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発言小町

新しいトピを作成
本文です

彼に殴られました。

m
2010年12月14日 11:51

初めまして。初めて投稿します。

ご相談は、私の彼についてです。
先日、彼に殴られました。

8か月ほど付き合っていて、出会ったときに運命を感じ、お付き合いを始めました。
私は30歳、彼は40歳、恋愛にも及び腰になっていましたから、すれ違いもありましたが、2人で話し合って解決改善、また2人でいられるように努力をしてくれた方です。

先日彼と小さなことで口論になり、私が怒って部屋を出ようとしたら、彼が私を殴りました。驚きました。
一昨日のことなので今も混乱しています。
1発ではない、パニックになって泣いて叫ぶ私の髪をつかんで5発6発とたたきました。お酒も飲んでいました。

眼のまわりが腫れ、今では青タンです。たたかれながら、別れることを悲しんでいるような自分に驚きました。
怒っているというより、信頼していた彼に殴られたことが悲しい、そんな穏やかで静かな気持ちです。そんな自分にも驚きを感じています。

そのときは友人に助けを求め、友人家族が私をあたたかく保護してくれています。

本当に、そんな人ではないと思っていたから、これからきっとエスカレートしていくのだろうとか、もう2度と殴らないと言われてもまた殴るだろうとか、頭では分かっていても、ネットで「DV 加害者 治療」とか調べてしまいます。

友人はもう2度と、私と彼を二人きりで会わせない、と言ってくれています。
嬉しいけど、私は彼に会いたい、と思っており、そんな自分にも混乱してしまいます。

彼は幼い頃に両親を亡くして一人で生きてきた人です。仕事は金融関係で大変成功しているようです。苦労も努力も人一倍です。だから得たもの(私)が出ていこうとすることが耐えられなかったのだと思います。

続きます。

ユーザーID:5395365409  


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タイトル 投稿者 更新時間
続きがアップされる前ですが携帯からの書き込み
匿名
2010年12月14日 12:38

私も御友人同様に二人で会うべきではないと思います。
また同じ事が起こる懸念からです。

お酒で人格が変わる人なのでしょうか。
それにしても、苦労して成功した人間がすることでは
ないですね。意地悪を言えば経歴なんて偽ろうと思えば
どうとでも出来ます。

あと主さん、共依存についても調べてみてください。

ユーザーID:4265329930
仕事の成功って
れい
2010年12月14日 12:45

仕事が成功してるのわざわざ書く辺り、トピ主さん理解して許しそうですね。仕事成功してたって最低です。そんな男は。私は暴力ふるう男と成功は全く別問題だと思いますね。私も男並みに仕事に成功しているので、ちっさい男だなーとしか思えないですね。ものにあたるならまだしも・・・そんな男を理解しているようじゃ、失礼ですが、一生本当の意味で幸せにはなれないと思います。一緒にいるにしても、仕事の成功や彼の生い立ちなど、理解なんてせずに暴力は悪いものだということを彼に理解し改善してもらわないと、最後には病院に通うくらい、どこかに後遺症出るか、顔に傷でも出来たらそんな男は非情に棄てますよ。しっかりしてください。

ユーザーID:0182401825
続き前ですが携帯からの書き込み
だめ
2010年12月14日 12:50

だめ。もう会わなくて良いです。
もし彼に会ったら泣きながら謝っていままでに無いくらい優しくなって、二度としないって誓うかも、です。
で、あなたも許しちゃうかも、です。

そしたら泥沼。

今がチャンス、きっぱりわかれましょう。

仕事がつらいから生い立ちがつらいから、いろいろ理由があるかもしれないけど、
そんなん生きてりゃ皆あるわい!甘えんな!
その度にあなたがストレス解消用サンドバックになるの?

彼は変わらないよ、残念ながら。

他の男性探そう!頑張って!

ユーザーID:7678858500
従うだけの愚かな女性にならないで。
レモンパイ
2010年12月14日 12:58

彼に暴力を受けた時に、すぐに病院で診断書をとっていますか?

彼がいくら生い立ちから苦労を重ね現在成功していようが、トピ主様には関係ありません。
絶対に別れて下さい。間違っても同情し結婚しないで下さい。

DVはなおりません。思い通りにならないと暴力で支配しようとします。
一旦暴力をしたのなら、謝ってきて一回許しても繰り返します。

いくら暴力がエスカレートしようが、支配されようが、お金に苦労しない選択をされるなら別ですが。
そんなの嫌でしょう。

ユーザーID:3684984164
酔い癖携帯からの書き込み
田中
2010年12月14日 13:08

酔い癖の悪い人です
あなたは知らないうちに依存体質になってます

Dvの人は何故かそう言う男性に依存していく傾向がありボロボロになってから気がつき後悔します

今の時点ですっぱり切った方が身の為です

ユーザーID:4560637682
お好きに
はむ
2010年12月14日 13:18

続きを読んでいませんが、彼の元に戻りたいという貴方を止められる人はいません。
倫理的にも道徳的にも、おかしな事だと解っていながらも、相手を擁護し自分が悪いのだと思っている人を、止める事は誰も出来ません。
本人がしたいようにしか、なりたいようにしか、出来ないものです。

パニックになっている女性を5-6回殴り、青タンになるまでということは、人を殴ったのは恐らくその人は初めてではないと思いますよ。
人を殴る事ができる人、人を怒鳴る事ができる人は、そういう家庭で育ってきたという事も背景にはありえますが、普通はそこに大きな壁が存在していて、殴る事や怒鳴る事をいけないとどこかで自制します。
それがなく、何度も殴れるという事は、普通の事ではありません。
しかし、あなたが殴られても自分がどうにかすれば殴られる事はない、という考えを持っている以上、周りの人はどうする事もできません。
冷静に、恐らくまた殴られるでしょうし、やり直しても幸せになる事はないでしょう。将来どこに進みたいのか、自分は何をしたいのか考えてみてはいかがですか?貴方が戻りたいというのですから、戻ればいいと思いますよ

ユーザーID:7473333890
それ、危ないよ!
とんび
2010年12月14日 14:02

私も昔似たような経験あるけど、そのひと危険ですよ。
今は好きかもしれないけど、そのうち逃げたくても追いかけてくるようになり(ストーカー)家族にも被害が及ぶかも・・・

それに彼は40歳でしょ・・・
40にもなって女性を殴るなんて最低!下の下でしょ!

ユーザーID:4231825559
賢明なご友人がいてよかった
2010年12月14日 14:23

続き前ですが

>友人はもう2度と、私と彼を二人きりで会わせない、と言ってくれています。
賢明なご友人がいらしてよかったです

>だから得たもの(私)が出ていこうとすることが耐えられなかったのだと思います。
あなたは「もの」ではなく、感情や考えを持ったひとりの人間なのです。
いくら意に沿わなくても自分以外の人間を思い通りにはできませんし、ましては愛する人なら尊重はしても、思い通りにする(そうじゃなかったから手が出る)なんてこと自体がおかしいです。

ネットでお調べになったとのこと、ならばどうすればよいのかもうおわかりですよね?離れましょう。自分より弱い女性に手が出せる人は、いつか何かの拍子にやっぱり手が出てしまうと私は思いますよ。

彼をかばう言葉が出ているあたりもうコントロールされていらっしゃるのでは?と心配です・・離れるのは早ければ早いほど心の傷も浅くて済みます。
私のように心身壊してからじゃもう遅いんです。

ユーザーID:9562159974
もう、しらんでー
アコム
2010年12月14日 14:31

続きはもういいです。

5、6発殴られたくらいじゃ、あなたは、まだ目がさめないようですね。
あなたの彼、苦労も努力も人一倍でしょうけど、暴力を振るう人間は最低なんですよ。

世の中には、あなたの彼よりももっと苦労をしながらも、まともに生きている人間は沢山居ます。
金融関係の仕事で成功??って・・あなたの彼ヤ0ザですか?

あなたは彼の事、何も分かってないし、分かろうともしない。
ズルズルこの関係を続けて、ボロボロにされて、見ず知らずの人にこうやってずーっと助けを求めるつもりですか?


あなたの人生が狂う前に、もっと冷静に考えて下さい。
あなたのトピを読んでいると、8ヶ月の間彼に洗脳され、そして殴られて、あげく頭のネジがゆるんでしまって、
正常な判断がまったくできないようですね。
かくまってくれた友人家族の事、くれぐれも彼に絶対話さないでください。
友人家族に迷惑がかかるのが、もう目に見えます。

彼と本気で別れたいのなら、絶対居場所を明かさない事。今なら間に合います、一刻もはやく彼から逃げなさい。

ユーザーID:6297227417
自分を人生を大切にしてください
2010年12月14日 14:35

>だから得たもの(私)が出ていこうとすることが耐えられなかったのだと思います。

だから・・・暴力を振るっても仕方がなかった?
解って欲しい歯痒さから、『頬をピシャリ』とは、訳が違いますよ。

>パニックになって泣いて叫ぶ私の髪をつかんで5発6発とたたきました。

憎しみの感情に支配されてしまったんでしょうね。
では、何故それほどまでに憎かったのか?冷静に分析してくださいね。
ここで想い違いをして彼の元へ戻ってしまうと、トピ主さんの人生が無駄になります。

許せなかったから暴力に出たんです。どんなに言い繕っても、庇ってもこの事実は変えられない。
大切な存在が離れるのが嫌だったら、呼びとめて抱きしめて懇願する筈でしょ。しかし、彼はぶん殴った。

彼にとっては、トピ主さんが支配下にあるべき存在。逆らうなんて許せない。
自分を満足させる為の道具でしかない。想い道理にならないなんて我慢出来なかった。
良く考えてね。大切な人に暴力なんて振るいませんよ。
1度でも許したら、どんどんエスカレートします。怒りの沸点が低くなります。地獄ですよ。

ユーザーID:0295767134
ごめんなさい。続き前ですが。
ぽんすけ
2010年12月14日 14:43

大変でしたね。
診断書は取りましたか?

金融関係、違いもあるでしょうが、
かなりストレスの多い職種だと聞きます。
今後も暴力は続きそうです。
うっかり一発殴ってしまったけれど、
正気に戻って大慌てで謝った…とかなら、
まだましですが。

貴方は彼の所有物じゃないのですから、
御自分を大事になさってね。

ユーザーID:4169908335
貴女はどうしたいの?
マジマジーネ
2010年12月14日 14:45

どんな理由でも、彼氏の行為は暴力ですよ!
ましてやパニックになって泣いて叫ぶ貴女の髪をつかんで5発6発とたたくなんて・・・。眼のまわりが腫れて、青タンになってまで殴られても、彼と一緒にいたいのなら、それでもいいでしょう。
私ならごめんです。疑いますよ。彼氏が謝ったとしても、許せません。
治療代請求し、殴りますよ!
「彼は幼い頃に両親を亡くして一人で生きてきた人です。仕事は金融関係で大変成功しているようです。苦労も努力も人一倍です」
思いますが、そういう人は暴力を振るわないと思います。彼氏のように苦労している人は、その分、人間性の大きく、人の痛みが分かる人だからです。
原因は貴女にあるのではないかと思いますが、殴られた原因は何でしょうか?

ユーザーID:1592752574
続き前ですが
おばさん
2010年12月14日 14:56

駄目です。
有り得ません。

どんなに >苦労も努力も人一倍 であって
>得たものが出ていこうとすることが耐えられなかった としても
お酒が入っていたとしても

このような暴力を奮う人は<治りません>。

治るとしたら、本人が自覚し、更生カリキュラム等に参加し
根本から自分を変える決心と治療をしない限り不可能です。

そして、それは<彼自身>の問題であって、あなたの問題ではありません。
あなたが「私も悪かったかも」「放っておいたら冷たいのでは」等と思う事は間違っています。
自分を律し、自分を変えられるのは<自分だけ>だからです。
これは明らかに<彼の問題>です。

ではあなたの問題は何か。

それは
あなたはあなた自身で自分をキチンと守る事。
つまり、情に流されず、この彼から<離れる事>です。

暴力を奮う男は必ずまた奮います。
それは絶対に<あなたのせいではありません>。

一日も早く、心も身体も傷が浅いうちにキッパリと別れて下さい。

誰でも別れは辛いものです。
でも、必ず温かな、穏やかな幸せが待っていますから踏ん張って。

ユーザーID:5081577986
彼に殴られました(2)続きです。
m(トピ主)
2010年12月14日 15:15

長文ですね、ここまで読んで下さってありがとうございます。

以下続きです。

彼には、彼の親友と話し合ってもらいました。相談してもらいました。やはり第三者の意見を聞いて欲しかったからです。たくさんの謝罪メールをもらいました。私は私の青タン顔の写真を彼に送りました。殴るということがどういうことか、分かってもらいたかったから。

どうなのでしょうか?
1、DV加害者が何かをきっかけに、殴らなくなったというような希望を持てるお話はありますでしょうか?
2、どうやって気持ちに整理をつけたらよいですか?大好きだけど、私は殴られたくない。大事に育ててくれた両親、愛してくれる友達に申し訳ないし、自分を大事にしたい。でもなんだか笑って「戻ってきたよ♪」と言ったら元通りになれそうな気もしています。

私自身の幸せのために、どういった選択をしたらよいのか、迷っています。
どういった対応をしたらよいのでしょうか?
彼と話をする前に、皆様のご意見を頂けますでしょうか。

最後まで読んで下さってありがとうございます。
宜しくお願い致します。

ユーザーID:5395365409
すぐ 別れるべきです。
みいちゃん
2010年12月14日 15:24

どんな理由、事情があったとしても女性を殴るなんて
最低な男性と思います。
それも5、6発なんて。
文章を読んでいるだけで怒りが込み上げて来ます。

彼を擁護していないで これからの長い人生
もう1度自分を見つめ直し 
新しい出会いを探してはいかがですか?

きっと すばらしいパートナーに巡り逢えるはずですよ!

ユーザーID:9007282238
だめだめ
るんるん
2010年12月14日 15:34

主さん、トランス状態に入っています。

彼の悲しい過去、本当にわかってあげられるのは自分だけ、
と甘美な気持ちに浸っているのはわかります。
私自身過去にそういう恋愛をしたことがあります。

また殴られますよ。
そして更にトランス状態に入ってループし続けますよ。

今離れることは、
全然ひどいことじゃないし、
むしろ当たり前のこと。
ご両親から頂いた大切な体を傷つけられたのですよ。

頭を冷たくして考えて下さい。

ユーザーID:0796485065
もうすでにコントロールされてる携帯からの書き込み
なな
2010年12月14日 15:34

暴力を振るったあとはハネムーン期になり泣く喚く土下座して「もう二度しない」謝りますね。
それを繰り返すうちに、彼を怒らせる私が悪いに変わり、貴方は彼にコントロールされます。
もうすでにコントロールされているようですが・・・

私も三十路です。
まだまだ、恋愛の可能性はあります。気に入らないことがあると暴力を振るう40男とは別れ、暴力を振るわない男性とお付き合いできますよ!!





彼は優しいのではありません。
自分の言うことを聞く人間に優しいんです。
気に入らないなら暴力で従わせるのです。

負のスパイラルから抜け出してください。

ユーザーID:6664759909
別れましょう携帯からの書き込み
あや
2010年12月14日 17:25

殴られても会いたいと思うのは彼氏だからです。 結婚したら後悔します。破綻しますよ。

ユーザーID:0791148317
続き前ですが・・
I SPY!
2010年12月14日 17:55

主さんの文章にはどこかしら酔いしれのムードが漂っていて、あぁ・・こういう人がDVを受けて入れてしまうんだろうなぁと思いました。

例えば浮気する人は多くても、女性を6発も殴れる人は非常に少ないという事を認識して下さい。しかも顔ですよね。暴力を抑制する力は浮気を抑制する力とは比べものにならないぐらいの大きな違いがあります。そこをあっさり超える事が出来る人間とそうでない人間は、同じ人間としての括りでは無いと私は思います。苦労した話、成功話・・など何一つ関係ありません。苦労したなら尚更人の弱さに敏感であり、人を許す大きな心がを持っていないと意味がありません。

主さんが彼と別れたくない!と思うなら仕方ありません。主さんが彼を引き受ける事は、ある意味、他の人に悪影響が及ばない事でもあります。ただ、結婚してもお子さんは作らない方向でお願いしたいです。暴力は連鎖すると言われていますので。

ユーザーID:6188758679
いつかあなたのお子さんも携帯からの書き込み
かな
2010年12月14日 18:54

直接暴力をふるわれなくとも、見ているだけでも。
ネットの皆さんの声を聞いて。

ユーザーID:5755661463
分かれ道ですよ
みき
2010年12月14日 19:21

>1、DV加害者が何かをきっかけに、殴らなくなったというような希望を持てるお話はありますでしょうか?

DV加害者のためのカウンセリングに「定期的に数年間」通ったことで、問題が改善された男性の話は聞いたことがあります。彼が自身の暗部と向き合い、決して逃げないという強い意思があるならば改善の余地はあるかと思います。

彼の抱える問題は昨今形成されたものではなさそうだし、酒を飲めば抑えられなくなるものならば、素面のときに「もうしない」というだけではあまり意味ないと思います。

彼は自分の暴力についてどのように述べているのでしょうか。それによりますね。


>笑って「戻ってきたよ♪」と言ったら元通りになれそうな気もしています

戻ってきてしばらくは元通りになるとは思います。しかし、根本的な問題が解決しない限り、それはいわゆる「ハネムーン期」に入っただけのことです。
そして、友人の体を張った好意を裏切って彼の元に戻り、同じことが繰り返された場合、友人はあなたをまた助けてくれるでしょうか?

というか殴られたという過去が変えられない以上、殴られる前の状態になんて戻れないと思うのですが。

ユーザーID:9284853358
友達と同じだよ…携帯からの書き込み
あーあ
2010年12月14日 20:54

悩んでいる風ですが、気持ちは決まってますよね?


彼は不幸な環境で育ったかわいそうな人だから、仕方ないかも

自分なら何とか助けてあげられる


友達はそう言って許し続け、暴力はエスカレート。治ることなんてありませんよ。最後は別れようとしてボコボコにされ、家族や友人がでばって引き離しました。


好きになると冷静な判断はできません。付き合い続けるのもあなたの自由。でも暴力をふるう人は(お酒を飲むなどして)感情的になると暴力をふるいます。治りません。
治るのでは、などと甘い希望を持たず、一生殴られるという覚悟をもってつきあってください。

何度も別れてとお願いしても、本人が別れない。しまいにはあの人は悪くないとまで言い出していた友人。バカだと思います。

ユーザーID:5964919621
「私に万が一があっても私のせいです」
サクラテル
2010年12月14日 21:01

タイトルの文言メモをお守りにでも入れて首から提げて肌身離さず持っていて下さい。
あと、何かあっても友人や親兄弟、知人、誰の事も頼りません、の一筆も皆さんに配って付き合いを続けたらいいのではないですか?

