ママ友に蹴飛ばされた!

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家族・友人・人間関係

みかも

私は32歳(12歳女・10歳女・4歳男)です。

私は高校時代からいじめられっこで、上の子たちのときにもママたちに無視されたりして寂しかったのですが、三人目で県外から来たママと友達になれました。
その人は40歳(7歳男・4歳男)です。
にこやかで面倒見の良い人で、週に何度か保育のパートをしているそうです。
私以外のママさんたちともうまくやる人なので、他の人より先に声をかけるために幼稚園にも遅刻せずいけるようになりました。
今まで家に上がったりする関係のママ友がいなかったので、嬉しくて週に二度ぐらい出かけています。うちは同居なので招いたりできないのですが、彼女は気にしないと言ってくれます。

先日私たちは炬燵でおしゃべり、子たちはママ友長男と三人で仲良く遊んでいました。
そのときにふと「今年はクリスマスプレゼント何をあげるの?」と訊ねました。

するとママ友さんは「?なんの話?プレゼントはサンタが持ってくるから私は買わないよ」と答えるのです。
彼女はとても現実的で、宗教とかキライな人です。七五三なども祈祷とかはお金の無駄だと言って千歳飴だけ子供にあげたぐらいです。

それなのにサンタは信じさせてるんだっと思うとおかしくて、つい吹き出してしまい
「ああ、そっか。まだサンタ信じさせてるんだったね」と言ったら、足にすごい衝撃を感じたんです。
炬燵の中で蹴飛ばされたんです!

顔を見るとすごく怒ってて、口パクで「黙って!」と言われました。
びっくりしてしまい、それ以上何も言えなくなってしまいました。
そのあとは、何もなかったようにまたにこやかに会話をしてくれたのですが、あのときの表情が忘れられません。
彼女の裏の顔を見た気持ちです。

人に蹴飛ばされるなんて高校以来です。
すごくショックです。
今からでも抗議した方がよいでしょうか?

ユーザーID:0585992218

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  • いじめられっ子世にはばかる

    主さん、残念ながら大切な友人を失ったみたいですね。

    自分が行った言動について反省した方が良いよ。

    ユーザーID:2888701937

  • 空気読め

    トピ主がいじめられっ子だったのがよくわかる出来事ですね。
    孤立する前に謝った方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:6452349497

  • 私でも…

    蹴飛ばして、シーって言います。


    本当にサンタさんがいるって思ってる子供(家族もそういう事にしてる)もいるので、この時期子供の前で『なに買う〜?』って言葉は禁句ですよ!

    ユーザーID:2687433406

  • あなたねえ…

    だから苛められるんだよ。

    人の気持ちとかに鈍いんだね。子供の夢くらい守ってあげなよ。

    優しいんでしょ、彼女は。「子供の夢を勝手に破らないで!」って言えない上にあなたがやめないんだから正直当然です。

    あなた、反省しないのね。謝るのはあなたで、あなたが謝れば彼女も謝ったと思うよ。

    「ごめんね、余計な事言って。でも痛かったよ」
    「ううん、足蹴ってごめんね。でも子供の夢は守ってね」

    関係はお互いで作るものです。がんばって!勝手に被害者にならないでね!

    ユーザーID:5948790018

  • 誤りましょう

    こたつでお互い座った状態で、ですよね。そんな衝撃ですか?
    だいたい、お子さんの前での会話じゃないです。しかも、まだ4歳なのにトピ主さん家はサンタさん来ないんですか?そっちの方がかわいそうです。お子さんが、「サンタさんはいないよ。親が買ってるよ」と幼稚園で言わないように気をつけてください。いじめられますよ。

    そのママ友さんは かつてのあなたのことを知らずに仲良くしてくれています。今のうちに、「この間はごめんね。お子さんにばれなかった?」ときちんと 子どものいない時に(ここが大切)誤っておきましょう。

    ユーザーID:4147510949

  • あなたのほうが

    「気がきかない」のではないでしょうか?
     
     ここまで空気読めず、自分の被害者意識ばかりでは、そのうちそのママ友も離れていくと思いますよ。

     昔からのいじめも、自分が招いたことだったのでは?と疑っちゃいますね。

    ユーザーID:6183151899

  • 声が大きかった

    >サンタは信じさせてるんだっと思うとおかしくて、つい吹き出してしまい「ああ、そっか。まだサンタ信じさせてるんだったね」と言ったら、足にすごい衝撃を感じたんです。


    から想像したのですが、子供たちが近くで遊んでいて聞こえそうだったんじゃないでしょうか?
    おそらく、お友達ママさんの最初の「?なんのこと?」というので察するべきだったのではないでしょうか。


    蹴飛ばした…というのはちょっとオーバーなのかなとも感じられましたが…。

    ユーザーID:1696825627

  • コタツの中でしょ?

    子ども達にわからないようにサインを送るためでしょ??
    7歳の子なら、まだサンタ信じてる子 たくさんいますよ??
    それをわかっていながら しつこく子どもの前で言うからでしょう?

    抗議ならその場で「蹴飛ばさなくてもいいじゃない?」で終わりの
    話ではないですか?

    それで済ませない気持ちなら今後お付き合いしないことです。

    ユーザーID:4388958078

  • そりゃー怒ります

    トピ主様が虐められッ子だったことなんか関係ないです。

    お友達さんは、お子さんに
    「サンタさんは居るんだよ」って信じさせているんでしょう。
    それなのに、トピ主様の発言が子供の耳に入ったら・・・
    夢を壊すことになってしまうじゃないですか
    裏の顔じゃありません、私だって多分怒ります。

    宗教とかじゃないのです、子供の夢です。

    空気読みましょうね?

    ユーザーID:8784625430

  • 貴方が無神経

    そのママ友さんのお家では、お子さんにサンタを信じさせているんでしょう?
    なのに「まだ信じさせてる」って…
    開いた口が塞がらないぐらい、貴方が無神経です。
    その場には、その「サンタを信じてる」お子さんがいたんでしょう?
    はっきり分かるような形で貴方を止めたら、そのお子さんが「サンタはいないんだ」と思ってしまう。だから、分からないように炬燵の中で足を蹴ったんでしょうに。
    貴方がすべきは、抗議ではなく、「無神経なこと言ってごめんなさい」と謝ることです。

    そういう機微を分からないから、他のママさんから避けられているんでしょうね。
    多分、このままではママ友さんにも距離をおかれるでしょうし、抗議なんかしたら、はっきり絶縁されるでしょう。

    ユーザーID:5020761456

  • 私も確実に蹴飛ばす

    >子たちはママ友長男と三人で仲良く遊んでいました。

    >「プレゼントはサンタが持ってくるから私は買わないよ」と答えるのです。

    ここで彼女とお子さんの状態を察することができないトピ主さん、
    上のお子さんの時うまくいかなかったというのに納得です。

    私だったらクリスマスの話題がなくなる時機まで
    トピ主さんとは疎遠になるかも知れません。

    ご自分のしたことを今一度振り返ってみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:8495160871

  • したければ、すればいいと思いますが

    抗議をしたければすればいいと思いますが、やっとあなたが手に入れた「ママ友」は確実に失いますよね。

    そもそも、サンタクロースを信じさせてるんだ
    とわかったら、もうそこで話をやめるか、相手に合わせませんか?
    嫌がってるのに、笑いながら「サンタを信じさせてるんだ」とかさらに言うなんて嫌な人だなあと思います。
    蹴るのはやりすぎかと思いますが、あなたがあまりにも場を読めないので
    子供に見えない炬燵内で、「いい加減にして!」と合図したのだと思います。

    お友達が学生のときからなかなか出来ないようですが
    トピ主さんにも原因があるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:2477768176

  • 抗議したいのはお友達

    長子が12歳のあなた、お友達のお子さんはまだ1年生なんでしょ?
    信じてたっていいよね?ちょっと配慮が足らなかったと思いますよ。

    >「?なんの話?プレゼントはサンタが持ってくるから私は買わないよ」
    ここで気が付くべきです。
    >「ああ、そっか。まだサンタ信じさせてるんだったね」
    その場にお子さんがいたら、あなたが帰ってから「ねえ、サンタっていないの?」っていいますよね?


    七五三は親がその習わしを知っていて、する、しないの選択ですが
    幼少期から宗教とは関係なくサンタは町にも園にもいっぱいいます。
    信じている子供の心、一度疑ったら元には戻りません。あなたの4歳のお子さんもまだ信じているでしょう?

    いじめて蹴ったわけじゃない。あなたの察しが悪くて、言葉以外で伝えるための手段だっただけです。
    抗議したいなら「あれから、お子さん、サンタのこと疑ってない?気が利かなくてごめんね」と謝ってからないしてください。

    ユーザーID:7191166014

  • 空気を読めないKYさん

    この一言に尽きるのでは?
    もちろん トピ主さんのことですけど。
    ママ友さんが、「プレゼントはサンタクロースが持ってくる」と仰っているにも関わらず、続くトピ主さんの発言。きっとママ友さんは一刻も早くトピ主さんの口を塞がせたくて 咄嗟の行動にでたのでしょう。
    一度抗議されてみてはどうですか?ママ友さんもあなたに言いたいことがあると思いますし。もちろん、子供たちの居ない所でしてくださいね。ママ友さんの子供たちの前で「サンタクロースなんて居ないのに」なんて、間違っても言わないように気をつけてくださいね

    ユーザーID:7874516494

  • そりゃあんた。

    怪我をするほど蹴られた訳じゃあるまいし、抗議するとかちょっとあなたの考え方がおかしいんじゃないの?
    どうやらあなたは彼女が優しくしてくれることにあぐらをかき始めていますね。
    上の子が7歳ならまだ信じててもおかしくはないでしょ。
    そんな事を子供に聞こえそうな大きい声で、しかもバカにしたように言うから彼女も腹が立ったと思いますよ。
    久々にできた友達で嬉しかったんでしょうが、彼女的にはあなた以外にも楽しい友達もいますから、あまり依存せずに節度を保って付き合った方がいいですよ。
    きっとあなたはコミュニケーションが苦手な方なんでしょうね。

    ユーザーID:8311518318

  • 何事かと思ったら…

    蹴飛ばされたって大げさな…
    単にトピ主さんが気が利かなかっただけでしょうに。
    ママ友長男七歳なんでしょ?微妙な年頃で、ばれそうでハラハラしてるとこがあると思います。

    トピ主さんちはとっくにサンタを信じていないお年頃になってしまったから(上のお子さん現実的な女の子だし)そういう時期忘れてしまったのかな?

    子ども達、いくら遊んでいてても「サンタ」「プレゼント」という言葉には敏感に聞き取ったりします。

    発言にもうちょっと気遣いがあるとよかったですね。
    抗議なんてとんでもないですよ。

    ユーザーID:3558074860

  • トピ主はKYだわ

    >「ああ、そっか。まだサンタ信じさせてるんだったね」と言ったら、足にすごい衝撃を感じたんです。
    >炬燵の中で蹴飛ばされたんです!
    >顔を見るとすごく怒ってて、口パクで「黙って!」と言われました。
    この会話の場に子供が居たんでしょう?サンタの件は、各ご家庭で自由だし、上の子はわかっていても下の子は信じている。その中で家庭、子供たちが信じる/信じないを選択すればいいんです。
    KYなおばちゃんに夢を壊されるのは気の毒です。トピ主は無神経な人ですね(呆)夜中にプレゼントを持ってきてくれるサンタは居ないにしても、実在することとを知りませんか?ニュースで見ない?

    >私は高校時代からいじめられっこで、上の子たちのときにもママたちに無視されたりして寂しかったのですが...
    今回の件に限らず、トピ主の過去のKY発言でこの事態になったとしえ思えません。

    確かに炬燵の中の足をコン!と蹴られたんでしょうが、「蹴飛ばされた」ではないですよね?炬燵から飛び出たのでしょうか?そうでなければ「蹴飛ばされた」は自分本位な誇大、過大な表現ですよ。
    そういう所が、友人やママ友が離れて行くんでしょうね

    ユーザーID:1893420997

  • 受け流すような事

    あの・・・それって、主さんの気遣いのなさからじゃないですか?

    七五三の祈祷なんて子供たちには意味が分からない事だと思います。
    教えていなければ尚更です。
    けれど、クリスマスは子供にとっては一大イベントですよね。
    純粋な子供はサンタを信じているんです。
    現実的なママ友と言っても、子供の夢を壊すような人いないはずです。

    子供の前でその事に触れてしまったので、蹴った行為は見えないコタツの中でストップをかける手段だったんでしょうね。
    「黙って!」って言われた時に「そだよね。ごめん」で済む話だと思います。

    因みに私も子供たちへの内緒話を思わず口走りそうになって、ママ友に背中をバシッと張り手された事があります。直ぐに叩いた意味が分ったので「ごめん」と笑い話になりましたよ。

    ユーザーID:6874855888

  • 止めた方がいいです

    タイトルの通りです。
    トピ主さんに非があります。トピ主さんは上に12歳の子がいるから気にしないのかも知れませんが、40歳のママ友さんは、上がまだ7歳ですよ。
    その子達がいる前での発言は気をつけましょう。ママ友さんの状況を察しましょうよ。
    他人の子育てや方針について、あなたが妨害する権利などありません。
    多くの親は子供の喜ぶ顔がみたいのもです。あと数年はまだサンタを信じるかと思います。それをあなたの余計な一言で台無しなったかも知れないのです。
    そう考えると、とても抗議という発想は出てこないと思います。

    ユーザーID:6693563174

  • 全く以て非常識!

    主さんが何故被害者のような意識でいるのかさっぱり理解が出来ない!

    その家にはその家のルールがあるんだよ?
    子どもたちの夢があなたの無責任は発言によって壊されそうになったんだもの、そんなの誰だって怒ります。
    いくら小さな声で話していたとしても、信じているお子さんがいるお家でそんなデリカシーのない発言をしてしまったということ自体が大問題。

    主さんの人格否定までするつもりはないけれど、お友達が出来ない理由っていうのを真剣に考えた方が良いのでは?

    気遣いを学ぶ良い機会です。

    ユーザーID:4045864713

  • トピ主が反則

    サンタを信じている子どもが一緒にいる空間でのその発言は、レッドカード、即退場ものですよ。
    子どもに気付かれずにトピ主を諫めるには、こたつの中の足を使うしかなかったんでしょう。

    そんな状況でつい吹き出すとか、相手を思いっきり馬鹿にしてますよね。
    トピ主さんって、空気が読めない、配慮が出来ない人ですか?

    ユーザーID:3343331495

  • 酷い人ですねぇ…

    トピ主さんが。
    いじめられっこ、と言うのはこの際関係ないですね。
    彼女が子供に夢を信じさせているのに気がつきながら、その台詞は頂けません。
    他人の家の躾ややり方に口出すような物で、しかも無粋です。
    ママ友が出来ないのはこういった「他人の感情」に無関心であるから…ではありませんか??
    普通なら「いけない、口が滑りそうだったわ」と思って違う話にスライドするとか
    その場では無難に話を合わせるとかするでしょう。
    感じた本音は自宅に帰ってご主人とでもすればいいのですよ。

    蹴った事は致し方ないですね、この場合。意地悪でも何でもなく、
    子供から見えない場所で貴女に注意喚起したかっただけでしょうから。
    トピ主さん、相手の気持ちを察したり、自分の言動がどんな物を引き起こすのか。
    発言や行動の前によくよく考えて下さい。
    私が彼女なら貴女とは友達には絶対になりたくありません。

    ユーザーID:8102324728

  • 蹴るのは悪いけど…

    過去の虐め経験は別として、今回はトピ主さんが『KY』でしょ?
    『サンタさんが来るから私は買わない』に対して、私なら『そうだよね〜』位で濁すかな。
    『まだ信じさせてるんだ〜』は子供の前では禁句。
    だから足でツンツン合図されたのでは。
    四歳はまだまだ、サンタさん信じてるから。夢を壊しては駄目でしょう。

    ユーザーID:9318135003

  • 無神経な方ですね

    ご自分がやられた事だけはオオゴトに受け止めてらっしゃるトピ主さん♪

    良かった〜♪
    あなたのような方が身近にいなくて、私って幸せ者です。

    同じママの立場なのに配慮のない方ですね(呆れ)

    鈍いというか…う〜ん…今の性格のままだと、近いうちにまた一人ぼっちになりそうですね。

    小町にトピ立てる前に、少しは自分の言動を振り返り、相手の立場になって物事考えましょう♪

    ユーザーID:8529457782

  • もし本気で言っているなら

    唯一のママ友を失くす日も近いでしょうね。トピを読んでるだけでも、ママ友にとってトピ主さんと一緒にいるメリットって何にもないですし、他の人よりも先に声を掛ける為に早く登園するというのも鬱陶しいし、自分は招かないが週に2回は上がりこむなんて図々しいし、そのママ友さん、よくトピ主を切らないなぁと思っちゃいますけど。

    子供時代のいじめはともかく、大人になってもマトモなお付き合いができない自分に問題があると思ったことは無いんでしょうか?自分が常に被害者なんでしょうか?

    ユーザーID:8871666511

  • ああ〜なるほどね…

    >上の子たちのときにもママたちに無視されたりして寂しかったのですが

    なるほどねぇ…解ります。

    >ああ、そっか。まだサンタ信じさせてるんだったね

    そんなのその家庭によって違うでしょ?最初に「なんの話?」と言われて気が付かないのかな…
    そりゃ、他のママさん達も付き合いづらでしょうね…

    ユーザーID:8534270527

  • 何を選択するかは各家庭の自由です

    人生のセレモニーをやるかやらないか・・・それは他人が口を出すことでは
    ないですし、やらないことが非常識なわけでもありません。
    それで家族が丸くおさまっているのなら尚更です。
    たとえば結婚式をしなかったから・・・といって、ものすごく現実的!
    なんていわれるのでしょうか?その人たちの勝手です。
    ましてやママ友さんのお子さんはまだ小さいじゃないですか。
    サンタさんを信じているのなら、他所の大人がばらすような言い方を
    勝手にしたら子ども心に傷つきますよ。
    そういう意味で、足を蹴られたのでしょう。
    ママ友さんと上手くいくコツは、土足で相手の中に踏み込まないことです。
    コタツの中で蹴飛ばすなんてたかが知れているじゃないですか。
    裏の顔を見たなんて大げさですよ・・・。
    私だって、ママ友さんにしてほしくない事を笑ってされたら
    ムッとします。
    その方は随分さっぱりしているじゃないですか。
    私だったら、そういうことが続くと距離を置いちゃいます・・・。

    ユーザーID:3533805681

  • そんな大袈裟な…

    蹴飛ばすママ友さんもやり過ぎでしょうけどね〜

    何度もサンタはいない発言をするトピ主さんに口パクで「黙って!」と言った辺り、とっさの行動だったんでしょうね。

    子供の前でサンタクロースがいないって話するのは禁句ですよ?宗教的な事が好きじゃない方でも、子供にまでいきなり醒めた現実を突きつけて夢を奪うことはしないでしょう。

    サンタクロースを何歳まで信じるかなんて、子供それぞれなんだし。

    サンタクロースの話題に困ったら、まずサンタクロースがいる前提で話をしたほうが良いですよ。
    相手の子供が信じていないと分かったら、好きに喋れば良いですけど。

    大人には笑ってしまうことで子供って夢を見るものですから。

    ユーザーID:2788882991

  • 空気読めてないですね

    子供の前でそんな発言しちゃ駄目ですよ。
    あなたはともかく、お友達の家ではプレゼントはサンタが持ってくるんです。
    そこは、あなたが空気よんで、「そうだよね、サンタは今年は何くれるのかなぁ?」くらいで流さないと。
    あからさまに黙って!と声に出せないから、足が出たんですよ。自分の発言が不用意ということに気付け!というお友達の抗議です。
    暴力は許されませんが…今回はとっさに足が出たんでしょう。あなたがお友達に抗議するなら、「子供の前であの発言をしたのは謝ります、でもいきなり蹴られてびっくりしてしまった、私も悪かったけど、蹴られて気持ちの良い人はいないから、その事に関しては謝ってもらえない?」くらいにとどめるべきでしょう。
    私がお友達なら、蹴ってしまったことは悪いけど、その状況では謝ってほしいのはこっちよ!!と逆に怒りそうです。
    宗教とか普段関心なくても、あくまでもその人の一面しかわからないもの。ましてや家庭や子供に関わることは、他人に口出しされたくはないものです。

    ユーザーID:8427986000

  • えっ、蹴飛ばされた!?

    蹴飛ばしたっていうから、何事かと思いきや…
    コタツの中で足をこついただけ!?
    多少痛かったかもしれませんが、ちょっと被害妄想がひどすぎません?

    だいたい、つながりがあるのは、4歳のお子さんですよね。
    それだったらサンタを信じていつもおかしくないでしょ。
    それを、わざわざ口に出して笑うって…どうよ!?

    もう少し、付き合いかたを考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:4069407053

  • 人によるでしょ

    私もお宮参りはしなかったけどサンタはいましたよ? そんなの基準は自分たちではないですか?子供たちがサンタを信じてる気持ちを大事にしてあげてるんじゃないのですか? 彼女は。
    子供って大人の話を案外聞いているんですよね。彼女を友達として見ているなら彼女の気持ちも考えてあげてね。

    ユーザーID:8891297751

  • なんて無神経なトピ主!!!

    タイトルの通りです。無神経すぎてイライラします。
    あなたが今まで友達が出来なかった理由が分かりましたよ。

    それにしてもものはいいようですね。
    蹴飛ばされたっていうから暴力をふるわれたのかと思いましたが、
    それって蹴飛ばしたっていうよりも、サインでしょ?
    そんなこともわからない?大切なお友達を失いましたね。

    ユーザーID:7337485396

  • そして誰もいなくなった

    空気が読めない、相手の気持ちを思いやることができない。
    この1件だけで、あなたが嫌われる理由がよくわかります。

    >するとママ友さんは「?なんの話?プレゼントはサンタが持ってくるから私は買わないよ」と答えるのです。

    この時期サンタは良い子にさせるのに有効な口実だったりしますし、クリスマスの前日当日、プレゼントに一喜一憂する子供の様子はかわいいもの。この姿を見たくて「サンタはいる」ことにしているのかもしれません。

    理由がどうであれ、彼女にとって「サンタはいる」ことになっているわけですから、それをくんであげるのが友達でしょう?

    それだけおおらかな人が顔を真っ赤にして怒ることだったということ。
    調子に乗って逆鱗に触れたということ。
    あなたにとってどうでもいいことでも、他人には嫌だったりすることがあるということになぜ気づかないのですか?

    >うちは同居なので招いたりできないのですが、彼女は気にしないと言ってくれます。

    まさか毎回子供を連れて手ぶらで実家気分で行ったりしていないでしょうね?

    このままではあなたのまわりには本当に誰もいなくなりますよ。

    ユーザーID:1808117567

  • 空気読みなよ

    蹴るのはどうかと思いますが、私も炬燵の中で合図すると思います。
    よそ様の子供の夢を奪う権利は無いでしょ?
    親が現実的でも、子供がサンタクロースを信じてる間は良いじゃない?
    子を持つ親なら、最初の会話(返事)でピンと来ませんか?

    ユーザーID:8623733385

  • 悪意はないと思うから忘れたら?

    大切なお友達なら黙っていれば?

    サンタがいないという会話を続けられて
    子供に聞かれたら困るから
    あわてて力加減が上手くいかなかっただけで

    蹴飛ばすというつもりじゃなく
    つつくつもりのものだったのですよね

    トピ主さんがいじめで受けた悪意のあるものと
    別のものですよ
    そのころの嫌だった気持ちもよみがえり
    必要以上に悔しく感じすぎていませんか?

    彼女はあなたをいじめる意地悪な人ではなく
    あなたの立場も尊重して付き合ってくれる
    大切なお友達ですよね

    こだわって関係を悪くすると
    後悔すると思いますよ

    ユーザーID:4317319684

  • わかりませんか?

    そのママ友さんのお子さんはまだ七歳でしょ。サンタを信じさせてやりたい気持ちわからないですか?あなた少し無神経すぎます。炬燵の中で蹴られた意図もわかりながら抗議ですか?いじめられっこだったのがわかるような気がします。人の気持ちや立場になって物事考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:4263036447

  • あなたが悪い

    どれくらいの蹴り方で、どれくらいの怒りの形相だったかはわかりかねますが、状況的にあなたの発言が失言だったと思いますよ
    彼女はサンタを子供に信じさせている、子供もサンタを信じて目をキラキラさせているのでしょう。
    あなたはそのほのぼのした家族の幸せを、ウッカリとはいえぶち壊してしまうところだったのですよ?
    多少蹴られたぐらい悪かったと思って我慢してください。

    ユーザーID:7756620414

  • あはは

    それは、空気を読めないアナタが悪い。
    そういう話は子供がいない時にしましょう。

    ユーザーID:0942980483

  • そりゃ〜

    お友達が蹴ったのはひどいとは思いますが もうこれ以上サンタの事言わないで!っていう思いを伝えるために 蹴るのが手っ取り早かった・・・っていうか とりあえず 何も喋らないで!っていう思いから きづかせるために足でしらせようとしたら 蹴った形になったんじゃないかな。

    うちも もうそろそろサンタの存在に気付いてもいいんじゃないかな〜っていう息子がいますが 上の娘でさえ あえていいませんし、自然に気付くまではそのままと思ってるくらい。

    それを 子供たちがいるところでそんなこと言って そこのお子さんがしっちゃったらどうするんですか!!
    いずれ知るのは仕方ないけど あなたのような言動で子どもに知られるのだけはいやですね・・・

    抗議なんてやめた方がいいですよ。
    またお友達なくしちゃうかも・・・・

    それより無神経な発言でごめんね、、くらいの方がいいんじゃないかな・・・

    ユーザーID:6002606165

  • 子供にその話を聞かせたくなかったからでは?

    悪意があって蹴った訳でなく、子供の夢を壊したくなくて、その話を聞かせたくなくて、とっさにそのような行動にでたのでは?コタツだから足が近いし。

    ユーザーID:3359200169

  • 全く空気も人の気持ちも読めないのね

    貴女、そりゃ人から嫌われる今までがあったことが理解できますね。

    抗議してもいいと思いますよ。
    抗議して嫌われてまたポツン。

    子供に悟られずに貴女を黙らせる方法ってコタツの中で足でけるしかなかったんでしょうね。

    同居を理由に友人宅へ行くばかり、黙ってりゃいいこともあけすけに言うママ友なんていりませんね。

    彼女の裏の顔って言うけど、
    貴女の裏の顔って、私は嫌われてかわいそうでも空気も気持ちも読まないのってところでしょうかね。

    ユーザーID:5594880737

  • 蹴ったのはその人も悪いけれど

    トピ主さんを蹴ったのは、その人も悪いと思います。
    しかし、何を大事にするかは、人さまざまですし、
    その家やお子さんの性格にもよります。

    ほかのことにこだわらない分、
    クリスマスはそのおうちでは重要な行事なのかも。
    子供さんが、サンタさんを真剣に信じていて、
    その気持ちを大事にしたかったのかもしれません。

    吹き出した上に、
    子供さんのいる前で「まだサンタ信じさせているんだったね。」と言ったのは、
    かなり無神経だったと思いますよ。

    今から抗議したら、謝ってはくれるかもしれませんが、
    彼女にしたら、トピ主さんは付き合いたくない相手になるかも。
    それよりも、子供さんのいない所で、
    「この間はごめんなさいね。」と、こちらから謝ってみてはどうでしょうか?
    案外、「こちらこそ、蹴ってしまってごめんね。」と言ってくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6821488720

  • 抗議?

    抗議されるのはトピ主さんの方かもしれませんよ?

    幼い子供にサンタを信じさせている親の気持ちを無にするつもり!?って。

    週に二度お出掛け、とありますが、まさか毎回お家にお邪魔しているんですか?
    そして誰かにとられない為に早く登園してママ友キープとは…ちょっと怖いです。

    トピ主さんは依存体質なんでしょうか?
    受け入れてくれる人を離さない!って感じがします。

    コタツの中で蹴られたというのは、子供に知られないように貴女に諭したかったのでしょう。
    だからつい勢いで蹴ってしまった、のかな?と思います。

    「裏の顔を見た」とか言うなら、そのママ友から離れたいかがですか?
    多分トピ主さんは離したくないでしょうから「サンタの件はごめんなさいね」と謝った方がいいと思います。
    で、蹴られた事が気になるなら「蹴られてビックリしちゃったわ〜」と笑って済ました方が無難かな。

    本気で抗議するつもりなら、そのママ友とは縁が切れるつもりで話しましょう。
    週に二回も遊んでくれるお友達は大事にした方がいいと思いますけど。

    ユーザーID:4367776166

  • 蹴られた理由

    蹴ったのは褒められないけど
    トピ主さん、相当KYですよね?
    一言目で会話終了すべきです。
    止めずに更にバラそうとするから慌てて止めるために蹴ったんですよね?
    そのこと謝りましたか?
    自分の反省なしに相手に求めてもダメだと思いますよ。

    ユーザーID:8447017348

  • まずいですよ

    なぜ意図がわかったのにサンタさん信じさせてるんだね、まで言うんですか?
    あなたが無神経過ぎます。ただ蹴るのはいけないですよね。とっさとはいえ…。でももとはといえばあなたのせいですからこれからも仲良くしたいなら水に流すしかないですね。無論、仲良くしたくないなら自分は悪かったがあなたも蹴るのは悪いとお話しされてみては?

    ユーザーID:5499283482

  • デリカシーが無い

    抗議より、謝る方が先でしょう?

    「サンタさんを信じてる子供の気持ち」を大事にしていると知っているなら、子供の前で彼女を怒らせたり焦らせたりするような言葉は言わないことです。


    空気を読む、人の気持ちを察する事が苦手なのでしょうか。そういう所、イライラされると思いますよ。


    あと、いくらやっと出来たお友達とはいえ、週に二回もお宅にお邪魔するのは、どうなんでしょうか…。
    人との距離感を間違えないように、付かず離れずで…。

    ユーザーID:6399300576

  • 抗議したければ、したら良いと思いますが、反省はないのですか?

    先ず、トピ主さんは空気の読めない自分を自覚しましょうね。

    普通の人は「?なんのはなし?」と相手がとぼけた時点で、その話題から離れるものです。
    それなのに、「ああ、そっか。まだサンタ信じさせてるんだったね」と言ってしまった。
    自分で失言に気がつかないのですか?
    先ず、この発言はママ友をバカにしていますね。そして、子供達に聞こえてしまう可能性があるので、先方に大迷惑です。(トピ主さんは事情を知らなかったわけではない)

    一発蹴られて、それだけで許してもらえたのだから、トピ主さんにとっては良かったのですよ。
    それが、改めて謝罪するのならともかく、抗議したいとのことで、驚きました。
    でもそれがトピ主さんのお気持ちなのでしたら、お好きにされたら良いと思います。
    せっかく出来たお友達をまた失ってしまっても良いのであれば、抗議をどうぞ。

    ユーザーID:6922642366

  • 仕方ない

    それはトピ主さんが空気読めなさすぎだと思いますが・・・そういう部分が今まで受け入れられないところだったのではないですか?
    しかも100%被害者面も良くないですよ。
    うちも子どもたちサンタ信じてるし、ママたちもそれぞれこの時期は気を使ってるよ!

