勝手にクリスマスプレゼントをあけた義母が許せない

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ああ

ひと

ただの愚痴で申し訳ありませんが、書きます。

先日私の残業のため、夫に二人の保育園児のお迎えを頼みました。月に1〜2回、そのような日があります。
その日、夫はたまたま代休でずっと家にいられたので(聞いてなかったです)私に了解も得ず、義母を隣県から呼び、子供も園を休ませたようです。
帰宅後、家が散らかり放題で、子供へのクリスマスプレゼントに用意してた包みが勝手に義母により開けられてました。しかもビリビリに…
夫に聞くと「急なことで手ぶらで来てしまったが、玄関に可愛い包みが置いてあったので思わずそれをお土産として義母が子供達に出した」そうです。夫が車庫入れしてるときの一瞬のことで、夫は家に入って慌てて止めたそうですが、義母自らビリビリ破ってたそうで…

何をどこからツッコミいれていいか迷うのですが、私に了解も得ず勝手に義母を呼ぶ夫の無神経ぶり、玄関とは言え子供の目につかないよう大人用クローゼットにそっと置いてた包みを勝手に破く義母、双方への怒りがおさまりません。離婚は大袈裟ですが、夫と義母にこの不愉快な気持ちを分かってもらうにはどうしたらいいでしょうか

ユーザーID:2264382464

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このトピのレス

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  • おかしい

    他人がやっことではなく、夫と義母が子供にしたこです。

    そんなことでそんな大袈裟に怒ることでしょうか。

    貴女の度量の無さが伺えます。

    ユーザーID:7658081221

  • うわーさいてー!!

    勝手に義母を呼ぶ夫も、勝手にクリスマスプレゼントを開けた義母も最低です!

    義母を呼ぶならこちらにだって心づもりもあるし、そのくらいの配慮は夫に持って欲しいですよね。

    さらにクローゼットを開けなければわからないクリスマスプレゼントを自分が買ったわけでもないのにお土産だと言うそのずうずうしさ!

    まずは夫に気持ちを伝えて勝手に呼ばない事を約束させる。
    (この場合勝手に、という所が頭にくる事を強調)
    義母には親からのクリスマスプレゼントだったと夫から文句を言ってもらう。
    そしてクリスマスプレゼントをもう一度買ってもらう(もしくは自分で買ってお金を請求する)。

    私だったらそれが全部済むまで口はききませんね。

    ユーザーID:0666271822

  • 夫が、ソレやりました

    一目見て息子のクリスマスプレゼントと分かった。
    だから、開けてやった。

    だ、そうです。
    クリスマスに家族みんなで開けたかった、
    開けた時の息子の顔が見たかったと説明してもまるで通じず、
    性差による考え方の違い、男は合理的だから早く開けたらいいとしか思わない、と。
    男が合理的だからじゃなくて、君が短絡的なんだと言ったら、後は泥沼。
    ただの愚痴ですみません。
    気を取り直して、ご主人のお小遣いから天引きでプレゼント買い直してください。

    ユーザーID:6053087989

  • すごい

    手ぶらで来て玄関にあった包みをビリビリ・・・

    義母さんは何者ですか?
    手ぶらで来てまずいと思ったら 呼び出した夫(息子)にどこかショッピングモールにでも連れて行ってもらって目の前で買えばいいのに
    人の用意したもので なんですかそれ
    勿論代金は貰ったんですよね

    なんか 正直ありえないと思います

    ご主人はなんて言ってるんですか?

    休ませて義母さんを呼んだまではまぁ 親孝行したかったんだろうなと理解できるけど他はできない
    私たちからのクリスマスプレゼントはどうするつもりなの?ってご主人に聞きたいです

    ユーザーID:9325326098

  • うわぁ・・・それはお気の毒・・・

    こういう義母さんだから尚更、トピ主さんは勝手に呼ばれたくなかったんでしょうね。

    義母さん、普段からそういう人なんでしょうねきっと。
    もしそれが、余所の家の預かりものだったとしたら・・・どうする気なんでしょうね。
    そういう想像力がないから、こんな無神経な事ができるわけですが(呆)

    私だったら、どうするかな〜
    ご主人の協力が得られるなら、「あれは実は友人の忘れ物で、一時的に預かっていただけだったのに・・・
    友人に合わす顔がありません!すごく恥をかきました(涙)もう勝手に開けないでください」は?
    少しはマズイ事をした、と思って・・・くれないかな?
    ご主人には、今回の償いという名目で協力させるとか。

    あるいは次の帰省時に、まったく同じ事をするとか。
    玄関先にあった花瓶を取って、「あっこれお土産です」と渡して上がり込み、部屋を散らかしまわる(笑)

    ↑実際は無理だけど、本音としてはこれくらいはやってやりたいところですね〜
    だって、まともに文句言ったって、こういう人には通じなさそうだし。
    「悪気はなかったのよ〜」とか何とか言って(怒)

    ユーザーID:6738162269

  • つっこみどころ満載

    ひどい義母ですね(怒)
    聞いててこちらまで、ムカムカしてきました。
    ああさんがせっかくお子さんの為に選んだプレゼントだったのに…
    それ以前になぜ、お土産として渡す?
    私なら、断固夫と義母に抗議です

    ユーザーID:4193463380

  • それは許せん

    >私に了解も得ず勝手に義母を呼ぶ夫の無神経ぶり、

    トピ主さんに言うと、嫌な顔されると思ったのでは。.
    普段、義母さんにどのように接していますか?


    >玄関とは言え子供の目につかないよう大人用クローゼットに
    >そっと置いてた包みを勝手に破く義母、

    すごい義母さん!
    もし、預かり物だったらどうするのでしょうね。
    義母さんて、普段からこんな風な人なのですか?


    >双方への怒りがおさまりません

    ちょうどお正月休みがあるでしょう、
    お子さん連れて、ご自分の実家に帰っちゃえば?
    ご実家が無理なら、おこさんとホテルステイとか。
    少々お金がかかるけど、たまにはいいじゃない。

    ユーザーID:3483122441

  • え?怒っちゃーダメなの?

    普通に怒りますよ?

    いくら身内でも息子の家でも人の家のクローゼットを覗く必要がどこにある?って思います
    ま、そこは譲ったとしても
    人の家で包装されている品物を勝手に取り出す。だけでも有りえないし、この時期だから「ああ、コレってクリスマスプレゼントなんだ」って確信してませんか?

    親がプレゼントを用意してるって事は「孫が喜ぶもの」で「それを離れた所に住んでるおばあちゃん」が『何で知ってるの?ボクが欲しいもの!!!』ってキラキラの目で見てくれるって解っての行動ですよね?

    自分さえよければ良い。って身勝手です
    まさか、後でお金を払えば良いんでしょう?って言われた日にゃー
    どんだけ努力してると思ってんだ?昨今は人気が集中してて絶対に買えないおもちゃだって有んだぞ!って怒りが…って←これは私の問題ね

    勝手に上げる事を当然だと思ってるなら怒って良いと思う。
    同じだけの努力してもらう為にも「お子さんが欲しモノを言って買って来てもらいましょう」ね

    それから勝手に幼稚園を休むのはどうかと思います
    内緒にしないで「母さん呼ぶから休ませるね」の連絡ぐらいして欲しいです

    ユーザーID:3969478927

  • ほぢお!

    ご主人がトピ主さんの了解なく義母さんを呼んだのは、
    まぁ、トピ主さん一人の家じゃないだろうから非常識ではないと思います。
    (普通は、一言声をかけますけどね)

    ですが、義母さんが「お土産がないから」と、トピ主さん宅にある包みをお子さんにあげちゃうのは変だと思います。
    お土産がないから、訪問先の品物をその家の人に渡す???
    理解できないですよね〜。
    「思わず」そんな行為をしちゃうなんて義母さん大丈夫でしょうか。

    ユーザーID:5658395674

  • うはー、それはムカつく!

    たった一日、一人で子供の面倒も見られないご主人。わざわざママン呼んじゃうの?
    他人の物を盗んでまで孫にいい顔したい義母。それ、窃盗ですよ。
    そりゃイライラムカムカしますよ。

    確かに義母の行動はありえない。
    でも、その義母を連れてきたのはご主人。
    ご主人をどうにかしないとダメです。きっちり不満を言うしかないです。

    ご主人の性格が分からないので、
    せっかくのクリスマスプレゼントが…あの子達がサンタさんに疑問を持ったらどうしたらいいの?
    そもそもたった1日、一人で子供の面倒見ることも出来ないのか
    なんで無断で義母呼ぶのか
    本当に情けない
    と本気で激怒するか、泣きで行くかですね。

    あと、子供の夢を破らないよう、クリスマスプレゼントのフォローはきっちりお二方にやらせるようにね。

    ユーザーID:0285424422

  • 私も怒る

    お義母さんとは別居のようなので、いきなり来られるのも呼ばれるのも抵抗がありますね。日頃から誰に見られても良いようにしておけばいいのでしょうが、つい見せられない状態の時もありますから(苦笑)

    きっとトピ主さんは子供達のクリスマス用に見つからないようにとって置いたのでしょう。
    それを勝手に開けて「おばあちゃんが買ってきたのよ、おみやげよ」って、怒りますよ。しかも息子の家とはいえ、別暮らしの家庭のクローゼットを開けるって・・。ありえないです。だから自分の留守中に来てほしくないんですよね。

    お義母さんには言いづらいかもしれませんが、ご主人には言いましょう。
    かなり怒っていることも伝えてください。男性は自分の身内の非常識に疎い生き物ですから。

    ユーザーID:0523313955

  • 暇子さん、しっかり読もう

    勝手にプレゼントを子供に出したのは義母。

    よその家の物を「自分が忘れた」だけで「勝手に包装を破いて」出すなんて人としておかしいです。
    それを肯定する人も、まともな環境で育ったとは思えません。

    園児向けのクリスマス用のプレゼントならば、包装もクリスマス用だと思います。
    中身を確認すると同時に、クリスマス用を隠滅するために、ビリビリに破いたものと推測されます。

    我が家なら出入り禁止にします。

    ユーザーID:2552198932

  • 常識で考えたらとんでもないことでしょう

    ああさん大変でしたね。悔しい気持ちわかります。

    いやいや・・暇子さん怒りますよ普通は。

    クリスマスのプレゼントって結構考えて考えて子どもに喜んでもらいたくて選んだりしませんか?
    私も三人いますがこの時期値段・内容・大きさなど色々考えて選びました。

    子どもに手土産がなかったって・・・どこまでいい格好したい方なんでしょうね。こんな自分勝手な義理母私ならノーサンキュウですね。

    ちなみに今の時期は人気のあるおもちゃでしたら売り切れたりすることもあるんですよね。

    ユーザーID:4031269987

  • もう起こったことだから

    違うプレゼントを買うしかないですね。
    せめて謝罪が欲しいところですが
    玄関などにプレゼントを置いたあなたも悪いのでは。

    ユーザーID:1876322224

  • えぇぇぇ!!

    否定的な方もいらっしゃるようですが
    私なら絶対嫌!! です。
    他人だろうが身内だろうが、たとえおなかを痛めた我が子でも
    勝手に人のものに手を出すなんて受け入れがたい。

    これを由とする人は身内だから・・・と平気で人宛の郵便物を開封(信書開封罪)する人だと認定します。 

    父、義母さんのような大人にならないように小さいうちからお子さんに教えてあげてください。

    本当ゆるせない!! 離婚と騒ぎたくはないけれどそれ程苦痛であるのは理解します!。

    ユーザーID:8365563563

  • おかしい

    義母と夫が。
    ムカつきますね!義母に謝罪していただかないと、気持ちがおさまりませんね。

    ユーザーID:3075561284

  • おかしいかな?

    私でも怒りますけど…。
    夫が休みなのを言わないのはまだいいとしても、子供に保育園を勝手に
    休ませるのは何で?って思いますし、義母を呼ぶのもいいけど自分達の家に
    呼ぶんだから「自分は休みだから子供を休ませて母を呼んだから」って
    連絡があってしかるべきじゃないのでしょうか。

    そして義母が隠しておいたプレゼントを勝手に破いて渡すって…信じられないです。
    隠してあったから子供のクリスマスプレゼントだなってわかったんでしょうけど、
    もし違ったらどうしたのかな。
    こういうのって家族だったら許される?私は自分の親兄弟でも、人にあげるように
    置いておいたものを勝手に開けられたら怒りますけどね。

    でもね、済んでしまったことに対してはいつまでも文句を言ってたら
    相手は自分が悪いと思ってもムッとするでしょう。
    今度から勝手に子供を休ませない、義母を呼ぶ時は必ず連絡すること
    をしっかりご主人に約束させましょう。
    義母の行為に対しては…謝罪があったのならとりあえず許してあげませんか?
    あとはご主人から、ああいうことは二度としないでくれって話してもらったら
    どうでしょう。

    ユーザーID:9767915696

  • ありえない

    義母さんの行いは本当に意味不明です。
    読んでいるこっちまで腹がたちました。
    「玄関に置いてあったプレゼント包装された
    品物を勝手に自分のお土産として渡す」
    って人間性まで疑ってしまいますが、
    普段から今回のような意味不明行動が
    あるのでしょうか?

    旦那さまへは「義母さんを家へ呼ぶ時は
    一言いっておいて欲しい」
    と話し合えば済みそうですが
    義母さんは手ごわそう...

    全く解決になってませんが、
    以後、義母さんの行動に先手をうってこちらが
    注意を払うしかないように思いました。

    ユーザーID:6016600364

  • はっきり抗議していいのでは?

    ご自分が、子供用に準備しておいたクリスマスプレゼントなのですよね。

    留守中に義母を呼ぶというのは、夫がいての事なので別に問題ないような気がしますが、人が準備したプレゼントをさも自分が考えたかのように渡すのはちょっと・・と思います。

    「こんな事されると困ります、迷惑です。」とはっきり言っておかないと、自分のものも他人のものも分からない義親になってしまいます。

    境界線は作っておいた方がいいと思います。私としては金銭的な問題ではない気がしますが。

    ユーザーID:2903564836

  • それは本当にひどい!

    ああ さん、それは気の毒に。

    クリスマス前にそっと「どんなに喜ぶか」と品物を決めて買う、のは親に許されたこの季節の楽しみ。
    何歳までサンタさん?とわくわくするものですね。

    それを義母さんが勝手に開けてあげちゃうって・・・。どんだけ義母さんは勝手に人の家の中のプライバシーを詮索してるのでしょう。
    孫に人気をとりたいだけで、トピ主さんの気持ちを踏みにじったわけです。

    ひどい、ひどい、ひどい。

    私も昔、戸棚の上の絶対に見えないところに子ども達のおもちゃを隠しておき、義母が娘をだっこしたときに見えてしまい、「どうしても欲しいっていうもんだから」と勝手に開けて遊んでいた記憶がよみがえって来ました。

    さて、その埋め合わせは・・・。
    夫さんに違うクリスマスプレゼントを買ってきてもらって、サンタに扮装して当日に運んでもらうことですね!
    意外とパパって目だけではわからないものですよ。
    子ども達に喜んでもらううことが第一ですので、まずそのプランを責任持って成功させるように知恵をしぼってもらいましょう。

    ユーザーID:4048294359

  • とりあえずお金を貰いましょう。

    直接義母さんに言うか、旦那さんに言うなりして、お金を請求しましょう。
    もちろん旦那さんが立て替えるのでは無く、義母さんから直接貰うか口座に振り込んでもらうかしてもらいましょうね。

    だって、他者が用意したプレゼントを、さも自分からのプレゼントのように渡すなんて悪質過ぎます。
    忙しい中購入した商品かもしれないのに、それをまた用意しなくてはならないのだって大変だろうし、とにかく起こってしまった事を根に持つわけにもいかないから、そのプレゼントが幾らしたかを教えてお金を要求しましょう。

    それは義母さんがプレゼントした事になってしまったのだから、プレゼントに掛かった費用を貰い、改めて私からのプレゼントを買いたいのでお金を返してください。とでも言いましょう。

    ユーザーID:3150337569

  • がっかりしましたね…

    さぞかし、落胆されたことと思います。

    「子供が何を喜ぶか一生懸命考えて用意したプレゼントだったのに…
    サンタさんからの分が無くなったので、あなたが用意してください。
    それと、お義母さんに『勝手に家の中を開けないで』ってくぎ刺しておいてね」

    ああ、これが、子供がぽろっと漏らした「欲しいもの」だったり
    サンタにお手紙書いてリクエストしたものだったりしたら、泣けます。

    お義母さんに直接訴えても、したことを考えると、そういう感性は持ち合わせていらっしゃらないようなので、無駄だと思います。プレゼントのことではなく、あちこち開けないで、っていうのがせめてもの抵抗ですが、ご主人から、あなたががっかりしてたことを伝えてもらうしかないでしょうね。

    ユーザーID:1615767516

  • お義母さま・・

    どうしてそんなこと、なさったのでしょうね・・
    私だったら、怒りを通り越して、夫と何をどう話していいかもわからなくなりそうです。

    「あれはクリスマスプレゼントだったから、開けられて困っている」という感じで、突っ込みどころはこんなものではないでしょうが、ご主人からお義母さまに話してもらってはいかがでしょうか・・

    ユーザーID:0844967740

  • おかしい

    義母ですよ。手ぶらで来たからって…人の家の包み紙を自分の手土産にして渡したんですよね、 しかもクリスマスプレゼントをね。身内だから何でもして良いなんておかしい。いくら親でも別世帯です なんで分からないんだろう 私がトピさんならお正月に義母にはっきり言うか又は行かないかのどちらかです。御主人に対しても同等の怒りです。

    ユーザーID:9102404661

  • 私は嫌。

    トピ拝見しました。

    私も同じ立場なら、トピ主さんと同じ気持ちになります。
    嫌ですね。

    ただし、夫一人の判断で子供にプレゼントをあげたのならまだ仕方がない・・・と少しは不快に思いながらも抑えますけど。

    でも、義母が加わると怒り倍増ですかねぇ。

    要するに、私の場合は義母が嫌いだからなんですけれど。。。

    また新しいプレゼントを買って、お子様へ渡してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9759027726

  • 義母に

    義母に、家の中を勝手に家捜しのように開ける行為は非常識である。
    品物が預かり品の可能性もあり、自己判断はするなと注意必要です。今後は距離もおいてはいかが?母の日とかの姑へのプレゼントは終了。

    夫には夫婦の家であるので、親を呼ぶとき、子供達を休ます場合は事前に連絡をして欲しい。そして義母の行動は非常識であり、軽率な行動で、許可が無い限り2度と家に勝手に呼ばない事を約束させる。
    今後許可なしに来宅させ万が一大事な物がなくなった場合義母を疑う事になる。もし預かり物がありそれを義母が今回の様に勝手にあければ、相手人に多大な迷惑をかける事がでては大変である。
    姑が人の家にきて家捜しの様な行動して、そこにある品物を勝手に我が物として扱う行動が非常識で、窃盗と一緒である。事を強調する。

    夫が姑に勝手に色々な所触るな、あけるなと何故言えなかったのか?も聞く。

    この姑さんと将来同居予定があるのであれば、夫婦の部屋、貴重品には鍵が必要ですよ。同居はお勧めできません。

    ユーザーID:2967452910

  • そりゃ頭に来ますよー

    トピ主が度量狭いってレスがありますけど、ええぇ〜?私も多分、この場合大激怒しちゃうと思います。
    だって、子供へのクリスマスプレゼントって、そのプレゼントを選ぶにいたった経緯なども含めすごく大切なものではありませんか?それをその場にいる息子(トピ主夫)にすら確認せず、手土産もってこなかったからって勝手におばあちゃんからのプレゼントだよ〜って手渡せるなんて、人間性を疑います。子供には自分からって嘘をつき、そのプレゼントを用意して子供が喜ぶ姿を楽しみにしてたトピ主さんの気持ちを踏みにじる、最低の行為だと思います。孫を思うお年寄りの気持ちだからって何でも許さるわけではありませんよ。私なら夫にも義母にも直接言うと思います。いくら子供へのプレゼントだとしても勝手におばあちゃんが自分からだと偽って渡していいはずがないです、って。ただ義母との関係はこじらせたくないですよね。孫の顔を見たらつい…ごめんなさい、と真摯な謝罪があれば、すっぱり忘れるよう努力なさっては。モヤモヤ感はしばらく続くでしょうが…。謝罪もないようなら私なら距離を置きますね。だんな様はどう仰ってますか?許してやってくれ、かしら?

