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義叔父に我慢出来ない 携帯からの書き込み

でいだらぼっち
2010年12月9日 18:33

乱文お許し下さい。28歳、1ヶ月前に夫と結婚しました。
夫とは5年同棲しての結婚です。
なので結婚前からお互い相手の実家とのお付き合いはありました。
夫の両親は申し分ない人ですが夫の父の弟(叔父)に我慢出来ません。
同棲開始当初には新築のアパートだからと風呂入れろと命令して(もちろん私に)風呂に入る。
それだけでは無く私達の知らない自分の友達を呼んで焼き肉を勝手にしだし、後片付けもせず帰る。(私達には食べさせない)
仕事へ急いで行かなければならない時に家へ来て、どこかへ送って行けと言う。断ると激怒。

家へ1人で来てビールを買って来いと要求。(夫には言わず私にだけ)
そんな叔父ですが夫の父の事を考えてずっと我慢してましたが結婚式の時にどうしても我慢出来ない事が起こりました。
結婚式前日に私1人と外でバッタリ遭遇した時に明日結婚式だと言うのに結婚式をなんのためにするんだと聞かれました。
私はあまりのことにポカンとしてしまい、は?と言ったら

ウェディングドレスを着るのか聞かれ、着ますが…と答えると、結婚式らやらなくてもいい、迷惑だ、ワシは行かないと言って走り去って行きました。

続く

ユーザーID:1847200202  


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タイトル 投稿者 更新時間
続き1携帯からの書き込み
でいだらぼっち(トピ主)
2010年12月9日 18:57

あまりにも言い方にかなり腹が立ちましたが、結婚式に来なくて結構!と思い義叔父欠席のまま結婚式は終了し、新婚旅行から帰って来た時に事件は起こりました。
家に着いた早々に義叔父が上がり込みに来て祝儀の金額をしつこく聞きに来て帰れと言っても帰ってくれず、終いには引き出しを開け祝儀を探し出したのです。
結婚式に来ないばかりか悪態つきその上おめでとうの一言も言われず部屋を荒らされてると思うと今までで初めてぐらい震えてくるぐらい腹が立ち気付くと義叔父を蹴り込んでしまいました。
倒れた義叔父は大激怒。義叔父が怒鳴り 私も怒鳴る。そんな状態の時に友人にお土産を渡しに行っていた夫が帰って来て義叔父を追い出してくれました。

それからは親戚中に慰謝料を取るとふれ周り私の印象は最悪です。

夫の両親は分かってくれましたが言い出したら聞かないから思って無くても謝罪してあげて欲しいと言われました。

でも私は絶対謝りたくありません。

こんな私は間違ってますでしょうか?

また謝ることが本当に一番良いことなのでしょうか?

どうすれば良いか分かりません。

ユーザーID:1847200202
続き前ですが・・・
トムヤムクン
2010年12月9日 19:18

義叔父さん。ここまでの話でも十分に普通ではないですね。

ご主人や義両親はこのことをご承知されているんでしょうか?

それを知りながらも、誰も注意すること無いのですか?

トピ主個人で出来ることと言えば、家に来られてもドアを開けずに無視するくらいしかないと思いますので、まずは、ご主人、義両親に相談するのが良いかと思います。

ユーザーID:5413630725
旦那さんはなんと?携帯からの書き込み
おばちゃん
2010年12月9日 19:32

続き前ですみません
その叔父さんに対して旦那さんはなんと?
自分の叔父が夫に対してそんなことをしてたら恥ずかしくて自分から縁切りしますね

ユーザーID:2507247865
積極的に縁切りでOK
momo
2010年12月9日 19:38

結婚式に自ら来ないと言ってくれたら、らっきーとは思いませんか。
私なら、二度と家に入れませんけど。
親族にも、お付き合いを遠慮する旨通達し、縁を切ったほうがいいです。

ユーザーID:5001326170
は…?携帯からの書き込み
まい
2010年12月9日 21:09

続き前ですが…あ、ありえない…絶句です。

義父の弟って…普通あまりかかわらないですよね?

何それ。

我慢する必要がどこにあるのかわからないですが。

旦那さんは何て言ってるの?だんまり?
ありえない事態とは思ってないわけ?
思ってないなら失礼ですが旦那さんもおかしいかと。

申し分のない義父さんに早く訴えてみては??
事実をありのまま、言われた言葉そのままに。
その反応、対応もしっかり見極めた方が良いですよ?
しかし、ありえなさすぎてびっくりしました。

とにかく頑張って下さい!

ユーザーID:2083310450
なにそれ携帯からの書き込み
狸の嫁
2010年12月9日 21:52

ぜっっったいに謝らないで!謝ったら、さらにエスカレートするの目に見えてますよね。今後の結婚生活よりよいものにしたかったら、断固戦いましょう。人間守るものがあれば強くなりますよ。
ジジィに蹴り入れてやったんだから、アッパレ(笑)
頑張れっ!

ユーザーID:4595017733
間違いなく携帯からの書き込み
けい
2010年12月9日 21:57

弁護士に相談がよいです!!
法的価値のある資料は作っとくほうがよいです

ユーザーID:7788140971
何を携帯からの書き込み
年増女
2010年12月9日 22:03

いったい何を謝るのでしょうか
私なら、謝罪するなら、離婚して帰ります。

ユーザーID:4692606433
始めに家に入れたのが失敗でしたね。
aki
2010年12月9日 22:03

まずは引っ越しましょう。
行き先は義理の両親にも知らせないほうが良いでしょう。
ご迷惑をかけるから、落ち着くまではお知らせしませんと伝えて、携帯の連絡ができれば問題はないでしょう。

謝るかについてはご主人はなんと?
私は、謝って欲しいのはこっちの方だといいたいですが。

ご実家の方にも何があったか知らせておきましょう。
私は、娘がそんな変なのに絡まれてると知ったら、はっきりさせるまで実家に帰るように言いますけれど。

義理叔父のあなたに対する気持ちがわからないので、まずは逃げて、それから先の事を考えましょう。
何かあったら困るので、身を守る為に空手など習ってみるのも良いのでは?
その叔父さん、かなり気持ち悪いです。

ユーザーID:6256791997
周りをよーく見てみて下さい。
たらこ
2010年12月9日 22:04

周りの対応が「言い出したら聞かない、あなたが(自分)が折れるしかない」
としてきたので付け上がった人間になってしまったんです。

謝ったら調子に乗ります。
彼方も最初から甘すぎたのが悪いんです。
毅然とした、とりつくしまの無い頭の良い、高嶺の花の様な女性オーラや
怒らせたくない相手…と思わせられたら良かったんですが。
今からでも遅くありません。

相手は躾けの出来て無い犬と同じです。
わがままし放題で許されてたらそれでいいと、吼えるは噛むわ駄犬になるのは当たり前。
躾ける必要なんて労力の無駄なので、近寄りがたいオーラを発散してあげて下さい。
そういう犬は弱い人間を嗅ぎつけるのが得意です。
今はトピ主を自分の使い走りの自分の物(嫁)と認識してますね

ユーザーID:4878625668
間違ってます
2010年12月9日 22:09

風呂に入れる?って、気持ち悪くないですか?焼肉?何か対応間違ってるような気がします。
家に入れなければ良いのです!ただそれだけで良いのです。

ユーザーID:1689273614
絶縁でよし
nya
2010年12月9日 22:09

そんな異常な人、随分前から親戚中の鼻つまみ者ですよ。
身を守る為に痴漢よけグッズでも携帯して下さい。

それに何より。
勝手に家に入れない工夫をするのが先では無いですか?
どうして入れてしまうの?

ユーザーID:8507678582
相手にしない!
第三者
2010年12月9日 22:13

この理不尽な男の事は恐らく親戚中も、ご存知だと思います。

どちらが、正しいのか? 皆さん、理解して貰っていると思いますので。

「無視」!!  もう少し、旦那が毅然とした態度で、貴女を守ってくれれば良いのですが・・・・。

貴女の味方は旦那だけですから、もう少し、旦那にしっかりして貰いたいですね。

「馬鹿は相手にしない」・・・。   無視しましょう!!!

ユーザーID:5100303707
大丈夫
gyo
2010年12月9日 22:16

夫が帰ってきてくれて良かったですね。

謝らなくとも結構ですよ。
義叔父の話を聞いた親戚は全員「それは蹴り倒されてもしかたない」と思っているでしょう。
もしかしたら、「義叔父にものを言える頼もしい人が親戚になった」と喜んでいるかも知れません。

夫の両親も、親戚付き合いの手前、一度は「謝ってくれ」と言っておく義理があるだけでしょう。
そんなに気にする必要はないと思います。

慰謝料だのガタガタ言われても「払いません」と一蹴すれば良いだけです。

義叔父とはこのまま絶縁、何かあったら警察へ。

ユーザーID:1669081369
旦那さんと義父は…??携帯からの書き込み
ひろぱんだ
2010年12月9日 22:26

事実だとすればかなり危険です。今度来たら警察呼ぶべきだと思います!何をするか分からないので最悪、トピ主さんが襲われる危険もあります。

取りあえず、もう旦那さんが不在中は絶対に!!!!家に上げない事です。

それより何より旦那さんと義父は…??義母も…謝るなんてしなくていいと思います。謝るとますます付け上がるでしょう。

実家のご両親にも相談してみてはいかがですか?結果はもちろんわかると思いますが。

ユーザーID:7367820538
警察へ携帯からの書き込み
青山
2010年12月9日 22:28

このままでは危ないので警察に相談に行くか引っ越しては?

周りがあまりにも甘やかして頼りになりません。
親戚はわかっているから大丈夫ですよ。
わからないような親戚なら同類です。

我慢するとエスカレートしそうなので全部夫に話して下さい。

そんな人が近くにいるなら子供は産んだら危なくないですか?

ユーザーID:1776013187
謝らなくていい!携帯からの書き込み
ミニミ
2010年12月9日 22:39

不法侵入で警察に被害届を出すって言ってやったらいいですよ。

そんな叔父に謝れなんて、義理両親もおかしいですよ?

私なら、ご祝儀を持ち去ろうとしたことは強盗ですから、文章にして親戚中に手紙をだしますけど。

今後はいつでもボイスレコーダーやカメラを数個用意して、証拠がそろったら訴えてやりましょう。


最初が肝心です。
ここを折れろと言う夫なら、もうどうしようもありません。

頑張って下さいね!

ユーザーID:4976250535
警察に通報
M
2010年12月9日 22:41

その義叔父の行為は犯罪でしょ。
勝手に部屋に上がりこんで、祝儀を探すという行為に及んでは、警察に通報して逮捕してもらった方が良かったのでは?
尋常では無いですよ。
これらの義叔父の行為について、早く、そのご家族と話し合った方がよいのでは?

ユーザーID:0059906283
謝る=服従
冬装束
2010年12月9日 22:46

粗暴な人は往々にして、本質は脆弱な神経の持ち主です。
自分に自信が無いので、怒鳴り散らし虚勢を張りたがります。
今までは、親族の中では新米の若い女性であるトピ主さんに優位を感じ、自分の自尊心を保つ為の道具と見なしていたのでしょう。

しかし、今回の思わぬ反逆。
子羊かと油断し散々扱下ろしてきたのが実は狼だったと判明、尻尾を巻いて逃げだしたのですね。

きっと現段階ではトピ主さん恐れをなして、トピ主さんに直接仕返しが出来ないので、親戚中に悪口を言い触らして憂さを晴らし、自分に代わって誰かがトピ主さんに仕返しをしてくれるのを待っているのでしょうね。

親戚中も彼の非常識さは薄々気付いているでしょう。
相手にすべきではありませんよ。

ココで謝りでもしたら、トピ主さんが叔父に服従した事になります。

そして、叔父にとっては支配下に収まったトピ主さんに対し、コレまでとは比べようが無いくらい横暴は更にエスカレートするに違いありません。

ユーザーID:5114075752
次回から警察を呼ぼう!!
りんご
2010年12月9日 22:47

これはリアルな出来事ですか?
随分と頭のおかしい儀叔父ですね・・
もしかしたら義両親はトピ主さんには身内の恥をさらしたくなくて黙ってたけど儀叔父さんはき○がいなんじゃないでしょうか?
普通これと言った理由も無いのに祝儀を出したくないからという理由で結婚式に堂々と欠席してみたり甥の婚家に勝手に上がり込んで好き放題、勝手方題するなんて、考えられません。
きっとご主人の実家・親戚も義叔父がおかしい事は解ってるのでは?
あなたさえきちんと自分自身と周りに恥ずかしい行いさえしなければあなたの人となりは周りの人は解ってくれると思います。
下手なトラブルに巻き込まれないためにも儀叔父との接触を出来る限り断つこと。今回のようにおかしな事になったら自分では戦わずに警察を呼ぶ事。甥の婚家に不法侵入したあげく祝儀を勝手に持ち出そうとするのは泥棒です。
儀両親には悪いなんて思ってたらトピ主さんの身を守れませんよ。
トピ主宅には来ないように儀両親から儀叔父にきちんと言って貰い、それでも来て勝手にあがり込むようなら警察呼んじゃってください!

