彼女が新郎友人の披露宴の出し物に激怒しています

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  • 彼女は精神年齢いくつ?

    彼女へ。
    くだらない見栄のために愚かな要求つきつけて、相手を困らせ、話が通らないとパパとママのとこへ帰る・・・って大人の女性がすることですか?
    五体満足生かしてもらえていて、結婚難の時代に人生のパートナーに恵まれたことに感謝すべき。

    主さんへ。
    信念は曲げないよう、お互いの妥協点を見つけるよう頑張ってください。
    くれぐれもヘタな折れ方しないように。

    ユーザーID:2754780823

  • それは貴方も奥さんも欺瞞でしょう。

    仲直りの方法はわかりませんが、確かに下品だと思います。
    どっちが押しても構わないけれど
    他人への見世物は事情が違いますよね。

    例えば、男性が女性に猛アタックをかけたという表現で、
    ワシがウサギを捕食の為に捕まえるシーンを流した結婚式が
    あったとしましょう。貴方のセンスで考えて、これ笑える?

    猛アタックの表現だから、新郎が大プッシュで新婦を捕まえたのは
    本当だから、と言われても、嫌な感じを覚える人は多いでしょう。
    これが男女逆の場合、確かにギャグとして成立します。何故か。
    観客には固定観念があるからです。
    劇団の真似事をやっていたならわかるでしょ?

    現実にはどっちが大プッシュしようが構いません。
    しかし、ギャグとして成立するのは、本来ならば
    女性が受身側という観客の固定観念を覆し
    更に動物に例える事でより浅ましく強烈な存在として
    表現したからです。そうでしょ?世間から見て、本当に
    どっちでも同じなら、誰も笑わない。

    それが笑いと承知である以上、貴方のお友達は
    奥さんを笑い者にする意図だったんです。嫌がられても
    仕方ない。奥さんも見栄っぱりですが
    貴方も欺瞞を述べていると思います。

    ユーザーID:0489951912

  • 女のプライド(笑)

    年下夫をゲットした女のプライドなのでしょう。(笑)

    まぁ、映像はチェックさせて貰うべきだったと思いますよ。
    事実でも不快に思ったらやっぱり駄目ですよ。
    笑われたから余計に腹が立ったのでは?

    せっかく始まったばかりの新婚生活。
    付き合い自体はやめなくても良いと思いますが謝罪はしたほうが良いのでは?

    でも奥さんは一生この事を忘れずに友人たちをうらんで心にしこりを残すと思いますよ。女の恨みは怖いですよ。

    小町でも結婚式での嫌な思いではいろいろトピになっていますが、なかった事には出来ませんから、これからの結婚生活が円満に過ごすつもりなら、女のプライドを立ててあげてください。(笑)

    ユーザーID:4934220566

  • 詫びる必要なし・・・ただし

    それは、彼女のほうが非常識。だいたい、好意でやってもらっている余興や出し物(お金払ってないよね?)の内容を事前検閲するなんて、あり得ない。
    それから、最近の披露宴の余興はびっくりするぐらい変わった嗜好のものが多いのですが、今回の内容程度なら全然常識的な範囲だと思います。
    ただし、女性は自分が頭を下げて結婚したという事実はものすごく屈辱的だと考える傾向があります。そういう面倒くさい生き物と結婚してしまったと思って他の方法で慰撫してあげてください。

    ユーザーID:6592221626

  • やっちゃった

    自分からアプローチしたことは恥ずかしいのでしょうか??
    う〜んその質問の時点で、トピ主さんは女性心理が全く分かって
    いないのですね。彼女はおそらく、アプローチしたことでは
    なく、それをパロディーのように演出され笑い者にされたことに
    怒っているんですよ。
    6歳年上の彼女は、トピ主さんに対し何かしらの劣等感みたいなものが
    あったと思います。年齢的にという意味で。そして、
    「年増の女が若い男を必死でつかまえる」
    という構図は、どうしたって世間的には「いい年して」「必死だね」
    と冷笑の対象になってしまいます。だからそれが事実だとしても、
    本来なら二人の秘密にしてあげるのが男性の優しさなんですよ。
    それを堂々と(しかもお笑い風に)公表するなんて、どん引きです。
    少なくとも、好きで結婚した彼女が多く人の笑い者にされたことは
    事実で、それはトピ主さんも理解すべきことです。せめて自分がすごく
    好きで結婚した。彼女のアプローチだけじゃないっていうフォローくらい
    してあげましょうよ。

    ユーザーID:2633499140

  • ひどい…

    奥様が可哀相です。
    例え奥様からアプローチされたとしても、ボクシングやワシのシーンはやりすぎです。
    馬鹿にしてます。

    喜んで見てたのは新郎側だけではないですか。
    私がもし新婦側の友人や身内だったら、新婦に同情します。

    映像を作る友達も、二人のエピソードを奥様にも聞いて作るべきでした。

    まぁ謝って回る必要はないと思うけど、奥様のご両親だけにはお詫びしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2229426487

  • 謝ったら?

    う〜ん、事実とは言え、奥様は恥ずかしかったでしょうね……

    良い歳をして(少なくとも旦那様より年上)、年下の夫に必死に迫ったっていうのをバラされたら恥ずかしいですよ〜

    なんか結婚にガツガツしていたようで、皆にバラされたら恥ずかしいですね……

    女心ですよ。理不尽かもしれませんがね。

    ユーザーID:4058514051

  • なにそれ、変な女

    べつにいいじゃん、そんな非常識糾さなくても。
    自分が人を好きになった気持ちを認められないような人、魅力ないじゃない。
    積極的な求愛も受けてないのにそんなつまらない作り話を周囲にいって回る女なんて悲しすぎるよ。
    娘が男に猛烈アプローチをかけた事実を人に知られたくらいで恥をかいたなんて考える親、オカシイでしょ。っていうか、第一それが恥なら恥知らずな真似をしないようにちゃんと躾とけって話だし。

    恋愛なんて結局はより多く惚れたほうの負け。それでも惚れ続けるのは、負けても幸福だからでしょ。逆に、勝ってるからって楽しいわけでもないし。負けても幸福でい続けるうちに、いつのまにか立場が逆転することだってあるし。
    自分が負けて(=惚れて)始まった関係だって事を彼女が素直に認められないなら、関係を維持するの無理でしょ。

    もし、正式結婚前なら、彼女も心は傷ついたかもしれないけど、戸籍は傷つかないですよ(笑

    ユーザーID:1651396185

  • それは酷い・・・

    参加者一同大爆笑って、お嫁さんが笑いものにされた
    ということですよ。晴れの日にピエロにされたも同然
    です。

    ボクシングでラッシュ、ワシがウサギを捕獲って。
    お嫁さん獣ですか。それは怒るわ。モフ隊長さんは
    結婚、不本意だったんですかね。そういう印象を周りに
    与えますよ、これは。

    実際、女性がアプローチして実を結ぶことってあるし
    それ自体恥ずかしいことでは全くないですが、それを
    殊更強調して、親戚友人一同の前で笑いものにするのは
    まずかったと思います。非常識は貴方の友人達です。

    「披露宴では、友人達が悪ふざけがすぎて失礼しました」
    とあなたが謝るべきでは?

    ユーザーID:9025168904

  • 友人の悪ふざけ、宴会の余興レベルで一生の思い出が台無し

    一生思い出に残る披露宴でずいぶん酷い事したもんですね

    奥様は自分が年上だって気にしてられたところに追い打ちをかけられた形ですね

    あなたは、さも「結婚してやったんだ」と親戚一同、彼女の会社関係者にまでしらしめておきたかったという事ですね

    その時に彼女がどういう気持になるかも見越して、そのVTRを流したのですよね

    披露宴は周りに大受けする事がよいというのがあなたの持論でしょうか? たとえ新婦を辱めても

    みんな大爆笑…その時の新婦で主役の彼女は一生に一度の花嫁姿でどんな気持ちでそこに座ってらしたでしょう?

    披露宴を宴会の余興程度に考えてる仲間でとっても残念ですし、あなたも同じなんでしょうね

    まあ、彼女を大切に思う気持がないんでしょう。 元々押し切られて結婚しただけで奥様を愛してられるわけではない様ですし

    それが、今回の事で奥様は突きつけられた形になりましたね

    ユーザーID:5993926158

  • たしかに配慮がないかな。。

     うーん、冗談だったのしても、来ている人達に
    「彼女はこんなにガツガツしてたんですよ〜。」
    って、皆に、ワシが獲物を捕まえるのに例えて
    発表したんですよね。。。どうかと思いますけど。

    ユーザーID:0495659884

  • ワシとウサギは傷つきますよ…

    私の夫も6つ下なので経験がありますが、6つも下の男性と付き合ってると日本では「若い男をたらしこんで〜」みたいに、イヤなからかわれ方をすることがあるんです。

    私の場合は、交際自体は夫からの猛アプローチでしたが、結婚は年齢を気にした私からの動き(「いついつまでに結婚する気がないなら別れたい」という感じで)でした。別にそのことは隠してはいませんが、それでも自分がワシに例えられ、オットがウサギに例えられ、あたかも「狩り」のように見せられて、しかも笑われたら… 

    本当ならみんなに「おめでとう」といわれ「きれいだよ」といわれ、祝福され、その場の主役であるべき日にワシに例えられて笑われたら…

    すごく傷つきます。自分から言い出して結婚したことを別に隠していない私でも、すごく傷つくと思います。

    友達と縁を切れという条件は度を過ぎてるかもしれないけど、せめて家族親戚にその場にふさわしくない冗談だったと謝り、友達に「あれは冗談で、本当はこっちからプッシュしたんですよ〜」と顔を立ててあげるくらいはしてもいいと思います。

    奥さんを愛しているのなら。

    ユーザーID:3753737857

  • 放置でいいんじゃない???

    意地を張っても彼女の滑稽さが増すという事だけ伝えて、あとはほっときましょう。

    ユーザーID:9658389013

  • ばはははは!!

    主さんには申し訳ないのですがウケてしまいました。

    多分奥さんは周りに”年下の彼が私をゾッコンで結婚してくれって言ったから結婚したの〜”

    ってウソ言ってたんでしょうね。

    ありすさんに同意します。しょ〜もない見栄はりましたね、奥さん。二人の新しい人生の始まりを見栄とウソで初めてしまったという事実を主さんはしっかり覚えておいた方がいいですよ。こういう女性は”結婚”とか体裁とか周りからよく思われたい気持ちが強いので今後同じような事をすると思います。もちろん自分の体裁のためなら主さんにもウソをつくでしょう。
    しかも気に入らないからって主さんと向き合おうとする事もなく実家に逃げてしまうなんてまったくもって子供ですね。

    個人的には主さんのビデオはおもしろいと思いますが、もしかしたら披露宴に奥さんの上司とか親戚がいらっしゃったのだったら、そのビデオは二次会で流すとかした方がよかったかもしれません。

    まあ、彼女のご親戚に一言話すのはありだと思いますが、それだけで主さんの友達を切れって言う奥さんも信じられません。奥様の要求をのむ必要はないと思います。最初が肝心!

    ユーザーID:9917069488

  • 彼女って新婦さんですよね?

    話を読んでいて、新郎友人と彼女と出て来たので披露宴に参加した新郎友人があなたで、その披露宴に同席した彼女の事かと思いました。

    新郎=モフ隊長(トピ主)、新婦=彼女(このトピックに出てくる彼女)で良いと考えて、一生に一度しかない晴れの舞台で、背伸びもしたければ、見栄も張りたい新婦さんに対して、結婚までの顛末を暴露しましたと言うのであれば、それはデリカシーがない人間になります。

    下手な受け取り方をすれば、モラルハラスメントとなりますよ。
    それなのに貴方は謝罪もしなかったという事では、実家に帰っても当然だと考えます。

    まあ、彼女(奥様)の要求も高いので、「過度の演出がありました」とか「立場を入れ替えて可笑しく劇仕立てにしました」とかを、奥さんの友人、ならびに親族に言って、奥様の顔を建ててあげてください。

    あと、友人関係は現行維持でお願いすればいいのではと思います。

    と、言うか奥さんを大事に出来ないのであれば、今後の夫婦生活にしこりを残す結果となりますので、3つの内の2つは聞いて、1つは拒否とした方が円満家庭を築けると思います。

    ユーザーID:7649391569

  • 悪意を感じる

    私が彼女でも激怒したと思います、逆にトピ主さんがこんな出し物をされて満足してるのが不思議です、夫婦そろって馬鹿にされてる出し物に感じたのは私だけでしょうか。

    猛アタックして何とか結婚に漕ぎ着けた、とか彼女の猛烈なアプローチとか、トピ主さんは彼女と結婚したくないのに仕方なく結婚してあげたんですか。

    披露宴に出席していただいた方の中にもそう感じる人はいたんじゃないかな、仮に彼女からのアピールが猛烈なものであったにしてもそのあたりはぼかしてあげるのが気遣いというものでしょう。

    いまさらあれは間違いだったと訂正するのは無理でしょうから、せめて彼女のご両親には謝罪すべきだと思います。
    彼女が非常識だとは全く思いません。

    ユーザーID:5211228303

  • どっちもどっちかな

    自分からアプローチすることは恥ずかしくなくても、家族や親類、自分の友達の前で披露され笑われたのが、恥ずかしく、悔しかったのでしょうね。

    20代、女心はまだわからない歳ですかね。ご友人達もね。

    紹介映像とはいえ、真実味溢れるコミカルな映像にしなくても、例えば、ラッシュする奥さん、そっぽ向くトピ主さん、あきらめた奥さんが帰ろうとすると足に結ばれていた赤いロープを引っ張られて、転ぶ奥さん。抱き起こすトピ主さん、ハートマークでエンド。
    誰もが笑ってハッピーな気分になれる映像にしてあげればよかったのにね。

    と、言っても終わったことですね。
    猛烈なアプローチされたとはいえ、奥様に惹かれたのでしょう。情にほだされたぐらいなのかな。それだったら要求突っぱねればいいし。

    常識、非常識でなく感性の違いですね。話し合いで折り合いがつけばいいですね。

    ちなみに家の婿も娘より5歳下でアプローチは娘らしいです。一言も言いません。友人達も知らないと思います。やさしい夫とパパをしているウサギくん、いえ婿です。

    ユーザーID:2048783041

  • やりすぎたかもしれないけれど

    そんな奥さんで大丈夫か?

    結婚する前に調査してみましたか。
    要求内容がおかしいです。

    女性は結婚式のことを根に持ちはしますがその彼女ヘンです。落とした獲物は自分の意のままにできると思っているかのように。

    ユーザーID:5780400461

  • ぶー

    たぶん彼女は自分の友人たちに
    「年下の彼氏に結婚迫られちゃってさー、私もそろそろ年貢な納め時?」
    みたいな感じで結婚報告していたのでしょうね。

    それなのに披露宴で真実をばらされてしまっては、怒るのも無理ないでしょう。

    でも
    真実は真実です。
    彼女には謝ったほうがいいけど、親戚や友人にまで訂正や謝罪をする必要はないです。
    むしろ、もうその話題には触れないようにしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:5713111104

  • ははは、なるほど

    トピ主さんとそのお友達の皆さんにとっては、結婚とは
    「したいと思った方がもう一方をぶん殴って叩きのめす」
    「したいと思った方がもう一方を鋭いツメで襲いかかって補食する」
    という、凄惨で残酷で不幸な出来事なのですね。
    私も同感です。あれが原因で起こる不幸は世の中に五万とあります。

    トピ主さんは今頃お友達みんなから「あいつも可哀想に」と
    さぞ馬鹿にされて、いや気の毒がられている事でしょう。
    私も同感です。そんなに結婚が嫌ならしなきゃよかったのに。

    自分を一方的にぶん殴られる弱っちいボクサーや、剣呑な猛禽類に
    一方的に補食されるしか能のない弱っちい草食動物に喩えられても
    腹も立たないトピ主さんに今更言ってもしょうがないですが、
    人生の負け組御愁傷様です。

    ユーザーID:3337254220

  • 三流以下の「映像関係者」

    あちゃ〜。そんな「映像関係者」ってどんなでしょう? まあ。地方テレビで地元のパチンコ屋のCMとか作ってる業者かな? それとも、その下請け?

    六歳年上のお嫁さんの猛アタックなのは事実としても、むしろ、事実だからこそそういう表現はしてはいけないものだということに気づかないようでは、全国放送のメジャーな仕事など来ないでしょうね。そういう表現をしてもコミカルで微笑ましいって思えるのは、せいぜい、お嫁さんがずっと年下で、上野樹里ちゃんみたいな癒し系で天然っぽいけどけっこうエネルギッシュ、っていう場合だけだだと思うけどね。

    とにかくセンスが無さすぎるし、依頼主の家族を傷つけるということが分かっていない。かなりレベルが低くて、たいしたことない依頼しか受けていない業者だというのがよく分かります。

    まあ、トピ主にも妻に対する愛はほとんど感じられないので、もしかしたらこれを機に結婚事態が破綻しても、トピ主はかえって嬉しいかもしれませんね。

    ユーザーID:7639713678

  • その映像だと

    か弱いウサギのような男性(トピ主さん)に
    猛禽並みに荒々しい彼女が襲いかかって、ごっついとっ捕まえ方した
    …ような印象を持たれかねないので、
    自分の方が惚れこんで結婚したとしても
    私は笑ってはいられないです。
    その後、自分たち夫婦がどういう目で見られるかの想像も含めて。
    猛禽って、獲物捕まえた後、食べますしね。
    結婚式に使うには、少々生臭すぎる映像かと。

    また、好きで猛禽につかまって食べられるウサギはいませんね。
    トピ主さんの立場からしても、少々情けなくないでしょうか?
    「猛禽彼女の猛攻に泣く泣く結婚せざるを得なかった、ウサギ並みにか弱い男性」
    というイメージを与えてしまったかもしれないのは。
    考えすぎでしょうか?

    いえ、勝手な想像ですから考えすぎかもしれません。
    が、私は猛禽の狩りのシーンを結婚式に使おうとは思いません。
    他人の結婚式でも「よくこの映像を使おうと思ったなぁ」
    と感じるでしょう。

    ユーザーID:4716673656

  • 2次会ネタ

    友人だけの披露宴なら良いんじゃございません?

    えっ?
    会社の上司や同僚、親戚も同席してたのですか?

    「ふつつかな娘ですが・・・」
    このセリフは新婦側が使うのは許されますが、たとえ真実でも新郎の友人が使っちゃダメでしょう。

    今回のVTR、それと一緒ですよ。
    但し、新婦側の友人がスピーチ程度で暴露するのは有りです。
    「へりくだる」のはあくまでも本人側です。

    真実なら何でもokだなんて、もう少しTPOってモノをわきまえたら如何ですか?

    と言うより、離婚したら?
    好きじゃなかったんでしょう?

    その内容からは、「嫌々」結婚した事がすごく良くわかります。

    きっと列席した方々全ての方が、嫌がるトピ主さんが抵抗虚しく彼女に無理やり籍を入れられ、毎夜の如く友人達にその悔しさと彼女への恨み言を吐き続けたのかが、手に取るように伝わった事でしょう。

    友人達の思惑通り「世界一不幸な新郎」だと印象付けることに成功しましたね。

    ああ・・・でも、馬鹿馬鹿しい虚勢を張る彼女さんと下品な友人をお持ちのトピ主さんとは、「ある意味」良くお似合いかもしれませんね。

    ユーザーID:9969101125

  • 追加レス

    私、友人の結婚式で、気の毒な例を2回、見た事があります。

    どれもスピーチでしたが、1つは、新婦の男性同僚が
    机が汚いとか、こんな風にだらしないという新婦の
    エピソードを、誇張しつつ面白おかしく語ったんです。
    品はなかったです。

    もう一つは新郎と新婦が同僚同士。
    スピーチは若い上司の方でしたが、新婦の方が仕事ができる、
    新婦が辞めずに新郎が辞めてほしいと、何度も大げさに語ったんです。

    どちらも、会場は笑いました。でも「ネタ」にされた方の
    ご両親は笑ってなかったです。特に、前者のお母さんは
    何で娘の結婚式で、娘は笑われているのだろうと
    後々まで、しょげていて気の毒でした。

    私も特殊な仕事ですので、色々頼まれる事はあります。
    でも「誇張の笑い」が、いかなる場、いかなる人にも
    身内ノリで通じると思うべきではありません。
    「笑われる事」を苦痛と感じる人も存在するからです。

    仮にも半分の主役が、そうであった事に対して
    「俺達は面白かったから」と、開き直るべきとは思いません。

    奥さんの嘘も頂けませんが、貴方も「あれは悪ノリの
    フィクションだったんです」くらいのフォローはするべきでは。

    ユーザーID:9496753760

  • 謝ってあげて。

    親類縁者がわんさかいる披露宴に出すモノとしては砕け過ぎでは?

    鷹がうさぎを捕食するシーンなんてイヤミすぎるでしょ。
    これが一回りも年下のお嫁さんならほほえましい(?)ですが
    年上女房となるとイヤミを通り越していっそリアル・・・
    自分の娘がガツガツ男を襲ってる姿を想像してうれしい親御さんがいるでしょうか。
    お笑い芸人じゃ無いんだからウケの為に普通の女性にそこまで恥をかかせて良いのかなあ。

    それに出し物のチェックって事前にしませんか?なぜ端折ったの?

    結論ですが
    ご友人達はお嫁さんに謝ったほうがいいです。
    自分の作品(ウケ)の為に一人の女性の晴れ舞台を汚しました。
    ご両親、親戚に関してはトピ主さんがご友人の代わりに謝りましょうよ。
    今更訂正しても真実が何なのか皆さん気づいているハズですが
    上っ面だけでも訂正してあげて下さい。

    その代わりといってはなんですが
    友人との縁を切る件を撤回してもらうとか。

    それにつけてもお嫁さん浅はかな見栄を張りましたね。
    いずれバレると思っていたけど、まさか自分の華燭の展で・・・って感じでしょうか。

    ユーザーID:0482635365

  • 奥さん可哀想だな。

    奥様からの3つの要求に関して、真ん中の1つだけは実行された方がよいかと思います。いくら本当のこととは言え、晴れの舞台に新婦に恥をかかせたことは事実です。本人にも責任の半分はありますが、余興は一方的で、お気の毒に思います。

    ユーザーID:8156936003

  • 見る人を選ぶ余興でしたね。

    奥さんも怒りすぎだとは思いますが、トピ主さんにも申し上げたいのは、

    「事実だったら何でもいいってわけじゃないでしょうに。」です。

    書かれている内容だけで判断すると、気心のしれた間柄の仲間うちの二次会ならいいかもしれないけれど、
    会社関係者や親族など年配の人も列席する披露宴では、多少刺激が強すぎたのではないかなと思います。
    また、彼女が「自分を落として笑いをとる」タイプの女性でない限りは、花嫁として臨んだ宴で
    こういった形でネタにされるのは屈辱を感じるでしょうね。

    まあ、どっちがアプローチしてきて・・・といった点で嘘をつく必要はないとは思いますが、
    >・年始に親戚が集まる機会があり、恥をかいた両親や家族、親戚に謝罪する
    これは、された方が良いと思いますよ。場内爆笑でも、彼女を育てたご両親やご親族にとっては、
    「ハレの場でワライモノにされた娘とその関係者」という気持ちだった可能性が高いですから。
    「受け狙いで、結果的に彼女を貶めたようにもとれる演出の映像になってしまったこと」を謝りましょう。

    ユーザーID:5196334669

  • 結婚式は相手の親族の心象も考えるべき

    私も6歳差の姉さん女房です。

    >ワシが舞い降りてウサギをがっちり捕らえるシーン
    これはナイわ。あなたの友人たちは、肉食女子と草食男子のワンシーンとして笑えるのかもしれませんが、結婚式にはもっと上の世代もおられませんでした?トピ主さん新婦さんそれぞれのご両親をはじめとし、親戚の方、祖父母など。トピ主さんは、この方たちの心象も考慮すべきでしたね。

    20代の友人とのノリが親戚にも通じるとは思わない方がいいです。確実に、あなた方夫婦は双方の親族に失笑されていることでしょう。新婦さんは「女性がガツガツしてみっともない」新郎さんは「捕食されるだなんて頼りないし弱っちくてみっともない」ってね。

    結婚に至る経緯は事実かもしれませんが、「女性は求められてこそ幸せになれる」という風潮がまだまだ残っています。だからこそ、彼女はウソをついたのです。ウソをつくことを正当化するつもりはありませんが、ウソをついた気持ちは理解できます。

    ぜひ、今後の親戚付き合いをがんばってくださいね。小バカにされても怒っちゃだめですよ。事実なんですから(笑)

    ユーザーID:9044721261

  • 親の気持ちも考えてあげて・・

    本人はともかく、
    あなたのご両親やご親戚は、「年上女に狙いを定められて逃げられなかったウサギ息子」が情けなくないのか?
    彼女の親も、娘が「行き遅れるものかとばかり若い男を鷲づかみにした娘」みたいな芝居を親戚の前で披露される心情は?
    後々まで、親戚内で語りつがれますよ。


    「鷲掴み映像」はあまりにも気の毒です。

    ユーザーID:8345188980

  • 酷い…

    これは奥様可哀相ですよ。
    人生に一度の晴れ舞台。
    ウェディングドレス着ながらそんな恥ずかしい映像見せられ…私でも怒っちゃいます。

    その映像が男と女が逆の立場ならまだ笑えますが、年上の女性が年下の男性を捕まえた。それを小動物を捕まえたように例えられたらそりゃ腹立ちますよ。

    でも、主さんは何も悪くないですよね?
    奥様が出してきた条件、何もきかなくていいですよ。
    友達と縁を切れはちょっと酷いです。


    結婚早々夫婦喧嘩ですか…
    子供が出来る前に離婚した方がよさそうな気がします。

    ユーザーID:5151364221

  • その演出はお下品!

    いくら彼女の猛烈アタックだったとしても、
    年齢もお相手(トピ主)より年上な彼女さんの
    女心をわかってあげてよ。

    だいたい、その映像を制作している時点で
    彼女に扮した女優さんとか、「これはやりすぎ」的な
    意見はなかったんでしょうか?

    自分たちは面白い演出だとお思いでしょうが、
    私がもし新婦の友人だったらドン引きですよ。

    何やってんだか。

    ユーザーID:5604863387

  • 宴さんに同感

    私は、
    大爆笑していた人たちばかりじゃないと思いますよ。
    むしろ、引いちゃった人、不快に思った人もけっこう居たはず。
    少なくとも私は笑えないわ。

    花嫁のご両親だって
    ものすごく不愉快だったでしょう。
    よりにもよってこんな日に娘を笑いものにされて。

    自分の妻が笑いものになったのに
    なんとも思わないのが不思議。
    奥様のこと、大切に思っているんでしょうか?

    ユーザーID:1773543918

  • 離婚したら?

    その演出下品極まりない。
    おまけにトピ主さんは
    「必死に逃げたのに取っ捕まって食われた」ウサギなんでしょ?
    そんなに恐ろしい妻と嫌々結婚したんなら、今後もうまくいかないだろうし、件の友人と会うと言えば罵倒されるかもしれないし…離婚したら?
    晴れの結婚式で「猛禽類」に例えられた花嫁さんに同情しますし、花嫁の家族親類にも深く同情いたします。
    奥さんも日頃仲間うちではトピ主さんが自分の事をどう言ってるのか、これでよくわかったから絶望してるかもね。

    ユーザーID:9752733267

  • 奥様

    他の方も書いておられるように見栄をはってしまったのかしら?
    というより、そもそも映像がはしたないですよ。演劇をされているならお分かりかと思いますが、人を貶しめたり恥ずかしい思いにさせるものはギャグでもパロディーでもありません。ただの悪ふざけです。パロディーは高尚な技です。
    しかも二次会ならまだしも披露宴という一生一度の御披露目の場でそんなもの見せられたなんて…友人、会社関係がいたら赤っ恥ですよ。
    奥様は三十歳ぐらいですよね。きっと今まで色々な披露宴を見て、貴方との素敵な披露宴を夢見ていたと思います。それを打ち砕いたことは謝罪しないと。
    まぁ、友達と縁切りは言い過ぎなのでやらなくてもいいかと。きっと頭にきて捲し立てただけでしょう。

    ユーザーID:8963708274

  • 仲間のレベル

    その映像から、劇団のレベル(大声張り上げるだけの自己満マイナー素人劇団だろうな…)とか映像関係者のレベル(これまたマイナー映像しか扱えない五流会社だろうな…)ということが皆に知れてしまって、彼女としては顔から火が出る思いだったでしょうね。かわいそうです…。
    私がもし友達の結婚式に招かれて、そんな低レベルな失笑映像を見せられたら、そんな痛い友人やそんな痛い友達しかいない男の妻になる新婦が気の毒過ぎて声をかけれないと思います。
    ストーリーの内容も含めてですが、その映像の低レベルっぷりに怒っているんじゃないですか?
    でもそんな痛い男に求婚したのは彼女だし、まぁしょうがないのかな…?

    ユーザーID:7770158759

  • どっちもどっち!喧嘩両成敗です

    文章を読む限り、トピ主さんのご友人も新郎新婦の結婚をお祝いする気持ちよりも
    会場のウケや、面白おかしくお祭り騒ぎしている感じがします。
    その映像は新婦さん側からしたら事実でも、とても侮辱された傷つくものですよ。
    伴侶なのにそんな事も察してあげられないのですかね…ふつうに最低な友人と新郎ですよ。
    新婦さんも事実と違うお話をしているのは、相当な見栄っ張りなんでしょうね。
    自分を皆の前ではよく見せたい方なのでしょう。
    6歳年下だろうが、お互いに惹かれあって決めた結婚なのでしょう?
    堂々と「私がアプローチしたのよ」って奥さんの家族友人に伝えるべきだ、と主張してもいいと
    思います。
    ですが今更くだらないウソをついたという事で、彼女が正直に家族に説明するわけがないので、
    お互いに喧嘩両成敗です。
    トピ主さんがすべきことは、彼女に心から謝罪しましょう。
    事実とは別件で、結婚式での場で作成したVTRはとても失礼だったと真摯に謝まらないと
    いけないですよ。
    一方彼女の要求では、事実と違う説明はできないときっぱり伝えていいと思います。
    これから夫婦よく話し合って下さい。

    ユーザーID:9550454306

  • どっちもどっちだけど…

    新婦さんをラッシュをかけるボクサーと
    ウサギを捕まえるワシに例えるなんて、なんてセンスが悪いんだろう!って思います。
    そんなに新婦さんを使って、笑いを取りたかったんでしょうか?
    トピ主さんも「彼女の猛烈なアプローチに屈して結婚を決意した」って、全然彼女への愛情を感じません。
    しかも一緒になって笑ってるなんて「なんだかどうなの?この旦那?」って感じです。奥さん馬鹿にされてると思わないんでしょうか?
    新婦さんのご両親は複雑な思いで見ていたと思います。

    VTRを流す事を知っていたなら、確認しなかったトピ主さんご夫婦にも問題があったと思います。

    実家に帰ってしまう奥様もどうかと思いますが
    トピ主さんも、あなたの友人も充分非常識だと思いますよ。

    ユーザーID:8801762389

  • 映像関係者と役者

    映像の仕事をしてる人達がそんな内容のVTRを作ったのですか?

    友人の披露宴だからとちょっと調子に乗ったとしても、新婦の関係者も集まる場で、それはやりすぎではないかと思います。
    新郎側からの出し物で相手側(新婦)を笑う対称にする。
    その逆もありえません。
    2次会でもです。

    モデル2人(新郎新婦)の立場、見る人(親族・出席者)、上映の場(披露宴)を考慮していない内輪受けに特化した内容。
    素晴らしく出来のいいVTRでも新婦側に対しての配慮がまったくない部分で、非常にモラルもレベルも低い。
    悪乗りしてて、映像を扱っているプロの行為とは思えないんですよね。

    映像や演劇に関係している人たちが、こんな軽いと思われたら嫌ですね。

    ユーザーID:3109593630

  • 二次会向きの余興

    肉親親戚、友人の前で、
    肉食系猛禽類と揶揄されて笑われて喜ぶ花嫁は少ないと思いますよ。

    まして年上の奥様ですから…。
    デリカシーがなさすぎですし、
    二次会向きの出し物ですね。

    この怒りのポイントがまだわからなければ、結婚生活は難しいかと。

    ユーザーID:6513696201

  • 奥様が大切ならば、自分が折れる

    奥様が出て何日目かわかりませんが、まだ戻っていないのならば、場にそぐわない芸をしたことを詫びるべきでしょう。彼女のご両親が、貴方のしたことが大したことのないことだと思っているならば、彼女を実家から追い出して、即貴方の元に送り返しているはずだからです。

    そして、晴れの日を宴会の余興か、酒の肴か、学芸会のお遊戯レベルの出し物でお茶を濁し、新郎新婦の両方・あるいはいずれか(さらには、ご両親)を不愉快にさせた事実を受け止めるべきです。

    結婚披露宴でなく、2次会だったら、辛うじて若い愚かなノリでやってしまったと言い逃れできるかもしれませんが、披露宴にはふさわしくないと言わざるを得ないと思います。

    ただ、友人に非はないと思います。そのようなVTRを作る筋書きを面白おかしく話し、最終的に流した貴方が全面的に悪いので、そこを詫びて、友人の縁を切れないことを真摯に謝りましょう。

    ちなみに私の夫は、その昔、自分がリードしなかったことを「男気がなかった」と詫びて、プロポーズの翌日から爽快にリードし、プロポーズも自分からだったと公言しています。私は彼のその気持ちが本当にうれしいです。

    ユーザーID:1180621040

  • 結婚式でそれかい

    スピーチで「切れる」とか「別れる」とか言っちゃいけないんですよ?
    例え生活必需品でも、包丁とかはさみとか送っちゃいけないんですよ?
    トピ主さんご存知ですよね。

    面白けりゃ「切れる」「別れる」連発のスピーチで問題なし、高級品だし、絶対使うんだからお祝いに包丁送りましょう、と言い切っているようなもの。

    トピ主さんのお友達に悪気がなかったのは良く分かりますし、結婚式を盛り上げようと一生懸命作ってくれたんだろうとは思います。

    でも、皆さんもう良い年齢ですよね?

    いい加減「常識」「空気を読む」ということを学んだ方がいいと思います。

    奥様に謝罪するかどうかはトピ主さんにお任せしますが、義両親には絶対に謝って下さい。

    どんなに不細工で、歳のいった娘だったとしても(仮定ですよ、仮定)親にとっては最愛の娘なんです。

    娘の着飾った姿は、どんな女優さんよりも綺麗に見えたでしょうに、その娘が猛禽類に例えられて招待客の笑い物にされるなんて・・・。

    個人的には、奥様本人より、それを見せられたご両親の方が気の毒に思います。

    ユーザーID:1535418182

  • おとなげないです

    奥様の要求も極端で驚きますが、
    了承なしに映像を流す主さんも非常識なのではないですか?

    お友達はプロなのに「面白ければ場違いでも良い」という感覚なのでしょうか?
    公式の場で、作品を見ていない奥様と、
    奥様のご親族方の気持ちも考えず、
    自己満足でウケればいいと作ったものをさらすのは
    お友達も非常識なのではないでしょうか?
    主さんのご親族も相当恥ずかしいと思いますが……

    尚、私は女性ですが自分からアプローチしても
    恥ずかしいこととは思いません。
    しかし他人におもしろおかしく脚色されるのはいやです。

    でも奥様の要求も突き抜けてしまってておかしいとも思います。
    お友達はバカっぽいけどいい人のようなので
    お友達と主さんみんなで謝って、おいしい酒と料理でも奥様におごって、
    みんな仲良しになったらどうですか。

    ユーザーID:9263106637

  • 笑い飛ばせるほど、まだ、家族になってはいないよね

    さあねえさんのレスがなるほど、と思います。

    <猛烈なアプローチに屈して結婚を決意した状況を良く表しています。

    トピ主さんは無意識かもですが、相手に望まれて結婚してやったんだ、という表現ですね。照れもあってか、人前でそういう表現をする人は多いですね。が、結婚式は、新郎新婦双方が「この人と出会えてよかった!私の選んだ、人生で最高の人物です!」と、参列者に紹介する場だと思います。
    <アプローチに屈して>という表現を、屈辱と思う方もあるでしょう。

    御親戚、ご友人等に対して、お会いする機会に、何気なくそのあたりを訂正するということはあった方が今後の人間関係にもよいです。
    直接「あの内容は・・」とやらなくても、話す内容や二人のふんいきから、よい関係なんだな、と納得させることもできます。
    ご友人は今後も付き合い、家にも呼びたいとおもうなら、好意は感謝しながらも、きちんと彼女が傷ついた経緯を、彼女を悪者にせず、友人に納得してもらわないといけないでしょう。

    貴方は、彼女に、あんな内容だったけど、自分の気持ちで君を選んだんだよって分かってもらえていますよね?

    ユーザーID:2172007100

  • 二次会ならともかく

    披露宴ですよね?

    私も披露宴したのでいろいろ勉強しましたが、
    両家の両親や親戚のいるまえで、女性側が熱心で追っかけた
    というような紹介は失礼にあたるのでしないこと。というのを
    どこかで見ました。

    あなた、自分の大事に育てた娘が、新郎やその友人にそんなふうに
    晴れ舞台で茶化されたら、腹立たないんですかね?
    いくら本当のことだと言っても、あなた一番愛すべき妻のことを
    その門出で顔に泥を塗って馬鹿にしたんですよ。

    これ、離婚ものですよ。

    私が新婦の親だったらあなた呼び出して説教しますよ。

    ユーザーID:3779884643

  • ひどいね

    確かにその後の、彼女の要求はちょっと行き過ぎかなと思うし、嘘がバレたとこまではあなたや友人が責任もたなくて良いとも思うけど。

    ただ、もし私が新婦友人として参列してたとして、新婦さんが何人もの前でそんな映像流されたら、彼女に嘘つかれてたのがわかった上で同情するし、笑えない。
    ひどいと思う。
    やりすぎでしょ。
    そんな映像、「余興」なんて良いもんじゃない。
    あなたの友人は、わざわざ時間作って手間ヒマかけて、新婦を傷つけて笑いを取ろうとしただけ。
    それを新婦にも笑えってほうが無理だと思います。

    誰かも言ってますけど、悪意を感じます。無神経なんてレベルじゃないです。

    ホントのことなら何でも言って(さらにそれをバカにして)良いわけじゃないし、事実なら言われても傷つかないわけじゃないってわかんないんですかね?あなたのご友人。
    カツラ被ってる人に「カツラだろ、あんた」って言わないのと一緒ですよ。

    誰に謝らなくても、新婦の傷ついた気持ちは理解してあげたほうが良いと思います。
    今は彼女も怒りが先に立ってるように見えるだろうし事実そうなんでしょうが、絶対に傷ついてますよ。

    ユーザーID:6142571248

  • 謝罪と説明はした方がいい

    同じもーれつアタックで結婚しても、六歳年下の奥さんだったら同じ演出になったでしょうか?
    これって年増に若い前途ある男性が捕食されました、怖いですねー、に過ぎないでしょうが。
    ご友人もあなたもセンス悪すぎです。
    奥さんの要求事項は腹立ち紛れにしても、奥さん親親族には良い印象は与えなかったでしょうね。
    まあ、余興にどうこう口に出して言うかどうかはわかりませんが、随分恥ずかしいめには遭わされた
    格好になりましたね。
    それにご友人関係は絶縁までは無論至らなくていいでしょうが、奥さんが激怒していることだけは
    伝えた方がいいでしょう。ほとぼりが冷めるまで新居に呼ぶのはやめた方がいいかな。
    まーでもあなたが腹を抱えて爆笑したくらいだから、そもそもご友人がそういうイメージVTRを
    作ってしまうくらい、あなたが奥さんを貶めたようなことを散々友人達に言ってきた、てことですかね。
    いくら若いからといってもちょっと分別無いんじゃないかしら。
    少なくとも奥さん非常識とまでは責められないでしょうね。

    ユーザーID:3840760563

  • 愛されて結婚しないと

    こんな辱めを受けなくちゃいけないんですか?

    あなた、結婚したからには、嫁は身内なんですよ。

    自分の身内が一生のうちで1番の晴れ舞台で、こんなにコケにされて、
    何とも思わないんですか??

    奥様の親族にも申し訳ないと思わないんですか?

    奥様主張の

    ・新居に友人や同僚をそれぞれ招いてパーティーをするので、私がその場で 訂正する
    ・年始に親戚が集まる機会があり、恥をかいた両親や家族、親戚に謝罪する
    ・友人たちとは付き合いを絶つ
     ということを要求してきました。

    ですが、少なくとも家族・親族への謝罪は、大人の男として
    やるべきでしょう。

    それにしても、思いやりも常識もない夫だ・・・。

    ユーザーID:2239652115

  • あはははは・・・

    申し訳ないですが、私の目から見てすべてお互い様です。

    ワシだのウサギだの、どちらかがハンターみたいな下品な出し物を考えたお友達。
    一生に一度の親戚縁者集めての披露宴で、出し物を新郎新婦揃ってチェックしなかったあなたたち二人。
    そして内容に激怒したからって、半ば「自分のウソがばれた」レベルで怒っている奥さま。
    全員おかしいです。

    そして、申し訳ないですが、女性の視線かもしれませんが・・・。あなたもおかしいです!

    普通の男性なら、「自分が好きで好きで結婚したんだ」感を出すんじゃないですかね。
    あなただって好きで結婚するんだから、奥さんを下品な女にしてどうすんの。
    別にいやいや結婚するんじゃないんでしょ?

    少なくとも私の夫は「自分が好きで好きで」感を出してくれましたし、
    (実際には強引に最初のキスしたのは私の方ですが)
    それは結婚をする今、この時、夫が私を大好きなんだよ、だから結婚するんだよ、という気持ちの表れだったと思います。

    自分の周囲に変なウソついたことがばれて怒っている奥さんはともかく、
    親族には謝った方がいいと思いますよ。花嫁さんのご両親は悲しかったと思います。

    ユーザーID:9356096558

  • 無神経・・・

    いくら事実でも「年増女性が年下男性に猛烈アタックし
    結婚にもちこんだ」状態のVTRを披露宴で流すなんてありえません。
    デリカシーのないことをしましたね・・・・酷過ぎる

    お友達達も旦那さん同様お若いのでしょうし、悪意はなかったかもしれません(ただし、女性メンバーがいて、これを止めなかったなら其の人には
    なんらかの悪意があります)が、悪意がなくても謝罪は必要な状況ですね。

    こんな位の

    「友人たちがなにをしでたのか実は理解できてなかった…でもやっとわかった。一緒一度の晴れ舞台で自分の不手際で君を傷つけたことを全面的に謝る。
    しかし、これを理由に友人たちを責めたりのつきあいを絶ったりすれば
    君の評価が下がるから、それはしないほうがいいと思う。
    自分同様至らない面もあるが、大事な友人たちなんだ。それも理解してほしい。
    今回のような失礼なことを友人たちがしないよう気をつけるから
    つきあいをすることだけは認めてほしい。

    新居に友人同僚を招いてパーティーをしよう。
    自分が中心に精一杯もてなすよ。君は着飾って座っていればいい。
    親戚達の前でも同様にする。

    だから戻ってきてほしい。」

    ユーザーID:9177143818

  • 負けるが勝ち

    女性にとって結婚式というのは一生に一度の晴れ舞台と
    考える女性が多いらしいです。

    こういう場で、両親・親戚・友人・職場関係の人達の前で
    面子をつぶされた、というのは、いかばかりでしょう。

    とくに自分をかばって友人には「彼が私を追いかけたのよ」と
    見栄を張っていたいたのなら、それが覆された思いで
    どんなに傷ついた事でしょう。

    > 何とか彼女の非常識をただす方法はないでしょうか。
    では無く、
    「僕が立場を逆に友達に伝えていたため、
    真実と逆の映像になってしまいました。ごめんなさい」と
    自分が悪役になって、事をおさめる、
    という大人の知恵が必要だと思います。

    負けるが勝ちですよ。

    友人や親戚を集めるパーティーで
    謝罪してしまったほうが
    ことは丸く収まると思います。

    良く考えてみてください。

    ユーザーID:1870945276

  • 単純にさ。

     結婚相手が、傷ついたと言っているのに、あなたは何でそんなに冷静なの?

     彼女を非常識呼ばわりする、貴方のデリカシーの無さに拍手は送りますけど、出だしでそんな状態なのに結婚生活は楽しいのかしら?

     読んだ感じ、貴方が結婚相手に求めている物がなんだかつまらない物のように感じます。

     とりあえず、お幸せに。
     

    ユーザーID:1926817002

  • えーと…、トピ主さん、かなり馬鹿にされていませんか?

    その内容は、カップルで馬鹿にされていると思うんですが…。
    そして、新郎側の出し物なら、それは新郎がそのグループ内で相当バカにされているってことだと思うんですが…。
    新婦さんは本当に、押せ押せだったと言われたから実家に帰ったの?
    違うと思うんですけど…。
    グループ内で新郎が相当バカにされていて、自分の選んだ相手の価値が低いことに気づいてショックだったんじゃないの?

    だって、押せ押せだって、相手の価値が高ければ、それは自慢だよね? 披露宴で、僕の価値は低いんです! 張りにVTRに迎合されたら、コイツ、プライドないのか、とか、馬鹿だ、とか、色々考えるんだと思うけど。

    ユーザーID:3611801426

  • 無神経なお友達ですね

    彼女の嘘も悪いけど、折角の晴れの日に主役の新婦を笑い者にする映像を流されたら
    気分を害して当然なんじゃないですか?
    私の娘の結婚式でこんなことをされたら、娘が気の毒で結婚を考え直すように言って
    しまうかもしれません。トピ主さんのお友達、本当に無神経で失礼な人達ですね。
    大勢の前で新婦を笑い者にされて何とも思わないあなた自身も、ありえないです。

    >何とか彼女の非常識をただす方法はないでしょうか。

    自分の妻が笑われても平気なあなたの方が余程非常識です。

    ユーザーID:1195295913

  • 大至急!謝りましょう。

    たとえ事実がそうであったとしても、やり過ぎましたね(苦笑)

    奥様、奥様の御両親はどんなに恥ずかしく、腹立たしい気持ちだったことを考えると
    胸が痛い気持ちになり、トピ主さん友人に腹がたちます。

    おそらく奥様の気持ちとしては…

    ★なんでそんな映像作るわけ?
    一生に一度の結婚式、花嫁が主役なのに
    私と両親や家族、親戚一同に大恥かかして一体どういうつもりよ!!(怒)
    あげくに私が非常識??
    非常識はあなたの友人一同でしょ!!
    ふざけんじゃないわよ!披露宴は映像と違ってやり直しできないのに、どうしてくれんのよ!!

    といった感じではないでしょうか?

    映像をチェックしなかったあなたが悪いです。

    早急に奥様の実家へ出向き、奥様と御両親に誠心誠意謝るのです。

    友人と縁切り以外は全て奥様の言うとおりにしましょう。

    ユーザーID:9938402322

  • プロがいるのにやっちゃったね

    あちゃー
    私も映像関係ですがそりゃないわ…空気読みましょうよ〜。
    笑いを取る自虐ネタって、
    自虐の地雷がぴったり同じじゃないと、ダメなんですよ、わからないかな。

    あと
    >どうやら彼女は周囲には私の積極的な求愛に応えて結婚を決意した、と全く正反対の説明をしていた模様
    説明していたかしていないかは問題じゃなく、
    女の人は男の人に求愛されたい、求められたい、プロポーズされたい、って
    小町見てればわかるでしょ。
    それを自虐ネタで「ひえー、彼女強かったんです〜」みたいに茶化したら…

    わっからないかなあ!聞いてていらいらする!

    友人と絶縁しろは彼女言いすぎですが、
    それをつっぱねるあなたも、彼女が何を言ってるか全然わからないんでしょうね…。

    こういう例出したら分かるかな?
    婚姻届提出の時、あなたが望んで彼女の姓に変えたとして…、
    周りからは「婿?」「尻に敷かれてるの?」って聞かれるでしょ?
    その辺の事情を、「ぼくマスオさんで〜す」って言って
    彼女の顔したサザエさんが、あなたの顔したマスオさんに、家事を手伝わせているシーンを映像で出された…って感じよ?

    ユーザーID:8451426603

  • 自分からアプローチしたことが恥ずかしいのではない。

    「イヤイヤながら結婚に同意して貰った、かわいそうな花嫁」という立場だと、友人一同にあなたが吹聴していたこと。
    それが、その余興からははっきりわかります。
    何よりそれが、ショックですし、恥ずかしいと思います。

    あなた、イヤイヤながら承諾したのですか?
    結婚を決意した以上、愛情があるのでは?
    ショックを受けている彼女より、友人をかばいたいあなた、そもそも結婚が間違いかもしれませんね。

    ユーザーID:7962307860

  • 「劇団」や「映像関係」ってアマチュアですか?

    もし、プロなら、意識低すぎです。
    結婚式での「新郎新婦の紹介ビデオ」でしたら、
    クライアントはあなた一人じゃないでしょう。
    「あなたと、奥様」でしょう。
    その両方が納得しない内容のものは作ってはいけません。
    また、新譜友人や親族も見ること、「結婚披露宴」というフォーマルな場で流す作品であることにも配慮すべきですよね。

    おっしゃる内容でしたら、
    新郎だけのウチワな結婚記念飲み会程度でなら流していいと思いますが、
    結婚式で流すには配慮がなさすぎだと思います。
    プロが混ざっているとしたら、「仕事ちゃんとできてるの?」と思います。

    そういう「配慮のなさ」「デリカシーのなさ」「一緒に喜んでいるあなた」
    に奥様は怒っているのだと思います。

    ユーザーID:6835523919

  • スピード離婚したくなるかな

    もし私だったら、新居には帰らないで、式場から実家に向かいます。そのままスピード離婚したいな。

    デリカシーなさすぎだよ。新郎もそんな仲間達も、どちらも人として大事な何かが欠落している印象です。何繋がりの仲間なのかだけは、興味があるかも。

    ユーザーID:1514231565

  • 是非シリーズ化を!!

    今すぐ追加の映像作って、披露宴出席者を招き上映会をなさったら如何?

    ワシが遥か上空でウサギを放り出し、勝ったボクサーが更に追い討ちかけて せせら笑って出て行く映像を。

    だって事実でしょ?

    そういうことです。

    あなたの人生では、女性にアプローチされた事がそれ程までに珍しく嬉しい事なのですか??

    おそらく奥様は年上とは言え、相応にモテる方なのでしょう。
    意中の年下男性の心を掴む経験値、自分のプライドを通す自信から考えても。

    そして、下品た映像で仲間が逆アタックをアピールするなんて、トピ主は余程モテない男性なのかと疑ってしまいます。

    彼女に新しい男性が出来た際には、上記映像に「格好イイ鳳凰と睦まじく去るワシ」のシーンと、勝ったボクサーの横に寄り添う彼女のシーンも添えて上映して下さいね。
    ボクサーの試合は、実は敗者(あなた)と勝者(未来の彼)ってオチで。

    あなたの仲間がやった事は、それ程の事です。

    ユーザーID:6411797119

  • 悲しい結婚式…

    トピ主さん、奥様はお笑い芸人なんですか?
    でなければ、素人をネタにして笑い者にするなんて全くのルール違反です。
    ご親族や上司、大切な友人に見守られた中で笑い者にされた奥様は、どんなに傷ついた事でしょう?
    私が新婦の母だったら、その場で泣いてしまったかもしれません。
    多分この件で、彼女からの貴方に対する愛情は一気に冷えてしまった事でしょう。
    彼女を取り戻したいのなら、今すぐ実家に謝りに行ってあげてください。

    もし、そこまでしてやり直したいと思わないなら…そこまででしょう。

    どうか、「思いやり」とはなんなのか、今一度考え直してみて下さい。

    ユーザーID:6602107501

  • 奥様が大切ならば、自分が折れる 2

    (続き)

    私自身は付き合っている段階から、親友や姉妹に自分から積極的にアプローチしてきたと話してしまっていました。それが事実で、私は恥ずかしいと思わなかったからです。

    でも彼が「自分も好きだったのに、mincにプロポーズさせたことをとても申し訳なく、自分に男気がなかったと悔いている」といわれて、それが男心か…と思って、彼(現夫)が「自分がプロポーズした」と言ってくれたのを、訂正せず、頼もしく感じていました。

    嘘をついていた奥様は、嘘をついていない貴方より悪いです。子供のころから「ウソはついてはいけない」と教わって来ているでしょう。それは事実です。

    でも、相手を落として自分を上げるのは、お笑いタレントの結婚披露宴なら分かりますが、今回の貴方のやったことは最低です。貴方が貴方の意思で、貴方自身を落として奥さまを持ちあげて、コミカルながら本格的な内容で、参加者一同大爆笑、だったなら、奥様もすっかり満足できたでしょうに。

    ユーザーID:1180621040

  • 世間の目

    逆に彼女が6歳年下なら、「若い子に積極的に言い寄られてうらやましい」と
    なるかもしれませんが、「6歳も年上の女が、気が弱くて断れない男に、強引に
    迫って結婚した」と見るのが世間の目です。

    ビデオを笑った世間様は、やっぱりそういう女なんだと、あなたの奥様を
    見下したわけです。
    ご自分の妻が嘲笑われたのに、「何が悪い」かわからないなんて。

    ユーザーID:2009914902

  • 奥様かわいそう・・・・

    人生で一番の晴れの舞台で奥様を笑いものにしたんだから怒って当然でしょう
    奥様はお笑い芸人ではなく素人さんですよ?ネタにされて、いじられて、親戚や友人が沢山集まっている場で笑いものにされて・・・・喜ぶ新婦さんいるのかな?

    男女の馴れ初めって案外デリケートなものですよ
    例えば出会いが合コンの場合→友人の紹介でというように結婚式では表現しますよね
    例え猛アタックが事実であったとしても、わざわざそれを面白おかしく公表する必要ってありますか?

    心から笑っていたのは、新郎側の招待客と本心では新婦を快く思っていない新婦友人くらいじゃないですか?
    いわゆる「内輪ウケ」っていうやつです。しかも奥様や親戚に恥をかかせるやり方で
    映像を作った友人と共に奥様と親戚に謝罪するべきだと思います

    ユーザーID:2761103037

  • 笑の感覚

    笑のツボッて 文化が違うと下手すりゃ戦争にも成りかねない危険を孕んでるんですよね。

    少なくとも、年上の奥さんとの結婚を、厭々承諾したように感じましたよ、私は。

    なにより、付き合っていたあなたが、彼女が怒るかもしれない事に気付きもしなかった事に、彼女は傷ついたんじゃない?

    そんなに厭だったの?年上だって事を 女性が全然気にしないとでも?
    ボクシングのシーンだけで止めればまだ許せたかも。

    そもそも、結婚式で爆笑とる必要が有った?
    爆笑とるなら 自分のシーンでしょ?