    ユーザーID:4556222604

  • ビックリです

    そんなこと、あるんですね…。
    私も、勝手に呼んだ事も、姑のした事も信じられません。
    私がご主人だったら、自分の母親がしたことが恥ずかしくて平謝りです…。
    見えっ張りな姑なんですね…仕事から帰ってきてそんな状態だったら疲れますね。

    ユーザーID:2290862262

  • ママが買ってくれたんだよ〜と伝えていたなら、無罪

    トピ主さんは、結納を交わして婚家に嫁がれたのですから、婚家のしきたりが発言通りなら、それに従うのが嫁の務めです。

    更に言うならば「ママ(主さん)が買ってくれた」と伝わっていたならば、より問題性はありません。

    義理の母はライバルかも知れませんが、夫の母親でもあります。悪気はないでしょう。嫁の宿命だと思います。

    ユーザーID:2330362843

  • おかしい

    姑がおかしいです。
    息子の家だろうが、別世帯の家にあったものを勝手に自分の物にするなんて泥棒です。
    ご主人に怒りをしっかり伝えて、姑には謝罪と反省、あと品物の全額賠償を求めます。
    こういうとこしっかりしとかないと後からもっとひどい目にあいますよ。断言します。おかしいのはあなたではなく、姑です。あなたの怒りは当然です。

    ユーザーID:6085838537

  • それはちょっと悲しすぎる・・・

    小学校低学年と保育園児の母です。

    ダンナさんに関しては、ダンナさんもいわば子供の親だから
    主さんに許可(?)を取るのも変かなぁ〜とは思うけど、
    ちょっと義母さんはひどすぎる・・・
    「急なことで手ぶら・・・」って保育園児に対してならたいそうな手土産はなくともコンビニでお菓子でもいいんじゃないの?

    だいたいこの時期、包み紙があれば『クリスマスプレゼント?♪』って思ってもいいもんでしょぉ〜!
    空気読めよ!!って突っ込みたい!
    ましてクリスマスっぽいラッピングとかじゃなかったのかなぁ?
    お子さんが何歳かわかりませんが、サンタさんからのプレゼントじゃないの?ってばれなきゃいいですね・・・

    私ならダンナさんよりも義母にむかつくっ!

    「義母さんが勝手にあけたプレゼントはクリスマス用に準備をしていたものです。予算は○○円です。代替品の準備を12/○までに持ってきてください。」
    これだけは譲れない!!
    ダンナさん経由ででも必ず伝えたいですね。

    ユーザーID:5410113438

  • 腹立つぅ〜!

    なんて人でしょうね、義母とはいえ、私もそんなことされたら怒りがおさまらないです
    普段から無神経な人なんでしょうね
    旦那さんからかなりきつく義母に文句を言ってもらい、反省がみられなければ家には出入り禁止にするってくらい約束してもらわなきゃ
    旦那さんにしっかり言ってもらいましょう

    ユーザーID:8620193463

  • 私は

    主さんが怒る気持ちわかる気がします。

    自分が子供のために選んで、
    クリスマスのためにと思っていたプレゼントを
    そんな扱いをされたら…。

    他人ならもっての他ですが
    家族、親族でもしていいことと悪い事があります。

    子供を休ませた事はまだ見逃せるとしても
    プレゼントに関しては信じられません。

    そのプレゼント一つにも
    主さんの気持ちはたくさん詰まっているのに…

    旦那さん、義母さんの気持ちが理解できません。

    私も心が狭いのかもしれませんが、
    プレゼントの扱い、自分からの物として与えてしまう、
    無断で。
    というのはやはり信じられません。

    ユーザーID:4646739493

  • 義母の行動は非常識です

    トピ主さんのお怒りは当然です。

    >急なことで手ぶらで来てしまったが、玄関に可愛い包みが置いてあったので思わずそれをお土産として義母が子供達に出した

    まったく意味不明です。

    ●息子が車庫入れしている間に
      ↓
    ●クローゼットの中のプレゼントらしき可愛い包みを
      ↓
    ●勝手に取り出して、ビリビリ破る
      ↓
    ●子供へのお土産として出した
     ・・・といいつつ、自分で開けている


    おそらく「子供への〜」の下りは、言い訳です。


    【勝手にクローゼットの中を物色したところ、綺麗なプレゼントらしきものを発見!!気になるから勝手に開けて見たかった。】


    ってだけでしょう。


    最低な人間ですね。非常識もいいところ。
    私なら、息子とはいえ、別世帯のお宅の物を勝手に開けるなんてしませんけど。

    普通、両親や親戚の家に入り、クローゼットの中の包みを勝手に開けたりしますか??絶対しませんよね。

    義母、認知症の始まりでは?

    ユーザーID:8788891323

  • 許せなくて当然

    とんだ災難ですよね。

    夫は、まあ半分は許すとして、
    でも、義母はいけません。
    息子とはいえ、よその家庭にあった物を勝手に手に取り、
    しかも勝手に開ける、しかもビリビリに!
    人としてあるまじき行為。
    もし、ご近所さんの預かり物とかだとしたら弁償ものですよ。

    自分のお土産代わりに??
    訳ワカリマセン。
    失礼ながら、義母さん、
    怒りを通り越して、心配になりました…。

    ユーザーID:4127739972

  • ご主人をぎっちり締めあげたら如何でしょうか。

    私も読んでて義母さんとトピ主夫に腹が立ちました。(笑
    人のものをくすねて孫に良い顔をするなんて、とんでもない嘘つきバアチャンですね。
    唖然として言葉もありません。
    トピ主夫も何も奥さんがいないときにわざわざ義母を呼ばなくてもいいのに。
    旦那さんにお金を出してもらって改めてお子さんのプレゼントを購入なさってください。

    それぐらいいいじゃない、義母を許してやりなさいと言うひともいるかもしれない。
    一見、大したことではないかもしれない、小さいことかもしれませんが、つまらない見栄に振り回されて他人のものに平気で手を出し嘘をつく人間にお子さんがなったら大変ですよ。

    義母さんはどうしようもない年寄りですね。
    大人なので注意しても変わらないでしょう。

    旦那さんに義母がやったことはいけないことである。
    恥ずかしいことで決して子供に真似てほしくないことだと理解させ、今度はトピ主がいないときにはなるべく呼ばない様にギリギリと締め上げてください。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9055260370

  • 義母とは疎遠、夫と口をきかない

    しばらくの間、義母と夫を無視してみる。

    ユーザーID:4280621043

  • 義母さんは、なし。

    トピ主さんのおうちのでは、お子さんが保育園を休むことに対し旦那さんの決定権はないのですか?
    お掃除の関係上、義母さんが急に来られるのが困るのはわかる気がしますが…。
    しかし、義母さんの「人の家の隠してあるプレゼントの包装を勝手にビリビリ破き、孫にあげる」のは理解できません。
    クリスマス時期のかわいい包装といったら子供へのプレゼントしか思いつきませんが、預かったものとか考えなかったのでしょうかね。
    息子の家にあるものだからいいか、とでも思ったのでしょうか。
    私には非常識に思えますが。言葉が悪いですけど、盗っ人…って思ってしまいました。

    私だったら旦那さんにこれまでにないくらい冷静に「子どもへのプレゼントはどうするつもりですか?あと、片付けしてください」と言うと思います。
    心底頭にきているオーラを醸し出しながら。

    ユーザーID:7114791076

  • まず、旦那さんときちんと話す

    さぞ、驚き、がっかりされたことでしょう。
    腹が立つのは分かります。
    でも、御主人も、まさか自分の母親がそんな非常識な行動をとるとは
    思わなかったのでしょう。

    今後のこともありますから、
    御主人と、義母さんの行動と、
    今後の付き合いについて、
    きちんと話し合いましょう。

    あまり、義母さんに対する拒絶や怒りを前面に出すと、
    かえって良くないと思うので、
    折角のプレゼントを勝手に開けられ、
    悲しかったことなどを伝えましょう。

    御主人に、義母さんとは別所帯と言う意識をきちんと持ってもらって、
    呼ぶ時には予め了承を取っておくようにしてもらうと、
    少しは、気が楽ですよ。

    義母さんは…。
    ちょっと常識のない人のようなので、
    難しいですね。
    御主人から、「人のプレゼントを、自分からのように勝手に子供に渡すのはおかしい。」と言ってもらっても、
    「嫁が言わせている!」になりそうですしね。

    ユーザーID:5547075001

  • 抗議を

    それは、腹が立つでしょう。
    度量云々ではないです。

    身内でも、気遣いや礼儀は必要だと思います。
    旦那さんや義母から、謝罪はありましたか?
    プレゼントはもう、子どもさんの手にわたっているのですよね?
    手土産がなかったからといって、目に入った包みを自分が用意したものかのように出すなんて、
    信じられないです。
    主さんはお仕事もしてらっしゃるし、プレゼントの用意の手間や時間も大変だったと思います。
    ここできちんと旦那さんと義母に抗議しないと、
    これからも似たような非常識なことをされると思うので、
    感情的にならず、淡々と抗議をされてください。

    義母には、プレゼントを用意する手間や、手渡すのを楽しみにしていたこと、
    身内とはいえ無許可で勝手に包みを開けたことがショックだったと伝え、
    旦那さんには、人を家に呼ぶときには、それがたとえ義母であっても、
    一言話しておいてほしいと伝えないとですね。
    旦那さんの家であると同時に、主さんの家でもあるのですから。

    ユーザーID:3190054040

  • 横です

    大袈裟に怒ることでしょうかって、そりゃ怒るでしょ。
    旦那さんがお母さんを連れてくるのに了承はいらないと思うけど
    自分のものでもない包みを勝手に開けるってありなんですか?
    (しかもクローゼットに隠してあるのをわざわざ出しますか?)
    たまたま子供にあげるものだったけど預かりものとかよそに持っていくものだったかもしれないでしょ。

    ユーザーID:8541032804

  • なんだかもうって感じですね・・・−1

    まずはクリスマスを前にしての災難、お気の毒です。
    心が狭いというレスがつくかも知れませんが、私だったら絶対怒ってます。たぶん我慢のならない性格なのでその場で『ウガーッ!』ってなってるかも(笑)。トピ主さんは一歩踏みとどまったようなので、えらいですね。折角踏みとどまったようなので、建設的で理性的な解決にしたいですね。
    1.プレゼント使用済みの場合(お子さんが遊んだりしていた場合)
    ご主人のお小遣いでクリスマスまでに再度お子さんたちにご主人からプレゼントを用意してもらう。→プレゼントを準備する手間と気持ちを実体験させて反省を促す。
    2.包装を破っただけの場合
    ラッピングしなおし、クリスマスに贈る。→悔しいけど経済的。理由はご主人から子供に説明させます。
    そして不愉快なトピ主さんの思いは決して感情的にならず理性的に「ご主人にのみ」指摘してはいかがでしょう?お姑さんには思うことがあるでしょうが、ご主人を矢面にたたせたほうがいいと思います。大体保育園を休ませなければこういうことにはならなかったのだろうし…。続きます。

    ユーザーID:9395912298

  • なんだかもうって感じですね・・・−2

    (続き)そして怒っているというよりも呆れている、傷ついていると伝えたほうが、相手にはインパクトがあるのではと思います。たとえば、「今回のこと、私すごく傷ついているし、呆れています。保育園を勝手に休ませないでほしいし、その場合、私に連絡して欲しいと考えるのはちっとも行きすぎじゃないよね?それにプレゼントは私が子供たちのために色々考えて準備したことわかっているはずでしょう?手土産が無いからといって、それを勝手にしかもあんな風に開くのは姑だからとかいう問題ではないと思う。今回はもうこうなってしまったから、私からお義母さんには何も言いませんけど、あなたには私がどう思っているかは伝えたので、あとはご自分で判断して下さい。それから今年の子供たちのプレゼントはあなたが買い直してくださいね。もし無しというなら、その理由を子供たちに説明するのもあなた。私はこれ以上感情的になりたく無いので、一切関わりませんから。」なんて、どうでしょう?

    ユーザーID:9395912298

  • 落とし所

    全く謝罪がなく,単なる「今日の報告」的な話で出てきたなら,まずは旦那さんにおかしいと思うことをちゃんと言わないと。
    そして,夫から夫の母に「いくら手ぶらで来たことがって言っても,それはあり得ないしおかしいことだ。逆に他人の家に行ったときに何も持たずに行ったからといって,その人の家の庭の花を勝手に切って渡したりするか?」と問い詰めてやってもらって下さい。

    で,姑に直接嫁が何か言っても無駄なパターンの姑さんだと思います。
    普通,サンタさんからのプレゼントを楽しみに待っている子供と,子供のためにプレゼントを買って仕舞っておく親って想像つくでしょ?それを無駄に出来る&出しっぱなしではないものを家探ししてまで与えて,自分が『いいおばあちゃん』としてもてはやされたいっていうアタマなんですから,何言っても無駄ですよ。

    淡々と祖母からのプレゼントとして処理するから,当日渡すはずだった『親からのプレゼント』を別に購入するための費用として,姑が渡したプレゼントの代金を徴収すること。
    その代金で新しく子供へ別のプレゼントを買えば解決です。で,今後は鍵付きの所に収納しましょう…

    ユーザーID:2295853090

  • それは酷い

    人の家にあるものを勝手に開けるなんて、変なお義母さんですね。

    旦那さん経由で「俺の家にあるものに勝手に触るな」と言ってもらっては?

    旦那さんには「子供が楽しみにしていたクリスマスプレゼントを台無しにされて悲しい」と泣いてみてはどうですか?

    喧嘩するより効果はあると思いますが・・・

    ユーザーID:1757836684

  • 本当に突っ込みどころ満載ですね

    これは主様が怒って当然です。
    せっかくのプレゼントを台無しにされてしまい、残念でしたね。

    家族だろうがなんだろうが、自分が持ってきたわけでもない物を自分の物のように孫へ渡すなんて非常識すぎます。
    しかも置きっぱなしではなく、玄関のクローゼットにしまっておかれたんですよね?

    まずはなぜ勝手にクローゼットを開けたのか、なぜ勝手にお孫さんへ渡してしまったのかを明確に説明して貰いましょう。

    そして主様がどの点が不愉快と感じたのかを説明し、まずは旦那様に理解して貰い、その上で義母への注意(謝罪要求でも良いと思いますが…)をして貰いましょう。

    ユーザーID:9545080401

  • 「他所様からの預かり物」だったら弁償モノですよ!!

    >勝手に義母を呼んだ

    一言欲しい。逆のパターンでも一言あるべき。


    >クリスマスプレゼント

    「子供を喜ばせようとした」のではなく、「気前のいいお祖母ちゃん」を演じたかっただけ。

    もしコレが、他所様からの預かり物だったら、大変な事になっていたんでしょうね・・・。

    だって、息子である夫にすら確認を取らなかったんですもの。
    ドコにも、「トピ主夫婦の子供へのプレゼント」とは書いてなかったんでしょう?


    1、お互い、親を呼ぶ時は許可制を導入。
    2、義母には、今度また勝手な事やらかしたら進入禁止。

    ユーザーID:6195313598

  • お気持ちわかります

    私は今姑の立場にいますが、息子に呼ばれたらお嫁さんの留守に孫に会いに行くのはしてしまうかもしれないけれど、息子とお嫁さんが子供達に用意したプレゼントを勝手に開封して自分の土産にするなんて絶対にそんな無神経なことをしませんよ。後で謝り新しいプレゼントを買うことなどのフォローもなかったんですよね…。 そのプレゼントを用意したあなたの気持ちを考えようともしなかった、せめてご主人が謝ってくれたら良かったのに、謝りもしない…。トピ主さんの怒りは十分に理解出来ます。暇子さんという方のレスもありますが、こういう感性の違う人が周りにいるということも社会勉強として受け入れていかないと人生しんどいですよ。私はあなたの気持ちすごく良くわかりますよ。昔は姑の無神経にも苦労しましたが、時代も変わっているし今は息子のお嫁さんに繰り返さないように試行錯誤中です。男は鈍感だから繰り返し嫌なことがあったときは主張して、ご主人にわかってもらえたらいいですね。

    ユーザーID:9603094672

  • それはひどいなあ

    息子の家とはいえ、他人の家に置いてある包みを勝手に開けるってあり得ません。
    お義母さんは相当無神経な人なんでしょう。その後謝ってくれましたか?
    そのまま開き直ってるなら何を言っても無駄なような気がします。
    あきらめましょう。とても悲しい気持ちなのでしばらく会いたくないとでも言ったらどうでしょうか。

    一方、ご主人の方には冷静に気持ちを伝えた方がいいと思います。
    「急なことで手みやげを忘れてしまってお義母さんもパニックになっていたのかもしれない」が、
    こどものために用意したクリスマスプレゼントを勝手に開けられてかなり頭に来ていること。
    「自分の母親と孫を会わせて交流させたいというあなたの気持ちはよくわかる」けど、
    お義母さんを呼ぶなら呼ぶで一言私に伝えて欲しかったこと。
    「忙しい私に気を使って黙っていたのかもしれない」が、来客の準備もできていない部屋に
    お通しするのは私にとって恥ずかしい、これからは呼ぶ前に必ず言って欲しいということ。

    ご主人が無神経でも悪い人でないのなら、決定的な対立は避けた方がいいのでは?
    「」内の譲歩のセリフを自分で考えて、上手に伝えたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:4362457177

  • うーん

    内容を読んでびっくりしました。てっきり、義母さんが自分で買ってきたプレゼントを渡したとばかり思って、そんな目くじら立てなくてもと思いましたが怒るのも無理ないかと。
    トピ主さんの了解もなく家に呼んだと言うことも、なんて上から目線な発言。ご主人の家なのにと思いましたが初めはこんな風では無かったんですよね?
    義母さん以前他にもやらかしましたか?だから呼びたくないのでは?
    うちの姑も似てます。主人には止められません。だからなるべく関わらないようにしています。
    今回は、自然災害にでもあったと思って諦めましょう。 大きい台風でしたね。

    ユーザーID:6149179079

  • えー!

