イブに忘年会

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トピ主のみ3

さち

ひと

30代後半、既婚です。
学生時代からの親しい友人たちで年に数回飲み会(今で言う女子会)をしててとても楽しみにしてます。
ほとんどが結婚してて子持ちなので、回数は前に比べるとずいぶん減ってしまいました。
今月も忘年会で久しぶりに飲もうということになっており、調整をしているところです。
が、ひとりの独身の友達(仮にAとします)が不規則な仕事のシフトのため24日が希望とのことです。
そうです、世間はクリスマス・イブなのです。
Aは独身なこともあり、私たちのような子持ちと違い他の飲み会などの誘いも多いそうで多忙なようです。その中で24日は予定がないそうです。
他の友達も週末が休みな人が多いので金曜日だしその日がいいと提案されました。
でも、さすがにイブに子供を主人に預けて飲みに行くのはどうしたものかと思っています。
私も他の友達も新婚というわけじゃないし、クリスチャンでもないのでのでイブに対してそれほどの重要性は持っていません。
が、もし主人がイブに友達と飲みに行くと言ったら、きっとイヤな気分がすると思います。子どももかわいそうかなぁと。
そうAに言ったら「そんな若い者じゃあるまいし、イブにこだわるの?ただの年末じゃん。私はその日以外無理だから」と言われてしまいました。
主人は「好きなようにしていい」と言ってます。他の友達の意見はまだ聞いていません。
やはり過程を持った以上、イブに家族をおいて飲み会に出かけるのは非常識でしょうか?
ちなみにAは彼氏はいません。

ユーザーID:5494105602

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  • 子供は?

    私が子供だったら、お母さんがいないのは寂しいなあ。
    子供が乳児で、夫がOKならいいと思う。

    ユーザーID:1160837435

  • 個人の考えによるものでは?

    北米暮らしが長い者です。クリスマスイブが特別なのは日本だけです。クリスマスの日がメインで、イブは皆さん買い物に走る日です。仕事をさっさと終えてプレゼントや食料の買出しに忙しく、日本で言う大晦日かその前の日に近いノリです。

    子供には24日の夜に枕元にプレゼントを置いて、25日の朝にサプライズってなわけで、大人は25日までプレゼントは交換しません。

    世間はクリスマスイブでも私には「だから何?」としか思えません。日本でこんな発言したら顰蹙買うことも承知ですが、正直ばかばかしいと思います。日本のバレンタインでーよりくらだらないですね。

    欧米では25日と26日(26日は国による)が休みです。イブは営業日なのですが・・・。ごめんなさい私にはトピ主さんの感覚がわかりません。

    ユーザーID:1640383088

  • クリスチャン?

    トピ主さんはクリスチャン?だとしたら、イブとクリスマスは、家族でいるのが普通で、そのほうがいいでしょうね。
    教会にも行かなくちゃいけないしね。

    もし、違うなら、23日は、毎年祝日になったし、イブより当日のクリスマス25日は、丁度土曜日だし、そっちにやればいい。

    私は24日も25日も仕事なので、23日に家族とクリスマスパーティーしますよ。
    24日は、仕事でクリスマスイベントしますが。

    クリスチャンでもないのにそこまで拘る必要あり?
    友達と飲み会、いいじゃないですかー。
    私は、クリスマスの女子会、大好き!

    ユーザーID:7968857194

  • クリスマスというのは、

    大人にとってはどうでもよくても、お子さんにとっては、お誕生日のような特別な日なのではないでしょうか?

    ユーザーID:1303572846

  • 私なら欠席

    子どももいるし、クリスマスイブに飲み会は、ねぇ。
    私なら、「24日だったら欠席」と伝えます。

    ユーザーID:8265711563

  • そうでもない

    非常識云々ではないと思います。ご主人様も良いと言ってくれるんですよね。イヴより、25日のクリスマスの日が重要な気がします。やっぱり夫婦とはいえ恋人の気分でいたいからなのかな?

    ユーザーID:0468968840

  • 私なら

    既婚、子持ちですが、私なら家族を優先します。

    ユーザーID:6062389741

  • いいんじゃない?

    家でのクリスマスパーティーだったら25日でもいいと思うので、
    私だったら出掛けちゃうかも。でも子供が楽しみにしてるとかだったら
    行かないかな。大人より子供がどう思うかを考えます。
    子供の誕生日に飲みに行っちゃうとかよりずっといいと思いますよ。

    ユーザーID:7848791996

  • 小町で聞くよりさきに聞くべき相手がいますよ。

    悩んでトピをお立てになられたと思いますが、
    シンプルに考えればよいと思います。

    イブに出かけることに、お子さんはどう思っているのか。
    (旦那さんははっきり言ってどうでもいいと思ってるでしょう)
    お子さんとケーキ食べたりとかなさらないんでしょうか?
    トピ主さん自身がイブに出かけたいのか否か。
    お子さんをお持ちのご友人はどう思っているのか。

    先にそれを聞いて方向性を決めるべきだと思います。
    Aさんは後回しでもいいと思いますよ。

    それと、邪推ですが、24日という日程は、Aさんの
    あてつけのような気もします。

    Aさん自身は予定がないのに、ご家族をお持ちの面々は
    家族で過ごすであろうことを面白くは思っておらず、
    家族をとるの?私との友情をとるの?的に、
    試されているようにも思えます。
    また、これまで集まったとき、ご家族のお話を
    周囲がしていたとするならば、それに対しての
    意趣返しにも見えなくないです。

    Aさんの返答は正直悪意しか感じないのですが…。

    ユーザーID:0982561054

  • 無理なのはお互い様だよね

    >私はその日以外無理だから

    トピ主さんだって「24日は無理だから」ですよね。
    それぞれ都合があるのはお互い様です。

    >そんな若い者じゃあるまいし、イブにこだわるの?
    若い者はカップルでラブラブイブにこだわるかもですが
    トピ主さんの場合は違うと思いますけど。
    家族で過ごす日っていうの、大事なんじゃないの?
    お子さんだって、家族でケーキ食べたり、チキン食べたり
    したいでしょうし、年齢によっては「サンタさん、来るかなー」
    って言いながら寝かしつけるのも大切な行事では?

    もっとも、それらを差し置いてでも駆け付けたい相手、
    そして内容なら、行くのはアリだと思います。
    でも、Aさんのその言い草や家族持ちに24日を指定する
    気遣いの無さからして、そんな価値あるのか疑問です。
    しかも、ただの忘年会、飲み会だし。
    Aさんが何か大変な状況で、落ち込んでいて、どうしても
    慰めてあげたいとか、付き合ってあげたいとかなら
    まだわかりますが・・・。

    ユーザーID:2156239898

  • なしでしょう〜〜〜

    私だったら「家族持ちでその日程はちょっと厳しいかなぁ・・ごめん、今回は私は欠席させてね」と返信しておしまいですね。

    Aさん、配慮ないですね。
    イブは若者が恋人と過ごすだけでなく、家族で過ごすってのも当然と思います。
    お子さんの年齢にもよりますが、うちは幼稚園児ですけど、そんな日にママがいないなんてありえない!って感じると思います。子供達が。

    ユーザーID:4792276793

  • イブの忘年会なんて寂しいよ

    家庭のあるなし関係なく、イブの女子会参加が非常識とまでは思いません。
    ただ、Aさんの発言、カチンとくる言い方ですね。
    私がそう言われたら、次回からお前には声かけないぞー、ですけどね。
    でも、つきあってあげたら。
    この件は何よりも、ご主人の対応が大人で立派!です。

    ユーザーID:6495366038

  • 皆がいいならいいんじゃない?

    今年のクリスマスイブは金曜日なんですよね。
    つまり、平日です。

    我が家では、今の予定ではクリスマスパーティは23日か
    25日にやる予定で、24日は昼〜夕方までは友達家族と、
    忘年会を兼ねたパーティを企画しています。

    …そうですねぇ。友達がその日が都合が良いというのは、今回は
    とても分かりますし、夫がいいと言っているのなら良いと思います。
    そして、行きたくないなら素直に断ればいいと思います。

    子どもにおいては、25日でもいいじゃないですか?
    大切なのは、家族がみなそろってケーキやご馳走を囲むということでは。
    24日なんて所詮はイブ。
    本当のクリスマスは25日ですよ。

    常識とか非常識とか、そこまでの問題でもないと思います。

    ユーザーID:9137401326

  • ご家族とご一緒に

    なるほど、これは彼氏のいないAさんの確信犯ですね

    恋人がいる人達は、イブの日はできる限り空けて置く筈ですからね

    トピック主さん・・ご家族を優先にしても良いと思いますよ

    イブはお子様達の喜ぶ顔見て下さいね

    飲み会は、年明けてからでもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2321145114

  • 遅くならなければOKかな

    つい先日、夫に24忘年会入れてもいいよーといいました。
    恋人同士じゃないし、もうあんまり気になりません。

    でもお子さんには25日の朝
    プレゼントを枕元においてあげたいので
    24日あまり遅くならないならOKかなと思います。

    あと世間は勘違いしているようですが
    24日はイブ、つまり前夜祭みたいなもんです。
    実際のクリスマスは25日です。

    どうしても24日しかなく、忘年会も開催したいなら
    私なら自宅にお誘いしてホームパーティにするけどなー。

    ユーザーID:5984334838

  • 宗教観の違い

    クリスチャンにとっては、特別の日です。

    以外の宗派の方であれば、単なるイベントに過ぎません。
    1日ずらしても、25日がクリスマスの日です。
    家庭でするのであれば、差し支えないのでは?

    家庭のイベントと、お友達の都合とどちらが大事かで、
    ご判断ください。

    ユーザーID:4160795806

  • 子供の年齢によるかな

    子供が小学生なら、迷わず私は行かないな。
    中学生以上なら少し考えるけど、やっぱり行かないと思う。
    大学生以上なら、子供ではなく夫のために行かないかもしれない。
    未亡人なら、行きたいわあ。

    A子さんも来年彼氏ができたらきっと行かないと思うけど…(笑)

    行く人をどうこうは思いません、人それぞれだから。

    ユーザーID:2599932617

  • イブは家族で

    ある程度大きくなれば、友人と,恋人と過ごすでしょうが、それまでは家族で過ごすものではないですか?
    家族みんなでチキンやらケーキやらご馳走を囲んでワイワイするものだと思います。

    ご夫婦2人だけならまた考えもそれぞれでしょうが、お子さんが小さいうちは、家族で過ごせるならそうした方がよいかと。

    独身のお友達は自分の世代が主役で考えられてるんだと思います。
    そりゃ〜30も過ぎればクリスマスだイブだとこだわらなくなります。
    でも子供が…トピ主さんにとっては主役はお子さんでしょ?

    ユーザーID:8270431772

  • 嫌なら欠席、行くならフォロー

    Aさんに彼氏がいないことはほっといて…
    トピ主さんのお宅はお子さんと毎年クリスマスイブに何かしているのでしょうか?だとしたら、お子さんが寂しがるでしょうね。
    お子さんのため、家族のためにトピ主さんが欠席という選択肢もあっていいのではないですか?

    もし、行くのならお子さんに対してフォローをしてあげたら良いと思います。
    私の実家は毎年クリスマスは綺麗に飾りつけて家族でパーティーでした。父が早く帰り、食卓は母が作ったクリスマス料理で華やかに、キャンドルをたくさん灯して…
    ただ、一度だけ、兄の少年野球チームのクリスマス会が重なったことがあります。兄のみならず、世話係として母の参加が必須でした。
    その時、父は残った私のために有名レストランの豪華なクリスマスディナーを予約し、母は父と私をドレスアップして送り出してくれました。
    9歳の子どもでしたが、当時読んでいた小公女セアラのようにふるまわねば、とワクワクしながらも緊張して出かけ、父やお店の人がどこぞのレディーのように扱ってくれたこと、キラキラした大きなツリーとふかふかのじゅうたんのことなど、良い思い出になっています。

    ユーザーID:7364271088

  • 私だったら行きません。

    30才、子なしの既婚女性です。

    私も学生時代の友人たちとよく女子会しますが、
    いつも日程調整は、自分が可能な日を申告して
    可能な人数が一番多い日にしてますよ。
    みんな社会人ですから、無理な人だっています。
    そういう人は今回は残念、また今度となります。
    絶対全員参加しないといけないのですか?

    私なら、私以外の人が全員24日でOKなら、
    私抜きで24日にみんなで集まってもらいます。
    もし私以外にも誰かが24日無理で、
    Aさん以外の全員がほかの日で一致したら
    今回はAさんに出席を諦めてもらいます。

    「若者じゃないんだから」って、
    全員が独身、もしくは既婚でも子なしならまだ分かりますけど
    子供がいる人にそんなこと言うなんて。

    ちなみに私はまだ子供がいませんが
    それでもイブは主人と過ごします。
    新婚でもクリスチャンでもないですけどね。

    ユーザーID:8731842498

  • 別に気にしない

    子持ちで既婚です。
    24日しかないなら仕方ないかなぁと思います。
    会社の忘年会で24日なら、もうちょっと考えようよって思うけど…友達ならイブでも構わないです。

    ユーザーID:7972770335

  • 非常識かどうかはわからないけど…

    私だったら今回は欠席かな。自分のホームは家族だか、大切な節目の日は家族と過ごすかな。

    ユーザーID:2417637839

  • 別にいいのでは?

    既婚子持ちです。
    もし夫が24日に出かけたとしても(実際、ゴルフに
    行くようです)全く気になりません。
    クリスマスのパーティーなら25日にすればいいのですから。

    逆にトピ主さんがこだわりすぎなのでは?

    ユーザーID:2153768219

  • イブにこだわりすぎだと思います!

    クリスチャンじゃない方がクリスマスうんぬんかんぬんの問題はおいておきます(笑)!

