彼に殴られました。

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恋愛・結婚・離婚

m

初めまして。初めて投稿します。

ご相談は、私の彼についてです。
先日、彼に殴られました。

8か月ほど付き合っていて、出会ったときに運命を感じ、お付き合いを始めました。
私は30歳、彼は40歳、恋愛にも及び腰になっていましたから、すれ違いもありましたが、2人で話し合って解決改善、また2人でいられるように努力をしてくれた方です。

先日彼と小さなことで口論になり、私が怒って部屋を出ようとしたら、彼が私を殴りました。驚きました。
一昨日のことなので今も混乱しています。
1発ではない、パニックになって泣いて叫ぶ私の髪をつかんで5発6発とたたきました。お酒も飲んでいました。

眼のまわりが腫れ、今では青タンです。たたかれながら、別れることを悲しんでいるような自分に驚きました。
怒っているというより、信頼していた彼に殴られたことが悲しい、そんな穏やかで静かな気持ちです。そんな自分にも驚きを感じています。

そのときは友人に助けを求め、友人家族が私をあたたかく保護してくれています。

本当に、そんな人ではないと思っていたから、これからきっとエスカレートしていくのだろうとか、もう2度と殴らないと言われてもまた殴るだろうとか、頭では分かっていても、ネットで「DV 加害者 治療」とか調べてしまいます。

友人はもう2度と、私と彼を二人きりで会わせない、と言ってくれています。
嬉しいけど、私は彼に会いたい、と思っており、そんな自分にも混乱してしまいます。

彼は幼い頃に両親を亡くして一人で生きてきた人です。仕事は金融関係で大変成功しているようです。苦労も努力も人一倍です。だから得たもの(私)が出ていこうとすることが耐えられなかったのだと思います。

続きます。

ユーザーID:5395365409

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  • 昔、わたしも・・

    彼氏のDVに遭いました。

    10代の時の話ですが、2つ上の彼氏からあざができるまで
    顔や体を殴られたことがあります。

    私もきっといつか止めてくれると思っていましたが、
    結局最後までなおることはありませんでした。

    mサンに勇気があるのなら、別れる事をおすすめします。

    ユーザーID:4903716523

  • 典型的なDV被害者の心理ですね。

    彼がDVだろうがどうでもいい事です。
    一度殴られただけで充分だから。

    主さんは彼と別れない理由を探す為、日々考えていますから、どんなアドバイスも無駄だと思います。
    >苦労も努力も人一倍です。だから得たもの(私)が出ていこうとすることが耐えられなかったのだと思います。
    そんな事どうでもいいんです。

    一度の暴力の理由を考え考え、二度とないなら付き合えると思いたいのでしょう。
    なので戻ればいいと思います。
    そして始終ビクビクして彼と過ごすでしょう。
    力で自分の全てを失った経験は、心に底に深く残ります。
    絶対に消えるものではないのです。

    知らず知らず、彼が暴力を振るわない様に細かく気遣いをするでしょう。
    そして自分の自尊心をなくしていくのです。
    自尊心を失った人間程惨めなものはありません。

    でもそれを選ぶのは主さんです。
    親御さんとの関係性で似た様な経験があるのかもしれませんね。
    私達に出来る事はありません。
    お元気で。

    ユーザーID:0948476161

  • 40歳

    40歳なのに酒飲んで女性に暴力振るうなんて

    ユーザーID:2014407749

  • 殴られたくないなら、彼の所には戻らないことです

    殴った相手のところに戻るということは、「私は殴られてもあなたについていきます」と言っているのも同じです。

    >1発ではない、パニックになって泣いて叫ぶ私の髪をつかんで
    >5発6発とたたきました。お酒も飲んでいました。

    ↑尋常ではありません。
    十代の血気盛んな若者同士のケンカじゃあるまいし、ありえません!

    絶対にこういう人には近寄らないことです。

    普通の人は、弱い者(女子供高齢者)に対して暴力をふるえないものです。

    あなたに対して暴力を振るう男性ということは、将来もしも一緒になってお子さんが出来た場合、お子さんにも暴力を振るう可能性は高いです。想像してみてください。子供に対して、一発でなく5発も6発も髪をつかみながら殴っている人を。許せますか?

