ママ友に蹴飛ばされた!

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

みかも

私は32歳(12歳女・10歳女・4歳男)です。

私は高校時代からいじめられっこで、上の子たちのときにもママたちに無視されたりして寂しかったのですが、三人目で県外から来たママと友達になれました。
その人は40歳(7歳男・4歳男)です。
にこやかで面倒見の良い人で、週に何度か保育のパートをしているそうです。
私以外のママさんたちともうまくやる人なので、他の人より先に声をかけるために幼稚園にも遅刻せずいけるようになりました。
今まで家に上がったりする関係のママ友がいなかったので、嬉しくて週に二度ぐらい出かけています。うちは同居なので招いたりできないのですが、彼女は気にしないと言ってくれます。

先日私たちは炬燵でおしゃべり、子たちはママ友長男と三人で仲良く遊んでいました。
そのときにふと「今年はクリスマスプレゼント何をあげるの?」と訊ねました。

するとママ友さんは「?なんの話?プレゼントはサンタが持ってくるから私は買わないよ」と答えるのです。
彼女はとても現実的で、宗教とかキライな人です。七五三なども祈祷とかはお金の無駄だと言って千歳飴だけ子供にあげたぐらいです。

それなのにサンタは信じさせてるんだっと思うとおかしくて、つい吹き出してしまい
「ああ、そっか。まだサンタ信じさせてるんだったね」と言ったら、足にすごい衝撃を感じたんです。
炬燵の中で蹴飛ばされたんです!

顔を見るとすごく怒ってて、口パクで「黙って!」と言われました。
びっくりしてしまい、それ以上何も言えなくなってしまいました。
そのあとは、何もなかったようにまたにこやかに会話をしてくれたのですが、あのときの表情が忘れられません。
彼女の裏の顔を見た気持ちです。

人に蹴飛ばされるなんて高校以来です。
すごくショックです。
今からでも抗議した方がよいでしょうか?

ユーザーID:0585992218

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  • みかもさんがんばって!きっと変われる!

    みかもさん、こんにちは。
    もうすぐレスの受付終了で間に合うかどうか心配ですけれど。
    若いうちから、子育てや同居にがんばってこられたんでしょう。
    32歳、まだまだ変われます!
    お料理は、ご実家でお母さんに基礎を学ぶか、お料理教室に通いましょう。
    基礎さえマスターすれば、変なアレンジををしなければ、美味しいものが作れるはずです。
    私も、注意力散漫で笑われてたりしましたよ、小学生のときですけど。
    友達に恵まれたので、そういうことは以後なく、今は母親してますけどママ友達とも仲良くやっています。
    こたつでキックママさんは正直で率直でいい方だと思います。
    そういうお友達って貴重ですよ。
    仲良くなさってくださいね。

    ユーザーID:7187320171

  • 本当に駄目な人なら結婚できないし同居も無理だしママ友もいない

    だからトピ主さんはまだまだ成長できる人です。
    一日二食のダイエットより軽くでも運動したり歩いたりした方がいいですよ。
    お料理は素直な人ほどどんどん上手になるはずです。
    旦那様にうっとうしがられても、必ずそばにいてまずは見ている事から始めてみてはどうですか?

    誰かとお話しするときは、すぐに自分の意見や言葉を口に出さずにゆっくり心で考えてから話してはどうでしょうか。
    その間は相手の話に合わせてうなずくなどして・・・。

    振り返ったり立ち止まって自分を省みる事は意外ときついですよね。
    でもトピ主さんはそれができる人のようですから、なりたい自分を目指して頑張って下さい。

    素敵なママ友さんや家族を大切になさって下さいね。

    ユーザーID:1320585705

  • とにかく笑顔で

    トピ主さん
    素直で可愛いところもあるのにもったいないよ

    人に意地悪とかしなさそうだし
    そのお友達のように
    つきあってみれば良さを分かってくれる人もいるのだもの

    笑顔でいましょう
    ね、笑顔

    少し被害妄想ぎみのところがあるようだけど
    大抵は勘違いだから
    胃が痛くてしかめっ面してる人だっているの
    その暗い顔を
    自分を嫌っているのかも、なんて思ったらつまらないよ

    相手の気持ちを怖がって
    暗い顔してちゃだめだよ
    笑顔!笑顔!