    そもそもイブは日本だけの習慣ですよ!
    家族での今年のクリスマス自体がお預けならともかく、次の日にやってもいいんじゃないですか?

    しかし、、、<他の友達も週末が休みな人が多いので金曜日だしその日がいいと提案されました。>

    と書いてあって

    <他の友達の意見はまだ聞いていません。>

    とは???あなたの家庭でのこの問題についての意見ってことですか?全員に聞かないと答えが出せないのですか???

    それとだんなさんが「好きなようにしていい」と言ったときのだんなさんの様子、私にはわかりません。
    心から言ってないようにトピ主さんが感じたなら、だんなさんにとっては非常識(?)ってことになるんだと思いますけど。

    ユーザーID:3060246965

  • 常識でも非常識でもない

    忘年会じゃなくて新年会ではダメなのでしょうか?
    みんなそろわないとダメなのでしょうか?
    私なら間違いなく欠席しちゃいます。家族で過ごしたいからと。。。

    イブに家族をおいて出かけることが非常識だとは思いません。
    その家その家で考え方は違いますから、旦那さんがいいと言ってくれているなら出かけても良いのではないですか?

    いつもはどのようにお過ごしなのでしょうか?
    お子さんは24日のクリスマスのパーティー楽しみにしているかもしれませんよね?25日でもいいような気もしますが、24日にパーティーして、サンタさんくるかなぁなんて話をしながらわくわく楽しく過ごしたいのかもしれませんよね。
    お子さんがいるならお子さん優先で良いと思います。

    ちなみにうちは新婚じゃありませんし、それほどラブラブでもありませんが、クリスマスは毎年一緒に楽しく過ごしてますよ♪

    ユーザーID:5700313528

  • 二児の母です

    私なら行かないな。

    よーするに、
    自分の人生が大事か、
    子供の人生の思い出が大事か

    ってことじゃーないですかね??
    別に非常識とか関係ないです。
    大事な方を優先すれば、良いだけです。

    子供が小さいなら行ってもいいんじゃないかな?
    意味も判らないしね。
    25日もあるんだし。
    でも幼稚園以上なら、行くべきじゃないと思う。
    繊細な子なら「自分より大事なものがあるんだ。」と悟ってとてもショックだと思う。

    まぁ、なんというか、思いやりがないね。
    その友達にとってはただの年末だろーけど、子供がいたら、下手したら一年で一番大事な日なのにね。
    なんだかなー。
    子供にとってのクリスマスってのをバカにしてるよ。
    その怒りも含めて私ならいかないな。

    ユーザーID:9877462380

  • え〜

    なんでダンナさんがOK出してくれたのに悩むんです?
    女同士で集まるかわいそうな人達って思われたくない、的なニオイがプンプンします。

    『私も大丈夫になった』と他の友達に打診して7、8割集まれば決行すればいいのでは?
    集まらないなら仕方ない、わざわざ彼氏がいないとここで公表する必要のないAさんを外して集まるか、新年会にスライドするか、でよいのでは?

    ユーザーID:5497617075

  • 日本人って、

    12月24日前後は、クリスマスとかなんとかで、みんなや家族で、
    カップルで、、しかし、教会に行くわけでもなく、キリスト教信者
    でもない。
    12月31日の夜は、お寺さんの除夜の鐘を聞く、そして正月には
    神道の神社やお宮に参る。
    結婚式は、神父さんの前で、、

    ほとんどの日本人は、自分の都合の良い時だけ、キリスト教、仏教、神道等の
    宗教を利用する。

    クリスマスの日も、何をしようと、熱心なキリスト教信者以外には、本来は
    無関係な事でしょう。

    商業ベースに嵌められた感覚は捨てましょう。

    ユーザーID:1499557570

  • お・恐ろしい...

    なぜ24日が空いているか...

    普通なら気を遣って言わないと思うけどAさんは違うのね、

    すごく意地悪い日だと思うけどAさんは狙って言っているのかな?
    その他の友人からもバッシング受けるだろうから今年は無しと言っても良いんじゃないの?

    ユーザーID:8078944400

  • 延期ですかね〜

    私なら、特に予定はなくてもやっぱり気が進まないので新年会に変更するかなぁと思います。
    なんだか心から楽しめなさそうだし。
    自分の都合をごり押してくる人の言いなりもちょっと面白くないです。

    ユーザーID:0004559131

  • そういう問題じゃないと思う

    トピ主さんが飲みにいくことで直接に影響をうける家族に
    クリスマスイブにこだわるかどうか聞いてみて、
    了解さえ得られればそれで何の問題もないんじゃないですか?
    つまり、旦那さんがOKなんだから、問題なしでしょう。

    一番こだわってるのはトピ主さん自身であって、
    自分が家族とイブをやりたいなら飲みにいかなければいいだけだよ。

    そもそもクリスチャンじゃなければまったく関係ない日だし、
    長年にわたって商業的に仕掛けられたブームに
    のせられてるだけのモンでしょう。
    イブに何してたって、常識がとわれる問題ではないと思います。

    子供が楽しみにしてて…、というならイブじゃなくても
    25日こそキリストの生誕日ですから、十分間に合いますよ〜。

    ユーザーID:5353360407

  • 常識と非常識

    常識とか非常識とかは、何を基準にしているのでしょうか。
    人それぞれで、いろんな考え方があって当然でしょう。

    クリスマスイブを特別な日と考えるか否かは、その人の自由です。
    忘年会と家族団らんの時間とどちらを大切と考えるかも、その人の自由な筈です。

    いろいろな環境で生活している人達が全て満足するなどと言う事は、通常ありえないと思います。
    あちらもこちらもと、欲張っても仕方ないと思います。

    トビ主さんが大切だと思う方に身を置けば良いのではないでしょうか。
    ご主人様も「好きなように」と言われているのですから、若し忘年会を選ばれてもそれが家族をないがしろにしている事にはならないと思います。

    ユーザーID:8222753527

  • 個人的な感傷ですよ

    クリスマスって確かに日付で25日と決まってるものだけど、恋人や家族でパーティするときは実際にはカレンダーにも左右されますよね。
    ま、たしかに子供さんがいると、日付そのものが重視されることもありますが、でも、今年は25日のクリスマス当日が土曜日なんだから、何も問題なくないですか?
    なぜ平日の金曜、しかもイブにこだわるのかわかりません。

    もちろんイブのほうが雰囲気出るとか、なんとなくイブにお祝いするものだと思ってたという人がいても不思議じゃありませんけど、それくらいの「感覚」の問題ですから、別に1日ずらしてお休みの日にゆっくり家族でお祝いすればいいのに。

    臨機応変、おおらかにいきましょうよ。

    あ、それとも家族のお祝いはクリスマス当日でもいいけど、とにかくクリスマスイブに出かけること自体(たとえパーティはなしでも)不謹慎だということですか?
    私は別にそういう感覚まったくないです。非常識なんていわれることでもないと思います。

    ユーザーID:5860196428

  • みんなが良ければいいんじゃない?

    毎年クリスマスイブには仕事を早めに切り上げて家族で…という習慣ならともかく、トピ主さんちはオーケイなんですよね?
    他のお友達からも異論が出ていないのであれば、大丈夫なのではないでしょうか。
    家庭を持ったらこうすべきだとか、世間一般を問うほどでもないと思います。
    何かにつけて家族が第一になるのは確かですが、それは特にクリスマスイブに限った話ではないでしょう。

    ユーザーID:1407643140

  • あなたは若くなくても

    お子さんは若いんじゃないですか?
    家族でパーティ!と思っていたら、おかーさん飲みにいっちゃった・・・なんて肩を落とす年齢じゃないなら、行けばいいと思いますけど。

    ユーザーID:0347848835

  • クリスマスは23〜25日

    日本では23〜25日までの間ならいつやってもいいみたいですよ。
    皆さん、忙しいですものね。

    イブが金曜日なら、土曜の25日に家族でゆっくりクリスマスパーティをしては
    どうでしょうか。

    イブの金曜日に家族でクリスマスパーティをやって、
    土日は暇だったとしたら、トピ主さんは24日に女子会に参加しなかったことを
    後悔しないでしょうか。

    全員の都合を合わせるのは難しいと思います。
    25日に女子会を設定すれば、Aさんは出られないのでしょう。
    ほかの皆さんも24日がいいと言っているということなら
    トピ主さんが不参加とするしかないような気がします。

    とりあえず「私は24日なら行けない」と言ってみてはどうでしょう。
    「サンタさんはやっぱりイブに来ないと、子どもがかわいそうだし」と。
    ほかの皆さんが「じゃあ、また別の日に」と言ってくれるかもしれません。

    私はケーキとごちそうが食べられるなら23,24、25日、
    どこでもいいですね。
    三日間全部パーティでもいいですね。

    ユーザーID:8325419436

  • 別に非常識ではないけど、

    24日に子供を置いて飲みに行ける神経が不気味な感じ・・
    いつもよりちょっと豪華な夕食を用意して
    家族の笑顔を見たいと思わないっていう事ですよね・・

    「好きなようにしていい」と言うご主人も
    その日お子さんとどういう風に過ごすつもりなんでしょうね

    ユーザーID:0617067165

  • 当然、非常識じゃないですか?

    > もし主人がイブに友達と飲みに行くと言ったら、きっとイヤな気分がすると思います。
    > 子どももかわいそうかなぁと。

    この文の順序自体が変だと思います。
    子供にイブのイベントをやってあげないのがかわいそうかどうかであって、御主人がどうかと
    いうのは正直二番手の話ではないですか?(もちろん、トピ主さんも同等に二番手ではと。)

    もちろん、家庭によっては厳格な仏教徒の人もいるので、トピ主さんがうちは一切イブ・新年の
    初詣はしない、という家庭ならば、トピ主さんに限っては問題ないと思いますが、それでも他の
    家庭の優先順位の第一位は子供じゃないですかね…

    ユーザーID:6421579983

  • 関係ないと思いますが?

    私は独身で、現在彼氏もおらず、会社員として働いています。
    友人達の多くは結婚していて、子どものいる家庭もあります。

    その友人達との「女子会」で、「24日」を希望したのは、既婚や子持ちの友人達でした。
    21-22日は、学校や保育所関連の用事があるらしく、
    27日以降は、「一気に大掃除」「早めに帰省」などという意見もありました。(私は、28日まで仕事なのに)

    私は、24日は会社の「有志忘年会(独身者のみでクリスマス中止を祝う会)」があったのですが、
    「そんな寂しい飲み会は止めて、こっちにしなさいよ」と引っ張られました。

    男女混合の「クリスマス中止会」も、結構盛り上がるので、本当は参加したかったけれど、
    「独身なんだから、家庭持ちの都合に合わせてよ」と言われて、24日は女子会です。

    独身者は「24日はヒマだから」と、一括りにされるのは心苦しいです。

    ユーザーID:2300796050

  • えっと…

    まず、常識・非常識の話ではないですね。
    家庭を持とうが、行きたければ行けばいいし、行きたくなければ行かなくていいって話です。

    トピ主さんは行きたくない気持ちのほうが強いのですよね。じゃあ断っちゃえばいいと思います。幸い「イブなんてただの年末」だとAさんも言っているんですから、イブに一人でいるさみしさを気にする必要はないってことですから、なおさら断りやすいですね。きっとほかの既婚のお友達も同じ気持ちじゃないかな。理由は普通に「イブは家族で過ごしたいから、ゴメン」で。

    忘年会の代わりに新年会を開催することで手を打ってもらえば?

    ユーザーID:8107877968

  • えみさんの「イブは家族で」に 1票

    「イブは家族ですごしますので」と 断っていいと 思います

    子供の為です

    今回はパスします また次回 誘ってね と 私なら 言います

    ユーザーID:1546202730

  • A子さんは24日を埋めたいのよね

    自分の部屋でたった一人でクリスマスイヴを過ごしたくない…
    本当はイヴに拘ってるのはA子さんなんだよね。

    今やおっかさんの私は彼女の気持ちもちょっと分かるけど、時代遅れだよね。
    昭和的思想だね。

    ユーザーID:5025090633

  • 行かない

    40歳・専業主婦です。

    イブは主人とノンビリしたいので行きません。
    適当な理由でも付けて断ります。

    ユーザーID:0237754531

  • トピック主です

    たくさんのレスありがとうございます。やはり半々のようですね。
    家庭と友達、もちろんどっちも大事です(当たり前ですが)。
    友達と楽しく飲んでストレス発散をし、日々の仕事や家庭・育児に立ち向かえています。
    子供は5歳なのでたぶん25日に家族でパーティーをしても不満には思わないと思います。24日には保育園でもクリスマス会がありますし。
    主人は口では「行ってもいい」と言いますが、実際行ったら「ほんとに行くのかよ?反対に俺が行ったら絶対文句言うだろ!」と思ってると思います。
    でも主人は月に何度も飲みに行けるけど、私は友達もほとんど結婚してなかなか都合がつかない状態になってきて、年に3〜4回程度です。頻度が違います。
    私が若いころはまだバブルのなごりでイブは恋人と過ごすのが当たり前でした。
    だからでしょうか?家族をおいて友達の飲み会に参加してしまうと、家族を粗末にしているような罪悪感を持ってしまうのです。
    Aはたしかに少々私たちををためしている感じはありました。みんな結婚して飲み会の時の会話も夫婦や子供の話が多くなってしまうのでおもしろくないと言って欠席することが増えてきましたし。

    ユーザーID:5494105602

  • 子どもの年齢による

    子どもが大きいのなら
    気にしないですが、まだ旦那さんに見てもらう年齢なんですよね。
    クリスチャンとかそんなの関係なく
    今の日本は、24日は家族と一緒という習慣が定着しているんじゃないでしょうか?

    非常識というわけではないと思いますが
    12月24日、あなたは誰と過ごしたいですか?

