義叔父に我慢出来ない

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  • すでにストーカーですよ

    叔父を擁護するならその身内とも縁切るほうがいいです。

    普通じゃないですよ行動も言動も。同情とか言ってる場合じゃないし。

    警察に相談するレベルですね。それに非を訴えるなら
    たとえ夫でも離婚を示すほど強い意志で対応しないとだめです。

    引越しを視野に入れた方がいいかも。絶対接点を残してはいけません。

    ユーザーID:8271384514

  • 義実家にも内緒で引っ越し&警察へ連絡

    まずするのは、それしかないでしょう!
    義両親と頻繁に行き来があるのでなければ、携帯番号・メアドさえ教えておけば連絡取れるんだから、引っ越したと言わなくてもいいと思いますし。

    同棲の頃の事をご主人に話していなかったなんて理解できませんが、とにかく普通でない人相手なので、非常手段を取っていい状態ですよ。
    私も、自分と夫それぞれに変な親戚がいるので・・気をつけて頑張ってください。

    ユーザーID:3657393034

  • 謝る必要はありません

    義叔父に謝る必要もないし、親戚に弁解する必要もないでしょう。
    評判の悪い人なのであれば薄々とでもどちらが悪いのかはわかると思いますよ。

    トピ主さんがすることは警察へ義叔父の相談。
    そしてご主人の意識改革だと思います。

    トピ主さんが悪くもないのに謝れば丸く収まるという考え方は義叔父を増長させるだけです。
    ここでトピ主さんが折れればこの先一生義叔父の言うことをきかされ、さらには介護もさせられたり、自分の子供にも義叔父の迷惑がかかると思います。

    トピ主さんのご両親は怒ると思いますが、ご両親にも相談しておきましょう。
    非常識な親戚がいると知っているのと知らないのではとれる対応が違うと思います。

    いきなりご両親の所に義叔父が怒鳴り込んだらトピ主さんは味方をなくしてしまう可能性がありますよ。
    事情を知らなかったら夫方の叔父だし、相手を立てるためにとりあえず「謝って」しまうかもしれません。
    謝られたらトピ主さんの立場的には「負け」だと思いますね。

    ユーザーID:3661810027

  • 提案

    ホームビデオなどで隠し撮りしてはいかがですか?
    勿論 旦那さんにも内緒で… 何かあった時に証拠とし役に立つはず…(警察・弁護士など)なにより 自分を守れるのは自分自身です。
    玄関は鍵を閉めて居留守をつかい
    警察へ『身の危険を感じる為見回りに来て下さい』と言うと来てくれますよ。

    ユーザーID:3151760963

  • 災難ですね

    普段、人に相手にしてもらえない人は、喧嘩という形でかまってもらいたい人がいます。

    母に振り向いてもらいたい、悪ガキの心理と一緒です。


    要するに、あなたが好きなんですよ。
    どんな形でもよいからかまって欲しいのです。

    親戚もまともに相手にはしてくれないんじゃないですか?
    若い女に真剣にかまってもらえて、口とは裏腹に喜んでいると思います。


    いないものと見て、全く関わりもたなければ、いつか諦めます。
    親戚の集まりも、オジサンが怖いからと言って、当分いかなくていいんじゃないですか?

    ユーザーID:1985870014

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  • 違うと思いますよ。

    「最低な叔父が居てるとは思われたく無いと言っていて私も父に夫を悪く思われるのは嫌な気もあります」

    ご両親はそんなお考えの方達なのですか?「叔父が悪ければ甥であるご主人も変な人だ!」と??

    私が両親なら、そんな叔父から守ってくれない現状のご主人と義両親に不信感を持ちますよ。
    追い返すなんて当たり前の事です。これ以上何かあってからでは遅いですよ。結婚してこれから何十年も一緒に過ごして行こうというのに、その叔父に何十年も悩まされるおつもりですか?ご主人とよくよく考えてください。

    私は両親への相談は勿論、しかるべき処に相談へ行った方が良いと思います。義両親へトピ主さんのお気持ちを伝えに行くのも、ご両親に事情を話した上、ご一緒に行かれた方が良いと思います。今までの叔父の言動を知った上で「叔父に謝って」という義両親なのですから。。