    笑いってTPOが有ると思うんですよね。奥さん その場から逃げたかったでしょうに皆さんの為に我慢したんですよ。可哀そうだと思いませんか?

    奥さんの言う事も極端だとは思いますけど、あなたの文の中に彼女への思いやりが今一つ感じられなくて。

    冗談の解らない方が悪い みたいな考えだけは勘弁してあげて下さい。 

    ユーザーID:9520263781

  • 奥さんの見栄も浅はかではあるけど

    内輪の飲み会じゃないんだから、もうちょっとなんとかなりませんでしたか……
    ご友人と縁を切るまでのことではないと思いますが、晴れの日に笑い者にしてしまったのは謝ったほうがいいかと
    奥さんが笑わせたのならともかく一方的に笑われたわけですし
    自分を落として笑いをとる芸は、本人かよほどの信頼関係がある間柄で、場所を選んでやるもんじゃないでしょうか

    ユーザーID:7697590090

  • 奥さんのご両親は内心どういう心境だったでしょうね

    奥さん実家に帰ってどのくらいですか?

    その映像見たわけじゃないから、
    あらま、って笑えるようなものか、
    可哀想だなって内心で引いちゃうものか私には判断つかないけど、
    少なくともお母様が
    「馬鹿ね、あのくらいで怒るなんて。つまんないこと言ってないで帰りなさい」って諭されるならすぐ戻ってくると思う。

    でも何日も戻ってこないとしたら、
    奥さんのご実家のほうでは笑えないレベルだったんだと思いますよ。

    私も披露宴で娘がそんなふうに笑いものにされたら傷つくと思います…。

    ユーザーID:2923311315

  • どちらからのアプローチでもいいけど

    アプローチがどちらからとかは暴露しても構わないと思いますし、愛情の深さのエピソードが結婚披露宴でお話出来たら素敵だと思います。

    『笑い者にされた』なら話は別です。

    ドレス着てゲストを招いて、親への感謝の手紙を用意した結婚式で・・・鷲と兎。

    一同大爆笑・・・


    怒るより私なら泣きます。
    アプローチ云々ではなく『笑い者にする演出』が悲しくて。

    友人と縁を切る必要はありませんが、せめて親戚友人に『結婚式の映像は悪ふざけが過ぎたんだ』とトピ主さんから言うを何故拒否するのですか?

    これくらい、して貰えないですか?

    ユーザーID:9157146562

  • 生々しいですねえ・・・

    ワシが舞い降りてウサギをがっちり捕らえるシーン・・・ 

    私が列席していたら、ああ、新婦が新郎を【喰っちゃった】んだ とドン引きしていたと思います。喰っちゃったという意味、わかりますよね?とても下品な表現ですが、そういう意味の演出と捉えられます。披露宴の格が一気に下がる出し物ですよ。
    新郎の友人が製作したと聞かされたら、新郎も下品な人なんだろうと見なすでしょうね。だからこそお嫁さんは「友人たちとは付き合いを絶って欲しい」と言ったのではないですか? 下品な人たちと二度と関わり合いたくないという気持ちも勿論あったでしょうけど。

    お嫁さんはどんな気持だったでしょうね。
    私だったらきっと、その映像の後は笑顔になれず、無表情でずっとうつむいていたと思います。その場で泣いていたかもしれません。逃げるように会場を出ていたかもしれません。でもお嫁さんは披露宴が終わるまでは何とか頑張り、後になって抗議してきたんですよね?立派だと思います。

    親戚が集う場では「披露宴の格を落とすような映像を流して申し訳ありませんでした」と謝罪して下さい。双方の親には手をついて謝るべきです。

    ユーザーID:0036347315

  • トピ主です(1)

    レスありがとうございます…。ただ、レスを頂戴しておいて何ですが、彼女支持のレスの多さに正直戸惑っています。

    ・VTRは10分のうち、彼女を揶揄した(つもりはないのですが)シーンは10秒ありません。それ以外はもっぱら私がいじられています(当たり前ですが、私の友人なので私関係のネタしか知らないので)。また、彼女の他のシーンについては彼女にインタビューした上、実際よりもかなり盛り込んだ内容で彼女を持ち上げています(例のシーンはその後に続く「遊び」の部分です)。また、披露宴に来られない彼女の恩師にサプライズのインタビューを敢行したり、最後はインタビューされた皆さんのコメントから「けっ」「こ」「ん」など一字ずつカットし、「けっこんおめでとう。みんなおうえんしています。」と繋がる様に編集してくれました。かなり手間だったと思うのですが、センスを感じました。

    ・彼女の私に対するアプローチは相当で、最後は私のアパートのトイレに2時間篭城され、私が根負けしたという状態です。それを周囲にまったく逆のことを言っていたと知り「ドン引きするのはこっちだよ!」と言いたいところです。

    <続きます>

    ユーザーID:0721034238

  • トピ主です(2)

    ・もう30をとっくに過ぎているんだから、いつまでも乙女乙女していないで、いちいちこんなことに目くじら立てず、もっとどっしり構えて欲しいのですが。
    ・それから、家事に専念するべく彼女は会社を辞めている(すぐ子供が欲しいから、だそうです)のですが、おいおい、話し合いを途中で打ち切って、もう職場放棄かよ、と正直呆れました。この点については、本人が電話に出ようとしないので、実家のお義父さんには話しておきましたが…。いったい何を考えているのでしょう?

    ユーザーID:0721034238

  • TPOってものがあるでしょう。

    結婚式、披露宴は同僚やトモダチだけの集まりじゃないんです。

    大勢の目上の方達をお招きしている場であること、その方達を不快にさせてはいけない事は分かりますか?

    今回の件で、お嫁さん側の親族は、恥をかかされました。
    仲間ウチなら後でフォローすることもある程度可能ですが、
    互いの親族同士は下手すると生涯顔を合わせることが無い→あっても冠婚葬祭のみだったりします。
    たったそれしか顔を合わせない=その僅かな時間だけは、お互いの立場は見栄を張ってでも保たれていなければならなかった。家同士の尊厳の問題なのです。

    冗談抜きで、皆さん最大限、このあたりは配慮して式に臨んでいるはずです。お嫁さん側の親族は恥をかかされ、一瞬にして新郎側に見下された形になりましたが、これを公にフォローできる日は今後やって来ないでしょう。

    彼女(及び彼女の親族)をこきおろしてでも笑いが取れれば良い、というやり方は二次会で仲間内だけで行うべきでした。
    それでも悪趣味で彼女は気の毒だけど。

    これは普段の喧嘩とは違います。彼女がそのくらい取り乱して怒っても不思議ではない出来事。謝罪は必要ですよ。

    ユーザーID:3311124077

  • それはひどいなあ…

    実際にそういう印象だったとしても…、
    折角のハレの日に、花嫁さんを揶揄するような出し物って、
    非常識極まりないと思いますよ。
    花婿さんを馬鹿にするようなものも、当然いけません。

    女性にとって、男性を捕まえるために必死になったというのは、
    まだ、非常に外聞が悪いことです。
    「はしたない。」と思われるのは、屈辱です。
    花嫁さんの親族にも、気を悪くした人は多いと思いますよ。

    その劇団の人たちは、
    結婚式の出し物として、してはいけないことをしたわけですから、
    彼女が怒るのはもっともなことです。
    誰かを貶めて笑いを取るという方法は、
    少なくとも、祝いの場にはふさわしくないことを、
    彼らに、トピ主さんから伝えてください。
    彼女の気持ちに、真摯に向かい合ってあげてください。

    ユーザーID:7066372335

  • 非常識

    要約すると、一生に一度の幸せの極みであるはずの披露宴で新婦さんが新郎と新郎友人たちに完膚なく顔を潰された挙句笑いものにされたと言う事ですね? それも親戚、会社関係者、友人の目の前で。

    確かにその様な思いやりも品性もない夫を選んだ彼女は非常識だと思います。

    はい。

    ユーザーID:7567214650

  • かわいそうです。

    せっかくの晴れの日に笑い者にされてお嫁さんがかわいそうです。
    冗談でやったかもしれないですが
    いい年した女性の結婚式じゃ冗談になりませんよ。
    相手をおとしめて笑いをとるなら
    あなたを道化にすればよかったんじゃないでしょうか。
    あなたのお友達でしょ。

    ユーザーID:8746843581

  • 事実を曲げて謝る必要はない

    しかし、「演出に事実を誇張した表現があり彼女の気持ちを傷つけてしまった。このことに関して謝ります」でいいのではないでしょうか。

    ただでも年下、激怒したら意のままになるという前例は作らないほうがいいと思う。
    しっかり是々非々を冷静に吟味して謝る場面とそうでない場面の見極めが必要。

    本人とご親族に不快感を与えたことには謝罪を。

    パーティの時にそのお友達たちに本人に謝罪してもらったら?
    「不適切な表現があり関係者各位にご迷惑をかけ申し訳ない」と。
    謝るのはトピ主さんではなく製作者のお友達。

    ユーザーID:0889149994

  • あまりに下品

    結婚式で獣の捕獲シーンだなんて、男女が逆でも下品だしいただけない。
    学校のお遊戯会じゃないんですから、花嫁のご両親や親戚がどのように感じるか全く考えてないんですね。あまりに奥様がお気の毒。普通に、あなたに猛アタックしたエピソードだけならまだ良かったと思いますけど、これはあまりにやり過ぎでしょう。私の夫は、たとえ私からのアタックだったとしても自分の友人にはそうは言わないでしょうね。そういう優しさがトピ主さんには全くないんですね。嫌なら結婚しなけりゃいいのに。トピ主さんも好きだから結婚したんじゃないの?ただ、捕らえられたウサギなんですか?その映像みて一緒になってヘラヘラ笑ってる夫をみたらきっと愛情なんてぶっ飛びます。せっかく捕獲した獲物だけど速攻でリリースしますね。

    ユーザーID:2229974801

  • う〜ん

    確かに結婚式で自分が嫌がる相手を無理矢理みたいなシーンを入れられたら嫌かな。
    笑える嫁もいると思いますけど、そもそも価値観が違ったんじゃないですか?いつもから私が彼を捕まえたのよ!って言ってた訳じゃないならちょっとトピ主さんが非常識かな。結婚式って普通は花嫁の一生に一度の晴れ舞台ですから。

    彼女にだけ謝って友達に改めて云々より、むしろ触れない方がと思いますが。

    彼女さんの要求見るとちょっと彼女さんもおかしいですよ。
    不快はあっても色々してくれた友達をあなたが絶縁しろとは普通言えないでしょ。私はもう会いたくないだったらまだわかるけど。

    これが結婚式だけのことなら良いけどプライド高い女性は大変ですよ。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1318056147

  • 嘘ついて訂正する必要なんてないでしょう

    奥様がお怒りなのは、
    1.ワシやボクサーに例えられた
    2.その結果みんなに笑われた
    3.奥様のウソがばれた
    が理由だと思いますが、おそらく3番の
    ウソがばれたことが1番大きいんじゃないでしょうか?

    親族の前でトピ主様がウソついて訂正することを
    強要するなんてことの方がよっぽどモラハラじゃない
    でしょうか?

    奥様を不快にさせた表現があったことは謝るべきかも
    しれませんが、ウソついて訂正なんてしない方がいいですよ。
    トピ主さんが友人達にウソつきだったってことになってしまいますから。

    ユーザーID:1295547133

  • 学生ノリの内輪うけ

    真実がどうというより、
    奥さんにとことん恥をかかせてしまった事実に
    気付きませんか?

    しかも惚れられて結婚してやったという、
    トピ主さんのプライドは多いに満足する内容ですよね。

    みんな笑ってた?
    一番ウケてたのは、制作したトピ主さんたち友人でしょう。
    トピ主さんも笑いましたか?
    妻になる女性に恥をかかせて、
    さらしものにして笑いをとって楽しかったですか?

    友人たちの飲み会じゃなくて、
    奥様の親族や両親、友人もいる席です。
    私が奥さん側の関係者なら笑えません。
    内心ひやひやしながら、新婦の様子を見守ると思います。

    彼女がつきあいを絶ってと極端なことを言うのは、
    トピ主友人たちが
    猛禽類だと笑いものにしているのに気がついたからなのでは。

    学生ノリの幼稚な男の子は卒業して、
    配偶者の心の痛みがわかる「夫」になってください。

    ユーザーID:5687808652

  • 優秀な成績でご卒業され〜、なんてよくあるじゃない

    何でもかんでも正直に披露する場ではないですよ、披露宴は。
    全く有りもしない事をでっち上げるのはやり過ぎだけど、
    新郎新婦やその家族を、ある程度持ち上げる事が多いんじゃありません?

    私はその持ち上げが嫌で、
    司会者には事実のみいってくれるよう頼みました(あらやだ10年も前)が、
    夫やその両親に相談して了承は得ましたよ。
    余興といえども配慮がないのはNG。

    ぱっとしない人でも、仲間内のリーダーになっていたり、
    合コンでも、共通の友人の紹介で(あながちウソではない)、
    大学入試に失敗してたら、しばらくは社会勉強を積み、などなど。

    一般に、
    男性からのアプローチだったら、猛アタックと美談になるけど、
    女性からだったら、押し掛け女房・尻に敷かれてるというイメージ。
    ただでさえ姉さん女房で、ご両親は気後れしてるのに。

    たとえ事実でも、
    当事者やご両親が聞いて、体裁が悪かったり、
    不快に思うような内容を(了承を得ずに)披露するのは反則だよ。
    新婦側だけ配慮しろとはいってない、新郎側もね。

    真実を明かすなら、相手の了承は必要。
    ご両親の身にもならないとダメでしょう。

    宝娘が猛禽類だなんて。

    ユーザーID:5919755852

  • 彼女じゃないでしょ

    ちゃんと妻と書きなさい。
    もう彼女ではありません。

    また、非常識なのはあなたとそのご友人です。
    そんな失礼な話は聞いたこともありません。
    これからもいろいろとやらかしそうですね。
    離婚してあげたら?

    ユーザーID:4510571033

  • 二次会ネタだよ

    披露宴で紹介したのだから「猛禽妻」に喰われた「ウサギ婿」や「ボクサー嫁」に殴られ続けた「趣味の婿」などと親戚から呼ばれても怒ってはいけませんよ。
    披露宴はいろいろな立場の方が出席したはずです。これからの事を考えたことはないのかな?

    ユーザーID:6665109377

  • 分別をわきまえない大人たち

    もちろん、トピ主さんを含めたお友達の事ですよ。

    事実はどうであれ、披露宴の主役をバカにして笑い者にしたのですから。
    花嫁にとって一生に一度のみんなから褒めたたえられ、一番キレイな思い出になる日なのです。
    それをあなたがブチ壊したんです。

    一同大爆笑と、トピ主さんはご満悦ですが、少なくとも新婦ご両親や親族は顔は笑っていたとしても、心中『非常識なやつ』とインプットされたでしょう。
    トピ主さんのご両親も笑っていましたか?
    だったら『非常識な一家』ですね。

    このまま離婚になるかもしれないほど花嫁一族に対して失礼な事をしたのに気付かないなんて。

    ユーザーID:3041665513

  • 悪意すら感じる

    ステキなボクは一方的に、必死なカノジョに捕まってしまいました〜!と、アピールした〜いという感じですよね。悪意すら感じます。
    そんな表現をされて、奥さんが喜ぶわけが無いでしょう?たとえ、それがトピ主の中では事実でも、披露宴であからさまにすることでは有りませんよ。常識を持ち出すことも理解できません。
    とても失礼ですが、トピ主側の品性を疑ってしまいました。

    ユーザーID:5186340712

  • 新婦をバカにして笑い者にする新郎友人…

    友人達、下品すぎます。何考えてるんですか。
    新婦の親戚も居るんですよ…

    新婦に対する侮辱ですよ。

    一同大爆笑?
    ドン引きしてた人も多いはずです。
    その場に居たら、私もドン引きしてました。本当に悪趣味で、鳥肌が立ちます。
    >恥をかいた両親や家族、親戚に謝罪する
    と新婦さんは言っているのだから、新婦の親族一同は怒り心頭なのでしょう。

    一番の問題は、新郎友人がみんなで新婦をバカにして笑いものにした、ということです。


    >彼女に扮した女優さん
    ↑同じ女性として、この人が一番信じられません。
    面識も無い新婦さんの晴れ舞台に、こんな役がよく出来ますこと。



    あなた達は、人を傷つけ、陥れる為に演劇や映像をしているのですか?
    演劇って人に笑いや感動や希望を与えるものではないですか?



    こんな酷い連中がいる所へかわいい娘を嫁にやれない、が新婦さんの親御さんの気持ちだと思います。

    ユーザーID:2574474612

  • 女のプライドでしょうね〜

    言わなくても6歳年上の奥さんが結婚を迫ったことは
    薄々みんな感ずいていたのではないですかね〜
    男性20代(特に前半なら)結婚を急ぐ人はそう多くないですから。
    20代の男性が早々に結婚すると『デキ婚?』て聞かれている人多いですもん。

    謝ると恥の上塗りのような気がしますけど。
    奥様が落ち着いたら、その辺も含めて冷静に話してみてはどうですか。
    話が大ごとにならないように、先手を打って
    ご両親や、奥様のご両親と話をしておいた方が良いですよ。

    ユーザーID:2879126888

  • 宴席で

    どんな料理だったかは分かりませんが、宴の席で豪華な料理を目の前にして
    >ドキュメンタリーから挿入したワシが舞い降りてウサギをがっちり捕らえるシーン
    なんて見たくありません。

    そういう意味でもドン引きというか、常識ないと感じます。

    ユーザーID:1607917458

  • 笑えるかと言ったら、笑えない

    さあねえさんが的を射たことを書かれていると思います。
    男女逆なら一般的な「笑い」になるけど、この場に招待客として自分がいたなら、笑えないな。
    むしろ、引きます。そんなにお嫁さんを貶めたいのかなと思って。

    論点は「女性からのアプローチがはずかしいか否か」ではなくて
    「晴れの結婚式に花嫁を笑い者にしたことが悪いことか否か」だと思います。

    私の知人にも旦那さんからの猛アタックで結婚した友達がいますが、友達が3歳上だったことで
    「若い男つかまえた」的な見方をされてました。まだ両方20代だったのにね。
    デリケートな問題なのに、両親親戚揃った場でそんなことされたら実家帰っちゃうのもわかるかなあ。
    花嫁側の知人に嘘の報告してたのは悪いけど。

    あなた含めてお仲間が、映像関係の仕事してる、とか劇団やってたってのがびっくり。こんなセンスのない内容流すなんて素人以下だと思います。やっていいことと悪いことの区別くらい付けましょうよ。
    縁切ってほしいって私でも思うな。友達としても付き合うには恥ずかしいです。

    ユーザーID:7699878862

  • 離婚したほうがいい

    離婚しましょう。トピ主なんかと一緒にいると彼女が不幸になるだけだから。

    よくもまあ晴れ舞台で嫁を馬鹿にされて一緒に笑ってられますね。

    所詮、年上女に猛烈アプローチされてワシに捕まってしまったウサギのごとく結婚してしまったんだ、って思うならもうやめれば?

    非常識はトピ主とトピ主友人。私ならこんな低俗な人たちと一緒にいたくありません。彼女もトピ主と結婚したこと自体後悔してるでしょう。

    そしてトピ主が一番痛いのは自分まで馬鹿にされてることに気付いてないこと。

    「自分からアプローチしたのは恥ずかしいのか?」じゃなくてそれを面白おかしくパロディーにされたのが許せないんですよ。大事な結婚式で。

    そんな低俗なもので笑えるトピ主とトピ主仲間。本当に鳥肌が立つほど気持ち悪いです。二次会で親族のいないところでやるならまだなんとか許せるけど、こんなものを披露宴でさらす非常識集団。

    彼女の要求はすべて正当です。でも私は彼女のためにはこんな低俗非常識集団と彼女は離婚も含めて決別するべきだと思います。

    ユーザーID:6054434431

  • 結婚式で流す映像ではない

    時々、余興で明らかに新郎新婦のどちらかにしかうけない事をする方がいますよね。

    結婚式場関係者ですが、必ず上映前の映像にはチェックを入れます。前に『美女と野獣』のパロディ、ギャグで、新婦(身長が高い、年上)が野獣で、新郎が美女になっていたものがありました。新郎友人との打ち合わせ時に、軽く結婚式なのでと注意したそうですが、「事実だから」と言われそのまま当日を迎えることになってしまったそうです。
    笑っていたのは新郎側だけでした、新婦はおとなしい方でしたがかわいそうだなと思いました。しばらく、この話題で持ちきりでした。

    ユーザーID:2481659615

  • 最悪な披露宴ですね…

    ごくごく内輪の二次会ではなく、披露宴でしょう?
    そんな下品なものを流すなんて、出席者にも失礼ですよ
    いくら奥さまのアプローチがあったからといえ、トピ主さんは自分が鷹に捕まえられたウサギと思ってるんですか?
    「新婦は鷹だ!俺を喰う気だ!!殺される!!!」って披露宴に親戚にも伝えたってことですよね。
    いやいや、笑えません。
    爆笑だったのはお仲間だけだったんじゃないですか?
    後の方は苦笑か失笑…
    結婚式なんて花嫁は主役。
    その主役が貶められるなんて…最悪な結婚式でしたね。

    ユーザーID:5070643669

  • 離婚になるかも

    必死で6歳も年下の男にアプローチして
    相手が音上げる形で、結婚してもらえた花嫁。

    こんなVTRを結婚式で流すとは、あまりにも悪趣味です。
    結婚式の主役である花嫁を笑いものにして、どうするのです?
    お仲間の非常識さもさることながらも、
    自分の妻を笑いものにされても腹を立てるどころか
    傷ついた妻を責めるという、
    程度の悪いお仲間に輪をかけて非常識なトピ主さん。
    奥様も結婚を焦るあまり、本当に目がくらんでいたのだとわかります。
    完全に夫選びを間違えました。

    トピ主さんは、あまり結婚したくなかったんでよね?
    それなら希望が開けるかも。
    すぐに独身に戻れるかもしれませんよ。
    このまま奥様は実家から帰ってこず、
    離婚になる可能性が高いからです。

    帰ってきた娘を迎えた奥様のご両親は、
    必ずや娘に強く離婚を勧めるでしょう。
    結婚式は家の行事。
    それも最大級の行事です。
    そこで娘が笑いものにされたということは、
    一家の顔に泥を塗られたも同然で、
    奥様のご両親としては許すことなどできないはず。

    私も奥様は離婚したほうが好いと思います。

    ユーザーID:9497033307

  • 笑いのツボが違う?

    私ならVTRが終わったあとさらに
    ファイティングポーズとっちゃいますねー。

    楽しい仲間に恵まてますね。いいなあ。

    夫婦でノリか違うのは問題かなあ。

    ユーザーID:8133597058

  • どうすんのさ

    アプローチに屈してってさあ、あんまりいい表現じゃないことはわかります?
    僕の意思はないの〜って言ってるようなもんだよ、恥ずかしくないの?
    しかも猛禽類に襲われる新郎って、新婦さんだけでなく、自分も馬鹿にされているのに気付いていないみたいだし。
    しっかりしなよ、そんな余興見せられて不愉快だけど笑っとくしかないじゃない。
    せめての出席者からのフォローだよ、大爆笑だったのは。
    心の中じゃ可哀想新婦さん…ていうの多いんですよ、新郎側の余興って。
    お祝いするっていうより、自分たちの面白さを発表する場だと勘違いしていて。

    奥さんだけでなく、その親御さんの気持ち考えられないの?
    これから義理でもお父さん、お母さんになる人だよ。
    どんな顔して会うのかな?だって本当のことだも〜んで済ませます?
    ちゃんとフォローしなさい、結婚したんだから。
    きちんと話し合って奥さんの気持ち、自分の気持ち、妥協点を探しなさいな。
    その上で作ってくれた友人との関係を二人で考えて。
    とりあえず今は実家へ帰ってしまうほどの思いをしたことを思いやってあげなさい。
    ご主人が慰めてくれなかったらおわりだよ。

    ユーザーID:7172964715

  • 男性側の器の大きさを見せてあげてくださいね。頑張って!

    あらま〜奥様、実家に帰ってしまわれたのですか?とりあえず戻って来て貰えるように、あなたは何か行動しなければ!このまま非常識と言ってると平行線ですよ。
    >新居に友人や同僚をそれぞれ招いてパーティーをするので、私がその場で訂正する
    その方々がその映像の中身にどれ程拘っているか解りませんし、蒸し返すのもどうか〜と思いますが、奥様の意向に沿った形で何かそれとなく話をしてみては?
    >年始に親戚が集まる機会があり、恥をかいた両親や家族、親戚に謝罪する
    披露宴で自分の身内を貶められたと思っているのかもしれないですね。謝罪というか”行き過ぎました”というような話をしてみてはどうですか。強いアプローチは奥様からだったにしても、双方の気持ちが整い結婚に至ったのですから、奥様のこういうところが好きになったと幾つも言って差し上げたらどうでしょうか。(たくさん持ち上げてあげて!)
    友人との付き合いを絶つというのはねぇ、そこまで干渉するのもどうかしらね。何も奥様がそのご友人達と付き合えというのではないですしね。あなたのお友達なのですから。こういう辺りは姉さん女房の度量を見せる番でもあるかと思いますが。

    ユーザーID:6020399926

  • 結婚して早々、離婚したくなる内容ですね。

    実家に帰ったっていう事は、まさか本気で離婚も視野に入れているのでは?
    彼女の両親も一度は祝福しようとしたけど、あんな映像を見せられて娘を馬鹿にされたら「離婚しなさい!」と言いたくなるかもしれませんね。

    もちろん、悪いのは全てトピ主さんです。

    映像の演出に関してトピ主さんが一任していて、彼女は何も関わっていないのだから、名誉を損害させるような映像がそこに有り、彼女の同意を得てなくして流出したのなら、完全にトピ主さんの所為でしょう?
    これが本当に事実だとしても、許可無く流出したらその人の責任です。
    トピ主さんは確認する機会があったわけだし、言い逃れは出来ません。

    結婚早々、愛する人から名誉毀損とも言える行動をされた奥さんがあまりにも不憫ですね。離婚する時、弁護士にかけあって慰謝料取って貰いたい。

    ユーザーID:4189082442

  • どっちもどっちかな〜

    晴れ舞台で、年上の女が彼氏を追い回して結婚にこぎつけたと、面白おかしく披露されたら、それは女として大変傷つきます。

    ただ、彼女も自分の見栄のために周囲に嘘をつき続けていたなら、コレも結構問題。
    トピさんのご両親も、女を追い掛け回していたらしいよなんて、そんな嘘話をされたらいい思いはしないでしょう。

    晴れ舞台で彼女は傷つき、トピさんとトピさんのご両親は彼女の嘘で傷ついた。

    トピさんに対してかなり批判的な意見が多いですが、私はどっちもどっちだと思いますよ。
    お互いが謝ることで、折り合いを付けましょう。

    ユーザーID:9454820971

  • 真実がどうであろうと

    晴れの結婚披露宴で、そのようなビデオを流された奥様に同情いたします。
    アプローチが恥ずかしいか?奥様は見栄っ張り?そういう気持ちがわからない方に何をいっても無駄かとはおもいますが・・・。

    そりゃ招待客の前で自分を笑いものにするような夫友達の出し物なんか許せるわけないでしょう。
    トピ読んでこの人心の底では奥様と結婚してやったって思ってるんだなあって感じました。
    あなたも友達も思いやりがないです。
    祝福しようというより面白がってつくったとしか思えません。
    他の要求はともかく娘を笑いものにされた両親に謝るのは非常識じゃありませんよ。

    ユーザーID:0284906288

  • うーん

    本文を読んで、正直に思った感想は
    「奥さん、何かっこつけてんだ。何見栄張ってんだ。」ってことでした。

    奥さんからの猛アタックを受けて結婚されたということですが
    どうしても結婚したい男性なら、女性側からラッシュかけて求婚しても
    恥ずかしい事ではないと個人的に思うのですが。

    奥さんの気持ちもわかりますよ。晴れの舞台で笑いものにされて
    恥ずかしかったでしょう。でも、奥さんが皆に正直に胸張って
    「私、この人とどうしても結婚したかったら、アプローチしまくったんだ」
    と言えなかった妙なプライドが元凶ではないかと…。

    そのVTRが下品かどうかは各々の価値観の問題なんで何とも言えませんが
    やはり二人で事前にどんなVTRなのか確認すればこんなことは起きなかったでしょう。
    とにかく、トピ主さんも奥さんにはちゃんと謝ってくださいね。
    奥さんを大事な場面で嫌な気分にさせてしまったのは事実なんですから。
    いい機会ですから、はじめにとことんやりあってみてもいいんじゃないですか?
    ここでお互いの価値観をちゃんとすり合わせておかないと、夫婦やっていけませんよ。

    ユーザーID:4792631639

  • 結婚式における男女の認識の違い

    40代既婚男です。

    トピの趣旨からは外れてしまいますが、非を正すより、まずは謝ったほうが男があがるのでは?と思いました。

    まず本文を見た感想では、実家に帰ってしまった彼女の方が大人気ないし、VTRを作ってくれた友人たちにも悪いし、彼女の正反対の説明もおかしいので、要求したことも応えなくても良いと感じました。

    ただし、レスを見てみて、それは男側の意見でしかないことに気がつきました。問題は、女性にとって人生最大級の「ハレ」の舞台である結婚式において花嫁を(事実は別として)侮辱したということのようです。(前提:結婚式は花嫁のもの)

    おそらく両者の方向が違うので話し合いにならないため、彼女の非を認めさせるのは難しいと思います。

    もし帰ってきて欲しいというのであれば、彼女の実家に行って、親御さんと彼女に「結婚式のVTRで不快な思いをさせて、申し訳ありません」と男らしく事実(彼女が不快な思いをしたのは事実ですよね?)を謝れば良いと思います。
    後は向こうの出かたしだいですが、そこから、妥協点を探ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4662366006

  • うーん

    業界のノリをそのまま持ってきたとしたら理解できますね
    まあ、やりすぎとも思いませんが、一般人からするとやり過ぎと思う人もいたかもしれませんね

    それでも奥さん子供すぎですけどね

    結婚なんだから話を聞かないとか、出ていくとかは駄目でしょ

    同じ理由で流す内容を事前に確認とらなかったトピ主さんも駄目です

    同じ人でも琴線は人それぞれ、触れるものが違うと言うことですよ

    結婚ということが理解できているなら、お互いに話し合いをしっかりするべきですね
    自分の主張を押すだけではなく


    それにしても観てもいない映像と芝居とご友人と業界をけなしている方々

    あなたがたの方が幼稚ですよ

    関係無いことをレスに入れる必要はないと思うんですけどね

    品位を疑います

    ユーザーID:1504703120

  • 最低な余興

    年上女性が「何とか結婚にこぎつけたという事を象徴する」余興を
    同僚、友人、親族一同招いた披露宴でされ、大爆笑される。
    奥さんのご両親、親族はどんな気持ちで見ていたでしょうか。
    普通に考えて、奥さんがかわいそうだな、と思いませんか。

    それなのにトピ主は「すっかり満足しました」とはね。
    世の中そんな男もいるんだ。

    奥さんに心から同情します。

    ユーザーID:0130723841

  • 望まれて愛されてと言いたかった

    年上の奥様ですよね?
    年下の男性に「結婚して欲しい」と望まれて結婚を迎えたかった、そして、せめて自分の周りにはそうしておきたかった。

    嘘ではあると思います。
    しかし年上というだけで、女性は「結婚焦ってたんだろうねぇ」とか言われます。

    それを肉食獣に見立てましたか・・・
    デリカシーないですよね。

    「俺はこんなに望まれて 結婚してやったんだ」っていうことですよね?

    「俺、食われちゃったぁ・・・結婚してやるか」みたいなもんですよね。

    この結婚式の 寸劇 はもしかしてビデオに撮られているのでは?

    お2人の式の様子をずっとビデオで撮ってませんか?

    一生残るんですよ?
    もしかしたら、両親やスピーチしてくれた人に渡そうとか考えていたかもしれないのに。

    肉食獣でなりふり構わない花嫁。
    それを演出したんですよね・・・

    結婚式って、女の人が憧れるイベントのひとつ。
    可愛い女でその晴れの舞台をヒロインとして最高の笑顔で立っていたかったのに、潰したんですね。

    傷つけたことに対して「非常識は彼女」と言えるところが恐ろしい。

    傷つけた事実はなんともないのかな。

    ユーザーID:3653267306

  • あなたがオトナの対応を

    あなたが彼女の怒りを理解できるかどうかじゃなくて、本人が傷ついたといっているなら、その状況は改善しないといけません。

    パーティや親戚の前でトピ主が謝る、とありますが、今さらそんな話されたら逆におかしいです。触れないのが得策です。
    もしVTRの話がでたり、彼女のご両親が怒っているならば、
    「あれは友人たちが悪乗りしちゃって、すみません」とサラリと流しましょう。
    下手に言い訳するほうが真実だと言っているようなものだと、彼女に提案しては。

    あと、モノのわかる友人に頼んで、彼女に謝る演技をしてもらえませんか。
    「制作に熱が入りすぎて過剰な表現になって不快な思いをさせてすみませんね」って感じで。
    それくらいビール一杯でやってくれる友達はいるでしょ?

    それと、トピ主さん。
    別人格の2人が結婚するのだから意見の違いは当然に出てきます。
    「非常識をただす」なんて態度だと、お互い真正面から要求しあうだけで解決できませんよ。
    また、結婚した相手のことをこのような掲示板で「彼女」と記載するのは表現が乏しすぎます。

    彼女と同レベルにならず、あなたがオトナになって下さい。

    ユーザーID:7781980536

  • アプローチが恥ずかしいんじゃない

    多少の毒舌系は御愛嬌ですが、笑えません…。これ。
    一体、どこに笑いどころがあるんでしょう?
    これに爆笑した人たちのセンス疑います。

    どちらがアプローチしてもいいんですが、やり方や表現の仕方があるでしょう?劇団やってたっていう割に、そういうことも考え付きませんでした?

    いくら本当だとしても、もっと違う演出の方法があったと思いますが。

    劇団をなさってたとのことですが、こんな演出しか考えられない劇団なんて知れてますね(呆)良い大人が「場をわきまえる」ということを知らない人達(トピ主とその仲間達)なんだって、招待客に言っちゃったようなもんですよ。

    奥様のお怒りのほうが当然です。非常識を正すのはむしろトピ主さんかと。

    ユーザーID:3560975376

  • 結婚のスタートで大きなケチがついた

    だけど最低な友人達ですね。常識を外してるし意識が低く、それでプロとして仕事出来てるのか?
    2次会ならまだしも、ましてや親族、親戚一同が揃う披露宴でそのVTRを流すって、なんだか余程あなたが嫌われてるか、意図的に結婚を破綻させようって策略なんじゃないですか?
    今回の事ってそれ位の事です

    結婚式を迎えるまで式場を選び、ドレスを選んだり、ブーケをオーダーしたり、色々考えてこの日を迎えられたかと思います。全部が灰を被って汚れてしまいましたね
    一生に一度、花嫁として自分が一番尊重され輝き喜び溢れるであろう日に大事な人達の集まる所で辱められ、最低に落ち込む日になってしまった
    事実と違う事を言ってた否はあっても、それをわざわざ親御さんの前でこういう形で公開していいかは別問題。新婦だけでなく義両親までバカにした事になりました
    新婦は自分が辱められたと共に最低な友達を持つ新郎で新郎も同類である事も親族一同、会社関係、友人にまで一気に知れ渡り惨めな結婚のスタートになりましたね
    一生引きずるんじゃないかしら
    とにかく義両親には頭を下げての謝罪は必要。 

    ユーザーID:5993926158

  • 主役の顔に泥を塗った

    ってことですよ、それ。

    まー、そういう映像を流して、笑ってすごす花嫁さんもいるとは思います。でも、主さんが選んだ花嫁さんは、そういうのが「笑い」に入らない人なのです。わかっていて結婚したんですよね?

    それから、奥さんが実家に帰られたということは
    奥様のご両親も激怒しているってことです。
    結婚式は、あなたとお友達との仲間内で開くものではありません。
    家族と家族が結びつき合うことを、世間に公表して、お互お願いしますという場なのです。

    主さんの行った演出は、とても破廉恥です。奥さんのみではなく、出席した向こうの家族、親族に恥をかかせたんです。

    謝罪するにしても、主さんとあなたのご両親と一緒に頭を下げることですね。

    ユーザーID:2721964057

  • 自分の愛する人を笑いモノにされて平気なんですか

    トピ主さんお一人が自分の意思で勝手に笑いモノにされてる分にはどうでもいい話ですが。

    なぜ、自分の愛する人にそういう扱いができるのでしょうか。

    猛アタックされたのは事実なんでしょうけど、
    だからといって自分の方が優位だとでも思いました?
    実際は、猛アタックに「負けて」彼女を選んだ時点で対等なんですよ。

    彼女の親戚への謝罪云々はとりあえず置いておくとして、
    ・下品な出し物で、彼女を笑いモノにしてしまった事
    ・下品な内容で、彼女の親戚関係に恥をかかせてしまった事
    この2点についてだけは、彼女に誠心誠意謝罪した方が良いです。

    この段階で誠意が通じれば、「親戚への謝罪」「友人との断絶」は防げる可能性が残ります。

    ユーザーID:5631512913

  • 大受けですか

    今の時代女性からのアプローチや年下は多いでしょうけど
    でも、まだまだスピーチなどで揶揄されるのは笑って許せます。
    でも花嫁を猛禽類例えて、映像にして流し其れを花婿が一緒になって
    大笑いしてる花嫁の両親にとって、辛い場面ですね。
    たとえ娘からのアプローチであってもお互い愛があると思い
    祝福したのに、花婿は娘に食われたウサギだと言って喜んでる
    情けなく、可愛そうで娘の顔を直視できないでしょうね。
    2人の娘の持つ母親として、私ならその場でバツOKで覚悟します。
    私なら友人は、責めてはいけないと悪くないと娘に言いますが
    娘を貶めて笑っている婿だけは許さないでしょうね。

    ユーザーID:0685698611

  • 非常識かどうかは別として

    彼女とよりを戻したいなら、彼女の言うことを全面的に認めるべきです。
    トピ主こそ、どっしり構え彼女を受け止めるべきです。
    あなたは今、試されているんですよ。
    それが嫌なら、早い内に「決心」された方が、お互いのためかもしれませんね。
    ただ再婚される場合は、轍を踏まぬよう式での友人の出し物には注意してもらいましょう。

    ユーザーID:0511032455

  • どんびき

    幼稚園児レベルのどっちが正しい?ならあなたが正解。
    ただ、結婚するほどの大人としては断然あなたが不正解です。

    結婚式に向けての出し物でそういうのつくってしまった友人達は勿論
    正直ちょっとなーと思いますが、
    2次会じゃぁないんだからさ。
    ただ「悪ノリしすぎました。すいません・・」と謝れば済むかな。

    ただ何より一番マズイのはそれを今だ何とも思わないトピさん。
    そして自分を正当化する為の意見を聞く掲示板に事細かに書きすぎ。
    かなりフェイクをいれてあると信じたいです。
    もし、彼女や披露宴に来た人が見て誰だか見当がついてしまったとしたら、
    さらっとあんまり深く考えず笑って見ていただけの人が「事情」を知るでしょう。

    トピ主が友人か会社の同僚だったら、表面上「大変だね〜っ」ていいながらも内心どん引きします。

    ユーザーID:0535240911

  • 投稿

    奥様と感性が合わず残念でしたね。

    私も夫を捕獲して結婚した女です。蜘蛛の糸を周到に張り巡らし、夫がひっかかったら、すわ!と食らいつき(?)つきあい始めました。
    奥様と違って周りにもとうとう彼を落としたよ!と話をしていましたので、トピ主さんの結婚式のようなVTRであっても、「私ってすごいでしょ!」と自慢に思うことはあっても激怒しないですわ…。夫の両親の手前恥ずかしそうな演技はするかもしれませんが…(笑)

    私は「自分からアプローチしたこと」は恥ずかしくないです。奥様は、なぜ周りの方にウソついてたんでしょうね〜。不思議ですわ。

    ユーザーID:8070776893

  • こういっちゃ何ですが

    結婚式を台無しにされた!という気持ちは、分からんでもないです。でもそもそも見栄というか、嘘をついた人間が悪いんじゃないかなと思うのですけれど。
    ウチの親、’お父さんがひざまづいて結婚してくれって言ったのよ’’お前が結婚してくれなきゃ死ぬって泣いたんじゃないか’とか、よく子供の前でやっていましたよ。他人には案外、どっちがアプローチしたなんてどうでもいいことだと思います。実家に帰るほど大騒ぎすることなのでしょうか・・・?

    トピックとレスを拝見する限りでは、とぴ主さんにとっては歩み寄りの余地はないようですから、そのまま放置。ただし、話し合った日付や出て行った経緯・メールでのやりとりなどは記録されることをオススメします。別居も長引けば立派な離婚の理由です。おっしゃるとおり、彼女は職場放棄して働きもせずブラブラしているのですしね。義父さんに相談しても進展がないなら、内容証明で、帰ってこないなら弁護士を通して離婚の話し合いをしたいと通告してみては?甘やかされすぎですよ、その見栄っ張りさん。自分の嘘を通すために旦那にも嘘をついて謝れとはすごい根性です。結婚生活やっていけるんでしょうか?

    ユーザーID:4234724000

  • うーん・・・

    子供も欲しいし、仕事もやめたい、なにがなんでも「結婚」をしたかった奥様。

    奥様に愛情を感じられないトピ主。

    この結婚、考え直した方がいいんじゃない?
    どのみちうまくいかない気がする・・・

    ユーザーID:2429384574

  • 彼女が悪い。

    事実を曲げて回りに吹聴していたってことは、
    うそをついていた、という事ですよね。
    そんなことで実家に帰ってどうすんの・・・。
    トピ主も、2時間も篭城されて結婚OKなんて。。。
    この先は長いですよ。
    どちらかが譲歩しないと、長続きしませんよ〜苦笑。

    ユーザーID:4444270747

  • ちょっと可哀想かなぁ

    皆さんが爆笑されたという事ですが、あなたと奥様二人揃って喜ぶ物でなきゃ何の意味も無い気がします

    奥様を笑い者にしたツマミで飲んだお酒は美味しかったですか?

    内容に関しては、良いも悪いも受け取り手次第

    披露宴というお祝いの席で、老若男女たくさんの価値観の方々がいる中で、全ての人に不快な思いをさせない物を作る腕をお持ちでないなら、そんな映像を作るべきではなかったかと…

    良かれと思った事が裏目に出る。人間関係ってホント難しいですよね

    今回はあなたとご友人の価値観を押し付けた形になってるようですね

    冗談で夫婦になったわけではないでしょう。譲り合い・思いやりを大事にして、奥様の言い分を無視するような事はやめてあげて…って思います

    ユーザーID:0008729798

  • お子様ですよ

    トピ主さんの父親世代ですがね、
    「どっちに向いてものを考えているのか?」
    と感じます。

    一言で言えば、トピ主さんの主張を小学生が書いたとしても違和感が無い。それくらい、子供。

    確かに、仲間内とか場合によっては仕事場では「小学生並」であることが、重要な場合もあります。

    しかし、社会全体がそういう「狭い世界だけ」で出来ているわけではない。

    結婚式とか、葬式とかはあらゆる年代どころか、すでに亡くなっている人や、これから生まれてくる子供たちに対しても、それなりの責任など意志を示す神聖な場であることは、世界中の文化で共通です。

    トピ主さんは「もう30をとっくに過ぎているんだから」と言いますが、その主張をする権利はトピ主さんにはありません。

    一言で言えば、いじめた本人が、被害者に「いじめられて怒るのは子供だ」と言っていることになります。
    そういう「いじめられて、いつまでも怒っているのは子供だ」というのは、いじめた本人が言うことではなく、大人が諭す場合に言うのです。

    義父に説得してもらうように、トピ主の父から頼むのがよいでしょう。
    それで、双方の父がなんと言うか見物だと思いますね。

    ユーザーID:2813838830

  • こりゃひどい

    奥様も、もうどうしょうもない感じの方ですが、

    結婚する晴れの日を理解していない夫もその友人も、どうしょうもない感じですね。

    二次会に出すようなものを、披露宴で披露したら、そりゃ奥様も怒りますよ。

    お互いに同じレベルにいてよろしいのではないでしょうか。

    トピ主が奥様を非常識と呼ぶのは間違っていますよ。

    常識のある方なら、奥様のような方とは、お付き合いしませんよ。

    トイレで粘られたぐらいで、結婚してしまうのもね…。

    まあ、鷲に掴まったウサギなのだから、奥様の好きな様にさせるしかないのでは。

    逃げ道は離婚しかないのが結婚です。

    ユーザーID:1457138316

  • 後だし情報多すぎます

    二度目のレスです。
    トピ主さん、彼女擁護派が多いのが意外って…。
    レスする側はトピ主さんと同じこと知っているわけじゃないですから、
    後出しでなく、最初に彼女の問題点は書いておかないと。

    彼女が、トピ主さんが自分を追いかけていたように言ったことがもし嫌なら、
    はっきり彼女にそういえば良いのじゃないですか?
    「僕にも、君と同様、体面ってものがあるんだよ。」
    「嘘をつくのは、良くない。」とか。
    仕事を辞めたことについても、今後家庭を築きあげていく上で、
    相談は必要、勝手な行動をしないでくれと、
    言えば良いと思いますよ。
    猛禽類に捕まえられたうさぎだから、
    何も言えない、なんてことはないでしょう。

    それから、結婚式の出し物。
    トピ主さんをいじる部分が多かったのですか。
    だとしても、やはり結婚式の出し物としては、
    不適切でしょう。

    その場では笑っていても、
    トピ主さんがいじられているのを見て情けなく感じた人は、
    結構いたと思います。
    映像作品にも、TPOが大事です。

    ユーザーID:7066372335

  • 男の目線で見ると・・・

    大したことがないようにも思えますが、女性からするとあまりうれしくはないのかもしれませんね。
    でも、彼女からの要求の中で、「友人たちとは付き合いを絶つ」というのはちょっときつい要求かなと思います。

    あ、それと、彼女が非常識だといまでも断定している主さんの見解には同意しかねます。
    彼女を傷つけてしまったことには違いないわけですからね。
    ま、実家に帰るほどのことだとは思いませんけど。(これも男だから女心がわかっていないと怒られそうですが・・・)

    ユーザーID:4584186622

  • わかりやすく。

    時々マスコミで話題になる、グラビアタレントと競馬騎手のカップルをご存知ですか。
    その年上のグラビアタレントが世間からどう見られているか、どう言われているかご存知ですか。

    それだけはやっちゃいけないことでした。

    どなたかも書いてらっしゃいますが、事前に「彼がどうしてもって言うからー」くらいの嘘つかれてたとしてもお嫁さんに深く同情します。よっぽど花嫁ドリームで物理的に甚大な被害を受けていなければね。

    とはいえ、勝手に専業主婦になるとか、彼女さんも問題アリですね。
    逆に言うと、だからこそこの状況は読めなかったのかとか、そもそもこの結婚についてトピ主さんに被害者意識があるからこの出し物をアリだと思ってしまうのかな、とも思います。

    2時間篭城については、女性は、個人差はあれ年々子供を産みにくくなるという事実があり、おそらく30過ぎ(若くても30手前)の彼女さんにとっては、「待った挙句反故になる可能性もある」不確実な状況を早くなんとかしたかったのでしょう。
    既成事実でも作られたんでないなら承諾した時点でトピ主さんも腹を括るべきでしたね。

    ユーザーID:6656898839

  • うわ〜

    私はみなさんと逆です。

    そんなバカみたいな嘘みっともなくてつけません。(自分自身に恥ずかしい)
    自分から押せ押せだったのが恥ずかしいなら別に嘘付くんじゃなくて何も言わなかったらいいだけの話なのに・・・。

    私は嘘が嫌いなので特にそう思うのかも知れませんが・・・。

    自分が嘘をついてそれの真実がばれたからとキレて、挙句いい年して親に頼るなんて、私なら恥ずかしくて出来ないです。

    バレてまずい事は始めからしなきゃいいのに。
    そこまで好きなら堂々と「本当にすきでした」てニコっとした方が可愛いのになぁ。

    あんまりお友達になりたくないタイプの奥様ですね。ご愁傷様です。

    ユーザーID:0356156289

  • そんなに結婚したくなかったんなら

    篭城されようが何されようが結婚しなきゃ良かったんですよ。

    後センスが良いと言ってるスライドですが、結婚式は年輩・年長者の方々も集まる場。祝いごとに殺生(捕食シーンがそれに当たる)はタブーです。一瞬でもそんな映像使ってる時点でアウトですよ〜。

    ユーザーID:6054246916

  • トピ主さんもいい年ですよね?

    20代とあったので、最初はトピ主さんは二十歳そこそこかと思っちゃいました。だから、彼女の気持ちが想像できないのかな、と。

    でも奥さんが30を「とっくに過ぎてる」なら少なくとも20代後半、へたしたら30のちょっと手前くらいですよね。なのに本当に彼女の気持ちが分かりませんか?

    また「後の情報のほうが印象に残る」もの。「あの店、おいしいけど店員の感じが悪いよね」と言うと、「おいしい」より「店員の感じが悪い」ほうが強く印象に残ります。「店員の幹事は悪いけど、おいしいよね」というと「おいしいんだな」という印象に。

    なので、その演出の場合、「彼女を持ち上げて持ち上げて持ち上げておいて、いっきに落とした」という感じで、彼女は余計にショックだったんじゃないですか?

    これくらいのこと、本当に分からないんですか?

    彼女のウソはいただけないけど、かわいい女の見栄だなあと思ってあげられませんか? そのくらいの愛はありませんか? トピ主さんは根負けしただけで、愛してるから結婚したんじゃないんですか?

    ユーザーID:3753737857

  • 残酷すぎ。トピ主さんは問題の核に

    彼女擁護のレスが多いと不満に思っておられるようですが、トピ主発信で、トピ主の意向が強く反映されていると思われるトピ内容だと思うのですが、それでも十二分に花嫁さんが気の毒でかわいそうです。
    仮に彼女が周囲の友人に「自分の猛烈アタックでご主人を得た」と話していたのだとしても、晴れの日の当日に、そんなVTRが流されたのでは相当傷ついたと思います。

    問題の本質は、彼女が周囲に嘘の報告をしていたため恥をかいたことにあるのではないです。
    「そのVTRの内容そのものが酷い」のです。大多数が非難するほどに。
    花嫁にとっては「さらし者」でしかないVTRですよ、それ。
    トピ主はその点に気づいていない。問題はそこです。

    彼女の主張のうち下の三点は、主張が強すぎてトピ主も気の毒に思いますので、話し合いで折衷案を出してください。

    ただ、彼女にとっての一番の問題の核は「トピ主がことの酷さに気づいておらず、彼女の心の傷の大きさを理解していない」ことにあると思います。
    まずはそこを謝って、他の話はそこからスタートでお互いに譲歩は必要かと。

    ユーザーID:1658179190

  • ほっといてもいいと思いますよ 

     結婚早々で申し訳ないですが私(20代女性・結婚6年)としてはこの結婚は既に破綻していると思います。奥様の幼稚で自己中心的な人間性を御覧なさい。妻として生涯を共に出来ますか?奥様の強引さに負けて仕方ないから結婚したといった程度でしょう?

     彼女に「結婚しろ」と迫られて止む無く覚悟した人が私の夫の友人にいましたが、女性側がトピ主さんの奥様のように幼稚な方で、婚姻届を提出する事なく挙式後4ヶ月で破局しました。結婚結婚と騒ぐ女性って男性には鬱陶しいだけなんですよね。

     「うちも夫は6歳年下だけど私は猛烈なアプローチを受けて結婚したのよ」と訊かれてもいないのに自慢するレスもありますが(笑)、世間的に年上の妻を持つ男性は偏見の眼差しで見られがちです。妻が夫より年上の場合、妻の方が早く亡くなるケースが多い事が実証されているそうですよ。世間の偏見や好奇の目による心労が原因だそうです。

     トピ主さんも奥様をそういう目に遭わせる前に見切りをつけた方がいいかもしれません。同じ我が侭でも年増女より若くて可愛い女性のほうが可愛いし、まだ許せるものです。今度は若い女性を選びましょうね。

    ユーザーID:5766227634

  • ご結婚おめでとうございます。

    つまり、新婦は

    見栄っ張りの嘘つきであることを披露宴で暴露されたことに激怒し、
    それを誤魔化すために夫にも新婦側の友人や同僚に対して嘘をつくように強要している

    ということですね。


    事実でも公にしたくないこともあるのはわかります。
    新婦に同情的なコメントの方も、そういう意味でだと思いますが。
    だからと言って嘘が許されるのでしょうか。

    新婦さんだって馴れ初めについて何もわざわざまるきり逆に話す必要もなかったのに。
    事実をぼかして上手く話すことも出来ただろうに、見栄を張った。

    個人的には、見栄で嘘をつくような女性はお付き合いを遠慮しますが、トピ主さんは縁あってご夫婦となったのですから、お互い歩み寄るしかありませんよね。

    トピ主さんから新婦及び新婦両親にVTRの内容に配慮が欠けていたことについてのみ謝罪。馴れ初めについてはノーコメントで。
    友人や同僚にはあえて真実を話すこともしないが、嘘も言わない。
    友人たちとは付き合いを絶てという新婦の要求は受け入れない。

    以上でいかがでしょう?

    ユーザーID:7846825860

  • 謝る必要性を欠片も感じない

    全て事実ですし、女性からの積極的なアプローチが
    悪いわけでもないでしょう。
    彼女が勝手に事実を捻じ曲げて伝えていたので
    ばつが悪かったでしょうが、それは彼女の責任です。
    なぜトピ主さんが謝ったり、訂正する場を設けたり
    する必要があるのでしょうか。理解に苦しみます。

    しかし、篭城に屈して結婚してしまったのが最後かも
    しれませんね。今度は実家に篭城して自分の我を
    通そうとしているのですよね。同じ手段です(笑)。

    また彼女を擁護する意見が多くて同じ女性ながらも
    驚きを隠せません。この場所は女性が多いので、理解は
    できませんがこれが女性寄りの意見なのでしょう。

    何よりそんなに頑張ってくれた友達に感謝することを
    おいてご立腹とはどれほど自分の見栄だけを重んじて
    いるのかと勝手さにあきれるばかりですが。

    その花嫁様気分が抜け切らない奥様に
    「これ以上失望させないでくれ」
    と冷ややかに言ってみてはいかがでしょうか。
    目を覚ましてくれるといいですね。

    ユーザーID:2673028840

  • なんか切ない…

    アナタのコメントに、奥様へのいたわりが一つも感じられません。

    私も夫にそんなこと思わていたら悲しいです。

    うちは夫が猛アタックでしたが、今は多分私の方が夫が大好きです。

    ユーザーID:5940965725

  • どちらが正しいという話ではない

    こういうのって事実なら何をやってもいい、ということでもないでしょう?