    ユーザーID:1599104654

  • 大人の判断で。

    Aさんにとってただの年末でも世間の多くの人にとっては特別な日ですから(若いか既婚か子持ちかにかかわらず)どうしても24日と主張するのは野暮ですね。
    年内は忙しいなら年が明けてからゆっくり集まったっていいでしょうに。
    24日に決まったのなら、出たくない人は「その日は家にいたいからゴメン、来られる人だけで楽しんでね。」と言って欠席すればいい。
    常識非常識は人それぞれの判断ですから、全員の足並みを揃えようと思わないほうがいいです。
    ちなみに「イブが特別なのは日本だけ」という声が多いようなのですが、私の夫の国(欧州)では祝日は25日と26日ですが、クリスマスのお祝いは実質的にイブの夜であって、この日の午後以降は家族水入らずで過ごします。
    25日と26日は外に出て友人に会ったりする感じです。
    「○○なのは日本だけ」というのは、あまり真に受けないほうがよいと思うのですが。

    ユーザーID:5527735825

  • 忘年会じゃなくて新年会にしては?

    Aさん、他の人も週末休みが多いからと言いつつ結局自分の都合ばかりですね。

    ご主人はOKとのことですが、やはりお子さんの希望が最優先ではないでしょうか。
    大人はこだわらなくても、やっぱり子どもはクリスマスイブというその日付にワクワクして
    いるかも知れません。というか私がそうでした(笑)

    ただの年末と言われればそれまでだし、本当のクリスマスは25日と言われればそれまでですが
    やっぱり、お子さんを置いてわざわざ24日に飲みに行かなくてもと思います。

    どうしても開催しなければならない忘年会じゃないですよね?
    年明けに新年会をやればいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2128963629

  • お子様はおいくつですか?

    イブは、本場では重要視されないそうですが、日本ではそうでもないかな、といった感じですよね?
    また、大人相手でしたら「そんなにこだわらなくても」という言い分でいいでしょうが、お子様はどうでしょうか?
    まだ小さいけれど、ある程度イベントが認識できる程度の子であれば、やはり楽しみにしているのでは?
    お子様がまだクリスマスも分からない年であるなら、少しくらいなら外出してもいいと思います。

    私が小学生のころ、とある事情で母がクリスマス時期に長期で家に不在だったことがありました。
    仕方がないと理解していましたが、周りの友達が家族で過ごす中、ちょっと寂しかった記憶があります。祖父母と同居でしたし、父は居てくれましたが。

    ユーザーID:3810626214

  • 飲み会はいつでもできる

    お友達の言葉に悪意を感じてしまいます。

    >「そんな若い者じゃあるまいし、イブにこだわるの?ただの年末じゃん。私はその日以外無理だから」

    子供のいる友達にこんなこと言いませんよ〜。イブしか空いてないってホントかなぁ?1人で居るのが嫌なだけかも。

    クリスチャンではなくても、日本ではクリスマスは家族のイベントとして認知されています。「夫に無理をきいてもらった」なんて負い目を感じながら飲み会に行って楽しいですか?

    女子会より家族優先なのは当然だと思います。

    ユーザーID:5623729069

  • お子さんは赤ちゃん?

    お子さんがまだ赤ちゃんで、ご主人がOKなら別に構わないと思います。
    悩んでいる時点で、お子さんはまだ小さいんだろうな、と感じました。

    これが、子供が幼稚園ぐらいになっていれば、友達とのやりとりも
    あって、クリスマスイブの日は「夜、ケーキを食べる日。夜中に来る
    サンタさんが何を持ってきてくれるかなぁ、と両親に向かってはしゃぐ
    日」になるので、そういう子を置いて自分だけ飲みに行こうとは
    思わないケースが多いと思います。

    ユーザーID:8489587464

  • イブは家族でご馳走の日。

    ワタシの母は家族をおいて出かけたことが
    なかったので寂しい思いをしたことはありませんが
    もし母がイブに出かけたいって言ったら
    すごーく寂しかったと思います。
    子供さんのこと考えてください。

    Aさんはイブなのでひとりがいやなのでは?
    Aさんにお付き合いすることないです。

    ユーザーID:7382710401

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。とても参考になります。
    私も本音は家族と過ごしたいです。でもみんながその日しか集まれないということなら主人にお願いしようかなぁと思ったのです。
    何かいい年してイブに過剰にこだわってると思われるのもちょっと恥ずかしいような気もして・・・。

    今夜、子供に聞いてみようかと思います。それでイヤと言うならやめます。
    というか、8割方断ろうと思っています。
    私たちの仲間ではAはただ一人の独身です。別に独身なのを恥ずかしいとも辛いとも思ってないようですが、やはりさみしいのでしょうか?
    とても独身ライフを満喫しているように見えるんですが。
    いっそみんなが24日はダメと断ってくれないかなぁ・・・。

    ユーザーID:5494105602

  • クリぼっち

    娘に教えてもらいました。
    高校生なので彼氏がいなくてクリスマスにひとりぼっちの人、というとらえでしたが、このままだとAはまさにクリぼっちですね。
    家族持ちの人たちのことを思いやれない人だからAは一人なんでしょう。
    自分の予定ではそこしか空いていないけれど,リスマスイブだから年明けに集まろう、くらい言える大人の女性になって欲しいですね。

    ちなみに私ならこの日は外します。
    他の友人にも聞きません。
    普通の感覚なら「え〜、イブなのに?」ってなると思うので。
    イブに子供をおいて、トピ主さんは友人と飲みたいですか?

    ユーザーID:0423336426

  • 答えでてる

    >もし主人がイブに友達と飲みに行くと言ったら、きっとイヤな気分がすると思います。
    >子どももかわいそうかなぁと。
    これが答えです。
    この気持ちを優先させることは別に非常識ではありませんよ。
    忘年会は年に数回やってるんですよね。今回欠席したっていいじゃないですか。

    私が友人なら、イブは家族で過ごすよねーって、今回は集まれる人だけでいいって思います。
    イブを家族で優先させることを不快に思う友人のご機嫌をとる必要はないと思います。

    ユーザーID:6941639687

  • 家族なら25日のほうが大事なのでは?

    24日のクリスマスイブは、恋人や友達と過ごす。
    25日のクリスマスは、家族と過ごす。

    だと思っていたので、25日に家族で過ごせればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3319338207

  • トピ主さんは

    家族を優先させたそう。

    とトピ文から感じました。

    私はどちらでもいいと思いますが、トピ主がより行きたい方へ行けばいいと思います。

    ユーザーID:5910064874

  • >Rinさん

    クリスマスイブが特別なのは、日本だけじゃありません。

    私は欧州にいましたが、いくつかの国では(特にカトリックの国)、
    25日の昼食にも大宴会がありますが、24日の夜は何が何でも
    家族そろってディナーという習慣があります。
    24日の夜にひとりですごすなんて、それらの国の人にとっては、
    拷問にも等しいことのようです。

    24日の夕方からと25日は1日中、店もレストランもバーも全て閉まります。
    ホテルのレストランでも、閉めるところがあるぐらいです。

    プレゼントも、今ではサンタクロースの影響を受けて、
    この時期に贈りあう人もいなくはないですが、
    伝統的なクリスマスのプレゼントは、1月6日だったりします。

    アメリカの商業主義的クリスマスより、ずっと歴史の古い習慣でしょう。

    トピ主さんを通して、クリスマスに奔走する日本人を馬鹿になさっていますが、
    アメリカ=世界の常識ではありません。どちらが恥ずかしいですかね?

    トピについてですが、他のメンバーと話し合われたら
    いいのではないかと思うのですが…。
    皆子持ちなら、24日は避けたいというかもしれませんよ。

    ユーザーID:6805336007

  • 訂正

    >忘年会は年に数回やってるんですよね。
    すいません。
    「飲み会を年に数回やってるんですよね」に訂正します。

    あとここも
    >イブを家族で優先させることを不快に思う友人のご機嫌をとる必要はないと思います。
    もし、友人がイブを家族で過ごすことを優先させることを不快に思うような人なら
    そんな方とのおつきあいをそんなに大切にすることはないと思います。

    に訂正。読みにくい文章でしたすいません。

    ユーザーID:6941639687

  • ええー!

    30代前半彼氏あり独身女です。

    Aさん信じられません。
    私は彼氏がいないときでも、…友達に24日を提案することはできないです!!
    独身既婚に限らず、当然友達には予定が入っているものだと思うし、相手がいないの?と同情されるのも悲しいし。何となくこの日にお誘いするのって相手の事情を考えていない感じ(空気読めない?)もします。

    ただの年末じゃんとAさんおっしゃいますが、年末ならなおのこと、家庭持ちの方はお忙しいですよね。私も学生時代の友人達と飲みますけど、皆なかなか都合が合わずかなり前から予定していないと会えません。少し落ち着いた頃の、新年会にするのが無難だと思いますよ。

    ユーザーID:6383210882

  • イブは関係ないよね

    主さん困っていますね。

    どっちを選ぼうか、付き合いか、プライベートか。
    どっちが私にとっていいんだろう?悩むな〜。
    そもそ私を悩ませないでよね。Aって困るよね。
    そんなだから彼氏いないのよ。

    働く男も似たような環境にいるのですよ。

    仕事の付き合いか、妻(彼女・家庭)か、俺はどうするべきか?
    俺だって辛いよ。妻(上司)は分かってくれないし。
    なんか嫌になってくるよ・・・。


    イブであるかどうかは本質的な問題ではありませんね。
    問題は主さんの主体性が弱いところにあると思います。
    誰か何とかしてくれないかな〜、棚ぼたウェルカムとか思っているでしょ。
    主さんは似たような問題に遭遇すると同じ心理反応をするはず。


    6:4ぐらいで快適:不快が混ざる結果で良しとしまょうよ。
    ちっとは図太くなりましょう。

    ・・・実は図太くなりたいのは私なのです(汗) はあ・・・。

    ユーザーID:0857123726

  • 私、気にしません

    5歳と1歳の子がいます。べつにイブに夫が出ていいというのなら気にせず出ます。
    家族でクリスマス、25日でもできるし。思い入れはまったくないです。
    非常識とか非常識じゃないとかいう話なんでしょうか???

    ユーザーID:7187453361

  • 欠席すれば?

    トピ主さん以外は24日でも大丈夫なんですよね?
    じゃあ、トピ主さんは欠席して家族で過ごせば良いじゃないですか?
    それで解決!

    ユーザーID:1317301826

  • お子さんがいるなら

    25日のほうが大事でないですか?
    ケーキ食べてチキンを食べるのは25日じゃないの?

    ちょうど今年は土曜日だしご主人もゆっくりできる日だし、むしろ25日にいないほうがブーイングが起こりそう。

    >もし主人がイブに友達と飲みに行くと言ったら、きっとイヤな気分がすると思います

    いやいや、25日にいないほうが寂しい思いをすると思います。
    我が家は丸焼きにナイフを入れるのはパパの役目、その日にいないなんてこっちのほうが寂しい。
    前日はいいではないですか、いなくても。
    イブも当日も連日束縛しなくても。

    ユーザーID:0395991024

  • 寂しいな〜

    いい歳して、イブイブて・・・
    相手の方は仕事の都合と言われている訳ですから
    あなたもこの日は家で過ごしたいと言えばいいのではないですか?

    ・・独身とは彼氏がいないとか、関係ないですよ。
    なんか、読んでいて寂しくなりました。

    ユーザーID:2687147664

  • 悩むところですね…

    トピ主さんの年代では(特に独身の人)、もうクリスマスを特別に思ってない人も多いみたいですよ。

    でもAさんは、もしも突然誰か素敵な男性にイブ誘われたらどうするのかな?
    なんかドタキャンする気もしますが…(勝手な思いこみですが)

    イブを理由に断るのではなく、別の理由でも良いと思います。
    無理して忘年会より新年会案、賛成です。

    結局はトピ主さんの気持ち次第と思います。

    ちなみに私は独身ですが既婚者をイブに誘うことは、しないです。

    ユーザーID:6893720646

  • レス読んだけど

    もういい大人、それもお母さんなんだからさ、自分の意思決定は自分でしましょうよ。みんな断らないかな、とか旦那さんがどう思うからとか。
    「自分一人が悪くなりたくない」とか「もし断ってみんなは行くってことになったらヤダ」みたいな気持があるのかな?と思うのですが、わからないでもないけどそろそろそういうの乗り越えていけるようにならないと、これからも何かあるたびにトピ立てしなくちゃいけない羽目になりますよ!

    ユーザーID:8107877968

  • 私が子供の頃は

    私が子供の頃は、24日はたいてい終業式で(今もそうなのかな?)
    通知表を持って一目散に家に帰っていました。
    イブを騒ぐのは日本だけ、クリスチャンでもないのに、という意見は
    正論だと思います。大人になって仕事をしていながら、
    イブに彼氏と会えないとか、夫の帰りが遅いとかって文句を
    言っているなら「いい年して」「クリスチャンでもないのに」
    「クリスマスは25日でしょ」と思います。
    でも、お子さんがいるなら別です。

    トピ主さんの場合、お子さんはまだ小さいようなので
    ケーキは25日にしようね!と言っても特に問題ないとは
    思いますが、私が小学生の時だったら嫌だったと思います。
    通知表を持って帰った日、明日から冬休みの日、
    明日の朝はサンタさんのプレゼントがあるという日の夜です。
    ケーキやらチキンやらはなくても、家族で夕飯を囲んで
    学校や冬休みの計画などを話して団欒するのが自然なのでは?

