彼に殴られました。

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

m

初めまして。初めて投稿します。

ご相談は、私の彼についてです。
先日、彼に殴られました。

8か月ほど付き合っていて、出会ったときに運命を感じ、お付き合いを始めました。
私は30歳、彼は40歳、恋愛にも及び腰になっていましたから、すれ違いもありましたが、2人で話し合って解決改善、また2人でいられるように努力をしてくれた方です。

先日彼と小さなことで口論になり、私が怒って部屋を出ようとしたら、彼が私を殴りました。驚きました。
一昨日のことなので今も混乱しています。
1発ではない、パニックになって泣いて叫ぶ私の髪をつかんで5発6発とたたきました。お酒も飲んでいました。

眼のまわりが腫れ、今では青タンです。たたかれながら、別れることを悲しんでいるような自分に驚きました。
怒っているというより、信頼していた彼に殴られたことが悲しい、そんな穏やかで静かな気持ちです。そんな自分にも驚きを感じています。

そのときは友人に助けを求め、友人家族が私をあたたかく保護してくれています。

本当に、そんな人ではないと思っていたから、これからきっとエスカレートしていくのだろうとか、もう2度と殴らないと言われてもまた殴るだろうとか、頭では分かっていても、ネットで「DV 加害者 治療」とか調べてしまいます。

友人はもう2度と、私と彼を二人きりで会わせない、と言ってくれています。
嬉しいけど、私は彼に会いたい、と思っており、そんな自分にも混乱してしまいます。

彼は幼い頃に両親を亡くして一人で生きてきた人です。仕事は金融関係で大変成功しているようです。苦労も努力も人一倍です。だから得たもの(私)が出ていこうとすることが耐えられなかったのだと思います。

続きます。

ユーザーID:5395365409

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  • 冷静になりましょう

    文章から、もう一度戻っていきたい気持ちしか出ていませんよ。

    DVはいけないことだとわかっていながら、あなたは自分だけはそんなことないんじゃないかって、思ってる。
    そして、彼はかわいそうな人なんだって。

    ダメです。

    せっかく保護してくれた友達を裏切るのですか?

    そういう考えを持っている時点で、もうおしまいですよ。

    ユーザーID:6168798946

  • 目を覚ましなさい!

    あなたが筋骨隆々で彼をイッパツでKOできるような女性だったら、まぁいいでしょう。
    でも実際は無抵抗なあなたを5〜6発殴った男ですよね?
    自分より弱い者に暴力を振るうなんて最低だと思いませんか?

    あなたは自分より非力な無抵抗の相手に対して暴力を振るえますか?
    どんな怒りがあったにせよ、そこまで自分を見失うことなんて有り得ませんよね?

    そう考えると、彼のしたことに対してはどこをどうとっても擁護できる要素はゼロです。

    もしも夫が私に暴力を振るったら・・・と想像してみました。
    離婚することは間違いありませんが、即日という訳にはいかないでしょうから、
    一つ屋根の下にいる間は護身のために常に何がしかの武器を携帯します。
    二度と同じ目に合わないようにします。
    どんなに謝られても金輪際信用しません。

    結婚前にそういう男だと分かってラッキーだったのではありませんか?
    何を迷っているのでしょう?

    信様の「親の立場からです」のレスをよく読みましょう。
    >私が親ならそのような相手、刺し違えても我が娘を守ります。
    この一文に涙がでました。

    mさん、幸せにならなきゃいけませんよ。

    ユーザーID:8269101676

  • まあ無理でしょうね・・・

    DVが治った人の例が欲しいとのことなので近所の男性Aの話を。


    Aは早くに両親を亡くして親戚の家をたらいまわしにされたという不幸な生い立ち。
    努力家の彼は奨学金をもらって大学を出てエリートの道へ。
    社会的に成功し、優しく美しい妻を迎えました。
    しかし外での評判と裏腹に家庭での彼は暴力夫。
    最初は年に数回でしたが、そのうち些細な事でも手をあげるようになり、ついに妻は心と体を壊して家を出て行きました。
    その後すぐに後妻を迎えましたがその女性、育ちも言葉も悪く、外でも「何ぐずぐずしとんねん!このアホが!!」と夫を罵倒したり殴ったり蹴ったりするようなDQN。
    しかしA、何故か嬉しそうに付き従っているそうです。
    今も仲良く(?)暮らしています。



