彼に殴られました。

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トピ主のみ2

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男女

初めまして。初めて投稿します。

ご相談は、私の彼についてです。
先日、彼に殴られました。

8か月ほど付き合っていて、出会ったときに運命を感じ、お付き合いを始めました。
私は30歳、彼は40歳、恋愛にも及び腰になっていましたから、すれ違いもありましたが、2人で話し合って解決改善、また2人でいられるように努力をしてくれた方です。

先日彼と小さなことで口論になり、私が怒って部屋を出ようとしたら、彼が私を殴りました。驚きました。
一昨日のことなので今も混乱しています。
1発ではない、パニックになって泣いて叫ぶ私の髪をつかんで5発6発とたたきました。お酒も飲んでいました。

眼のまわりが腫れ、今では青タンです。たたかれながら、別れることを悲しんでいるような自分に驚きました。
怒っているというより、信頼していた彼に殴られたことが悲しい、そんな穏やかで静かな気持ちです。そんな自分にも驚きを感じています。

そのときは友人に助けを求め、友人家族が私をあたたかく保護してくれています。

本当に、そんな人ではないと思っていたから、これからきっとエスカレートしていくのだろうとか、もう2度と殴らないと言われてもまた殴るだろうとか、頭では分かっていても、ネットで「DV 加害者 治療」とか調べてしまいます。

友人はもう2度と、私と彼を二人きりで会わせない、と言ってくれています。
嬉しいけど、私は彼に会いたい、と思っており、そんな自分にも混乱してしまいます。

彼は幼い頃に両親を亡くして一人で生きてきた人です。仕事は金融関係で大変成功しているようです。苦労も努力も人一倍です。だから得たもの(私)が出ていこうとすることが耐えられなかったのだと思います。

続きます。

ユーザーID:5395365409

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  • 続きがアップされる前ですが

    私も御友人同様に二人で会うべきではないと思います。
    また同じ事が起こる懸念からです。

    お酒で人格が変わる人なのでしょうか。
    それにしても、苦労して成功した人間がすることでは
    ないですね。意地悪を言えば経歴なんて偽ろうと思えば
    どうとでも出来ます。

    あと主さん、共依存についても調べてみてください。

    ユーザーID:4265329930

  • 仕事の成功って

    仕事が成功してるのわざわざ書く辺り、トピ主さん理解して許しそうですね。仕事成功してたって最低です。そんな男は。私は暴力ふるう男と成功は全く別問題だと思いますね。私も男並みに仕事に成功しているので、ちっさい男だなーとしか思えないですね。ものにあたるならまだしも・・・そんな男を理解しているようじゃ、失礼ですが、一生本当の意味で幸せにはなれないと思います。一緒にいるにしても、仕事の成功や彼の生い立ちなど、理解なんてせずに暴力は悪いものだということを彼に理解し改善してもらわないと、最後には病院に通うくらい、どこかに後遺症出るか、顔に傷でも出来たらそんな男は非情に棄てますよ。しっかりしてください。

    ユーザーID:0182401825

  • 続き前ですが

    だめ。もう会わなくて良いです。
    もし彼に会ったら泣きながら謝っていままでに無いくらい優しくなって、二度としないって誓うかも、です。
    で、あなたも許しちゃうかも、です。

    そしたら泥沼。

    今がチャンス、きっぱりわかれましょう。

    仕事がつらいから生い立ちがつらいから、いろいろ理由があるかもしれないけど、
    そんなん生きてりゃ皆あるわい!甘えんな!
    その度にあなたがストレス解消用サンドバックになるの?

    彼は変わらないよ、残念ながら。

    他の男性探そう!頑張って!

    ユーザーID:7678858500

  • 従うだけの愚かな女性にならないで。

    彼に暴力を受けた時に、すぐに病院で診断書をとっていますか?