    私自身は、大人なので、結婚記念日や誕生日やイブや
    クリスマス当日に夫が仕事でも忘年会でも全く構いません。
    でも、子供を置いていくのはちょっと気が引けちゃいます。

    ユーザーID:2156239898

  • イブはOK

    クリスチャンにとって大切なのは24日ではなく25日です。
    「イブ♪」を特別に思うのは日本人特有、西欧のかたがたはフツーに仕事してます、もしくは半ドンで会社で軽くドリンクとかやってる会社が多いようですけど。
    なのでイブを特別に思う必要は全くありません。

    ユーザーID:8586131863

  • あ〜分かる気がする・・・

    >私たちのような子持ちと違い他の飲み会などの誘いも多いそうで多忙なようです。その中で24日は予定がないそうです

    そう子持ちと違ってお誘いも多く,華やかな交友関係を誇っていそうなAさんも24日は誰からも誘われない・・・
    決して「ただの年末」ではありません。それを一番感じているのはAさんなのではないでしょうか?

    「『24日に何も予定のない私』になりたくな〜〜い!!」という必死な気持ちが伝わってくるようです・・・

    友人としてその切なさを汲んであげるもよし・・・。
    まぁ私だったら夫や子どもと過ごすほうを選びますが。

    ユーザーID:9135032644

  • あははー そしたらウチの会社最低ってことじゃん

    22日は課内忘年会、24日は全体忘年会っすよ。
    モチロン、強制ではありませんが、積立金は返金されませんが。
    独身者と子供がとっくに成人した人ばっかりの集まりなので、イブがどうのこうのより「翌日が休み」の方が比重が高いです。
    何年もこんなだけど、別に誰も文句言わないなぁ。

    ウチの事情はどうでもいいとして。

    総勢何人で、何人が24日賛成で何人が反対なんでしょう。
    それにつきるんじゃないですかね。
    3人でA子さん賛成、トピ主さん反対、残る一人どっちでもいい、、、っていうパターンと、全部で10人でトピ主さん以外24日オッケーっていうパターンと、、、無数にパターンがあるけど、それによるのでは?
    多分、トピ主さん一人(だけ)欠席ってのが嫌なのでは?

    でも皆がよくて一人だけNGならしょうがないと思いますよ。

    今回、A子さんがカレシがいようがいまいが、どうだっていいじゃないですか。なんとなく最後の一行に悪意?優越感?を感じてしまいました。
    だからA子さん支持デス。

    ユーザーID:4312825561

  • あまり聞かないけど

    転勤族ですが24日に限っては全国的に家族で過ごす家が多いですね。子供も期待してるし。働くママも仕事で忙しいパパもこの日はケーキを片手に帰ってきて鶏肉を食べ、パパがサンタになって登場・・・な家が多いです。周りは幼児がいる家庭が多いですが24日、ママは愚かパパでさえこの日だけは飲み会はないです。主人の会社も商社で年末はほぼ不在になりますが24日だけは帰ってきます。東京ですが・・
    イスラム教徒がいるような国でもムスリムから「メリークリスマス!」と声をかけられるぐらいでしたから24日は特別です。でも特別じゃない家があっても良いと思いますよ。お子さんにはしっかり25日にフォローすればいいと思いますが。お子さんが幼児とかでないなら大丈夫じゃないかな?
    Aさんは独身で彼氏もいないなら普通は友達と会いたいと思いますし、子持ち家庭の状況なんてわからないから、特に酷い人とも思いません。トピ主さん次第かな?家族と過ごしたいなら家族、気にしないなら25日で良いのでは?クリスチャンですが、クリスマスは特にイエス様が生まれた日ではなくお祭りの日ですからね。だからクリスチャン云々はほぼ関係ないです。

    ユーザーID:1183047539

  • 北米も家族だよ!?

    北米在住のRinさんが24日が大事なのは日本だけとありましたが
    それはないな〜
    ヨーロッパだと24日は確実に家族ってところが殆どですし
    北米にいたときは24日は大体ディナーで夜中からクリスマス
    ミサへ出かける家族が多かったです。
    日中は仕事で夜、ディナーでその後教会(行かない人が多いけど)
    夜更かしして25日は寝てる人が多かったかな?

    勿論無宗教者や独身者などはその限りではなくむしろ一人で
    過ごしたりパーティって人が多いですが子育て家庭は
    24日は家族や実家と言う場合が主流です。特に実家が多いかな。
    日本のお正月のように悩みの種になっている奥さまも
    多かったですけどね。
    独身の方はホテルでパーティもけっこうありましたね。

    日本が変だなと思うのはバレンタインデー化していて
    なぜか「カップルの日」な所ですね。世界的には日本の
    お正月のような日だと思います。クリスマスには故郷に帰ろう
    みたいな歌も沢山ありますし、現実に子供が学校に
    通っていたころは、クラスメイトはクリスマスホリデーには
    実家に行ってることが多かったです。

    ユーザーID:1183047539

  • 新年会に1票

    「24日だけ空いている」のは、
    A子の独身の友人は恋人と、既婚の友人は家族と、
    24日のイブに予定を入れてあるからだと思いますよ。
    それにイブの夜にクリスマスパーティーをやりたがるならまだしも、「忘年会」の名目で子持ちを誘い出そうとするA子はちょっと常識に欠けると思います。

    みんなの都合を調整しているのに、たった一人の希望(24日)だけを通すのもおかしなもの。「年末はみんな忙しくて調整できなかったから、新年会にしましょう!」でいいと思うんですけど。

    トピ主さんは行きたくなさそうだし、子供と一緒にのんびり過ごしましょう。子供が親に付き合ってくれるのも小さいうちだけですヨ(と、子供が巣立ってしまったおばさんは思います)

    ユーザーID:1979005120

  • ヨコですが私も

    そういえばイブに深夜まで会議、ということがありました。
    21時頃、デリバリーのピザで30分だけクリスマス気分を…そしてまた会議再開。終了したのは 1時を過ぎていたと思います。
    子供がいる人も数人いたのになぁ

    今なら断固として阻止しますね

    会議がまだ喫煙OKだった時代の話です。

    ユーザーID:5700590723

  • 同じことがありました

    イブに集まることになった学生時代のサークル仲間。
    皆女性ばかり。
    既婚は6人。
    独身は2人。
    計8人。
    イブに集まることを言いだしたのは、やはり独身2組でした。
    微妙に含むところがあったようです。(笑)
    連絡を受け取った時点では、私も含め既婚者も4人ほど来ることになっていて…
    ところが、いざ当日になると私を除き、既婚者は皆、欠席。
    やはり既婚女性がイブに家族を残して外出は難しいようです。
    ちなみに10年以上たった今でも
    「あの年のイブは休みだったのに1日中1人で放り出された」と
    夫にイヤミを言われる私。
    本当に難しいです。(汗)

    ユーザーID:9185646130

  • モテナイAさんに付き合わない

    みなさん、彼氏さん・夫・こどもと過ごすので、

    Aさんは24日が空いているんです

    あまりものの日にあなたがたの会をあてられているんです
    ほぼ、あなたと同じ理由で別のかたがたもお断りしてるんです

    こども、は大学生ですが、、
    わたしは夫を置いて遊びにいけません
    若い頃のようなデートも復活してます。らぶらぶナウ、です
    今年は夫と23,24,25とDVD三昧の予定

    宗教とかではなく、「大切な人と過ごす日(時間)」率が高い既婚者のかたへ、
    配慮のない自由人のご友人に大いに頭が傾きます。と、いっても、
    ママ友と納涼会したとき、「ごめん、その日は夫の誕生日なので私欠席しまぁす」と言ったら、
    今さら夫の誕生日もないでしょうよと言われたことがある

    同じ家族持ちでもこれだから、、
    主さんのしたいようでいいですよ。こだわって何が悪い、とおっしゃれば・・

    ユーザーID:0907225184

  • 行きたくないんだよね?

    断ればいいじゃん!

    友人達がどう思おうと、関係ないよ。
    大体、そんな気持ちで参加したって楽しくないでしょう?

    子供が嫌がったので…でOK。

    独り者にはイヴがツライのでしょうが、あなたが付き合ってあげる義理もないでしょう。

    ユーザーID:6496667290

  • 24日でも、25日でも

    30代後半 既婚 男 子どもアリ です。

    私なら、イブやクリスマスに、妻と子どもをほったらかして友達と飲みに行くなんて、とてもじゃないけど出来ません。

    年に数日ある、「家族で過ごす日」ではないでしょうか。

    ユーザーID:7127520185

  • クリスチャンじゃないって

    なんか頭固いですね。

    外国ではイスラム教の多いトルコでも、町中心部の幼稚園では
    クリスマス会をするようになったんだそうです。
    もう12月24日は国民的なお祭りみたいなものでしょう。
    その日を気にしない人にとってはどうでもいい日でしょうけど
    気にする人を、見下すような投稿はどうかと思います。

    24日があいているのは、 
    24日は、わざと皆さん誘わないということです。
    恋人や家族を優先する日と思い、遠慮している人もいると思いますよ。
    まだ小さいお子さんがいるであろう家庭のある人が大半なのに
    24日に飲み会を計画する人って
    ちょっと配慮が足りないんじゃないかと思いました。

    ユーザーID:1599104654

  • ここは日本です

    欧米ではどうかしりませんが、ここは日本なので
    日本人の夫や子供がいるのなら、その感覚に合わせて
    考えるのが自然では?
    外国にお住まいの方に「イースター(ハロウィンでも)は
    日本ではそんなに浸透してないし、宗教も違うので、
    何もしなくていいんじゃないの?」とアドバイスしたって
    何の役にも立たないのと同じだと思います。
    お子さんやご主人が、イブの夜はみんなで食卓を囲んで
    「サンタさん何くれるかな?」と話しながら食事をするのが
    普通だと思っているなら、置いていくのはかわいそうです。

    ご主人にとっても、楽しみでなかなか寝付けない子供を
    「早く寝なさい!」と寝かしつけて、明日の朝の反応を
    楽しみにしながら夫婦で枕元にプレゼントを置くのって
    家族としてやりたい楽しいことなのではないでしょうか。

    ケーキや特別な食事は25日で良いでしょうけど
    24日の午後以降は25日の準備とかするのに忙しいから
    私なら無理です。
    子供(と夫)にケーキ焼くし、ターキーの準備もあるし。
    子供って、絵本を見て「こんなの作って〜!」とか、すぐ
    簡単に言うんですよね(汗)。

    ユーザーID:2156239898

  • 元々仲良くないじゃん

    >私たちの仲間ではAはただ一人の独身です。別に独身なのを恥ずかしいとも辛いとも思ってないようですが、やはりさみしいのでしょうか?

    独身を恥ずかしがれ、ってことですか?余計なお世話。
    独身なAさんはトピ主さんより劣っているとでも?
    Aさんも家族持ちにイブに飲み会やれって言うところなど、
    お互いの立場を尊重したり思いやれないあなた方って、全然仲良くないですよね…。その飲み会意味あるんですか?全然楽しくなさそう。

    ユーザーID:1626898113

  • 行かなければ良い!!

    私なら、イブの忘年会より、彼氏や、家族を選びますね〜〜

    その日に、暇な寂しい人たちだけで、盛り上がればいいのですよ

    ユーザーID:7640674031

  • いやだったら

    断ったほうがよいのでは?
    今回OKだとなんだかんだで
    毎年恒例になっちゃったりして

    ユーザーID:2540580985

  • 迷うことないです

    >主人がイブに友達と飲みに行くと言ったら、きっとイヤな気分がすると思います

    出掛けたら、今後イブにかかわらず御主人にイベントを外されてしまうおそれもあるわけで(先に外したのは主さんだから文句も言えまい)

    >家族をおいて友達の飲み会に参加してしまうと、家族を粗末にしているような罪悪感を持ってしまうので

    こういう気持があるのなら尚更参加は見送った方がいいのでは?

    そのうち子供不在のイブはきますよ(そう遠い話じゃないです)

    それまではおかあさんには一回でも外してもらいたくないな、イブの日は

    あくまでも感覚的なことですが、わかる人にはわかるでしょう

    常識・非常識の話じゃないです、母心ってもんです

    ユーザーID:4430403488

  • めったに会えない友達じゃないみたいだし。

    なんかトピ主さんがこの女子会にものすごい呪縛を感じてる…
    ように思ってしまうんですが、どうでしょうか?

    年に3〜4回会える人たちなら
    都合が悪い時に「今回はやめとく〜」って全然アリでしょ?
    何年も会ってない人たちとの集まりなら
    何としてでも参加したいでしょうけれど。

    家族がいる人といない人とでは
    生活スタイルが変わってしまうのが現実なので
    これからますますスケジュールも話題も合いにくくなると思いますよ。
    行ける時には行くっていう気持ちでいないと
    息苦しい集まりになってしまいますしね。
    (Aさんはすでにその息苦しさを感じれおられるようですが)

    なのでトピ主さんが行くか行かないかを決める判断材料に
    日程がイブかどうかとか、家族がどう思うかとか、
    Aさんが独身とか彼氏がいないとかはあまり関係ないと思います

    「都合が合えば行く、合わなかったら行かない」か
    「行きたい時は行く、行きたくない時は行かない」だけでしょう。

    ユーザーID:0326925937

  • ちょっと面倒な人だなぁ…

    イブであろうとなかろうと、友達が独身だろうと既婚だろうと
    「行きたい飲み会には行く、行きたくない飲み会には行かない」で
    いいじゃないですか。

    私は20代女性ですが、そこまでクリスマスを重視しません。
    もちろん日程が合えばデートやパーティーも楽しいですが、
    お互い忙しいのに無理して会っても楽しくないでしょう。

    お言葉ですが、「イブには絶対デート!」というイメージが
    バブルの頃のトレンディドラマみたいな発想だな…と感じます。
    「24日が空いているということはAさんはモテない」
    「Aさんは独身の人への当て付けでその日を選んだ」という
    邪推は面倒くさいです。

    世間一般がどうかを聞いても仕方ないと思います。
    夫や子どもを置いて行きたくないならやめる、
    Aさん含めみんなと会いたいなら行く、それだけです。
    いい大人なのに自分の飲み会の出欠すら決められないトピ主さんには
    ちょっとイライラします。

    ユーザーID:7879743461

  • 出たぁ、家庭持ちの優越感発言

    Aさん、別にさみしくなんかないと思いますよ。

    >別に独身なのを恥ずかしいとも辛いとも思ってないようですが、やはりさみしいのでしょうか?