    確かに周囲に見栄を張っていたのはイタい奥様ですが、トピ主さんも
    結婚したばかりの相手に配慮がなさすぎです。
    これからずっと長く暮らしていく相手ですよ。
    不満な点は主張しつつも、最低限の思いやりを持って接しないと。
    それさえできないのなら、トピ主には結婚する覚悟が最初からなかったという
    ことでしょう。嫌々するなら結婚しないでお別れすれば良かったのに。

    追加レスでどんなに奥様を悪く言ったとしても、トピ主さんの
    思いやりのなさ覚悟のなさが浮き彫りになるだけです。
    奥様の要求を全てのむのは難しいかもしれませんが、最低限とにかく奥様の味方に
    なってあげてください。

    ユーザーID:8802145872

  • 事実だからって何でも言っていいわけじゃない。

    彼女のご両親や親族は、そのビデオをみてどう感じたのでしょうか?
    二次会ではないんですよ。悪ふざけが過ぎたのではないですか? 彼女の猛アタックが事実としても、披露宴でそれを面白おかしく茶化すことは彼女のみならずご両親の心も傷つけるのではないですか?

    例えばトピ主さんがハゲだったりかつらだったり、事実かもしれないけど触れられたくない事柄について、彼女の友達が面白おかしく茶化して皆で笑ったらどう感じますか? ご両親や会社の上司同僚の前でそんなこと言われてうれしいですか? ご両親は悲しむと思いませんか?


    披露宴で言うべきことじゃないでしょう。
    新郎友人の出し物は、下品だったり場にそぐわないことが時々ありますね。正直面白がってるのはその仲間たちだけで、親族側としてはドン引きです。

    彼女を傷つけたことは謝るべきです。
    事実なら何を言っても何をしても許されるとでも? 傷つけられたことに対して怒る事が子供っぽいとでも?

    たかが10秒だろうが、人生最悪の日になったでしょう。
    普通の人は人生最良の日であるはずの日にね…

    ユーザーID:3344575580

  • どっちもどっち

    一体結婚式まで、どんなお付き合いをされていたのでしょうか?

    あまりにも、話し合いやコミュニケーション不足ですね。
    トイレに籠城とか、自分の希望をごり押しする所や
    奥様をかばう気持ちのかけらもない所にため息が出ます。

    初めは奥様擁護派でしたが、トピ主レスを読んで気が変わりました。
    初めから無理のあるカップルなんですよ。お互いの愛情や思いやりを全く感じません。
    病める時も健やかな時も、なんて誓えないでしょ?

    年齢的に焦って、早く結婚して、仕事を辞めて家庭に逃げたかった妻と
    見栄っ張りでワガママな年上女性と付き合う心得を全く知らなかった夫。

    いっそ婚姻無効の申し立てでもすれば?
    さっきテレビで弁護士が言ってましたが、裁判所も、めったにOKを出さないそうですが。

    ちなみにうちの父は、見合いを断ってきた母を諦めきれず
    部屋に3日間籠城して、親族大騒ぎに。3度目でやっとOKをもらいました。
    それだけの熱意があるせいか、結婚生活での忍耐力は素晴らしいですよ。

    トピ主奥様に、そこまでの決意があるかは謎ですねぇ。(笑)

    ユーザーID:1895583137

  • 学生のノリみたい

    トピ主さんのご両親も、晴れの日に息子が友達に(本人が同意したとはいえ)イジられて笑い物にされる様子を見て、複雑な心境だったんじゃないかな?

    友達同士で居るときに自虐ネタで笑わせてワイワイやるならいいですけど、親や親戚もいるのにそんなことをするなんて、良い年して考えが足りないなぁと感じます。
    私がその場にいたら、笑うなんてできません。

    大人なんだから、やってもいい時と場所は考えましょうよ。

    ユーザーID:9220960752

  • かわいそう

    事実であっても可哀想すぎ。
    非常識なのはそんな内容のビデオを作ったあなたサイドの友人とそれに対する奥さんの反応を非難するあなたです。
    人の気持ちが全くわからないのですね。

    奥さんサイドの親族もさぞ肩身が狭かっただろうに、、

    あなた結婚したんですよね。これから妻を守って家庭の大黒柱になれるのかしら、そんな気持ちのわからない若僧が。

    ユーザーID:1065143295

  • 下品

    そんなシーン 彼女の両親や親戚も見るのに 非常識です 友人だけの集まりなら笑って済むものを…

    彼女側の立場を考えれない方のようですね 非常識だと思います

    幼稚です 彼女が可哀相

    ユーザーID:7196808419

  • どっちもどっち

    同級生に年下男の子を追い駆けて回して結婚した女性が居ますが、皆の前では「彼がどうしても〜」と言っています。事実を知っていますし、(嘘を吐いて)イタイなぁ〜と思いますけどね、言いませんよ。世の中平等になりつつある様ですが、男がやると「頑張った!」で、女がやると「下品!」と言われる事って多いですもの。トピ主さんは彼女を悪く言われたいのですか?

    そして披露宴での「ワシが舞い降りてウサギをがっちり捕らえるシーン」下品ですね。男女逆にしても見たくありません。
    「参加者一同大爆笑」とは、彼女を笑い者にしたと取れます。彼女の両親もかなり恥ずかしい思いをしたと思います。
    それを「満足」に思ってるなんてドン引きです。

    職場放棄等トピ主さんは彼女に思うところがあり、今回の笑い者にしたのは仕返しなのでしょうか?

    「友人たちとは付き合いを絶つ」とまで言う彼女も子供っぽいと思いますが・・・どちらも優しさがなく似た者夫婦ですね。

    私からするとどちらも非常識な感じがして、正す方法が思い浮かびません。

    ユーザーID:8773812562

  • 男女逆なら

    器の小さい男っていわれるんですよね。
    女心、女心っていいますが、
    許してあげる度量があってもいいんじゃないかって思います。
    “鷲よりもっと怖いんだから、あとで覚悟しときなさい”
    なんて笑っていってくれれば、
    素敵な女性だなって思えるんですけど。

    ユーザーID:9929319252

  • 再度レスします

    トピ主さん、離婚されたらいかがでしょうか。

    謝るつもりはやはり一切ないみたいですし、ドン引きもしたのですから、これ以上彼女に固執することもないでしょう。

    文句ばかりですものね。

    彼女のご両親は何も言わないのでしょうか。



    どうにしても、奥様と合わないのだと思います。

    お互いが 謝る ことを知らないみたいだし。

    遅かれ早かれ離婚になるような気がします。

    あなたも優越感だったのでしょうね。

    「俺はこんなにアプローチされて結婚してやったんだ」という気持ちでしょうから。


    しばらく冷静に考えてみたらいかがでしょうか。
    お2人の今後のことを。

    ユーザーID:3653267306

  • すいません、笑い事じゃないんですけど笑ってしまいました
    いや、私が友人(新郎・新婦どちらでも)として出席したなら爆笑してしまったかも。
    でも確かに、新婦当人や親御さんの気持ちになったら怒るのも無理ないかなぁ。

    でも、自分がアタックしたのに嘘をついてた奥さんにも非はありますよね。
    表現方法がまずかったことはトピ主さんから謝罪すればよいと思います
    ご友人たちも招待客だったのだから、その人たちに文句を言うのは新郎としてはよくないかなと。
    なので、ご友人たちにはあくまでも感謝をのべつつ
    内容の非に関しての奥さんの怒りははトピ主さんのところでストップ。
    何をどう罵倒されても耐えしのびます。
    でも奥さんが嘘をついていたことがばれた、という点についてはトピ主さんは謝る必要はないと思いますけどね
    そこで折れないなら、では嘘はよくないから付き合うきっかけ(トイレに籠城うんぬん)を正直に話そうって言っちゃったらどうですか?
    子どもが生まれて、なれそめを聞かれても嘘を言うつもりですかね?奥さんは。

    ユーザーID:9582309714

  • ウサギちゃんご主人(トピ主さん)へ

    >もう30をとっくに過ぎているんだから、いつまでも乙女乙女していないで

    結婚披露宴とは・・・女性は幾つであろうが多かれ少なかれ甘い一日を望むもんです。一生に一度(じゃない人も居るだろうけど)の日に思いも大きいのですよ。
    ワシの様な奥様でも女性ですから。

    奥様のご両親や親族もお揃いの披露宴の席で・・・どんなに手が込んでいようとも、ちょっとおふざけが過ぎたVTRだったのではないでしょうか。
    女心はデリケートであり、三十路となれば一層です。
    20代のウサギちゃんご主人には分からないかなぁ・・・。

    ユーザーID:7244274523

  • 私の友人で…

    奥さん側が猛アプローチをして結婚したカップルがいますが、事実のまま聞いていたし、結婚式でもその通り話してました。
    そしてその奥さんの表情は…満面の笑にやったわ〜ピース!までしてくれましたよ(笑)
    見ていて爽快でした。彼女は自分が本当に本当に好きになった人と結婚したんだなって。

    劇の事はお気の毒ですが、彼女も嘘をついてたから余計気の毒な感じになってますよね…

    ユーザーID:0145727363

  • 品格の違い

    どなたかも書いてらっしゃいましたが、あなたも馬鹿にされてますよ。
    なぜそれに気づかないのでしょう?不思議でなりません。

    私も芸術系の大学を出て、その仲間たちとの交流が盛んです。
    年齢的にもアラフォーですので、今までたくさんの仲間たちの披露宴に出させていただきましたが、どんなカジュアルなくだけたパーティでも、【披露宴】でなく【二次会】とうたったものであっても、新郎新婦を馬鹿にしたような出し物はひとつもありませんでした。

    映像作品、寸劇、二人の馴れ初めを描いた漫画、どのような作品であってもまず「作品の完成度」を大事にする人たちですので、そこに下品な笑いは入らないです。

    ましてや、新郎新婦をバカにして笑いを取るなど、言語道断です。

    あなたのご両親はどう思ってらっしゃるのでしょう?
    ご両親が普通の感性と品格をお持ちなら、息子とその嫁が馬鹿にされたような映像作品には、大変心を痛められてると思いますが…もしそうだとしたら、あなたはどうしますか?

    ユーザーID:3779650643

  • 同情します

    あなたにじゃありませんよ。奥様にです。

    そのVTR、最悪ですよ。
    問題のシーンが10秒だったから何ですか?10秒だろうと1秒だろうと悪趣味なシーンが含まれていれば最悪ですよね。
    結婚披露宴でしょ?
    新郎の友人が新婦に恥をかかせるなんて、失礼もいいとこですよ。
    内容が本当かどうかなんて問題じゃありません。

    トピ主さんがネタにされていたのは、トピ主さんの友人が作ったものでトピ主さんもそれが気にならない程度の男なんだからいいですよ。トピ主さんは奥様の親族に対して恥ずかしいと思わないくらい子どもなんだからさ。
    間違いなく奥様の親戚からは「あの婿には場所をわきまえないガキっぽい友人がいるんだな」「婿もその程度の奴なんだな」と思われたと思うけど。

    あと、30過ぎてるなら子作り急ぐのは不思議じゃないし、そのためにストレスを減らそうとするのは現実的ですよ。
    子ども子どもしてないで、地に足付けて考えてみたら?

    ユーザーID:6417882532

  • 謝罪する必要あるの?

    モーレツなアタックでトピ主さんをゲットしたのですから、
    奥さんは、実家に帰って次の作戦を思案中なのかも。

    奥さんも「6歳年下の男をGETしちゃいました♪」とか、開き直っちゃえば良かったのに。
    奥さんからの要求も変ですよ。
    ただ、トピ主さんと奥さんのこの件に対する考え方や捉え方が違うし、無理なら離婚したってしょうがないと思います。

    ユーザーID:5739400389

  • 彼女のご両親に恥をかかせる

    披露宴でその内容では、彼女のご両親に恥をかかせてしまいます。
    あなたに将来娘さんが生まれて、
    その娘さんがそういう扱いをされたら嫌でしょ?
    2次会で、友達だけに見せたならまだ笑って済ませられますけどね。

    ユーザーID:0406204579

  • 披露宴の形式にもよる。

    披露宴が、円卓が並び、席次には序列がついている形式張ったものなら、トピ主さんのしたことは趣味がいいとは言えません。女性の側の親戚も来ているんだし。ただ、もっとカジュアルなものなら、それも有りなのかもしれません。内容を見ていないので何とも言えませんが・・・。

    ただ、結婚したばかりの女性が、不満があるからと実家に帰るというのはいかがなものでしょう。そんなに不満なら、二人の新居のトイレにこもればいいじゃない。しかも24、5歳なら仕方ないけど、30代なんでしょ? 
    親も親だよね。私の親なら、もし仮にトピ主に対してすごく怒っていたとしても「まずは二人で話し合いなさい。結婚したのだからいちいち実家に帰るな」と、私を実家から追い出すなあ。その後改めて、必要ならトピ主さんに謝罪を要求すると思う。

    なんか・・・妊娠したわけでもないのに今時さっさと専業主婦になったの? トピ主さんが都会にお住まいなら少数派だと思いますね。しかも実家に・・・。もしかしてその女性、ハズレかも。婚姻届出していないなら、延期したほうがいいんじゃないの。まあトピ主も情けないから、一生尻の下にしかれるのもいいかもね。

    ユーザーID:9009299148

  • そんなに変な余興ですか?

    だって、これ「真実」ですよね?
    それが表に出るのが嫌なら
    最初からそんなに押しまくらなきゃいいじゃないですか。
    自分を愛してプロポーズしてくれる男性を見つければ良かっただけの話。
    どんなに周りに嘘を言っても虚しくなるのは本人じゃないですか。
    なのに、なぜ、「謝れ」?
    だって、トピ主が愛して、この人しかいないから結婚したんじゃないんですよ?
    どうしようもなくて結婚したんでしょ?(トピ主レスから)
    なのにどうしてトピ主が悪いの?
    トピ主側の友人にしてみれば
    「お前なにさま?」
    ではないでしょうか。
    でも、そういう人からの押しに負けて結婚したのもトピ主ですからね。
    そういう人はこれからも変わらないってこと誰も忠告してくれなかったんですか?
    ていうか、そういうエピソードを聞かされたご友人引きませんでした?
    これからの結婚生活、奥さま主導になるのまさか覚悟できてますよね?

    ユーザーID:0401579103

  • 大きな問題が隠れてるなぁ

    とりあえずその映像は無いわ。
    披露宴で新郎新婦をこきおろしてまで笑いをとる必要なんてない。
    そのVTRには非常識ばかりが詰まっていて、センスのかけらもない。

    この点においてはトピ主の考えが間違ってる。
    トピ主は妻に謝るべきだと思う。

    ただ、妻もいいかげん気持ちを切り替えるべき。
    妻からのアプローチは事実なんだから、仕方ないと思うしかない。
    友人たちとの付き合いまで断たせるのはやりすぎだし
    実家に帰って電話にも出ないのは幼稚すぎる。

    でも、もっと問題なのはトピ主が妻を見下していることと
    他人の気持ちを考えようとしないこと。

    一事が万事「結婚してやった」という態度で出るならば結婚生活はうまくいかないでしょ。
    それとも何?この妻に捕まらなければもっといい女と結婚できたって思ってる?
    それなら早いとこ手を打ったほうがお互い幸せだよ。

    ただ、世の中にはもっと旨そうなウサギがたくさんいるからなぁ。
    結局同じような捕食者に捕まるんじゃないの?

    身の程を知って反省しなよ。

    ユーザーID:9624258013

  • 最新レス見ても意見は変わりませんよ。

    新婚早々、公然の場で侮辱しておいて、誰が悪いとか決着つけないと気がすまないのですか?
    そりゃ奥さんのアプローチは過激な事もあっただろうけど、だからといって結婚を決めた相手に対して色んな人にその事をバラす必要無いし、むしろそれは悪質であるという自覚が無いなんて、いい年した大人が悪ふざけの度が過ぎるのも解らないなんて情けないですね。

    奥さんが乙女思考だろうがそんな事はどうでも良いんですよ。
    貴方の事でしょう?
    自分を否定されたからって根掘り葉掘り奥さんの悪口しか思いつかないなんて何考えているのか解りません。

    ユーザーID:4189082442

  • その妻で大丈夫?

    平気で事実をねじ曲げる、嘘をついてその嘘がばれたらあなたが「自分が嘘をついたと言え」

    将来が想像できるようです。
    トピ主実家への帰省は妻が断固拒否で行かないのに、トピ主両親へは「私は行きましょう!と強く言っているのに、夫が面倒だから行きたがらない」

    新居購入には妻はトピ主親にタカるつもり満々(その金額をあてにしてローンを組む)なのに、義親には「私は夫婦2人の身の丈に合った家にしましょうと言っているのに、夫が「将来親と同居も考えているからこのくらいの物件じゃなくては」と言っている。

    いざ同居となったら「同居するくらいなら離婚」と言ってるくせに、義親には「私は同居に賛成なのに夫が反対している」
    …と、何もかも都合の悪いことは責任転嫁、平気で嘘をつく。
    それを指摘されれば逆ギレ、「おまえのせいだ!謝れ」

    こんな妻で本当に大丈夫ですか?
    子供のいない今なら離婚間に合いますよ。

    ユーザーID:9973196303

  • 困った奥さんですね

    奥さん擁護の方が多くて驚きです。
    結婚式ではそんなに花嫁ばかりを持ち上げなくてはいけないんでしょうか?
    しかも嘘つきなのに!

    6歳も年上なのにおおらかさの全くない奥さんですね。
    モフ隊長さんは謝ったり迎えに行ったりする必要はありませんよ。
    訳の分からない言い分の謝罪要求を受け入れたら、この先図に乗って自分優位に物事を進めて行きますよ。

    奥さんの両親もいい年をした娘に物事の道理を諭し早々にトピ主さんの元に返すのが普通なのに、いっしょになって恥をかいたなどと言っているようでは「この親にしてこの子あり」の残念な家族ですね。

    新婚さんでお気の毒ですが、腹をくくってお付き合いされた方がいいですよ。

    ユーザーID:7134704321

  • 私も彼女擁護が多いのにビックリです

    小町は女性が多いので仕方ありませんね。
    でも、彼女も年上なら懐の広いとこを見せて、トピ主さんを惚れ直させる位すればいいのになぁ。と思います。
    彼女が回りに嘘を付いてた訳ですしね。それより離婚したらどうですか?
    トピ主さんの文からも彼女の事、好きとは思えない様に見えるのですが。我慢してまで結婚を継続する理由ありますかねぇ…

    ユーザーID:7161465190

  • 友人達は、新郎の貴方の事もバカにしている

    新婦に言われた事だからと他人事の様に思っているみたいですが、友人達があなたの事を本当に大切な友達だと思っていたらこんな酷い事をするでしょうか?
    私なら、大切な友達の伴侶を馬鹿にした様に見える映像を作るなんてできませんよ。きっと友人達はあなたの事も馬鹿にしているのでしょうね。奥様を馬鹿にすると言う事は、その身内であるあなたの事も馬鹿にしているのだと言う事を肝に命じて、今後の友人達とのお付きあいの仕方を考えられた方が良いと思います。そして、今後は奥様の味方になって大切にしてあげて下さいね。

    ユーザーID:5277907604

  • 2回目ですが再スタートしては?

    彼女ってことは、籍入れていないんでしたら結婚を解消されてはどうですか?
    なんか、価値観が違いすぎます。二人とも。

    彼女:結婚にすべてをかけていた。(仕事、世界一の花嫁、ちやほやされたい、主さんにすべてを任せたい)

    主さん:彼女を非常識と思っている。自分と友人のセンスに怒るのに理解できない。

    正しい、正しくないの話じゃないですね。これは。
    主さんは修復したいと思ってこのトピを立てたのですか?そうは思えない内容ですけど。それに、彼女に対する侮蔑の思いがびんびんに伝わってきます。
    ここで、男らしさを見せて頭を下げたとしても、彼女さんがこれからの生活で主さんに対して常に甘えたい、依存したい、守ってほしい、でも自分の思い通りにして欲しいって言うのが見えていますよ。

    今後、結婚する機会が再びあるようでしたら、相手の価値観をすべて受け入れる、お互いに相手を望んだから結婚する。こういう意思を持って結婚することですね。

    ユーザーID:2721964057

  • 私の彼も芝居経験者・・・

    この問題のアドバイスではないですけれど
    このトピを読んでわが身に起こるかも?!と思っちゃいました。
    私の彼もお芝居経験者で招待ゲストには関係者が多く含まれます。
    プロフィール映像を作ること自体は新郎とご友人たちには
    社会人になって、今は出来なくなった当時の情熱や活気を思い出す
    青春の思い出を呼び起こす素敵な余興だと思います。

    でも内容を見ると
    それはやっぱり2次会での余興だと思います。

    現在結婚準備をしている私ですが
    挙式披露宴は子供から高齢者まで幅広い年齢が集まるし
    親戚・職場・友人とそれぞれ理解できるユーモアが違います。

    なので友人の余興とはいえ
    事前に内容をチェックする必要があったと思います。
    挙式披露宴は公式セレモニーと変わらない気がします。

    奥さまの見栄もちょっと行き過ぎだと思いますけれど
    事前に内容がわかっていれば心の準備もできてたかもしれませんね。

    結婚生活の最初に大きな食い違いが生まれてしまったようですが
    皆さまのアドバイスからご自身で今回のことをよく考えてみて
    奥さまと話てみたらいかがでしょうか

    ユーザーID:0312486859

  • お笑いは独りよがりはアカンよ

    こういう余興って来ていただいたお客様に楽しんでいただくためにするものですよね。

    しかし私が客なら引きますね

    日本だけとは言わず、私の知る限りの先進国では
    男性から女性へのアプローチの末結婚ってのは両者カッコ良い
    女性から男性へのアプローチの末結婚ってのは両者カッコ悪いが特に女性は恥をかく
    ってのがスタンダードな価値観かなと
    トピ主さんみたいな感覚はかなり特殊だと思います

    結婚式ってあまり価値観を共有していない人もたくさん来るので
    トピ主さんの演出は一般的に見て「引く」「つまらん」「興ざめ」の部類でしょう
    それでも百歩譲って新婦側も同じ価値観で、二人が同じ価値観で幸せなら
    第3者である自分とあわなくってもまあいいか、幸せそうだし
    と楽しめますが、それすらない

    もうアカンわ
    お笑いは独りよがりではアカンのよ
    そんな寒い演出やめてくれる?
    って感じですね

    ユーザーID:4729293705

  • 凄く見栄っ張りな奥さん

    ●自分が猛アタックして結婚にこぎつけたことを隠す
    ●勝手に専業主婦になる

    なんか
    「愛されてる女」
    「ゆとりのある新婚生活」
    「優雅な妻」
    を演出したいのかなって思います

    結婚生活に夢をもつのは勝手だけど、見栄のために夫を責めたりするのは違うと思う

    申し訳ないけど、なんか好きになれないな、その奥さん…

    確かに、バラエティの再現ビデオのようないじられ方したら、顔から火を噴きそうだけど、手の込んだビデオを作ってくれたいい友人をもつ旦那さんを誇りに思っていいはずなのに…

    ココはビシッとした方がいいと思います

    彼女のペースに巻き込まれないように気をつけてね

    ユーザーID:2893186806

  • 結婚したくなかったんでしょ?

    トピ主さんの反応はそう言いたくなるような反応です。
     
    内容を聞く限り、例え本当の事でも披露宴の席では少し悪趣味な気がします。
    友人に逆の事を言っていたお嫁さんもいただけませんが、そんな内容のビデオを流された後のこと、考えましたか?
    もしお嫁さんが本当の事を言っていたとしても相当悪意があって流された取られかねないと思います。

    お若い方みたいだし、知人に劇団経験者もいるのでノリは多少想像付くのですが、悪ノリが過ぎた、と言うべきでしょうか。その場は和やかでも後で思い返して「あれって……」と言われかねないものは使わない方が無難です。
    お嫁さんも劇団仲間ならいいんですけどね。違うんでしょう?
    仲間内だけの二次会ならまだ良かったんでしょうが……
    『披露宴』とは『婚姻関係を結んだこと』を『正式に披露する宴』なので……
     
    「だって本当のことじゃん。ちょっと位意趣返ししたっていいよね?」
    と言う気分でいるのでしたら、そもそも警察を呼んででも結婚を承諾すべきではなかったのでは?

    お嫁さんもトピ主さんも結婚するにはまだ幼稚な様な気がします。

    ユーザーID:8574304386

  • えっ…

    >女性は幾つであろうが多かれ少なかれ甘い一日を望むもんです
    >一生に一度(じゃない人も居るだろうけど)の日に思いも大きい

     35や40を過ぎてもウェディングドレスなんか着ちゃってお姫様気分いっぱいで「甘い一日を望むもん」なんですか?20代そこそこの若い女性なら分かりますし綺麗ですが、おばさんがドレスを着てはしゃぐのってはっきり言って痛々しいです。

     先日うちの義兄が32歳同士で結婚しましたが、32歳のドレス姿はキツかったですよ。滴り落ちる血の如き真っ赤なドレスで胸元ガン開き。若さもセンスもないおばさん新婦の露出度高めの「若さアピール」に必死なドレス姿に、こちらは笑いを堪えるのに必死でした。

     私は23歳で結婚し挙式もしましたが、正直35とか40過ぎてまで結婚式に夢を持ちすぎる人ってみっともないです。個人的には若い女性より、そういうおばさんのほうが結婚式フィーバーに陥りやすい気がします。その歳になって結婚式が出来るのが嬉しくて暴走しちゃうんですよね。

     高齢新婦は見た目がキツすぎるので歳がいってからの結婚式は親族のみにして、周りを巻き込まないで欲しいですね。

    ユーザーID:3523593484

  • お子ちゃますぎる

    例えば、VTRで
    主さんがおじぎをしたらカツラが落ちるシーン。
    主さんが低収入で妻に養ってもらうシーン。

    こんなシーンがあったら笑えますか?

    薄毛や低収入が事実であればあるほど、傷つく可能性が高いのでは?
    それも自分の友人が作ったならともかく、妻側の友人から薄毛のVTR。
    作る気がしれないし、それを見て「事実だろ。どこが悪い」という感覚のあなた。10代のおこちゃまみたいです。あなたも馬鹿にされてることにどうして気付かないんでしょう。。

    妻の親やあなたの親はなんと言ってますか?
    性別関係なく、大人として「これはないだろう。レベル低すぎ」と思いました。

    ユーザーID:3196111889

  • 自業自得かな

    トピを読む限りトピ主に非はないです。
    批判が多くついているのであれば、お気の毒だと思います。

    ですが、

    >最後は私のアパートのトイレに2時間篭城され、私が根負けした

    いやいやいや。
    そこで負けちゃだめでしょ。
    今でなく、その時点でドン引きして、彼女からフェードアウトすべきでした。
    だって、傍から見れば、奇人変人の域に達してますよ。

    でも、勝手に相手が別居を開始してくれたのはラッキーです。
    表面的でよいので、トピ主から定期的に連絡入れて、
    向こうに「帰らない」「友人と絶縁しろ」「嘘を言え」って何度も言わせて記録しましょう。
    電話は録音機能付きのものにかえてくださいね。

    1年くらいで、慰謝料無しで離婚できるんじゃないかと思います。
    帰ってきそうになったら、うまく怒らせる必要があるのでがんばってね。

    ユーザーID:0173727767

  • 奥さんの為に離婚してあげてと言う方

    奥さんには有り難くないレスですよ(笑)
    トピ主が本当に離婚に踏み切ったら…奥さん本当に可哀相です。
    トピ主に変な火を付けないであげて下さい 奥さん別れたくないですよ 間違いなく

    ユーザーID:0145727363

  • かわいそうです

    せっかくの披露宴でイヤな気持ちになってしまった奥様がかわいそうです。

    冗談や洒落は、自分だけでなく、皆が笑えるものでないと。

    奥様の要求はちょっとやり過ぎ感もありますが、たぶんトピ主さんの反省のない態度を見て、気持ちがエスカレートしてしまったのではないでしょうか?

    奥様を非常識なんて言わずに、もう少し相手を思いやる気持ちがトピ主さんに芽生えますように。。。

    ユーザーID:2032526633

  • 見極めどころ

    もし

    「わたしばっかり愛してるの? 貴方は、愛しているわたしを迎えに来てくれないの?」

    って感じなら、「ごめんごめん。友達の心ない余興で傷つけてしまって。奪い去りたいのはボクの方だよ。愛してるよ、帰ってきてくれよ」

    ってむかえに行くべきですね。

    しかし
    「チッ獲物に手を噛まれるとはな。最初のしつけが大事だから教訓をたたき込んどくかっ」

    ってことも考えられるのでふたたびラッシュにやられないように気をつけてください。コーナーに追い込まれているのは相手の方ですしね。

    ユーザーID:3430105684

  • 見る目

    見る目が無かったですね、奥様。
    まぁ、出来婚にしても肉食女子にしても、イヤイヤ結婚に持ち込むのってリスク高いなぁと実感。イヤなら結婚しなきゃいいのに、と思います。じゃあどんだけ彼女よりイイ女と結婚できるつもりなんでしょうか。
    捕まっちゃったぁ(笑)なんていう男はいらないなぁ。

    ユーザーID:7127234476

  • 愛されないで結婚すると不幸になる見本の奥様

    奥様の自業自得だというのはわかります。
    トイレに篭城して結婚を迫るとは…
    本当に愚か。
    トイレに篭城されたから音をあげて結婚するような男と一緒になって
    幸せになれると思っていたのでしょうか…?

    妻を大事に思っていないトピ主さんの意識がご友人たちにも伝わり、
    披露宴で花嫁を笑い者にするような非常識なVTRを
    彼らも、ついつい作成してしまったのでしょう。
    (作品としてどれだけ水準が高かろうが、
     花嫁と花婿の結婚の過程を、
     猛禽類とウサギの捕食関係に譬え、
     披露宴で公開するなど非常識も甚だしいです)

    夫に愛されていないから結婚式で笑い者にされ、
    傷ついても更に夫に非難されるだけ。

    女は愛されてこそ華ですね、やっぱり。
    独身の皆さん、自分を愛してくれる男性と結婚しましょうね。

    ユーザーID:9497033307

  • ザンネン夫婦


    篭城するほどしがみつかないと結婚してもらえなくて、挙げ句晴れ舞台で笑い者にされた奥さん。

    相手に押し切られたっていう言い訳を周りと自分に言い聞かせて結婚しちゃって、もう早速めんどくさいことになっているトピ主さん。

    ざーんねんっ。

    奥さんは傷付いただろうけど、訂正のための会を開くなんて恥の上塗りだし、友達と縁切れなんていくら妻であっても余計なお世話。

    トピ主さんも向こうが結婚したくてしたんだから、結局向こうが折れるだろうし、俺は別れてもまだ次が見つかるだろうから、別にいいけど?なーんて思ってるんでしょ?

    結婚も別れも相手任せの情けないコドモに『次』なんて無いよ〜。

    見つかったとしても同じような女だろうね。

    残念具合は釣り合いのとれてる夫婦だと思いますよ。

    頑張ってねー。

    ユーザーID:0847277816

  • 6歳差の女性年上ということを考慮すべきだったんです

    お義父様と電話で会話してもらえたとのこと。よかったですね、話を聞いてもらえて。私の父なら、説教してたと思います。大事に育てた娘の結婚式を台無しにした張本人からの謝罪無しの電話なんてね、しかも、どちらかというと娘を非常識扱いしている娘の夫の話なんかね聞く価値ないでしょ。

    義両親が状況を知りながら、娘を新居へ戻さないということが義両親の答えですよ。

    やっぱり他人の気持ちを理解しようとしない年下の男なんかに娘と結婚を許すべきじゃなかったと後悔してらっしゃるかもしれませんね。

    トピ主さんは奥さんを非常識な悪者にどうしてもしたいようですが、その彼女と押し切られたとはいえ結婚を決意したのはトピ主さん本人ではないのですか?トピ主さんは結婚の意図はなかったのに、勝手に婚姻届を出され、結婚式を押し切られたのですか?

    >いちいちこんなことに目くじら立てず
    認識の違いですね。25歳の夫をもつ31歳の私ですが、あなたのしたことは「こんなこと」と笑ってすませられるレベルではありません。

    >いったい何を考えているのでしょう?
    憎悪と後悔。自殺まで考えていないことを祈っています。。

    ユーザーID:9044721261

  • 二回目です

    追加のレスを見ました。
    トイレに籠城されて言うこと聞いちゃったんですか。

    この先ことあるごとに実家に帰って話し合いも拒否されそうですね。最後は思い通りにしそう。

    そもそも価値観も笑いのツボも違うのですね。

    離婚を視野に入れて良く話し合ってください。入籍前ならなおのこと良いですが、当面妊娠しないように気を付けてくださいね。

    ユーザーID:1318056147

  • 揶揄は結婚式では頂けないですが、

    なんだか、ありありと彼女の人格がばれてしまい、籍を入れていなければ入籍しない方が良いと思います。
    焦って掴まえた癖に友人には反対の事を言うなど、嘘吐きだし、信頼できません。
    「今結婚しなくては自分の顔がたたない。もう仕事やめたい。」
    それに必死だった女性だと思いますから、結婚しても夫との愛情関係はどうでも良く、友人周辺への自分の外側と面子だけが関心事でしょうね。
    トピ主様はまるで愛されていません。

    でも、トピ主さんも価値観も判断が友達にべったり過ぎて、女から見るとつまらない男です。
    主観に嵌っていたいだけで、客観的に周囲の人と物事を楽しむ成熟した男性ではなさそう。
    気がつかなくて、何となく人に気まずくなるような事をしてしまった後、面白くなくなって、とりあえず相手の悪口を言って逃げる。今までにもこういう事を繰り返していませんか?

    面白いかどうかも友達との乗りでしょ?結婚式で見せる様なものではないと思います。
    どんな些細な形であれ、結婚式での揶揄は「大嫌味」を言い放ったのと同じ。
    また当事者を驚かせる様な趣向も好まれません。

    籍を入れれば、末路が目に見える様なカップルだと思います。

    ユーザーID:9500327716

  • 嘘をついた新婦がなぜ擁護される?

    トピ主さんや友人達がいくら話しを盛り込んでいたとしても、新婦が嘘をついていたのは事実。

    まずは、プロポーズしたのは新婦だということ、新婦が自分の周囲には、プロポーズされたと言っていたこと。

    この二点を見ても、彼女が傷付いたのは、ある意味自業自得では。

    もし彼女が真実を言っていたうえで、怒ったならば、トピ主さんや友人達は謝らなければいけない。
    因みに、新婦が嘘つきで逆ギレするタイプだと、結婚生活に影響する気がするなあ…。

    ユーザーID:5011626318

  • 女だからじゃなくてさあ、人としてどうかと

    二度目のレスです。
    女性が多いから擁護していると思われている方いらっしゃいますが、私は男女関係ない話しだと思っています。
    本当は結婚するつもりなんてなかった、無理矢理ワシが獲物を狩るようにかっさわれてしまったんだよ、仕方なかったんだよ…
    なんて披露宴で言われているのも同然、しかもワシ側の発表でなく、獲物側の発表ですよ。
    じゃあなんで高砂に座ってんだよって思いませんか?
    顔合わせだって結納だってあったんじゃないのかしら。
    いくらでもやめようと思えば辞められるし、披露宴会場にまで縄括って連れて来られたわけじゃないでしょ、ビデオまで友人に作ってもらっているんだから。
    なのになんのフォローもしないなんて、失礼にもほどがあると思いますが。
    古いですが…そこに愛はあるのかい?と聞きたくなります。

    ユーザーID:0861996110

  • げーっ、凄い女性と結婚しましたねー。

    トピ主さん、もはや妻を選ぶ段階で
    間違えていたのではないですか??

    トイレに2時間籠城って・・・自分なら怖くて
    そんな人と結婚出来ません。(苦笑)

    離婚してもう一度仕切りなおせばどうですか?

    ユーザーID:3078715695

  • 見栄っ張りな奥さんもどうかと・・・。

    自分から猛アプローチをしたことを隠していた奥さんも、どうかと思いますけどね。
    自分が年上だから周囲に「年下狙っていったんだー」と思われたくなくて、嘘をついていたのだろうけど、意外な盲点(余興ビデオ)で嘘がばれてしまった。

    まあ、ビデオを披露宴前にチェックしなかったお二人が悪いです。
    普通、するでしょう?

    奥さんも、実家に帰るほど怒ることか?と思います。

    私の友人夫婦も、元劇団生で、劇団仲間がビデオを作りましたが、「鬼の特訓」といって、彼が彼女をぶんなぐったり(もちろん本気でやってるのではなく、効果音を入れる)はたいたり、蹴ったりするすごいシーンがありましたが、みんな笑ってましたよ。ここまでくるとギャグになるので。

    ビデオの作り方がイマイチだったんでしょうかねえ。猛禽ちゃんが草食男子を食った、というのをもっとギャグにすればよかったのに。

    なんだか新婚早々に、ギクシャクした夫婦仲ですが、今後大丈夫ですか?

    ユーザーID:7146301467

  • あり得ないですね

    彼女が「私は、頑張って結婚にこぎつけたの!」と周囲に公言していたとしても、その映像はあり得ません。

    でも、トピ主さんは、全くお友達の非を認めていないようで・・・
    所詮、類友なら「人を見る目のなかった奥様が悪い」と思います。


    それと、私でも、「そのような友人との交流を絶て」と言いますね。
    「失言」なら許せますが、そのような企画を考え撮影をしている間、「披露宴にふさわしくない内容」「新婦が傷つくかもしれない」とは、全く考えなかったのですよね。灰皿にテキーラを入れて飲ませる人と同じくらい、理解不能な思考です。

    彼らと親しく交流を図っていれば、トラブルに巻き込まれるかもしれません。それがなくとも、友人とは本人を映し出す鏡です。夫が、彼ら同様「一般常識の欠如した人間」と思われるのは嫌です。
    さらに言えば、「常識のない夫を持った人」との烙印を、自分が押されるのもお断りです。

    私は、トピ主に賛同するレスがあること自体に、驚いています。トピ主のご両親も、「奥さんが気の毒だった」「向こうのご両親に、謝罪しに行け」とは、言ってないのですか?子の親にしてこの子ありですね。

    ユーザーID:2377098410

  • そのまま帰らせとけば?

    問題のシーンを一生懸命想像してみましたが、別にぃ〜。という感じでした。私も主さんよりの意見で、新婦さんが女々しいというか、乙女乙女チックという印象です。結婚したのだから、どちらからのアタックだったかなんてどうでもいいのにね。

    そのうち頭も冷えて帰ってくるんじゃないですか?

    自分がその映像をみて、親戚だったとしても、忘れてると思います。
    以外と出席者って、移動や衣装の貸し借りやらクリーニングの手配やら引き出物、あればですが、の持ち帰り、なんやかんやで、新郎友人の出し物なんて細かい部分なんて忘れてますよ。

    新婦さんがナーバスになりすぎです。
    でもまぁ、新婦さんの乙女心は傷ついちゃったねぇ。

    主さんも、ひたすら謝りたおしたら?
    少なくとも、新婦両親さんへはこっそり確認をとってみてください。

    両親さんも、こんなことで、お嫁にだした娘さんが初夜以降喧嘩、別居、最悪離婚…なんて望んでないと思うんで。

    ユーザーID:6596232712

  • 終わりにしたら

    そんなことで怒っているようじゃ これから先どうることやら ですよ そんなにちっちゃい考えで子供を育てられるんですかね 別れた方がいいです

    ユーザーID:5493029324

  • 長いレスですみません 1

    皆さんのレスを概ね拝見しました。有難うございます。その上で、新たに補足及び疑問点を記載させてください。

    ■今日、彼女からようやく電話がありました。内容は、
    1)父に余計なことは言わないで
    2)謝罪に来るまで帰らない
    というものでした。昨夜お義父さんと電話で話したのところ、全く会話が噛み合わなかったので、今日改めて彼女に「ご両親は帰ってきた理由を知っているの?」と聞いたところ「まだ、話してない!余計なことは言わないで!」ということでした。要するにご両親は新居の荷解きも終わっていないのに、娘が戻ってきた理由を明確に理解していなかったのです。ご両親はきわめて人柄がよく、常識的な方々なのですが(私ともウマが合います)、娘に甘いのが玉に瑕です。私は「あ、そ。」と言って電話を切りました。

    ■レスにご指摘の通り、私は彼女と「結婚してあげた」のですが、何の問題があるのでしょう?彼女は一緒にいて楽しいし、色々な意味で相性の合う最も親しい女友達という位置付けでしたが、私は結婚というものに特にメリットを感じておらず、30歳ぐらいになるまで結婚するつもりはありませんでした。

    続きます

    ユーザーID:0721034238

  • 長いレスですみません 2

    「どうしても今すぐ結婚したいなら、他の男性を当たれよ」と言ったのですが、それでも挫けない彼女の“心の強さ”と“破天荒ながら真っ直ぐな気性”に最後は胸を打たれ、愛情は一緒に暮らすうちに育っていくのだろう、と思い結婚を決意したのですが、これは結婚を決める上でそう間違った判断基準ではなかった、と今でも思っています。それなのに、真っ直ぐな気性の筈の彼女が周囲につまらない嘘をつき、あまつさえ、それを糊塗する為の嘘の上塗りを求めたので、今回は本当に心底落胆しました。

    ■そうは言っても、いったん結婚を決意した訳ですから、世間的にも責任が生じるし、また彼女に恥をかかせない様、彼女の喜ぶ顔が見れる様、夫(になるもの)としてのroll modelをきちんと果たした/果たすつもりです。時流に即していないと思いましたが、結納をきちんとやり(結納金は親が出しましたが)、死蔵するのが判っているので意味はないと思いましたが、婚約指輪も求めに応じて買いました。また、披露宴もごく身内で手作り感のある小規模のものが…と思いましたが、彼女が楽しそうに披露宴のプランを語るのを見て考えを改めました。

    続きます

    ユーザーID:0721034238

  • 長いレスですみません 3

    更に言えば、主婦に専念したいという彼女の願いにも違和感がありながら賛成しました(赤ちゃんができてから辞めればいいじゃんと思っていましたが)。それもこれも、夫として彼女を守っていく、夫として彼女のことを最優先に考える、という決意に基づいているのですが、この上更に「男としての思いやり」とか「男としての配慮」など、曖昧で捉えどころのない役割区分を求められるのは、正直勘弁してくれ、という感じです。

    ■ちなみに、私の率直な意見として日本の結婚披露宴は「高額な割りに、極めてつまらない催し物」と思います。嬉しがっているのは花嫁とその周辺(一部の友人と親戚)だけで、特に男性の参加者はひたすら気持ちを押し殺して参加しているというのが実態です。ですから、ご参加戴いた皆さんへのせめてもの息抜きとして面白味のある出し物があっていいのでは?と思ったことから、友人達にはエンターテイメント性を追求して構わないと言いました(ただし、その割りに全然穏便な内容でしたが)。披露宴は花嫁が主役よ!とよく言われることですが、隣にはほぼ同額の負担を強いられながらポツンとしている新郎がいるものです。

    続きます

    ユーザーID:0721034238

  • 最初から普通じゃない

    トイレに2時間篭城するなんて最初から普通じゃないでしょ。
    これからずっと普通じゃないことがおきますよ。

    ユーザーID:6941545452

  • 長いレスですみません 4

    ■自らがプロポーズしたという事実に引け目を感じ、一方では新しい家庭でのイニシアティブを得るべく、この機に乗じて謝罪を求めているのではないか?というのが私の見立てです。であれば、これは最初の家庭内闘争ですから、私は簡単に謝罪する訳にはいきません。男として懐の深いところを見せよ、と仰る方も多いでしょうが、パートナー(夫)としてはそう易々とひざを屈することはできません。

    ■出し物の内容について、私も皆も笑って、彼女だけが怒ったのは、恐らく図星を突かれたからではないか?と思っています。私を知っている人間は皆私がウサギの様なタイプでないことを知っており、だからこそ冗談と受け止めて笑いが生まれたのですが・・・。一人彼女だけがそのシーンを見てドキッとしたのではないか?と思います。

    もしかすると、あの披露宴で私のことをウサギと思っていたのは彼女だけかもしれません。それは私という人間の本質を見誤っていることになります。ウサギもことここに及んでは狐などを後ろ足で蹴り上げてノックアウトすることがしばしばあります。

    今後長い付き合いになるので、早々に是正してもらおうと考えています。

    ユーザーID:0721034238

  • なにもわざわざ・・

    例え本当に彼女からのアプローチが
    強烈だったにしても・・
    なにもそこをドラマ化しなくても・・
    彼女が憎いんですか?

    私がそれされたら・・
    正直 嫌です。
    そんな変なムービー作られて
    親戚や親の前で流されて・・・
    恥かしくてその場から
    逃げてしまいたくなりますよ。

    彼女は6歳上だろうが、まだ26歳でしょ?
    トピさんはお子ちゃまなんだろうけど、
    彼女だってまだまだそんな、どっしり構え
    られるような年代じゃないんです。
    6歳下だからって甘えすぎですよ。
    結婚式でスカートめくられたのと同じくらい
    酷い行為ですよ。トピさんらがした事は。
    なぜ、式の前に奥さんにムービーのチェックを
    させてあげなかったんですか?

    20才でもしっかりしていて
    思いやりのある男性はいるのに・・

    ユーザーID:5280022474

  • だって、嘘付きでしょ

     そもそも、自分の都合の良いように話を作り上げたのは奥さんでしょ。
    それって、考えようによっては一種の詐欺だよね。
    結婚式だから・・・花嫁だから・・・て何やってもいいの?
    そりゃ30過ぎの結婚を焦ってる女性が、6つも年下の男を捕まえようと思ったら、
    相当の悪知恵(?)を使わなくちゃ無理でしょう。

    結婚式で嘘がばれて実家に逃避。
    なんで奥さん擁護があるのか分かりません。
    最初から嘘をつく・認めない・逆切れって、人として、どうなんかなぁ〜

    とりあえず、義父さんには事の真相を伝えられたようなので、ほっとけば?
    「嘘付きは泥棒の始まり」って言うますし・・

    ユーザーID:3144859563

  • いや・・・

    まぁ…ほっとけばいいんじゃないの?

    非常識を正す…必要はないと思いますよ。
    彼女は結局の所、トピ主が折れると思ってるんですよ。
    最初からそうでしょ?トイレに籠城で根負け…って…
    今のままじゃ〜なめられますよ。

    「反省するまで帰って来るな!!」と言ってほっとけば良いと思います。

    友人が盛り上げる為にどんだけ頑張ったか…それも理解しようとしない
    なんて…まぁ〜とんでもなく自己中ですね。
    これから先どうするかも考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:3912079027

  • 修復は不可能、離婚しかない

    最早、お二人の間に信頼感は全く無くなっているものと思われる。
    トピ主さんが、彼女(妻)の言い分を全面的に受け入れたとしても、それで修復される見込みはない。

    今後、何かにつけ、このことをダシにしてトピ主さんを屈服させようとするだろうね。

    専業主婦なのにトピ主さんにも家事分担を強いる。
    小遣いは最低限、トピ主さんの給料は妻の思うがままに浪費される。
    家を建てるときには妻実家近接、気がつけば妻両親が住みついている。
    専業主婦の妻が行う介護は自分の親だけ、トピ主さんの親は休日にトピ主さんが行うことに。
    定年の日に妻から離婚届を突きつけられ、慰謝料代わりに退職金を取られる。
    家はいつの間にか妻名義に、預金も横領され残高ゼロ。
    (これらは全て、最近の小町に出てきた話。)
    そして、家を追い出され、僅かな年金でホームレス生活。

    今、妻に土下座をすれば、トピ主さんにはこのような未来が待っていることだろう。

    ユーザーID:5714751050

  • アイザックさん

    親戚、友人、そして職場と人たちと、
    結婚式に30回以上は参列しています。
    30人の花嫁さんの年齢は10代から40代までと様々でした。
    23歳でも、お気の毒なほどドレスが似合わず、
    どこをどうお誉めしていかかわからないというような
    なんとも気の毒な花嫁さんもいましたし、
    見惚れるほど美しい花嫁さんの年齢が40代と後で聞き、
    仰天したお式もありました。

    ちょっと意地悪なことを言えば、
    アイザックさんが義姉さんを笑えるどころではない
    花嫁だった可能性もありますよね。
    23歳の時だったとしても。

    ユーザーID:9497033307

  • トピ主さんの投稿のみ読みました

    40もとっくに過ぎた私でも、それは厭です。
    彼女の猛アタックもビックリですが、それでも嫌なら付き合わなければ良かった。
    一生に一度の結婚式で、親類や友達の前でそんな風にからかわれるくらいなら結婚なんてしてくれなくて良かったと思います。
    そんな風に思っている夫の友達とも付き合えないし、会いたくもないです。
    実際に彼女がそこまで思ってらっしゃるかどうかはわかりませんが、私ならもう消えて無くなりたいし、いっそ死にたいくらいです。
    私はそんな猛アタックもできませんので、彼女とは違いますけど。

    謝って済むくらいなら謝ってあげてください。
    嫌なら離婚でいいじゃないですか。

    ユーザーID:2070789873

  • 失敗したね。

    トピ文からは妻に対する愛が全然感じられない。
    確かに根負けして結婚した感じですね、ほんとは結婚したくなかったんでしょう?

    >最後は私のアパートのトイレに2時間篭城され、私が根負けしたという状態です。

    これは根負けしたあなたが悪いよ(笑)たった2時間で根負け?
    絶〜〜〜対嫌なら、アパートを出て1週間でも会社に寝泊りするか、ビジネスホテルにでも行けばよかった!
    別れるのも、結婚生活を続けるのも大変そうですが、結局は、しょうがなくでも何でも、婚姻届に判押したその瞬間から、結婚の責任は半分はあなたにもあるです。
    だってだって、しつこかったんだもん!は大人の男の言い逃れではありません。
    頭に銃でも突きつけられてたというなら別ですが。

    前途多難ですが・・・でもなんか、似合いの二人って気がするのはナゼ?

    ユーザーID:6192917315

  • 笑えない

    結婚式って30すぎたら、あっさり済ませないといけないんでしょうか?
    30すぎてるから『嫁にもらってやった』みたいな気持ちを貴方がもっているんではないですか? 
    披露宴は多数出席していますが、お嫁さんで笑いを取るってあり得ません。。。一生に一度の晴舞台なのは、お嫁さんだけでなくお嫁さんのご両親にとってもそうなんですよ。いくつになったって手塩にかけて育てた娘は可愛いでしょう。 
    可哀想でなりません。 
    アタックされたって、そんなに重要ですか?お互い好きなんだから、最初に好きになったのがどっちかなんて、どうでもいいです。くだらないことをご友人に話すからいけないんだと思います。
    ご友人は、貴方がよっぽどアタックされたエピソードをVTRに入れてほしそうに見えたんでしょうね〜。
    一生懸命作ったご友人もお気の毒です。

    ユーザーID:9607597447

  • 無題

    妻擁護の人は「女性からのアプローチが恥ずかしいこと」だということでしょう。
    だから「カツラだ低収入だ」のと同列に語る人がいるのでしょうね。
    まぁ、恥ずかしいからこそ妻は嘘をついていたわけだしね。
    男性からアプローチが当然だからこそ、女性からアプローチは恥ずかしいと
    考えたほうが自然かな。

    こういう風潮に非難があまりないのは、女性の「本質」がみれて私は楽しいけどね。

    さて、本題ですが…。
    価値観が違うから、離婚してもいいのでは?
    「黒」を「白」と言えないのなら、この先やっていけないように思えます。

    ユーザーID:1315498577

  • 告訴されるレベル

    私も、お友達と縁を切るとか、
    親戚に謝るとかはやりすぎだと思いますよ。
    ですが・・・
    それとは関係なく、
    お友達が作ったビデオは
    告訴されても納得なレベルですね。

    トピさんがせめても、義両親に謝るくらい
    してあげなければ、

    もしかしたら奥さんや義両親から
    お友達への告訴状が届くかも。
    証拠もバッチリあるしね。

    親戚一同に嘆願書(あのビデオは酷い、
    辱めを受けた)と書かれていたら
    有利だろうなぁ・・・

    鷲を奥さんに仕立てあげた所で
    アウトだと思いますよ。

    その時、裁判であのビデオはセンスが
    良いんです!だから問題は無いです。
    とか言うんですか?

    ユーザーID:5280022474

  • 彼女の要求はおかしい。トピ主は悪くない。

    結婚を了承させる強引な方法といい、今回の彼女の要求といいおかしいですね。
    嘘をついたのは彼女の方なのに、トピ主に嘘の訂正を強制するなんておかしいです。
    実家に帰った事もあなたに強引に条件を飲ますためでしょう?
    結婚を荒技で了承させているので、今回の理不尽な要求もあらゆる強引な手段を使ってでも通そうとしますよ。
    今回要求を受け入れてしまうと今後も何か問題がある度に強引にごり押しして、あなたの気持ち関係なく事が進みそうな気がします。
    まだ籍を入れていないなら白紙に戻されては?
    籍を入れてても今後苦しくなる前に離婚を考えられた方が良いと思いますよ。
    慰謝料云々おっしゃってる方もいますが、今回のケースの場合心配ないでしょ。
    それよりも話し合いを拒否し、実家に帰ってしまっている彼女の方が問題でしょ。
    まあ、彼女の方は強引な手を使ってやっと結婚というステータスを手に入れ仕事も辞めてしまっているので、そうそう了承するとは思えませんけどね。
    彼女は相当、見栄っ張りなようなので周りへの体裁もあるでしょうし、次の結婚相手が見つかる可能性も年齢的に厳しいでしょうから、必死にしがみついてきそうですけどね。

    ユーザーID:3615479373

  • 愛してますか?

    私は トピ主が酷いと思う
    6歳年上ってだけで・・結構焦ってたと言われるのに、事実とか関係なく新婦の喜ぶ、VTRにしなければ 結婚祝いにはならないのでは? それに結婚式では 愛されて幸せな私でしょう!

    だって仕方なく結婚してもらったみたいで ショックだし。
    自分の親兄弟も来てるし・・肩身狭かったのでは?

    結婚費用はトピ主が全額払ったのですか?
    お嫁さん側もお金を払ったのでは?それなのに 勝手な演出に腹を立てるの当然かと・・

    それと 私なら6歳年上っていうだけで トピ主の親族との付き合いで今後すごいアプロ−チなどと言われて 今後悔しい思いをするのも嫌なのかも〈嫁。姑問題にも勝手に好きで来たみたいに言われたら嫌ではないですか?)
    友達付き合いをやめろは以外は、 やっても良いのでは?