生命の危機を感じ誰かに助けてもらうことが必要な関係は異常な事です。
それを自分に都合良く解釈して愛情と勘違いするような女性は、自分から進んで不幸になりに行くのだと世間や周囲に表明しておかなければね。

もちろん、トピ主さんがいるからこその、彼の暴力行為なのですから、
簡単に警察や救急車などを呼ぶのもやめて下さいね。
自分で飛び込んで死にに行くような人のために税金を使うのはやりきれませんからねえ。

付き合いなんて自由ですからそこの所だけよろしくお願いしますよ。

ユーザーID:4117670364
批判を覚悟で・・・
Bob
2010年12月14日 21:09

レスさせてもらいます。
40歳の既婚男です。
過去には結構な数の女性と付き合いました。
恥ずかしながら、女性に暴力を奮ったことが複数回あります。
顔面に拳でというのはありませんが。

傾向として、暴力を奮ってしまう相手には複数回それが起きています。
正当化するつもりはないですが、もちろん、それぞれに理由がありました。
自分が言葉で攻撃をされたとき、また無視するような形で部屋を出て行くとか、実家に帰るとか言い出されたときです。

ちなみに、いまの妻にはそういうことはありませんでした。
他の女の子との付き合いの件で逆ギレしてホッペをピシャリというのは結婚前にありましたが、妻はそれを覚えていないそうです。

暴力はよくないと思いますけれど、何が原因だったのかを考えないと今後別の相手と交際しても、知らない間に嫌われてるなんてことになる可能性もあると思います。

ユーザーID:3355417850
きっぱり別れましょう携帯からの書き込み
さや
2010年12月14日 21:45

原因がトピ主さんにあるのでは…と書いておられる方がいますが、一番の禁句ですね
DV被害者が『私が悪いから殴られたんだ』と思うのは最悪のパターンですから

幸い良き友人が支えてくれそうなので、今は友人に甘えましょう

女の顔を殴るなんて有り得ませんよ
貴女が診断書を貰って警察に行けば、逮捕されるほどの事をしたんですよ
許せますか?

ユーザーID:2116085638
決めるのは自分
たまた〜ま
2010年12月14日 22:09

自分にも危害が及ぶかもしれないのにあなたを助けてくれるなんてとても良い友人ですね。

でもトピ主さんは第三者から別れた方がいいと言われても別れたくない。
もしかしたら治るかも…と期待してるんですよね。

それならば徹底的に納得するまで付き合った方がいいと思います。

ただし周りに見放されてトピ主さんを守ってくれる人がいなくなる可能性もありますけど。
そしてその頃には暴力で支配されて逃げることもままならない…って感じになってるんじゃないでしょうか。

ここからは失礼を承知で書きますが彼の収入はとても高いのですか?
そしてトピ主さんは結婚を焦ってますか?

彼と別れたくない理由はそれもあるんじゃないですか?

自分は子供の頃母が殴られてるのを毎日見て育ちました。
本当に地獄のような日々でした。
もし結婚したとしても子供は作らないでくださいね。
産まれてくる子供が可哀想です。

ユーザーID:2059873511
別れるべきです。
ちーぼう
2010年12月14日 22:51

こういう人が、相手のDVを受け入れて「でも彼は私を愛してくれているし、私も彼から離れられない」なんて言うんだなあ・・と思いました。

どんな理由があれど、女性に手をあげる男性は最低!最悪ですよ!

幼い頃に両親を亡くして、苦労して努力して成功した人は他にもいます。そういう人たちが、成功の後に得たもの(今回の場合トピ主)を殴る権利などありません。仕事が大成功していても、暴力は暴力です。あなたは無理やり、彼の暴力を正当化してごまかそうとしている。

あなたの文章を読んでいると、すっかり自己陶酔してしまってるように思います。大丈夫ですか?現状をきちんと把握できています?

断言します。DVをする人は繰り返します。

あなた自身のために、彼とは別れましょう。
まだ若いのだし・・・。この彼と結婚したら、この先何度も殴られますよ。子供が生まれたらそちらにも矛先が。こんな人生、幸せと思いますか?

結論をだすのはあなた自身ですが、冷静になって、自分が青タンができるほど殴られた事実を受け止めてください。

ユーザーID:4938323421
殴られても好きなんですか?携帯からの書き込み
2010年12月14日 23:18

私には全く理解出来ません。
殴る、それも何発も、男が女に。
一番最低な男だと思いますが、トピ主さんはそうは思わないのですか?
生粋のMですか?
私なら訴えるレベルです。
自分の友達なら絶対に諦めさせますし、二度と会わせないです。
いや、トピ主さんが不幸になりたいなら、そのままで良いんじゃないですか?
不幸な自分に酔いしれたければ、ですけど。

ユーザーID:5318610897
恐怖携帯からの書き込み
kame
2010年12月14日 23:23

彼の元に戻る事を考えるなんて信じられません。今、本当に考えるべき事は『彼から逃げる』事だと思います。きっと次は痣では済まないですよ。体に致命傷を負う前に正気になって下さい!!

ユーザーID:1289281376
無くす携帯からの書き込み
あた
2010年12月14日 23:24

その親身になってくれている優しい友人に聞いてみて下さい。

「私が彼と付き合い続けても友達でいてくれる?これからも助けてくれる?」と。

多分友人はあなたに愛想をつかすと思います。

あなたの事を真剣に考えてあなたという人間を大切に思ってくれている、唯一の友人を捨てるか、暴力をふるう外道男を捨てるのか。

ユーザーID:6987479309
その人犯罪者です
tokmei
2010年12月14日 23:38

あなたを殴った時点で、その彼とやらは、犯罪者です。
私なら、病院に行き、医師の診断書を取り、
警察に行き、
訴えて、慰謝料を取ります。

二度と会いません。

酒癖が悪いです
凶悪です。

ユーザーID:7221048608
友人を巻き込んで
黄色のTシャツ
2010年12月14日 23:42

まだ、そんなこと言ってるんですか?
友人だって、暴力を振るわれたあなたを助けるのに
すごく大変な思いをしてるんですよ?
そのへんのところ、分かってますか?
それなのに
「まだ、彼に会いたい」って。
彼との事はあなたが決めたらいいと思うけど
もう、友人を巻き込むのは止めてください。
私が友人の立場なら
もう2度とあなたにかかわりたくないです。

ユーザーID:4919612815
50代の母が未だに暴力をふるわれています。
まゆ
2010年12月15日 0:17

母の場合は、実の父親からです。
50代の母に殴りかかり、引きずりまわそうとします。
殺してやる!と言います。
警察は、家庭内のことには口出しできません。
だれも助けてくれません。
この世に神はいない、とよく母は言います。

子どもは、母に悪いと思いながら自分の精神を保つため、皆家から出ています。
父が母を守ってくれますが、父にも殴りかかりました。
机を母に投げつけました。
涙がでますが、泣いたってなにも状況は変わりません。

母は、このまま死んだら生まれてよかったと思えるのだろうか、とよく考えます。
答えは出ません。

あなたは、自らこの道を選びますか?
選択肢があるのに?
母みたいに、選択肢がないわけじゃないのに?


私は、暴力を振るう人だけは絶対に嫌です。
DVは病気です。治りません。

ユーザーID:3855986785
しっかりして!!
ゆにころ
2010年12月15日 0:21

戻るだけ無駄です。
貴重な30代前半を、そんなハズレ男との恋愛に
費やさないでほしいです。恋愛期間ならまだしも、
もし結婚でもして、あなたが簡単には逃げ出せない状況に
なったら、地獄を見ると思います。夫の顔色をビクビクと
伺いながら暮らす一生を過ごしたければ戻ればいいです。

ユーザーID:7070210476
どんな理由であれ暴力は反対!
ひなげし
2010年12月15日 0:25

彼の不幸な生い立ちがそうさせているのであれ、
お酒のせいであれ、暴力は絶対反対です!世の中彼以上に不幸な方はいます。

診断書を取りましたか?
他の多くの方の仰せの通り、彼の根本的な問題が解決しない限り
また再び必ず殴られるでしょう。

命がおしいなら今すぐ別れる事をお薦めします。

彼は専門家のセラピーが必要です。

ユーザーID:0293164362
別れないと幸せにはなれない。携帯からの書き込み
はなはな
2010年12月15日 1:02

私は過去にお付き合いした数人や、現在の主人も含めて、一度も男性から暴力を受けた事がありません。 
なので、相当怖いだろうし、普通の事ではないという事ですよ。 


女性に平気で暴力を奮う人だから、40歳で独身なんですよ。 

あなたが幸せになりたいのなら、少しでも暴力を奮う人を選んではいけません。守ってくれた友達も失いますよ。

ユーザーID:5318495584
私の旦那様も携帯からの書き込み
かな
2010年12月15日 2:14

怒ると 殴る 蹴る の人です

旦那様の元奥様 元々奥様 間の彼女たち
みんな 殴られたみたいです
元々奥様なんか 最初のデートで 殴られて 置き去りにされたそうです
私は そんな旦那様と結婚して6年目ですが
一度も 殴られたことありません
なんでか 聞いたら

お前が大好きだから
お前に嫌われたくないから
殴ったら 失ってしまうのが わかってるから

と 答えました

殴ったら 失ってしまう

そう 思われるくらい 愛されましょう

ユーザーID:5720229843
ありえません
とくこ
2010年12月15日 5:54

私事で恐縮ですが、
結婚16年目に入りました。夫と結婚前に付き合っていた期間を入れると
19年です。
その間、私は夫に殴られたこと、蹴られたり、物を投げられたり
暴力行為を受けたことは一度もありません。
勿論、喧嘩はしますよ。言い争いになったこともありますけれど
怒鳴られたこともありません。

暴力にはやはりどんな理由も付けられないのではないかと。
暴力を振るう人は繰り返す、治らないというのが私の持論です。
うちの父がそうでした。自分の子を産んでくれた女性を
よくもそこまで扱えるなとある意味、感心したものです。
同じ人間とは思えないって。

結局はトピ主さんの決めることですけれどもね。もし貴女が
私の友人や姉妹だったら絶対に止めます。
「もう関わりあうな」と。
人間は理性のある生き物です。自分より弱い(一般的には)
女性に憤りを感じたからと、暴力行為を抑えることの出来ない男性
そんな理性を持ち合わせていない男性は
私にしてみれば、犬以下ですね。
犬だって、自分の愛する飼い主を咬まない理性くらい
持ち合わせていそうですよね。

ユーザーID:0810051572
思い出すと苦しい携帯からの書き込み
れいたん
2010年12月15日 6:29

六年前の私と同じです。

不幸な生い立ちの殴る彼氏。

強く強く求めて来るから別れられなかった。
私は30過ぎてたしもうこんなに必要とされる事なんて無いと思っていました。

まさか自分がDV男と別れられない典型的な女になるなんて思ってもみませんでした。

婚約までしました。

心からは幸せになれないだろうな…。
私どうなるんだろうな…。って思ってましたけど別れ話をすると殴られるので進むしかなかった。

ところが幸いにも、ある日突然終わったんです。
本当に奇跡としか言えない終わり方でした。

彼は既婚者だったのです。
私の両親が調べました。

彼は婚約の時、ニセの父親を雇ったそうです。

真実がわかった時、怒りや悲しみよりも人ってそこまで出来るんだ。と驚きました。

驚いて呆然としましたが、彼と無事に別れる為には既婚者であるって事ぐらい決定的では無いと無理だったでしょう。

だからトピ主さんが、彼から離れられないのはわかります。

でも出来たら頑張って別れて欲しいです。

私は今38歳ですが奇跡的な出会いがあり今年可愛い男の子を出産しました。

あの頃の私が自分とは思えません。

ユーザーID:8369583906
どうして?
moru
2010年12月15日 7:05

貴女が私の親友だったら…

「別れたほうがいいって」といいます。

貴女が私の娘だったら…

「そんな暴力男とは今すぐ別れなさい」といいます。


5発も6発も殴るなんて、普通じゃありません。
本来なら警察に届けを出してもいいくらいだと思うのですが。

でも、最終的に決断を下すのは貴女ですよね。
もう一度だけチャンスを与えてみたい…と思うのであれば、どうぞご自由に。

でも...また同じことがないといえますか?
将来結婚して子供ができたとき...何が引き金になって彼が子供に暴力を振るわないという保証がありますか。

そんな風に殴られてもなお「大好き」といってしまう貴女も理解できません。
私だったら...愛するパートナーに殴られたとしたら、百年の愛も冷めます。
どんなに懇願されても、さっさと別れます。

ユーザーID:9433211438
彼がどんな幼少期を送っていようと
コロコロ
2010年12月15日 8:48

他人に暴力をふるっていい理由にはなりません。

口論になってカッとして1回殴ったとかならともかく
>泣いて叫ぶ私の髪をつかんで5発6発とたたきました
これはチョット尋常ではないと思います。

そんな彼でもいい、好きと言うならどうぞお好きなようにとしか言いようがありません。
DVは絶対に治らないと思っていた方がいいと思います。
トピ主さんがこれからも彼の暴力を受け続けても構わないと仰るなら、彼と元通りになるのも結婚するのも自由です。
ただ、子供は作らないで頂きたいです。DV男の暴力は子供にも及びますので。

>私自身の幸せのために、どういった選択をしたらよいのか
トピ主さんがどうしたいか、です。
ただ、彼と一緒になると言う選択をした場合、上記したように子供は作って欲しくないなと思います。

殴られたくないなら彼と別れるしかないんじゃないでしょうか。

文章を見てると自分に酔いやすい傾向にある方だとお見受けします。
DVに耐えてそんな彼に一途な私、に酔ってる場合じゃありませんよ。

ユーザーID:2611380005
経験者です携帯からの書き込み
Y
2010年12月15日 8:52

今は結婚して幸せに暮らしてますが、昔付き合っていた彼から度々DVを受けました。殴る蹴るで、見たことないようなアザができました。それを後で知った私の親の顔は、今でも忘れません。暴力を振るう人は、どんな理由があっても許さないほうがいいです。好きとか言ってるのも今のうちだけ、そのうちコントロールされて道を抜け出せなくなります。周りに反対されるような人と付き合って楽しいですか?もっと、自分と周りの人を大切にして下さい。いつか、目が覚めた時、後悔します。

ユーザーID:2653798621
素敵な彼が40まで独身な訳携帯からの書き込み
まるも
2010年12月15日 8:56

素敵な彼が独身で残っているなんて何かしら理由があるのよ〜。

私は今まで殴られた事ないです。怒鳴られた事もないです。それが普通だと思っています。

ユーザーID:2088606475
もう会わないほうがいいです。
朱里
2010年12月15日 9:10

。。。というより逢っちゃダメ。
私が経験者でした。
真夜中から明け方にかけて怒鳴られ、
殴られ・・・やはりトピさんと同じ感情にもなりましたが、
それ以上同じ部屋で過ごすほうが危険だと感じたので、その日から
1ヶ月間友達の家とビジネスホテル(安いトコ)めぐりで過ごし、
2ヶ月くらい経って彼がまだそこに住んでいるのを確認後、
引越し業者さんは肉付きのいい方にお願いをして、元彼立会いの下、
引越し作業を終えました。

当然だけど引き止められましたよ。
謝っても来られました。

でも一度見せたDVは直りませんよ。
二度目は簡単だと思います。
トピさんが心を許してしまえば
また同じことになってしまうと思う。

逢わないほうがいいですよ。

ユーザーID:4911792855
アウトでしょ
だめだこりゃ
2010年12月15日 9:13

たった8ヶ月ほど付き合っただけなんでしょ?
泣き叫ぶトピ主の髪をつかんで5、6発なぐるなんて普通じゃないでしょ。
目の周りが腫れて青タンだなんて、冗談じゃありませんよ。
その男はまたやらかしますよ。 絶対に。
私は夫と付き合って2年、結婚16年近くなりますが、一度も殴られた事なんてありませんよ。
大体彼女に手を上げる男なんて最低です。
自分の幸せの為にも目を覚まして下さいよ。

ユーザーID:4933105656
破滅の覚悟がないのなら・・・
おっきりこみ
2010年12月15日 10:30

みなさんがおっしゃっていますが、もうその彼とは関わらないことです。
「仕事は金融関係で大変成功しているようです」という部分が気になったのですが、本人がそう言っているだけなのか、それともあなたも「成功」の確認がとれているのか。

どちらにしても、彼が「経済的に成功し信頼できる素敵な人」であれば、40歳まで独身でいませんよ!!
売れ残っているからには、きっと“事情”があるのです。

他の方もおっしゃるように、きっぱり別れましょう。この先長い人生、あなたの幸せのために!

ユーザーID:6062505734
それで幸せなら。携帯からの書き込み
幸せ
2010年12月15日 10:35

残念ながら、暴力と浮気は治りません。

一回殴り出したら、優しい時間は減るかなぁ。


次は殴られないだろうと、期待して、付き合っていけません。

いつ殴られても構わないと覚悟できたら、その彼と付き合えます。


好きとは?
貴女の幸せとは?

私は自分を幸せにしてくれなきゃ、そんな相手は要らないです。

私もコントロールされがちなので、混乱しないように、常に幸せか確認してます。

ユーザーID:6688888457
洗脳の怖さ
絶対だめ!
2010年12月15日 10:49

DVは本人の自覚だけでは治りません。専門家の力を借りても難しい場合も多いのです。

本人は社会的に成功していたり外では大変温厚な人が家では突然人が変わったりします。

そしていやらしい言い方ですがその様な人はある意味あなたのように自分の思い通りになりそうな人を見つけだし支配する臭覚のようなものを

持っています。本人も狙われた人もその自覚が無いのです。それなのになぜか魅かれあって依存しあうのです。

今なら間に合います。どんなに苦しくてもその人から離れてください。離れる苦しみより心を支配される苦しみのほうが大きいのです。

ユーザーID:3278362822
殴るのは悪いのですが・・・
非難ゴウゴウかも
2010年12月15日 10:58

部屋を出て行こうとした主さんと彼との間に何があったのか?
どのような会話があったのか全く書かれていません。

それ以前にも『二人で話し合って解決改善』したことと今回のこととの関連は?
また、『2人でいられるように努力をしてくれた方』と書いていることから、彼が主さんへ対応を変える事ばかりの様に解釈できます。

何があったのかはわかりませんが、今までの問題解決が上辺だけで彼に一方的に強いることばかりだったとは考えられませんか?