    言葉の使い方を間違っただけなのでしょうが、例えば私には、どうして独身だと
    恥ずかしいのか辛いのか、はたまたクリスマスにひとりでいることがさみしいのか
    全く分かりません。ただ、トピ主さんはそう考える人なのだということは理解しました。

    自分の考え方を発信する時は、特に慎重に言葉を選んだ方がいいですよ。主さんが
    そういうつもりじゃないって分かっていても、家族至上主義は私には、
    とても不愉快に感じます。

    年末は、仕事を持っていればそりゃあ忙しいですよ。年末進行ってものがあります
    からね。24日の忘年会もザラです。どんなにクリスマスを大切に思う人でも、
    断わることは出来ませんね、仕事ですから。こんなこと書いてしまうと、
    「だから結婚してない人はかわいそう」と思われるかしら?

    まあ、そういう日に飲み会設定する人も、無粋だとは思いますけどね。

    ユーザーID:0976944919

  • Aさんはイブに予定が入ってないと困るんですよ

    独身で仕事をしていたら嫌でもイブの予定なんかが話題になります
    イブに予定がない、という事実に耐えられないAさんは
    『友達がどうしてもイブに女子会を開きたいとお願いされたから』
    仕方なく予定をあわせた友達想いな私、という口実が必要なんです
    会社で何を言われても
    「ほんと友達が駄々こねて困ってるんですよ、トホホ」とか言ってますよ

    そしてトピ主には仕事バリバリ頑張ってて
    大人な私はイブなんかに拘ってないのよ!みたいなスタンス
    それは転じて恋愛も結婚も焦ってないアピールです

    Aさんは誰よりもイブに拘っています

    考えないであげて!察してあげて!!
    ですよ

    ユーザーID:2415565520

  • ヨコですが…なんだか残念。。。

    > 別に独身なのを恥ずかしいとも辛いとも思ってないようですが、

    独身だとこのように思われるんですかね。。。
    私は既婚ですが、独身の友人にそんなこと思ったこともなかったです。



    クリスマスイブが大事ならそう言ってやめればいいのでは?
    いい年して…って言われたくないなら、姑が来るとでも言えばいいのに。
    あなたは、彼女のことが気に入らないから来てほしくないのか、または、その会を休むとだれかになにかを言われるので、中止になるのを望んでいるのかしら…と感じましたよ。



    なんだかめんどくさいですね。

    ユーザーID:6801129444

  • 気が進まないのに

    行くかどうか、ちょっとでも迷うというのが意味が分かりません。
    クリスマスイブですよ?私には7歳の息子がいますが、5歳ごろのことってもう忘れないみたいです。
    っていうか、パーティーとかをおうちでやってあげると一番喜ぶ年齢じゃん!
    試されているのかもしれないけど、そこで協調性を発揮したところで何になるんですか?
    あなたと一緒に過ごすクリスマスイブを5歳の子ども以上に喜んでくれる存在なんていない気がすますけど。

    ユーザーID:9220855131

  • あ、そうだ!

    24日に保育園でクリスマスパーティーをやる→お迎えの頃には園児みんなクリスマスモード。
    園で作ったリースなんかを手にしている。先生に今日はサンタさんくるかな〜とか言われながらさよなら。
    中にはすでにケーキを片手にお迎えにきている保護者もいたりして。
    で、帰宅。まま飲み会。がーーーーーーん。   ですよ。

    ユーザーID:9220855131

  • どうってことないでしょ

    子供が家でイベントしたいっていうなら行けないって返事すれば
    いいだけでしょ?なんでこんなトピ立てるの?意味がわからん。
    イヴだろうが正月だろうが働いている人もたくさんいるんですよ。
    人さまそれぞれご都合があるわけで、合わないときはお互いさま。
    定期的な集まりなんだから、次は優先的に都合を聞いてもらえば
    済む話。いい歳をしてその程度の調整もできないのでしょうか?

    ユーザーID:8175988311

  • イベントが好きなんですね

    とぴ主さんの書き込みしか読んでいませんが・・・

    イブに主人に子供を預けて、と書かれていますが、これを気にするのはとぴ主さん。もし24日に出かけたとして、ご主人が「ほんとに行くのかよ!」というのはイベントの日に行くのかという文句でなく、自分はイベントで束縛しておくのに、という意味ではないですか?
    仕事をしていたらイブなんてどうでもよいですよ、正直。日をずらせばよいと考えます。一緒にすごせることが大切なのです。私たちの職場は大部署も小部隊もどちらの忘年会のアンケートにも24日は候補に入っていますよ。何でイブにこだわるの?これはご主人もAも思っていることではないでしょうか?

    そうはいってもとぴ主さんはこだわりたいのですから、「若い者じゃあるまいし」には「子供がこだわるの、子供は若いの!」とでも言えばよいのではないでしょうか。

    個人的な意見を言えば、とぴ主さん、30代後半には思えないですね。精神年齢10歳くらい若そう。
    若いのよ!とAさんに言えそうですよ。

    ユーザーID:9867941795

  • 子供を優先してあげてください。

    子供が友達の家でクリスマス会をするからいないとかなら別ですが、お子さんが24日に家にいるのであれば、お子さんと一緒に過ごすことを優先してあげてください。

    子供にとってはクリスマスって誕生日と同じくらい重要なイベントだと思いますよ。
    (もちろんそうじゃないお子さんもいると思いますが)

    仕事なら仕方がないですが、そうじゃないならお子さんを優先してあげてください。

    私は自分の主義とし独身でいることを選んでおりますが、正直24日に指定してきたご友人が酷く無神経な方に思えてしまいます。

    シングル同士で予定がないとか、お子さんは既に大きくなって家でクリスマスなんて歳じゃないとかなら、イブに忘年会でも問題ないと思いますが、お子さんがクリスマスを楽しみにしている年齢ならば、家族を優先し、子供に寂しい思いをさせないで欲しいです。

    ユーザーID:4060853292

  • イブにはやりたくないなら

    幹事のあなたが 
    イブにやりたくないのならやめればいい。
    どうしてもやりたいなら
    忘年会じゃなく
    新年会にしちゃいましょう。

    グループのリーダー格がAさんだったの?
    そのお付き合い、だんだん邪魔くさくなりそうですね。

    ユーザーID:7415209827

  • レスします

    私も30代後半です。小学校2年生の息子がいます。
    みなさんのレス読むと、飲み会に行くという意見も多くてビックリしました。
    私だったら、家族と過ごします。
    クリスマスってこんな年になっても特別です。イブももちろんです。
    年に一度だけですよ。
    息子がサンタさんを信じてる間は、一緒にワクワクして過ごしてあげたいです。
    飲み会なんていつだってできます。

    Aさんは少々強引な印象を受けました。
    Aさんだって彼氏がいれば、イブは彼氏と過ごすだろうに、、、。
    結局さみしいのかしら。
     

    ユーザーID:5959995548

  • 私は独身女子の立場ですが

    私は独身女子の立場ですが、自分の都合のつく日が、その日しかなかったとして、「絶対その日にして〜」なんて、言えませんよ。
    「その日しかない、ごめんね。なんなら私は次の機会で良いので」という感じになると思います。
    そして、トピ主さんもその他の人も、12月にこだわる必要があるんでしょうか?新年会でも良いし、皆が都合のつく時で良いし、都合のつく人だけ集まるでも良いと思うし。
    イブ云々関係なく、単純にそう思います。

    ユーザーID:9817121425

  • 日程調整はたいへんですね

    40代男、既婚、子供なしです。あまり参考にならないかもしれませんが。
    一応、毎年クリスマスにはカミサンと食事に行きます。でも、24日になるかどうかはその年次第です。今年は24日が平日なので、23日になりそうです。25日は甥姪たちのクリスマス会になりました。24日がどのぐらい重要かはそれぞれの家庭によると思います。
    それと、忘年会にはまとめ役はいるのですか? 私が幹事だったら、最初から24日はダメよ、ぐらいのことは言うと思います。でも、Aさんが忙しいのをわかっていて、「いつだったら空いてるのよ!」って予定を聞いた結果が24日だったら、合わせるしかないかなと思います。
    私も学生時代の友達と忘年会をやりますが、仕事のある日は予定が合わないので、30日あたりになります。旅行や帰省の人もいるので、残っている人限定です。別グループの忘年会は、日程が合わないので、数年前から新年会に変わりました。年末の日程調整は大変ですね。
    今年は悩ましい状況だと思いますが、そのうちいい方法が見つかるのでは?

    ユーザーID:1417952504

  • 欧州在住ですが、

    若い国のアメリカ文化が世界の標準ではありませんよ。

    広いアメリカですから、州や元の移住国の伝統を引き継いでいるかどうかでも
    違ってくるでしょう。一くくりに、アメリカ文化と断定したくないですが。

    赤い三角帽子をつけて、バーからバーへ飲み歩くというやり方は、欧州では
    まず見かけない光景です。

    そもそも24日の夕べは「聖夜」として、長い伝統のある、重大なものです。
    国によっては、24日の聖夜から26日までは、正式のクリスマスですよ。
    それを「日本特有のもの」と無価値にするのは、独断的過ぎますね。

    ギリシャを初めロシアや周辺国のいわゆる「正教」の国では、若干事情が
    違ってきますが。彼らの「クリスマス」は1月6日ですから。

    クリスチャンでなくとも、日本でも「イブ」として認知されて
    いるようだから、それはそれで尊重していいのではないですか。

    主さんが自分の価値観から、「聖夜は家でお祝いする」とご自分で
    決めればすむことでしょう。クリスチャンであるか否かは、この際
    問わないでですよ。

    どういう契機であれ、家庭でお祝いすることはいいことですよ。

    ユーザーID:4801081732

  • う〜〜ん

    〉アメリカの商業主義的クリスマスより、ずっと歴史の古い習慣でしょう

    それぞれの国で独自の習慣があるのですね。国の歴史が古ければ習慣の歴史も古いでしょうが、習慣ですからどちらが正しいということもないとは思います。ただ、日本の場合、そもそもキリスト教国でさえなく、それこそ商業主義そのもので、どちらの国の真似をしたところで相当滑稽だと思いますがどうでしょう。Rinさんがおっしゃりたかったのはその点なのでは?

    ユーザーID:4295091129

  • げげっ

    30代独身彼氏なしだとこんな風にやっぱり思われるんだな

    私の友達にはトピ主さんタイプは居ないと願いたい


    それはさておき親子水入らずでクリスマス楽しんで下さいねー!

    ユーザーID:1156133114

  • 主さん、専業でしょう?

    他の方も指摘しておられますが、主様の最後の一文からは優越感と悪意が感じられます。追加レスでAさんが独身であることを異常に強調していることからもです。

    女子会などイブであろうがなかろうが、行きたければいけばいいし、行きたくなければいかなければいいだけの話。とぴをたてるようなものではありません。

    あなたは、誘いも多く多忙であり、華やかに見えるAさんに嫉妬しているんですよ。だから「独身だから」24日があいている、ということをあげつらって貶めたいんです。寂しいことにして同情し、溜飲をさげたいんですよね?だからわざわざとぴをたてたんです。私は子供がいますが、フルタイムで仕事をしているため、この手の嫉妬をよく専業から受けるので、痛いほどわかります。

    余談:
    独身だと24日が暇とか言っている人がいますが、今年は24日が金曜日である上、休日と土曜日に挟まれているため、一番、仕事の忘年会が入りやすい日になっています。現に、職場、取引先、出先の忘年会ががかさなっており困ってます。仕事ですから、家庭はどうでもいいのかとかキリスト教でもないのに寝言いってる場合じゃないし。

    ユーザーID:2918809798

  • いろいろですね

    「クリスマスイブが特別なのは日本だけ」と北米在住の方が書いてますが、これは明らかに違います。ヨーロッパではクリスマスやイブはかなり厳格です。

    たとえばドイツ名物のクリスマス市も11月末から開かれているのに、肝心のクリスマスを前に終わってしまいます。12月24日の午前には必ず終わるのです。クリスマスイブの晩は必ず家族全員揃って祝うことになります。地方によっては、食べる料理の内容も色々決まっていたりします。厳しい家庭の場合、クリスマスイブどころか日曜日の晩も家族揃っての食事が必須で、友達の家でパーティーなんかご法度です。アメリカの「キリスト教」なんか、ヨーロッパから見るとまるで別物です。

    新生移民国家のアメリカが基準のように考えるのはそもそもおかしいです。

    ユーザーID:0156651835

  • トピ主さんの本心は分からないけど、Aさんの言葉通りに…

    シンプルに考えてあげて下さいな。

    トピ主さんが、
    クリスマスイブをファミリーデーとして大事に考えているなら、
    それでも構わないじゃないですか。

    あなたの意向として、
    そう伝えたら良いのに…。

    独身の人の意見を持ち出し、云々するのはAさんには気の毒です。

    独身であろうが既婚者であろうが、
    年齢を重ねたら、事情は様々。

    ユーザーID:4163528202

  • 主様の気持ちで決めたら?

    主様の気持はいかがですか?。
    出席したいですか?
    欠席したいですか?
    シンプルにどうしたいですか?

    人は人。

    それぞれ事情があるのです。
    主様は、人のせいにしすぎでは?