    ユーザーID:3912192740

  • 焦ったのでしょうね

    子供の居るところでワザワザ言うなんて空気読めませんね。その方はお子さんの夢を壊さないようにしているのに、なぜサンタはいないようなことを口にするのですか?慌て口を閉じさせようとして、咄嗟に足が出たのでしょう。
    抗議してもよいと思いますが、これからは今まで通りのお付き合いとはいかなくなりますよ。それでもよければ。

    ユーザーID:3770769840

  • ちがうでしょ〜

    蹴飛ばされた!とは人聞きの悪い!!

    お友達はまだまだ 子供たちにサンタさんがいると信じさせてあげたいんですよ!
    だから あなたの失言(サンタがいない)を子供に聞かせたくなくて 『シーッ』言わないでって意味で足をトントンで合図したんですよ!

    抗議なんてとんでもない せっかくできた友達でしょ?大事にしましょうね

    多分同じようなレスがいっぱいだと思うけど…

    トピ主さんのお子様にもサンタが 来ますように…

    ユーザーID:6809277360

  • 抗議したらいいですよ

    抗議したらいいですよ。で、あなたはまた友人なしに戻って、めでたしめでたしです。

    多分、自分が正しいって思ってるから何言っても無駄ですよね。心の赴くままにしてください。

    私はあなたみたいな、人の気持ちが想像できない被害者意識の塊の人を友人にした相手の方に同情します。

    ユーザーID:8912726798

  • ちょっとひどい

    トピ主さんが。
    うちもプレゼントはサンタさんです。
    宗教がとおっしゃいますが神教ではないだけかもしれません。

    せっかくまだ子供が信じている年齢なのに他人にそんなことを言われたら腹もたちましょう。

    蹴ったのは口で言うと話が拡大するからでしょう。

    おせっかいとゆうか、無神経とゆうか、KYとゆうか今までもそんなこと多かったんじゃないですか?

    なんでもすぐ口に出すのはやめたほうがいいですよ。

    抗議はしてもかまいませんが、されたら縁切りでしょう。

    ユーザーID:0803228421

  • 空気読めよ!

     主さんがサンタの存在をどう思おうが勝手なのと同じで、ママ友がサンタの存在をお子さんにどう伝えようと勝手なのよ。

     そういうところの空気を読めない主さんだから人間関係ギクシャクしちゃうんじゃない?それとも‘そういうところの空気がわからない’とか‘空気が読めない自分’より、蹴飛ばしたママ友の方が悪いって逆ギレすれタイプ?こんな事繰り返してたら、貴重なこのママ友にも疎遠にされちゃうよ!

    ユーザーID:1654517672

  • 夢を壊したトピ主さん

    お子さんの夢を壊すようなことを懲りもせず2回も続けて言ったんですね。
    最初の「なんの話?」で気づいたのに、畳み掛けるようにまた同じようなことを言ったんだ。
    そりゃ、むかついて黙らせたくもなりますね。

    蹴るって言ったって、コタツの中じゃ突いたくらいじゃないんですか?

    サンタはいないという話を大声でされた方のがショックで、抗議したくなりますね。

    ユーザーID:5220064872

  • あなた空気読めない人ね

    クリスマスなんて宗教的と思いつつも昔からの国民的行事ですよ
    子供達の前で「サンタは親なんだ」なんてバラすようなことして
    なんて空気読めない人なんでしょうねトピ主さんは。
    すべてがそんな調子だから友達居ないのでは?
    そのママさんからも距離おかれることは覚悟してくださいね。

    ユーザーID:4639463944

  • ママ友に

    蹴られたということですが、どの程度の蹴りだったのかわかりませんが(蹴るのも良くありませんが)、貴方も笑った後に「まだ信じさせてるんだってね」って言い方もどうなのかと思います。

    信じさせてるのではなく、息子さんが信じてるので、息子さんのその気持ちを大切にさせてるのだと思います。

    だから、息子さんに聞こえたらマズイと思ったのだと思います。きっと、ママ友は、とっさに口より体でしまったのでしょう。
    貴方も悪気があったのではないでしょうし、ママ友も悪気があって蹴った訳じゃないと思います。

    ユーザーID:2981314325

  • 空気読めなくて、嫌われるタイプ?

    空気読めないから嫌われるタイプなのかなって

    大人が現実的でも、子供にも同じことしてるとは限らないのに
    わからないものでしょうか・・・

    逆に、トピ主のお子さんに
    子供はこうのとりが運んでくると信じてるところに
    現実主義者のご友人が、セックスについて生々しい話をしても
    彼女は現実主義者だから、受け止めれるんでしょうか

    彼女の裏の顔っていうり

    >「?なんの話?プレゼントはサンタが持ってくるから私は買わないよ」
    と言った時点で、彼女の家庭の事情を察するべきだったのにね・・・

    蹴飛ばされるまで分からない、天然なのか空気読めない痛いひとなのか
    わかりませんが、ちょっとズレてる人と思ってて距離置かれるでしょうね
    抗議なんてしたら・・・わかりますよね

    なんとなくトピ主さんがママ友が出来ない理由や
    苛められてた理由がわかる気がします。

    県外から来て、知り合いもいない、友達のいないトピ主と弱者同士でくっついていても、他のママ友とも仲いい人ができる人なら、そのうちトピ主さん見放すんじゃないでしょうか?

    抗議じゃなくて、謝罪ではないの?

    ユーザーID:7187733783

  • 蹴るのはいけないけど…

    蹴るのはいけないと思うけど
    あなたがKYすぎます!
    なんで相手が最初にサンタさんが持ってくるって言ったとこでその話題から離れなかったの?
    もう少し空気を読んで回りに気をつかわないと人が離れていきますよ
    蹴ったことへの抗議は正直どっちでもいいと思います

    ユーザーID:4743670376

  • あのさ

    (タメイキ)もっと、大人になりましょう。

    ユーザーID:0474293744

  • 気持ちわかります・・・

    もちろん、お友達の!
    サンタさんを信じている子ども達の夢を壊されたくないですものね。
    抗議したら離れていきますよ。(抗議する意味がわかりませんが)

    ユーザーID:3766922355

  • 本当に分からないの?

    トピ主さん、なんというか、、、、思いやりとかないの?
    「?なんの話?プレゼントはサンタが持ってくるから私は買わないよ」
    の時点で察するべきです。
    ママ友さんは子供にサンタを信じさせていることはトピ主さんにも分かったんですよね?
    なのになぜトピ主はママ友さんの子供にサンタはいないってことをばらそうとするんですか?
    ママ友がどう思うかはおいといて、子供がどう思うと考えますか?

    いつもこんな調子で、空気が読めないのでしょうか?自分の発言がどういう意味を持つのか想像できないのでしょうか。
    嫌味発言、意地悪発言をして「だって本当のことじゃん。何でいってはいけないの?」とうそぶくタイプでしょうか?
    友達離れていきますよ。

    ユーザーID:5690979758

  • 空気が読めない人なんですね・・・

    子どもに気がつかれないように注意しようと思ったら、足を蹴るしかできないですもん・・・。
    空気が読めなかった自分を反省しましょう。

    ユーザーID:7498210825

  • 怪我したの?

    コタツの中で、はだしで双方座ったままで蹴飛ばされても
    それほど痛いとは思えません。
    怪我をしたなら抗議してもいいかと思いますが
    蹴ったことそのものが
    トピ主さんの不用意で無神経で非常識で空気を読まない発言に対する
    ご友人の抗議なので
    再び一人ぼっちのいじめられっ子に戻りたくなければ
    抗議しない方がいいと思います。

    ユーザーID:3531946882

  • 無神経じゃない?

    確かに蹴飛ばすという行為はいただけないと思いますけど、
    友人にしてみれば「蹴飛ばした」んじゃなく、小突いたという感覚だったと
    思いますよ。
    まあ、トピ主さんが無神経だったから本気で蹴飛ばしたのかもしれないけど。

    友人が現実的であったとしても、子供には夢を与えてあげたいって感覚は
    変ですか?
    七五三の祈祷ならやらない人も多いですよ。七五三の祈祷なんて、子供の
    望みじゃないですよね。
    でもサンタさんは子供にとっては現実の話、憧れでしょう?それを壊すような
    発言をしたトピ主さんが抗議されるのは当たり前じゃないですか?
    あからさまに抗議したら子供が不思議がるから見えないところで合図したんですよ。
    吹き出すのはまだいいとしても、子供達が聞いているかもしれない状況で
    「まだサンタさん信じさせてるんだ」なんて発言よく出来るなぁと思います。

    今更抗議してもいいけど、絶対嫌われますよ。それでいいなら抗議しても
    いいんじゃないですか?
    トピ主さんは自分には全く非がないと思ってるのかな。それが不思議です。

    ユーザーID:3192589093

  • 大丈夫?

    トピ主さん、大丈夫ですか?

    文章を読んでいて、ちょっと変わってるというか… 無神経というか… デリカシーがないというか…何かすごく違和感を感じました。
    ママ友と話をしたいが為に遅刻せずに早く行くとか、そんなの普通ないですよ?
    最初から遅刻せずに行くものです。

    クリスマスの話も、いくら七五三をきちんとやらないからって決めつけてはいけませんよ。

    なんか、人をイラッとさせる何かがトピ主さんにはあるんでしょうね。

    ユーザーID:2111945194

  • やな人だな〜

    あなた。
    私も現実的だし、七五三も写真しか撮らなかったけど、クリスマスプレゼントはサンタさんからしか貰えないことにしています。
    子供が信じるって言っても存在を知る三歳〜十歳くらいまででしょう?
    10年・10回も無いんだから、無邪気に信じる時間を与えてもいいじゃないですか。ママ友が「何のこと?」てトボケてるのに、あなたのその空気の読まない所、どうかと思います。
    失礼ですが、そういう配慮の無さが、友人の少なさに影響しているのでは?

    ママ友に文句を言ったら呆れ られるでしょうね。

    ユーザーID:8307430378

  • 主さんって…

    ひとの気持ちがくめない人なんですね。それで今まで人間関係がイマイチだったんでしょう。蹴られた事より、どうしてそうなったのか考えて下さい。

    ユーザーID:4150317374

  • 口は災いの元

    せっかく出来たママ友あなたの迂闊な一言で失ってしまいましたね。
    もう今まで通りにはつきあってもらえませんよ。

    ユーザーID:1379021320

  • トピ主が悪い

    完全にトピ主が悪い。

    炬燵ってことは家の中での会話ですよね。
    子どもにまる聞こえですよね。

    公園で子ども達からちょっと離れた場所での立ち話ならまだしも、それは言ったらダメでしょ。

    何を信じるとか信じないとかをあなたが勝手に決めつけてるだけじゃないですか。

    炬燵の中で足で蹴ってでも早く止めないとトピ主がベラベラしゃべりそうだったんじゃないですか?

    私がお友達の立場でもしますよ。
    旦那相手でもします。


    悪いですけど、この調子だとトピ主はまた1人になりますよ。
    せっかくできたお友達に見損なわれるような行為は慎んだ方が良いですよ。

    ユーザーID:9676484717

  • 私でも

    ママ友さんのお子さんはサンタさんを信じているのですよね?ママ友さんはその気持ちを大事にしてる。
    おかしいとはおもいません。


    主さんが場所も考えずそんな事を言ったのが配慮不足と思いますよ。

    追い討ちをかけるように言ったから、子どもに聞かせたくなくて、子どもに気付かれないようにあわてて主さんを制止しただけです。


    苦情言ったらこれからの関係崩れますよ。

    ユーザーID:4761809400

  • なんてことを・・・

    言うんですか?子供たちはそばで遊んでたんですよね?そらー耳に入ったら傷つくでしょう!

    ママ友は子供たちの夢を壊さないで!てことで蹴ったのだと思います。
    暴力はよくないですけどね・・・

    ユーザーID:9886115611

  • 謝ったほうがいいのでは

    トピ主さんは空気を読むのが苦手なのですね。

    ママ友さんが『プレゼントはサンタが持ってくるんだよ』と言った時に、
    笑い飛ばさないで、『そうだよね。何を持ってきてくれるんだろう』と合わせれば、
    蹴られなかったのに。

    ママ友さんの子供はサンタを信じているんだから、その夢を奪ってはいけません。

    抗議するなんて、ご自分の失言は反省していないのですね。
    ショックを受けていないで、謝ったほうがいいと思います。
    数少ない友達を失わないためにも。

    ユーザーID:7313650754

  • トピ主さんへ

    トピ主さんが謝るべきです。
    そのママ友さんはお子さんにサンタの存在(夢)を信じさせてあげたいと思って、
    子供にはしっかり内緒にしてるのに
    トピ主さんがお子さんたちがいる前で
    「サンタ信じさせてるんだ?」なんて無神経なことを言ったから
    それ以上言わないで!ってことでツッコミを入れたんですよ。
    こたつの中なら子供からわからないから…。

    抗議したけりゃ抗議すればいいと思います。
    そしたらあちらも「あの時あんなこというから黙ってほしくてごめんね」と言うかもしれません。

    ただ、トピ主さんが普段からそういう「無神経」な発言や行動が多い方なら
    あちらも怒っていてママ友やめられてしまうかもしれませんね。

    ユーザーID:6903435432

  • ママ友の4歳の息子さんはサンタを信じている

    きっとママ友は、せっかく自分の息子はサンタさんのプレゼントを楽しみにしているのに、トビ主さんがママ友の息子さんに聞こえるような声で余計のことを言ったから、あせって反射的に蹴飛ばしてしまったのではないでしょうか。これが、炬燵の中ではない場合は、かなり問題あるけどね。子供や若い人ならともかく、子持ちの40歳の女性にしては確かに大人げないですね。きっと、ママ友は普段から旦那や子供に対してもこのような行為をしているんだろうな。。。と思います。
    私も、10代の頃までは、たまに炬燵を占領するような兄弟や親しい従姉妹に対しては「足!伸ばしすぎだよ!」と軽く蹴飛ばしたことはあったけど、ママ友とかに対しては普通はしませんよね。トビ主さんは、ママ友に少しなめられているかも知れないけど抗議をする前に、もう少し様子を見たらどうですか?蹴飛ばしたのは、ママ友があせっただけで、それ程、悪気はないと思うな。

    ユーザーID:5943693665

  • ・・・

    折角出来たお友達に大失敗な発言したのね・・・

    抗議をするしないじゃないでしょう?
    本当にわからないの・・・?

    そんな事もわからない人だったら
    またお友達の居ない生活だね。

    ユーザーID:2028689431

  • 空気読めないのね…

    あなたってホント鈍感な人ですね。
    友人は子供達はまだサンタさんがプレゼントを運んできてくれる事を信じさせていたいのですから、あなたの言った事は良くないでしょう?
    これ以上その事を喋って欲しくないからコタツの中で足を蹴ったのでしょう。
    わからないのかな?

    これまであなたに友達が出来なかったのがわかる様な気がする。
    空気が読めず空回りしてばかり。
    ママ友が出来たのは年上の許容度がある女性、同年代の方とのお付き合いは苦手じゃないですか?
    お友達との距離感がつかめず、相手に近付きすぎ余計なお節介な事や失礼な発言はしていませんか?
    今のままではそのお友達は離れて行ってしまいますよ。

    今回の事はきちんと謝罪して下さい。話が話なのでお子さんがいない時を選んで。
    せっかく出来たお友達なのですから大切にして下さいね。

    ユーザーID:0715575480

  • もうちょっと

    空気読んだ方が良いかもね。

    トピ主さん
    人の価値観に笑っちゃあいかんよ。
    もしかして彼女じゃなくて
    彼女の関係者の指示かもしれないでしょ?
    そうじゃなくても色々あるんだから

    蹴飛ばされた…って言うけど
    本人必死だったかもね。

    ユーザーID:2763319636

  • 失言かなぁ・・・

    子供にサンタの存在を信じ続けさせるって、難しいと思います。
    学校のお友達などから、いつかは親がサンタだったことに気づくけど、
    あえて親や大人から言うことではないと思います。

    お友達は宗教を信じない方ということですが、そういう問題ではなくて
    「サンタはいるんだよ」というお子さんの夢を大切にしているだけかと。
    トピ主さんの発言を聞いたお友達の態度は、仕方がないと思います。
    (医者に行かなければ行けないような、ひどい蹴り方だったなら問題ですが)

    私に子供はいませんが、甥っ子(14歳、11歳、8歳)のうち、下の二人はまだサンタを信じています。
    一番上の子はサンタは親だと知っていますが、下の子にはばらしません。
    私もこの時期になると「サンタ=親」の失言をしてはいけないと思い、
    義妹にこっそり、甥っ子たちがサンタの正体を知ったかどうか確認します(笑)。

    トピ主さん、お友達の「蹴り」は許してあげてくださいね。

    ユーザーID:8795453625

  • サイテー

    あなたがですよ。
    私なら蹴飛ばすだけじゃすまさないです。
    もっと察する力をつけましょうね。

    ユーザーID:3614061897

  • 主さんの配慮が足りない

    タイトル通りです。
    最初の「なんの話?〜」の段階で主さんが気づくべき。
    更にお友達の家庭方針を笑うなんて、なんて失礼なんでしょう。
    蹴り(お友達は、口に出さず速攻辞めさせる方法として最善だったと思います)くらいで許してもらえて良かったですね。

    子供って、意外と大人の話を聞いているものですよ。
    クリスマスの話しなんて、子供にとっては興味深いですからね。
    主さんの話が聞こえてないことを願うばかりです。

    ユーザーID:7658251726

  • 大事な友達に距離置かれるよ

    サンタクロースを信じさせ続ける事って、大変なんですよ。

    以前知人が、
    「子供にはサンタを信じ続ける心を持っていて欲しい。
     いつかは分る事だけど、分る日までは、手を尽くす」と、
    ほんとに手の込んだ事して信じさせてました。

    そのことへの良し悪しはともかく、
    親が信じさせてるのに、近くの大人がバレるような事を言うのは
    いけないと思います。

    彼女の裏の顔・・・ではなく、彼女の子供への気持ちが
    主さんの言葉への怒りとして現れただけです。
    抗議どころか、謝るべきだったでしょうね。

    距離置かれちゃうかもしれませんね。

    ユーザーID:5424231424

  • 空気読めない人?

    蹴飛ばした事についてはママ友さんが悪いんだろうけど、子供が近くにいるのにサンタ(サンタはいない的な)の話をしたトピ主さんも相当空気読めてないですね。
    それに蹴飛ばしたって、コタツの中で小突かれた程度でしょ?タイトルだけでキック食らわされたのかと思った私は、そのギャップにビックリしたわ。被害妄想が強すぎませんか?

    ユーザーID:5792754326

  • お子さん達、近くにいたんですよね?

    あなたは自分が蹴られたことしか問題にしていないようですが。。。

    そのセリフを言ったとき、お子さん達に聞こえてしまうくらいの声の大きさだったんでしょ?
    だからママ友さんは子供に聞かせたくなくてとっさに蹴ってしまったんです。

    トピ文では(あなたは)自分はまったく悪くないと思っているようですが、あなたに非がありますよ!
    いくつまでサンタを信じさせるかはそのご家庭で決めること!
    デリケートな話題なんです!

    抗議も何も、まずは謝らないと!!!

    ユーザーID:7956278680

  • 大事なのはそこじゃない

    「?なんの話?プレゼントはサンタが持ってくるから私は買わないよ」
    たったこの一言で普通の人は察して話題を変えます。
    それなのに「ああ、そっか。まだサンタ信じさせてるんだったね」などと口に出して言ってしまうあたり、
    余程空気が読めない方なんだなという印象です。

    炬燵の中で蹴飛ばされた事に衝撃を受けているようですが、
    ご自分の発言の配慮の無さへの反省はないのでしょうか?

    まぁ普通は蹴飛ばしたりしませんが、
    逆に言うと蹴飛ばされて初めて“あっマズイ”って気付いたわけでしょう?
    ここまでしなきゃ気付けない自分、
    今ここで自分の配慮の無さに気付かなければこの先もずっと変われませんよ!

    相手を非難するよりも良い経験と捉えて下さい。
    応援しています。

    ユーザーID:0881653712

  • えっ??子どもがいるところで話したの?

    そりゃ相手も焦ってけるくらいはするかもよ…想像力が足りないのでは…?
    普通なら「サンタさんが持ってくるから」ってところで「ここで話したらいけないのね」って察するものなのです。

    子どもって4,5歳なら親の話は聞いていないようでしっかり聞いていますから。

    私のような八方美人の小心者は「サンタさんはママだったの?!」というショックを受けるであろう子どもの心よりもママ友との関係を気にして蹴りは出来ないかも知れませんが、主さんのような人がいたら「空気が読めない人!無神経!」と引きます。

    抗議しても良いけど自分の無神経な発言を先に謝罪した方が良いでしょう。いや、でもやっぱり蹴られた理由が本当に分からないのならこのまま疎遠になった方がお互いに良いかと思います。

    ユーザーID:8813818729

  • 私も蹴飛ばす。

    現実的でも、クリスチャンではなくてもほとんどの子供がサンタさんを
    信じ、この時期を楽しみにしています。
    あげる親も、子どもが楽しみにする姿を見て嬉しく思っているでしょう。
    それをトピ主さんが奪おうとしたのですよ。
    自分の言った言葉を恥かしく思いましょう。
    7歳くらいならまだ、信じているはず。
    多少周りからの「いないらしい、親らしい」情報も入ってきているはず。
    でも、かわいらしい姿を楽しみに、きっと信じていけるように声をかけて来たのだと思います。

    なぜ、トピ主さんが人づきあいがうまくいかないのかわかりました。
    自分の悪かった点を気付き、感じる力がないのですね。
    もしその方がこれからも友達でいてくれたなら感謝したほうがいいと思います。

    ユーザーID:2065921516

  • 空気読もうよ

    ママ友さんの最初の台詞で、サンタさんを信じさせてるって解ったんでしょう?
    どうしてそこで、その台詞を、子供たちの前でいうのかな?

    わたしでも蹴りいれますよ。

    裏の顔って・・・空気読めない人に言われたくない。

    抗議しないほうが良いですよ。まず反省。
    ともだち無くしたくないでしょ?

    ユーザーID:5968414440

  • あなたにも非はある

    隣にお子さん達がいたんですよね。

    相手が失言した時に、テーブルの下で足を蹴って合図する人っていますよ。

    びっくりしたかも知れませんが、その状況ならあり得ます。
    抗議もいいですが、その前に自分の不用意な発言の謝罪をしましょう。

    ユーザーID:8221804604

  • その足はどこにあったの?

    あなたに悪気は無いのでしょうが、
    他人の気持ちを察したり、状況を読んで適切な振る舞いをする
    大人スキルは全然足りないようです。

    今回の件でも、わが子にサンタを信じさせたい母心を笑い、
    自分の口の軽さを恥じることなく、
    「黙ってて」と蹴られたことに抗議したいと。
    普通、世間一般の大人は、自分の失言で
    他人に迷惑をかけたら、素直に反省・謝罪をするものです。
    相手が怒っても、それは当然と受け入れなくては。
    そうして皆、自分以外の人の感情を知って大人になるんです。

    年上の彼女は、KYなあなたに目をつぶってくれ、
    よいおつきあいをしてくれてるのでしょう。
    「優しい彼女をあんなに怒らせて悪かった」とは思えないのですか。
    他人の気持ちを察せず、自分の傷にばかり敏感になってるようでは、
    あなたはいまだ「いじめられっ子」の皮をかぶった
    「甘ったれっ子」のままです。

    そもそも蹴られたその足は、彼女の家のコタツでぬくぬく、
    あっためてた足でしょう?
    全然たいしたことじゃありませんよ。
    もう人の親なんですから、もっと周りを見てしっかりしましょうね。

    ユーザーID:1571215785

  • もしかして

    子供の前で言っちゃった?子供が近くにいる状況でサンタの話を出したとしたら、あなたが無神経ですね。それに、サンタ以外の家族からプレゼントがあるかどうかも家庭によっていろいろだし、この手の話題は注意を払った方がいいですよ。どこで子供が聞いてるかわからないんだから。

    ユーザーID:0298662769

  • 反論しても

    いいけど、また友達なくすだけですよ。
    失礼ですが、あなたがどうして友達できないかわかります。
    独占欲が強くて、すがるくせに身勝手でそのくせ被害妄想が強い。
    私だって祈祷には関心ないけど、子供にサンタさんは信じさせてます。
    祈祷は親の自己満足ですが、サンタは子供の夢なので。

    ユーザーID:5485015339

  • 抗議したいのはママ友さんの方でしょう。

    蹴飛ばされたって、炬燵の中でのことですね。

    >「?なんの話?プレゼントはサンタが持ってくるから私は買わないよ」

    ここで「サンタを信じている子どもに聞かせたくないんだ」と気付くべきでした。
    でも吹き出した挙句「ああ、そっか。まだサンタ信じさせてるんだったね」

    さすがにこれはまずいです。
    吹き出したくらいだから、主さんの声はけっこう大きかったのでは?

    蹴ったのも合図のつもりだったのでしょう。
    主さんの話を止めたくて、つい力が入ってしまったのかもしれません。

    ママ友さんが宗教を信じていなくても、笑うようなことではないと思いますが。
    サンタクロースを信じプレゼントを楽しみにしている子どもの夢を壊したくなかっただけ。

    蹴った、怖い顔で口パク、裏の顔・・・そんな陰湿なものではありません。
    そこまでしないと無神経に話を続ける主さんを止められなかったんですよ。

    ちょっと落ち着いて、逆の立場、相手の気持ちになって考えてみませんか?
    せっかくできたママ友さんなら、抗議なんてやめましょう。
    むしろ抗議したいのは相手の方なのでは?と思います。

    ユーザーID:4808705120

  • 空気読んで

    最初の「サンタさんが持ってきてくれる…」というママ友さんの発言で【子どもたちがまだサンタを信じている家庭である事】を普通は察すると思いますよ。

    それなのに、トピ主さんは、わざわざその話題を続けたのですよね?

    トピ主さんは蹴ったりしてアピールされなければ、気付かずにずっとその話題をし続けていましたよね?

    万が一ママ友さんのお子さん方の耳に入ってしまって、子どもたちの夢を壊してしまったら、そのママ友さんも離れていってしまっていましたよ。

    それとも子どもたちの夢を壊すために故意的にその話題を続けたのですか?違うよね?

    居ますよね、トピ主さんの様なその場を凍り付かせるような事言ったり、ヒヤヒヤするような行動ばかり取る空気の読めない人。

    私は絶対無理、イライラするから距離おきます。

    だから友達も出来にくいんですよ。

    自覚したらいかがでしょう?

    抗議なんてしたら、確実にそのママ友さん離れていくだろうね。

    ユーザーID:9080940407

  • 抗議したら

    相手が暴力で訴えてきた部分は抗議したらどうですか?
    でも、空気読もうよ。

    ユーザーID:3774999368

  • 抗議より謝罪を

    蹴ったと言っても、それは「合図」でしょう?言ってはいけないことを言っているのを気づかせるための。

    もしかして力加減がうまくなくて、思いのほか蹴りを強く感じてしまったのかも知れませんが、この場合トピ主さんのほうが圧倒的に悪いと思いますよ。

    そのママ友さんとお子さんとの関係を壊しかねない最悪な発言です。
    トピ主さんは空気が読めないというか、言葉の「鍵」などをつかめない人なんでしょうね。

    抗議なんてしたら絶縁されるかもしれませんね。

    早く謝罪してください。

    ユーザーID:2752650232

  • あなたとママ友になりたくない

    あなたに長らくママ友がいない理由がなんとなく理解できるね。
    回りに配慮が足りないんだよ。
    サンタを信じる子供、なかなかいないよ。
    だって信じさせるのは親にとってすごい大変だから。
    あなたは適当な頃合いを見てサンタ説を放棄して楽をしたんだね。
    サンタを信じる育て方だってあるんだよ。
    それをぶちこわすなよ。

    ユーザーID:7435770591

  • う〜ん

    子供さんに親がサンタっていうのを気づかせたくなかったからとっさに足を蹴られたのでは?
    「黙って!」って事じゃないかな?
    うちの子供たちは幼稚園児ですがサンタさんにお手紙書いたりしてます。見てると純粋でほんわかします。
    炬燵の中で足を蹴るほどの事ではないと思うので私なら理由聞きます。
    なんだかそのママさんと付き合っていくのが面倒そうですね。理由によっては距離おくかな。

    ユーザーID:9664842813

  • お友達のお子さんがサンタを信じているんです。

    もうそのお友達と子供さんの前でその話はしない方が懸命です。

    蹴飛ばすって最初読んだ時はびっくりしたけど、サンタを信じてる子供さんに知られたくないよって合図しただけだと感じました。

    空気を読めないままだと、この先もお友達出来ないですよ。

    ユーザーID:1508542921

  • あなたが悪い

    確かに蹴るのはやり過ぎかもしれないけど、私でもママ友さんと同じ事したかも。
    トピ主さん、空気全く読めない人なのかしら。あなたの発言にイラッときました。

    ユーザーID:2297738796

  • ちょっと怖い

    トピ主さんもちょっと配慮がないかなと思いますが
    炬燵で下で足を蹴飛ばすのもちょっと酷いなと思います。
    でもそれが彼女の本性だと思います。
    今は気を許してお付き合いしているかもしれませんが、
    これからのお付き合いは少し考えた方がいいですね。
    あまり信頼しすぎるのも止めた方がいいかも。

    ユーザーID:5252173617

  • たぶん

    ママ友さんは、子供にはサンタの存在を信じさせているんでしょ。放っておけば、そのうち先方から謝罪と説明があるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8129325540

  • は?

    何を抗議するんですか?
    最近はサンタを信じない大人が増えてきて世知辛いですねぇ…

    ユーザーID:7267047819

  • 謝ったほうがいいと思う

    >「ああ、そっか。まだサンタ信じさせてるんだったね」
    この言葉すら言ってはいけないと気付けなかったあなたのミスでしょう。

    >「プレゼントはサンタが持ってくるから私は買わないよ」
    この言葉の時点で、この家庭はそういう方針なんだと気付くべきでした。そして、別トピでもあがっていましたが、サンタの正体をバラされた側の心情としては、結構恨みに思うようですよ。ぜひ、別トピでも探してみてください。

    そもそも・・・子どもたちに聞こえる場所でクリスマスプレゼントの話をするって・・・トピ主さん、空気が読めないと言われたことないですか?

    蹴飛ばす行為は褒められたものではありませんが、そのくらい怒らせてしまったと受け止めたほうがいいと思います。むしろ、抗議を受けるのはあなたのほうでしょうね。。

    数少ないママ友をなくしたくないのであれば、早めに謝罪をした方がいいと思います。ただし、子どものいないところでね。子どもの前で謝ると、さらに蒸し返すことになりますから。

    今後はもう少し気遣いをしたほうがいいかも。

    ユーザーID:3384654734

  • あの〜・・・

    同様のレスが付くと思いますが・・・

    その子たちの夢を壊さないでってことでしょう?
    抗議するのは構わないと思いますが、またママ友を失っちゃいますよ?