主さんの発した言葉の中に彼の人格を否定するようなことは無かったのでしょうか?それも一度や二度ではなく。

8ヶ月でたった一度。
彼の限界を超えたように感じます。

私の推測がもし当たっているのなら、今回の殴打事件が無かったとしてもお二人は別れたほうが良いと思います。

ユーザーID:0187269432
得たものって携帯からの書き込み
きょうこ
2010年12月15日 10:59

獲物じゃないんですから。叩いて青たんが出来るだなんて有り得ませんよ。私だったら二度と会わないと思いますけど、何故許す選択があるのでしょうか。友達と話し合うように持っていくというのもなんだかなぁと。。幼稚園児じゃないのだから母親の役目までする必要はありませんよ。孤独に生きてこられたのは、それは大変な御苦労もあったかもしれませんが、だからといって暴力が許される訳ではありませんからね。年齢から見ても有り得ませんよ。

ユーザーID:4853359895
別れましょう。
にゃんこ
2010年12月15日 11:19

仕事で、DV被害者の支援をしています。

DV加害者は、なかなか治りません。
暴力をふるい、あやまり反省、優しくなり(ハネムーン期と呼ばれています)
それが過ぎると、またストレスがたまり出し、
爆発するという繰り返してす。

早目に別れることを勧めます。

怪我の写真、診断書はとりましたか?
必ず、とって下さい。

デートDVです。
デートDVは警察で相談に乗ってくれます。
民事事件ですが、デートDVは警察で扱わなくては
いけないことになっています。

結婚前で良かったですね。

ユーザーID:3200833658
謝罪メールだけですか?
ぽんすけ
2010年12月15日 12:14

二度目のレスです。
彼から来たのは、謝罪メールだけですか?
それならば、いくらたくさん来ても、
許すべきではないと思います。

例えば、彼が彼の両親なり友人なり第三者を連れて謝りに来て、
「本当に申し訳なかった。」と詫びて、治療費・慰謝料などを払い、
「自分をコントロールするために、カウンセリングを受ける。
酒は断つ。できれば、待っていて欲しい。」と、
期限を区切って頼んだのなら、
様子を見ても良いかもしれません。

謝って、反省しただけなら、たぶん繰り返します。
後遺症の残るような怪我をする場合も、
命の危険すらもあります。
彼への情もわかりますが、
貴方を愛する人たちを、悲しませないでください。

ユーザーID:4169908335
その時は
気がきつい私
2010年12月15日 12:14

反撃してないんですよね。
なぜ黙ったまま殴られ続けるのですか?

友人にDV被害を受けている人がいました。
やはり、なぜ反撃しないのかを聞くと
「怖いから」。そして「後で謝られると信じてしまう」と言っていたので、
トピ主さんの事は分からなくもないんですが、
今は仲良しですが、私は夫とは殴り合いのケンカをしていたので、少しだけ不思議に思うんです。
女性は暴力に恐怖しますが、男性も同じなんです。
殴っている相手に反撃されると怯むんですよ。

一度、彼に「私が殴られた分、殴り返したいんだけど。」と
言ってみては?

人を殴るなんて最低な事を勧めるのは何ですし、
できる、できないタイプもありますので。

どちらにしてもお別れになった方がいいとは思います。

ユーザーID:9643951994
学習
momo77
2010年12月15日 12:15

恋は盲目と言いますが、今のあなたも多少当てはまるかも知れませんね。

DV被害者の共通点は、ボロボロになるまでDV加害者から離れられないというところ。

どんな理由であれ、人を殴ると言うのはその人の土台にそういった部分があるのだと思います。

こういったトピでは改善の余地があると希望を持ちたくて相談される方がいらっしゃいますが、それは誰にも分かりません。

努力で暴力が無くなるかどうかは恐らく殴った本人にも分からないと思います。

あなたを殴ったらどういう事になるのか重々承知していてそれでも感情をコントロールできなかったのですから自制心だけの問題ではないような気がします。

問題は彼がどういう人かではなく、あなたがどうしたいかだと思います。

最後に質問ですが、あなたが親友から同様の相談をされたらあなたはどう答えますか?
殴られても彼と別れられないという親友になんとアドバイスしますか?

ユーザーID:3134988639
質問
あらら
2010年12月15日 12:31

手を出した彼氏は確かに悪いです。
動かぬ事実です。
だから結果だけを見て皆がトピ主を応援します。
だけど、

>先日彼と小さなことで口論になり、私が怒って部屋を出ようとしたら
彼にとっては小さな事ですか?
口論の中で相手にとって屈辱的な言葉を言っていませんか?

言葉にもDVがあります。
一度振り返ってみてはいかがですか?

ユーザーID:1568453886
まず彼の気持ちを聞いてみて下さい。
ひげ
2010年12月15日 12:33

はじめまして。

文面から察するに彼をまだ愛されてますね。
写真を送った後、彼からの連絡はありましたか?

お酒を飲んでいたとはいえ、彼の行為は許されるべき
ものでは無いと思います。
しかし一方で彼は自らの行為を恥じ、どん底に落ちるほど
後悔し反省をしているかもしれません。

当時の彼の精神状態は計り知れませんが、
もし貴方がまだ彼に愛する気持ちがあれば、
一度彼の話を聞いてみても良さそうです。

追伸
貴方の話を最後まで聞かずに意見を言う方が
多数見受けられますが、話の途中で出される結論や意見に
何の意味があるのかと思ってしまいます。

ユーザーID:8617842743
奴隷でも良ければ続けなさい。
matuko
2010年12月15日 12:34

多分この男性は過去にも同様な理由で交際相手の女性と別れていると、推察します。本来の性質から出ている「DV」なのかアルコールからの物なのかは専門家にお任せしないと分かりませんが...

金融業界で大成功?したから何なんでしょう。だから恋人を殴りつけても良いのでしょうか??(実は戻りたがっている)貴女の「言い訳」ですよね。
例えばですが、彼が月収の低いフリーターの40才の男性でしたら何を「言い訳」にしますか?
彼の「辛い生い立ち?」都合の良い免罪符に使ってますね。

女性を殴る男性は女性を「同じ人間だ、」とは思っていませんよ。
良くて奴隷でしょうか?恐怖や苦痛を与えて支配しようとするからです。
彼は「女性の奴隷」が欲しかったのではないですか?
今まで上手く隠してきたけど「化けの皮」がはがれましたね。

結婚してなくて幸いでしたね。
貴女の人生..よく考えて!

一回この男性を調査した方が良いですよ。何か出て来そうな予感がします。

ユーザーID:3780874844
そんなに好きなら携帯からの書き込み
品川
2010年12月15日 12:39

付き合い続けたらいいと思います。
でも、必ずまた殴られることだけは覚悟しておいて下さい。
あなたが賢明な人なら、今どうするべきか、分かりますよね?
暴力振るう人はまた必ずします。

ユーザーID:0964436509
そんなに好きなら携帯からの書き込み
品川
2010年12月15日 12:39

付き合い続けたらいいと思います。
でも、必ずまた殴られることだけは覚悟しておいて下さい。
あなたが賢明な人なら、今どうするべきか、分かりますよね?
暴力振るう人はまた必ずします。

ユーザーID:0964436509
一度携帯からの書き込み
れんこ
2010年12月15日 12:47

殴っても許す相手には繰り返します
なんだかんだ言って許して逃げませんから。

許したら終わりです。

ユーザーID:6241474211
経験者から言わせて下さい携帯からの書き込み
引き返す勇気を
2010年12月15日 12:56

22歳で出会った彼氏。ある日外出先で自転車を投げ付けられました。それを機に暴力が日常茶飯事に。3年も交際は続き、その間コンクリートに頭を打ち付けられたり、あばらを折られたり、足を刺されたり。私は仕事も失い、しかも妊娠…(妊娠は自衛できますから、私にも責任あります)
式も何もなく新生活スタート。妊娠中は暴力はなかったものの、いつ再発するかビクビクしながら過ごし、産後3ヶ月、子連れで実家に逃げ、別居期間を経て離婚しました。
子供が2歳になり、実家を出て母子家庭で懸命に働き、5年後に再婚。今は本当に幸せです。
思い返すと、あの時は正常な判断能力さえ失っていました。
私は自己責任で、しなくて済む不幸を選んでしまいました。子供は愛しいですが今でもふと、あの壮絶な暴力がよみがえり、死にたくなるほど気分が悪くなります。
経験者だから言います。
その男性はトピ主さんとご家族の人生を破壊し、命まで奪うかもしれません。
暴力男は絶対に絶対に治りません。「私には暴力をふるわない」と書いている被暴力経験のない女性や「女にも原因がある」と書いている男性のコメントを信じていたら、あなた、その彼氏に殺されますよ。

ユーザーID:7141492026
治らない
にゃこっち
2010年12月15日 13:34

例えばね、一発パーンッと打ってハッと我に返ったのならまだ考えようがあるかもしれませんが、5〜6発泣き叫ぶ相手を殴ったんですよね。
青タンができようが出来まいがもうダメですよ。
怒ったら自制できない。

今後も同じことが繰り返されるでしょう。

他の方も書かれていますが、40歳にもなって独身って・・・・恐らく過去にも同様の別れがあったと推測できませんか?
恋愛に及び腰だったのも、また同様のDVをしてしまうかもしれないという気持ちがあったのかもしれませんよ?

DV加害者は殴った後、みな同じように平謝りします。
しばらくの間は信じられないくらい優しくもなります。
DV家庭の蜜月期がそれです。

みんな同じです。
恐ろしいくらい同じです。
一度許したら、とことん繰り返します。
終わりはありません。

終わりにする手段は只一つ。
「別れる」事だけです。

かつてDV夫に殺されかけた経験者です。

戻ってはだめですよ。

ユーザーID:5304514435
絶対別れて携帯からの書き込み
しあ
2010年12月15日 13:54

友人が夫からのDV被害者でした。
子供の目の前でボコボコに殴られ、放火されたこともあります。
でも、不思議と普段は仲がいいんですよね。大恋愛の末の結婚だったようです。

夫はハンサムで資産家。交友関係も広く、女友達も多い。
そこで彼女がちょっとでも焼き餅をやくと、暴力をふるったようです。

いつ見ても青あざだらけで、こういう体勢で殴られると余り痛くないと自慢気に言う彼女は痛々しかったです。
何とか目を覚まして離婚し、今は新しい旦那様と幸せに暮らしていますが、あのままだと子供にも手をかけたのではないかとぞっとします。

DVは病気です。直らないもんなんです。

ユーザーID:9660027111
仕事の成功と暴力癖は関係ありません
路傍の男
2010年12月15日 14:01

無論、暴力癖、酒癖悪いなどの性癖がない方が出世する可能性は高いですが、それらがあっても社会で出世する人は出世します。

トピ主に余程問題行動があり、彼を非常に怒らせてしまい、何年も付き合っていて、初めて顔をあとが残らない程度に一発ビンタされたくらいなら理解できますが、
トピ主の殴られ方は普通ではありません。

8ヶ月というとそろそろ相手の本性が見えてくる頃。
深入りして泥沼にならないうちにお別れをお薦めします。

ユーザーID:6617087290
直らないよ
経験者
2010年12月15日 14:03

彼が直ってくれるという未来を信じたくて仕方が無いようですね。

一つ目のレスまで読みましたが、
感情(彼が好き!ちゃんと言えば分かってくれる!)と
頭(DVって繰り返すみたい、直らない。。。別れた方が。。。)が、拮抗していて、感情が勝ってる感じでしょうか。

私が以前に付き合ってた彼は、DVありましたよ。
私と付き合う前の彼女に手を挙げたことがあったということを聞いてはいましたが、
実際に自分の身に起こった時に『こりゃだめだ、直らない』と思い、すぐに別れを決意しました。

そしたらストーカー化しまして、大変でした。

元々、すぐに激昂する→物にあたる→謝るを繰り返す人だったので、
これはいつか私にも手を挙げる可能性があるな...と思ってたら、本当にそうなりました。
別れて良かったです。

ユーザーID:1816033875
彼がどうのというより
ひかり
2010年12月15日 14:21

言葉でも肉体的でも暴力を受ける方がその暴力に慣れていくことが怖いです。
徐々に束縛が激しく、徐々に暴力が激しくなっていくと思います。
そしてそれに少しずつ慣れていって、それが普通になっていく。

私が悪いから殴られる
彼は私を好きだから殴るんだ
と考えるようになってしまったら、逃げ出すことが困難になってしまいます。

自分が100%悪くても

>泣いて叫ぶ私の髪をつかんで5発6発とたたきました

ここまでされる理由はないです。

40歳で殴る人なら、その人は「気に入らなければ殴ってもいい」と考える人です。

ユーザーID:8073384203
彼は一生治らない
うーむ
2010年12月15日 14:24

 1に関しては、ほぼ断言できます。無理です。間違いなく暴力は続きます。どんな更正プログラムがあろうと「暴力」「性犯罪」「浮気」は再犯率が高いです。

 2に関しては、あなたに落ち度はないため、別れる方向で考えましょう。診断書とりましたか?顔の写真とりましたか?あなたにそれだけのことをした男ですよ?しかもそれがほぼ一生続くんですよ?それでも一緒に生きていくことを考えますか?

 最後に1言、「彼は私なしじゃ生きていけないって思ってますか?それとも、自分が彼を必要だって感じてるんですか?両方とも違いますよ。大丈夫です、人はそんなに弱くないので1人でも十分生きていけます」

ユーザーID:2252299604
直りません
まる
2010年12月15日 14:53

40歳、男です。
私のお付き合いした人や知り合いの女性にDV経験者が片手くらい居ます。
話を聞くたびに嫌な気分になりますね。
で、直ったなんていう話は一度も聞いたことがありませんよ。
殴らない男は生涯1度たりとも殴ることはないし、一度でも殴った男は何度でも繰り返します。

その男が今まで苦労したとかしないとか、そんなことは全然関係ないですよ。
苦労したくせに人の痛みも分からないんだから、自慢どころか酷い欠点じゃないですか?
自分の思い通りにならないと相手を殴る。自分のことしか考えてないんですよ。結局。

いいところだけ見て、「やりなおせたら…」と思う気持ちは分かりますが、現実的ではないと思います。
どーしても付き合いたいなら暴力込でのお付き合いをするしかないはずです。
でも、考えてみてください。あなたが将来子供を持った時には子供が地獄のような日々を過ごすことになるんですよ。
かわいいちびっ子がそんな目に遭うような選択はしないでください。
まだ30才ですよね?まだまだいくらでもチャンスは来ます。
まともな人を探しましょう。

ユーザーID:0733728440
普通の人は5〜6発も殴りませんよ
s
2010年12月15日 14:58

お酒を飲んでいようがいまいが、暴力なんてありえないでしょう。

1 DVが治った話は聞いたことがありません。

2 彼を受け入れても、また暴力は始まると思います。ビクビクして顔色をうかがうあなたにイラつくかも知れませんね。

彼の過去のDVの事を調べられないですか?過去の彼女たちもDVを受けていたとしたら、あなたも諦めがつくでしょう。

多くのかたと同様に別れることを、おすすめします。

ユーザーID:0095762890
帰りたいと思っているのでしょう?
leckylips
2010年12月15日 15:21

彼の暴力は一生治りませんよ。
女性を殴るなんて最低な男です。
弱い立場の人間を攻撃するなんて卑劣な人間のやる事です。

皆さんの忠告は多分裏切られる結果になるでしょう。
お友達の友情も親切も裏切って彼の元へ戻るのが見え見えです。
トピ主さんは心の中では彼のところへ戻ることを決めているのでしょう。

でもいまいち決心出来ないので、皆さんに同意してくれるコメントを求めているのだろうと思います。
ですので一つでもその様なコメントがあれば、私と同じ気持ちの人がいるのだとして、彼の元へ戻る事を決めてしまうと思います。

そこまで未練を残すのは何が原因なのでしょう?
経済的なことですか?
言いにくい事ですが、身体の関係ですか?


最後にもう一度言っておきますが、彼の暴力は今回だけでは終わりませんよ。
青タンが残るほどの暴力をふるっても戻ってきたと言う事を彼の立場で考えれば、この女は殴ってもいずれは戻ってくるのだ、殴っても大丈夫なのだ、ということになります。
それでよければどうぞまた殴られに戻って下さい。

ユーザーID:6721379766
がんばってください
まゆ
2010年12月15日 15:29

いやすごいですね。
泣き叫ぶあなたの髪をつかみ5〜6発殴るダーリンですか。
そこまでされたのに笑って「もどってきたよ〜♪」!?

そうですねえ、トピ主さんがその覚悟ならば
何をされても笑って耐えていれば彼もいつかかわってくれるかもですね。
げんにレスに昔の女は殴ってたけどイマ妻は殴られてないって証言もありますし。

でも辛いですよ、痛くて怖いのに笑ってなきゃいけない生活。
このレス読むまでにも何度も読んだ言葉かもしれないですけど、私も言います。
別れて下さい。
私が友達でも言います。
絶対二人で会わせない。
自分の友達、娘には笑っていてほしいですよ。
そりゃ辛い時は一緒に悩んで泣く事も必要ですが、トピ主さんの今流してる
涙ってなんなの?必要なの?
そのDV男と付き合わなければ流さなくていい涙です。
友人のそんな涙流してほしいわけないです。

今私は自分の親友に言ってるつもりです。
書いてて涙出てきました。
マジ別れて。

ユーザーID:3993927392
もう。。。
もこもこ
2010年12月15日 15:52

mさんの耳には届かないかもしれませんが
別れた方が良いですよ。

殴られてまで一緒にいたい人って何なんですかね。

仕事で成功してようが、稼いでいようが(本当かわかりませんが)
感情を言葉でなく、暴力でしか示せないなんて動物じゃないですか。
おせっかいですが、もし自分の妹ならどんなことをしても
別れさせます。一生憎まれてもね。
大事な人が暴力に怯えて暮らすなんて耐えられません。

ユーザーID:9583773037
「愛しすぎる女たち」絶対に読んでください
まさみ
2010年12月15日 15:52

確かに彼に問題があるかと思いますが、
彼と別れられないトピ主さんにも心に問題を抱えていると思います。
他の方も仰っている「共依存」かもしれません
(不躾にすみません)

タイトルに掲げた本を是非読んでみてください

あなたの役に立ちますよ

ユーザーID:4314763037
金融関係で大変成功している40歳の独身男性?
ニャンと!
2010年12月15日 16:19

30歳の常識で冷静に判断してください。
過去に複数の女性に対して同様のDVを繰り返している可能性が疑われます。

ユーザーID:4443635137
最低な男
38年
2010年12月15日 17:23

男です、結婚して38年一度も手を挙げたことがありませんがその様な状況になったことは何度もあります。

いかなる理由があれ男が女性に手を挙げるまして青くなるまで殴る。
許し難いことですね。
いくら仕事で成功していても将来同じように殴られ続けるでしょう。

それを判っていて受ける女性(貴女)も馬鹿ですね。
意外とお似合いかも。

ユーザーID:8761009559
私も経験者です!黙ってられない!DVは犯罪!
今は幸せ
2010年12月15日 17:53

mさん!絶対戻っちゃだめだよ!!