ユーザーID:8699556049
トムヤムクン様携帯からの書き込み
でいだらぼっち(トピ主)
2010年12月9日 23:53

コメントありがとうございます。
続き1と記載してレスを作ってしまったのですが内容は以上でした。

申し訳ありません。
元々、義叔父は評判が悪く親戚内でも良い事は聞きませんでした。

でも家族がおらず1人なので義両親も何かあっても大目に見てきたんだと夫が言っていました。

義両親には今までの事も報告した上でこれ以上怒らせるともっと私が嫌な思いをするのが目に見えてるからここは、気持ちが無くても良いから謝罪しておいた方が良いと、言われました。

私的にはどうしても謝りたくないし、謝って義叔父が勝ち誇ったように言われたらと考えたら我慢出来る気がしないんです。

でも義両親は世間体のことも考えて言ってるのだとしたら謝った方が丸く収まるのかとかも考えます。

今は鍵をかけて居留守など使ってますが窓をバンバン叩いたり大声で出て来い!謝れ!叔父さんを舐めてるのか!など2〜3日に1回やってきます。

それもどういう訳か私1人の時ばかりで…

ユーザーID:1847200202
不思議ですね携帯からの書き込み
チワワ
2010年12月10日 0:09

ご両親なら解りますが、主さんが鍵をあけなければ中には入れないのではないかしら?それで叔父さんが騒いだら近所の方が警察に連絡するでしょ!義理ご両親はちゃんと話せば理解してくれそうなので、同棲を長い間してたなら、ちゃんと叔父さんとは関わり持ちたくないのでと話ておくべきでしたよね、家族なら

ユーザーID:1279152057
親類でも、困っている
アクアマリン
2010年12月10日 1:22

甥の結婚式にも出ず、新婚家庭に入り込んで、家探し。
これだけで、親類には十分話が通じる事と思います。

日頃から困った言動が多く、親類中でも「またかぁ〜」と思われるでしょうね!

もう、二度と家に上げずに、無視しましょう。
玄関で粘って、強引に上がろうとしたら、警察に通報すればいいです。

ユーザーID:0521689197
トピ主様も親を出したら?
うさぎ
2010年12月10日 1:36

絶対に謝る必要はありません。
また、せっかく来てくれたお嫁さんに対して、義両親も失礼な方ですね。そういう義両親のゴタゴタをさけてきた態度が義叔父をつけあがらせたんだと思いますよ。
うまくご主人に根回しして、トピ主様も親御さん(又は親御さんがいらっしゃらなければ、兄・伯父)の年上の方にでてもらってはいかがでしょう?
多分、若い小娘の言うことだから本気になって聞いてくれないんですよ。
親御さんから義両親さんに「若い娘が一人でいるところに、義叔父が部屋に上がって家捜しするようだが、何かうちの娘に不満があるんですか?」と聞いてもらってはいかがでしょう?
多分、トピ主様は義叔父になめられているんです。
ここで絶対に言うことは聞きませんという態度を明確にしておかないと、老後も介護もついでにお願いね、ということになりかねませんよ。
もうすぐお正月です。おそらくまた会うと思いますが、毅然とした態度をとりましょうね。
ちなみにご主人は義叔父に頭があがらないんですかね?
結婚式前の出来事だけでも絶縁ですよ!

ユーザーID:5325877318
何がなんやら
koroo
2010年12月10日 2:03

そんな人がいるんですね。

親戚にトピ主さんの印象が悪くなっているそうですが、そんな素行不良の人の言うことを親戚は信じるのでしょうか?
あと、トピ主さん一人のときに家にあげたりして、身の安全は大丈夫なのでしょうか?
疑問は色々ありますが、謝るかどうかについては謝らなくてよいと思います。やっていることは強盗と変わらないと思うので。
旦那さんと協力して、一生関わらないようにできませんか?
私なら、縁を切れないなら離婚も考えてしまいそうです。いくら夫とその両親が良い人でも、抱えきれないこともあります。身の危険があるならなおさらです。

ユーザーID:8446373144
もちろん謝る必要はない
ねこ
2010年12月10日 4:04

御主人はなんて言ってるんですか?

今回のことは絶縁できるいい機会だと思います。「もう関わりたくない」でいいと思います。

今まで叔父さんのしてきたことも我慢する必要なんてなかったんですよ。よくそんな人に焼き肉をする友達がいますよね。類は友を呼ぶといった人たちでしょうか。

義理の両親や親戚だって叔父がどんな人間か皆わかっているんでしょう?ただ自分たちに被害が来ないようにトピ主さんのことを見て見ぬ振りしようとしているんじゃないですか?
義理の両親も話してもわからないであろう叔父を持て余してるんでしょう。

どうしても謝ってほしいと言うのなら「蹴ったことは悪かった。でも2度と家には来ないでほしい」と言えばいいと思います。

ユーザーID:0618977053
何故家に入れるの?
匿名です
2010年12月10日 7:56

義叔父がおいくつかわかりませんが、その状況で万が一トピ主さんに襲い掛かられでもしたらどうするの?
なぜ、ご主人も義理の家族もそこまで義叔父を放置している、というか無関心なのかがわかりません。

私がご主人の立場なら、その義叔父を理由に婚約破棄(今となっては離婚ですが)されても仕方ないと、両親に直談判して自分達だけでも絶縁しますよ。

義叔父の奇行に慣れすぎて、世間一般的にみてどう思われるか気づいてないんじゃないですかね。

ユーザーID:9954297206
絶縁で〜
グミ
2010年12月10日 8:18

絶対謝りませんね〜。むしろ大叔父が謝らなきゃいけないでしょー!
そのうえで「蹴ったことは申し訳なかった」と謝れるかもしれないけど。

それにしても、ご主人と義理の両親。
何してるの?
そんな大叔父を放置ですか?
しかも謝れって…。

謝ったらますます大叔父が好きなようにやるだけですよ。
今が肝心だと思います。頑張って〜!

ユーザーID:5724670895
警察を呼べ携帯からの書き込み
あは
2010年12月10日 9:38


あと、録音を忘れずに…結局は、物証がある方が勝ちますから。

謝るのは、お勧めしません。以降、許されたのだからと同じことを繰り返しますから。義実家は貴女を謝らせた方が楽だから、生け贄にしようとしているのでしょうけど…十年後に子供が生まれても、甘受出来ますか?

丁度良いし、しばらくは縁を切っては…夫が付き合うのは構わないが、外でやってと言いましょうよ。援助してもらったなら、ともかく…部屋を荒らし回るような男性を、入れたい女性はいない。夫が留守なら、いれないこと。下手すると、貴女の不倫相手だと思われるかも。

ユーザーID:5470835791
謝らなくて良い
yuu
2010年12月10日 9:52

周囲がそうやって甘やかしたり、悪くもないのに謝ったりするからいい年してスーパーで寝転がってだだをこねる幼児のような情けないおっさんになるのです。
とはいえ、ご近所に迷惑をかける可能性があります。

引っ越して主人の一族には電話番号のみ知らせるのが一番です。
そんなおかしいおっさんを放置していたなんて・・・・・・もっと強く抗議してOKだし、不法侵入で訴えるのもあり。
近所の警察にも相談しておいた方が良いです。

居留守してもドアをがんがんやられそうです。

でも蹴っちゃったんですね。お見事です!!!

ユーザーID:9360392654
警察を活用してください
長靴
2010年12月10日 9:55

義理叔父がした事は不法侵入および窃盗未遂ですよね。
蹴りを食らわす前に110番ですよ!

いつもすぐキレて激昂する義叔父が夫不在の時に乗り込んできて、悪態をついた上に、勝手に家捜しを始めたため、身の危険を感じての正当防衛を主張して警察へ届け出る、と言いましょう。というか、実際に届けましょう。

すでに親戚中に触れ回られ悪評が立つなど、親戚にも影響が出ています。
義理父母たちも理解はしてくれても、周囲の親戚にフォローしたり、貴方をかばってくれないようですし、事なかれ主義のようですね。だったら、貴方たち夫婦で何とかするしかないのです。
身内を警察にというのは体裁が悪いといわれるかもしれないけど、このままでは無実な貴方が悪者にされてしまいます。

親戚の体裁保護と自分への被害防止、どちらを優先すべきですか?

そして、妻がそこまでされてバカにされてるのに、夫は何してるの?
主さんも、そんなゴロツキを家に入れちゃいけません。
貴方が家の鍵を開けなければ入って来られないんですから。開けろと騒いだら、即110番で良いんですよ。

ユーザーID:5822702604
ありえない
ラオウ
2010年12月10日 9:55

今すぐご主人とともにあなたの実家に行って叔父さんのことを話してください。

また、謝罪するのはあなたではなくて「叔父」です。

あなたのご主人も情けない・・・

ユーザーID:7518832962
謝ったらだめです!
メタボおじさん
2010年12月10日 10:05

とんでもない奴がいるモンですね!
義父母に言われたとしても、あなたには謝らなければならない理由などひとつもありませんし、ましてや、慰謝料などを払う必要はありません。
親戚中に触れ回っているらしいけども、「気にする必要はない」、と言われても気にするでしょうから、信頼できる親戚の方にどういうことを言われたかを確認し、その上で弁護士に詳しく相談したうえで、「これ以上近づかないように」、という警告を出してもよろしいかと思います。こういう人間は弱みを見せると、いくらでも付け上がります。
今後、親戚づきあいで顔を合わせなければならない場合には、ご主人と義父母に事情を話して参加を遠慮させてもらえばいいでしょう。縄を付けて引っ張っても行けないでしょうし。
勝手に引き出しの中を開ける行為など、言語道断だし、そんな輩と付き合う必要はありません。
はっきり言って、この男はかなり金に困っていると見ました。

ユーザーID:5162192477
縁切りでOK携帯からの書き込み
あき
2010年12月10日 10:13

謝る必要ありません


【思ってなくてもいいから謝って】
なんて、なぜ言えるんでしょうか?
旦那様のご両親も、息子の嫁がこんな思いをしているのに謝れだなんて、あんまりですね。
謝ったりしたらよけい付け上がって、今以上の事をしてきますよ。
私だったら、勝手に引き出しを開けたり、家捜しした時点で通報します。


まさか旦那様まで謝れなんて言ってませんよね?
あなたは何も悪くありません。
絶縁して下さい。
旦那様のご両親がしつこく謝罪させようとするなら、そちらも絶縁でいいと思いますよ。

ユーザーID:7988894341
謝らなくてよい
なんだかな
2010年12月10日 10:35

謝るとまた家に来てすき放題やるのでは?

おじさんとはそのまま疎遠でいいのでは。

今までのことをおじさんが謝るのなら別ですが

原因をつくったおじさんの行いはひどいですね。

夫の両親がおじさんの行いを改めるだけのことが出来るならいいのですが

たぶん無理なのでしょう。

両親がもう一度謝ってといってきたら家に二度とおじさんを

訪問させない確約と引き換えならということにしてはどうですか?

たぶん、親戚からもそのおじさんはかわりものと思われていると思います。

ユーザーID:3764721212
夫の両親もおかしいですね
シラサギ
2010年12月10日 10:44

なんで、あなたが謝らなきゃいけないの?  ってな話ですね
ご主人がちゃんと対応してくれて良かったですけど。  でもそんな風に暮らしていくのは今後不安ですね

もう絶対部屋には入れない方がいいと思います。あなたが謝る必要もありません
縁を切ればいいじゃないですか?  ご主人から義理の両親に言ってもらえばどうでしょう。 もう2度とあなたの家に来させないように
でなければ、引っ越して居場所を知らせないようにするしかないですね。義理の両親にも知らせない方がいいでしょう。 しっかりした対応のできない方のようなので。

ユーザーID:9208498469
恐ろしい
みみやん
2010年12月10日 11:01

大変な義叔父ですね。
しかも、義両親からは謝罪してくれって?非常識にもほどがあります。
旦那さんに理解があるなら、疎遠になるのが一番ですね。

謝罪しろとしつこく言われたら、「今までも散々怖い思いをしたので、警察に相談してきます。身を守るためですから」とはっきり言われたらどうですか?

親戚から白い目で見られたり言われたりしたら、「勝手に上がりこんでお風呂に入られたり、お友達を大勢呼んでくつろがれたり。挙句にお祝儀を探すために家捜しされて本当に怖かったです。身内に泥棒がいるって恥ずかしいので、まだ警察には言ってませんが、身の危険も感じるほどですので、次からは通報することにします(ニッコリ。それとも、よそのお宅でお金を探し回るのって、OKなんでしょうか?まだお嫁に来て間もないので、このお家のしきたりがよくわからないので…今度お宅にお邪魔させてください(ニヤリ」
くらい言っちゃってもいいんじゃないですか?

ユーザーID:8168414303
結婚式にも来ない人でしょ?
suezou
2010年12月10日 11:43

大変でしたね。
謝ると付け上がりますから、険悪のまま様子見でいいんじゃないですか?

慰謝料をとれる・・・
乱暴者の言うことを聞いている時点で、相手の親戚とは関わらないほうがいいように思います。

義理実家へは夫経由で、
「申し訳ないが、非常識で乱暴な行為を先に叔父がしてるのだし、許すわけにはいかない。
何かあってからでは困るので、今は謝ることはできない」
と伝えるに留めては。

ご主人不在時、若い新妻がいる場所に上がりこんで、現金を漁ってるとか、尋常じゃないですよ。
私だったら、警察へ相談しますね。

今後、相手が逆上しなにか行動を起こすように思いますから、
すぐエビデンスが集められるよう準備しておいたほうが良くないですか?
そして、法的手段も念頭にいれたほうが。

まだ、大人のみの付き合いで済んでいますけど、
赤ん坊がいたら、その叔父なにしてくるか分からないと思いました。

今後の付き合いを考えたら、嫌われて距離をおける、と捉えたほうが建設的じゃないですか?

ユーザーID:0860732061
よくやった!!
haha
2010年12月10日 11:48

トピ文読んでいるだけでもむかっ腹がたつ〜ぅぅ!
絶対に謝らなくてよし!

