彼女が新郎友人の披露宴の出し物に激怒しています

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トピ主のみ10

モフ隊長

男性発

20代男性、この間6歳上の彼女と結婚しました。

私は学生の頃に劇団に所属しており、また映像関係に知人が多く、披露宴の新郎友人の出し物で昔の仲間が二人のプロフィールやなれ初めなどを10分ぐらいにまとめたVTRを流しましたが、私と彼女に扮した役者の再現シーンやテロップが入ったコミカルながら本格的な内容で、参加者一同大爆笑、私もすっかり満足しました。

ところが、彼女がその出し物が気に入らない、といって激怒しています。
理由は結婚に至った経緯の紹介のところで、彼女が私に猛アタックして何とか結婚に漕ぎ着けたということを象徴するシーンがあったからです。

問題の箇所は彼女に扮した女優さんが私に扮した男性に対し、ボクシングでラッシュをかけているシーンと、ドキュメンタリーから挿入したワシが舞い降りてウサギをがっちり捕らえるシーンの合計10秒程度で、私への事前の聞き取りに基づいてメンバーが作成した映像なのですが、これは彼女の猛烈なアプローチに屈して結婚を決意した状況を良く表しています。

ところが、どうやら彼女は周囲には私の積極的な求愛に応えて結婚を決意した、と全く正反対の説明をしていた模様で(私はそんなの知りませんでした)、
・事前に出し物の内容をチェックしなかった私が悪い
・その様な下品なVTRを作った友人が信じられない
と言って、
・新居に友人や同僚をそれぞれ招いてパーティーをするので、私がその場で訂正する
・年始に親戚が集まる機会があり、恥をかいた両親や家族、親戚に謝罪する
・友人たちとは付き合いを絶つ
ということを要求してきました。

そんなに自分からアプローチしたことは恥ずかしいのでしょうか?私が上記の要求に応えるつもりはない、と言ったら、実家に帰ってしまいました。

何とか彼女の非常識をただす方法はないでしょうか。

ユーザーID:0721034238

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  • なぜ恥をかいたかといえば

    それは奥様が「嘘をついていたから」に他なりません。
    単に「女性からプロポーズしたから」「女性側が積極的だったから」であれば、近年はそういうカップルも増えており、その事実を示すことには何ら問題ないと考えられます。
    つまり、「女性側が積極的だったから」は、何ら奥様に恥をかかせる要素ではないわけです。

    ではなぜ、奥様が恥をかいたか(厳密に言えば、恥をかかされたと感じたのか)と言えば、とりもなおさず、奥様が友人らに嘘をついており、それが露見してしまったからに他なりません。

    で、トピ主さんが、その嘘を当初から認識した上で、その嘘を露見させるために問題のVTRを作らせた、というなら、それは問題でしょうが、実際にはそうではなく、トピ主さんには何らの害意も悪意もないわけです。
    それで「結果的に奥様が傷ついたのだから」って、それは奥様の自己責任でしかないでしょう。

    その上で、奥様の要求が、単に「謝れ」だけだったら、今後の生活のため、奥様の幼稚かつ稚拙な要求を敢えて呑むというのも、一つの手です。
    しかし、挙げられた要求は、いずれも一笑に付すべき、話にならないものですね。
    ほっとくのがよいでしょう。

    ユーザーID:6503604753

  • 図星だからこそ腹がたったんでしょうね。

    >ワシがウサギを補職するシーン。

    図星だからこそ腹がたったんでしょうね。
    新郎新婦だけではなく、たぶん出席者全員が気遣って
    口に出さなかったことを、その映像はずばり表現して
    しまったのでしょう。

    そんな見ている人がドキッとするようなシーンは、
    映像としては出来がいいのかもしれませんが、
    基本的に披露宴ではやってはいけないと思います。
    (風刺は対象をむかつかせる目的で作られます)