    ユーザーID:2502326542

  • 奥さんに暴力をふるわなくなった例を知ってます

    暴力夫が、奥さんに暴力をふるわなくなった例を知ってます。
    何故なら、息子に手を上げるようになったからです。
    私の知り合いなんですが、子供の頃から、いつも痣だらけでした。

    で、息子が成長したら
    息子は自分の奥さんや、その親御さんを殴り始めました。
    暴力は連鎖していくだけです。

    あなたは彼に運命を感じたそうですが
    貴方の成育歴に何か問題は?
    例えば父親が暴力をふるう人だったとか。

    ユーザーID:7119384464

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  • あなたを助けた友達について

    トピ主さんの相談からは話はそれるのですが、

    >そのときは友人に助けを求め、友人家族が私をあたたかく保護してくれています。

    この文章でトピ主さんの人柄が見えたような気がします。
    一人暮らしではない<友人家族>ですよね。私なら他人にそんな迷惑をかけません。依存体質なのではないですか?
    どれだけ友人に迷惑かけてるかわかりますか?
    中高生ならまだしも30歳の大人が友達の家で保護?自立していないから彼から離れられないのですよ。
    彼はあなたに助けを求め(殴ることで)、あなたは友達に助けを求める。この段階で友達は被害者になっています。人に迷惑をかけることを本当はなんとも思っていない点は彼と同類です。

    ユーザーID:5589320768

  • また必ずやります。

    彼はまた必ず暴力を振るいますよ。

    現在進行形で夫からDVを受けています。
    頻度は半年に1回ほどですが…


    彼は必ずまた殴ります。
    一刻も早く別れることをオススメします。

    ユーザーID:7827010619

  • その考え方はNO!

    どなたかが言われている『暴力の因となった怒りを生じさせた被害者側にも問題の根がある』という考え方は、現在の地球上で起こっているテロなどの悲しき事件、全ての暴力に肯定の糸口を与える事になります。とにかく力を持って人間が人間に攻撃を加える暴力は、それ自体を完全否定しなければいけません。友達同士でも恋人同士でも、どちらに問題があるではなく暴力という行為そのものが絶対にダメです。

    ユーザーID:6311147725

  • 子供を産まないなら

    主さんひとりが不幸になるだけなら、好きにすれば。
    男が金持ってるから惜しいんじゃないの?

    と思います。

    ユーザーID:6524764098

  • なぜ殴るか、なぜ続くか、なぜ説得が難しいか

    なぐる理由:
    1.殴ると、それまで鬱積したストレスの発散になります。
      脳の中の、快楽物質が増える。

    2.麻薬といっしょで何度も暴力をして発散したくなります。
      依存性。

    3.麻薬といっしょで、同じ量では効かなくなるので
      もっとDVの程度(殴る→物を使って殴る。殴る回数を
      増やし、殴る時間を長くしないと、同じ発散の効果が
      得られなくなります。
      つまり暴力はエスカレートします。

    4.殴る相手を、自分より下位だと認定しています。
      犬や暴力団で言うと、自分より下っ端、という意味です。

    5.彼女という立場にいる女が、自分から逃げていかない。
      つまり、暴力が許可されている、暴力を許されている
      と彼は考えます。

    6.下の人間の言う事==愚痴や戯言(ざれごと)は、
      自分の気が向いた時、お情けで聞いてやるかも
      知れないだけ。
      本気では取り上げない。 真剣な叱責とは感じない。

    ユーザーID:2966489884

  • 「愛しすぎる女たち」 ロビン.ノーウッド著 落合恵子訳

    どなたかが薦めておられたこの本、私も御すすめします。
    第5章のP135「踊りましょうか?」 にヒントがあるかもしれません。
    なぜ貴女は彼に惹かれたのか?そしてなぜ彼は貴女を選んだのか..。

    彼が苦労も努力も人一倍で、だから得たもの(?)を失いたくないと...とトピで書いておられますが、
    確かに貴女は彼の得た者..獲た物..獲物でしょうね。

    想像ですが「羽振りの良さそうな金融界の成功者」さん(とやら)に目が眩んだ女性は今までも多かったかもしれません。
    彼の苦労や努力に共感したり感動した方もいたかもしれません。問題は何故、その場に「彼が」居たのか..という点です。
    どこで出会ったのかは存じませんが、そんな大した人物が..次の獲物を探していたのかな..と思ってしまいます。