    笑顔の人にはトピ主さんだって挨拶しやすいよね

    ユーザーID:4317319684

  • 似たおいたち…続きです

    私は今連絡しあうママ友も友人もいないんですが今は気にしてません。それより家事やパートを頑張って、早く結婚した分できてない社会人として常識的な事を取り返さないとと焦ってます。
    友人や人間関係は後からついてくると思います。
    私も過去のことでメンタルに障害があり主さんの気持ち分かります。
    でも人に依存してるとずっと不安と戦うことになるんじゃないかなぁ…
    自立しいじめの過去を克服できるともっと楽に生きれるんじやないでしょうか
    おせっかいがすぎたかも知れませんが頑張ってください。!!過去に負けないで!

    ユーザーID:3588074657

  • 似たおいたちの母です

    私もトピ主さんと同じように二十歳ごろ結婚出産をし、上の子がご友人のお子さんと同じ七歳です。
    なので、なんとなくお二人の気持ちが分かる気がします。うちの長男はそろそろサンタさんの存在も怪しんでいて扱いにくくて困ってます。毎年おりこうさんにしないとプレゼントもらえない…と言ってきたので

    そんな時にその会話…困ります。万が一友人の発言でサンタの正体がばれたら、ショックです。直接止めたり怒ったりしないですが、家に帰ったら相当キレますね…。泣くかも(笑)そして気になるのが主さんのお子さん十二歳なんですよね。私なら八歳年上のママと友達になるのは気をつかうので辛いです。
    自分が母親として未熟である劣等感的なものも感じますし、自分の子供が五つ年上だということで、相手も気を使うんじゃないかって思うんですが…。
    そういうところは感じませんか?
    私には二十歳で子供を生んだ母親と三十三で生んだ母親の価値観があうと思えないのです。よっぽどフィーリングが合わない限り、ご友人がすごく合わせてくれていて、その苛々が蹴りと言う形で出ちゃったんじゃないかとハラハラしました。続きます

    ユーザーID:3588074657

  • みかもさん、頑張って。

    今日の追加レスを読んで、ママ友さんと和解できたこと、
    主様が前向きに考えてる事に安心しました。

    対人関係は、まず、義姉様に挨拶が出来るようになることでしょうか?
    長男夫妻が遊びに来たときは、皆さんが言うとおり、笑顔で挨拶して。
    近所で義姉様とすれ違ったら、笑顔で会釈ですね。
    これから先も長いお付き合いをする間柄ですから、まず解決を。
    これができれば、園ママさん達に挨拶するのは、簡単になるでしょうね。
    お料理は、料理教室に通うのではなくて、義母様やご主人様に勉強したい事
    をお話して一緒に作りながらゆっくり覚えて行くのはどうですか?

    人間、得手不得手ありますし、一気に色々にやる事はどんな人間でも無理
    ですから、みかもさんのペースで1つずつ苦手要素を減らして行くの
    が良いですね。自分の努力や貴方の周囲の人の協力だけでは解決できない
    事ならば、カウンセラー等のプロに相談してみるのもお勧めです。

    人生80年と言われてる今、みかもさんはまだ32歳、まだまだこれからですよ。貴方にとって良い人生を送れる様に頑張って下さいね!!