    ユーザーID:1139982975

  • うちの伯父に似ている

    トピ主さん、絶対謝ったら駄目です。 負けてしまいます。

    私の母方の伯父と性格が似ているので、私もその伯父としょっちゅうバトルします。

    ・16歳の時、私の部屋にズカズカと上がってくる。 やめてと言っても無視される。 
    ここは俺の実家だから好きにしていいんだ。と主張。

    ・お風呂を新しく作り直したら、俺を一番最初に入れろといい勝手に風呂に入る。 

    ・ファミレスにいくと、ウエイトレスを、召使のように手を2回叩いてよぶ 

    ・ニートの46の従兄弟を家賃無料で住まわせろと命令してくる。


    従兄弟には土下座させました。 

    蹴りを入れたのは拍手ものです。  

    ユーザーID:6302181837

  • 縁きっちゃっえば

    いいと思います。
    義叔父はもちろん、できれば義理の両親ごと。
    別にトピ主さんは間違ってないし。間違っていることを強要してるのは義理の両親です。
    まず、引越しをして、住所を教えない。電話をしないですべては解決です。
    夫が働いてるのはお父様の会社なので、そっちには根回ししとけばよいと思います。
    説得するのはご主人一人で大丈夫です。
    もし説得に応じなかったら…
    ご主人ごと切ったほうがいいかもしれません。ご主人と一緒にいるが切り一生その義叔父に付きまとわれますよ。

    ユーザーID:6423313443

  • 引っ越せない?

    セキュリティのしっかりしてるマンション等に引っ越せませんか?
    オートロックはもちろん、ちゃんと管理人もいるようなところ。
    不審者(叔父)がうろうろしてたら、警備員がくるようなのだと尚いいですね。
    で、引越し先は義両親には知らせないで。
    (用があれば、私たちが行く、というスタンス)
    もちろん、叔父にも内緒で。

    あと、できるだけ一人にならないよう実母にきてもらうとか。
    他人がいれば、叔父もあまり変なことはできないだろうし、もし奇行があっても、一人より二人のほうが警察に連絡とかできるでしょ?

    ユーザーID:8115919714

  • 旦那頼むよ!

    旦那さんが奥さん守らなくてどうするの?
    あなたのご両親に悪いんじゃなくて、あなたを蔑ろにしてないですか?
    旦那さんが迅速に対処してくれて一安心の後のその言葉なら、まだ!わかるけど…ないわ。
    何かあったらそれこそどうするの?旦那さんの評価なんかぶっ飛びますよ。
    頼れるのは誰か考えてください。

    そして気をつけてね。心配してます。

    ユーザーID:8378764865

  • 今後の事も含めて考えましょう

    謝罪の件もそうですが、「家族がおらず1人なので義両親も何かあっても大目に見てきたんだと夫が言っていました」という事は、義両親に加えて、将来的にはその義叔父の面倒もトピ主さん夫婦が見なければならない可能性がある事は理解なさっていますか?

    義両親が義叔父の尻拭いをしてきたのであれば、そのままトピ主さんのご主人も叔父さんの面倒も見る事になる事は十分あり得ます。
    特に義叔父に他に頼れる親族がいない場合、義叔父が問題を起こしたり、介護が必要になった場合、あなたの夫が世間や行政からも「面倒を見るよう」要求されるでしょう。


    ご主人や義両親は、そういった近い将来自分自身や我が子に降り掛かるであろう事態も想定した上で、義叔父と付き合っているのでしょうか?


    今回の件を機会に、義叔父をどうするか、ご主人や義両親とよく話し合われた方が良いと思います。
    また、実両親にも義叔父の事はきちんとお話しておいた方が良いですよ。
    夫側の親族は気にしなくてもまず大丈夫。下手に関わり合って義叔父の面倒を押し付けられては大変ですから、今後どんどん疎遠になってゆく筈です。

    ユーザーID:7604666882

  • 名無しさんに、一部同意…


    義叔父にとって、あなたは心の奥さんなんだと思う。自分が旦那さんだから、友達と食材の持ち込みも、家探しすらも、ノープロブレム。

    >結婚式に行かないと言ったのも…

    いや、これはお祝儀が嫌だったからではありませんか?