    まして奥さんとあまり面識がない人が、作った映像なんですよね?
    笑えないのは仕方ないと思います。

    主さんが友人関係を絶つほどのことではなくとも、
    この点だけでも奥さんに謝った方がいいのでは?と思いました。

    ユーザーID:4187770612

  • 彼女さんに・・・

    ちょっと似てます、昔の私。(笑)
    プライドが高くて、頑固で、自分に自信がないんですよ。
    だから人がそれほど傷つかないとこでも、思いっきり傷ついちゃうんです。
    って、まぁ普通の人でも、そのVTRは怒っちゃうかもしれませんが。

    私の場合、篭城はしませんが拗ねてしゃべらない・電話に出ない等はやりました。(笑)
    訂正しろみたいなことはないけれど、主さんの友人達には二度と会いたくないとは思うかも。

    ところで今の状態、一番困ってるのは彼女さんだと思います。
    早く謝ってくれないかなと。
    親のところにいつまでもいれないし、離婚はしたくないし、自分から謝りたくないし。
    だからそのままにしておいていいのでは?
    きっと困りに困った末、彼女さんから歩み寄ってくると思います。
    あっ、でも普通の人の歩み寄り方とは違うかもしれません。
    例えば、離婚するから荷物を取りに来たとかね。(笑)
    コンタクトが取りたいが為の嘘ですが・・。


    そんな彼女さんに似ていた私ですが、大分成長しました。
    主人と年齢差があったのも良かったと思いますが、結婚して15年、とても仲良くしています。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:8325751112

  • 婚姻届出していないのであれば

    なんか、一緒にいるメリットが見あたらないんですが…。

    結婚する以上、ギブ&テイクというか、お互いにメリットが無いと、
    生活がかなり窮屈ではないかと思うのですけれど。

    婚姻届出していないのであれば、お別れした方がいいかと思います。

    価値観の摺り合わせ以前の問題で、全くベクトルの方向が違いますもん。

    ユーザーID:1254141963

  • よかったね、彼女が離れていって本望でしょう?

    彼女さんにも問題はあります。
    でも、結婚してやったなんて大人の言うセリフではありません。
    決めたのは貴方ですよ。

    それに「ワシが舞い降りてウサギをがっちり捕らえるシーン」ってモロ殺生じゃないですか!
    結婚式には「殺生を連想させるものは慶びの場に相応しくない」という理由で毛皮や動物の皮を使用した衣類や小物はタブーと言われているんですよ。
    内容がどうあれ、そういうものを扱うことが既に非常識なことです。
    参加者一同大爆笑って、本当にそうだったんですか?
    近くにいる新郎友人たちしか目に入らなかったのでは?
    新婦の友人や親戚は顔だけ笑ってドン引きだったと思いますよ。

    これまでいろいろな方の披露宴に出席しましたが、きちんとしたご家庭のご子息の披露宴ではくだらない余興というものは見なかったです。
    逆に「これはちょっと・・」という余興をしている友人を持つ新郎は、その後を見ても「あぁやっぱりそういう人だったね」ということが多いです。
    彼女さん、早く目を冷ましてくれるといいですね。
    こんなお子様(貴方のことですよ)と一緒にいたって幸せになんかなれないでしょうから。

    ユーザーID:3353313617

  • どっちも…

    どっちもどっちですかね…

    初めからこんな調子じゃこれから先も大変ですよ
    同じ女性から見ても、往生際の悪いめんどくさい女性ですね

    まぁ、それでも結婚しちゃったんですから。
    せいぜい頑張って下さいね

    ユーザーID:7657100141

  • どっちもどっち

    うーん・・・みんな少しずつ思いやりに欠けるのでは・・・。

    トピ主さんは奥さんに押し切られて結婚せざるを得なかった、という気持ちが根底にあるから、友人達の作ったビデオを笑って観る事が出来たのでは。心から大事に思える人と結婚したのだったら、相手が笑い者になるようなビデオは観ていて不快な気持ちになったと思うんです。