    ユーザーID:0176702378

  • つづきです。

    そのうえ、下の子も同級生になっていたみたいで、また幼稚園で一緒になってしまいました。
    彼女は今もPTAの役員とかもやっていて中心人物です。だから、どうしても他のママさんたちに声をかけにくいのです。

    私は高校を出て就職し、次の年に夫が途中入社してきました。一回り上で、
    つきあってすぐに妊娠して結婚しました。
    だから共働きとかできなくて、同居を選びました。
    長男夫婦と義母は折り合いが悪かったので、私が同居すると言ったら皆とても喜んでくれました。
    家事とかも義母が自分からいろいろやってくれるし、料理も手早いので、なかなか私が手を出す暇がなかったんです。それに甘えてたんですね。
    夫が夕飯をつくるのも、今の仕事が夕方には終わるので帰りが早くて退屈だから、ご飯つくるのは自分がやる。その方が旨いからというから任せていました。実際夫が作ったほうがおいしいです。でも安いものとかを買うと機嫌悪いです。野菜とコメが実家持ちで助かっています。
    これからは私も少しずつ料理の勉強もしないとだめですね。料理教室も通いなおしてみようかと思います。

    ユーザーID:0585992218

  • ありがとうございます

    ママ友さんに、この間のことをあやまったら「ごめん、私も足癖わるいもんで。無理にサンタとか信じさせてるわけじゃないけど、本人が信じてるうちは黙ってるつもりだから」とあやまってくれたので仲直りできてよかったです。

    私も自分が良いお母さんでないことは自覚しています。
    でも、幼稚園のママさんたちと会話がしにくいのも、実は理由もあって、隣のクラスのママさんが高校のときの同級生なんです。
    その人はアイドルみたいに綺麗でみんなの人気者でした。
    そしてすごく私を嫌っていて、すれ違うだけでも気持ち悪そうにして顔も見ませんでした。
    高校を卒業して顔をあわせることもなかったのに、真ん中の子の幼稚園のときに会ってしまいました。
    都会に行ったと思っていたのに結婚してこっちに戻っていたのです。近所だったなんて知りませんでした。
    私は少し体重増えたけど、そんなに見た目変わってないのですぐにわかったはずですが、私を見ても無表情で、まったく声をかけてくれることもなかったです。
    そしてまた他のママさんたちの無視が始まったので、彼女から私のことが伝わったのかなと思いました。

    ユーザーID:0585992218

  • 一日二食は

    そりゃ太りますがな
    だって、おすもうさんの食事と同じだもの。
    で、油っこくて碌に運動もしない、と。貧血も腰痛も太りすぎのせいです。
    運動しまくってる関取でもあの体型なのに、運動無しって。
    本見て、ちゃんと作ってみましょうよ。和食とか。

    KYで性格悪くて料理も下手で掃除も適当?
    いつか本当のひとりぼっちになっちゃいますよ。

    ユーザーID:8982449945

  • 子供を産んでおいて

    何、それ。子供をきちんと育てる気0じゃん。
    しかも専業主婦なんですよね?
    働かず、食事は作ってもらって、眠い時は子供を放ってでも寝る。
    太らない方がオカシイ生活です。

    太っている人って「食べてないのに…」って言いますよね。
    そして付け加えます。「なのに痩せない」って。

    自分の中ではそうなんでしょうけど、普通の人よりもガッツり食べている人が多いです。
    超減らして「普通の人と同じくらい」です。
    そしてトピ主の場合、ほぼ動かない。そりゃあ太るにきまってます。
     
    しかも土日以外は2食って「食べない様にしている」のではなく、
    「自分で自分の分だけ作るのが面倒だから食べない」ってだけでは?
    でもお菓子は食べてたりして。。。
    そんなにおデブなのに「貧血」って事は…好き嫌いも多そうですね。
    日常生活に支障をきたす程の貧血なら、きちんと「治療」はしていますよね!?
    まさか「これは多分貧血な感じ?」とか、『自己診断』ではないですよね?
     
    よくわかりませんが、「太っている」とか「貧血」が何の言い訳になると思ったんですか?
     