    子供さんを優先したい気持ちも、よくわかります。

    どうか、主様が大切に感じる事を優先してください。

    でないと、いつまでも人のせいにしてしまいますよ。

    勇気を出して、ご自分で決断してくださいね。

    ユーザーID:9819183085

  • 私も行かないかな

    理由は単純に都合が付かない。それだけです。
    次いでに残業もお断りです。

    ユーザーID:0613357763

  • イブに女友達と会ったことはない

    私、独身時代38年間、その後結婚しまして7年間、イブに女友達と会ったことはありません。飲み会に出たこともありません。

    彼がいれば彼が、いない時は親が、結婚してからは夫が優先。誰が何と言おうが私の中のこの優先順位は変わらない。

    自分の中の優先順位に従って行動すれば良いと思います。日程を無理やり変えようとするのでなく、「今回私は欠席」が一番問題が少なそう。

    ユーザーID:3683028143

  • お気持ちよくわかります

    私は10歳、7歳の子を持つ母です。
    子どもが生まれてから生活はすっかり子ども中心になりました。
    それは私自身がそうしたいからです。

    私にとってクリスマスイブは、年に数回会える友人よりも子どもとの時間のほうがずっと大切です。

    人の意見よりもご自分で何がより大切かではないでしょうか?
    ご家族云々ではなく、ご自分で自問自答するしかないような気がするのですが、いかがですか?

    ユーザーID:9571169642

  • 新年会を企画したら

    (24日は子供と過ごしたいので欠席)と伝えた後、年に数回集まっているのなら(新年会もしませんか?)と持ちかけてみればいいのでは?

    >私たちの仲間ではAはただ一人の独身です。、、
    いっそみんなが24日はダメと断ってくれないかなぁ・・・。

    ということは、24日しか無理といっているAさんとは会えなくなってもいい、と思ってるんですよね?

    ユーザーID:7939877988

  • バブルのなごり・・・・・・・!!!!!

    すみません。
    イヴ擁護派の意見に引き気味だったのですが、
    トピ主のバブルのなごり発言には笑ってしまいました(笑)

    >何かいい年してイブに過剰にこだわってると思われるのもちょっと恥ずかしいような気もして・・・。

    私が友達ならその考え方が乙女過ぎて付き合いを控えたいです。

    ちなみにアメリカのカレンダーでは、今年は24日が金曜日なので24日は休みですが、普通は25日が休みで24日は普通に仕事ですよ。
    私的には日本人がクリスマスに浮かれている事自体笑っちゃいますけど。
    そんなに目くじら立てるような事ですか?

    ちなみに私は30代前半、既婚、子持ちですが、何もやらないのは子供がかわいそうなので今年は25日にごちそうっぽいのを作ります。
    土曜日でみんなゆっくりできますから。
    トピ主さんはイヴなら月曜日でも何曜日でもその日にねじ込みたいのですか??逆にそれはなぜ!?!?!?

    ユーザーID:1611691386

  • ずばり回答身の上相談

    欠席です。

    こう書くと縁を切られるかもしれませんが「わたしは友人よりも家族を大切にしたいのでイブには外へ出られません。そうそう来客もいましたサンタクロースさんも深夜に来るので接待しなくてはいけませんでした。」

    わし独身の時、イブは毎年渋谷公会堂でコンサートだったな。もちろん彼女と、プラチナチケットを毎年用意してな。

    でも彼女はそのチケットがプラチナだとは思っていなかったかもしれない。

    ユーザーID:7745325541

  • どうなったかなあ?

    他のママとほぼ同意見ですが、私だったら
    新年会にするか、もしくは3人で会ってねといいますかね。

    大学時代の友人にしてもママ友にしても
    仕事の有無にかかわらず
    子持ちだと子供が突発的に病気になる事も多いので
    5,6人で集まっても一人来れなくなることは多いです。

    自分自身、考えてみればそんなことが多かったと思います。

    それとイブの日はどこもメニューが高くなりますよね。
    コースしかなくなる店もあるし。
    居酒屋とかは違うのかな?
    うちの会社なんかはその理由もあって
    24日は飲み会がなかったです。

    イブに居酒屋ってなんとなく独身でも寂しいかなあ?

    私自身、バブル世代じゃないですがイブは張り切る方で
    デートとかじゃなくて教会ミサに行ったりコンサート行ったり
    イルミネーションを見たり、家族(実家)で
    ディナーってのもありましたが・・・。

    イブ一人は寂しかったなあ。
    もし一人だったらすしの宅配でもとって引きこもると思います。

    ユーザーID:1183047539

  • 非常識ではないけどフォローは必要

    「世間では家族や大事な人と過ごす日に、自分のうちだけ一緒に過ごさない」
    というのは、子供心にはおそらく
    「授業参観日や運動会に自分の親だけ来ない」
    のと同じような印象を与えるのではないでしょうか。

    クリスマスとか24日という日付自体は多くの日本人にとって何の意味も無い
    ことだと思います。単なる商業的に仕組まれたイベントだと思います。
    でもそれに乗せられて多くの家庭やカップルがその日は一緒に過ごすように
    なってしまった以上、それをしないということには「家族や相手を大事に
    思っていない」というネガティブなメッセージを周囲に発する気がします。

    仕事でどうしても無理という家庭やカップルもあると思いますが、
    世間と違うことをすることの精神的な穴埋めはどこかでしないといけないかも。
    家族や恋人やお子さん自身が「イブに一緒に過ごすなんてバカみたい」
    という思想の持ち主なら問題ないですが。

    ユーザーID:3402293989

  • ヨコですが>Rinさん

    大変貴重な北米事情のご解説、有難うございました。
    そうですよね、北米ではそうなんですよね。
    日本の風習はばかばかしくてくだらないですよね。
    ではその考えを、イブの夜を心待ちにしている日本の子供たち
    一人一人に伝えてください…。

    北米の生活が長いから、トピ主さんの感覚がわからない。
    ってお気持ちはわかるのですが、わざわざ出てきて言うことですか?
    ひんしゅくを買うのは、発言内容よりも、そぐわない場所で貶めるように
    受け取れる発言をすることです。
    北米ではどうですか?と聞かれた時だけ発言なさればいいのに。

    トピ主さま
    横道にそれてしまい、申し訳ありませんでした。
    イブって、お子さん楽しみにしているのではないですか?
    イブの夜に何かしなくても、クリスマス当日に向けて何か用意したり
    しているお母さんの姿、子供は大好きですよ!

    ユーザーID:4160688130

  • 「Aさんはイブに予定が入っていないと困る」に1票!!

    トピ主さんが無理して都合つけても、フタを開けてみたら、
    「来たのはトピ主さんとAさんの二人だけだった」ということになると思いますよ。

    こんなことなら子供を優先すれば良かった!
    と思っても後の祭りです、きっと。

    ユーザーID:5100308012

  • お子さんは?

    今子供は4歳です。トピ主さんと同じ環境ですね。もし私なら行くでしょう(笑)私はアラフォーですが、みんなそれぞれの生活がある中で予定を合わせるって本当に大変です。一番都合がいい日がイブなら仕方ないです。年に数回のことなんですから。

    でもやっぱり家族のクリスマスパーティもちゃんとやった方がいいです。別に24日じゃなくてもいいじゃないですか。「家族みんなでクリスマスケーキと母自慢(?)のお料理でツリーを囲んで…♪」私も子供心に鮮明に覚えてます。○二家のケーキと鶏のもも肉、お子様ワイン、メチャクチャ庶民的で昭和そのものですが懐かしい思い出です。

    横に逸れましたが、ご主人がOKなら全く問題ないと思います。ウチの子を見ていてもイブの日が少々ズレたところでまだよくわからないみたいですから…

    また、独身のご友人に試されてる?と感じるなら、そんな意図は気にも留めず堂々とイブに出かければいいのです。「家族とクリスマス?もちろんやるわよ、明日ね!」と。「家族持ち(?)の余裕」ですよ(ちょっと意地悪かな?)

    ユーザーID:0511823575

  • 現実問題

    実際のところ、今から、イブの夜の予約は難しいんじゃないですか

    新年会を提案されている方もいますが、その方がいいと思います

    何人で集まるのかはわかりませんが、年末年始休暇前の最後の金曜日なので
    女子会ができるところは混雑しそうですよね

    イブしかあいていないAさんは、「他の飲み会などの誘いも多いそうで多忙」と
    いうことなので、年内の飲み会は十分なようですし、トピ主さんは「回数は前に比べると
    ずいぶん減って」いる状態なので折角時間を使うなら、必要以上に混雑してサービスを
    提供する側にゆとりがない日は避けた方がいいと思います

    イブにはこだわりませんが、その分、イブの混雑はできれば避けたい派です

    ユーザーID:8955655801

  • なんでここで質問するのか

    わからないなあ〜

    だって
    どっちに本当に「居たい」のかは主さんにしかわからないし。
    主さんの中でホームクリスマスが大事なら
    「その日はクリスマスで家族優先だから、ごめんね!」
    他にみんなが会える日がないといわれたら
    「じゃ今年は欠席かな。ごめんね。みんなで楽しんでね!」
    って、それだけのことじゃないの?
    非常識がどうだとか、友達に彼氏がいないからとか・・
    関係ないんじゃない?
    クリスマスだろうがなんだろうが誰だって会いたい人と過ごせばいい。
    無理なら断ればいい。
    主さんのお子さんがクリスマスにママがいないと寂しがるかもしれない、それだけで理由は十分じゃないの?

    なんだかここで意見を募ってご友人が間違ってる!って決め付けてからじゃないと欠席できないのかなあと感じました。

    ユーザーID:7334517547

  • どっちもどっち

    いっそのこと、その友人Aを抜いて子持軍団で決めてしまえばイイと思います。
    友人Aを誘うのは別の日にするとか。

    ユーザーID:9859291268

  • なんだかな

    お子さんがイブを楽しみにしていて、主さんも家族と過ごしたいのなら、お断りすれば良いだけなんじゃないのかな。
    イブにこだわっているみたいで恥ずかしいとか、ご主人の気持ちを妙に深読みしたり、他のご友人も断ってくれればいいのにとか、もし私が友人Aだったらなんだかそういうところが嫌だな。
    自分だけ独身だからって気を遣ってもらうのも変な話だしね。
    長くつきあっていくうちには双方の事情が変わってきます。
    独身とか既婚にこだわらず、お互いに都合がつけば会う、駄目だったらまた今度、というくらいの気持ちじゃないと長いつきあいはできないですよ。

    ユーザーID:1225739277

  • シンプルに

    行きたくなければ適当な理由つけて断ればいいのでは?
    別にトピ主さん一人参加しなくたってどうってことないでしょ?
    仕事でないプライベートの飲み会なら、私なら行きたくなければ断りますが。

    それと独身だと24日にひとりだと淋しく恥ずかしく思わなきゃいけないんですか?
    私は独身ですが24日は普通に仕事です。
    今まで彼氏がいてもいなくても、イブの日だから特別なことはありません。
    イブの日はこぞって豪華レストランに高級ホテルにお泊りってバブル期流行って
    ましたが、同じ日にそろいもそろって同じことして恥ずかしくないんだろうか?と
    思っていました。
    Aさんの真意はわかりませんが、深読みしすぎと思います。

    ユーザーID:1353820577

  • 風習を見下すのは文化への無理解

    日本のクリスマスを祝う習慣を批判するような書き込みがあり、それに対する賛否がありますが、風習というのは文化であり、善悪や可否の問題ではありません。この点を履き違えて上から目線で批判するのは文化に対する一種の無理解です。

    そういう発言は、しばし文化や社会に対する優越感に基づいています。たとえばチベット仏教徒の方が「日本人は普段は仏教とは程遠い生活だし、日本の初詣は仏教の精神から程遠い。」などと批判するのを私は聞いたことがありません。仏教にはあまりそういう考えはありません。

    日本のクリスマスに対する批判は、その殆どが、欧米にしばらく在住した日本人が母国を批判する文脈で出てきますが、自分が今所属している社会が日本より優れているという錯覚に基づいている場合もしばしばです。

    「日本人が日本流にクリスマスを祝って、何が悪いのか」という肝心の問いに対して、何の答えも示されたことはありません。

    ユーザーID:4552332552

  • 暖冬様、なぜアメリカ中心ですか

    クリスマス向けのいくつもの有名な英語の歌があります。
    「オー・ホーリナイト」や
    「サイレントナイト・ホーリーナイト」

    などなど、24日を「聖夜」として厳粛に考える伝統は、アメリカを始め英語圏にも
    あるでしょう。

    それらからも、「アメリカ全体」が24日の聖夜を軽く考えているのではないと
    思いますが。

    ビジネス優先で「聖夜」の日も仕事されるのはかまいませんが、それは
    あくまで貴方の周辺のことではないでしょうか。一般化できることですか。

    西欧のかなりの国でも、24日の昼、または昼過ぎまではそれなりに仕事を
    するところもありますが、夕刻までというのはまず見かけません。
    この場合、「欧」と「米」は一緒ではありません。

    日本でも違います。それゆえ、日本でかなり定着している「イヴ」を笑いものに
    する必要はないでしょう。
    人がお祝いしたいクリスマスや、また、聖夜の過ごし方を揶揄するのは、
    どうも狭量な考えにみえます。
    真剣にそれについて考え、その日を大事にしている人もいるわけですから。

    とにかく、アメリカ文化は世界の尺度ではありません。

    ユーザーID:4801081732

  • イブに忘年会はないかな

    今年は暦の巡りがよくなくて、せっかくの金曜日がイブですね。

    居酒屋さんに聞いたところ、イブの日に居酒屋さんに来る人は
    殆ど居ないそうです。
    日本にクリスチャンは少ないけれど、恋人と過ごす日、
    家族と過ごす日として定着しているようです。

    そういう日にお母さんが家に居なかったらやはりお子さんは寂しいでしょう。
    子供同士クリスマスの事とか話すでしょうしね。
    意外と大きくなっても覚えているもんですよ、子供って。