    友人達も軽いノリで作っちゃったんでしょうね。トピ主さんに対しては同情、そして強引に結婚にこぎつけた奥さんに対してはちょっと意地悪な気持ちもあったのかも。

    奥さんや親御さんは、かなりプライドを傷つけられたと思いますよ。ただ、相手が年上でも年下でも、“私は結婚する気がなかったんだけど、彼から猛烈なアタックを受けて結婚した”と自ら周囲にふれまわる女性ほど、実際は正反対の場合が多いです・・。

    じっくり考えてみて、奥さんとやり直す気持ちがあるなら謝罪するべきだし、そうでないなら一緒に生きていけないと結論を出すべきだと思います。

    きっとそうなったとしても、あんなビデオを喜んで流す新郎とは離婚したと言われるでしょうが。

    ユーザーID:0121002434

  • 恥かしいと感じている結婚ならやめちゃえば?

    奥さんは「自分からアプローチしなければ結婚できない価値の低い女性」だと思われたくないから、「彼(あなた)からアプローチされた」と嘘をつき、自分の価値を守ろうとした。
    一方のあなたも「自分が思い描いていたような素敵な女性とは結婚できない価値の低い男性」だと思われたくないから、「彼女からの猛アプローチ」を殊更にアピールし、自分の価値を守ろうとした。

    (一般的に年上の奥さんだと「あぁ。。」という感想を持たれがちだという前提に話しますが)たとえ6歳年上でも、それを補って余りある魅力を持つ女性はたくさんいますよね。
    でもあなたの奥さんは、(あなたの目から見て)周りの人達に自慢できる女性ではない。
    (もし奥さんがモデル並みの容姿だったり、周りに自慢できる何かを持っている女性だったら、VTRの内容は変わっていたんじゃ?)

    「本来ならもっと素敵な女性と結婚できる俺が、こんな価値の低い女と結婚したのは、逃げられなかったからなんだ。」
    あなたの言葉の端々から、こんな気持ちが溢れ出していますよ。
    周りの人に言い訳してまわらなければならないくらい恥かしいと感じている結婚だったら、やめちゃえばいいのに。

    ユーザーID:5320910001

  • もうほっとけば?他に女はいくらでもいる

    私は主さんみたいな人好きだな。文章も頭が良く、彼女のアタックに根負けしたとありましたが、それでもその情熱を好ましく思い自ら結婚を選択したんですから。

    実家に帰るなんてそうとう自己中ですよ。この先思いやられますね。

    主さんならもっと素敵な方が見つかりますよ。とりあえず子作りは当分お預けしてください。

    ユーザーID:1156636059

  • うーん

    トピ主さんの立場からすると、「親しい友人が作ってくれたせっかくのVTR」なのに対し、新婦さんからすれば「1度2度会っただけの人になんであんな表現されなきゃいけないの?」って感じなのではないでしょうか。
    それに、「結婚してあげた」という表現、私は好きじゃないです。お互いに対等な立場じゃない表現に思えるからです。それでも結婚すると決めたのはあなたなんですから、これくらいのこと、想定してたんじゃないですか?それでも乗り越えていこうと覚悟してたんじゃないんですか?
    そうじゃなかったら、新婦さんもですが、軽々しく結婚しなければ良かったんですよ。

    ユーザーID:0178965549

  • 彼女は自覚はある

    彼女さん、ご両親に実家に戻った理由を話してないということは、自分の言ってることや行動に正当性がないことに自覚はあるのですね。自分でも正当な要求じゃないと理解しつつも、夫婦生活においてそれを押し通そうという奥さん、私なら離婚を勧めます。
    私は彼女さんと同年代の女で、夫に猛烈なアプローチを受けて結婚に踏み切りました。が、やはり愛していない人との共同生活ほど辛いことはありません。もう何度も離婚してほしいとお願いしていますが、夫は絶対離婚しないと言い張ります。主さんはこのまま別居が続けば離婚できる正当な理由が生まれるのではないでしょうか。貴重な離婚のチャンス、よく考えた方がいいですよ。
    幸い身を寄せる実家もあるようですし、仕事を辞めてしまった彼女でも生活はできるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2960308311