「仕事が出来る・出来ない」「普段優しい・優しくない」
「結婚を考えてる・考えてない」      などなど…

「暴力を振るう・振るわない」
は、全く切り離して考えてね。全くの別問題。

“DVは犯罪。DV加害者の素手は凶器。”

私も1回目の暴力は付き合って2年目に入ったとき1発のパンチから。
残業中彼からの電話に気がつかず。帰り際に気づいて電話したところ
切れていて。(電話がつながらない間に妄想が膨らんだ様子。)
そこから「すぐこい」→「帰宅」→「ケンカ」→「暴力」

付き合って1年目は、全くそんな素振りなかったから。
つい許してしまった。でも、間違いだった。そこで別れるべきだった。

そこから2回目は半年後・次は2ヶ月後と短く内容もエスカレートして
暴力に加え「逃げたら車ぶつける」「実家に帰ったら火をつける」
などの暴言も加わって。すごく対処に時間がかかったよ。
首の捻挫や鼻の骨折。傷は治っても、今でも後遺症があるよ。

匿ってくれる良い友達の言うことを聞いて、早く対処してね。

ユーザーID:8911613452
絶対に別れて!!
もも
2010年12月15日 17:55

私の以前交際していた男性もDVでした。
7年も交際しましたが、彼も仕事が出来、プライドが物凄く高く、束縛が本当に酷く、別れるのにはとても時間がかかりました。
私は同棲をしていたので、実家へ戻った場合家族にも迷惑がかかると思い、何とか彼に嫌われるよう外見から変えて行ったり、魅力の無い女性を作っていき、そのうち彼には女性が出来ました。
本当にラッキーでした。

大変ですよ!!
私は殺されかかりましたから。
裸足で逃げ回る事もしばしば・・・
顔の青たんを化粧でカバー出来ずに出社する事も・・・
暴力の後は必ず優しいです。しかし、約束も何の意味も無く、又暴力。

こんなDVの毎日を送るなら、一生一人のが良い!と思いました。
子供が産まれたら子供も同じ目にあうんですよ!


幸い、別れて2年後に今の優しい主人と出会い、子供にも恵まれ幸せな生活を送っています。主人にはDVにあった事も隠さずに話しています。
DV男と別れた時、私は27歳、トピ主さんもまだまだ諦めないで下さい!

絶対に別れて下さい!!
トピ主さんはこんな一生で終わりませんよ!!

ユーザーID:5301750254
頑張ってください
ブタ雄
2010年12月15日 18:06

このような場で申し上げるのが適切かどうか判断しかねますが、私は世の中の男性の中では短気なほうだと思っています。30代半ばなのですが、未だに外で揉めることもあり、この性格は直らないと思います。但し、私は家族(妻+子供×2)、に暴力を振るった事はありません。強いて言えば、子供の頃に兄貴とケンカした時ぐらいですかね。普通、暴力ってどうしてもその理不尽さが耐えられなかったときとかに出ませんか?彼女との間でそんな理不尽な時ってあります?彼、おかしいと思います。今は、まだ彼のことを好きだから、わからないと思いますが、人間って新しい相手が出来ると、ビックリするくらい前の相手のことなんか気にならなくなりますよ。ここは一歩前に進むところでは?

ユーザーID:6720089515
二度目です携帯からの書き込み
匿名
2010年12月15日 18:12

続きを読みました。
主さんは、レスを読まれましたか?

続きを読んで、他の方々のレスを読んでも、主は彼から
離れることが出来ないような気がしました。
読んで尚、戻りたいならどうぞ。
彼の顔色を見ながらの生活をしてください。
貴女は「金融で成功した」というラベルに惹かれただけの
ようにも見えます。

もしまだ皆様のレスをお読みでなければ、読んで気持ちを切り換えて
貰えたらと思います。苦労し成功した、尊敬に価する
人は彼だけではありません。残念ながらDVが完治したという
話は聞いたことがありません

ユーザーID:4265329930
絶対に治らない病です。
hiro
2010年12月15日 18:14

江國香織さんの小説「思いわずらうことなく楽しく生きよ」を読んでみてください。
DVの末路がふたつ書かれています。
どうか主さんが誤った危険な道を歩かれないように。

ユーザーID:9619998648
あなたは、彼から殴ってもいい人に分類された
ひより
2010年12月15日 18:33

まれですが、DVでなくなる人もいるようですが、
それは、相手が変った場合です。

とぴ主さんは、もう彼から、殴ってもいい人、という風に
分類されてしまったので、彼がどんなに変ろうと、
とぴ主さんを殴ることは変りません。

あ、彼は40歳ですか。
相手が変っても、やはり殴ると思います。

もう長いこと、そうやって生きてきている人ですよ。

話をする必要すらありません。

もし、自分を大事に思ってくれる、親や友人のことを思うなら。

ユーザーID:0699921120
厳しいこと言われたと思うかもしれませんが
悩むんだ・・・
2010年12月15日 18:59

私の元彼と同一人物か!と思ったので、レスさせていただきす。

結論から申し上げますと、とっととお別れするのが一番だと思います。

私も元彼に殴られ鼻骨骨折しました。
殴られた直後に二度と暴力は振るわないと言ってましたが、ソッコー私の車をボコられました。
弁護士を立て内容証明も送りましたが、相手は全くスルーしてました。

こういう人間は自分が心底悪い事をしたという自覚が乏しく、改善は難しいように思います。

私は手を出された瞬間、「別れるに決まってるんだろっ!」と宣言しましたが・・・。
悩んでいるトピ主さんが不思議でなりません。

彼と話し合いをすることで、本当に解決するような内容だと思いますか?

謝罪のメールなんて私も別れてから2、3年来てましたよ。
その内容も「悪かったと思ってるから、水に流して」と、どーしたらそんな事言えるんだとどん引きでした。

早いとこ逃げて〜。
気持ちの整理なんて、彼氏居なくても一人で出来ます。
トピ主さんの感じだと、むしろ居たら出来ないんじゃないかな。

ユーザーID:5949760329
大切なあなたへ
mmm
2010年12月15日 19:00

mさん、お願いです。今なら簡単に戻ってこられます。
今すぐ別れてください。
大切なあなたを愛しているご家族やご友人は、あなたが殴られることを知ってどんなに苦しい思いをしたでしょうか。
あなたの好きにしなさい、と言ってくれるでしょうか。あなたに姉妹がいたとして、彼氏に殴られたと聞いたらあなたはどのように思いますか。

私が若い時知り合った優しく真面目な彼は、付き合って6ヶ月頃に口喧嘩の末、部屋を出て行こうとする私を数度平手打ちにしました。
その時はあなたと同じようにこのまま別れることを悲しんでいるような自分がいました。
一旦は友人宅に避難しましたが、程なく彼の所へ戻りました。
それから私は些細なことで何度も殴られるようになり、椅子や食器でも殴られました。
初めて打たれて3ヶ月後には、彼が恐ろしくて別れたいのに別れられなくなりました。別れを言うと殺すと脅かされ、更にひどく殴られるからです。友人は私を逃がすことをしましたが、彼は友人までも脅かし、友人は離れていき、私は狂人と暮らすことになりました。
その後は地獄です。
あなたは私と同じ道をいきますか?
今なら戻れます。

ユーザーID:2113316581
依存って携帯からの書き込み
まる
2010年12月15日 19:22

依存って言うけど、どんな恋愛にも微妙に含まれる要素ですよね。
結局、この人がいなければとか、この人には私がいなければって感情は恋愛にはつきものだと思います。
だから、一度の暴力を許せるかどうかはトピ主さんの判断です。あまりにも正しい関係ばっかりを求めたら、誰とも付き合えない気もしますし。無害だから幸せってわけでもないしね。

ユーザーID:2950777050
殴るためには
老婆神
2010年12月15日 19:29

怒りを生じる必要があるはずです。それで、彼はあなたの何に対して怒りを生じたのだろうか?そこに問題の根があると思えるのですが。

ユーザーID:8799873940
DVの再犯率ってどうなんだろね
かつ
2010年12月15日 19:29

この前TVで児童虐待の特集をしていたが、再虐待に陥るケースが2割程度あるという話だった。

DVの場合の再犯率はどれくらいなんですかね〜
少なく見積もっても5割はありそうだが、多く見積もっても95%はないだろうという気がする。
有識者の方に伺いたいですね。

その上で、とぴ主さんは、その危険性に自分の人生を賭けるか否か判断する必要があるんじゃなかろうか。

まあ、10%でも再犯の可能性があるなら、やめとくべきとは思いますが・・・

ユーザーID:2316991570
親の立場からです
2010年12月15日 19:49

我が家にも娘がおります。


娘に手を上げるような人とは決して結婚などさせません。

産まれてきてこれまでどれほどの手を掛け、大事に思い、心配し、時に将来を杞憂し勉強面で怒ったり、子供を産み育ててわかったのは、自分の命より守りたいものが、この世に存在するということ。

それが我が子です。


トピ主さんのご両親様も同様だと思います。


ご自分を大事にして下さい

私が親ならそのような相手、刺し違えても我が娘を守ります。


親御さんが聞いたら悲しみますよ、泣きますよ。
こんな目にあわせるために産み育ててきたのではないと。


目を覚まして下さい。


この親の気持ち、トピ主さんが将来子供を授かり育てていかれたら、わかる事です。

ユーザーID:6608156396
皆さんがいうように治らないよ
ゆーな
2010年12月15日 20:03

治らないよ。
主さんが戻ったところで「こいつは殴っても戻ってくる」と彼は学習しちゃいましたね。
だからまた暴力を振るうしエスカレートするでしょう。

私も21歳ぐらいのとき当時の彼にDVを受けました。
一度殴られたのをきっかけに喧嘩や気に入らないことがあるたびに暴力になりました。
それでも幸い怪我をしたことはありません。だから主さんの青丹ができる・・ってかなり酷い状況だと思いますよ?最初からこんな大怪我させられるって・・本当にぞっとします。

当時は彼しかいなかったし好きだったし・・惚れた弱みでしょうね。暴力があっても許してしまっていました。
でも頭ではわかっていました。「このままじゃ幸せになれない・・」と。
その後別れて今の夫と知り合いました。
喧嘩なんてないし暴力なんてありません。
あのとき別れていて本当に良かったと思っています。
それとこのまま彼にまた戻っても(それを繰り返せば)友人も呆れて離れていくと思うよ。

暴力はエスカレートするし直ることはありません。

ユーザーID:9725724747
DVについて調べているのなら
ne2kai
2010年12月15日 20:03

加害者が受けるカウンセリング等があるのもご存知ですよね?

彼が二度と暴力を振るわないため、自分からそういった治療を受けたり、暴力依存から立ち直るための互助会に参加しするなど、自発的に行動しているのならまだ見込みはあると思うのですが…。


ただ単に「もう二度とやらない」と謝罪するだけなら、年齢的に言って望み薄だと思います。

私も一般知識しかありませんが、DVて一般的に徐々に暴力が酷くなっていくものなのでは?
最初から「髪をつかんで5発6発」というのは、トピ主さんに対して手を上げたのは「初めて」でも、他に被害者がいる可能性もあると思って用心した方がいいのではないでしょうか。

彼の両親はすでに他界しているとの事ですが、どういった人物だったのでしょうか?
DV傾向のある人は、自らも身内から暴力を振るわれていたり、DVを目の当たりにして育っているケースも多いですよね…。

ユーザーID:7738621392
口は災いの元
通りすがり
2010年12月15日 21:12

推測ですが、間違っていたらごめんさい。
多分日頃の口のきき方や煩さ・気が付かない・炊事洗濯など等!
普段はとっても良い旦那さまなのに、お酒が入ると変身する?
日頃の我慢がストレスが酒と共に爆発するのでは?違うかな?
口達者な女性に良く見られる光景だと思いますよ。
夫の嫌がる事を知らず知らずやってるとか、
今一度ご自分の行動を振り返ってみましょう、
別れても今のままでは、また同じ事になると思います。

どうしたら相手を幸せに出来るだろうか、を考えましょう。

ユーザーID:8700139284
昔、わたしも・・
YUKI
2010年12月15日 21:36

彼氏のDVに遭いました。

10代の時の話ですが、2つ上の彼氏からあざができるまで
顔や体を殴られたことがあります。

私もきっといつか止めてくれると思っていましたが、
結局最後までなおることはありませんでした。

mサンに勇気があるのなら、別れる事をおすすめします。

ユーザーID:4903716523
典型的なDV被害者の心理ですね。
lisa
2010年12月15日 22:12

彼がDVだろうがどうでもいい事です。
一度殴られただけで充分だから。

主さんは彼と別れない理由を探す為、日々考えていますから、どんなアドバイスも無駄だと思います。
>苦労も努力も人一倍です。だから得たもの(私)が出ていこうとすることが耐えられなかったのだと思います。
そんな事どうでもいいんです。

一度の暴力の理由を考え考え、二度とないなら付き合えると思いたいのでしょう。
なので戻ればいいと思います。
そして始終ビクビクして彼と過ごすでしょう。
力で自分の全てを失った経験は、心に底に深く残ります。
絶対に消えるものではないのです。

知らず知らず、彼が暴力を振るわない様に細かく気遣いをするでしょう。
そして自分の自尊心をなくしていくのです。
自尊心を失った人間程惨めなものはありません。

でもそれを選ぶのは主さんです。
親御さんとの関係性で似た様な経験があるのかもしれませんね。
私達に出来る事はありません。
お元気で。

ユーザーID:0948476161
40歳
まん
2010年12月15日 22:54

40歳なのに酒飲んで女性に暴力振るうなんて

ユーザーID:2014407749
殴られたくないなら、彼の所には戻らないことです
セピア
2010年12月15日 22:55

殴った相手のところに戻るということは、「私は殴られてもあなたについていきます」と言っているのも同じです。

>1発ではない、パニックになって泣いて叫ぶ私の髪をつかんで
>5発6発とたたきました。お酒も飲んでいました。

↑尋常ではありません。
十代の血気盛んな若者同士のケンカじゃあるまいし、ありえません!

絶対にこういう人には近寄らないことです。

普通の人は、弱い者(女子供高齢者)に対して暴力をふるえないものです。

あなたに対して暴力を振るう男性ということは、将来もしも一緒になってお子さんが出来た場合、お子さんにも暴力を振るう可能性は高いです。想像してみてください。子供に対して、一発でなく5発も6発も髪をつかみながら殴っている人を。許せますか?

ユーザーID:2502326542
奥さんに暴力をふるわなくなった例を知ってます
リン
2010年12月15日 22:57

暴力夫が、奥さんに暴力をふるわなくなった例を知ってます。
何故なら、息子に手を上げるようになったからです。
私の知り合いなんですが、子供の頃から、いつも痣だらけでした。

で、息子が成長したら
息子は自分の奥さんや、その親御さんを殴り始めました。
暴力は連鎖していくだけです。

あなたは彼に運命を感じたそうですが
貴方の成育歴に何か問題は?
例えば父親が暴力をふるう人だったとか。

ユーザーID:7119384464
あなたを助けた友達について
ブルーベリー
2010年12月15日 23:25

トピ主さんの相談からは話はそれるのですが、

>そのときは友人に助けを求め、友人家族が私をあたたかく保護してくれています。

この文章でトピ主さんの人柄が見えたような気がします。
一人暮らしではない<友人家族>ですよね。私なら他人にそんな迷惑をかけません。依存体質なのではないですか?
どれだけ友人に迷惑かけてるかわかりますか?
中高生ならまだしも30歳の大人が友達の家で保護?自立していないから彼から離れられないのですよ。
彼はあなたに助けを求め(殴ることで)、あなたは友達に助けを求める。この段階で友達は被害者になっています。人に迷惑をかけることを本当はなんとも思っていない点は彼と同類です。

ユーザーID:5589320768
また必ずやります。携帯からの書き込み
私も
2010年12月16日 0:03

彼はまた必ず暴力を振るいますよ。

現在進行形で夫からDVを受けています。
頻度は半年に1回ほどですが…


彼は必ずまた殴ります。
一刻も早く別れることをオススメします。

ユーザーID:7827010619
その考え方はNO!携帯からの書き込み
とらさん
2010年12月16日 0:05

どなたかが言われている『暴力の因となった怒りを生じさせた被害者側にも問題の根がある』という考え方は、現在の地球上で起こっているテロなどの悲しき事件、全ての暴力に肯定の糸口を与える事になります。とにかく力を持って人間が人間に攻撃を加える暴力は、それ自体を完全否定しなければいけません。友達同士でも恋人同士でも、どちらに問題があるではなく暴力という行為そのものが絶対にダメです。

ユーザーID:6311147725
子供を産まないなら
なんだか
2010年12月16日 0:30

主さんひとりが不幸になるだけなら、好きにすれば。
男が金持ってるから惜しいんじゃないの?