    同じ物を見ても、人の感じ方は人それぞれ、実際見てないのでなんとも言えませんが!今回、結婚披露宴に来てた 女性の方々にどう思ったか訊いて見てはどうでしょう?

    面白かったけど・・私がお嫁さんならこの演出はやめて欲しいという方いるのでは?

    ユーザーID:8231615590

  • 結婚しても上手く行かないのは明白

    30過ぎの女性の人生一番の晴れの日に
    新郎側の友人が集団で花嫁の顔に泥を塗り
    その後で新郎は石をぶつけたってわけですね

    家庭環境や笑いの質が全然違うんでしょうね
    お嫁さんが言ってる「下品」の意味が
    トピ主はわからないでしょ?
    おそらく一生分からないと思うけど

    ユーザーID:5330829261

  • 相性が悪いのでしょうね

    少し成熟度が低いめのあなたを、かわいがれるほど大人でない彼女。

    合わないだけです。

    やめときましょうよ。

    ユーザーID:7532010974

  • 花嫁って

    イジメられる存在なんですね。

    僻みと妬みですか?
    この話で笑える人って
    どれだけ不幸なの?
    ありえません。

    トピさんだって
    奥さんが嘘でも、トピさんから
    熱烈なアプローチがあったと
    言いふらされて激怒してるじゃない。
    それって、
    奥さんが嘘をついただけでなく、
    トピさんも恥かしいと思ったからですよ。

    その怒り、奥さんは式で大勢の
    親戚や友達、家族の前で
    鷲とうさぎという比喩まで用いて

    これでもかと笑い者にされたんですよ。

    トピさんは自分はされたら怒るのに、
    奥さんがされたら笑えるんですよね。

    それって人としてダメですよね。

    離婚してあげてって人の気持ちも
    わかります。
    奥さんは離婚したくないんだろうけど、
    遠い目で見るとこんな男の人とは
    離婚して、新しい人と出会う方が
    幸せですよ。
    30代前半ならまだやり直せます。

    自分の奥さんを30もとうに過ぎておいて
    なんて言い方する冷酷な男なんて
    一緒にいる意味ないですもん。
    いつか、離婚して良かったと、
    思える日が来ますよ。

    ユーザーID:5280022474

  • 基本的には穏便に。その為に初めはこちらが折れましょう。

    もし自分なら…

    彼女から(激しく)言い寄られて結婚したとしても、自分の友人達には、
    「自分が彼女にベタボレで、やっと結婚してくれたんだよ」と言うところではありますが…

    でも、そんな正直な主さんに、同じ男として共感を得る部分もあります。
    腹を割って話し合える親友って、そーゆーものだから。


    …で、もし自分が同じ状況に陥ったとしたら、

    ・妻には「俺の事も、友人たちも許して欲しい」と頭を下げ謝罪する。

    ・それで許してくれたら「ありがとう。もう2度とこんな気持ちにはさせない」
     と感謝の気持ちを伝えます。

    ・もし許してくれなかったら「じゃあ離婚しよう」と言って未記入の離婚届けを渡し、
     「書いたら送ってくれ。後はこっちで手続するから」と言います。

    実家に帰って電話も話し合いも拒否じゃあ、こっちもやってられません。
    「そんなに実家がいいなら一生いろ。話をしたくないならもう結構だ」と思います。


    …しかしまあ、その前に、
    義父と二人で飲みに行ったらどうですか?

    男同士で話し合い距離を縮めておくと、
    義父が良き理解者として味方になってくれるので、
    将来的にもお勧めします。

    ユーザーID:8551020911

  • 皆さん根本を勘違いしていますよ。

    トピ主さんは、昭和のような伝統的な価値観の持ち主ではないのです。女性が可哀想という方々、その価値観に従えば、そのビデオはトピ主さんが「男としてバカにされた」と怒るべき内容ですね。でもトピ主さんは笑っている。「それが僕たち夫婦のあり方だ」と思っているからでしょう。

    そういう人だから、トイレに篭城されてでも、6歳年上の女性と結婚したんじゃないの。伝統的な男・女の価値観をもつ男性なら、そもそも彼女と結婚しません。

    それでもトピ主さんは100%今風な男ではなく、結婚退職→専業主婦を許しました。今時極めて珍しい。

    女性から見たら、年上の女性と結婚でもいいという今時の受け身な男性なのに、一方では働かないという望みをかなえてくれる、理想的な男性じゃないですか。

    伝統的な男なら、女性は家にいてもいいけれど年下の女性と結婚しますよ。今時の男なら、女性も対等に稼いでほしいと考えるでしょ。

    彼女は強欲ですね。トピ主さん、あなたと彼女とでは価値観が全然違います。あなたが強く出たら彼女は譲歩してくるでしょう。でもそれは自分の地位のためですよ。どうします?
    とにかく結婚したらいちいち実家に帰らないでよ。

    ユーザーID:5985619434

  • あのさ

    もう、余興の内容とか関係ないでしょ。
    妻が怒っただけ(恥とか)だったら、トピ主にも反省すべきところがある。


    ところが
    「親戚友人に嘘を言って、それを隠そうとする人間」
    だってことが分かってしまったんですよ。


    今回の余興はやりすぎだった「かも」しれませんが、
    それによって、彼女の本性が分かったとも言えます。

    この後も
    「自分に都合の悪いことには、平気でうそをついて自分を守ろうとする人間」
    と一緒に生活できますか?

    ちなみに、彼女の嘘は
    「年上の女性に積極アタックする若い男性」
    というイメージを、現実を捻じ曲げて親戚友人に伝え、
    トピ主を冒とくしていることは考えていますか?

    つまり
    「最初に、(しかも彼に知られないように隠して)トピ主を最初に彼女が貶めた」
    んですよ。


    私なら、真実である
    「彼女が、自分を守るためなら平気でうそをつく信用できない人間だと分かった」
    と言って、結婚を破棄します。

    ユーザーID:3386330563

  • 今後のこと考えましょう。

    彼女、本当に非常識だと思います。
    家族も非常識みたいだし彼女は変わらないと思います。
    せめて家族がまともだったら。。

    トピ主さまか彼女どちらがおかしいのかとか、もはや問題はそこではないのでは?
    今回のビデオの一件はきっかけですよ。

    > 最後は私のアパートのトイレに2時間篭城

    自分の意志を通すため他人様のトイレに籠城?
    なんとしてでも自分の思った通りにする?
    これ、今とやっていること本質的に変わってませんよね?
    この先もこの性格のままだと思いますよ。
    正せるわけがないのはこれでもわかりますよね。
    嘘つきで見栄っ張りで自己中。人生の伴侶、そんな女で本当にいいんですか?
    見た目がかわいいのかもしれないけど、外見は年齢と性格で変化しますよ。

    友人たちとは付き合いを絶てとか、彼女ホントに自己中ですね。
    私だったらはえのきさんのおっしゃる方法でこちらが有利になるような証拠を集めて
    離婚するかな(じゃないと慰謝料がっつりとられそう)。
    結婚直後で考えられないかもしれないけど、今のうちがいいよ。
    トピ主さん、もうビデオのことはおいておいて、今後の人生のことを考えて。

    ユーザーID:2886511409

  • 離婚しちゃいます?

    確かに、奥様は全く正反対の見栄を張って「寿退社」したのでしょう。

    若い彼に猛烈にアタックされて「結婚を承諾」したのよって。

    女心ですよね〜(私は25歳で結婚したのでそういうのは判りませんが)

    怒りの根拠については、「誤る」っていうのも手はではありますが、「彼女の言い分通りに訂正」っていうのは、トピ主が嘘を言うことですね。
    そして、トピ主つまり夫の「友人関係をすべて排除せよ」ってことね。
    これはやりすぎですよね。

    彼女の気持ちも判らなくは無いけど、これから先の夫婦生活を考えたらうまくやっていく自信持てます?

    トピ主さんが「トイレ篭城に屈服した」ことと、今、違った意味で奥様に愛情持てますかね?すでに冷めていませんか?

    奥様のご両親はどんな見解なんでしょうか?
    このまま、「実家に篭城」を決め込んでいるようなら、またもや屈服して「離婚」しちゃいます?

    起きてしまった事は翻せません。ですが、奥様を説得できないなら突き放すしかないかもしれませんね。その後に相手がどう出るかでしょうかね。

    なんだか、面倒な人と結婚してしまったみたいね。

    ユーザーID:3717038309

  • 幼稚な奥さんとのママゴト生活に耐えられるかな?

    30にもなってトイレに籠城するような幼稚な女性が奥さんかぁ……
    で、食事も子供も作らず、パパママのところへ帰っちゃったのね。
    そんな人を選んだのは自己責任って言われるなら、奥さんが勝手に話を作って勝手に自爆したのも自己責任。
    友人は悪くないし、交友関係にまで口出しするなんて、何様って感じ。
    子ども、いなくて良かったね。子どもが子どもを生むと、面倒が増えるだけだもの。
    あまり長引くようなら、次のことを考えてもいいと思う。ママゴト夫婦みたいで、お互い、幸せが見えないもん。

    ユーザーID:5757658246

  • もうひとつ

    彼女擁護の方に質問します。

    彼女がついていた「嘘」

    これって、彼にとっては
    「披露宴での出来事以上の屈辱」
    であることは考えていますか?

    トピ主は
    「馴れ初めや結婚に至った経緯を、彼女が一方的に偽ってトピ主の知らないところで吹聴していた」
    ってことですよ。

    そんな人間が「恥をかかされた」とか、どの口で言っているんだって思わないんですか?

    彼がここで彼女の言い分をききれたら
    「彼女の嘘に自分から加担した」
    ってことになるんですよ。



    嘘を強要する人間と生活できるわけないでしょう。

    ユーザーID:3386330563

  • えのきさんのご意見採用

    いいですね。

    ことあるごとに実家へ帰る実家依存みたいな嫁でいいのか。

    ユーザーID:5780400461

  • 最新レス拝見しました。

    奥様味をしめちゃったんでしょうね…。トイレに籠城で結婚をゲット!次は実家に籠城で嘘を真実にですか?

    ここで折れたら、育児や親の介護等問題がでるたびに実家に籠城しちゃうんでしょうね。あなたにろくに相談もなく仕事を辞めるところも…。

    婚姻関係を見直すいい機会では?

    ちなみに小町は女性擁護率高いから、あまりあてにしないほうがいいですよ。信頼できる人に相談してみるのをお勧めします。

    ユーザーID:0913636358

  • 奥様よりです

    そんなVTR、いい恥さらしだし物笑いのネタでしょう。披露宴っておふざけやアドリブなんて不要ですよ。奥様のご両親はなんて言ってますか?

    ユーザーID:3516106593

  • まあ、うちの妻も…

    彼女さんの立場だったら、同様に悲憤しまくって、引籠るかな…(苦笑)。
    この件については、彼女さんに酷だったかなとは思いますが。

    しかし、彼女さんの主さんに対する接し方が、
    >アプローチは相当で、最後は私のアパートのトイレに2時間篭城され、
    >私が根負けしたという状態…
    >話し合いを途中で打ち切って、もう職場放棄かよ…(退職・専業主婦化)
    >この点については、本人が電話に出ようとしないので、
    >実家のお義父さんには話しておきましたが…。
    と普段から相手の意思を踏み躙り、我を通す言動に終始している。
    結婚生活に入ったら、益々エスカレートさせますよ。この手の人は。

    確かに夫婦としてお互いの思い遣りは必要ですが、彼女さんの側が
    尊重する意思も改善の兆しも無いのに、主さんにのみ責務や我慢を
    強いるのは余りにも不公平で酷です。
    ある意味、主さんにはチャンスかも知れませんね。早々に見切りを付け
    傷の浅い内に別れを告げ、転居・着信拒否の手続きを取り一切の縁を断つ
    方向で事を進められては如何でしょうか。

    ユーザーID:7310822681

  • 結婚式の重み

    女性は一生に一度お姫様になれるロマンティックで素敵な日です

    男性は少々ギャグでいじられても大丈夫でしょうが

    ドレスで着飾った新婦に対してギャグの要素は一切タブーなのです

    その日だけは最初から最後までお姫様でいさせてあげるべきです

    ユーザーID:5546999148

  • 奥さんは自分の嘘がばれたから怒ってるだけでしょ

    披露宴の余興的なものですよね。
    おそらくトピ主さんがほとんどいじられた様な内容なんですよね。で、押しの強かった奥さんのことも入れたと。
    奥さんのことを褒め称えた内容じゃないと駄目って事?解らないです。
    奥さんのその後の要求を私なりに考えると
    ・事前に出し物の内容をチェックしなかった私が悪い
    友人のお祝いスピーチをチェックできない様に無理です。

    ・その様な下品なVTRを作った友人が信じられない
    見て無いので下品かどうか判断できませんが、参加者が引いたんじゃ無いですよね。

    ・新居に友人や同僚をそれぞれ招いてパーティーをするので、私がその場で訂正する
    何を訂正するのでしょう。トピ主さんがアタックしたと嘘をつけと?

    ・年始に親戚が集まる機会があり、恥をかいた両親や家族、親戚に謝罪する
    御両親や御親族が不愉快に思ったのであれば、まずは奥様が嘘をついていたことを謝罪した後に謝罪すれば良いと思います。

    ・友人たちとは付き合いを絶つ
    なぜ?自分が嘘をついていたことは無しなの?

    ユーザーID:9624650178

  • トピ主さんのレスしか読んでませんが…

    妻擁護派の意見が多いなんてビックリ!!
    私はトピ主さんを支持します。


    結婚する為にトイレに籠城とか一昔前のドラマみたい(笑)。演歌の世界ですね。結婚にしがみついて、夢見る夢子ちゃんなんですね。正直…かなり寒いです。


    きっと彼女は結婚さえしたら幸せになれると信じてた?今も信じてるかも?んでしょうね〜。
    つまり結婚したかったんですよ。自分の夢見る理想の結婚をね。多分貴方がたまたまそこに居たってことでしょうね。自分の夢を叶えたいだけで貴方を幸せにすることなんて少しも考えてないと思いますよ。


    もう夢見る時間は終わって今は目を見開いて現実を見つめる時間だと教えて差し上げたら?離婚届と一緒にね。


    こんな女性が居るから…非婚化が進むんだなあ〜。
    今すぐ全力で一目散に逃げましょう!!

    ユーザーID:4005403706

  • 一生に1度の大恥晒し

    結婚式でそういった2次会のような出し物をされることが
    何だか下品というか、軽過ぎるというか…。
    奥様は一生に1度の経験で大恥をかかされた立場ですよね。
    もう少しデリカシーに長ける方にお願いするべきだったのだと思います。

    それに追加のレスでは
    『もう30をとっくに過ぎているんだから、いつまでも乙女乙女していないで、いちいちこんなことに目くじら立てず、もっとどっしり構えて欲しいのですが。』
    こんなことを言うなんて酷いです。
    まるであなたが女で女々しい事を言っているようにしか見えません。
    あなただって結婚したならば、(おそらく)世帯主として女一人喰わせるだけの根性を見せれば良いじゃないですか?
    全然、包容力が無いですよね。

    私だったらそんなサプライズとか要らないなぁ〜〜。
    もっと芸術性の高い出し物のほうが断然に良い印象を持ってもらえますからね。

    奥様のことが可愛らしく思えないなら始めから結婚なんてしなければいいのにね。
    そんなに女性に頼りたければ
    アラフォー、アラフィフでしっかり者で行き遅れの女性がたくさん余っていますよ。

    ユーザーID:1485777763

  • 当てが外れた?

    トピ主さんは、これほどまでして自分と結婚したいと願っている女なら、結婚したら身を挺して尽くしてくれる、自分の思うまま!・・・と思っていませんでしたか?

    逆ですよ。

    ・結婚してしまえばこっちのもの!と、彼女は思っていた。
    ・勝手に仕事を辞めたのも、結婚前からトピ主には内緒で計画済み。
    ・友達付き合いを止めろ、なんて、トピ主を縛るようなことを言い出したのも、結婚ですべてを牛耳ったつもりだから。

    トピ主の発言にも、彼女への愛情を全く感じられませんが、彼女も彼女で、結婚相手はトピ主でなくてもよかったみたい。他に誰もいなかったから、捨て身でトピ主に喰らいついたのでしょう。最初からするべき結婚ではなかったようです。

    婚姻届が未提出であることを祈ります。

    ユーザーID:0458488842

  • まぁー…

    トピ主の彼女(妻?)、6歳も年下の男の子と交際・結婚した30代女性なんですよね?そりゃ、実際は「トイレに2時間篭城」したとしても、彼女の周りにはそんな話するわけないじゃないですか。必死に「私はがっついていない」とアピールしてきたのに、披露宴で化けの皮が剥がされたのですよね?ショックを受けるのは当然と思いますよ。

    どうもトピ文・レス文を読んでいると、彼女の気持ち、周りの目が分かってないようですね。この根本的な問題が理解できないようじゃ、失礼ながら、結婚生活は上手くいかないですよ。

    もし夫婦が同い年、夫が年上だったりしたら、「女性が大人気ない」とレスしていたと思いますが、今回の状況ばかりは、女性側の立場に立ってしまいます。女の世界では、ただでさえ、年下男性と交際している女性は「がめつそう」と思われるのに、披露宴で「ワシが舞い降りてウサギをがっちり捕らえるシーン」なんて見せられちゃー、笑い種の何ものでもないですよ。披露宴会場を出るなり、みんなヒソヒソ話してる状況が思い浮かびます。
    私もそんな披露宴に出てたら、帰宅するなり夫に「あの子、必死だったんだー」なんて話してると思います。

    ユーザーID:5124072425

  • 当人達も周囲も気の毒な結婚ですね

    これは全くsoraさんの言われる通りですね。

    分別ある年齢の大人達がこぞって作りあげたのが品のない演出の映像作品、
    それを見せられる招待客や新郎新婦を育て上げた両親・親族等。
    生涯の伴侶を得られた喜びに浸れず、晴れの日に深いな思いをさせられた新婦と
    何に非があったのか判らない新郎。いやはや不幸です。
    トピ主さんの人間性が、彼等からの出し物で見事に判ってしまった訳です。
    どれだけ“気持ちがあった”としても、公の席では「節度」と「品」が必要なのは
    その年齢では先刻承知でしょう。
    類は友を呼ぶ友人の行いで、彼等と親しいトピ主さんの品格まで失われてしまいましたね。

    トピ主さん、たとえ事実であっても、それを衆人環視の元にさらけ出して良いかと言うと
    違いますよ。披露宴というのは合コンや二次会の乗りでは無い事はお判りですよね。
    自分だけで無く妻を辱められて何とも思わないトピ主さんもどうかと思いますが、
    まずは成人している社会人として、披露宴で流すべきではない当人にも周囲にも
    「痛い映像作品」であったと自覚はしましょう。
    文からは愛情が感じられませんが、奥さんとの夫婦関係は見直したら如何ですか。

    ユーザーID:8621380172

  • 見栄張りな奥さんにバチがあたった自業自得

    奥さんが見栄張りすぎ。この奥さんは結婚とはこうよって感じに理想を追いすぎてる人に見える。親族や友達にに素直に言ってればこんな話にならないのに、言わなかった自分じゃなくて、旦那と旦那の友達せめて…

    離婚しそうな気がする。てか、正直、今回の事で、あなた冷めたでしょう?

    奥さんは友達に、結婚したら仕事なんてしたくなーいって行ってるタイプだな。子供ほしいならなおさら、できたって分かるまでは、バイトでいいから、少し貯めなくちゃね!ぐらいの謙虚さがほしいもの。ちなみに私は女性だけど、その奥さん好きになれないかな。

    ユーザーID:7621477103

  • 最新レス拝見しました

    ……いや、ですから、それでも貴方が非常識ですよ?

    事実がどうあれ、奥さんを公の場で辱しめた事には変わりないのですから。

    ここで皆さんの意見を聞いて、貴方の考え方を変えられますか?無理ならTopicsを閉めてください。

    変える気があるなら考えて欲しいのですが、怒っているのは奥様です。奥様の価値観を理解し、歩みよる必要がありますよね?大体わかったと思いますので、奥様に謝ったらどうでしょうか?
    謝れないのなら、いずれ離婚じゃないですか?

    ユーザーID:4058514051

  • ちなみに

    私の友人(女性です)は、彼が大好きで追いかけてアプローチしまくって結婚しました。披露宴で、プロに頼んだというVTRでは、彼が彼女に猛アタックしていました(本人達出演)
    私は友人本人から、彼と結婚するまでの話を聞いていましたから、「事実とは違う」ことがわかっていましたが、そのVTRの作り方にとても好感をもちました。その内容にした新郎の彼にもです。
    やはりプロですから、「結婚披露宴」というものをわかっていますよね。

    トピ主さんの友人は「なんでもあり」みたいな感覚で作っちゃったんでしょうね。ちょっと「社会常識」がずれてますよ。勘違い野郎ですよね。

    ユーザーID:8649428462

  • そんなに怒ることですか?

    私なら笑って流すなぁ。
    そこまで猛アタックしてまで大好きな人と結婚できた幸せで、怒ったりしないな。参加者だって披露宴が終われば、そんなこといつまでも覚えてたりしませんって。
    実家に帰ってしまう奥様は幼稚だと思います。ご両親も早く帰りなさいって言わないのが不思議…
    奥様も引くに引けない状態なだけだと思うな。拗ねてるだけ。私だったらほおっておきます。定期的に連絡はするけれど。
    きっとそのうち奥様から帰ってきますよ。

    ユーザーID:3083988556

  • え〜

    せっかくの披露宴で赤っ恥かいてしまった奥様はかわいそうですが、それもこれも奥様自身が周囲にうそをついていたせいでしょ?
    周りに謝罪を求めたり、トピ主に友人と縁切るようにせまったりするのはいかがなものかと。
    結婚したとたん自分の思い通りにいかないから実家に帰っちゃうなんて、この先が思いやられるな〜

    ユーザーID:9000159609

  • 早めに見切りを

    結婚されたばかりでこう申し上げるのは心苦しいですが、
    早めに処断されることをお勧めします。早いうちがいい
    とさえ思います。
    私は勝手に「攻撃的幼児性」と名付けていますが、こう
    いうタイプの女の人は改善が見込めません。トピ主さん
    が希望されるような年齢相応の精神的成熟は期待できな
    いと思います。批判のコメントが多いのは単にこういう
    タイプが世の中で増殖しているからです。
    対策はなるべく関わらないように気を付けるしかありま
    せん。幼児性を甘く考えてはいけません。矯正しような
    どとすれば「モラハラ!」という必殺の呪文を浴びせら
    れ、それを聞いて集まってくるピラニアみたいな連中か
    ら八つ裂きにされるのがオチです。
    結婚を続ければ、この先この手の騒動に振り回され続け
    ます。しかも年ごとに悪化するのです。つくづく馬鹿馬
    鹿しく、人生の無駄遣いだと思います。
    相手が結婚式での「トラウマ」だのの慰謝料を要求する
    なら、納得いかないかもしれませんが、授業料と考えて
    払ってさっさと厄介払いしましょう。幼児女に振り回さ
    れて失われた時間や円滑な人間関係は戻ってきません。

    ユーザーID:1376549537

  • じゃあ

    「確かに多少おふざけがありましたが、貴方の積極的な求婚に答えての結婚だと私は認識しています。それが気に入らないのでしたら離婚をして差し上げます。」とメールを送ってはどうですか!?

    義両親にも自分が嘘をついた上、それがばれて怒って実家に帰るなど、今後の生活が不安です。彼女に意識を変えていただくために強硬手段に出ますが、見守っていただきたいと思います。と伝えておいて。

    確かに年下の男性に求婚されたなんてちょっと自慢だけど、逆切れはないでしょう・・・。トピ主さんだってまさか真逆の事を言っていたなんて分からずのことだったから仕方がなかったと思います。

    初めが肝心。ビシっとした態度を!!

    ユーザーID:8862129107

  • 問題は・・・

    奥様が不快に思うシーンの有無でしょう?

    その他の部分に手が込んでいるからといって大目に見る必要はないし、そもそも、それは奥様が判断することで、製作者やトピ主が口にすることじゃないよ。


    例えばね。
    ボランティア活動も多くして人徳のある人が、犯罪を犯した時、「人望があるから、刑を軽くしよう」とはならないでしょう?軽くなることがあるとしても、「犯した罪について反省しているから」ですよね。

    トピ主と友達も、まずは、ちゃんと反省しなさいよ。


    VTRの内容は知りませんが、奥様が起こった内容のシーンが入っているという事実だけで、センスは皆無であると断言できますよ。

    ユーザーID:2377098410

  • 今後どうしたいかによる

    奥さんの出した条件全部飲めなくても、円満な結婚生活を送りたいならしっかり謝った方がいいです。大して好きでもない奥さんだしどーーでもいいなら放置すれば?専業主婦になってるあたり、離婚する気はないでしょう。結婚したくてトイレにこもる人も、それに根負けして結婚する人も同じ穴の…です。いいコンビだと思いますがね。

    ともかく…その余興は披露宴ではやるべきではなかったですね。品も趣味も良くない。映像関係なら見た人がほのぼのしたり感動するものだって容易に作れたでしょうに。真実云々やら高い技術やら笑いをとるなどより人を不快にさせない方がよっぽど大事な場なのに。私が参加者なら「なんか新郎友人変ぽい。新郎も同類?」と思います。

    男性側の友人がやる余興にこの手のTPOをわきまえない失敗が多いのは結婚披露宴をただの宴会としか思ってない認識不足からくるのでしょうか。

    ユーザーID:1804546970

  • 何歳でも大切にされたいよ?

    極端な話になりますが
    たとえ90歳の夫婦でも「この人が私と結婚した言って言うから結婚して上げたのよ」ってにっこり微笑まれる女性に
    「イヤイヤ、君の方が積極的だった」と男性

    って、やりとりって普通に有りますよ?
    そして、最期には旦那さまから「ま、こんな人だから結婚してあげようって思ったんだけどね」と言われると奥さまが「ホラ、一人では何にも出来ないからね、仕方なくよ」って笑われてる御夫婦を見て私は

    どちらが猛アタックしたかは分からないけど「仲が良くて良いなぁ。ケンカみたいに言い合ってるけど可愛いな。こんな夫婦がいいな」って思いましよ?子供の頃に…

    どっちが積極的だろうと違っても「大切にされていたら気にならない」のでは?奥さまに対して「仕方ないから結婚して上げた」って気持ちが有って、他人にも分かるから
    「彼から…」的に言いたくなるのでは?

    良いじゃないですか?どんなきっかけだろうと「奥さんにしたいと思ったんですよね?一緒に生活して子供を育てても良いって思った」から専業主婦でも良い。って思っての結婚でしょう?
    年じゃ無い。大切にされて無いから怒ってるだけでは?

    ユーザーID:6464032831

  • 彼女が嘘をついたことはこの際関係ない

    再レスですが、例えばあきらかにかつらをかぶってる人。わざわざ言って皆で笑いものにしますか?嘘をついてるから?
    ささやかなプライドをむしって皆で笑いものにしますか?

    披露宴で、いくら事実としても、新郎が三股かけたうち新婦を選んだとか、新婦は大好きだった人にふられて「仕方なく」新郎と結婚したとか、言いますか?事実だから?

    披露宴で言っていいこと悪いことの区別もつきませんか?

    実際彼女はこう言ってるんでしょ。恥をかいた両親に謝れって言ってるんでしょ。ご両親はとても恥ずかしい思いをし、娘を傷つけられて悲しい思いをしたんじゃないですか?

    二次会じゃないってんですよ。
    彼女を笑いものにしたことで彼女のご両親をも笑ったんですよ。恥をかかせたんですよ。わかりませんか?
    実際友人と付き合いを断つ必要はないでしょう。でも「彼女を傷つけたこと、ご両親に恥をかかせたこと」について誠心誠意謝るべきです。

    仕事を辞めたから?事実だから?初めに嘘をついたのが悪いから?
    両親親族巻き込んで恥をかかせていいと考える人が多いのも驚きです。
    披露宴、について良く考えてください。

    ユーザーID:3344575580

  • 奥さんプライド高すぎ

    トビ主様

    既婚の男性です。

    トビ主周りの友達にとって、20代の男性が6つ年上の奥さんと
    結婚する理由が奥様の方から猛烈にアプローチしたことをわかっていますよ。

    だから、奥様は、うすうす気が付いていたので、本当のことを言われて、怒っているんですよ。

    「事実は事実として受け止めろ。」というべきです。
    トビ文にあるようなことを認めたら、
    トビ主がウソをつくことになり、死ぬまで、後悔することになりますよ。

    トビ主の奥様は、今後も何か自分に不都合なことがあると
    真実を真実と認めない人です。
    もう30代ということですから、なおらないと思います。

    今後のことをよく考えるべきです。

    ユーザーID:6559391560

  • 男ですが

    奥さんにとっては一大事かもしれませんが人って本人が意識してるほど観ちゃいませんよ。(自分の経験上)
    まして10秒程度のシーンなんて、ほとんどの人は記憶の隅っこか既に消えてるんじゃない?
    まあ、時間が解決するのでは。トイレの次は実家ですか…。
    タイミングを見て折れてあげて下さい。

    ユーザーID:1720035077

  • 早まりましたね

    トピ主のレスを見て、失礼ながらまだ結婚できるほど成熟していないなと思いました。

    VTRのできがいいとかセンスが感じられるとかそんなことには何の価値もないんですよ。あなたはどう思っているのか知りませんが、一般的な女性の意識では、披露宴の主役は新婦です。その新婦を10秒とはいえ笑いものにしたこと、それを指摘されて謝るどころか逆ギレしていること、どこをとってもいいところなしですよ、あなた。

    それにレスの端々に「年増の売れ残りをもらってやった」的な意識がかいま見えるのもいやですね。

    トピ主の言い分だけを聞いていると確かに奥さんも変というかやりすぎのところがありますが、一万歩譲ってもトピ主が被害者のようには見えません。話し合いも愛し合いもしないで結婚するからそうなるんじゃないの?というのが正直な感想です。

    ユーザーID:0620977585

  • よくある事だし、周りも皆わかっている

    最近は女性の方からの結婚のアプローチが多いですよね。
    周りも皆わかっているはずです。

    ですがここは奥様をたてて、
    奥様にだけ謝罪しましょう。
    他へ謝罪は…しなくていいんじゃないかな…。
    だって大体皆わかってるよそんな事。

    ユーザーID:9456115434

  • トピ主さんのレスを読んで分かったことは

    要するに、無理矢理結婚させられたかわいそうな僕のために、友人が「ちょっとした意趣返し」をしてくれたんだYO!
    だから悪くないもん。
    無理矢理結婚を迫った妻が悪いんだよ。
    自業自得。
    ほんとのことだもん。
    ぼくわるくないもん。
    妻のことなんてぜんぜん好きじゃないけど、自分で断ることが出来ないから結婚しちゃったんだもん。
    だからネットでもいっぱい悪口言っちゃうもんね。
    無理矢理結婚させられたかわいそうな僕。
    ほんと妻は嫌な女だよね!

    と、まあこう言いたいのかなとしか思えないレス内容ですよね。

    ユーザーID:6220136676

  • 籠城の件がビデオにされなかっただけまし

    トイレ籠城ってすごい。
    その件があからさまにビデオにならなかっただけマシだとおもいます。
    事実ってどんなに見栄や嘘で隠しても、長い人生隠し通せるものじゃない。女性からアプローチなんて別段おかしくもないし、その程度のネタバレですめば御の字かと。

    ユーザーID:6581458926

  • 横ですがアイザックさん

    >私は23歳で結婚し挙式もしましたが、正直35とか40過ぎてまで結婚式に夢を持ちすぎる人ってみっともないです。

    何歳だろうが挙式のためだけに膨大なお金と時間を遣うのはみっともないしくだらないと私は感じます。
    「自分は若かったから♪」ってトピ主奥さんを見下している?くだらないなぁ。

    何歳になっても結婚式は嬉しい人にとっては嬉しいでしょ。
    式や披露宴を望んで行った人にとっては「ハレ」に違いないでしょ。

    トピ主さんも、アイザックさんもデリカシーに欠けると思います。

    23歳、既婚女。

    ユーザーID:9545513637

  • 離婚する気がないなら、多少の妥協も必要

    ひとつ大事なことは、
    あなたの友達があなたを貶すのをあなたが許すのはともかく、
    同じことが、あなたの配偶者にされていいかどうかは、あなたでなく、配偶者が決める事です。

    そして、花嫁に迫られて結婚せざるを得なかったのが事実でも、
    披露宴で披露すべきではなかった、という意見に一票です。

    結婚生活してるとこんなふうに、お互いの、受け取り方や対処にギャップが生じることって結構あります。相手の意見を全面否定すると本当に壊れちゃいます。

    もう離婚でいい、ということなら話は別ですが、
    このまま夫婦でいるつもりなら彼女側に、遺憾の意くらい伝えないと。

    「悪乗りでした、お気を悪くさせて申し訳ない」と、ひとことだけ。
    どっちが口説いたか明白にする必要はないし、ご自分の責任だと思う必要もないけれど、
    彼女を大切に思う人達を悲しませ、怒らせたことは事実でしょうから。

    実際、彼女の要求も過大と思います。
    一筆書いて、友達には見せといてもらうとか、その辺は話合いでしょうか。
    親族揃った席では、どうでしょう、頭下げるしかないかも。

    頑張ってください。

    ユーザーID:4418200386

  • 奥様、その場で泣きわめかなかっただけ大人!

    私ならその場で涙出ちゃうな〜。そんなの流されて。みんなにうそを言っていなかったとしても披露宴って親戚とか普段くだけた話をしない人もいるし、友達だけなら笑って済むけれど、つらすぎです。

    いい大人が場をわきまえていない、としか言いようがない。

    ユーザーID:0947483575

  • 全部嘘をついていたせい

    何だかその彼女、友達に「私はそうでもないんだけど猛アプローチされて結婚することにしちゃった〜」って自慢して冷たい目で見られてそう。

    新婦友人も、その映像を見て内心やっぱりな…って思ってるんじゃないですか。
    だから余計怒ってるのかも。彼女がそんな嘘をつかなければただの冗談で済んだんですよ。

    トピ主さんプライドばっかり高いおばさんと結婚することになってかわいそう。一生彼女の見栄のために振り回される人生ですね。

    ユーザーID:6428131036

  • 傷つけちゃったんだね

    彼女の自尊心やプライドを傷つけたんだね。
    女性には、そういうプライドが高い人が多いよ。

    映像も10秒足らず、とはいえ・・・
    なんだか、トピ主さんは無理やり結婚させられたって
    イメージになるだろうし。
    彼女が、強引に嫌がっている人と結婚した、って
    イメージもある。
    これって、笑い話にはならないかな。

    笑いのつぼが、彼女とは違うんだね。
    価値観も合わないかも知れないから、お別れも視野に入れたら?
    だって、この先も同じような事が起こると思うし。

    ユーザーID:5411569796

  • どうしてそんな結婚をしたかなぁ

    トピ文からもトピ主のレスからも奥様への愛が全然感じられないんです。
    本当に押し切られて仕方なく結婚したんだろうなあと言う感じ。
    多分奥様のほうもそれほどトピ主を愛しているわけではない。
    だって自分が大好きで猛アプローチしてでもトピ主と結婚したかったのなら
    その程度のジョークでそこまで怒らないでしょう。
    愛のない結婚の見本ですね。

    私の夫も7歳年下なので「どうやってだましたの?」と良く冗談を
    言われますが「私の美貌と知性よ」と冗談で返します。大人なので。

    ユーザーID:8940527301

  • 妥協

    トピ主さんは、今後どうしたいのでしょうか?

    落とし処は、どのようにお考えでしょうか?

    いくらごり押しされて結婚したとはいえ、引っ込みのつかなくなった奥さんに対して、それなりの責任が発生しておりますので、自分の気持ちに正直なり、熟考されることをおすすめ致します。

    ユーザーID:6491752893

  • お互いの意思疎通が全く見られないし

     何でそんな一方通行な関係で結婚したんでしょうかね?
     
     今回の事は結婚式の出し物うんぬんより、新郎新婦の価値観の大きなズレや意思疎通が皆無な事が問題なんじゃないですか?
     
     不思議だったんですけど、どうして一生の一度の晴れ舞台に、ここまで新婦をこきおろす出し物になる事を事前に新婦になる彼女に相談しなかったんでしょうかね?だって彼女にとってはトイレに篭城までして手に入れた結婚だったんでしょ?それはそれは凄まじい執着があったでしょうに・・・
     
     かなりヤバげな彼女ですが、それでも結婚してあげようと決めたのは貴方自身なわけなんですから、一生に一度の結婚式ぐらい思いやり持ってあげたらいかが?
     
     私からしたら、結婚したくなくてこんな出し物をわざと結婚式で出したのかなと思いました。いくらなんでも相談も無しにこんな無礼な出し物やられたら笑えませんよ。彼女さんに良い印象はありませんが、この事に関してはトピ主が悪いですよ。条件は飲む必要は無いですが、その出し物に関わった人を全員連れて彼女さんに謝罪して下さい。

    ユーザーID:2664039940

  • 前途多難、今のうちに引き返すべし

    奥さん、すぐ子どもが欲しいから専業主婦になられたそうですがお子さんを持つのは止めた方がいいです。お子さんのために。

    トピ主さんたちはケンカの絶えない夫婦になるでしょう。トピ主さんも奥さんも歩み寄りが無いし、第一愛情が絶対的に足りない。こういう人たちは親にならないでほしいです、子どもの立場からすると。

    私も喧嘩ばかりする両親のもとに生まれましたが、小さい時から「なんで自分の両親は結婚したんだろう」「愛し合ってないなら、なんで私を生んだんだろう」と思ってました。デキ婚だったので、ケンカすると父親が「責任とって結婚してやっただけなんだからな」と近所中に聞こえるような声で怒鳴るのが死ぬほど恥ずかしかったし、悲しかった。

    トピ主さん、愛し合っていないなら結婚するべきじゃないし子ども生むべきではない。結婚式はトピ主さんたちが愛し合っていないことを証明する式になった。それなら、この時点で引き返すべきです。


    「女房がトイレに籠城したから仕方なく結婚した」「嘘よ、私のほうこそ頼まれて仕方なく結婚してやったのよ」こんな両親のもとに生まれたら子どもは不幸すぎます。

    ユーザーID:9503584954

  • 奥さんとそのご両親に土下座してください

     私は長年ブライダル関係の仕事をていますが、そこまで「新婦をコケにする映像」はいまだかつて見たことがありません。
    披露宴というのは、新婦が主役。その新婦を「落として」どうするのですか?
    そのような映像は、下品だと思うし、新婦やその両親親戚に大変失礼だとも思いませんか?大切な人を傷つけたのに「笑いをとって何が悪い。そんなことをきにする年齢じゃないだろ」と言い切る、トピ主の感性が信じられません。

    ユーザーID:0791467282

  • 篭城して結婚を迫った。根負けして結婚する事にした。

    笑えないです。

    面白いおかしく演出されていれば、その表現上に笑う事はあっても
    (うはっ、新婦はそんな必死な方法で新郎をゲットしたんだ、てか根負けでする結婚って…)と、内容には引きます。

    いくら他が心温まる演出でマトメてあっても、例え10秒だろうと、公表してはいけないエピソードでしたね。

    トピ主は「なぜ彼女の味方のレスが多いのか」「事実を10秒程度盛り込んだだけなのに何が悪いのか」と、理解出来ないようですが、そこの所を理解出来ない事が、まさに問題なのです。


    人には、事実だからこそ他人には知られたくない事もあるという事。
    それが10秒だから、他の演出が良いから別に問題ないだろう、という事ではない事。

    それを理解しなければ、この問題の根本は解決しないでしょうね。
    トピ主には、相手の身になって思いやる人としての「優しさ」 と「配慮」が欠如しています。
    だから批判するレスがつくのです。

    それから、彼女が勝手に仕事を辞めた事は、また別の「新たな夫婦の問題」です。
    それとこれとは別
    一緒くたに論じてはいけません。

    ユーザーID:7016210473

  • 何だか怖いですね

    奥さん,怖いです。
    確かに出し物は披露宴には向かない場面があったかもしれません。
    一生に一度(だといいですね)の結婚披露宴にこんな場面?!と親族ももしかすると思ったかもしれません。
    この点は皆が集まった時でなくても,詫びた方がいいと思います。
    たとえが悪かったです,自分も知らなかったです,くらいは言えますよね。

    でも私が怖いな〜と思うのは、奥さんの要求。
    こんなことくらいでトピ主さんの友人が信じられないとか、付き合いをやめろとか飛躍のし過ぎではないですか。
    訂正させるためにパーティーを開くって、何?
    結局見せられたのが奥さんからみてもある意味で事実で、自分がついていたのが嘘だから、自分ではフォローのしようがないんでしょう?
    その話になったら,「あ〜、わざわざこのためによばれたわけ?」って誰でも気づきますよ。

    トイレにろう城して結婚を迫るくらいの大した人ですよ。
    それに負けてしまうトピ主さん。
    私ならずっと籠らせておきましたね。
    やっぱり鷲と兎って感じですね。
    これからの結婚生活,本当に食べられてしまわないようにご注意下さい。

    ユーザーID:6565542229

  • 本当のことでしょ?

    奥様の猛アタック。
    そしたら、訂正する必要はない気がします。
    《嘘》になっちゃうし。

    それにしても、気乗りのしない結婚はリスク高いなって思いました。

    初めから気持ち離れてるみたいだし…。

    これからやり直すにはお互いこのことは水に流して真摯に向き合うしかないと思いますよ?

    奥様にも大人になってもらわないとね。
    私が奥様の友達なら「離婚されたくなければ無理言うのはやめなさい!」って助言します。

    頑張ってください!

    ユーザーID:4914210000

  • ハズレを引きましたね

    いくら押しかけられたからって結婚したあなたにも責任はありますよ。
    でもそれにしてもひどい嫁ですねぇ。
    子供が出来ない今のうちに離婚してしまいなさい。
    だってこの先一生何かと理不尽な思いをさせられますよ。
    ちょっと高い勉強代だったと思って別れましょう。
    失敗に気付いたのだからやり直せばいいだけです。
    何も一生ハズレの相手と添い遂げる必要なんてありません。
    次は若くて心から愛せる人と一緒になって幸せになってください。
    トピ主さん、応援しています。がんばってね。
    納得の行く人生を送ってください。

    ユーザーID:4935114378

  • うーん

    自分の披露宴の事を思い出すと、新婦が新郎からどれだけ愛されているか、をゲストに見せつけるようなサプライズがあって恥ずかしいけど嬉しかったですね。
    年上の奥様、ただでさえ歳の差があって周りからどう見られているか気にしているかもしれないのに、そのようなあからさまにバカにされたようなビデオを流されショックだったんではないでしょうか。

    ユーモアのセンス、自虐的なセンス(いとうあさことか…)でもない限り、普通ショックじゃないかな?

    完成度は高かったんでしょうけどね。

    新郎からの『愛』が感じられませんね。

    ユーザーID:1343129660

  • で、彼女の事、愛してるの?

    あまりにトピ主さんが無理やり結婚させられたとアピールされているので気になりました。
    しかも家庭のことを職場と表現しているし…結婚ってそういうもの?

    VTRに関しては、私も嫌ですね。
    猫被ってドレス着て親族や上司の前で『式』をやっている時に、ボクシングだのワシだの、何秒だろうと信じられません。
    ウサギ(弱者)扱いされるのも嫌。
    新婦本人の気持ちももちろんですが、正式な場で娘をワシ(猛獣)扱いされる義両親の気持ちを考えたことあります?
    親戚の前で息子をウサギ(弱者)扱いされるご両親の気持ちを考えた事あります?
    いじるだのいじられるだのは友達同士の二次会ですべきだと思います。

    平気なトピ主さんやレスが不思議で思わず主人にも聞いてみました。
    「立食パーティーレベルの披露宴だったならアリかも。でも、俺はしないし、価値観の問題だよな。それを分らずに結婚しているんだから新婦にも問題があると思うよ」
    だそうです。

    相互理解の努力なしに結婚生活は送れませんよ。
    話し合いがしたいなら、まず自分は100%正しいと言う気持ちを改めた方がいいです。

    ユーザーID:9704029758

  • どっちもどっちかなぁ

    六歳年下の男をゲットというと、
    正直、やっぱり「捕まえた」イメージがつきまとっちゃうかなぁ(汗)
    そこを自分でネタにして、笑い飛ばせる許容度が、有るか無いか、ですかね。

    でも、自分をネタにして笑いを取る、って、なかなか出来ることではないです。
    見せ方とか、その人のキャラクターってものがありますし、
    芸人ならともかく、素人が真似しても、面白くないですよ。

    ご友人に映像関係者が多いとのことですが、
    業界の真似をして、人をネタに笑うものを作ってみたけど、
    満足したのは新郎と関係者だけ、みたいな、イタタな結果になってしまったような気が。

    出席者の皆さん、本当に心から笑っていたのかなー?というのが、ちょっと気になる。

    ユーザーID:3190755960

  • トイレに2時間??

    いや〜、ドン引きするなら、その時点でしょう。トイレに2時間って、こもる方もすごいけど、負けちゃうトピ主さんも、すごいですね。

    披露宴のVTRは、奥様の気持ちわかるような気がします。
    やっぱり、花嫁は披露宴では主演女優ですからね。たとえ10秒だけでも、プライドの高い人なら、モヤモヤするでしょう。

    ただ、奥様の対応(実家に帰る、親戚等への謝罪の要求、友人とのつきあいへの口出し)は、やり過ぎですね。あとは、トピ主さんが今後、このような奥様と長年連れ添えるかどうか、だけじゃないですか。

    ユーザーID:1494042235

  • 奥さん、マジで必死だったんだね。

    基本的に女性はチヤホヤされたいもの。
    なのになりふり構わず恋に突っ走るのは、愉快な人の場合が多いです。
    私の友人がまさにそのタイプで、若干引きますが個性的で面白く、なにより
    「冗談が通じる人」です。

    「好き好き。結婚してくれなきゃトイレから一生出ないじょ!」
    こういう事をやっちゃう人は、普通、冗談が通じる人です。
    あなたもそう思っていたのでは?

    でも、実際は違ったんですね。
    奥様はごく普通の感性で、お姫様になりたい一般的な女性だった。
    本当にあなたが好きだったから恥を忍んで必死でアピールしていた。
    あなた獲得に全力を尽くした訳ですね。
    友人に逆の事を話していたという点からも、
    普段は良い女な自分を演出していたのでしょう。
    猛禽類な側面は、あなただけしか知らない一面だったんですよ。

    それを、あなたのお友達は暴露してしまった。

    私もマスコミ系の仕事なので悪気が無いのはわかりますよ。
    でも我々のノリって一般では×なんです。通じません。
    とりあえず謝った方が良いです。

    結局、あなたも奥様も相手がどういう人か見極めずに結婚したから
    こうなっちゃったってことでしょう。仕方ないですね。

    ユーザーID:1126424167

  • 新婦ご両親の気持ちは・・・

    トピ主さんにしたら、単なるお笑いのつもりだったんでしょう。
    でも親族も集まる結婚式で「結婚に焦っている30歳過ぎの彼女が猛烈にアプローチしてきた」って事を、殊更強調する必要ってあったんですか?
    「結婚してやった」と、出席者にアピールしたかったとか?

    でも敢えてネタにしなくても、周囲は年上である彼女からのアプローチで結婚したと勝手に想像するんですよ。
    実際は歳下男性からの猛烈アプローチであったとしてもね。
    それを新郎であるトピ主さんが披露宴でダメ押しをした、新婦にとっては止めを刺されたって状態です。
    なので新婦が激怒する気持ちも分かります。

    そしてご友人達も、祝福の場なのに新婦で笑いを取るなんて、センスありませんよ。

    最後にトピ主さん、新婦側親族の気持ちも考えた上で、それでも映像を見て笑えますか?
    「か弱い新郎を鷲掴みして結婚に持ち込んだ新婦」と娘を紹介されたご両親の気持ち、想像できますか?

    ユーザーID:1991486557

  • 愛されていないと思い知らされるのはきついですよ

    奥様は6歳年上とか。それでは自分が愛されているのか不安に思う事も多い事でしょう。その上、トイレで二時間篭城してしまうほど、貴方を愛していた。
    けれども、あなたは結婚式で
    「僕はトイレに篭城されたから仕方なく結婚したんです。別に妻の事は愛していません」
    と仲間にも語っていて、仲間もそれを受けて、「別に愛していないけれど、必死で逃げているのに結婚させられた」映像を作ったと
    全ての人がよく解ってしまった。

    奥様は、必死で貴方と結婚したいほどに愛していたけれど、貴方に愛されていないという事が、公の席で宣言されて、痛いほどに傷つき
    そして出て行った訳です。

    貴方はこのまま離婚しても、次の彼女には「トイレに二時間も篭城するから仕方なく結婚してやったんだ。けどさ、披露宴で逃げるウサギを捕獲するワシの画像で事実を公表したら、怒って離婚されたんだ」と被害者らしく語るでしょうね。
    しかし、これは聡明な女性から見れば、完全に加害者でしょうね。
    愛していないのならば、結婚したくないのならば別れれば良かったんです。その手間隙を惜しんで人のせいにした上に奥様を見下しているのがよく解ります

    ユーザーID:9706855104

  • やっちゃったもんは

    しょうがないよね。

    謝罪しても許してくれないなら
    「おまえの好きにしていいよ」って言ってみれば。

    奥さんが離婚したくないとおもったら、黙るんじゃない?

    ユーザーID:4186519516

  • トイレ→実家

    まず、VTRの他の部分がどうあれ、問題のシーンの時間がどうあれ
    あなたが彼女に「30とうに超えているのだからもっとどっしり構えてほしい」と思おうが
    実際彼女を傷つけてしまったことを反省するべきだと思います。
    皆さんおっしゃっていますが、やはりそのVTRひどいです。
    一番「彼に愛されている」感に浸りたい一日だったでしょうに・・・。

    それはさておき疲れる彼女さんですねぇ・・・。
    トピ主さんのお気持ちもよく分かりますよ。
    こう言っては元も子もないですが、「子供ができたら変わるかも」など思わないほうがいいです。
    人の性格なんてそんなことではなかなか変わりませんから。
    不動産の購入もしばらく考えない方がいいでしょうね。

    彼女は自分の要求を通すため、自分の思うように事を進めるために
    相手を困らせ、折れさせるという手段を取る人ですよね。
    かなり問題があると思います。

    夫婦であり続けたいと思うのでしたら
    お互いに悪いところは謝り、悪いところを変えるよう話合える関係を築くべきではないでしょうか。
    うまくいくといいですね。

    ユーザーID:1520520177

  • デリカシーゼロ

    奥様がお気の毒です。
    本当にかわいそう。

    相手の立場になって考えてみなよ
    作ったものは仕方ないけど、
    奥様の気持は分かってほしい。もし分からなくても、
    分かろうと努力してほしい。

    こんな調子じゃ結婚生活うまくいきませんよ

    ユーザーID:5102474062

  • お互い青い

    奥様は別に嘘ついていたと決めつけるのもどうかと。
    自分からの猛烈アタックであることは自覚しているし、
    身内もわかっていることだったが、
    披露宴で衆人漢詩の中、茶化されたことに立腹しているのでは。

    やはり、何事も
    気分を悪くした人がいたという事実は
    誰が見ても明らかです。

    お互い経験値が足りないと思う。

    ユーザーID:8775239427

  • 問題の核としていえること

    単に彼女の猛アプローチを映像で表現するだけではなく
    ここを読んでいる人達が殆ど読み取っているように
    トピ主さんが

    仕方なく彼女と結婚してやったんだ

    と思っていることや、

    彼女を愛していない

    という事を周りに解らしめてしまった事が、問題なんです。

    あなた自身も言っている様に、トイレに篭城されたから仕方なく結婚してやった訳ですよね。
    それを結婚式で相手からしらしめられたら人は相当に傷つきますよ。

    彼女は少しでも貴方に愛されていると思っていたからこそ、粘ったのでしょう。好きだから付き合っているのだと思ったから、わがままやごり押しをしたのかもしれません。
    けれども、嫌だと言わないで、被害者の顔をしている人は一番性質が悪い。

    いつまでも貴方の中に、結婚してやったんだという意識があるから
    彼女の痛みもわからない。
    別に結婚する必要なかったし、と思っているのならば、自分で選択した事実を他人に擦り付けているだけです。

    愛していないとわざわざ、公の場所で言って、相手を貶めているのに悪いと思わない事が、本当に大きな問題です。

    ユーザーID:9706855104

  • 嘘つきと生涯を共にできますか

    VTRを実際に拝見していないので、笑えるか不快に思うか、評価は差し控えます。
    ただ、披露宴での新郎友人の余興って、下品なものが多いですけどね。
    学生服姿で校歌や応援歌を胴間声で歌うとか、褌一丁で変な踊りを披露とかね。

    さて、本題に戻りますが、彼女(ということは入籍前ですね。)が激怒した理由は、VYRが下品というよりは、彼女の嘘が暴露されたからでしょう。
    新郎をからかってる内容の部分では、一緒になって笑っていたのではないですか。
    制作者も、まさそんな重要なことで嘘をついていたとは夢にも思わなかったのでしょう。

    嘘つきの本性はなかなか直らないものですよ。
    今後も、夫が浪費家だとか、育児に協力しないとか、実家の悪口を言ったとか、DVをしたとか、何かにつけて事実無根の嘘を周囲に吹聴して、同情をかおうとしますよ。
    周囲がそれに騙されて、いざというときにトピ主さんが四面楚歌になる可能性が高いですよ。
    そんな人と生涯を共にしたいですか。

    ユーザーID:0509552149

  • 器が小さく、ノリの悪い女性 1

    なんというかその女性は器が小さく、ノリの悪い女性ですね。
    ハズレを引いてしまいましたね。

    >>アパートのトイレに2時間篭城され
    この時点でちょっとおかしいと感じるべきですよ。
    小動物でも身の危険を感じたら即座に逃げ出しますよ。
    危機意識が足りません。

    >>家事に専念するべく彼女は会社を辞めている
    これは彼女は「仕事を辞めたいから結婚したかった」のではないでしょうか。
    すでに背水の陣を敷いている状態ですから、彼女は離婚する気は無いでしょう。
    「父親に夫の相手をさせて」トピ主にプレッシャーを与えて、トピ主が折れるのを待っている状態です。
    もしトピ主さんが離婚する素振りを見せたら逆切れしますよ。

    >>本人が電話に出ようとしない
    子供ですね。
    別々の環境で今まで暮らしてきた訳ですから、結婚後も意見のすれ違いでいくらでも揉めるでしょう。
    その度に実家に帰って、トピ主が折れるまで父親にトピ主の相手をさせて篭城しますよ。

    ユーザーID:9055268584

  • 奥さん怒りすぎだわ

    30代の既婚者(女)です。奥さんの心の狭さに驚きです。そしてトピ主を批判している人が多いのにもびっくりです。
    私も自分の結婚式では色々と納得いかないこと多々あったけれど別にしょうがないと思いましたよ。それより大好きな夫と結婚できて嬉しかったし新婚生活が楽しくて結婚式のことなんてどうでもよかったです。たった1日のことで、出席者も他人の結婚式のことを大して覚えてないです。
    奥さんはあなたのことを本当に好きなのかな?そしてあなたも渋々、結婚したのかもしれないですね。
    結婚は大好きな人としないとダメです。これから何十年も人生を共にするのに押し切られて結婚するなんて有り得ません。
    今から相手を選び直したらどうですか?

