ママ友に蹴飛ばされた!

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トピ主のみ6

みかも

ひと

私は32歳(12歳女・10歳女・4歳男)です。

私は高校時代からいじめられっこで、上の子たちのときにもママたちに無視されたりして寂しかったのですが、三人目で県外から来たママと友達になれました。
その人は40歳(7歳男・4歳男)です。
にこやかで面倒見の良い人で、週に何度か保育のパートをしているそうです。
私以外のママさんたちともうまくやる人なので、他の人より先に声をかけるために幼稚園にも遅刻せずいけるようになりました。
今まで家に上がったりする関係のママ友がいなかったので、嬉しくて週に二度ぐらい出かけています。うちは同居なので招いたりできないのですが、彼女は気にしないと言ってくれます。

先日私たちは炬燵でおしゃべり、子たちはママ友長男と三人で仲良く遊んでいました。
そのときにふと「今年はクリスマスプレゼント何をあげるの?」と訊ねました。

するとママ友さんは「?なんの話?プレゼントはサンタが持ってくるから私は買わないよ」と答えるのです。
彼女はとても現実的で、宗教とかキライな人です。七五三なども祈祷とかはお金の無駄だと言って千歳飴だけ子供にあげたぐらいです。

それなのにサンタは信じさせてるんだっと思うとおかしくて、つい吹き出してしまい
「ああ、そっか。まだサンタ信じさせてるんだったね」と言ったら、足にすごい衝撃を感じたんです。
炬燵の中で蹴飛ばされたんです!

顔を見るとすごく怒ってて、口パクで「黙って!」と言われました。
びっくりしてしまい、それ以上何も言えなくなってしまいました。
そのあとは、何もなかったようにまたにこやかに会話をしてくれたのですが、あのときの表情が忘れられません。
彼女の裏の顔を見た気持ちです。

人に蹴飛ばされるなんて高校以来です。
すごくショックです。
今からでも抗議した方がよいでしょうか?

ユーザーID:0585992218

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  • 反論しても

    いいけど、また友達なくすだけですよ。
    失礼ですが、あなたがどうして友達できないかわかります。
    独占欲が強くて、すがるくせに身勝手でそのくせ被害妄想が強い。
    私だって祈祷には関心ないけど、子供にサンタさんは信じさせてます。
    祈祷は親の自己満足ですが、サンタは子供の夢なので。

    ユーザーID:5485015339

  • 抗議したいのはママ友さんの方でしょう。

    蹴飛ばされたって、炬燵の中でのことですね。

    >「?なんの話?プレゼントはサンタが持ってくるから私は買わないよ」

    ここで「サンタを信じている子どもに聞かせたくないんだ」と気付くべきでした。
    でも吹き出した挙句「ああ、そっか。まだサンタ信じさせてるんだったね」

    さすがにこれはまずいです。
    吹き出したくらいだから、主さんの声はけっこう大きかったのでは?

    蹴ったのも合図のつもりだったのでしょう。
    主さんの話を止めたくて、つい力が入ってしまったのかもしれません。

    ママ友さんが宗教を信じていなくても、笑うようなことではないと思いますが。
    サンタクロースを信じプレゼントを楽しみにしている子どもの夢を壊したくなかっただけ。

    蹴った、怖い顔で口パク、裏の顔・・・そんな陰湿なものではありません。
    そこまでしないと無神経に話を続ける主さんを止められなかったんですよ。

    ちょっと落ち着いて、逆の立場、相手の気持ちになって考えてみませんか?
    せっかくできたママ友さんなら、抗議なんてやめましょう。
    むしろ抗議したいのは相手の方なのでは?と思います。

    ユーザーID:4808705120

  • 空気読んで

    最初の「サンタさんが持ってきてくれる…」というママ友さんの発言で【子どもたちがまだサンタを信じている家庭である事】を普通は察すると思いますよ。

    それなのに、トピ主さんは、わざわざその話題を続けたのですよね?

    トピ主さんは蹴ったりしてアピールされなければ、気付かずにずっとその話題をし続けていましたよね?

    万が一ママ友さんのお子さん方の耳に入ってしまって、子どもたちの夢を壊してしまったら、そのママ友さんも離れていってしまっていましたよ。

    それとも子どもたちの夢を壊すために故意的にその話題を続けたのですか?違うよね?