    息子の家とはいえ、勝手に包みを開ける義母さんの考えがわかりません。
    私も絶句すると思うし、怒りが湧くと思います。

    もしかしたらどなたかに差し上げるものだったかもとか考えないのでしょうかね。

    旦那様には怒りをぶちまけていいと思います。
    義母さんには・・・・難しいですね。そんな非常識なことされる方に
    何を言っても通じないかも・・・。

    ユーザーID:0894145465

  • 親しきなかにも礼儀あり

    お怒りごもっともだとおもいます。
    何点かお怒りの点があると思いますが無断でお義母様を招かれた事とプレゼントの件についてだけ何がどうして嫌だったのかをご主人に伝えて、お義母様にはご主人から伝えて貰ったらいかがでしょうか。その際、怒っている・頭にきた等ではなくショックだった・残念・悲しい等の表現に留めておきます。
    確かにご主人・お義母様共に行動は配慮に欠ける部分がありガツンと言いたいところですが、優しさをクリスマスプレゼントすると思って少しだけ我慢してみては?
    お子様と楽しいクリスマスを過ごして下さいね。

    ユーザーID:1935090563

  • 義母とご主人がありえない

    ○夫の休みに勝手に義母を呼んでいた
    △夫が代休なのを黙っていた
    ×勝手に保育園を休ませた
    ×部屋を散らかしっぱなし
    ×義母がプレゼントを勝手にあけて与えた

    私としては義母を呼ぶのは夫の自由なので構いませんが、黙って保育園を休ませることは許せません。
    事前に話したら反対されるから黙っていたんでしょうが、後から黙っていたことがばれる方がこちらの不信感は倍増しますよね。
    義母の行動は論外です。突然の訪問で手ぶらが嫌ならスーパーでお菓子や果物でも買えばいい、もしくはこれで好きなもの買ってもらってねとほんのすこしのお小遣いを渡せばいい。勝手に家捜しするなんて品も常識もない方ですね。その行動を咎めないご主人も、流石は親子だなぁという感じです。

    ユーザーID:4233673815

  • 違う側面からですが

    あなたが不在の時でないと、夫は自分の母親を自宅に呼べないのかな。

    夫、夫のお母様がちょっと哀れに思えました。

    普段の嫁姑の関係がよーーく伺える内容ですね。
    (というか、あなたがいかに姑を嫌っているかが判りました)

    今回怒るなら夫に、、です。」

    ユーザーID:6703133309

  • そんな無神経な人いるんですね

    びっくりです。
    もし私なら、、。
    まず、夫に二度と勝手に呼ばないことを約束させます。破ったときのペナルティーも約束させます。ペナルティーの内容は、今回自分が嫌な思いをしたと同じくらい夫にとって嫌なことにします。
    義母さんに対しては、まず夫から義母に勝手に自分からのプレゼントとして渡してしまったことを夫婦に謝ってもらうよう要求します。謝罪があるまで、子供には会わせません。
    その上でクリスマスプレゼントにかかった費用を義母さんに支払ってもらいます。
    そして、親からのクリスマスプレゼントとして新しくさらに子供が気に入りそうなプレゼントを購入します。
    最後に金銭的に可能であれば、今後の予防策として金庫を購入し、今回みたいに触れてほしくないものは金庫にしまうようにします。

    やり過ぎと思われるかもしれませんが、最初が肝心。徹底的に話し合います。

    トピさま、今回は本当に嫌な思いされましたね。
    旦那さんに今回どれほど嫌な思いしたか、わかってもらえるといいですね。

    ユーザーID:3455776664

  • クリスマスも台無しに!?

    トピ主さんが隠しておいたクリスマスプレゼントを勝手に開けて、
    義母が「私からのプレゼントだよ」といって勝手に子供に渡したって事ですか!!??

    ありえないし、許せない!!!
    また、夫の無神経さも許せませんね。

    私だったら直接お義母さんにはっきりと文句をいいます。
    お金なんて弁償してもらわなくて結構。
    自分の気持ちがおさまるまで子供(孫)には会わせません。
    義母が心から反省して謝ってくるまで絶縁です。

    トピ主さんははっきりと夫に「義母に対して怒っている」と伝え
    しばらく義母の存在を無視でいいんじゃないですか。
    来年のお正月は会わない方向で。
    (人の事なのに自分の事のように腹が立ってしまいました)

    ユーザーID:8356363018

  • トピ主様の気持ちは解る

    お義母様を呼ばれたことに目くじら立てたこと以外は、
    トピ主様のお気持ち、わかります。

    すべて受け流せ、という方がいらっしゃるとしたら、
    親しき仲にも礼儀あり、ということをきちんと教えないご家庭の
    お育ちかと。まさにお義母様がそうなのでしょう。
    実の親兄弟がしたことでも、腹がたちますよ。

    まず、ご主人様は勝手な自分の都合で
    子どもの幼稚園を休ませる、というのは言語道断。
    お義母様を呼ぶのは、構わないとは思いますが、
    そのお母様の行為が・・・唖然、呆然ですね。

    ただ、先ほども言いましたが、もう育ちですから、
    どこが悪いのか、今さら心底理解することは出来ないでしょう。
    とにかく、ご主人様には冷静に
    「勝手な」親の都合で子どもの集団生活を侵してはいけないと思うことを話し、お義母様の件は、ご主人も一応止めたことだし、もうしないでもらえたらと、今回はご主人にだけ伝えるにとどめては?
    お義母様のことで二人の間が揉めることないですよ。

    きっとご主人様も内心「まずい」と思っていらっしゃるでしょうから、
    責め口調や後引きはならさないほうが効果的です。

    ユーザーID:0588635931

  • 愚痴ですよね

    わお! それは腹立ちますね〜でも愚痴という程度、と貴女は認識しようとしていますね エライです。

    確かにお姑さんの行動は同じ世代?の私からしても有り得ませんね〜私でも一時は頭から湯気が出るわね(笑)
    でもお義母さんもきっと咄嗟の行動だったんでしょう〜ま〜人間、たまにはトチ狂う事もあるでしょうから
    きっと義母さんも(えらい事やって・・悪かったな〜)と反省はしていると思いますよ

    今回の件はご主人だけに文句を言うに留めて後の笑い話の種に取っておいたら?お子様もきっと(おばーちゃん
    やるね〜)と面白がると思いますよ。

    でも、お義母さんが来訪するのに嫁の了解や許可が要りますか?それを目くじら立てて怒るってのは
    ちょっとオカシイなと思ったりします 急で慌てるのは分かりますが あれ〜と思う程度の事ではないでしょうか?
    もっと大らかな目で貴女の周りの人達を見てあげられたらな〜と老婆は思います(笑)

    クリスマスプレゼント・・2回もらえるお子様が一番ラッキーだと言う事で良いじゃないですかね?ダメかしら・・

    ユーザーID:8798342979

  • 義母は非常識だと思うけど…

    夫が自分の親を呼ぶのってそこまで怒る事?

    あなたは自分がお休みの日、夫の了解を得てからでないと自分の両親も呼べないの???

    ユーザーID:9695073416

  • 変なタイトルのレスをしてしまいました(汗)

    「ひどい!」と打ったつもりが何故か「ほぢお!」となってました。
    スミマセン‥

    ユーザーID:5658395674

  • 旦那様、嘘ついてるんじゃない?

    まず、玄関のクローゼットなんてあける?着いてすぐに?

    そこにプレゼントがあったとして、預かりものだったら?地区のクリスマス会とかの景品だったら?

    私は、「お土産忘れた〜」といったお義母さんに「いいよいいようちで買ってあるプレゼントだせば」と言って夫が出したように思いますよ。

    自分が悪くなるの嫌だから嘘言ってるんじゃないんですか?

    ユーザーID:1534777655

  • うながしたのはご主人じゃないの?

    ちょっとご主人の言い分は信じられませんね。
    それどころか「いいよいいよ、買ってあったんだ、プレゼントにしちゃって」
    とかなんとか言って「イイ息子気取り」したんじゃないの?
    だって本当にナニが入ってるかわからないものを勝手に・・
    しかもクローゼットの中の?
    ちょっとご主人の言い訳、信じがたいですね。

    私なら夫の言い分を聞いて「あ、そう、じゃお義母さんと話すわ」
    と言って直接義母に「夫からこう聞いたのですが本当ですか?ひどいじゃないですか!」
    と言いますね、すぐに。
    たぶん、「息子のせい」にした言い訳がボロボロ出てきそう。

    それと、ご主人もしっかり懲らしめるべきです。
    自分は悪くない、母親が・・・など、嫁姑のあいだを取り持とうという気持ち一つない、「どうせ直接抗議なんかしない、バレないだろう」と奥さんをバカにしきったやり方だからです。

    ユーザーID:4720035695

  • もしかしたら

    だんなさん、嘘ついてません?というのは、うちの実家の父が保身のためにつまらない嘘をつく男で、妻であるワタシの母は盲目的に夫の言うことを信じていたもので。

    姑さんがクローゼットを勝手に開けて包装紙をびりびりに破いて中身を子供に渡すって、ちょっと不自然に感じられました。

    手ぶらで来た姑→だんなさん、トピヌシさんが用意したプレゼントをお袋からだといって渡せよと母親に言う→姑さん子供に渡す→子供、包装紙をびりびり破いて中を取り出す。

    このほうが自然かな。だんなさんが自分の母親を全面的に悪者にしたような気がします。落ち着いたら姑さんに経緯を聞いてみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:1945928763

  • おいおい

    ひでー 義母だねー
    まぁ 息子宅に来るのだから、まだ手ぶらで来るのは良しとしても
    保管されている物を勝手に自分のお土産として出すのは人として欠けてますね
    車か電車かは判りませんが、来るまでに ちょっとした手土産くらいは買えるはずなんですけどね
    トピ主さんは、この義母にそのプレゼントの金額を請求しても問題ないです
    尤もこの手の人は、請求したらしたで「なんてけち臭いの」とか言ってくるでしょうけど(言わなくても内心は思ってますよ)

    ユーザーID:4363130595

  • 言ってもわからない

    不愉快な気持ちが理解できる人達であれば
    そのような所作はしないはずです。

    姑も似たようなところがあります。

    何十年経っても変わらないです。

    クローゼットに入れておいたトピ主さん、
    来年はみつからない場所を探しておきましょう。

    ユーザーID:3703129045

  • いやな予感

    その後ご主人とお義母さまはそれぞれのしたことを反省されてるのか、気になるところです。
    反省がないなら、二人共家族なんだからいいでしょってところなんでしょうが、私もそれらはひどいと思うし嫌ですね。
    しかしお義母さまにはおそらく抗議してもあまり伝わらないかと。
    私なら夫の方にとことんどこに腹が立ったかを訴えると思います。

    ユーザーID:5319759456

  • はっきり義母に文句を言う

    そして、数年は絶対に会わない。
    子どもも会わせない。

    夫がそれを了承しないのなら、夫との信頼関係そこで終わりです。

    それぐらい非常識な姑だと思います。

    ユーザーID:1252415014

  • 大変でしたね

     旦那さんにはあらためて抗議してお義母さんに話をしてもらうべきだと思います。

     もしママ友の頼まれ物で手に入れるのがとても困難な物だったらどうするつもりだったのかと、話し合いをもたれる事をお勧めします。それもサンタさん物件だったら目も当てられないです。

     主様の悩みがなくなり無事にクリスマスが執り行われることを祈っております。

     本当にお疲れさまでした。

    ユーザーID:7683920681

  • 横ですが、まどかさん

    どっちであろうが、お互いの両親を呼ぶ時は、事前に相手に知らせるでしょう、普通は。

    あなたは知らせないの?

    ましてや、姑は嫁のいない間に、勝手にクローゼントなんか見る事もあるんですから、婿より、嫁の方が、事前に知らせて欲しい人は多いはずよ。

    ユーザーID:4464355322

  • 愚痴だから…

    あ〜っも〜っ!おばかさんなしゅうとめめーっ!おばかさんなしゅうとめの息子はやっぱりおばかさんな息子なのね〜っ!
    そんな息子がワタシのダンナ様〜!?
    そんな息子を夫にしたワタシが一番のおばかさん〜!?

    と叫んでオシマイにしましょ!

    ユーザーID:3784166524

  • みかんさん、最高!

    本文を読んで「なんてひどいこと!トピ主さんが気の毒!」と怒ってレスをみたら
    たまたま新しいレス順の最初にあったみかんさんの2度目のレスを読んで
    「ほぢお!」に馬鹿ウケしてしまいました。

    レスを探したら、本当にタイトル「ほぢお!」、なのに至って真面目な内容…。
    レスには非常に共感したのですが、いかんせん「ほぢお!」がツボにはまってしまって…。

    トピ主さん、ごめんなさいね。
    私も怒っていいと思いますよ。

    ユーザーID:0823659945

  • 最悪

    玄関とはいえピッチリ閉まったクローゼットを開けるとかありえない
    家族だからいいじゃんとかそういうことじゃないよね
    別居のようだし
    義母手癖悪すぎ、普段からそんな風なんじゃない
    もしもあれなら、年末までああさんの実家まで帰ってもいいよ
    クリスマス、年末年始は旦那は旦那で大好きなお母さんと過ごせばいいよ

    ユーザーID:7618091335

  • トピ主さんの夫(家族)のやらかした不始末です

    代休の事を妻に連絡しておかなかったのも、子供の保育園を妻に相談無く勝手に休ませたのも、妻に連絡せず急に自分の母親を呼んだのも…すべてあなたの夫(家族)がしでかした事です。

    隠しておいたプレゼントを無断で開けた義母は非常識だし腹立たしいでしょうが、その義母を玄関に招き入れ目を離してプレゼントを開けさせてしまったのも、やはりあなたの家族が招いた事ですよ。

    怒るなら義母ではなく夫(身内)の不始末を怒りましょう。

    義母は「夫の母親」とはいえ、当日あなたの夫があなたたち家族の家に招いたゲストです。

    これが夫の同僚の話だったら、「何であんな人呼んだのよ!」と夫に当たっても、招いた同僚本人に「なんて非常識な人だ」なんて抗議しないでしょう?


    ちなみにコレ、ご自分が義母の立場だったらどう思いますか?

    世の中明らかに息子の失点なのに、何でもかんでも「嫁が悪い。とにかく全部嫁のせいだ!」と息巻いているお姑さんもいますが、結局どちらの場合も一番問題なのって、嫁や姑の暴走を止められず間も取り持てない夫だと私は思うのですが…?

    ユーザーID:5079065654

  • みかんさん

    すみません、『ほぢお!』にお腹がよじれるくらい爆笑してしまいました…苦しい〜(笑)

    ユーザーID:6142945168

  • 信じられない

    本当に信じられないおばあさんですね
    非常識の限度を超えてます。

    私でしたら、お義父さんに相談して人からの預かり物だったらどうするのかと叱ってもらいます。お義父さんがいない家庭なら他の家族に相談します。

    出入り禁止でも気が済まないです。

    ユーザーID:2198424171

  • ところでプレゼントを勝手に上げたのって

    本当に義母が一人で勝手にやった事なのでしょうか?
    私も他の人のレス同様、夫が嘘をついている気がします。
    男性の中には、そういう見えすいた嘘をつく人が結構います。(うちの父も、自分で買ったと言って無駄遣いを怒られるのが嫌で、「同僚から貰った」と言って、明らかに新品のカメラを持って帰ってきたりしました…バレバレです)

    義母憎さに、夫の言葉を鵜呑みにしちゃってませんか?

    いくら息子の家でも、玄関入っていきなりクローゼットを開けて(まぁ、ここまでは詮索好きな人ならやるかもしれないけど)、そこで見つけた正体不明の品を「プレゼント」と言っていきなり孫に渡しますか?

    包装紙を破って中を確認してからにしたって…もし本当に100%義母が自分の意志オンリーで勝手にやったなら、非常識以上に認知症などの病気も疑った方が良いのでは?

    その辺も、夫ときちんと話し合って、本気で義母がおかしいようなら、脳ドックでも物忘れ外来でも早めに行った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5079065654

  • 本当に?

    旦那さん、うそついてませんか?
    たとえ、知らない間に勝手にクローゼットを開け、プレゼントを開封したとしても、やぶった後でも包みなおせるんだから、そこで文句も言わないの?
    それはこっちで用意したものだから勝手に子供に渡すなとかさ
    旦那さんの言うこともちょっと信じられないなぁ

    車庫入れをしてるちょっとの間にいきなり玄関のクローゼットを開ける
    勝手に包みをびりびり破って孫に上げた
    ってちょっと考えられないし、本当だったらその場で叱らない旦那さんが一番理解できない

    ユーザーID:6563107068

  • ひどすぎる

    そんなことってあるんですね、、
    トピ主さんが用意したものを『おばあちゃんからだよ』って言うんでしょうか?
    言語道断過ぎます

    旦那さん共々ちゃんと怒るべきです

    旦那さんが促してる感じもしますし、、

    ユーザーID:7710349447

  • 私なら

    抗議しますしもう会いませんね。
    今回の事を黙って我慢すると今後はもっとひどいことになりかねませんもん…。主さん、しっかりね!

    ユーザーID:9031592346

  • 旦那さん

    本当は旦那さんうそついてませんかね?
    何のために大人用クローゼットあけたのか。
    はっきり旦那さんにつっこみたい事項を伝える。
    クリスマスはどうするのか聞く。

    ユーザーID:4418904762

  • 嘘つきは泥棒の始まり説など耳タコになるまで、こんこんと・・・

    かわいい孫のクリスマスプレゼントを盗んで、自分があげたように振る舞う嘘つきなおばあさんは、来年のクリスマスまで立ち入り禁止にさせて頂きます。うちの子供は、盗みをしない、嘘をつかない、正しい事がわかる人間に育って欲しいと思いますので、子供の教育上しばらく訪問をお控え下さい。

    こんな手紙を義母宛にさっさと出してしまえば如何ですか。ダミーを1通用意しておいて、ご主人に「これ出すからね」と毅然と言えば?
    盗みをする祖母について、まともにご主人と話し合い、ご主人も、盗みをしたような経験があるのかとか、深刻そうに問い詰めれば如何でしょう?
    まっとうな妻を通してください。
    留守中に呼んだ事、びりびりに引き裂いた事などは、この際一言も言わずに、「盗み」と「クリスマスに嘘を付く人間」あたりで追及しましょう。
    これを言っておけば、あとは義母の顔を見る度、何十年でも、最初に「きっ」とした目で睨んで、その後丁寧に距離を置いて接したら良いだけでは?
    子供を守っている毅然とした母親の姿勢という事で。

    ユーザーID:5021151924

  • 私も旦那さんの仕業に一票

    嫁がいない隙に親を呼べる!
    まあ、妻が自分の親を呼ぶとき夫に了解を得ない場合も多いと思う。
    お互い様かな?

    急に呼ばれてうきうき出かけた祖母はクリスマスシーズンを把握しておらず手ぶら。
    それはそれで仕方ない?時間もないし。
    息子・それならいいものがあるぜ!
    クリスマスに用意していたサンタさんからのとっておきのプレゼントを母に渡し『孫にあげてくれ』母親から『なんて気の利くやさしいわが息子!』というシナリオを作ったのでしょう。
    『お母さん、いいからいいから。子どもに渡してよ。嫁に俺からいいように言っとくからさ!』
    びりびり破ったのはお子さん。

    本当に車庫入れの隙に玄関のクローゼットを開けて勝手に孫に与えたのなら病気です
    。違う心配をしましょう。

    でも・・・人様(息子夫婦の家)の家にきて散らかり放題で帰る義母さまは異常ですけどね。

    ユーザーID:5670732451

  • それは窃盗。

    義母の行為って窃盗じゃないの?
    『無断で自分のものにした(そして孫に与えた)』んだから。

    論点をバラけると話がズレるから、
    『勝手にクローゼットを開けて、勝手に人のものをとった』
    ことのみにポイントを絞って話し合いをしては。


    クリスマスを台無しにされた代償として
    旦那さんに旅行を計画させ(思い出つくりの代案)、
    お姑さんへの報復は『年末年始に孫に会わせない』でいかがでしょう?

    ユーザーID:8043743664

  • みかんさんもにくきゅうさんも

    2人ともウケた〜
    おかげでお茶吹き出してしまいテーブルお茶まみれです。

    トピ主さん、出方が難しいですね。はっきり言いたいけれど、後々長い目でみたら自分に損な結果になったらもっとムカムカしちゃうし。
    かといって、寛大に許したら図に乗られそうだし。
    会社の上司との関係と似てる…ような。
    とりあえず女友達に愚痴ってすっきり冷静になれたらいいな〜。

    ユーザーID:2111750557

  • みかんさん!!