  • 覚悟が必要

     披露宴のビデオは全体的には、楽しくほのぼのとして、奥様を持ち上げている内容ですよね。会場が盛り上がり、トピ主さんも満足した。作成した友人達もお二人を祝福する姿勢の下、努力され、それが実った物と思います。
     アプローチのくだりは、本来はいいセンスと思います。お父様もそこに言及していないのは、親としても、取りたてて問題とする物ではないと感じている故と思います。ただ、事前に奥様のチェックを(トピ主さんではなく)受けた方が、こんな騒ぎにならずにすんだろうと思います。

     トイレ籠城、周囲へまき散らした嘘、今回のエピソードに対する激しい怒り、それに伴う無茶な要求、これらから想像すると、奥様は、プライドが非常に高く些細なことで傷つき怒りの感情を素直に表現してしまう、という非常に付き合いにくい方のようです。トピ主さんは、今後の生活を継続するおつもりで、そのためにも最初が肝心と思っていらっしゃる様ですが、最初だけではすまないような気がします。許容範囲に納めるためには、10年20年掛かるつもりで、根気強くしかし必要以上には妥協することなくおつきあいなさって下さい。ご多幸をお祈りします。

    ユーザーID:8792487612

  • 「長いつきあい」になるといいですが、、、

    >今後長い付き合いになるので、

    いや〜、そうでもないかもよ。
    まぁ、仲良くやってください。

    ユーザーID:5045162194

  • 奥様は混乱しているだけ

    結婚式や披露宴は本人にとっては一大事ですが、数ヶ月もしたら誰も覚えていません。奥様の気持ちも判らないではありませんが、そんなことで喧嘩するのは馬鹿げています。

    夫の友人が夫に「何でこんな年上と結婚したんや!?」と真顔で聞いたことがあります。私も同席していましたが、あまりの率直な表現で一緒に大笑いしちゃいました。奥様も主様も今後こんなことはいっぱいありますよ。いちいち対応していたら身がもちません。

    どちらが猛アタックしたかなんてことが恥や自慢になることも変だし、実家に帰ってしまうのは子供っぽいです。しかも奥様のご両親は怒っていらっしゃらないんでしょ?奥様がご両親にお話したくないって言うのも自分のやっていることが子供っぽいってわかっているからですよね?

    「(両親には)余計なこと言わないで!」って言うなら実家に帰らなければいいのにね(笑)自信を喪失しちゃったのかしら?もうそろそろ帰ってきたことを後悔されていると思うのですが、、、

    放っておいたらいいのではありませんか?別居中に主様も奥様を愛しているかどうかわかるでしょうし。

    ユーザーID:4335155722

  • シャレにならない

    6歳年上の彼女との結婚、しかもそんな猛アタック掛けそうなタイプの女性なら事情をまったく知らない人でも内心「彼女の方から年下彼氏を追い込んで結婚に持ち込んだんじゃないの?」と勝手に想像すると思います。
    で、その想像を激しく裏付けるような再現シーンの公開!「やっぱりなあ」ということでシャレになりません。
    もし「ほんとは彼の方から押したんじゃないの?彼女の方からのアプローチだったというのは彼の照れ隠しの作り話でしょう」と思えるようなカップルなら笑って済ませられますが。

    新婦側は屈辱的な思いをしたのではと思います。冗談が過ぎますよ。
    披露宴ではどんなに出来の悪い新郎新婦でも「優秀な成績でご卒業され」なんて風に言ってキレイごとで済ませるのがお約束だと言うのに。

    同じギャグにしたいのなら貴方の方が彼女に熱烈アプローチしたコントを制作して「えっ、ホントにモフ隊長の方からのアプローチだったの?信じられないなあ。彼女に押されたんじゃないの?この再現フィルムも彼女に脅されてこういうストーリーになったのでは?」と見た人をニヤニヤさせる方が面白かった。