    人格を変えるのは容易なことではありません。
    暴力で君臨することができないのなら貴女が彼を制御することは無理。
    出来たとしても、その姿を子供に見せられますか?
    愛し愛される幸せな夫婦を夢見るのなら、彼はやめておきなさい。

    ユーザーID:4348706906

  • 逆の立場になれますか

    好きとか嫌いの愛情や憎しみにプラス恐怖心が離れず付き合うほど後悔しますよ!昔から本当の男は自分よりも弱い女、子供は苛めない 強くて優しい男という人が 良い男というものです。そんなひどいのとは結婚して子供が出来てらもっと悲惨になる これは私の今の家庭で現実にあるから言えるのです。奥様 彼女 大事にしない男は生まれた子供は不幸です。夫婦仲良くない家庭で良い子供は育たないか 可哀想な子供になります。将来をよく考えてください。人を傷つけない優しい男 頑張って探しましょう!

    ユーザーID:1185454258

  • 冷たいかもしれないけど

    そんな暴力的な彼でも一緒にいたいと思うなら、
    ずっと一緒にいれば良いのではないでしょうか。

    ただし、暴力はこれからもっとエスカレートしますし、
    ますます逃げられない道に、ご自分を追い込む状況になるでしょう。
    それでも一緒にいるとすれば、全てご自分の決定です。

    彼の暴力で心がすさんでも、身体が傷ついてボロボロになっても、
    それはご自分が選んだことなのです。

    私は暴力を受け続けるのも、
    子供にそんな姿を見せるのもイヤだったので、
    暴力夫と別れました。今でもその選択が正しかったと思っています。

    ユーザーID:7206880185

  • 別れたくなければ・・・

    痛みに耐える覚悟を持つことですね。DVは繰り返すと思いますよ。それでも良ければついていけばいい。但し、誰にも相談しないこと。トピ主さんが別れを選ばないということは、他人に迷惑をかけないということだから。振り回さえれる方の身になれば解りますよね?巻き込まれても大変な思いをするだけで得るものは無いのだから。

    ユーザーID:8533531129

  • 残念だけど

    主さんが彼のことをとても好いているのはわかります。
    お辛いでしょうが、気性は本人の理性の問題ですからあなたが何をしようが変わることはありません。愛があるないは関係ないんです。残念ですがこれは事実です。

    まだ付き合ってる段階で既に青たんが出来るほど殴るってことは、結婚なんかしたらそれだけじゃ済みません。間違いなくエスカレートします。
    彼を変えようとか思わないでください。
    暴力と酒と女癖。この三つはたとえ本人に治す意思があっても治せない類のものです。
    一見、非のうちどころがない素晴らしい彼の唯一の欠点が上記の三つのうちどれかだったとしたら、あなたと幸せを分かち合うパートナーとしては不合格です。
    一時の情に流されてずるずる一緒にいたせいで、将来不幸になって身体ボロボロになって離婚、なんて状態になりたいですか?

    ユーザーID:3161162768

  • 暴力は良くないです。

    ただ、トピ主の「小さなことで口論」というところが気になります。

    トピ主と彼は「2人で話し合って解決改善」を8ヶ月やってきたのですよね?
    しかも、トピ主は彼のことを「2人でいられるように努力をしてくれた方」と認めてますよね?
    それなのに、その「小さなことで口論」で、トピ主が怒って部屋を出るという行動ですし、
    彼が酔っているということもあったかも知れませんが、単純に口論の結果、暴力を振るうというのは考えにくいです。

    確かに暴力は良くないですが、トピ主にも原因があるのではないか、よっぽど彼に我慢を強いていたのではないかと考えます。
    また、自分は悪くないということで誇張表現をする人が、男女関係なくいますので、
    今のままでは「髪を掴んで5.6発」というのも疑わしいです。
    ネット掲示板では、発信者のみ一方的な発言であり、信頼性は皆無ですからね。

    違うのであれば、その「小さなことで口論」がどういう発端でどう言う口論だったのかを明示してください。

    ユーザーID:7197115865

  • トピ主様は考えが甘いのではないですか?