    どうもあなた自身に問題がありそう。
    その辺、ご自身で自覚なさったほうがいいですよ。

    ユーザーID:5717146498

  • 余計なこと言いましたね

    蹴りはよくないですが、トピ主さんも気が利かないなと思いました。
    子供のいる所で「サンタ信じさせてる云々」は言葉に出すべきではありませんでした。
    「そっかー。そうだね。」とか言っておけば、蹴られることはなかったでしょう。
    その辺は気付いていますか?
    暴力はいけないけど、自分の失言が招いたトラブルだという自覚がないと、
    また同じような目に遭うと思います。

    ユーザーID:9531817388

  • 教育方針とサンタ

    私も厄年やら何やらの祈祷はしない派です。
    とはいえ、宗教的な行事について現実的な判断を下す事と、「サンタさん」は別物。

    なぜ「子供の夢を壊さないこと」と混同するのでしょうか?
    また、プレゼントの贈り方は、それぞれの家庭の教育方針(子供の躾け)に繋がります。

    子供が何かほしいと駄々をこねたら、「サンタさんにお願いしよう」
    子供が親と決めたルールや約束を守ったら、「サンタさんがプレゼントしてくれるかも」
    といった形で、躾けや教育に「サンタ」という設定を活用されてる親御さんは少なくないと思います。

    子供がすぐ側にいたんですよね?
    お友達が「サンタ」を引き合いに出してトボけた時点で、お友達の心情や教育方針を察して口をつぐむか、話を合わせれば良かったのでは?…と思います。
    独身・子なしの私でも、察しがつきますが…。

    蹴られたことや、お友達の必死の形相にショックを受けられた事はご同情申し上げます。
    普段はとても親切で出来た方とのこと。
    子供達に気づかれぬよう、とっさに出た反応だったのでしょう。
    トピ主様こそ、お友達に謝った方が良いのでは?…と思います。

    ユーザーID:4054062134

  • 抗議なんてしなくていい。

    抗議なんてしなくて良いです。
    だって、主さんの発言KYすぎます。
    お友達は言わないでほしいとしっかりアピールしてるじゃないですか。
    それなのに、また「信じさせてるんだっけ?」なんて、
    空気読めなさすぎです。
    蹴飛ばされてもその後にこやかにお話してたんでしょ?
    友達は焦って蹴飛ばしただけで、
    それほど悪意はないと思います。
    そんなことで抗議したらまた友達なくしますよ。

    ユーザーID:4905696049

  • あまり気が合う同士じゃないですね

    主様、ちょっとデリカシー無さすぎたんですね。
    ご家庭それぞれで子育ての仕方や常識感って違ってあたりまえ。
    空気読めずに「ああ、そっか。まだサンタ信じさせてるんだったね」と言ってしまう気の利かなさが、とっさに見えない部分で抗議という形になったのでしょう。
    お子さんたちが一緒にいるところですもんね・・・

    いろんなやり方があるし考え方があるから、私なら 「なんの話?プレゼントはサンタが持ってくるから私は買わないよ」 と返答があった段階で気を利かせます。
    「今年はどんなサンタさんかな〜?(笑)」 とか言って・・・

    人の気持ちも考えてあげれるようになると、こういうトラブルはなくなっていきますよ。

    ユーザーID:5117230936

  • 蹴飛ばされたのは…

    痛かったでしょうね。お大事にしてください。

    “宗教的なことは嫌い”でもサンタさんって 子供の楽しみでもあると思うのです。人それぞれ考えはあると思います。

    トピ主さんは ママ友さんの話を聞いて 吹き出されたんですよね?その時の口調はどうでしたか? トピ主さんにとっては 何気なく言ったつもりでも…ママ友さんにとっては 気分を害された感じに聞こえたのかもしれないですよね?
    いい方向に解決できるといいですね。

    ユーザーID:7557211805

  • 空気読めないとぴ主さんが悪いと思う・・・

    『なんの話?』と子供達がいる部屋だからはぐらかしていて、それを『サンタを信じさせている事実』としてとぴ主さんが認識していたのにも関わらず更に『サンタを【信じさせているんだ】』と言い続けるのは残念・・・。


    同じ母親としてサンタを信じさせている家庭があるなら黙っておこう、と考えるでは?
    裏の顔を見たなんてとぴ主に非がない言い方ですが、調子に乗ってべらべら話す主さんが思いやりがなく考えも浅く被害者意識だけ高くて驚きです。

    その一件以外は問題ないなら抗議せずにお付き合いしていってはいかがですか?

    ユーザーID:2861389969

  • あなたの配慮が足りない。

    蹴飛ばされた…と大袈裟なタイトル。
    内容を読めばそうされても仕方ないかなと思いました。
    現実的な行事はともかく、サンタクロースは子供にとって夢の話し。
    ママ友さんの家庭では大切な行事なんでしょう。我が家もママ友さんと似た感覚なので、わかる気がします。
    今まで通りのお付き合いをしたいなら、抗議はありえません。空気を読んで間の良い時に謝罪した方が良いのでは?

    ユーザーID:6811937863

  • 自分に非はないと思うの?

    蹴ったのは悪い事です。痛かったでしょう、お気の毒です。

    でも、彼女は子供さんにサンタを信じさせてあげたかった、それを察してくれないあなたに対しては、とっさにその場で蹴るしか方法がなかったのだと思います。

    現実的だろうが、無宗教だろうが、関係ありません。彼女達にとっては、サンタさんの存在は大切なものなのです。あなたに悪気はないのでしょうけれど、それをブチ壊そうとしたのですよ。

    高校生で人に蹴飛ばされた経験があるあなたを気の毒には思いますが、この件については、あまり同情出来ません。
    彼女に抗議して謝らせるよりも、人の心を推し量る事を学んだ方が、あなたにとってプラスになると思います。

    ユーザーID:0693484675

  • 口は災いの元

    子供の前でクリスマスの話なら空気を読もうよ。
    イタイ人ですね。

    ユーザーID:4958251294

  • 何故ママ友サンが蹴ったのか!?

    ママ友サンが子供の前で言って欲しくない事をトピ主サンが、口を滑らせてしまったのですよね!? つい足が出ちゃう位に(平静であればそんな行動はしないんじゃないかな)動揺していたのでしょう…。
    今迄の様にお付き合いがしたいのなら、まずは主サンから誤ってみたらどうでしょうか。 そうすればあちらからも、ごめんねって言葉が返ってくるでしょう…。

    ユーザーID:9420359955

  • ‥えと

    近くに、ママ友のお子さんもいたんですよね。
    サンタ信じてるんだ。という言葉を子供に聞かれたらまずいと思ったからでは?毎年サンタからのプレゼントを楽しみにしてる子供の夢を壊してはいけません。

    ユーザーID:0298455685

  • 抗議よりも謝罪

    家庭によってクリスマス事情は違うもの。
    4歳と7歳であれば真剣にサンタさんを信じている子供もいるでしょう。
    (私自身も小学生低学年までは完全に信じていましたよ)

    『それなのにサンタは信じさせてるんだっと思うとおかしくて、つい吹き出してしまい』という行為がまず失礼なのに、「まだサンタ信じさせてるんだったね」なんて発言を子供の前でするなんて信じられません。すごくショックです。

    炬燵の中で蹴飛ばしたことはいけないことかもしれませんが、その前に失礼な発言をしたことを友人に謝りましょうよ。そんな事言われたら私でも炬燵を叩くか軽く蹴るかしていますよ。とにかく抗議するのは自分が謝った後。『彼女の裏の顔を見た気持ちです。』とありますが、それは友人も感じているのでは?

    上のお子さんたちのときにママさんたちに無視されたりしていたのも、もしかしたら気付かないうちにそういう失礼な言動をしてしまったからかもしれませんよ。やっと友達になったんですから、その関係を壊さないようにみかもさん自身おとなになりましょうよ。

    ユーザーID:1460818129

  • 迂闊な一言・行動が多くありませんか?

    お子さんたちにも聞こえそうな声で話していたのではないかと想像します。
    「ウチの子たちはまだ信じているんだから黙れっ!!」ということだったのではないでしょうか。口で言っても止まらなそうだったから実力行使に出たと。実際に効果はあったようですし。
    蹴られなかったら調子に乗って「○○くん、まだサンタさん信じてるの〜?」とか言い出したのではないでしょうか。

    抗議するにしても、「この間は余計なこと言ってごめんなさい。でも蹴られてビックリした」くらいではないでしょうか。それもお子さんがそばにいた場合は聞こえない程度の小声で。
    それでママ友さんが「私もやり過ぎたわ。ごめんなさい」で終るか、「そうね。貴方は普段から△△なところがあるから気をつけた方が良いわよ」となるかは、普段の様子が判りませんので何とも言えませんが…。

    ユーザーID:6261774020

  • どうして?

    七五三に対する考え方を見た位で他人の宗教観を判断するのも
    どうかと思いますが。。

    母としてサンタを信じさせてる姿は ほほえましいです
    サンタは存在しないと 子供が母親達の会話から疑念を抱かせないように
    外から見えない炬燵の中で「その発言禁止」の合図を送っただけでしょ
    蹴られて外傷を負ったとか 打撲で歩けない程なら
    診断書でも書いてもらって抗議していいと思いますが
    そうじゃないでしょう?
    悪意は全く無いとおもいますし現に その後で普通に会話が続いてますしね

    蹴る必要が有るのかですが 他に発言を止めさせる手段は有ったとは思いますが そこに配慮するより先に「止めさせたい」気持ちが勝っただけ
    そのママ宅では サンタのプレゼントについの話がされてると
    子供達が聞いていないようで聞き耳たててるんでしょ

    蹴られて驚かれた・小町に意見を求める。。そこまでされる必要のある
    出来事とは思いにくいです

    それでも何かをママ友に言いたいなら「蹴られてビックリしたわ」とサラッと何か機会でも有れば言えば良いでしょう
    でも その後に距離をおかれるかもしれません

    ユーザーID:5060533577

  • 状況の読めない人

    人の気持ちや場の状況読むのが下手過ぎます。
    さらに抗議した方が良いか?って…
    お子さん達のいない場所で「何も考えずサンタの話題を子供の前でしてしまってごめんなさい、あの話は子供さんに聞こえてなかったかしら?蹴られるまで気付かないなんて無神経だと思われたわよね」
    と謝るのが先です。

    そうしたらきっと相手も
    「あの時はびっくりして蹴ってしまってごめんなさい」と言ってくれますよ

    トピ主もご友人が「プレゼントは買わないわよ」と言った所でサンタを信じさせてると気付いたなら、普通ならそこで「そうだよね、サンタさんにまかせようね」とか話を合わせるべきですよ。
    それを笑うなんて、ご友人にしたら、ものすごく失礼だし、バカにされたと感じただろうし、子供に聞かれたら…

    思い付いた事を相手の気持ちを考えず口に出す事は「素直」ではなく「言葉の暴力」です。
    たとえ自分が蹴られた被害者だと思ってもそれを招いたあなたの非も重大ですよ。
    そんな身勝手な発想、相手の気持ちを考えない発言だから人間関係が上手くいかないのもさもありなんだと思います。

    ユーザーID:3444207635

  • 家庭のやり方に口出しちゃダメですよ。

    わたしも無宗教だけど、サンタさんは否定しないですよ。
    もちろん実在しないことは知ってますけど、
    子どものためのファンタジーじゃないですか。
    無宗教の人が信じさせてたら、おかしいですか?

    サンタさんを信じてる子どもの前で、
    「ああ、そっか。まだサンタ信じさせてるんだったね」
    は失言だと思います。
    彼女を責める前に、トピ主さんが彼女に謝るべきでは?
    トピ主さんの家庭のやり方があるように、
    彼女にもやり方があるんですよ?

    たしかに足で蹴るのは良くないですけどね。
    裏の顔だなんて、大げさですよ。

    ユーザーID:5015442427

  • なるほど

    昔から空気読めない等言われたことありませんか?
    だって、蹴られたのは高校以来って、高校生にもなって蹴られるようなこと言ってたんでしょう? トピ主さんと私は同年代だけど、蹴るなんて行為高校生にもなってしないしされませんもの。

    ユーザーID:6593415221

  • あなたも悪い

    蹴るのはよくない、ですが。
    あなたの言い方もひどい。
    サンタについての考え方は家庭によるし、あなたがぶち壊していいことではありませんよ?
    「そうだね、サンタさんが来るものね」
    と軽く流せばよかったのに。

    お友達に謝罪を要求するのなら、あなたも謝りましょうね。

    ユーザーID:1410751338

  • 蹴っ飛ばしたのはどうかと思いますが

    「?何の話?」ととぼけてた時点で察するべきでしたね。

    これからは空気を読んで気を付けてくださいね。

    ママ友程度の付き合いでその人のすべてをわかったような気になるのは危険ではないでしょうか・・。

    ユーザーID:6155023394

  • 子供のために

    ママ友は子供の夢を壊さないようにとあせったのでは?

    どこを現実的にしようが夢を見させようが、それぞれの家庭には考えや都合があります。

    蹴飛ばしたママ友も問題ですが、空気読めないトピ主さんも問題なので、どっちもどっちですね。

    ユーザーID:7394220970

  • 当たり前

    テレビやラジオでもその話題は禁句なんですよ。
    知らなかった?

    ユーザーID:6963627922

  • トピ主さんもうっかりだけど・・・ママ友も怖いよ・・・

    しかしまぁ・・・トピ主さんすごい叩かれようですね(苦笑)お気の毒に。

    なんで蹴られたかはもう分かりきった事ですが、同時にもう一つわかりましたよね。
    「サンタを信じさせているママの前でうっかりしたこと言うと、すごく怖い」って。
    子供が現実を知る最初のきっかけが「クラスの友達」ならまだしも「他の大人」だった日には、もう・・・(怖)
    私もママさん達の前では、そりゃあ気を付けてますよ〜内心めんどくさいなぁとも思うけど。

    今回は相手の本性が見えたってことでいいんじゃないですか?
    ここのレスで、世間には「サンタの事をばらしたら蹴る」っていう人が他にもいる事がわかったんだから、
    これからは気を付けましょう。

    ユーザーID:2438050522

  • 着ぐるみの中は人間

    ついうっかり口走ってしまったとしても、その後の『まだ信じさせてるんだ』発言は悪意さえ感じてしまいます。
    クリスマスはキリスト教のものですが、日本ではイベントとしての意味が強く、宗教色はもはや薄いですよ。
    七五三やなんかとはまた違うんじゃないですか?
    子供がテーマパークの着ぐるみキャラの中にまさか人間が入っているとは思わないのと一緒で、それをわざわざあなたが『中の人、暑いだろうね〜』『え!?中身は人間だって知らないの?』『そっか〜まだ人間が入ってるって気づいてないんだ』としつこく言ったようなものです。
    多分トピ主さんはいじめられるというか、その空気の読めないところなんかが煙たがられるタイプだと思いますよ。

    ユーザーID:3184123490

  • 断固抗議すべき!

    そしてトピ主さんはこういう場面ではきちんと抗議する人間であるということを、彼女のみならず他のママ達にも徹底周知しましょう。そうすればトピ主さんのひととなりをきちんと理解せずに付き合ってしまう、今回のママ友のような人の存在を事前に防げます。

    トピ主さんが彼女の裏の顔を見た・・・と思っているのと同様に、彼女も今頃「他の園ママの言ってた通りだった。やめとけって言われた時に素直に従ってれば良かった」って思ってるはずです。

    彼女も甘いよね。足で突付いて合図するだけじゃなくて、ほんとに家から蹴りだせばよかったのに。

    ユーザーID:1730576800

  • 抗議したらいじゃないですか。

    同様のレスしかないと思いますが…。
    抗議すればいいんじゃないですか。

    正直、
    >それなのにサンタは信じさせてるんだっと思うとおかしくて、つい吹き出してしまい
    >「ああ、そっか。まだサンタ信じさせてるんだったね」と言ったら、足にすごい衝撃を感じたんです。

    ありえませんよ・・・そんなにおかしいですか?

    我が家にも10歳・5歳・1歳児がいますが、上の子を含め全員サンタさん信じていますよ。
    その子供の前でそんな事されたら、一気にお付き合いを考えます。

    私自身はサンタの存在すら知りませんでしたし、クリスマスはケーキのみだけでした。
    子供の今しかもてないものなのに・・・。

    抗議しても、お友達をなくすだけですよ。
    というより、抗議という言葉がでてくるのが凄い。

    お子さんのためにも、もう少し相手の気持ちを理解できる心をお持ちになられた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1350173256

  • 何も言わない方がいい

    同じようなレスがついていますが、私もトピ主さんの空気の読めなさのせいだと思います。

    >するとママ友さんは「?なんの話?プレゼントはサンタが持ってくるから私は買わないよ」と答えるのです。

    トピ主さんはこれでサンタ(=親)の話はしないで欲しいという気持ちがわからなかったのですよね。

    足で蹴飛ばしたの蹴飛ばしたがどれくらいのレベル(合図なのか暴力的な蹴りなのか)なのかわかりませんが、仕方ないんじゃないですか。

    あんまりいじめの原因が本人にあるとは言いたくありませんが、察して欲しいという合図にショックですとか抗議なんて言ってるのを見ると
    今までのいじめもトピ主さんの空気の読めなさとかに起因しているのではないかと思わされました。
    なんにせよいじめる方が悪いですけどね。

    ユーザーID:6060126543

  • 空気読んだ方が…

    お子さんがいる前で言ってたら配慮無さ過ぎです。私なら友人止めるかも。

    お互い大切と思う価値観は違って当たり前ですから、せめてそれはお互い気遣いあいましょうよ。
    その感覚で人付き合いしてると、今後の人生一人で過ごすハメになりかねないですよ!

    ユーザーID:3065539582

  • うむ

    多くの方があなたの発言について注意しているのでこの事ではもう言いませんが

    私が気になったのは
    今まで仲良しがいなくてやっとお友達が出来たのに、ちょっと何かあったらキーキー「抗議しても良いでしょうか?」なんて怒りのマークくっつけて大騒ぎする所です
    また、こんなに詳しく(自分や相手の子供の歳など)書いてしまって、相手のママさん本人、またはあなたのお知り合いが見るかも、とは考えなかったのでしょうか
    今回は自分が蹴られた事が問題で子供の歳まで書く必要はないような気がします

    蹴られたのは高校生以来ってことは、高校生の時もなにか大事件を起こしたのでしょうか

    多分あなたは経験したことから何かを学ぶ、ということをして来なかったのですね
    今までいじめられてきたのはきっと何か理由が有るのだと思いますよ

    今回の皆さんからのレスを良く読んでこれからに活かして下さい
    こちらに相談して本当に良かったですね

    ユーザーID:7037843234

  • うわぁ〜

    ありえない。。


    あなたが。


    もっと空気読んだ方がいいですよ。
    かげで蹴られただけで良かったですね。
    (いや、まだそれだけか分からないな・・・)


    この出来事だけで、あなたに友達が少ない理由がよく分かります。

    ユーザーID:5146830421

  • 残念ですね

    主さんに、お友達が出来ない訳が少し垣間見えました。

    壊してしまうと二度と取り返せないものが世の中には沢山ありますよね。主さんは察するとか場の空気を読むとか…〜したら、こうなる。という様な想像力を養いましょう。
    何かしら気が利かない人なのではありませんか?蹴られた事より自分の失言を改めましょう。お友達ママさんも慌てたんでしょうね。
    大人は子供の夢を壊してはいけませんよ。

    ユーザーID:1158835370

  • 貴方が怒らしただけ

    蹴飛ばされたってことは蹴られて吹っ飛んだんですか?
    自分のKYさ加減を棚に上げて被害妄想凄過ぎです。

    主さん、ご自身が何故今まで友達ができなかったか、考えたことありますか?

    小町の皆様は、このトピ文見るだけで察しがついてしまってますよ。

    人にされたことに抗議する前に、まずは自分を省みては如何でしょうか?

    ユーザーID:0745319794

  • 私はママ友不要派ですが。

    主さんみたいなママ友はもっと不要です。

    子どもたちの前で余計なこと言いましたね〜。
    お友達の上のお子さんは7歳とのこと、いま小1でしょうが、このころになると教室でも『まだ信じてる派』と『気づいた派』に分かれます。
    (『気づいた派』はたいていが親サンタの手口からばれているようです。)
    なので、疑り始めている子どもが大人のそんな会話を聞いたらソッコーばれると思いませんか?

    ちなみに、ウチの中学1年生の娘は未だにサンタ肯定派。
    私が、包装紙はナシ・大窓の真下にまとめて置いておいてほんの少しだけ窓を開けておく・『サンタ追跡HP』をその日の夕方に見せておく…などなど、凝った演出を長年してるせいかも。
    もっとも、気づいてはいるが弟妹のために余計なことを口にしないだけ…かもしれませんがね。

    あなたの一言で彼女のお子さんが傷ついていなければいいのですが。

    ユーザーID:3739301191

  • 貴方に友達がいないのわかります

    実際にお話したことはないから言い切れませんが、トピ主さんは空気が読めない方だとお見受けします。

    確かに蹴られたことにショックを受けるのはわかりますが、相談内容を読む限りトピ主さんだけに同情する気にはなれません。

    蹴られたのはトピ主さんの失言によるものです。

    蹴られた強さがあまりに強かったならママ友も悪いかもしれませんが、それは貴方が言ってはいけないことを突然言ったから思わず「ちょっと!!言っちゃダメだよ!!」という意味で焦ってしまったママ友の貴方への合図としての蹴り、ということわかりませんか?


    たぶんママ友は本性も何もないですよ。
    というか蹴ったこともそんなに気に止めてないかも。


    でも貴方がそんなに気になるなら話し合ってみればいいのでは?

    きっとわかり合えるはずです。

    それでも蹴られたことが許せないなら貴方はただの空気が読めない人です。

    お友達を大切にして下さい。

    せっかく出来た友達またなくしますよ。

    ユーザーID:7698079250

  • 空気読みましょう。

    いましたいました、そういう人

    私の親友がふられて、みんなで励まそうとカラオケに行って元気のある曲で盛り上がってる中、ある友達が選曲したのが森高千里の「雨」

    一気にシーンですよ。失恋した友達もまた泣きそうになってるし
    その場にいた友達全員

    「空気読めよ!!」と心で叫んだに違いありません。

    コタツに入ってたら、間違いなく蹴ります(苦笑


    うちの子は5年生になっても、いまだに信じていて
    毎年、いないと言う子と喧嘩して帰ってくるので真実を告げるべきか否か
    親として悩むべきところですが

    トピ主さんのお友達のお子様は、まだ小さいので信じさせたい気持ちでいっぱいだったのでしょう。

    普通ならば最初の一言で「あーうんうん、そういうことか」って
    分かってあげるべきです。

    思った事をすぐ口に出すのではなく、頭で考えてから口に出すようにした方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7693876591

  • 謝罪しなさい

    あなたが悪い。
    子供がいるところで絶対に言ってはいけないことを言ったのです。

    謝罪しなければ、今後無視されるかもしれませんね。
    彼女はきっと今でも怒ってますよ。

    ユーザーID:3845316496

  • みんな信じさせてるんだ…

     へえー、蹴っ飛ばす必要なんてないんじゃないの?
     しーって言えば、ヌシさんも判るでしょうに…。
     

    ユーザーID:5595584397

  • 友達が居ない訳

    トピ読んだだけで皆さん「そりゃ、そうでしょ」って思います。

    自分の子供がまだサンタを信じているのに、心無い人が「ああ、そっか。まだサンタ信じさせてるんだったね」なんて子供の側で言おうものなら、その口を閉じるために、一緒に入っていたコタツの中で足蹴るのは当然。それ以外にお子さんに聞かせずにあなたの暴走止める方法無いでしょう。

    たった一人の友達だったのに、軽率な事しましたね。幼稚園に遅刻ばかりのだらしなかった貴方を、遅刻しないようにまでしてくれた恩人なのに。彼女には他にも友達が居ますから、トピ主が友達じゃなくなっても痛くも痒くもないんです。彼女と気まずくなって困るのは自分って判らない訳じゃないでしょう?

    どちらにしろ、今までのようなお付き合いはあちらが遠慮するでしょうから、抗議するならすればいいんじゃないでしょうか?

    空気の読めなさ加減、なんとかしないとこれからもずっとポツンのままですよ。

    ユーザーID:5016265887

  • 絶縁でいいんじゃない?

    蹴られて不愉快でしたと伝えて、もう二度と家に上がり込むのを止めたらいいと思います。お友達のためです。週に2回も遊びに行き、同居とはいえ一度も自宅に呼ばないなどありえません。常日頃のお礼や手土産などは持参しているのですか?

    ユーザーID:9379717947

  • いじめっこが、いじめで蹴るのとは違うよ・・・

    それは、空気の読めないあなたに、気がついて欲しい為の行動でしょう。

    子供が信じているものを、信じさせてあげているだけです。

    それをまぁ・・・子供のいる前で
    「ああ、そっか。まだサンタ信じさせてるんだったね」だなんて・・・。
    空気読めないのは昔からですか?

    私だったら、コタツの中で蹴るなんて優しい注意はしません。

    「もっと、空気読んでくださいよ。

    ユーザーID:3771908137

  • それは蹴飛ばされたと言うよりも

    言って欲しくない事を友人などが言いそうになったら、大声を出してさえぎったり、ちょっと小突いて言わないで欲しいとアピールしたりしますよね?
    どちらかと言うとそれじゃないかと思います。

    抗議するくらいなら、少しお付き合いを考えた方がいいと思います。

    日本ではクリスマスは宗教的な行事でなく、単なるイベントと化している場合が多いです。
    ご友人も祈祷とサンタを同列では考えていないのでしょう。
    日本でもクリスチャンはミサに行ったり、キリストの誕生日を祝うくらいなんじゃないでしょうか?
    クリスチャンから見れば、日本のクリスマスイベントの大騒ぎは滑稽なだけだと思いますよ。
    場合によっては怒りすら覚えるかも知れませんね。

    ユーザーID:5266832176

  • 高校時代の理由は?

    今回トピ主が「蹴飛ばされた」理由は、皆さんのレスで
    気がつかれたと思います。
    抗議なんて馬鹿なことはやめましょう。
    相手はあなたのことを「友達」とは思っていないでしょうが
    たった一人の「知り合い」すら無くしてしまいますよ。

    ところで、高校時代に人に蹴飛ばされたことがあったんですか。
    私は誰かに蹴飛ばされたことなんて、過去にも記憶にありません。
    女性で、しかも高校生にもなって他人に蹴飛ばされるって
    一体どんなことをしたら、そんなことされるの?

    ユーザーID:2507619107

  • だからいじめられっこだった

    空気読めないから…
    言う前に一呼吸おいて考えましょう
    お子さんが大きくなって秘密を持つようになった時、同じ事をしたら完璧嫌われますよ
    今のうちに治しましょうよ

    ユーザーID:8932058383

  • その場合は

    というか、この季節、サンタさんは居るという前提で話をするのが、前提だとここ30年思ってました。

    そのほうが、地雷を踏む事はありません。

    子供に、ショックを与える事も無いと思って、かなり気を遣ってきました。

    ユーザーID:6493101622

  • KY

    空気が読めないから、今までお友達ができなかったのでしょう。
    唯一のママ友大事にして、今回の言動を反省しましょう。

    ユーザーID:2974998019

  • たまたま強く当たっただけ

    小突く位の気持ちで、気づいてもらう為に蹴ったらたまたま強く当たっただけだと思いますよ。
    もしくは辛い過去をお持ちのようなので、過去がよみがえって強く当たったと勘違いしているか・・・
    とにかくいい年して本気で蹴る人なんているわけありません。

    それより、トピ主さんの
    >それなのにサンタは信じさせてるんだっと思うとおかしくて、つい吹き出してしまい
    >「ああ、そっか。まだサンタ信じさせてるんだったね」と言ったら、

    これは良くないですよ。
    これについて、謝るべきだったと思います。

    ユーザーID:3291637746

  • 表の顔でもj蹴飛ばす

    空気読めない人ですね。
    私も思い切り蹴飛ばすと思います。
    抗議したければすればいいと思いますが
    「ごめんなさい。」の後に続く言葉は
    「これからも仲良くしていく自信がない」
    かも知れませんね。

    この時期、幼児がいる家庭はみんな
    テレビとかでサンタクロースの話が出ただけで
    「やば・・・」と焦ったりするんですよ。


    あと、横ですが
    >他の人より先に声をかけるために幼稚園にも遅刻せずいけるようになりました。

    これ、ストーカーみたいで怖いです。
    私の友達だから、他の人と仲良くしないでってこと?
    上の子の時にママ友に無視された理由が
    なんとなく見えてきましたね。

    ユーザーID:0605971737

  • 空気読んでくださーい

    子供がいるなら、お友達の気持ちを察することができませんか?

    大人なんですから、思ったことをそのまま口に出すのは控えた方がいいですよ。

    ユーザーID:2795546330

  • びっくりした!

    タイトルだけ見たら

    ひどい! と、思ったけど

    内容読んだら、

    蹴るのは悪いことですが

    ママ友さんが一方的に悪いわけではないようですね。

    トピ主さんが蒔いた種。

    お子さんのいる前では、言葉・行動は

    よーく考えたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:4376834924

  • 抗議?

    抗議でなくて 謝罪でしょう??

    物事 少しは考えて言いましょうよ。

    せっかく出来た唯一のお友達も失いますよ。

    ユーザーID:2342775277

  • 私もするかも。

    お相手の方の子供達には、聞かせたくない話を
    あなたがしたので、
    声で制止しても、するどい子供なら気がつくから、子供から見えない
    コタツの下で足を蹴ったと思われます。

    もちろん焦ってるので顔も怖くなるでしょう。
    その表情にこだわらない方がいいですよ。

    蹴ったと言っても合図の意味合いが大きかったのではないでしょうか?
    必死だったので力が強くなってしまったのではないでしょうか?

    お相手に抗議するのは間違いです。
    むしろ無神経な発言を謝って許しを得られたら急に蹴られたからびっくりしたと(あくまで軽く)伝えるくらいならいいのではないですか?

    せっかくできたお友達です。
    ここは軽はずみに相手をせめずその人とこれからも付き合っていきたいか、よく考えましょう。

    ユーザーID:2509615089

  • あらあら

    なかなか友達ができないのは何故か?考えたことはありますか?

    お子さんも、親を見て育ちます。もっと、周りを見て想像力を養いましょう。人の立場にたって、物事をみる力をつけましょう。

    小学校で習うことです。人の基本となること。一生ついてまわりますよ。あなた、だから困っているのでしょう?