と思います。

ユーザーID:6524764098
なぜ殴るか、なぜ続くか、なぜ説得が難しいか
さんざか
2010年12月16日 1:04

なぐる理由:
1.殴ると、それまで鬱積したストレスの発散になります。
  脳の中の、快楽物質が増える。

2.麻薬といっしょで何度も暴力をして発散したくなります。
  依存性。

3.麻薬といっしょで、同じ量では効かなくなるので
  もっとDVの程度(殴る→物を使って殴る。殴る回数を
  増やし、殴る時間を長くしないと、同じ発散の効果が
  得られなくなります。
  つまり暴力はエスカレートします。

4.殴る相手を、自分より下位だと認定しています。
  犬や暴力団で言うと、自分より下っ端、という意味です。

5.彼女という立場にいる女が、自分から逃げていかない。
  つまり、暴力が許可されている、暴力を許されている
  と彼は考えます。

6.下の人間の言う事==愚痴や戯言(ざれごと)は、
  自分の気が向いた時、お情けで聞いてやるかも
  知れないだけ。
  本気では取り上げない。 真剣な叱責とは感じない。

ユーザーID:2966489884
「愛しすぎる女たち」 ロビン.ノーウッド著 落合恵子訳
運命の出会い?
2010年12月16日 1:11

どなたかが薦めておられたこの本、私も御すすめします。
第5章のP135「踊りましょうか?」 にヒントがあるかもしれません。
なぜ貴女は彼に惹かれたのか?そしてなぜ彼は貴女を選んだのか..。

彼が苦労も努力も人一倍で、だから得たもの(?)を失いたくないと...とトピで書いておられますが、
確かに貴女は彼の得た者..獲た物..獲物でしょうね。

想像ですが「羽振りの良さそうな金融界の成功者」さん(とやら)に目が眩んだ女性は今までも多かったかもしれません。
彼の苦労や努力に共感したり感動した方もいたかもしれません。問題は何故、その場に「彼が」居たのか..という点です。
どこで出会ったのかは存じませんが、そんな大した人物が..次の獲物を探していたのかな..と思ってしまいます。

人様の彼に大変失礼な事を書いている事は自覚しています。

でも、離れるのは今、です。サンドバックにされたくなかったら甘い愚かな幻想は捨てましょう。
金融関係の成功者?一回プロの手で調べてもらった方が良いですよ。
彼の戦略としての作り話も露見するかもしれません。
典型的な男性に思えます。

ユーザーID:3780874844
5,6発は異常
カットk9
2010年12月16日 2:23

何考えているのかわかりません。トピ主様がです。

警察に届けを出すとか、一切連絡をさせないとかするのが普通だと思います。
生い立ちなんか、全然関係ないですよ。
トピ主さんが、何とか彼の暴行の言い訳を探して、脳内変換したいだけ。
彼が他の人に暴行したら、そのように納得して貰うのですか?
それでは、トピ主さん自身が卑怯な考えの持ち主で同類です。

それでもいいと思うトピ主様は、社会性と善悪に対するご自分の良心が低いのだと思います?
世の中にお金や恋愛でおいしいもの、欲しいものがあれば結局を欲を選び、善悪、社会性、暴行は二の次だという本心ではないですか?
トピ主様もしっかり襟を正して、ご自分の倫理観をあげて下さい。
自分を救えるのは、ひいては「(もし他人が犠牲者になれば)この男、許せない。」という社会的な倫理観の強さです。

ユーザーID:7858535165
サンドバッグになってもいいなら携帯からの書き込み
まいける
2010年12月16日 2:58

覚悟して戻るのもいいのでは?
普通の人間はそんなに他人を殴れるものではないのですよ。
それができてしまうあたり、トピ主さんの彼の世界では暴力は普通に認められた行為なのでしょうね。

残念ながら一度殴ってもいい対象に見られてしまうともうDVからは抜け出せません。
自分より力のない恋人を暴力に曝し、暴力の後は甘い言葉でご機嫌取りをするのです。
ただの暴力衝動なら矛先がトピ主さんでなくてもいいはずでしょう?
彼が、屈強ないかにも格闘技をしているような男性に殴り掛かると想像できますか?
できないですよね。
DVは力でやり込められる身近な相手との間でしか成立しないのです。

こんな状況に幸せがあると露とも思えませんが…

ユーザーID:4544319744
残念ながら
飛び猫
2010年12月16日 3:10

私の知ってる範囲では、DVが治ったという話は聞いたことがありません。

私の友人はあなたと同様に酔った男に殴られ、刃物まで持ち出されました。

刺されぬよう、なんとか男の機嫌を取って、完全に酔っ払った男がイビキをかいて寝たところを逃げ出してきました。
その後、懇意にしている病院に行き、診断書を書いてもらい、警察に届出ました。

軽い傷害でしかないので、男はたいして拘束はされませんでしたが、それでも逃げる時間は稼げたので、アパートを引き払い、実家へ帰らせました。

トピ主様も、ちゃんと病院に行って、診断書はもらっておいてください。
暴力をふるうことは、そう簡単にやめられません。

また、こういうことがあると周り中を心配させるし、迷惑をかけます。

友人の場合、勤め先にまで男は来たし(当然そうなることはわかっていたので、やめさせてもらうことに)、知り合いの職場にまで来たりしました。

主様が、彼のどういう所を好きになったのかはわかりません。

自分を必要としてくれる人を好きになるのでなく、自分にとって必要な人を好きになってください。

ユーザーID:8709087472
首を絞められ気絶し、目覚めたら彼が泣いてました
7年かかりました。
2010年12月16日 3:23

まず、彼の行動は“普通じゃない”と認識しなければいけません。

人一倍努力してきた人だから、経済的に成功している人だから、お酒を飲んでいたから、私が彼を怒らせる一言を言ってしまったから...で、暴力は許されるのですか?

いいえ、“普通は”許されません。

付き合って八ヶ月でこんな事件、先は見えてます。

ここで寄りを戻しても、1年も経たないうちに同じことの繰り返し、または、エスカレートした暴力があなたを待ち受けています。

私は、DV男と縁を切るのに7年かかりました。

口論の延長で彼が私に暴力をふるい、暴力を振るわれた私は別れを決意するも、結局は彼の元に戻ってしまっていたのです。

暴力を振るったあとの彼は非常に優しいです。私と仲直りする為に、土下座して謝ったり、泣いて謝ったり、花束を持って謝ってきたり、彼の手料理を振舞ったり、私への甘い言葉と自分(彼)は最低な男だと自分を責める言葉のオンパレード。

彼の暴力は半年〜1年に一回ペースでした。ある時、彼に首を絞められて気絶しました。目覚めたら彼が私の横で泣いていました。今私が生きている事は奇跡かも。

ユーザーID:0994962408
無理
あみ
2010年12月16日 5:31

40歳のDV男なんかやめといたほうがいいですよ。

青くなるほど殴るなんて異常です。

彼の異常さを理解せず、また幸せになれるかもなんて思わないほうがいいです。

この先彼とやっていくなら、日常的に殴られることが続くことを覚悟しておつきあいしていくしかないですよ。

自分だけは大丈夫かも、彼だけは改心してくれるかも、なんて夢みてる場合じゃないです。
目を覚ましてくださいね。

ユーザーID:1447216172
簡単ではありません
kaiko
2010年12月16日 7:01

私の親友のご主人もヒドイDVでした。
15年くらい前は日本にまだDVという言葉も定着してなくて、彼女から初めて打ち明けられた時は、「あの穏やかな人が?」と衝撃を受けました。
その直後、ご主人が転勤で夫婦でアメリカに住み始めたのですが、そこでも彼女に対するご主人の暴力はおさまらず、彼女は現地のDVの専門医を訪ね、夫婦でカウンセリングとDVの治療を受け始めました。(ご主人を説得するのも大変だったみたいです)その後、現地でご主人が転職して永住になりましたが、暴力はほとんど無くなったもののカウンセリングは10年以上たった今でも夫婦で受け続けているそうです。

彼女は「夫にとって自分は手を挙げてもいい人間だと無意識に刷り込まれていて、二人で生きていくためには一緒に治療に受ける覚悟が必要だ。でも簡単には治らない。アメリカではDVは日本以上に厳しい。DVの治療プログラムや環境も日本より進んでいると思う。そんな環境でも100%完治はしない病気(!)なんだよ」と。
また「私と同じ立場の人がいたら離婚した方が無難だと言うわ」とも。

ご参考になれば、と思いレスしました。

ユーザーID:5235840690
老婆神さん☆殴る理由携帯からの書き込み
アリス
2010年12月16日 7:27

ヨコですが
>老婆神さん
殴る理由はトピに書いてありますよね。喧嘩のため部屋から出て行こうとしたトピック主さんに、立腹というか激昂というか。

さて、理由はどうあれ殴ることは許されないと考えますがいかがですか。
しかもかなりの暴力のようです。

ユーザーID:4594679665
割れ鍋に綴じ蓋
たまごろ
2010年12月16日 7:42

言うまでもなく暴力をふるったはいけませんね。

ではトピ主さんに悪いところはなかったのですか?

まず、たとえ些細なことから始まった口論でも、議論を一方的に中断して出て行くのは卑怯です。男は論理的に考えるので、感情的になって議論を中断されるのを非常に嫌います。社会で成功している人ならなおのことです。

「得たものが出て行くのが耐えられなかったからだと思う」と思うのは、トピ主さんの思い上がりです。べつにあなたが出て行ったからといって彼はなんとも思っていません。

彼とやり直したいと思っているなら、あなたが何をすべきなのかということも考えましょう。

ユーザーID:5517232891
逃げてください。
sukakko
2010年12月16日 7:44

男です。
悠長なことを言ってないで逃げてください。
男性と女性とでは体格の差があります。
力では絶対に男性に勝てません。
申し訳ありませんが主さんの彼氏さんは
弱者を力で言いなりにさせようとする卑怯者です。
男性の力は女性を守るためにあるんです。
従わせるためではありません。
もし主さんが武装して戦うというのでなければ
その男には近づかない方がいいと思います。
DVや酒癖の悪さは絶対に治りません。
これ以上時間を無駄にするのはもったいないです。

ユーザーID:0747730760
ここにも・・・
腰痛持ち
2010年12月16日 7:59

殴られて怖い思いをしてるところにどうして戻りたいんでしょう?

この手のとぴは小町にも 他の掲示板にも沢山ありますよ

あなたがまた殴られる恐怖を味わいたいなら止めません

大抵このタイプは周りが必死で合わせないようにしても 合いに行っちゃうんですよ
そして 友達にも見放され

最後暴力で終わらないといいですね、大事な人生が

ユーザーID:2557498873
お願いです。
DV被害者
2010年12月16日 8:28

mさん、お願いです。
帰らないでください。
パニックになって泣いて叫ぶトピ主さんの髪をつかんで5発6発・・・
彼は自分のしていることがわかっています。わかっていてやっています。
と言うことは、はじめてではありません。
そして、私はDVの再発率はほぼ100%だと思っています。


得たもの(とぴ主さん)が出て行こうとするのが耐えられなかった・・・
などと、彼の暴力を正当化したり、理由を与えてはいけません。

お願いです。ここにレスしているたくさんのDV経験者の言うことを
聞いてください。参考にしてください。

一回目が5、6発なのですから、これからどんどんエスカレートしますよ。
そのうち、病院や友人にも助けを求めることを阻止されます。
そしてどんどん隔離されて、回りから疎遠になるように仕向けられます。

私はDVを受けている間、電話で助けを呼ぼうとしたら全力で阻止されて
さらにひどいDVを受けました。

暴力男は自分を正当化するのが上手ですから、今は謝ってきても
必ず自分の暴力をmさんのせいにします。
断言できます。

だから、早く別れてください!お願いです。

ユーザーID:0266508217
DVが治った話は聞かないなぁ。携帯からの書き込み
ちゃあ
2010年12月16日 8:36

私の父がDVでした。もう亡くなってるので過去形になってるけど。記憶の中の父はいつも殴る蹴るで母はいつも青痣で傷だらけでした。私と妹も例外ではなくボコボコでした。父は自分は悪くなくお前達が悪いから殴られても仕方ないとの言いぐさ。その癖、母が離婚を切り出すと泣きながら土下座の謝罪。毎回これの繰り返しでした。あんなに暴行をした後で別人の様に泣きながら父はいつも母に言ってました。お前がいないと生きていけない。でもって母はというと、あの人には私しかいないから。お母さんが悪いのよ。なんていいながらあっさり許して、いつも同じ事繰り返してました。自分達はいいかもしれないけど子供を巻き込んでですからね。私は結婚して成人した子供を持つ立場になりましたがDVの相手はやめた方がいい。どんなに謝られても繰り返します。頭に血が登ったら殴ります。殴った後に我に返り別人の様に優しなったりするもんだから騙されちゃう。あなたの様子だとDVのスパイラルに巻かれてそう。やめた方がいい。彼一人が男じゃないんだから

ユーザーID:4126298530
わかっているでしょうが
女親
2010年12月16日 8:47

そういう人は妊婦さんにも自分の子供にも暴力をふるいますよ。

自制できないから暴力をふるうのです。自制できないから妊婦でも生後一ヶ月の赤ちゃんでも容赦なし。

よく事件になってるでしょ?
赤ちゃんなんて泣くのが仕事。

喋るようになったら「いや〜!!」を繰り返して叫びます。

彼、耐えられますか?


彼を犯罪者にしたくなかったら別れるべき。

もしくは子供を作らないで下さい。

あなたは自分で決断したのだから失明しようが鼓膜が破れようが後悔はないでしょう。
でもか弱い赤ちゃんは激しく揺さぶられただけで一生治らない障害を負ってしまうのです。

ユーザーID:8455011914
何を捨てますか?
misaoo
2010年12月16日 8:48

怒りのあまり思わず手が出て、例えば相手の肩を突き飛ばしたとしましょう。
相手の体に触れた瞬間、その衝撃で正気に戻るのが普通です。
体どころか、彼が殴ったのは顔でしょう?
しかも髪をつかんで顔を殴り続けた…
どんなに怒りに駆られても、顔を殴るなんてこと、まともな精神の持ち主はしません。

あなたを大切に思う人たちを捨ててもいい、自分の人生を捨ててもいい、殺されてもいいと思うなら彼のもとへ戻りなさい。

ユーザーID:2058506139
ありがとうございます
m(トピ主)
2010年12月16日 9:17

皆様

こんなにお返事をいただけるとは思ってもみませんでした。
ありがとうございます。

親身になって下さるご意見、目をそむけたくなるような厳しいご意見。
全てに目を通しました。ありがとうございました。

ご質問なども頂いておりましたが
先日、彼と話をしましたので、事実のみをご報告いたします。

彼が
1カウンセリングを受け、更生プログラムを受ける
2友人を交えて暴力の話をする機会を設ける
3お酒ははじめの1杯だけにする
上記3つを実践する、と言いました。
DV加害者である自分に向き合う、という提案でした。
今後、付き合い続けるか、上記の経過を見ながら友人などとも交流しながら2人で考えていこう、という内容でした。

私も、有識者の方に話を伺いたいとは思います。
しかし、やはり「殴れる」ということはすごいことなのだと思いました。
人を殴れるような彼を、愛せるのか、迷いがあります。
確かに、気持ちの整理は一人でもできますよね。

見ず知らずの皆さんが、ご意見を下さったことに心から感謝いたします。
ありがとうございました。

ユーザーID:5395365409
付き合うのは止めなさい
海ちゃん
2010年12月16日 9:44

経験者から申し上げます。
彼に対し愛情があって別れるは辛いし、悲しいかもしれませんが、直に別れてください。
一度でも暴力を振るったり、あるいは酒癖が悪く、自分をコントロールできないような男性に将来はありません。
今後、二人の間で何か意見の食い違いなどがあったら又暴力を振るうこと間違いなし。経験者だから
保障します、その男性、きっと次に付き合う女性にも暴力をふるうし、以前にも同じことをしたはず。
考えてみてください。まともな大人だったら大切な愛する女性に暴力など振るいませんよ。

思い切ってすっぱりこの恋愛はやめましょうよ。貴方の心の傷がもっと深くなる前に。
さあ、次いきましょう!絶対貴方を大切にする人が現れます!

ユーザーID:7707139392
素敵な彼なのに40になるまで売れ残った理由判明
ももり
2010年12月16日 9:58

成功者な素敵な彼なのにね。
その魅力を凌駕する欠点がDVだったわけですね。
世の中には愛よりもお金な女性もたくさんいて、彼女達は嗅覚も発達しています。
そんな女性たちがスルーした理由がやっと判明したわけです。
お金よりも命が大事と思うのか、命よりもお金が大事と思うのかはトピ主さんの自由です。
命よりも愛をとるという選択肢はありません。
なぜなら、彼の中にトピ主さんへの愛は無いからです。
同時にトピ主さんにもないでしょう?
トピ主さんと居ればDVが再発して彼は犯罪者になるかもしれません。
なのに彼の元に戻って彼を犯罪者に近づけようとする行動に愛などないでしょう。

彼の元に戻ることは、彼を犯罪者にする危険性よりも自分の欲望を優先させたということにもなります。

ユーザーID:3688618100
DVを止める方法
yumi
2010年12月16日 10:19

あなたが何か武道を習いに行く。空手とか、合気道とか。そして彼より強くなる。

そして次に暴力を振るわれそうになったら、返り討ちにする。徹底的に。

それを繰り返せば、彼のDVは止むと思います。

逆に言うと、それくらいできなければ彼のDVは止まらないと思う。

ユーザーID:5767622990
どんな理由があったとしても
おっとおお
2010年12月16日 10:24

 感情が高ぶって、平手で1度なら、理解できますが、その殴り方は間違いなくDV常習者です。そして、例え殴られた相手にどんな非があったとしても、その暴力は絶対認められません。
 40歳まで独身だったのか、離婚経験者なのかわかりませんが、彼は間違いなく過去に付き合った女性にも、暴力をふるっているはずです。確かに、DV加害者には生い立ち等が関係していると思われ、かわいそうな人もいます。しかし、あなたの力でこれを止めさせるのは至難の業です。彼と心中するつもりで立ち向かっていく気持ちが無いのなら、彼に近づくべきではありません。
 逃げるべきです。ストーカーになるかも知れませんので、十分注意してください。

ユーザーID:0394224407
冷静になりましょう
ゆこ
2010年12月16日 10:34

文章から、もう一度戻っていきたい気持ちしか出ていませんよ。

DVはいけないことだとわかっていながら、あなたは自分だけはそんなことないんじゃないかって、思ってる。
そして、彼はかわいそうな人なんだって。

ダメです。

せっかく保護してくれた友達を裏切るのですか?

そういう考えを持っている時点で、もうおしまいですよ。

ユーザーID:6168798946
目を覚ましなさい!
moon
2010年12月16日 10:42

あなたが筋骨隆々で彼をイッパツでKOできるような女性だったら、まぁいいでしょう。
でも実際は無抵抗なあなたを5〜6発殴った男ですよね?
自分より弱い者に暴力を振るうなんて最低だと思いませんか?

あなたは自分より非力な無抵抗の相手に対して暴力を振るえますか?
どんな怒りがあったにせよ、そこまで自分を見失うことなんて有り得ませんよね?

そう考えると、彼のしたことに対してはどこをどうとっても擁護できる要素はゼロです。

もしも夫が私に暴力を振るったら・・・と想像してみました。
離婚することは間違いありませんが、即日という訳にはいかないでしょうから、
一つ屋根の下にいる間は護身のために常に何がしかの武器を携帯します。
二度と同じ目に合わないようにします。
どんなに謝られても金輪際信用しません。

結婚前にそういう男だと分かってラッキーだったのではありませんか?
何を迷っているのでしょう?