    暴力体質は決して変わりません。カウンセリングでどうこうなるものとは思えませんし、酒癖の悪さが原因であるのに断酒の決意もないのでは、救いようがないと思います。

    「彼との小さな口論」が、果たしてどのようなものであったのか興味がありますが、いずれにしても暴力を振るう人間、というのは、そういう体質が染み付いているものです。
    男女関係なく、まともな人間はこのような暴力体質の人間と関らないよう、注意したほうが良いと思います。

    ユーザーID:7756034421

  • 自分の身に置き換えて考えてください。

    例えば5、6歳の幼児が、カッとさせるようなことを言ったとして一発頬をたたいてしまったとしましょう。その子は火がついたように泣きだします。そのあと怒りにまかせて髪をつかみ引きずりたおして5、6発、青タンができるまで殴れますか?

    普通の人間は、どんなにカッとなってたたいてしまったとしてもそこで我に返ります。でも彼は違います。力ではけっしてかなわない女相手に何度も殴りつけたんです。もう心がこわれてます。

    トピ主さんは無抵抗の幼児を殴り倒すような人と友達になれますか?自分ならそんなことできますか?大人の男が大人の女にしたことだから暴力は許せるのですか?

    力でけしてかなわない相手を一方的に殴る事を暴力と言います。子供相手でも大人の女相手でもかわりはありません。

    児童虐待でもDVでも、生い立ちや心の闇から来てることが多く、そんなに簡単に変われません。些細なきっかけで簡単に再発します。

    心配してくれる友人、育ててくれた両親を悲しませるようなことはしないで。もうすみやかにただ離れてください。立ち直るのは彼一人の作業です。トピ主さんが人生無駄にして付き添う必要はありません。

    ユーザーID:2438867124

  • 止めときなさい

    DVは絶対に拒否するしかない。
    自分の将来はなくなってしまいます。
    人生ボロボロになってしまいます。

    止めときなさい。

    ユーザーID:8564661242

  • 要注意

    私も夫から暴力をふるわれた事があります。
    あざができるほどでは無かったですが、正直言って怖かったです。
    夫の暴力は決まってお酒を飲んだ時で、今年の4月にへべれけの夫と大喧嘩の末に私は顔を叩かれ、離婚を切り出したらそれ以来飲酒を辞めました。
    夫の場合飲み出すと止まらないのが一番の問題点です。

    彼はアルコール依存症で苦しんでる人達が集まる会合に進んで出席し、今は全く飲まなくなり暴力もあれを最後に無くなりました。
    今はとても良い関係です。

    お酒は飲みだすと「あともう1杯は大丈夫」が続いて結局止まらなくなるので、「初めの1杯だけ」ではなく【完全禁酒】をオススメします。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:2069180828

  • 二度目です。

    今をきっと後悔しますよ!
    二度と戻れなくなってしまいますよ!
    今ならまだ間に合います!
    暴力が頻繁になる頃には、トピ主さんには自由という物もなくなると思います。普通の生活などとても出来ないと思いますよ。

    今よりもっと酷い暴力を味わったら、別れた後も後遺症として現れます。
    私は未だに、月1の頻度で、DV男と又ヨリを戻してしまっているという夢を見てうなされます。夢の中では「何で又付き合ってるんだろう。」と絶望感でいっぱいです。。。

    そして目覚めて、主人の寝顔を見て安堵感に包まれます。

    別れてもこの呪縛からは開放されないんです。

    皆さん、本当に自分の事のように心配し、アドバイスして下さっています。
    本当は、DVの体験談など、皆さん話したくない事だと思います。

    どうか踏ん切りをつけて幸せな道を選んで欲しいです。

    ユーザーID:5301750254

  • 危機の重要性を何も理解されてないですね

    アルコールからDVを引き起こす人は、アルコール依存症ですよ?
    無理無理
    1杯まではOK?

    根深いんですよ、依存症ですから簡単に自制して改善するものじゃありません
    本人がまず覚悟する事と強い自制心を持たない限り、無理です

    それでもDVが直るわけじゃないですよ?
    引き金になるアルコールを摂取しない事で引き起こさないという歯止めをするにしかすぎません

    飢えている人に、小さじ1杯だけ食べ物を与えて
    「あとは明日」とお預けするような事が通用すると思いますか?