    彼がいくら生い立ちから苦労を重ね現在成功していようが、トピ主様には関係ありません。
    絶対に別れて下さい。間違っても同情し結婚しないで下さい。

    DVはなおりません。思い通りにならないと暴力で支配しようとします。
    一旦暴力をしたのなら、謝ってきて一回許しても繰り返します。

    いくら暴力がエスカレートしようが、支配されようが、お金に苦労しない選択をされるなら別ですが。
    そんなの嫌でしょう。

    ユーザーID:3684984164

  • 酔い癖

    酔い癖の悪い人です
    あなたは知らないうちに依存体質になってます

    Dvの人は何故かそう言う男性に依存していく傾向がありボロボロになってから気がつき後悔します

    今の時点ですっぱり切った方が身の為です

    ユーザーID:4560637682

  • お好きに

    続きを読んでいませんが、彼の元に戻りたいという貴方を止められる人はいません。
    倫理的にも道徳的にも、おかしな事だと解っていながらも、相手を擁護し自分が悪いのだと思っている人を、止める事は誰も出来ません。
    本人がしたいようにしか、なりたいようにしか、出来ないものです。

    パニックになっている女性を5-6回殴り、青タンになるまでということは、人を殴ったのは恐らくその人は初めてではないと思いますよ。
    人を殴る事ができる人、人を怒鳴る事ができる人は、そういう家庭で育ってきたという事も背景にはありえますが、普通はそこに大きな壁が存在していて、殴る事や怒鳴る事をいけないとどこかで自制します。
    それがなく、何度も殴れるという事は、普通の事ではありません。
    しかし、あなたが殴られても自分がどうにかすれば殴られる事はない、という考えを持っている以上、周りの人はどうする事もできません。
    冷静に、恐らくまた殴られるでしょうし、やり直しても幸せになる事はないでしょう。将来どこに進みたいのか、自分は何をしたいのか考えてみてはいかがですか?貴方が戻りたいというのですから、戻ればいいと思いますよ

    ユーザーID:7473333890

  • それ、危ないよ!

    私も昔似たような経験あるけど、そのひと危険ですよ。
    今は好きかもしれないけど、そのうち逃げたくても追いかけてくるようになり(ストーカー)家族にも被害が及ぶかも・・・

    それに彼は40歳でしょ・・・
    40にもなって女性を殴るなんて最低!下の下でしょ!

    ユーザーID:4231825559

  • 賢明なご友人がいてよかった

    続き前ですが

    >友人はもう2度と、私と彼を二人きりで会わせない、と言ってくれています。
    賢明なご友人がいらしてよかったです

    >だから得たもの(私)が出ていこうとすることが耐えられなかったのだと思います。
    あなたは「もの」ではなく、感情や考えを持ったひとりの人間なのです。
    いくら意に沿わなくても自分以外の人間を思い通りにはできませんし、ましては愛する人なら尊重はしても、思い通りにする(そうじゃなかったから手が出る)なんてこと自体がおかしいです。

    ネットでお調べになったとのこと、ならばどうすればよいのかもうおわかりですよね?離れましょう。自分より弱い女性に手が出せる人は、いつか何かの拍子にやっぱり手が出てしまうと私は思いますよ。

    彼をかばう言葉が出ているあたりもうコントロールされていらっしゃるのでは?と心配です・・離れるのは早ければ早いほど心の傷も浅くて済みます。
    私のように心身壊してからじゃもう遅いんです。

    ユーザーID:9562159974

  • もう、しらんでー

    続きはもういいです。

    5、6発殴られたくらいじゃ、あなたは、まだ目がさめないようですね。
    あなたの彼、苦労も努力も人一倍でしょうけど、暴力を振るう人間は最低なんですよ。

    世の中には、あなたの彼よりももっと苦労をしながらも、まともに生きている人間は沢山居ます。
    金融関係の仕事で成功??って・・あなたの彼ヤ0ザですか?

    あなたは彼の事、何も分かってないし、分かろうともしない。
    ズルズルこの関係を続けて、ボロボロにされて、見ず知らずの人にこうやってずーっと助けを求めるつもりですか?