    ユーザーID:8906756596

  • 器が小さく、ノリの悪い女性 2

    明らかにハズレを引きましたね。
    早いうちに相手の性格がわかって良かったじゃないですか。
    傷の浅いうち、早々に撤退の準備をした方が良いでしょう。
    このままズルズルと長引けば精神的にも疲労していきますよ。
    トピ主はお若いのですから、いくらでもこれから結婚相手は見つかります。

    まあ、一番確実に失敗しないコツは「結婚しないこと」ですね。
    だから「結婚しない」ことを選択する男性が増えている訳です。
    今回は少し短慮すぎましたね。
    授業料を払ったと考えれば良いと思います。

    今の時点ではいくらでも道があります。
    しかし、時間が経てば経つほど道が狭く、少なくなっていきますよね。
    出血が少ないうちに止血しましょう。
    早期の損きりは大切ですよ。
    今回は早目に解って、却って運が良かったと考えましょう。

    ユーザーID:9055268584

  • 親御さんが厳しかったのかもよ

    奥さんのお怒りはひとまず置いといて
    (ま、結婚式では良くある事です。とりあえず謝っときましょう)

    彼女のご両親の前でそんなVTRは無かったですねえ。

    やっぱ世代も違うし、女性から攻める…なんていうのは下品!!
    っていう真面目なご両親だったのかも知れませんよ。
    そうでなくとも自分の娘は愛されて結婚したんだ、って思いたいでしょ。
    それに、中にはそれで夜の生活までイメージする輩もいるかもしれません。

    人ぞれぞれ何が地雷かというのは違うから、当事者二人のすれ違いは
    まぁ当事者同士で話し合うしかないとして…

    とりあえず、花嫁のご両親や年配の方がいる所で
    花嫁がネタになってる内容の映像を流しちゃったのはまずかったですね。
    二次会とか、若者だけの場にしておけば良かったのに。

    結婚式は、なにより花嫁の両親を立ててあげなきゃいけない場なんですよ。
    それがめんどくさいならするべきじゃありませんでした。

    でも、ま、内容的には本当に良くある話です。
    ゴメンネ大好きだよって抱きしめれば大丈夫ですよ。
    或いは逆にあなたが徹底的に笑われ者になってるVTRを作るとか(笑)
    頑張って下さい。

    ユーザーID:1126424167

  • 私だったら・・・

    自分から迫ったのが事実なら、受け入れるしかないと思います。あえて、友人や親戚等に訂正しようとは思いません。さらに惨めなだけだし・・・。
    ただ、恥をかかされたという事実は、一生消えないと思います。自分は夫に愛されて結婚したのではないんだな〜と空しい気持ちで生活を送り続けるだけです。
    私が奥様の立場なら・・・とりあえず仕事します。いつダメになっても良いように・・・(笑)
    奥様のことを本当に愛していれば、奥様を迎えに行こう、辛い思いをさせてしまって申し訳なかった、って思うのでは・・・。例え奥様が全面的に悪くてもです。
    奥様にしてみても、旦那を愛してるなら、困らせるようなことはできないはず・・・。思いやりがなければ、結婚生活は上手くいきません。やはり、お互いに我が強すぎて相性が悪いようなので、最悪な結果を視野に入れるべきです。

    ユーザーID:6779559782

  • おもしろいVTRと思います

    私がそのVTRを見れば、恐らく爆笑したと思いますし、新郎、新婦共に、ウィットに富んだ方々なんだな〜と、感心すると思います。

    奥様は、自分をイジられたことが許せなかったんでしょうが、そこを笑って済ませるか済ませないかで、器の大きさが違ってくるのではないでしょうか。

    今回のことは、奥様が怒りすぎというか、図星を指摘されたから、恥ずかしくて怒っちゃったのでしょうか。
    どちらにしても結婚式のVTRなんて、出席者はその場限りで、その後は覚えてないんじゃないですか。
    まあ、頑張ってください。

    ユーザーID:7815771408

  • ハズレですね

    失礼ながら奥さんはトピ主さんにとってはハズレですね。元々の価値観が違い過ぎるんじゃないですか?

    これから夫婦として生活する時間は長いです。これからも友人に見栄をはったり両親に本当の事を話して
    いなかったり自分の意地を張り通したり、何かにつけてトピ主さんを疲れさせる事でしょう。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:4987201187

  • 妻が悪い

    残念ながら、はずれくじだなという印象です。わがまますぎ!
    トピ主さん、彼女の要望すべて聞き入れているなんて、甘過ぎ。それで、思い通りになると勘違いさせてしまったのです。

    彼女に謝罪する必要なんてありません。彼女が態度をあらため、謝罪するまで放置しておき、「離婚したいならどうぞ」でいいと思います。

    ユーザーID:4612310916

  • 良かったじゃないですか。

    >彼女の猛烈なアプローチに屈して結婚を決意した状況を良く表しています。
    うーん。本当のことを言って何が悪い、ですか。
    小さい頃他人の容貌を揶揄して注意され、「本当のことを言って何が悪い」とか言ってませんでしたか?

    自分の大切な人がどんなコンプレックスを持っているか、分かって良かったじゃないですか。
    想像力の足りない人間は、地雷を踏みまくってそういうことを学んでいくわけで
    そんなパートナーを選んだなら、お互い忍耐と寛容が必要なのは言うまでもありません。
    何かトラブルが起きたとき、もし自分が100%悪くないと思ったとしても
    それを今後回避するためにどうしたらいいか、考えるのが大人というものですよ。

    それにしても結婚って、どっちかがどっちかに「屈して」するもんだったんですね。
    主様も、自分が年下だというコンプレックスがあるんでしょうか。
    迎えに行かないのが主様のプライドだとしたら
    肉親・縁者の面前で「若い男をたらしこんだ年増女」呼ばわりされて怒るのも、彼女のプライドです。
    コンプレックス、プライド、お互いに認め合いませんか。楽になりますよ。

    ユーザーID:6394083070

  • 素晴らしい

    トピ主のレスを見ましたが、素晴らしい。
    煽りでもなんでもないですよ。
    ぜひその姿勢を貫いてください。

    この手のタイプの女は、折れたら負けですので。

    ユーザーID:9506973046

  • 弱者オット認定されたんですよ

    映像をごらんになった新郎側のご親族は、ゲットされた可愛いうさちゃん
    な新郎を「あいつ・・一生尻に敷かれるな・・」と思った瞬間だった
    でしょうなあ・・・。気がついてます?弱者オット認定されたんですよ。
    新婦さんも新郎さんも侮辱するビデオだったんですよ〜気がついてます?
    私はデザイナーですが、大好きな友人の結婚式を汚す様な作品は
    絶対に作りませんよ。
    友人に結婚式で遊ばれちゃいましたね。
    ただの飲み会にされちゃった。
    ひどいね。

    ユーザーID:1489961726

  • なんで怒るかなぁ・・・

    私も30代女でこないだ結婚したばかりですけど
    奥様はそんなに怒ることないのでは?と、思います。

    私の感覚では
    「結婚式が盛り上がるのが一番!」なので
    トピ主さんの式は成功だし、むしろうらやましいぐらいです。

    もともと彼女が見栄をはって
    自分の猛アタックを隠していたのが原因なので
    謝るとしたら、彼女が彼女の友人や親族に謝るのが筋というものです。

    友達に「嘘の紹介VTR作って」なんて
    頼むのは失礼すぎますから、ご友人に非はないと思います。

    ユーザーID:9590018304

  • お別れをして

    彼女はうさぎにトピ主は鷹になれるような結婚をしたほうがお互いのためだと思います。
    少なくとも女友達程度の相手と結婚してはいけません。

    ユーザーID:2834243984

  • 愛にそんな虚栄心必要ないと思います

    披露宴多数経験しておりますが
    そのVTRは良くできているしOKだと思います。
    要するに、どんな道を辿ったとしても
    最後2人は深く愛し合いました、めでたしめでたし♪なら
    OKなのだと思うのです。

    中学からずっと何年も新郎に振られ続けた新婦が
    ついに24歳頃に逆に新郎にプロポーズを受けたという
    エピソードの方もいました。
    とても幸せそうな2人でしたよ。


    事の詳細がわからないのですが、
    謝るというより、どれだけ新婦を愛しているか語れば
    機嫌が直るかなと。
    (そこらへん、ちょっとモフ隊長ドライな感じを受けますが)

    それでもプライドが優先する新婦ならば
    新婦に問題ありだと思います。
    実家に帰る=職場放棄、私からすればありえませんよ。
    やることやって主張しろと。

    愛がそれほど持てないなら子供が出来る前に
    別れてもいいくらいに感じます。
    そんな理由で実家に帰るくらいの人ですから。

    ユーザーID:6616246184

  • 男性って大概そうですけど

    トピ主さんも「俺は悪くない」が前提なんですよね(笑)
    いや、そう思いたければ思ってていいんじゃないですか?
    どれだけ説明されても納得できないでしょうし。
    (折れてみせたとしてもポーズなのが丸分かりなんで。)
    まぁ、冗談ってのは皆が笑えてこそなので
    「本当の事だから」といってしれっとしてるのはいかがなものかを考えてほしいです。

    あと、「俺の事チョロいウサギだと思ってたんだろ。ナメんじゃねえよ」を奥さんに言いたいのでしたら
    ご自分の口でそのまま伝えたらよろしい。


    ただ、今回は奥さんの方が私の嫌いなタイプです。
    猛アタックで仕留めたんなら堂々としてればいいのに
    周囲には楚々としたイメージでいたいがために嘘をついてるわけですよね。
    見栄っ張りな上に、何かあるとすぐに実家に戻るあたり(新婚なのに)
    これからも前途多難です。
    「親には言うな!」と要求しているようですが、無視して堂々と話してやればいいと思います。
    「何かあるたびに嘘を重ねるのはよくない」と身をもって知らせてやればいい。
    30過ぎて情けない。

    ユーザーID:2649009420

  • そりゃ怒るわ

    だって彼氏の友人に、自分の大切な友人や親戚一同の前で馬鹿にされる筋合い、ないもんなぁ。
    自分の彼氏がいじられる分には、「そういう付き合いなんだろう」と多少気に障っても笑って済ませるけど・・・・。
    二人の間の個人的なことをベラベラしゃべられた挙句、それを大げさにからかわれて、見世物にされたら泣くわ。
    しかも一生に一度の結婚式で!!
    隣に座ってる未来の夫が、自分に全く愛情がなくて、嫌々捕まって逃げられない状況、そう思い知らされたんだろうねぇ。
    人生で一番大切な思い出が、「一番思い出したくない思い出」にされて、怒らない方がどうかしてる。
    ま、この彼女の場合、もう一度チャンスがあるかもね。
    もっと素敵な彼氏と二度目のチャンスがね。

    ユーザーID:2644189027

  • そのさんに同意

    レス読んでも本文読んでも、

    悪いのは彼女!俺は我慢してる!
    ですね。

    けどあなた、いい大人でしょう?

    結婚を決めたのはあなた。
    どんな結婚式にしたいかも決めたのはあなた。
    お金を出したのもあなた。
    ビデオを最終確認したのもあなた。
    ビデオ内容に言及したのもあなた。
    動物まで指定したのもあなた。

    こういう結果になるってわかって意図してやったのに

    「悪意」を感じるわけです。

    なのにそれを悪びれもせずに、妻の悪口書き放題、
    30こしたから乙女じゃないだの云々自身の
    価値観の押し付け。

    どう見ても、未成熟な大人としか思えません。
    駄々っ子は貴方ですよ。お似合いのカップルじゃないですか。
    もっとよく考えてください。

    ユーザーID:1733912318

  • がんばって!その1

    もちろん、トピ主さんに対してです。
    いくら新婦だろうが女性だろうが、
    事実と違うことを親戚の前で言えっていうのは我儘過ぎでしょ。

    うちは完全に逆で、30歳くらいまで仕事に打ち込んで
    結婚しないつもりだったのに夫の熱意に打たれて結婚を決意。
    私は婚約指輪や披露宴より現実的なものにお金を使いたい!
    と思っていたのですが、「そういうことはやるものだ」といわれて
    全てやりました...妻になるんだからある程度譲歩も必要!と
    責任を取るつもりで協力したのですが、夫は友人たちに
    「妻の希望で指輪や式を決めて...」的なことを言い
    夫の友人にも私の親戚にも「のり子を最優先してくれる旦那さんで素敵☆」
    などと言われて相当イラッとしました。

    というわけで、私はトピ主さんを応援したいです。

    トピ主さんの奥様は、見栄っ張りタイプと推測します。
    他のレスの方でおっしゃっている方もいるように
    一般的なことを全部ちゃんとやりたいという見栄っ張りタイプにとって
    「6歳年下と結婚した」ことは触れちゃいけないことなんですよ

    ユーザーID:8961204999

  • がんばって!その2

    だから、猛烈にアタックされてやむなく決意したの。
    指輪も式も披露宴もちゃんと用意してくれて、
    専業主婦にしてくれる妻にぞっこんな夫

    でないと、彼女の自尊心が維持できないのでは??


    でも、このままだとこの先大変ですよ...
    トピ主さんの仕事やら健康やらがずっと順風満帆ならいいですが
    何かあるたびに「取り繕い」をさせられるのでしょうか...

    今の彼女さんは「披露宴の場で書かされた恥だけ取り繕ってくれれば!」
    って思っているんでしょうけれど、
    それはこの先子供が生まれたら、親が病気になったら...
    その都「これだけはこうやって!」って立てこもられるのでは??

    トイレに立てこもったのが実家に帰るになり、
    そのうち子どもを連れて...子どもがかわいくないの??
    になるだけな気がします。

    最初から離婚離婚などというのは良くないとは思いますが、
    今のうちにしっかり夫としての威厳を示してほしいです。
    頑張ってください!!

    ユーザーID:8961204999

  • 奥様に委ねては?

    実家に帰ってしまった理由を両親には話していない、話せないってことは、そのVTRが余りに酷かったってことはありえないと思う。

    ってか、ここで相談していることをそのまま奥様に伝えては?
    ものすごく客観的に淡々と語ってますが、そのままを!

    奥様はお姫様でいたいんでしょうね・・。
    あなたからの謝罪と甘い言葉を待ってると思います。
    それは愛されてるか不安だからですよ。

    トイレに2時間引き篭もって結婚したことが、どう言うことだったか教えてやりなさい。
    奥様子供すぎます。

    ユーザーID:8985897252

  • 見解が変わりました(二度目)1

    最新の 長いレスですみません4 まで読みました。
    「結婚してあげた」事実があり、今も双方がそう認識している訳ですね。

    >愛情は一緒に暮らすうちに育っていくのだろう

    勝手に育つ訳もなく、二人で育てて行くものです。
    でも、きっかけより今後を見据えたあなたは、充分大人の男性で思慮深い部分もお持ちなのだと感じました。
    また、変わり者の彼女と関わっていく責任感のある方とも感じました。

    それを踏まえて。

    >男としての思いやりとか男としての配慮

    違います。
    「男として」ではなく、「当たり前の人として」です。

    私見ですが、女性からのアプローチを恥ずべき事とは思いません。
    むしろ 難攻不落であればある程、達成感もあり、勲章ですらあります。

    ユーザーID:6411797119

  • 彼女にドン引き

    彼女が大嘘ついて、「トイレに籠城されて粘られて強引に結婚させられちゃった☆」と言いふらしてたから問題が起きちゃったんですよね。

    もし彼女が正直に「私がトイレに籠城して粘って強引に結婚してもらったの!笑えるでしょ?でも彼と結婚したかったからすごく嬉しい!」と言っていたら、
    そのVTRは彼女含め全員で爆笑しながら観ることができたでしょうね。

    彼女の人格の問題のように思いました。
    見極められなかったトピ主さんにも非はあるけど。

    ユーザーID:4123560659

  • トピ主さん支持

    そんなに自分からの求婚を屈辱的に思うなら、トピ主さんのような男性ではなく、猛プッシュで求婚してくれるような男性が現れるまで待てば良かったのに、と同性ながらに思います。
    それでも結婚したいほどの魅力をお持ちのトピ主さんと結婚できたのだから、そんなつまらないことに拘らずに、共に生きられる喜びを噛み締めるべきと思います。

    トピ主さんのコメントを全て読みましたが、トピ主さんに間違っているところはないと思います。
    彼女はきっと憧れの結婚式をぶち壊されたような気分で混乱しているのでしょうから、目を覚まさせてあげてください。
    そんな小さなことに拘らず、これから先の長い人生を正直に二人で生きて行くことの方が大切だと思います。
    自分を尊重されなかった!と怒るよりも先に、自分の結婚式の為に時間と労力を割いて力作を作ってくれたご友人方に感謝すべきです。
    私が新婦友人だったら、彼女からの求婚だったということよりも、この結婚式〜別居のエピソードの方がずっとずっとドン引きです。
    トピ主さんの仰る通り、今回の件では易々と折れるべきではないと思います。仕事の件も、相談なく辞めたのは大問題だと思います。

    ユーザーID:3484676680

  • 人を笑いものにするからでしょう

     参加者一同大爆笑ですか。参加者一同に、晴れの結婚式で笑いものですか。それは悲しかったと思いますよ。

     その映像を見た奥さんの親御さんも大爆笑だったのでしょうか。私が親なら
    「せっかくの結婚式で笑いものにするなんて。」と怒るやら泣くやら。
    恥をかいた両親や家族、親戚に謝罪する と言うのは当たり前でしょ。

     六歳差と言うのを気になさってたんでしょうかね。もし、男側がやって当然なことを奥様がやっていてそれをばらされたら、モフ隊長は笑いますか。
    「モフ隊長一文無しで、結婚式や新居は全部奥様持ち。裸同然で養ってもらってます。」みたいなのを、汚れた体にふんどし一丁のあなたが、女王様みたいな奥様に土下座してる映像だったらどう思います?
     自分の親が見て。自分の親族が見て。自分の同僚が見て。自分の上司が見て。
     事実であろうと無かろうとあまりにもデリカシーがなさ過ぎます。

     全然関係ないですが、旦那関係の人間と会う時に私は人前で旦那をよくほめますよ。私が友達と会う時はほんとの事を言いますのでケチョンケチョンですけど。人前で笑いものにするなんて。

    ユーザーID:7144120212

  • トピ主様レスしか読んでませんが、

    婚姻届が未提出ならば、そのまま放置。

    提出済みならば離婚届けを…。

    お勧めします。

    成田離婚なんて言葉もありますから別に珍しくありませんよ。

    たかが結婚式のVTRで激怒し、
    実家へ帰る、
    義(主様にとって)両親への謝罪、
    友達を呼んでの謝罪会見(パーティ?)
    主様友達すべて絶縁
    の要求なんてあり得ませんよ。
    だって、嘘ではないんですから…

    なんか、虚栄心バリバリの女性ですね。
    今後モラハラ妻になる予感全開です。

    そもそもトイレに籠城しての結婚要求なんておかしいです。

    早めにすっきりした方が良いですよ。

    ユーザーID:4695693110

  • 最初が肝心!

    そういうおばかさんはきちんとしつけないと悲惨な結婚生活になりますから、頑張ってくださいね!何年かたって奥様がおばさんになって、愛情もあまりないのにこの調子では、もう引きっぱなしではないでしょうか。その時に捨てられては彼女も気の毒なので、早いうちに私としてはお別れしてほしいですが。

    ユーザーID:0501453556

  • 安易すぎる結婚

    この問題の本質は映像の是非ではないでしょう。

    主さんの結婚してあげたという気持ちが強烈すぎて、
    新郎友人もそれに強く感化されてしまった。
    友人は非常識とのレスが多いですが、違うと思います。
    円満な映像ではあまりに不自然すぎる、
    と考えてしまうほどに感化されていたわけです。

    そして、彼女はとにかく結婚したかった。
    結婚したかっただけだから、式は自分の体裁のみが一番大事で、
    とにかく自分が持ち上げられなかったことが気に入らない。
    謝罪や訂正要求はそれを満たすためのものです。

    彼女は2時間も篭城しておきながら、必ずしも主さんと結婚したかったわけじゃない。
    身近な相手がたまたま主さんだっただけ。
    主さんも薄々気付いてるんじゃないですか?
    だからこその「ドン引き」ではないのですか?

    主さんのレスからは、こういった状況が推測できますがいかがでしょうか。
    正直、この状況で結婚生活が続けられるとは思いません。
    責任とおっしゃいますが、この場合の決断は早い方がいいと思います。

    ユーザーID:1555454229

  • あなたが正しい

    奥さんのゆうとおり謝罪してしまうとあなたは今後奥さんと対等になれないと思います。

    なぜ自分から積極的にいったことを友人に隠し通そうとするのか。
    ちんけな見栄ですね。婚活に励んでると思われたくなかったのでしょう。
    ものは言いようでそれは奥さんがあなたを大好きだとゆうことで恥ずかしいことではない。嘘をついてまで隠すことではないのです。それがいやだったのは人としてどうかな・・・。

    しかも両親にもいわず。自分が悪いと認識してのことでしょう。

    悪く言われる前に両親を席によんで話合いするのがよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:0922053652

  • あなた冷たすぎる

    モラハラ夫に発展するだろうね。

    何もかも 被害者面
    何もかも 相手に合わせた何もかも 俺は我慢した
    だから 披露宴で 赤っ恥をかかせて、オレ様が主導権を握るようにした。
    という解釈でokですよね。

    相手が誰であれ、あなたは同じように妻を傷つけたとおもいます。

    妻は うそつき? あなたの人生を破壊するような嘘をついてますか?

    ユーザーID:4607452399

  • 親族からみても悲しい映像です

    そもそも披露宴で新婦をこき下ろすことはタブーです.
    新婦の友達ならまだしも,新郎の友人というそこまで親しくしていない間柄ならば余計にさらっと流す程度であるべきだったと思います.
    後方の両家親族に不快感を与えないという礼儀でもあるんですよ.

    例えば主さんの奥様が私の妹だったと過程すると,後方で見ている姉の私はおそらくいたたまれないです.恥ずかしいです.そして妹がそんな風にこきおろされるのを見てちょっと悲しくなってしまいます.
    だって妹が式に招待するほど親しい友人ではなく,あまり面識のない,主さんのご友人からのこきおろしですもの.
    やっぱり親族からみても悲しいものですよ.


    でもなにより貴方の「結婚してあげた」で,小町での貴方の風当たりは一層強まったものと思います.
    結婚生活を続けていかれるおつもりがあるならば,その言葉と思いは今後一切封印されるべきです.

    ユーザーID:5311480460

  • 何で式で公開しちゃったかな…

    結婚式を豪華なイベント化するのは、当方女性ですが良くは思いません。
    粛々と、お世話になった方々や結婚を喜んでくださる皆さんに感謝とご挨拶が出来れば十分だと思います。

    トピ主のお友達の企画も、トピ主とその妻と同年代の仲間達で、酒の楽しい席での事ならまだ意味がわかります。

    トピ主の妻は、見栄をはり嘘をつき、しかも話し合い放棄で実家へ帰り、仕事もしたくないようだし…私が男性ならこんな女性と結婚したくありません。

    そして、トピ主とは絶対結婚したくありません。

    結婚式でたった10数秒だからなんて言って、妻の求婚をよりによって結婚式で笑いのネタにして平気な神経は気味が悪いです。

    その後の自分を正当化もガキ臭くてしつこくて…
    結婚する大人の魅力ある男性の香りが一欠片も馨ってこない。友達共々ガキ臭さがプンプンします。

    『結婚してやった』とか、子供かよ!ことある毎に言いそう面倒くさいです。


    私なら仕事も稼ぎがありますから、こんな男性は絶対に嫌です。

    私のパートナーは問題が起きても自分を正当化せずにどんな時も一緒に問題に向き合ってくれてます。

    トピ主にはその妻がお似合いですよ。

    ユーザーID:3605914788

  • お気持ちはわかりますけど

    やっぱり新婦さんが可哀想かな。

    破天荒でまっすぐな、やや男性的な気性の方なのでしょうが、こと結婚に関しては、かなり乙女心をお持ちのようですね。自分から猛アタックして結婚にこぎつけたというのは、彼女にとっては恥ずかしい、隠しておきたいことだったんですよね。そう思っていることを、モフ隊長さんにも言えないほど恥ずかしかったのに(でなければ、周囲にはそうさせて、と予めお願いしたでしょうから)晴れの舞台で暴露されてしまって、かなりキツイ思いをなさったんじゃないかな、と思います。

    今後の力関係とか、いろいろあるでしょうけど、一度正直な気持ちをぶつけ合えるといいですね。いまのうちに、お互い、いままで知らなかった一面を見ておいた方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0974185678

  • 3つの問題

    ・奥様の虚言癖と今後
     虚言に現実のほうをこれらからもあわせ続けるのか?

    ・トピ主さんがどこまで許容し、譲歩できるか?
     理論的なトピ主さんと感情的(情熱的)な奥様。年上だけど子供っぽい奥様と、年下だけど大人びたトピ主さん。
     たとえば、トピ主さんの方が年上で、奥様が20歳くらいなんだと思って接してみれば、案外関係が納得できるかもしれません。

    ・トピ主さんと奥様の結婚についての認識。
     これは、結婚したらどんなことがあっても乗り越えていくんだという覚悟を「お互いに」もっているかということです。
     本来、結婚式ってそういうものだと思うのですが、「性格の不一致」で簡単に離婚する昨今ですから。

    ユーザーID:6057184966

  • 非常識をただす・・かあ

    主様がおっしゃってるように、奥様は最初から「破天荒」な性格だったわけでしょ?
    トイレに籠城するも実家に籠城するも同じことで、気に入らなきゃ相手が折れるまで
    どういう手段でも取るんじゃないかな、と思うのですか。
    折れるか別れるかの二択になりそうな感じですね。とりあえず謝りに行く気なし、と
    真剣に伝えたら帰ってくるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3536684329

  • 彼女が嘘を吐いていなかったら問題なかったのか!?

    この夫婦、どっちも好感持てないから、離婚しようがどうでもいいけど、
    彼女の嘘って彼女の友人に対してだけだよね?
    親戚とか会社の上司には普通そんな事まで言わないでしょう?
    でも結婚式に招待するような交友関係全てに下品なビデオ公開したわけでしょう?
    どっちの非が大きいかと言えば新郎側のような気がする。

    嫌々結婚する男
    それを結婚式で臆面もなく暴露して新妻を笑い物にする男
    結婚式の出し物に下品なビデオを作成するような
    非常識な友人を持つ男

    トピ主が自営だが会社員だかわかんないけどさ、
    社会的信用ってものをかなり失ったんじゃない?
    これで離婚なら決定的だよ。
    御愁傷様です。

    ユーザーID:5609776117

  • 籠城の件がビデオにされなかっただけまし

    トイレ籠城ってすごい。
    その件があからさまにビデオにならなかっただけマシだとおもいます。
    事実ってどんなに見栄や嘘で隠しても、長い人生隠し通せるものじゃない。女性からアプローチなんて別段おかしくもないし、その程度のネタバレですめば御の字かと。

    ユーザーID:6581458926

  • こら問題を一緒にするな

    嘘吐きや篭城や価値観の相違(専業)とかの理由で離婚するか否かはたとえ披露宴が滞りなく行えたカップルにも起こることですよ。
    いや、そもそもこんなに「俺はイヤイヤ結婚したんだ」と主張するなら婚約破棄しちゃえばよかったのに。まあそれはおいておきます。

    ですが、披露宴で学生ノリのジョークや余興は駄目ですよ。あと性的なものを匂わせるのもです(結婚に性は大切なんですが・・・)
    ボクシングはともかく鷲と兎は酔い潰して既成事実でも作っちゃったみたい。
    男性からアプローチされたと嘘をついていたから、ということではなく男女逆でも笑えませんよ。
    自分が親なら娘が襲われている兎に例えられているところを見たくありません。
    これを「いい年して乙女乙女」とか「オバサンがみっともない」という考えはまったく逆です。
    ちょっと下品でシモネタチックな学生ノリはむしろ若者のものですよ。
    20代前半で余興で裸踊りするような新郎友人も殆ど既婚者・子持ちになった30代ではそんなことはしなくなります。

    トピ主とその友人は悪い女だから披露宴で恥かかせてやったぜ!ってのがミエミエなんですよ。

    ユーザーID:6991879913

  • 本当の事を

    相手のご両親に言うなぁ・・・私なら。

    なんか、主さんが完全に悪者になってますよね、
    彼女の中で。

    ちゃんと、彼女が自分のした事を
    (自分のしたことと反対のことを周囲に言いふらしたほうが悪いと思うので)
    自覚して欲しいと思います。

    VTRについては、
    『奥さんかわいそう』という意見がありますが、
    私は、そうは思いませんでした。
    ただ単に、自分が嘘つきだとばれる。
    今まで、みんなに見栄を張って、モテるふりをしてたのがばれる。
    そういうタイプの怒りだと思うので。


    ここで、きっちり
    やっとかないと、
    今後も平気で嘘をついて、
    簡単に、身の回りの人間を振り回す事になりそうですね。

    がんばってください。

    今度の電話では、
    『謝りにそちらに伺うときは、ご両親に真実を言う時。
    2時間トイレに篭城したあたりから説明するから。そうじゃないと、ご両親だって意味がわからないでしょ?』
    と、彼女に伝えては?

    そもそも、圧倒的に不利なのは嘘をついてる彼女なのだし。

    ユーザーID:6460479257

  • 類は友を呼ぶ

    トピ主 「押し切られて仕方なく結婚してやることにしたよ」
    と、婚約者を貶めカッコつけてたのでしょうね〜〜。


    でもトピ主の友達は、
    「はぁ〜?何カッコつけてんだよ!だっせー!」
    「あいつら 何年持つか賭けようぜ!!」

    なんてバカにしながら悪意たっぷりの面白ビデオを作って披露宴会場で上映した。

    「類は友を呼ぶ」「同じ穴の狢」ってところですね。


    お気の毒な新婦様。
    トピ主から愛されてる自信と余裕があれば
    「彼、素敵だから他の人に獲られないよう猛アタックしてゲットしたんだ〜」
    って自慢できるのに、それがないから
    嘘を言って幸せをアピールしなければならないんですよ。


    それにしても、晴れの舞台で惨いことをしましたね・・・

    私だったら・・・
    高砂で泣き出してしまったかも
    両親も怒りで震えたことでしょう
    まだ、籍を入れていないならこのまま別れると思います。

    それほど酷い仕打ちですよ!!
    結婚してやった!なんて偉そうにせず、反省したほうが良いです。

    これを逃すと一生結婚できないのはトピ主の方だと思います。

    ユーザーID:2476119580

  • VTRで破滅する夫婦なら破滅してしまえ

    タイトル通りです。
    彼女要求を通すためには、トイレの次は実家ですか。呆れますね。
    それに、披露宴で使う写真やVTRを事前にチェクしない甘さ、呆れますね。
    結婚式後実家に帰り、理由も聞かないで置いておく彼女の両親、呆れますね。

    最初にボタンをかけ違えちゃったのですよ。
    謝って修正しても、もう取り返しはつきません。
    楽な方へ流された結果がこれです。
    結婚式参列者に貴方2人での謝罪できれば、夫婦になれると思います。

    ユーザーID:1325522517

  • 大丈夫?

    結婚してあげた
    日本の結婚式はつまらない
    家庭内闘争

    あ、あの結婚は義務ではないですよ?
    いやいやするくらいならしなければいいのに

    ユーザーID:0925321671

  • どちらかが悪いうんぬんより

    要するに奥さんの事愛してないんですね。

    文章から全く愛情感じない。

    多分リアルだともっと冷たいのでしょうが、そんな男性を結婚相手に選んだ奥さんも奥さん、愛してないくせにそれを承諾するトピ主さんもトピ主さんです。


    二人とも年齢のわりに自分の事ばっかり。

    奥さんの事思いやってたらそんな誇張したビデオ作らないやろうし。
    奥さんもトピ主さんを思いやってたら「肉食系よ!」と笑いにできたやろうし、もしケンカになってもお互い謝れるとおもう。

    相手ばかりに妥協や思いやりを求めちゃイカンですよ。
    あなたが思いやらなきゃ返ってこない。


    どっこいどっこいの二人なんでお似合いやないですかね。

    ユーザーID:9477107255

  • そういう寸劇のネタを面白がる人は

    対岸の火事だと思ってるから面白いだけなんでしょ。
    彼女だけが怒ったのは図星かそうでないかでは関係ないですよ。
    仮に完全にフィクションでも相当下品な内容です。
    それを常識内の内容だと見立てるトピ主さんみたいな人間性の人物にしつこくアタックしたってことは、
    奥さん自身、どぎついネタで人を笑いものにするタイプのジョークを好む人なんだと予想できます。
    彼は何でも歯に衣着せずいうタイプだけど私は別格!と思っていたのが大誤算。
    花嫁衣装着たままガソリンをかけられて火をつけらるような大惨事になっちゃった。
    擁護・批判関係なしに、皆さん、トピ主さんの奥さんのように笑い物にされる立場にされた場合笑ってられます?
    だとしたら笑いのつぼが違うのかおバカさんなのか…理解に苦しみます。
    トピ主さんもさ、自分が絶対触れてほしくない事を面白おかしく劇にされて身内や知合いの前でやられて平気なの?
    自分が酷く傷ついてるのにパートナーが一緒になって笑ってても平気?
    奥さんもかなり人間的におかしい人だけど、それに負けないくらいトピ主さんも情緒に問題を抱えた人だと思う。
    ま、似た者同士でよかったね。

    ユーザーID:3884655769

  • あやまっちゃダメ!

    謝ると、非を認めたことになり、だからといってなかったことに
    はならないから結局いつまでも都合よく「あのとき…」と
    持ち出される材料を与えてしまうことでしょう

    小町でもよくあるじゃないですか
    「指輪が気に入らなかったから」とかいつまでもネチネチ言われて、
    女性からのレスは「わかる〜」「あなたの配慮が足りない」ばかりだけど、
    当事者の男性はどんどん気持ちが冷めていくパターンが。

    長く付き合っていきたいのなら最初が肝心です。
    今ここで謝ると一生被害者面されて「責任」とかいいますよ。
    お気をつけて〜

    ユーザーID:3401668392

  • トビ主は正しい

    事実は事実でしかない。

    これが男女反対ならば、誇らしい
    シーンではないでしょうか。
    素晴らしい獲物をゲットできて喜ぶはずです。

    それを必死に隠そうとするほうが
    おかしい。

    まあ、トビ主は事実をオープンにして
    周囲に判断を求めたらどうでしょうか。
    恥かしいのは妻側です。

    ユーザーID:5023491369

  • トピ主さんは、謝る必要ないと思う。

    まぁ、花嫁さんの気持ちは解らなくもないです。今年10月に式を挙げた際に司会を頼んだ友人のカミカミ具合に相当腹を立てた私ですので、奥様の気持ちも解らなくはないです。式を完璧にこなしたかったのでしょう。
    でも、自分の気に入らないことがあるからといって結婚生活を放棄していいということにはならないと思いいます。なぜなら実力行使ではなく話合いの上で解決する問題だから。
    奥様は幼い時にダダをこねればお菓子が貰えたという経験が豊富なのでしょう。今も同じことをしてますよね。トピ主さんとの結婚もダダをこね、気に入らないことがあれば実家へ帰る。。。一度折れたら癖になると思います。
    きっぱりと話し合いで解決すべきです。大人なのですから。それが出来ないようであれば、まぁ奥様の押しつけに耐えるか物別れに終わるかですよね。

    ユーザーID:0714432315

  • 夫婦のことは夫婦で解決。

    なので、レスする必要もないのですが、ワシがウサギを捕らえるシーンはNGですね。
    目出度い晴れの席で殺生を連想させるシーンは不要でしょう。
    アニメならまだしも実写ですよね?

    ウサちゃん大好きな人がその席にいたら、幻滅このうえなかったでしょうし、
    お祝いする気持ちも失せて「最悪な披露宴」という記憶になりますねー。

    笑いって難しいですよ。

    横でごめんなさいね。

    自分が悪いと思わないなら、謝る必要ないでしょ?
    奥様も謝らなかったら、あとはお別れするしかないですよね。

    ・・・ってか、めんどくさいから独身に戻ったほうがいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2643775167

  • たいした話では・・・。

    そんなの目くじら立てるほどでもないかわいいウソじゃないですか。
    「私が年下の彼氏に猛アタックして結婚したの♪」なんて恥ずかしくていえない女性の気持ちもわからないの〜?

    怒る奥さんも子供だけど、そんなこともわからないあなたも同じくらい精神年齢が低いと思いますよ。

    新婦のご両親だって結構恥ずかしかったと思いますよ。いい年した娘が若い男を捕まえるために必死だったことを笑いのネタにされたのですから。しかも結婚式で。そこは謝罪するべきだと思います。

    普段ならともかく、結婚式でその映像は笑いではなく悪ふざけですの域です。大人なんだからそれくらいわかりましょうよ〜。

    まぁ友達切れはむちゃくちゃですが、謝罪位したら?

    ユーザーID:1886472717

  • 一生に一度の晴れ舞台・・

    年上の女性をお嫁にもらうなら、そんな女心もまるごと受け止めてあげてらっしゃるのかと思いました。

    結婚式という晴れの舞台でそんなものを両親や親戚、友人の前で流されたら、私自身も許せないです。

    ながすなら内輪の2次会や3次会で流して欲しいものです。

    これから一緒に暮らされて、時間を過ごすともっとお互いがよくみえるでしょう。

    結婚式では奥様を花形にしてあげて欲しかったです。

    女心をわかってあげるのも男の度量の深さだと思います。

    ユーザーID:8222942591

  • トピ主さんは悪くないでしょ

    奥さん、いい歳して子供みたいですね。
    新郎からのアタックで結婚したってことにしたかった、という気持ちは
    同じ女性として分からなくはないけど…それがバレたからって
    謝罪を求めて実家に帰るって。
    バレたとは言っても、そもそもそれが本当なんだから仕方ないって
    なぜ思えないんだろう?トピ主さんにまで、嘘を強要するって人として
    おかしいですよ。

    トピ主さんに奥さんへの愛が感じられない、というレスも多くあるようですが
    奥さんの言動だって、トピ主さんへの愛情があるとは到底思えないですよね。
    結婚生活には妥協やお互いの思いやりは大事だけど、人として譲れない部分って
    あるし、そこは簡単に譲ったらダメなんじゃないかなぁと思います。
    奥さんは、一度きちんと自分のついた嘘に向き合って反省する必要があると思うな。

    ユーザーID:8848030349

  • ちょっと考えて

    その「面白可笑しい本音のVTR」
    流すのは仲間内の二次会じゃダメなの?
    披露宴って、彼女の親戚とかも来たんでしょ?

    >私を知っている人間は皆
    >私がウサギの様なタイプでないことを知っており

    って、相手の親戚はそんなの知らないでしょ。
    「お前がガツガツしてたのは本当なんだから
     親戚に笑い者にされるのもしょーがねぇじゃん!」
    って、間違っちゃいないかもしれないけど、
    人としてどうかなぁ・・・。

    ユーザーID:7713928032

  • 書けば書くほど興ざめ

    他人が結婚しようがしまいが、こっちにとっては基本どうでもいいことですよ。

    義理があるし仕方ねえなと思いつつ高い祝儀払って丸一日潰しても、まあ祝ってやるかと行くんですよ。

    こんな女なんか自分は愛してねーぞ結婚してやったんだぞ捕まっちまって嬉しくもねーぞってニヤニヤアピールしやがって、そんな祝福しがいもないツマラン結婚なら最初から他人を呼ぶな。巻き込むな。

    大迷惑だ。金返せ。くだらん茶番に付き合ってやったんだから逆にギャラ払えですよ。

    あんた、その嫁さんよりも何よりも、その日に来てくれた招待客一同に対して極めて失礼だよ。分からんか。

    招待客は非常識な青二才が誰だか良く分かってるよ。口に出さないのは仏心だよ。

    ユーザーID:9141265688

  • プライドの高い奥様ですね

    まず最初に 坂の上の雲さんへ
    トイレに2時間篭城は映像化されてないと思いますよ。
    もう一度読んでみてください。

    トピ主さんへ
    そのVTRをみた新婦の両親はどういった反応でしたか?
    奥様がご両親に話してないところをみると、気にしてないってことですよね。
    ご両親も激怒だったら親子タッグを組んでくるはずですから。
    謝る必要はないと思いますよ。
    堂々と意思を貫いてがんばってください。

    ユーザーID:0853993484

  • 意外です!

    30代独身女です。

    私だったらイジられてナンボ!
    オイシイ!と思っちゃうんですが。

    否定的なレスが多くてびっくり、自分が世間一般女性とズレがある事を認識しました。

    ユーザーID:2042729018

  • アドバイスを

    こんにちは、トピ主様。
    いろいろ理屈を並べ立てていらっしゃいますが、ご自分が論理的に正しいことを証明しても解決には何の役にも立ちません。
    特に夫婦関係の場合、理屈を言い出したら「どっちも正しい」もしくは「どっちも間違っている」ことが良くあります。
    将来にわたって良好な夫婦関係を維持したかったら、何よりもこのことを早く理解すべきです。正しいか正しくないか、という問題は相対的なものです。結婚した以上。「自分」と「相手」という関係で物を考えていたら絶対に上手く行きません。(アメリカのスターのように離婚を前提にした契約書でも作れば別だけど)
    「夫婦」という新たな主体として物事を考えないと、解決法は見つかりません。(今回の件では、「夫婦」が披露宴で恥ずかしい思いをしたと感じたんですよ。「夫婦」としてその感情をどうすれば良いと思いますか?)
    結婚してすぐにこういう機会があって良かったじゃないですか。すぐ修正できます。私は10年以上かかりましたよ、このことに気づくまで。多大な犠牲が必要でした。
    トピ主様が新たなパラダイムを受け入れられ、よりよい夫婦関係を築かれることを心よりお祈り申し上げます。

    ユーザーID:8968937576

  • それどころか、絶好のチャンスですよ!

    奥さんのくだらない嘘つき&見栄張り性格を、叩き直す唯一絶好のチャンスです!
    この機会を逃したら、今後いつまでも嘘つき見栄張り幼稚妻に悩まされる灰色の結婚生活に
    なってしまいます。

    奥さんの両親にきちんと事実を話しましょう。こんなことで実家に帰ったりするようでは
    今後が思いやられる、とちゃんと苦情を申し入れましょう。奥さんの言い分は一切受け付けないでOKです。

    この機会に、彼女を徹底的に完膚なきまでに叩きのめしてやって下さい(暴力ではないですよ、念のため)。
    しばらくは傷ついて泣かれるかもしれませんが、彼女が人間的に成長する最後の
    チャンスだと思います。夫(トピ主)にはくだらない嘘も見栄も脅しも泣き落としも通用しない、と
    身にしみて分からせなければなりません。
    人は痛い目にあって学ぶことも大事です。特に30過ぎた女になんて
    なかなか周囲の人は指摘してくれないです。それをあえてやってくれるのが、家族の愛情ってもんです。
    トピ主がんばれ!

    ユーザーID:9649065319

  • 結局のところ

    「犬も食わない夫婦喧嘩」ですね。
    恋人から夫婦になるために必要なステップではないでしょうか。
    披露宴の出し物は喧嘩のきっかけにすぎないので、ここで見知らぬ方々から意見をもらうことは、今のトピ主さん(と奥様)にとってあまり意味のないことだと思います。

    トピ主さんのレスに「愛情は一緒に暮らすうちに育っていくのだろう」と書かれていますので、冷静で建設的な考え方をされる方ですよね。
    ただ、結婚10年の(ほんの少しですが)先輩からいわせていだたけるとすれば、「愛情は育てていくもの」です。
    どんな大恋愛の末に結婚しても、愛情を育てていく努力をしなければ、結婚生活はうまくいきません。思いっきり、奥様と意見をぶつけあってください。

    ちなみに、私も、「試合前の手弁当で夫を捕獲」しました(笑)
    結婚式をしなかったので、披露宴でいじられはしませんでしたが、当時を知る友達の笑いのネタにはなっています。
    そんなことは若き日のほのぼのとした思い出のひとつで、トピ主さんご夫婦もここをうまく乗り切れば、いつか「こんなこともあったね」と笑える日がきますよ。

    ユーザーID:2714712517

  • トピ主さん頑張れ。

    彼女は自分が恥ずかしい言動をしたと理解しているから、親に話せないのでは?

    事の発端は、彼女の言動じゃないですか。

    嘘つきが擁護される世の中なんですか?

    彼女に負けないでくださいね、トピ主さん。

    ユーザーID:5011626318

  • 感心しました

    私は男性ですが、全くトピ主さんの意見の通りだと思います。

    プロフィールビデオを事前に嫁さんに見せてなかったことだけは
    ちょっとまずかったかもしれませんが。


    それとトピを呼んでて感じたんですが、トピ主さんはかなり頭のいい人ですよね、きっと。

    ユーザーID:1494971967

  • なんで結婚したのかわかりませんね

    長い長いレス、拝見しました。
    それで思ったことは、

    なんだ結局、奥様に流されちゃっただけじゃん。

    です。

    こんだけ熱烈アタックされちゃったんじゃー仕方ないよな!
    可哀相だし結婚してやるか!

    要約すればそういうことですよね。
    結婚ということ、夫婦になるってことを完全にナメてんなーと思いました。

    ここでそんな長く長く言い訳めいたレスしなくても、奥様にこういえばいいじゃないですか。

    『嫌で嫌でたまらなかったけど、全部ガマンして結婚してやったんだ。グダグタ言うならもう離婚だ!』

    って。
    良い結果になろうと悪い結果になろうとそれでばっちり解決すると思いますよ。
    あなたなら言えるでしょ?

    うさぎの長い脚はラッキーシンボルとされてるところもありますが、その長い脚で失敗しないことをお祈りしますよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9206778565

  • 先が思いやられる。。。

    最近、わがままと言うか、何でも自分の思い通りにしないと気が済まない奥さんのトピをよく見るような気がします。。。。

    30を過ぎて、焦っていたのでしょうかね。
    で、やっと結婚できた。

    でも、猛アタックで、結婚してもらったから、でかい顔は出来ないと思っていたところに、ちょうどいい、言い掛かりが出来た!
    立場を逆転するチャンスか!

    お互い、成人なのに、友人との付き合いを断つのを条件にするのって、どうなの?って思います。

    きっと、この件がなくても、思い通りにいかないと、こんな言動を繰り返すのでしょうね。

    これで、子供が生まれたら「私は育児で大変なの!」とか言って、家事放棄して、トピ主さんが、精神的に痛めつけられそうですね。。。。

    彼女の印象はとても悪いのですが、トピ主さんも「結婚してやった」と言うのが、分かり過ぎ。

    先が見えちゃうようで、気の毒な感じです。


    無理して結婚しなければよかったのに。。。。

    ユーザーID:0833341865

  • 間違い無い事は・・・

    このトピの妻擁護レスを見てあまりに身勝手な主張に結婚を思い止まる男性が増えるって事ですね。
    少なくとも年上のオバサン相手は鬼門となる事でしょう・・・読んでて本当おっかないもの(笑)
    妻の要求に関しては何もする必要はありませんよ、嘘をつく籠城すると言った人として残念な手段しか取れない人は放っておいて妻の両親とだけ話をしましょう。
    そしてその上で何も変わらないようなら離婚すれば良いのです。
    最後に、トピ主様素晴らしいトピを立てて頂きありがとうございます。

    ユーザーID:0024570546

  • 披露宴に無粋なエンターテイメント求めてないです

    友人の結婚式って友人の幸せそうな顔を見に行き、祝福して
    晴れがましく和やかなムードを楽しむものだと思っているので

    新婦を馬鹿にしたような下品なエンターテイメントなんて、
    たとえクスッと笑えるところがあったとしても、全く求めていないです。
    それをエンターテイメントだと思っている感性に呆れます。

    その笑い中学生男子が昼休みに教室でやるレベルですね。
    披露宴でやることではありません。

    ユーザーID:2800113870

  • 因があって応がある

    もうすでに何人もの方が見抜いていらっしゃいますが
    あまりにも精神的に未成熟です、主さん。
    平たく言えば幼稚。
    欠席裁判ですから奥さんの事、真偽何とでも書けます。
    でもあなたがやったこと、言ったことはあなた自身の問題です。

    しょうがなく結婚してやったと言ってますが、そうでもないでしょう?
    主さんのような幼稚な性格では、同年代のこれまたまだ幼い女性とは
    うまくやれなかったのでしょう。年上の彼女で彼女が引け目に感じてる
    から俺様になれて居心地が良かった、だから結婚したのでしょう。
    でもそんなことは幼稚なプライドから仲間には言えない。
    だから皆と一緒になって、しかも皆の前で彼女を貶めれば自分の優位性を
    アピールできる。

    どんな理由を付けても、誰も幸せにならないようなことして
    最終的にバカをみるのは自分です。
    げんに面倒くさいことになってるでしょう?
    たとえあなたがここで謝ったとしても、長くなんて持ちませんよ。
    彼女に謝らせたって同じ、これだけのことしてるんですから。
    謝らなければ即破綻でしょ。
    これがあなたの幼稚で愚かな言動の結果です。

    ユーザーID:8228045875

  • 謝る理由はないです

    下品だったのならよろしくないですが、彼女が猛アタックしたという点については謝らなくていいと思います。

    嘘をついたのはトピ主さんではなく彼女自身ですから、自分でケリをつけるべきものです。

    「けっこんおめでとうございます」の編集とか、そんな素敵な内容も吹っ飛ぶくらい、知られたくない事実だったんですね。まあ、6歳上で・・っていう点など、気持ちもちょっとわかりますが。

    「30過ぎてるのにガッついていた事を知られたくないという見栄があるので否定するのに協力して下さい」とトピ主さんにお願いするならかわいいと思いますが、条件をのむまで帰らない、私怒ってる、っていうのは勝手だなあと思います。
    どうしても知られたくないなら、猛アタックしてきたから仕方なく結婚してあげる相手と結婚すればよいのです。

    ある意味トピ主さんの方が結婚そのものに向いているタイプかもしれません。夢を見すぎていないというか・・
    ただ、温度差がありすぎるという点では、お二人の結婚は向いていないかもしれませんね。彼女にとっては猛烈にメリットがあるんだと思いますが。

    ユーザーID:5989077495

  • 論点がなんか違うような

    >周囲にまったく逆のことを言っていたと知り「ドン引きするのはこっちだよ!」と言いたいところです。

    ドン引きするのはわかる。しかし実際あなたが「根負けした」かどうかなんて
    友人の非礼を擁護するための理由にはならない。現実がどうであれ、
    社会ではやっていけないことがあります。常識的か否かという観点から見て
    結婚式で礼を欠いたことを認識しましょう。

    どちらが主導で結婚したかなんて結婚生活に何の関係もないことなのに、
    きっとトピ主さんは「結婚してやった」ということを理由に彼女との間に上下関係を
    つけたいみたいですね。そして「彼女のほうが積極的だった」「自分は根負けした」という理由で、
    この結婚に100%の思い入れがない。それはただの無責任男だし、
    いつまでも被害者面してみっともないだけです。離婚したほうが彼女のためです。

    本筋と外れますが、「夫(になるもの)としてのroll modelをきちんと果たしたつもりです」
    はrole modelのことですか?それでも意味が通じません。role modelは
    手本になる人物という意味です。人物を果たすって変ですよね。

    ユーザーID:5014879998

  • 奥様に恥をかかせて嬉しいみたい

    いくら女性から迫った結婚でも皆様の前で実態をご披露する必要はあったのかな。
    事実を明らかにして嬉しかったのは誰なんでしょうか?
    トピ主さんがイニシアチブを取りたいならそういった話し合いをこれからの生活のなかで奥様とすればいいだけのこと。
    どうして二度と取り返しの付かない場所でやってしまったんだろうね。

    これから歩み寄りがあって和解したとしても、必ずわだかまりが残ります。トピ主さんが夫婦を先導していくことになっても奥様の心は式の前と同じには決してならない。
    トピ主さんの心もそうですよね。こんな事で怒って実家に篭城する奥様に以前と同じ愛情がもてるでしょうか?