    ユーザーID:0641600356

  • びっくりしました

    蹴られた…、って、それは、子供から見えないところで合図を送っただけじゃないんですか?
    お子さんに、サンタ=親、だとはまだ知らせたくないと思ってる母親なら、貴女の発言にぎょっとして、焦って「やめて!」という咄嗟の行動とってしまってもおかしくありません。
    慌てていたら、力の加減も出来ないこともあると思います。

    ただ、その後で、「さっきは咄嗟に蹴ったりしちゃってごめんね。すごく慌ててたから…」と、一言あっても良かったと思います。
    その謝罪がなかったということは、そのママ友さんは、貴女の思いやりのなさが結構頭に来たのかもしれませんよ。

    貴女にお友達がいない理由が伝わってくるようなトピでした。

    ユーザーID:3406217665

  • 貴方が、空気よめてません!

    7歳って言ったら、マダ信じてるだろうし、私は相手に同情します!

    普通は”サンタさんに、何貰いたいの〜!??”って聞きませんか・??

    その彼女、とっさだったんでしょうけど、気持ちが凄く分かりますけど!余計なこと言うなよ!!って感じなのは、トピ主さん、貴方ですよ!!!!悪いけど、3人も子供が居る人に思えません。。。。
    この言動。普通、分かりますよね??

    ユーザーID:1867557252

  • 子供たちの前で

    サンタさん云々の話は他の方がされているので省略するとして
    子供たちの前で「プレゼントどうする?」って話をしちゃうもんですか?
    それを耳に入れた子供たちの間で
    「あそこの家は○○を貰えるのにウチは××かあ・・・」なんて
    比べちゃったりしたら気まずくありませんか?
    もちろん「余所は余所!ウチはウチ!」ですけれど
    わざわざ子供たちの目の前で話すことじゃないと思いますよ

    ユーザーID:8609520489

  • 暴力反対!

    基本暴力反対の人間ですが、その状況なら私もとっさに足で蹴飛ばしたでしょう。
    だって普通の人なら、彼女が最初に「プレゼントはサンタが」と言った時点で(ああそうか)と察するのに、
    空気を読めず、あろうことか子供の前で、さらにその上を行くネタばらしを言ってしまうようなトピック主さんに、もう一度口で止めようものなら
    「本当はパパとママが置いてるっていつばらすの?」とか
    えらいこと言ってしまいそうで、たぶんとっさに、(すぐ止めるためにビックリさせる荒療法で) 蹴ると思います。
    絶対に絶対に、バラされたくないことを最初に口で止めたのに効かなかったら、他に方法ないもですもんね。(とっさに知らせようとしただけで、蹴るつもりで蹴ったんじゃないと思いますが)
    貴方は抗議より謝罪すべきだと思います。
    さもなくば、せっかくできた友達なのにス〜っとフェードアウトされますよ。(私ならそうします)

    ユーザーID:4381563484

  • 私もされた事ありますよ


    10年近く前です
    あるお宅で、ママ友数人集まりテーブルでしゃべっていた時、つい盛り上がって私がよくない話題を出してしまい(出し方が悪かったんですが)横のママにテーブル下で足を蹴られました
    蹴るというか、横からだったので彼女の足の甲あたりが私の足首にあたるような、足で素早く小突く、といった状態でしたが

    咄嗟に私に気付かせてくれた彼女には今でも感謝してますし、トピ主さんみたいな気持ちには全くならなかったなぁ
    その時の事もお互い全くなかったことのように話題に上がった事もなく、今でも仲良しです


    ちなみにうちももう子供が十代に入りましたがまだサンタの存在を信じてます
    もしかしたら気付いてるかもしれませんがこちらからわざわざサンタはいないんだよ、みたいな事は言いませんし聞かれてもサンタの存在を否定しません
    我が家も現実派ですけどね

    私がトピ主の友人なら、空気の読めなさ、無神経さに友達やめたくなるかもしれないなぁ
    辛口でごめんなさい

    ユーザーID:8223970752

  • 友達だからです。

    友達だから、悪気なく蹴ったんだと思います。
    怖い顔をしたのも友達だから。
    家族どうしでも、そういったやり取りする人もいるし、本当に悪気はないと思う。
    あと、子供たちに気付かれないようにそうするしか無かっただけじゃないのかと。
    でも、それくらいで落ち込んでたらこれから先が大変では?
    あなたがどうしても嫌だったらその場で「ごめ〜ん。でも蹴ることないじゃない」ってすぐに言わなきゃ。
    後からだと根に持つ人だと思われるから、言うとしても「あのときゴメンね、でも蹴ることなよね〜」って軽めに言った方が言いと思います。

    言いたいことはすぐに言う。もちろん自分が悪いところを謝ってから。
    それか多少蹴られてもそーいう友達だからいっかって割りきる。
    割り切れなかったらここで愚痴る。

    それしかないです。

    ユーザーID:7072990196

  • ううむ

    基本『虐められる方も悪い』とか『空気を読めない方が悪い』とかいう考え方は嫌いなんですが、このトピを読んでると(……一理あるのかな)と思わずにいられませんでした。

    だってトピ主さん、自意識過剰、被害者妄想なだけでママ友さんに虐められてないしな(笑)
    蹴られたとか、怖い顔とか、自分本位よね〜。

    相手から見たら『あの時の無神経な彼女の顔が忘れられません』なんじゃないですか?

    ユーザーID:6803461325

  • 「蹴飛ばされ」ていないです

    足でトンとされたのでしょ
    子供に聞かせちゃいけないことをトピ主さんが大声で言ったから
    その方慌てて勢いつけすぎたのだと思いますが

    今まで貴方が「いじめ」だと思っていたことの何割かは単なる勘違いの被害妄想だった可能性が高いですよ
    ここで気づけてよかったですね
    そのお友達は大切に
    それから、小町でも何でも読んで、
    言っていいことと悪いことの区別はつけられるようになりましょうね

    発達障害でKYの人間より

    ユーザーID:2896586226

  • 距離をおきましょう

    抗議したければすればいいでしょうが,
    抗議したところで所詮,向うは変らないと思いますよ.
    それより付き合いを止める方が現実的だと思います.
    そんな暴力的な人と関っていると,
    いつ何時.お子さんに危害が及ぶか分りません.
    今後のことを考えれば,距離を置くべきだと思います.

    ユーザーID:0028705069

  • 自分の痛みには敏感、他人の気持ちには鈍感

    蹴るっていうか…。お子さんたちに見えない炬燵の中で合図しただけでは?
    その後にこやかだったなら、たぶんもう気にしてないと思います。トピ主さんのことは、あまり親しくしたくないと認識されたかもしれませんが、表面的には普通に接してくれると思います。
    それを蹴ったとかなんとか思うんであれば、彼女から離れたらいいのでは?その方はたぶん困らないでしょう。むしろほっとするかも。

    サンタがいない話を子どもの前でされ、言葉でやめてほしいと伝えようとしたけど気付かないようで、ベラベラ話続けた。仕方なく炬燵の中で足で合図したら思いの外強くなってしまったようだ。「蹴った」とあとから大騒ぎ…。

    そりゃ付き合いたくないですよ。自分の痛みには敏感で、他人の気持ちには鈍感な人、一緒にいると疲れるし、面倒なことになったり、嫌な思いをすることが多いです。

    「この間ごめんね。私が変なこと言ったせいで、○○ちゃんがサンタさん信じなくなっちゃったら申し訳ないわ」とまずはお子さんいない時に謝るのがまともな対応かと。

    ユーザーID:2954659148

  • だから…

    皆から距離置かれるんですよ。

    ユーザーID:6455260047

  • 7歳と4歳の子を持つ母です




    もうあなたの上のお子さんは、サンタの存在は否定する年頃でしょうが、相手の方の所も、我が家の子もまだサンタは実在すると信じている年頃です。


    ちなみに、私が夜中に連絡取っているという事になっています。




    あなたの配慮の足りなさです。



    空気読めなかったあなたが謝罪すべきです。

    ユーザーID:6997363923

  • トピ主さんKYですね

    我が家は決まった宗教をしてるわけでもなく、キリスト教徒でもありません。
    日本のクリスマスは宗教より、イベントになってますよね、わかってます?
    我が家でもクリスマスにはサンタが来ます。
    子供たちは信じています、時折、どこから来るのか?不思議に思ったりしてますが、まだ「いい子にしてたらサンタさんが来てくれる」「今年は何を頼むか」で、盛り上がります。

    私がその場にいても、トピ主さんを蹴りますね。
    だってその方法しかだまされることできないでしょう?
    あなた、そのまま「うちの子はサンタが親だって知ってるから〜」とか言いだしそうだし。
    サンタを信じさせてる家庭があることくらい、わかりましょうよ。
    そういう家庭の邪魔をするのはやめましょうよ。

    言われてわからないなら、そのママさんとは友達にならない、でいいんじゃないですか?

    サンタが親なのはそのうちわかります。
    でも、わざわざあなたがバラる必要はないんですよ。

    ユーザーID:7373028911

  • ホントに蹴られたの?

    と私は思いました。
    子どもがいる中で直接「サンタがいないなんていわないで」といえないでしょ?
    だから、足で合図して「黙って」と言った。
    あなたは強く当たったから蹴られたと思った。
    私にはそう見えますけど。

    子供の前で夢を壊すようなことを言って、反省がないのがビックリです。

    ユーザーID:1219138422

  • トピ主さんも驚かれたと思いますが

    そのママ友さんも突然の言葉にどう誤魔化してよいのか分からず足で合図してしまったのかもしれませんね。蹴りを入れたつもりでなく、ただ合図がしたかっただけのように思いますが。。許してあげられませんか?

    ユーザーID:9245415983

  • 蹴飛ばすつもりではなく…

    これ以上子どもの前でサンタのことを口にしないでほしくて、思わずとってしまった行動ではないでしょうか。少々乱暴になってしまっただけで。

    ウチも宗教とは無関係ですが、子どものイベントとしてサンタからのプレゼント、楽しんでいます。幼稚園児の子どもは信じているみたいなので、しばらくは夢を壊さないでいたいなぁ。

    ユーザーID:1855578243

  • 今まで友達がいなかったのは

    もしかして、今まで友達がいなかったのは
    無自覚でうっかり失言が多い為ではないでしょうか?

    「ママ友に蹴飛ばされた!」って大騒ぎしてるけど、ただ単にうっかり失言して、炬燵の中で足を蹴られたってことでしょ?
    私はトピ題読んで、理不尽に腰キ〜〜ック!!でもかまされたのかと思いましたよ。

    抗議というより、「あの時、子供の居る前であんな事言って、気が利かなくてごめん〜」でしょうが。
    その上で「あの時の足蹴り、痛かったよ〜」なら分かります。

    ユーザーID:2801122337

  • 蹴飛ばすことないと思います

    そういう時に人間って本性が出るんです。
    その人保育のパートしてるって、ちょっとイヤです。
    子供にも口より先に手がでてるんじゃないかしら。

    ユーザーID:2386790036

  • KYな人?

    周りの空気読みなよ〜
    子供がそのくらいの年だとまだそういう会話って成り立つものよ。
    可愛いじゃない、蹴飛ばしたくて蹴飛ばしたんじゃないと思うわ。
    そのままだとあなた普通にそのまま会話進めてばらそうとするから
    仕方なく・・でしょ?
    抗議しようかなんてよく考えますね?
    逆に謝れ!

    ユーザーID:1149905452

  • 私も

    私もサンタさん肯定派だし、子供がいつ聞いちゃうかわからない状況での発言なんだから蹴飛ばすかも…。
    ご自分のお子さんはサンタさんとは卒業してるからバカにしたんでしょうけど。

    そもそもいじめられっこで、やっとできたママ友なんでしょ?
    抗議したら疎遠決定ですよ。

    ユーザーID:1671194446

  • 禁句中の禁句

    トピ主さんは一番上のお子さんが4歳の時に、すでにサンタは親だよって教えてたんですか?
    ある一定年齢までサンタさんの存在は明かしてなかったのではないですか?
    忘れちゃいました?

    もし最初からサンタは親と教えている人だったとしても、
    世間ではそうではないことくらいご存知ですよね?

    相手の方のお子さんは上の子がまだ7歳だし、先に
    「プレゼントはサンタが持ってくる」と言われているんだから、
    そこでもう黙りましょうよ。


    足を蹴られたというのも、すごく怒った顔も、言葉に出せずに「やめて!」という合図でしょ。
    そういう時は子どもたちに悟られないためにアクションを大きくせざるをえなかったわけでしょ。
    たいていの人はわかりますよ。

    ユーザーID:7170547025

  • なにも気づかなかったの??

    時々いるんですよね。
    子どもがいる場で子どもに聞かせたくない話をする人。

    サンタとか、夢のある話に限らず、他人の悪口とか、先生への不満とか、日常生活のこまごました文句などなど・・・・・

    子どもの前ですべきでない話をする人は、困ります。

    今回の出来事も

    >?なんの話?プレゼントはサンタが持ってくるから私は買わないよ

    と、その話は終了・・と合図したにもかかわらずしつこく続けるトピ主さんが、困った人だと感じました。
    余計なこと言い過ぎです。

    蹴飛ばす・・というのがどういった加減でされたのかはわかりませんが
    私も目配せや合図でわかってくれない人には、体を使って合図すると思うし、子どもの夢を壊さないように必死になると思います。
    お友達の怖い顔も、そういったことが理由なのでしょうね。

    私は「空気を読む」という言葉があまり好きではありませんが
    この出来事ではトピ主さんが、ご友人の気持ちに気付くべきだったと思います。

    蹴飛ばされた結果ケガでもしたのなら別ですが、「余計なこと言っちゃって悪かったな」と反省こそすれ、抗議なんてしたら大切なお友達を失うと思います。

    ユーザーID:8178666221

  • う〜ん…

    幼稚園に遅刻せずに行けるようになりました…?
    ここに引っ掛かったのは私だけ?
    そのママさんが来るまで遅刻してたってこと?そこもおかしいと思いますが…
    ヨコにずれました…

    蹴飛ばしたママさんも悪いけど…トピ主さんもどうなの?って思った。
    裏の顔を知った、蹴飛ばした、すごい衝撃、とか…
    ちょっと…大袈裟かなと思います。
    それにサンタを子供に信じさせてることがそんなにおかしいことですか?
    笑うとこではないと思います。トピ主さん…空気読めないし、なんだかバカにしてませんか?トピ主さんの子供達可哀想ですね。サンタさんは来ないんでしょう?笑うってことは。

    抗議するのもいいでしょう。すごい衝撃がくるくらい蹴飛ばされたんですから謝ってもらいましょう。
    自分のそういう空気読めない発言とか色々考えることはあると思いますけど。ママ友達の関係は難しいし、今まで嫌な思いをしてきたのにまだ学習できてないんでしょうか。

    このトピ読む限りは友達にはなりたくないな〜。

    ユーザーID:3218310650

  • 友達なくしますよ。

    折角懇意にしてくれる友人と呼べる人ができたのです。
    大事にしましょう。失ってから気づいても遅いですよ。

    コタツの中で蹴られたぐらいですから、ダメージだって大したことないでしょ?
    足が腫れるほどの強さじゃないでしょ?
    私がお相手のママ友さんだったら、同じことをすると思いますね。

    あなたのお子さん達がサンタを信じていないのは勝手ですし、
    子供同士で「いる」「いない」と言い合うのは自由です。
    でもね、大人が「サンタはいない」と言ってしまったら、
    サンタの存在を信じている子供がどれだけ落胆するか想像できますよね?
    あなたには出来ないのかな?

    ママ友さんに抗議するのはあなたの自由ですが、純な子供の心(しかも他人様の)を
    踏みにじることだけは止めましょうよ。

    >「?なんの話?プレゼントはサンタが持ってくるから私は買わないよ」
    一般的な神経の持ち主だったら、この言葉ですぐに失言に気づいて軌道修正しますよ。

    >人に蹴飛ばされるなんて高校以来です。
    イジメで蹴られたのとは意味が違いますよ。それも分からないのですか?

    蹴られたことにのみ焦点をあてて憤慨するなら、お付き合いを止めればいいのです。

    ユーザーID:7206205576

  • 同様レスばかりですが

    私もトピ主様が謝罪したほうがいいと思いました。
    貴女も貴女の子供の夢を否定されたら怒るでしょう?

    もしかすると今まで友達がいなかったのも知らず知らずの内に傷つけてしまっていたのかもしれませんね。ご自分だけの狭い価値観で物事を話していませんか?

    私の家はサンタからのプレゼントというものはありませんでした。小さな頃から書物を読み、サンタとはどういった存在かを理解していました。理解していたからこそ、小学生でも「サンタさん来るんだ」という友人達や親戚を否定せずにいました。
    サンタなんて想像の産物と思っているならば、サンタクロースに関する知識を多方面から吸収されてはいかがですか?
    その過程で貴女が他者との関わり方が学べるかもしれません。

    ユーザーID:9762644361

  • 「蹴られた」のか「合図」だったのか

    それは、蹴られたと言う主さんにとっては、
    暴力に思えたんでしょうけど。
    話をやめてほしいという合図だったのでは?
    あざが出来るほど強く蹴られました?

    抗議したいならすればいいと思うけど、
    その人とは友達ではなくなってしまうと思います。
    抗議どころか、「前は気が利かなくてごめんね、
    お子さんたち、気がついてないかな?大丈夫だった?」
    って、あとであなたがあやまってもいいぐらい。

    ユーザーID:5226909786

  • 蹴られなかったら

    普通は「サンタが持って来てくれる」と言われた後で
    「そうだね、みんなイイコだものね」とか
    「大人にはサンタ来ないでしょ、だから旦那様へのプレゼントのことだよ」とか
    うまくごまかそうとするものですよ。
    それを吹き出すとは・・・
    蹴られなかったらどうするつもりでした?
    もしかして。もっと大きな声で笑って
    「あなたがサンタなんか信じさせるなんておかしい」とでも
    言うつもりでしたか?

    すいませんが、こんなことが積み重なれば、私もあなたから離れますよ。
    子供の心をKYの被害者づらで傷付けられたくないですからね。
    もう少し、場の空気を読む努力だけでもされればいかがですか?

    ユーザーID:9076221739

  • 迷惑です

    空気が読めない人って恐ろしいですね。
    せっかくサンタを心待にし、毎日良い子にしている可愛い子供の夢を、あなたの一撃で破壊。
    子供は大人の会話はよく聞いているのですよ。

    空気読めない人。私はいじめようとは思わないけど、距離は置きます。今回のように子供にまで被害がでるんですよ。

    こわい。

    蹴っても本質に気づかないあなた。

    ユーザーID:2145792462

  • 信じられない

    もし私がママ友さんだとしたら、蹴飛ばしはしなくとも怒りますね。
    そしてもうお付き合いをやめますね。

    ユーザーID:5068794341

  • 私の場合

    私は、サンタの原型であるSt.ニクラウスについてちゃんと話した上で、
    親や親戚や友人など、プレゼントをくれる人にしっかり感謝しなさいと教えました。
    みんなからプレゼントを貰えることは幸せなことなんだと。
    架空の人物に感謝して、本当にくれた人に感謝しないなんておかしいでしょう。

    しかも、「サンタがくれるから親は買わない」なんて、子供からしたら「サンタはくれるのにパパママはくれない」と思うわけで、それってどうなんですかね。
    「サンタから」と「親から」の二つをあげるならまだ分かりますが。

    私には、そんなに必死になってどうせいつかはバレるサンタという欺瞞を子供に仕込むことがそもそも理解不能です。

    ユーザーID:6819579510

  • なるほど

    友達がいない理由がよく分かりました。
    そのママ友さんと仲良くなる前は幼稚園にも遅刻していたんですね。
    遅刻するし、自分の家には呼ばないし、空気も読めない。
    高校時代にも蹴飛ばされた経験がある。

    高校時代から何も変わっていないということでしょうか。
    すごく失礼ですよ。
    友人というのは相手の気持ちを尊重出来ないと成り立ちません。

    ユーザーID:4963681991

  • 仕方ない

    ママ友は炬燵の中であなたを蹴らないとならないほど、あなたの態度が無神経だったのです。それ以外、その時のあなたを止める術は無かったのでしょう。

    あなたのお子さんたちはすでにサンタはいないと分かっていても、よそのお宅のお子さんは信じてるかも?と思わないのですか?
    独身時代の私でさえ、親友の目配せでその意味を悟り、彼女の子供(小2)とサンタクロースはいる!という前提で会話をしましたよ。彼は信じて疑ってませんでした。

    >「ああ、そっか。まだサンタ信じさせてるんだったね」
    その雰囲気でよくそんな発言しましたね…(呆)

    彼女の裏の顔じゃなくて、子供の夢をあと数年にしろもう少し守ってあげようという「親の顔」です。そんな無神経なことをされて、忘れられないのはママ友の方です。
    抗議する前に、「この前はごめんね。お子さんの方は大丈夫?」と謝るのが先だと思います。

    ユーザーID:9607611620

  • ここで気付こうよ

    >するとママ友さんは「?なんの話?プレゼントはサンタが持ってくるから私は買わないよ」と答えるのです。

    普通の人はここで気付くのですが。。
    あなたのそういう空気読めないところが、怒られた理由ですよ。

    あ、でも今回のママ友さんの行為は親しい友達だったからこそできた行為かなと思いますが。
    ちょっと勢いはよかったのかもしれませんが。

    講義したら永遠にこのママ友さんとの関係は崩れるけど、それでもする?
    自分の悪かったとこは一切反省せず、相手だけ責める?
    変なとこでプライド高いんだね。

    ユーザーID:4606943884

  • 子供が居ない場なら結果は違った。

    蹴飛ばされた言うトピ題だったので、暴力なんて非常識な!?
    という気持ちで、覗いてみましたが。違うんですね。
    貴方の「クリスマスプレゼントは何買うの?」という質問は、
    子供達が居ない場ですれば、プレゼントの内容もサンタを信じさせ
    てることも教えてくれて、穏便に済んだことでしょうね。
    でも子供達が居る場だったから、ママ友さんは聞かれたくなかった。
    「?なんの話?プレゼントはサンタが持ってくるから私は買わないよ」と、はぐらかしたのに、その上「ああ、そっか。まだサンタ信じさせてるんだったね」と貴方から笑いながら言われたから、普段温厚なママ友さんでも怒ってしまった。合図のつもりで足を小突いたけど余計な力が入ってしまった。この状況なら、大人ならその後何もなかったように振舞うのが普通で、裏の顔でも何でもないかと。
    確かに、コタツで足を蹴ることは良くありません。が、冷静に考えて。
    貴方は、自分の子供の夢を他人の一言で壊されるのは不服ではないですか?
    そのことを踏まえた上で抗議するなら、構わない思います。

    ただ、高校でのイジメで暴力として蹴られた事と今回は意味が違うと思います。

    ユーザーID:0176702378

  • ええっ

    キツイ言い方かも知れないけど
    だから友達できないんだよ。
    もっと空気をよみましょうね。
    子供たちが近くに居たんですよね?
    どうして子供の夢を壊すような事を言う?
    信じられません。
    蹴飛ばしたのではなく それ以上言わないように
    合図を送っただけですよね。

    信じられません。トピ主さんが。

    ユーザーID:6628956351

  • また一人だよ

    せっかくのママ友なくしましたね…

    蹴ったと言うか「足で合図された」程度の事でしょ?
    トピ主さんはKYなうえに大げさ、そりゃ友達もいないはずだわ。

    ユーザーID:4828058811

  • あのね

    子供がいる前で、夢を壊すような発言するなんて信じられません。
    蹴飛ばされて当たり前です。

    トピ主さんのお子さんはサンタさんを信じていないの?
    小さいときに夢をみること、想像すること、目に見えない愛を感じることを学んだ方が豊かな人生を歩めると思いませんか?

    お子さんたちが幼稚園や小学校で、お友達の夢を壊すような発言をするんでしょうかねねぇ・・・。
    とても残念に思います。

    ユーザーID:1480825387

  • トピ主さまの今後

    主さまが空気を読むのがかなり苦手な方なのはよく分かりました。
    これまでもそのせいで周りから孤立してしまっていたのでしょう。

    そして
    >私以外のママさんたちともうまくやる人なので、他の人より先に声をかけるために幼稚園にも遅刻せずいけるようになりました。
    とあり、これまではよく遅刻されていたような印象を受けるのですが、時間にも少しルーズなのでしょうか。

    その辺りも含め、今後注意していったほうが、人間関係がうまくいくと思います。

    ユーザーID:4058933969

  • じゃあ逆に

    「良い子のところにはサンタさんが来るんだよ。みかもちゃんちは良い子がいないからサンタさん来ないんだね。」
    とお子さんに聞こえるように言われたらどう思いますか?
    上のお子さんはともかく、末の息子さんはショックを受けるんじゃないですか?

    そういう子供心を守ってあげるのも親の務めだと思いますよ。

    ユーザーID:4844765139

  • それはムカつく

    私は去年長女の担任教師にサンタの正体をバラされました。
    直接先生に抗議したいぐらいムカつきました。行きませんでしたが。
    宗教とか関係ありません。
    子供から夢を奪わないで下さい。

    ユーザーID:4595124648

  • そりゃ・・・私でも蹴るわ・・・

    タイトルだけみて「それはヒドイ!トピ主さん可愛そう!」と思いましたが
    内容を拝見してからは「それは当然だな・・・・」と思いました。

    私ならトピ主さんのような人の気持ちを考えない人とは
    今後おつきあいしたくありませんが、
    お友達はその後普通に接してくださっているうようなので
    かなり心の広い方だと思います。

    抗議なんてとんでもないです。
    むしろ、絶縁されないことを感謝すべきでしょう。

    ユーザーID:9059214184

  • 足で合図したんでしょ

    タイトルを見たらケンカしてとび蹴りでもされたのかと思った
    そうじゃなくって、足で
    黙って、言わないで
    って合図したんですよね

    なんて抗議するつもりですか?

    ユーザーID:6457630977

  • 黙らせるのが目的だったからね

    >びっくりしてしまい、それ以上何も言えなくなってしまいました。

    それが目的で足が出たのです。
    TVなどでもよけいなことを言おうとする人の足を踏んで黙らせるシーンをよく見ますよね。

    最初の「プレゼントはサンタが持ってくる」といわれたとき
    トピ主さんは黙るべきだったのですよ。
    子供の前で「まだ信じさせてるんだね」なんて輪をかけて鈍い発言をしているから
    どうしても黙らせたくて強めに?けりが入ってしまったのでしょう。

    サンタを信じる子供や信じさせる親を馬鹿にするのはかまいませんが
    一人きりの大事なママ友ならその場は合わせるくらいの配慮があっても良かったと思いますよ。

    ユーザーID:1604309211

  • だってサ〜

    いくら目配せしても、それとなく会話で判って貰おうとしても、あなた、ぜんぜん お構い無しに 暴走トークしてたじゃないの!

    炬燵の中で蹴ったのは、あなたの暴走を止めるための最後の手段ですから。

    折角出来たお友達が去っていく前に、詫びを入れた方が良いと思うけど。
    勿論、子供達に聞こえないようにね。

    ユーザーID:2467423878

  • 抗議はしない方が良いですが・・・

    足にすごい衝撃を感じたとのことなので、ちょっと触れたという程度ではなく、かなりの強さで蹴られたということでしょうか。

    どちらにも非はあると思いますが、暴力はマズイですよね。
    トピ主さんがたとえKY発言をしたにしても、やはり蹴るのはいけないと思います。
    他にも伝える手段はあったでしょうに。

    友達が力加減を間違えたという可能性もあるでしょうが、今回の件でお互いに印象が悪くなったことは確実です。

    >そのあとは、何もなかったようにまたにこやかに会話をしてくれたのですが、あのときの表情が忘れられません。

    この一文から察するに、今後仲良くしようとしても今回の件が度々フラッシュバックすると思います。

    事を荒立てるとロクなことがないので抗議はしない方が良いですが、お互いの為に適度な距離を取った方が良いと思います。

    今後のお付き合いは自分から誘うのではなく、誘われたときだけ応じれば良いと思います。

    ユーザーID:4206611986

  • これからも仲良くしたいなら

    優しいお友達ができてよかったですね。
    週に2日も親子で自宅に呼んでくれて、おしゃべりできるなんて、
    トピ主さんそういうかたとこれからまた出会える可能性は少ないかもしれませんよ。

    裏の顔をみてショックでもう付き合いやめたいと思えばそれもいいのではないでしょうか。

    ただ私はあなたのほうがひどいな〜と思います。
    こどもがサンタクロースを信じている家庭のお子さんが近くにいるところで、『プレゼントなにあげるの?』って聞かれたら困りますよ。

    でも思わずでてしまうことはあります。

    蹴飛ばされて、あっしまった、申し訳ないと思えたらまだいくらかでも救いはあるけど、
    あなたは相手の方の行動を責めていますよね。

    あなたが自分が悪かったと気づかない限り、
    またそういうことが起きると思います。

    非常に残念ですが、あなたを理解出来る方は少ないかもしれません。

    ユーザーID:7373494325

  • 私も言われるのかなあ?

    >彼女の裏の顔を見た気持ちです。

    で、笑いました。

    サンタさんの件だけでなく、子供に聞かれたくない事を無神経に尋ねる友人に、こういった状況になる時がありますが、「裏の顔を見た!」なんて、言われるのかな。
    別に言われてもいいけど、って言うか、言う人いないけど。。。。

    蹴飛ばされたって、注意を引こうと足で触ったぐらいだと思いますけどね。

    ご友人のサンタさん発言が出た時に、そこでやめておけばよかったのに。大人だけなら、話を続けてもいいけど、子供たちがいたんでしょ? 察しなさいよ。。。。その位。

    貴女が子供にどう伝えようが勝手だけど、人様の夢を壊すことないと思うけど?

    今から抗議したら、ご友人からも意見されるかもね。
    まあ、私がそのご友人だったら、もう、お付き合いはないかな。。。

    ユーザーID:0659990313

  • みなさん もういいって!

    すごい批判レスの嵐です。
    もう十分でしょう‥

    トピ主さん、大丈夫ですか?
    けっして悪気があって言った訳ではないとわかりますよ。
    ママ友さん、お優しい方と思いますので、きっとわかってくださると思います。

    人生なかなか思い通りにいかないのは誰しもです。
    元気出して、これからもママ友さんと楽しく過ごせるよう祈ってます。

    ユーザーID:2655172811

  • 蹴られたのではなく合図

    サンタを信じる信じない、子どもにどのように関わっているかは家庭により違います。蹴られた(合図してくれた)後、普通に会話してくれているのだから友達はいい人だと思います。抗議するならしてもいいけど友達をなくすかもしれませんよ。どちらにせよその前に謝りましょうよ。

    ユーザーID:8753490228

  • まだ7さいだし

    トピ主さんとこの子は12さいだから学校ででもなんでも知らされててだいぶ前から知ってるでしょう
    上が知ってれば同等に↓まで知ってるでしょう
    そもそもサンタが居ないということでしたか!?
    お友達のとこはまだギリギリ大丈夫なのに
    貴方がワザワザ〜気が効かない 空気よめない
    最悪です。
    で?何を抗議でしたっけ?逆に貴方を抗議したいですよ。

    ユーザーID:7869408418

  • え・・・・

    トピ主さん・・・・けられた理由わかってないの?