    ユーザーID:2391541041

  • 追記

    イイ人って周りから思われている人のウラを刺激しないように付き合いなよ。周りはイイ人って思っているから主さんがやられた事を周囲に言ってみても遠くから面白がって眺めているかシンパや彼女の信者を敵に回して集中攻撃されるだけだろうからさ。本当の事って10年くらいしないと表面に出てこないわよ。だから今は自分の問題に集中した方がいいです。その料理を覚えるとか身体の問題とか太っていてもいいけど不健康なのはいただけないから。そこを、さ。他の人とはあたり障りなく刺激しないようにオハヨウ・コンニチハ・アツイデスネ、サムイデスネくらいでいいから。自分の身体をまず何とかしようよ。

    ユーザーID:4190383102

  • はい?

    はい?私は何もしない?

    マズイと言われるなら、美味しいと言われるまで頑張らないんですか!悔しくないんですか!

    普通、料理の上手い人に聞いたり、本、ネットで勉強などしますよ!
    だから、腰痛、貧血、肥満となるんですよ!

    始めママ友の相談でしたが、どうやら貴女の根本的なところに問題がありそう。

    ユーザーID:2481756264

  • 実は

    私も子供のころ、周りに付いていけませんでした。理由は、近視がひどかったこと、幼稚園を経験していなかったこと、引っ越し続きで友達がいなかったこと、親の方針で世間に全く揉まれず育ったこと、そして生まれつき多分そういうタイプでした。
    でも、大学生活くらいから自力で治しました。自分がいわゆる普通より極端に世間知らずで空気読めなくて、偏った価値観で育ったために対人関係でものすごく生きづらかったため、必死で治しました。やり方は、とにかく色んな人と真剣に関わり、それぞれの価値観を知ることでした。色んなバイトをし、色んなタイプと付き合い、色んな場に行きました。
    今は、教育関係に勤めてます。
    理屈じゃなく、傷ついても、いろんな人と関わることでしか人付き合いはうまくなりません。一つ一つ覚えていけば、トピ主さん自身も幸せになれますよ!幸い、結婚相手もいてママ友もできたんだから、頑張って下さい。横ですが、恩師の方の言葉、感動しました。私も忘れてたけど、そういう風に人のささやかな救いになりたいという動機で教員になりました。

    ユーザーID:5980183032

  • 子供が喜ぶものにして。

    新鮮な野菜がまずいはずはありません。
    ですが、旬の野菜は安いし欲しい時に必要な分だけ買えます。

    例えご実家の野菜が美味しいからといって、おすそ分けを手土産代わりには考えず、家にたくさんあるので食べてもらう、、くらいの感覚でいて欲しいです。

    土がついてたって虫がいたって手間も惜しまず喜んで調理する人もいるでしょうが、他のトピでも論争になっているように釣った魚や手作りのパンなど受け取りたくない人が少なくないのが現実です。
    初めは何とも思わなくても、いつもそうだとそのうち避けられるかも。
    せっかくできたママ友さんが離れていく前に、手土産はそこらで買ったお菓子を検討してみて下さい。

    それと、同居だからといってお友達を招かないのはよくないです。
    お姑さまに迷惑がられたとしても、後で何かで挽回するのはどうですか?
    ウチも同居なので必死にご機嫌とりしてやってます。

    ユーザーID:0561464206

  • ガンバレ!

    トピ主さん、自分が得意としていることをやれば良いと思いますよ。
    お菓子づくりが好きな人はお菓子を作ればいいし。
    今現在、これといって得意なものが見当たらなければ無理をすることないですよ。
    自分が興味を持てること、やりたいことに出会ったら力を発揮すればいいのです。
    お料理も家族にNGを出されたからやらないのではなく、作ってみたいものがあったら
    レシピを見て分量どおりに作ってみるとか。