    人様の彼に大変失礼な事を書いている事は自覚しています。

    でも、離れるのは今、です。サンドバックにされたくなかったら甘い愚かな幻想は捨てましょう。
    金融関係の成功者?一回プロの手で調べてもらった方が良いですよ。
    彼の戦略としての作り話も露見するかもしれません。
    典型的な男性に思えます。

    ユーザーID:3780874844

  • 5,6発は異常

    何考えているのかわかりません。トピ主様がです。

    警察に届けを出すとか、一切連絡をさせないとかするのが普通だと思います。
    生い立ちなんか、全然関係ないですよ。
    トピ主さんが、何とか彼の暴行の言い訳を探して、脳内変換したいだけ。
    彼が他の人に暴行したら、そのように納得して貰うのですか?
    それでは、トピ主さん自身が卑怯な考えの持ち主で同類です。

    それでもいいと思うトピ主様は、社会性と善悪に対するご自分の良心が低いのだと思います?
    世の中にお金や恋愛でおいしいもの、欲しいものがあれば結局を欲を選び、善悪、社会性、暴行は二の次だという本心ではないですか?
    トピ主様もしっかり襟を正して、ご自分の倫理観をあげて下さい。
    自分を救えるのは、ひいては「(もし他人が犠牲者になれば)この男、許せない。」という社会的な倫理観の強さです。

    ユーザーID:7858535165

  • サンドバッグになってもいいなら

    覚悟して戻るのもいいのでは?
    普通の人間はそんなに他人を殴れるものではないのですよ。
    それができてしまうあたり、トピ主さんの彼の世界では暴力は普通に認められた行為なのでしょうね。

    残念ながら一度殴ってもいい対象に見られてしまうともうDVからは抜け出せません。
    自分より力のない恋人を暴力に曝し、暴力の後は甘い言葉でご機嫌取りをするのです。
    ただの暴力衝動なら矛先がトピ主さんでなくてもいいはずでしょう?
    彼が、屈強ないかにも格闘技をしているような男性に殴り掛かると想像できますか?
    できないですよね。
    DVは力でやり込められる身近な相手との間でしか成立しないのです。

    こんな状況に幸せがあると露とも思えませんが…

    ユーザーID:4544319744

  • 残念ながら

    私の知ってる範囲では、DVが治ったという話は聞いたことがありません。

    私の友人はあなたと同様に酔った男に殴られ、刃物まで持ち出されました。

    刺されぬよう、なんとか男の機嫌を取って、完全に酔っ払った男がイビキをかいて寝たところを逃げ出してきました。
    その後、懇意にしている病院に行き、診断書を書いてもらい、警察に届出ました。

    軽い傷害でしかないので、男はたいして拘束はされませんでしたが、それでも逃げる時間は稼げたので、アパートを引き払い、実家へ帰らせました。

    トピ主様も、ちゃんと病院に行って、診断書はもらっておいてください。
    暴力をふるうことは、そう簡単にやめられません。

    また、こういうことがあると周り中を心配させるし、迷惑をかけます。

    友人の場合、勤め先にまで男は来たし(当然そうなることはわかっていたので、やめさせてもらうことに)、知り合いの職場にまで来たりしました。

    主様が、彼のどういう所を好きになったのかはわかりません。

    自分を必要としてくれる人を好きになるのでなく、自分にとって必要な人を好きになってください。

    ユーザーID:8709087472

  • 首を絞められ気絶し、目覚めたら彼が泣いてました

    まず、彼の行動は“普通じゃない”と認識しなければいけません。

    人一倍努力してきた人だから、経済的に成功している人だから、お酒を飲んでいたから、私が彼を怒らせる一言を言ってしまったから...で、暴力は許されるのですか?