    >黙殺するかもしくは上から目線での対応が一番です

    同感。ストーカーとして、接近禁止を出すことも、考えて。

    >実家の集まりには、ご主人だけに、出席してもらえばいいと思いますよ。

    同感。このままでは、奥さんとして扱われそうで、怖いと言い切ってしまえ。親戚の噂なんて、気にしないこと。トピ主さんが気にするようだと、そこにつけこんできますからね。

    ユーザーID:5470835791

  • 酷い叔父ですね。

    ご主人と義両親の対応が変です。
    ぜひあなたの両親に相談して下さい。このまま放置しておくとさらにエスカレートしますよ。
    最初が肝心、この叔父とは絶縁した方がいいでしょうね。

    ユーザーID:0141786932

  • ご両親に伝えておいた方がいいと思います

    もしこの先にあなたに何かあったり、ご両親に叔父の存在を知られたり、助けを求めなければいけないような事があった時に「娘がこんなに危険な目にあわされていたのに、何で今まで相談しなかったんだ」って会社で旦那さんが問い詰められて「こんな叔父が居るって社長に知られたくなくて…」と旦那さんが答えたら、お父さんどう思われますか?
    ましてや義実家と夫の指示で娘がそんな男に頭を下げさせられかけたとなったら…。
    即座にその叔父との縁を切って安全確保できないのなら、早めに相談した方がいいです。
    「娘はどうしてる?」「元気にしてますよ」程度の会話でも、旦那さんは社長に許しがたい嘘を積み重ねてる事になっちゃいますよ。

    ユーザーID:9960869987

  • トピ主さんは、自分の親に話したほうがいいですよ。

    自分の親に、夫の叔父のことを話したほうがいいですよ。

    ユーザーID:0271522367

  • 行動力が素晴らしい。

    よく咄嗟に蹴りが出ました。
    自分なら呆然としてしまって、とても身体が動きそうにないので
    その行動力は賞賛したいです。

    でも、皆様が仰るとおり暴力は後々のことを考えて良くないでしょう。
    そこだけは謝罪して、その後一切関わらないようにしてもらう、
    という意見に賛成です。

    義理の両親にもわかってもらえると良いですね。
    がんばって迷惑オヤジを撃退してください、応援しています。

    ユーザーID:1245856737

  • 調べてみて!

    謝罪の必要はないのは当然として、1つ気になった事が。

    トピ主さんおひとりの時を狙って来るとのこと。
    そんなに都合よく『旦那がいない時間』がわかるかな。
    盗聴器仕掛けられていませんかね?


    そんな『付属品』がいたら心配ですね。
    トピ主さんは間違ってないよ。
    セコム入れるとか鍵を増やすとか、身の安全を第一に対策立てて下さいね。

    ユーザーID:2160447695

  • ずいぶんとまぁ

     おめでたい人ですね。あなたが。

     夫のいない時に来るという事は、これまで、1滴も血の繋がらない赤の他人の男性と二人きりだったってことですよね。

     あまりの危機感のなさにびっくり。

     実親にも事情を話したらどうですか?

     お金に困ってないなら、大至急夫と共に夜逃げ(引っ越し)しましょう。

     転居先・電話番号・メルアドなど個人情報は一切、叔父さんには教えず、夫側の両親にも絶対に教えないよう約束させましょう。

     でないとずっとつきまとわれますよ。

     謝ろうかどうかなんて暢気なこと言ってる場合じゃないと思うけど。

    ユーザーID:9974383253

  • 謝ってはいけません。

    名無しさんの書き込みにもありますが、「結婚式に出席しない」と言った義叔父の行動は、「自分は拗ねている」という義叔父のアピールですね。

    義叔父は非常識なだけでなく、明らかにトピ主さんに興味があるのだと思います。
    かなり危険です。

    謝罪、抵抗、怒り、どんな形であっても、とりあえずトピ主さん本人からのリアクションが欲しいのだと思います。

    相手の思うようにさせてはいけません。

    あなたがリアクションをとれば、味をしめた相手は次も何かしらの行動を起こしてくるでしょう。

    可能な限り、完全無視で通した方がいいと思います。
    対応が必要であれば夫や両親など、代理の人に頼みましょう。

    代理の人に頼む時には説明しづらいかもしれませんが、
    「義叔父には、女性として身の危険を感じる」と言って、
    直接対応したくない事を分かってもらいましょう。

    親戚の集まりなどでも顔を合わせることの無いように。

    ユーザーID:1669081369

  • 警察、証拠です

    大変でしたね。貴女悪くないのに謝罪しろなんて。

    多くの方が言われてるように、貴女の身の危険があるといけないから、絶対家に開けない!