    トピ主さんが破天荒と称するくらいですから、なにか偉大なことを彼女は成し遂げたのですよね。
    そんな彼女に太刀打ちできるのはもしかして披露宴の時だけだったのですか?しかも仲間の力を借りて・・・なんだか復讐みたい。

    もう離婚した方がいいと思いますよ。あなたたちは絶対にうまくいかないよ。
    だって最初から躓いているんだもの。

    ユーザーID:8638516024

  • 互いを知らないで結婚したみたいね

    単に、お互いの内面まで理解せずに、結婚という物をしてみたって感じですね。
    彼女はとにかく結婚という物がしたくて、その相手は恋人であるトピ主さんがベストで(お見合いは嫌とか、今さら他を探すのも時間がないとか考えたかな)、もう必死で捕まえたんですね。
    トピ主さんがどういう人かも、なぜ結婚を承諾したかもわからずに。
    お互いに自分の都合の良いように、相手を捉えていたんでしょうね。
    そりゃ、お互いに落胆するでしょう。
    彼女も心底、落胆してると思います。
    有る意味でお二人は似てるんでしょうね。自分の都合良いように、真実を独りよがりの視点で曲解しちゃうところとか。
    友達としてなら相性は良かったでしょう。
    すごく似てる二人なので、トピ主さんが引き下がるつもりが無いように、彼女も引き下がらないんじゃないですかね。
    このまま離婚もせずに別居が続くだけかな。彼女の親にバレたら戻るかもしれないけど、結局気持ちは意固地なままかもね。
    疲れ果てたどちらかに新しい人ができた時に、案外とすっぱり終わるかもしれませんね。
    安泰な結婚の相性ではなかったって事かも。

    ユーザーID:5311114963

  • 笑いのノリが違ってたね

    私は女性ですが。
    私なら一緒に大笑いしますね。
    (私も映像関係です。)
    彼女は業界外の人なんですかね?
    私はわりと「男らしい女」なので、主さんの気持ち、とっても分かります。
    結婚したくない主さんを、奥さんは口説き落として結婚に持ち込んだんだから、
    求められて愛されてする結婚とは違うものになる事を自覚してるべきでした。
    それは彼女の責任だと思う。
    なのに周りには嘘を付いてたわけだから。
    そんなんで実家に帰られたらたまんないですよね。
    なんか女の人って結婚式に夢持ちすぎだよなぁ。
    私には理解できん。女ですが。(既婚者です。)
    でもまあ、そういう人との結婚を、腹をくくって決めたのもあなたですから。
    奥さんの要求をそのまま聞く必要は全然ないけど、
    そういう奥さんだったってことを踏まえつつ、
    話し合っていくしかないですね。
    (結婚して初めて気付く事は山ほどあるんです!)
    今後の話し合いで、あまりにも2人の考えがかけ離れているなら、
    終わらせるしかないかも知れませんが。
    せっかくの大決心をムダにしないよう、
    後悔しないよう、ちゃんと向き合って下さい。

    ユーザーID:7954986839

  • 分かったら、帰って来なさい

    奥様はちょっと、子供過ぎる気がしますね。見栄を張って周囲に下らない嘘をつく事も、数秒のからかいに、十代の少女みたいに過剰に反応するところも。
    「ホントは、私が頑張って口説き落としたのよ」って、堂々と言えばいいだけの事ですよね。きっと、「やるじゃない!」って肩を叩かれるくらい。

    トピ主さんは、どうしてそう言えないのかと聞いてみて。もしまだ下らない見栄でごちゃごちゃ言うようなら、「もし改めて白々しい嘘をついたって、バレバレだよ」って教えてあげたらいい。新居に招かれて嘘を言われた方も、どんな顔したらいいか困るだけです。むしろ、帰り道で「あれってちょっと辛いよネ」と嘲笑されるでだけ。それが分からないのかなぁ。

    妊娠もしてないのに退職するのもそうだけど、トピ主さんに甘えてるのかな。我儘を言えば、通ると思ってるんですね。そして、今回トピ主さんが「ごめん」と言ったら、今後ささいな事で「実家に帰る!」「謝って!」「言うとおりにして!」です。大変だ(笑)。

    謝って男を上げてる場合じゃ無いと思います。今後の為に、何でも籠城すれば通ると思ってるのを正し、女を上げさせましょう。

    ユーザーID:7079264128

  • しっかりしていい

    トピさんの書いてるものしか、読んでませんが。

    奥さんがひどいですね。
    10代の子供って感じですね。
    仕事もさっさとやめてしまい・・

    結婚生活は長く、思いやりや尊敬が大事です。
    奥さんにしっかりバシッと言っていいと思います。

    結婚当初から、うそを塗り重ねるようなことはよくないと
    思いますよ。

    がんばって自分の思いを伝えてください。

    なんか、
    トピさんと尊敬して結婚したかったわけじゃなく、
    折れそうな今つきあってる年下男性。
    だから、ここは粘って家には帰らず、謝ってくるまで実家で粘ろう、
    って感じのような。
    これは良くないと思う。支えようとしているトピさんに失礼だと思う。

    ユーザーID:4111581739

  • 頑張れ

    主の主張をレスの部分まで拝見しましたが、間違ったことは言っていません。
    私は主を全面的に応援します。

    ユーザーID:4292610903

  • 親に実家に帰った理由がバレたらマズイとわかってるならばらせ!

    なんで新婦を庇うか意味がわかりません。
    スライドの内容が仮にもっとひどかったとしても,『自分にだけ都合のいいようにして,満たされなかったら実家に帰って困らせてやる!』っていい年した(結婚するような年齢である)大人のやることじゃないから。
    新婦が怒るのは無理ないよ派の言い分はわかりますが,怒って自分の要求を通すために実家に籠城はいくらなんでも,いい年してあり得ないと思うんですよね。

    で,新婦,いや妻と連絡取れたんでしょ?
    新婦は折れる気はないけど,自分がやったこと(拗ねてだかキレて実家に帰った)ことはまだ実親に言っていない。しかも余計なこと言うなって言ってるってことは,自分がやったことが常識的にあり得ないから本当の理由が親に言えないわけで。
    本当に失礼だと深く傷ついて離婚も辞さない構えなら,親にも相談するでしょうよ。だって,家と家の問題だしうちの娘を馬鹿にして!という親からもクレームが入る話ですよね?それが出来ない=自分の怒りは不当であるとわかっていて『今までのようにごねたら我が通る=結婚時のように』と学習しているからこその行動。

    トピ主は義両親に全部ぶちまけるべし。

    ユーザーID:0793118228

  • 貴方が悪いです。

    本気で好きでもない女性と結婚するからですよ。
    バカみたいです。
    上から目線のつもりでふんぞり返って居ても
    これで離婚にでもなったら、貴方は一人で笑いものですよ。
    「人の心が分からない」そして、自分の気持ち(愛)さえも判らない無神経な男性だと思います。
    大体、結婚式で自虐ネタで「笑い」を取らないといけない理由は何ですか?
    是非、教えて下さい。

    ユーザーID:2024200856

  • それで。

    実は財務省に勤務する同級生がいるんですよ。

    彼はかっこよくない、超まじめが絵に描いたようなわかりやすい人で
    奥さんは業者の見合いパーティで知り合って、結婚したのです。
    結婚の時、「見合いパーティで知り合ったと一切、言うな!」と妻から夫へ。
    同級生からその事情を聞かされ、私たちは、大変な驚きでした。
    同級生はまじめな男性で、女性を誘えないタイプで将来は見合いだろうー
    みたいに感じてましたから。私たち同級生は。
    なのに、その釘の刺し方に・・・・????でした。

    案の定、
    結婚後、飲み会参加は一切禁止になり、ランチしか出てこないんですよ。
    電話もダメなんです。
    子供もいて、まじめな同級生で、浮気の心配ないのに・・
    この前の同級生で集まったランチですら、携帯電話入りました。

    同級生は本人には言わないけど、
    「きつい嫁。大変だな」とみな思っています。
    同級生はまじめでおとなしいので、嫁に言い返さないんですよ。

    ユーザーID:4111581739

  • そこまで強烈な求婚してたら新婦でも新郎でもネタになる(笑)

    他人から見たら笑い話のネタにされますよね
    まあ、新郎だと微笑ましくて、新婦だと必死感が漂いますが…

    新婦の恥じをかかされた気持ちもわかるので、ここはVTRの失礼な部分は詫びる、でも奥さんの身内にした嘘の加担まではしたくない、とはっきり言っては?

    トピ主さんも奥さんの嘘の部分まで請け負って謝罪するとなると嫌でしょうから、奥さまには謝るが嘘はつきたくないと言えば奥さんも親戚にまで謝れとは言わなくなるのでは?

    いくら事実だとしても、年上女房というだけで世間の目は厳しいのに、そのVTRは不快に感じても仕方ないと思います

    ただ嘘ついてた奥さんも自業自得ではあるので、きちんと分けて考えるのがいいと思いますよ

    ユーザーID:7075220812

  • 面倒な女…

    どんなプロポーズだった?
    というのが女性の間でしばしば話題になるのは、プロポーズを大事なセレモニーと捉えているからですよね?
    であれば、彼女はその大事なセレモニーを粉飾するような女性だということです。

    『彼が「まだ結婚したくない。結婚したいなら他をあたれ」というからトイレに籠って持久戦の末、結婚を勝ち取ったのよ。だって、彼が好きなんだもん!』
    と武勇伝じたてに友人に報告しとけば良かったのに。

    私は女性ですが結婚は現実であると考えており、こういう脳内お花畑的女性の心情に添うのは苦手です。

    主さまの意見が男性一般の考えかどうかは判断しかねますが、筋が通っているように感じました。

    家庭内のことを自分の見栄のために一々脚色して吹聴する妻って、面倒ですよ。
    VTRについて、私ならプロポーズ自体をありのまま話しているはずなので、新郎と一緒に爆笑してると思います。

    ユーザーID:8976492860

  • トピ主さんを応援したくなってきた

    最初は奥さんが可哀そうだなぁ〜。と思って読んでいましたが、追加のレスを読んで、トピ主さんを応援したくなりました。

    一度、奥さんに「もう戻ってこなくていいよ」と言ってみては如何ですか?

    奥さんは離婚までは考えていないと思うので、そう言えば戻ってくると思うのですが・・・

    その上で、奥さんのご両親や友達に「謝ってあげるからこれ以上我儘言うな」と恩を売ってみては?

    これを期に、トピ主さんが主導権を握れるようになると良いですね。

    ユーザーID:8149880571

  • 空気読みましょう

    奥様の押しに負けて結婚した時点であなたは「ウサギ男」です。
    ウサギ男らしく奥様の言いなりになりましょうよ。
    いまさら「僕はそんな男じゃない!」なんて言ったらシラケます。
    振舞い方の手本としては野々村真や川崎真世なんかがいいと思います。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:0246360657

  • トピ主、今は夫に向いていないと思われ

    相手が奥さんじゃなくても結婚は向いてないと思います。
    それは、決して悪い事じゃないです。
    向き、不向きって何にでもありますから。
    誰しも必ず結婚しなくてはいけない訳ではありません。
    心の底から結婚したいと思える女性に巡り会うまで結婚は先送りすべきでした。
    日本人の披露宴はつまらないのは同意出来ます。
    ただ、ここは日本です。つまらなくてもやらなければいけない事は社会にいっぱいあります。
    奥さんもオコチャマですが、流した映像は余計でした。
    他の方も書いていますが、劇団の演目を観に行く意味でのデフォルメされた脚本は楽しいものですが、披露宴でいきなり一方的なモノの見方からの脚本を流すのはアンフェア。
    つまらない披露宴だから面白くしてくれた友達に感謝したいところでしょうが、もし流すのなら二次会などにしておけば良かったのではありませんか?
    早々に縁を切り、主の「結婚してやったのになんだあの態度は?」から「離婚してせいせいした」に切り替えた方がお互いの為に良いでしょう。奥様もオコチャマを見直す良い機会です。ですが、女性が年齢を重ねているから乙女禁止はやはりNG。結局「愛」が無かったんです。

    ユーザーID:4813719101

  • 冷たすぎる

    トピ主さんの最新レス読みました。

    トピ主さんの冷たさに男性の私から見ても寒気がします。
    しばらくは付き合っての結婚だったのでしょう?
    ということはお互い好きだった訳でしょう?
    確かに奥様もかなりイタい人ではあるけども、そういう人を選んで
    交際してきたのはまぎれもなくトピ主さんでしょう?
    どうしてここまで「結婚してやった」感をありありと出せるのでしょう?

    相手を愛せもしないのにズルズルと付き合って、嫌々結婚して…
    その結果起こった問題について「俺は結婚してやったから何も悪くない」?
    私がトピ主さんの親なら殴ってしまうかも。
    「人様の娘に手を出しといて、なんてことを抜かすんだ!!」
    ってね。

    トピ主さん、ご自身の奥様に対して恐ろしく残酷なことしてますよ。
    早くそのことに気づいてください。

    ユーザーID:8802145872

  • 最初が肝心

    結婚生活は最初が肝心です。
    なんでもかんでも相手に合わせて甘やかしていると
    家庭がヘンな方向へ行くことがあります。
    もちろん、これはお互いに言えることですが。

    トピ主さんの主張には全面的に賛成です。
    彼女がわけのわからないことを言っても
    きちんと親御さんにも説明して、大人の常識を
    教えてあげて下さい。

    ユーザーID:6930447291

  • 彼女に思い知らしめるなら

    結婚する前でした。

    出し物についてだけの意見なら、私が客でもどんびき。新婦の気持ちがわかるからです。
    そして披露宴に来ている大半のゲストは、ここまで至る新郎と新婦の関係性なんて詳しく知る訳ありませんよ。
    その出し物自体は下品だと思います。ゲストは内心「うわー、こりゃ結婚生活うまくいかなそう」と思っても笑うしかないんじゃないですか?

    彼女はあなたより6つも年上で女性。ラストチャンスだと思ったんでしょう。
    だから必死だった。そして結婚を手に入れた。舞い上がった。
    あなたは結婚式まで彼女の思い通りにし、夫としての義務を果たした。
    舞い上がっているところ、甘やかしたんです。彼女は今でも自分の思い通りになると思っているでしょう。
    そこにどう対処するかはご勝手に。

    今回の喧嘩、どちらかが折れるしかないのでしょうけど、折れた方が今後苦しい結婚生活を送るような気がします。
    奥様は必死だったと思うけど、2時間篭城して結婚してくれないのなら次の人さっさと探したんじゃないですか?人間失敗から学ぶことの方が多いですし、失恋した方が奥様良い女に変ったかもよ。
    結婚してあげない方がよかったと思いますけど。

    ユーザーID:7426482590

  • ふ〜ん

    トピ文と主さんのレスのみ拝見しました。

    新婦である奥さんのことを「彼女」、自分のことを「新郎」と呼ぶのはなぜなのかとおもいましたが、理由がはっきりしました。
    結婚してあげた=妻とは思っていない ってことなんですね。

    ユーザーID:5367354484

  • トピ主さん、折れるな!

    アラフォー、既婚です。
    普通に結婚式もしました。

    トピ主さんのレスを読んで、しっかりした頭のいい方なんだと思いました。
    きっとご友人たちもいい意味で似たような方の集まりでしょうね。
    ビデオの内容も、ご友人の気持ちがこもってて素敵だろうなと思いましたよ。

    そして、奥さんの方はとりあえず結婚し、ちゃっちゃと仕事をやめて専業主婦に…という焦りでいっぱいだった感が。

    愛情は育むものと前向きに考えて捕まってあげたトピ主さんが可哀相。

    このままではこの先苦労しますよ。

    義理両親には本当のことを話すべきでしょ?
    トピ主さんが事実を隠して折れる必要はないです。

    ユーザーID:2308601424

  • 頑張れ!

    あなたのおっしゃる通り、結婚生活は特に最初は権力と価値観の闘争です。

    これを女性は本能的にやりますが、男はそんなことに気付かないほうが多く、そんなものかと受け入れてしまいます。それが、死ぬまで50年以上続くのです。

    ちなみに当方30代既婚男子です。家では夫婦のもめごとは、夫婦で解決するという最低限の決まりを設けています。つまり、実家や友人を巻き込まないということです。なので、気晴らしに実家に帰るのはもちろん自由に認めてますが、けんかして実家に帰るのは禁止してます。これを破ったら離婚ということになっています。

    実家に頼るのを認めてしまうと、実家を後ろ盾にして自分の意見を通そうとする女性が多いのは事実です(もちろんそうでない女性もいます)。

    各家庭で事情は異なるとは思いますが、夫婦でちゃんと向き合いきちんと決めごとをつくってはいかがでしょうか。 

    それと、自分の心の中で行動でいくら俺はこんだけ譲歩したとか、頑張っていると思っても、ちゃんと真剣に話さなければ相手には伝わりません。女性と男性ではベースの価値観が違うのでなおさらですよ。

    ぜひ2人でいい家庭をつくって下さいね。

    ユーザーID:3641368768

  • どちらも悪いけど…

    実家に帰って、わーわー言う奥様はちょっとわがまますぎます。
    そんなの苦笑いで済ませればいいじゃないかと思います。

    ただしたとえ10秒のシーンだったとしてもそういうVTRを流すのはどうかと思います。
    「30代の女性が年下の彼氏に強引に結婚を迫った」という事実。
    そういうのを世間は笑うんですよ。
    友達ならともかく、親・親族・同僚には隠していたい気持ちもあると思いますよ。

    結婚式の出し物がつまらない理由は、本来山も谷もあった二人の歴史の闇の部分に光を当てないように配慮がされているからです。
    それは花嫁のためだけではなく、両家の両親や親族のためでもあります。
    列席者からすれば、「二人のなれそめ」なんてVTRより、手品の人でも呼んでもらったほうがまだ安心して楽しめるのに…。

    もうこじれているようですし、奥様に謝る必要もないでしょうが、列席者にとっては微妙な出し物を見せられて「楽しかっただろ!おもしろかっただろ!」と得意面される出し物なんて、センスがないなあと思います。

    ユーザーID:7379152009

  • 大勢の親しい人達に嘘をつく位なら、やらなければ良かったのに。

    トピ主さんの奥様に対して、題名の通りに思いました。
    私は古い考えの両親に育てられたので、
    プロポーズは男性からするもの、
    と考えてますが、トピ主さんの奥様は違う考えなんですよね?
    女性からのプロポーズ(トイレ篭城含む)は
    恥ずかしくも何ともないと思ったからやったのでしょう。
    だったら、自分の行動(トイレに篭城)の話等も
    周りの人達に正直に話せば良いのにと思いました。
    トピ主さんの一連の行動は何一つ間違って無いと思うので、
    これからもこのまま頑張って下さい。
    そうしないと、結婚を押し切られた時と同じ様に、
    今後全てを奥様に都合良く、トピ主さんの意思に関係なく
    進められてしまいます。
    気をつけて下さいね。

    ユーザーID:5215759377

  • 皆さん、それは女性蔑視では

    なぜ女性から猛烈にアプローチすることがいけないんでしょうか。
    彼女に恥を掻かせたといいますが、恥を掻いたのは周囲に
    嘘を吹聴していたからであって、彼女から彼にアプローチを
    したからではありませんよね。

    トピ主さんを非難している人は、女性側から結婚を求めることは
    恥ずべき行為だという女性蔑視につながる偏見に凝り固まっていませんか?

    ユーザーID:2726880432

  • 男らしい!モフ隊長!

    21時のレスで、モフ隊長の男らしさはよく分かりました!
    が、しかし、その男らしさは、女には「うげーきもいー」と言われるたぐいのものなのですよ。
    ことここに及んでは、なんて言っている場合ではありません。
    もう少し女心を理解しないと、大変(離婚)な事になりますよ!
    カチカチのその頭をモフモフ…じゃあなくてモミモミして、もっと柔軟になりましょう。

    ユーザーID:1457138316

  • 愛情がなければ安易に人との人生を引き受けるべきでは無い

    惚れられている強みからか、トピ主さんは随分大上段な方ですね。
    「〜してやっている」と相手に接するのは人として未熟であるとは思いませんか。
    これでは夫婦としての基本である「互いに尊敬する」「高め合える」間柄
    である筈はありません。
    熱意にほだされたのは判りますが、愛情がなければ結婚などするべきものではありませんよ。
    ましてや「結婚してやった」「結婚して貰った」と言う意識がずっと夫婦の
    根底にあるのであれば、歪な関係が出来上がるだけです。生産性も何もない。
    このままでは貴方と奥さんの人生は大変不毛なものに終わるでしょう。

    さて、体裁やメンツなど、色々と抱える物はあるでしょうが、
    結婚に対してトピ主さんは時期尚早、奥さんは間違った選択をしたわけです。
    早々にこの歪んだ関係を見直して新しい人生を仕切り直した方が今後の為かと思われます。
    ご自身に非の一片も無いとお感じになるのであれば、尚更。
    奥さんとの人生を真摯に作りあげていく気持ちがないのは良く判りましたから、
    あと50年、無駄に時を過ごさずご決断して下さい。
    奥さんの為にもトピ主さんの為にも。

    まずは話し合いましょう。

    ユーザーID:8621380172

  • トピ主さんの話だけじゃ…

    彼女が「嘘つき」ってムキになってる方がいらっしゃいますけど
    トピ主さんの関係者に言いふらしたわけじゃあるまいし
    自分の友人や親せきにちょっと見栄張っちゃっただけじゃないですか。
    彼女と親しい人なら日頃の言動からだいたい真相はわかるだろうし
    「ご愛敬」で済まされるレベルだと思いますよ。
    そんなの、いちいち目くじら立てることないじゃない。

    トイレに籠城の件だって、別に身の危険に迫られたわけでもないでしょう。
    大の男が本気で嫌なのに断れないなんて信じられないし
    しばらく放置しておけば済む話でしょうが。
    彼女の言い分が聞けないので、話半分に聞くとして
    単なるじゃれあいにしか見えません。

    彼女からアプローチしたのが恥ずかしいのではなく
    一生に一度の晴れの日を台無しにされて悲しい とか
    2人の門出を祝福してくれた両親や親類に申し訳ない とか
    妻に対する愛も気遣いもない夫に幻滅した とか
    そういう彼女の気持ちは理解できないんでしょうか…。

    ユーザーID:9332471821

  • 再び登場。

     読んでいると、最初の印象と変わりました。
     でも、これからも続けてお付合い(結婚生活)するつもりでいるのですごいと思いました。

     最初が肝心はもっとも。
     追記を読みましたが、奥様?彼女?は、結婚したら今までとは逆に、貴方に可愛がってもらうつもりでいたようで。
     実際は違うかもしれないけど、でも外部には彼女は、「私幸せ」「私大事にされている」ということにしておきたいのでしょうね。

     そういう事がいいか悪いかわからないけど、結婚したからには、それに付き合う事はとても大変だし、貴方の考えとちょっと違う。

     となると、確かに初めが肝心。
     彼女に、貴方の考え方を理解してもらう。
     貴方も、彼女が外では幸せ自慢をしたい人だと、理解する。
     その項目をいくつかまとめた上で、彼女の話を聞きつつ、自分の意見も言い、折り合いが付かなければ根負けした方の負け。

     どちらかが興奮した時点で、話し合いは終了。
     興奮した時点で、話し合いなんて出来ません。
     それを何度か続ける必要もあるのでは?

    ユーザーID:1926817002

  • 何人もいたのに?

    実際彼女が猛アタックして何とか結婚に漕ぎ着けたのかも知れませんし、トピ主さんは彼女と結婚したくないのに仕方なく結婚してあげたのかも知れません。
    でも一旦決めた事なんだから仕方なかったんだという事を前面に出す必要もないし、彼女が必死だったという事もアピールする必要などないでしょう。

    披露宴に出席していた彼女側の親族(特にご両親)はどんな思いで見ていたでしょう。
    そういうことに配慮出来なかったんですか?
    その出し物を作った友人が複数いるのに誰一人としてそういうことに気が付かなかったとしたら、トピ主さんの交友関係があまりに乏しいとしか思えません。
    これを機に違う人たちとお付き合いをして違う考え方も知ってもらいたいと思いました。

    私の感覚では彼女が非常識だとは全く思いませんし、なぜトピ主さんはこの程度の事が感覚としてわからないのかとても不思議です。

    ユーザーID:5123903559

  • 放っておけば?

    まあ、奥さんは女のプライドを傷つけられたのでしょうが、要求していることが子供っぽいですね。自分と相手とで思いの差があることを感じているから傷つくんでしょうね。でも、事実だから仕方ないです。
    おそらく、トピック主さんは、友人達との付き合いを絶つくらいなら、離婚を選ぶんじゃないでしょうか。
    放っておいて奥様が諦めて帰ってくるのを待てばいいんじゃないですか。

    ユーザーID:0067811741

  • 子どもっぽいかな・・・

    >私を知っている人間は皆私がウサギの様なタイプでないことを知っており

     披露宴は、自分を知らない人間がいるからこそ気を使うものだと思います。あなたのことを知らない人は、(新郎はひ弱なタイプなのね)と思うかもしれないですよね。

     ビデオの出来や、新婦の嘘とは関係ないところに問題があるのでは?トピ主さんは、人の目線でものを考えてられていない感じがします。誰が何を言ったら、失礼に当たるのかとかも・・・
     「ふつつかな娘」というのは、女親だけが言っていい台詞です。「新郎にはもったいない新婦」は新郎側が言いますよね。よく、女性側を持ち上げる言葉で、「美女と野獣」なんて表現をしますが、本当に絶世の美女と、誰がどう見ても不釣合いな外見の男性のカップルに、美女の友人が「ホント、美女と野獣だよね〜」と言って大爆笑したら、ものすごく失礼なんですが・・・分かりませんかねえ。

     奥様が嘘をついていたことに関しては、私もよいとは思えませんし、「嘘がばれたこと」についてだけは自業自得かと思いますが、たとえその嘘がなかったとしても、その演出が失礼であることは、何も変わらないと思います。

    ユーザーID:1973823645

  • 横ですが・・・

    >フレハン様
    フレハン様が世間一般とズレているのではありません。
    「ここ」で妻擁護レスをする人がズレているのです。
    ご心配なく(笑)

    それにしてもトピ主に愛が無いだの好き勝手言ってますね。
    結婚を悩むトピや婚活トピでは男を収入や職業でしか見てないクセによく愛だの情だの言えたもんだと感心させられます。

    ユーザーID:0024570546

  • 言っている事はごもっとも。

    二人の関係においても、他人は何とも言えません。
    向こうにも向こうの言い分があるでしょう。
    夫婦でいようと思うなら折り合ってやって行くしかありません。
    どっちが悪いなんて他人には判断出来ないですよ。

    ただ、あなたは「大人の社会」ってやつをもうちっと知る必要があるかもしれない。

    世の中には「無難に済ませなければいけない場所」(個性を発揮してはいけない場所)
    「例え自分に非が無くても頭を下げなければいけない時」(相手に貸しを作っておく)

    そんなものがあるんですよ。
    確かに嫁さんは破天荒な方っぽいですが、あなたがハイハイごめんねーって
    言ってあげる事で本当の気持ちは伝わります。周りもそれは分かります。
    あなたがデカイ男だからこそ、あの変な年上女房と上手くいくんだなって
    周囲は思うんですよ。勿論嫁さんも。

    学級会じゃあるまいし「僕は正しいです、悪いのは彼女です」
    なんてやったって、それが事実でも上手くいきませんよ。
    自己顕示欲の強い奴と思われてお仕舞です。

    どちらが正しいかではなく、上手くいくやり方を考える。
    夫婦間ではそれが出来る方がイニシアチブを取れます。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:1126424167

  • 挫けない彼女の“心”

    トピ主さんの言う通り。
    これは”最初の家庭内闘争”ですよ。
    今これに負けてしまえば、(離婚するまでは)永久に彼女が勝者です。
    貴方への勝つ方法は「天岩戸」作戦です。(勝手に命名)
    閉じこもってしまえば、後は貴方が彼女の要求を飲むまでは出てこないでしょう。
    だって、彼女は”挫けない心”の持ち主ですから。
    自分の要求を通す為なら、実家という名の「天岩戸」にこもり続けるでしょう。
    きっと三食昼寝付きだし、居心地いいですからね。
    専業主婦の彼女は、働く必要ないし、結婚してしまえば親も文句言えないでしょ?

    30過ぎて、若い男と結婚して、専業主婦。
    とりあえず「結婚」したかっただけじゃないの?
    どんなに貴方が頑張って今回は勝ったとしても、子供を生んでしまえば、彼女の逆転勝利かも。
    ご不満があれば子供を盾にまた天岩戸へ帰って行かれることでしょう・・・。
    そのまま、貴方自身もその天岩戸へ住む事になるかもしれませんがね。

    さて、そんな彼女への対応ですが・・・思いつきません。
    「あきらめろ」かな?
    そんな彼女と結婚した貴方も悪い。

    ちなみに私は「大笑い」派です。

    ユーザーID:1036966831

  • 頑張って

    トピ主様のレスのみ読みましたが、話は大筋通っていると思います。

    私も既婚者の身として女性の立場も理解してあげたいところですが奥様子供すぎます!!
    自分が好きで結婚を迫ったなら、耐えることも必要でしょう。
    結婚はゴールではないんです。
    結婚したんだから後は何をしても大丈夫っと思っているなら早いうちに考え違いを思い知るべきです。
    所詮結婚なんて紙切れ一枚。
    世間にどう言われようと、気持ちが離れてしまえば取りやめることが出来るのですから。

    結婚生活は相手を思いやり成り立つものだと教えるためにも、甘い顔ばかりしていてはだめですよ。

    子供が子供を作る前にお互いもう少し話し合って結婚後の生活を考えて下さい。

    ユーザーID:2056338611

  • よかったね。

    奥様の本性が見れて。
    気づくのが遅ければ、泥沼離婚劇に突入でしたよ。

    自分を良く見せようとする奥様、
    周囲にも自分に都合の良いことを言う奥様、
    都合の悪いことがあれば怒って実家に帰る奥様、
    自分のことしか考えず、夫に何も相談せず専業主婦になる奥様、

    仲人さんがいるなら、奥様ときちんと話しあいをしてはいかがですか?
    上記のような行動をとる奥様に、家計をまかせておけますか?

    あ、トピ主さんの認識は、『奥様』ではなく、まだ『彼女』でしたね。

    ユーザーID:1089838869

  • トピ主さん夫婦は必ず離婚すると思います

    トピ主さんご夫妻の結婚は完全な間違いでした。

    彼女は心が強いわけではない。
    奥様の精神は幼稚園児並みに幼いだけ。
    それを強さと勘違いするとは…

    奥様は、ほしいものを手に入れるのに夢中で、
    あなたの言葉など耳に入っていなかったのです。
    拒絶する相手の意思を無視し、トイレに篭城するのは、
    ほしいものを親が買ってくれないと、
    道端でひっくり返って駄々をこねる子供と同じ行為で、
    精神力など全く関係ありません。

    奥様には駄々っ子をあやす根気のある、
    優しい父親のような夫が必要です。
    愛情を注ぐタイプの男性ですよね。
    でも、トピ主さんは正反対。
    トピ主さんのパートナーが務まる女性は自立した大人の女性。
    愛されることよりも愛することに喜びを感じ、
    夫の友人たちが披露宴で悪趣味な演出をしても
    それを笑い飛ばしてしまえる強い精神と
    大らかな心を持った女性だと思います。
    真逆ですよね、奥様とは。

    彼女は確実にトピ主さんとの結婚を投げ出すと思います。
    駄々っ子ですから。

    なんでこんな結婚をしたのでしょうか…

    ユーザーID:9497033307

  • 長期戦で良いかも

    トピ主さんの補足等、読ませて頂きました。

    第一に、夫婦になったにも関わらず、すぐに帰れる実家がある事がいけませんね。顔を突き合わせて、とことん話合い、理解するのが「夫婦」です。
    逃げ場を作る人間とは、この先も「夫婦」としてやっていく事は難しいと思います。

    だいたい実家に帰る程の内容かな?「二人の家」で何日かかければ、普通なら解決できそうな内容です。その時点で、奥様は結婚した認識がない。今後も何かあれば実家に逃げ込むでしょう。

    失敗しましたね。披露宴参列者は、その内容をどう見たのでしょう?皆さん、ざわつきましたか?空気が冷え「あれはちょっと・・」とでもいう内容でしたか?そうではないでしょう?その程度の事で、謝る必要もないし、このくらいは流せる人間でないと、今後やっていけませんね。

    どちらにせよ、実家に逃げ込む事は二度とさせてはいけません。
    怒っているなら、ほとぼりが醒めるまで放っておきましょう。

    ちなみに、私は40代主婦、3歳年下の主人がいます。トピ主さんを支持しますよ。

    ユーザーID:4337133371

  • 事実としても奥様、ちょっと可哀相かな

    一生一度の晴れ舞台、花嫁さんとして崇められ大切にされる日に、自分が笑い者にされる出し物を見せられて、がっくりってところかな。
    美しく幸福な花嫁として光り輝く予定だったんですよ。
    自分の予定と違って、惨めにも奈落の底にガラガラと転がってしまってかなりショックでしょうね。(笑
    漫才師夫婦だったら一緒に笑えるかもしれない?けど普通の人なら難しいのでは。
    出し物の内容を知らなかったことをよ〜く説明して誤解を解いて帰って来てもらいましょう。
    トピ主の仕事はクリエイティブ系なんですか?
    面白い方達が周りにいるのですね。
    彼女に自分の仕事や背景を十分説明して分かってもらった方がいいのでは。

    奥様、トイレに2時間籠城するなんて面白い方♪
    二人の新生活楽しそうな予感がしますけど…。
    早く披露宴の事は良い思い出になるといいですね。
    仲直りしてくださいね。
    末永くお幸せに。

    ユーザーID:8741946430

  • 結婚式はお友達会ではない。

    まあどっちもどっちの感想です。

    奥さんも結婚式の間ぐらいは、嘘でも笑顔でいる
    べきだし、その後に夫と話し合いもせず
    実家に帰ったりとか短絡的だし、

    あなたはあなたで、奥さんの気持ちや立場も無視した
    行為だし。
    いくら本当の事でも、奥さんのご両親や兄弟親戚
    関係者はどう思ったでしょうねえ。

    せめて学芸会のノリの出し物をする前に
    登場人物である奥さんにも内容ぐらいは、
    了承を得るのは当然ではないですか?

    このままでは、お互いに平行線で
    離婚でしょうね。

    ユーザーID:8683192915

  • 男ですが

    あなたはヘタレとしか思えない。

    結婚してやったなんて偉そうなことを書いてはいるが、
    ようは女の押しに負けただけ。

    彼女を引っ張っていこう、幸せにしよう、という意気込みがぜんぜん感じられない。

    彼女にやられっぱなしのくせに、こんなところで愚痴いうなってーの。

    同じ男として本当に情けないわい。

    ユーザーID:9974375691

  • あはは

    女心もわからない
    つまらない男だなぁって感想しかないです。

    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:4680923634

  • ビデオ内容は頂けないが…

    ビデオに勝手に彼女を笑い者にしかねない内容を盛り込んだのは良く無いですが
    内容よりもウソをついていたのがバレた恥が、一番イタいのでしょうね。
    普通ならお互い謝って済む、痴話げんかのレベルです。

    取りあえずは義父に話されたく無かったら、帰ってこい。
    若しくは、ビデオの内容の一部が気に障った事は申し訳無いが、
    原因は君の見栄のせい。
    それを全てトピ主のせいにするこの成り行きは、自分には耐えられないので、
    取りあえず義父さんに話して客観的意見を貰おう、で良いのでは。
    普通だったらここで慌てて帰ります。
    帰らないなら、義父さんに話して良いのでは。

    ここで下手に謝ったら一方的に否がある事にされて、
    トイレ篭城の時と同じく、ごり押しすれば自分の言いなりになる男認定され、
    何やかやと主張を押し付けられる事になると思います。

    トイレに2時間の彼女、癇も強そうですね。
    それを見込んだトピ主さんも凄いですが、出会いってそういうものなのかも…
    見栄っぱりも発覚してしまいいましたが、それでも彼女の事を見限っていないならば、
    これからの関係のためにトピ主さん頑張って下さい。

    ユーザーID:1650179266

  • 奥さん立場弱いなぁ

    なんか同じ女として切ないです…
    六つも年下の男性に無理矢理結婚して貰い、でも周囲には結婚してあげたのよ、と吹聴。
    そして嘘がばれて赤っ恥…。旦那はその嘘を真実にする猿芝居に出演拒否。『嘘って言ってくれなきゃ離婚よ!』と喉元まで出かけた言葉も実際離婚されて困るのは自分だから強くも言えず…


    結論 女は惚れられて結婚すべし!!!

    ユーザーID:0145727363

  • こんな頼りない息子ですと披露する、トピ主さんのご両親の気持ち

    トピ主さんと奥さんの結婚に至るいきさつはさておき、

    披露宴は花嫁が主役と思われていますが、双方のご両親からしても、とても大きな意味のあることだと思います。
    そもそも主催はご両親では(招待状は両親の名前で書かれることが多いですよね)?
    親が子供を立派に育て上げましたと披露する場です。
    親の友人が招かれるのはそのためでしょ。

    とくに息子の親は、息子が堂々と立派であってほしいと願っているはず。
    嫁を従わせ、一家の長として威厳を持ってもらいたいと。

    でもその余興によって、トピ主さん、ご自分の心象を下げちゃったんじゃないですか?

    自分は尻に敷かれた夫です、嫁に捕まりました、か弱いウサギはもう逃れられません、とアピールしちゃったんですから。

    ご両親は、威厳のない息子の姿を情けなくお感じだったのでは…。

    仮にご両親がそう思わず余興にウケていたとしても、
    トピ主さんのご親戚は、なんだこんな息子に育てたのかあの家は、親が親なら子も子だな、と呆れ嘆かれたことでしょう。

    ご両親に恥をかかせましたね、トピ主さん。
    一生かかって育てた息子から、今後一生消えない恥を。

    ご両親が大変お気の毒です。

    ユーザーID:7832939344

  • 非常識

    そのようなコメディは大好きです。
    でもその映像の内容や裏に秘められたテーマに関係なく
    披露宴で野生動物の狩りのシーンなんか流してほしくないですね。
    片方は殺されるんですから。
    もしかして鳥のビデオが無かったら、ライオンが鹿を捕まえるシーンになったのでしょうか。
    ボクシングの件は面白そうですが、捕獲はドン引きです。

    ユーザーID:6468527512

  • 相手違い

    優しいご両親の元、我が儘な人生を送りながら欲しいものは手に入れてきた妻と、偏屈で女扱いの下手な夫の組み合わせはなかなか難しいですよ。
    お互いに努力して気を使い合うか、一方が合わせ続けるしかないですもん。
    お互いがお互いに従順を求めても、そこには決して埋められることのない溝があるだけ…。

    でもトピ主さんが根負けして結婚を承諾してしまったんだから、このまま従順に求めに応えてみては?勿論死が二人を分かつまで。仕方ないよ、そういう組み合わせと経緯なんだもん。
    トピ妻は支配型の人ですよ。

    ユーザーID:5998778836

  • 似た者同士

    TPOをわきまえずVTRを作った新郎の知人。
    VTRを事前にチェックを入れなかった新郎と新婦。
    結婚「してやった」夫。
    我を通した妻。

    どっちもどっちでしょ。

    勝手にやってなよ。

    なんで相手ばかりを責めるのかな?自分の非は認められないのなら、悪いことはいわない。
    あなたは結婚に向いていない。

    ユーザーID:5885747658

  • 正直・・

    奥さんの狭量を責める意見も多いですが、
    これは少し旦那側友人のほうも想像力無さ過ぎだと思います。
    もし、彼女が友人たちに自分からの強力プッシュで結婚にこぎつけたことを
    正直に話していたとしても、同じく嫌な思いをしたことでしょう。
    ただでさえ6歳年上ということなのですからなおさらです。
    こういった「強力プッシュでやっと相手の心をゲット」という話は、
    相手を持ち上げる意味でやる場合は笑い話になりますがその逆は失礼なものです。
    例えば、新郎新婦の両親が「うちの子があちらさんを好きで好きで
    押して押してやっと振り向いてもらえたんですよ」と話すのは良くても
    逆に「あちらさんがうちの子のことを好きで好きで(以下略)」というのは
    いくらそれが本当でも失礼な話であって、あちらさん側から嫌われるのは当然です。
    旦那さん側のご友人は、それをやらかしちゃったわけですね。
    友人たちは、誰一人としてチラっとでもそういったことを考えたり、
    これはちょっと・・・と言う人がいなかったのか不思議です。

    ユーザーID:1443406509

  • 子供っぽ…

    トイレの次は実家ですか。
    今後も何か気に入らないことがあれば自分の意見が通るまでどこかに籠城するんじゃないですか?(笑)
    相手が話し合いのテーブルにつかないのであれば、事情を全て義理両親に相談されては?
    普通の親なら少しはたしなめるところだと思いますけど。お嫁さんも見栄っぱりのようですし何で帰ってきたのか、きっとあることないこと自分の都合のいいように言っていると思いますよ。

    ユーザーID:9213825886

  • 非常識なのはどちらもっぽいけどね。

    うん、どっちも変。
    ここにいない奥さんのことは置くとして、

    >もしかすると、あの披露宴で私のことをウサギと思っていたのは彼女だけかもしれません。
    それは私という人間の本質を見誤っていることになります。
    ウサギもことここに及んでは狐などを後ろ足で蹴り上げてノックアウトすることがしばしばあります。

    何言ってるの?中二なの?
    今頃ワーワー言う前に
    他の人は笑うことでもこれは彼女に通じるか通じないかくらい
    嫌々でも何でも結婚するなら分かっておくようなことを
    分かっていなかった、ただのマヌケだよ?

    >「男としての思いやり」とか「男としての配慮」

    じゃなくて「成人した人間なら周りに普通に出来る気遣い」
    だけどそれも発揮出来ない、出す気にになれない相手と
    相手が押しが強かったからって、結婚したのも、あなた。

    そんなあなたと無理にでも結婚したがった奥さんも
    その後がこれなら、ただ何でも思い通りにしたいだけの人?と思います、変だけど
    あなたもつまんない御託をここでごたごた述べられるなら
    妻と話しあってきなさい。
    ゴタゴタしてると周囲に迷惑だから。

    ユーザーID:4138750074

  • うさぎちゃん

    小さいな〜!
    うちのダンナも『亭主関白』気取りです。
    財布も握って、給料明細も見ぜず、家の事は一切せず・・・
    要するに、あなたと同じ、器が小っちゃい奴なんですよ。
    家庭、という、小さな小さな世界で天下取った・・・つもりです。
    うさぎちゃん、です。

    ユーザーID:8002637098

  • 絶対に謝ってはいけない。

    トピ主様もおっしゃっている通り 絶対に謝ってはいけません。

    ここで言うとおりにしてしまったら この先このタイプの女性は

    どんどん要求がエスカレートします。

    依存体質の彼女が離婚して 自立するはずもないので

    放っておけば 必ず帰ってきます。

    向こうの気持ちが変わるまで 待ってていいと思います。

    ユーザーID:9170084066

  • 奥様幼稚すぎ

    せっかく結婚したのに先が思いやられますね。
    既婚女性ですが、トピ主さんに同情します。

    ですが、ここのレスで「そのとおり!」と思ったレスは
    「呼ばれた上司」さんのレス。

    確かにご祝儀出して休日返上でお祝いに行ったのに
    そんな適当な結婚に義理で呼ばれた方はたまらないですわ。

    ユーザーID:9951015145

  • トピ主様も奥様も

    自分の事ばかり。
    相手に対する思いやりがないんですね。
    特にトピ主様は「結婚してやった」だなんておごりもいいとこ。そんなんで愛情が芽生えるんでしょうかね?
    自惚れてると痛い目みますよ。女は開き直ったら強いですからね。

    ユーザーID:1617200452

  • オママゴトじゃないんだからさ…

    自分は悪くないと思ったら
    人間廃れますね…
    奥様がどんな理由であれ傷ついたんでしょ?!そりゃ女にだってプライドがあるし…
    披露宴位は綺麗でいたいわ。
    面白がってやったトピ主さんも奥様に承諾なしでやるのはどうかと思うね!
    奥様が笑って『いいねぇ』で初めて完成するんでない?
    痛い位にトピ主さんの『してやった』が丸見えすぎ…
    結婚って オママゴトじゃないんだからさぁ
    今のままなら長くは続かないよね…
    黙って土下座も大人として、かっこいいと思うけどなぁ。

    ユーザーID:9158312619

  • 情けない

    書いてることはご大層だけど、実質のところは結婚して家庭を築く段階にまで行っていない男ですね。
    ほんとウサギみたい。巣穴に篭ってなさいよ。

    膝を屈する?
    よくそんな言葉が使えるね。

    責任を果たすというなら、このまま離婚してあげなさい。

    ユーザーID:6015736813

  • 彼女がかわいそう

    一生に一度の結婚式で、2次会ならいざ知らず披露宴で、いくら事実であっても新婦さんのプライドを傷つけるVTRをご友人と大笑いして見ていたなんて、トピ主さんは残酷な事したと思いますよ。
    大事な娘さんを笑い者にされた彼女のご両親のお気持ちももう少し考えてみられたらいかがですか?

    結婚式の主役は、新郎ではなく新婦です。新婦を引き立てるのが暗黙のマナーです。
    トピ主さんは意図せずしてマナー違反をおかしていたのですから、その点は真摯に反省された方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5860513122

  • 無理無理

    ・結婚にあこがれる夢子ちゃんな奥様
    →若い彼氏に猛烈アタックされた「ステキな私」のはずが!恥かいた!

    ・打算で結婚したあなた
    →愛情は一緒に暮らすうちに育っていくのだろう

    結婚をせまって2時間もトイレに篭城するような面倒くさい女性(暴言失礼)に対して、「まっすぐ」だの「破天荒」って…安定した結婚生活に「破天荒」はいりません。思ったことを思ったとおりにしたい相手との結婚生活は、片方が気にしない・許容し続ける人ではないと無理無理。

    結論。
    こんな彼女でも可愛い〜お子ちゃまなんだから〜、と思えるなら理不尽でも頭を下げてくればいい。姉さん女房を期待していたのに当てが外れたと思うなら、離婚をすすめます。彼女の「まっすぐ」さは決して折れないと思います。あなたに折れる気がないなら、今後の長い付き合いはありえません。

    人生観(家事育児含む)も異なるようですし、どちらも妥協しない。子供ができたら不幸だと思います。

    ユーザーID:9735597749

  • どっちもどっちだけどね

    一応女性なので、奥さんの気持ちのほうが理解できます。
    見栄はって、「年下君からのアタックで結婚決めたのよ」と言っちゃうような気持ちも分かるし(私は絶対言わないタイプのウソですが)、10秒やそこらの映像でも気になってしまう気持ちも分かる。

    20代ってことで、トピ主友人たちも悪ノリしたんだろうな。
    普通、披露宴の出し物でそんなのやらないよ。
    やっても2次会でしょう、お互いの親戚がいるのにワシがウサギを捕らえるシーンなんてちょっとエグい。
    夫婦そろってバカにされてるのが理解できないの?と不思議にも思います。

    ま、奥さんが要求しているような謝罪は自分が不要だと思うならしなくてもいいのでは。
    トピ主のレスを読んでいて、やな男だな〜というのはとても感じました。
    やっぱり愛し愛されて結婚したいもんですね。

    ユーザーID:6815118575

  • 駄々っ子

    奥様を一言で例えるならこの言葉がピッタリですね

    ゴリ押しとダンマリを決め込めばまわりが何とかしてくれるとでも思ってるんでしょうか?
    まぁそれを許してしまったトピ主さんにも責任はあると思いますけどね

    ユーザーID:4815146853

  • そっくり夫婦ですね

      なんだかんだで奥様の事が好きでご結婚なさったんですよね?

      トイレに篭城のどこが「結婚を強要」の理由になりましょう。

      黙って家を出て、彼女のご実家にストーカーとして連絡すればいい事。

      そうしないで結婚したのは好きだからでしょう。

      年齢的にも結婚を焦る年じゃ無し。

      ここでこんなに自分の好きな奥様が叩かれて、胸が痛まない?


      撤回しなくても謝らなくても良いよ。

      好きだ、って言ってあげなよ。夫婦でいたいなら。

      それだけで良いんだからさ。

      もしかして言ってあげた事無いんじゃない?

      あなたの奥さんは変人なんだからさ、分かっておかないと。


      もし、そんな気持ちがビタイチ湧いてこなくて

      ざまあみろ、俺の勝ちだ!としか思わないなら

      子供が出来る前に離婚した方が良いと思います。

      自分を愛さない人と暮らす事程、辛い事はありませんから。

      奥様にも聞いてみましょう。本当に俺を好きか?って。

      恥をかいても良いから傍にいたいって思う程好きかって。


      これって、結構深刻な問題ですよ。笑い事ではないと思います。

    ユーザーID:1126424167

  • 怒る気持ちもわかるけど、奥様の行動は問題

    披露宴に対してのトピ主さんの意見はよくわかります。私も結婚式にまつわる行事は無駄だと思ってますし、しないつもりでしたが、主人に私の親の為にするべきとのことでしっかりしたものをしました。結果、親や親族のとってはしたことは良かったけれど、新郎側からのちゃかした悪意を感じてやっぱり親族のみで挙げるのがベストだったと後悔しました。気持ちがないのにご祝儀を出して頂くのも申し訳ないですし。

    しかし、奥様の自分の意見を通すために籠城でごり押しするパターンが習慣になるのは問題です。話し合いで、お互いの妥協点を模索しなければ、今後も同じような事が頻発すると感じました。
    友達に嘘をつくのも、見栄とはいえ人としてどうかとも思います。自分からの猛プッシュと見られたくなければ言わなきゃ良いだけですから。

    気になるのは、奥様の身内がそのVTRに対してどう感じたかです。二次会や友達同士ならギャグとして笑えますが、親族は様々な年代の方がいるので、皆が気持ち良く参加出来る事を前提とするとやはり無難な式になってしまうんだと思うので。

    ユーザーID:9718296442

  • 残念・・・・!

    友人の披露宴で、新郎の作文でエピソードを紹介するコーナーがありました。

    2回も振られたのに猛アタックして結ばれたっていう内容を淡々と司会の人が読みました。

    すごくウケましたよ。

    彼女は困った顔してましたけど、すごく幸せそうで。
    私はそのダンナさんに好感もちました。

    今回のも、彼女側が作成したビデオだったら良かったんでしょうけどねぇ。

    それとも、2次会だったらよかったのかもねぇ。

    私だったら年上のプライドで気にしないふりするだろうけど、くやしいだろうなぁ。本当のことだったとしても。

    ユーザーID:8533654065

  • 知らなかった

    結婚って、お互いに相手を屈服させあう争いのことだったんですね…
    ウチみたいなのほほん、ぽわわんとした家庭は
    トピ主さんご夫婦(まだ一緒に住んでもいないか)からすればどう思われるんでしょうか。

    ま、どーでもいいか。頑張ってくださーい(何を?)

    ユーザーID:7497870865

  • 子供な奥様

    まるで駄々っ子ですね。年だけは大人のようですが、、、。

    >私も皆も笑って、彼女だけが怒ったのは、恐らく図星を突かれたからではないか?と思っています。

    はい。そうです。間違いないです。
    理想は『年下男性の強引なプロポーズに負けて結婚した魅力的な私』だったんでしょう。

    モフ隊長様、この先このじゃじゃ馬を上手く手懐ける自信はおありですか?
    結婚“してやって”も相手がそんなだと愛情湧かなくないですか?

    このままだと隊長の方が上手く丸め込まれそうです。
    私の弟とか親戚だったら「さっさと離婚しなさいよ」って勧めますね。

    ユーザーID:9670035964

  • 二回目です

    一生に一度の晴れの舞台で

    新婦(とその親族)に恥をかかせ
    怒らせ
    悲しませた

    その事実は消せません
    自分の正しさばかりを主張していても仕方ないでしょう

    あなた、結局これからどうしたいんですか?
    「結婚式を挙げた以上は夫としての責任うんぬんかんぬん…」書かれてますが

    純粋に

    彼女を愛していますか?
    困難があっても二人で歩んでいく意志がありますか?

    ユーザーID:5546999148

  • 思うに

    トイレに2時間ろう城して結婚を迫るぐらいですから、『結婚』に相当こだわりがある方なんでしょうね。
    まぁ、結婚というよりは世間体だったり周囲の目、なのかもしれませんが。

    そんな奥様であるからこそ『結婚式』は一生に一度のステージだったのでしょうね。
    ステージ上では、どんな役者も役になりきって演技するでしょう?
    奥様も『新婦という名のお姫様』の役をやりたかったのでしょうが、
    姫というよりは狩人だった本性を暴露されて、「夢破れたり」というところでしょうか。

    不倫略奪等、ケチが付くような婚姻であっても結婚式では、汚れのないバージンとして扱われるものです。
    嘘を塗り固めたような式であってもまかり通るのが、結婚式。

    主さんもお友達も『真実』を映像化しただけなのですが、
    結婚式という虚飾のステージにはふさわしくなかった、というのが新婦の意向でしょうか。
    まぁ、何度も挙げられるようなことなら、大きな問題にもならなかったでしょうが、
    一生に一度と思ってのことですし、腹立ちが収まらないのは仕方ないかも。

    ただ、結婚式は勿論、仕事の件も、夫婦としてコミュニケーションが取れてなさすぎることでしょうか。

    ユーザーID:6981007434

  • 一度会いに行きなよ

    二回目です。ちょっとトピ派になってきた。

    やっぱり彼女は幼稚。
    誰かも言ってたけど、幼児がお菓子買って〜と駄々をこねてるのと同じだね。
    それを受け入れちゃう彼女の両親もどうなの?って思う。

    多分、彼女はただ「自分のプライドを傷つけた。許せない〜」って怒ってるだけでしょ?
    トピ主が謝れば全て解決したってケロっとして甘い新婚生活を送れると思ってる。
    でもトピ主は彼女そのものに失望してて、彼女が謝ってきたってそうそう解消できる感情じゃないんだもん。
    怒りの方向が全然違う方角向いてるままじゃ解決なんてしないよ。

    トピ主はこのまま結婚生活を続けたいと思ってるみたいなんだけどさ、
    それならそれで一度会いに行って、きちんと今思ってることを伝えた方がいいよ。
    彼女はまだ問題の本質に気づいていないだろうから、そこんところはちゃんと認識してもらわないと
    結局トピ主が根負けしてなあなあで終わっちゃうと思う。
    こんなところで彼女の悪口垂れ流してないで、頑張って向き合いなよね。

    ユーザーID:9624258013

  • 困った奥さま

    あきれました。奥様に・・・
    年上女房のよさはないですね。
    自分の思い通りにならないと駄々っ子になる奥様。しかも全てのことを放棄して・・・
    3歳児よりも大変ですね。
    これから、常に奥様のご機嫌を取りながら一生を過ごす覚悟はありますか?
    奥様の性格は直らないですよ。
    子どもを作る前にもう一度考えた方がいいですね。
    トピ主さんが、ものすごくほれ込んだ女性なら、我慢もできるでしょうけどね・・・また、これが年下女性だったらかわいいと思う人もいるかもしれませんがね。

    ユーザーID:6359469550

  • 女性としてのプライド

    奥様が嘘をついていたということと、披露宴でウサギの捕食シーンや男性を追い込むシーンを流す事は別問題だと思います。
    本当のことであっても言ってはいけないことってあるのです。
    お友達に本当のことを言ってたとしても、そんな映像を皆の前で流されたらショックです。

    男性にもプライドがあるように女性にもプライドってものがあるのですよ。
    逆に皆の前で奥様やその友人たちからトピ主さんが笑い者にされたら頭にきませんか?

    本当のことだからこそ隠しておきたいデリケートな部分を暴かれたら人は傷つくのですよ。
    それを理解しようとする優しさはトピ主さんにはないのでしょうか?
    プライドに触る部分は男性と女性では違います。
    人それぞれかもしれませんが、大半の女性は男性に求められたいと願うものです。
    トピ主さんには理解できなかったのかもしれませんね。
    でも、それはちゃんと受け止めて理解してあげてほしいです。
    そして、その点だけはきちんと謝罪した方がいいと思います。
    きちんとその部分だけ謝罪すれば奥様は行き過ぎな要求は撤回されると思いますよ。

    ユーザーID:3614260288

  • なんともまあ。

    奥様見栄っ張りなんですねえ。
    ほっとけばいいんじゃないでしょうか。
    トピ主さまも困ってないようですし、あちらが飽きるまで無視しておけばいいんじゃないかと。

    がんばってください。

    ユーザーID:3000539636

  • 6歳下の夫がいますが…

    うちの夫がトピ主のように
    思いやりのない男で無くてよかった。

    こんなに初めから互いに思い遣れないのですから
    離婚された方が良いのではないですか?