    いいえ、“普通は”許されません。

    付き合って八ヶ月でこんな事件、先は見えてます。

    ここで寄りを戻しても、1年も経たないうちに同じことの繰り返し、または、エスカレートした暴力があなたを待ち受けています。

    私は、DV男と縁を切るのに7年かかりました。

    口論の延長で彼が私に暴力をふるい、暴力を振るわれた私は別れを決意するも、結局は彼の元に戻ってしまっていたのです。

    暴力を振るったあとの彼は非常に優しいです。私と仲直りする為に、土下座して謝ったり、泣いて謝ったり、花束を持って謝ってきたり、彼の手料理を振舞ったり、私への甘い言葉と自分(彼)は最低な男だと自分を責める言葉のオンパレード。

    彼の暴力は半年〜1年に一回ペースでした。ある時、彼に首を絞められて気絶しました。目覚めたら彼が私の横で泣いていました。今私が生きている事は奇跡かも。

    ユーザーID:0994962408

  • 無理

    40歳のDV男なんかやめといたほうがいいですよ。

    青くなるほど殴るなんて異常です。

    彼の異常さを理解せず、また幸せになれるかもなんて思わないほうがいいです。

    この先彼とやっていくなら、日常的に殴られることが続くことを覚悟しておつきあいしていくしかないですよ。

    自分だけは大丈夫かも、彼だけは改心してくれるかも、なんて夢みてる場合じゃないです。
    目を覚ましてくださいね。

    ユーザーID:1447216172

  • 簡単ではありません

    私の親友のご主人もヒドイDVでした。
    15年くらい前は日本にまだDVという言葉も定着してなくて、彼女から初めて打ち明けられた時は、「あの穏やかな人が?」と衝撃を受けました。
    その直後、ご主人が転勤で夫婦でアメリカに住み始めたのですが、そこでも彼女に対するご主人の暴力はおさまらず、彼女は現地のDVの専門医を訪ね、夫婦でカウンセリングとDVの治療を受け始めました。(ご主人を説得するのも大変だったみたいです)その後、現地でご主人が転職して永住になりましたが、暴力はほとんど無くなったもののカウンセリングは10年以上たった今でも夫婦で受け続けているそうです。

    彼女は「夫にとって自分は手を挙げてもいい人間だと無意識に刷り込まれていて、二人で生きていくためには一緒に治療に受ける覚悟が必要だ。でも簡単には治らない。アメリカではDVは日本以上に厳しい。DVの治療プログラムや環境も日本より進んでいると思う。そんな環境でも100%完治はしない病気(!)なんだよ」と。
    また「私と同じ立場の人がいたら離婚した方が無難だと言うわ」とも。

    ご参考になれば、と思いレスしました。

    ユーザーID:5235840690

  • 老婆神さん☆殴る理由

    ヨコですが
    >老婆神さん
    殴る理由はトピに書いてありますよね。喧嘩のため部屋から出て行こうとしたトピック主さんに、立腹というか激昂というか。

    さて、理由はどうあれ殴ることは許されないと考えますがいかがですか。
    しかもかなりの暴力のようです。

    ユーザーID:4594679665

  • 割れ鍋に綴じ蓋

    言うまでもなく暴力をふるったはいけませんね。

    ではトピ主さんに悪いところはなかったのですか?

    まず、たとえ些細なことから始まった口論でも、議論を一方的に中断して出て行くのは卑怯です。男は論理的に考えるので、感情的になって議論を中断されるのを非常に嫌います。社会で成功している人ならなおのことです。

    「得たものが出て行くのが耐えられなかったからだと思う」と思うのは、トピ主さんの思い上がりです。べつにあなたが出て行ったからといって彼はなんとも思っていません。

    彼とやり直したいと思っているなら、あなたが何をすべきなのかということも考えましょう。

    ユーザーID:5517232891

  • 逃げてください。

    男です。
    悠長なことを言ってないで逃げてください。
    男性と女性とでは体格の差があります。
    力では絶対に男性に勝てません。
    申し訳ありませんが主さんの彼氏さんは
    弱者を力で言いなりにさせようとする卑怯者です。
    男性の力は女性を守るためにあるんです。
    従わせるためではありません。
    もし主さんが武装して戦うというのでなければ
    その男には近づかない方がいいと思います。
    DVや酒癖の悪さは絶対に治りません。
    これ以上時間を無駄にするのはもったいないです。

    ユーザーID:0747730760

  • ここにも・・・

    殴られて怖い思いをしてるところにどうして戻りたいんでしょう?