    あなたの人生が狂う前に、もっと冷静に考えて下さい。
    あなたのトピを読んでいると、8ヶ月の間彼に洗脳され、そして殴られて、あげく頭のネジがゆるんでしまって、
    正常な判断がまったくできないようですね。
    かくまってくれた友人家族の事、くれぐれも彼に絶対話さないでください。
    友人家族に迷惑がかかるのが、もう目に見えます。

    彼と本気で別れたいのなら、絶対居場所を明かさない事。今なら間に合います、一刻もはやく彼から逃げなさい。

    ユーザーID:6297227417

  • 自分を人生を大切にしてください

    >だから得たもの(私)が出ていこうとすることが耐えられなかったのだと思います。

    だから・・・暴力を振るっても仕方がなかった?
    解って欲しい歯痒さから、『頬をピシャリ』とは、訳が違いますよ。

    >パニックになって泣いて叫ぶ私の髪をつかんで5発6発とたたきました。

    憎しみの感情に支配されてしまったんでしょうね。
    では、何故それほどまでに憎かったのか?冷静に分析してくださいね。
    ここで想い違いをして彼の元へ戻ってしまうと、トピ主さんの人生が無駄になります。

    許せなかったから暴力に出たんです。どんなに言い繕っても、庇ってもこの事実は変えられない。
    大切な存在が離れるのが嫌だったら、呼びとめて抱きしめて懇願する筈でしょ。しかし、彼はぶん殴った。

    彼にとっては、トピ主さんが支配下にあるべき存在。逆らうなんて許せない。
    自分を満足させる為の道具でしかない。想い道理にならないなんて我慢出来なかった。
    良く考えてね。大切な人に暴力なんて振るいませんよ。
    1度でも許したら、どんどんエスカレートします。怒りの沸点が低くなります。地獄ですよ。

    ユーザーID:0295767134

  • ごめんなさい。続き前ですが。

    大変でしたね。
    診断書は取りましたか?

    金融関係、違いもあるでしょうが、
    かなりストレスの多い職種だと聞きます。
    今後も暴力は続きそうです。
    うっかり一発殴ってしまったけれど、
    正気に戻って大慌てで謝った…とかなら、
    まだましですが。

    貴方は彼の所有物じゃないのですから、
    御自分を大事になさってね。

    ユーザーID:4169908335

  • 貴女はどうしたいの?

    どんな理由でも、彼氏の行為は暴力ですよ!
    ましてやパニックになって泣いて叫ぶ貴女の髪をつかんで5発6発とたたくなんて・・・。眼のまわりが腫れて、青タンになってまで殴られても、彼と一緒にいたいのなら、それでもいいでしょう。
    私ならごめんです。疑いますよ。彼氏が謝ったとしても、許せません。
    治療代請求し、殴りますよ!
    「彼は幼い頃に両親を亡くして一人で生きてきた人です。仕事は金融関係で大変成功しているようです。苦労も努力も人一倍です」
    思いますが、そういう人は暴力を振るわないと思います。彼氏のように苦労している人は、その分、人間性の大きく、人の痛みが分かる人だからです。
    原因は貴女にあるのではないかと思いますが、殴られた原因は何でしょうか?

    ユーザーID:1592752574

  • 続き前ですが

    駄目です。
    有り得ません。

    どんなに >苦労も努力も人一倍 であって
    >得たものが出ていこうとすることが耐えられなかった としても
    お酒が入っていたとしても

    このような暴力を奮う人は<治りません>。

    治るとしたら、本人が自覚し、更生カリキュラム等に参加し
    根本から自分を変える決心と治療をしない限り不可能です。

    そして、それは<彼自身>の問題であって、あなたの問題ではありません。
    あなたが「私も悪かったかも」「放っておいたら冷たいのでは」等と思う事は間違っています。
    自分を律し、自分を変えられるのは<自分だけ>だからです。
    これは明らかに<彼の問題>です。

