トピ主応援携帯からの書き込み
はなまる花子
2010年12月9日 21:14

最初は花嫁の気分を害する演出はどうかと思いましたが、追加レスを読んで、トピ主さんはしっかりした見方をされていると思いました。
うちも年下の夫で、イニシアティブを握るつもりでした。実際六年の交際期間はそうでした。
でも子供ができ、専業主婦になり、子育てしているうちに、夫を立て大切にする姿が子供に良い影響を与えていると心から思います。
奥さんに余興は少し行き過ぎだったと謝ったとしても、全面的に要求を受け入れるのは止めたほうがいいんじゃないでしょうか?
あと奥さんは「愛してる」という言葉が欲しいんじゃないですかね?
愛してないなら今後はキツいでしょうね…

ユーザーID:2105143171
お疲れ様です
りんまま
2010年12月9日 21:18

呼ばれた上司さんは、問題の結婚式にご招待を受けた方でしょうか?
災難でしたね。お勤め、お疲れ様でした。

この掲示板においては、トピ主が書くのですから、当然、ご自分に不利益になることは記載しないでしょう。

現実のトピ主関係者は、トピ主自身を見て判断しているのです。匿名掲示板で、どれほど多くのトピ主賛同者が出てきても、リアルのトピ主の置かれた立場は変わりません。
周囲が、トピ主に抱いたイメージが、覆されることはないでしょう。

披露宴だけ事前に済ませ、未だ婚姻届を出していない彼女は、「今後の結婚生活における優位を確保するため」ではなく、本心で「トピ主が、態度を改めなければ、婚姻はしない」と決意しているようにも思います。

できるならば、トラブルが周囲に飛び火しないことを願いたいです。

ユーザーID:6331290076
どっちも 「愛」 は?
一個づつ話しあえば?
2010年12月9日 21:19

トピ主さんのレス読んで見方が変わりました。
どっちもどっちなんだね。

きっかけにすぎないんですね。
結婚に際してトピ主さんが、自分の考えと違ったやり方でもOKを出した時、彼女にきちんと説明したうえで決めましたか?

私も、一度彼女の実家に伺って、ご両親の前で、きちんと話す方がよいと思います。「親に言うな」って彼女もちょっと疚しいんでしょ・・

他の方と重複しますが、貴方は彼女以外の全ての参列者という言い方をされてましたが、御親戚、仕事関係等の方には、貴方と彼女がどうとかよりも、披露宴にふさわしくない内容の出し物ということで不快に感じた方もあるはずです。
その点は貴方から大人として一言謝罪は必要かと。

ユーザーID:2172007100
トピヌシさんは悪くないと思う
mama
2010年12月9日 21:22

というか、とっても優しい方だと思いますよ。
だって、奥様、自分に都合の悪い理由で実家に帰ったものだから
両親にも、その理由を言えないでいるんですよね?

それに、こんなことされても、トピヌシ様は離婚なんて全く考えていない様子だし。

奥様、見栄を張るのも大概にしなさい!! と怒りたいです。
いつかそれで、身を滅ぼしますよ。

見栄っ張りは、すぐ嘘をつきますから、自分で自分の首を絞めていきます。
これが20代前半なら、若気の至りとも思いますが、すでに30代。
奥様の見栄っ張りな性格を直すのは、至極困難に思います。

ユーザーID:4990588333
何だか…携帯からの書き込み
たえまる
2010年12月9日 21:24

ヤな感じがします。
トピ主さんに。

言ってることは冷静で合点がいくのに、性格の悪さが感じられます。
そんな男しかいなかった奥さんも奥さんだけど、お互いホントの愛情じゃないと乗り越えられない時がきますよ。
お互い自分のことばっかりじゃ生きていけないですから。

ユーザーID:9100277134
どっちの言い分も
あらら
2010年12月9日 21:25

奥様が怒るのも当然だわ〜…って思って見てたのに、
トピ主さんの言い分もわかる気がします。

女のプライドを結婚式で粉砕されたのはお気の毒だけど、
6歳も上なら、笑いに変える度量が欲しいもんですよねえ。

でもレスが進むにつれて思ったんですが、
最初からそんなにお互いの意地を譲れなくて
結婚生活うまくやれるとお思いですか?

どっちの言い分も間違ってはいないだけに…

実家に帰ってしまうのはナシですね。
夫婦げんかの仲直りって、ぎこちなくても
一緒にいて口きいてく中で少しづつ出来てくもんじゃないですか?