    この手のとぴは小町にも 他の掲示板にも沢山ありますよ

    あなたがまた殴られる恐怖を味わいたいなら止めません

    大抵このタイプは周りが必死で合わせないようにしても 合いに行っちゃうんですよ
    そして 友達にも見放され

    最後暴力で終わらないといいですね、大事な人生が

    ユーザーID:2557498873

  • お願いです。

    mさん、お願いです。
    帰らないでください。
    パニックになって泣いて叫ぶトピ主さんの髪をつかんで5発6発・・・
    彼は自分のしていることがわかっています。わかっていてやっています。
    と言うことは、はじめてではありません。
    そして、私はDVの再発率はほぼ100%だと思っています。


    得たもの(とぴ主さん)が出て行こうとするのが耐えられなかった・・・
    などと、彼の暴力を正当化したり、理由を与えてはいけません。

    お願いです。ここにレスしているたくさんのDV経験者の言うことを
    聞いてください。参考にしてください。

    一回目が5、6発なのですから、これからどんどんエスカレートしますよ。
    そのうち、病院や友人にも助けを求めることを阻止されます。
    そしてどんどん隔離されて、回りから疎遠になるように仕向けられます。

    私はDVを受けている間、電話で助けを呼ぼうとしたら全力で阻止されて
    さらにひどいDVを受けました。

    暴力男は自分を正当化するのが上手ですから、今は謝ってきても
    必ず自分の暴力をmさんのせいにします。
    断言できます。

    だから、早く別れてください!お願いです。

    ユーザーID:0266508217

  • DVが治った話は聞かないなぁ。

    私の父がDVでした。もう亡くなってるので過去形になってるけど。記憶の中の父はいつも殴る蹴るで母はいつも青痣で傷だらけでした。私と妹も例外ではなくボコボコでした。父は自分は悪くなくお前達が悪いから殴られても仕方ないとの言いぐさ。その癖、母が離婚を切り出すと泣きながら土下座の謝罪。毎回これの繰り返しでした。あんなに暴行をした後で別人の様に泣きながら父はいつも母に言ってました。お前がいないと生きていけない。でもって母はというと、あの人には私しかいないから。お母さんが悪いのよ。なんていいながらあっさり許して、いつも同じ事繰り返してました。自分達はいいかもしれないけど子供を巻き込んでですからね。私は結婚して成人した子供を持つ立場になりましたがDVの相手はやめた方がいい。どんなに謝られても繰り返します。頭に血が登ったら殴ります。殴った後に我に返り別人の様に優しなったりするもんだから騙されちゃう。あなたの様子だとDVのスパイラルに巻かれてそう。やめた方がいい。彼一人が男じゃないんだから

    ユーザーID:4126298530

  • わかっているでしょうが

    そういう人は妊婦さんにも自分の子供にも暴力をふるいますよ。

    自制できないから暴力をふるうのです。自制できないから妊婦でも生後一ヶ月の赤ちゃんでも容赦なし。

    よく事件になってるでしょ?
    赤ちゃんなんて泣くのが仕事。

    喋るようになったら「いや〜!!」を繰り返して叫びます。

    彼、耐えられますか?


    彼を犯罪者にしたくなかったら別れるべき。

    もしくは子供を作らないで下さい。

    あなたは自分で決断したのだから失明しようが鼓膜が破れようが後悔はないでしょう。
    でもか弱い赤ちゃんは激しく揺さぶられただけで一生治らない障害を負ってしまうのです。

    ユーザーID:8455011914

  • 何を捨てますか?