    あなた子どもがいるところでプレゼントの話はタブーでしょう!


    サンタを信じてる子の隣でサンタいないよっていってる状況ですよ???まだ7歳と4歳信じてる歳です。

    純粋な子ども心を愛おしく思ってる人に対してホント失礼では?


    なんにせよKYってやつです。失言です。それも笑うなんて。
    けられても気づいてなかったのが信じられません。

    ちゃんと謝っておきましょう・・・。

    抗議なんてしたらもう子どもが学校いけなくなっちゃうかも・・・・・・・・・?

    ユーザーID:3836102599

  • 擁護するわけじゃないけど。。。

    でも、サンタさんの存在をそんな本気で、子供に信じ込ませようとする人が案外多いことにびっくりしました。
    子供の夢を壊すなという意見が多々ありますが、今回バレなくても、いずれバレますよね?友達から聞くか、先生か近所の人か、誰からか分かりませんが。子供が何歳になったら、真実を教えるのですか?何歳になったら、バラした相手に抗議しなくなるんでしょうか?まさか子供が大人になってもずっと信じていてほしいと願ってるわけじゃないでしょう?

    トピの蹴ったお母さんの子供さんは7歳ですよね。7歳だったら、誰に教えられなくても分かる年齢じゃないですかね。ただ子供も子供なりに空気読みますから「おやくそく」として、サンタを信じてるフリしてるだけかもしれませんよ?

    自分が5歳のときに、保育園にきたサンタが付け髭をし、車で登場したときに「あぁ、サンタなんか、いないんだ」と悟った、おばさんの素朴な疑問でした。トピずれ失礼。

    ユーザーID:2437034391

  • 謝りましょう。

    蹴られたのではなく、足でつついただけでしょう。
    トピ主さんの足にあざは出来てないでしょう。

    子どもの前で子どもの夢を壊すなんて、そりゃ必死で言葉を遮ろうとしますよ。
    トピ主さんがそれ以上話しするのを止めたかったのです。
    でも、子どもがいるから言えませんしね。

    トピ主さんが悪いです。

    「子どもの前で口がすべってごめんね」
    と謝りましょう。

    サンタクロースは宗教が好き嫌い関係ないです。
    子どもに夢を与えたいかどうかです。

    ユーザーID:1618120202

  • しゅが

    それくらいはわかりますよ。

    私も友達には子供がいない所で『サンタさんはいることになってるの?』って聞きましたもん。

    どの程度の蹴りだったかはわかりませんが、蹴られて、ムッとする気持ちはわからなくもないですがね。

    裏の顔とかそこまで大袈裟な話ではないと思います。

    ユーザーID:8374936706

  • 又ひとりぼっちになるよ。。。

    自分がへましたんでしょう??貴方めんどくさい方なのでママ友
    出来ないのよ...折角仲良くさせてもらってるから.気にしない!

    ユーザーID:5224207418

  • なんか皆さんきつい

    トピ主さんは大切なママ友が嫌がることはしない、できれは喜ぶことをしてあげる、このスタンスを常に心がければ良いと思います。それはサンタとか、七五三とか、鬼は外の鬼とか、対象はあまり関係ありません。育児関連となると皆真剣なので、そこは慎重さが大切かも。
    でもね、「だからいじめられるんだよ」とか、KYだから嫌われるとか、書いている方々、世の中のいじめで命を絶つ子供たちのこと、心の奥でどう思っていますか?自分の暗い心の闇にヒヤッとしませんか?掲示板とはいえ、人の傷をえぐるような言葉は控えた方が良いですよ。

    ユーザーID:0645060290

  • 蹴ったのではなく

    こたつの中で合図したんでしょ?

    空気読もうよ

    ユーザーID:5471025537

  • トピ主さん大丈夫ですか?

    私も最初の方に、批判的レスをしてしまいました。
    トピ主さんからのレスが無いので心配してます。
    今回、小町の皆さんに言われたこと…多分、トピ主さん的にはキツイと思います。
    レスする元気も無いと思います。
    でも、過ぎた事はしょうがない。
    気になるなら、『この間は無神経でごめんね。』等、謝ってみたら。
    そして次から気を付ければ大丈夫。
    いずれママ友とも会わなくなる時期って皆来ると思うし、人付き合い苦手なら、お一人様だって良いじゃない。三人の子供とご主人や義両親…たくさんの家族にも囲まれてるのだから。

    ユーザーID:9318135003

  • ママ友が怒ったもう一つの理由

    “足に凄い衝撃を感じた”“顔を見るとすごく怒ってて”とまで書いているからには、炬燵内で合図代わりに蹴っただけにしては結構な力だったのでしょう。
    私はそのママ友が何故そんなに怒ったのかという点に関して、まだ誰も指摘していない事を書きます。

    > おかしくてつい吹き出してしまい「ああ、そっか。まだサンタ信じさせてるんだったね」

    この人を小馬鹿にしてせせら笑うような態度に思わずかっとなったのでしょう。
    こういうのって物凄く憎たらしいんですよ。
    経緯は二の次なんです。
    人が真面目に話している時にそれを茶化すような態度を取る事自体が、とてつもなく腹が立つものなんです。

    言い換えれば、真顔で「普段は現実的なのに、子供にはサンタクロースはいるって言ってるの?」とでも言ってたら、それでも彼女は怒ったとは思いますが、少なくとももっと理性的な反応になっていたと思います。
    それを、ほくそ笑みながら「まだ信じさせてるの〜?(笑)」では、誰だって一発食らわせたいと思うでしょう。
    そんな乱暴なと思うかもしれませんが、こういうのを『癇にさわる』と言うんです。
    今後は留意してください。

    ユーザーID:8869466270

  • ちょっと皆さん、言い過ぎでは?

    子供のサンタの夢を・・・という思い入れが強いママが多い事はわかりました。
    でもね、「だから友達いなかったんだ」とか、そこまで言います?
    9割以上がトピ主批判だからって、それに乗じて言い過ぎなレスが目立って残念ですね。

    そのママ友も、幾ら我が子の為だからって、口より先に足が出たのは事実。それも「すごい衝撃」を感じるほど。
    でも、トピ主さんがうかつだったのも、また事実。
    友達だったらお互いに「ごめん」ですむ話しだと思うけどなぁ。
    何でトピ主さんだけが一方的に悪くて、一方的に謝らなきゃいけないみたいになってるのでしょう。
    なんか怖いですね。

    でもトピ主さん、抗議は行き過ぎかと思います。今後もお付き合いしたいなら。
    「つい口がすべってごめん。でもすごい勢いで蹴るからびっくりしたよ〜痛かったし〜」と
    明るい感じで言ってみれば?
    そこで「私もつい・・・」と言ってくれればお互いスッキリだし、さらにキレるようなら、
    所詮子供を通した付き合いに過ぎず、別に友人ではなかったという事では?

    ユーザーID:2438050522

  • 仲がいい証拠

    ・・・だと思って忘れましょう蹴りで突っ込めむのも、よっぽど仲が良くないと出来ませんよ〜
    一応、「この間はごめんね」って謝っておきましょう

    ユーザーID:9490060327

  • 感想

    サンタなんていうくだらない嘘ついてまで、子どもに夢を与えたいっていう親がこんなにいるとは…驚きです。

    ユーザーID:6015756035

  • 蹴りより遅刻が気になります

    サンタの話はみんながレスしているのでもうやめますが、
    遅刻常習犯だったんですか、トピ主さんって。みっともないなぁ。
    口も時間もルーズじゃ、人が離れるのも納得。
    大事なことはあなたにはしゃべれませんし、任せられないもの。
    上のお嬢ちゃん、もう中学生だよ?大丈夫なの、そんな調子で。

    ユーザーID:6381272702

  • 一説に

    子供がどれほど愛されていたか知る指標の一つに何歳までサンタクロースを信じていたかがあると言われています。

    我が子の夢を壊さないために親は無い知恵絞って必死でサンタクロースはいるのだと信じて貰うための作戦をたてます。
    高学年になると子供は当然疑ってきますがそれでも手間暇かけて子供の頃にしかみれない素敵な夢を見せるためにがんばれるなら良い親であるだろうというのが根拠のようです。

    アメリカなどでは軍を上げて子供達の夢を応援し、テレビで公式にサンタの出発時刻、現在の位置などを刻々と流すようです。
    インターネットでもNORAD(北米航空宇宙防衛司令部)のサンタ追跡がみられます。

    NORAD は、レーダー、人工衛星、サンタ カメラ、ジェット戦闘機の 4 つの最新鋭システムでサンタを追跡します。
    赤外線センサー搭載の人工衛星が赤鼻のトナカイ「ルドルフ」の鼻から放出される赤外線信号を検知できるとのことです。

    HPはこちら
    http://www.noradsanta.org/ja/howtrack.html

    夢は壊さない方が良いですよ。

    ユーザーID:6877637019

  • ママ友がいない理由

    皆さんさんざん書いてますが、トピ主さん空気読めなさすぎです。
    抗議するって、ピントもずれてます。
    皆さんのレスをよく読みましょう。

    ユーザーID:1954698785

  • よってたかって、何もそこまで…

    もう、いいでしょう?トピ主さんも、何が悪かったかわかりましたよね?

    皆さんが言うように、トピ主さんは空気を読んだり、相手の気持ちを推し量るのが、不得手のようですね。
    それが、持って生まれた性格なのか、育った過程によるものなのかは、わかりませんが、気の毒に思います。
    これからは、自分と他のママさん達の何処が違うのか、意識して見て下さい。その内に、人との円満な関わり方が、わかってくると思います。
    どんな理由があるにせよ、人を虐める事はやってはいけない事ですが、虐められたり、無視されたりする理由を理解して、そうならないよう努力するのも大事かと思います。
    他のママ友達も、皆さんそうして頑張っているのです。

    ユーザーID:5595240461

  • 横ですが あやままさま

    >今回バレなくても、いずれバレますよね?友達から聞くか、先生か近所の人か、誰からか分かりませんが。子供が何歳になったら、真実を教えるのですか?

    子供が信じなくなったときです。
    それはその子供によって違いますから、他人が勝手に判断するものではないと思います。

    よって、やはりトピ主さんは気が利かないと思います。

    ユーザーID:6119380424

  • トピずれになりますが

    世間一般でも、サンタの夢を持たせているお母さんが多い事を知ってホッとしました。

    実はうちの小学5年の息子もまだ信じていて
    学校で友達とそういう話にならないのかな?とも思いましたが
    ママ友情報によると、ウチもまだ信じてるよ〜〜と言うので
    子供の学校では、信じている派が多いようです。

    いずれ分かるんだから、遅かれ早かれ一緒じゃん!っていう方もいるようですが
    出来れば呆れるくらいに、いつまでも信じているってのも
    大人になったら良い思い出になると思うのですが。

    ウチの子たちは街で見かけたり、幼稚園、保育園に来てくれるサンタは偽物と思っていて
    24日の夜に家にプレゼントを持って来てくれるサンタが本物だと思っているようです。
    ちなみに、サンタの正体を見てしまったら、もう大人ってことで
    プレゼントは届かないんだよ、と子供達には言ってあります。
    なので、いつまでもプレゼントが欲しい子供達は
    無理して正体を知ろうとは思わないようです。

    ユーザーID:6388295013

  • ひどすぎる…

    あなたの言動がです。

    我が家の娘は2年生だけど信じています。
    近所の5年生の女の子も、下に妹が2人いるので、
    お母さんが頑張って夢を持たせています。

    主さんところのお子さんはみんな現実主義なんでしょうね。
    可哀想。あなたもお子さんも。

    ユーザーID:6604181376

  • いじめられていた?

    「嫌われていた」の間違いでは?

    両者は全く別物ですよ。

    ユーザーID:1321466954

  • …まったく

    あなたがそんなだから、今までもママ友と上手くいかないんですよ。

    ユーザーID:9761165850

  • こんなに批判されちゃうなんて

    たくさんのレスありがとうございます。
    うちは誕生日やクリスマスはしていません。サンタを信じさせたことはないです。
    同居の義母があれこれ買ってあげてるから私がやる必要もないし。

    空気が読めないというのは夫からもよく言われます。
    うちは次男ですが同居しているんです。
    結婚したとき夫が収入が少なく子供を育てるために同居を選びました。
    近所に住んでる長男夫婦は昔はお年玉とかくれていたのに、今は何もくれなくなりました。
    理由は私が義姉を無視するからだそうです。
    義母から義姉に関わるなといわれたからです。
    義母は義姉を嫌ってるんです。それなのに来ると嬉しそうにしています。帰ったら悪口ばかり言うのに。長男家族が来てるときは私は二階から降りません。
    それが態度が悪いという理由だと思います。

    話がずれましたが、抗議はやめておきます。
    せっかくできた友達をなくしたくないですから。

    家にお邪魔するときは、幼稚園から直接が多いので、何も持っていっていません。でも実家でつくった野菜とかときどき持っていっているし、とても喜んでもらってるので大丈夫だと思います。

    ユーザーID:0585992218

  • あらら・・

    何故あなたが苛められるか、何となく分かった気がするわ。
    サンタって、高学年になっても信じてる子は信じてるんですよ。

    ちなみに我が子小5は、サンタがいないのは知ってます。
    小1は、サンタがいると信じてます。
    上の子は、下の子がいる時はサンタからのプレゼント楽しみだね。と合せてくれてますよ。

    小学生でも気遣いしてくれてるのに、30歳も過ぎたあなたは全く気遣い出来ないんですね。
    空気が、全く読めてないんですね。

    もう少し空気が読めるようになれると、ママ友の和も広がるんじゃない?

    人って言っていい事と悪い事があるんですよ。

    ユーザーID:2093528020

  • 続きです

    遅刻は朝じゃなくて、お迎えのときの話です。
    朝は夫が幼稚園に送ってくれるので私は行きません。
    お迎えは私が行くのですが、ちょうど眠くなる時間と重なってしまうのと、他のママグループと顔をあわせるのがイヤで、ついつい遅れてしまっていました。
    うちだけじゃないです。お迎えが遅い子は部屋でビデオを見ていました。

    ママ友さんができてからは息子が園庭で遊んで帰る喜びを覚えてしまい、遅く行くと怒ることもあり、頑張って早く行くようにしています。
    でもママ友さんが他のママさんたちとしゃべっているときは、極力近寄らないようにしています。
    それぐらいの空気は読んでいるんですよ。

    ユーザーID:0585992218

  • この間、サンタはいないって言った件だけど〜はNG

    トピ主さん、蹴られた抗議をするにしても、謝罪をするにしても、

    この間、サンタはいないって言った件だけど〜

    なんて、相手のお子さんの前で言い出さないでね。あなた、言いそうだから。

    ユーザーID:3443070449

  • 娘の一言

    小学5年までサンタを信じてくれていた娘がクラスの子たちと「いる、いない」で大喧嘩して泣きながら帰ってきたことを思い出します。

    その娘はもう嫁ぎ子供もいるのですが、サンタの話になると「あの頃は本当に信じていたよ、お父さん、お母さん有り難う。この子(私の孫)にもクリスマスの夢は見させてあげたいね、だってDNAで私も引き継いでいるからねぇ〜」と。

    そんな家族も世の中には普通にありますので、トピ主さん、抗議はしないで!

    ユーザーID:1673921514

  • ひどい

    「クリスマスプレゼントは何をあげるの?」とは
    うっかり聞いてしまうこともあるかもしれません。

    でも友達が「サンタさんがくれるから」と言ったら
    そこで察しましょうよ。

    友達の発言以降のあなたの態度はひどいですよ。
    なんでそんな意地悪なことを言うのでしょうか。
    理解に苦しみます。

    ユーザーID:0139977620

  • 信じられない

    サンタさんがいると信じこませたい親御さんが多くて驚きました。
    自分の子供の(正直どうでもいい)夢を守るために、他人を蹴るのも致し方ないなんて考えの方がどうかしてますよ。

    ユーザーID:1977560306

  • そこまで…

    言わなくても…。

    トピ主さん、ママ友さんが何故そういう行動に出たかわかりましたよね!

    ならそこで一個学んだんだから、それでよしとしましょう!
    抗議はしない方がいいですよ。
    そっか、この人はそういうこと大事にしてるんだなって心にとめてお付き合いの仕方もそうすればいいんです。

    でもだからってトピ主さんがいじめられる理由と繋げるのはおかしいです。
    だからあなたはいじめられるって言う方々は自分のお子さんにも同じこと言えますか。お子さんはそんなことしないって言えますか。

    トピ主さんがんばれ!

    ユーザーID:2542646995

  • ああ、

    どうしてトピ主さんがいじめられっこだったのか分かるような気がします。
    きっと今までもKY発言をして回りを苛々させてたんでしょうね。
    もうちょっと想像力を養ったほうがいいですよ。
    でないと、この先何度も同じことでつまづきますよ。

    ユーザーID:4134268729

  • 聞きたい

    ちょっと聞きたいんですけど、サンタを信じている子供が世の中にたくさんいることご存事? 知ってるならママ友さんがクリスマスプレゼントをサンタさんが持ってくると言われた時点で、『サンタを信じてるんだな』くらい気付きますよね? あなたにはわからないだろうけど、親は子供にサンタがいるという夢を壊さないために必死なんてす。
    その夢を同じ子を持つ人に壊されようとしたなら、必死で止めます。私でも蹴飛ばすと思いますね。何で友達いなかったかわかったでしょ? そういうデリカシーのなさが問題なんです!!!

    ユーザーID:8144906754

  • 正直に伝えてみたら?

    私も、同じです。

    周りを見ただけでは状況判断が出来ません。目に見える部分しか理解しにくいんですよね。
    近頃は、マスコミに取り上げられる事もありますが、まだまだ『子どもの障害』という捉え方が多く、辛いです。

    その方には、正直に伝えてみたらいかがでしょうか? 私も友人たちには『常識で考えて、とか、皆の雰囲気に合わせて、など言われても理解出来ない。こういう場合にはこういう服装(態度)をしなさいとはっきり教えて欲しい』と言っています。
    それと、ここではどう振る舞えば良いかが分からないという場合は、とにかく動かずにじっとして、周りの人を観察。そして、周りの人を真似するようにしています。

    お互い、頑張ろうね。

    ユーザーID:2798324651

  • なんといじめっ子の多いこと (呆)

    確かに、トピ主さんの反応は気が利かない部分もあったと思いますけど、だったらいじめてもいいってことになるんですか?
    皆さん自分の子供に、気が利かないやつはいじめられて当然だと胸を張って教えるんでしょうか?

    そもそもトピ主さんは 「親が親としてあげる」 プレゼントは何?という意味で質問したんでは?
    「サンタクロース (として) の」 プレゼントが何かって聞いたわけではありませんよね??

    それを 「?なんの話?プレゼントはサンタが持ってくるから私は買わないよ」 って返事、なんか変と思ったのは私だけでしょうか?
    このママ友さんもたいがいズレているというか。

    子供のクリスマスプレゼントはサンタさんからだけで親からはあげないご家庭なんでしょうか?
    確かに現実的な人ですね。

    人に注意するのに蹴るって話はないでしょう。下品な人ですね。

    トピ主さん、あまり自分がいじめられっ子だったとか気にしすぎない方がいいですよ。
    ビクビクしないで堂々としましょう。

    あっでも空気は読みましょうね。

    ユーザーID:6079302868

  • あなたがKYですよ。

    学生の頃、主さんが虐められていたことは、
    もしかして今までのこんな些細なことでもおおごとにしていたから???
    かもしれないと思ってしまいました。
    ママ友さんはあなたのうっかりとした言葉に大声で非難を浴びせず、
    炬燵の中で足でつんつんしただけでしょ?
    炬燵のなかに足を入れて座っていて、そんなに痛くなるほどの蹴り方は
    できないと思うから・・・
    それは「言って欲しくない」&親しみの『蹴り』ですよ。
    心から貴女の事を嫌っていたら、『蹴り』でも、その足に接触したくないと
    思うでしょう。
    炬燵の中で『蹴り』が来ちゃったのは、結構そのママ友さんはユニークで
    周囲の人とのお付き合いに『壁』がさほど高くない方だと思います。
    いいお友達でいていただいたほうが貴女の為だと思います。

    ユーザーID:4783720233

  • レスを拝見しました

    それは空気を読むとは言いません。ご自分が傷つくことを恐れているだけです。空気を読むとは、相手の気持ちや立場におもんばかる事です。

    ユーザーID:3770769840

  • 最新レスを読んで

    トピ名が「こんなに批判されちゃうなんて」だし、サンタの件はスルーだし、
    抗議をやめるのは「せっかく出来た友達をなくしたくないから」なんですね。
    ご自分の非は認めてないのか…。

    それにしても以前の話とはいえ幼稚園に迎えに行くのが遅くなる理由が
    「眠くなる時間」と「他のママと顔を合わせるのがイヤ」とはビックリです。
    自分がサンタを信じさせてないからの友達への発言といい、自分中心で
    物事を考えてるんですね。母親なんだからお子さんの事一番に考えましょうよ。

    ユーザーID:6693482265

  • やっぱり・・・

    あなたの「こんなに批判されちゃうなんて」を読みましたが、やっぱりちょっと人とは価値観が違うと言うか・・・。
    みんなのレスを読んだ後にあの内容はちょっと不可解です。
    内容の半分以上は必要のない事ばかり書かれていますね。

    簡潔に言いますが、そのママ友さんに嫌われないように頑張ってください。

    ユーザーID:4673642044

  • ママ友の気持ち、理解できたのでしょうか?

    最新レスではその辺の事に全く触れていなかったのが気になります。ここで「抗議をすれば友達を失くす」と言われたからやめようってだけですもんね。ご自分が軽率だったとは夢にも思っていないんでしょうか?

    他のママ達から敬遠されていたトピ主さんと友達になってくれた大切な人。その人を小馬鹿にし、お子さんの夢を壊そうとした愚かな振る舞いを恥ずかしいとは思えませんか?「空気読めないって夫からも言われます」で済むお話じゃありませんよ。

    ご自分の振る舞いが子供にどういう影響を与えるか、考えたことありますか?「義姉を無視、長男家族の訪問時は二階に閉じこもる」なんて常軌を逸したことをするから、お子さんまで疎まれているじゃないですか。お子さん達に申し訳ないという気持ちはありませんか?ご自分が損をするのは自業自得ですが、お子さんは気の毒です。

    カウンセリング、行った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5016265887

  • 大袈裟だな〜

    コタツの中ででしょ?そんなに身体的ダメージってありますかね???

    自分の無神経な発言を棚に上げて、被害者面しているという印象です。

    何だか面倒な方ですね。

    ご友人、そのうち離れていかれるかもしれませんね。

    その時は、くれぐれも執着しないようご注意下さい。

    ユーザーID:9297246545

  • あなたが

    無神経です。あなたがあやまるべきです。私でもおこって蹴るとおもいます。蹴るというより それは合図です。その後にこやかに会話してくれるお友達はできた方です。大切にしてください。

    ユーザーID:7612144835

  • トピ主さん…最後に言わせてください。

    二度目のレスでトピ主さん庇護をしたつもりです。
    トピ主さん…もう、多くは語らない方が良いと思います。
    相手のママ友に『ごめんなさい。』

    レスを下さった皆様に『ありがとうございました。』『わかりました。』『これから気を付けます』等なぜ言わない?何故言い訳ばかり。
    まだ間に合うはず。
    ママ友の怒りの原点は『サンタクロース』の件。
    他の事は今は良いから。
    お願い。気付いて。
    そして改心して下さい。

    ユーザーID:9318135003

  • 蹴るなんてヒドイですね。

    私は小学一年生のときに、親に買ってもらったクリスマスソングアルバムに入ってた「ママがサンタにキスをした」という歌で、サンタクロースが実在しないことを知りました。

    親が一生懸命隠そうとしても、何となく小学生くらいになったら(早ければ幼稚園)実在しないことを知ってしまうのではないでしょうかね。他の子と話してるうちに、その話題にもなるだろうし。サンタは煙突から入ってくるのに、マンションだとどうやって入ってきたらいいか不明ですし。

    以前、美容室で「うちの息子、小学五年生だけど、まだサンタクロースを信じてるのよ。幼いでしょ。」と話してるお母さんがいました。
    でも、おそらくその息子はサンタを信じる幼い息子を演じることで、母を喜ばせているだけなのだろうと思います。
    サンタが終わったら、次のステージとして、幽霊や宇宙人などもあります。
    何もトピ主さんを蹴らなくてもいいのでは・・とトピを読んで思いました。

    ユーザーID:1527630642

  • 自分がされて嫌なことはしない!

    最初のレスだけで読んで、すっごく鈍感で空気が読めない人なのかな?と思いましたが、
    義姉さんを無視しているくだりで確信しました。

    トピ主さんは、人の嫌がるようなことをしても平気な人なんですね。

    自分は「他のママに無視されて辛かった。」とか書いてる癖に、自分は姑が言うからと義姉を無視するんですね。
    今回の件もママ友が嫌がることをしたから蹴られたのに、自分の被害ばかり考えているし…
    いい機会だと思って日頃の自分の態度見つめ直してみませんか?
    自分から客観的に見て、友達になりたいと思える人間になれば、人付き合いも円滑になるかと思いますよ。

    あと、他人の会話に割り込まない、って言うのは、空気を読む以前に常識です。

    ユーザーID:5460985857

  • 頑張って

    関わるな=無視するのがよいこと ではありませんし、幼稚園のママ達に関わらない=空気読んでいる、ではありません。お気の毒ですが、かなりKYなのは事実ですね。。「その場面ではその台詞は言うべきではない」というのを覚えましょうよ。サンタさん信じているのは良いことでも悪いことでもないとしても、あなたの一言で崩れる何か、を考えましょう。そして義姉さんに限らず、人を無視するのが人として最低な行為だと考えましょうよ。

    ユーザーID:9612033733

  • トピ主さんは決して悪い人ではないが

    対人スキルが著しく低い人だと思われます。何人かの方が仰ってるように所謂KYです。

    それとレスに「同居を選んだ」とありますが、実際は「同居して経済的にお世話になっている」じゃありませんか。加えてお迎えの時間は眠くなる時間とある事と、KYに感じられる言動から経済的以外の所でも義理の両親のお世話になっていませんか?

    >義母は義姉を嫌ってるんです。それなのに来ると嬉しそうにしています
    え〜と、長男家族って義姉さん以外に義母さんの息子と孫もいる事は分かりますよね?義姉さんを嫌っているとしても、息子や孫には会いたいんです。
    そもそも義母さんは義姉さんの悪口ではなく、愚痴を言ってるだけの可能性もあるような気がします。トピ主さんには悪口と愚痴の区別はつかないでしょうが。

    そりゃ遊びに行っても顔すら出さない義妹にお金なんてあげませんよ。
    同居もトピ主さん夫婦の都合からなら、長男は同居してもらってありがたいとも思っていないでしょうし。

    >とても喜んでもらってるので大丈夫
    他人の気持ちが分からないトピ主さんの思う大丈夫は過信しない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5266832176

  • 蹴ったのかな?本当に

    合図として、足を蹴るようなことあると思います。
    凄い顔をして…と重なってなんだかヒドイめにあったように書かれていますが。

    言っちゃだめ!という時にする行為で悪意があったとは思えません。

    ユーザーID:0480039574

  • それは・・・

    「裏の顔」じゃなくって、表の顔だよ。

    なんで鈍感な人に限って、自分の腑に落ちないことに「裏の顔」「本性」って言葉を使いたがるんでしょう。さっぱりわかりません。

    その人がなんで怒ったか、何を言いたかったのかは考えないの??

    空気が読めないというか・・・ちょっとおかしいみたいですね。
    本当に「黙って」少し喋るのを謹まれた方が世のためかも。

    ユーザーID:0556423556

  • 理由はどうであれ

    人を蹴飛ばす人間は最低。

    ユーザーID:2349352427

  • どっちもどっち

    そのママ友さんは残念ながら堪え性のない方だったんでしょうね。
    テレビなどの影響がじわじわ出てるせいか
    例え40代50代でも精神年齢が低く大人気ない人が増えてるんだと思います。
    トピ主さんもそれを納得された上で空気を読む力を会得されたほうがいい。
    残念ながら今はこういう世の中なんだし今後も不愉快な思いをしたくなければ・・。

    ユーザーID:4990812166

  • 足クセ

     二人姉妹の次女で、6歳3歳の兄弟の母でもあります。
    主人は三兄弟長男です。
    私は人を叩いたり蹴ったりは一度もなく結婚、出産しましたが、主人たちは、普通の仲が良い兄弟ですが、事故や怪我だらけで(主に身内内)大きくなりました。

    私は保育士を四年間したにも関わらず、乳児園だったのと、人の子だったからもあり、男の子が特別大変とも思いませんでしたし、動物を飼ったことがないので、動物がじゃれているのかケンカなのかすらわからないほどでしたが(苦笑)、兄弟を産み育て、ようやく男の子がわかり、足クセが悪くなりました(汗)。悪意なしです。自分がこうなるなんて、思いもしませんでした。。。

    しかし、残念ながら、うちだけでなく、切羽詰まった男児母のありふれた光景です(足クセではないけれど、西原理恵子さんの毎日かあさん、参考になるかなと)。

    あとは他の方々と同じです。重く考えず、お友達との距離感を大切に。

    ユーザーID:9726098861

  • >れん 様

    >あなたのお子さんにも言いますか?