    1回目のレス見て『ほぢお!』ってなんだろう??と思ってスルーしましたが
    2回目のレス見て大爆笑してしまいました。
    涙出て苦しいです。水も飲めません(笑)

    どうやったらそうなるのかキーボードで実際に打って検証してしまいました(笑)
    かなり最高の打ち間違えでした。しばらく思い出し笑いしそうです。

    関係ない話題でトピ主さますいません。。。
    どう考えても夫&姑が悪いと思います。どう寛大に考えても非常識です。
    どうしてこれをされて不快なのか、説明しないと分かってもらえないような姑は。。。。人としてどうかと思います。

    ユーザーID:6444267351

  • ありがとうございます

    愚痴におつきあいいただき、ありがとうございました。
    義母じゃなくても、誰かを家に呼ぶときは事前に一言ほしいです。片付けなどの都合があるからです。洗濯物だって見られたら恥ずかしいです。
    玄関のクローゼットは、大人のコートやジャケットをかけています。来客のコートもそこに入れる(客からコートを受け取って私や夫が入れる)ことを義母は「勝手知ったる…」だったのでしょう。夫が車から降りる前に、すっす、とやったと思います。義母が来ると分かっていればその可能性は十分に考えつくので、プレゼントの隠し場所を変えるなりできました。残念です。

    プレゼントを選ぶ楽しみ、喜ぶ顔を見る楽しみ…共感いただいてほっとしました。特に下の子供は意識がはっきりした初めてのクリスマスで、ほしいものが分かっていました。…実際にプレゼントを見て狂気乱舞したそうです。夫は中身を知らず(購入したのは私)とにかく慌てて止めたが子供達の気持ちがおさまらず…結局箱をあけたということでした。

    書いてると悔しい気持ちがまた蘇ってきました、口にしないほうがいいかもしれません…。

    ユーザーID:2264382464

  • akiさん

    〈でも、お義母さんが来訪するのに嫁の了解や許可が要りますか?

    許可なく、よそ様のおうちにakiさんは入っちゃうのですか?

    そんなことをしたら、お嫁さんに離婚され、お孫さんとも二度と会えなくなりますよ。

    お気をつけあそばせ。

    ユーザーID:4870334518

  • 図々しい!!

    ひどい義母ですね!もちろん毅然とした態度で抗議して良いと思います。旦那も無神経極まり無い!今後も舐められない様にガツンと締めておいた方がいいですよ。義母から謝罪の電話とか来てないですよね?

    ユーザーID:0087041909

  • みかんさん、ごめんなさい

    私も「これは酷い!」と思ってレスをしようとしたところ
    にくきゅうさんのレスが目に入りました。
    その内容を読んで、みかんさんの最初のレスを読んだのですが・・・
    私もにくきゅうさんと同じく「ぼぢお!」がつぼにはまってしまい
    大笑いから抜けられませんでした。
    子供たちからも「ママ何がそんなにおかしいの?」と何度も聞かれても
    立ち直れず・・・スミマセン
    ちょっと落ち着きました。
    ご主人にも・・・ですが、(義母が勝手に乗りこんできてトビ主さんに連絡したくても
    義母がそばにいて出来なかったとかではないでしょうか)それよりも私は義母に頭にきます。
    勝手に人の家のクローゼットの中に隠してあった包みをあけてそれを孫へのお土産にしようなんて
    どういう神経の持ち主なのでしょう?お里が知れますね。
    勝手に部屋に入ってクローゼットをあけているなんて想像したら怖すぎますね。
    再度ご主人の一緒にいるところでトビ主さんも抗議しましょうよ。
    そうしないと、、これからも勝手に押しかけてクローゼットをのぞき、
    よさそうなものがあったら、持って行かれちゃいますよ。お土産に・・・

    ユーザーID:5224554085

  • 言っても分からない

    もうそういう人としての根本的な価値観の相違って、言ったところで分かってもらえないし、逆に、言う事で細かい事でいちいちこちを悪者扱いにして責め立てると、逆切れされる可能性も大ですね。

    でも私ならば、とりあえず言いたい事をひととおり一応は訴えます。
    そして、相手に謝罪する意識の無い事が見てとれたら、その時点で今後いっさい、子供が親からのクリスマスのプレゼントを要しなくなくなる年頃になるまで、自宅への義母は出入り禁止にしてもらいます。そして自分自身も、冠婚葬祭でもない限り、子供を連れて義母宅へは行くのを辞めます。
    夫自身が1人でいく分には止めはしませんが。

    ユーザーID:4331999022

  • それは、

    私も「ほぢお!」と思います。

    ユーザーID:1372334230

  • 事の真相を確認

    もう数日前のことなんですね?
    あれから何か新たに判明しました?
    何人の方が書かれていますが、ご主人の話の通りだとするとやはり少し不自然ですよね?
    お姑さんに確認しました?

    いずれにしても、改めてサンタクロースからのプレゼントは準備が必要なんですよね?ご主人の話を真に受ければそのお金はお姑さんが出すべきですよね?
    私なら、夫と姑にお金は出してもらうよう言います。

    もし事実が本当にご主人の話の通りなら、あまりにも非常識すぎるお姑さんですし、何をどう考えても勝手に子どもに渡すなどまともじゃないでしょう。

    私ならもちろん徹底的に抗議するし、今のままでは私だけはお正月に姑とは会えないと思います。
    というか、本当ならすでにご主人とお姑さんから謝罪とお金があるのが当然だと思いますよ。

    ユーザーID:6689318409

  • 許せなくて当たり前

    そんなの許せなくて当然ですよ。
    トピ主さんがお子さんに買ったプレゼントですよね。
    子供がプレゼントを開けた時の表情がみたいのは当たり前だし
    あの表情を見て渡した方も幸せな気分になる。

    それを断りもなく人のものを自分のお土産としてあげる。

    人としておかしいです。

    抗議しても全然構わないと思いますよ。

    ユーザーID:2573771352

  • 人権

    トピ主さんが心が狭いとおっしゃる方がいますが。
    そうでしょうか?

    家族と言えども、他人の物に無断で壊す(破り人にあげる)ことはいけないと
    習いませんでしたか?

    私だったら同じ事を実母がしても(常識があるのでしませんが)許せません。

    クリスマスプレゼント・・・1年に一度の大イベント。
    今私も準備してますが、喜ぶだろうなって本当に楽しみにしています。
    そういう親心を踏みにじった無神経さには、
    同じ血の通った人間とは思えません。
    どうか、お子さんには常識を教えてあげてくださいね。

    ユーザーID:0686607013

  • 旦那に文句をいう

    定期的に呼んでた可能性はないですか?

    っつか そのプレゼント代金やら 別のプレゼントの手配などは 大丈夫ですか?

    大変ですよね…。

    その尻拭いはご主人にやってもらいましょうか(笑)
    懲りて やたらに母親を呼び入れなくなるかも!?

    ユーザーID:0995746349

  • ありえない義母

    >私に了解も得ず勝手に義母を呼ぶ夫の無神経ぶり、

    こういうことする人っているでしょうし、
    今回に限っては、そう、根に持つほどでもないと思う。
    でも、今後、勝手に呼ばないでと言えばいいのでは?

    >急なことで手ぶらで来てしまったが、玄関に可愛い包みが置いてあったので思わずそれをお土産として義母が子供達に出した」そうです。

    これは、非常識ですね。
    手ぶらで来てもいいじゃないですか?
    「お土産持って来なかったけど、子供と一緒に、好きなもの買ってあげるよ」でもいいのに?
    お金のことでなく、そういう非常識な発想するところがイヤですね。

    ユーザーID:4578232295

  • 腹立つ!ありえなさすぎて引くっ!!

    無神経、図々しいし最低ですね、義母さん…。

    トピ主さんはっきり不快だった事をご主人と義母さんに伝えなきゃ駄目だと思います。

    一言いっても良いか悪いか何て考えるまでもなく言わなきゃ。

    しかし…こんな人がいらっしゃるんですね。。あまりの事に唖然として他人事なのに腹が立ちます!

    私なら金銭は要求しないかな〜。。。もちろん要求したいけど。変わりに旦那さんから貰うようにします。
    はっきり気持ちは伝えますが。
    気持ちを伝えて理解したなら息子経由とかで返金してくるのでは?普通。

    普通じゃないから無理かな?

    なんにせよトピ主さん、お気の毒でした。
    どうにか怒りを発散出きると良いのですが…

    ユーザーID:3022131818

  • 倍の金額のものを返してもらおう

    最悪義母〜(怒)まだ間に合うのでうんと高いもの買わせましょ。

    怒りの共感レスするつもりがみかんさんの「ほぢお!」で大爆笑!!

    ユーザーID:8024008824

  • 怒って当然。

    プレゼントの代金は姑から徴収。
    夫の小遣いから前払いしてもらい、渡したプレゼント以上のものをクリスマスプレゼントとして準備するように、夫に言いましょう。

    クリスマス・お正月は、実家に帰るか旅行に行きましょう。
    もちろん全て夫の小遣いで。


    文句を言われたら、離婚届けたたきつけていいのではないですか?
    そんな非常識な姑と、一生付き合えますか??
    たぶん今後も、ジャイアン的思考で、あなたたちから色んなものを搾取していきますよ。
    絶縁も視野に入れて、対処してはいかがですか?

    ユーザーID:6512315140

  • 手紙を書く

    トピ文を読んで思わず「うわぁ・・・」って言っちゃいました。
    私なら義母とはこれを機に絶縁!
    もし夫がそれに反対するなら離婚も視野に入れて実家に帰るかな。
    これだけのことでって思うかもしれませんが、この件に関して
    反省が無いならこれから先も一時が万事こうですよ、この親子。
    だって同居の血の繋がった家族の物だって普通は勝手に空けたりしませんよね?
    別世帯の家のクローゼットに入ってるものを勝手に引っ張り出し、自分が用意したプレゼントとして子供に与えるという窃盗まがいの行為を平気で出来る人・・・正直怖いし気持ち悪いです。
    面と向かって言うのは難しいし感情的になったり上手く言葉が出てこないかもしれないので、私なら手紙を書きます。
    手書きの手紙ってそれだけで重みがありますし。
    それで分かってもらえないなら子供には二度と会わせません。
    平気で窃盗する祖母・それを許す父なんて悪影響ですから。


    横ですがみかんさん。
    私も「ほぢお!」に腹筋崩壊でした!
    タイプミスだそうですが「ひどい!」よりも驚きと怒りが伝わってきて最高!!
    しばらく思い出してニヤニヤしちゃいそうです。

    ユーザーID:3245731830

  • ひどい

    抗議しますしもう会いませんね。
    今回の事を黙って我慢すると、今後はもっとひどいことになりかねませんもん…。主さん、しっかり〜

    ユーザーID:9031592346

  • ここは一つあなたが大人になって・・・

    なんて出来ない。低温ヤケドをしてもらいましょうか

    怒りを表さず、その冷静さが怖いくらいにあなたが、今般のことはとても辛かった
    おかあさんの行動が怖いと、ありのままを真剣に夫に伝えるのがいい

    夫婦はね、互いに全部馴れ合い過ぎたらいけません。

    無神経ではなくて、夫さんは妻=自分、なくらいに「無遠慮」になってしまいました
    あなたは、夫の前で着替えない、音が出る生理現象(ブー、鼻かむ等)は見せない聞かせない
    節約だと称して一緒に入浴しない、ときに会話に敬語を交える(いいですか?お願いします等)

    夫をゆるめ過ぎた。

    勝手をしても許す、許されないの議論も不要と思えるほど遠慮のない存在が妻、になっているんです
    家庭は安堵する場ですがあなたは彼の母親ではなく、彼が守るべき「人様から頂いた」「女性」です
    男なら、その緊張は頭の隅にいつもなければ、ね

    「母のしたような横暴がこの家庭では通用しない」雰囲気作りが、日常が必要です
    義母との距離作りには、夫に距離を作って貰わない限り出来ない

    ユーザーID:6776411570

  • そんな男と結婚したのは貴女

    見る目が無かった、それに我慢するかしないか、それだけではありませんか?
    義母も夫も、世間から結構距離を置かれていると思います。
    常識の無い方々の典型的な例ですね。
    その夫と結婚した貴女は、同類項ではありませんか?
    周りはそう見ます。
    お気の毒としか言いようがありません。

    ユーザーID:5306872524

  • 旦那さんの言葉を信じるなら

    本気で義母さんのことを心配します。

    人の家のクローゼットを開けて、そこにある物を勝手に自分のものにする行為。
    場合によっては許されないでしょう。

    ということで、旦那さんに本気で相談してみて下さい。
    「お義母さん大丈夫かしら。一度病院で診てもらった方がいいんじゃない?」
    と。
    病院を調べておくとか、具体的な行動を伴わせた方がいいでしょう。
    病院の予約もしておきましょうか。

    で、旦那さんの様子をしっかり見てみて下さい。
    目が泳ぐようなら、どこかに何か嘘がある、ということで。

    ユーザーID:2077666990

  • みかんさん!

    「ほぢお」でググってしまったではありませんか!

    ユーザーID:7397729423

  • 多分言っても無駄だろうから

    そういう事を平気でする人には言っても何が悪いのか分からないと思います。
    が、腹立ちますよねー!

    私なら、
    義母からの手土産を私たち一家が買ってるのはおかしい

    主人を通じて義母が手土産にしたプレゼント代金を請求

    その代金で改めて両親からのプレゼントを用意

    ですね。
    で、主人には懇々とお説教。
    とりあえずそれぐらいしか出来ないかなぁ。

    ユーザーID:9751550124

  • 横でごめんなさい、ほじお!

    みかんさんのほじお!にもう、涙が出るくらい笑いました。

    ちゃんと訂正しているから余計に可笑しい、、、。

    トピック主さん、横ですみませんでした。
    お義母様、おかしいです。

    あり得ないですね。

    ユーザーID:6741153816

  • 夫があやしすぎ

    普段のご主人や義母さんがどういう方か分かりませんが、何人か指摘しているように、普通に考えると夫が怪しいと思います。
    普通の方は、玄関のクローゼットを突然開けませんし、プレゼントを見付けても勝手にはあげません。
    そしていい大人が、紙袋をビリビリに破って開けますか?

    やはり『義母が来たことを子どもに喜んで欲しかったご主人が、義母にクリスマスプレゼントを渡し、そして子どもがビリビリ破いて開けた。』の方が自然な流れだと感じます。

    トピ主さんも、あれ?と感じる部分があれば、今回のことは、直接義母に抗議をしてみてはいかがでしょうか。

    トピ主さんに黙って義母を呼ぶということは、もしかしたら今までも義母との対立が色々あったのかなと感じますが、一度、今までの義母に対する夫の言葉が全て本当かどうか、考え直していいかと思います。
    どうもご主人にはこうもり男の雰囲気が漂ってます。

    ユーザーID:3665313488

  • 多分

    ご主人が嘘つき。虚言癖。
    保育園の送り迎えが面倒くさかった。

    誤魔化す為に思いついて、母を急きょ呼んだ。
    母も予定外のことで息子に文句言った。
    それを補う為に「お土産なら家にあるから」と貴女の夫が義母を納得させる為にプレゼントを差しだした。

    貴女も義母も被害者だと思うけど?
    私の最初の夫がそう言う男だった。
    自分を守るのに一生懸命で、周りが見えない?見ようともしなかった。
    そして、怠け者。

    東北の次男で、長男と差別されて育てられたせいだと思いましたけどね。
    人格が崩壊してたなぁ〜。可哀そうとも思ったけどね。
    元を辿れば、義母の育児の感覚が可笑しかったのかなぁ〜。
    夫も被害者でもあった。まともに子育て出来ないなら産むなと、本気で思いました。
    義母が頭可笑しいんじゃない?元を辿れば。

    ユーザーID:2541360656

  • みかんさん、

    「ほぢお!」の意味を考えてしまいましたよ。
    でも、「ひどい!」よりもなぜか心情に訴えかけるものがあります。
    えぇ、伝わりますよ、ほぢお。

    ユーザーID:0521056039

  • 義母は鍵を持ってるの?

    >夫が車庫入れしてるときの一瞬のことで、夫は家に入って慌てて止めたそうですが、義母自らビリビリ破ってたそうで…

    うちは車と家の鍵は一緒のキーホルダーに付けてますので、車庫入れしてる時に義母が自宅の鍵を開けることは不可能です。主さんちは可能なんですか?

    ユーザーID:1216607531

  • 心中お察しします。。。

    代わりにクリスマスプレゼントを義母に買って貰うってのはダメでしょうか?ちなみに、トピ主さんの欲しいものも旦那さんに買って貰うとかはどうですか?私ならそうします。

    ユーザーID:6928299887

  • 考えられない

    お義母さん、それをかばったもしくは共犯?旦那さんはもちろんおかしいと思います。自分のものでない包みを勝手にあけるなど、地の繋がった親兄弟であってもしません。
    ですが、泣き寝入りするトピ主さんの方が信じられない。
    どんな思いでプレゼントを用意したが、その心情を読んだとき同じ親として胸が張り裂けそうでした。
    悪いことをされて、そんな思いを、言ってもムダだから、とか勇気がない、ですませられるんだったら、この先も同じようなことがあるでしょうね。

    ユーザーID:9759833884

  • 早く離婚しちゃいな

    他人を許すことができない人間は幸せになれないよ。再婚しても同じ、離婚したら一生独身でいてね。

    ユーザーID:5337636853

  • これはどう?

    ああさん。お怒りごもっともです。

    しかし、小心者の私でしたら「お母さんが、開けてしまわれたので、クリスマス当日のプレゼントがなくなってしまいました。申し訳ないのですが、他のを用意したいので、買っていただけませんか?」

    と、商品名も伝えてお願いします。

    と、旦那さんに言ってもらうことでよしとするかな。

    今後、勝手にそんなことしなくなるでしょう。

    ユーザーID:1527912966

  • 旦那さんは何と?

    家に呼んだ事は旦那さん自身がしてしまった事なので何も言いようがないと思いますが、トピ主さんが用意したプレゼントを義母が勝手に自分が用意したように渡してしまった事について旦那さんは何と言ってるのですか?
    この事について何も悪びれてなく「何でそんなに怒るの?」という反応だったら旦那さんもかなり問題ありですね。
    それから、プレゼント分のお金は当然払ってもらったのですよね?(もらったとしても私なら気が治まりませんが)
    その辺りが見えてこないのですが、どうだったのでしょうか?

    あと余計な事かもしれませんが、この義母さん手癖が悪い可能性が高いと思います。
    家に来た後に物がなくなっていないかとか今後気を付けた方がいいかもしれません。
    こういう信じられない事をするのでそう思われても仕方ないと思います。気を付けて下さい。

    ユーザーID:8003641459

  • ここまでひどくないけど

    嫁の居ない間に家捜し&家中の扉と言う扉を
    開けてチェックしているお姑さんを知ってます。

    もしかして、そういう人だったからこそ
    トピ主さんは
    「義母が来ると分かっていればその可能性は十分に考えつくので、プレゼントの隠し場所を変えるなりできました」
    だったんだと思います。

    こうなったら旦那さんのお金でプレゼントの買いなおし。
    それとお姑さんとのこれからを良く話し合うべきかな…と思います。

    旦那さんアンタ自分の母親になめられてるよ。
    強い事がいえないから、嫁が居ない隙に色々するんだよ
    と言いたいです。

    ユーザーID:0922036449

  • 一事が万事

    このクリスマスプレゼント事件以外にも、信じられない無神経ぶりを発揮した親子ではないですか?