    怒りのあまり思わず手が出て、例えば相手の肩を突き飛ばしたとしましょう。
    相手の体に触れた瞬間、その衝撃で正気に戻るのが普通です。
    体どころか、彼が殴ったのは顔でしょう?
    しかも髪をつかんで顔を殴り続けた…
    どんなに怒りに駆られても、顔を殴るなんてこと、まともな精神の持ち主はしません。

    あなたを大切に思う人たちを捨ててもいい、自分の人生を捨ててもいい、殺されてもいいと思うなら彼のもとへ戻りなさい。

    ユーザーID:2058506139

  • ありがとうございます

    皆様

    こんなにお返事をいただけるとは思ってもみませんでした。
    ありがとうございます。

    親身になって下さるご意見、目をそむけたくなるような厳しいご意見。
    全てに目を通しました。ありがとうございました。

    ご質問なども頂いておりましたが
    先日、彼と話をしましたので、事実のみをご報告いたします。

    彼が
    1カウンセリングを受け、更生プログラムを受ける
    2友人を交えて暴力の話をする機会を設ける
    3お酒ははじめの1杯だけにする
    上記3つを実践する、と言いました。
    DV加害者である自分に向き合う、という提案でした。
    今後、付き合い続けるか、上記の経過を見ながら友人などとも交流しながら2人で考えていこう、という内容でした。

    私も、有識者の方に話を伺いたいとは思います。
    しかし、やはり「殴れる」ということはすごいことなのだと思いました。
    人を殴れるような彼を、愛せるのか、迷いがあります。
    確かに、気持ちの整理は一人でもできますよね。

    見ず知らずの皆さんが、ご意見を下さったことに心から感謝いたします。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5395365409

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 付き合うのは止めなさい

    経験者から申し上げます。
    彼に対し愛情があって別れるは辛いし、悲しいかもしれませんが、直に別れてください。
    一度でも暴力を振るったり、あるいは酒癖が悪く、自分をコントロールできないような男性に将来はありません。
    今後、二人の間で何か意見の食い違いなどがあったら又暴力を振るうこと間違いなし。経験者だから
    保障します、その男性、きっと次に付き合う女性にも暴力をふるうし、以前にも同じことをしたはず。
    考えてみてください。まともな大人だったら大切な愛する女性に暴力など振るいませんよ。

    思い切ってすっぱりこの恋愛はやめましょうよ。貴方の心の傷がもっと深くなる前に。
    さあ、次いきましょう!絶対貴方を大切にする人が現れます!

    ユーザーID:7707139392

  • 素敵な彼なのに40になるまで売れ残った理由判明

    成功者な素敵な彼なのにね。
    その魅力を凌駕する欠点がDVだったわけですね。
    世の中には愛よりもお金な女性もたくさんいて、彼女達は嗅覚も発達しています。
    そんな女性たちがスルーした理由がやっと判明したわけです。
    お金よりも命が大事と思うのか、命よりもお金が大事と思うのかはトピ主さんの自由です。
    命よりも愛をとるという選択肢はありません。
    なぜなら、彼の中にトピ主さんへの愛は無いからです。
    同時にトピ主さんにもないでしょう?
    トピ主さんと居ればDVが再発して彼は犯罪者になるかもしれません。
    なのに彼の元に戻って彼を犯罪者に近づけようとする行動に愛などないでしょう。

    彼の元に戻ることは、彼を犯罪者にする危険性よりも自分の欲望を優先させたということにもなります。

    ユーザーID:3688618100

  • DVを止める方法

    あなたが何か武道を習いに行く。空手とか、合気道とか。そして彼より強くなる。

    そして次に暴力を振るわれそうになったら、返り討ちにする。徹底的に。

    それを繰り返せば、彼のDVは止むと思います。

    逆に言うと、それくらいできなければ彼のDVは止まらないと思う。

    ユーザーID:5767622990

  • どんな理由があったとしても

     感情が高ぶって、平手で1度なら、理解できますが、その殴り方は間違いなくDV常習者です。そして、例え殴られた相手にどんな非があったとしても、その暴力は絶対認められません。
     40歳まで独身だったのか、離婚経験者なのかわかりませんが、彼は間違いなく過去に付き合った女性にも、暴力をふるっているはずです。確かに、DV加害者には生い立ち等が関係していると思われ、かわいそうな人もいます。しかし、あなたの力でこれを止めさせるのは至難の業です。彼と心中するつもりで立ち向かっていく気持ちが無いのなら、彼に近づくべきではありません。
     逃げるべきです。ストーカーになるかも知れませんので、十分注意してください。

    ユーザーID:0394224407

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