    いいますよ

    おまえは空気が読めなくて人を傷つける発言をすることがあるから いけないよ
    あなたにとって価値が薄い物でも その人にとっては大事なものかもしれないんだよ
    その線引きを決めるのはお前じゃない 相手だよ

    相手の気持ちを察する能力は大人になっても絶対に必要なことだから
    人の気持ちを思いやる心は人づきあいには必要不可欠だから

    教えてますけど?まさに昨夜娘にいいました(娘は6歳です)

    我が子が嫌われたりはずされたりしないように 社会の常を教えるのは当たり前じゃないんですか?
    最初から出来る子ばかりじゃないんだし 親が言わないで 友達に指摘されるよりいいと思います
    ましてや 30過ぎてそれだと 社会生活も不安です

    ユーザーID:0808843181

  • 蹴られた理由。

    お友達が蹴った事はよくありませんが、トピ主さんも
    「自分は何故蹴られたのか」
    と、言うことを考えた方が良いと思います。サンタを信じさせる、させないという話じゃなくてね。吹き出して笑った挙げ句「サンタを信じさせてるんだ」←この上から目線の態度はどうかと思う。
    ママ友が他のママ友と話してる時、近づかないように空気読んでる?空気読む以前に普通の行動だと思いますが。
    だから旦那さんに空気読めない。って言われるんだと感じました。

    ユーザーID:0271977722

  • サンタを信じさせたい親


    サンタを信じさせたい親かどうかより、相手が困ること・嫌がることを察するのは大人なら必要なスキルですよね。

    最初の一言は相手の事情を知らないので仕方ないですが、相手の出方を見て「あ、この話題はNGなんだ」と察することは、今回のやりとりなら容易です。

    サンタに特価して、「信じさせる人が多いとは・どうでもいい・子供の夢の為に蹴るなんて」とのレスがありますが、問題はサンタじゃないんです。

    要は相手が困ることをしない。相手の様子を見て察することが大切なんです。

    今回のトピ主の場合、最初の相手の反応でまだ信じさせてるんだと察したにも関わらず、その後の発言が、明らかにサンタを信じさせることが困難になる内容。

    厳密には察することができているのに、続けて発言したことを見ても、空気を読めないというより「思いやりが足りない」のが正しいでしょう。

    トピ主さん、人にはそれぞれ大切にしている事があるんです。
    自分にはどうでも良い事だからと、配慮しないのは大人とはいえません。

    自分を守ることばかり考えていたら、本当に大切なモノが見えなくなりますよ。

    強くなって下さい。

    ユーザーID:1332183786

  • トピ主様は、要領が悪いかな・・・

    過去になぜ、友達が出来なかったのか
    今なぜ、ママ友さんがいないのか
    トピ主様の日ごろの言動を見ているのわけではないのでわかりませんが
    義姉さんとのエピソードについては一言。

    いくらお義母さんが「関わるな」と言ったって
    家に来ても顔も見せないのは、やりすぎです
    「関わるな」って言うのはそういう意味ではないんですよ
    例えば、トピ主様と義姉さんが2人だけで出かけるとか
    トピ主さんだけで長男さんの家へ行くとか、電話でいろいろ話をするとか・・・
    要するに、「自分の知らないところで交流を持って欲しくない」ってことですよ
    お義母さんもいる自宅では、普通に接していればいいのですし
    その際には、余計なことは言わないで相槌うってるぐらいでいれば何の問題もないんです

    それを2階からおりて来ないなんて、極端すぎますし
    だいたい、ご主人の立場は?

    トピ主さん、相手の言葉をそのままストレートに受け止めすぎなんだと思います
    きっとそれで、今まで知らない間に失敗を繰り返しているんだと思いますよ

    ユーザーID:6914895883

  • 事情は薄々わかりました。

    でも、自分の子供とよそ様のお子さんは違いますからね。
    もう十分お分かりだと思いますので、そのことについては書きません。

    それにしてもお子さんが三人もいらっしゃるのですから、母親としてもう少し大人になっては如何でしょう。

    誕生日、雛祭り、端午の節句やクリスマスは、子供にとっては自分の親に何かしてほしいのでは?
    義母がいろいろ買ってくれることには感謝して、あなた自身はお子さんたちのために
    手作りなど、心のこもったものが贈れるのではありませんか?

    大人になった今、母がしてくれたことをいろいろ思い返します。

    ユーザーID:7206205576

  • 追加レス読みました

    なんていうか…空気が読めないというより、人の気持ちが理解できないのかしら?それと社交辞令をしらない。
    義母の件は完全に履き違え。意地悪心を真に受けて…でも関わるなって言われたから?それでも挨拶や表向きの付き合いはするのが大人でしょ?
    お迎えは眠くなる時間だから遅刻してもしょうがない?しっかりしましょうよ、自分勝手と言うんですよ。

    他のママ友と話しているときは近寄らない?それは空気を読んでいるのではなく、逃げていることの言い訳でしょう?

    これからご友人と仲良く、また、一人でもお話しできる方を増やしたいならば、一度ご自分を見つめ直されて下さい。
    ここでのレスは確かに厳しいものが多いですが、素直に読み返されて下さいね。

    ユーザーID:9762644361

  • で?

    とりあえず、仲良しママがいる自分でいたいから抗議はしないってことで、
    自分の言動に反省点は無いんだ?

    これだけの批判レスを受けて、自分にも悪いところがあったのかも、
    と思えない図太さがスゴイですね。

    お友達の件も、長男夫婦の件も、お迎えの遅刻の件も、
    全部、自分が嫌なことしたくない、自分の保身ばかりを考えて
    他人に不快な思いをさせてること気付きなよ。

    あなたのは、空気読んでるんじゃなくて
    相手が何もしてないのに勝手に過剰に警戒して勝手に過剰防衛してるだけじゃない?
    何もしてないのに、勝手に敵視されたら誰でもあなたのこと嫌いになるわ。

    いくら苦手でも、子供さんのために他のママ友と交流するべきだし、
    もちろん迎えが遅れてさびしい思いをさせるなんてもっての他だと思うけどなぁ。

    ユーザーID:6084522809

  • 最小限のお付き合いはしても良いと思うよ

    義母さんから関わるなと言われても
    そこは大人同士で伴侶が兄弟なのですから
    差し障りの無い程度にお付き合いした方が良いと思いますよ

    2階から降りないといっても
    来た時に挨拶はしますよね?
    もし、してなかったら改めましょうね

    お客様がみえたら(たとえ親戚でも)
    顔を出して挨拶する
    子供だってトピ主を見て覚えるのですから
    大人のお付き合いのマナーだけは守った方が良いと思いますよ
    帰るときも
    「またいらして下さいね」と声をかけましょう

    大人としては
    帰ってから悪口ばかりなのに
    嬉しそうにしている義母の方が常識かと思いますよ

    とりあえず
    お客様にも幼稚園でもニコニコを心がけてみてはいかがでしょう

    ユーザーID:4317319684

  • 貴方がよくない

    主さんのお友達はコタツの中で空気の読めない貴方に合図を送ったのです。
    それをけ蹴飛ばされただなんてオーヴァーではありませんか?
    友人ができにくいというのも わかりますね。
    謝らなくてはいけないのは貴方です。
    いつも呼んでくれる友人って有難いですよ。
    同居でお呼びできないのなら 外食でも 友人を呼んで御もてなしもしてみては?

    ユーザーID:8718146522

  • 前向きに

    前向きに考えませんか?

    そのお友達陰で悪口言わずに、貴女に自分の気持ち考えを表したのですから、いいじゃ〜ないですか?

    その後、貴女に無視などしていないんですよね?

    いじめとは今回関係ないですよ。自信を持って前向きに!

    ユーザーID:2481756264

  • サンタはどうでもいいんですよ

    とぴ主さんが 空気を読まないでその家の方針に対して突っ込み邪魔したから皆さん怒ってるのです

    サンタの話だけじゃなくて 自分の家の方針を
    「それはおかしい」って 他人にいわれたらどうですか?

    家庭のマイルールみたいのは家庭それぞれです

    それを突っ込まれる筋合いはないと思うんです

    特にサンタなんて信じていようがいまいが関係ないでしょ、他人に。

    炬燵の中なら 子供から見えずにあなたに「ヤメテ」って伝わるから 蹴ったんだと思います

    大体蹴ったといっても所詮炬燵の中
    ぶつかった程度じゃないんですか?

    今から抗議云々の前に
    「家の方針に口を出してごめんね」って言う方が先じゃないんですか

    ユーザーID:0808843181

  • 夫婦で気づきましょう

    こんにちは。私もそのような経験あります。蹴飛ばしたママ友は貴方に気づきを与えてくれた人なので、恨まないで許して上げてくださいね。暴力 暴言はしてはいけない悪い事なので誉められませんが、貴方だけでなくお子様も苛められたらどうしますか?旦那様の収入少ないなら貴方もお仕事して助けたらいいのに。そんなママ友と無理して付き合って悩むくらいならね。長男でもないのに親孝行とは許さないですよ優しいお母様は言えないだけ、本当は長男夫婦と暮らしたいはず。貴方空気読めないと開き直りしないで、早めに旦那様の実家から遠い所に引越ししましょう。親孝行は長男夫婦がするものって決まってるからね。もっと人の道勉強しましょう。

    ユーザーID:2382586548

  • 蹴っちゃ駄目だけど

    コタツの中で蹴るって難しいし、本気で怒ったなら、体たたくとかになりそうなので子供に悟られない様に合図としてどうしても口に出してほしくなくてやったんでしょう。とっさにあっゴメンてクチパクで言い返せば良かったですね。トピ主さんて普段から、ほんとの事だから何言ってもいいもんねーって思ってないですか?身も蓋も無い思考回路しか持ちえてない感じで。お疲れだとは思いますが子供のお迎えも眠いから行かないって、、ナチュラル過ぎません?ちょっとルーズな感じ。

    ユーザーID:5489470197

  • 理屈

    私は現実主義だけど、さまざまな理由によって、もう少しの間は子供にサンタを信じさせたいのでそういう演出を今してますから、おかしくても子供の前でサンタの正体をばらさないでほしい。
    このくらいはっきり言われないと意味が分からないのはやっぱりちょっと変わってますよ…。自分が少し人と変わっていることを自覚して人付き合いを努力なされたほうがスムーズだと思いますよ。

    ユーザーID:5980183032

  • サンタさんはいる。

    トピぬしさん本当にわかってるのかなあ。今回ここでも、よってたかって叩かれてるのって、「サンタを信じてる子供に、サンタなんて本当はいないという真実を無神経にばらそうとした」という事実に対して、母親たちは怒ってるんですよ。わかってますか?みんな炬燵の中で思わずトピぬしさんの足を蹴飛ばしてしまった40代ママさんと同じ気持ちなんです。いや、実際に炬燵の中であなたの足を蹴飛ばした40代ママさんは、あなたへの怒りの感情で蹴飛ばしたわけではないでしょう。それ以上、言わないで。お願い。って気持ちからだったからに違いありません。なんとしても、その話を今すぐに止めさせたかったのでしょう。その為のとっさの最善の策が彼女にとっては、こたつの中(子供には見えない)で、あなたの足を蹴る(びっくりして話をやめてくれるだろう)
    だったのでしょう。でも、ここでレスをしてる人たちは、明らかにあなたの言動に怒りを覚えているんです。この怒り。あなたわかります?
    理解できてます?あなたにとっては、「サンタは実はいない」という事実は「たかがそんなことぐらい」程度のものでも、他の人は違うということを、このあなたへのレスでわかって。

    ユーザーID:2973470993

  • 推薦図書「サンタクロースって、いるんでしょうか?」

    「サンタクロースって、いるんでしょうか?」という本を推薦します。
    「サンタクロースいるのか?」と言う子供の質問に対して、どう答えれば良いのか。
    アメリカの新聞に送られた「子供からの質問」に対しての新聞記者の返答が
    70年経った今も今も歴史的な名著として世界中で読みつがれています。
    トピ主さんも読んでみてはいかがですか。

    ユーザーID:6638715847

  • 考えないとね

    クリスマスをするかしないか、サンタを信じさせるかさせないか、それぞれの家庭で違うでしょう。トピ主さんがしない派ということはそれで別になんとも思いませんが、トピ主さんの発言は無神経だと強く思います。
    例えばうちは3歳5歳ですが、今年は主人の友達がサンタになって忍び込んでくれて、私達家族は偶然それに気付いてこっそり見るという企画をしてます。子供達がどんな顔するかな!?と今から楽しみです。もし友達が今回のトピ主さんのような発言をしたならば「何言ってくれてんの!?気がきかない!」と思って腹がたつでしょうね。私なら以降、とりあえず気がきかない、頭の回転が遅い人と認定して、それなりの付き合い方をするでしょうね。
    お友達の影の顔とかじゃないでしょう。ほんとに「もう黙ってーーー!」と思ったんでしょう。そりゃあイラっとしたと思いますよ。
    抗議したいならすればいいけど、自分も考えなしに気の利かない発言をして悪かった、と謝ってから、でも蹴ることはないじゃない?と言わないと。

    ユーザーID:2190473196

  • うわ、ダメだこりゃ

    トピ文では単に気が利かないどんくさい人なのかなーと思ったのですが、レスを読んで、「ダメだこの人…」と思いました。

    他人の心情を思いやれず、自分ばかりが被害者。思いやれないことに対して何の反省もしていない上に、反省すべきとこだとも気付いてなさそう。

    こういう人は、周りに人は集まりません。去っていくばかりです。
    もし私がトピ主さんの近くに住んでいても関わりにならないようにすると思います。ここまで人の気持ちがわからず反省できない人って、一緒にいても不快になるだけなので。

    私はいじめはいいことだと思いませんし、いじめられる方に原因があるとは言い切れないと思っています。トピ主さんのような人が近くにいても、自分でいじめることはしませんし、いじわるされていたら可哀相だと思います。いじわるをしている人に「やめなよ」って言うと思います。
    でも、トピ主さんと友達になろうとは思いません。

    いじめられたのは気の毒ですが、周りから人がいなくなるのはトピ主さんの自業自得だと思います。トピ主さんのそばは、居心地が良さそうではありませんから。

    ユーザーID:5289814644

  • 蹴るのは酷いかなって思うけど

     そんなに素晴らしいママさんなのにそこまでの行動に出るって事は、今回の事はキッカケに過ぎなくって、今まで他の事でトピ主に対してイライラが溜まっていたのかなって思いましたよ。
     
     えらい大袈裟に表現されてますが、蹴られたのも痣が出来る程の強度だったんでしょうか?それなら危険な人だしお付き合いは避けた方がよろしいかと思いますが、そこまで強く蹴られたんじゃないでしょ?
     
     既にどなかもレスしてますが、どうして自分がいじめられるのか原因をよく考えて、いじめられないように物事を先回りして考えられるような姿勢を身につけた方がいいと思いますよ。
     
     そもそも今回の事は、今まで貴女がいじめられっ子だったとかは関係無いですし、あまり悪い方に考え過ぎない方がよろしいかと。
     
     それと、いじめられっ子だと主張するなら尚更、賢く生きなくてはこれから先もやっていけないですよ。どうか強くなって下さい。

    ユーザーID:1627841374

  • やっぱり変です。

    トピ主のレスを読みました。
    お義姉さんを無視して当たり前のような書き方にビックリしました。

    >義母から義姉に関わるなといわれたからです。

    関わらないのと、無視するの…同じなんだなぁ…と…
    同居してるのにお義姉さんが来られても2階から降りない…って
    ちょっとあり得ないし… きっと人とかなりずれてると思います。

    ユーザーID:8534270527

  • ああ、なるほど

    真に受けちゃう、裏が取れない人でもあるんですか…。

    お義母さんの「義姉に関わるな」は「義母より義姉の肩を持つな」ってことだけです。普通の付き合いは止めてませんし、あなたが勘違いして悪い態度取ってるだけですよ。

    …なんでもかんでもヘンに偏って捉える人だなあ。

    自分の考えと、他人の考えを擦りあわせる努力は必要かも。優しい友人やご主人に意見を聞いてみてね。「私、何かずれてるみたい。教えて?」って。

    親しい人には足元でツンツンくらいしちゃいますよ。痣が残るほどなら勢いか積もり積もったものかも…。

    苛められるの当然意見が多いのを批判してる方に横ですが。

    結局気付けないで誤解したまま人生過ごすの勿体無いじゃないですか。大人なら、改善改革できることもあるでしょう。今気付いて直して改善するのと、一生あの人が意地悪だと思ってKYで生きるのは全然違うと思う。

    いじめってだって原因はあるんだもの。謝ったり話すことで改善できるのは大人だからです。子供には理屈は通じません。あしからず。

    がんばってねトピ主さん。

    ユーザーID:5948790018

  • 気が利かない極み

    「まだサンタ信じさせているんだったね」って・・・

    お友達?が子どもの手前、気を遣って発言しているのに気づかないのですか?!

    恐ろしいくらい会話における相手の気持ちの察知力、会話の背景などを認識することに乏しいのですね。

    どなたかが意地悪な発言とされてますが、意地悪って意図的なものでしょ。
    意図的な発言より無意識の方が悪いという認識がない分、たちがわるいんです。私ならなるべく個人的な関わりは避けようと自然に思いますね。

    ユーザーID:0202863975

  • リラックス♪

    非難も援護もあるかと思いますが、まずはちょっとリラックスして聞いて下さいね。
    もし私がトピ主さんの立場なら、しまった、失言をしてしまった…と思い、以降気をつけよう、と思って終わりにすると思います。
    もしくは、なんて怖い乱暴な人なんだろうと思ったら、以後距離をおくようにすると思います。
    シンプルに、それでいいと思います。
    たかがママ友さん。長年の親友に裏切られたとかいうわけでもないのに、ショックとか抗議とか裏の顔とか、私から見ると少々過剰反応しすぎのように思えてしまいます。
    今までお友達付き合いが少なかったせいなのかもしれませんね。何事も経験ですから。

    もしお友達が欲しいのなら、ぜひこういう小さな体験を繰り返して、人間力のアップにつなげていって下さいね。

    ユーザーID:3406217665

  • トピ主さんのレスの意図が伝わりません

    ママ友がなんで蹴ったのか、みなさんのレス見てわかりましたか?

    そのあたり何も触れずに話が横にそれて、トピ主さんのレスの意図は伝わりにくいです。


    あと義姉さんを無視する必要性が分かりません。
    いじめられてたあなたが、義母の噂を鵜呑みにしたばかりか、頼まれてもいないのに無視するんですか?
    あなたが義姉さんだったら嫌じゃないですか?


    私なら義姉さんと付き合って、義母の言うとおりの人間か、ただ行き違っているだけでいい人なのか、確認して付き合いを決めます。


    義母さんが普通に付き合っているところを見ると、
    実の娘は可愛くても嫌な部分だけは目に付くもの。
    嫌ってるわけでなく、単なる愚痴に見えますよ。


    ママ友がなんで蹴らなければならなかったのか
    義姉は本当に悪い人なのか


    ちゃんと確認してみてください。
    あなたに非があるなら、すぐさま謝ってみてください。

    あなたに足らないのは、確認と謝罪のような気がしました。

    ユーザーID:8949316295

  • 何で合図されたか、本当の理由がわかってます?

    何となくトピさん、まだわかってないような気が。

    サンタさん、私自身は信じたことはありませんでした。
    プロテスタントの教会に通っており、毎年クリスマス前になると色々な催し
    というか儀式というかあるし、プレゼントとか買う家庭ではなかったので。

    ただ自分にこどもが出来て、何となく面白くてサンタからのプレゼントを始めちゃったら『どこまで騙せる?』みたいな感じで辞めれなくて(苦笑)
    小5の娘は小3でサンタが親だって友達から聞いて知りましたが、
    小6の息子はまだ完ぺきに信じ切ってます。
    まぁここまで来たら『記録』に挑戦!みたいな軽い気分でやってますが、
    他の方からバラされたら腹が立つかも。

    足は無防備だったので衝撃を感じたのでしょうけど、外から見えない場所で合図するしかなかったのでは。それに蹴飛ばされた!って…
    それほど強くはプロの格闘家じゃないんだから蹴れないのでは。(力が入らないし)

    ユーザーID:7365325479

  • ???

    別に園で空気読んでないんじゃないとかご自分のご家庭がどうとかどうでもいいんですが?


    あなたが立てたトピに親切になぜ友人が怒ったかを説明してくれてることに対して感謝の気持ちはないんですね。
    むしろ抗議することをしない???

    それが空気読めてないんですよ。

    あなたは自分のご家庭が信じないししないからって平気で人の子どもの夢を壊せるんですね。
    いつかは気づくことですが子どもが自然と気づくまでは親は絶対言いたくないものです。他人に言われるのなんてもってのほか。
    それが一般常識。

    とにかくあなたは自分の価値観を相手に押し付け不快に思わせたんだからこのまま仲良く付き合いしたいのであれば心から詫びましょう。

    ユーザーID:3836102599

  • ううむ・・・・

    >でもママ友さんが他のママさんたちとしゃべっているときは、極力近寄らないようにしています。
    それぐらいの空気は読んでいるんですよ。

    それだけでは、全然足りませ〜ん。
    「空気を読む」とは「相手の気持ちを推し量る」ことです。
    トピ主さん、やったことありますか?

    レス読みましたが、
    トピ主さんが、相手の気持ちをそこまで分らないのなら、
    それは・・・女性とのつきあいはあきらめた方がいいかも。
    今まで通り、距離をとってひとりでいるほうが、
    相手の方もトピ主さんも傷つかなくて済むとおもいます。
    女性は自分の気持ちのすべてを言わない方が多いので、
    トピ主さんには無理ではないでしょうか。

    ユーザーID:0488966628

  • 私も同類かも

    主さんと似たタイプです。
    言葉を真に受ける、本音と建前がわからない、自分の気にする点が他人と違う等。
    特に、自分と相手の気にする点の相違には困りました。「相手の身になって考えろ」と言われても、自分が相手だったら気にするからこうしたのに、実際は空回り。自分が相手だったら気にしないからこうしたのに、実際はすごく怒らせちゃった・・・とか。

    発達障害なのかもしれません。が、いずれにせよ解決法としては社会性・対人スキルを上げるしかないんですよね。
    ・「自分なら」じゃなく、「世間一般では」で考える
    ・他の人の言動をよく見聞きして、受け答えのパターンを習得する。
    ・自分を出すための言動はせず、今その場で求められている言動をする。

    等々していくうち、なんだ皆もそうしてたんだ〜と気づくと思います。

    一番いいのは、身近にモデルとなる人がいることですが、お友達はその対処の仕方を見ても、大らかで理性的な、理想の人物だと思います。
    彼女の言動から、対人スキル・パターンをいっぱい学びましょう。
    また、義姉さんや幼稚園ママさんにも、笑顔で挨拶はした方がいいですよ。損はないですから。

    ユーザーID:9933278209

  • レスします。

    >理由は私が義姉を無視するからだそうです。義母から義姉に関わるなといわれたからです。義母は義姉を嫌ってるんです。それなのに来ると嬉しそうにしています。帰ったら悪口ばかり言うのに。長男家族が来てるときは私は二階から降りません。それが態度が悪いという理由だと思います。

    誰かに言われたから無視する、会わないようにする。いじめってそうやって始まるモノです。あなたのそういう姿、お子さんにも伝わっていますよ。

    >ママ友さんが他のママさんたちとしゃべっているときは、極力近寄らないようにしています。それぐらいの空気は読んでいるんですよ。

    空気を読んでいるのではなく、その空気に入れないだけでは?

    ユーザーID:5174740018

  • いやトピ主さんが何しようが勝手だけどさ

    トピ主さんが相手を不快に思い一線置くように、相手もトピ主さんを不快に思って一線を引くと思うよ
    行き着くところは双方向からの縁切りだから、縁を切られて困る方が頭を下げるしかないでしょうね
    双方縁を切っても困らない、頭を下げてまで付き合いたくないならいずれ終わりますね

    ユーザーID:2984630512

  • 皆さん厳しい意見ですが…

    顔が見えないネットだからこそ、厳しい意見かもしれませんが、
    逆に、だからこそ、本音が聞ける場だと思いますよ。

    せっかくトピ立てたのですから、
    主さんの周囲の人の本音だと思って参考にしてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1172932299

  • あのね、みかもちゃん

    >義母は義姉を嫌ってるんです。 ← 義母の本心
    >それなのに来ると嬉しそうにしています。 ← 義母の処世術(孫には会いたい)
    >帰ったら悪口ばかり言うのに。 ← 義母の本心
    >長男家族が来てるときは私は二階から降りません。 ← 何でこうなるの???

    本心では嫌っている義姉に、表面的には嬉しそうに関っている義母に
    「義姉に関わるな」と言われたのでしょ?
    普通はこの義母の言葉を

    「私以上には関るな。」「深くは関るな。」「気を許すな。」
    「冠婚葬祭程度の関りにしておけ。」

    くらいに解釈します。
    だって、「関るな」と指示した本人が、表面的には関っている訳でしょ?
    関っている人の言う「関るな」なのですよ。程度や加減が分かりませんか?

    >長男家族が来てるときは私は二階から降りません。

    何でこんな極端な対応になるの?
    「挨拶もするな」なんて言ってないでしょ?義母は。
    露骨に嫌っているような態度をこちらがとれば、相手にも嫌われますよ。

    ユーザーID:5125855956

  • ちょっとちょっと・・・

    >義母から義姉に関わるなといわれたからです

    こんなことを真に受けているんですか?!
    あなたのいないところできっと、義姉さんとあなたの陰口を言っているんじゃないですか?
    義母さんは自分の味方がほしいだけ。
    正しく目を開けて、長く付き合っていくのはどちらなのかよく考えてください。
    自分にも関係のあるお客様が家に来ているのに、挨拶もしないなんておかしすぎます。

    お迎えの時の遅刻の理由は・・・そんなの理由にならないでしょう。
    さっと行って、挨拶だけして帰ればいいんです。
    そんなこともできないのですか・・・?
    別にママ友なんて無理して作る必要ないのですよ。
    私も特別親しくしている人はいません。
    それでも、挨拶だけはきちんとします。
    親がしていることを子どもは恐ろしいほど見ています・・・。
    あなたのお子さんがあなたのしていることを見て、どんな大人になるのでしょうか?

    >そのくらいの空気は読んでいる

    近寄らないのも変です、普通に挨拶すればいいじゃないですか。
    そんなの空気を読んでいるうちには入りませんよ・・・。

    ユーザーID:3533805681

  • で…サンタの件は?

    ママ友に抗議するのは辞めました…。
    うちはサンタを信じさせていなかったから…(だから何?)で終わりですか?
    温厚なママ友が、蹴ってまで、トピ主さんを阻止した意味は理解していますか?
    これから先も、人間関係は色んなことが有るのに、深く考えることを止めていたら、いつまでも同じことが起きますよ。

    ユーザーID:6910760423

  • ママ友さんの気持ちも考えて!

    蹴られたのは、こたつでおしゃべりしていたし、子ども達が周りにいて声に出せない分、仕方なかったのではないでしょうか。こたつで足もとも隠れているし、良く見えなくて強めに蹴ってしまったのかもしれません。

    まだママ友さんのお子さんは7才、4才ですよね、サンタの事はまだまだ信じてます。親としてもその純粋な気持ちを愛おしいと思うし、大切にしたいと思うのは当然です。

    トピ主さんのショックな気持ちも分かります。でも、もうちょっと気を配ってもよかったのではないでしょうか…今回の事は心にしまってママ友さんと今後もいい関係が続くといいですね!

    ユーザーID:3955161921

  • この方変だね

    空気読めないにもほどがあるし、蹴られたって…

    コタツの中で思いっきり蹴る人いないでしょ。怖いかおしたのは、あなたが空気読めないことに対して、注意したいけど子供がいて出来ないから、顔で合図しただけでしょ。

    なのにその顔がわすれられない…ってちょっと変。なんかその場に居るような気がして腹立ってきたもん。

    ユーザーID:5652827860

  • だからさんに同意。

    だからさんのレス内容をよく読み返してみて。
    あなたの事的確に捉えています。
    身内にあなたの様な人がいるので気になります。

    ユーザーID:0715575480

  • 空気読める?

    主さん、空気よんで!せっかくの友達なのに!また友達失いますよ。

    ユーザーID:0327595002

  • ごめんっ

    私もあなたなら蹴飛ばしたい。
    空気を全然読めないことを棚に上げて,「彼女の裏の顔」?
    そんなに彼女、悪いことをしたんですか。

    抗議でも何でもしてください。
    私だったら受けて立ちます。
    つまりこれ以降おつきあいはなし、ということですが。

    ユーザーID:4052650493

  • あなたが悪い

    それをここに書いて回答を得ないとわからないというのは問題かもしれませんね。

    もっと本を読んだり、映画を見たり、見識を深めるとよいかも。

    ユーザーID:8010809088

  • なんか少し心配だけど、がんばって。

    トピ本文を見て最初は、主さんはただのKYママだと思いました。
    けれど、ご本人の追加レスを見て、少し違和感を感じています。

    確かに一般的にはKYですが、ただ意地悪な人とも違う感じがする。
    ただ本当に悪気がなく、幼い。そんな印象を受けました。

    「言葉を額面どおりに受け取りすぎる」というのも、
    認知がすこし違うのかな?というか。そっち方面に詳しくないので
    無責任なことは書けませんが、知人に少し似た感じの人がいます。
    それで気になって、余計かな?と思いつつもレスしています。

    これまで対人関係が難しかったというのも、何となく想像できます。
    私もなんて言っていいのか分かりませんが、

    (大人はとくに)人の言葉や行動が、必ずしもその人の100%の心ではないこと。
    愛情ゆえのウソ(サンタの件も子供に夢を与えたい親の愛情ですね)もあること。

    そういう事を、もう少し身体で理解できると対人関係がラクになるかもしれません。
    なかなか難しいとは思いますが。

    多くの人の心には表と裏があります。・・・なぜでしょうね。
    素直に生き過ぎると、色んな所にぶつかって、傷つくから?
    心を守る手段なのかもしれません。

    ユーザーID:7815080547

  • 蹴飛ばしたのは合図

    他のレスを読んでいませんが。

    足で蹴飛ばしたのはそれ以上言わないでほしいと足で合図しただけです。
    ちょっと強くなっちゃったのかな?と思いました。

    私もサンタは小学校4年生ぐらいからばらしてしまいました。
    うちの子供がサンタと親の両方からずうずうしくもプレゼントをもらおうと
    したことが原因です。それからもうひとつ、
    いつまでも信じていると学校で笑われると聞いたからです。
    うちの子どもはお友達にばらしてしまったかも知れません。
    トピ主さんと同じで私もよそのお宅から嫌がられていたかも。

    ユーザーID:4428960211

  • なぜ自分を差別するの?

    不思議です。
    トピ主さん、自分の方から自分を差別しているようで。
    もっとオープンになっても良いのでは?

    >うちは同居なので招いたりできないのですが、
    どうして同居だと招けないの?
    お義母様に説明してお招きすれば?

    >同居の義母があれこれ買ってあげてるから私がやる必要もないし
    子供に何か買うのは単に必要だから?
    愛情表現もたまにはないのですか?
    私が「やる」って、子供はペット以下?

    >何も持っていっていません。でも実家でつくった野菜とかときどき
    持っていっているし、とても喜んでもらってるので大丈夫だと思います
    ただで手に入るお野菜、私なら時々頂いても迷惑。
    喜んで貰っていただけるなんて、ありがたいことです。
    でも、たまには美味しいスイーツなど、どうして買っていかないの?
    いつもお野菜だけ???

    >でもママ友さんが他のママさんたちとしゃべっているときは、極力
    近寄らないようにしています。
    それぐらいの空気は読んでいるんですよ。
    それ、かえって空気読んでいないのでは?
    「こんにちは!」って明るく挨拶だけでもなさったら?
    仲良くしてなくても、挨拶くらいは必須でしょう。

    ユーザーID:4783720233

  • 無神経

    気をつけて下さい。ママ友関係はいくら仲がよくなっても案外もろいものです。

    >それなのにサンタは信じさせてるんだっと思うとおかしくて、つい吹き出してしまい
    「ああ、そっか。まだサンタ信じさせてるんだったね」

    何なんですか?ママ友さんをバカにした感じ。。。
    しかも、心の中で思ってたらいいものを言わないでいい一言までも言ってしまって最悪です。

    あなたみたいな無神経で、いつも自分が被害者みたいな顔をする人と友達なんかなりたくないです。

    クリスマスにやってくるサンタさん。子供の夢を守るために親は必死なんですよ。七五三の祈祷とは意味合いが違うの分かります?