    人の家の包み紙を平気で自分の手土産、プレゼント等と、とてもとても凡人が思い付く機転ではなく、出来れば関わりたくない人です。


    離婚は大げさなのかも知れませんが、今後もやらかしそうなら、私なら耐えられません。ノイローゼなりそうです。

    ユーザーID:3227719899

  • 聞くだけでも悔しい

    子ども達が一番欲しかったものでしょう?
    母親だからそれが何かわかったのだし、用意も出来た
    本来ならサンタさんがプレゼントしてくれて
    そのワクワク感とサンタさんへ抱く夢のような気持ちも含めて
    子ども達の狂喜乱舞する様子と、最高の笑顔
    見たかったですよね
    次にどんなプレゼントを用意しても
    きっと、「おばあちゃんからのお土産」以上の喜びはないような気がします
    本当に残念で、悔しいです
    私自身を振り返っても子ども達にサンタさんのプレゼントを用意する、その事自体が親の楽しみでもありましたから
    夫や義母に何を言ってもわかってもらえず、虚しい思いをするだけなんだろうなぁ

    びりびりに破かれた包装紙、夫や義母に突きつけて「私の心みたい」と言ってやりたいですね
    子ども達の前だから怒りをぶつけて喧嘩もできないですものね
    義母さんとはこの件について、何もお話なさっていないのですか?
    義母さんからは何も言ってこないのですか?

    仕事の段取りが付くなら、子ども達をつれてしばらく実家に帰りたいところですね
    夫の顔も当分見たくないですね
    多分、私のほうが心が狭いです

    ユーザーID:4607949333

  • 常日頃の付き合いはどうなの?

    姑さんの訪問は、散らかってるものを片付けたいから事前に教えてくれたらよかったのにとは思いますが、
    嫁の承諾なしに呼んだからといって怒るのはおかしいと思いますよ。
    隣県から呼んだ・・・ということは、姑さんは日ごろお孫さんにあまり会えないのではないですか?
    あなたの実家は近いですか?
    あまり会う機会がないのなら、
    たまに会えた時に孫の狂喜乱舞した姿をみせてやりたいと息子さんは思ったのかもしれませんね。
    共働きとのこと、土日は家の家事や家族の行事で一杯で、ご主人の実家に帰ることもあまりなく、お姑さんはさびしいと息子さんに言っていたのかもしれませんね。
    今回のことはもちろんほめられたことではないです。
    あなたが怒るのもムリはないです。
    でも、もしあまりお姑さんに会う機会がないのなら、
    共働きで大変でしょうが、もう少しお孫さんに会わせてあげる回数を増やしてみてもいいと思いますよ。
    旦那さんにも感謝され、あなたの株は急上昇ですよ!
    お姑さんにはもう一つクリスマスプレゼントを買ってもらって、
    旦那さんにあなたへのプレゼントを買ってもらって、
    まーるくおさめましょう♪

    ユーザーID:1023939529

  • あなたもちょっと・・・

    人の家のプレゼントを勝手に子供にあげてしまう行為に対しては、確かに義母さんがおかしいと思います。
    ありえません。


    ただ、ご主人は家に自分の母親を呼ぶ時にあなたの許可がなければ呼んではいけないのですか?
    掃除等色々あるのはわかりますが、ご主人にとっては自分の親ですよ?

    また、あなただけの子供ではなくご主人の子供でもあるのに
    いちいちあなたの許可がなければ、休ませることもいけないのですか?

    とはいえ、普通のご夫婦でしたら、
    ご主人が代休のことを黙ってるなんてこともまずないと思うのですが
    夫婦仲がうまくいってないんですかね?

    ユーザーID:4054331767

  • エキストラさん!

    何度笑わせるんですかっ!

    みかんさんの2度目のレスで大笑いし、やっと収まって「あ〜やれやれ」
    と先を読み進めたのに・・・
    再びエキストラさんのレスで大爆笑ですよ!
    今日は腹筋使ったな

    トピ主さん、この件は「ぶち切れOK」でしょう!
    旦那さんは義母に、本気で怒ってくれたんでしょうか。
    それがなければ義母は、「このくらいはしても大丈夫なんだ」と思うでしょう。
    今後のトピ主さんの精神安定のためにも、意思表示してもらいたいです。

    ユーザーID:6523018845

  • お土産としたのなら

    お義母さんが、トピ主さん宅にあった品をお土産としたなら、
    きっちり金額を払ってもらいましょう。
    クリスマスプレゼントは再度準備しなおすかな。
    お義母さんは多分、意味が分かってやったと思うのでタチが悪いと思います。
    でも、ここで怒らずにいた方がいいです。
    反逆すると相手の思うつぼだと思います。

    ユーザーID:9404975340

  • 2度目だけど…


    プレゼントを受け取った孫が喜ぶ姿を見れば見るほど、
    それを用意した人(トピ主)に申し訳なく思わないのかな?

    人が用意したプレゼントを孫に無断で渡して、
    お姑さんは満足だったのでしょうか。

    コートをクローゼットにしまうぐらい「勝手知ったる間柄」なのに
    お姑さんは「手土産を持ってきていないことを気にして」、
    人が用意してあった包装済みの箱を「無断で孫に与えた」んですよね。

    正にツッコミどころ満載。お姑さんの思考回路は異常です。



    もしかしたらお姑さん、盗み癖があるのかも…。
    “人のものを盗る”ことを躊躇しない人はいますから。
    「勝手に持っていく=借りただけ(勿論返さない)」みたいな感覚の人。

    世間で問題になっている高齢の万引犯も、
    年を取ってから盗み癖が付いてしまった…という人が多いそうです。

    お姑さんが自宅に来て帰ったあと、
    何かなくなっているものはありませんか?

    ユーザーID:8043743664

  • 皆さん書かれてますが

    旦那さんが怪しいと思いますよ。

    トピ主さんの怒りの矛先を変える為に
    姑のせいにしたんじゃないのかな。

    旦那さんにもう一度細かい話を聞いて
    100%姑のせいだったとしても
    「あなたは私の子供を思う気持ちを無視してでも
    姑が子供の関心を引く事を選んだのね」と
    責めていいと思いますよ。

    責めるならまずは旦那では?
    愚痴で終わらせるとことあるごとに繰り返すと思います!

    ユーザーID:0909470846

  • 怒り心頭

    なるほど、義母さんが家に来た場合、クローゼットを開けることはトピ主さんは予想が付いていたわけですね。
    (ただ、今回は義母が来ること自体知らされてなかったと)

    やはり皆さんが言われているように、私ならば、旦那さんからクリスマス当日のプレゼント代金は徴収します。
    そしてクリスマスプレゼントはきちんとリサーチしたものを再度用意させます。旦那さんに。

    また、義母さんにも電話なり手紙なりで今回の事についてははっきりと意見を申し上げます。今後このようなことが無いように。
    子供たちに何かをしてあげたい気持ちはわかるが、あれは親が用意したクリスマスプレゼントであって、あなたのものではないと。


    最後に、再度旦那さんに
    ・勝手に義母を呼ばない
    (呼ぶ時は前もって連絡すること)
    ・代休の連絡は必ずすること。勝手に保育園を休ませることも言語道断
    ・もし義母が暴走した時は、あなたが止めるしかない。
    今回のように間にあわなかった場合でも、義母から私にきちんと謝罪させるくらいしっかりして欲しい

    と頼んで下さい。

    ユーザーID:3217195998

  • 横ですが、みかんさん…


    「ほぢお」…後からじわじわときますね(笑)

    ユーザーID:6166543150

  • 「本当はお母さん(サンタさん)が買ってきたのよ」

    義母に遠慮するつもりはありません。
    子供が喜んでるのはうれしい事ですから、
    「本当はそれお母さんが買ってきて用意してたのよ。」

    サンタさんをやってるなら
    「クリスマスは忙しいから、先に届けてくれてたのを置いていたのよ」

    子供が
    おばあちゃんが買ってきたって言ってたよと聞くと
    「変だよねー、なんで嘘ついたのかって今度聞いてごらん?」

    本当の事ですもの。
    遠慮はいらず、ガツーンとどうぞ!

    ユーザーID:5962768557

  • トピ主さんにも責任はあると思う

    クリスマスプレゼントってラッピングが派手ですよね?赤だのグリーンだの、キラキラだの。だから子供でも「チラリ」とでも物体が見えてしまうともうおしまいだと思うんです。上のお子さんならイスをもってきて高いところのものを取るくらいの知恵もあるでしょうし。うちでは、高〜い戸袋とかに、ジミな袋などに隠してますよ。
    どんなクローゼットかわかりませんが、遠方から来た義母が、玄関に入った次の瞬間に見つける?取り出せる?そのようなところに無造作に置いたトピ主さんにも責任があると思います。

    もうひとつは、普段から義母さんとのコミュニケーションが足りないのかな、と思いました。お仕事で忙しいのかもしれませんが、この件に対してだって義母に直接電話すればいいのに。というか、一日保育園児を預かってくれたのですから、お礼とかしないのですか?ご主人に文句をいってなんとかしようとするからイライラしてしまうのでは?義母にまずお礼の電話。その中でさらりと今回の件を持ち出して、説明と謝罪を引き出せばいい。
    (あくまでも低姿勢で)そして大至急同等品以上の代替品を送ってもらえばいいと思います。

    ユーザーID:5314845821

  • 義母がありえない

    義母が酷いです。
    来訪のマナーが無いし、人の気持ちも分からない人ですね!

    ここからは私の体験談ですが・・・。
    体調が悪くて寝込んだ時に事前に連絡することをせずに姑が押し掛けてきたので余計に具合が悪くなったことがあります。
    事前に連絡を頂ければ誠意を持ってお断りしたのに・・・。
    消化が悪い弁当を持ってこられたのですが、帰ってもらいたい一心で無理矢理飲み込みました。
    ウチに上がって大はしゃぎする姑に心身ともにグッタリしました。
    姑はリビングでお茶したがってましたが、帰ってもらいました。
    少しでも早く横になりたかったのです。


    ダンナに静かな口調で「突然来られて世話されても有難いと思えない。あなたは私が冷たいと思う?それとも姑がしたことは世間の常識で正しいと思う?」と尋ねました。
    ダンナは「もう勝手に来るな」と姑に説教してくれました。

    ユーザーID:5436767621

  • 半分ヨコレスでごめんなさい

    みかんさん、最高です。
    ほぢお!…2度目の訂正レスをみてツボにはいってしまいました。
    あ〜笑える〜。
    最初のレスを見たときは「ほぢお?、私の知らないネット用語、もしくは若者用語か?」と焦りましたよ。


    さて本題については私も「夫が嘘をついていて夫が義母にプレゼントを渡すように促した」というのが真相じゃないかな〜と思います。

    トピ主さんが「いやいや、うちの義母は勝手にそれくらいのことはするんです」っていうのであれば…、お気の毒です。
    今までもさぞ苦労されたことでしょう。

    せっかく楽しみにしていたクリスマスを台無しにされた悔しい気持ちはものすごく理解できますよ。

    ユーザーID:7449504544

  • みかんさん!

    トピ主さん、脱線したレスしてごめんなさい。

    みかんさん、すごく悩んでしまいましたよ(笑)

    一度目のみかんさんのレスをの題名を見て、
    私、見間違えて「ぼちお!」と読みまして、
    …何かしら?駄目男を意味する最近の若者はやり言葉かしら?
    ウィキで由来を調べてみようかしら?と真面目に考えて
    しまいました。
    さらにみかんさんの2度目のレスを見て、変換ミス?
    んんんんん????どう打ったらこう入力されるんだっけ?と
    ややしばらくキーボードとにらめっこしてしまいました。

    ユーザーID:6632462861

  • 有り得ないですね

    ショックですね、せっかくお子さんの為に用意されたのに…


    ちょっと横ですが
    万が一プレゼントが他人様にお持ちする予定のものだったり、お預かりの品だったり…とか義母さん考えないのかな?

    いくら息子のうちでも他人のものに勝手に手をつけるなんて泥棒レベルです

    ちゃんと抗議されてもいいかも

    ユーザーID:2629094853

  • それぞれがツメが甘いかと

    トピ主様と同じような環境(共働き、子供(4歳)が1人、時々義母が自宅に遊びにくる)にいるので思わずレスをしました。

    我が家でも、似たようなことが何度もありました。自宅にある触られたくないものに義母に触られたり、掃除されたくないのに掃除されたり、捨てられたくないのに捨てられたり、と。

    その度に、義母(と主人にも)に注意をしてきました、「ここはあなたの家ではなく、私達の家である。人の家のものを、自分の家のもののように扱わないように。」と。それと同時に、私も日頃から物の配置には気を付けるようにしました。さらに、義母と主人と日頃から細かくコミュニケーションをとるようにしました。

    今回のトピ主様の出来事から、あなたのツメの甘さを感じました。トピ主様とご主人との日頃からのコミュニケーションの取り方はどうなっていたのか、いつシッター(義母でも)が自宅に来てもいいように自宅の環境を整えていたか(掃除しているとかではなくて)、自宅における義母の過ごし方に関してルール(マナー)を決めていたのか、という点をきっちりとやっておけば、今回の出来事は防げたように思います。

    同じ事が繰り返されませんように。

    ユーザーID:9008550267

  • ほんとに、ほぢおー!

    トピ本文を読んで「え〜ありえな〜い(怒)」と憤慨したのもつかの間、みかんさんのほぢお!にハマって笑ってしまいました。すみません。iとoが隣だからこそ起こってしまった悲劇ですね。

    にしても、一言義母さんか夫さんに言ってやらんと、腑に落ちなくないですか?
    今何らかのアクションを起こさないと、二度三度と同じことが起きそうな予感がしますぜよ。。

    ユーザーID:1140704698

  • がつんと言ってもらう

    腹立つー!信じられない。しかも自分のお土産って?
    許せません
    旦那さんからきつく言ってもらいましょう!
    一度許したらずっと続きますよ!
    最初が肝心です!

    ユーザーID:3115799830

  • 義母さんよりご主人が…

    クリスマスのプレゼントが…あまりに無惨な話に私も切なくなりました
    取りあえず、当日の贈り物は、ご主人のお小遣いから出して買って貰いましょう。

    それにしても…
    人の家で見かけた包みを勝手にあけるなんて、普通あり得ませんよね。
    他の人への贈り物かもしれないし、預かり物かもしれないのに。
    しかもビリビリって…欧米か!とつい思いましたが、
    さしもの欧米でも自分へお贈り物しかそうしないのでは。
    義母さん、普段からそういう常軌を逸した所がありますか?

    そうでないなら、ご主人が猛烈に怪しいです。

    子どもを保育園に送るのが面倒で、さりとて子どもの世話も面倒で、
    わざわざ義母さんを呼んだのでしょうか。
    トピ主さんが怒るのを判っていて、やったのなら、
    義母さんの大それた事を隠れ蓑にして、
    そういう所の言い訳を回避しているとか…

    しかもその理由がねつ造だったりしたら、
    自分の親をおとしめるなんて人間性をも疑います。
    言い分通りなら、もう二度と義母は呼ばない約束で済むのでむしろ良いかも。
    どちらにしてもご主人がそもそもの原因で全責任があり、
    言い逃れでは済まない事をしたのを判らせた方が良いです。

    ユーザーID:3368518366

  • ないです

    トピを見てなんか言いようのない気持ちになりました。

    夫が義母を勝手に呼ぶことに関しては、まあ私も了解を得ずに実母を呼ぶことが多々ありますので、まあ、仕方のないことなのかなっと思いますが、その後がないです。
    ありえません!!

    そんな義母では本当に出入り禁止ですわ。
    そりゃ家に入れた夫も悪いわ。

    手ぶらで来るのはまあしょうがないけど、そこのうちにあったものを自分の持ってきたプレゼントにしようなんざ、どういう神経しているの!!
    本当に腹が立ちますね。

    ましてやわが子が狂喜乱舞するほどほしがっていたものとなればね〜。
    その姿を見る権利があるのはトピ主さんですよ。

    私だったら一生引きずるかも。ことあるごとにこの出来事言っちゃいそうだわ。

    あと義母とは二度と口きかないし、家に来てほしくないかも。
    孫に会いたいときは家以外で、私ぬきでっていうかも。
    そのくらいの怒りになってもおかしくないように私は思うけどなあ。

    本当にどう落とし前つけてくれるんでしょうね、夫は!

    何も解決策ありませんが、あんまりひどかったので…。

    ユーザーID:9287384623

  • 横>まさみさん

    横ですが、
    『許可』ではなく『報告、連絡』が欲しいんだと思います。

    呼んではいけないんじゃなくて、
    呼んでもいいけど一言それを知らせておいてよ!って話でしょ。
    これって全然違いますよ。

    ユーザーID:9141505677

  • 許せない

    自分の事のように許せません。旦那さんも姑さんも…。
    しっかりと姑さんに人として絶対してはいけない事だと教えてください

    ユーザーID:2466008450

  • 愚痴だけで済むの?

    実際、サンタさんからのプレゼントはなくなってしまったんですよね?
    愚痴をこぼしただけでいいんですか?
    ご主人やお姑さんは、この「不始末」の後始末については何も言わないの?

    現実に、サンタさんのプレゼント用意しなくちゃいけないんだったら、最低でも2人にそのことを自覚してもらいましょうよ。

    何も行動せずに、ここに書き込むだけはどう考えてもおかしいです。
    もう「事件」から数日経過してますよね?
    どうされたのか教えてください。

    ユーザーID:6689318409

  • 絶対にわざとだと思う

    酷いねー。気持ち分かる。そんなの絶対にしちゃいけない事じゃない。
    旦那さんも共犯だね。

    ユーザーID:0984676570

  • レスします。

    夫や義母への批判レスが多いようですが、一家の主人が自分の母を
    家に呼んで、母と一緒に家にある物を自分の娘にあげるのに、なんで
    妻に了解をする必要があるのですか? 

    トピさんが普段から夫や義母をうまくコミュニケーションをとってい
    ないからこんことされるのです。
    賢い嫁ならこんなことされないし、もしされたとしてもこんな切れた
    ような愚痴は言わないです。

    反省すべきはトピ主さんです。

    それが嫌なら離婚したらいいのです。

    ユーザーID:7056865878

  • ごめなさい ほぢお!

    ごめなさい
    あまりにもほぢおにはまってしまいました。
    私もどこかの方言かと、調べてました。
    これからはほぢおを小町語として大切に扱います。

    ああさん、元気出して!

    ユーザーID:2198424171

  • それはムカつく!!

    お義母さんに直接苦情を言うとあとあと面倒かもしれないので
    旦那様をとおして
    「妻はとてもショックを受けている。
     息子の家でも自宅とは違うのだから、勝手なことをしないでほしい」
    と、言ってもらってはいかがでしょうか?

    そして旦那様には「人をつれてくるときには前日までに言うこと!」を徹底!
    口数少なめにして怒ってるオーラを出し続けましょう!

    あ、でも子供たちの前ではやさしくやさしく・・・ね?

    ユーザーID:4053813013

  • いくつかのレスに驚き

    どうしてもトピ主を悪者にしたいレスが、どんなトピでも投稿されることが残念です。

    >そのようなところに無造作に置いたトピ主さんにも責任

    大人用のクローゼットを子供には開けないように躾けてあって、クリスマスまでお子さんに見つからずすむ安全な場所だったのでは?そのクローゼットは、追加レスを読む限り、トピ主さんと夫のみが使っていますよね。大人のお客様のコートは、トピ主さんか夫がしまう。”自分の知らない間に第三者が来て勝手にクローゼットをあける”心配をする必要がありますか?”見つかりやすい場所に無造作に置いた”という非難はおかしくないですか?