ところでご主人はその事について何も言わないのですか?
義父母と一緒になって「とりあえず謝れ」と?
私なら
「謝るくらいなら離婚も考えます!」と言い切りますね。結婚されたばかりなのにごめんなさい。
だって今までも我慢を重ねてきての限界だったのだから。

謝ると後々後悔しそう。

ユーザーID:5762718680
え〜!携帯からの書き込み
長男の嫁
2010年12月10日 11:53

私だったら謝りません。
許せないし二度と会いません。


気になったのですが…その状況で謝ってほしいとおっしゃる義両親もおかしくないですか?
ご主人は何て言ってるのですか?


親戚中で迷惑してるとしても謝ってっていう義両親との付き合いも考え直すかな…。

ユーザーID:8087991803
ちょっと義両親呼んできて!
yuki
2010年12月10日 12:18

言い出したら聞かないから謝罪しろってどういうつもり?
ふざけんな。
納得できる説明を要求します。

ユーザーID:8459988355
何か引っ掛かる…携帯からの書き込み
ごんた
2010年12月10日 12:32

叔父さんの言動が非常識なのは、誰が見ても明らかです。

しかし「蹴ってしまった」のは失敗でした。どんな状況でも先に手を出した方が不利です。

私なら義理の両親、ご主人に同席してもらい、叔父さんにその蹴った事だけを謝罪します。

それでも叔父さんが何か言ってきたら、義理の両親が庇ってくれるか見届けるのです。

トピ主さまの味方であれば、叔父さんをなだめるなどの行動を取るでしょう。
しかし見てみぬふりなら、残念ながら叔父さん側。
義理の両親はやんわりですが、謝罪を要求していますよね。それが引っ掛かるのです。

本当にトピ主さまの味方なら「私達がなだめるから大丈夫。叔父さんに近づけなくて良いから」と言ってくれる気がするのです。考え過ぎでしょうか?

それと今後はお一人の時、ご自宅に上げてはいけません。対応はご主人に任せましょう。

ユーザーID:7349790747
ご主人、義理両親に違和感
はんな
2010年12月10日 12:41

もちろん義叔父は疎遠にしていいレベルですが、昔から親戚では問題者で有名だったであろう人に謝れっておかしいです。
何か弱みを握られているとかターゲットがトピ主さんになって安心している人がいるとかがあるのでしたら、なんとなく腑に落ちるのですが。

それから疑問なんですが、玄関の鍵はかけてないのでしょうか?
なんで家に入れるのかが私にはわかりません。
あとご主人は何と仰っているのですか?
いくらなんでもそこまで自分の奥さんに対して横暴な人を近づけたり、謝れと言ったり信じられないです。
今回はトピ主さんは怪我はなかったから良かったものの、もし何かあったら(それこそ襲われたり)大変だと思うのですが。
「うちの嫁に今後一切近づくな」と言って貰ってもいいレベルなのに謝れって、私はご主人と義理ご両親に疑問を感じました。
それとも面倒な人をあなたに押し付けているという可能性はありませんか?

ユーザーID:5684247900
世間体?
すはろい
2010年12月10日 12:45

>義両親には今までの事も報告した上でこれ以上怒らせるともっと私が嫌な思いをするのが目に見えてるからここは、
>気持ちが無くても良いから謝罪しておいた方が良いと、言われました。

謝罪?ワケのわからん事を。
次来たら通報。それで終わり。

ユーザーID:8580419816
危機感足りなさすぎませんか?携帯からの書き込み
りん
2010年12月10日 12:56

その叔父、超危険ですよ。居留守を使えるうちはいいけど、待ち伏せでもされて押し入られたら何されるかわかりませんよ?
ハッキリ言って、あなたの義理の両親は事なかれ主義ですから、極端な言い方をすればトピ主さんを手頃な人身御供だと思ってますよ。

訪問の度に警察を呼び、義理の実家と揉めようとも毅然とした態度で自身の身を守るべきです。
引っ越しも視野に入れた方がいいし、何よりもまずはご主人と意思統一をはかってください。

ユーザーID:4174012266
冗談じゃないです
あらあらまあまあ
2010年12月10日 12:57

主さんが一体何を謝るっていうの!?
みなさんがおっしゃってるように、一度謝ったらこの先服従の日々だと思います。
私が主さんのお母様だったら夫婦で弁護士連れて行きます。
娘を守る為に。
でも、義理の両親の手前、それすら無理なんでしょうか。

夫のいないときにドアをバンバンされるのは困りますね。
すでにアパート内の方は迷惑してると思います。

ユーザーID:7162474927
読めば読むほど
gyo
2010年12月10日 12:57

謝っても意味が無いですよ。
「謝らなければもっと悪い思いをする」ということは、
言い換えると「謝ってこれまで通りの状況に甘んじろ」ということでしょうか。

一生の問題です。
引越ししてでも、義叔父と絶縁した方が良いと思います。

あと、トピ主さん一人で義叔父には絶対対応しないで下さい。
家の近くにきたらすぐに警察を呼びましょう。
警察はパトロールが仕事ですから、無駄足させてもいいんです。
警察がきても、あなたが家から出て対応する必要もないと思います。

この先の人生、そんな義叔父と係わって暮らすくらいなら、私は離婚を選びます。

ユーザーID:1669081369
謝る必要無し
ムラサメ
2010年12月10日 13:07

ただ、今後を考えてビデオでの撮影や、
レコーダーで録音などをしましょう。

それと、
>> それもどういう訳か私1人の時ばかりで…

上がりこんだ際に盗聴器を仕掛けられている可能性があります。
専門家に調査してもらった方が良いかもしれません。

週に2回以上押しかけて来るなんて異常です。
今度押しかけてきたら警察に通報しましょう。

それにしても、仕事はしてないんでしょうかねぇ?

ユーザーID:7888221752
ダメです
翔ちゃん
2010年12月10日 13:13

絶対に謝ってはいけません。
トピ主さんは悪くないのですから ここで謝罪などすれば
ますます 酷くなると思います。

そのおじさん 普通じゃないです。
縁は切れないのですか?
その前に旦那さんにも腹が立つんですが…
一体 何をしているの?

ユーザーID:1239820252
2010年12月9日 23:53 を拝見しました
suezou
2010年12月10日 13:15

なんだかものすごく閉鎖的な所にいらっしゃるのですかね。

「世間体を考えたら、乱暴者というリスクから離れたほうが良い」
そう考えませんか?

怒鳴る、
一人でいるときを狙ってわざとやってるんですよ、
あなたを服従させたいんです。
暴力で服従させておいて、面倒を見てもらおうとしてるんですよ。
もちろん老後までね。

窓を、
ということは敷地の中に入ってきてるのですかね?
度々来るのでしたら、日時をメモ、暴言をメモ、
必要に応じ、録音、録画、証拠を集めて、
住居侵入を現行犯で捕まえてもらえるように警察へ相談に行ったほうがいいんじゃないですか?

義理両親、夫は味方でしょうけど、24時間一緒に居るわけではないでしょ?
自分の身は自分で守ってくださいね。
相手に、「こいつは何を言っても駄目だ」と思い知らせたほうがいいですよ。

式にも来ないし、乱暴者だし、そんな人に振り回されるために
結婚したわけじゃないでしょ?

ユーザーID:0860732061
いやいやいや・・・
じゃがいも
2010年12月10日 13:27

旦那さんも義両親も親戚もおかしいでしょ・・・
そもそもトピ主さんに被害が出てるのに皆さん随分悠長ですよね。
誰もトピ主さんを守らない・・・
謝れ?結局義両親には何も出来ないんでしょう。
助ける気なんかないし、自分で何とかすれば?っていう事ですよ。

はっきり言って異常ですよね。

かりにそのうちの1つあった時点でうちの夫だったらぶちきれてると思います。
甥のお嫁さんが一人で家に居る時に押しかける、これひとつで十分おかしいです。

早く実家に相談したりして解決した方がいいですよ。

ユーザーID:6839865018
げぇっ…携帯からの書き込み
まい
2010年12月10日 13:55

二回目ですが…
続き読みましたが…またまた絶句。。。

トピ主さんナイス蹴りっ。
案の定親戚も手に負えないから放置みたいだし。

トピ主さん大変すぎ。
身の危険もありそうだし、騒いだら警察呼ばなきゃ!
ICレコーダーで暴言を録音した方が良いですよ!

謝れと言うなら『蹴りくれたのは悪かったけど二度と来るな。あなたとは絶縁だ。』と宣言ついでに言ってみればどうでしょうか。

信頼出来る第三者に叔父の奇行を目撃していただくとか。トピ主両親も含め。

旦那さん実家は何だかんだ逃げるorトピ主さんに批難になってくる可能性だってありえるかも。。。

とりあえず『謝れ』と言う辺りが…かなり心配。

普通は『謝らなくて良い。こちら側から二度と関わらせない様に注意する。トピ主ご両親に謝罪したい。』って発想になると思うけどな…旦那さんの実家の対応は。

なんにせよ、危険すぎますから自己防衛をしっかりした方が良さそうですね。

さらに頑張って下さい!!

ユーザーID:2083310450
謝るなんてありえない
ぽん
2010年12月10日 15:28

このままだと、トピ主さん、きっと暴力を振るわれそうですね。
完全にターゲットになってますし。
なんて暢気な、夫と義理の両親なんでしょう。

私ならまず警察や弁護士に相談します。
義理の両親には、絶対に謝りません、むしろしっかり監督して下さいと言います。
そして、その叔父には絶縁を言い渡します。

電話は拒否して、訪問時も絶対に入れず、即警察を呼んで追い返してもらいます。
一応、レコーダーと竹刀のようなものは手元に用意しておきます。

って、ここまま嫁にさせる、夫や義理の両親って、本当に申し分ない人たちなんでしょうか?

ユーザーID:9688204005
記録する携帯からの書き込み
ハート
2010年12月10日 16:00

今後も同じように家に来るつもりだろうし、トピ主さん一人の時を見計らって来てるみたいですから、危険です。精神的にもよくありません

家に来る様子をビデオ等で記録しておくことはできませんか?

貴女の言葉より実際に見たほうが説得力があると思います

ユーザーID:7060036408
たくさんのお返事ありがとうございます携帯からの書き込み
でいだらぼっち(トピ主)
2010年12月10日 16:04

皆様のレスを読んで勇気が出ました。

やはり謝りたくないし私は何も悪くない!だから謝りません。

レス内で多かった質問ですが現在は家には入れておりません。最初の頃はまだ義叔父がどんな人か分からなかったし、私も良い彼女だと思われたくて言う事を聞いていました。

それが悪かったのかもと深く反省しております。

義理の両親にも再度私の気持ちを伝えようと思っています。

夫に関しては本当に申し訳ないといった感じです。

義叔父には頭が上がらないと言うのはあると思いますが追い返すなど精一杯対応してくれてるとは思います。

何より私が夫のことが大好きなのでこんな事では離婚とはどうしても思えないのです。

また夫は私の父の会社で結婚前から働いており、付き合ったきっかけも同じ会社だったからなので私の両親には本当に申し訳ないけどそんな最低な叔父が居てるとは思われたく無いと言っていて私も父に夫を悪く思われるのは嫌な気もあります。

親戚にも事情を説明しに行こうと思いますが他の親戚は結婚式で会った程度なので本当に分かってもらえるのか心配です。

ユーザーID:1847200202
レスします携帯からの書き込み
匿名
2010年12月10日 16:10

その義叔父… まともに相手しない方がいいと思います。謝る必要もないでしょ。
しかもトピ主さん1人の時にくるなんてタチが悪い。 これから妊娠したり子供を持った時のことを考えるとますます怖いです。あなたがそんな恐ろしい目に会っているのに、義理両親も叔父に謝れだなんてちょっと疑問な人達ですね… 引っ越しして絶縁、その義叔父から逃げたほうがいいと思います。

ユーザーID:9990975895
謝ったら最後!携帯からの書き込み
てるは
2010年12月10日 16:11

絶対謝ってはダメです!

今までされた事をこれからも許さないといけなくなります。

蹴った事だって、勝手に他人の家に来て部屋荒らしてるんですから正当防衛です!

反対に訴えてやりたいですよ!

後、家には絶対入れないこと!
扉や窓を叩いて叫ばれたり暴れたらすぐに警察に電話しましょう!