    ではあなたの問題は何か。

    それは
    あなたはあなた自身で自分をキチンと守る事。
    つまり、情に流されず、この彼から<離れる事>です。

    暴力を奮う男は必ずまた奮います。
    それは絶対に<あなたのせいではありません>。

    一日も早く、心も身体も傷が浅いうちにキッパリと別れて下さい。

    誰でも別れは辛いものです。
    でも、必ず温かな、穏やかな幸せが待っていますから踏ん張って。

    ユーザーID:5081577986

  • 彼に殴られました(2)続きです。

    長文ですね、ここまで読んで下さってありがとうございます。

    以下続きです。

    彼には、彼の親友と話し合ってもらいました。相談してもらいました。やはり第三者の意見を聞いて欲しかったからです。たくさんの謝罪メールをもらいました。私は私の青タン顔の写真を彼に送りました。殴るということがどういうことか、分かってもらいたかったから。

    どうなのでしょうか?
    1、DV加害者が何かをきっかけに、殴らなくなったというような希望を持てるお話はありますでしょうか?
    2、どうやって気持ちに整理をつけたらよいですか?大好きだけど、私は殴られたくない。大事に育ててくれた両親、愛してくれる友達に申し訳ないし、自分を大事にしたい。でもなんだか笑って「戻ってきたよ♪」と言ったら元通りになれそうな気もしています。

    私自身の幸せのために、どういった選択をしたらよいのか、迷っています。
    どういった対応をしたらよいのでしょうか?
    彼と話をする前に、皆様のご意見を頂けますでしょうか。

    最後まで読んで下さってありがとうございます。
    宜しくお願い致します。

    ユーザーID:5395365409

  • すぐ 別れるべきです。

    どんな理由、事情があったとしても女性を殴るなんて
    最低な男性と思います。
    それも5、6発なんて。
    文章を読んでいるだけで怒りが込み上げて来ます。

    彼を擁護していないで これからの長い人生
    もう1度自分を見つめ直し 
    新しい出会いを探してはいかがですか?

    きっと すばらしいパートナーに巡り逢えるはずですよ!

    ユーザーID:9007282238

  • だめだめ

    主さん、トランス状態に入っています。

    彼の悲しい過去、本当にわかってあげられるのは自分だけ、
    と甘美な気持ちに浸っているのはわかります。
    私自身過去にそういう恋愛をしたことがあります。

    また殴られますよ。
    そして更にトランス状態に入ってループし続けますよ。

    今離れることは、
    全然ひどいことじゃないし、
    むしろ当たり前のこと。
    ご両親から頂いた大切な体を傷つけられたのですよ。

    頭を冷たくして考えて下さい。

    ユーザーID:0796485065

  • もうすでにコントロールされてる

    暴力を振るったあとはハネムーン期になり泣く喚く土下座して「もう二度しない」謝りますね。
    それを繰り返すうちに、彼を怒らせる私が悪いに変わり、貴方は彼にコントロールされます。
    もうすでにコントロールされているようですが・・・

    私も三十路です。
    まだまだ、恋愛の可能性はあります。気に入らないことがあると暴力を振るう40男とは別れ、暴力を振るわない男性とお付き合いできますよ!!





    彼は優しいのではありません。
    自分の言うことを聞く人間に優しいんです。
    気に入らないなら暴力で従わせるのです。

    負のスパイラルから抜け出してください。

    ユーザーID:6664759909

  • 別れましょう

    殴られても会いたいと思うのは彼氏だからです。 結婚したら後悔します。破綻しますよ。

    ユーザーID:0791148317

  • 続き前ですが・・

    主さんの文章にはどこかしら酔いしれのムードが漂っていて、あぁ・・こういう人がDVを受けて入れてしまうんだろうなぁと思いました。

    例えば浮気する人は多くても、女性を6発も殴れる人は非常に少ないという事を認識して下さい。しかも顔ですよね。暴力を抑制する力は浮気を抑制する力とは比べものにならないぐらいの大きな違いがあります。そこをあっさり超える事が出来る人間とそうでない人間は、同じ人間としての括りでは無いと私は思います。苦労した話、成功話・・など何一つ関係ありません。苦労したなら尚更人の弱さに敏感であり、人を許す大きな心がを持っていないと意味がありません。

    主さんが彼と別れたくない!と思うなら仕方ありません。主さんが彼を引き受ける事は、ある意味、他の人に悪影響が及ばない事でもあります。ただ、結婚してもお子さんは作らない方向でお願いしたいです。暴力は連鎖すると言われていますので。

    ユーザーID:6188758679

  • いつかあなたのお子さんも

    直接暴力をふるわれなくとも、見ているだけでも。
    ネットの皆さんの声を聞いて。

    ユーザーID:5755661463

  • 分かれ道ですよ

    >1、DV加害者が何かをきっかけに、殴らなくなったというような希望を持てるお話はありますでしょうか?