    >でもママ友さんが他のママさんたちとしゃべっているときは、極力近寄らないようにしています。
    それぐらいの空気は読んでいるんですよ。

    恩着せがましいし。。。極力近寄らないって、逆に不自然で暗い。。。

    ユーザーID:5035262599

  • 蹴ったと言うけど

    掘りごたつじゃあるまいし、こたつの中で蹴るとしても限界あるでしょ

    口で言えばわかるってトピ主はわからなかったから、子どもの見てないところで蹴られた(実際はこづいたんでは?)んですよ

    ユーザーID:1203524188

  • 友達は大切に・・・

    抗議していたとしたら、何と言うつもりだったのでしょうか?
    ちょっと聞いてみたくて。

    お義姉さんについてですが、あなたが親しくないママ友グループを避けるように、避けられたら避ける・・お義姉さんはあなたと同じように接しているつもりなのかもしれません。
    空気を読んでいるのではなく、あなたが意識的に避けているんです。

    空気が読めないと思われているなら、いっその事、お義母さんに「私にはお義姉さんと仲良くしないように言われたのに、どうしてお母さんは楽しそうに話すんですか?」と聞いてみてはいかがでしょうか?

    お金がないから同居と言いますが、私はお金が無いなら、自分で稼いででも別居をすると思います。もしくは節約。
    働けない理由があるなら別ですが、夫の稼ぎが少ない・・それは理由にはなりません。言い訳です。

    厳しいでしょうか?
    でも、私があなたの友達なら、きっと上記のことを伝えると思います。
    あなたの良さは絶対にある筈ですから。そこを出していけば良いのに・・。

    ユーザーID:4464435639

  • 調べてみましょう

    トピさん、今まで対人関係で生き辛く感じたこと多いんじゃないですか?
    「アスベルガー症候群」を調べてみましょう。
    当たってること、多いかも。

    ユーザーID:6801279455

  • あらら…

    お姑さんに言われたからお義姉さんを避けて結果関係が悪くなる。
    人付き合いの良いママ友さんが声をかけてくれるからお友達になった。蹴られたけど、嫌われたくないから抗議はしない。
    他のママ友たちと顔を会わせたりしないように「空気を読んで」近づかない。

    すべて「人任せ」というか、ご自分の事なのに「他人事」という印象です。お義姉さんと上手くやったり、ママ友たちと仲良くやっていきい気持ちは心の中にはあるのですよね?

    お迎えの時間がちょうど眠くなるとは、もしかして「トピ主さんご本人が」眠くなるという解釈でいいのでしょうか?それが理由で頻繁に遅くなるので?そこもママ友さん頼り…
    生き方を急に変えることは難しいと思いますが、まずは自分で自分自身を管理することから始めてみたらどうでしょう?
    失礼承知で申し上げれば、日常のすべてが万事その調子なのだとお見受けします。
    切っ掛けがあれば、人との関わり方や考え方も劇的に前向きになり、今回のこともきっと理解できると思います。
    本題から逸れた上に、余計なお世話でごめんなさい。
    でもほんの少し、変わってみたら?すべていい方向に行きますよ!

    ユーザーID:9607611620

  • おやじさんのレスを読んでください

    いじめはいけないとか言ってる人がいますが、
    トピ主の場合いじめじゃなくて嫌われてるだけです。
    不愉快になる会話や行動しかしない人とは離れます。
    それはいじめじゃないと思います。

    ユーザーID:8164002654

  • なるほどほんとに悪意のある空気の読めない人だ。

    クリスマスに宗教ってあんまり関係ない。
    赤い帽子をかぶって、プレゼント引っさげてくるトナカイにのったサンタクロースが聖書に出てくること無いもの。
    こと日本にいたってはほぼイベント色が強い。
    そのママ友さん祈祷はしなくても千歳飴あげてるでしょ?それからだって読める。

    >それなのにサンタは信じさせてるんだっと思うとおかしくて、つい吹き出してしまい
     
    ここで初めてサンタを信じさせてるんだって気がついたんでしょ?

    >「ああ、そっか。まだサンタ信じさせてるんだったね」

    信じさせてるんだったねって知ってることについて言う言葉。
    初めて気がついてついでたのなら、サンタさん信じさせてるの?ってなると思う。
    知らなくてつい言ってしまったのと知っててわざわざ言うのは違う。
    それは悪意ととられても仕方が無いこと。

    裏の顔?
    それだけ、ママ友さんは子供の気持ち考えてたんでしょ。
    やっぱり空気読めてない。
    普通なら後で謝るところだと思う。
    私でももしサンタさん子供に信じさせてたら蹴るわ。
    それでも空気読んでくれないような子供を介した知り合いだったら切りますね。

    ユーザーID:1111394525

  • 手ぶらは…

    私も幼稚園児の子を持つ母です。

    入園してから子供を通して何人かのお友達ができ、家を行き来していますが、
    手ぶらで訪問する方はおりません。

    ただ、娘が幼稚園に入る前に知り合った方で一人だけいました。
    来る時には手ぶら。招いてくれた時にもお茶菓子も用意していませんでした。
    あれ?と思いつつも気にしないようにしてお付き合いしていましたが、
    幼稚園で(娘さんがうちよりも大きく先に入園)他のママ友から誤解されていてストレスが溜まるというような悩みを打ち明けられ、色々話しているうちにちょっと変わった方に感じ、会話が通じにくいことも多く、結局疎遠になりました。

    常識に縛られることもありませんが
    常識的に振る舞っていれば、要らぬ誤解を招かずに済みます。

    何も毎度ケーキを持って行く必要はありません。
    私の地域では、良く行き来するお宅に遊びに行く場合はスナックとジュースなど、普通にスーパーで買うおやつを持参します。
    子供だけで行く場合でも、何か持たせるのが普通です。

    本題とズレましたが、人から疎遠にされる要因は小さな事の積み重ねだと思うので基本的な礼儀は必要かと思います。

    ユーザーID:2882976154

  • 文書の始まりからして

    > 私は高校時代からいじめられっこで …

    これって、みんなに同情してもらいたいわけ?

    ったく、こんだけみんなから同じようなレスもらっているんだから、少しは自分自身の言動を見直したほうがいいよ。

    ユーザーID:3895267931

  • 横ですがevaさん…

    >ただで手に入るお野菜、私なら時々頂いても迷惑。
    喜んで貰っていただけるなんて、ありがたいことです。

    「ただで手に入る」って、野菜を作るのにどれだけ手間がかかるかご存知ではないのですね。
    それは時間も手間もかかる大変なことなんですよ。

    以前小町で「手作りの野菜をいただく」というようなトピがあがったことがあり、
    中には迷惑に思う人がいることも知っています(私には驚きでしたが)

    けど、私の田舎では親戚や近所の人が喜んでもらっていきますよ。
    (人にあげるのは、もちろん出来のいい野菜を選びます)
    また、お返しに自分ででつくったリンゴや柿を持ってくる人もいます。

    小町でも「もらえれば嬉しい」と言う人も多数いましたし、あなたが迷惑だからといって
    トピ主さんのお友達も絶対迷惑だと言えるのでしょうか?

    ユーザーID:3218576317

  • 言葉をそのまま受け取りすぎです。

    あなたに育てられてるお子さん達がかわいそう…だとなんとなく思っちゃいました。
    多分、お子さん達はあなたの影響で、同じように空気読めない人になるか、読める人間になってもあなたの様な対人スキルが恐ろしく低い母親を持ってたら、母親の行動・発言などですごく嫌な思いをたくさんすることになるでしょうね。同級生に同じような友達がいたので、一応経験談です。
    お年玉までくれていたのに無視される義理のお姉さんの気持ちを考えたことありますか? あなたもいじめられてたのでしょ?無視される人の気持ちは誰よりもわかりそうなものですが。
    いじめられる人って世間では一方的に可哀想だと思われがちですが、理不尽なケースもあるけれど、やはりそれなりの理由があるのだと思いました。
    私はトピ主さんみたいな人がいるといじめはしないけど、仲良くなんて絶対できないです。

    ユーザーID:8127816268

  • 衝撃を感じたんです。

    衝撃を感じたんです。
    という事なので痛みではなかったのだと想像します。
    なので強い力で蹴られたのではないと推測しています。

    思ってもいない場所に刺激があるとびっくりしますよね。
    思わず黙ってしまうのはわかります。
    それが狙いだったのでしょうからママ友さんはあなたのクチをふさぐのに成功したのですよね。

    今回は遠まわしな言葉ではわかってもらえず、手でクチをふさぐわけにもいかない状況でしたので、アシを使うしかなかったのだと思います。

    ユーザーID:2127507238

  • 怖いですね。

    いまどきの母親というものは恐ろしいですね。
    嘘を付くことに付き合うのを蹴飛ばされ強要されなければいけないとは。

    ユーザーID:7724209829

  • やぶきたさんのおっしゃること、分かります

    私は、そういった方と一緒に、仕事をしたことがあります。
    たまたまか、福祉関係だったため、周囲の人も察してました。(本人は、自覚もしていないし、もちろん診断も受けていないと思います)

    ある程度は、「仕方がないこと」と割り切っていますが、それでも、相手の対応に傷ついたり、追い詰められたりしました。ストレスから、10年以上、発作を起こしていない喘息を発症しましたし、トイレに駆け込んで泣いたことも、1度や2度ではありません。

    トピ主さんも大変とは思いますが、私には、「受け入れない周りが悪い」とは言えないです。

    とりあえず、トピ主さんが生きやすくするためには、「空気を読むのが苦手なので、悪い所があったら、分かりやすく指摘してほしい」と、周囲に訴えるしかないと思います。

    ユーザーID:6229293285

  • こんにちは

    こんにちは。
    世の中にいろいろな人がいるので、合図のつもりで小突いたりする人も、いるかもしれないとは思います。
    でも衝撃を感じるぐらい蹴るのは、何なのかな?って思いました。
    私ならそういう人とは距離を置くかもしれません。
    優しい人と友達になれたらいいですね!

    ユーザーID:7616851004

  • 大人になっても…

    子ども時代のいじめと違って、
    大人でのいじめ(というか疎遠)に
    遭うのは、必ず何らかの理由がある。

    トピ主は、知らず知らずのうちに
    相手に嫌な思いをさせる言動が
    災いしているのでしょう。

    義姉の件もわかる様な気がします。

    もう少し「本音」と「建前」を覚えましょうよ。
    ほんねとたてまえですよ。

    ユーザーID:2809741883

  • 根本的な部分で読めてない

    このトピック的には、ママ友に蹴飛ばされた!なんで?がメインテーマですよね。
    それなのに論点をすり替えてませんか?
    あまり貴女自身の家庭環境は関係ないです。
    ただママ友が何故怒ったかで済む話なのにね。


    貴女はただ、自分は間違ってない!空気を読む努力をしてる!と言ってるだけ。
    その時点で空気が読めてない所に、そろそろ気づきませんか?
    人の気持ちを考えないと、読めるものも読めませんよ。
    ママ友や義母の気持ちをね。

    ユーザーID:6109102265

  • 言わなくていい一言が出ちゃう人?

    サンタの事だって、自分のところは信じさせてなくても、よその家庭のお子さんは信じてるとわかったら、吹き出したりしないと思います、私だったら。吹き出して子どもの夢を壊すのはどうかと思うし、『よそのご家庭のする事を馬鹿にして鼻で笑った』のと一緒だし。悪意のある一言かと。
    普段から不要な一言が多いから、お義姉さんにも変な事を言わないように、遠ざけられているんでしょ、多分。『関わるな』をそのまま『無視』と解釈しちゃう貴女だし。多分要領も良くない人かな。
    本人はそこまで悪いとは思ってない事も、人が聞けば悪意のある一言と受け取られても気づかない、それで人が離れていっても原因に気づかない人。
    これからママ友さん宅にお邪魔する時には、たまには野菜以外、スイーツくらい持っていきましょう。毎度野菜では、使いきれなくて迷惑な事もありますよ。

    ユーザーID:9097183657

  • 私あなた嫌いだわ

    そのママ友さん偉い、あなたみたいな人と付き合ってくれてるんですから・・・

    いくら空気読めなくても一言目(「何の話?」)で口つぐむでしょう。

    サンタ云々は人の家それぞれのやり方があるので、是非論はこの場合無意味です。

    問題はあなたが空気が読めないだけじゃなく、人の気持には鈍感なのに自分がされたことは大げさ(被害妄想気味)に受け止める、自己中心的なタイプだと言う事。

    たちの悪い事に、人を小馬鹿にした言動態度=人を見下す癖がある。


    以上の理由で私あなたみたいな人嫌いです。


    心配しなくてもそのママ友さんもあなたから離れて行ってくれると思いますよ。


    余計なお世話ですが、あなたのお母さんはどういう人でしたか?
    私の経験上、あなたみたいなタイプの人はお母さんの育て方に問題がある場合が多いのです。

    ユーザーID:9211139147

  • 本当にいじめだったの?蹴られたの?

    トピ主さんのレスを読むにしたがって、だんだん疑問がわいてきました…。

    被害妄想、かなり強いし。
    本当に「いじめ」だったのですか?
    周りのみんなが、自分たちに被害が振りかぶらないように逃げてただけでは?
    一人に避けられるレベルの勘違いっぷりじゃなさそうなので、結局クラス全員に避けられて、
    それをいじめだとずっと思っているのかなと思いました。
    「蹴られた!」って言っていることも。
    本当は、ツンツンってつつかれた程度では?

    私、こんな風に疑ってみたのって初めてです。
    でも、トピ主さんには、そうさせるものがあります…。
    だって、時間調整したり、人と話していない隙を見計らって話しかけたり
    する相手の事を、「友達」って言わないもの。普通、絶対。

    ユーザーID:1082626557

  • サンタクロースなんて

    信じさせる親がどうなんだ?とかでなくその家のやり方でそうしてるのだから、ああごめんなさい。位はしませんか?やっぱりあなたの性格出ているなあと思いました よそ様の行事や慣習信仰しつけを土足で踏みつけた為されたのではないでしょうか?

    ユーザーID:0787687992

  • KY

    北米在住が永いので、新しい日本語の使い方が余り良く分からなかったンですが、
    このトピ読んで、こーゆー人のことをKYって言うんだ、って理解できました。

    ユーザーID:5280250805

  • ああ〜

    失礼ですが、トピ主さんは空気読めないんじゃなくて、人付き合いのスキルに長けてらっしゃらないんでしょう。
    同居となり、思いがけず義母・義姉の間に挟まれた形になったんですね。
    義姉をよく思わない義母からの愚痴の捌け口とされ、そのまま正直に義姉を避けるように…しかし本音はともかく「大人の」付き合いを実行する義母との間にもズレが。
    人付き合いとはぶっちゃけ狡猾さと謀略まみれなのです。
    にこやかに話しながら力関係を探り合う、目に見えないところで火花飛び交うスペクタルです。
    人間関係は国取り合戦のようなもの。メンタル戦国。
    人は他人との距離で自分の位置を確認する生き物ですから。
    適当に他人に合わせ、自分の立場が悪くならないように立ち回る…この辺が基本技です。
    合わせる・避ける・受け流す…から実行されたらどうでしょう。
    そしてよく知らない人の前では余計な事を言わない、これだけで結構戦略的にやっていけます。
    頑張って戦国の世を生き抜きましょう。

    ユーザーID:0532674674

  • こういうときは。

    >それなのにサンタは信じさせてるんだっと思うとおかしくて

    例えば「あっ、そうだよねっ」とか、いえなかった主さんが
    コミュニケーション上、必要な対応ができなかったと
    普通は思うんじゃあ・・・。
    だいたい、現実的なのに、サンタを信じさせて・・なんて考える余裕が
    よくあったなと。
    失言をした言い訳にしか聞こえないんだけどな。

    それと、私の周りでは、クリスマスプレゼントの話なんて、
    子供のいるとこでしませーん。

    まあ、がんばってくださいね。

    ユーザーID:0382812632

  • 私でも友達になりたくない

    アナタが虐められっ子だったのが、よく分かります。(あ、今もか)
    私もアナタみたいな人とは、付き合いたくないなぁ。

    サンタを信じるか信じないか、それぞれの家庭の方針があるでしょう。
    サンタの話だけではないですよ。

    お菓子の与え方とかボランティアの考え方とか教育とか
    一事が万事です。

    それを自分の物差しだけで考える人は
    「空気が読めない」というレベルではないと思います。


    幸い、そのママ友さんには他にもお友達がいるようなので
    トピ主さんとは、だんだん疎遠になっていくでしょうねぇ。

    ユーザーID:6574975740

  • ヨコですが。

    お隣さんに最盛期のみ連日野菜をもらいます。
    自分では食べきれないほどとれるのでご近所さんに配るのです。
    ですが、野菜のとれる時期は店で買っても安いので嬉しくありません。
    例え余って捨てるにしてもお隣さんもほっといても腐るだけなのでもらってくれと言われます。
    いらないのに断れません。
    味の方も見栄えも店で買う方がいいし、土や汚れがついていて手間がかかるし。

    それでいてやはりもらいっぱなしにはできません。
    旅行すればお土産もかかせません。

    自分の家で処分に困るものを手土産にして済ませるのはどうでしょうか。
    手土産は100円程度のお菓子でもいいのでやはり子供が喜ぶものにしてあげて欲しいです。

    ユーザーID:2127507238

  • その蹴りは暴力ではなく

    メッセージですよ誰が見ても。

    別に、トピ主に痛みを与えることが目的ではありません。
    子供の前で口には出せないから、身体的接触で意思を伝えただけです。
    それがなぜ分からないのか、その方が不思議。

    >でもママ友さんが他のママさんたちとしゃべっているときは、極力近寄らないようにしています。
    >それぐらいの空気は読んでいるんですよ。

    ・・・それじゃ、一人だけ離れている変人でしょ。

    「それくらいの空気は読める」と主張したいなら、
    せめて会話の輪に入って、他のママの10分の1でもいいので、
    当たり障りのない発言をできるようになってからにしましょう。

    ユーザーID:5980546981

  • トピ主さんへ

    トピ主さんに足りない事って、人の気持ちを推し量る事なんだと思います。
    トピ主さんが何も考えずに口に出す事を、他人からすると言って欲しくない事があるから、蹴る、遠ざける、というトピ主さんの口を封じるために、空気の読めない人にもわかりやすい態度で示さなきゃいけないんですよ。
    トピ主さんて、遠慮がないか、関わらないかの両極端な選択肢しかないみたいだから、それは空気を読んでるとは言わないと思います。空気が読めないから、挨拶とか、程々のお付き合いの仕方がわからないんですよ。
    挨拶くらい親ができないと、後々困るのはそんな親の背中を見ているお子さんですよ。
    子どもの態度は親に前に習えですから、ご主人に、程々のお付き合いの方法を聞いてみては?

    ユーザーID:9097183657

  • 横ですが、kjさん。

    kjさん、evaさんのおっしゃってる意味を履き違えてると思います。
    野菜だからNGって言ってるわけではなく、いつも訪問させて頂いてるお礼の気持ちで何か、わざわざその為に買った物などを
    渡すという気持ちがないトピ主さんの気持ちのもちようを
    言ってるだけだと思うのですが。例えば野菜にしても、
    自分の手でよりすぐりのよさそうなものをお友達のために
    直接畑からトピぬしさんがとってきたってことなら、わかるんですよ。でも、家で余ってる実家から送られてきたただの野菜をあげるって、これ、ただの普通のお友達としてのおすそわけ行為ですよね。感謝の気持ちをあらわす時、さりげなく気付かいなく受け取ってもらいたい時って、別じゃないですか。いわゆるTPOですよね。
    kjさんが、野菜は恐縮して受け取ってもらっていいほどの
    贅沢で最高の贈り物だから、おすそ分け気分で渡すものではないってことで、そのことで腹をたてられているのなら、やはりそれは
    うけとる側とあげる側で温度差があるのは仕方ないものじゃないかなって思えます。

    ユーザーID:9207388724

  • ありえない

    既婚ですが子供はいません。
    とぴ主さんと同じ世代です。

    とぴ主さんのママ友さんに対する言動はありえません。
    ママ友さんに炬燵で蹴飛ばされたといいますが、炬燵の上ではとぴ主さんがママ友さんにひどいことをしたのです。
    せっかくママ友さんはお子さんにサンタを信じさせているのに、とぴ主さんがそれを壊そうとしたのです。
    ご自分のしたことはお忘れですか?

    憶測になりますが、蹴飛ばしたというよりも足で「言うな」と合図したのでしょう。

    日本のクリスマスは宗教というよりイベントの状態です。
    とぴ主さんはクリスマスプレゼントやクリスマスケーキを生れてこの方一度ももらったことないのですか?
    もらったことないなら宗教が〜とかいうのもわかりますが。

    それにとぴ主さんは空気の読み方間違ってますよ。
    義母さんや義姉さんのことも同様です。

    トピ読んでいてもこれじゃ義姉さんはとぴ主さんのこと嫌いになるだろうと思いました。
    うまく立ち回らないとこれからの人生も同じことの繰り替えしですよ。

    ユーザーID:4944361395

  • 例えば、こんなことなんですよ!

    ママ友さんにとって、絶対子供に知られたくないことをあなたがズケズケ無神経に話し続けたから、炬燵の中で合図するしかなかったんです。蹴られた・・・なんて大げさじゃないの?炬燵で座ってたらそんなに力はいらないよ。
    例えば、ママ友さんのお子さんが本当のお子さんじゃなかったとして・・・トピ主「お宅の・・・ちゃん、本当はあなたの子じゃなかったんだってねえ。」ママ友「まあ、誰のおうちのこと?」トピ主「あら、まだ言ってなかったの〜。あはははは。」相手の方にとっては、これに近いくらい深刻だったんだよ。子供を守りたいと思われただけ。
    この「例えば・・・」で、トピ主が逆の立場だったら、どうですか? どうしてわからないのでしょう???

    ユーザーID:7601492868

  • うーん、サンタさんは子供の夢だからなぁ...

    主さんは友人との会話の最中に「気づく」べきだったんでしょうね。
    「まだ、信じさせているの..」はマズかったね。
    大げさに言うと「貴方のママは嘘つきなんだよ」と友人の子に言っている様なもんだから。

    友人でいたかったらすぐにお詫びをした方が良い。
    彼女の形相が忘れられないのなら、お別れしましょう。

    こういう言い方は上から目線になるのかもしれませんが、これから子供さんを交えたママさん交友もますます多くなってくるかもしれません。
    良い経験になった..と捉えたら如何でしょうか?

    私だったら「私が配慮の無い事を言ってしまいました。本当にごめんなさい、これから気をつけます。」とお詫びします。

    ユーザーID:4021973251

  • お子さん対しても空気読めない人ですね。季節のイベント無しとは


     もうサンタの事は一つの出来事に過ぎず、貴女の人生問題になってきましたね。でもこの機会に治すチャンスです。

     サンタの事、義姉の事は皆様言う通り。言っちゃいけない事、やっちゃいけない事を学びましょう。自分で判らないなら、尊敬されてる人の行動を参考に。縁を切られなければ、蹴って来たママ友が最適。

     あと今からでも、お子さんにイベントやってあげて。せめて誕生日、クリスマス、正月位は。丁度時期じゃないですか。もしかして雛祭り、端午の節句もしてない?入学、卒業もしなきゃだめ!
    義母がしてくれると言うなら、同居家族として全員でしましょう。何故母親が仕切らないの?夫も気にしてない?

     「参観日に祖母が来てくれたけど、本当は母に来てほしかった」等というのが子供の本音。イベントもママにして貰った方が嬉しい筈。大きくなってから疑問に思いますよ。

     知合いにイベントなし家族がいます(貴女ほどKYじゃないけど)が、変な人達です。奥さんは人はいいけどだらしなく他人依存症、男の子は引籠り、女の子はまだマシだけど少々問題あり。

     少しでも人の言葉を汲み取れるようになります様。

    ユーザーID:9482866295

  • 「空気は読むものではなく、吸うもの」

    ・・・と言っていた人を思い出してしまいました。

    あまりに唐突な発言、会話のやり取りが不自然、行間を読むことが出来ないという人がいました。
    周囲の人もイライラ・ピリピリしてしまう事が多かったです。
    あるママさんが「○○さんって全然空気読まないよね。天然?」と言ったら、タイトルのように答えたのです。

    確かに空気を吸うものであり、読むものではありません。
    そりゃあ、当然そうです(苦笑)
    でも、そんな発言をしてしまう所が「空気を読めない」と言われる所以なんですよね。
    主さんもそういった考え方をお持ちですか?

    幸か不幸か、日本では空気を読める事が美徳とされている国です。
    「言ってくれなきゃ分からない」では通用しないでしょう。少なくとも大人なら。
    人の親ともなれば、尚更です。

    3人のお子さん達はその辺り大丈夫でしょうか?
    集団生活はスムーズに送れているでしょうか?
    少々心配になります。

    ユーザーID:4673642044

  • お子さんが不憫(横レス)

    かなりのKYですね。
    空気を呼んで遠巻きに無言…
    挨拶は基本ですよ!
    話さなくても挨拶したら良いのに…
    義姉さんに対しても挨拶くらいして当り前です。
    関ったうちには入りません。

    親が嫌われると子供まで被害がでるんですよ?

    挨拶も出来ない親の子と遊んではダメとか言われかねませんよ。

    物を与えてるから誕生日も御祝いしない?
    思いでも作らないのかな?
    まぁ各家庭の事情もありますが友達同士の話題について行けないでしょうね

    ユーザーID:4045742723

  • 世間勉強したほうがいい

    家それぞれに、方針があります。
    ママ友の家の方針をきちんと尊重するべきです。

    蹴られたとき咄嗟に察しがつかないのでしょうか?

    ユーザーID:1498867564

  • ちょっと大袈裟

    だって火燵の中でしょ?狭いよ?
    蹴ろうと思っても、大人の脚じゃ振り幅そんなにないよね。
    トピ主さんが余計な事を言いそうになったから、小突いただけでは?

    いじめや暴力はいけない事だけど、そのKYで無神経な所が嫌われる原因だって気付いた方が良いですよ。
    ホントに一人になっちゃうよ?

    ユーザーID:5499712237

  • おぉ!

    貴方がイジメられっこだったのが分かる気がする。
    イジメられてたわけじゃなくて、ただの嫌われ者でしょ。
    それを被害妄想でイジメられっこ気取り。

    貴方みたいに自分は悪くないって周りのせいばっかりにして、レスに対しても見当違いの返事してちゃ嫌われちゃうよね。

    そのママさん本当にいい人だね。
    貴方と付き合ってるだけで凄いと思うよ。
    それも時間の問題だろうけど。

    どうして周りが離れていくのか理解した方がいいよ。
    きっと分かってないの貴方だけ。

    ユーザーID:8187696493

  • ありがとうございます

    私は人の言った言葉の裏とかがわからないです。
    それにみんな早口ですよね。
    こうやって文字に書いてじっくり読んだり書いたりするとわかるけれど、言葉だと半分ぐらいしか内容がわからないです。
    高校のときとかも、みんなが移動しているので慌ててどこで次の授業があるか聞いたらクラスの子に嘘を教えられたりしました。
    結局授業に遅れてしまい、その子の顔を見たら笑いをこらえてたりして悔しかったです。
    先生に理由を言っても、授業を聞いてないからだと叱られただけでした。

    そんな風に苛めに悩んでいたとき担任の先生に
    「綺麗な言葉で嘘を言って、そのとおりにしたら相手を悪く言うのは、ただの意地悪だ。
    無理に裏の意味を知ろうとせんでいい。自分らしくいなさい。」と言ってもらいました。

    みなさんのレスを読んで、私が悪かったんだとわかりました。
    少しずつ相手の気持ちを理解できるようにしたいと思います。
    挨拶できるように頑張ります。

    でも義姉としゃべるのはやっぱり苦手です。
    だって私を見る目が怖いし、道で逢っても無視されるので。
    義母は「あの人はキツイ人やから」と言ってくれますが。

    ユーザーID:0585992218

  • 親子は似ますからね

    空気を読めない知り合いが何人かいますが、親御さんもみんなそんな感じですね。
    空気を読めないことを遺伝的に受け継いでいるだろうし、親から身をもって学ぶことも出来ないから。

    それでも、友人などに恵まれて、有り難くも指摘をしてもらって気づくこともあるでしょう。
    空気を読めない人でも、性格の良い優しい人は一杯います。
    そういう人は友人にも恵まれます。
    空気を読めないながらも、周りの人を嫌な気分にさせない人も大勢いるんですよ。


    トピ主さんの場合、トピ主さんのためを思ってくれるような友人関係すら結べないのではないでしょうか。
    トピの出来事はともかく、みなさんへのレスがあまりに性格が悪すぎてびっくりしました。
    どうしてそんなに歪んでいるのでしょう。

    ひょっとしてトピ主さんの親御さんも、そんな感じなのですか。
    だとすると、トピ主さんのお子さんもそんな風になっちゃいますよ。
    ここでの非難囂々が、将来のお子さんにも起きないように、トピ主さん自身色々と改めることがありそうですね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:3010192798

  • ご参考までに

    サンタさんを信じる子供の邪魔をしないで!
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1213/370861.htm?o=0

    ユーザーID:7805507280

  • 蹴るかなあ?

    合図として小突くのが習慣の人もいるとは思います。
    でもしない人もいると思います。
    要は、された方がいやだったかだと思います。
    衝撃を受けたっていうことは、そのほかにも何かあるのかもしれない、と感じました。
    優しい友達ができるのを祈ってます。

    ユーザーID:7616851004

  • 今度はねこ と evaさん へ

    確かに受け取る側とあげる側で温度差があるのは仕方がないものです。
    TPOの話もわかります。
    しかし、「ただで手に入るお野菜、私なら時々頂いても迷惑。

    野菜あげる方は、そんなに卑屈にならないといけないのでしょうか?
    正直、正確悪いなって思いました。それだけです。もちろん、相手が喜ばない相手なら考える必要はありますが。

    >kjさんが、野菜は恐縮して受け取ってもらっていいほどの
    贅沢で最高の贈り物だから、おすそ分け気分で渡すものではないってことで、そのことで腹をたてているなら

    私はそんなこといっていません。
    今度はねこさんは訪問する際、いつも贅沢で最高の贈り物を持っていくんですね?

    ユーザーID:3218576317

  • もしかして、トピ主さん・・・

    本当のことなら、何を言ってもいいと思ってますか?

    そして、誰もが本当の気持ちしかしゃべらないとも思ってますか?

    ひとりの人に対して、人間はひとつの気持ちしか持たないと思ってますか?


    トピ主さんは、高校の頃からいじめられていないと思います。
    ただ、好かれていないだけでしょう。

    ユーザーID:0488966628

  • あなたが義姉さんに無視されるのは

    トピ主さん、あなたが最初に無視をしたから。
    まだ人のせいにするのですか?
    いい加減になさい!
    自分がやった事をやり返されているだけです。
    何いつまでも、自分だけが被害者、悲劇のヒロインぶってるのですか?