    甘くしてしまうのは、トピ主が別れられないからなのでしょうね

    DVの被害者は、たいての場合加害者と共依存の関係にあります
    だから別れはトピ主にとっても辛くし難い事で、それで一緒に歩んでいくという選択をしてしまうのでしょうね

    でも2人の事なら、それはそれで仕方ないです

    ただ、他の方のレスにもあるように
    必ずまた彼は暴力をふるってきます、が、
    その時は自業自得だと、今トピ主に親身になって相談に乗り、面倒を見てくれた方々へだけは頼らないであげて下さいね。

    ユーザーID:8699803635

  • 慎重に!

    万が一彼が、酒を飲んでいたことにより暴力を振るったなら、今後酒は、最初の一杯だけにするは、全く危険です。酒の好きな者は、一杯だけが二杯になり、そして元の木阿弥と言う例が多いのです。
    往々にして、酒を飲むと本性が出ると言われます。慎重の上にも慎重に判断して下さい。

    ユーザーID:3534574861

  • 選択肢は1つしかない。

    すぐに別れましょう。

    お相手のかたの生い立ち云々はどうでもいいです。
    とにかく逃げましょう。

    ユーザーID:2534408642

  • 大丈夫ですか?

    こんにちは。
    mさんは悪くないと思いますが,いかがでしょうか?
    暴力を振るう人は、そのつど、暴力を振るうことを選択しているそうです。
    そして、治療プログラムに参加しても、治るのはごくわずかで、ほとんどは治らないそうです。
    お酒と暴力も、無関係だそうです。
    mさんは彼と付き合うことを選んだかもしれないけど、その後起こったことは、すべて彼氏が悪いと思います。
    mさんには、選択権があります。
    DV男性は、人を無力感に陥らせることが得意です。
    DVにはサイクルがあります。
    緊張期と爆発期と、ハネムーン期だったっけ、これが何度も繰り返され、間隔はだんだん短くなります。
    DVは犯罪であり、法律で罰せられます。
    電話帳の最初の方に、「心の悩み相談」など、相談機関の番号が載っていると思います。女性センターなどでも、相談を受け付けています。
    DVホットラインもあるので、ご利用されてみてはいかがでしょうか?
    知識豊富な専門家が、相談に乗ってくれると思います。

    ユーザーID:9493323722

  • ……辛口だけど

    レス2度目です。
    予想通りで正直ガッカリしました。
    あなたがこのレスで欲しかったのは、「DVが直る」という「希望」だったのですよね。

    つまり、彼と別れる気はなかったわけなんですよね。

    皆さんのレス、コピぺして取っておいたらどうですか?
    いつか目が覚める時が来ると思います。

    希望なんて、このレスには殆どないのに……恋は盲目ですね。

    あなたが私の友達なら『バカじゃないの!?』と罵るところです。

    なお、DVに合ってた友人を助けたことがありました、過去に。
    そのときは、警察沙汰になりました。
    相手の男性が包丁まで持ち出したので。

    彼女の親は泣いてました。

    ユーザーID:1816033875

  • 武道ならうの賛成

    帰りたくてしかたないみたいですね。
    とりあえず今回も含め殴られるたびに写真と診断書だけはお忘れなく。
    再度殴られるのはほぼ確実だと思います、DVはどんどん酷くなっていくものなので、最初からそれではそのうち殺されるかもしれません。
    キックボクシングとか何か実用的な武道を習って、死なないようにご自分を守って下さい、その場は一方的にやられてしまったら、ハネムーン期にでも反省してるならやり返していい?で同じくらい痛い目見せましょう。
    常にいつ殴られるか解らない覚悟を持ってご自分をお守りください。
    友達に頼るなら次殴られた瞬間に即別れるくらいの心で頼って下さい、友達が殴られながらも「今の彼は病気だから…私が居ないと…」などと言いながら同じ不幸の中でずっとグルグルしてる愚かな姿を見せつけられるのは、とても辛くてうんざりする事です。

    ユーザーID:4446897390

  • 戻る気ですか?