    そのママ友さんは「イイ人」だと思いますので、大切になさってくださいね。

    自分を卑下したり、反対に高飛車にならず、なるべーく自然体でいた方がラクですよ。
    思い遣る気持ちを忘れなければ大丈夫。

    ユーザーID:7206205576

  • プロに相談してみて

    義理家族との関係、ママ友づきあい、心身の健康問題など
    トラブルをたくさん抱えて混乱されているようですね。

    トピ主さん一人ではとても解決できそうにありません。

    お住まいの地域の保健所や役所に行きましょう。
    カウンセリング(無料もあり)を受けられるところを紹介してもらえます。

    お子さんに悪影響を及ばさないためにも、
    プロの手を借りましょう。

    ユーザーID:6369357782

  • もっとまじめにやりなさい!

    太ってて 貧血で、でも食事は作らない?下手ですって?
    練習しないで どうやってうまくなると言うのですか。
    ご実家の美味しい野菜も 大泣きですよね。

    美味しいお野菜を使って 薄味のお料理に挑戦しなさい!
    朝食べたら 昼は食べない!?
    そんなことしてるから 太るんです!!
    週末は うどんか焼きそば?貧血になって当たり前でしょう!!
    子育て やる気あります!?
    こどものからだ 台無しにしたいの!?
    あなたがやらないで誰がやるのよ!
    掃除もできないくらい 貧血がひどいなら ちゃんと病院に行きなさい。
    KYをなおすのは そのあとです!!

    ユーザーID:1901302640

  • みなさま、トピ主さまを混乱させないであげてください。

    お料理の提案などすると、トピ主さまが混乱するだけです。

    お手製のお料理など持って行っても、
    好意が逆効果になる事だってあり得ます。
    トピ主さまが自然体で出来る範囲の事のほうがよいのではありませんか。



    トピ主さま。
    ご実家は農家さんなのですね。
    それなら美味しいお野菜でしょうね。

    もし、ママ友さん達に持って行くのであれば、
    土や泥はなるべく取って、
    外側の葉っぱなどもきれいに取って、
    スーパーで売っているような状態で、
    持って行ったほうが喜ばれると思います。

    お礼の気持ちが大きいからと、
    お野菜を大量に持って行く必要はありません。

    量が多過ぎると、
    ママ友さんの家の冷蔵庫に入らないので、
    もったいないですよね。

    白菜などの葉物なら小さいのを1玉だけ。
    大根なら1本程度、
    どれか1つで充分喜ばれると思います。

    小さい冷蔵庫でも入る量。
    2、3日で食べ切れる量(小さい白菜1玉とか)にしましょう。

    量がよくわからなかったら、
    ご主人に相談しましょう。

    ユーザーID:1717235294

  • ごめんなさい

    最新のレスを見る前に、投稿してしまったレス、
    追い討ちをかけるようで申し訳なかったです。
    謝ります。
    すみませんでした。

    トピ主さん、そこまで自分の「できなかったこと」を把握できているなら、
    一度、お医者さまへ相談しに行きませんか?
    性格の問題ではないかもしれません。
    もしかしたら、対人関係の対処法がわかるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0488966628

  • てみやげの件

    炬燵の中で蹴られた件は、同じような意見がいくつも出たので、トピぬしさんも理解されたのでは?
    ということで、ちらほらとでてる手土産の件で。
    トピ主さん、昔からいじめられてたとありますが、ただの野菜の手土産ということでなるほどね。と納得しました。
    こういうのって、周りから広まるんですよね。親切にしてあげて、その親切に対して恩返しがないと回りが黙ってないんですよ。
    私海外在住が長いんですけど、そういう光景をいくつも見てきたので。親切にしてあげた本人は、割とあきらめてるというか、
    私がおせっかいでやってあげちゃったから、いいのよって感じなのですが、その親切に付け込む人に対しては回りが容赦しません。
    野菜が手土産と言うのが、他の人に伝わる可能性は少ないのかもしれませんが、一時が万事そんな感じでしたら、それは40歳のお友達に
    嫌われるというより、周りに敵を作ってしまったが故に40歳お友達とも距離をおくはめになるってことになりかねませんよ。
    要するに世間が黙っちゃいないってやつですね。

    ユーザーID:6712129841

  • 誕生日やクリスマスは祝いましょう!