    >一日保育園児を預かってくれたのですから、お礼とかしないのですか?

    この感性に違和感を覚えます。子供が病気で園に行けず、仕事が休めないからと一日預かってもらえばお礼はするでしょう。でも今回、子供は元気で、義母は母親抜きで孫の相手を一日堪能しました。義母が面倒みなくても、園に行けばよかったのです。積極的なお礼って必要ですか?

    被害者の”落ち度”を徹底的に探そうとする態度、件の姑さんや旦那さんと同じ人種なのでしょうか。

    ユーザーID:9699232708

  • 全然違う視点で、たいへん失礼ですけど・・

    ・・浮気されてません?

    浮気相手が見つけてびりびりにして、それをフォローするために画策したような気がするのですが・・。

    ユーザーID:0135828934

  • ないわ〜

    本来はトピ主さんが見るはずだった子供の狂喜乱舞する姿を「手土産を忘れた姑」が横取りしたってことでしょ
    トピ主にも落ち度があるというレスにびっくり
    自分の家で、自分が安全と思われる隠し場所に隠しておいた子供へのプレゼントを、連絡もなく来た人が「私からよ〜」と渡したことのどこに正当性があるんですか?
    それって健全な家庭って言えます?

    トピ主さん、元気を出されてくださいね
    姑には「子供の悦ぶ顔を見たくて選んだプレゼントにあんなことをされて酷くガッカリしました。二度としないでください」くらい言っても許されますよ。旦那さんにも腹が立ちますね!

    ユーザーID:4207920868

  • 私も旦那さんをシメた方が早いと思う

    だって、普通考えられませんよ。
    車庫入れって、慣れている人なら2,3分でできます。
    まして、自宅のでしょ?
    なのに、「プレゼントを見て、その場で包み紙をびりびりに破いて孫に差し出した」はありえません。
    時間的にも無理があります。大人の美学としても(普通は包み紙をびりびりに破いたりしません)。

    恐らく、コート・クローゼットに隠されていたプレゼントを見つけた義母が「そういえば、忘れちゃったわ」といったところで、夫が「じゃあ、母さんからやればいいんじゃないの?どうせ俺が買ったものだし(それ、微妙に違うんですけれどね)」で、差し出して、孫に渡して、孫は包み紙をビリビリ。

    …こんなところじゃないのでしょうか?

    一番いいのは、夫をシメて本当のことを白状させることです。
    もし本当に義母がやったのなら、私は絶対許せないから、家に未来永劫お出入り禁止、冠婚葬祭含め、婚家との付き合いも以後全部やりません!孫にも会わせません!と。

    きつくきつく言えば、多分日和見主義な夫はゲロると思います。
    ボーナスから新しいプレゼント代を差っ引いて、今度こそはちゃんと渡しましょう。

    ユーザーID:6265854083

  • それはほぢお

    義母が非常識にもほどがあります。
    これを機に当分出入り禁止です。
    もちろん代わりのプレゼントを買うための弁償も行って頂きます。
    ほぢお!!ほぢお!!

    ユーザーID:2298540960

  • 厚かましい義母


    トピ主さんが不快に思うのは当然です!

    ダンナさんが自分のいない間に義母を自宅に呼んだだけでも良い気持ちはしないのに。

    人の家にある物を勝手に開けた上に子供にあげてしまうのは悪く言えば窃盗ですから。
    よく考えて下さい。
    他人の家にある物を勝手に開けていいのですか?更に人にあげてしまっているんです。

    親しき仲にも礼儀、です!

    息子の家とは言え、そこは別の家庭です。
    義母はわきまえが足りません。

    ダンナさんにトピ主さんが不快に思っている事をハッキリ言っておいた方が良いですよ。
    ダンナさんは自分の親なんで案外何とも思ってない可能性があるので…。
    よく話し合った方が今後の為です。

    ユーザーID:9616702059

  • その義母って超ほぢおじゃん!

    その義母の行動酷い通り越してほぢおだよ。私だったら今後の為にも義母の行動で自分がどんな気持ちになったかきちんと伝える。それで理解が得られないのなら、自分の家には今後招待できないとします。トピ主さんの怒りと悔しさのお気持ちお察しいたします。

    ユーザーID:1373230723

  • 非常識

    家に勝手にくるのは100歩譲って許せたとしても、勝手に人の物に手をつけたらダメですよね!信じらんないし、悲しかったですね。。。 
    もし他の人の預かり物や他の人にあげるもので、代替品のないものだったら、とんでもないことになってましたよね。 
    そういう突拍子もないことをする方だとわかったので、少し距離を置いたほうがいいかもしれませんね。 
    本当にお気の毒です(泣)

    ユーザーID:7864625687

  • 本当に義母は来たの!?

    何かがおかしいです。
    どんなに非常識な義母でも、人の家にある小包の中身までは分からないはずですから、中身も分からないのに、勝手に手土産がわりにビリビリ…はちょっと状況が変です。

    それから普通、義母が来た場合って、そこまで散らかりますか!?

    旦那さんは 多分、園の送迎が面倒くさくてしなかった、
    うるさい子供たちをおとなしくするために、プレゼントを故意的に子供たちに渡した…

    という可能性はない でしょうか!?

    ユーザーID:9714377467

  • 言ったほうがいい。

    例え夫や義母と喧嘩になっても。
    後々の事もあるしため込むべきじゃない。

    なんなんだそのババア、と思っちゃう。サンタを信じる時期なんて一瞬なんだから、仕方ないで済ませられない。
    その義母は保身の為にこれからもあなたを裏切るよ。

    ユーザーID:7989170640

  • ほぢおな男?

    すみません、長年の海外組なので、
    最近日本で残念な夫をこう呼ぶのだとすっかり思い込んでしまいました・・
    こう墓穴を掘るみたいな感じ?
    これからミーティングなのに、ホントやばいです・・

    では、トピに戻って。
    御主人も悪いけど、義母さん考え無しですね。
    でもこれからも家庭を続けるならここは我慢の為所です。
    この不景気な現在、大きく考えると些細な出来事とも言えますし。
    トピ主さん、ご自愛してずっとお仕事頑張って下さいね!

    ユーザーID:3237574247

  • ご主人に約束させましょう!

    「今後は、何人たりとも人を勝手に家に呼ばない!」と言う事を。
    当たり前ですよ、そんなの。
    ご主人は、親孝行と楽の両方を手に入れるつもりだったのかな?
    だったら、甘いです。
    主さんが可哀想。きっと、涙が出ちゃうほど悔しかったでしょう?判ります。
    お子さん達には「例えお婆ちゃんから頂いた物でも、ママが良いと言うまでは、開けちゃダメなんだよ。
    いけないことをしちゃったから、今年はクリスマスプレゼントをサンタさんから貰えないかもね。
    でも、お婆ちゃんから頂いたからいいか♪次からは、勝手な事をしちゃダメですよ!」と注意しては如何ですか?
    そうしたら、万が一、今後、クリスマスプレゼントを見つけられても
    包装紙を変えるだけで済みます。
    主さん、頑張って♪ せめてケーキを豪華にするなりして、ご家族で楽しいクリスマスをお過ごしください。
    姑には、手紙で「勝手な事をされては困ります。気をつけて下さいね」って書いても良いんじゃないですか?
    直接言うと、弁解されるので...私なら、そのまま疎遠にします。遠慮が無さ過ぎますよ!
    孫を喜ばせたかったら、事前に自分で準備すべきでしょう!!!

    ユーザーID:7411210646

  • >暇子さん

    >>母と一緒に家にある物を自分の娘にあげるのに、なんで妻に了解をする必要があるのですか?

    気は確かですか?
    つまりあなたは自分が子どもに用意しておいたクリスマスプレゼントを勝手に渡されても何とも思わないってことですね?
    よくよくちゃんとその場を想像してみてくださいよ。
    それでも平気ということであれば、あまりにあなたも不思議な人です。
    姑から渡されてもいいなら、サンタさんからのプレゼントはなしでいいってこと???
    とにかく、ちゃんと考えてくださいよ。
    感情論じゃなく、実際サンタさんからのプレゼントがなくなっちゃったんですから。

    これは姑だからという話じゃないですよ。実母でも同じことです。

    ユーザーID:6689318409

  • 病院へ

    大変失礼とは思うのですが…
    義母はおいくつですか?

    認知症の疑いはありませんか?

    勝手知ったるどころではなく、他人の物と自分の物との区別が付かないレベルなのでは…。

    ユーザーID:0470292951

  • 腹立ちますね

    私も腹立ちますね。クローゼットの中のオモチャをさがしだすということはあちこち開けてみているということでしょう?

    遠慮がなさすぎる。息子の家は自分の家〜みたいなかんじで軽い気持ちでやったんでしょうが。

    夫も義母もどこが悪いのかわかってないと思うし、そのくらいとで怒って大袈裟なと思っていると思いますので、今後同じことがあったら絶対に嫌なので、私なら自分の不在時は絶対に義母を家に上げるなといいます。

    ユーザーID:8634416709

  • 義母宅へ出向き、文句言う!!

    信じられません。っていうか、精神的に大丈夫ですか?ご主人の母。どう考えても普通じゃありません。ボケてるとか?

    もし、心の病気を持っているということでなければ、直接、姑に文句いいましょうよ!!

    ひとんちに来て、人の物を勝手に自分のものとするなんて、泥棒じゃないですか!!もう!逮捕です!!いやああああ。

    ご主人も嫌だけど、所詮は姑の息子です。きちんと対応できないに決まってます。

    ここは直接、その○○ばばあにいいましょう!それで人間らしい、対応が見られなかった場合は私なら、縁を切ります。今後一切、係わり合いをもちません。

    ご主人が姑の味方なら、私、離婚を考えてもいいと思います。

    すっごいびっくりしました・・・。
    小さい子がいるのに家族のために一生懸命働くあなたになんて、仕打ちでしょう!!

    お子さんにも愛情たっぷりだし、あなたは素晴らしい人!!
    負けないで!!応援してます。

    ユーザーID:9413584927

  • ないわ……

    暇子さんて、暇なんですね。お姑さん?(笑)

    私は嫁の立場ですが、私の両親は旦那さんが会社にいっている間に来ます。休日に来ると旦那さんが休めないからと気を使っているからで、顔を会わさず帰りますが、事前に来ることは報告します。
    当たり前です。私だけの家ではありませんから。旦那側だって同じでしょ?

    姑さんがそういう人なのはどうやらある程度わかってると思うので、旦那さんにきちんと伝えて下さいね。姑の非常識は旦那のやったことと私は見なします。

    私なら、旦那のお小遣から代金を貰って買いなおしします。「クリスマスプレゼント」と「お土産」じゃ意味が違いすぎる。

    ユーザーID:7598445653

  • 本当にほぢおと思います

    義母は確信犯だと思います。
    悪気があってやったこととしか思えません。

    普段から義母に憎まれているのかな?
    まあ、可愛い息子を盗って行った嫁は無条件に憎い、のかもしれない。

    宣戦布告と思いますので、受けて立つのも手でしょうが、
    私としては、泣き落としを勧めます。

    「ほぢお!子供にあげるのを楽しみにしてたのに!」
    涙で訴えれば、夫さんは罪悪感を持ち、義母さんに
    「謝れ」ぐらい言ってくれるかもしれません。
    そうなればしめたもの。
    後々のためにも、ここは、夫を味方につけたほうが有利です。
    冷静に頑張ってください。

    それにしても、本当にほぢおですね!

    ユーザーID:1367664525

  • 怖い

    その義母さん、異常ですよ。息子の家のものを勝手にお土産として使うなんて。トピ主さんを責めてる、とんちんかんレスは、サクッとスル−して、義母に抗議すべき。でも非常識度が大きすぎて、何かの病気かも…と思うくらいです。ご主人にはきちんと話し、もっと話し合った方がいいと思う。だけど、ほんっと怖いくらいありえない話しです。かわいそう、トピ主さん。

    ユーザーID:1470812901

  • 普段から奇行の目立つ方なのかしら?

    義母さんですが、日頃から些か奇行の目立つような非常識な所のある
    方なのかしら?
    トピ主さんの帰宅時には義母さんの帰った後だったわけですよね?
    まずは本当に義母さんが訪問していたのか、子供さんの確認されてみて
    義母さんには「プレゼントは子供達の為にコッソリ隠しておいたもので
    勝手に開けられてしまったことは大変残念に感じている。今後は
    このような事は謹んで頂きたい」と抗議して良いと思いますよ。

    それにしても、日頃から些か非常識な所のある奇行も目立つような方なら
    そのような無神経な人柄で矯正も不可能な人であろうと諦める必要も
    あるかとは思いますが、今回トピ主さんもビックリするような出来事
    なのでしたら、義母さんの認知症も疑ってみる必要はあるような気がします。

    御主人にも腹を立てておられるようですが、トピ主さんに内緒でコッソリ
    と自宅に義母さんを招いたというのは、トピ主さんへの気遣いもあるから
    だと思いますよ。あまり嫁姑の関係も上手くいっていないのでは?
    その辺の事はトピ主さんにも何か改善の余地はありそうな気もしますよ。

    ユーザーID:7673920937

  • ま、旦那さんを責めるのはちょっと可哀そうかな…

    それにしても、なんちゅ〜お義母さんですか?
    勝手にクローゼットを開けて、自分の物でもないプレゼントをさも自分からの物の様にあげるって…
    まぁ〜これを機会に「家には呼ばないで」「疎遠にしたい」と言ってもいいのでは?

    私なら、これでお義母さんを家に呼ばなくても良くなったわ。とちょっとプラスに考えます。
    せめてもの負け惜しみですが…起こってしまった事ですし、何かいい方向に持って行かない
    と仕方ないですよ。でも、旦那さんには悪気はなかっただろうし、何ならプレゼント代を
    請求してお小遣いはナシにするのもありかな…これで反省してくれたら一番良いんだけどね…

    ユーザーID:9040517827

  • 抗議するべきでしょう!

    義母と仲良くしていこうと思うのなら、尚更今抗議しておくべきです。
    義母は、相当に性格が悪いと思います。
    これを野放しにしておいたら、また同じような事が起こりますよ。
    それを全部あなたが我慢していくつもりなら、今回も黙っていればいいと思います。
    でも、それは無理でしょう。

    私も結婚当初は義親の失礼極まりない行動言動をずっと我慢してきました。
    常識で考えたら、義母の行動はおかしいといつか分かってくれるはずだと信じていました。
    でも、現実は甘くないですよ。
    夫も義親も言わなければ分かりません。
    それに、我慢すればするほど相手はどんどんエスカレートしてしまって、結局私が爆発してしまい今では絶縁状態です。

    義母さんは、かなり非常識なことをしたんです。
    これを指摘しない方がおかしいです。
    義母を甘く考えていては、あなたが一生泣くことになりますよ。

    ユーザーID:6584250713

  • とにかく

    全面的に 義母と夫が100パーセント悪いと思います。

    お嫁さんは、自分が留守中に いくら夫が居るとしても
    勝手に義母に来られて平気な人は少ないと思います。

    ましてや、子供達へのプレゼントを勝手に渡され、悲しい思いまでさせられて
    どこにこのお嫁さんの「否」があるのでしょうか?

    たとえ償ってもらっても、きっと毎年この時期になったら
    この悔しかった事を思い出して、悲しい気分になってしまうんでしょうね...

    私も義母に リビングのクローゼットにしまっておいた雑誌を
    勝手にちり紙交換に出されてしまい、勝手な事をしないでほしいと
    やんわり伝えたら、逆に「見られてマズいものでも入ってるのか!」
    と、逆切れされたことを、6年経った今でも、思い出す度に悔しさが
    甦って来ます。

    子供達の喜ぶ顔を見たかったのに...
    母親の、いわば「至福の時」でもあるのに...
    悔しくて、私まで涙がでます。

    忘れる事は 絶対にできないと思いますが、
    どうか、1日も早く、心が癒される日が来ます様に。

    ユーザーID:4743981142

  • 最悪、、

    勝手に来たのは、ご主人として(ここは別件)

    勝手に、他人のプレゼントを与えるとはね、、、

    とりあえず、「そういうひと」と自覚し
    旦那さんにも「そういうひと」だから
    「そういうひと」として対応すると
    日頃から言っておけば
    「将来介護」なんて事にもならないかも

    これは将来には、良かったのかも、、

    ユーザーID:5022061734

  • 怒って当然

    大変な目に会いましたね。
    心中お察しします。

    義母を自宅に招くのにはやはり事前に一言欲しいですよね。
    義理の母親とはいえ、トピ主にとってはやはりお客様。
    特に付き合いが長くなるので出来る限り粗を見せないようにしたいのは当然かと思います。(掃除したり洗濯したり)

    それにクローゼットの中のプレゼントを自分の持ってきたものとして渡すなんて非常識極まりないです。
    前述は旦那さんにとっては家族だから気持ちが分からないと納得できますが、こちらの方はどうあがいても非常識なだけです。
    親しき仲にも礼儀ありというはなしではないです。

    ただ、他の方のレスにもありますがちょっと不自然な感じもします。
    トピ主の書き込みを読んだ感じですと、義母の行動に驚いていると感じました。
    もしかしたらお子さんが開けてしまい、旦那さんがお子さんをかばっているのかも?と邪推してしまいました。

    どちらにしろ、今後の生活を続けていく上でもはっきりしたほうがよい問題かと思います。

    ユーザーID:4869135236

  • 最悪ですねー。

    クローゼットにプレゼントの包みがあったから
    自分が買ってきたことにして、子供たちにプレゼントしちゃったって
    どう考えても、まともな人じゃないでしょ…。

    用意していたプレゼントよりも高額なプレゼントを
    「サンタクロースからのプレゼント」として
    おばあちゃんに、用意してもらいましょう。

    っていうか、ちゃんと、あやまってもらいました?

    ユーザーID:8881451912

  • げんき出してください

    お姑さんが明らかに悪いと思いますよ
    だって、所有物を盗んだのと同じことですよね?

    だからトピ主さんは悪くないですよ。悪く言う方がいても気をおとされないでください。

    ユーザーID:5668709936

  • 本当にほぢお!!

    本当にほぢおですねー(みかんさん、爆笑しました)

    トピ主さんの揚げ足取ってる人もいますが、私も黙って姑を家に入れるのは勘弁です。
    姑に限らず、家族以外の誰でもですが。
    我が家はいつでも人を呼べるような状態でもないし、私の知らない間に実家、義実家といえど、一緒に生活していない人間が足を入れるのはありえません。

    プレゼントは我が家は玄関先は子どもでも何かの拍子に開けそうなので夫婦のクローゼットとか確実な場所に隠しますが、玄関のクローゼットはきっと一番お子さんが開けない場所だからということなんですよね。
    義母さんが来なければ、問題ない場所だったのでしょうし。

    私だったら、どうするかなー。
    ケンカ上等の義母なら対峙しますが、無理なら夫を締めますね。
    諸悪の根源は義母をつれてきた夫ですし。
    とりあえず、子どもつれてフケるか、口利かないか。
    いつまでも根に持つだろうなー。
    まあ、これを機会に義母は自分の不在時は完全に出入り禁止&怒りが収まるまで、家に入れないと夫から言わせますね。
    大体、そんな義母だと分かっていたら、常日頃から夫には牽制しまくりますけど。

    ユーザーID:3033566551

  • 義母と話す

    トピ主さんはそのとき義母には会ったのですか?

    義母自身はいいわけや謝罪の言葉などは言っていないのでしょうか?