    居ますよね、トピ主さんの様なその場を凍り付かせるような事言ったり、ヒヤヒヤするような行動ばかり取る空気の読めない人。

    私は絶対無理、イライラするから距離おきます。

    だから友達も出来にくいんですよ。

    自覚したらいかがでしょう?

    抗議なんてしたら、確実にそのママ友さん離れていくだろうね。

    ユーザーID:9080940407

  • 抗議したら

    相手が暴力で訴えてきた部分は抗議したらどうですか?
    でも、空気読もうよ。

    ユーザーID:3774999368

  • 抗議より謝罪を

    蹴ったと言っても、それは「合図」でしょう?言ってはいけないことを言っているのを気づかせるための。

    もしかして力加減がうまくなくて、思いのほか蹴りを強く感じてしまったのかも知れませんが、この場合トピ主さんのほうが圧倒的に悪いと思いますよ。

    そのママ友さんとお子さんとの関係を壊しかねない最悪な発言です。
    トピ主さんは空気が読めないというか、言葉の「鍵」などをつかめない人なんでしょうね。

    抗議なんてしたら絶縁されるかもしれませんね。

    早く謝罪してください。

    ユーザーID:2752650232

  • あなたとママ友になりたくない

    あなたに長らくママ友がいない理由がなんとなく理解できるね。
    回りに配慮が足りないんだよ。
    サンタを信じる子供、なかなかいないよ。
    だって信じさせるのは親にとってすごい大変だから。
    あなたは適当な頃合いを見てサンタ説を放棄して楽をしたんだね。
    サンタを信じる育て方だってあるんだよ。
    それをぶちこわすなよ。

    ユーザーID:7435770591

  • う〜ん

    子供さんに親がサンタっていうのを気づかせたくなかったからとっさに足を蹴られたのでは?
    「黙って!」って事じゃないかな?
    うちの子供たちは幼稚園児ですがサンタさんにお手紙書いたりしてます。見てると純粋でほんわかします。
    炬燵の中で足を蹴るほどの事ではないと思うので私なら理由聞きます。
    なんだかそのママさんと付き合っていくのが面倒そうですね。理由によっては距離おくかな。

    ユーザーID:9664842813

  • お友達のお子さんがサンタを信じているんです。

    もうそのお友達と子供さんの前でその話はしない方が懸命です。

    蹴飛ばすって最初読んだ時はびっくりしたけど、サンタを信じてる子供さんに知られたくないよって合図しただけだと感じました。

    空気を読めないままだと、この先もお友達出来ないですよ。

    ユーザーID:1508542921

  • あなたが悪い

    確かに蹴るのはやり過ぎかもしれないけど、私でもママ友さんと同じ事したかも。
    トピ主さん、空気全く読めない人なのかしら。あなたの発言にイラッときました。

    ユーザーID:2297738796

  • ちょっと怖い

    トピ主さんもちょっと配慮がないかなと思いますが
    炬燵で下で足を蹴飛ばすのもちょっと酷いなと思います。
    でもそれが彼女の本性だと思います。
    今は気を許してお付き合いしているかもしれませんが、
    これからのお付き合いは少し考えた方がいいですね。
    あまり信頼しすぎるのも止めた方がいいかも。

    ユーザーID:5252173617

  • たぶん

    ママ友さんは、子供にはサンタの存在を信じさせているんでしょ。放っておけば、そのうち先方から謝罪と説明があるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8129325540

  • は?

    何を抗議するんですか?
    最近はサンタを信じない大人が増えてきて世知辛いですねぇ…

    ユーザーID:7267047819

  • 謝ったほうがいいと思う

    >「ああ、そっか。まだサンタ信じさせてるんだったね」
    この言葉すら言ってはいけないと気付けなかったあなたのミスでしょう。

    >「プレゼントはサンタが持ってくるから私は買わないよ」
    この言葉の時点で、この家庭はそういう方針なんだと気付くべきでした。そして、別トピでもあがっていましたが、サンタの正体をバラされた側の心情としては、結構恨みに思うようですよ。ぜひ、別トピでも探してみてください。

    そもそも・・・子どもたちに聞こえる場所でクリスマスプレゼントの話をするって・・・トピ主さん、空気が読めないと言われたことないですか?