信様の「親の立場からです」のレスをよく読みましょう。
>私が親ならそのような相手、刺し違えても我が娘を守ります。
この一文に涙がでました。

mさん、幸せにならなきゃいけませんよ。

ユーザーID:8269101676
まあ無理でしょうね・・・
比翼連理
2010年12月16日 10:50

DVが治った人の例が欲しいとのことなので近所の男性Aの話を。


Aは早くに両親を亡くして親戚の家をたらいまわしにされたという不幸な生い立ち。
努力家の彼は奨学金をもらって大学を出てエリートの道へ。
社会的に成功し、優しく美しい妻を迎えました。
しかし外での評判と裏腹に家庭での彼は暴力夫。
最初は年に数回でしたが、そのうち些細な事でも手をあげるようになり、ついに妻は心と体を壊して家を出て行きました。
その後すぐに後妻を迎えましたがその女性、育ちも言葉も悪く、外でも「何ぐずぐずしとんねん!このアホが!!」と夫を罵倒したり殴ったり蹴ったりするようなDQN。
しかしA、何故か嬉しそうに付き従っているそうです。
今も仲良く(?)暮らしています。



人格を変えるのは容易なことではありません。
暴力で君臨することができないのなら貴女が彼を制御することは無理。
出来たとしても、その姿を子供に見せられますか?
愛し愛される幸せな夫婦を夢見るのなら、彼はやめておきなさい。

ユーザーID:4348706906
逆の立場になれますか携帯からの書き込み
あるぱか
2010年12月16日 11:24

好きとか嫌いの愛情や憎しみにプラス恐怖心が離れず付き合うほど後悔しますよ!昔から本当の男は自分よりも弱い女、子供は苛めない 強くて優しい男という人が 良い男というものです。そんなひどいのとは結婚して子供が出来てらもっと悲惨になる これは私の今の家庭で現実にあるから言えるのです。奥様 彼女 大事にしない男は生まれた子供は不幸です。夫婦仲良くない家庭で良い子供は育たないか 可哀想な子供になります。将来をよく考えてください。人を傷つけない優しい男 頑張って探しましょう!

ユーザーID:1185454258
冷たいかもしれないけど
2010年12月16日 11:41

そんな暴力的な彼でも一緒にいたいと思うなら、
ずっと一緒にいれば良いのではないでしょうか。

ただし、暴力はこれからもっとエスカレートしますし、
ますます逃げられない道に、ご自分を追い込む状況になるでしょう。
それでも一緒にいるとすれば、全てご自分の決定です。

彼の暴力で心がすさんでも、身体が傷ついてボロボロになっても、
それはご自分が選んだことなのです。

私は暴力を受け続けるのも、
子供にそんな姿を見せるのもイヤだったので、
暴力夫と別れました。今でもその選択が正しかったと思っています。

ユーザーID:7206880185
別れたくなければ・・・
jizu
2010年12月16日 12:16

痛みに耐える覚悟を持つことですね。DVは繰り返すと思いますよ。それでも良ければついていけばいい。但し、誰にも相談しないこと。トピ主さんが別れを選ばないということは、他人に迷惑をかけないということだから。振り回さえれる方の身になれば解りますよね?巻き込まれても大変な思いをするだけで得るものは無いのだから。

ユーザーID:8533531129
残念だけど
だー
2010年12月16日 12:21

主さんが彼のことをとても好いているのはわかります。
お辛いでしょうが、気性は本人の理性の問題ですからあなたが何をしようが変わることはありません。愛があるないは関係ないんです。残念ですがこれは事実です。

まだ付き合ってる段階で既に青たんが出来るほど殴るってことは、結婚なんかしたらそれだけじゃ済みません。間違いなくエスカレートします。
彼を変えようとか思わないでください。
暴力と酒と女癖。この三つはたとえ本人に治す意思があっても治せない類のものです。
一見、非のうちどころがない素晴らしい彼の唯一の欠点が上記の三つのうちどれかだったとしたら、あなたと幸せを分かち合うパートナーとしては不合格です。
一時の情に流されてずるずる一緒にいたせいで、将来不幸になって身体ボロボロになって離婚、なんて状態になりたいですか?

ユーザーID:3161162768
暴力は良くないです。
名無し
2010年12月16日 12:50

ただ、トピ主の「小さなことで口論」というところが気になります。

トピ主と彼は「2人で話し合って解決改善」を8ヶ月やってきたのですよね?
しかも、トピ主は彼のことを「2人でいられるように努力をしてくれた方」と認めてますよね?
それなのに、その「小さなことで口論」で、トピ主が怒って部屋を出るという行動ですし、
彼が酔っているということもあったかも知れませんが、単純に口論の結果、暴力を振るうというのは考えにくいです。

確かに暴力は良くないですが、トピ主にも原因があるのではないか、よっぽど彼に我慢を強いていたのではないかと考えます。
また、自分は悪くないということで誇張表現をする人が、男女関係なくいますので、
今のままでは「髪を掴んで5.6発」というのも疑わしいです。
ネット掲示板では、発信者のみ一方的な発言であり、信頼性は皆無ですからね。

違うのであれば、その「小さなことで口論」がどういう発端でどう言う口論だったのかを明示してください。

ユーザーID:7197115865
トピ主様は考えが甘いのではないですか?
通りすがり男
2010年12月16日 13:00

暴力体質は決して変わりません。カウンセリングでどうこうなるものとは思えませんし、酒癖の悪さが原因であるのに断酒の決意もないのでは、救いようがないと思います。

「彼との小さな口論」が、果たしてどのようなものであったのか興味がありますが、いずれにしても暴力を振るう人間、というのは、そういう体質が染み付いているものです。
男女関係なく、まともな人間はこのような暴力体質の人間と関らないよう、注意したほうが良いと思います。

ユーザーID:7756034421
自分の身に置き換えて考えてください。
こころん
2010年12月16日 13:40

例えば5、6歳の幼児が、カッとさせるようなことを言ったとして一発頬をたたいてしまったとしましょう。その子は火がついたように泣きだします。そのあと怒りにまかせて髪をつかみ引きずりたおして5、6発、青タンができるまで殴れますか?

普通の人間は、どんなにカッとなってたたいてしまったとしてもそこで我に返ります。でも彼は違います。力ではけっしてかなわない女相手に何度も殴りつけたんです。もう心がこわれてます。

トピ主さんは無抵抗の幼児を殴り倒すような人と友達になれますか?自分ならそんなことできますか?大人の男が大人の女にしたことだから暴力は許せるのですか?

力でけしてかなわない相手を一方的に殴る事を暴力と言います。子供相手でも大人の女相手でもかわりはありません。

児童虐待でもDVでも、生い立ちや心の闇から来てることが多く、そんなに簡単に変われません。些細なきっかけで簡単に再発します。

心配してくれる友人、育ててくれた両親を悲しませるようなことはしないで。もうすみやかにただ離れてください。立ち直るのは彼一人の作業です。トピ主さんが人生無駄にして付き添う必要はありません。

ユーザーID:2438867124
止めときなさい
既婚男
2010年12月16日 13:54

DVは絶対に拒否するしかない。
自分の将来はなくなってしまいます。
人生ボロボロになってしまいます。

止めときなさい。

ユーザーID:8564661242
要注意
サファイア
2010年12月16日 13:54

私も夫から暴力をふるわれた事があります。
あざができるほどでは無かったですが、正直言って怖かったです。
夫の暴力は決まってお酒を飲んだ時で、今年の4月にへべれけの夫と大喧嘩の末に私は顔を叩かれ、離婚を切り出したらそれ以来飲酒を辞めました。
夫の場合飲み出すと止まらないのが一番の問題点です。

彼はアルコール依存症で苦しんでる人達が集まる会合に進んで出席し、今は全く飲まなくなり暴力もあれを最後に無くなりました。
今はとても良い関係です。

お酒は飲みだすと「あともう1杯は大丈夫」が続いて結局止まらなくなるので、「初めの1杯だけ」ではなく【完全禁酒】をオススメします。

頑張って下さい。

ユーザーID:2069180828
二度目です。
もも
2010年12月16日 14:31

今をきっと後悔しますよ!
二度と戻れなくなってしまいますよ!
今ならまだ間に合います!
暴力が頻繁になる頃には、トピ主さんには自由という物もなくなると思います。普通の生活などとても出来ないと思いますよ。

今よりもっと酷い暴力を味わったら、別れた後も後遺症として現れます。
私は未だに、月1の頻度で、DV男と又ヨリを戻してしまっているという夢を見てうなされます。夢の中では「何で又付き合ってるんだろう。」と絶望感でいっぱいです。。。

そして目覚めて、主人の寝顔を見て安堵感に包まれます。

別れてもこの呪縛からは開放されないんです。

皆さん、本当に自分の事のように心配し、アドバイスして下さっています。
本当は、DVの体験談など、皆さん話したくない事だと思います。

どうか踏ん切りをつけて幸せな道を選んで欲しいです。

ユーザーID:5301750254
危機の重要性を何も理解されてないですね
2010年12月16日 18:19

アルコールからDVを引き起こす人は、アルコール依存症ですよ?
無理無理
1杯まではOK?

根深いんですよ、依存症ですから簡単に自制して改善するものじゃありません
本人がまず覚悟する事と強い自制心を持たない限り、無理です

それでもDVが直るわけじゃないですよ?
引き金になるアルコールを摂取しない事で引き起こさないという歯止めをするにしかすぎません

飢えている人に、小さじ1杯だけ食べ物を与えて
「あとは明日」とお預けするような事が通用すると思いますか?

甘くしてしまうのは、トピ主が別れられないからなのでしょうね

DVの被害者は、たいての場合加害者と共依存の関係にあります
だから別れはトピ主にとっても辛くし難い事で、それで一緒に歩んでいくという選択をしてしまうのでしょうね

でも2人の事なら、それはそれで仕方ないです

ただ、他の方のレスにもあるように
必ずまた彼は暴力をふるってきます、が、
その時は自業自得だと、今トピ主に親身になって相談に乗り、面倒を見てくれた方々へだけは頼らないであげて下さいね。

ユーザーID:8699803635
慎重に!
2010年12月16日 18:55

万が一彼が、酒を飲んでいたことにより暴力を振るったなら、今後酒は、最初の一杯だけにするは、全く危険です。酒の好きな者は、一杯だけが二杯になり、そして元の木阿弥と言う例が多いのです。
往々にして、酒を飲むと本性が出ると言われます。慎重の上にも慎重に判断して下さい。

ユーザーID:3534574861
選択肢は1つしかない。携帯からの書き込み
ダッシュ
2010年12月16日 19:02

すぐに別れましょう。

お相手のかたの生い立ち云々はどうでもいいです。
とにかく逃げましょう。

ユーザーID:2534408642
大丈夫ですか?
y
2010年12月16日 19:05

こんにちは。
mさんは悪くないと思いますが,いかがでしょうか?
暴力を振るう人は、そのつど、暴力を振るうことを選択しているそうです。
そして、治療プログラムに参加しても、治るのはごくわずかで、ほとんどは治らないそうです。
お酒と暴力も、無関係だそうです。
mさんは彼と付き合うことを選んだかもしれないけど、その後起こったことは、すべて彼氏が悪いと思います。
mさんには、選択権があります。
DV男性は、人を無力感に陥らせることが得意です。
DVにはサイクルがあります。
緊張期と爆発期と、ハネムーン期だったっけ、これが何度も繰り返され、間隔はだんだん短くなります。
DVは犯罪であり、法律で罰せられます。
電話帳の最初の方に、「心の悩み相談」など、相談機関の番号が載っていると思います。女性センターなどでも、相談を受け付けています。
DVホットラインもあるので、ご利用されてみてはいかがでしょうか?
知識豊富な専門家が、相談に乗ってくれると思います。

ユーザーID:9493323722
……辛口だけど
経験者
2010年12月16日 19:42

レス2度目です。
予想通りで正直ガッカリしました。
あなたがこのレスで欲しかったのは、「DVが直る」という「希望」だったのですよね。

つまり、彼と別れる気はなかったわけなんですよね。

皆さんのレス、コピぺして取っておいたらどうですか?
いつか目が覚める時が来ると思います。

希望なんて、このレスには殆どないのに……恋は盲目ですね。

あなたが私の友達なら『バカじゃないの!?』と罵るところです。

なお、DVに合ってた友人を助けたことがありました、過去に。
そのときは、警察沙汰になりました。
相手の男性が包丁まで持ち出したので。

彼女の親は泣いてました。

ユーザーID:1816033875
武道ならうの賛成
sara
2010年12月16日 19:59

帰りたくてしかたないみたいですね。
とりあえず今回も含め殴られるたびに写真と診断書だけはお忘れなく。
再度殴られるのはほぼ確実だと思います、DVはどんどん酷くなっていくものなので、最初からそれではそのうち殺されるかもしれません。
キックボクシングとか何か実用的な武道を習って、死なないようにご自分を守って下さい、その場は一方的にやられてしまったら、ハネムーン期にでも反省してるならやり返していい?で同じくらい痛い目見せましょう。
常にいつ殴られるか解らない覚悟を持ってご自分をお守りください。
友達に頼るなら次殴られた瞬間に即別れるくらいの心で頼って下さい、友達が殴られながらも「今の彼は病気だから…私が居ないと…」などと言いながら同じ不幸の中でずっとグルグルしてる愚かな姿を見せつけられるのは、とても辛くてうんざりする事です。

ユーザーID:4446897390
戻る気ですか?
はな子
2010年12月16日 20:20

彼はトピ主さんの顔に青タンできるような殴り方が出来た人です。あなたを引きとめるために殴った理由は愛情からではなく、支配であり、執着です。
あなたが自分から離れるのが寂しかったからではなく、自分を捨てる人間を許せなかったからです。憎しみで殴ったのです。

あなたは彼に服従しなければ、彼にとっては殴りたい相手なのです。

すでに対等の関係では無いです。

戻るということは、彼に服従して裏切らないと誓うことになります。
もし、また彼を捨てようとしたら、今度は命も危ないかもしれません。
彼は家族がいないので失うものが無いのです。

でも、そういう激しい束縛が心地いい人もいます。トピ主さんのように。だからこういう男でもくっついている女がいるのです。
トピ主さんは、殴るほど自分を必要としてくれるのは彼だけという思いになっていると思います。

カウンセリング受けようが何しようが、彼は変らないと思います。

彼とやっていくことは、彼のご機嫌を損ねないように自分を殺して生きることを意味します。
そういう生き方をしてまで彼を支えたいと思うならだれも止められないでしょう。

ユーザーID:1849508908
それでも暴力はまちがっています
絶対だめ!
2010年12月16日 21:16

トピ主さんのお話を全面的に信じることを前提で二度目のレスをしますね。

トピ主さんも口論して何かひどいことを言ったのではないかと言っている人達、口論ならあくまで話し合ってほしいです。

例えば路上で口論の末殴られたら障害罪でうったえることも可能です。同じような暴力が家庭で行われた場合も可能です。

DVの加害者の常套句「○○が自分を怒らせるようなことをしたからだ」。怒らせるようなことをしたら暴力がゆるされるというような

法律はありません。多くのDV被害者は相手の暴力がエスカレートしてゆく経験をしています。暴力の回数も内容も増してくのです。

それによって命まで無くしかける人も多いです。怒りを暴力でぶつける行為はそれほど危険なのですよ。

ちなみに髪の毛をつかんで殴る行為はDVの事例でもっとも多いとされるものです。

ユーザーID:3278362822
子供は作らないほうがいいね
匿名 
2010年12月16日 21:22

その手の男は女を縛り付けるためなら何でもしますよ
金融業で成功したということはお金はあるでしょうが

・トピ主さんを経済的に依存させる(仕事を奪って彼の経済力無しではいられなくする)
・妊娠させる。子供のために別れられないという図式ですね

精神的・肉体的DVを受けながら上記の理由で夫と別れられないという女性を複数知ってます
というよりそんなアザが出来るまで殴られて、トピ主さんは仕事に支障は出なかったんですか?
すでに彼に経済的依存している状態でなければいいのですが…

ユーザーID:4893475529
私も別れた方が良いと思う
みな
2010年12月16日 22:12

5〜6発って普通じゃないよ。。思わずカッときて手が出てしまった場合は、「平手で一発の後、ハッと我に返って後悔する。」じゃないかな。。

彼は、カウンセリングを受けるそうなので取りあえず置いといて、

人には相性があるけど、「正の相性の良さ」と「負の相性の良さ」ってあると思います。この場合、「負の相性の良さ」かもしれません。
DV加害者って、特定の人にだけ暴力振るうんですよね。。言い変えれば「甘えられる人、許してくれる人、自分を受け入れてくれる人」なのでは?

一度タガを外した訳だから、貴女は彼にとって↑の様な立場の人になってると思います。

ユーザーID:8973864953
DVは本人の責任でしょう
煩悩No.109
2010年12月16日 22:25

酒の所為にする男はダメでしょう

ユーザーID:3376235604
絶対やめて
ひよ
2010年12月16日 23:00

暴力は絶対になおりません。
このままいったら、あなたの心が破壊されてしまいますよ。
勇気を持って引き返して!!

ユーザーID:7349523023
気持ちの整理が一人でできるなら
悩むんだ・・・まだ
2010年12月17日 0:33

元彼か!と思ってレスをした者です。
再度レスさせて頂きます。

トピ主さんの最新レスを拝見しました。
多くの皆さんがお別れした方が良いと仰っているのに、まだ迷ってるのですか。

元彼もカウンセリングを受けていました。
でも結果はレスのように私は鼻骨骨折です。

彼は金融関係にお勤めとのことなので、勉強はそれなりに出来ると思います。
カウンセリングの内容も良く理解し、その場では納得出来ると思います。
しかし、それを行動として抑制するまではカウンセリングで矯正出来るかは正直疑問です。

暴力は考えなくとも悪いと言う事は誰でも解る事です。
それを今更、話をし・聞かせ・考えるという事を必要とする時点で、「大人になってそれかよ!」って思いませんか?

トピ主さんはなぜ彼とそこまでして接触をしようとするのでしょうか?
今回は幸運にも青タンだけで済みましたが、次回はどうなるか・・・。

トピ主さんの顔が多少変形してでも彼と一緒に居たいと言うなら別れろと言いません。
でも、治るかもと期待した結果がそうなったとしたら、それこそ寂しい人生だと思いませんかね・・・。

ユーザーID:5949760329
2度めです携帯からの書き込み
忘れた
2010年12月17日 0:34

一度めは別れるようにレスしましたが、貴女がとりあえず今回は許すと言うならせめてもの助言

もし、また殴られるような事があったら直ぐに110番しましょう
『今、暴力振るわれてます』パトカーと覆面パトカー2台来ます
その場で双方の事情聴取、貴女は一時保護されます
その後、診断書を取って被害届を出すかどうかを刑事さんと話し合います
その歳、刑事さんはどうでも言い方話まで親身に聞いてくれます
ここで決断するのは貴女ですよ

警察は動いてくれないと云うレスもありますが、110番すればとりあえず直ぐに駆けつけてくれます

被害届を出さなかったら半年後、警察からその後の様子を聞かれます

私の実体験です
私が被害届を出せばいつでも逮捕される状態だった事は夫には伝えてありました

あれから7年…一度も暴力はありませんが、100%治ってるとは思ってません

そんな私は今、密かに空手習ってます(笑)

ユーザーID:2116085638
がんばって
昔ながら
2010年12月17日 0:46

世界にはたくさん男がいるのに、女を殴るような最低最悪な男を選んでしまうとは、チャレンジャーですね!