    ユーザーID:4024093769

  • 女性だけど

    32歳、女性です。主さんは正論だと思います。
    奥さんが幼い。周囲に見栄を張り、それに付き合わない夫に切れる。プライド傷ついたのは分かりますが、自分が嘘つくのが悪い。それに家事するために退職したのなら、家守る覚悟があったんでしょ?それなのに実家にこもって話し合いにすら応じないなんて、この先が思いやられますね。
    でも正しいことだけ主張しても、夫婦関係がうまくいくとは限りませんよね。。タイミングを見て上手に接してください。

    ユーザーID:7430302857

  • お互い様かなぁ。

    一言で言うと、愛のない結婚なんかするからいけないんですよ。

    彼女は年だし、誰でもいいから結婚したかったんでしょ??そりゃもう必死な思いでトピ主さんとの結婚に漕ぎ着けさせたんですよ。そういう女ってプライド高いし、見栄張りだし、やっぱり出しものの内容が屈辱的だったんじゃないですか??ただ、そんな心の狭い女だから今まで結婚できなかったんだと思います。

    トピ主さんも相手の本性も見抜けずに、迫られて好きでもない女と結婚したんだから、ある意味自業自得ですよ。彼女的には勢いで突き進めば、何でも聞いてくれる年下の男と思われてるんじゃないですか??自分に反発してくるのがありえないんですよ、きっと。

    お互いコミュニケーションが取れて、少しでも愛情があるなら、こんな事で激怒しないし、頑固にならず軽く謝れる、そんなもんだと思います。

    あと何十年も一緒にいられますか??これを機に考えた方がお互いのためですよ。

    ユーザーID:4467173968

  • トピ主さんのレスしか拝見してませんが

    奥さんが非常識だと思います。
    自分の「嘘」のメンツの為に夫のメンツを潰したいわけですよね。
    昔は普段家庭内では尻に敷かれている夫が
    同僚や友達の前でだけは亭主関白ぶりたがったとは
    よくある話ですが、まさにその逆ですね。
    当世風といえばそれまでなのかもしれませんが、呆れます。

    ぎりぎりまで譲歩して、
    「夫は照れくさいので妻からの猛アタックだったと見栄を張って、
    夫の友達が真に受けただけ」
    と奥さん自身の親戚筋や友人に対してだけは「奥さん自身が」訂正するのを許可。
    私だったらここまでですね。

    トピ主が謝罪だの訂正だのする必要はないし、
    交友関係を絶てというのも有り得ません。

    奥さんが承知しないなら離婚でいいんじゃないですか。

    ユーザーID:8550926884

  • トピ主さんを擁護したいけど、女心もわかってあげて

    理論的にはトピ主さんを支持します。貴方は特に悪い事をしていると思わないし、奥様に頭を下げたくないのも十分理解できます。

    でも、やっぱり私は女だから、奥様の愚かで幼稚な行動にちょっと「情け」をかけてあげたらいいじゃないの?とも思います。

    実は私も未だにつまらない意地をはって、夫と喧嘩します。毎回、自己嫌悪に陥ったあと、恥ずかしいけれど、プライドを捨てて夫に「ごめんなさい」と言い出すと、夫も許してくれて、「自分もちょっと言い過ぎた」みたいに相手も自分の非を認めてくれて一件落着します。

    トピ主さんが正論だということは、分ります。でも、まだ奥様を愛しているなら、彼女の女心を傷つけたことだけは理解してくださいね。
    女は30になっても60になっても女なんです。

    ユーザーID:3017152757

  • わざわざこんな匿名の掲示板で新妻を叩かせるとかさ・・・

     2度目ですいませんけどね、やはりどうしてもそんな無茶な彼女よりもトピ主の方が悪く見えてくるんですよ。
     
     わざわざこんな匿名の掲示板で、不特定多数の人達に彼女の醜態を暴き晒し続けて徹底的に悪者にして叩かせるとかさ、結婚式ならず結婚してからも彼女をこきおろして、自分の正当性を主張しつつ彼女に泥を塗りたくってますよね?それって男としてって以前に人間としてどうなんですか?
     