いまの時代何があってもおかしくありません。

自分の身は自分で守りましょう。

ユーザーID:1002449473
ダメです
よっしー
2010年12月10日 16:20

絶対許しちゃだめです。
夫の親のいう世間体とかきいちゃだめです。
そんな価値観受け入れたら、オジさんの介護までなぜかさせられて
当然みたいな扱いされますよ。
夫の親も、こちらを馬鹿にしていると思います。
自分の娘が相手の親の兄弟にこのような扱いをされて
ゆるしてあげなさい、うけいれてあげなさいといえますかときいてやりたいところです。

ユーザーID:6896541824
>それもどういう訳か私1人の時ばかりで…
yuu
2010年12月10日 16:27

義叔父は無職なんでしょうか?
それとも親族経営の会社で遊んでいるんでしょうか?暇すぎますよね。

これはもう警察しかないでしょう。
今はガラスを叩くだけですが、そのうちバットか何かで割って進入してくるかもしれません。

とりあえず護身グッズを購入し、ICレコーダーかビデオで証拠を固めましょう。
ただ、警察に引っ張って行かれてもすぐ釈放されちゃうのでとっとと引っ越しした方がいいです。
たとえ2Kボロアパートであってもここよりは快適なはずです。

夫から事情を親戚に話してもらい、新居住所を知られないよう局留めにしましょう。
親戚が我が身可愛さにあなたの新居の住所を教えてしまうかもしれませんから。
引っ越しするならばれないように、夫が義叔父をどこかに呼び出して居る間か、仕事をしている間がいいと思います。

ユーザーID:9360392654
警察へ!!
らくだ色
2010年12月10日 17:30

>でも義両親は世間体のことも考えて言ってるのだとしたら謝った方が丸く収まるのかとかも考えます。

これ、世間体『も』じゃなく世間体『しか』考えてませんよ。あと自分達の保身。
トピ主さんをかばってその義叔父とやらにかかわると、自分達にも火の粉がかかるからトピ主さんに謝罪させて
収めようとしてるだけ。

義両親、全部話を聞いた上でそう言ってるんですよね?いかにもトピ主さんのためを思ってるようなことを言って、
とんでもない人達です。ことなかれ主義も甚だしい。
傍から見たらこの義叔父、犯罪者ですよ。

ご主人は追い出してくれたそうですが、その後は何と言っているのでしょうか。

謝って丸く収まるのは、相手がまともな場合です。トピ主さんがここで謝ってもますます付けあがらせるだけですよ。
あ、義両親はホッとするでしょうが。
家に強引に上がりこんで荒らし、窓を叩いて大声を出し・・・こんな相手に『謝罪』って!?

ユーザーID:0975560092
貴女は間違ってない!携帯からの書き込み
モモネコ
2010年12月10日 17:40

騙されないで!絶対に謝らないで下さい!謝ったら次に何を仕返しされるかわかったもんじゃないし、もうあんまりしつこくドアや窓をバンバンして怒鳴るならその度に警察を呼びましょう!歯には歯を、目には目をです。非常識には警察を呼び罰を与える当たり前のことです。あと義叔父の来た際に記録をして下さい!ICレコーダーを購入し録音して日付や言動をノートに書き警察に証拠として出せるようにして下さい。旦那さんや義両親は貴女よりも義叔父の方が大切だというなら断固謝罪拒否し警察に突き出して下さい!

ユーザーID:9028202187
一人の時を狙うのは…携帯からの書き込み
かふ
2010年12月10日 17:47


義理の両親や旦那さんからの情報と考えられます。仲直りを願うあまり、暴走していませんか?もしくは、義理の両親…下手すると、旦那さんも公認のアメ(義理の両親と旦那さん)とムチ(横暴な男性)の嫁調教大作戦か。

彼が現れる少し前に、義理の両親が気に入らない可能性のある話(共働きで、家事分担。子供は持たないなど)を一切しませんでしたか?そのタイプは、案外、単純なひとで…身内から、嫁への愚痴(〇〇家を馬鹿にしているかも)とかを聞かせるだけで、勝手に嫌がらせに走ります。〇〇家を馬鹿にされる=自分が馬鹿にされたと早とちりして。義理の両親は、嫁を爆発させて、謝らせるを繰り返し、従順にしていくつもりかも…なんて、勘繰りすぎだと思うけど。

最初が、肝心…実父に出てもらうなり、兄に頼むなり、してはいかが。じゃなきゃ、警察へどうぞ。

この嫁は、脅しが効かない…と悟らせるしかないです。恫喝や脅迫はありがたく、録音しましょ。義理の両親の言いなりで、甘い顔をしていると、合鍵寄越せと言いかねないよ。

冗談は、置いておき…ユダがいなければ、そこまでのピンポイント訪問は無理じゃないの?盗聴かもしれないけどね。

ユーザーID:5470835791
謝りません
うさぎ
2010年12月10日 18:16

私は、謝りません。何も悪いことしてないのに、なぜに謝る?

そんなことしたら、付け上がるだけですよ。

ユーザーID:6624031509
今回謝ることの恐ろしさ
のーり
2010年12月10日 18:36

今回の件で、謝るということは、これからもトピ主は恫喝すれば言うことを聞く人であると認めてしまうことになります。

もし、トピ主が、これからの人生、叔父が要求してくれば即座に
○切迫流産で絶対安静の時にも動き回り
○まだ0歳児の赤ちゃんが熱を出しているときにも赤ちゃんの病院より叔父の用事を優先させ
○胸や局部を触らせ、あるいはそれ以上の事にも応じ
○子供と予定を立てていても、叔父とその友達の来訪があれば、今回トピ主が義実家にされたように、子供に我慢をさせて叔父たちを優先させ
○子供の進学資金にと貯めたお金を、子供の進学直前に全部持っていかれたら、子供に進学を断念させ
○トピ主の家で24時間、何をしても不満ばかり言われながら介護をする
(当然、毎日下着を脱がせて拭かないといけませんよ)

このようなことが起こっても、蹴り一つ入れずに、黙って従う、しかも夫も義実家もそれを望む、という人生です。これでは旦那さんと結婚というより、叔父の召使になりにいったようなものですよ。

トピ主が私の娘なら、即刻離婚に向けて説得を始めます。

ユーザーID:6098271340
危険だと思います
たぬ〜
2010年12月10日 18:44

義叔父に謝る必要はないし、
謝ったらエスカレートするでしょう。
蹴ったのは良くないですが、
祝い金を強奪しようとしたと受け取れる行動をした後ですから、
「身の危険を感じた」ということができます。

ただこのまま放置は危険です。
トピ主さんの御両親に理不尽な言いがかりをつけられる場合もあります。
御両親には義理叔父との今までのいきさつを話しておくべきです。
旦那様が悪く思われることを懸念なさっていますが、
変な親戚がいること自体は仕方のないことです。
かえって何か問題が起きた時、
このままでは御両親から旦那様への信頼は地に落ちます。

されたことは記録を取るべきですし、
盗聴器など仕掛けられていないか、
調べた方が良いと思います。

近所の派出所に行って、
義叔父と揉めていて、身の危険を感じると伝え、
大声を出されたり、窓を叩かれたりした際には、
すぐに派出所に連絡しましょう。

兎に角、気をつけてお過ごしください。

ユーザーID:3398330370
2010年12月10日 16:04 を拝見しました。
suezou
2010年12月10日 19:20

親戚にも事情を説明しに・・
相手方へですか?
なぜ、そんな人物のフォローに時間を割くのです?
「式に出席しない、家に上がり、現金を探す者とは付き合えない」
と伝えるのですか?
老婆心ですが、相手方とはあまり関わらないほうが良いとおもいますよ。

改まった相談ではなくても、軽く耳に入れる、という感じでもいいですから、
悪いことは言いませんから、
お父様か実家への相談をしておいたほうが良いと思います。

まだ新婚なのですし、相手方の親戚に手に負えない人物ですよね。
「式に出席しなかった相手叔父の言動が度を越えてます」と、
交際中の態度と、式を挙げてからの態度を変えてお付き合いするのは、
当然でしょう。

その人物、危険すぎですよ。

ユーザーID:0860732061
毅然と立ち向かえ!!
リリス
2010年12月10日 20:17

義両親の発言はいただけませんね〜

謝ったら最後、ずっと付きまとわれますよ

そしてトピ主さんが一人の時に必ず来る…盗聴器仕掛けられていませんか?
トピ主さんのレスから危険な香がプンプンします
調べる位ならそんなに高くないので、是非調べてほしいです


もうちょっと旦那様が毅然と対処してくれればいいのですが…
(人様の旦那様には申し訳ないのですが)
トピ主さんが、狙われているみたいで心配です

ユーザーID:3288242196
危ないですよ
ほいほい
2010年12月10日 20:18

トピ主様、暴力を奮うような義叔父さんに思えるのですが大丈夫ですか。
警察に届けを出して危機的状況を説明しておいた方が良いですよ。
セキュリティがしっかりしているところ、オートロックや警備員付の賃貸に引っ越した方が良くないですか。
居場所が分からない様に引っ越して簡単に入って来れないところに住んだ方がいいですよ。
本当に気をつけてくださいね。

ユーザーID:1102813860
証拠集めを
wai
2010年12月10日 21:13

とりあえず、ビデオでとるなり、ICレコーダーで証拠集めをしましょう。

縁を切るのが一番だと思いますが、なにかの時の自己防衛のために細かくいやがらせの証拠集めをしときましょう。

ユーザーID:3981949072
義叔父にとってあなたは心の彼女なんだと思います
名無し
2010年12月10日 21:14

結婚式に行かないと言ったのも
結婚後の奇行も

あなたを好きなんだと考えれば腑に落ちませんか?

だからこそ尚更ここで謝ったらだめですよ

女性に縁遠い男性にはよくある症状?な気がします
あなたを自分の支配下に置いて満足したいんでしょうね

相手にしてほしいのです
黙殺するかもしくは上から目線での対応が一番です
(普通は上から目線なんてやっちゃだめですけどね)

嘘でもいいから叔父さんには女性として恐怖を感じるくらい言ってもいいですよ
ご両親に向かってね
まさかそんな・・・と思いながらもおそらくご両親は何か思うところくらいありそうな気がします
だから縁を切りますとキッパリ言いましょう

実家の集まりにはご主人だけに出席してもらえばいいと思いますよ
怖いからと言い切ってしまいましょう

ユーザーID:3769631551
かなり強いコネ
カイト
2010年12月10日 21:59

>夫は私の父の会社で結婚前から働いており
このコネ、パンチ力あるよ。実父から義父&夫に捩じ込んでもらいなよ。それとその叔父、治療の対象じゃないかな。

ユーザーID:2124811121
度を越している
nya
2010年12月10日 22:01

勝手に人の家に入って好き放題したり、お金を漁ったり。
関わると面倒なので皆さん野放しにしているから付け上がっているようです。
あなた一人の時にかさにかかってくるなど大変危険ですよ。
親族以外の若い女性が嫁に来たのでおかしな関心を持っている恐れもあります。
絶対に謝罪などしてはいけません。そして警備会社などと契約して下さい。
力にモノを言わせようとするタイプは即動的でアブナイ人です。
痴漢よけのスプレーを肌身離さず持っていてもいいくらいです。
親に夫が嫌われたく無いというのはわかりますが、夫さんや義理の両親にちゃんと
話しておきましょう。されたこと全てと一人の時を狙ってくるので身の危険を
感じていると。何も手立てを講じないなら自分の親に全て話すと。
今度押し入られたら警察に連絡するとも言いなさい。
親親族は慣れてしまっているので感覚が麻痺しています。
あなたのような若い女性の親族はいませんか?そんな人がいたら色々嫌がらせされてや
しないでしょうか?普通の感覚は通用しないとみなし、用心することです。
大変危険です。

ユーザーID:8507678582
トピ主さんのご両親に助けてもらいましょう。
育児は育自
2010年12月10日 22:14

いずれバレることです。もっとひどい状況になってから伝えることに
なるより、今きちんと話してご両親にも知ってもらいましょう。

弱者にしか強く出ることができない男(この際もう身内と思う必要無し)
をこのままのさばらせておいたら取り返しのつかないことになりますよ。
今は「一人の時だけ狙ってくる」のが、いずれ「二人身になった」ら
どうやって我が身とお子さんを守っていくおつもりですか?

脅かすようで申し訳ありませんが、失うものがない男から残り少ない
プライドをもぎ取った時、何をしでかすかわかりません。
だから、夫親族は腫れ物に触るように付き合ってきたのだと思います。
見て見ないふりをしていたんでしょうね。
でも、とうとうトピ主さん(男にとって一番弱者)がパンドラの箱を
開けてしまった…

蹴ったことを謝らない=とことん戦う態度を貫く覚悟なら、早期&完全
に解決して身の安全を確保しましょう。
できるだけ早くご両親に詳細を打ち明け、力になってもらってください。

ユーザーID:1931086784
生け贄のひつじ
ミネルバのふくろう
2010年12月10日 22:17

義理の両親さんの考え方って、おかしいですよ。

謝る必要なし!です。

そのおじさんは親戚内でも有名なトラブルメーカーなんですよね?
トピ主さんがターゲットになる前は、だれがターゲットだったんでしょうか。

トピ主さんという新しい獲物を得て、おじさんは嬉々としているのでしょう。
親戚中から見れば、生け贄を投じたことで、自分たちの身の回りの安寧が守られているってとこでしょうか?


あぁ可哀想なトピ主さん

あなたは祭壇に奉げられた生け贄のひつじです。
逃げるが勝ちです。

親戚にどう思われてもいいじゃないですか。
わが身の安全が何よりも大切です。

ユーザーID:2838349404
叔父だと言わなければいいのでは?
yuu
2010年12月10日 23:18

>私も父に夫を悪く思われるのは嫌な気もあります。

叔父だと言わずに「近所に頭のおかしいおじさんが居て怖い」とお父さんか男兄弟に言って窓をがんがんしてきたら一喝してもらえば良いのでは?