そんなksな男と一緒にいられるのが幸せなんですね

世の女性のためですか?被害者は自分1人で済みますもんね

ほんと、絶対離さないで下さいね

あと50年くらいがんばれば、DVなくなりますよ、きっと

ユーザーID:6953769888
DV経験談…携帯からの書き込み
ぴぐもん
2010年12月17日 2:13

付き合って4ヵ月位から彼氏が暴力を振るうようになり2年程経っても暴力は治りませんでした。
DV男はどんなに関係がうまくいっていると思っても何かの拍子に再び手を挙げるのです。
酔っていようとシラフだろうと関係無く暴力を振るってくる様になるでしょう…
感情をコントロール出来ない子供です。
自分が一番なのです。
一度でも女性に暴力を振るった男は信用してはいけないと思います。
私の様に何度も警察や病院のお世話になる前に別の人生を歩んで頂きたいです。
お大事になさって下さいね。

ユーザーID:1474504211
トピ主様へ
ぴぃこ
2010年12月17日 5:01

暴力を受けるのは今回が初めてで、努力次第でいつか治るのではないかと
期待するお気持ちはよく理解できます。
実際に10年前の私もそうでしたから…。

また、長期間にわたり暴力が治まる人もいるようですが
身内の死や生活の激変と言った、大きなストレスを伴う変化を機に
暴力が再発したり、以前より酷くなるケースも多いと聞いています。

経験者なのに冷たい言い方になりますが…。

まだ期待をしているうちは、周囲が何を言っても別れる決心はつかないでしょうし
お相手の方もカウンセリングを受けるなど行動されるようですから、今すぐ答えを出すのは難しいでしょう。

ただ、本当に逃げたいと思った時には、きっと体も心も壊れきっていると思います。
その点は覚悟して、慎重に相手の様子を見ながらじっくり考えて下さい。

もしこの先、危険を感じ別れようという気が強くなるようでしたら
「他人に言われたから…。」「世間一般の意見はこうだから。」ではなく
まずは自身の置かれた環境が異常であると、理解することが大切です。

そうすれば、最終的に自分がどうしたいか自然と答えがでると思いますよ。

ユーザーID:8183929136
このようにならないことを祈ります
とばっちり男
2010年12月17日 8:20

 あなた達は、DVの加害者と被害者の典型という気がします。加害者は、殴らないときは優しく、謝罪し、もう絶対にしないという。被害者は、自分の言い方にも非があったと、思い、許す。これの繰返しです。
 私は、何組かのカップルを見てきましたが、考え方を変えるのは被害者です。私は悪くない、自分を責めるのは止めようと気付きます。そして、逃げます。
 しかし、多くの場合、加害者は直りません。彼女を追いかけ回します。住民票からも戸籍からも消えて、加害者から逃げるのは非常に困難なのです。修学している子どもがいるような場合は、さらに追い込まれるでしょう。

 彼を本気で助けたいのなら、それほど愛しているなら、結婚はしない、絶対に子どもができるような行為はしないで下さい。お願いです。それがあなた自身を守る唯一の方法です。あなた一人であればあなたの責任です。親友人には絶対に被害が及ばないようにしてください。
 私は知り合いの女性を守ったために、相手の男性から、不倫と誤解され、執拗な攻撃を受けて、大変な思いをしました。当然警察のお世話になりました。

ユーザーID:0394224407
別れた方がいいです
リサとよばれたい
2010年12月17日 9:52

あなたの気持ちもわかります。まだ彼を信じたいと思っている気持が捨てきれないのでしょう。でもね、人として謝って許されることと許されない事があるのです。暴力をふるうということは人間して最低です。
まだ結婚してなかっただけましだと思ってふっ切ってください。手塩にかけて育ててきた娘がそんな目にあわされたら親も悲しみます。私は、20年近く夫といますが酒を飲んでも1度も暴力をふるわれた事もないし、はたかれないように顔色を伺うような事もありません。
あなたにも、あなたのことをどんな時も自分を犠牲にしても守ってくれる素敵な人がきっとあらわれるはず。だから、もう迷わないで自分の幸せのために彼のことをかんがえるのはやめて別れてください。自分のことのように力になってくれるお友達に感謝しお友達の迷惑にならないうちにはっきりしたほうがいいですよ。
迷っているとしつこくされたり、友達が逆恨みされることになりかねませんから。どうか、賢い選択をして幸せになってください

ユーザーID:0963959338
はやくほかの人に目を向けなさい
oasis
2010年12月17日 10:18

今はひとりになるのがさみしいから、彼と別れることに躊躇してしまうのではないですか?冷静になればほかの人との明るい未来も十分にありえるはずです。今は目が彼にしか向いていないのだと思います。憧れ程度でもいいから、ほかの人に目を向けて、彼を要らないと思えるようなならないと、別れられませんよ。きっとむずかしいでしょう。でも今のあなたにはその方が良いと思います。
決して彼と話してはいけません。よりを戻せば最初はかなり優しくなり、しばらくすれば繰り返します。絶対です。かれがしつこく復縁をせまってきたときに、「もうほかに好きな人がいるみたい。」と人づてにでも伝えてもらえる状況にしたがいいです。合コンでも何でもいいから傷を治して早くほかの人に目を向けてください。すぐに。

ユーザーID:7758180129
地獄行きの切符を持ちましたね…
mmm
2010年12月17日 10:54

二度目です。
mさん、彼との話合いをしてはいけません。あなたがここに相談したのは、危険信号が心の中で鳴り響いているからです。
戻らないで下さい。

昔私が付き合っていた、普段は穏やかで明るい彼は、最初の頃は飲酒の際にそうなりがちでしたが、すぐに、飲酒に関係なく、気に入らない一言で豹変しました。
あなたが記した1〜3の項目と同じことを、彼は泣きながら謝り「もう一度チャンスをくれ、他人がどう言おうが自分は他人と違う、必ず立ち直る、お前を幸せにしたい、だから実践する」と言いました。

実践するのは1、2度です。治りません。
治らないどころか悪化します。
あなたは一生、殴られながら生きるのです。
有識者に話を聞こうが、何をしようが治る確率など殆どありません。

数ヶ月後には、あなたはきっと死ぬほど後悔します。
自分を殴る人を愛せるのですか。
子どもができたら、子どもも殴りますよ。
お願いだから抜け出せなくなる前にここで断ち切って。

それでもまだ「話し合い」などど能天気でいられるなら、どうぞ彼の元へお戻りなさい。
あなたの行先は生き地獄です。

ユーザーID:2113316581
私は結局離れました
もか
2010年12月17日 11:51

DVという程ひどくはないけれど、暴力をふるう人と7年付き合いました。
最初はつき合って半年くらい、私の暴言がきっかけで、胸ぐらをつかまれ、2、3発殴られました。
(傷ができる程じゃなかったですけど)
その後、二回くらい、数発殴られました。

7年間で2、3回、アザになる程ではない暴力でしたが、それでもやっぱり別れを告げました。
理由は、暴力そのものというよりも、彼の「暴力を起こすような人間性」自体でした。
普段から
「自分より下の人間には横暴(店員やおばさん)」
「私に対して、常に自分の下であって欲しい、バカであって欲しいという願望が見える」
「自分の思い通りにならないと拗ねる」
「口喧嘩がたえない」
といった傾向が強くありました。喧嘩が絶えず関係が派手なので、つい「愛がある」かのように錯覚するのですが、離れてみて分かったのは「私は本当は彼が嫌いだった」という事実でした。

その後別の人と付き合いましたが、口喧嘩が全く無く、穏やかに過ごせてて驚きました。
喧嘩は私の性格が原因ではなく、相手が問題だったのです。

両親に愛されてる自分、これを肝に銘じましょう。
彼は普段、どんな人ですか?

ユーザーID:3403312753
共依存症
マロミー
2010年12月17日 11:52

過去、トピ主さんのように自分を必要とされている所属感が嬉しいとか
好きだからとか、素面の時は優しいからなど、たっくさんの純粋な女性が
同じように彼を変えようと試みた結果として

ボロッボロになって、中には殺人事件にまで発展した例もしかり
身を隠すような保護してくれる施設に入るケースもあります。

まだトピ主さんは、結婚していないようですから、将来をきちんと計画されて
先ではありますが、未来の自分のお子さんのことまで考えましょうね。

そうすれば、自ずと結果は見えてくるのではないでしょうか?

あと、離れてみると「あれは何だったんだ」と意外と女性は強いものです。
自分がいなくても、相手はまだ誰かを見つけるし、自分もやっていけるものです。

あしからず。。。

ユーザーID:6179168092
戻るならいいんじゃない?
nami
2010年12月17日 11:57

こういう人は「暴力でも直った」というレスが欲しいだけなのでどんなに別れろといっても耳に入らないです。
普通の人なら青あざができるぐらい殴られたならその人間とは一生かかわりたくありませんから。

これだけ別れたほうがいいというのにやはり戻られるんですか。
ならもう殴られたからといって友人を頼るのは辞めなさいね。
あなたのような何度忠告してもバカ男に戻る友人がいました。
夜中に大泣きして突然うちにくることもありましたが何度も相談にのりました。
別れなさいといっても聞かず最後は本当に呆れましたね。
人様(結婚すれば親や兄弟)に迷惑だけはかけるのはやめなさいね。

あと今後の話し合いのことですが友人じゃだめです。
主さん本当に甘いね。
主さんの話にはいつも親はでてこないけど何ていってるの?
ちゃんと親もふくめて話し合いをしないとだめですよ?!

ユーザーID:9725724747
酒乱では?
ハイ
2010年12月17日 12:34

彼氏はDVじゃなくて酒乱なのでは?アル中だと治りませんよ。直す前に身体がボロボロでもうイカれているから、そんなのと付き合うのは辞めにしなよ。一生面倒を見たくないでしょう?引っ越して行方知らずになっちゃえ。

ユーザーID:7593399953
治ったとして携帯からの書き込み
2010年12月17日 12:34

努力や通院やいろいろな事で、殴らなくなるとしたら、相手はあなたじゃない気がします。
一度殴った相手なら、何かの拍子に再発すると思います。

ユーザーID:1427766022
なおること、なおすこと
はむ
2010年12月17日 12:35

彼の行動を誰かが制御できたり、助けたりする事ができないのは当たり前の事なので、今回彼がどんな提案をしようとも意味はありません
結局、問題点は「何故殴れたのか」という事にあり
一回激情に任せて殴るのではなく、暴力的に何回も殴れるという異常性に対して他人は誰も彼を治すことはできません

治る、や治す、という事は、脳内の物質が足りなくなっているものを補ったり、もしくはホルモンバランスが崩れている物に対して
適切な処置を行ったりする事は可能ですが、元々の性質に関しては、どれだけ自制できるのかという事にあります
殴る男性は世にはそこそこいますが、相手の女性が悪いというのが概ね彼らの見解かと思いますが
そうではなく、意思疎通を殴るという行為に変換している、変換できる事が問題です
自分の思い通りに行かない、相手に不愉快な何かを言われたり、行われたりすると自制する事が出来ない、だから殴るんだ、と言っている訳です。
殴ってもいいと思っているから、殴る訳です。何回も激情に任せて殴ることが出来る人を、制する事は誰も出来ません。本人の意思で殴っているのですから

ユーザーID:7473333890
DVは絶対に許されない
ニャンと!
2010年12月17日 12:39

アルコール依存症、浮気癖、ギャンブル狂、借金癖も同様に許されません。

残念ながら、いずれも完治が極めて困難な癖です。

成功した実業家が40歳にもなって未だに独身なのはなぜでしょうか?

過去に関わった女性はすべてお金目当ての酷い方々だったのでしょうか?

40年間で形成された人格を「私が立ち直らせて見せる」は愚かな考えです。

ユーザーID:4443635137
Bobさんのご意見を参考にして
冷静になって
2010年12月17日 12:46

Bobさんのご意見、参考になるのではないでしょうか。

DVをする男性は、特定の傾向の女性にDVするようです。
同じ女性に何度でもDVを働いてしまう。
DVを誘発する女性と結婚したBobさんは、DVすることなく幸せな結婚をすることができた。

トピ主さんには彼氏を支えられない。
不幸になってしまう連鎖が続くことになります。
トピ主さんにも彼氏にも、違う人生を歩むべきだと思います。

彼のため、でもあるんですよ。
勇気をもって、振り向かないで、前見て歩いてください。

ユーザーID:7776118811
不安定な基盤の家庭携帯からの書き込み
摩耶
2010年12月17日 13:29

たくさん意見出たと思いますが。

トピ主3まで読みましたが、今は提案通りに努力して良い方向にいくかもしれませんが。

よほどの事がない限りDvは長い人生の間に出ると思います。

覚せい剤と似ていて治ったと思っていてもいつかまた無意識に出る可能性大だと思います

将来の人生の中には子供さんも入ってきますよね…

とてもじゃないですが子供にとっても良い家庭環境にはならないし後悔先に立たずになりませんか

彼じゃなくても男性は山ほどいます

わざわざ一時の気持ちでこう言う男性を選ぶのは危険だと思いますが。

一度ならまだしも何度も殴るのは異常ですし、心の奥に潜んでいる病的なモンスターみたいなのが‥
絶えず不安になりながら暮らすことになりませんか?

ユーザーID:4560637682
もしこの先携帯からの書き込み
大丈夫なの?
2010年12月17日 13:31

結婚して妊娠して、妊婦に暴力を振るったらどうします?
一人の体じゃなくなっているし、離婚しても子育てって一人じゃ大変ですよ。

暴力の後に謝られるととても優しく感じて更正してくれるかもって思って結局繰り返すそうです。

子供も暴力振るわれたらあなた救えますか?
彼に向かってやっつけられますか?

しばらくは好きだという気持ちがあるから理解できないと思いますがデメリットをよく考えて新しい人を探すのもいいと思います。
結婚してから暴力振るわれたら、じゃあなんで結婚したのって言われますよ。

好きと言うのもすぐ別れられないと言うのもよく分かります。
しかし、結婚して子供ができたあとの事までよく考えて下さいね。
あなたは納得して結婚するからいいけど子供は100%被害者になります。

冷静な第三者からみると、分かっていて茨の道を行かなくても…と思ってしまいます。

ユーザーID:2829390140
DVに理由は無い
ドリ母
2010年12月17日 13:40

出て行かれようが、暴力を振るわれようが、殴らない男は絶対に殴りません。相手の女性に殺されかかっても殴りません。

殴ったのが一度だけの場合は、取り乱した人を落ち着かせたり、危険を知らせるためにってありますが、5〜6発でしょう。完全なDVです。髪を掴んで引きずり回すのもDVの特徴です。

一生、針の筵、薄氷の上を歩くような精神状態で生きていけますか?

DVは、死ぬまで直りません。

絶対に別れなさい。

わたしはDV家庭の恐ろしさをイヤと言うほど知っています。

最後は、生きるか死ぬかの修羅場になります。

あなたの彼より辛い生き方、生い立ちの人でも、殴らない男性がほとんどです。

DVは出生や育成状況と関係ないのです。

わたしは、DVする人の脳構造や脳内分泌物の成分が普通の人とは違うんだと実感しています。

彼は死ぬまでトピ主さんを叩くでしょう。トピ主さんに腹が立っても、他に気に食わない事があればトピ主さんを憂さ晴らしのために殴ります。

サンドバックとして、消耗品として、生きて生きたいですか?

彼と一緒にいると、消耗品サンドバックになりますよ。

ユーザーID:9888316029
あの〜・・・
あられ
2010年12月17日 14:05

説得力を持たせるために、カウンセリングだの暴力の話合いだの言っていますが、これって、殴った後に、「済まなかった。もう二度としない」と言いながら、泣いて謝るのと、さほど変わりませんよね?

様子見とのことですが、トピ主さんは30歳とのこと。新しいお相手を見つけるには、ここ数年が勝負ですよ?こんな男性のために、貴重な時間を費やして大丈夫ですか?

ユーザーID:8993754662
断酒を約束させる携帯からの書き込み
モモ
2010年12月17日 14:41

お付き合いを続けるのであれば断酒させること。
それしか方法はありません。

彼のためにも
自分のためにも
将来の子供のためにも

お酒で自分より弱い立場の人を何発も殴れる人は、目下の人なら誰でも殴ります。
それは仕事関係の人だったり身内だったり
お構いなしです。

最悪、稼ぎがあれば自分や子供が殴られる事は我慢できるかも知れませんが、仕事関係の人間を殴り社会的地位も無くなってしまった場合…

全てを無くした彼から殴られても…
それでも彼を愛せますか?

お酒で狂う人は…自分を狂わせるだけでなく周りの全てを狂わせます。

夫婦関係
親子関係
親戚関係
仕事関係

全ての信頼関係が少しずつ壊れて行きます。
本当に愛しているなら断酒させてあげて下さい。

ユーザーID:4884194149
これって典型的なパターン
ココ
2010年12月17日 15:17

無理!無理!無理!
これが第一感想です。

トピ主さん、これって典型的なパターンです。教科書に載せたいくらいですよ。で、残されたのは、服役する彼と悲しむ貴方の家族...ってなっちゃいますよ。

変れる人って例外的にいるけれど、暴力ふるわなくなるって云うのは聞いた事が無いな。 知り会いは多くて、元薬物中毒、元アルコール依存症、精神疾患を持つ人、DV被害者、DV加害者、色々いますが、肉体的暴力が解消されたケースは知りません。良くなったと思ったら、実は浮気相手に暴力を振るっていたとかならありますけど。 意地悪な物の言い方とか、言葉が乱暴とかは治るんですけどね。

ちなみに子供が出来たら、高い可能性で、DV加害者になりますよ。

ユーザーID:1915811991
読んでいますか?携帯からの書き込み
チョコ
2010年12月17日 19:02

トピ主さん、ちゃんと皆さんの意見を読んでいますか?

アカの他人がここまであなたを心配しています!

それでも戻るのですか?


大好きになった人との別れ、本当に辛いと思います。「この人と別れたら、私はもう誰とも一緒にいられない」
私もそう思っていました。

でも、ちゃんと出会います。運命の人に。



勇気を出して!
未来の彼氏が、今のあなたを見て泣いています。

ユーザーID:1443401504
DVのサイクルじゃないの?
にき
2010年12月17日 20:51

それって、DVのハネムーン期じゃないですか?
ついでに「DV ハネムーン期」「DV サイクル」ででも調べてみてください。

提案レベルでよりを戻すなんて考えられません。

1.カウンセリング、更正プログラムを受けている
2.友人を交えて話し合いをしている
3.お酒はやめた
彼が加害者の自分と”向き合って”からの話し合いでないと無意味じゃないですか?

