ママ友に蹴飛ばされた!

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  • 空気読んでくださーい

    子供がいるなら、お友達の気持ちを察することができませんか?

    大人なんですから、思ったことをそのまま口に出すのは控えた方がいいですよ。

    ユーザーID:2795546330

  • びっくりした!

    タイトルだけ見たら

    ひどい! と、思ったけど

    内容読んだら、

    蹴るのは悪いことですが

    ママ友さんが一方的に悪いわけではないようですね。

    トピ主さんが蒔いた種。

    お子さんのいる前では、言葉・行動は

    よーく考えたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:4376834924

  • 抗議?

    抗議でなくて 謝罪でしょう??

    物事 少しは考えて言いましょうよ。

    せっかく出来た唯一のお友達も失いますよ。

    ユーザーID:2342775277

  • 私もするかも。

    お相手の方の子供達には、聞かせたくない話を
    あなたがしたので、
    声で制止しても、するどい子供なら気がつくから、子供から見えない
    コタツの下で足を蹴ったと思われます。

    もちろん焦ってるので顔も怖くなるでしょう。
    その表情にこだわらない方がいいですよ。

    蹴ったと言っても合図の意味合いが大きかったのではないでしょうか?
    必死だったので力が強くなってしまったのではないでしょうか?

    お相手に抗議するのは間違いです。
    むしろ無神経な発言を謝って許しを得られたら急に蹴られたからびっくりしたと(あくまで軽く)伝えるくらいならいいのではないですか?

    せっかくできたお友達です。
    ここは軽はずみに相手をせめずその人とこれからも付き合っていきたいか、よく考えましょう。

    ユーザーID:2509615089

  • あらあら

    なかなか友達ができないのは何故か?考えたことはありますか?

    お子さんも、親を見て育ちます。もっと、周りを見て想像力を養いましょう。人の立場にたって、物事をみる力をつけましょう。

    小学校で習うことです。人の基本となること。一生ついてまわりますよ。あなた、だから困っているのでしょう?

    ユーザーID:0641600356

  • びっくりしました

    蹴られた…、って、それは、子供から見えないところで合図を送っただけじゃないんですか?
    お子さんに、サンタ=親、だとはまだ知らせたくないと思ってる母親なら、貴女の発言にぎょっとして、焦って「やめて!」という咄嗟の行動とってしまってもおかしくありません。
    慌てていたら、力の加減も出来ないこともあると思います。

    ただ、その後で、「さっきは咄嗟に蹴ったりしちゃってごめんね。すごく慌ててたから…」と、一言あっても良かったと思います。
    その謝罪がなかったということは、そのママ友さんは、貴女の思いやりのなさが結構頭に来たのかもしれませんよ。

    貴女にお友達がいない理由が伝わってくるようなトピでした。

    ユーザーID:3406217665

  • 貴方が、空気よめてません!

    7歳って言ったら、マダ信じてるだろうし、私は相手に同情します!

    普通は”サンタさんに、何貰いたいの〜!??”って聞きませんか・??

    その彼女、とっさだったんでしょうけど、気持ちが凄く分かりますけど!余計なこと言うなよ!!って感じなのは、トピ主さん、貴方ですよ!!!!悪いけど、3人も子供が居る人に思えません。。。。
    この言動。普通、分かりますよね??

    ユーザーID:1867557252

  • 子供たちの前で

    サンタさん云々の話は他の方がされているので省略するとして
    子供たちの前で「プレゼントどうする?」って話をしちゃうもんですか?
    それを耳に入れた子供たちの間で
    「あそこの家は○○を貰えるのにウチは××かあ・・・」なんて
    比べちゃったりしたら気まずくありませんか?
    もちろん「余所は余所!ウチはウチ!」ですけれど
    わざわざ子供たちの目の前で話すことじゃないと思いますよ

    ユーザーID:8609520489

  • 暴力反対!