叔父の方は父親にばれたと思って少しはひるむかもしれません。

それと、援助はイヤかもしれませんが、お父さんに頼んで半年ぐらいセコム等の警備会社と契約を結び、何か合ったら即来てもらえるようにしておいた方が良いです。

ユーザーID:9360392654
貴女も含めてとは言いませんが
0873
2010年12月10日 23:19

90%以上の日本人の常識とはかけはなれています。
貴女の御主人が義叔父の肩を少しでも持つようなら、離婚をお薦めします。
今後の長い人生、理不尽な人とかかわりを持って生きることを考えてみてください。
まともな人たちと一緒に生きていくべきでしょう。

ユーザーID:1048301266
謝る必要なし!携帯からの書き込み
なっつ
2010年12月10日 23:34

責任は兄弟を諌められない義理両親にもあります!
夫から親に「こんな叔父とは付き合いたくない!勝手に現金を漁るとは泥棒と一緒だ!次は警察を呼ぶから!」と警告してもらいましょう。
そしてトピ主さんのご両親にも夫共々相談に行きましょう。
別に夫さんの事を嫌わないと思いますよ。可愛い娘の旦那だもの。
場合によってはトピ主さんの実家に住むか隣など近所に住んでは?
お父さんが会社経営してるなら「金づる」と思われてるかも。
毅然とした態度で親にも手伝ってもらって縁切りしましょう!早い方がいいです!
その叔父、多分精神障害があるかも…
酷なようですが、それだけ被害被ってるんですから夫側とは付き合いしなくてもいいと思いますよ。

ユーザーID:6496779666
ご主人にケリをつけてもらう携帯からの書き込み
もと
2010年12月10日 23:50

イカレてるよ、その人。僕がご主人の立場なら、ボコボコにブン殴って、二度と調子こいた真似が出来ないようにしますが。まぁ、腕力に自信があり、気性も荒い僕の場合の話なので、参考になるかどうか判りませんけど。どちらにせよ、アナタは、絶対に謝っちゃダメですよ。間違いなくエスカレートしますから、そういうヤツは。ご主人が気の弱い人ならともかく、そうでないのなら、ご主人にハッキリとソイツとは縁を切り、要求には一切答えない、と言う事をソイツに示して貰った方がいいですよ。その上で、キチンとケリを付けて貰いましょう。それでもまだ来るようなら、警察の出番です。

ユーザーID:8462878719
警察とセ○ムをお勧めします。
ルカ
2010年12月11日 1:08

相手は相当頭にきていると思いますよ?
いままで自分の下にみていた甥の嫁に、コケにされたんですから。

ほっといたら、何をしでかすかわかりません。
すでに強盗まがいのことをしている人ですから、次は何をするか想像すると…書かなくても想像つきますよね?
トピ主さんが一人でいるところを狙ってわざわざ出向いているんですよ?
かなり危険な状況ですよ?
今回の件を謝ったりうやむやにしたら、今後子供ができたとして、子供に危害を加えたり、出産祝いを奪いに来ますよきっと。

まずは義実家に住所は教えずに、引越しをお勧めします。
それか、トピ主だけでも貴重品を持って実家に非難すべきです。
どうしてもその家を離れられない事情があるのであれば、セ○ムと契約すべきです。
あとは、連日の訪問を撮影して、警察に相談しておきましょう。

義両親は当てになりませんよ?というか叔父を庇うでしょうね。
常識があれば、嫁にそんなことをしでかしたことを知ったならば、トピ主とご両親に謝罪し、義両親が叔父を隔離させますよ。
もう、絶縁も視野に含めて、弁護士を探しておくほうが無難でしょうね。

ユーザーID:1984511229
暴力は×です
りんご
2010年12月11日 3:37

トピ主さんお一人の時に、勝手にあがりこんでご祝儀探し。
確かに、腹が立つし、けり倒したくなる気持ちはすごくわかります。

が、暴力だけはダメです。

今回は、倒れただけですんだようですが、
万が一、骨折なんかさせた日には、一生同居して介護しろ。
とか言われそうな気がします。

これからは、勝手にあがりこまれたら、
「警察に連絡する」と言ってみましょう。

最終手段かもしれませんが、お引越しはできませんか?

そして、新しい住所を絶対に知られないようにする。

義両親にも、絶対に言わないように約束してもらい、
その上で、義両親の顔を立て、
「蹴ったことだけ」を詫びたらどうでしょう?

ただし、その場には旦那様、義両親も同席してもらい、
あなたが謝罪した後は、今度、トピ主さんの家に行かないこと。
を約束してもらいましょう。

まぁ、そんな叔父さんなら、約束なんか反故にするでしょうから、
叔父さんが旅行が何かに行っている隙に引越しちゃいましょう。

義両親には、新しい住所がわかるものは一切渡さないように。
家捜しするかもしれないからね。

ユーザーID:6426782431
いやあ、よく、長い間我慢しましたね。
頑張ってください!
2010年12月11日 5:41

じゃあ、文書でどうでしょう。あなたの蹴り飛ばしたい気持ちはよくわかります。今までよく耐えてきました。

でも、やっぱり、大人の対応としては蹴るのは間違いだと思います。

文書で、蹴り飛ばした点だけは謝罪するが、今までの無礼や今後の無礼には我慢できないので、同じようなことをするなら、一切縁を切るという内容にしたらいいと思います。
そのコピーを親戚にも配ったら?

その際、その文は弁護士さんにお願いして、ついでに、法的手段も考えたほうがいいと思います。

人の家に来て家捜しって泥棒じゃないですか!!

風呂とか焼肉とかムカつく!!

ホント、蹴り飛ばす気持ちよくわかりますよ。

ユーザーID:0565416230
絶対に謝るな!!
keroro
2010年12月11日 6:09

いまどきの嫁は理不尽なことをされて泣き寝入りしない
夫実家のいいなりにならないということを教えてあげましょう。
義叔父がドンドンたたいても戸を開けるな!警察を呼べ!

ユーザーID:2806817791
親戚への説明不要
義家嫌い
2010年12月11日 6:38

結婚式だけしか会っていない先方のご親族に説明する必要など全くなし。

言い訳すればする程問題の叔父が騒ぎ思う壷です。
その叔父の非常識さなんて皆さん承知の上です。わかってくれない親戚がいても上等じゃないですか

叔父のことは訪問されても義両親が謝ってと言っていても全て無視。
あまりお住まいの外で騒がれたら通報又は転居も考えて下さい。

そんな叔父、親戚に対していい嫁よ思われようなどとは決して思わないように。
相手はそんな気遣いが通じる相手ではありません(経験上)

ユーザーID:0001748999
義両親の考えも完全におかしい。危険。
くうた
2010年12月11日 7:20

 無茶苦茶です。義叔父は重度の人格障害者です。早急に弁護士に相談して電気屋さんかセキュリティー会社に行ってボイスレコーダーと隠しカメラを購入かレンタルして下さい。確実に証拠を残しておかないと、後々トピ主が後悔しかねませんので注意しましょう。
 
 もう本当にすいませんが、私なら義叔父と絶縁の踏ん切りがつかないような夫なら離婚します。叔父がやっている事はどう考えても極度に異常な言動でしょう。
 
 結婚して一ヶ月でこれですから、行く先々で大変な生活になる事は明白でしょう。常に先手を打って、御主人との生活を確保して下さい。

ユーザーID:2476196486
こわーい!!
ほにゃらら
2010年12月11日 8:22

危ないですよ。その叔父さん。

もう十分身に危険が迫っていると思います。

主さんは義両親は良い人で、旦那さんも精いっぱいしてくれてる…と言いますが、明らかにおかしい叔父さんを守って、主さんに謝らせるんですか?

全然大事にされていないと思います。
もはや主さんが解決できるレベルではないと思います。きちんと実家に話して、実家から義実家へ話をしてもらうべきです。

ユーザーID:4271691946
心配です携帯からの書き込み
まーみやん
2010年12月11日 8:33

これから、あなた達夫婦に子供も生まれるだろうし、そんな叔父を野放しにしてたら子供への被害があってからじゃ遅いよ。
叔父の事はきっと義実家や親戚は今までも腫れ物に触らないようになあなあに事を済ませたり、悪くないのに謝ったりしてきたのでしょう。
しかし、それを今までのように許し続けていい訳がないと思います。もっと悲惨な目に会うかも知れないのに。
謝ったら余計に相手の思うツボですよね。
夫や義実家があなたの家庭を守ってくれないのなら、あなたの実家や第3者に相談して、証拠を集めて接見禁止にさせるか引っ越しするしかないんじゃないかな?
謝るとか謝らないとか呑気な事言ってる場合じゃない気がします。
もう叔父が来たら警察呼んでもいいレベル。

ユーザーID:5104714538
夫は?
匿名
2010年12月11日 9:02

ご主人、何してるんですか?
義叔父がどうこうの前に、その事態になっても防波堤になってくれていなそうなご主人にまず疑問ですが。
あと、どうして家に入れるんでしょうか?
あきらかに危ない人だと分かっていて、どうして入れちゃうのかな〜と不思議です。

ユーザーID:9801814157
義叔父に謝らないで!携帯からの書き込み
てるてる坊主
2010年12月11日 9:19

お気の毒としか言えませんが、ご主人が正当な方で幸いでしたね。

実は私は貴方の義叔父の性格に良く似た90歳祖母と同居しています。はっきり言って、女だし年寄りを利用し、貴方の義叔父より最悪です。

何かあれば近所や親戚中に嘘を言いふらし、私も居場所がなくなりました。

でもご近所さんは見ているから、祖母のことは信じていないようです。

貴方の近くの周りの方も、見ているはずです。

親戚付き合いなんていりません。

いくら悪く言われても、正当なご主人と清く正しく幸せな生活を送ってくださいね。

沢山のストレスを抱えているようですが、お身体の方はお変わりありませんか。

私は相手にしすぎて、白髪が急激に増えてしまいました。

人を憎む気持ちが強いと、何かとうまく進みません。(義叔父がそうですよね)

笑顔でいてほしいです。



追伸、

マンションの管理人には、何があっても他人を家に上がらせないように。鍵を渡さないように。
よく伝えてください。

ユーザーID:8893551634
トピ主さんは人身御供。
ponta
2010年12月11日 9:32

相手方の親戚に話をしても、義父母さんと同じように謝れと言われるだけですよ。

それだけの非常識っぷりでは親戚に知らない人はないでしょう。
でも、トピ主さんが現れて叔父さんの興味がトピ主さんに行き、親戚の方たちは助かってるのでしょう。

今後も自分達に叔父さんが関わってこないためにも、黙って言う事を聞くトピ主さんが必要です。
どちらが正しいとかどうでもいいのです。
トピ主さんさえ人身御供になってくれていたら、親戚全員助かるのです。

そんな中にトピ主さんが行っても、我慢するよう説得されるだけです。


ご両親と警察に相談しましょう。

家をあさるって、犯罪ですよ。

トピ主さんは女性です。
わが身も守らなければいけません。
留守に大変な目にあってからでは遅いのです。
一刻も早く、ご両親と警察に相談して対策を練りましょう。

ユーザーID:8437177115
主さんのレスしか読んでいませんが
今年の漢字は「暑」
2010年12月11日 10:00

謝る必要なんて絶対にない!
オートロックのマンションだと良かったですね。
開けるときもチェーンかけてね。


私は主人の叔父にセクハラされましたが、あのとき突き飛ばせばよかった!と今でも後悔しています。
蹴り込みたかった〜。
自分のことを思い出してしまし、なんだかごめんなさい。

ユーザーID:6843799864
すでにストーカーですよ
てん
2010年12月11日 10:07

叔父を擁護するならその身内とも縁切るほうがいいです。

普通じゃないですよ行動も言動も。同情とか言ってる場合じゃないし。

警察に相談するレベルですね。それに非を訴えるなら
たとえ夫でも離婚を示すほど強い意志で対応しないとだめです。

引越しを視野に入れた方がいいかも。絶対接点を残してはいけません。

ユーザーID:8271384514
義実家にも内緒で引っ越し&警察へ連絡
まみむめも
2010年12月11日 10:10

まずするのは、それしかないでしょう!
義両親と頻繁に行き来があるのでなければ、携帯番号・メアドさえ教えておけば連絡取れるんだから、引っ越したと言わなくてもいいと思いますし。

同棲の頃の事をご主人に話していなかったなんて理解できませんが、とにかく普通でない人相手なので、非常手段を取っていい状態ですよ。
私も、自分と夫それぞれに変な親戚がいるので・・気をつけて頑張ってください。

ユーザーID:3657393034
謝る必要はありません
ドモンガーz
2010年12月11日 10:49

義叔父に謝る必要もないし、親戚に弁解する必要もないでしょう。
評判の悪い人なのであれば薄々とでもどちらが悪いのかはわかると思いますよ。

トピ主さんがすることは警察へ義叔父の相談。
そしてご主人の意識改革だと思います。

トピ主さんが悪くもないのに謝れば丸く収まるという考え方は義叔父を増長させるだけです。
ここでトピ主さんが折れればこの先一生義叔父の言うことをきかされ、さらには介護もさせられたり、自分の子供にも義叔父の迷惑がかかると思います。

トピ主さんのご両親は怒ると思いますが、ご両親にも相談しておきましょう。
非常識な親戚がいると知っているのと知らないのではとれる対応が違うと思います。

いきなりご両親の所に義叔父が怒鳴り込んだらトピ主さんは味方をなくしてしまう可能性がありますよ。
事情を知らなかったら夫方の叔父だし、相手を立てるためにとりあえず「謝って」しまうかもしれません。
謝られたらトピ主さんの立場的には「負け」だと思いますね。

ユーザーID:3661810027
提案携帯からの書き込み
レンジ
2010年12月11日 10:54

ホームビデオなどで隠し撮りしてはいかがですか?
勿論 旦那さんにも内緒で… 何かあった時に証拠とし役に立つはず…(警察・弁護士など)なにより 自分を守れるのは自分自身です。
玄関は鍵を閉めて居留守をつかい
警察へ『身の危険を感じる為見回りに来て下さい』と言うと来てくれますよ。

ユーザーID:3151760963
災難ですね携帯からの書き込み
パドナ
2010年12月11日 11:35

普段、人に相手にしてもらえない人は、喧嘩という形でかまってもらいたい人がいます。

母に振り向いてもらいたい、悪ガキの心理と一緒です。


要するに、あなたが好きなんですよ。
どんな形でもよいからかまって欲しいのです。

親戚もまともに相手にはしてくれないんじゃないですか?
若い女に真剣にかまってもらえて、口とは裏腹に喜んでいると思います。


いないものと見て、全く関わりもたなければ、いつか諦めます。
親戚の集まりも、オジサンが怖いからと言って、当分いかなくていいんじゃないですか?