    勝手にクローゼットを開けて、子供に渡すって全く信じられないのですが。他の方が言うように、義母と話をした方が良いと思います。

    ユーザーID:8606854640

  • 普通に考えて

    ありえないでしょ。。
    息子夫婦の家だからといって人んちの物、しかもラッピングされてる物を勝手にあげちゃうなんて人としておかしいと思うけど・・
    主さんにまったく非はないでしょ普通。なんで主さんにも落ち度あるっていう人がいるのか不思議!
    これがまだ自分の子供にあげるプレゼントだったから良いものの、人からの預かり物、上司への贈り物等だったら一体義母はどうするんだろうね。。
    いくら息子の家だからといってそんな非常識な事されて黙ってる必要はまったくないと思う。
    ここで言わないとこれからも馬鹿な事されるだろうし。
    でも義母を勝手に呼んだのは別に文句は言えないんじゃないかなぁ・・だって親だし。。長期間の滞在とかなら怒るだろうけど。

    ユーザーID:3844414835

  • 暇子さんの感覚って・・・

    どうしても理解できません

    子供のクリスマスプレゼントをクローゼットに隠しておいたのに、義母が勝手に見つけて、許可もなく開けたんですよ??

    非常識です。

    開けていいよ、って息子に言われたんじゃないですよ??
    息子が車庫入れ中に、勝手に取って開けたんですよ?


    人の家の物、しかも明らかにプレゼントを、勝手に開けるって、異常。どういう神経してるのでしょうか。

    「自分の物は自分の物、人の物も自分の物」って教わったのですか?

    ユーザーID:8788891323

  • 暇子さまへ

    愚痴る方がおかしいとおっしゃいますが、
    あなたは誰か自分の大切な人にプレゼントあげたことがないのでしょうか?

    人にプレゼントを贈る時は、必ずその人が喜ぶであろうなと
    思うものを考えながら購入しますよね。
    そして、これを上げたら笑顔で喜んでくれるだろうと。
    プレゼントをする人はその笑顔を見る権利があると思いますがいかがですか?

    大げさかもしれませんが、両親揃って、子どもにプレゼントを上げる。
    こういう小さなことが子どもにとっては人間形成していく課程でも
    重要なイベントだと私は思います。

    ユーザーID:2470548921

  • ほぢお、ありがとう。

    皆さん面白すぎてお腹の息子が出てきそうです。
    私の中の今年の流行語大賞です。
    名付け候補にはしませんが…!

    推測ですが、思わずとはいえこんな事しちゃう義母さん…以前にも多々トラブルがあったのでは?
    だからトピ主さんも来訪前に一言欲しかったんじゃないでしょうか。

    ほぢお!信じられない。

    ユーザーID:2635340071

  • いやいやいや

    息子夫婦の家とは言え、人のうちの物を
    勝手にあけますか?それが許されるなら
    留守中に勝手に冷蔵庫をあさり、通帳を見ても
    OKという事になりますけど。
    仮に義実家に行った時にお歳暮できたらしい
    おいしそうなお菓子の箱がある。
    「わ〜。おいしそう。開けて食べちゃおう」
    ってなりませんよね。
    身内でもそれは礼儀ですよ。

    どんなトピでも必ずめちゃくちゃな言いがかりをつける人はいます。
    気にされない方が良いですよ。子供たちの喜ぶ顔を思い浮かべながら、
    主様が選んだプレゼントが台無しにされたのですからね。
    お義母さんから謝罪はあったのでしょうか。
    もしなければ旦那様に「私がものすごく怒ってると伝えて欲しい」
    と言ってみては?そこで謝ってくるか、「ふん。何がいけないのよ」
    となるか。そこで相手の嫌な面が見えてしまうのも嫌ですが。
    プレゼントは責任を持って旦那様に自腹で買い直してもらいましょう。

    ユーザーID:8083305405

  • 完全にほぢお

    トピ主様、心中お察しします。

    祖母様は孫の幸せな顔を見たい一心だったことでしょう。
    それは、トピ主様とて同じ想い。

    そんなことは祖母も分かっていたでしょうが、孫を想う想いが勝ったということでしょうか。


    お互いを思いやる心が大事です。
    いがみ合っていても何も解決しませんが、何かアクションを起こさなければ気づかないこともあります。


    ここは一度義母と夫にほぢるべきでしょう。

    ユーザーID:2073502346

  • ほぢおに和みつつ…

    夫が義母に渡すよう仕向けたというレスが複数ありますが、それは違います。子供にも状況は聞きました。今度は「家族全員で口裏をあわせてる」などのレスをいただきそうですが、事実を曲げるご想像でのミスリードはご容赦いただけませんか。

    我が家は来年から小学生になる長女に鍵をあけさせています。鍵っ子になるかもしれないので練習です。車の鍵と家の鍵は別々です。

    玄関に入ると、子供達は自分のコートをむき出しのコートかけにかけて、すぐに洗面所に行って手洗いうがいをします。上が下の子を手伝ったりどっちが先と争ったりしますので、多少時間をくいます。子供が洗面所に消えたら大人はコートを大人用クローゼットにかけます。


    今朝義母から、年始のことで電話があったので、つい今回のことを聞いてしまいました。釈明がありましたので次に載せます

    ユーザーID:2264382464

  • 義母の釈明

    義母の釈明は以下の通りでした。

    その日、子供達のコートを手伝い、子供達が洗面所に行ってからクローゼットをおもむろに開けた。普段コートや上着しか入ってないので、勝手に開けるという罪悪感がなかった。開けたら、包みがあることに気付き、コートをかけるのに邪魔になるので、置き直そうと手にとった。そこにちょうど上の子が洗面所から出てきて見られてしまった。車にカバンや買い物など全部残し(夫に持って来てもらえるから)、全員手ぶらで家に入ってきたはずなのに、義母が大きな可愛い包みを持って立っていたので、子供が「手品!」と心底驚いた。咄嗟のことでどうしようと思っていたら、下の子も洗面所から出てきて「プレゼント!○ちゃんの!(自分の)」と喜んだ(下の子は12月生まれで2歳の誕生日をやったばかりでした)。義母は何もプレゼントを買って来なかったので、それを自分からのプレゼントとして下の子に渡してしまった…ということでした。その場で「開けて」と頼まれビリビリ破っていたら夫が入って来た、と…

    ユーザーID:2264382464

  • うーん

    若い小町の皆さんが 「ほじお〜!信じられない!」と頭にくる気持ちは良くわかります。私はトピ主さんとお義母さんの中間の年代です。サンタさんはもう来ない子供がいるけど孫はまだちょっと先。お義母さんの年代なら今のクリスマスの風習は既にあったと思いますよ。自分の息子(あなたのご主人)にプレゼントを渡した時の事、忘れたとは思えません。ということは、どなたかも書いていましたがご主人の対応もまずかったような気がします。つまり、一方的にお義母さんだけが悪いのではなく2人とも、「これをあけちゃえばいいよ」と流されてしまったと思います。義理の親とは長〜い付き合いになります。私もかれこれ26年目、ここだけの話あんな事もこんな事も、嫌な事といい事の比率は7対3、仕方ないよ育った環境違うからね。だから、『我が家のルール』をご主人と作って行くしかないのです。まずは今回のような対応は我が家はなしとご主人に話し、ご主人からお義母に話てもらう。言い方は、「妻が〜」ではなく、「母さん、あれはまずかったよ。プレゼントは両親から渡された方が嬉しいよ、家も昔そうだったじゃん。」と言えば角が立たないでしょう。(続く)

    ユーザーID:8560784557

  • 義母の釈明続き

    釈明の続きです。

    下の子に渡ったのは上の子用のプレゼントでした。包みを開けた外箱を見て上の子はすぐに分かったそうです。クリスマスのために私が用意したと上の子が気付きクローゼットを見ると、もう一つプレゼントがあったので、「○ちゃんのはコッチ、それはお姉ちゃんの」と上の子が言いながら包みを交換したそうです。
    その間、夫は「駄目だろ渡しちゃ」と義母に言ったが、下の子は誕生日プレゼントにウキウキ、上の子は自分のプレゼントをとられたくなくて必死(それがクリスマス用と分かっていても)…で、渡したものを取り上げるわけにはいかなくなったのでした。
    上の子に聞いた話とほぼ一致していました。

    以上ケラケラ笑いながら報告する義母に怒りがおさまらず「クリスマスプレゼントだったのですが」と静かに抗議すると「また買ってあげて〜」と。

    プチン

    ときました。思わず過去の全く関係ない話を色々と持ち出して「無神経ですね、不愉快です」と言って電話を切りました。

    過去、義両親に助けてもらったことなど一度もありません。私の実家は遠方ですが有事には何をさておきいつも助けてくれます。義母と付き合いが切れるなら本望です。

    ユーザーID:2264382464

  • で、どうしたいの?

    たしかに、ぼぢおですね。

    他人の家にあった包装されたものをびりびり破くのは、非常識とかの問題ではなく異常です。義母さんは普段から異常行動のある人ですか?
    家がちらかり放題というのも異常ですね。トピとレスから察するに、義母はそういう人なんですね。だとしたら、「義母が来たら」などと考えず、いつ義母が来ても大丈夫なように貴重品は見つからないように隠すか貸金庫にあずけましょう。

    代休を隠す夫、異常行動の義母。愚痴でしかないというトピ主さん。
    まずは、正常な世界に復帰しましょうよ、トピ主さんだけでも。

    ユーザーID:2311151877

  • 連投申し訳ありません

    字数制限による分割投稿でご迷惑をおかけします。

    義母は、平日は私が仕事なことを知っているので、電話などかけてきたことはありませんでした。が、今朝、年始の帰省について聞いてきました。準備あるから、いつ来るの、と。
    今年は年末年始休みが少ないので行かないと、既に夫から伝えてあるはず。きっと先日来、私が沈黙しているので気になってかけてきたのだと思います。まずお詫びがあれば私も多少譲れたのに…

    それから、私不在で義母が来た後はいつも散らかってます。つい夫もノンビリして、片付けが後回しになるせいです。食卓には毎回皿やお茶が出しっぱなしで。義母が自分で買ってきて食べた甘味とかもなんとそのまま放置されています。夫が一人で子供を見てるときは片付けされてます。


    義母が来たのに散らかるなんておかしいというレスがありました。まるで不思議ではありません。

    ユーザーID:2264382464

  • 続きです。

    続きです。ご主人とお義母さんがまずかったと思えば、お詫びの言葉があるでしょう。お子様には24日に『本物のサンタさん』からのプレゼントを用意してあげてね。(横の話)をさせて下さい。我が家の『ほじお』…10数年前、次男(2歳)が鼻くそをほじっていたら、兄(10歳)が、「人前でそんな事したら『ほじお』になっちゃうよ。」と言いました。大笑いする主人と私、唖然とするする娘(8歳)、「ほじおになりたくない〜」と大泣きする次男。それ以来、電車の中で鼻くそほじっているおじさんを見ると、子供達はクスクス笑い小声で「ほじおだ、ほじおだ。」と。まさかこんな所で『ほじお』に再会するとは! トピ主さん、お子様達と沢山の思い出を作ってあげてね。お義母さんとは付かず離れず、お子様達は両方の祖父母を大切にする様に育ててね、子供はそれぞれの違いもそのうちにわかり、上手に接していくものです。

    ユーザーID:8560784557

  • なんじゃそらーーーー!!

    …!!
    許せん!!!
    許せんって言うか許さん!!!!!!

    許せなくて当然!!怒るほどのこと?なんて言う人は自分の社会性や常識を
    疑った方がいいですよ。当然義母さんも。

    私なら夫に泣いて怒鳴り散らした後、子供を連れて家出するかも。
    お金の問題じゃないですよね。

    可愛い我が子の為に選んだプレゼント。
    開けた時の笑顔を想像しては、クリスマスに渡すのを楽しみにしていたプレゼント。
    その気持ちを踏みにじられて、怒るほどのことじゃないってどういう事ですか。
    あああ腹が立つ!!

    どうせ子供に渡す物なんだからいいじゃない。って本気で思ってたとしたら、
    一生分かりあうことは出来ないかも…と思います。

    読んでいて本当に腹が立ちました。なんとか義母さんに制裁を加えていただきたい。
    …と短絡的に言えてしまうのは人ごとだからで、当事者であるトピ主さんには
    そう簡単なことじゃないんでしょうが…。

    泣き寝入りなんて気の毒すぎます…。なんとか義母さんに「まずい事をした!」と
    思い知らせる事は出来ないのでしょうか?
    義父さんは?義母さんと同じ様な人ですか?

    ユーザーID:9007333910

  • それは悔しい!!!

    サンタからの贈り物にするか、ママからの贈り物にするつもりだったかは
    わからないけれど、

    何で全然関係ない義母が、子供からあんなに喜ばれ、感謝され、大好き〜〜みたいな感情を独り占めしちゃうのよ!!! 
    って感じですね。

    信じられないですよ。 
    勝手に誰のものかもわからないプレゼントを
    さも自分が用意したみたいに、渡しちゃうなんて!! ありえない!!

    私まで悔しくなって来ました。

    しかも子供はまだ幼児ですよね? そんな大人の事情はまだ理解できないから
    その「嬉しい気持ち+義母の存在」だけ、インプットされますよ。。

    なんて空気の読めない人なんでしょう・・
    そんな義母をお持ちで心労が絶えないことでしょう・・

    頑張ってください。

    ユーザーID:6731244853

  • 二人まとめて説教してやりたい

    ほんと、初めてのクリスマスなのにムカつきますね。失礼すぎる。

    タオルハンカチさん(2010年12月16日 22:39)の意見に賛成です。
    夫の言っている事、本当ですか?
    ガサツな義母っぽいので本当かも知れませんけど…。

    私なら、まず夫を締め上げ「義母であれ、勝手に人を家にあげない」ことを誓約してもらいます。
    義母のやった事が本当だったら、危険人物なので当分子供と会わせません。口もきかない。
    ニッコリ笑って無視です。年末やお正月も夫だけ行かせちゃう。義母が自分で冷たくされる原因を知り、謝ってくるまで許さないかも。
    それぐらい強硬な姿勢で良いと思います。

    だって。
    時間は取り戻せないもの。
    思いも取り返せないもの。
    新たにプレゼントをあげても意味がないもの。

    ユーザーID:6310625210

  • それはほぢおですよね・・。

    まず、今回のこと、ご主人はどうおっしゃっているのかが気になりました。
    申し訳なく思っているのか、たいしたことないと思っているのか。

    他の方も書いてましたが、男性は身内には甘いですよね。
    だから怒りをぶつけても、「俺の親を悪く言うな!」という違う言い合いになってしまいそう。

    「されたことがひどくて怒っている」と言うより「トピ主さんがすごく楽しみにしていたから悲しかった」と強調する方が、
    ご主人が理解しやすいと思います。
    うちの夫の場合も怒りより、悲しさアピールの方が、落ち着いて聞いてくれるので、話し合いがしやすいです。

    プレゼントをあげて目の前で喜んでくれるのは本当に嬉しいですし、プレゼントを選んでいる時も、お子さんの喜ぶお顔を想像されながらでしたよね、きっと。
    そういった経緯や想いを、落ち着いてご主人に話してみたらいかがでしょうか。

    横、すみません。
    みかんさん。
    私も、小町で「ロミオメール」など初めて知った言葉があったので、新用語と信じて疑いませんでした。
    HIDOI→HODIO うん。妙に、合っていますよね。

    ユーザーID:5985961547

  • 真相はおそらく

    朝、夫は寝過してしまった。子どもはその間、玄関でプレゼントを発見。夫、目覚めた時にはプレゼントはビリビリに開けられているわ、保育園にはもう間に合わないわでトホホな状態。まあ、たぶん主サマに怒られるのが怖くて義母サンに濡れ衣を着せたというところでしょう。間違っても義母サンに突撃されませぬように。男って場当たり的なウソつくからなぁ。

    ユーザーID:1431140517

  • 故意にしてますね。

    まず、この時期にクローゼットにプレゼント…

    「なんぞこれ?」ってなる大人はいないでしょう。

    解っていながら「あえて」したことなので、たちが悪すぎます。

    旦那さんに「イベント時には了解なしに訪問させない」ときっちり約束させましょう。

    ユーザーID:2613510756

  • 私も旦那さんが怪しいと思います。

    車を出していると言う事は、
    最寄の駅も少し距離があると言う事ですね?

    子供達も一緒に迎えに行ったのでしょうか?
    義母は、子供達を車に残したまま
    一人で玄関に行ってプレゼントを発見したのでしょうか?

    子供達を留守番させて迎えに行ったのでしょうか?

    私の想像では、子供は留守番で
    車内の中で母子の会話があったと思います。

    義母「急なことで手ぶらできてしまった。
       何処かによってお土産を買いたい。」

    息子は、何処かによるのが面倒に思った。

    息子「子供達も留守番しているし、
       玄関のクローゼットに
       子供に買ったプレゼントがあるから、
       お土産として渡せばいい。」

    義母「それは、クリスマスプレゼントではないの?」

    息子「子供達は、他にもほしいものもあるし、
       まだクリスマスまで時間があるから大丈夫だよ。
       ああには、オレからちゃんと伝えるから心配ない。」

    義母は、訪問の了解を得ていない事も知らない上、
    代わりに買うプレゼント代金を置いて帰っているかもしれませんよ。

    ユーザーID:9642925414

  • 二人ともあなたのことなど軽視している

    俺の家に俺の親を呼ぶのに、妻の了解など必要ない。
    孫が喜んでいたんだから、プレゼントは誰があげてもいいじゃないか。
    あげたいならもうひとつ別の何かを買えばいい。姑の顔を立てることが出来て
    嫁は喜ぶべき。

    まあ、こんなところでしょう。

    あなたが怒るのは二人にまだ何か期待しているからです。反省してくれるとか、
    わかってくれるとか。
    姑の独断、夫の画策、もう今となってはどうでもいいことです。
    姑さんは何を言われても謝罪など今更しないでしょう。孫が自分に向けて喜んで
    くれた。それを今更自分が買ったのだ、なんて真相、本人達に言えないことなど
    百も承知だからです。
    夫さんも結局は子供が喜ぶプレゼントだったんだから、誰からのものだろうが別に
    いいだろう、いつまでも何をネチネチ怒ってるの?くらいにしか思いません。
    この人達はあなたが何を考え、どう感じるか、なんてどうでもいいのです。
    自分達が考える、それくらい、いいじゃないか、が全てです。
    そういう人だ、と心に刻み付けることです。

    ユーザーID:3777616378

  • 真実!?

    実は 子供が見つけてビリビリに破った、で大喜び。

    たまたま家にいた旦那様が 子供がひどく叱られては可哀想と、庇って嘘を言ってる可能性はないですか?

    どう考えても、大人の女性が包装紙をビリビリに破くのも 勝手に中身も判らない物を子供にあげるって、不自然に思えます。

    ユーザーID:1783682537

  • 考えが足りなすぎ!

    預かりものや他の人へのプレゼントの可能性の指摘は既にありますが、その場合で
    中身が子供には不適切なものだったらどうするつもりだったのでしょう…。
    多分、おもちゃ屋のラッピングだったので安心したのでしょうけど
    夫へのプレゼントやプレゼント交換用などの受け狙いプレゼントを隠してる可能性
    だってあると思うんですよね。

    開けたら「日本の名城シリーズ・姫路城」「1/200・戦艦大和」が出てきた
    程度なら、子供が喜ばないだけで済むでしょうけど、
    美少女フィギュアとか宴会用ナースコスプレグッズなんかが出てきたら
    普通のおもちゃ屋でも売っているものでも、かなりきまずいと思うのですが…。
    (もしそうだったら、旦那さんが必死に止めただろうとは思いますが…。)

    ユーザーID:4230654242

  • 簡単な話ではないですか?