    基本暴力反対の人間ですが、その状況なら私もとっさに足で蹴飛ばしたでしょう。
    だって普通の人なら、彼女が最初に「プレゼントはサンタが」と言った時点で(ああそうか)と察するのに、
    空気を読めず、あろうことか子供の前で、さらにその上を行くネタばらしを言ってしまうようなトピック主さんに、もう一度口で止めようものなら
    「本当はパパとママが置いてるっていつばらすの?」とか
    えらいこと言ってしまいそうで、たぶんとっさに、(すぐ止めるためにビックリさせる荒療法で) 蹴ると思います。
    絶対に絶対に、バラされたくないことを最初に口で止めたのに効かなかったら、他に方法ないもですもんね。(とっさに知らせようとしただけで、蹴るつもりで蹴ったんじゃないと思いますが)
    貴方は抗議より謝罪すべきだと思います。
    さもなくば、せっかくできた友達なのにス〜っとフェードアウトされますよ。(私ならそうします)

    ユーザーID:4381563484

  • 私もされた事ありますよ


    10年近く前です
    あるお宅で、ママ友数人集まりテーブルでしゃべっていた時、つい盛り上がって私がよくない話題を出してしまい(出し方が悪かったんですが)横のママにテーブル下で足を蹴られました
    蹴るというか、横からだったので彼女の足の甲あたりが私の足首にあたるような、足で素早く小突く、といった状態でしたが

    咄嗟に私に気付かせてくれた彼女には今でも感謝してますし、トピ主さんみたいな気持ちには全くならなかったなぁ
    その時の事もお互い全くなかったことのように話題に上がった事もなく、今でも仲良しです


    ちなみにうちももう子供が十代に入りましたがまだサンタの存在を信じてます
    もしかしたら気付いてるかもしれませんがこちらからわざわざサンタはいないんだよ、みたいな事は言いませんし聞かれてもサンタの存在を否定しません
    我が家も現実派ですけどね

    私がトピ主の友人なら、空気の読めなさ、無神経さに友達やめたくなるかもしれないなぁ
    辛口でごめんなさい

    ユーザーID:8223970752

  • 友達だからです。

    友達だから、悪気なく蹴ったんだと思います。
    怖い顔をしたのも友達だから。
    家族どうしでも、そういったやり取りする人もいるし、本当に悪気はないと思う。
    あと、子供たちに気付かれないようにそうするしか無かっただけじゃないのかと。
    でも、それくらいで落ち込んでたらこれから先が大変では?
    あなたがどうしても嫌だったらその場で「ごめ〜ん。でも蹴ることないじゃない」ってすぐに言わなきゃ。
    後からだと根に持つ人だと思われるから、言うとしても「あのときゴメンね、でも蹴ることなよね〜」って軽めに言った方が言いと思います。

    言いたいことはすぐに言う。もちろん自分が悪いところを謝ってから。
    それか多少蹴られてもそーいう友達だからいっかって割りきる。
    割り切れなかったらここで愚痴る。

    それしかないです。

    ユーザーID:7072990196

  • ううむ

    基本『虐められる方も悪い』とか『空気を読めない方が悪い』とかいう考え方は嫌いなんですが、このトピを読んでると(……一理あるのかな)と思わずにいられませんでした。

    だってトピ主さん、自意識過剰、被害者妄想なだけでママ友さんに虐められてないしな(笑)
    蹴られたとか、怖い顔とか、自分本位よね〜。

    相手から見たら『あの時の無神経な彼女の顔が忘れられません』なんじゃないですか?