ユーザーID:1985870014
違うと思いますよ。
みみ
2010年12月11日 12:08

「最低な叔父が居てるとは思われたく無いと言っていて私も父に夫を悪く思われるのは嫌な気もあります」

ご両親はそんなお考えの方達なのですか?「叔父が悪ければ甥であるご主人も変な人だ!」と??

私が両親なら、そんな叔父から守ってくれない現状のご主人と義両親に不信感を持ちますよ。
追い返すなんて当たり前の事です。これ以上何かあってからでは遅いですよ。結婚してこれから何十年も一緒に過ごして行こうというのに、その叔父に何十年も悩まされるおつもりですか?ご主人とよくよく考えてください。

私は両親への相談は勿論、しかるべき処に相談へ行った方が良いと思います。義両親へトピ主さんのお気持ちを伝えに行くのも、ご両親に事情を話した上、ご一緒に行かれた方が良いと思います。今までの叔父の言動を知った上で「叔父に謝って」という義両親なのですから。。

ユーザーID:1139982975
うちの伯父に似ている
トピ主最高
2010年12月11日 12:22

トピ主さん、絶対謝ったら駄目です。 負けてしまいます。

私の母方の伯父と性格が似ているので、私もその伯父としょっちゅうバトルします。

・16歳の時、私の部屋にズカズカと上がってくる。 やめてと言っても無視される。 
ここは俺の実家だから好きにしていいんだ。と主張。

・お風呂を新しく作り直したら、俺を一番最初に入れろといい勝手に風呂に入る。 

・ファミレスにいくと、ウエイトレスを、召使のように手を2回叩いてよぶ 

・ニートの46の従兄弟を家賃無料で住まわせろと命令してくる。


従兄弟には土下座させました。 

蹴りを入れたのは拍手ものです。  

ユーザーID:6302181837
縁きっちゃっえば
みゅう★
2010年12月11日 12:39

いいと思います。
義叔父はもちろん、できれば義理の両親ごと。
別にトピ主さんは間違ってないし。間違っていることを強要してるのは義理の両親です。
まず、引越しをして、住所を教えない。電話をしないですべては解決です。
夫が働いてるのはお父様の会社なので、そっちには根回ししとけばよいと思います。
説得するのはご主人一人で大丈夫です。
もし説得に応じなかったら…
ご主人ごと切ったほうがいいかもしれません。ご主人と一緒にいるが切り一生その義叔父に付きまとわれますよ。

ユーザーID:6423313443
引っ越せない?
セキュリティ必須
2010年12月11日 13:00

セキュリティのしっかりしてるマンション等に引っ越せませんか?
オートロックはもちろん、ちゃんと管理人もいるようなところ。
不審者(叔父)がうろうろしてたら、警備員がくるようなのだと尚いいですね。
で、引越し先は義両親には知らせないで。
(用があれば、私たちが行く、というスタンス)
もちろん、叔父にも内緒で。

あと、できるだけ一人にならないよう実母にきてもらうとか。
他人がいれば、叔父もあまり変なことはできないだろうし、もし奇行があっても、一人より二人のほうが警察に連絡とかできるでしょ?

ユーザーID:8115919714
旦那頼むよ!携帯からの書き込み
Thursday
2010年12月11日 13:15

旦那さんが奥さん守らなくてどうするの?
あなたのご両親に悪いんじゃなくて、あなたを蔑ろにしてないですか?
旦那さんが迅速に対処してくれて一安心の後のその言葉なら、まだ!わかるけど…ないわ。
何かあったらそれこそどうするの?旦那さんの評価なんかぶっ飛びますよ。
頼れるのは誰か考えてください。

そして気をつけてね。心配してます。

ユーザーID:8378764865
今後の事も含めて考えましょう
ne2kai
2010年12月11日 13:18

謝罪の件もそうですが、「家族がおらず1人なので義両親も何かあっても大目に見てきたんだと夫が言っていました」という事は、義両親に加えて、将来的にはその義叔父の面倒もトピ主さん夫婦が見なければならない可能性がある事は理解なさっていますか?

義両親が義叔父の尻拭いをしてきたのであれば、そのままトピ主さんのご主人も叔父さんの面倒も見る事になる事は十分あり得ます。
特に義叔父に他に頼れる親族がいない場合、義叔父が問題を起こしたり、介護が必要になった場合、あなたの夫が世間や行政からも「面倒を見るよう」要求されるでしょう。


ご主人や義両親は、そういった近い将来自分自身や我が子に降り掛かるであろう事態も想定した上で、義叔父と付き合っているのでしょうか?


今回の件を機会に、義叔父をどうするか、ご主人や義両親とよく話し合われた方が良いと思います。
また、実両親にも義叔父の事はきちんとお話しておいた方が良いですよ。
夫側の親族は気にしなくてもまず大丈夫。下手に関わり合って義叔父の面倒を押し付けられては大変ですから、今後どんどん疎遠になってゆく筈です。

ユーザーID:7604666882
名無しさんに、一部同意…携帯からの書き込み
うん
2010年12月11日 13:23


義叔父にとって、あなたは心の奥さんなんだと思う。自分が旦那さんだから、友達と食材の持ち込みも、家探しすらも、ノープロブレム。

>結婚式に行かないと言ったのも…

いや、これはお祝儀が嫌だったからではありませんか?

>黙殺するかもしくは上から目線での対応が一番です

同感。ストーカーとして、接近禁止を出すことも、考えて。

>実家の集まりには、ご主人だけに、出席してもらえばいいと思いますよ。

同感。このままでは、奥さんとして扱われそうで、怖いと言い切ってしまえ。親戚の噂なんて、気にしないこと。トピ主さんが気にするようだと、そこにつけこんできますからね。

ユーザーID:5470835791
酷い叔父ですね。
ルンバ
2010年12月11日 13:23

ご主人と義両親の対応が変です。
ぜひあなたの両親に相談して下さい。このまま放置しておくとさらにエスカレートしますよ。
最初が肝心、この叔父とは絶縁した方がいいでしょうね。

ユーザーID:0141786932
ご両親に伝えておいた方がいいと思います
wao
2010年12月11日 13:45

もしこの先にあなたに何かあったり、ご両親に叔父の存在を知られたり、助けを求めなければいけないような事があった時に「娘がこんなに危険な目にあわされていたのに、何で今まで相談しなかったんだ」って会社で旦那さんが問い詰められて「こんな叔父が居るって社長に知られたくなくて…」と旦那さんが答えたら、お父さんどう思われますか?
ましてや義実家と夫の指示で娘がそんな男に頭を下げさせられかけたとなったら…。
即座にその叔父との縁を切って安全確保できないのなら、早めに相談した方がいいです。
「娘はどうしてる?」「元気にしてますよ」程度の会話でも、旦那さんは社長に許しがたい嘘を積み重ねてる事になっちゃいますよ。

ユーザーID:9960869987
トピ主さんは、自分の親に話したほうがいいですよ。
うにゃ
2010年12月11日 14:41

自分の親に、夫の叔父のことを話したほうがいいですよ。

ユーザーID:0271522367
行動力が素晴らしい。
はな
2010年12月11日 14:42

よく咄嗟に蹴りが出ました。
自分なら呆然としてしまって、とても身体が動きそうにないので
その行動力は賞賛したいです。

でも、皆様が仰るとおり暴力は後々のことを考えて良くないでしょう。
そこだけは謝罪して、その後一切関わらないようにしてもらう、
という意見に賛成です。

義理の両親にもわかってもらえると良いですね。
がんばって迷惑オヤジを撃退してください、応援しています。

ユーザーID:1245856737
調べてみて!携帯からの書き込み
ねこ
2010年12月11日 14:44

謝罪の必要はないのは当然として、1つ気になった事が。

トピ主さんおひとりの時を狙って来るとのこと。
そんなに都合よく『旦那がいない時間』がわかるかな。
盗聴器仕掛けられていませんかね?


そんな『付属品』がいたら心配ですね。
トピ主さんは間違ってないよ。
セコム入れるとか鍵を増やすとか、身の安全を第一に対策立てて下さいね。

ユーザーID:2160447695
ずいぶんとまぁ
nanasi
2010年12月11日 16:03

 おめでたい人ですね。あなたが。

 夫のいない時に来るという事は、これまで、1滴も血の繋がらない赤の他人の男性と二人きりだったってことですよね。

 あまりの危機感のなさにびっくり。

 実親にも事情を話したらどうですか?

 お金に困ってないなら、大至急夫と共に夜逃げ(引っ越し)しましょう。

 転居先・電話番号・メルアドなど個人情報は一切、叔父さんには教えず、夫側の両親にも絶対に教えないよう約束させましょう。

 でないとずっとつきまとわれますよ。

 謝ろうかどうかなんて暢気なこと言ってる場合じゃないと思うけど。

ユーザーID:9974383253
謝ってはいけません。
gyo
2010年12月11日 16:30

名無しさんの書き込みにもありますが、「結婚式に出席しない」と言った義叔父の行動は、「自分は拗ねている」という義叔父のアピールですね。

義叔父は非常識なだけでなく、明らかにトピ主さんに興味があるのだと思います。
かなり危険です。

謝罪、抵抗、怒り、どんな形であっても、とりあえずトピ主さん本人からのリアクションが欲しいのだと思います。

相手の思うようにさせてはいけません。

あなたがリアクションをとれば、味をしめた相手は次も何かしらの行動を起こしてくるでしょう。

可能な限り、完全無視で通した方がいいと思います。
対応が必要であれば夫や両親など、代理の人に頼みましょう。

代理の人に頼む時には説明しづらいかもしれませんが、
「義叔父には、女性として身の危険を感じる」と言って、
直接対応したくない事を分かってもらいましょう。

親戚の集まりなどでも顔を合わせることの無いように。

ユーザーID:1669081369
警察、証拠です携帯からの書き込み
紅茶
2010年12月11日 16:32

大変でしたね。貴女悪くないのに謝罪しろなんて。

多くの方が言われてるように、貴女の身の危険があるといけないから、絶対家に開けない!

ビデオなど証拠を残してくださいね。

ユーザーID:5149521534
もう一度言いますね
はんな
2010年12月11日 16:45

義叔父も異常ですが、義理ご両親、ご主人も異常です。
ご主人が大好きとの事なので庇いたい気持ちはわかるのですが、ご主人はトピ主さんの安全の事、まったく考えていらっしゃらないですよね。
トピ主さんの安全をまず第一に考えていたら、トピ主さんのご両親に先に自分の叔父の話をして自分が留守の時に何かあったらお願いするのが筋だと思うのですが。
なのにご主人は叔父の事を知られたくないと自分の面子しか考えていらっしゃい。
トピ主さん、ご主人に愛されていると確信を持っていらっしゃいますか?
愛している妻がそんな危険な目に合う可能性があるとしたら、早めに対処するものだと思うのですが。
それから義理ご両親はもしかしたら義叔父のこれからの事(食事の世話や介護など)を、トピ主さんに背負わそうしているかもしれませんよ。

義叔父は確かに異常です。
でもその異常な叔父から奥さんお嫁さんを守ろうともしないご主人、義理ご両親の異常性もちゃんと目を開けて直視なさった方があなたのためですよ。
もっとご自分を大事になさって下さい。
でないとトピ主さんのご両親が悲しみますよ。

ユーザーID:5684247900
おめでたい
グミ
2010年12月11日 17:31

親戚に事情説明は不要ですよ。義両親から説明していただきましょう。
自己防衛はやれるだけやりましょうね。
警察を呼ぶことをためらわないこと。

>私の両親には本当に申し訳ないけどそんな最低な叔父が居てるとは思われたく無いと言っていて

ご主人の言葉ですよね。
何を悠長な・・・。
ご自分の身に危険が迫っていると思わないのですか?
この先もっと最悪な状態になった時に相談するよりも、今のうちに知らせておいた方がいいですよ。

ユーザーID:5724670895
進展がありました携帯からの書き込み
でいだらぼっち(トピ主)
2010年12月11日 17:43

皆様たくさんのご助言ありがとうございます。

今日は土曜日でしたので義両親の所へ夫と行き義叔父に蹴ったことは謝りますが今後関わっては欲しくないと言いたいと伝えました。
義両親は分かってくれ一緒に義叔父の所に行ってくれると言ってくれましたので義叔父の所へ行きました。
謝りに来たと思ってる義叔父は横柄な態度でそこもイラつきましたが顔には出さずたんたんと上記のことを言いました。
やはりそこで予想通り激怒したんですがその時義父が叔父に一括してくれ叔父は大人しくなりました!皆様の意見を読んでいる時すごく私は義両親に不審感をもってたのですごく嬉しくて…

自分の意見を言っても受け入れてくれた事にホッとしております。

義叔父も義父があんなに声を荒げたのは初めてだったようで驚いていました。

これから義叔父が家に来ないかなどまだ不安はありますが様子をみたいと思います。

たくさんのご助言ご意見本当にありがとうございました。

ユーザーID:1847200202
いやいや
haha
2010年12月11日 17:51

義両親だけでなくご主人もおかしいですよ。

あなたのご両親に対する自分の印象だけしか考えず、
あなたの身の危険はほったらかしじゃないですか!