    どっちもどっちですね。

    ユーザーID:1549400003

  • あなたの判断は正しいですよ。

    不当な要求を通す為に実家に帰って話し合いを拒否ですか。とても30代の女性のする行為とは思えませんね…。逆ならいいですが、見た目は30代中身は10代はキツイです。

    理由も伝えず、結婚した娘を実家に置く親も親ですよ。常識ある親なら追い返してます。
    これから育児、親の介護など問題あるたびに実家に帰るんでしょうね。

    ユーザーID:0913636358

  • 是正すべきは貴方です

    貴方のレスを読み進めるうちに、披露宴の出し物なんてどうでもよくなりました。

    奥様の圧力に負けて結婚したとしても、結婚した以上‘どっちが’などは関係ありません。この件に関して根に持っているのは、奥様よりもむしろ貴方のように思いますよ。グダグダ言っているところをみると。

    それに、仕事を辞めることを了解した以上、今更蒸し返すのはやめませんか?

    今後、万事において‘結婚してやった’気分では続きませんよ。そういうところも奥様の気を害したのではありませんか?

    ユーザーID:2605890460

  • 年上女はこれだから・・・

    トピ主さん、心中お察し申し上げます。

    トピ主さんは全く悪くないですので、「決して謝罪をしないように!」
    相手の御両親に呼ばれても実家に行かないほうがいいです。
    会うのでしたら別の場所で会われることをお勧めします。

    恐らく、相手はこれをきっかけに全権を握ろうとしてると思います。

    面倒ですが、心が折れたほうが負けですよ。

    私なら「彼女の両親に事実を話し、味方についてもらいます」
    少し話を盛ってもいいのではないでしょうか?
    「こんなことで一々実家に帰られたのでは、今後の結婚生活自体を考え直さないといけないと思っております。」
    くらい言っておけばご両親もただ事ではないと思って貰えると思います。

    とにかくここが正念場、がんばってください。

    ユーザーID:6832847306

  • 冷静に

    冷静に奥さんのしてきたこと、言ってきたことを考えて下さい。

    自分の思い通りにするためには手段を選ばず、周りの迷惑も省みず。
    自分に都合の悪いことを隠す為には、平気で嘘で塗り固める。

    万事がこんなです。女心とか大人の社会とか、そんな次元の話ではありません。人間性の問題です。
    奥さんの嘘や傲慢さを「女心」と称して受け入れたところで、その場だけ自分に都合が良いから満足して終わり。トピ主が謝ったところで、その場だけ自尊心が満たされて満足して終わり。でも人間性は変わりません。それどころか、何をしても許されると図に乗って同じことを繰り返すだけです。

    非常識の正しようなんてありません。甘やかされて、そういう躾と教育されてないでしょうから。結婚式直後に実家に帰って来た娘に理由も聞かずに置いておく両親もまともではありません。
    お互いの両親に事実を全て話し、離婚をほのめかせば少しは危機感持つかもしれませんけどね。でもこの奥さんは、根本的に人として駄目だと思います。まともな女性なら、どれをとってもありえませんから。

    事実をばらされて恥をかくのも、離婚されて恥をかくのも、全て奥さんの自業自得です。

    ユーザーID:9873207326

  • 結婚式は親せきもいるからね。

    結婚式が、友達だけのものだったら、彼女も笑って流さないと。。とは思いますが、彼女の両親や親せきがいる前で、女性がガンガンアプローチしたので男性が陥落して結婚に至ったというようなビデオを流すことは、考え方もいろいろな人たちの前で、彼女の両親にも恥をかかせたことになるのですよ。。
    みんな若いな。。と思いますが、彼女の気持ちわからないかな???
    結婚報告の際に、親に、自分が口説き落として結婚してもらったなんていうかな?
    彼女の見栄を可愛いと思えませんかね?
    今は、彼女が好きで結婚を決めたんですよね?
    とりあえず、よく気持ちを話し合ってそれぞれお互いの悪いところは謝って解決しましょう。おそらくあなたは、彼女ならあのビデオを笑って流せると信じていたのでしょう。そして、彼女は、あなたが彼女を結婚式でわらいものにするなんて思ってもいなかった。お互いのことがよくわかってなかったのです。

    結婚は、簡単な問題ではありません。。
    結婚したのまで彼女のせいみたいにいってますが、あなた、自分で決めたのですよ。
    そこは、人としてしっかり責任を持ってくださいね。

    ユーザーID:9002632076

  • 今、大事な事って何。

    奥さんも、トピ主さんも自分の意見以外はいっさい曲げられないようで
    似たもの強情夫婦ですね。

    トピ主さんの意見は正論といえばそうですが、譲る譲らないの話じゃないですよ。
    奥さんとこれからどうやって夫婦関係を築いていくうえの大事なときなんじゃないですか。

    VTRでやってしまった事は仕方ないし、嘘ついてしまったのもしょうがない、
    おふたりに過去の反省はないんでしょうか。
    これから二人はどうやって夫婦として進んでいくのですか?
    トピ主さんは、奥さんをつっぱねて良い事ありますか?
    それよりも、奥さんにはもう見栄を張ったり、嘘はつかないことをちゃんと理解させて
    約束させることが大事なんじゃないですか。

    お互い自分の意見ばっかり押してもうまくいきませんよ。
    コドモな奥さんを受け入れたんだから、これからもじっくり再教育しましょうね。

    ユーザーID:9550454306

  • 似た者夫婦

    結婚式の披露宴って一番最初の共同作業の式ではないですか。
    そこで披露したのは、いくら余興でも夫婦公認のものではないでしょうか。
    少し場違いなものでも、お祝いの場なので、笑ってすますものです。
    だから出席者は、うさぎだろうが鷹が面白く楽しんでしまいます。
    夫婦で作った披露宴なのだから、夫婦で解決してください。
    謝罪パーティーなんか糞めんどくさいことに誘わないでください。

    ユーザーID:7003215059

  • 離婚しますか?

    女心がわからないトピ主さんも見栄張る奥様もどっちもどっちだとおもいます。
    なお新郎側に参列しても、その映像はなしかなあ。もしみたら自分と年が近い新婦の顔をうかがいますね。新婦希望の親戚に謝罪と友人絶縁はよくかんがえてから決めてください。

    ユーザーID:9958441112

  • お互い自分のことばかりで余裕がなさすぎ

    トピ主さんは二言目には「結婚してやった」とおっしゃいますが・・・。
    本当にそんなに余裕があるのなら、奥様にももっと余裕のある対応ができるのでは?
    トピ主さんが精神的に幼くて、表面的にしか物事を見ることができないからこその今の状態だと思います。
    確かに奥様は子供っぽい。
    奥様も精神年齢が低すぎると思います。
    でもね、披露宴という場所で、自分の娘が猛禽類になってかよわい餌食を捕まえ、自分の息子がひよわな小動物で食い物にされるVTRを大勢のお客様の前で見せられる親の気持ちって?
    たとえ、奥様が「私が押して押して結婚にこぎつけたのよ」とちゃんと話していたとしても、自分たちの子供が笑い物になっているのは、いたたまれない気持ちだったのではないでしょうか。
    ある意味お似合いの二人ではあります。
    どちらも自分のことばかりで相手を思いやる余裕のかけらもない。
    似すぎていてダメなのかもしれませんね。

    ユーザーID:8851976691

  • 出し物はまったく悪くないでしょ。私は笑える派です。

    悪いのは、
    ・笑いがわからないor余裕がない彼女(今回以外ならわかるのかもしれないけど、図星を突かれたから?)
    ・内面はただのだだっ子で、外面だけ年相応の彼女をパートナーに選んだあなた
    ・そもそも、パートナーの条件設定が甘かったあなた

    彼女については、トイレに籠城して、その気がない男を落とすあたりがまず非常識だと思うし、つまらないウソが露見したあげく、ウソをついた自分の罪を棚上げしあなたと周囲を責めるなんて、非常識極まりないと思います。

    だけど、彼女にはそれが非常識ではない(わかってたとしても折れない)のだから、モフさんが求めている「非常識を正す方法」なんてないんじゃないかと。
    本人が痛い目にあって、「非常識」を自覚し、治そうと思うまで他人がどうにかするのはムリでしょう。
    意地を張り続けた彼女が激痛を感じるようなことって…モフさんならわかるんじゃないですか?


    それにしても、この出し物が笑えないとか、彼女がかわいそうとか言ってる女性が多いのにはびっくりしました。
    私自身は(女性ですが)、結婚式なんて大したことじゃなく、その先が大事だったんですけどねえ…。

    ユーザーID:6876114081

  • 思い遣りがないひとですね

    一通り読ませていただいて率直に感じたことは、互いに「思い遣りがない」です。
    どちらからプロポーズしても「結婚」するならそれに応じなければ婚姻届提出や結婚式はできません。
    それを「してやった」というのは少しモラルに反しませんか?
    その気持ちが友人を伝わり、VTRに反映してしまったのではないでしょうか?
    夫婦になった以上立場は対等ですよ。

    本当に人生を共に歩むならお互いに思い遣る気持ちが大切です。
    この掲示板で色んな価値観や私なら…と思う、とレスがついています。「私がモフ隊長の奥様なら」という条件ならレスは正解です。が、少なくとも貴方の奥様はVTRに気分を害した、傷ついた、と仰ってるわけだから、気持ちを害したことについては謝罪すべきと思います。
    後の条件の部分はよく話し合っていけば良いと思います。

    年齢に関係なく、人を変えようとするのは無理ですが、自分が変わることはできます。
    >赤ちゃん…〜…思っていました
    思ったことは言わなければ伝わりません。苦楽を共にするならば素直にならなければ、お互いに等身大でいられなくなり苦しいだけだと思います。

    ユーザーID:0024142816

  • そんな友人しかいないなんて・・・類友ですか?

    私が奥様の立場で、自分の友人に「私から結婚をプロポーズしたの」と話していたとしても、または奥さんのように逆を話していたとしてもそんな映像はいやです。

    「自分からのアプローチ…」が問題うんぬんではなく、場所が悪かったのです。

    新郎側の友人が新郎をへり下させて笑いを取って紹介するならまだしも、新郎側友人が花嫁を勝手に下げて笑いを取るなんでそれこそ非常識なのでは…?新婦やご家族の方を慮ってあげられる友人は制作サイドに一人もいなかったのですか?そんな感覚しか持ち合わせない友人しか身近にいないあなたを選んだ奥さんも奥さんですが、結婚前にわからないもんですかね。

    奥さんからの要求ものんであげれないほど奥さんを慮って上げれないのなら「その要求は納得できない」って伝えてみては?そうしてくれたら私なら「この先やっていけない」と、離婚します。

    奥さんは今回のことで大変傷ついたようです。精神的・体力的に傷ついていたり弱っていたり大変なときに受けた・された、ひどいこと・言葉はなるべく早く完璧にフォローしないとずっと禍根を残すと思いますよ。中途半端なな謝罪ならないのと同じ。

    ユーザーID:6151201515

  • 最初が肝心よ

    うさぎが狐か〜

    そうですね、やはり最初が肝心だと思います。
    ここで謝ると今後彼女と喧嘩になったらトピ主が
    謝る→許すという図式が出来上がってしまいます。
    それでも奥さん怒らすとうるさいからと心にも思ってないのに
    謝る世の旦那さんは多いと思いますがトピ主はそれでは
    嫌なようなのでしっかり頑張って下さい。
    子供みたいな奥さんのようなのでしばらく連絡しないで
    放っておいたら?
    惚れたのあっちならそのうち折れてくるんじゃない?
    しかし私が親なら娘にそんな事で帰ってくるなと怒りますけどね。
    (うちの親もそんな事で帰ったら家にいれてもらえない。
    さっさと帰れ!と逆に怒られます。)
    最近の親って本当に甘いなぁ〜

    ユーザーID:5423408638

  • 彼女さんは一般人でしょ?

    コメディアンとか、役者さんではないんですよね?
    トピ主さんの言うように図星だから怒ったってのもあるかもしれませんが、ま、当然じゃないでしょうか?
    トピ主さんを知ってる人はご自身がウサギでないとわかってても、彼女さん側の人たちにはわからないことですよね。
    そもそも内輪ウケの映像を作って「どうだ!」って胸張られても・・・。
    その映像を見るのは、新郎側の知人だけでなく、新婦側もいるし、仕事関係の人もいるって認識が欠けてますよね。
    舞台とか映画ではなく、ナマの披露宴でしょ?
    つまらなかろうが、お金のムダだろうが、花嫁を持ち上げるのが披露宴ってもんです。
    メディアで働いてて勘違いしてる人ってトピ主さんみたいな方のこと言うんでしょうかね。

    とはいえ、そこまで怒りを持続させる彼女さんのことも理解できません。
    とりあえず言えるのは、お二人とも結婚には向いてないってこと。
    早いうちに分かってよかったじゃないですか。
    結婚しても「彼女」って表現する位ですしねぇ・・・。

    ユーザーID:4896432889

  • 奥さんって…

    きっと6歳上だからってことで周りからも色々噂されてしまったりしてたんでしょうね。

    私も謝る必要はないと思います。これを笑いに変えられる人だったらいいのにね。

    でもトイレに篭るなどかなり強い人だと思うのでトピ主さんが折れるか、長期戦で頑張るかどっちかですね。

    私はこういう女性苦手ですけど…
    これが20代前半の子だったら意地っ張りでかわいいと思えるけど…奥様の年齢だとかわいいといより単なる見栄っ張り、頑固者と思ってしまいます。

    ユーザーID:6074289387

  • レス読みました。

    やりたくも無い披露宴をやるんだからと、
    ある意味、意趣返し目的でそのVTRを製作させたんですね。
    このくらいのおふざけはむしろウケる思って。
    ついでに新生活において自我ばかりを通そうとする妻へのイジワル心も多少あった・・・と

    ただ、妻が結婚の経緯を間逆に吹聴していたものだから
    事が大きくなった。

    ・・・どっちもどっちな夫婦やなあ・・・


    確かに妻のウソはよろしくないです。
    話し合い途中で実家に篭城もこどもっぽい。
    私もこんな女と結婚したくないです(私も女ですが)

    でもねえ。

    他人様に迷惑かけるんじゃありません!

    お友達は常識を疑われ、ネット上でセンスをバカにされ!
    映像の仕事に支障が出たらどう責任取るんですか!

    このトピを見て判るようにその手のVTRを快く思わない層が
    日本には確実にいます。
    しかも大量に!

    お二人の痴話喧嘩よりお友達の行く末が心配になりました。

    ユーザーID:0482635365

  • どちらか正しいかではない

    「その映像を使用したこと」を謝罪するというよりも、
    「彼女に嫌な気分をさせたこと」を主として謝れませんか。

    随分品のない結婚式だと思いますよ。
    あなたの友人も映像関係に多く、とのこと。
    クリエーター系中小企業は結構普段から服装や社内の言葉づかいもラフですよね。
    一般企業とは違うノリで周りも引いたのではないですか。

    ユーザーID:3615859877

  • なさけない奥さん

    同じ女として、本当に情けない。

    なんともいえませんが、こういった方と、夫婦生活をして信頼関係を築けるのかが疑問です。傷が少なくないうちに、別れたほうがいいと思います。

    だって、奥さんからの求愛で結婚したのでしょう?
    それに、奥さんの知人に、わかい男性から、求愛されてだなんて、そんな見栄いらない。
    真実は一つ。

    ユーザーID:3846535510

  • 奥さん、可哀想です。

    あぁ。
    私と立場が同じだけに、ちょっと可哀想ですね、奥様。
    私は33歳の時に9学年年下の夫と結婚しました。
    もちろん、奥様のように猛アタックなどせずに、主人が何度も何度もプロポーズしてくれたので結婚を決意しました。
    年上妻って、世間的にとても立場が弱いのです。
    私のように主人からの熱烈プロポーズに感謝して結婚したとしても、年上女が無理矢理結婚を迫ったと受け取られます。
    日本は奥さんにするには若い女性の方が良いという信仰がありますからね。
    トピ主様のご友人の方々も、配慮が足りなさすぎです。
    そのようなビデオは二次会などの余興で出すべきです。
    披露宴のようなある程度格式を重んじるような席では内容を吟味する必要があります。
    20代のお友達ですので、仕方なかったのかなぁ。
    お一人もやりすぎというお考えはなかったのかと悲しく思います。
    花嫁ですよ、花。ボクサーでも、鷲でも鷹でもありません。
    は、な、花です。
    可愛らしくたおやかで、美しいというイメージが大切なのです。
    新郎は成績優秀、将来有望って言うでしょ?
    いくらお友達の余興とはいえ、披露宴は建前です。

    ユーザーID:4728725069

  • 嘘つきは嫌いです

    自分の嘘をつき通すために、夫に友人や同僚、両親や親戚に
    VTRの事を謝ったり訂正させたりするんですか。
    夫にも嘘をつかせるんですか。
    何だそりゃ。
    夫は妻の嘘はかばってやらにゃいかんのですか。
    それは今後も嘘を助長することにはなりはしませんか。
    私には正々堂々とすぐにバレル嘘をつく人の気持ちわかりませんし
    それがバレタ時、恥に思わず更なる嘘でゴリ押ししようとする
    図々しさに呆れるばかりです。

    ユーザーID:9101188481

  • トピ主さんの本質はうさぎさん

    粋がっていらっしゃいますけど、トイレに2時間籠城されたぐらいで折れるんですから。
    本当に「うさぎさん」でない男性はそう簡単に折れませんし、そんな状況に持ち込ませないよう上手に逃げます。
    悪いですけど、典型的な「流されやすくて悪い女に引っかかるタイプ」に思えます。
    ご友人方もわかってらっしゃるからトピ主さんをうさぎに例えたんでしょう。

    最新レスで「披露宴の件で謝罪する」=「イニシアティブを彼女が握る」
    とありますが、披露宴の件を謝罪したからといって、なぜ今後、彼女の意見に全て従う必要が出てくるのでしょう。
    「それとこれとは別問題」ではありませんか?
    こういう方だから彼女にどんどん押されるのだなあ、と思いました。

    ユーザーID:8791708039

  • 追記

    披露宴のVTRについては、下品な見世物としか思いません。
    (トピ主さんにとっては彼女へのささやかな意趣返しだったかもしれませんね。)
    友人に恥をかかされたことにも気付かないトピ主さん。
    一同大爆笑だったそうですが、そりゃ笑うしかないでしょう。
    陰でトピ主さんが馬鹿にされてるのに、おめでたい方です。
    トピ主さんには「新婦を笑い物にする」ような良識のない友人しかいない、さらにそれを容認する品の無さを晴れの場で曝け出したのですよ。
    私が新郎の親だったら恥ずかしくていたたまれません。

    ユーザーID:8791708039

  • つまり

    ・新居に友人や同僚をそれぞれ招いてパーティーをするので、私がその場で訂正する

    つまり、妻の嘘に対して、夫に加担しろ(嘘に協力しろ)ってことですね。

    ・年始に親戚が集まる機会があり、恥をかいた両親や家族、親戚に謝罪する

    ビデオの内容ならまだしも、嘘をついて恥をかかせたのは妻ですね。
    謝罪するなら、妻も
    「私も嘘をついていた。ビデオの一件についてはそれ(自分の嘘)も原因の一つです」
    って謝らなかったらおかしいですね。

    ・友人たちとは付き合いを絶つ

    越権行為も甚だしい。


    結論として、自分の嘘を正当化するためなら、どんなむちゃなことをやっても
    (自分が傷つかないためなら)
    許される。

    こういう思考回路ですよ。

    彼女の両親親族に、全て「真実」を話したうえで離婚すべきと私は考えます。

    ここで、新婦の見栄とかプライドと言う人がいるなら聞きたい
    「人間として、嘘に加担する行為はプライドをずたずたにする行為ではないか」
    と。

    トピ主に落ち度があるとすれば唯一
    「友人がちょっとふざけすぎたこと」
    だけです。

    ユーザーID:3386330563

  • とってもお似合いのカップルだと思う

    まあまあ、トピ主さんも奥様もとーーってもお似合いのカップルなのですから良いではないですか!

    ユーザーID:0925321671

  • 無理

    こんなわがままは、この先もずーーーーとありますよ。
    気に入らない事があるたびに、怒って実家へ帰るの繰り返しで
    この先やっていけると思いますか?

    この先の長い人生、耐え続けられますか?
    そんな拷問のような人生でいいのかどうか、よく考えられた方がよろしいかと思いますよ。

    ユーザーID:1519723492

  • 主さんの若さがでていますね。

    二人とも相手の気持ちを想像できないから、
    歩み寄れない。

    正にあなたが理論をまくしたてるところ。

    奥様はそれを聞いたらうんざりしますね。
    正しいとか間違ってるとか以前の問題。

    どんなに懇願されて結婚しても、
    披露宴が本意でなくても、
    結果として全て自分が選んだこと。

    そして、幼稚な奥様と同じ土俵に立っているあなたも幼稚。

    奥様はあなたに「大好きだよ。愛してるから帰ってきてほしい。」と、
    言ってもらいたいだけ。

    そんな人の気持ちが分からない幼いあなたたちは、
    まだ結婚するのが、早かったね。

    あなたは優しくない人間です。
    他人と一生を共にしていくのだから、
    理屈ではない、人間的な優しさを身につけてください。

    ユーザーID:3739878911

  • げんなり。

    余興の内容は不適切だったかも知れませんが、そんな子供みたいな嫁にはげんなりしますね。

    それが年下の可愛い嫁ならば我慢できるかも知れませんが、
    6歳も年上でこっちから結婚してあげた嫁であれば、そんな安々と頭を下げるわけにはいかないでしょう。

    「器の大きい男は意地を張らずに、折れて妻に従う道を選ぶ」という話は、
    折れてメリットのある場合のみの話。

    トピ主さんは器が小さいから意地を張るのではないのでしょう。
    折れてもなんのメリットもないから(かえって状況を悪くするから)、折れないのだと思います。

    彼女の「彼の猛アタックで結婚した」という話、知人に対するただの見栄だけでなく、
    本人もそう妄想したいのだと思いますよ。
    これからの結婚生活のためにも、彼女に現実を直視してもらった方が良いでしょう。

    不毛な意地の張り合いの末に離婚も辞さない覚悟であれば、
    別居の理由が浮気や家庭内暴力でなく、拗ねて帰ってこなくなっただけだという証拠を用意しておいた方が良いのでは?
    例えば電話の録音など。

    ユーザーID:8869958366

  • 謝らなくていいよ

    謝らなくていいので、このまま離婚届を郵送してあげましょうよ。
    結婚式は勉強料だったと思い、あきらめましょう。
    次の彼女には、もっと扱い方に気をつけたほうがいいでしょうね。
    同じことを繰り返して、いくつバツがつくかわからないほどになったら困るでしょ。

    ユーザーID:9754919135

  • 新婦が主役?

    結婚式のトピックになると、いつも「花嫁が主役」という言葉が出ますが、呆れてしまいます。結婚式は新郎新婦の誓いの場です。神仏であれ、お互いに対してであれ。たとえ女の子の夢だろうと、新婦だけのものではないです。

    もし新郎が催しに付き合ってる程度の感覚なら、それは結婚をその程度にしか捉えていないということだと思いますが。花嫁が主役を張りたいなら、披露宴と二次会で十分では?誓いの場なんて要らないでしょう?

    トピ主の奥さんに関しては、自分が猛アタックして結婚に到ったことの何がいけないのかわかりません。本当にトピ主のことが好きなら、「漸く振り向いてもらえた。これからはいつまでも魅力的に見てもらえるように頑張らないと」と思えないのでしょうか?それなのに、まわりに嘘を言ってたなんて…それはプライドなんて上等なものではないです。だって、トピ主の気持ちはどうでもよかったんでしょう?

    案外、まわりに「トピ主が自分に猛アタックしてくる」という自分の嘘で身動きが取れなくなったのでは。だからトピ主が結婚を考えていないことに焦って行動に出たのでは?それだったら誇れないですしね。

    ユーザーID:9272813719

  • 横ですが、うにかおる様

    披露宴では新婦が主役とのことですが、それは世間一般的にそうなのですか?

    私は来年に結婚式を控えてる20代後半の女です。両親にはなるべく新郎側の意向に添うように言われています。地域によって違うんでしょうか?

    このトピは大変興味深く拝見しております。

    ユーザーID:0913636358

  • 両方が謝罪して仲直りして

    出し物は、やっぱりどうみても女性に恥をかかせる内容ですので、
    その点は主さんが折れて、謝ったほうがいいと思いますよ。

    たとえ事実でも、
    6歳上の女性から猛烈にアタックされて(しかも動物に例えて笑いを取るような表現)は、
    「結婚にあせってる女が・・・」って印象を友人や親戚一同にみせつけることになってしまいます。
    「事実だからいいじゃん?」ってわけじゃなく、やっぱり気遣いみせるべきだったんじゃないのかな。
    私なら友人のみの場ならそのノリOKですが、親戚もいる前ではすごく恥ずかしいですよ。
    誰がどう思うか、わかりませんよね・・・。

    内容については、まず先に主さんが配慮が足りなかったと、ちゃんと謝罪してあげたほうがいいです。
    「本当のことなのになんで悪い?」じゃだめですよ。

    ですが。
    彼女さんは変なプライドで逆の嘘を言われていたそうで。
    これは今度は彼女さんに謝ってもらったほうがいいです。
    実家へ帰るなど、やりすぎな行動をとっていることも。

    一方が悪いのじゃなく、両方に非があると思いますので、お互いが歩み寄って謝罪して仲直りするのが1番いいと思いますよ。

    ユーザーID:1091761408

  • 主様よりですけどね・・・

    実家に戻った本当の理由を親にも言えてないってことは、彼女は自分の方により非があると認めてるようなものでしょう。
    披露宴で流したVTRですよ?娘が侮辱されたとご両親が感じたなら、ご両親側から抗議があってしかるべきが、何もないんですよ?
    それでも、100%彼女を擁護するレスを見てると、結婚を負債としか思えない男性が増えるようにもなるよなと、納得。

    とはいえ、主様の発言も男らしさを一生懸命取り繕ってますが、かなりのほころびがみえますね。
    やはり、「30歳くらいまで結婚をするつもりはなかった」という当初の感覚が正しかったんじゃないかと思いますね。

    今、圧倒的に不利なのは彼女ですし、非も彼女の方が大きいですから、電話とか一生懸命する必要ないと思いますよ。
    結婚にこぎつけるまでは、しつこく追い回し、結婚して自分に不利な状況になったとたん、連絡がとぎれがちなんて
    あほらしすぎます。

    でも、ご夫婦そろって、相手の気持ちを思いやる部分が圧倒的に欠落してますから(少しは主様の方があるようですが)
    似たもの夫婦として数年後に笑い話になってるといいですよね。

    ユーザーID:1323039779

  • 似た者同士ですね

    披露宴の余興が有りか無しかを問うトピだと思っていましたが…

    すんません、勘違いだったみたいですね

    奥様の行動が有りか無しか、という事…ですか!?

    答えは無し…です
    幼稚すぎますわ

    でもね

    二次会レベルのあの余興が披露宴に使われて、何も問題無いっていう主さんの価値観も常識外れだと思う

    てなわけで、お互い様なんじゃないかと…

    似た者同士、手を取り合って素敵な家庭を築いて下さいね

    ユーザーID:0008729798

  • 嘘つきは嫌い

    自分を良く見せたい、というのは誰もが思う気持ちだけど、
    嘘ついて良い理由にも、嘘を強要する理由にもならないと思う。
    奥様が「暴露しないで欲しかった」と思うのはわかるけど、
    「事実を曲げて訂正しろ、謝罪しろ」というのは自分勝手。
    奥様を庇い満足させるために嘘をつく気がないなら、
    両親・義理両親も巻き込んで話し合ったらどうですか?
    「事実を言って傷つけたのは悪かったが、あなたが正反対の説明を周囲にしてるとは思わなかった」と。

    奥様にとっては「たわいない嘘」かもしれない。
    でもその結果を本人がきちんと受け止めなければ、今後も繰り返す可能性高いですよ。
    そういう人を信頼できますか?
    自分の行動に責任もてない人は、ロクなもんじゃありませんよ?

    ユーザーID:8939726438

  • お好きにどうぞ♪

    呼ばれた上司さんのレスに同意です。
    今一度、この方のレスをしっかりお読みになるとよろしかと。
    どんないきさつで結婚式や披露宴をすることになったにせよ、
    招待客はこんな結婚式の為に大枚を払い(もう、払うという表現がピッタリでしょう)、自分の貴重な時間を潰す羽目になったわけですか?

    もう、招待客がお気の毒としか言いようがない。

    楽しんで云々といいますが、貴方方のご祝儀の金額考えたら、もっと「自分が楽しめる」使い方が出来たでしょうに…。

    それから、今更遅いですが、結婚式に関する本などを立ち読み程度でも構わないから、読んでみることをお勧めします。
    そうすれば、この方のレスの意味がよ〜〜くわかると思います。

    ま、いわれてみれば、所詮赤の他人の結婚です。
    別にどうでもいいですけど。

    そんなに愚痴ったり、自分の理論を振りかざすぐらいなら、
    結婚しなきゃよかったのにね。

    ユーザーID:3560975376

  • 恥ずかしいかも

    なんか、冗談てわかるんだけど
    なんかもうちょっと、作り方あるかなって
    女から迫った!て、言うの恥ずかしい人少なからずいると思います。
    女心分からないなら別にいいですけど
    せめて打ち合わせしてあげましょうよ。
    トピ主さんはちょっと思いやり無いかな…
    こんなの作ったら妻が恥をかくと
    少しも思わなかったのですかね…。
    私の彼なら相談してくれますね…。

    ユーザーID:6962993206

  • トピ主さんかわいそう


    ドン引きするような女と結婚した
    自分自身にドン引きしなよ。

    同じ年頃の男達が若くてマトモな女と楽しくやってる時に、
    ドン引きオバさんとこれから先どうしていくかとか、
    別れるだの別れないだの戦ったりしてるんだろうね。

    トイレに篭られたくらいで、人生終わっちゃったね。

    友達も今は笑ってるかもしれないけど、
    そんなことやってるうちに
    「アイツ、終わってんなー。」
    「絶対あいつみたいになりたくねぇな。」
    ってドン引きされていくだろうし。

    かわいそう。

    すごくかわいそう。

    ユーザーID:0728797911

  • 選ぶしかない

    奥様にどちらかを選んでいただくしかありません。
    1.式での新郎側の余興で恥ずかしい思いをしたため婚姻を継続しない。理由は性格の不一致で、離婚は奥様からの申請とする。
    2.婚姻関係の継続したいので、家に帰る。今回実家に家出をしたことを反省する。
    上記を電話で伝え、話をしてもわからないなら内容証明を送りましょう。
    ちなみにトピ主さんが婚姻関係を続けたいなら謝るしかないですね。あきらめて一生尻にひかれて下さい。

    ユーザーID:3261115546

  • 結婚したからね

    確かにお友達も悪ふざけが過ぎたとは思いますよ。

    でも奥さんの行動は異常。立て篭もりで無理矢理?結婚にこぎつけたから…自信があるのでしょうね(自分の主張を通すときはこの手で成功率100%だと)
    そして結婚さえしたのだから、なんでも強気でいけると…
    だから自分に不都合とあらばお友達と縁切れと言えるのでしょう。

    してやられましたね。
    結婚生活を続けるなら、素直に何でも女王様の命令を聞くのが無難でしょうね。
    それが嫌なら、離婚覚悟で「義父さんに言うな」の厳命をあえて破り、出方を見てみるのもいいかもしれません。

    大人しく従うか…離婚か…が現実的な関係に見えます。自分のこの先の幸せをきちんと考えてみて下さい

    ユーザーID:5094615141

  • 全然彼女に同情できないけど・・・?

    結婚のあり方とか考え方は人それぞれですので、それに関してどうこう言うことはないですが、
    彼女はあくまで ”うそつき” なわけですよね?
    で、それを反省せず、トピ主だけを責めまくって勝手に家出?
    開き直りもいいとこじゃないですか。
    トピ主さん、かなりなめられてたんですね。
    ここで態度をはっきりさせておかないと、今後一生なめられたままでしょうね。
    主導権とか、そういうことじゃないです。
    嘘は嫌いだし、協力もしない、という意思表示をしっかりしておかないと、と思います。
    あくまで、やっていいこと、悪いことの自分なりの価値観をしっかり示しておくことが必要かと。

    ユーザーID:5679691739

  • 慶事で捕食シーンは・・・

    比喩的表現以前にリアルの捕食シーンはパーティにふさわしくないですね・・。

    ユーザーID:8803498701

  • 2回目です。主さん、謝ることは全くありません

    これまでの経緯で、主さんが進んで彼女さんを貶め、嘲ろうとしたところがありましたでしょうか?一つたりともそうした言動など無いでしょう。
    彼女さんの子供染みた振舞いに動揺し、少々頼りない印象こそあれ、土下座を強要されたり、辛辣な罵声を浴びせられるだけの愚挙など、6歳上でありながらとても大人と思えない言動を繰り返す彼女さんならわかりますが、主さんからは何ら窺えません。

    批判派の方々は、主さんの器を問い、彼女さんへの謝罪を促してますが、的外れなのは明白です。
    むしろ批判対象より酷い投稿内容を省み、問い促す矛先を己に向けては如何でしょうか?

    ユーザーID:9244478996

  • わかるわかる

    披露宴の件は、単なるきっかけでしょう。

    まるで貴方の愛情が感じられない(実際に愛情ないですよね)新婚生活に、彼女が向き合えなくなったんでしょう。

    男の沽券云々言っているパートナーとの、子育ては難しいです。
    彼女は本当に貧乏くじを引いたのかも。

    話が噛み合わないのは、ご両親とではなく、夫婦間ででしょう。

    彼女にとっては残念至極な結婚。

    あなたは何も失う物はないですね。

    結婚式は、子育てで変わりゆく女性のための、新郎初め周囲からの「思いやり」がないと成功しませんよねぇ。

    ユーザーID:3525724337

  • がんばれ〜

    全てのレスを読んだわけではありませんが、主さんたたかれているご様子ですね。
    でも、めげない主さん、おもしろい。
    あはは、家庭内闘争、がんばって下さい。
    どちらがイニシアティブを取るのか?興味津々。
    謝る必要なんてないと思うけれど、仲良くしたいならちゃんと対策を練って下さいませ。

    ユーザーID:5220804245

  • まぁ、一回結婚するのもいい経験です

    愛してもいない女と、生活をともに出来ると思っているトピ主さんに驚きを感じますが、
    とにもかくも、公式な場所でのモラルを解っていらっしゃらないようですね

    結婚してやったと声高に叫ぶ新郎と、その友人の余興が、
    結婚式という公式な場所で行われたというのは、
    やはりおかしな事なんですよ

    彼女が嘘をついていようが、そんな事はどうでもいいんです
    単純に、結婚式をするのならばその様式と、そのモラルやら、ルールに従って、下品で失礼な式にしないことは
    式を行う側には必要な配慮なんですよ。公的に言えば。ご来賓が来るわけですから

    奥様を全くお好きではないようですから、奥様がどれだけ傷つこうが、どうでもいいようですから、さておきますが
    貴方のモラルのなさを露呈した、式、というだけです。
    そういうことを公にやっても恥ずかしくはないと思っている人間性だと、自分で公言している訳です。

    貴方のコメントを見て、私はそのまま奥様の父親に向かって
    「トイレに篭城されたから、好きでもないのに俺は結婚してやったんだ」とでも言った方がいいんじゃないかと思いました。そういう人なのですから

    ユーザーID:9706855104

  • ほっとけば?

    確かに披露宴での寸劇はやりすぎだったかな?と思ったし、内容を彼女に確認しなかった貴方もちょっと悪いよ。

    だけど、実家に帰って、親に余計なこと言うなっていうなら、ほとぼりが冷めたら帰ってきますよ。ここで、頭下げてヘコヘコしたらこの先奥さんの主導、なんでもいう事きかなきゃならなくなりますよ。それもちょっとこの先考えたらキツイでしょ。


    寸劇については謝る。でもあれは見る人が見れば笑い話で終わる。そんなことで怒ってたらこの先やっていけないって、バンッと言ってやればいいのですよ。奥さんも年下の旦那さんと一緒になることで、多少の引け目はあったのでしょう。でも、主人はあなたなのだからもっとびしっとね。
    ここでオロオロしてどうすんですか? 
    そんなの2人の話し合いで決着つけなさい。相手の親が怒ってるならともかく、巻き込む必要もないでしょ。

    ユーザーID:9438260610

  • とんでもない奥様

    あらら、大変ですね。
    自分さえ良ければよい、みたいな奥様です。
    あまり悪口を言っちゃいけませんね。ごめんなさい。
    トピ主さん。がんばれ!

    ユーザーID:0666846347

  • トピ主応援

    最初は花嫁の気分を害する演出はどうかと思いましたが、追加レスを読んで、トピ主さんはしっかりした見方をされていると思いました。
    うちも年下の夫で、イニシアティブを握るつもりでした。実際六年の交際期間はそうでした。
    でも子供ができ、専業主婦になり、子育てしているうちに、夫を立て大切にする姿が子供に良い影響を与えていると心から思います。
    奥さんに余興は少し行き過ぎだったと謝ったとしても、全面的に要求を受け入れるのは止めたほうがいいんじゃないでしょうか?
    あと奥さんは「愛してる」という言葉が欲しいんじゃないですかね?
    愛してないなら今後はキツいでしょうね…

    ユーザーID:2105143171

  • お疲れ様です

    呼ばれた上司さんは、問題の結婚式にご招待を受けた方でしょうか?
    災難でしたね。お勤め、お疲れ様でした。

    この掲示板においては、トピ主が書くのですから、当然、ご自分に不利益になることは記載しないでしょう。

    現実のトピ主関係者は、トピ主自身を見て判断しているのです。匿名掲示板で、どれほど多くのトピ主賛同者が出てきても、リアルのトピ主の置かれた立場は変わりません。
    周囲が、トピ主に抱いたイメージが、覆されることはないでしょう。

    披露宴だけ事前に済ませ、未だ婚姻届を出していない彼女は、「今後の結婚生活における優位を確保するため」ではなく、本心で「トピ主が、態度を改めなければ、婚姻はしない」と決意しているようにも思います。

    できるならば、トラブルが周囲に飛び火しないことを願いたいです。

    ユーザーID:6331290076

  • どっちも 「愛」 は?

    トピ主さんのレス読んで見方が変わりました。
    どっちもどっちなんだね。

    きっかけにすぎないんですね。
    結婚に際してトピ主さんが、自分の考えと違ったやり方でもOKを出した時、彼女にきちんと説明したうえで決めましたか?

    私も、一度彼女の実家に伺って、ご両親の前で、きちんと話す方がよいと思います。「親に言うな」って彼女もちょっと疚しいんでしょ・・

    他の方と重複しますが、貴方は彼女以外の全ての参列者という言い方をされてましたが、御親戚、仕事関係等の方には、貴方と彼女がどうとかよりも、披露宴にふさわしくない内容の出し物ということで不快に感じた方もあるはずです。
    その点は貴方から大人として一言謝罪は必要かと。

    ユーザーID:2172007100

  • トピヌシさんは悪くないと思う

    というか、とっても優しい方だと思いますよ。
    だって、奥様、自分に都合の悪い理由で実家に帰ったものだから
    両親にも、その理由を言えないでいるんですよね?

    それに、こんなことされても、トピヌシ様は離婚なんて全く考えていない様子だし。

    奥様、見栄を張るのも大概にしなさい!! と怒りたいです。
    いつかそれで、身を滅ぼしますよ。

    見栄っ張りは、すぐ嘘をつきますから、自分で自分の首を絞めていきます。
    これが20代前半なら、若気の至りとも思いますが、すでに30代。
    奥様の見栄っ張りな性格を直すのは、至極困難に思います。

    ユーザーID:4990588333

  • 何だか…

    ヤな感じがします。
    トピ主さんに。

    言ってることは冷静で合点がいくのに、性格の悪さが感じられます。
    そんな男しかいなかった奥さんも奥さんだけど、お互いホントの愛情じゃないと乗り越えられない時がきますよ。
    お互い自分のことばっかりじゃ生きていけないですから。

    ユーザーID:9100277134

  • どっちの言い分も

    奥様が怒るのも当然だわ〜…って思って見てたのに、
    トピ主さんの言い分もわかる気がします。

    女のプライドを結婚式で粉砕されたのはお気の毒だけど、
    6歳も上なら、笑いに変える度量が欲しいもんですよねえ。

    でもレスが進むにつれて思ったんですが、
    最初からそんなにお互いの意地を譲れなくて
    結婚生活うまくやれるとお思いですか?

    どっちの言い分も間違ってはいないだけに…

    実家に帰ってしまうのはナシですね。
    夫婦げんかの仲直りって、ぎこちなくても
    一緒にいて口きいてく中で少しづつ出来てくもんじゃないですか?

    しかも何より、トピさんて奥様のそんなわがまま強情
    許してあげれるほど奥様のこと愛せてます?

    愛がないと女の強情って、許せるほどかわいくないですよ。

    ユーザーID:5590240434

  • 私なら…

    あちらのご両親の建前上、謝罪します。
    で、謝罪したあと、離婚届を目の前に出しますね。

    子供が居ない今がチャンスです。
    私から見れば、いい年をして見栄や体裁が小学生並みの幼稚な女性、かたや「〜してやった」だとか、理想論をうわべだけ現実に反映している自己満足陶酔型の男性の結婚。

    プライドが〜などと言いますが、ずいぶん安っぽくお粗末です。
    ただの見栄っ張り&駄々っ子でしょうこれは。
    主さんも「男たるものこうあるべき」という形にばかり囚われ、彼女への愛情や思いやりは欺瞞に満ちています。
    そんな似非結婚生活など早々に破綻、崩壊するでしょう。
    だったら傷は浅いうちがいい。
    犠牲者も居ない方がいい。

    子供が出来ないうちに、縁を切るのがベストだと思います。

    ユーザーID:7821918797

  • で、どうしたいの?

    はっきり言って、自分のことだけしか考えてないよ。トピ主妻は。

    嘘も平気。更に人を呼んで夫(トピ主)に嘘の上塗りを強要。
    友人も切れなんて何様ですかね。

    自分が惚れ抜いた上での結婚で「痘痕も笑窪」な相手ならともかく、相手の積極性に「まぁ、いっか」という結婚なんでしょう。

    それが、最初の出だしでこれじゃん。
    色々思うことあっての結婚だったと思うけど、仕事にしても、今回の一件にしても、奥さんのアウトプットで何一つ納得できてないんだよね。
    今になって、本当の本性がみえてきたんじゃないのかな。

    誰かのレスにあったけど、ここで仮にトピ主が折れずに奥さんが折れたとしても、それは、真摯な反省からじゃなく、両親や自分の友人とかへの体面を気にしてのことで、ずっと怨みつらみが残って、いつか思いがけないタイミングで仕返しされるだけだと思うけど。

    本当に、これからも続けていくの?

    ユーザーID:9902044920

  • 正しいの?

    あなたの主張見てると
    自分は結婚してやった。
    自分は悪くない。
    彼女が悪い、変わるべき。
    て、いかに自分が正しいか、
    彼女をやっつける主張しかないしてないですよね。
    上手くやっていこうという気持ちが全くない。
    彼女が怒ったのも
    >図星を突かれたからではないか?
    >一人彼女だけがそのシーンを見てドキッとしたのではないか?と思います。
    て、結婚式でやり込められて当然だと言わんばかりの言い草…
    ネットでいかに自分が正しいか並べたて
    どうやって相手を捩じ伏せるかという相談する夫…私ならいらない。
    こういう局面で庇ってくれない旦那なんか夫婦の意味がない。
    相手を変えることはできない。
    自分は変えられる。
    相手に何ができるか
    歩み寄ることを考えられないなら
    結婚やめたらどうですか。
    ちなみに結婚式に殺生はタブーですよ。
    そういう因習を軽んじるのは
    非常識だし面白けりゃいーのかなーと思います。
    来賓の中にもそう感じた人はきっといると思います。

    ユーザーID:8746843581

  • 奥様とそのご両親が可哀想…。

    トピ本文及びレスを全て読ませていただきました。

    何度読んでも、どんなに繰り返しトピ主さんが自分の正当性を主張されても、私には奥様が可哀想としか思えません。

    例え30を過ぎていたって、愛した人とやっと挙げることが出来た一生に一度の晴れ舞台ですよ!?
    原則としてもう二度とはない舞台で、最も美しい花と称えられるべき立場が新婦ですよ?

    なんで親しくもない新郎友人側から猛禽類に喩えられて親族一同の前で笑い物にされなければならないの?

    確かに奥様も身内に対して少々くだらない見栄を張ったかもしれない。でも公の場で暴露されて、傷ついた心を思いやる気持ちはかけらもないのですか?
    ましてやネットで晒して悪女のごとく叩かれて…。
    本当に何とも感じませんか?

    私は結婚しないし娘もいないけど、もし奥様のご両親の立場だったら…
    絶対悔しく惨めな思いをすると思います。

    何人もの方がこの点について(新婦親族の気持ちを考えたことはあるか?)と問うてますが、ぜひお答えいただきたいです。

    ユーザーID:8034640389

  • 彼女も変だが、

    トピ主さんのレスを読んで行くに連れ、何だかすごく違和感を持ちました。最初のトピ文だけだと、彼女の方がおかしいのかと思いましたが、どっちもどっちかな。
    要するに、どちらにも心の余裕が感じられません。文面は理路整然としているのですが、相手に対する寛容さがゼロ。
    レスでは「今後長い付き合いなので簡単には妥協出来ない」とありましたが、長い付き合いにはならないような気もしますね。まあ、間違っているものは早めに終らせるのがいいかも。

    ユーザーID:4769431689

  • とっとと別れりゃいいじゃん

    そんなに相手が不満だらけの状態で何で結婚したのさ。
    嫌なら断れば良かっただけのこと。

    今も文句タラタラだけど、そんなに妻のことがムカつくならとっとと別れればいい。誰もあなたたちに結婚生活を続けて欲しいなんて頼んでませんから。

    ユーザーID:9252103586

  • 本当は謝ったらダメ。でも怒らせてしまった事だけならOKかも。

    ホンネを人前では見せない女性なのでしょう。見栄を張りたい気持ちがあることも察しが付きます。

    しかし、他の方も仰るように最初が肝腎です。そもそも彼女の方が熱心だったのならば、必ず戻ってくるはずです。

    トイレにこもる根比べと、本質は変わりません。

    それならば、結論は見えますよね? 折れてくれるのを待っているのは彼女側です。

    彼女の側が、主さんの仰るような見栄張りならば「離婚」は最も避けがたい選択肢のはずです。

    ただ、待つのが今度はトイレのようにはいかなさそうで、それが2時間や2週間では終わらずに、2か月、或いは2年になるかも知れませんが。

    長期化させないためには、「怒らせてしまったこと」について“のみ”謝るのはいかがでしょうか。

    手段ですか? こういう場合は一方通行が有効かと。お手紙なんかいかがでしょうか?

    結構心を打つと思いますが(私なら)。

    ユーザーID:6352349798

  • 呼ばれた上司さんのレスに深く深く同意

    疲労宴とはこのことぞ。

    ユーザーID:3611801426

  • 正直な感想です

    元トピックとトピ主さんのレスのみ拝読して書いています。

    彼女は映像の演出に自分への「見下し」「からかい」を直感的に受け取ったのです。
    作り手はユーモアのつもりでも、彼女はその深層に「見下し」のスタンスを読み
    取ったのです。
    だから怒った。

    また、トピ主さんの「結婚してあげた」という「上から目線」で彼女を見下ろしている
    その基本スタンスを彼女は直感で受け取っているのです。
    だから怒った。

    トピ主さんは彼女を怒らせるような酷い事(人の心を傷つける事)をちゃんとしている
    のです。これに気が付かないならこの結婚は白紙に戻した方がよろしい。
    でなければこの先数十年も悩み苦しむことになるでしょう。

    ---
    余談ですがビデオ映像のことを「VTR」と称するのはテレビ局の変な方言であり
    間違いです。VTRは機械の名称でありビデオ映像を意味しません。
    「ビデオ」または「ビデオ映像」と呼ぶべきでしょう。

    ユーザーID:0506433637

  • トピ主さんの言う通りだと思います。

    奥様は自分がトピ主さんを「作戦を練り狙い定めてつかまえた」
    ということが図星。
    その映像を流したことによってその打算的な作戦が多くの人に知れ渡ったと「思いこんでいる」だけでしょうね。
    トピ主さんの言うように、非常に面白い内容で招待客のウケも良かったのであれば、他の方々も「奥様の狙い撃ち」なんて思ってないと思いますよ。
    今までの奥様の行動や言動もトピ主さんが不愉快に思われてないようですし、ここは奥様に演技でもして機嫌を直していただくのはいかがでしょうか?
    「みんなあの映像はよかったとほめているし、俺が結婚してもらえてよかったな、と褒められたよ。俺もこんな俺と結婚してくれる君にありがたいと思っているんだ。」とか言ってみたら?

    トピ文から推測するにトピ主さんは大変頭の良い方だと思いますので、奥様をご機嫌にさせるセリフは思いつくのではないでしょうか?

    ユーザーID:6170506639

  • 暴露しすぎ

    プッシュして強引に結婚に持ち込んだ側が製作したなら
    良かったと思うのですが・・・。
    でもトピ主さんの奥さんはお笑い芸人じゃなんでしょう。
    さらし者にされて「オイシイ」とは思えないんじゃないでしょうか。
    ですが、私も事情を良く知らずその披露宴に出席していたら
    大笑いしていたと思いますよ。
    だからウケていた人は、全く事情を知らなかった人だけなのでは。
    新婦側の親戚や友人、特に女性はどんな顔していました?

    でも奥さんを擁護するつもりもないですけど。
    見栄っ張りでわがままな性格だから、これからもどんどん嘘をつくと
    思うし、先が思いやられます。

    今年は土壇場で2010年話題の男はトピ主さんに決定ですね。
    このトピも関係者が見たらすぐ分かるもん。
    いくら奥さんが大人気なくてもここまで晒されたら、恥ずかしくて
    買い物にも行けないわ。
    このまま離婚になってもおかしくないとは思うけど、話題を共有して
    相談出来る仲間が沢山いるのに、なぜわざわざこの手のプライベートな
    (しかも重要な)話をネットで事細かにペラペラ喋るのでしょう。

    ユーザーID:3148197809

  • がんばれ、トピ主!

    30代既婚、子供有りの専業主婦です。
    あなたの意見拝見しました。全然間違ってないと思います!むしろ応援したいくらいです。

    披露宴のつまらなさについては私も全くの同意見です。女ではありますが、結婚式や披露宴を無料でもしたくありませんし、してません。だってつまらないから。何度か友人、知人の結婚式や披露宴に参加しましたが未だにこういう式(披露宴含む)なら私もしたい!というのには出会えていません。

    女性はみな結婚式で1人注目を浴びたいからというのが本音なのでしょうが、それって結婚式がゴールだとでも勘違いしているから。トピ主さんの奥様も結婚した事で働く必要ないし、とりあえず結婚出来たからあとは楽に暮らせるとでも思っているのでしょう。

    トピ主さんが言うように、ここは絶対に折れないでください。初めが肝心。むしろ奥様のご両親・親戚が集まるお正月にでも奥様の家での理由など全てぶちまけて、冷静に誰が無茶を言ってるか判断してもらってもいいかと。

    逆に彼女が反省しないなら家に帰ってくるなと言って鍵を返してもらい、お金も彼女に渡さないようにすれば世間体を気にする彼女なら帰るでしょう。

    ユーザーID:4753651623

  • はっきり言葉にされているから

    トピ主さんがきついように聞こえますが
    充分、奥様を受け入れ譲歩されていると思いました

    奥様はうその鎧を身にまとって、外面や体裁を取り繕うタイプとお見受けします
    ほころびが出ても、又うそで上から塗り固めてしまう
    これからもずっと変わらないのではないでしょうか
    都合の悪い事はたとえ両親であっても知られたくないのですから
    自分を守ることに全てのエネルギーがつぎ込まれそう
    トピ主さんが一番身近な人になったから
    あらゆる要求はトピ主さんに来ますよね
    大丈夫でしょうか?
    奥様のご両親は甘いのではなく、扱いに手を焼いていて言うがままになるしかなかったのではないですか?
    トイレに篭城されて、結婚を承諾してしまったトピ主さんのように・・・
    幼い駄々っ子がそのまま大人になったような気がしますよ、奥様は
    意地悪な考え方で失礼かとは思いますが
    何か人格的に危ういものを感じるのですが、どうでしょう

    ユーザーID:9299332695

  • 結婚してあげた…ね

    でも結婚したのです。もう貴方の奥さんですよ。年上の女性は何かと気になることがあるものです、他の友人にはウケたのでしょうけど、彼女は恥ずかしかったでしょう。そのくらいはわかってあげても良いのでは?
    あんなの冗談としか誰もとらないよ、ぼくは君が好きだから結婚したんだよ!くらい言ってあげたら?
    奥様を大切にね!

    ユーザーID:6763848367

  • トピ主さん、奥さんのことあんまり好きじゃないんだね。

    とレスを読んで思いました。
    そして奥さんもそのことに気づいてるのかも。だから過剰に大人げないことして愛情を確かめちゃうのかな…

    ユーザーID:0433054102

  • 奥様が自意識過剰

    招待客にとっては、ただの面白いシーンであって、それが本当かどうかなんて考えることもなく忘れてますよ。

    奥様だけが、それが「ただのギャグ」ではなくて「真実」だと知っているから、変に深読みして過剰に反応しているんだと思います。

    もし、トピ主さんの猛烈アタックで結婚したことが本当だったとして、それでもご友人が同じフィルムを作ったのだったら、奥様は余裕で笑って受け流したことでしょう。だって、それは冗談だ、と思えるから。招待客には本当のことは分からないんですから、冗談だと思って笑った人が大半でしょう。

    トピ主さんは、これから長い人生を奥様と共にする覚悟はあるようですから、この場合は奥様の篭城作戦には乗らないほうが良いです。

    ユーザーID:8983476122

  • がんばってください。

    私も、結婚して2〜3年くらいは、夫と激しい勢力争いをしました。
    今では、ほとんど争うことをしなくなりました。
    夫婦の争いは、心身ともに消耗しますが、必要であったと思います。

    トピ主さんは、結婚生活を投げだそうとはしてないので悪くないです。
    奥さんは、いい年をして、実家に帰る・・というのが子供っぽいですね。
    逃げずに旦那さんと向き合ってほしいです。

    ユーザーID:7484773286

  • 下品で、幼稚で、自己満足お疲れ様

    彼女の猛アタックを流す必要ありましたか?
    事実であったとしても、10秒もの間、彼女をバカにするかのような
    ドキュメンタリーを流す必要ありましたか?

    最低ですね。
    自分たちが楽しければOKですか?