    DV加害者のためのカウンセリングに「定期的に数年間」通ったことで、問題が改善された男性の話は聞いたことがあります。彼が自身の暗部と向き合い、決して逃げないという強い意思があるならば改善の余地はあるかと思います。

    彼の抱える問題は昨今形成されたものではなさそうだし、酒を飲めば抑えられなくなるものならば、素面のときに「もうしない」というだけではあまり意味ないと思います。

    彼は自分の暴力についてどのように述べているのでしょうか。それによりますね。


    >笑って「戻ってきたよ♪」と言ったら元通りになれそうな気もしています

    戻ってきてしばらくは元通りになるとは思います。しかし、根本的な問題が解決しない限り、それはいわゆる「ハネムーン期」に入っただけのことです。
    そして、友人の体を張った好意を裏切って彼の元に戻り、同じことが繰り返された場合、友人はあなたをまた助けてくれるでしょうか?

    というか殴られたという過去が変えられない以上、殴られる前の状態になんて戻れないと思うのですが。

    ユーザーID:9284853358

  • 友達と同じだよ…

    悩んでいる風ですが、気持ちは決まってますよね?


    彼は不幸な環境で育ったかわいそうな人だから、仕方ないかも

    自分なら何とか助けてあげられる


    友達はそう言って許し続け、暴力はエスカレート。治ることなんてありませんよ。最後は別れようとしてボコボコにされ、家族や友人がでばって引き離しました。


    好きになると冷静な判断はできません。付き合い続けるのもあなたの自由。でも暴力をふるう人は(お酒を飲むなどして)感情的になると暴力をふるいます。治りません。
    治るのでは、などと甘い希望を持たず、一生殴られるという覚悟をもってつきあってください。

    何度も別れてとお願いしても、本人が別れない。しまいにはあの人は悪くないとまで言い出していた友人。バカだと思います。

    ユーザーID:5964919621

  • 「私に万が一があっても私のせいです」

    タイトルの文言メモをお守りにでも入れて首から提げて肌身離さず持っていて下さい。
    あと、何かあっても友人や親兄弟、知人、誰の事も頼りません、の一筆も皆さんに配って付き合いを続けたらいいのではないですか?

    生命の危機を感じ誰かに助けてもらうことが必要な関係は異常な事です。
    それを自分に都合良く解釈して愛情と勘違いするような女性は、自分から進んで不幸になりに行くのだと世間や周囲に表明しておかなければね。

    もちろん、トピ主さんがいるからこその、彼の暴力行為なのですから、
    簡単に警察や救急車などを呼ぶのもやめて下さいね。
    自分で飛び込んで死にに行くような人のために税金を使うのはやりきれませんからねえ。

    付き合いなんて自由ですからそこの所だけよろしくお願いしますよ。

    ユーザーID:4117670364

  • 批判を覚悟で・・・

    レスさせてもらいます。
    40歳の既婚男です。
    過去には結構な数の女性と付き合いました。
    恥ずかしながら、女性に暴力を奮ったことが複数回あります。
    顔面に拳でというのはありませんが。

    傾向として、暴力を奮ってしまう相手には複数回それが起きています。
    正当化するつもりはないですが、もちろん、それぞれに理由がありました。
    自分が言葉で攻撃をされたとき、また無視するような形で部屋を出て行くとか、実家に帰るとか言い出されたときです。

    ちなみに、いまの妻にはそういうことはありませんでした。
    他の女の子との付き合いの件で逆ギレしてホッペをピシャリというのは結婚前にありましたが、妻はそれを覚えていないそうです。