    蹴飛ばす行為は褒められたものではありませんが、そのくらい怒らせてしまったと受け止めたほうがいいと思います。むしろ、抗議を受けるのはあなたのほうでしょうね。。

    数少ないママ友をなくしたくないのであれば、早めに謝罪をした方がいいと思います。ただし、子どものいないところでね。子どもの前で謝ると、さらに蒸し返すことになりますから。

    今後はもう少し気遣いをしたほうがいいかも。

    ユーザーID:3384654734

  • あの〜・・・

    同様のレスが付くと思いますが・・・

    その子たちの夢を壊さないでってことでしょう?
    抗議するのは構わないと思いますが、またママ友を失っちゃいますよ?

    どうもあなた自身に問題がありそう。
    その辺、ご自身で自覚なさったほうがいいですよ。

    ユーザーID:5717146498

  • 余計なこと言いましたね

    蹴りはよくないですが、トピ主さんも気が利かないなと思いました。
    子供のいる所で「サンタ信じさせてる云々」は言葉に出すべきではありませんでした。
    「そっかー。そうだね。」とか言っておけば、蹴られることはなかったでしょう。
    その辺は気付いていますか?
    暴力はいけないけど、自分の失言が招いたトラブルだという自覚がないと、
    また同じような目に遭うと思います。

    ユーザーID:9531817388

  • 教育方針とサンタ

    私も厄年やら何やらの祈祷はしない派です。
    とはいえ、宗教的な行事について現実的な判断を下す事と、「サンタさん」は別物。

    なぜ「子供の夢を壊さないこと」と混同するのでしょうか?
    また、プレゼントの贈り方は、それぞれの家庭の教育方針(子供の躾け)に繋がります。

    子供が何かほしいと駄々をこねたら、「サンタさんにお願いしよう」
    子供が親と決めたルールや約束を守ったら、「サンタさんがプレゼントしてくれるかも」
    といった形で、躾けや教育に「サンタ」という設定を活用されてる親御さんは少なくないと思います。

    子供がすぐ側にいたんですよね?
    お友達が「サンタ」を引き合いに出してトボけた時点で、お友達の心情や教育方針を察して口をつぐむか、話を合わせれば良かったのでは?…と思います。
    独身・子なしの私でも、察しがつきますが…。

    蹴られたことや、お友達の必死の形相にショックを受けられた事はご同情申し上げます。
    普段はとても親切で出来た方とのこと。
    子供達に気づかれぬよう、とっさに出た反応だったのでしょう。
    トピ主様こそ、お友達に謝った方が良いのでは?…と思います。

    ユーザーID:4054062134

  • 抗議なんてしなくていい。

    抗議なんてしなくて良いです。
    だって、主さんの発言KYすぎます。
    お友達は言わないでほしいとしっかりアピールしてるじゃないですか。
    それなのに、また「信じさせてるんだっけ?」なんて、
    空気読めなさすぎです。
    蹴飛ばされてもその後にこやかにお話してたんでしょ?
    友達は焦って蹴飛ばしただけで、
    それほど悪意はないと思います。
    そんなことで抗議したらまた友達なくしますよ。

    ユーザーID:4905696049

  • あまり気が合う同士じゃないですね

    主様、ちょっとデリカシー無さすぎたんですね。
    ご家庭それぞれで子育ての仕方や常識感って違ってあたりまえ。
    空気読めずに「ああ、そっか。まだサンタ信じさせてるんだったね」と言ってしまう気の利かなさが、とっさに見えない部分で抗議という形になったのでしょう。
    お子さんたちが一緒にいるところですもんね・・・

    いろんなやり方があるし考え方があるから、私なら 「なんの話?プレゼントはサンタが持ってくるから私は買わないよ」 と返答があった段階で気を利かせます。
    「今年はどんなサンタさんかな〜?(笑)」 とか言って・・・

    人の気持ちも考えてあげれるようになると、こういうトラブルはなくなっていきますよ。

    ユーザーID:5117230936

  • 蹴飛ばされたのは…

    痛かったでしょうね。お大事にしてください。

    “宗教的なことは嫌い”でもサンタさんって 子供の楽しみでもあると思うのです。人それぞれ考えはあると思います。

    トピ主さんは ママ友さんの話を聞いて 吹き出されたんですよね?その時の口調はどうでしたか? トピ主さんにとっては 何気なく言ったつもりでも…ママ友さんにとっては 気分を害された感じに聞こえたのかもしれないですよね?
    いい方向に解決できるといいですね。