    ビデオなど証拠を残してくださいね。

    ユーザーID:5149521534

  • もう一度言いますね

    義叔父も異常ですが、義理ご両親、ご主人も異常です。
    ご主人が大好きとの事なので庇いたい気持ちはわかるのですが、ご主人はトピ主さんの安全の事、まったく考えていらっしゃらないですよね。
    トピ主さんの安全をまず第一に考えていたら、トピ主さんのご両親に先に自分の叔父の話をして自分が留守の時に何かあったらお願いするのが筋だと思うのですが。
    なのにご主人は叔父の事を知られたくないと自分の面子しか考えていらっしゃい。
    トピ主さん、ご主人に愛されていると確信を持っていらっしゃいますか?
    愛している妻がそんな危険な目に合う可能性があるとしたら、早めに対処するものだと思うのですが。
    それから義理ご両親はもしかしたら義叔父のこれからの事(食事の世話や介護など)を、トピ主さんに背負わそうしているかもしれませんよ。

    義叔父は確かに異常です。
    でもその異常な叔父から奥さんお嫁さんを守ろうともしないご主人、義理ご両親の異常性もちゃんと目を開けて直視なさった方があなたのためですよ。
    もっとご自分を大事になさって下さい。
    でないとトピ主さんのご両親が悲しみますよ。

    ユーザーID:5684247900

  • おめでたい

    親戚に事情説明は不要ですよ。義両親から説明していただきましょう。
    自己防衛はやれるだけやりましょうね。
    警察を呼ぶことをためらわないこと。

    >私の両親には本当に申し訳ないけどそんな最低な叔父が居てるとは思われたく無いと言っていて

    ご主人の言葉ですよね。
    何を悠長な・・・。
    ご自分の身に危険が迫っていると思わないのですか?
    この先もっと最悪な状態になった時に相談するよりも、今のうちに知らせておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:5724670895

  • 進展がありました

    皆様たくさんのご助言ありがとうございます。

    今日は土曜日でしたので義両親の所へ夫と行き義叔父に蹴ったことは謝りますが今後関わっては欲しくないと言いたいと伝えました。
    義両親は分かってくれ一緒に義叔父の所に行ってくれると言ってくれましたので義叔父の所へ行きました。
    謝りに来たと思ってる義叔父は横柄な態度でそこもイラつきましたが顔には出さずたんたんと上記のことを言いました。
    やはりそこで予想通り激怒したんですがその時義父が叔父に一括してくれ叔父は大人しくなりました!皆様の意見を読んでいる時すごく私は義両親に不審感をもってたのですごく嬉しくて…

    自分の意見を言っても受け入れてくれた事にホッとしております。

    義叔父も義父があんなに声を荒げたのは初めてだったようで驚いていました。

    これから義叔父が家に来ないかなどまだ不安はありますが様子をみたいと思います。

    たくさんのご助言ご意見本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1847200202

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • いやいや

    義両親だけでなくご主人もおかしいですよ。

    あなたのご両親に対する自分の印象だけしか考えず、
    あなたの身の危険はほったらかしじゃないですか!

    >何より私が夫のことが大好きなので
    もっとご主人の本質を見るようにしないと
    そのうち痛い目にあいますよ。

    あなたのお父さんに伝える事はできなくても、いざという時のために
    お母さんには知らせとくべきですよ。

    ユーザーID:5762718680

  • 先ずはご両親と話しましょう。

    この事は、ご両親に秘密にするべきではありません。
    もし、何か起きた時には、ご両親はきっとショックを受ける事と思います。
    それこそ親不孝ですよ。


    まともに相手をするべきではありません。
    さっさとこの叔父さんの手の届かない所に、秘密裏に引っ越しした方が
    良いでしょう。

    ユーザーID:7048776314

  • 嫌われ者

    誰にも相手にして貰えなくて、あなたをターゲットにしたのかな?
    居留守→オッサン騒ぐ→通報
    を繰り返しましょう。
    蹴り上げたことに関しては、「身の危険を感じた」ので、正当防衛です。女性一人の時に乱入して家探しなんて、強盗みたいなもの。謝罪を求める側が、謝罪する必要はありません。甘い顔見せないで。あなたが何かされても義両親は「仕方ない」と突き放されそうですし。