    一同大爆笑したんですよね、その映像を見て。

    いわゆる、主さんの奥様は笑いものです。

    それに怒らない女性は、あまりいないと思いますよ。

    奥様のことを見下しすぎです。
    仮にも自分の奥様になった方ですよ?
    「結婚してあげた」とか、自分の隣に立つ人に向かって言う言葉じゃないですね。

    事実はどうあれ、笑いものにしたのですから、奥様の言う事を聞かない限りは奥様の機嫌は直らないでしょうね。

    非常識なのは主さん。
    自分からのアプローチを恥じる必要はありませんが、恥ずかしいと思う奥様は少し幼稚かもしれませんね。主さんほどじゃないですが。

    私が出席者だとしたら、ドン引きです。
    事実がどうあれ、奥様を笑いものにした罪は重いです。

    ちなみに、一人一人言葉を抜き出して「けっこんおめでとう」には
    センスは感じられません。

    自己満足お疲れ様でした。

    ユーザーID:3511126987

  • レスありがとうございます

    沢山のレス、有難うございます。*以後、「彼女」を「奥さん」とします。使い慣れなくて、今まで彼女と表記していたのですが、他意はありません。
    ■昼間に例のVTRのプロディース?をしてくれた先輩(Aさん)から連絡があり「披露宴の撮影の編集、少し凝った作りにしたから遅れちゃったけど、ようやく終わったから、今日中に送るね〜」ということでした。Aさんは私より年長の、劇団及びわが母校の先輩で、信頼の置ける方です。「VTRよかったでしょ〜。ウケてたね〜。」と言うので、簡単に顛末を話しました(差し障りがないように、ちょっと奥さんがふくれてまして、と)。Aさんは驚いた様子で「アキさん(奥さん。尚、私の奥さんは公演の打ち上げとか、Aさんがある賞をもらったときの受賞祝いなど、私関連の集まりにしょっちゅう顔を出していたので、Aさんとは顔なじみです)そんなキャラだっけ?んー女心は難しいね〜、あ、アタシが言っちゃいかんか、アハハハ。」と言い「まあ、それでアキさんヘソ曲げたら寝覚め悪いから、こっちの方、ちょっと編集し直すわ」と言いました。あ、お手間になるんじゃないですか。

    <続きます>

    ユーザーID:0721034238

  • 続きです

    そう言ったところ「編集するのはウチの夫だから、問題ない!(ご主人の本業はTV番組制作会社所属の映像作家ですが、ご指名があると有名ミュージシャンのPV作成なども手がけています)でも、素材あったかな〜。ま、今晩突貫で仕上げて明日送るよ。これでアキちゃんのご機嫌もばっちり!っていう風に編集してさ、DVDに焼いて、関係者にバーッと送ればいいよ!」・・・。先輩、本当にすいません。でも、一旦僕に見せてくださいね…。
    ■今日も奥さんは携帯に出ないので、実家に電話したところお義母さんが出ました。何でも昨晩はお義父さんと奥さんが相当やりあった様で、間に入ってお義母さんも疲れ果てたという感じでした。「本当に御免なさいね、言い出したらきかない子だから」(それは判ります)いや、こちらこそご迷惑おかけしてます。「で、立ち入ったこと聞いてごめんなさい、一体何があったの?」あ、別に浮気したとか、彼女が知らない借金があったとか、そういうことではないです。披露宴で彼女が納得いかないことがあったみたいで…。「???何だかこちからがどんどん無理をいったから、そちらのご両親が不愉快に思われたとか?」

    <続きます>

    ユーザーID:0721034238

  • 続きです2

    いや、ウチの両親は関係ないです。むしろこちらがアキさんに粗相があったとかそんな感じで…。「???何があったか判らないけど、ご両親がお怒りとかということじゃないのね」はい。「あー、良かった。何とか戻るように言いますけど、何しろ言い出したら(以下略)」本当にすみません、ちょっとバタバタしてますけど、週末にはお伺いしますので。「ほんと、ごめんなさいね。何しろ(以下略)」
    お義父さん、お義母さん、ホント申し訳ないです。
    ■少しずつ一人で開梱作業をしていますが、やっぱり何もかも二人分揃った新居で一人きりというのは少し侘しいですね。奥さんも今頃同じことを思っているのでしょうか。
    気がついたら、奥さんが持ち込んだカメがエサを欲しがってバタバタしていました。彼女が一番最初に新居に持ち込んだ大事なペットです。オレを放っておくのはともかく、お前を置いていくのはヒドいよな、とエサをあげました。
    謝罪するつもりは今でも毛頭ありません。が、何かきっかけがあれば…とも思います。

    ユーザーID:0721034238

  • んー。

    奥様のような方も、トピ主さんのような方も苦手です。

    映像、そんなにキーキー言うほどでもないと思います。
    変に見栄はって嘘を吹聴してまわっていたから、余計に恥をかいた気になって大袈裟なことになったのでしょう。

    トピ主さんは思いやりに欠けた人かもしれない。
    けれど、トピ主さんが謝る必要はないと思います。

    お二人は合わないんですよ。
    仮に今回仲直りできたとしても、この先いちいち大変だと思いますよ。

    ユーザーID:2108897309

  • 気持ち分かるけどなあ(苦笑)

    トピ主クンの気持ち、ひとまわり上やけど同じ男として分かるで。色々、考えが似てるところもあるし。
    でもなあ、やっぱり結婚は違う二人がセットになることやからなあ!
    君の考えは考えやけど、彼女にも考えがあるし、世の中には「どちらが正しい」じゃない問題も多い。
    ましてや、「私が猛烈にアタックして」っていうのは、女性にとっては知られたくないことやわ。
    やっぱり、女の人は、少なくとも他の人には「夫のアプローチがすごくて〜」って言いたいもんやし、そこは彼女をたててあげなアカンかったなあ。
    たぶん、トピ主クンが思ってる以上に、彼女のプライドはズタズタやで。。

    まあ、ここはトピ主クンがもっと大人な対応をして、「ごめんな。そんなに気を悪くするとは思ってもいなかった」から始まり、彼女を立てて、やっていくか。。結構、瀬戸際な気がするけどな。

    しかもな、6つ年上なんやろ?女性は、本当はそれだけでも引け目を感じるもんやねんで。
    本当に重要なコトはアカンけど、そんな、どうでもええことは彼女を立てて、機嫌ようしてもらったらいいねん。

    相手が楽しそうにしてる=自分も楽しい。これが結婚の一つの態様とちゃうかな?

    ユーザーID:9598343426

  • 三十路子持ち共働きさんに1票

    こんなVって、テレビ番組でやってましたよ

    しかもバカウケ

    嘘ついてたからバツが悪いのはわかりますが、謝れだのなんだかくだらない

    奥さん精神年齢かなり低いですね

    トピ主サンが謝ったら、多分一生謝る人生かな…と思いました

    まともに話も出来ないなら、ほっとくしかないかなって思います

    私なら離婚するかな

    だって最初からこれじゃ一緒にやっていけないもの

    謝れば帰るなんて子供より悪いです

    今度そんな事言ったら、俺は謝らないからもう帰って来ないんだね?って言えば飛んで帰って来るんじゃないですか?

    戻って来ても大変だけどね…

    ユーザーID:5941344765

  • お互いに選び間違い?

    トピ主さん,愛情に目がくらまされていないせいか,対応が冷静ですね。 

    トピ主さんのレスしか読んでいませんが,それだけ読む限りでは,私は女性ですが,無責任な第三者なので離婚したらいいと思います.

    脅迫まがいのことをして結婚の約束をさせ,無理矢理専業主婦になり,嘘の事実を広めさせようとし,親の手前謝罪を求める.このままだと,ずうっとこうやってなし崩しに思う通りにされちゃう,というかトピ主さんが相手だとそうも行きそうもありませんが,思う通りにしようとしてくるんじゃないかなーと思います。

    結婚式の出し物の中の10秒ほどのシーン、そんなにみんな覚えているでしょうか? 帰って改まって訂正すると,印象強くなってしまうのでは?って言ってみては? 彼女の話をみんな信じてるなら,パンチを繰り出したのは彼女の魅力のパワーと言う比喩で,ひっさらっていったのはトピ主さん、とっている人もいるのでは? アンケートとって見たいですね.

    それにしても,彼女さんも思う通りにしたいなら相手を選び違えたと言う感じですね.トピ主さんも,結婚だけはそういう風に押し切られずに頑張るべきでした.

    ユーザーID:5312383362

  • うちと同じ!芝居系

    我が家も夫が芝居をしていたことがあり、出し物が芝居でした。
    その場でなれそめの劇。
    似てますでしょう!
    私も私から好きになった人なので、ちょっと恥ずかしい部分もありましたが、会場は大爆笑。私も笑ってすごしました。
    トピ主さんの奥さんと私の違うところは、周りに嘘を言っていなかったとこと。なれそめで嘘をつく人っているんですね。
    嘘はいけないってこと、よくわかったのではないでしょうか。
    もちろん、猛アタックの芝居も考えものですが。

    ユーザーID:1825877993

  • 笑ってウケるには犠牲が大きすぎる余興だね

    主さんは妻を愛してないよね。愛情はなくて頭で考えてまぁ、いいかって妥協したって感じ。
    で、ごり押しに負けたり、奥さんの我侭とかに苛立ちがくすぶってて、余興で恥かかせてすっきりしたんでしょ?
    でも主さんも恥かいてると思うけどね。うさぎなんかに例えられちゃって。
    二十歳すぎた大人が捕食されて結婚、なんて例えられて。情けなくありませんか?
    まだ17〜8才くらいの初々しい女の子がうさぎならまだしも、成人男子が捕食されたうさぎとはカッコ悪すぎですよー。
    捕らわれのお姫様じゃあるまいし、弱弱しくて、新郎としての魅力半減です。
    美しくもないしね。下卑た笑いを誘っただけじゃない?なんでこんな余興を作ったんだか。

    まぁいろいろ、この結婚考え直したほうがいいかもね。
    お互い寄り添って譲り合って理解しあってやっていこうっていう覚悟や愛情が見えないから。
    でもあんな余興して、スピード離婚したら本当に影で笑われると思う…。ホント余計な余興をしたね。
    次回、がもしあるなら、その時は注意したほうがいいですよ。本当に。

    ユーザーID:4893418900

  • もう一度…

    トピからずれていると思いますが、ごめんなさい。この問題を乗り越えても、結婚生活では、乗り越えなくてはならないことがたくさん起こってきます。その一つ一つを乗り越えるなかで、お互いの絆が深くなり、この披露宴のことがいつか笑い話になれば一番いいと思います。でも、トピ主さんは大丈夫ですか?後悔しませんか?その結婚…。お互いに大好きで結婚しても、うまくいかないことがあります。現時点で、主さんは奥様に対してあまり愛情を感じていないようですが、本当にいいのかな、その結婚?今更ですが『結婚してやった』ではなく、『どうしても結婚したい』と思える女性でなくて一生後悔しませんか?もう一度よく考えてみるのもいいかと思います。早い方が、お互いの傷も浅くてすむと思いますし…。

    ユーザーID:0545473160

  • 合わない二人

    自分が一番の自分勝手同士、何故結婚したのでしょう? まあいいやと手近なところで手を打っただけで、別に好きでもなんでもなかったんじゃないでしょうか。お互いに。
    巻き込まれる周りが迷惑なので、やり直すなり別れるなり、二人で決めたらいかがですか? まあ、勝手な二人が夫婦でいてくれた方が、別れた後に伴侶になる、新たに不幸な人間が減るのでいいのかもしれません。

    夫の人となりより結婚する事実が重要だった女。結婚して「あげた」んだから自分が優位と思う男。
    結婚式だから自分が主役で当然と思う妻。ぽつんと残される新郎のために妻の嫌がる余興も当然と思う夫。
    自分の保身のためなら嘘が平気な妻。自分のためなら妻が恥をかいても平気な夫。

    合わない二人ですが、そっくりです。ある意味、お似合い。

    ユーザーID:8546227433

  • よかれあしかれ

    披露宴に求められるものって、「当たり前」なんじゃないでしょうか? 
    ターゲットは(他のかた達もレスさせてる通り)同年代の友人だけじゃないんですし。 

    貴方が「映像関係のクオリティ」を求めるなら余計に、クライアントの要求も察知できなかった無能さが対比されますね 


    …ま、奥様の余裕のなさもどうかとは思いますが

    ユーザーID:2598790824

  • どっちもどっち でも貴方の方がひどい

    離婚すれば?
    奥さんはいい年してお子様過ぎ
    フォーマルな場所で相手方を貶めるあなたの友人は非常識
    プロなら人を貶めて笑い者にするのではなく、誰もが笑わせられる作品を作ればいいのに
    パートナーを馬鹿にして喜んでる貴方は単純にオカシイ
    >私を知っている人間は皆私がウサギの様なタイプでないことを知っており、だからこそ冗談と受け止めて笑いが生まれたのですが・・・。
    狩られちゃったウサギちゃんが後から言ってもね
    まずはあなたが嫌な事は毅然と断れるようになろうね

    ユーザーID:9994319824

  • 追伸です

    先ほどのショボくれたレスをした後、風呂入って歯磨いて寝ようかな、と思ったら、Aさんからメールが来ました。

    編集終わったから、取り合えず添付して送っとく。容量の問題で思いっきり画質落として圧縮したから、会社と自宅にDVD送っておいた。アキさんによろしくね!

    だそうです。

    それで、再生してみたのですが…。

    一言で言えば、やっぱり、プロは凄い!

    ……感動しました。

      Aさん、ご主人、お歳暮贈っときます。

    私は比較的勤務時間には融通がつくので、明日会社でDVDをピックアップし、午後から彼女の実家に行こうと思います。そろそろ投稿受付停止みたいですが、間に合う様なら、報告させて戴きます。

    追伸:カメの話を書いて投稿した後、あ、まんまウサギとカメじゃん、と思って一人で笑ってしまいました。エサを食べ終わったカメ(ミシシッピニオイガメ)は岩の上でじっとこちらを見ています。

    大丈夫、ちゃんとお前の飼い主は帰ってくるよ。たぶんね。

    ユーザーID:0721034238

  • 全員に本当の事を話す

    嘘を付いたのは悪いこと。
    それを認める事から逃げて、ごまかす事ばかり考えている。

    まずは、妻の実家に寄って、父親に真実を話して下さい。
    妻は親に対しても嘘を付いている可能性があります。

    妻の親とも何らかの形で何十年も付き合うのですから、
    こういうチャンスにどういう人間であるのか確認しておくのは良い
    チャンスです。

    話が通じないようなら離婚の選択肢もあり。一生苦労する事になる。

    ユーザーID:2761659644

  • あ〜嫌だ嫌だ

    トピ主さんも彼女も下らない事で揉めすぎ

    確かに結婚式なんかは当人てごく身内しか楽しくはありませんから
    せめて楽しくしようというトピ主の気持ちもわかります
    でもその寸劇も本当に楽しいかどうかなんてわかりませんよ?
    トピ主と演じてる友達だけが楽しいと思っているだけかもしれない内容かも…
    現に彼女は怒っている訳ですしねぇ…

    結婚式は周りの方へのお披露目とよろしくの儀式なんですから、面白くなくてもいいのかもしれませんよ?

    てか、主役の片方が嫌がっているのだから、それを強引に押し進めなくともいいのに
    相手の嫌がる事でもゴネて通すようでは、これから死ぬまで一緒はムリですよ


    そんなに揉めるなら、結婚なんて辞めた方がいいと思いますよ、お別れ前提で

    ユーザーID:0023052156

  • 要するに

    愛情ではなく、彼女の貴方を思う情熱と人間性に惹かれて結婚した訳ですね。それはいいです。価値観は自由ですから。


    でも貴方が愛情だと思っている彼女の思いは執着と言う愛情より少し厄介な代物ですよ。
    前回も書きましたがもう少し解りやすく書くと結婚出来れば誰でも良かったんですよ。貴方を逃がすと後が無いって本能が働いたのかも。
    まぁ愛情でないものに左右されて結婚したもの同士…ある意味では似た者同士なのかもね。


    だけど強い愛情がある訳ではなく相性と将来への可能性だけで結婚を決意したことは彼女には告げましたか?それは両者納得の上なんでしょうか?


    トピ主さんは離婚する気は無いようなので何とも言えませんが彼女は何を言っても変わりませんよ。
    我慢して将来性にかけ続けるしか道はないと思います。

    ユーザーID:4005403706

  • 正直に行きましょう

    押し掛け女房を押し掛け女房と皆に言ったら
    押し掛け女房が拗ねて帰った って事ですか

    そこで奥様の言った事やらココの批判を真に受けて実行したら
    益々 コレからも振り回される日々が続きますね、確実に。
    ソレでも良しとするなら 迎えに行ってゴメンナサイしたら良いし
    嫌なら 関係者全員に事の全てをマトメて伝えたらいい

    ーと言うか 今頃は 奥様が奥様関係者全員に
    「貴方が必死に結婚してと言うからしてあげたのにー」と言う話を
    伝えて、今回の里帰りは全て貴方の嘘が原因と言う
    根回し工作している真っ最中でしょう

    その後 奥様がそれでも帰って来たいなら迎えれば良いし
    帰らないと言うなら勝手に結婚生活を放棄したとして
    そのまま 貴方の有利に離婚に向けてサクサク話を進めたら良い。
    結婚に掛かった費用は、貴方の女性を見る目への
    少々大きな授業料か事故とでも思うしかないでしょう

    初めの一歩からケチが付きましたね
    対応を誤ると一時が万事、一生ケチが付き続けますよ
    御愁傷様

    ユーザーID:4930363864

  • どっちもどっちとは思うけど

    トピ主さんの方に同情します。
    披露宴で奥様に恥をかかせたなら、それは頂けないと思います。その部分は謝罪すべきでは?友人や同僚に訂正する必要はありませんよ。もともと嘘を上塗りしてたのは彼女の方ですし、逆に彼女から友人たちへ訂正してもらいたいですね。

    トイレに2時間も引き篭もるようなやり方、今回も実家に帰って、あくまで『自分は悪くない』前提で迎えに来て欲しいようなやり方、あまりにも子供じみて、同じ女として恥ずかしいです。いずれは奥さんは自分の親への言い訳として嘘をでっち上げてあなたを悪者にするだろうと思うので、先手打っがほうが良くないですか?

    期日を決めて彼女に戻ってもらい(自分からは迎えに行かない)、それを過ぎたら離婚という方向でいってみては?彼女と結婚生活を継続するのであれば、あなたが主導権を握らないと振り回されて大変なことになりそうです。

    ユーザーID:6182884229

  • 例えばね

    例えば、あなたの傍に、あなたより劣位の人間がいたとしますね。貴方が圧倒的に優位な場合、貴方はその優位をひけらかしますか?

    私は夫の猛烈なアプローチに屈する形で結婚しました。

    が、外見からすると、私はチビでおデブ。夫は背が高くて俳優のように美しいので、いやな先輩からは「お前が押して押して結婚までこぎつけたのだろう」と言われます。「どうやって騙したんだ」なんて日常茶飯事です。
    つまり、女が乗り気ではない男を押し切ったというのは、最高の侮辱なんです。少なくとも男にとっては、それを攻撃材料として平気で使ってきます。
    最初の話に戻りましょう。
    貴方は奥さんよりも圧倒的に優位に立ったのですから、劣位の人間にたいする配慮があってしかるべきだと思います。
    その上で、彼女が一方的に猛攻撃をかけたことを周囲に知られることは、彼女への最大のダメージになることを、あなたは事後的であれ理解するだけの「余裕」を持っているはずなんです。
    私は「夫を押し切ったんだろう」と言われたら、こう答えることにしています。「愛情は意思の問題だと思っているので、一度愛すると決めたので愛し抜きます」
    仲直りできるといいですね。

    ユーザーID:2226976638

  • 結婚式って主役は誰さ?

    まず問題の論点が主と奥さんと違いますよね。
    映像の評価云々ではなく、まず人生の晴れ舞台を台無しにされた…という事でしょう?

    結婚式って花嫁にとって人生最大のイベントだし、披露宴の一番の主役ですよね。
    結婚は二人でするものだけど披露宴なんて花嫁が主役。
    こんな綺麗なお嫁さんもらいましたよ〜と披露する場でしょ?
    ぶっちゃけ皆も花嫁にばかり注目して新郎なんて見てないし(笑)

    式の為にエステに通う人や、数十万するレンタルドレスを妥協なく選んだり…
    人生にそう何回もないものだから…と入れ込んでしまうんですよね。
    女性は結婚式にはお姫様になれると、憧れと夢を抱き妥協を許さずお金も惜しみません。

    結婚願望が強い女性なら、花嫁姿をゴールと思っていても過言ではないでしょう 。

    主役のシンデレラを笑い者ピエロにしたのだから 怒るの当たり前!

    笑いのある披露宴にしたいなら普通は新郎が笑い者になりますよね。

    お姫様を芸人にしてしまった王子様とその家来逹か…エスコート失格やな(笑)
    しかも素人の彼女の晴れ舞台を邪魔した役者…今後自分達は何回も舞台に立てるからいいけど彼女の舞台はもうないよねぇ…

    ユーザーID:5607198316

  • 失敗した結婚

    はっきり言いますが、奥さんの精神的な未熟さに呆れ返ります。
    これが十歳も年下のかわいい奥さんならば、寛容に見てあげるべきですが、六歳も年上の年増の女房では、げんなりしますね。
    トピック主さん、結婚迫られて、情に流されちゃいましたね。
    私ならトイレに二時間篭城されても、絶対に別れますが。
    (もっとも私ならそもそも結婚願望が強くもないのに、六歳も年上の三十代の女性なんかに手出ししませんが)
    奥さん、言っちゃ悪いですが、ババ抜きで言うと、ジョーカーですよ。
    やり直しがきく年齢ですし、ここは新婚早々別居されたことを口実に、離婚を勝ち取るべきですよ。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:2171515685

  • 自分の気持ちを見定めるチャンス

    トピだけ見て受けた印象だと、披露宴の際の新郎友人の出し物を理由に、結婚直後に実家に帰る彼女さんは、幼いです。

    どんなに怒ったとしても、持ち越すのは。。。

    その場でトピ主さんが何はともあれすぐ謝ったり、彼女をかばう素振りを見せたら、こんなにこじれなかったかもしれません。

    トピ主さんは彼女のことを結婚生活を今後一生続けるほど好きなのか、そうでないのか、自分の気持ちをはっきりと見定めるのがいいです。

    人間誰しも欠点ありますから、愛しているなら今度感じた欠点も、許せるはず。

    でもそうでないのなら、今の内に考え直してみる。


    後、思ったのは、第三者なら面白くても、当人は傷つくことがある(事実なら直の事)ということを、これを機会に学べるということです。

    彼女を愛しているなら、そんなに傷つくとは知らず、悪気無くやってしまった。ごめんね、と謝る。
    でも自分も、彼女が周りに対して嘘を言っていた事は嫌だったよ、と言う。
    お互いに謝り合って、一歩前進。

    頑張ってください。

    ユーザーID:5196439385

  • 奥様へ(まだ彼女だっけ?)

    奥様へ。あなたは2つの点で根本的に勘違いしています。

    1。負けたら自分が困るケンカを売る時は、最大の注意が必要です。彼が謝らなかったら?離婚されたら困るのあなたでしょ。無職の×1女になるんですよ。披露宴に来た人とは一生恥ずかしくて会えませんね。なぜ実家に帰ったのですか。夫の元に戻っても「自分が困るから折れて来ただけだ」と思われるでしょ。最悪のケンカの売り方ですね。

    2。あなたは年上妻の自覚がないようです。男性がかなり年上の女性を選ぶのは、安心感や安定感、強さや頼りがいを求めるのです。でもあなたは真逆ですね。年下だろうと男は男です。年上ならではの魅力を出しつつ、女性らしく、いかに男のプライドを立てるか。これが年上妻の心得です。あなたは子供のように騒いでいるだけ。6歳年下なら「しょうがないなあ」となるでしょうがね。

    謝罪がほしいなら、もっとかわいく怒りなさい。実家にさっさと帰って、果たし状みたいな男の沽券をつぶしまくりの要求を出すなんて。かわいく怒れないのは性格ですか、それとも結局彼をなめているのですか。
    この結婚は彼の側には何の実質的メリットもありません。そこを忘れないように。

    ユーザーID:9890285992

  • なんともはや…

    0か100しかないんですかね。お二人とも。

    奥様寄りのレスの大半も、要求を全部飲めとは
    言っていませんが、わかっていますか?

    二度ほどレスを入れていますが、はっきり言って
    私は自分が花嫁の立場であったなら、痛くも痒くもありません。
    まして、ただの自分の作品であれば、遥かにブラックな演出も
    平気で入れますし、篭城ネタなど外しません。

    ただ、その場で、そういう演出を嫌だと感じる人や
    悪い意味で心に残る人が、花嫁その他含め、結構な数いる事を
    脳内のデータに入れているだけです。
    それすら出来ない事には驚きます。

    そもそも、映像を作ったお友達も、依頼人の貴方の感覚を
    否定していますよね?そのカットをのぞいた他映像を
    貴方の希望より遥かに無難におさめてきたのが答ですよ。

    正直、レスの後出しを見て、それでも頑張って
    調整したのであろうお友達が気の毒になってきました。
    依頼人が貴方でなければ、そんな映像も入れず、新婦に
    毛嫌いされる事もなかったんじゃないでしょうか。
    奥様に「俺は」もっと過激でいいと思って頼んだのに
    あれでも無難に抑えてきてくれたという、お友達への
    フォローは入れてますか?

    ユーザーID:9496753760

  • もっと真面目に人生を生きよう!

    彼女の人柄はこのさいどうでもいいです。なぜなら、彼女も幼いけどトピ主もたいがいだからです。

    好きでもない人と、
    結婚式までしておきながら相手の悪口言うなんて最低。
    あなた、悪口を言いたくなるような女とわざわざ結婚して、相手の欠点を嘲笑って何がしたいの〜?

    クリエーターだかアートだかなんだか知りませんが、自己満足しているさまが滑稽です。
    現に主役の新婦が気分をがいしている。
    だったらその演出は失敗だったんです。センスなかったったって事です。

    さっさとこの結婚はなかったことにするか、彼女に謝り従うかの2択では?
    愛していないなら決めるのも簡単なはずですよね。

    他人を巻き込む前にもっと色々考えないと大人としてマズいよ。
    主体性のない者はだんだん誰からも相手にされなくなりますから。

    ユーザーID:3070105016

  • 恥ずかしくないの?

    年上女に喰われちゃった弱虫うさぎちゃんて主も相当バカにされてるのに気づいてないことに驚いた。

    ユーザーID:3961258579

  • いいと思います

    見栄っぱりで実家依存の可能性大の奥様と、公の場でお披露目するということ(内輪だけでない様々なしがらみがある)に気が回らないトピ主様。
    お似合いだと思いますけど。

    二次会で出したなら話は別だし、奥様の度量不足か笑い話ですがね。

    これを機にお互い成長するか、相手のせいにして逃げるか選択は自由。
    お二人とも、つまらないプライドにこだわって後者を選びますか。
    それもよしでしょう。

    ユーザーID:3928482056

  • トピ主さんも妥協してあげれば?

    友人に、くらいは、嘘つかせておあげなさいな。
    ただし、親には真相を語っておく必要があるでしょうね。
    ・新居に友人や同僚をそれぞれ招いてパーティーをするので、私がその場で訂正する>要求をのんであげてもいいと思います。
    ・年始に親戚が集まる機会があり、恥をかいた両親や家族、親戚に謝罪する>嫌な思いをした人がいると新婦からきいた、演出に不備があったとしたら申し訳ないと思っている、くらいは言ってあげたら?
    ・友人たちとは付き合いを絶つ>これは断固拒否でいいと思います

    これに加えて、ご実家のご両親には真実を伝えるべきでしょうね。でないとあなたが悪者になってしまいます。
    2人揃って(でないとまた奥様の都合のよいように脚色されてしまいます)ご両親の前で(実家に帰ってしまったことの)真実を話すこと。これを条件に加えて「結婚生活を続けるためにこれらをのんでくれ」とお話しになってみてはいかがでしょう?

    個人的に、事実を捻じ曲げる「虚言癖」のある人間はだいっきらいです。

    ユーザーID:9951008924

  • 離婚のチャンス

    もともと結婚する気がなかったんでしょう?
    だったら 離婚すればいいと思います。

    実家で ご両親に『ほら、年下なんかと結婚するからよ』と諭されてることでしょうから
    案外 あっさり離婚できるかもですよ〜
    というか ある意味 今がチャンス!これを逃したら うさぎさんは二度と逃げられないでしょうね。

    第三者的に見ると どっちもどっちだと思いますが・・・

    こんなつまらないことで もめてては 長い結婚生活 しんどいと思います。

    ユーザーID:2128678710

  • 笑いのポイントが違うんでしょ?

    せっかく猛アタックして得た6歳下の夫の心をこうも簡単に手放していいんですかね?
    多分離婚しても損するのは奥さんの方で夫さんは大した傷にもならないのでは。
    それとも離婚云々ではなく、この際、夫婦間の力関係をぐっと自分に持って行こうと奥さんはねらっているのかな?
    どちらにしろ奥さんのほうがあまりほめられた行動じゃないかな…。
    かなり精神年齢低いというか、子供が道端で寝転がって
    「あれが欲しいの〜!!」
    って泣き叫んでいるような印象を受けます。
    そんなんでまともな子育て出来るのかしら?

    ここでもはっきり笑いで受け流すことができる人と我慢できない人と分かれましたね。
    そのことにポイントを置いて、「本当にこのひとと一生を送ることが出来るのだろうか」
    とよく考える方がいいのでは?
    私は悪いけどつまらない女性だなと思いましたね。

    ユーザーID:1673358222

  • トピ主さん、その通り

     トピ主さんのレス、拝見しました。一言「その通り!」・・・
    特に結婚式の件は、男の心情を率直に表現していて読みながら何度も頷いて
    おりました。良く言ってくれた、です。

     結婚生活は最初が肝心、お互い納得いくまで徹底的に話し合って結論を導き出して下さい。
    ただこの奥さん見栄っ張りな性格で我が強く、後々色んな処で衝突が起きそうな予感・・・。
    トピ主さんはまだ若いんだし駄目なら次!でも良いんじゃない。
    検討を祈ります。

    ユーザーID:1007750627

  • 奥様の過ち

    奥様と同年代から言わせていただくなら

    子どもに手を出すなよ

    ですかね〜?

    んで、いい年して余裕無いのを表に出しすぎ!
    トピ主さんのようなマニュアル体質の扱いがヘタ!

    もう少し人間修行してください。

    と、奥様にお伝えください。

    ユーザーID:1287051716

  • どっちもどっち

    見栄の為には嘘を吐く奥様、恥を知らない旦那様とその周囲。
    類は友を呼ぶとはこの事ですね。
    とってもお似合いですよ。
    見る目がない者同士でくっついていて下さると他の人が引っかからなくて助かるのですが、どちらも譲る気がないとの事で。
    このまま放置でいいと思います。
    別居したまま時間が経てば悪意の遺棄で離婚事由にできますよ。

    ユーザーID:2965934827

  • レスします

    立ち上げた最初のトピを拝見した感想では、
    「通常は{披露宴って花嫁さんが主役}といわれているのに、その花嫁さんを笑い物にするのは可哀想だ…」
    と感じました。
    事実かどうかはこの際関係なく、笑い物にするのは可哀想だと。
    そこがまあ普通の感想です。
    むしろあなたは、どうしてそれが分からないのかな…
    とこちらが不思議に思うほど。


    仮に私がその披露宴を端からみていたら、
    やはり率直に驚いただろうし、
    「これは花嫁さんは了承しているのかな?了承済みなら(招待客に対してかなりサービス精神旺盛な)女性だな」と思うでしょう。


    でも、
    トピ主さんのレスを読み始めて、
    奥様のこと、

    なにより、
    「あなたの奥様への気持ち」を知り、

    そういうことなのか…

    と思いました。

    ユーザーID:4572382317

  • 根本的に…

    どっちがモーレツにアタックしたかとか、なんかどーでもいいと思う。それを気にしている奥さんもちょっと幼稚。

    でも、トピ主の長ーい意地悪丸出しな投稿を読んで、ゾゾゾゾッときたのは私だけではないはず…。

    奥さんは、きっと今までの不満が大爆発したのではないですか?
    今回のVTR事件以外にもいろいろあったけれど、年下の男をゲットするためにがまんしてきたことがあったのでは…?

    だって、「結婚してやった」とか平気でいう「俺サマ的な男」なトピ主、傷ついた奥さんに謝る気はないトピ主、明らかにイヤ〜な男だもん。

    奥さんを幸せにできるはずは、な、い…。

    ユーザーID:5053740190

  • 妻は新居に戻りたい

    おっしゃる通り、奥さんには魅力があるのでしょう。ただ非常識な面もあるようです。

    トイレ籠城の時に、粘れば勝つと、奥さんは学習してしまいました。なので今回も迎えを待っています。待ちきれず電話もしてきた様子ですし。

    今後も意地をはらせないために、こちらも条件を出してはいかがですか。例えば○これで最後。今後は一切迎えに行かないし、譲歩もしない。
    ○両親にだけは経緯をトピ主が説明する。
    ○仲間とは今後もこれまで通り付き合う。
    他にもいろいろと考えられますね。

    いずれにしろ、向こうが痺れを切らして出てきますから、それからですね。
    個人的には戻ってこなくていい…離婚も辞さない…態度でいいと思います。
    結婚生活ってこれまで以上に思い通りにいかないというか、トラブルもあります。一緒に乗り越えるべき時に、イチイチ家出しそう。同性ですが呆れました。

    ユーザーID:0818283292

  • そんな奥さんじゃ、この先大変よ

    そもそもトイレに2時間籠城する事が、異常でしょう。そして今度は実家に籠城ですか?籠城すれば周りが折れて、自分の思い通りになるとでも思っているのでしょうか?
    結婚披露宴のビデオがきにくわない?それ位の事、式の後、夫に一度言えば十分でしょ。それを実家に帰って大騒ぎ…?
    こういう人はこの先も、何かあるたびに大騒ぎしますよ。これから、妊娠、出産、そして子供のママ友達、学校関係の付き合い等、思い通りにならない事ばかりです。
    これからの長〜い結婚生活、その奥さんとやっていけますか?

    ユーザーID:4411688171

  • いい機会です

    私は、トピ主さんが悪いのは映像の表現がちょっと露骨だったことだけで、奥様の嘘に荷担する必要は全く無いと思います。
    とりあえず、奥様が家を飛び出した本当の理由は電話を録音するなりメールを保存するなりして証拠に残しましょう。
    嘘をつくことに罪悪感の無いタイプの人は自分が不利になるとどんな手を使うかわかりません。
    ただでさえ現代は正直な男性より抜け目無い女性に有利なので、保険として。

    それから、こういう人を何十年も養い続けていくことが果たして本当に幸せなのか、考え直した方がいいと思います。
    こういう性格は一生治りません。

    ユーザーID:8666295150

  • 嘘吐きは嫌だなぁ

    ご友人が作製した映像で奥様が傷ついたことに対してはお気の毒だと思いますが、それ以外については全く同情できません。

    今回のことがここまで大事になったのは、奥様が見栄のため下らない嘘をついた事が原因です。その上で自分の嘘を反省するどころか、わざわざ友人知人を招待し、その前で夫に嘘の上塗りをさせようとしているのです。

    きっと今頃奥様は友人達に「あの映像は夫が見栄を張って作ったもの。真実は違う」とせこせこ嘘を言って回っているのでしょう。

    トピ主さんの男としての器の大きさを論じる方もいますが、奥様も年上の大人として如何なものかと思いますが…

    ここで折れると、この先奥様が自分の主張を通したい時に自分を有利にするために、この事を蒸し返すようになるでしょう。トピ主さんは奥様の理不尽な要求に屈しないよう頑張ってください。

    本当は、そんな面倒くさい奥様とは離婚を勧めたいところですが…

    ユーザーID:3761636302

  • 別れたほうがいいと思います

    ・あなたの奥様‐態度が幼稚すぎる
     
    ・トピ主の不手際‐余興のビデオの内容は、たとえ事実だったにしろ…事前に奥様にみせるべきだった。
     
    トピ主にとっては、結婚してあげた感が強い。どちらかといえば、強いられた結婚。
     
    キチンと彼女の両親に話しましょう。これから、一緒に生活する自信がないなら早いうちに別れたほうが良いと思います。

    ユーザーID:7072628607

  • トピ主さんのご両親は何て言ってますか?

    映像に対してですが、
    『ワシがウサギを…』と説明されてますが、文章で説明されても、実際の映像を見てない小町の方が賛否両論しても意味ないと私は思います。人によって捉え方が違うと思いますので。。。

    そこで実際に映像を見たトピ主さんのご両親はどういう反応でしたか?
    おそらく、この意見が参列者から見た率直の感想であり、映像が披露宴向きだったか2次会向きだったかの回答でしょうね

    トピ主さんとこ友人同様に、大絶賛していたのならトピ主さんの考えを貫いて構わないですが、ちょっとこれは…って反応でしたら映像に関しては『やり過ぎた』と考えを改めて奥様に謝った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8523901822

  • わざわざこんな匿名の掲示板で新妻を叩かせるとかさ・・・

     2度目ですいませんけどね、やはりどうしてもそんな無茶な彼女よりもトピ主の方が悪く見えてくるんですよ。
     
     わざわざこんな匿名の掲示板で、不特定多数の人達に彼女の醜態を暴き晒し続けて徹底的に悪者にして叩かせるとかさ、結婚式ならず結婚してからも彼女をこきおろして、自分の正当性を主張しつつ彼女に泥を塗りたくってますよね?それって男としてって以前に人間としてどうなんですか?
     
     もう既にこのトピって相談じゃなくって単に彼女叩きの愚痴トピでしょ?結婚したばかりの彼女を立続けに辱めて何が楽しいんでしょうかね。彼女からいくら凄まじいアプローチをしてきたって、結局結婚を選んだのは貴方自身です。むしろそんな彼女の性格を知っている張本人なら、小町の人間よりも的確に対処出来るはずです。もう彼女とどうしたいかとかどうするべきなんて赤の他人に訊かなくても御自分でも分かってらっしゃるでしょ?
     
     このトピに凄い悪意を感じました。さっさと謝罪するなりじっくり話し合うなり離婚するなりして下さい。

    ユーザーID:2664039940

  • トピ主さんを擁護したいけど、女心もわかってあげて

    理論的にはトピ主さんを支持します。貴方は特に悪い事をしていると思わないし、奥様に頭を下げたくないのも十分理解できます。

    でも、やっぱり私は女だから、奥様の愚かで幼稚な行動にちょっと「情け」をかけてあげたらいいじゃないの?とも思います。

    実は私も未だにつまらない意地をはって、夫と喧嘩します。毎回、自己嫌悪に陥ったあと、恥ずかしいけれど、プライドを捨てて夫に「ごめんなさい」と言い出すと、夫も許してくれて、「自分もちょっと言い過ぎた」みたいに相手も自分の非を認めてくれて一件落着します。

    トピ主さんが正論だということは、分ります。でも、まだ奥様を愛しているなら、彼女の女心を傷つけたことだけは理解してくださいね。
    女は30になっても60になっても女なんです。

    ユーザーID:3017152757

  • トピ主さんのレスしか拝見してませんが

    奥さんが非常識だと思います。
    自分の「嘘」のメンツの為に夫のメンツを潰したいわけですよね。
    昔は普段家庭内では尻に敷かれている夫が
    同僚や友達の前でだけは亭主関白ぶりたがったとは
    よくある話ですが、まさにその逆ですね。
    当世風といえばそれまでなのかもしれませんが、呆れます。

    ぎりぎりまで譲歩して、
    「夫は照れくさいので妻からの猛アタックだったと見栄を張って、
    夫の友達が真に受けただけ」
    と奥さん自身の親戚筋や友人に対してだけは「奥さん自身が」訂正するのを許可。
    私だったらここまでですね。

    トピ主が謝罪だの訂正だのする必要はないし、
    交友関係を絶てというのも有り得ません。

    奥さんが承知しないなら離婚でいいんじゃないですか。

    ユーザーID:8550926884

  • お互い様かなぁ。

    一言で言うと、愛のない結婚なんかするからいけないんですよ。

    彼女は年だし、誰でもいいから結婚したかったんでしょ??そりゃもう必死な思いでトピ主さんとの結婚に漕ぎ着けさせたんですよ。そういう女ってプライド高いし、見栄張りだし、やっぱり出しものの内容が屈辱的だったんじゃないですか??ただ、そんな心の狭い女だから今まで結婚できなかったんだと思います。

    トピ主さんも相手の本性も見抜けずに、迫られて好きでもない女と結婚したんだから、ある意味自業自得ですよ。彼女的には勢いで突き進めば、何でも聞いてくれる年下の男と思われてるんじゃないですか??自分に反発してくるのがありえないんですよ、きっと。

    お互いコミュニケーションが取れて、少しでも愛情があるなら、こんな事で激怒しないし、頑固にならず軽く謝れる、そんなもんだと思います。

    あと何十年も一緒にいられますか??これを機に考えた方がお互いのためですよ。

    ユーザーID:4467173968

  • 女性だけど

    32歳、女性です。主さんは正論だと思います。
    奥さんが幼い。周囲に見栄を張り、それに付き合わない夫に切れる。プライド傷ついたのは分かりますが、自分が嘘つくのが悪い。それに家事するために退職したのなら、家守る覚悟があったんでしょ?それなのに実家にこもって話し合いにすら応じないなんて、この先が思いやられますね。
    でも正しいことだけ主張しても、夫婦関係がうまくいくとは限りませんよね。。タイミングを見て上手に接してください。

    ユーザーID:7430302857

  • シャレにならない

    6歳年上の彼女との結婚、しかもそんな猛アタック掛けそうなタイプの女性なら事情をまったく知らない人でも内心「彼女の方から年下彼氏を追い込んで結婚に持ち込んだんじゃないの?」と勝手に想像すると思います。
    で、その想像を激しく裏付けるような再現シーンの公開!「やっぱりなあ」ということでシャレになりません。
    もし「ほんとは彼の方から押したんじゃないの?彼女の方からのアプローチだったというのは彼の照れ隠しの作り話でしょう」と思えるようなカップルなら笑って済ませられますが。

    新婦側は屈辱的な思いをしたのではと思います。冗談が過ぎますよ。
    披露宴ではどんなに出来の悪い新郎新婦でも「優秀な成績でご卒業され」なんて風に言ってキレイごとで済ませるのがお約束だと言うのに。

    同じギャグにしたいのなら貴方の方が彼女に熱烈アプローチしたコントを制作して「えっ、ホントにモフ隊長の方からのアプローチだったの?信じられないなあ。彼女に押されたんじゃないの?この再現フィルムも彼女に脅されてこういうストーリーになったのでは?」と見た人をニヤニヤさせる方が面白かった。

    ユーザーID:4024093769

  • 奥様は混乱しているだけ

    結婚式や披露宴は本人にとっては一大事ですが、数ヶ月もしたら誰も覚えていません。奥様の気持ちも判らないではありませんが、そんなことで喧嘩するのは馬鹿げています。

    夫の友人が夫に「何でこんな年上と結婚したんや!?」と真顔で聞いたことがあります。私も同席していましたが、あまりの率直な表現で一緒に大笑いしちゃいました。奥様も主様も今後こんなことはいっぱいありますよ。いちいち対応していたら身がもちません。

    どちらが猛アタックしたかなんてことが恥や自慢になることも変だし、実家に帰ってしまうのは子供っぽいです。しかも奥様のご両親は怒っていらっしゃらないんでしょ?奥様がご両親にお話したくないって言うのも自分のやっていることが子供っぽいってわかっているからですよね?

    「(両親には)余計なこと言わないで!」って言うなら実家に帰らなければいいのにね(笑)自信を喪失しちゃったのかしら?もうそろそろ帰ってきたことを後悔されていると思うのですが、、、

    放っておいたらいいのではありませんか?別居中に主様も奥様を愛しているかどうかわかるでしょうし。

    ユーザーID:4335155722

  • 「長いつきあい」になるといいですが、、、

    >今後長い付き合いになるので、

    いや〜、そうでもないかもよ。
    まぁ、仲良くやってください。

    ユーザーID:5045162194

  • 覚悟が必要

     披露宴のビデオは全体的には、楽しくほのぼのとして、奥様を持ち上げている内容ですよね。会場が盛り上がり、トピ主さんも満足した。作成した友人達もお二人を祝福する姿勢の下、努力され、それが実った物と思います。
     アプローチのくだりは、本来はいいセンスと思います。お父様もそこに言及していないのは、親としても、取りたてて問題とする物ではないと感じている故と思います。ただ、事前に奥様のチェックを(トピ主さんではなく)受けた方が、こんな騒ぎにならずにすんだろうと思います。

     トイレ籠城、周囲へまき散らした嘘、今回のエピソードに対する激しい怒り、それに伴う無茶な要求、これらから想像すると、奥様は、プライドが非常に高く些細なことで傷つき怒りの感情を素直に表現してしまう、という非常に付き合いにくい方のようです。トピ主さんは、今後の生活を継続するおつもりで、そのためにも最初が肝心と思っていらっしゃる様ですが、最初だけではすまないような気がします。許容範囲に納めるためには、10年20年掛かるつもりで、根気強くしかし必要以上には妥協することなくおつきあいなさって下さい。ご多幸をお祈りします。

    ユーザーID:8792487612

  • 彼女は自覚はある

    彼女さん、ご両親に実家に戻った理由を話してないということは、自分の言ってることや行動に正当性がないことに自覚はあるのですね。自分でも正当な要求じゃないと理解しつつも、夫婦生活においてそれを押し通そうという奥さん、私なら離婚を勧めます。
    私は彼女さんと同年代の女で、夫に猛烈なアプローチを受けて結婚に踏み切りました。が、やはり愛していない人との共同生活ほど辛いことはありません。もう何度も離婚してほしいとお願いしていますが、夫は絶対離婚しないと言い張ります。主さんはこのまま別居が続けば離婚できる正当な理由が生まれるのではないでしょうか。貴重な離婚のチャンス、よく考えた方がいいですよ。
    幸い身を寄せる実家もあるようですし、仕事を辞めてしまった彼女でも生活はできるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2960308311

  • うーん

    トピ主さんの立場からすると、「親しい友人が作ってくれたせっかくのVTR」なのに対し、新婦さんからすれば「1度2度会っただけの人になんであんな表現されなきゃいけないの?」って感じなのではないでしょうか。
    それに、「結婚してあげた」という表現、私は好きじゃないです。お互いに対等な立場じゃない表現に思えるからです。それでも結婚すると決めたのはあなたなんですから、これくらいのこと、想定してたんじゃないですか?それでも乗り越えていこうと覚悟してたんじゃないんですか?
    そうじゃなかったら、新婦さんもですが、軽々しく結婚しなければ良かったんですよ。

    ユーザーID:0178965549

  • もうほっとけば?他に女はいくらでもいる

    私は主さんみたいな人好きだな。文章も頭が良く、彼女のアタックに根負けしたとありましたが、それでもその情熱を好ましく思い自ら結婚を選択したんですから。

    実家に帰るなんてそうとう自己中ですよ。この先思いやられますね。

    主さんならもっと素敵な方が見つかりますよ。とりあえず子作りは当分お預けしてください。

    ユーザーID:1156636059

  • 恥かしいと感じている結婚ならやめちゃえば?

    奥さんは「自分からアプローチしなければ結婚できない価値の低い女性」だと思われたくないから、「彼(あなた)からアプローチされた」と嘘をつき、自分の価値を守ろうとした。
    一方のあなたも「自分が思い描いていたような素敵な女性とは結婚できない価値の低い男性」だと思われたくないから、「彼女からの猛アプローチ」を殊更にアピールし、自分の価値を守ろうとした。

    (一般的に年上の奥さんだと「あぁ。。」という感想を持たれがちだという前提に話しますが)たとえ6歳年上でも、それを補って余りある魅力を持つ女性はたくさんいますよね。
    でもあなたの奥さんは、(あなたの目から見て)周りの人達に自慢できる女性ではない。
    (もし奥さんがモデル並みの容姿だったり、周りに自慢できる何かを持っている女性だったら、VTRの内容は変わっていたんじゃ?)

    「本来ならもっと素敵な女性と結婚できる俺が、こんな価値の低い女と結婚したのは、逃げられなかったからなんだ。」
    あなたの言葉の端々から、こんな気持ちが溢れ出していますよ。
    周りの人に言い訳してまわらなければならないくらい恥かしいと感じている結婚だったら、やめちゃえばいいのに。

    ユーザーID:5320910001

  • どっちもどっち

    うーん・・・みんな少しずつ思いやりに欠けるのでは・・・。

    トピ主さんは奥さんに押し切られて結婚せざるを得なかった、という気持ちが根底にあるから、友人達の作ったビデオを笑って観る事が出来たのでは。心から大事に思える人と結婚したのだったら、相手が笑い者になるようなビデオは観ていて不快な気持ちになったと思うんです。

    友人達も軽いノリで作っちゃったんでしょうね。トピ主さんに対しては同情、そして強引に結婚にこぎつけた奥さんに対してはちょっと意地悪な気持ちもあったのかも。

    奥さんや親御さんは、かなりプライドを傷つけられたと思いますよ。ただ、相手が年上でも年下でも、“私は結婚する気がなかったんだけど、彼から猛烈なアタックを受けて結婚した”と自ら周囲にふれまわる女性ほど、実際は正反対の場合が多いです・・。

    じっくり考えてみて、奥さんとやり直す気持ちがあるなら謝罪するべきだし、そうでないなら一緒に生きていけないと結論を出すべきだと思います。

    きっとそうなったとしても、あんなビデオを喜んで流す新郎とは離婚したと言われるでしょうが。

    ユーザーID:0121002434

  • どっちも…

    どっちもどっちですかね…

    初めからこんな調子じゃこれから先も大変ですよ
    同じ女性から見ても、往生際の悪いめんどくさい女性ですね

    まぁ、それでも結婚しちゃったんですから。
    せいぜい頑張って下さいね

    ユーザーID:7657100141

  • よかったね、彼女が離れていって本望でしょう?

    彼女さんにも問題はあります。
    でも、結婚してやったなんて大人の言うセリフではありません。
    決めたのは貴方ですよ。

    それに「ワシが舞い降りてウサギをがっちり捕らえるシーン」ってモロ殺生じゃないですか!
    結婚式には「殺生を連想させるものは慶びの場に相応しくない」という理由で毛皮や動物の皮を使用した衣類や小物はタブーと言われているんですよ。
    内容がどうあれ、そういうものを扱うことが既に非常識なことです。
    参加者一同大爆笑って、本当にそうだったんですか?
    近くにいる新郎友人たちしか目に入らなかったのでは?
    新婦の友人や親戚は顔だけ笑ってドン引きだったと思いますよ。

    これまでいろいろな方の披露宴に出席しましたが、きちんとしたご家庭のご子息の披露宴ではくだらない余興というものは見なかったです。
    逆に「これはちょっと・・」という余興をしている友人を持つ新郎は、その後を見ても「あぁやっぱりそういう人だったね」ということが多いです。
    彼女さん、早く目を冷ましてくれるといいですね。
    こんなお子様(貴方のことですよ)と一緒にいたって幸せになんかなれないでしょうから。

    ユーザーID:3353313617

  • 婚姻届出していないのであれば

    なんか、一緒にいるメリットが見あたらないんですが…。

    結婚する以上、ギブ&テイクというか、お互いにメリットが無いと、
    生活がかなり窮屈ではないかと思うのですけれど。

    婚姻届出していないのであれば、お別れした方がいいかと思います。

    価値観の摺り合わせ以前の問題で、全くベクトルの方向が違いますもん。

    ユーザーID:1254141963

  • 彼女さんに・・・

    ちょっと似てます、昔の私。(笑)
    プライドが高くて、頑固で、自分に自信がないんですよ。
    だから人がそれほど傷つかないとこでも、思いっきり傷ついちゃうんです。
    って、まぁ普通の人でも、そのVTRは怒っちゃうかもしれませんが。

    私の場合、篭城はしませんが拗ねてしゃべらない・電話に出ない等はやりました。(笑)
    訂正しろみたいなことはないけれど、主さんの友人達には二度と会いたくないとは思うかも。

    ところで今の状態、一番困ってるのは彼女さんだと思います。
    早く謝ってくれないかなと。
    親のところにいつまでもいれないし、離婚はしたくないし、自分から謝りたくないし。
    だからそのままにしておいていいのでは?
    きっと困りに困った末、彼女さんから歩み寄ってくると思います。
    あっ、でも普通の人の歩み寄り方とは違うかもしれません。
    例えば、離婚するから荷物を取りに来たとかね。(笑)
    コンタクトが取りたいが為の嘘ですが・・。


    そんな彼女さんに似ていた私ですが、大分成長しました。
    主人と年齢差があったのも良かったと思いますが、結婚して15年、とても仲良くしています。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:8325751112

  • 図星だからこそ腹がたったんでしょうね。

    >ワシがウサギを補職するシーン。

    図星だからこそ腹がたったんでしょうね。
    新郎新婦だけではなく、たぶん出席者全員が気遣って
    口に出さなかったことを、その映像はずばり表現して
    しまったのでしょう。

    そんな見ている人がドキッとするようなシーンは、
    映像としては出来がいいのかもしれませんが、
    基本的に披露宴ではやってはいけないと思います。
    (風刺は対象をむかつかせる目的で作られます)

    まして奥さんとあまり面識がない人が、作った映像なんですよね?
    笑えないのは仕方ないと思います。

    主さんが友人関係を絶つほどのことではなくとも、
    この点だけでも奥さんに謝った方がいいのでは?と思いました。

    ユーザーID:4187770612

  • なぜ恥をかいたかといえば

    それは奥様が「嘘をついていたから」に他なりません。
    単に「女性からプロポーズしたから」「女性側が積極的だったから」であれば、近年はそういうカップルも増えており、その事実を示すことには何ら問題ないと考えられます。
    つまり、「女性側が積極的だったから」は、何ら奥様に恥をかかせる要素ではないわけです。

    ではなぜ、奥様が恥をかいたか(厳密に言えば、恥をかかされたと感じたのか)と言えば、とりもなおさず、奥様が友人らに嘘をついており、それが露見してしまったからに他なりません。

    で、トピ主さんが、その嘘を当初から認識した上で、その嘘を露見させるために問題のVTRを作らせた、というなら、それは問題でしょうが、実際にはそうではなく、トピ主さんには何らの害意も悪意もないわけです。
    それで「結果的に奥様が傷ついたのだから」って、それは奥様の自己責任でしかないでしょう。

    その上で、奥様の要求が、単に「謝れ」だけだったら、今後の生活のため、奥様の幼稚かつ稚拙な要求を敢えて呑むというのも、一つの手です。
    しかし、挙げられた要求は、いずれも一笑に付すべき、話にならないものですね。
    ほっとくのがよいでしょう。

    ユーザーID:6503604753

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