    ユーザーID:7557211805

  • 空気読めないとぴ主さんが悪いと思う・・・

    『なんの話?』と子供達がいる部屋だからはぐらかしていて、それを『サンタを信じさせている事実』としてとぴ主さんが認識していたのにも関わらず更に『サンタを【信じさせているんだ】』と言い続けるのは残念・・・。


    同じ母親としてサンタを信じさせている家庭があるなら黙っておこう、と考えるでは?
    裏の顔を見たなんてとぴ主に非がない言い方ですが、調子に乗ってべらべら話す主さんが思いやりがなく考えも浅く被害者意識だけ高くて驚きです。

    その一件以外は問題ないなら抗議せずにお付き合いしていってはいかがですか?

    ユーザーID:2861389969

  • あなたの配慮が足りない。

    蹴飛ばされた…と大袈裟なタイトル。
    内容を読めばそうされても仕方ないかなと思いました。
    現実的な行事はともかく、サンタクロースは子供にとって夢の話し。
    ママ友さんの家庭では大切な行事なんでしょう。我が家もママ友さんと似た感覚なので、わかる気がします。
    今まで通りのお付き合いをしたいなら、抗議はありえません。空気を読んで間の良い時に謝罪した方が良いのでは?

    ユーザーID:6811937863

  • 自分に非はないと思うの?

    蹴ったのは悪い事です。痛かったでしょう、お気の毒です。

    でも、彼女は子供さんにサンタを信じさせてあげたかった、それを察してくれないあなたに対しては、とっさにその場で蹴るしか方法がなかったのだと思います。

    現実的だろうが、無宗教だろうが、関係ありません。彼女達にとっては、サンタさんの存在は大切なものなのです。あなたに悪気はないのでしょうけれど、それをブチ壊そうとしたのですよ。

    高校生で人に蹴飛ばされた経験があるあなたを気の毒には思いますが、この件については、あまり同情出来ません。
    彼女に抗議して謝らせるよりも、人の心を推し量る事を学んだ方が、あなたにとってプラスになると思います。

    ユーザーID:0693484675

  • 口は災いの元

    子供の前でクリスマスの話なら空気を読もうよ。
    イタイ人ですね。

    ユーザーID:4958251294

  • 何故ママ友サンが蹴ったのか!?

    ママ友サンが子供の前で言って欲しくない事をトピ主サンが、口を滑らせてしまったのですよね!? つい足が出ちゃう位に(平静であればそんな行動はしないんじゃないかな)動揺していたのでしょう…。
    今迄の様にお付き合いがしたいのなら、まずは主サンから誤ってみたらどうでしょうか。 そうすればあちらからも、ごめんねって言葉が返ってくるでしょう…。

    ユーザーID:9420359955

  • ‥えと

    近くに、ママ友のお子さんもいたんですよね。
    サンタ信じてるんだ。という言葉を子供に聞かれたらまずいと思ったからでは?毎年サンタからのプレゼントを楽しみにしてる子供の夢を壊してはいけません。

    ユーザーID:0298455685

  • 抗議よりも謝罪

    家庭によってクリスマス事情は違うもの。
    4歳と7歳であれば真剣にサンタさんを信じている子供もいるでしょう。
    (私自身も小学生低学年までは完全に信じていましたよ)

    『それなのにサンタは信じさせてるんだっと思うとおかしくて、つい吹き出してしまい』という行為がまず失礼なのに、「まだサンタ信じさせてるんだったね」なんて発言を子供の前でするなんて信じられません。すごくショックです。

    炬燵の中で蹴飛ばしたことはいけないことかもしれませんが、その前に失礼な発言をしたことを友人に謝りましょうよ。そんな事言われたら私でも炬燵を叩くか軽く蹴るかしていますよ。とにかく抗議するのは自分が謝った後。『彼女の裏の顔を見た気持ちです。』とありますが、それは友人も感じているのでは?