しかも何より、トピさんて奥様のそんなわがまま強情
許してあげれるほど奥様のこと愛せてます?

愛がないと女の強情って、許せるほどかわいくないですよ。

ユーザーID:5590240434
私なら…
ごまだんご
2010年12月9日 21:26

あちらのご両親の建前上、謝罪します。
で、謝罪したあと、離婚届を目の前に出しますね。

子供が居ない今がチャンスです。
私から見れば、いい年をして見栄や体裁が小学生並みの幼稚な女性、かたや「〜してやった」だとか、理想論をうわべだけ現実に反映している自己満足陶酔型の男性の結婚。

プライドが〜などと言いますが、ずいぶん安っぽくお粗末です。
ただの見栄っ張り&駄々っ子でしょうこれは。
主さんも「男たるものこうあるべき」という形にばかり囚われ、彼女への愛情や思いやりは欺瞞に満ちています。
そんな似非結婚生活など早々に破綻、崩壊するでしょう。
だったら傷は浅いうちがいい。
犠牲者も居ない方がいい。

子供が出来ないうちに、縁を切るのがベストだと思います。

ユーザーID:7821918797
で、どうしたいの?
トムヤムクン
2010年12月9日 21:28

はっきり言って、自分のことだけしか考えてないよ。トピ主妻は。

嘘も平気。更に人を呼んで夫(トピ主)に嘘の上塗りを強要。
友人も切れなんて何様ですかね。

自分が惚れ抜いた上での結婚で「痘痕も笑窪」な相手ならともかく、相手の積極性に「まぁ、いっか」という結婚なんでしょう。

それが、最初の出だしでこれじゃん。
色々思うことあっての結婚だったと思うけど、仕事にしても、今回の一件にしても、奥さんのアウトプットで何一つ納得できてないんだよね。
今になって、本当の本性がみえてきたんじゃないのかな。

誰かのレスにあったけど、ここで仮にトピ主が折れずに奥さんが折れたとしても、それは、真摯な反省からじゃなく、両親や自分の友人とかへの体面を気にしてのことで、ずっと怨みつらみが残って、いつか思いがけないタイミングで仕返しされるだけだと思うけど。

本当に、これからも続けていくの?

ユーザーID:9902044920
正しいの?携帯からの書き込み
こばと
2010年12月9日 21:34

あなたの主張見てると
自分は結婚してやった。
自分は悪くない。
彼女が悪い、変わるべき。
て、いかに自分が正しいか、
彼女をやっつける主張しかないしてないですよね。
上手くやっていこうという気持ちが全くない。
彼女が怒ったのも
>図星を突かれたからではないか?
>一人彼女だけがそのシーンを見てドキッとしたのではないか?と思います。
て、結婚式でやり込められて当然だと言わんばかりの言い草…
ネットでいかに自分が正しいか並べたて
どうやって相手を捩じ伏せるかという相談する夫…私ならいらない。
こういう局面で庇ってくれない旦那なんか夫婦の意味がない。
相手を変えることはできない。
自分は変えられる。
相手に何ができるか
歩み寄ることを考えられないなら
結婚やめたらどうですか。
ちなみに結婚式に殺生はタブーですよ。
そういう因習を軽んじるのは
非常識だし面白けりゃいーのかなーと思います。
来賓の中にもそう感じた人はきっといると思います。

ユーザーID:8746843581
奥様とそのご両親が可哀想…。携帯からの書き込み
みみみ
2010年12月9日 21:35

トピ本文及びレスを全て読ませていただきました。

何度読んでも、どんなに繰り返しトピ主さんが自分の正当性を主張されても、私には奥様が可哀想としか思えません。

例え30を過ぎていたって、愛した人とやっと挙げることが出来た一生に一度の晴れ舞台ですよ!?
原則としてもう二度とはない舞台で、最も美しい花と称えられるべき立場が新婦ですよ?

なんで親しくもない新郎友人側から猛禽類に喩えられて親族一同の前で笑い物にされなければならないの?

確かに奥様も身内に対して少々くだらない見栄を張ったかもしれない。でも公の場で暴露されて、傷ついた心を思いやる気持ちはかけらもないのですか?
ましてやネットで晒して悪女のごとく叩かれて…。
本当に何とも感じませんか?