    暴力はよくないと思いますけれど、何が原因だったのかを考えないと今後別の相手と交際しても、知らない間に嫌われてるなんてことになる可能性もあると思います。

    ユーザーID:3355417850

  • きっぱり別れましょう

    原因がトピ主さんにあるのでは…と書いておられる方がいますが、一番の禁句ですね
    DV被害者が『私が悪いから殴られたんだ』と思うのは最悪のパターンですから

    幸い良き友人が支えてくれそうなので、今は友人に甘えましょう

    女の顔を殴るなんて有り得ませんよ
    貴女が診断書を貰って警察に行けば、逮捕されるほどの事をしたんですよ
    許せますか?

    ユーザーID:2116085638

  • 決めるのは自分

    自分にも危害が及ぶかもしれないのにあなたを助けてくれるなんてとても良い友人ですね。

    でもトピ主さんは第三者から別れた方がいいと言われても別れたくない。
    もしかしたら治るかも…と期待してるんですよね。

    それならば徹底的に納得するまで付き合った方がいいと思います。

    ただし周りに見放されてトピ主さんを守ってくれる人がいなくなる可能性もありますけど。
    そしてその頃には暴力で支配されて逃げることもままならない…って感じになってるんじゃないでしょうか。

    ここからは失礼を承知で書きますが彼の収入はとても高いのですか?
    そしてトピ主さんは結婚を焦ってますか?

    彼と別れたくない理由はそれもあるんじゃないですか?

    自分は子供の頃母が殴られてるのを毎日見て育ちました。
    本当に地獄のような日々でした。
    もし結婚したとしても子供は作らないでくださいね。
    産まれてくる子供が可哀想です。

    ユーザーID:2059873511

  • 別れるべきです。

    こういう人が、相手のDVを受け入れて「でも彼は私を愛してくれているし、私も彼から離れられない」なんて言うんだなあ・・と思いました。

    どんな理由があれど、女性に手をあげる男性は最低!最悪ですよ!

    幼い頃に両親を亡くして、苦労して努力して成功した人は他にもいます。そういう人たちが、成功の後に得たもの(今回の場合トピ主)を殴る権利などありません。仕事が大成功していても、暴力は暴力です。あなたは無理やり、彼の暴力を正当化してごまかそうとしている。

    あなたの文章を読んでいると、すっかり自己陶酔してしまってるように思います。大丈夫ですか?現状をきちんと把握できています?

    断言します。DVをする人は繰り返します。

    あなた自身のために、彼とは別れましょう。
    まだ若いのだし・・・。この彼と結婚したら、この先何度も殴られますよ。子供が生まれたらそちらにも矛先が。こんな人生、幸せと思いますか?

    結論をだすのはあなた自身ですが、冷静になって、自分が青タンができるほど殴られた事実を受け止めてください。

    ユーザーID:4938323421

  • 殴られても好きなんですか?

    私には全く理解出来ません。
    殴る、それも何発も、男が女に。
    一番最低な男だと思いますが、トピ主さんはそうは思わないのですか?
    生粋のMですか?
    私なら訴えるレベルです。
    自分の友達なら絶対に諦めさせますし、二度と会わせないです。
    いや、トピ主さんが不幸になりたいなら、そのままで良いんじゃないですか?
    不幸な自分に酔いしれたければ、ですけど。

    ユーザーID:5318610897

  • 恐怖

    彼の元に戻る事を考えるなんて信じられません。今、本当に考えるべき事は『彼から逃げる』事だと思います。きっと次は痣では済まないですよ。体に致命傷を負う前に正気になって下さい!!

    ユーザーID:1289281376

  • 無くす

    その親身になってくれている優しい友人に聞いてみて下さい。

    「私が彼と付き合い続けても友達でいてくれる?これからも助けてくれる?」と。

    多分友人はあなたに愛想をつかすと思います。

    あなたの事を真剣に考えてあなたという人間を大切に思ってくれている、唯一の友人を捨てるか、暴力をふるう外道男を捨てるのか。

    ユーザーID:6987479309

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