     もう既にこのトピって相談じゃなくって単に彼女叩きの愚痴トピでしょ?結婚したばかりの彼女を立続けに辱めて何が楽しいんでしょうかね。彼女からいくら凄まじいアプローチをしてきたって、結局結婚を選んだのは貴方自身です。むしろそんな彼女の性格を知っている張本人なら、小町の人間よりも的確に対処出来るはずです。もう彼女とどうしたいかとかどうするべきなんて赤の他人に訊かなくても御自分でも分かってらっしゃるでしょ?
     
     このトピに凄い悪意を感じました。さっさと謝罪するなりじっくり話し合うなり離婚するなりして下さい。

    ユーザーID:2664039940

  • トピ主さんのご両親は何て言ってますか?

    映像に対してですが、
    『ワシがウサギを…』と説明されてますが、文章で説明されても、実際の映像を見てない小町の方が賛否両論しても意味ないと私は思います。人によって捉え方が違うと思いますので。。。

    そこで実際に映像を見たトピ主さんのご両親はどういう反応でしたか?
    おそらく、この意見が参列者から見た率直の感想であり、映像が披露宴向きだったか2次会向きだったかの回答でしょうね

    トピ主さんとこ友人同様に、大絶賛していたのならトピ主さんの考えを貫いて構わないですが、ちょっとこれは…って反応でしたら映像に関しては『やり過ぎた』と考えを改めて奥様に謝った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8523901822

  • 別れたほうがいいと思います

    ・あなたの奥様‐態度が幼稚すぎる
     
    ・トピ主の不手際‐余興のビデオの内容は、たとえ事実だったにしろ…事前に奥様にみせるべきだった。
     
    トピ主にとっては、結婚してあげた感が強い。どちらかといえば、強いられた結婚。
     
    キチンと彼女の両親に話しましょう。これから、一緒に生活する自信がないなら早いうちに別れたほうが良いと思います。

    ユーザーID:7072628607

  • 嘘吐きは嫌だなぁ

    ご友人が作製した映像で奥様が傷ついたことに対してはお気の毒だと思いますが、それ以外については全く同情できません。

    今回のことがここまで大事になったのは、奥様が見栄のため下らない嘘をついた事が原因です。その上で自分の嘘を反省するどころか、わざわざ友人知人を招待し、その前で夫に嘘の上塗りをさせようとしているのです。

    きっと今頃奥様は友人達に「あの映像は夫が見栄を張って作ったもの。真実は違う」とせこせこ嘘を言って回っているのでしょう。

    トピ主さんの男としての器の大きさを論じる方もいますが、奥様も年上の大人として如何なものかと思いますが…

    ここで折れると、この先奥様が自分の主張を通したい時に自分を有利にするために、この事を蒸し返すようになるでしょう。トピ主さんは奥様の理不尽な要求に屈しないよう頑張ってください。

    本当は、そんな面倒くさい奥様とは離婚を勧めたいところですが…

    ユーザーID:3761636302

  • いい機会です

    私は、トピ主さんが悪いのは映像の表現がちょっと露骨だったことだけで、奥様の嘘に荷担する必要は全く無いと思います。
    とりあえず、奥様が家を飛び出した本当の理由は電話を録音するなりメールを保存するなりして証拠に残しましょう。
    嘘をつくことに罪悪感の無いタイプの人は自分が不利になるとどんな手を使うかわかりません。
    ただでさえ現代は正直な男性より抜け目無い女性に有利なので、保険として。

    それから、こういう人を何十年も養い続けていくことが果たして本当に幸せなのか、考え直した方がいいと思います。
    こういう性格は一生治りません。

    ユーザーID:8666295150

  • そんな奥さんじゃ、この先大変よ

    そもそもトイレに2時間籠城する事が、異常でしょう。そして今度は実家に籠城ですか?籠城すれば周りが折れて、自分の思い通りになるとでも思っているのでしょうか?
    結婚披露宴のビデオがきにくわない?それ位の事、式の後、夫に一度言えば十分でしょ。それを実家に帰って大騒ぎ…?
    こういう人はこの先も、何かあるたびに大騒ぎしますよ。これから、妊娠、出産、そして子供のママ友達、学校関係の付き合い等、思い通りにならない事ばかりです。
    これからの長〜い結婚生活、その奥さんとやっていけますか?