    私の家も「馬鹿馬鹿しい」という理由で、誕生日もクリスマスも祝って貰えませんでした。特に誕生日って、友達を招待したりされたりがあるので、自分の子供さんは、招待もされない事になるんです。
    ソレ、寂しいものですよ。

    子供は、大勢の仲間と一緒に遊んで、その中で空気が読める様になるんです。トピ主さんが、空気を読めずに苦労しているのなら、せめて子供さんに同じ苦労をさせるのは止めませんか?

    確かに大人の目から見たら「下らない事」でも、その積み重ねが人生経験で、人間関係の構築にも役に立つのです。
    祝われ方を知らない=祝い方も知らない・・・人生物凄く損してます。
    普通子供が生まれたら、嬉しくて親の方がイベントをやりたくなるものですが・・・。

    何時も私の兄や両親から言われていました。「あんな物は下らん」・・・と・・・、貴方たちの方がヨッポド下らん人間だよ!!

    ユーザーID:5465445813

  • 野菜のお土産、とてもうれしいですよ

    野菜のお土産NGな人がたくさんいて、ちょっと驚きました。
    私は野菜のお土産、大歓迎です。普段あまり料理をしない妹(かなり仕事するタイプ・独身)も、「友達が実家の野菜もってきてくれたから鍋にしたの。持つべきものは友達だよね」と、いつもうれしそうにしてます。
    書き込みを読んでいると、野菜を持っていっちゃダメみたいな雰囲気なのですが、私たちみたいな「泥つき野菜大好き」な人たちも確実にいますよ。

    ユーザーID:2118171799

  • 最初のひとことで

    それはやっぱり、自分の子供がサンタを信じているのに、それを覆されるような発言をしたら、とっさに足けっちゃうかもしれないです。
    「なんのこと?」という一言をくみ取るべきだったと思います。
    抗議とか、そういう余計なことしないほうが荒波がたたなくて、良いと思いますよ。今回のことは水に流してみては?

    ユーザーID:6878689279

  • レスします

    貴女のことを受け入れてくれている人たち、貴女が友達だとおもう人たちに

    人の言った言葉の裏がわからない。
    みんな早口。
    こうやって文字に書いてじっくり読んだり書いたりするとわかるけれど、言葉だと半分ぐらいしか内容がわからない、

    ことを話してあなたを理解して貰いましょう。
    そして、省略なしで話してくれるよう、頼んでみてください。

    悪い人は、貴女に嘘をいい、笑い、批判をするでしょうが、善い人はあなたのことを評価し、大切にしてくれます。
    貴女を大切にしてくれる人を信じ、色々教えて貰えばいいじゃないですか。

    わからないときはわからないって聞いてもいいかな?って、話すスピードが速いときは、ゆっくり言ってっていってもいいかな?って
    言えば、いいよ!って言ってくれますよ、きっと。

    だれでもかれでもとは言いませんがあなたが大切に思う周りの人はあなたを理解したいと思っているはず。思い切って言ってみましょう。

    ユーザーID:3601811303

  • てづくりのお菓子

    私はあまり料理が作れません。
    前は頑張って作っていたのですが、マズい、油っこいと不評で、義母が朝ごはんを作るようになりました。
    昼食は夫は外で食べるし、義母は朝食の残りを、子達は給食です。土日の昼は私がラーメンとかうどんとかを作ります。私は朝に食べたら昼には食べません。
    体脂肪が40%になったときダイエットのために1日2食にしました。体重は5kg減ったけど脂肪は3%しか減らないです。目標はあとマイナス15kgです。