私は結婚しないし娘もいないけど、もし奥様のご両親の立場だったら…
絶対悔しく惨めな思いをすると思います。

何人もの方がこの点について(新婦親族の気持ちを考えたことはあるか?)と問うてますが、ぜひお答えいただきたいです。

ユーザーID:8034640389
彼女も変だが、
2010年12月9日 21:46

トピ主さんのレスを読んで行くに連れ、何だかすごく違和感を持ちました。最初のトピ文だけだと、彼女の方がおかしいのかと思いましたが、どっちもどっちかな。
要するに、どちらにも心の余裕が感じられません。文面は理路整然としているのですが、相手に対する寛容さがゼロ。
レスでは「今後長い付き合いなので簡単には妥協出来ない」とありましたが、長い付き合いにはならないような気もしますね。まあ、間違っているものは早めに終らせるのがいいかも。

ユーザーID:4769431689
とっとと別れりゃいいじゃん
北壁
2010年12月9日 21:49

そんなに相手が不満だらけの状態で何で結婚したのさ。
嫌なら断れば良かっただけのこと。

今も文句タラタラだけど、そんなに妻のことがムカつくならとっとと別れればいい。誰もあなたたちに結婚生活を続けて欲しいなんて頼んでませんから。

ユーザーID:9252103586
本当は謝ったらダメ。でも怒らせてしまった事だけならOKかも。
しっぽく♂
2010年12月9日 21:51

ホンネを人前では見せない女性なのでしょう。見栄を張りたい気持ちがあることも察しが付きます。

しかし、他の方も仰るように最初が肝腎です。そもそも彼女の方が熱心だったのならば、必ず戻ってくるはずです。

トイレにこもる根比べと、本質は変わりません。

それならば、結論は見えますよね? 折れてくれるのを待っているのは彼女側です。

彼女の側が、主さんの仰るような見栄張りならば「離婚」は最も避けがたい選択肢のはずです。

ただ、待つのが今度はトイレのようにはいかなさそうで、それが2時間や2週間では終わらずに、2か月、或いは2年になるかも知れませんが。

長期化させないためには、「怒らせてしまったこと」について“のみ”謝るのはいかがでしょうか。

手段ですか? こういう場合は一方通行が有効かと。お手紙なんかいかがでしょうか?

結構心を打つと思いますが(私なら)。

ユーザーID:6352349798
呼ばれた上司さんのレスに深く深く同意携帯からの書き込み
ふし穴
2010年12月9日 22:01

疲労宴とはこのことぞ。

ユーザーID:3611801426
正直な感想です
埼玉荒川
2010年12月9日 22:03

元トピックとトピ主さんのレスのみ拝読して書いています。

彼女は映像の演出に自分への「見下し」「からかい」を直感的に受け取ったのです。
作り手はユーモアのつもりでも、彼女はその深層に「見下し」のスタンスを読み
取ったのです。
だから怒った。

また、トピ主さんの「結婚してあげた」という「上から目線」で彼女を見下ろしている
その基本スタンスを彼女は直感で受け取っているのです。
だから怒った。

トピ主さんは彼女を怒らせるような酷い事(人の心を傷つける事)をちゃんとしている
のです。これに気が付かないならこの結婚は白紙に戻した方がよろしい。
でなければこの先数十年も悩み苦しむことになるでしょう。

---
余談ですがビデオ映像のことを「VTR」と称するのはテレビ局の変な方言であり
間違いです。VTRは機械の名称でありビデオ映像を意味しません。
「ビデオ」または「ビデオ映像」と呼ぶべきでしょう。

ユーザーID:0506433637
トピ主さんの言う通りだと思います。
イワオ
2010年12月9日 22:09

奥様は自分がトピ主さんを「作戦を練り狙い定めてつかまえた」
ということが図星。
その映像を流したことによってその打算的な作戦が多くの人に知れ渡ったと「思いこんでいる」だけでしょうね。
トピ主さんの言うように、非常に面白い内容で招待客のウケも良かったのであれば、他の方々も「奥様の狙い撃ち」なんて思ってないと思いますよ。
今までの奥様の行動や言動もトピ主さんが不愉快に思われてないようですし、ここは奥様に演技でもして機嫌を直していただくのはいかがでしょうか?
「みんなあの映像はよかったとほめているし、俺が結婚してもらえてよかったな、と褒められたよ。俺もこんな俺と結婚してくれる君にありがたいと思っているんだ。」とか言ってみたら?

トピ文から推測するにトピ主さんは大変頭の良い方だと思いますので、奥様をご機嫌にさせるセリフは思いつくのではないでしょうか?

ユーザーID:6170506639
 
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