    ユーザーID:4411688171

  • 妻は新居に戻りたい

    おっしゃる通り、奥さんには魅力があるのでしょう。ただ非常識な面もあるようです。

    トイレ籠城の時に、粘れば勝つと、奥さんは学習してしまいました。なので今回も迎えを待っています。待ちきれず電話もしてきた様子ですし。

    今後も意地をはらせないために、こちらも条件を出してはいかがですか。例えば○これで最後。今後は一切迎えに行かないし、譲歩もしない。
    ○両親にだけは経緯をトピ主が説明する。
    ○仲間とは今後もこれまで通り付き合う。
    他にもいろいろと考えられますね。

    いずれにしろ、向こうが痺れを切らして出てきますから、それからですね。
    個人的には戻ってこなくていい…離婚も辞さない…態度でいいと思います。
    結婚生活ってこれまで以上に思い通りにいかないというか、トラブルもあります。一緒に乗り越えるべき時に、イチイチ家出しそう。同性ですが呆れました。

    ユーザーID:0818283292

  • 根本的に…

    どっちがモーレツにアタックしたかとか、なんかどーでもいいと思う。それを気にしている奥さんもちょっと幼稚。

    でも、トピ主の長ーい意地悪丸出しな投稿を読んで、ゾゾゾゾッときたのは私だけではないはず…。

    奥さんは、きっと今までの不満が大爆発したのではないですか?
    今回のVTR事件以外にもいろいろあったけれど、年下の男をゲットするためにがまんしてきたことがあったのでは…?

    だって、「結婚してやった」とか平気でいう「俺サマ的な男」なトピ主、傷ついた奥さんに謝る気はないトピ主、明らかにイヤ〜な男だもん。

    奥さんを幸せにできるはずは、な、い…。

    ユーザーID:5053740190

  • レスします

    立ち上げた最初のトピを拝見した感想では、
    「通常は{披露宴って花嫁さんが主役}といわれているのに、その花嫁さんを笑い物にするのは可哀想だ…」
    と感じました。
    事実かどうかはこの際関係なく、笑い物にするのは可哀想だと。
    そこがまあ普通の感想です。
    むしろあなたは、どうしてそれが分からないのかな…
    とこちらが不思議に思うほど。


    仮に私がその披露宴を端からみていたら、
    やはり率直に驚いただろうし、
    「これは花嫁さんは了承しているのかな?了承済みなら(招待客に対してかなりサービス精神旺盛な)女性だな」と思うでしょう。


    でも、
    トピ主さんのレスを読み始めて、
    奥様のこと、

    なにより、
    「あなたの奥様への気持ち」を知り、

    そういうことなのか…

    と思いました。

    ユーザーID:4572382317

  • どっちもどっち

    見栄の為には嘘を吐く奥様、恥を知らない旦那様とその周囲。
    類は友を呼ぶとはこの事ですね。
    とってもお似合いですよ。
    見る目がない者同士でくっついていて下さると他の人が引っかからなくて助かるのですが、どちらも譲る気がないとの事で。
    このまま放置でいいと思います。
    別居したまま時間が経てば悪意の遺棄で離婚事由にできますよ。

    ユーザーID:2965934827

  • 奥様の過ち

    奥様と同年代から言わせていただくなら

    子どもに手を出すなよ

    ですかね〜?

    んで、いい年して余裕無いのを表に出しすぎ!
    トピ主さんのようなマニュアル体質の扱いがヘタ!

    もう少し人間修行してください。

    と、奥様にお伝えください。

    ユーザーID:1287051716

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