    ユーザーID:6803461325

  • 「蹴飛ばされ」ていないです

    足でトンとされたのでしょ
    子供に聞かせちゃいけないことをトピ主さんが大声で言ったから
    その方慌てて勢いつけすぎたのだと思いますが

    今まで貴方が「いじめ」だと思っていたことの何割かは単なる勘違いの被害妄想だった可能性が高いですよ
    ここで気づけてよかったですね
    そのお友達は大切に
    それから、小町でも何でも読んで、
    言っていいことと悪いことの区別はつけられるようになりましょうね

    発達障害でKYの人間より

    ユーザーID:2896586226

  • 距離をおきましょう

    抗議したければすればいいでしょうが,
    抗議したところで所詮,向うは変らないと思いますよ.
    それより付き合いを止める方が現実的だと思います.
    そんな暴力的な人と関っていると,
    いつ何時.お子さんに危害が及ぶか分りません.
    今後のことを考えれば,距離を置くべきだと思います.

    ユーザーID:0028705069

  • 自分の痛みには敏感、他人の気持ちには鈍感

    蹴るっていうか…。お子さんたちに見えない炬燵の中で合図しただけでは?
    その後にこやかだったなら、たぶんもう気にしてないと思います。トピ主さんのことは、あまり親しくしたくないと認識されたかもしれませんが、表面的には普通に接してくれると思います。
    それを蹴ったとかなんとか思うんであれば、彼女から離れたらいいのでは?その方はたぶん困らないでしょう。むしろほっとするかも。

    サンタがいない話を子どもの前でされ、言葉でやめてほしいと伝えようとしたけど気付かないようで、ベラベラ話続けた。仕方なく炬燵の中で足で合図したら思いの外強くなってしまったようだ。「蹴った」とあとから大騒ぎ…。

    そりゃ付き合いたくないですよ。自分の痛みには敏感で、他人の気持ちには鈍感な人、一緒にいると疲れるし、面倒なことになったり、嫌な思いをすることが多いです。

    「この間ごめんね。私が変なこと言ったせいで、○○ちゃんがサンタさん信じなくなっちゃったら申し訳ないわ」とまずはお子さんいない時に謝るのがまともな対応かと。

    ユーザーID:2954659148

  • だから…

    皆から距離置かれるんですよ。

    ユーザーID:6455260047

  • 7歳と4歳の子を持つ母です




    もうあなたの上のお子さんは、サンタの存在は否定する年頃でしょうが、相手の方の所も、我が家の子もまだサンタは実在すると信じている年頃です。


    ちなみに、私が夜中に連絡取っているという事になっています。




    あなたの配慮の足りなさです。



    空気読めなかったあなたが謝罪すべきです。

    ユーザーID:6997363923

  • トピ主さんKYですね

    我が家は決まった宗教をしてるわけでもなく、キリスト教徒でもありません。
    日本のクリスマスは宗教より、イベントになってますよね、わかってます?
    我が家でもクリスマスにはサンタが来ます。
    子供たちは信じています、時折、どこから来るのか?不思議に思ったりしてますが、まだ「いい子にしてたらサンタさんが来てくれる」「今年は何を頼むか」で、盛り上がります。

    私がその場にいても、トピ主さんを蹴りますね。
    だってその方法しかだまされることできないでしょう?
    あなた、そのまま「うちの子はサンタが親だって知ってるから〜」とか言いだしそうだし。
    サンタを信じさせてる家庭があることくらい、わかりましょうよ。
    そういう家庭の邪魔をするのはやめましょうよ。

    言われてわからないなら、そのママさんとは友達にならない、でいいんじゃないですか?

    サンタが親なのはそのうちわかります。
    でも、わざわざあなたがバラる必要はないんですよ。

    ユーザーID:7373028911

  • ホントに蹴られたの?

    と私は思いました。
    子どもがいる中で直接「サンタがいないなんていわないで」といえないでしょ?
    だから、足で合図して「黙って」と言った。
    あなたは強く当たったから蹴られたと思った。
    私にはそう見えますけど。

    子供の前で夢を壊すようなことを言って、反省がないのがビックリです。

    ユーザーID:1219138422

  • トピ主さんも驚かれたと思いますが

    そのママ友さんも突然の言葉にどう誤魔化してよいのか分からず足で合図してしまったのかもしれませんね。蹴りを入れたつもりでなく、ただ合図がしたかっただけのように思いますが。。許してあげられませんか?