>何より私が夫のことが大好きなので
もっとご主人の本質を見るようにしないと
そのうち痛い目にあいますよ。

あなたのお父さんに伝える事はできなくても、いざという時のために
お母さんには知らせとくべきですよ。

ユーザーID:5762718680
先ずはご両親と話しましょう。
びっくり
2010年12月11日 18:38

この事は、ご両親に秘密にするべきではありません。
もし、何か起きた時には、ご両親はきっとショックを受ける事と思います。
それこそ親不孝ですよ。


まともに相手をするべきではありません。
さっさとこの叔父さんの手の届かない所に、秘密裏に引っ越しした方が
良いでしょう。

ユーザーID:7048776314
嫌われ者携帯からの書き込み
わにお
2010年12月11日 19:21

誰にも相手にして貰えなくて、あなたをターゲットにしたのかな?
居留守→オッサン騒ぐ→通報
を繰り返しましょう。
蹴り上げたことに関しては、「身の危険を感じた」ので、正当防衛です。女性一人の時に乱入して家探しなんて、強盗みたいなもの。謝罪を求める側が、謝罪する必要はありません。甘い顔見せないで。あなたが何かされても義両親は「仕方ない」と突き放されそうですし。

ユーザーID:1015129598
親戚は当てにならないかも
とんぼ
2010年12月11日 19:28

ご主人やそのご両親がトピ主さんに誤ってと言っているのは、これがエスカレートすると本当に何をするか分からないからでは?
周りの人はその叔父さんのことをよく知っているはず。
ヘタをしたら、何をしでかすか分からない。
むしろ、過去に何かあって、今後を想像できるのではないでしょうか?
トピ主さんだけじゃなく、トピ主さんのご実家にご主人が働いているのでしたら、ご実家も巻き込みかねないのでは?
当然、ご親戚も分かっているので、もし相談しても、巻き添えはごめんとばかりにそっぽを向くでしょう。
親戚なんて、そんなものです。
おそらく、これまでも親戚に同じことをして、言いなりにさせてきたのでしょう。
トピ主さんの失敗は、結婚前にそのことを両方の親に言わなかったことでしょう。
トピ主さんにこれから出来ることは、身の危険を感じるので、今度家に玄関先であっても騒いだら、警察を呼ぶことです。
そして、そのことでご主人や義両親に何か言わせたら泣きながら本当に殺されるのではないかと怖くてたまらなかった、と言ってください。
それでもラチがかないようでしたら、実家に避難してください。
本当に怖いです。

ユーザーID:0479789783
ご両親様に話したら
hanko
2010年12月11日 19:40

とんでもない義叔父ですね。

これまでの出来事、全てご両親様にお話しになったほうが良いと思います。

その上で義両親、ご両親も交え、今後どうされるのかを話しあったらいいでしょう。

離婚は考えていない様子ですが、そんなに甘いものではないと思いますよ。

縁起悪く申し訳ないのですが、今後義両親が亡くなって義叔父が残った場合、どうなるのか含め考えられた方が良いです。


私も結婚当初は結婚は当人のみの問題だと思っていましたが、結婚は双方の両親や親戚等色々な予期せぬ問題があるのだと年々感じることが多くあります。

新婚早々、義叔父の問題が解ってよかったと認識し、対処すべきだと思いますよ。


ご両親に相談すべきです。
ご両親にとっては大事に育てた娘があえて不幸になる道、苦労が見えている結婚は望まないでしょう。

主人の家の経済的事情から親の反対を押し切って結婚しましたが、娘を持ち育ててきたこれまでを振り返って、今、真に親の危惧していた事態に陥っています。
親のアドバイスを聞いていればよかったと本当に後悔することが多い日々です。

ユーザーID:7263790206
親戚の評判?
take
2010年12月11日 19:41

「結婚式で会ったことしかない」相手が、そのおじさんが言いふらしたことでどう思ってるか、評判がどうとか、全然わかりようがないんじゃ。
親戚一同と毎日顔をあわせて暮らしてるとか、毎日他の人たちから「お前が悪い、謝罪するべき」って言われてるわけでもないんでしょ?
そんなの気にするのつまらないですよ。

ここで謝ったら、一生付きまとわれますよ。
おじさんにとっても、義両親にとっても、「ちょっと強く言えば言うことを聞く好きに使っていい相手」と思われて暮らすより、扱いにくいと思われたほうが得です。

ユーザーID:4908669749
本当でご主人とこれからも婚姻生活を続けたいなら…携帯からの書き込み
七色
2010年12月11日 20:20

今すぐあなたの両親にこれまでの事を話して下さい。今ならまだ異常なのはその叔父だけですみます。

他の方も言ってるように、あなたに取り返しのつかない事が起きてからでは遅いんです。その叔父だけではすみません。知ってて娘を危険なめにあわせたご主人を許せるわけないんです。

ほとぼりが冷めたら改善される問題でないのは、あなたもわかってるでしょう。親戚中が見放してる異常者を、あなた一人でどうこうできるわけないんです。
別れたくないなら、両親の力を借りて下さい。

ユーザーID:5190200875
よく考えな携帯からの書き込み
ダメ
2010年12月11日 21:13


事件性のあることが起きて…旦那が、トピ主さんに口止めしたことが、ばれたとしましょう。そうしたら、ご両親の評価は「妻を保身のために、犠牲にする婿」となりませんか?傷がまだ浅いうちに相談し、きちんと報告しましょうよ。怒られるのが恐いって、子供じゃないんだよ。そういう所が、ご両親に信用されない理由ではないですか?

案外、トピ主さんが生意気な嫁にならないように、義叔父を義両親がけしかけたのかもしれない。息子の立場(嫁の会社に勤務)だと、面と向かって、トピ主さんをいじめるのは、無理ですからね。義両親と一緒に謝罪要求してくるならば、旦那さんを信じすぎるのは、かなり危険。グルの場合も、あるから。

旦那さんのためなら、なにをしても、黙って堪えてくれると思われたら…サンドバッグにされる。ご両親は、どうしようもなくボロボロになってからの相談より、トピ主さんが立ち直りやすいうちに話して欲しいと思う。

会社に、顧問弁護士がいるなら…そのひとが、他の弁護士を紹介してくれる。自分達で、足掻くより…確実に、いい人が見つかりますよ。

ユーザーID:5470835791
ねたみもあるかも
2010年12月11日 21:13

 トピ主さん、つまりは社長ご令嬢ですね。

 その方は、トピ主さんの立場にねたんでいるかもしれません。結婚式も卑屈さから逃げたといえます。

 親族とはいえ、女性一人の家を一人で訪ねることは世間体もあります。絶対に家に入れないように気をつけましょう。

 親族とはいえ、家を構えればお互いの立場を尊重すべきでしょうね。

 これからはトピ主さんが主婦として家を守るわけですから、断固として頑張ってくださいね。

ユーザーID:1191893848
証人を作る
えんぴつnz
2010年12月11日 22:01

実家のご両親にしばらく滞在してもらっては?
近ければ、せめて昼間だけでもいてもらったらいいのでは。

ユーザーID:8002480887
安心してはいけない
みこ
2010年12月11日 23:25

夫の親が夫の叔父を一喝してくれて安心しているようですけど、だめですよ。
夫側からしてみて、どんな人間でも叔父は血縁関係。
身内なのです。
一方、トピ主さんは「他人」。


今は、息子が結婚まもないので
「一応の面目を保つため」
の行動をしましたけど、いざとなるとパッと翻るのです。

所詮、トピ主さんは他人です。
夫と何かあったら
「ほか、やっぱり」という具合に。

なので、ゆだんは禁物。
きちんと親にも伝えて、書き留めるなりきちんと証拠になるものはとっておくことです。

こういう手合いは、ちょっと怒られたからと大人しくなると思ったら間違い。
必ず、なにかの拍子にまた出てきます。
要注意です。

ユーザーID:3193655659
良かったですね。
るりいろ
2010年12月11日 23:42

今後も注意して下さいね。

絶対に来られてもドアを開けない事です。

きっと、義父さんの前では大人しくしておられたのでしょうが、簡単に直る人間ではないと思います。

心強い味方も居られますので、強く出ても良いと思いまし。大人の男性が家に勝手に入って来るなんて気持ち悪い。

こんな方なら親戚にも相手にはされていないでしょうし、何か言ったら却ってうっとおしい事になるのも嫌で適当にあしらわれてるのだと思います。
何をふれ回られても気にしないで良いです。

また訪問されたらきっぱりと断って下さいね。

どんだけずうずうしい叔父だって感じです。

ユーザーID:5334464781
念のために盗聴器などがないか確認を
ぽっきー
2010年12月12日 1:28

トピ主さんの追加レスで、
義叔父さんがトピ主さんが1人の時を必ず狙って訪ねてくる
という記載があったのですが、
念のため盗聴、盗撮機器がないかを確認されたほうが良いと思います。
一度家に上げていることですし、確認して損は無いと思います。

その他、防犯のためホームセキュリティーの導入など考えられてはいかがですか?
逆恨みで何されるかわかりませんし、新婚のトピ主さんに何かあっては大変だと思います。

ユーザーID:2014360938
よかった
eri
2010年12月12日 2:53

平和な家庭生活に戻ること祈っています!!

おかしい人は腹の底からおかしいのです。

きっと、良く言うとさびしい人で、トピ主様を奥さんか彼女の代わりにしていたのかも知れませんね。

まずは一安心。

ユーザーID:5677604307
あなたも洗脳されかけてませんか?!
おそろし
2010年12月12日 3:34

「夫に対して申し訳ない」
イヤイヤ違うでしょう、そこ。
夫があなたに対して申し訳ないと思う場面ですよ?
思うに今まで義叔父は好き放題やっててみんなで甘やかし過ぎてますよね?
コワイコワイ。
本当に関わらないようにした方がいいですよ。
私からすれば夫も限りなく親戚と同罪に近く感じます。
これに関しては私は自説を曲げない、義叔父とは一切交流を絶ちたい、と宣言した方がいいと思います…。
大体、今までにしたって血のつながりのない女一人でいる家に上がりこむこと自体非常識すぎで、警戒すべきことだし。
しばらく子供は作らず夫の態度、様子を見るべきです。

あのね。
親戚って結局その男から逃げられないもんだから、
誰か犠牲者を差し出してでも自分たちの安泰を図るということはあり得ることなんですよ。
表面的な親切さに惑わされないように気を付けてくださいね。

ユーザーID:8839562277
危機管理を携帯からの書き込み
まーみやん
2010年12月12日 7:02

お義父さんが話しをつけてくださって良かったですね。
でも、そんな叔父の事だから逆恨みで、怒られたのはあなたのせいだ!!、と斜め上の発想にならないとは言えないので、今後も充分気をつけて下さいね。
それに、相手が叔父じゃなくても普段からの防犯対策はしたに越した事はないです。
セ〇ムや防犯ベル、携帯出来る録音機材(ICレコーダーなど)を用意しておくといいですよ。
今の世の中、自衛する事も大切です。
叔父がこのままおとなしくなって、あなたに平穏な日々が過ごせますよう画面越しに祈っています。

ユーザーID:5104714538
2010年12月11日 17:43 を拝見しました
suezou
2010年12月12日 7:24

義父が動いてくれましたね、当然の対応かと思いますよ。

そのままおとなしく引き下がってくれれば良いのですが、
逆恨みしてきませんかね。
相手は、式に出席しなかった事、現金を漁った事は謝っていないのですよね?
これからは二度と家に上げちゃダメだし、
一対一では絶対会わないようにしましょうね。

お父さんは経営者ですか?
従業員と娘が「そんな最低な叔父」に恫喝されていたとしたら、
なにか後ろめたい事でもあるのか、弱みを握られているのか、と考えませんか。
経営者としての顔もあるでしょうし、
今回の顛末をご実家への報告をしておいたほうが良いとおもいますよ。

ユーザーID:0860732061
よかったです
ぷぷるん
2010年12月12日 7:28

革命を起こせてよかったです。これから長い結婚生活がスタートするのだから、必要以上の我慢と無理は禁物です。

自分の意見をきちんと言えた貴方は偉いです。ご主人と幸せな生活を、そして義両親を大切にしてあげてください。

ユーザーID:9329006975
結婚って
2010年12月12日 7:49

ご主人とのことだけではすまないのですよね。

義両親や兄弟、その配偶者・・一人でも非常識な人がいれば大変なストレスです。

ご自分の身を守ることをお考え下さいね。

ユーザーID:8746680350
叔父の行為は
Myst
2010年12月12日 8:18

明らかにストーカーの域です
トピ主さんによこしまな感情を持っている様に感じます

叔父は独りで部屋に居たとの事
盗聴器が仕掛けられている可能性が無きにしも有らずです
調べて異常が無い事を確認した後に、家の鍵は全て取り替えておきましょう
そして必ず戸締りは、在宅、不在宅に限らずいつもしっかりしておきましょう

誰かが尋ねてきた時は不用意には開けない
固定電話も、ナンバー表示が出来る様にし
叔父から、もしくは不明なものにトピ主さんはけして出ないとかね

備えあれば憂いなしです

既にそれだけ異常な行動を取られている方です、用心に越した事はありません
いくら義両親や夫が味方だと言っても、何かあった時、本当に守ってくれるのは誰でしょう?
血は水よりも濃いと言いますし
世間体が第一で、醜聞を外部に漏らすまいと動く可能性だってありますよ
(具体的に、当然警察沙汰になるような事態に陥っても内々で済ませようとするとか)

トピ主さんは、これは良い機会と捉え
危機管理、自己防衛についての知識を仕入れておきましょう
そしてご両親の耳に入れておいて下さい

ユーザーID:7635294861
感動してるとこ、悪いけど…携帯からの書き込み
現姑
2010年12月12日 8:52


トピ主さんが、両親に相談すると言い出したのが…旦那さんから、義両親に伝わっただけでは。夫親族は、内心冷や汗でしょう…被害者なはずの嫁を謝らせ、事態を収拾しようとしたわけだから。

>予想通り、激怒したんですが叔父に一括してくれ、大人しくなりました!