    夕食は夫が作ります。夫と食事のことで喧嘩したとき、オレのほうがうまく作れる!というので、それ以来夫が作るようになりました。
    私の仕事は夫がメールで指定してくる買い物をしておくことと、掃除と洗濯です。でも腰痛と貧血があるので、掃除もできるところだけにしています。

    話がずれましたが、そんな理由で手作りのお菓子は難しいですが、焼き芋ぐらいは作れると思うので今度挑戦してみます。

    ユリ根にわさんばんはどんな食べ物かも想像もできないですが、一度食べてみたいです。ありがとうございました。

    それから、実家の野菜は、本職ですし美味しいです。それは確かです。

    ユーザーID:0585992218

  • 毬餡さん はばたんさん、‥‥さんに一票

    空気が読みたくても読めない、言葉を真に受けてしまう方もいるんです。
    これは本人の心がけでなく、脳の機能としてそうなんです。
    ここで徹底的にトピ主さんを打ちのめそうとしている方々に、そういう方たちが困っていたら手を差し伸べてほしいです。
    今時の人は「自分の半径3M以内さえ平和ならいい」という人が多いので、そんな方は少ないのでしょうけど。

    トピ主さんは「みんなが早口」と感じるようですが、それも一つの特徴だと思われます。

    ユーザーID:9401609785

  • 質問

    本文以降、ママ友さんに蹴飛ばされた話がまったく出てきませんが
    もういいのですか??

    ユーザーID:4707855578

  • もしかしたら

    トピ主さんのレスにある

    >それにみんな早口ですよね。
    >こうやって文字に書いてじっくり読んだり書いたりするとわかるけれど、言葉だと半分ぐらいしか内容がわからないです。

    から、もしかしたら聴力障害による短期記憶障害の可能性があるように思います。
    うちの息子がまさにトピ主さんの書かれていることと同じ状態なのです。
    書かれた文章を『視』ればすぐに理解できるのですが、『聴』けば半分しか理解できません。
    健診で校医の言ってることがわからず難聴の疑いの紙をもらってきましたが、耳鼻科の聴覚検査では難聴ではないと断言されました。
    (なお、この逆のパターンもあり、トム・クルーズさんの識字障害が有名です。)

    これらは先天的な軽度発達障害であり、見た目ではわからず知的障害も見られないので昔から「みんなとなんかちょっと違う、ずれてる」と思われるケースが多いです。
    現在、軽度発達障害児に対する特別支援が始まってますが、大人に対するものはないのが現状です。
    けれど、自分の特性を知っておくことはこれから先の道を歩きやすいものに変えられると思います。

    ユーザーID:3739301191

  • 自分がされて嫌なこと

    相手の話を聞いて吹き出すなんて、ひどいですよ、トピ主さん!

    昔、苛められてたとの事ですよね。
    そんなトピ主さんなら、人が嫌がる事、傷つくこと、誰よりわかるはずではないですか?

    もしかすると、優しいママ友に安心して、つい意地悪をしてしまったのかも知れませんが…
    それじゃ、昔、トピ主さんに意地悪していた人と同じになってしまいますよ。

    心優しくいてください。

    ユーザーID:0461436907

  • 良いママ友さんですよ

    4〜7歳の子供さんなら、
    サンタクロースを信じている子多いです。

    サンタが来るのを楽しみに待っている子供の前で、
    「サンタはいないよ」って笑いながらバラしてしまうような言動はいけないですよね。

    お友達の態度は「裏の顔」というものじゃないですよ。
    子供の前で、親が「サンタはいるいない、信じさせてるから」なんて口には出来ないから、とっさの事に困って「察して!」と足が出ただけです。

    主さんが書かれているような、高校時代の同級生の単なる意地悪とは全く別ですから、例に挙げて書くようなことじゃないですよ。
    そんな意地悪な同級生と同じように見られては、ママ友さんがお気の毒です。

    これからも大切なママ友さんと仲よくされてくださいね。

    ユーザーID:2786345536

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