    彼はトピ主さんの顔に青タンできるような殴り方が出来た人です。あなたを引きとめるために殴った理由は愛情からではなく、支配であり、執着です。
    あなたが自分から離れるのが寂しかったからではなく、自分を捨てる人間を許せなかったからです。憎しみで殴ったのです。

    あなたは彼に服従しなければ、彼にとっては殴りたい相手なのです。

    すでに対等の関係では無いです。

    戻るということは、彼に服従して裏切らないと誓うことになります。
    もし、また彼を捨てようとしたら、今度は命も危ないかもしれません。
    彼は家族がいないので失うものが無いのです。

    でも、そういう激しい束縛が心地いい人もいます。トピ主さんのように。だからこういう男でもくっついている女がいるのです。
    トピ主さんは、殴るほど自分を必要としてくれるのは彼だけという思いになっていると思います。

    カウンセリング受けようが何しようが、彼は変らないと思います。

    彼とやっていくことは、彼のご機嫌を損ねないように自分を殺して生きることを意味します。
    そういう生き方をしてまで彼を支えたいと思うならだれも止められないでしょう。

    ユーザーID:1849508908

  • それでも暴力はまちがっています

    トピ主さんのお話を全面的に信じることを前提で二度目のレスをしますね。

    トピ主さんも口論して何かひどいことを言ったのではないかと言っている人達、口論ならあくまで話し合ってほしいです。

    例えば路上で口論の末殴られたら障害罪でうったえることも可能です。同じような暴力が家庭で行われた場合も可能です。

    DVの加害者の常套句「○○が自分を怒らせるようなことをしたからだ」。怒らせるようなことをしたら暴力がゆるされるというような

    法律はありません。多くのDV被害者は相手の暴力がエスカレートしてゆく経験をしています。暴力の回数も内容も増してくのです。

    それによって命まで無くしかける人も多いです。怒りを暴力でぶつける行為はそれほど危険なのですよ。

    ちなみに髪の毛をつかんで殴る行為はDVの事例でもっとも多いとされるものです。

    ユーザーID:3278362822

  • 子供は作らないほうがいいね

    その手の男は女を縛り付けるためなら何でもしますよ
    金融業で成功したということはお金はあるでしょうが

    ・トピ主さんを経済的に依存させる(仕事を奪って彼の経済力無しではいられなくする)
    ・妊娠させる。子供のために別れられないという図式ですね

    精神的・肉体的DVを受けながら上記の理由で夫と別れられないという女性を複数知ってます
    というよりそんなアザが出来るまで殴られて、トピ主さんは仕事に支障は出なかったんですか?
    すでに彼に経済的依存している状態でなければいいのですが…

    ユーザーID:4893475529

  • 私も別れた方が良いと思う

    5〜6発って普通じゃないよ。。思わずカッときて手が出てしまった場合は、「平手で一発の後、ハッと我に返って後悔する。」じゃないかな。。

    彼は、カウンセリングを受けるそうなので取りあえず置いといて、

    人には相性があるけど、「正の相性の良さ」と「負の相性の良さ」ってあると思います。この場合、「負の相性の良さ」かもしれません。
    DV加害者って、特定の人にだけ暴力振るうんですよね。。言い変えれば「甘えられる人、許してくれる人、自分を受け入れてくれる人」なのでは?

    一度タガを外した訳だから、貴女は彼にとって↑の様な立場の人になってると思います。

    ユーザーID:8973864953

  • DVは本人の責任でしょう

    酒の所為にする男はダメでしょう

    ユーザーID:3376235604

  • 絶対やめて

    暴力は絶対になおりません。
    このままいったら、あなたの心が破壊されてしまいますよ。
    勇気を持って引き返して!!