    ユーザーID:9245415983

  • 蹴飛ばすつもりではなく…

    これ以上子どもの前でサンタのことを口にしないでほしくて、思わずとってしまった行動ではないでしょうか。少々乱暴になってしまっただけで。

    ウチも宗教とは無関係ですが、子どものイベントとしてサンタからのプレゼント、楽しんでいます。幼稚園児の子どもは信じているみたいなので、しばらくは夢を壊さないでいたいなぁ。

    ユーザーID:1855578243

  • 今まで友達がいなかったのは

    もしかして、今まで友達がいなかったのは
    無自覚でうっかり失言が多い為ではないでしょうか?

    「ママ友に蹴飛ばされた!」って大騒ぎしてるけど、ただ単にうっかり失言して、炬燵の中で足を蹴られたってことでしょ?
    私はトピ題読んで、理不尽に腰キ〜〜ック!!でもかまされたのかと思いましたよ。

    抗議というより、「あの時、子供の居る前であんな事言って、気が利かなくてごめん〜」でしょうが。
    その上で「あの時の足蹴り、痛かったよ〜」なら分かります。

    ユーザーID:2801122337

  • 蹴飛ばすことないと思います

    そういう時に人間って本性が出るんです。
    その人保育のパートしてるって、ちょっとイヤです。
    子供にも口より先に手がでてるんじゃないかしら。

    ユーザーID:2386790036

  • KYな人?

    周りの空気読みなよ〜
    子供がそのくらいの年だとまだそういう会話って成り立つものよ。
    可愛いじゃない、蹴飛ばしたくて蹴飛ばしたんじゃないと思うわ。
    そのままだとあなた普通にそのまま会話進めてばらそうとするから
    仕方なく・・でしょ?
    抗議しようかなんてよく考えますね?
    逆に謝れ!

    ユーザーID:1149905452

  • 私も

    私もサンタさん肯定派だし、子供がいつ聞いちゃうかわからない状況での発言なんだから蹴飛ばすかも…。
    ご自分のお子さんはサンタさんとは卒業してるからバカにしたんでしょうけど。

    そもそもいじめられっこで、やっとできたママ友なんでしょ?
    抗議したら疎遠決定ですよ。

    ユーザーID:1671194446

  • 禁句中の禁句

    トピ主さんは一番上のお子さんが4歳の時に、すでにサンタは親だよって教えてたんですか?
    ある一定年齢までサンタさんの存在は明かしてなかったのではないですか?
    忘れちゃいました?

    もし最初からサンタは親と教えている人だったとしても、
    世間ではそうではないことくらいご存知ですよね?

    相手の方のお子さんは上の子がまだ7歳だし、先に
    「プレゼントはサンタが持ってくる」と言われているんだから、
    そこでもう黙りましょうよ。


    足を蹴られたというのも、すごく怒った顔も、言葉に出せずに「やめて!」という合図でしょ。
    そういう時は子どもたちに悟られないためにアクションを大きくせざるをえなかったわけでしょ。
    たいていの人はわかりますよ。

    ユーザーID:7170547025

  • なにも気づかなかったの??

    時々いるんですよね。
    子どもがいる場で子どもに聞かせたくない話をする人。

    サンタとか、夢のある話に限らず、他人の悪口とか、先生への不満とか、日常生活のこまごました文句などなど・・・・・

    子どもの前ですべきでない話をする人は、困ります。

    今回の出来事も

    >?なんの話?プレゼントはサンタが持ってくるから私は買わないよ

    と、その話は終了・・と合図したにもかかわらずしつこく続けるトピ主さんが、困った人だと感じました。
    余計なこと言い過ぎです。

    蹴飛ばす・・というのがどういった加減でされたのかはわかりませんが
    私も目配せや合図でわかってくれない人には、体を使って合図すると思うし、子どもの夢を壊さないように必死になると思います。
    お友達の怖い顔も、そういったことが理由なのでしょうね。