    ユーザーID:8982449945

  • あの・・・

    間違ったクラスを教えられた。

    まぁ教えた子も意地悪・いたずらということはわかりますが、自分がしっかり聞いていれば起こらないでしょう。

    自分の責任はないんですね。

    責任取る力がない。

    義母さんからしたらちょうどいいお人形かな

    ユーザーID:9310406031

  • 横ですけど・・・(野菜ネタ)

    「タダの野菜」、すなわち、「出荷することにより生計を維持するための商品ではない(完成度の点からも)」「不作になっても家計には影響しない」「旬でたくさん取れるため、どちらかというと積極的に配ることにより、他の家庭で消費してほしい」

    そいういったものを、「手土産」として認識するのは、間違いだと思います。

    もちろん、「おすそ分け」なら問題ないと思いますが、「それでも嫌だ」という人はいるでしょうね。私も、家庭菜園の野菜は、泥がついてて苦手です。アパートだと、外水道もないですし・・・

    むしろ、「あげる」と言われた物に対し、心の中で「有難迷惑」と思うことすら許されないとする方が、おかしいと思います。

    ユーザーID:6229293285

  • 自分で回避できるよね

    学生の移動授業の話は、先生のいうとおり授業を聞いていたら大丈夫な話よですよね
    その時先生の言葉が聞き取れなければ先生に確認すればいいんですし
    誰のせいでもなく自分のせいです

    言葉の裏が見えないから…という問題?
    人のせいにして、相手を思いやっていないからではないの?
    都合のいい事は聞いて、こう言われたからと言い訳しているようにしか見えません
    皆がスムーズに人間関係をつくっているわけではないんですよ
    努力しているんです

    義姉妹の件も、逃げるな!と言いたいし、そういった態度がいけないのではないのでしょうか?

    ユーザーID:0453005780

  • がんばって!


    自分らしく。は、大事なことですが相手を想う事はもっと大事。

    自分らしく。が、無愛想でいることならそれは人とかかわりを持たないということ。

    それを望んでいないのであれば相手がどうであれ気持ちよく挨拶する。話しかける。必要以上にかかわらず良い位置関係でいること。

    義理姉さんも然り。


    愛想が無いとか怖いにかかわらず、お愛想しましょう。

    少しでも自分が居心地よくなるよう動くのがよいですよ。


    頑張ってください。

    人生楽しく!

    ユーザーID:3836102599

  • みなさん 怖い‥ 

    すでにたくさんの批判が投稿されていることがわかっていて、なおも叩き続ける人、人、人‥
    恐ろしい‥ これこそ世の中のいじめの縮図を見ているようです。

    トピ主さんが普通の人より気を回すのが苦手なのは、普通より体が弱いという事と同じような状態だとわかりませんか?
    これでもかと叩く人達こそKYじゃないですか。

    トピ主さんは仕方のない理由で周りから理解されにくく、反感を買いやすくて本当に苦労されていることと思います‥

    高校の担任の先生のような心ある人が、トピ主さんの間近にいらっしゃる事を望みます。

    ユーザーID:2655172811

  • もうちょっと

    >でも実家でつくった野菜とかときどき持っていっているし、
    とても喜んでもらってるので大丈夫だと思います。

    「大丈夫」って、そのママ友さんのお宅へ伺えばお茶くらい出ますよね?
    単に「お野菜」ではなく一工夫なさったら?
    例えば、もち米を蒸しておはぎを作っていくとか、
    ユリ根でわさんぼん入れて半分を抹茶で色を付けて茶きん絞りをしたり、
    小麦粉でお饅頭とか・・・最低でもさつまいもを焼くか蒸すか・・・
    枝豆も株ごとではなく、摘んで蒸したり。

    ときどきのお野菜で「大丈夫」とか思わないで、ママ友のためにひと手間かけて
    みませんか?
    まだ主さまのお子さんも小さいのですから、これからもママ友さんと仲良く
    やっていきたいでしょう?
    クックパッドなどでは簡単にできるおやつの案内もありますから、挑戦して
    みませんか?
    お金をかければいいとは思いませんが、家の畑に有ったものを差し上げて、
    それで「大丈夫」と思うのは配慮が足りないと思います。
    少し心を込めてみてください。

    どうかママ友さんと仲良く、良い相談相手になってもらって下さいね。

    ユーザーID:4783720233

  • 訪問の時はおやつを持参しましょう

    もしも、ママ友さんと今後も関係が継続できたら・・・
    の話になりますが

    ママ友宅に遊びに行く日はおやつかペットボトル(2L)
    を持参するようにしましょう。
    その場で飲み食いしなくても、ママ友宅で消費してもら
    うつもりで。

    自宅にお招きできないなら、なおさらです。
    飲食の費用だけでなく、光熱費やらなにやらもかかって
    いるのですから。

    わざわざ買いにいかなくても、夕飯の材料を買いに行く
    ついでにスーパーかコンビニで買っておいたのもを持っ
    ていけばいいし、幼稚園の帰り道にコンビニがあるよう
    なら「ちょっと待ってて」と寄らせてもらえばいいと思
    います。

    親しき仲にも礼儀あり、です。

    ユーザーID:6580144045

  • 基本

    嫌いな人でも、おはようございます、ありがとう、すみませんなどの挨拶はする。
    これは人間としての基本です。
    挨拶さえもできない人は人間関係が築けなくて当然。
    誰が自分をどう思おうと、挨拶だけはきちんとしましょう。
    お子さんは母親のまねをしますから。


    誰が自分をどう思おうと、自分の良心に照らし合わせて良いと思うことはやりましょう。

    ユーザーID:0718851010

  • 横ですがevaさんへ

    横ですが、すみません。

    >例えば、もち米を蒸しておはぎを作っていくとか、
    >ユリ根でわさんぼん入れて半分を抹茶で色を付けて茶きん絞りをしたり、
    >小麦粉でお饅頭とか・・・最低でもさつまいもを焼くか蒸すか・・・
    >枝豆も株ごとではなく、摘んで蒸したり。

    evaさんはそういったことに慣れてらっしゃるようですね。
    が、世の中には「手作りに慣れていない人の手作りお菓子を貰うのはちょっと…」という風潮もあります。
    トピ主さんがお菓子の手作り等あまりされない方でしたら、
    そういうものをもらってもママ友さんもちょっと困ってしまうかもしれません。

    でも、さつまいもを焼き芋にする(オーブンや魚焼きグリルでもできますね)、枝豆を塩ゆでしていく、くらいでしたら喜ばれそうですね。

    >クックパッドなどでは簡単にできるおやつの案内もありますから、挑戦してみませんか?

    クックパッドのレシピは玉石混交と、あちこちで言われているのをご存じありませんか?
    手作りに慣れていない人には、良レシピを見抜くのは難しいと思います。

    失礼ながら、トピ主さんに更なる地雷を踏ませかねない提案かと存じます。

    ユーザーID:3970572788

  • 良いママ友さんですよ

    4〜7歳の子供さんなら、
    サンタクロースを信じている子多いです。

    サンタが来るのを楽しみに待っている子供の前で、
    「サンタはいないよ」って笑いながらバラしてしまうような言動はいけないですよね。

    お友達の態度は「裏の顔」というものじゃないですよ。
    子供の前で、親が「サンタはいるいない、信じさせてるから」なんて口には出来ないから、とっさの事に困って「察して!」と足が出ただけです。

    主さんが書かれているような、高校時代の同級生の単なる意地悪とは全く別ですから、例に挙げて書くようなことじゃないですよ。
    そんな意地悪な同級生と同じように見られては、ママ友さんがお気の毒です。

    これからも大切なママ友さんと仲よくされてくださいね。

    ユーザーID:2786345536

  • 自分がされて嫌なこと

    相手の話を聞いて吹き出すなんて、ひどいですよ、トピ主さん!

    昔、苛められてたとの事ですよね。
    そんなトピ主さんなら、人が嫌がる事、傷つくこと、誰よりわかるはずではないですか?

    もしかすると、優しいママ友に安心して、つい意地悪をしてしまったのかも知れませんが…
    それじゃ、昔、トピ主さんに意地悪していた人と同じになってしまいますよ。

    心優しくいてください。

    ユーザーID:0461436907

  • もしかしたら

    トピ主さんのレスにある

    >それにみんな早口ですよね。
    >こうやって文字に書いてじっくり読んだり書いたりするとわかるけれど、言葉だと半分ぐらいしか内容がわからないです。

    から、もしかしたら聴力障害による短期記憶障害の可能性があるように思います。
    うちの息子がまさにトピ主さんの書かれていることと同じ状態なのです。
    書かれた文章を『視』ればすぐに理解できるのですが、『聴』けば半分しか理解できません。
    健診で校医の言ってることがわからず難聴の疑いの紙をもらってきましたが、耳鼻科の聴覚検査では難聴ではないと断言されました。
    (なお、この逆のパターンもあり、トム・クルーズさんの識字障害が有名です。)

    これらは先天的な軽度発達障害であり、見た目ではわからず知的障害も見られないので昔から「みんなとなんかちょっと違う、ずれてる」と思われるケースが多いです。
    現在、軽度発達障害児に対する特別支援が始まってますが、大人に対するものはないのが現状です。
    けれど、自分の特性を知っておくことはこれから先の道を歩きやすいものに変えられると思います。

    ユーザーID:3739301191

  • 質問

    本文以降、ママ友さんに蹴飛ばされた話がまったく出てきませんが
    もういいのですか??

    ユーザーID:4707855578

  • 毬餡さん はばたんさん、‥‥さんに一票

    空気が読みたくても読めない、言葉を真に受けてしまう方もいるんです。
    これは本人の心がけでなく、脳の機能としてそうなんです。
    ここで徹底的にトピ主さんを打ちのめそうとしている方々に、そういう方たちが困っていたら手を差し伸べてほしいです。
    今時の人は「自分の半径3M以内さえ平和ならいい」という人が多いので、そんな方は少ないのでしょうけど。

    トピ主さんは「みんなが早口」と感じるようですが、それも一つの特徴だと思われます。

    ユーザーID:9401609785

  • てづくりのお菓子

    私はあまり料理が作れません。
    前は頑張って作っていたのですが、マズい、油っこいと不評で、義母が朝ごはんを作るようになりました。
    昼食は夫は外で食べるし、義母は朝食の残りを、子達は給食です。土日の昼は私がラーメンとかうどんとかを作ります。私は朝に食べたら昼には食べません。
    体脂肪が40%になったときダイエットのために1日2食にしました。体重は5kg減ったけど脂肪は3%しか減らないです。目標はあとマイナス15kgです。

    夕食は夫が作ります。夫と食事のことで喧嘩したとき、オレのほうがうまく作れる!というので、それ以来夫が作るようになりました。
    私の仕事は夫がメールで指定してくる買い物をしておくことと、掃除と洗濯です。でも腰痛と貧血があるので、掃除もできるところだけにしています。

    話がずれましたが、そんな理由で手作りのお菓子は難しいですが、焼き芋ぐらいは作れると思うので今度挑戦してみます。

    ユリ根にわさんばんはどんな食べ物かも想像もできないですが、一度食べてみたいです。ありがとうございました。

    それから、実家の野菜は、本職ですし美味しいです。それは確かです。

    ユーザーID:0585992218

  • レスします

    貴女のことを受け入れてくれている人たち、貴女が友達だとおもう人たちに

    人の言った言葉の裏がわからない。
    みんな早口。
    こうやって文字に書いてじっくり読んだり書いたりするとわかるけれど、言葉だと半分ぐらいしか内容がわからない、

    ことを話してあなたを理解して貰いましょう。
    そして、省略なしで話してくれるよう、頼んでみてください。

    悪い人は、貴女に嘘をいい、笑い、批判をするでしょうが、善い人はあなたのことを評価し、大切にしてくれます。
    貴女を大切にしてくれる人を信じ、色々教えて貰えばいいじゃないですか。

    わからないときはわからないって聞いてもいいかな?って、話すスピードが速いときは、ゆっくり言ってっていってもいいかな?って
    言えば、いいよ!って言ってくれますよ、きっと。

    だれでもかれでもとは言いませんがあなたが大切に思う周りの人はあなたを理解したいと思っているはず。思い切って言ってみましょう。

    ユーザーID:3601811303

  • 最初のひとことで

    それはやっぱり、自分の子供がサンタを信じているのに、それを覆されるような発言をしたら、とっさに足けっちゃうかもしれないです。
    「なんのこと?」という一言をくみ取るべきだったと思います。
    抗議とか、そういう余計なことしないほうが荒波がたたなくて、良いと思いますよ。今回のことは水に流してみては?

    ユーザーID:6878689279

  • 野菜のお土産、とてもうれしいですよ

    野菜のお土産NGな人がたくさんいて、ちょっと驚きました。
    私は野菜のお土産、大歓迎です。普段あまり料理をしない妹(かなり仕事するタイプ・独身)も、「友達が実家の野菜もってきてくれたから鍋にしたの。持つべきものは友達だよね」と、いつもうれしそうにしてます。
    書き込みを読んでいると、野菜を持っていっちゃダメみたいな雰囲気なのですが、私たちみたいな「泥つき野菜大好き」な人たちも確実にいますよ。

    ユーザーID:2118171799

  • 誕生日やクリスマスは祝いましょう!

    私の家も「馬鹿馬鹿しい」という理由で、誕生日もクリスマスも祝って貰えませんでした。特に誕生日って、友達を招待したりされたりがあるので、自分の子供さんは、招待もされない事になるんです。
    ソレ、寂しいものですよ。

    子供は、大勢の仲間と一緒に遊んで、その中で空気が読める様になるんです。トピ主さんが、空気を読めずに苦労しているのなら、せめて子供さんに同じ苦労をさせるのは止めませんか?

    確かに大人の目から見たら「下らない事」でも、その積み重ねが人生経験で、人間関係の構築にも役に立つのです。
    祝われ方を知らない=祝い方も知らない・・・人生物凄く損してます。
    普通子供が生まれたら、嬉しくて親の方がイベントをやりたくなるものですが・・・。

    何時も私の兄や両親から言われていました。「あんな物は下らん」・・・と・・・、貴方たちの方がヨッポド下らん人間だよ!!

    ユーザーID:5465445813

  • てみやげの件

    炬燵の中で蹴られた件は、同じような意見がいくつも出たので、トピぬしさんも理解されたのでは?
    ということで、ちらほらとでてる手土産の件で。
    トピ主さん、昔からいじめられてたとありますが、ただの野菜の手土産ということでなるほどね。と納得しました。
    こういうのって、周りから広まるんですよね。親切にしてあげて、その親切に対して恩返しがないと回りが黙ってないんですよ。
    私海外在住が長いんですけど、そういう光景をいくつも見てきたので。親切にしてあげた本人は、割とあきらめてるというか、
    私がおせっかいでやってあげちゃったから、いいのよって感じなのですが、その親切に付け込む人に対しては回りが容赦しません。
    野菜が手土産と言うのが、他の人に伝わる可能性は少ないのかもしれませんが、一時が万事そんな感じでしたら、それは40歳のお友達に
    嫌われるというより、周りに敵を作ってしまったが故に40歳お友達とも距離をおくはめになるってことになりかねませんよ。
    要するに世間が黙っちゃいないってやつですね。

    ユーザーID:6712129841

  • ごめんなさい

    最新のレスを見る前に、投稿してしまったレス、
    追い討ちをかけるようで申し訳なかったです。
    謝ります。
    すみませんでした。

    トピ主さん、そこまで自分の「できなかったこと」を把握できているなら、
    一度、お医者さまへ相談しに行きませんか?
    性格の問題ではないかもしれません。
    もしかしたら、対人関係の対処法がわかるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0488966628

  • みなさま、トピ主さまを混乱させないであげてください。

    お料理の提案などすると、トピ主さまが混乱するだけです。

    お手製のお料理など持って行っても、
    好意が逆効果になる事だってあり得ます。
    トピ主さまが自然体で出来る範囲の事のほうがよいのではありませんか。



    トピ主さま。
    ご実家は農家さんなのですね。
    それなら美味しいお野菜でしょうね。

    もし、ママ友さん達に持って行くのであれば、
    土や泥はなるべく取って、
    外側の葉っぱなどもきれいに取って、
    スーパーで売っているような状態で、
    持って行ったほうが喜ばれると思います。

    お礼の気持ちが大きいからと、
    お野菜を大量に持って行く必要はありません。

    量が多過ぎると、
    ママ友さんの家の冷蔵庫に入らないので、
    もったいないですよね。

    白菜などの葉物なら小さいのを1玉だけ。
    大根なら1本程度、
    どれか1つで充分喜ばれると思います。

    小さい冷蔵庫でも入る量。
    2、3日で食べ切れる量(小さい白菜1玉とか)にしましょう。

    量がよくわからなかったら、
    ご主人に相談しましょう。

    ユーザーID:1717235294

  • もっとまじめにやりなさい!

    太ってて 貧血で、でも食事は作らない?下手ですって?
    練習しないで どうやってうまくなると言うのですか。
    ご実家の美味しい野菜も 大泣きですよね。

    美味しいお野菜を使って 薄味のお料理に挑戦しなさい!
    朝食べたら 昼は食べない!?
    そんなことしてるから 太るんです!!
    週末は うどんか焼きそば?貧血になって当たり前でしょう!!
    子育て やる気あります!?
    こどものからだ 台無しにしたいの!?
    あなたがやらないで誰がやるのよ!
    掃除もできないくらい 貧血がひどいなら ちゃんと病院に行きなさい。
    KYをなおすのは そのあとです!!

    ユーザーID:1901302640

  • プロに相談してみて

    義理家族との関係、ママ友づきあい、心身の健康問題など
    トラブルをたくさん抱えて混乱されているようですね。

    トピ主さん一人ではとても解決できそうにありません。

    お住まいの地域の保健所や役所に行きましょう。
    カウンセリング(無料もあり)を受けられるところを紹介してもらえます。

    お子さんに悪影響を及ばさないためにも、
    プロの手を借りましょう。

    ユーザーID:6369357782

  • ガンバレ!

    トピ主さん、自分が得意としていることをやれば良いと思いますよ。
    お菓子づくりが好きな人はお菓子を作ればいいし。
    今現在、これといって得意なものが見当たらなければ無理をすることないですよ。
    自分が興味を持てること、やりたいことに出会ったら力を発揮すればいいのです。
    お料理も家族にNGを出されたからやらないのではなく、作ってみたいものがあったら
    レシピを見て分量どおりに作ってみるとか。

    そのママ友さんは「イイ人」だと思いますので、大切になさってくださいね。

    自分を卑下したり、反対に高飛車にならず、なるべーく自然体でいた方がラクですよ。
    思い遣る気持ちを忘れなければ大丈夫。

    ユーザーID:7206205576

  • 子供が喜ぶものにして。

    新鮮な野菜がまずいはずはありません。
    ですが、旬の野菜は安いし欲しい時に必要な分だけ買えます。

    例えご実家の野菜が美味しいからといって、おすそ分けを手土産代わりには考えず、家にたくさんあるので食べてもらう、、くらいの感覚でいて欲しいです。

    土がついてたって虫がいたって手間も惜しまず喜んで調理する人もいるでしょうが、他のトピでも論争になっているように釣った魚や手作りのパンなど受け取りたくない人が少なくないのが現実です。
    初めは何とも思わなくても、いつもそうだとそのうち避けられるかも。
    せっかくできたママ友さんが離れていく前に、手土産はそこらで買ったお菓子を検討してみて下さい。

    それと、同居だからといってお友達を招かないのはよくないです。
    お姑さまに迷惑がられたとしても、後で何かで挽回するのはどうですか?
    ウチも同居なので必死にご機嫌とりしてやってます。

    ユーザーID:0561464206

  • 実は

    私も子供のころ、周りに付いていけませんでした。理由は、近視がひどかったこと、幼稚園を経験していなかったこと、引っ越し続きで友達がいなかったこと、親の方針で世間に全く揉まれず育ったこと、そして生まれつき多分そういうタイプでした。
    でも、大学生活くらいから自力で治しました。自分がいわゆる普通より極端に世間知らずで空気読めなくて、偏った価値観で育ったために対人関係でものすごく生きづらかったため、必死で治しました。やり方は、とにかく色んな人と真剣に関わり、それぞれの価値観を知ることでした。色んなバイトをし、色んなタイプと付き合い、色んな場に行きました。
    今は、教育関係に勤めてます。
    理屈じゃなく、傷ついても、いろんな人と関わることでしか人付き合いはうまくなりません。一つ一つ覚えていけば、トピ主さん自身も幸せになれますよ!幸い、結婚相手もいてママ友もできたんだから、頑張って下さい。横ですが、恩師の方の言葉、感動しました。私も忘れてたけど、そういう風に人のささやかな救いになりたいという動機で教員になりました。

    ユーザーID:5980183032

  • はい?

    はい?私は何もしない?

    マズイと言われるなら、美味しいと言われるまで頑張らないんですか!悔しくないんですか!

    普通、料理の上手い人に聞いたり、本、ネットで勉強などしますよ!
    だから、腰痛、貧血、肥満となるんですよ!

    始めママ友の相談でしたが、どうやら貴女の根本的なところに問題がありそう。

    ユーザーID:2481756264

  • 追記

    イイ人って周りから思われている人のウラを刺激しないように付き合いなよ。周りはイイ人って思っているから主さんがやられた事を周囲に言ってみても遠くから面白がって眺めているかシンパや彼女の信者を敵に回して集中攻撃されるだけだろうからさ。本当の事って10年くらいしないと表面に出てこないわよ。だから今は自分の問題に集中した方がいいです。その料理を覚えるとか身体の問題とか太っていてもいいけど不健康なのはいただけないから。そこを、さ。他の人とはあたり障りなく刺激しないようにオハヨウ・コンニチハ・アツイデスネ、サムイデスネくらいでいいから。自分の身体をまず何とかしようよ。

    ユーザーID:4190383102

  • 子供を産んでおいて

    何、それ。子供をきちんと育てる気0じゃん。
    しかも専業主婦なんですよね?
    働かず、食事は作ってもらって、眠い時は子供を放ってでも寝る。
    太らない方がオカシイ生活です。

    太っている人って「食べてないのに…」って言いますよね。
    そして付け加えます。「なのに痩せない」って。

    自分の中ではそうなんでしょうけど、普通の人よりもガッツり食べている人が多いです。
    超減らして「普通の人と同じくらい」です。
    そしてトピ主の場合、ほぼ動かない。そりゃあ太るにきまってます。
     
    しかも土日以外は2食って「食べない様にしている」のではなく、
    「自分で自分の分だけ作るのが面倒だから食べない」ってだけでは?
    でもお菓子は食べてたりして。。。
    そんなにおデブなのに「貧血」って事は…好き嫌いも多そうですね。
    日常生活に支障をきたす程の貧血なら、きちんと「治療」はしていますよね!?
    まさか「これは多分貧血な感じ?」とか、『自己診断』ではないですよね?
     
    よくわかりませんが、「太っている」とか「貧血」が何の言い訳になると思ったんですか?
     

    ユーザーID:2391541041

  • 一日二食は

    そりゃ太りますがな
    だって、おすもうさんの食事と同じだもの。
    で、油っこくて碌に運動もしない、と。貧血も腰痛も太りすぎのせいです。
    運動しまくってる関取でもあの体型なのに、運動無しって。
    本見て、ちゃんと作ってみましょうよ。和食とか。

    KYで性格悪くて料理も下手で掃除も適当?
    いつか本当のひとりぼっちになっちゃいますよ。

    ユーザーID:8982449945

  • ありがとうございます

    ママ友さんに、この間のことをあやまったら「ごめん、私も足癖わるいもんで。無理にサンタとか信じさせてるわけじゃないけど、本人が信じてるうちは黙ってるつもりだから」とあやまってくれたので仲直りできてよかったです。

    私も自分が良いお母さんでないことは自覚しています。
    でも、幼稚園のママさんたちと会話がしにくいのも、実は理由もあって、隣のクラスのママさんが高校のときの同級生なんです。
    その人はアイドルみたいに綺麗でみんなの人気者でした。
    そしてすごく私を嫌っていて、すれ違うだけでも気持ち悪そうにして顔も見ませんでした。
    高校を卒業して顔をあわせることもなかったのに、真ん中の子の幼稚園のときに会ってしまいました。
    都会に行ったと思っていたのに結婚してこっちに戻っていたのです。近所だったなんて知りませんでした。
    私は少し体重増えたけど、そんなに見た目変わってないのですぐにわかったはずですが、私を見ても無表情で、まったく声をかけてくれることもなかったです。
    そしてまた他のママさんたちの無視が始まったので、彼女から私のことが伝わったのかなと思いました。

    ユーザーID:0585992218

  • つづきです。

    そのうえ、下の子も同級生になっていたみたいで、また幼稚園で一緒になってしまいました。
    彼女は今もPTAの役員とかもやっていて中心人物です。だから、どうしても他のママさんたちに声をかけにくいのです。

    私は高校を出て就職し、次の年に夫が途中入社してきました。一回り上で、
    つきあってすぐに妊娠して結婚しました。
    だから共働きとかできなくて、同居を選びました。
    長男夫婦と義母は折り合いが悪かったので、私が同居すると言ったら皆とても喜んでくれました。
    家事とかも義母が自分からいろいろやってくれるし、料理も手早いので、なかなか私が手を出す暇がなかったんです。それに甘えてたんですね。
    夫が夕飯をつくるのも、今の仕事が夕方には終わるので帰りが早くて退屈だから、ご飯つくるのは自分がやる。その方が旨いからというから任せていました。実際夫が作ったほうがおいしいです。でも安いものとかを買うと機嫌悪いです。野菜とコメが実家持ちで助かっています。
    これからは私も少しずつ料理の勉強もしないとだめですね。料理教室も通いなおしてみようかと思います。

    ユーザーID:0585992218

  • みかもさん、頑張って。

    今日の追加レスを読んで、ママ友さんと和解できたこと、
    主様が前向きに考えてる事に安心しました。

    対人関係は、まず、義姉様に挨拶が出来るようになることでしょうか?
    長男夫妻が遊びに来たときは、皆さんが言うとおり、笑顔で挨拶して。
    近所で義姉様とすれ違ったら、笑顔で会釈ですね。
    これから先も長いお付き合いをする間柄ですから、まず解決を。
    これができれば、園ママさん達に挨拶するのは、簡単になるでしょうね。
    お料理は、料理教室に通うのではなくて、義母様やご主人様に勉強したい事
    をお話して一緒に作りながらゆっくり覚えて行くのはどうですか?

    人間、得手不得手ありますし、一気に色々にやる事はどんな人間でも無理
    ですから、みかもさんのペースで1つずつ苦手要素を減らして行くの
    が良いですね。自分の努力や貴方の周囲の人の協力だけでは解決できない
    事ならば、カウンセラー等のプロに相談してみるのもお勧めです。

    人生80年と言われてる今、みかもさんはまだ32歳、まだまだこれからですよ。貴方にとって良い人生を送れる様に頑張って下さいね!!

    ユーザーID:0176702378

  • 似たおいたちの母です

    私もトピ主さんと同じように二十歳ごろ結婚出産をし、上の子がご友人のお子さんと同じ七歳です。
    なので、なんとなくお二人の気持ちが分かる気がします。うちの長男はそろそろサンタさんの存在も怪しんでいて扱いにくくて困ってます。毎年おりこうさんにしないとプレゼントもらえない…と言ってきたので

    そんな時にその会話…困ります。万が一友人の発言でサンタの正体がばれたら、ショックです。直接止めたり怒ったりしないですが、家に帰ったら相当キレますね…。泣くかも(笑)そして気になるのが主さんのお子さん十二歳なんですよね。私なら八歳年上のママと友達になるのは気をつかうので辛いです。
    自分が母親として未熟である劣等感的なものも感じますし、自分の子供が五つ年上だということで、相手も気を使うんじゃないかって思うんですが…。
    そういうところは感じませんか?
    私には二十歳で子供を生んだ母親と三十三で生んだ母親の価値観があうと思えないのです。よっぽどフィーリングが合わない限り、ご友人がすごく合わせてくれていて、その苛々が蹴りと言う形で出ちゃったんじゃないかとハラハラしました。続きます

    ユーザーID:3588074657

  • 似たおいたち…続きです

    私は今連絡しあうママ友も友人もいないんですが今は気にしてません。それより家事やパートを頑張って、早く結婚した分できてない社会人として常識的な事を取り返さないとと焦ってます。
    友人や人間関係は後からついてくると思います。
    私も過去のことでメンタルに障害があり主さんの気持ち分かります。
    でも人に依存してるとずっと不安と戦うことになるんじゃないかなぁ…
    自立しいじめの過去を克服できるともっと楽に生きれるんじやないでしょうか
    おせっかいがすぎたかも知れませんが頑張ってください。!!過去に負けないで!

    ユーザーID:3588074657

  • とにかく笑顔で

    トピ主さん
    素直で可愛いところもあるのにもったいないよ

    人に意地悪とかしなさそうだし
    そのお友達のように
    つきあってみれば良さを分かってくれる人もいるのだもの

    笑顔でいましょう
    ね、笑顔

    少し被害妄想ぎみのところがあるようだけど
    大抵は勘違いだから
    胃が痛くてしかめっ面してる人だっているの
    その暗い顔を
    自分を嫌っているのかも、なんて思ったらつまらないよ

    相手の気持ちを怖がって
    暗い顔してちゃだめだよ
    笑顔!笑顔!

    笑顔の人にはトピ主さんだって挨拶しやすいよね

    ユーザーID:4317319684

  • 本当に駄目な人なら結婚できないし同居も無理だしママ友もいない

    だからトピ主さんはまだまだ成長できる人です。
    一日二食のダイエットより軽くでも運動したり歩いたりした方がいいですよ。
    お料理は素直な人ほどどんどん上手になるはずです。
    旦那様にうっとうしがられても、必ずそばにいてまずは見ている事から始めてみてはどうですか?

    誰かとお話しするときは、すぐに自分の意見や言葉を口に出さずにゆっくり心で考えてから話してはどうでしょうか。
    その間は相手の話に合わせてうなずくなどして・・・。

    振り返ったり立ち止まって自分を省みる事は意外ときついですよね。
    でもトピ主さんはそれができる人のようですから、なりたい自分を目指して頑張って下さい。

    素敵なママ友さんや家族を大切になさって下さいね。

    ユーザーID:1320585705

  • みかもさんがんばって!きっと変われる!

    みかもさん、こんにちは。
    もうすぐレスの受付終了で間に合うかどうか心配ですけれど。
    若いうちから、子育てや同居にがんばってこられたんでしょう。
    32歳、まだまだ変われます!
    お料理は、ご実家でお母さんに基礎を学ぶか、お料理教室に通いましょう。
    基礎さえマスターすれば、変なアレンジををしなければ、美味しいものが作れるはずです。
    私も、注意力散漫で笑われてたりしましたよ、小学生のときですけど。
    友達に恵まれたので、そういうことは以後なく、今は母親してますけどママ友達とも仲良くやっています。
    こたつでキックママさんは正直で率直でいい方だと思います。
    そういうお友達って貴重ですよ。
    仲良くなさってくださいね。

    ユーザーID:7187320171

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