    ユーザーID:7349523023

  • 気持ちの整理が一人でできるなら

    元彼か!と思ってレスをした者です。
    再度レスさせて頂きます。

    トピ主さんの最新レスを拝見しました。
    多くの皆さんがお別れした方が良いと仰っているのに、まだ迷ってるのですか。

    元彼もカウンセリングを受けていました。
    でも結果はレスのように私は鼻骨骨折です。

    彼は金融関係にお勤めとのことなので、勉強はそれなりに出来ると思います。
    カウンセリングの内容も良く理解し、その場では納得出来ると思います。
    しかし、それを行動として抑制するまではカウンセリングで矯正出来るかは正直疑問です。

    暴力は考えなくとも悪いと言う事は誰でも解る事です。
    それを今更、話をし・聞かせ・考えるという事を必要とする時点で、「大人になってそれかよ!」って思いませんか?

    トピ主さんはなぜ彼とそこまでして接触をしようとするのでしょうか?
    今回は幸運にも青タンだけで済みましたが、次回はどうなるか・・・。

    トピ主さんの顔が多少変形してでも彼と一緒に居たいと言うなら別れろと言いません。
    でも、治るかもと期待した結果がそうなったとしたら、それこそ寂しい人生だと思いませんかね・・・。

    ユーザーID:5949760329

  • 2度めです

    一度めは別れるようにレスしましたが、貴女がとりあえず今回は許すと言うならせめてもの助言

    もし、また殴られるような事があったら直ぐに110番しましょう
    『今、暴力振るわれてます』パトカーと覆面パトカー2台来ます
    その場で双方の事情聴取、貴女は一時保護されます
    その後、診断書を取って被害届を出すかどうかを刑事さんと話し合います
    その歳、刑事さんはどうでも言い方話まで親身に聞いてくれます
    ここで決断するのは貴女ですよ

    警察は動いてくれないと云うレスもありますが、110番すればとりあえず直ぐに駆けつけてくれます

    被害届を出さなかったら半年後、警察からその後の様子を聞かれます

    私の実体験です
    私が被害届を出せばいつでも逮捕される状態だった事は夫には伝えてありました

    あれから7年…一度も暴力はありませんが、100%治ってるとは思ってません

    そんな私は今、密かに空手習ってます(笑)

    ユーザーID:2116085638

  • がんばって

    世界にはたくさん男がいるのに、女を殴るような最低最悪な男を選んでしまうとは、チャレンジャーですね!

    そんなksな男と一緒にいられるのが幸せなんですね

    世の女性のためですか?被害者は自分1人で済みますもんね

    ほんと、絶対離さないで下さいね

    あと50年くらいがんばれば、DVなくなりますよ、きっと

    ユーザーID:6953769888

  • DV経験談…

    付き合って4ヵ月位から彼氏が暴力を振るうようになり2年程経っても暴力は治りませんでした。
    DV男はどんなに関係がうまくいっていると思っても何かの拍子に再び手を挙げるのです。
    酔っていようとシラフだろうと関係無く暴力を振るってくる様になるでしょう…
    感情をコントロール出来ない子供です。
    自分が一番なのです。
    一度でも女性に暴力を振るった男は信用してはいけないと思います。
    私の様に何度も警察や病院のお世話になる前に別の人生を歩んで頂きたいです。
    お大事になさって下さいね。

    ユーザーID:1474504211

  • トピ主様へ

    暴力を受けるのは今回が初めてで、努力次第でいつか治るのではないかと
    期待するお気持ちはよく理解できます。
    実際に10年前の私もそうでしたから…。

    また、長期間にわたり暴力が治まる人もいるようですが
    身内の死や生活の激変と言った、大きなストレスを伴う変化を機に
    暴力が再発したり、以前より酷くなるケースも多いと聞いています。

    経験者なのに冷たい言い方になりますが…。

    まだ期待をしているうちは、周囲が何を言っても別れる決心はつかないでしょうし
    お相手の方もカウンセリングを受けるなど行動されるようですから、今すぐ答えを出すのは難しいでしょう。

    ただ、本当に逃げたいと思った時には、きっと体も心も壊れきっていると思います。
    その点は覚悟して、慎重に相手の様子を見ながらじっくり考えて下さい。

    もしこの先、危険を感じ別れようという気が強くなるようでしたら
    「他人に言われたから…。」「世間一般の意見はこうだから。」ではなく
    まずは自身の置かれた環境が異常であると、理解することが大切です。

    そうすれば、最終的に自分がどうしたいか自然と答えがでると思いますよ。

    ユーザーID:8183929136

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