    私は「空気を読む」という言葉があまり好きではありませんが
    この出来事ではトピ主さんが、ご友人の気持ちに気付くべきだったと思います。

    蹴飛ばされた結果ケガでもしたのなら別ですが、「余計なこと言っちゃって悪かったな」と反省こそすれ、抗議なんてしたら大切なお友達を失うと思います。

    ユーザーID:8178666221

  • う〜ん…

    幼稚園に遅刻せずに行けるようになりました…?
    ここに引っ掛かったのは私だけ?
    そのママさんが来るまで遅刻してたってこと?そこもおかしいと思いますが…
    ヨコにずれました…

    蹴飛ばしたママさんも悪いけど…トピ主さんもどうなの?って思った。
    裏の顔を知った、蹴飛ばした、すごい衝撃、とか…
    ちょっと…大袈裟かなと思います。
    それにサンタを子供に信じさせてることがそんなにおかしいことですか?
    笑うとこではないと思います。トピ主さん…空気読めないし、なんだかバカにしてませんか?トピ主さんの子供達可哀想ですね。サンタさんは来ないんでしょう?笑うってことは。

    抗議するのもいいでしょう。すごい衝撃がくるくらい蹴飛ばされたんですから謝ってもらいましょう。
    自分のそういう空気読めない発言とか色々考えることはあると思いますけど。ママ友達の関係は難しいし、今まで嫌な思いをしてきたのにまだ学習できてないんでしょうか。

    このトピ読む限りは友達にはなりたくないな〜。

    ユーザーID:3218310650

  • 友達なくしますよ。

    折角懇意にしてくれる友人と呼べる人ができたのです。
    大事にしましょう。失ってから気づいても遅いですよ。

    コタツの中で蹴られたぐらいですから、ダメージだって大したことないでしょ?
    足が腫れるほどの強さじゃないでしょ?
    私がお相手のママ友さんだったら、同じことをすると思いますね。

    あなたのお子さん達がサンタを信じていないのは勝手ですし、
    子供同士で「いる」「いない」と言い合うのは自由です。
    でもね、大人が「サンタはいない」と言ってしまったら、
    サンタの存在を信じている子供がどれだけ落胆するか想像できますよね?
    あなたには出来ないのかな?

    ママ友さんに抗議するのはあなたの自由ですが、純な子供の心(しかも他人様の)を
    踏みにじることだけは止めましょうよ。

    >「?なんの話?プレゼントはサンタが持ってくるから私は買わないよ」
    一般的な神経の持ち主だったら、この言葉ですぐに失言に気づいて軌道修正しますよ。

    >人に蹴飛ばされるなんて高校以来です。
    イジメで蹴られたのとは意味が違いますよ。それも分からないのですか?

    蹴られたことにのみ焦点をあてて憤慨するなら、お付き合いを止めればいいのです。

    ユーザーID:7206205576

  • 同様レスばかりですが

    私もトピ主様が謝罪したほうがいいと思いました。
    貴女も貴女の子供の夢を否定されたら怒るでしょう?

    もしかすると今まで友達がいなかったのも知らず知らずの内に傷つけてしまっていたのかもしれませんね。ご自分だけの狭い価値観で物事を話していませんか?

    私の家はサンタからのプレゼントというものはありませんでした。小さな頃から書物を読み、サンタとはどういった存在かを理解していました。理解していたからこそ、小学生でも「サンタさん来るんだ」という友人達や親戚を否定せずにいました。
    サンタなんて想像の産物と思っているならば、サンタクロースに関する知識を多方面から吸収されてはいかがですか?
    その過程で貴女が他者との関わり方が学べるかもしれません。

    ユーザーID:9762644361

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