    上のお子さんたちのときにママさんたちに無視されたりしていたのも、もしかしたら気付かないうちにそういう失礼な言動をしてしまったからかもしれませんよ。やっと友達になったんですから、その関係を壊さないようにみかもさん自身おとなになりましょうよ。

    ユーザーID:1460818129

  • 迂闊な一言・行動が多くありませんか?

    お子さんたちにも聞こえそうな声で話していたのではないかと想像します。
    「ウチの子たちはまだ信じているんだから黙れっ!!」ということだったのではないでしょうか。口で言っても止まらなそうだったから実力行使に出たと。実際に効果はあったようですし。
    蹴られなかったら調子に乗って「○○くん、まだサンタさん信じてるの〜?」とか言い出したのではないでしょうか。

    抗議するにしても、「この間は余計なこと言ってごめんなさい。でも蹴られてビックリした」くらいではないでしょうか。それもお子さんがそばにいた場合は聞こえない程度の小声で。
    それでママ友さんが「私もやり過ぎたわ。ごめんなさい」で終るか、「そうね。貴方は普段から△△なところがあるから気をつけた方が良いわよ」となるかは、普段の様子が判りませんので何とも言えませんが…。

    ユーザーID:6261774020

  • どうして?

    七五三に対する考え方を見た位で他人の宗教観を判断するのも
    どうかと思いますが。。

    母としてサンタを信じさせてる姿は ほほえましいです
    サンタは存在しないと 子供が母親達の会話から疑念を抱かせないように
    外から見えない炬燵の中で「その発言禁止」の合図を送っただけでしょ
    蹴られて外傷を負ったとか 打撲で歩けない程なら
    診断書でも書いてもらって抗議していいと思いますが
    そうじゃないでしょう?
    悪意は全く無いとおもいますし現に その後で普通に会話が続いてますしね

    蹴る必要が有るのかですが 他に発言を止めさせる手段は有ったとは思いますが そこに配慮するより先に「止めさせたい」気持ちが勝っただけ
    そのママ宅では サンタのプレゼントについの話がされてると
    子供達が聞いていないようで聞き耳たててるんでしょ

    蹴られて驚かれた・小町に意見を求める。。そこまでされる必要のある
    出来事とは思いにくいです

    それでも何かをママ友に言いたいなら「蹴られてビックリしたわ」とサラッと何か機会でも有れば言えば良いでしょう
    でも その後に距離をおかれるかもしれません

    ユーザーID:5060533577

  • 状況の読めない人

    人の気持ちや場の状況読むのが下手過ぎます。
    さらに抗議した方が良いか?って…
    お子さん達のいない場所で「何も考えずサンタの話題を子供の前でしてしまってごめんなさい、あの話は子供さんに聞こえてなかったかしら?蹴られるまで気付かないなんて無神経だと思われたわよね」
    と謝るのが先です。

    そうしたらきっと相手も
    「あの時はびっくりして蹴ってしまってごめんなさい」と言ってくれますよ

    トピ主もご友人が「プレゼントは買わないわよ」と言った所でサンタを信じさせてると気付いたなら、普通ならそこで「そうだよね、サンタさんにまかせようね」とか話を合わせるべきですよ。
    それを笑うなんて、ご友人にしたら、ものすごく失礼だし、バカにされたと感じただろうし、子供に聞かれたら…

    思い付いた事を相手の気持ちを考えず口に出す事は「素直」ではなく「言葉の暴力」です。
    たとえ自分が蹴られた被害者だと思ってもそれを招いたあなたの非も重大ですよ。
    そんな身勝手な発想、相手の気持ちを考えない発言だから人間関係が上手くいかないのもさもありなんだと思います。

    ユーザーID:3444207635

  • 家庭のやり方に口出しちゃダメですよ。

    わたしも無宗教だけど、サンタさんは否定しないですよ。
    もちろん実在しないことは知ってますけど、
    子どものためのファンタジーじゃないですか。
    無宗教の人が信じさせてたら、おかしいですか?

    サンタさんを信じてる子どもの前で、
    「ああ、そっか。まだサンタ信じさせてるんだったね」
    は失言だと思います。
    彼女を責める前に、トピ主さんが彼女に謝るべきでは?
    トピ主さんの家庭のやり方があるように、
    彼女にもやり方があるんですよ?

    たしかに足で蹴るのは良くないですけどね。
    裏の顔だなんて、大げさですよ。

    ユーザーID:5015442427

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