    ユーザーID:1015129598

  • 親戚は当てにならないかも

    ご主人やそのご両親がトピ主さんに誤ってと言っているのは、これがエスカレートすると本当に何をするか分からないからでは?
    周りの人はその叔父さんのことをよく知っているはず。
    ヘタをしたら、何をしでかすか分からない。
    むしろ、過去に何かあって、今後を想像できるのではないでしょうか?
    トピ主さんだけじゃなく、トピ主さんのご実家にご主人が働いているのでしたら、ご実家も巻き込みかねないのでは?
    当然、ご親戚も分かっているので、もし相談しても、巻き添えはごめんとばかりにそっぽを向くでしょう。
    親戚なんて、そんなものです。
    おそらく、これまでも親戚に同じことをして、言いなりにさせてきたのでしょう。
    トピ主さんの失敗は、結婚前にそのことを両方の親に言わなかったことでしょう。
    トピ主さんにこれから出来ることは、身の危険を感じるので、今度家に玄関先であっても騒いだら、警察を呼ぶことです。
    そして、そのことでご主人や義両親に何か言わせたら泣きながら本当に殺されるのではないかと怖くてたまらなかった、と言ってください。
    それでもラチがかないようでしたら、実家に避難してください。
    本当に怖いです。

    ユーザーID:0479789783

  • ご両親様に話したら

    とんでもない義叔父ですね。

    これまでの出来事、全てご両親様にお話しになったほうが良いと思います。

    その上で義両親、ご両親も交え、今後どうされるのかを話しあったらいいでしょう。

    離婚は考えていない様子ですが、そんなに甘いものではないと思いますよ。

    縁起悪く申し訳ないのですが、今後義両親が亡くなって義叔父が残った場合、どうなるのか含め考えられた方が良いです。


    私も結婚当初は結婚は当人のみの問題だと思っていましたが、結婚は双方の両親や親戚等色々な予期せぬ問題があるのだと年々感じることが多くあります。

    新婚早々、義叔父の問題が解ってよかったと認識し、対処すべきだと思いますよ。


    ご両親に相談すべきです。
    ご両親にとっては大事に育てた娘があえて不幸になる道、苦労が見えている結婚は望まないでしょう。

    主人の家の経済的事情から親の反対を押し切って結婚しましたが、娘を持ち育ててきたこれまでを振り返って、今、真に親の危惧していた事態に陥っています。
    親のアドバイスを聞いていればよかったと本当に後悔することが多い日々です。

    ユーザーID:7263790206

  • 親戚の評判?

    「結婚式で会ったことしかない」相手が、そのおじさんが言いふらしたことでどう思ってるか、評判がどうとか、全然わかりようがないんじゃ。
    親戚一同と毎日顔をあわせて暮らしてるとか、毎日他の人たちから「お前が悪い、謝罪するべき」って言われてるわけでもないんでしょ?
    そんなの気にするのつまらないですよ。

    ここで謝ったら、一生付きまとわれますよ。
    おじさんにとっても、義両親にとっても、「ちょっと強く言えば言うことを聞く好きに使っていい相手」と思われて暮らすより、扱いにくいと思われたほうが得です。

    ユーザーID:4908669749

  • 本当でご主人とこれからも婚姻生活を続けたいなら…

    今すぐあなたの両親にこれまでの事を話して下さい。今ならまだ異常なのはその叔父だけですみます。

    他の方も言ってるように、あなたに取り返しのつかない事が起きてからでは遅いんです。その叔父だけではすみません。知ってて娘を危険なめにあわせたご主人を許せるわけないんです。

    ほとぼりが冷めたら改善される問題でないのは、あなたもわかってるでしょう。親戚中が見放してる異常者を、あなた一人でどうこうできるわけないんです。
    別れたくないなら、両親の力を借りて下さい。

    ユーザーID:5190200875

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