    娘ももういい大人なのに、クリスマスは絶対家で手作り料理と言います。
    そういう子供が大切にしたいイベントがあるって、素敵ですよ。

    忘年会は是非他の日に、多数決で決めましょう。

    ユーザーID:3569749149

  • なんかイヤな感じ・・

    仕事をしているアラフォー、独身です。
    私も20日の週〜年末までの平日で、空いてるのはイブくらいしかないです。
    会社のみんなが同じことを考えるからですよ。「イブは家族と過ごしたい」って。
    で、部の忘年会、課の忘年会、女性会、納会、その他もろもろ・・・全てイブを外して設定されます。
    年末は実家に帰省するし、結果イブしか空いていない状態になります。
    もし私が友達に忘年会って言われたら、Aさん同様「24日しか空いていない」って答えますが、
    家族持ちからは「寂しいからイブに何か予定を入れたいんだ」って言われちゃうんですね(苦笑)

    まあ、私には多忙な12月にわざわざ誘う既婚友人はいないので、イブは1人で静かに過ごしますが。

    24日は家族と過ごしたいならAさんにそう言えばいいと思います。

    ユーザーID:4749593593

  • シンプルに考えれば。

    トピ主さん、自分が悪者になりたくないんですね。
    自分の意志で動けばいいじゃないですか?
    家庭を優先するにしても、友達を優先するにしても決定権は
    貴方です。自己責任です。

    私は独身女子で仕事を持っている身なので、24日はとても忙しいです。
    突然の打合せやお客様との飲み会なんてのもあり得ます。
    だから前倒しで相手とはクリスマスを済ませる予定です(笑)
    それが調整能力です。それは既婚の方でも独身の方でも同じ。
    都合付かないなら、代替案を出せばいいじゃないですか。
    独身だから、彼氏いないから・・・それは関係です。貴方
    はきっとご自分を正当化したいだけなのかなって思いました。

    シンプルに考えて下さい。もう一度言います。
    貴方が行きたいか、行きたくないか。貴方が決めるだけです。
    ただそれだけですよ。

    ユーザーID:2174654294

  • 横ですが、暖冬さんへ

    外資系(本社は北米)で勤務しています。

    カレンダーでは確かにおっしゃるとおりかもしれませんが、北米ではイブの頃はほとんどの人は休暇を取得していますよ。
    クリスマス週間の頃から、1/1 まで休暇を取得して、1/2 から勤務がうちでは標準的かと思います。

    その時期にやすめない職種(サポート系とか)は、Thanksgiving の頃から入れ替わりで休暇を取得しはじめます。

    ユーザーID:0417673172

  • そんなの簡単

    「うちで家族・友人などとクリスマスパーティがあるから」で十分。
    他のメンバーも同じように思っているはず。

    単に拒否すれば済むこと。Aさんに「普通」という観念・感覚があるなら
    当然理解してもらえるはず。

    年末都合がつかなければ、新年会でいいじゃない!

    ※他の方のクリスマスに対して否定的なレスは残念ですね。
    すでに日本人の文化の一部になっていますから。
    クリスチャンがどうのとか関係ないです。
    トピ主さんはそんなレス望んでないでしょ。

    ユーザーID:1965283639

  • 24日が中止になっても

    24日に行かない選択をしても、仮にご主人に飲み会があっても行くのを制止しないでね。

    「主人がイブに友達と飲みに行くと言ったら、きっとイヤな気分がすると」と書かれているように 今後ご主人を24日に行かせない理由として自分も行かないとしてる気がする。
    束縛するために突っ込まれる行動を自粛するように思えてなりません。

    ご主人はご主人、自分は自分、お友達はお友達です。
    ご自分の思いを他人に強要してはだめよ。

    ご主人の「好きにしていい」、いいじゃないですか。

    ユーザーID:0360213077

  • 勤めていた頃

    私もバブル期のOLでしたが、24日に予定が無い事はありましたよ。
    ご家庭のある人、彼のいる人、皆さん24日はプライベートを優先したがります。
    当時、私にもお付き合いをしていた人はいましたが、24日はお休みが取れない職業だったため、23日や25日に日にちをずらしてクリスマスをしていました。
    ですので、結構いい歳になるまでイブは実家でお祝いしていましたよ。
    Aさんは独身だから家庭持ちの立場がわからない、彼氏がいないから予定がなくて寂しい・・こういう解釈はどうかな。
    主さま他お友達に報告していないだけで、実は良いお付き合いをしている男性がいるかもしれないじゃないですか。
    勤めていれば周りの都合を優先しなければいけないケースは多々ありますし、彼氏がいれば24日は絶対に予定があるとも限りませんよ。
    Aさんが年内は「24日しか無理」と言っているなら、年が明けてから新年会という形をとるのが、一番良い解決方法のように思います。

    ユーザーID:3228821022

  • 決められない人

    トピ主さんは結婚して子供もいるのに決断できない方なのだと思います。

    日程がどうであろうと、

       行きたければ行く

       行きたくなければ行かない


    それだけのこと。


    他の皆がどうするかだの、Aが独身で彼氏がいないだの、全く関係のないこと。

    自分が24日どうすごしたいのかで、きめればよろしい。


    トピ主の文章からのみで、ウジウジ決断出来ない人との、印象を持ちました。

    ユーザーID:6933489111

  • なんかやだなぁ

    24日は家族も恋人もいないと当然暇になりますよね。
    だからといって、そういう人にその日に忘年会を主張されても困りますよね。

    今回はやめましょう、とするのが良いでしょうね。
    年が明けると、飲み屋もすいてますよ。

    ユーザーID:4682842788

  • イヴイヴ〜♪

    頼むからお誕生日の主役のことも少しは思い出してあげてくださいな、と思うクリスチャンです。

    別に飲み会欠席でいいでしょう。
    「子供がケーキとプレゼント楽しみにしてるから」
    ・・・じゃ、ダメなの?
    「予定つかないわ。来年に新年会しよっ!」
    ・・・じゃ、ダメなの?

    クリスマスに一人じゃ寂しいって、ほんとバブル引きずってますね・・・てか、ほんとにみんなイブに一人だったらさみしいの?何が何でも誰かとパーティしなきゃだめなの?
    びっくりだ。みんな繊細なんだな〜!

    クリスマス礼拝の後、めしのはん●やで一人飯した私は勝ち組♪

    ユーザーID:2318508044

  • 宗教関係ないよ

    私は海外が長いクリスチャンですが、別に日本を見下してないですよ。
    多くの海外在住の日本人は普通の日本人と同じ感覚です。
    それにアメリカ人のクリスマスの過ごし方と日本人のそれは
    に通っていますし、アメリカで「日本人なのにクリスマスやるの?」
    なんて聞かれませんよ。
    もはや宗教行事と言うより、世界的なお祭りですよね。
    そんなことを気にする人はいないんです。

    本当に一部の海外在住の日本人がなぜだか上から目線なだけです。

    おそらくアメリカにもトピ主さんみたいな悩みを
    抱えているママはいるかもしれません。
    独身者が多い、シティでは、独身者中心でパーティを企画することも
    有るでしょう。
    そこに行きたいけれど・・・実家や家族に義理を果たさなきゃいけないし
    というママは世界中にいそうです。
    ただ概ね白人文化は家族中心ですけどね。これは東南アジアも同じです。
    友達重視、会社中心はやはり日本独特かも。

    ユーザーID:1183047539

  • 平凡な日本人なので

    欧米では知りませんが、私も私の周囲も、日本在住の平凡な日本人なので
    24日に他人様の予定をリクエストするのは悪いな〜という感覚です。

    個人的には「クリスチャンじゃないし、関係ない」という考えだとしても
    周囲に対しては配慮をするのが、日本の社会人としてのバランス感覚であり
    コミュニケーション能力ではないでしょうか。

    会社全体でも部門でも、24、5日には忘年会は設定しないし。
    もし設定したら「センスわるっ」と思われるでしょうし
    家庭のある人からは「配慮の無い人」と思われるでしょうね。

    夫はSEなので、24日も25日も徹夜で作業という年もあります。
    その時は、チームのメンバーにも業者さんにも「申し訳ない」
    「ご家族にもすみません」「無理言います」と再三、声をかけています。

    私がクリスマスに深夜作業だった年も、やはり、プロジェクトリーダーが
    自腹でケーキを買ってくれて、夜中に皆で食べました。

    仕事なので当然だし仕方ないことだとしても、それでもやはり
    悪いな〜ごめんね〜という態度を示すのが、普通の社会人の
    感覚というか処世術ではないでしょうか。

    ユーザーID:2156239898

  • ご指名頂きましたので・・・トピ主様ヨコ失礼致します

    >華様、samantha様

    世界がアメリカ中心とは言っておりません。
    私自身が井の中の蛙ですので日本とアメリカしか知りませんのでその国の80%の人がキリスト教徒というアメリカを例に挙げたまでです。

    聖書の解釈もその教会により微妙に違いますし、国によって24日と25日のとらえ方が違う事位は容易に想像できます。ただ、その宗教を崇めているので24日だろうが25日だろうがとても大切な日なのだという事はもっと容易に想像できます。

    単純に24日にちゃんとお祈りしてお祝いをしているわけでもないのに、日本の伝統文化は無かった事にしたり簡易化させているのに、なぜそこまで24日にこだわるの?文化?いつから?と違和感を感じただけです。25日でもいいじゃないのと。

    私自身外資系で働いていますがアメリカ大好き人間ではありません。
    むしろ嫌いです。仕事と好みは違いますから。
    また英語を学ぶ手段として牧師さんから聖書を使って学んだ事がありますのでクリスマスを祝う宗教の胡散臭さも嫌いです。

    ちなみにうちの職場ではThanks giving dayと元旦以外は普通に仕事です。

    ユーザーID:1611691386

  • 自分の気持ちを良く見つめてね

    ご主人(=家族)も理解を示してくれているようですし、トピ主さんのお気持ち次第だと思います。

    私は、家族の理解があってもなくてもイブに飲み会には出かけません。
    友人との忘年会はしたくても、家族とのイブのほうがいいなあ、と思ってしまうので。
    めったに会うことのできない友人に、年に2〜3回あるかないかの
    お出かけだったとしても(ああ、タイミングが合わなかったな)と諦めてしまいます。

    「ごめんね。イブの忘年会、私は欠席。会えないのは残念だけど、皆で楽しんでね」

    と言うかな。
    他のお友達がどうするかは、この際、関係ないのではないですか?
    まず、自分がどう考え、何が大切で、どうしたいかが重要でしょう。

    イブは家族で過ごしたいけど、忘年会には行きたい。友達にも会いたい。お酒も飲みたい。
    でも一人だけ欠席は寂しいからイヤ。イブに忘年会もイヤ。断ってAに文句言われるのもイヤ。
    ・・・これでは、何も決められませんよ?

    自分の決めたことに自分で責任を持つ覚悟が必要です。
    どちらでも間違いではないと思いますよ。
    自分の気持ちを良く見つめて答えを出してくださいね。

    ユーザーID:1339048688

  • イブ以外のクリスマスなんて無意味

    24日という特別な日を大事な人と祝うことに意味があると思います。

    23日でいいとかそれだったら別にいつだっていいじゃん、ってことになります。


    さびしい独身の方は気の毒だけど私は行きません。

    家族でサンタのかっこうをして踊ります。楽しみ〜

    ユーザーID:9119581581

  • トピ主です。

    たくせんのレスありがとうございます。全て目を通させていただいております。
    結論から言うと、イブの忘年会は中止になりました。
    子供に「ママ、クリスマスの日に飲み会でいなかったらイヤ?」と聞いたらずばり「イヤ!」と言われてしまいました。
    断るつもりでAに電話をしたら「他にも何人かイブだと行かれないということだったから中止になった」ということでした。
    やっぱりみんなクリスマスは家族で過ごすんですね。
    そのときAから「24・25日が休みだから実家に帰ろうと思うから、あんたのうちに24日に泊まろうかなぁ」とのことで24日はうちでAを含めてパーティーになりそうです。(私は地元で結婚して今も地元に住んでいます。Aの実家はお父さんがいるものの、実家に同居している兄嫁さんとあまり気が合わないので地元に帰ってきた時も実家にはあまり泊まりたがらず、我が家に泊まることが多いです。)
    ちなみに働くママさん、私は勤続15年以上のフルタイムです。なんか専業主婦に方に対して悪意を感じたので一応お答えしときます。

    ユーザーID:5494105602

  • もちろん家族優先

    何が悲しくて、わざわざ24日に家族を置いて女友達と飲まなきゃならんっ。

    >「そんな若い者じゃあるまいし、イブにこだわるの?」
    イブ=恋人と過ごす日って思ってるからこその発言ですよね。
    本当にイブにこだわってない人は、こんなカチンとくる言い方しませんって(笑)

    ユーザーID:1251193221

  • 暖冬様 横

    >単純に24日にちゃんとお祈りしてお祝いをしているわけでもないのに、日本の伝統文化は無かった事にしたり簡易化させているのに、なぜそこまで24日にこだわるの?文化?いつから?と違和感を感じただけです。25日でもいいじゃないのと。

    イヴだからですよ。
    いつからって、昭和30年代頃からそろそろ始まったんじゃないですか?
    昭和40年代生まれの私が子どもの頃から、
    アニメサザエさんでも、イヴにクリスマスパーティをしていましたね。
    現実社会でも、周囲ではイヴにクリスマスケーキを食べる家庭が大半でした。

    バブルの名残でもなんでもない
    もう何十年も前から日本のお祭りでしょう。

    ユーザーID:1599104654

  • イブは特別です。

    >そうAに言ったら「そんな若い者じゃあるまいし、イブにこだわるの?ただの年末じゃん。私はその日以外無理だから」と言われてしまいました。

    イブを「ただの年末」と考える日本人は少ないです。やっぱりイブは特別ですよ。特に大切な恋人や夫、家族がいる人にとってはね。

    私だったら心の中で「若くても若くなくても私にとってはイブは特別なの。」と言い(あくまでも心の中でのみ言う)そして、Aさんに「うちではイブはとても特別なの。ごめんね。今回は行けないわ。」とだけ告げます。

    ユーザーID:7295026604

  • それほど特別視しなくても

    お流れになって良かったですね。
    しかし24日が出られないと言われた方々も「イブ」だからばかりではないでしょう。

    トピ主さんは年齢の割にはお子さんがお小さいほうです。
    30代後半ならそろそろ小学校高学年もいるかな。
    24日でも塾はあるんです。
    お稽古ごとだってあります。
    休みにはならないのです。

    もう6〜7年経ったら「イブは特別だから塾は行かないでお休みしましょうね」なんて言ってられなくなりますよ。
    お子さんの年齢が上がると‘子供が嫌がる’からでも‘特別な日’でもなく普通の日として子供の送迎などで平日はお出かけしなくなりますよ。

    それとクリスマスは25日と教えてあげてね。
    24日は前夜。

    ユーザーID:2207817302

  • よかったよかった

    何はともあれ良かったですね!子どもにとって、ママがいないクリスマスは最高レベルに寂しいと思うから。
    しかし・・・やっぱりお友達もさみしいんですね。宿泊されるのは平気ですか?
    25日に家族でご予定とかなければいいんですけど、働くママの休日は貴重だからなぁ。
    家族のパーティーにお友達にも参加してもらって(人数増えるほど子どもは喜ぶしね)お泊りはかんべんしてもらうのが無難な気がします。

    ユーザーID:9220855131

  • ちょっと待って!