恋人や友人程度の人が治せるものじゃないから
被害者は増え、いまやDVという言葉が一般的に浸透しているんです。

彼はまだコントロールしようとしていて、
次の爆発(暴力)の蓄積中でしかなく、
あなたは未だ支配下にあるように思えてなりません。

物理的距離を置くのはお互いのためでもあるんです。

ユーザーID:7176417251
断酒なんて簡単ですよ
花子♪♪
2010年12月17日 20:55

家の主人なんか年に5回は断酒してますよ。

ユーザーID:0523816058
子供のことも考えて
たこやき
2010年12月17日 21:05

もう読んでいらっしゃらないかもしれませんが・・・。

父が、ささいなことで家族に手が出る人です。酒がはいると特にひどい。
そういう人は、奥さんだけでなく、子供も殴ります。
私は何度も殴られて、指の骨を折ったこともあります。
でも社会的には成功しているし、近所では「優しそうなご主人」なんですよ。

カウンセリングも受けたし、親戚を含んでの話し合いもしました。誓約書まで書いたことがあります。
でもダメだったんです。何年かごとに繰り返します。

あなたが彼に依存しているのはあなたの勝手。
でも殴られるのはあなただけでなく、あなたの子供もかもしれない・・・ということは頭においておいてください。

ユーザーID:6877447651
お気持ちは判りますが
kai
2010年12月17日 23:43

トピ主さんのお気持ち
とっても判ります。
トピ主さん自身、ごく一般的な常識ある
とても温かい家庭に育った
のだと思います。
彼に対する気持ちも大事です。

ただ、私も残念ながら応援は
出来ません。
お酒云々ではありません。
彼の心の深淵をトピ主さんはきっと
抱えきれませんよ。。。

お友達の意見は大事です。
離れましょう。
以前トピ主さんと同じだったからこそです。

ユーザーID:3197455221
分かってませんね携帯からの書き込み
匿名
2010年12月18日 0:47

他の人のレスで既出ですが、カウンセリング受けても保証はありません。
アルコールと暴力。DV以外にアルコール中毒も疑ってください。
本当に貴女は事の重大さをわかってますか?皆さんのレスを読みながら
都合の悪いことはながしてませんか?これも既出ですけど、貴女は共依存
だと思います。今なら間に合いますよ!
このまんま一緒になったとして、暴力の日々に耐えられますか?
お腹に子が出来ても手加減はしてもらえませんよ。
彼の態度はDV人間の典型ですよ。
しかし、貴女としては何としても彼と一緒になりたいのでしょ?
答えは出てるのですよね最初から。ここに書く必要あったのでしょうか

ユーザーID:4265329930
彼氏さんは、自分に甘い
もか
2010年12月18日 1:13

加害者プログラムは、加害者にとって地獄の筈(今まで見たくなかった自分と向かい合うから)。
もしくは、カウンセラーの言葉を逆手に取って、暴力を正当化してパワーアップしてしまうんです。

何百人と加害者に立ち向かった臨床心理士が、↓でそう書いてました。
「DV・虐待加害者の実体を知る −あなた自身の人生を取り戻すためのガイド 」ランディ・バンクロフト/著

変わる事が有るとしたら、外圧が必要なのだそうです。
友人・知人が複数名で加害者を監視してくれるような体制じゃないと、無理だそうですよ。
何ヶ月プログラムを受けようと、戻るのは一瞬です。

彼氏さんは既に「一杯だけ飲む」と自分に甘いですね。
プログラムがムダになりそうな気がします。

ユーザーID:1795750250
多分、主さんは
バタードウーマン
2010年12月18日 15:22

「努力すれば治る(直る)」とか「カップルには良く有ること」とか「こうすれば、暴力を振るわなくなった」とか..むしろ「貴女にも非があったんじゃない?」と反省を促す様なレスが欲しかったのかもしれませんね。それとも、「思う程ひどい事ではない」と言う感じの「気休めのレス」が欲しかったのでしょうか。

でも付いたレスは殆んどが絶望的なレス(真実ですが..主さんにとっては聞きづらい内容の)でした。おまけに彼氏に「ケチ」のつくレスまで付いてしまいましたね。

有識者にお聞きするのも方法ですが、経験者の方がタメになりますよ。

私の住む米国でもこの問題は深刻です。DV大国の名を返上したくいろいろな有識者が「性格改造プログラム」に取り組んでいますが効果は「?」です。暴力を振るわれても戻る女性にもスポットが当たっています。そのDV男性(女性)から(あるいは、その環境から)逃れられた人を「サバイバー」(生還者)と読んでいます。厳しい言葉です。

些細な口論の中に「彼の暴力性(獣性)」を引き出す要素が入っていたのかもしれません。何かを刺激したのでしょうか?

私なら逃げます。間違いなくね。

ユーザーID:3780874844
レスします
teto
2010年12月18日 15:25

彼の元へ戻って、もういちど殴られないと、判らないのかな?

ユーザーID:4046732000
最小の不幸で
y
2010年12月18日 17:11

また来ました。
どこかの政党じゃないですが、「最小の不幸」で済むと良いですね。
もうこれまでの不幸で十分じゃないかと思いますが、いかがでしょうか?
彼のことは彼の責任だと思いますが、どうですか?
私は、誰かが何かを選択して、「あ、まずかった、思った通りではなかった。」と思ったら、もう一つ選択をすればいいのではないかなと思います。
mさんが安全に過ごせると良いなと思ってます。
ありがとうございました。

ユーザーID:9493323722
知り合いの女性の場合
あらま
2010年12月18日 20:31

私の知り合いの女性の場合ですが、トピ主さんと同じく最初は少ない可能性にかけていました。
きっと彼が通院している病院で処方されている薬が体に合わないせいだとか、今度こそしっかり約束を守ると言ったのだから大丈夫だと思うとか・・・
何かしら自分なりに彼との生活に理由付けが必要だったのでしょう。

でも結局ダメでしたね。相手の男性は女性の部屋の中で110番通報で駆けつけた警察官に現行犯逮捕されました。
そして部屋の借り主だったその女性は、他の部屋からの住民からの「騒がしくてしょうがない」という多数の苦情により、そのアパートを実質追い出されました。

その後その女性が私の部屋に来たことがありますが、私の部屋の玄関の脇にたまたまロープが置いてあっただけで、「こんなもの見せないでよ!見ただけで怖くなるでしょう!」とこちらがお怒りを買う始末。

検察官の厚意でその二人は実質再会不可能になりましたが、その女性は今でも付き合う男性を取っ替え引っ替えしています。

ユーザーID:6617087290
敢えて回答しない理由は?携帯からの書き込み
V
2010年12月18日 21:01

若干名の方が質問されている、

・2人で話し合って解決改善
・小さなことでの口論

についての具体的な内容を何故回答されないのでしょうか。

上記の2点はトピ主さんと彼の関係性を如実に語る重要なファクターであり、敢えてそれらを端折って話題をDVにシフトしても根本的解決策は導き出せないと思います。

いかなる理由においても暴力が否定されるべきは当然ですが、誘発させる要因がトピ主さん自身に無い事を証明する意味でも「事実」は質問には答えられた方が良いと思います。

ユーザーID:4656547886
未経験ですが、
はいはい
2010年12月19日 1:02

彼氏は過去に女性をなぐったことがありますか?
トピ主さんが初めてですか?
おそらく何人もの女性を殴って逃げられているのではありませんか?
お酒は初めの一杯にすると言うところで、苦笑しました。本気じゃないとすぐわかります。一杯って、一升瓶に一杯くらいかも。
本当に反省していればあなたと一緒にはお酒は飲めないと思います。
あざのあるうちに、警察に相談しましょう。記録を残して、何かあればすぐ来て貰えるようにした方がいいと思います。
両親にも話してください。
30歳、まだ若いです。引き返した方がいいです。
でも、トピ主がつきあっている間は、他の女性が被害に遭わなくなるので、人助けかも。

ユーザーID:2428474660
カウンセリングは、性格を変える魔法ではありません
カルドア・カルツキー
2010年12月19日 2:17

彼の提案は甘すぎると思います。
原因がお酒だというなら、断酒ぐらいはしてもいいのではないでしょうか。

暴力に走る人間は、自制の苦手な人間に他なりませんが
そういう自分に甘い人間に「一杯だけ」なんてことを最初から認めてたら
いずれは二杯三杯と酒量は増えるでしょう。

営業マンでも、酒で失敗して断酒した人はいますし、
中高年なら健康上の理由で断酒している人もいます。
断酒しても、仕事に大きな支障は出ないはずです。

また、カウンセリングは魔法ではありません。
受ければそれだけでカッとなりやすい性格が直るなんてことはありません。
カウンセラーは性格を変えるためのアドバイスをしてくれるだけで
アドバイスを受けて日々気性を変える努力をするのは、結局彼自身なのです。

自らの気性を自身で変えるためには相当の努力と忍耐が必要ですが
断酒の覚悟さえ出来ない人には、まず無理でしょう。

DV被害女性は、カウンセリング受診、結婚、出産などの人生のイベントを切欠に、
彼が劇的な変貌を遂げる薔薇色の未来を描きがちです。
ここは、甘い希望は抱かず「彼の自ら性格を変える覚悟」を冷静に見極めるべきかと思います。

ユーザーID:6058057005
彼の問題とあなたの問題
おばさん
2010年12月19日 20:34

あなたが気が付いていない大事な点があります。

彼が自分を治すべきは<彼の問題>であって<あなたの問題ではない>という事です。

人は誰にも人を変えられません。
変えられるのは<自分だけ>です。
ですから彼を変えられるのは彼だけです。
これは<彼が克服すべき彼の問題>なんです。

ではあなたの問題は何か。

こういった人から離れ、自分の身を自分で守る事。
彼とは無関係に、あなたがあなた一人で居て充実していて幸せで居る事です。

あなたはまず自分の身を自分で守って下さい。
それは人としての基本です。
幸いに友人とご家族があなたを温かく保護してくれています。
それは本当にラッキーな事です。
しかしそれに甘えては駄目です。
彼や人に頼らずとも、自分一人で居ても幸せを感じ、しっかりと自分の足で立っていられる女性になって下さい。
今のあなたはそんな<基本>ができていません。
自立できていないから、こういった暴力を振るう人であっても離れられないのです。

彼から離れ自立した女性になる
それがあなたの問題です。

その先には必ず幸せが待っています。

ユーザーID:5081577986
彼が変わることを信じたい気持はわかるが・・・・
60代男
2010年12月20日 10:14

たしかにカウンセリングは心の問題を解決する万能の方法ではありません。

同じ職場にパーソナリティ障害の男性がいて、家族や同僚から
「あなたはカウンセリングを受けるべきだ」とさんざん言われて受けるようになりました。

しかし5年間カウンセリングをつづけても、はたから見ているとまったく効果はありません
でした。もう40年以上生きてきて、その人格が出来上がっている人を変えるのはそんなに
簡単なことではありません。

家族も死ぬ思いで彼につき合っていたようです。「こんなに苦労するなら、あっさり別れた
ほうがよかった」と奥さんの愚痴を聞いたこともあります。

40歳の彼の場合も、40年かかって作られた性格を修正するには40年かかると覚悟したほうが
いいのではないでしょうか。死ぬ間際になってやっと穏やかな高齢者になる。そこまでの過程
に終始付き添うのがわたしの娘なら、「お前、絶対にやめろ」と忠告します。

心の問題を抱えているパートナーを支えるのは、並大抵の努力では済みませんよ。

悪いことは言わないから、その彼はあきらめなさい。

ユーザーID:8435734661
「おばさん」さんのご意見に同意いたします
ちなみ
2010年12月20日 11:19

タイトルのとおり、「おばさん」さんのご指摘(2010年12月19日 20:34)に
全面的に同意します。

更に言えば、トピ主さんは既に*彼の問題*を、*自分の問題*にしている。
そして、*彼の問題*を、*自分が*解決できるとまで考えている。

>ネットで「DV 加害者 治療」とか調べて・・・
>殴るということがどういうことか、分かってもらいたかった・・・

「私になら彼の過ちをわからせ正し立ち直らせることができる」というような、
率直に言えば大変な思い上がりであり、トンデモな勘違いです。
一体いつあなたにそんな神がかり的な力が備わったのでしょうか?

あなたがやるべきこと、それは5発6発殴られてもなおそんな勘違いをしている
ご自分の心のおかしさに気がつくこと、そしてそれを乗り越える努力をすることです。
ことここにおよんで、彼がカウンセリングを受けようが受けまいが、
それは*彼の問題*であり、*あなたの問題*ではない。
被害者であるあなたが関知することではない。
カウンセリングが必要だとすれば、それはむしろあなたです。
彼のことをあれこれ言う前に、自分を放置するのをやめてください。

ユーザーID:7806870424
トピ主さん自身の問題と向き合ってみてください
プチタロウ
2010年12月20日 13:58

私も、彼の問題は彼自身が一人で向き合うべきだと思います。

トピ主さんは彼の暴力だけが問題だと思っていませんか?

人間が二人いて、その関係が上手くいかないのは100%片方だけに原因があるとはいえないと思います。

もちろん暴力は許されることではないと思います。

大変厳しい事を言うようですが、暴力を振るわれた一度目はトピ主さんは「被害者」ですが、

そこにとどまって、二度目に暴力を振るわれたならば、トピ主さんは「志願者」です。

二人の関係において50%(決してそれ以上ではない)はトピ主さんに責任があります。

彼と別れる・別れないはひとまず横に置いておいて、

トピ主さんはトピ主さんご自身の問題と向き合っていただけませんか?

「共依存」という言葉を聞かれたことはありませんか?

まずそこから調べてみませんか?

本を読むのが苦手でなければ、次の本をお勧めします。

ロビン・ノーウッド(著)「愛しすぎる女たち」 (中公文庫)1100円 

「なぜ夫は、愛する妻を殴るのか?−バタラーの心理学」(作品社)2310円

トピ主さんが幸せに暮らせるように応援してます。

ユーザーID:7923223928
まだまだ一緒にいたい携帯からの書き込み
けんざかい
2010年12月21日 12:37

別れるなんてとてもできない時期なのかも知れないですね。

ラブラブな時期を通り越して相手を人間として冷静に眺められるようになった時に、答が出るのかも知れない。

ここのレスだけで別れを決めることができたら‥たいしたものです。

ユーザーID:0039838396
あなたは幸せになっていい
おばさん
2010年12月21日 14:59

人生で起こる事は、それが楽しい事でもしんどい事でも
偶然ではなく、あなたの人生にとって必要だったから起こった<必然>です。

辛い時は立ち止り、周りを見渡し、じっくりとご自分の心と向き合う時です。

誰しも一旦好きになった人との揉め事や別れは辛い苦しいもの。
できれば一緒に居たい。
それはあなただけではなく、誰もが思い願う事です。
あなたがお辛いのは尤もで、本当に良く解ります。

それでもよく考えて下さい。

苦しくても
彼は彼で、あなたはあなたで
自分の問題に向き合って乗り越えて行って下さい。
しんどい事が起こるのは、天が意地悪をしているのではありません。
「あなたはそれでいいのですか」という問い掛けです。
あなたが自分自身と向き合い、何が本当の幸せか、望みか、考える時にきている、という事です。
本当の幸せに辿り着くためなのです。
人は皆、幸せになるために生まれてきているのですから。

結婚前に暴力が判り、助けてくれる友人も居て、あなたはとてもラッキーな方です。

どうか勇気を持って。
安心し、心から笑いあえる伴侶が必ず居ますから。

ユーザーID:5081577986
「いつからいつまでを一緒に過ごすか」も運命です
明日は晴れるといいな
2010年12月22日 4:06

「一生添い遂げる」運命の2人なら
同時に死ななくてはいけません。
だって、遺された方は
相手に一生添い遂げてもらえはしないから。
でも、現実のほとんどは、そうではない。

片方にとっては「一生添い遂げられる」運命だけど
もう片方にとっては「先立たれる」運命で、2人の運命は違う。

3回結婚しました。
ええ、モチロン、3回とも運命の出会いだと思いましたよ?
でも、今では最初の2回は
3回目の人に出会うためには必要だっただけで
「出会って別れる」運命だったと思ってます。

夫以外にも、運命の出会いと思った恋人もいました。
でも、結婚はせず、別れた。
その人との出会いと別れ無しに、次の人に出会えたとは思えない。

何が言いたいかと言うと
出会うことだけに、運命を感じて欲しくないということ。
続けられない、離れる、別れる、そういう運命もあること。

だからこそ、運命はハッピーだけではなく
「避けられない」運命と否定的な意味を含んでも使われる。

流されるのも運命。
選ぶのも運命。

幸せになりたいですか?

運命は、選んでください。

ユーザーID:0875307438
暴力反対
かのん
2011年3月20日 17:06

私も旦那に殴られ、今 別居しています。一度結婚してしまうとボコボコに顔の形が変わる程殴られ、保護命令を受けても離婚するのが大変です。
弁護士さんには「日々殴られた証拠の写真を撮ってますか?暴力受けた内容を手書きの日記をつけてますか?証拠がないならもう一度殴られて証拠を集めなさい。」と言われ恐怖のあまり鬱病になりました。
結婚は簡単でも離婚は10倍の労力を要します。インテリ系、もしくは社会的地位の安定している場合のdv男性の危険性はかなり大きい
私のような心身ボロボロになる前に、事前回避の決断することを望みます

ユーザーID:6248825153
ん、ん、ん
あー
2011年3月20日 23:39

女性に暴力を振る男性なんか周りにいません。
暴力を振る男性と一緒に暮らしていくのは怖くありませんか??
幸せになることって、保障がないような気がします。

殴られた時から、愛情がなくなったとは言えます。
お酒を飲んでも、理性的に行動できる方はいっぱいいます。

半年ほど距離を置いてみたら、いかがでしょう。
その後は、トピ主さんは冷静に考えられますよ。
その時に結論を出したほうがいいですよ。

ユーザーID:5395489108
お互い様
pop
2011年3月21日 13:00

私はDVが原因で離婚したものです。
娘に私の様な生き方をしてほしくないと強く思って離婚を決めました。
仮にトピ主さんがお母さんで自分の娘に今回の出来事が起こったとして、彼の3つの提案を受け入れ、「はい そうですか」といって付き合いを容認できますか?
私なら無理です。
他の方もレスしていたようにDVにはサイクルがあります。その辺りももうお勉強されてますよね。
だいたい貴方みたいな女性がDV男を増長させてるってこと自覚されてます?
だから男だけを責められないんですよ。
>彼は幼い頃に両親を亡くして一人で生きてきた人です。仕事は金融関係で大変成功しているようです。苦労も努力も人一倍です。
この後におよんで彼を庇う発言、成功してる彼のお金でもあてにしてるの?と思われてもしょうがないですよ。
誰が何といおうと女に手を上げるような男は男ではないです。人間ですらないと私は思います。そんな動物みたいな存在に青タンの写真を送って反省を促すなんてトピ主さんカナリ甘いです。
>でもなんだか笑って「戻ってきたよ♪」と言ったら元通りになれそうな気もしています。
ちょっと危機観念足りなさすぎですよ。

ユーザーID:5846864728
 
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