びっくりしたのは…本当に、怒鳴られたことが無かったからなの?義両親の意向で、イジメテイルと信じてたのに、怒られたからじゃ。まあ、トピ主さんが、実家に相談するタイプだと理解したでしょうから…どちらにせよ、以降の嫌がらせはないと思います。

その性格だと…ろくに働けず、義両親の援助で、生活している可能性もある。だから、私は義両親の暗躍を疑ったんだけど。色々とチグハグ。旦那がいる時に来ないのは、義両親に知られ、怒られたくないからだと思うが…その場合、義両親が出れば、引っ込むと予想出来る。なのに、実際は、謝れ。親戚が迷惑かけてしまい、ごめんなさいと義両親がトピ主さんに謝るところだよ、そこ。まあ、トピ主さんが良いなら、構わないが。嫌なことを我慢して従うのは、ダメだよ。我慢に際限はないし…結局、トピ主さんが壊れるまで、我慢しろが続くからね。

ユーザーID:5470835791
やはり釈然としない。
ぷぅさん
2010年12月12日 8:55

義両親が一喝して義叔父は黙ったとのこと。
一見、これで一件落着のように見えますが、これまでの経過や内容からすると、ここまでこないと何もしない義両親+あなたの夫にはやはり疑問が生じます。
最初だって「形でも謝罪してほしい」ということを義両親に言われてる。
この時点でおかしいでしょう。

それにどうも特にあなたの夫の影が薄いんですよ。
トピ主さんは幸い気が強そうですが、ご主人はそんなに自分が無い人なんですか?
ご主人はトピ主さんの父親の会社で働いているということ、つまり「社長の娘を嫁にした」ということですよね?
財産狙いの線は無いですか?
今住んでいる家はお父様名義でしょうか、それとも結婚祝いに貰ったマンションとかではないですか?
私が貧乏だからでしょうか、何か今ガマンしておけば後々丸儲け…みたいな卑しい魂胆を感じてしまいます。

「何より私が夫のことが大好きなので」ということで、トピ主さの目が少し曇っていませんか?
もしご主人のことを知っていて、なおかつ客観的に物事を言ってくれる親友がいたら一度「怒らないから正直な意見を聞かせて」と聞いてみたら?

ユーザーID:1925017011
義叔父に我慢できない携帯からの書き込み
ミッフィー
2010年12月12日 11:53

旦那さん、旦那さんの両親に相談したら?旦那さんからがつんといってもらいだめなら旦那さんの両親に言ってもらう。

ユーザーID:5363564310
危険です
ニギ
2010年12月12日 14:14

相手は少しおかしい方ですね。
一族が持て余すレベルの奇人変人が、どんな事件を起こすことがあるのかご存知ですか。
年をとるごとにどんどん偏屈、奇人度upになりますから、気をつけてください。

相手方は、義親に怒鳴られたのは、あなたのせいだと確実に逆恨みしています。
今後、無言電話やストーキング等、ますますエスカレートする可能性もあります。
気をつけてください。

警備会社と契約するとか、すぐに警察を呼ぶことにためらわない、などの対応が必要です。
証拠も残してください。
「逮捕者」を出した場合、夫親族は一斉に敵方に回る可能性大です。
まずは、旦那さんと相談しましょう。というより、説得ですね。
何も起こらないことが分かるまでは怖いから、と。
何も起こらなくて、取り越し苦労だったと笑えればいいね、と。

ユーザーID:2773504935
レスします携帯からの書き込み
かえる
2010年12月12日 14:27

叔父さんに前日まで結婚式のことは伝えてなかったんですか?事前に伝えてあって出席の返事は頂いてて、前日会った時にいきなり行かないと言われたんですか?
「他の親戚は結婚式であった程度」は誰にですか?叔父さん?結局出席されたんですか?

ユーザーID:0152613895
ごめんなさい!携帯からの書き込み
かえる
2010年12月12日 14:34

さきほど?のレスしましたがよく読んだら叔父さんは欠席されたんですね。
失礼しました。
親戚の方が誰に結婚式の時しか会ってないからわかってもらえないかもというのがよくわからなくて、旦那様や義理の両親ですか?
旦那様や義理の両親はちゃんとした方みたいなので心配はいらないんじゃないですか?

ユーザーID:0152613895
ご実家の親御さんにはお話しておきましょう
対案
2010年12月12日 16:38

普段穏やか(気弱?)な兄に一喝されたことで、取りあえずは大人しくなったようですが、いつまで続くかは怪しいものだと思います。
今後、矛先がご実家に向かないとも限りません。事情を知らないご両親に「お前らの娘が俺を蹴った!治療費をよこせ!」などと言いがかりを付ける可能性もゼロとは言えないのではないでしょうか。いきなりでビックリさせるよりも「あぁ、この人が例の…」といった予備知識は教えておかれた方が良いと思います。

ユーザーID:3241014749
親戚として近すぎる
えっくす
2010年12月12日 18:32

これが、「夫の従兄弟」ぐらいまでなら、まあ「一族には変な人もいる」で済ませることもできるんでしょうが、舅さんの弟ですよね。近すぎます。しかも明らかに犯罪性を帯びた人物です。一喝されたということですが、いかにも遅すぎるし、とっくの昔に義絶してあって当然でしょう。蹴ったことも謝る必要は無かったと思います。そもそも、正業に就いている人なのですか? 過去に何か重大な経歴はないですか?
次回は僅かなことでも警察沙汰にすることはもちろん、今も絶対ご両親に隠しておいちゃいけませんよ。

ユーザーID:8935603074
自分の娘なら携帯からの書き込み
2010年12月12日 22:47

そんな親戚のいるところ、まして旦那さんがなんか頼りない。あちらの親もはじめは謝って丸くおさめてくれでしょ。
心配で、娘を迎えに行くね。

ユーザーID:7616100431
相手が大人しくしているうちに
2010年12月13日 2:16

正直、このテのタイプの身内の異常者の問題は
これくらいの事であっさりと解決するとは思えません。

個人的な経験からですが、相手がのど元過ぎて熱さ忘れたら逆戻りか
後に何かのきっかけで今回の件を蒸し返して(思い出して)悪化するか
妊娠や出産等々、お二人の環境に何かしらの変化があった時に
再びしつこく付きまとわれる可能性は結構ありそうな気がします。

相手が一時的に沈静化しているうちに、引越し、電話番号の変更
住民票のブロック、セキュリティ加入等の根本的な対策も考えた方がいいです。
その際、義両親や親戚への対策の情報漏えいにも注意が必要かも。

ユーザーID:0496021153
変な親戚って一人はいるもの
トリム
2010年12月13日 8:42

とりあえずは一件落着?と思っていいのかしら?
でもトピ主一人の時にしか来ないって何故?と思います。
普通は甥っ子がいる時に来るのが礼儀。
そもそも礼儀など知らないからこうなるのだと思うけど。
とにかく来ても今後は家にあげない事ですね。
一人の時は扉も開けない方がいいですよ。

ユーザーID:4229876420
こわい
きりん
2010年12月13日 13:27

・自分の家と勘違い
・自分の嫁と勘違い
・ご祝儀を窃盗しようとした
・夫が留守の時ばかり→どこかで見張っている・盗聴の可能性・身内の連絡

ろくでもない親戚だと親戚も知っているはずなのに「親戚への体裁が悪いから謝って」っておかしい。親戚は、そのおじさんが変わり者だと知っているんですよ?義理の両親と夫は、あなたを叔父の好きにさせることで被害を免れているとか?

私の娘なら、義両親と叔父のところに怒鳴り込みに行って連れ戻します。何かあってからでは遅すぎる気がします。

ユーザーID:7293439755
極端と思うかもしれないけど
でじねこ
2010年12月13日 15:13

戸籍の住所が義理の両親と同じ、または現住所であれば
変更しておくことをおすすめします。
戸籍の所在がわからなければ、現住所を調べるのはなかなか難しい。
引っ越す決心がついたら、同時に戸籍も移してくださいね。

叔父という立場では、相続でも絡まない限りなかなか戸籍の閲覧や
住民票の取得は面倒です。
多分、面倒なことをしてまでは来ないほど、変わった方と思うので。

一応、内密ということでご実家には話しておいても良いのでは?
そのことは夫さんに秘密でもいいと思う。
イザという時に話を分って貰える下地をつくっておきましょうよ。

ユーザーID:0831667716
おかしいのは義叔父だけではない。
パンチ
2010年12月13日 16:15

赤の他人から客観的に見て、登場人物でおかしいのは義叔父さんだけではありません。
●悪くもないトピ主さんに頭を下げさせようとした義両親。
話し合い?の席での態度も、他人から見てトピ主さんを完全に守っているとは疑わしいです。どうして義叔父がそこまでのさばれたのかを考えましょう。
うがった見方をすれば、トピ主さんが社長の娘でなければ、何かしたでしょうか。
人のいいトピ主さんがいいように使われているとしか見えないのです。
●そんな変な義叔父と認識しておきながら大事な奥さんを完璧に守っていないご主人。対応がぬるすぎです。(トピ主さんはそう思いたくないでしょうが。)
ご両親にこのことは、是非話したほうがいいです。解決した話としてすればいいのです。
トピ主さんがしているのは、しなくていい我慢なんですよ。
これからお子さんを授かったり人生設計にへんな叔父が付きまとう。誰が守ってくれるの?トピ主さんとの変な我慢ありきの生活におもえますが。
お子さんにも影響大なのに。
直感で、おかしいと思った気持って重要ですよ。その歳で変人って変えられませんから。

ユーザーID:8038784315
これからも要注意ですよ
財産狙い?
2010年12月13日 17:16

ちょっと腑におちませんね。義両親の態度が。

誰が来ても扉を開けるときはチェーンしてくださいね。
なにされるか分かりませんので。

お気をつけて。

ユーザーID:5938377381
本当に携帯からの書き込み
けい
2010年12月14日 0:46

弁護士に相談したほうがよいです。

自分も今、母方の親族トラブルがなかなかひどいもんでして。

口約束なんて、どうにでもされます。

自分達に子供出来た時、子供守れませんよ。

弁護士に話し聞けば、色々経験談語ってくれます。

普通なら考えられない事をするのがイカレタ人なので、経験談は耳を疑うような事かもしれませんが

絶対に予防が必要です

予防だけで済むなら
世間体は大丈夫です
予防してもダメかもしれませんが…

このままだとおそらく
最悪な事態が訪れると思います。
本当に!!

ユーザーID:7788140971
ご主人も駄目です
riryo
2010年12月14日 1:27

ご主人も駄目ですね。何もしないなら共犯と同じです。
叔父の存在は以前から判っていたことでしょうに・・・
つまり、今後も貴女や子供を守ることはありません。

ユーザーID:0239470861
凄い叔父さんですね・・
うわあ・・
2010年12月14日 1:38

結婚したら色々な事があると思います。
でも、叔父さんにそこまで気を遣う必要はないと思います。
これを機に叔父さんとは縁を切っても何の問題も無いでしょう。
世の中には義理の両親や実両親と縁を切りたくて悩んでいる人もいるので
自分にとって害しかない叔父とは縁を切っても全く問題ないし、許されますよ。

何事も穏便に済めば一番良い事ですし、いざという時はきちんと言ってくれた
義理の両親は信じて良いと思います。

親戚にまで気を遣わなくて良いと思います。
親戚ってかなり赤の他人の様な・・。
本当にトピ主さんが困った時助けてくれる存在では無いですよ。
叔父さんとだけは縁が切れる様、引っ越し、年賀状も出さない、叔父がいる時は
実家に近寄らない様にした方が良いと思います。
トピ主さん一人でいる時だけ叔父さんが来るのもご主人や義理の両親に話し、
叔父には新住所を知らせないで欲しいと相談した方が良いと思います。

ユーザーID:5186307443
気になったのですが…
みかん
2010年12月14日 20:30

>>今は鍵をかけて居留守など使ってますが窓をバンバン叩いたり…2〜3日に1回やってきます。

これって昼間が多いって事ですよね?ご近所さんにも相当迷惑をかけてますよね?
例えば、「あの男の異常行動に子供が巻き込まれたら!?」とか考えて、即通報しちゃうと思うんですけど。
なのに誰も「通報しない」ってのも変ですよね?

トピ主夫婦だって壁やドアなど、破損される可能性も有るし、「借金取り?」等と思われご近所から噂され、
後ろ指さされ、住みにくくなるだけだし。
なのに誰も通報しないって…何か変。
 
証拠も残して置かないってのがコレまた変。
ICレコーダーなんて買わずとも、携帯でムービーが撮れる時代なんですけど…ねぇ。。。

ユーザーID:7878448592
登場人物全部変
めぐみ
2010年12月14日 22:33

>義理の両親には今までの事も報告した上で
>これ以上怒らせるともっと私が嫌な思いを
>するのが目に見えてるからここは、
>気持ちが無くても良いから謝罪しておいた方が良いと、
>言われました。

とのこと。
まともな人から見たら義理の親もあなたの夫もあなたも十分変な人です。
どうして助長するようなことをするのでしょうか?
相手をしないのがあたりまえなのですが。

ユーザーID:3225594322
 
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