    イブ忘年会、中止になってよかったですね。
    というか、そもそもその日を提案してくることがおかしいことだったですけどね。

    ただ、トピ主さんの最新レスを読んでびっくりです。

    >「24・25日が休みだから実家に帰ろうと思うから、あんたのうちに24日に泊まろうかなぁ」
    って意味がわかりません。
    24日は家族でパーティするんじゃないの?
    なんで赤の他人のAさんがわざわざその日に泊まりにくるんでしょうか?
    実家に帰るならまっすぐ帰ればいいのに。
    子供だって、両親と楽しく過ごしたいんじゃないの?
    Aさんが来たら、Aさんが中心になるんじゃないんですか?

    家族の了解があればお友達が泊まりにくることは悪いことではないと思うけど、クリスマスや年末年始のような行事の時期にそういう発言をすることにやっぱり悪意を感じます。
    本当に友達なんですか?

    ユーザーID:5744990558

  • えっ

    飲み会がお流れになったのはいいんですが、ご友人…24日に泊まりにくるつもりなんですか??
    有り得ない!!
    お子さんはパパとママと一緒のクリスマスを望んだんでしょう?
    よそのオバチャンが邪魔しちゃいけない!って普通は思いますよ。
    特別な日なのにくつろげないじゃないですか。
    お子さんが可哀想です。

    普段の週末ならともかく、わざわざクリスマスに家族持ちに予定をぶつけてくるなんて
    なんか嫌がらせのような気がしてきました…。

    普通にお正月にご実家に帰省すればいいんですから、断るのも手ですよ〜。

    ユーザーID:6325425776

  • なんかすごい

    24日に一番こだわっているのは、そのお友達なんじゃないですか?
    一人で過ごしたくないのでしょうね。

    私だったら、子どもが小さいうちだけの大事なイベントの日は、子どもを中心に過ごします。
    もし集まったとしても子ども関連の仲間でしょうね・・

    トピ主さんは、飲み会に出かけようとしたり、自分の友人を招いたり、ちょっとお子さんが可哀そうかなと感じてしまいます。
    せめて大人の飲み会パーティーにするのではなく、サンタを待つ楽しいクリスマスパーティにしてあげてくださいね。
    子どもがクリスマスを親と過ごして幸せに思ってくれる期間なんて、あっという間に過ぎてしまいますよ。
    貴重な時間を大切になさってくださいね。

    ユーザーID:3833825541

  • うわあ、トピ主さん良い人!

    あははは、Aさん来ちゃうんですか!しかも泊まり。
    日本人的には絶句ですが、海外だとクリスマスは
    人が集まる日?でもあるので家族一緒だったら良いのかな?

    いやいや、日本人的には?ですけどね。
    ご主人さまが寛大で良かったです。

    Aさんには是非サンタに恰好でプレゼント持参で来るように
    言って下さい。ケーキでも宜しい。(笑)

    トピ主さん良い人ですね♪

    ユーザーID:1183047539

  • 顔のアイコンが本音ですよね

    トピ主さん、24日は、家族でクリスマスに決まったんですよね

    Aさんにちゃんと断りましょう

    『ごめんね、クリスマスは家族だけでしたいから』って

    Aさんは家族じゃないですよね

    ユーザーID:2321145114

  • 杞憂だと良いのですがちょっと心配

    お友達が泊まりに来る事になったんですね。うーん、そのような状況なら普通は「クリスマスは家族で過ごして」と遠慮すると思うのですが、何故不規則なお友達が24日と25日わざわざ休みで、しかもトピ主さんのお家に泊まろうと思うのでしょうか。

    なんかお友達が鬱憤した感情をぶつけてきそうで心配です。「サンタはいないんだよ」とかお子さんに言っちゃったりしないでしょうかね。トピ主さんのお子さんには「良いお姉さん」としてお友達が接してくれているならいいんですけど。心配しすぎでごめんなさい。皆様にとって楽しいクリスマスになりますように。

    ユーザーID:2314263944

  • 今後もトラブル起こしそうな関係ですね

    これだけ24日にこだわっておいて、、、友達が泊まりに来る???

    更に、
    「地元に帰ってきた時も実家にはあまり泊まりたがらず、我が家に泊まることが多いです」
    って、、、

    なんだか、これからも様々なトラブルを引き寄せそうな関係ですね。

    ユーザーID:6509348383

  • うーーーん

    うーーーん、Aさん微妙すぎる。
    家族持ちのところに自分から「泊まりに行く」と押しかけるなんて。
    しかも年末、しかもフルタイム兼業主婦のところへ。
    もうそんな気ままなことやってる歳じゃないですよねぇ。
    他のトピで「20代後半で止まったままの女性」というレスがあったけど、Aさんも当てはまりそう。

    トピ主さんはAさんのことを家族同然の大切な人だと思ってますか?だったら他人が口出す話ではないですが。

    ただの女子会の仲間というだけなら、家族と過ごす時間とは一線ひいた方がいいっすよ。「イヤ!」と答えたおこさんは「外飲みNG、家飲みOK」と言ったわけではないと思う。

    ユーザーID:1979005120

  • 大掃除です

    Aさん、泊まりに来ちゃうんですね。
    年末まで最後の週末だけど、大丈夫ですか?

    うちは、24日は有休をとって、4連休です。
    で、豪華に旅行・・・とはいかず、大掃除と
    年賀状の準備と新年の準備に奔走することに
    なりそう〜。
    毎年毎年、わかっているのに、どうしても
    ギリギリまで放置して、最後の週末に
    バタバタしちゃうんですよね(笑)。

    日本人なんだからクリスマスは無関係!は
    アリなのかも知れませんが、年末まで最後の
    週末に、ご家庭にお邪魔しちゃうのは、かなり
    猛者かも。
    でも、私は転勤族だったので、そこまで親しい
    地元の友人がいることが、なんか羨ましいなって
    思いました。

    ユーザーID:3372797968

  • 泊まりか

    なぜ子供が「イヤ」とずばり答えたのか、その意味を少し考えた方がいい。

    ユーザーID:6716612169

  • 優しいですね

    イブは家族と過ごしたいから。
    子どもと居たいから。

    飲み会を断ったのに…
    Aさんを自宅に泊めてあげるなんて、優しいですね。
    私なら、Aさんと25日ランチを外でするくらいなら付き合えるかな?と思いました。
    わざわざ、24・25日が空いてて泊まりにくるなんて、甘えてるし嫌がらせに思えてしまいました。

    ご主人は、内心どう思っていらっしゃるんでしょうね。

    家族のクリスマス…
    大切にして欲しいと、お節介にも思ってしまいます。

    あまり振り回されないようにして下さいね。
    大切なのは、友人より家族です。

    ユーザーID:3163581450

  • 顔のアイコンが・・・

    >やっぱりみんなクリスマスは家族で過ごすんですね。
    >24日はうちでAを含めてパーティーになりそうです。

    淡々と書いているけど、本心ではすごくイヤなのが伝わってきます。

    ここで「Aの嫌がらせだ!」というレスを集めて憂さ晴らしするより、
    本人に「その日はゴメン」と断ったほうが気持ちいいですよ。

    他の友人にも「Aが来ることになった」とか言っているのかな。
    言外に「イブなのに・・・独身云々」と匂わせながら。
    なんだかすごく歪な友人関係だと思います。

    ユーザーID:6835893324

  • どっちもどっち

    悪意を感じるというならどっちもどっちと思います。

    Aさんは家族持ちを僻んでるような感じしますが、
    トピ主様は独身のAさんをバカにしてるような感じします。
    他の方に専業と思われていましたが、
    実際夫を子供がいる事をことさら強調してますし。


    私自身は12月が極端に忙しい会社に勤めてて、
    その為新年会はあっても忘年会はありません。
    イブもクリスマスもその前も基本的に仕事。
    なのでクリスマスは24日でも25日でも大差ないと思います。

    どちらかと言うと独身彼氏持ちの人だったら絶対無理と思うけど、
    結婚して子供までいる人なら人により様々って思います。

    ユーザーID:5441820977

  • ご家族で過ごしてほしいです。

    >24・25日が休みだから実家に帰ろうと思うから、あんたのうちに24日に泊まろうかなぁ

    何故何故?わざわざクリスマスイヴとクリスマスに泊まりに来るんだーーー
    失礼なお友達ですね。

    トピック主さん、ここはご家族のためにお断りしたほうが良いと思いますよ。
    「ごめんね〜。毎年クリスマスは家族で過ごすことにしているのよん!」てね。

    ユーザーID:6109848019

  • 断れないの?

    普段から時折はAさんは泊まってるようですが
    私 お誕生日(家族)とクリスマス 年末年始は遠慮するべきだと思うんですけどねぇ
    いくら独身だってそのくらいは察せないと。

    まぁとぴ主さんはいいんだろうけど
    ご主人やお子さんはどうなんですか?

    正直家族以外の誰かがいると落ち着きませんし…

    なーんていうか
    Aさんが独身な訳 がわかる気がします
    私の夫も友人も似たような方がいらっしゃいます
    こちらの都合なんてお構いなしに行動されます
    例えば夜11時半ごろ電話(家電ですよ)掛けてきて
    「今近くにいるんだけど行っていい?」
    頭に来た私は(子供達は寝てる 彼は声がでかい)
    「ソトデアッテキテ」と夫にいい ほおりだしました。
    幸い我が家の周りは夜中まで開いてるファミリーレストラン等何軒もあるので(笑
    子供がいない頃は私もそれこそ深夜まで対応しましたが 正直嫌でした。

    夫の友人は 言わないとわからない(いえ いってもわからない)みたいで 他の方の奥さまも迷惑がってると聞きました。

    子供がインフルエンザになったとかいって断れないの? 

    ユーザーID:1573909026

  • まずは良かった?

    二度目のレスです。

    私もイブに既婚子供のいる友人宅に泊まりに行くのは考えられないかな。でも決まっちゃったんですよね?

    そう言えば…
    ずっと前友達の子が五才位の時、私も泊まりに行った事あります(イブではありませんでしたが)
    お土産にちょっと奮発したオモチャを持って行きました、その子は凄く喜んでくれて成人した今も覚えてくれてるとの事。

    プレゼントを持ってくれば良いと言うワケではないけど、色々な意味で主さんのお友達が素敵なサンタさんになってくれれば、逆にお子さんにとって思いでのイブになるかも知れませんね。

    楽しいクリスマスになると良いですね。

    ユーザーID:6893720646

  • なぜ言いなりになっているの?

    Aがイブに泊まりにくることをトピ主さんはどう思っているんでしょうか?
    大歓迎!と思っているなら問題はないけれど、経緯やレス文から見ると内心来てもらいたくないと思っているのではないですか?

    そういう時は断っていいんですよ。
    断ったら気まずくなって友人関係が壊れると心配しているんですか?
    壊れるも何もそれぐらいで壊れる関係なんて友人関係と呼べません。
    共通の知人がいるから波風立てたくないと思っていますか?
    知人達だってAが非常識な人間だととっくに気付いてます。
    言いなりになっているトピ主さんをなまぬるーい目で見ていると思いますよ。

    ユーザーID:2815632650

  • ご家族の同意はとれてますか?

    せっかく家族で過ごすクリスマス・イブ。家族ぐるみで仲良くしている人がゲストとして参加するのはアリだと思いますが、トピやレスを拝見する限り彼女は違いますよね?

    お子さんが楽しみにしているイブに「あんたの家に泊まろうなかぁ」なんて言う人を招いても、お子さんを楽しませてくれると思いますか?お子さんからしたら「なんでこのおばちゃんが居るの?やだなぁ」ってテンション下がると思うのですが。御主人だって同じじゃないでしょうか。

    来年のイブ、御主人が勝手に自分の友人を連れてきて泊まらせるなんて事になったら腹が立ちませんか?

    断れなかったからということであれば、今回は御主人に悪者になって貰い「クリスマスを家族で楽しめるのも今のうちだけだからって主人が言うの。悪いけどお招きは無理だわ」とか何とかで逃げましょう。

    相手が何を言っても気にすることはありませんし、Aさんが兄嫁と折り合いが悪く実家に泊まりたくない云々は、トピ主にもご家族にも関係のないことです。Aさんはいい大人なんですから、トピ主がフォローする必要は全く無いんです。

    ユーザーID:5623729069

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