    >夫に聞くと「急なことで手ぶらで来てしまったが、玄関に可愛い包みが置いてあったので思わずそれをお土産として義母が子供達に出した」そうです。夫が車庫入れしてるときの一瞬のことで、
    >夫は家に入って慌てて止めたそうですが、義母自らビリビリ破ってたそうで

    今回の プレゼントは義母のお土産ですよね? そうなんですよね?

    それでは クリスマスプレゼントは 無いのですよね・・

    それなら 旦那さんに買って来て貰えば済む話ですよね 旦那さんが子供に希望の物を聞いて 旦那さんのお小遣いで・・

    聞いたり探したりが面倒で しかも お小遣いが減るなら 今後 義母には、きつく旦那さんから言う事でしょう 

    何も 自分から義母に逆恨みを買う恐れのある言葉や 手紙は必要ありません 呼んだのもプレゼントを開けるのも 制止しなかったのは旦那さんでしょう? 

    旦那さんに 全ての責任を取らせれば済む話ですが・・

    ユーザーID:9625296852

  • 不愉快で当然

     義母がしたことは、盗みだと思います。

    ユーザーID:5190661737

  • 代品を用意させるのはやめたほうがイイ

    トピを読んだだけで、義母に怒りがこみ上げてきます。
    もっと怒って爆発してもいいと思います。

    何人かのかたが「代わりのプレゼントを義母に用意してもらいましょう」と書いてますが、それには反対します。

    トピ主様が子供へのクリスマスプレゼントに準備した品物なのに、
    「私からのお土産」と言って勝手に泥棒して(あえてそう言わせてもらいます)渡してしまう義母。
    一筋縄ではいかないと思いますよ〜。

    代品を買ってもらったら、クリスマスの後からでも
    「コレはおばあちゃんが買ってあげたのよ」
    と、子供に言うんじゃないかと…。

    ですから、準備していた物の代金を弁償してもらって、自分が買ってくるべきだと思います。

    ユーザーID:9917980710

  • 微かな希望を胸に読みました

    義母の釈明というタイトルに僅かながら希望を抱いてしまいました
    無残にも木っ端微塵になりましたがね

    釈明じゃなかったですね

    息子も結婚して孫まで居るいい年の大人が、つい素直になれず
    知らん顔して謝罪を怠ってしまった

    が、反省してばつが悪いけど、「ごめんなさいね、悪気はなかった
    んだけど、引っ込みがつかなくて・・・台無しにしちゃって、悪かったわ
    今度から気をつけるね、お詫びできる事じゃないけど、何か
    代わりに出来る事を言って欲しい」

    とかなんとか、言えばね・・・ 
    状況は少しは情状酌量の余地があるものだったと思います
    意図的に渡した訳じゃなかったんだしね

    御主人にレスを見せたらどうですか?
    息子経由で義母さんには、絶縁宣言してもいいですよ

    ユーザーID:5455069355

  • いい大人が、謝らないなんて!

    最新レス、読みました。

    なるほど、という感じです。その場の様子は分かりました。

    で、、、、、、

    普通、義母の状況なら、謝りません?
    常識のある大人なら。

    信じがたい。

    「ごめんね、私が出したから子供の目に入ってしまって、つい渡してしまった。本当に申し訳ない。これで何か買ってください」と、お金を渡すのが最低限の言動でしょう!

    義母は、図々しくも自分からの誕生日プレゼント、ってことにしたわけでしょ。お金払わなきゃ!!おかしいです。


    今後、義母に対しては冷たい態度でいいと思います。
    謝罪しないのが悪いのですから。

    あと、「片付けて帰るように」言った方がいいのでは?
    もしくは、夫が片付ける。絶対に。

    こっちは働いているんだから、仕事を増やさないで欲しいですね。


    ■悪いことをしたら謝る
    ■散らかしたら片付ける

    これって、子供のころから躾けられる、「基本中の基本」です。

    あと。
    保育園を勝手に休ませるのもどうなの?

    義母も夫も問題あり。

    ユーザーID:8788891323

  • ではどうすれば…

    お昼に、義母と朝に電話でやり取りした内容を私の言葉で投稿しました。その後、夫にもメールで知らせたところ、先ほど返信がありました。細かい経緯は夫もわかってなかったので「不可抗力だったのでは」という意見でした。私もそう思う部分はあります。でも、クローゼットにコートを入れるために邪魔になったからと取り出すのはおかしい(そもそも邪魔じゃない、かかってたハーフコートの下にクローゼット内でスライド移動させれば済んだ)、上の子に見つかったとき「パパに聞いてからにしよう」とさっと隠してもらえば下に見つからずオオゴトにならなかった…など、「ああすれば良かったはず」が頭の中を交錯しますし、何よりあの義母の態度。詫びるでもなく留守中の訪問に何か言うわけでもなく(ここでのレスでも断り入れる必要ないという考え方を持つ人がいるとわかり勉強になりましたが)、笑いながら「プレゼントならまた買えばいいじゃない」と言う神経。今まで我慢したことは様々ありましたが、夫に対しても冷静になれず文句を返したい。が、ならばと小町に投稿します。夫への返信は、私自身、平静を取り戻してからにします。ありがとうございました

    ユーザーID:2264382464

  • 運が悪かった

    釈明を読むと、義母さんも悪気はなかった気がします。
    やっぱりプレゼントの隠し場所は、もっとすごーいところにしなきゃ、という教訓で済ませた方がよいのでは?
    義母さんとのつきあいはこれからも続くのだから頑張ってうまくやりすごすよう努めて下さい。
    とってもがっかりした気持ちはすごくよくわかりますよ。
    別トピで、サンタを信じている子供のお母さんに、無神経なことを言って蹴られたというトピがありますが、一生懸命子供のために用意していることを、誰かに台無しにされるのはつらいものがありますよね。。。。

    ユーザーID:4473311798

  • とりあえず・・・

    義母様、めったに見られない孫の喜ぶ姿を満喫して、喜ばしいことですが、それだけで終わり、(勝手に開けた謝罪なしとか)と言うのは
    ・・・やはりちょっとなので

    易しい言い方を使ってお子さんに、
    「ママが早目に送って欲しいとサンタさんに頼んでいたプレゼントをおばあちゃまが勘違いして使ってしまったの。
    だから、当日別のものをくださいって、サンタさんに、おばあちゃまに伝えてほしい」ってとか、

    前日に誰か呼ぶとかの、予定を伝えて欲しいと言うの、これ、どうしてもしない人もいますよね。
    しつこく文句言えば、「当日本当に来るかどうかわからない、」とか言い訳をします。
    当日、連れてきた人の前で
    「教えてくれないからちゃんと迎えの用意もできてなくて・・・」とか喧嘩するしかないです。
    常識的な人なら気を遣うんで反対に、伝えない人に注意してくれます。

    ユーザーID:8662850438

  • お互い苦労しますね

    常識のない姑さんで、お察しいたします。

    自分の場合、引っ越した部屋を見たいから、と義母から電話。
    その日出掛ける用があったけど、早く帰ることにして。
    そのすぐ後に今日は天気が悪いから、やっぱり止める、と連絡。
    じゃ、ゆっくりできると出掛けました。
    すると私のいない間に義母は来て、留守番してた息子に玄関開けさせ、
    手土産だけ残ってました。

    次に引っ越したとき、見に行きたいと言い、断ったら、
    内緒で近くまで来たと後で判明。

    旦那にはっきり言いましたよ、たとえあなたの母親でも
    常識のない人とはやってけないと。
    旦那からもはっきり言ってもらいました。
    義母は、へらへら。

    私の母にこのこと言ったら、
    「まるで、どろぼうみたいな人だね」と。

    義母とはいえ、トピさんのテリトリー内で何しても言いわけ
    ありませんよ。
    旦那さんにも今後、あなたのいないうちに義母を呼ぶなんて
    させないほうがいいと思います。

    ユーザーID:1804822465

  • うーん・・・

    私は自分の親や友人が夫の留守中に家に来ても、事前に夫に「家に入れてもいい?」なんて了解はとりません。

    主様の家ですが、ご主人の家でもあるわけですよね?

    事前に『妻のお伺いを立てるのは必須』なんですか?

    ごめんなさい、私が夫なら面倒な女と結婚したなって思いますね・・・


    >私不在で義母が来た後はいつも散らかってます

    散らかり放題にならないよう過ごす方法はあります。客としてきている意識があるのでしょうが、だらしない女性なんでしょうね。

    義母の釈明はなんとなく分りました。たまたま手にとって取り出してしまったのを見られた。子供は「何、何!?」ってなってしまいますよね。

    しかし、だからといって、手ぶらだったから「そうだ!これを自分からの贈り物ってことにしよう」って発想はありえないし、とんでもないですね。

    しかも、ケラケラ笑って経緯を言うとはね、そこは謝罪するべきことなのに。義母の謝らず、笑って済まそうとする姿勢と価値観にイラつきます。

    主さんの愚痴はもっともです。夫にはきつく注意しましょう。

    ユーザーID:3369142926

  • いい加減

    ご主人が怪しいとか憶測話は止めましょうよ。。読んでるこっちまで気分悪い。。証拠がどこにあって、誰になんのメリットがあって、どのようにトピ主さんの問題解決に役立つんですか?
    うちにも同じ年齢の子どもたちがいますが、ハッキリ事実が分かるので、そんな意味のない嘘つかないと思います。
    トピ主さん、話がそれてすみません。義母さんにはきつい言い方かもしれませんが、そのくらい言わないと分からないかもしれませんね。反省してもらえるとよいのですが。。

    ユーザーID:4790826429

  • 激怒と爆笑で涙が止まらない。

    例え下駄箱の上に置いてあろうが、玄関先に置いてあろうが、
    勝手に自分のプレゼントにするってことは「窃盗」と同じだと私は思う。
    子供が見付けても「他所の人の物みたいよ〜」とか何とでもごまかすのが年の功ってもんでしょう。

    ホンマにほぢお!! めっちゃほぢお!!!
    (ごめんなさい。お腹がよじれて涙を流すほど「ほぢお」で笑いました。小町でここまで笑ったの初めてです。でも素敵な笑いです。みかんさんありがとう!)

    私なら、私なりの制裁を夫にも義母にもします。
    たとえ酷い…いえ、ほぢお!と言われようとも無かったことには出来ません。
    鬼嫁上等!です。

    わからないところに隠しておかない方が悪いってレスもあるけれど、
    「なんじゃそりゃ」です。義母は分別つかん幼児と同じか?違うでしょ。

    今度義母サンに会ったら「ほぢお!!」と叫んでみましょう。
    義母サンは意味分からないだろうし。
    少しはスッキリするかも?

    ユーザーID:9864484187

  • 悪い子へのプレゼントは無しでいい

    >了解も得ず勝手にクリスマスプレゼントに用意してた包みを
    孫に自分からのお土産と偽った義母も問題だけど
    勝手に>子供も園を休ませた
    父親も問題ありですね。どちらにも教育的指導をなさる事をお勧めします。
    お子様には「ズル休みをするような悪い子にはサンタさんが来ないからね」や「お祖母ちゃんがサンタさん(=ママ)から泥棒したプレゼントを貰って喜ぶような悪い子にはサンタさんは来ません」とでも言いましょう。
    欲しがっているオモチャを2回もあげるのは教育上良くないのでは?
    ああ様がクリスマスにプレゼントが無いと可哀想と思うのでしたら、欲しがっていないがああ様が与えたい知育遊具や読ませたい本などを用意しては如何でしょうか?
    我慢を覚えさせるのに良い機会かもしれませんよ。
    家族の為に働く母親をコケにした全員=義母・夫・お子様達に教育的指導をすることをお勧めします。(懲りるかどうかは判りませんが・・・)
    このような事態を避けるためにも、今後は保育園へは母親であるああ様が送っていくことをお勧めします。
    それでは良いクリスマスを。

    ユーザーID:6486654962

  • 腹立つわ〜〜〜〜〜(怒)

    あげてしまった以上、取り戻すことはできないので、
    旦那さんの小遣いから、新しいクリスマスプレゼントを買えば良いと思いました

    それか、旦那さんに義母にお金返せと言え!!どちらか、選択させましょう

    その場合仕方がないとしても、笑ってすまないです
    心が狭いとか言われようが、許せません

    と・・・自分に置き換えて怒りました

    ユーザーID:4453585289

  • 私がトピ主さんなら。。

    もうお義母さんを家に呼びません。
    それくらい失礼な事をしましたよ、お義母さんは。

    こういう人はこの先も色々とやらかすでしょうね。
    もう無神経な言動は治らないと思います。

    ユーザーID:8121010910

  • まるで罪悪感ないんですね・・

    100歩譲って釈明が事実だったとしても、そのことを後で説明したり謝罪したりしないのは変です。
    つまり、そもそも悪いことしたと思ってないんですよね。
    しかも抗議したあとも謝罪ないんですよね。
    おっしゃるように離婚は大袈裟ですが、しっかり釘を刺したほうがいいかもです。多分また同じような事を、気軽にやっちゃう人だと思います。

    ユーザーID:3541008419

  • 本当にひどいと思います。

    お義母様は、心を込めたプレゼントをしたことがないのでしょうか?
    一言の謝罪もないなんて、私なら今後お付き合いをしたくないです。
    読んでいて、私が実父にプレゼントを目の前でゴミ箱に捨てられたとき以来の怒りが沸き起こりました。

    横で申し訳ありません。
    みかん様の「ほぢお!」。
    私はてっきり、「ほじなし(馬鹿者)な男(夫)」の略かと思っておりました。

    ユーザーID:5110035165

  • あきれた御主人と義母

    時期が時期なのですから、可愛い包みはクリスマスプレゼントって解からない人なんていませんよね。普通は「あっ、見つかったら大変」ってすぐにクローゼットを閉めるところです。わざわざクローゼットから持ち出したところに悪意を感じます。

    年末年始は行かないということですが、御主人にも「今回の事は腹に据えかねる。あなたの親には今後ここには来てもらいたくないし、私は二度と会わない」ぐらい言っちゃっていいと思いますよ。御主人の親ですから、御主人だけ付き合えばいいんです。

    台無しにされたプレゼントの代わりに、お子さんと3人でテーマパークにでも出掛けてはいかが?勿論その費用は、義母と御主人に出させましょう。

    でもね、考え様によっては「今後は無神経で無作法な義親と堂々と疎遠にできる」っていうトピ主へのクリスマスプレゼントだったかも!

    ほじお、すごい支持ですね(笑)みかんさん、GJ!

    ユーザーID:4025848585

  • うーん

    私なら、義母より旦那さんに腹立つな


    勝手に保育園休ませて、わざわざ義母を呼んで


    休ませることが悪いわけではなく、事後承諾でいいから何故連絡しない?


    旦那さんから連絡あれば、プレゼントを移動させるなり手立てがあったはず


    その場で慌てても、後の祭りでしょう


    新しいプレゼントを旦那さんのお小遣いから出してもらいましょう


    ま、旦那さんも義母も行き当たりばったりな、軽卒な人ではありませんか?

    ユーザーID:7703021090

  • いっていい

    『ママがね、クリスマスプレゼントを買って隠しておいたのを、おばあちゃんが間違えて渡しちゃったんだって。ほんとはママ、一番にあなた達の喜ぶ顔が見たくて頑張ってえらんだの。だから、ちょっとクリスマスには早いけど大切につかってね。』
    っホホホ。。。

    って笑いながら伝えた方がいいよ。

    父親と義理母の問題は横においておいてね。

    ユーザーID:1680518987

  • 請求しましょうよ

    プレゼント、「また買ってあげて〜」なんて気軽に言いやがったんなら、「じゃあ、今回のプレゼントは義母さんからという事で、5万円お願いしますね」って、ふっかけてやればいいんですよ!

    年末年始は行かない、来させない、旦那さんには「遊びに来て片付けもしないなんて非常識!来るなら片付けさせるか、あなたが片付けて!」ってはっきり言っちゃいましょう!

    ユーザーID:9995862727

  • 縁が切れるといいですね

    最新のレスを読んで私までイライラしました。ひどいです。

    状況は全く違いますが、私は義母に大切にしていた物を壊されたことがあります。
    「壊れてますけど…」と控えめに伝えたら「新しいの買って〜。安いの売ってるでしょ」と軽く流され、腸が煮えくり返ったものです。

    故意ではなく、過失なのは判るのです。
    でも、それでもきちんと謝るのが人生の先輩ではありませんか?

    主さまも「本当にごめんね。私から新しいプレゼントを用意させてもらいたいんだけど、何がいいかしら?」と言われたら、気持ちが落ち着いたのではないでしょうか?

    うちの場合は主人が激怒して「あれで謝ったつもりか?ちゃんと謝れ」と義母に詰め寄ってくれたので、後からですが、謝罪がありました。
    それがなかったら、距離を置いていたと思います。

    ユーザーID:4603308576

  • 代わりのプレゼント?

    ご主人や義母が代わりのプレゼントを買えばいいというレスがありますが、隠しておいたプリンを食べられちゃったというような話ならまた買ってくればいいけれど、クリスマスプレゼントはそうはいかないですよね。

    お子さんが最も欲しかった物を用意していたのに、それを勝手に渡されてしまったら、いくら他の物を考えてもそれは2番目であって代わりにはならないのですから。

    サンタさんから(両親から?)のプレゼントがもらえる楽しい日にいちばんの喜びを得られる機会を奪われて、お子さんもかわいそうだと思います。
    結果欲しい物があらかじめ義母からとして手に入ったとしても同じことではないですよね。

    クリスマスの日に喜んでもらえるようにプレゼントを用意して隠しておいた親心とか、子どもが喜ぶクリスマスを迎えられるかどうかとか、一切考えなく自分が良い顔したいだけのおばあちゃんなんて、最低です。
    本当にほじお。

    ユーザーID:3471841917

  • 有効活用

    今回の一件を逆手に取り、トピ主不在時の義母来訪を完全阻止する大義名分にしてはいかがですか?

    禍転じて福となす。好機到来です。

    ユーザーID:6313089027

  • よく言った!

    義親に言うって勇気入りますよね、トピ主さん偉いです! そのまま無視して正月はスルーで良いと思います。 それだけのことを義母はやってくれちゃったんだから当然です。笑いごとじゃないのにね

    ユーザーID:9102404661

  • がんばれー

    言い訳はある程度納得出来るけど、謝って欲しいよね。

    謝罪が無いのはこれからもしトピ主さん側に非がある事が事があっても謝らなくていいと言う事になるよね。

    ユーザーID:3165637868

  • お子さんに

    旦那さんもいる時に説明したら良いのでは?

    それはお母さんがサンタさんに今年は忙しいからクリスマスに代わりに渡すようにと頼まれて隠していたもの。
    それをおばあちゃんが勝手に渡してしまった。
    お母さんは困ってサンタさんに相談したけど沢山の子供が待ってるからあなた達だけにプレゼントは追加できない。
    今年はそれで我慢して欲しいと言ってた。
    サンタさんはおばあちゃんのした事にひどく悲しんでいるって。
    更にお母さんもサンタさんとの約束を守れなくて悲しいって泣いてみたらどうでしょう?
    お母さんは2人が開けて喜ぶところを見てサンタさんに報告したかったとか。

    お金をもらえばそれで解決した事にされそうなのでやめた方が良いと思います。

    ユーザーID:5216189921

  • 夫に聞いてみました

    姑が宇宙人なので、うちでもありえると思い、夫に聞いてみました。
    「あけた人が悪い」と言いつつ、ほかの部屋にソソクサと行ったところをみると「お袋のやったことだから仕方がない」が本音です。ご主人も同じだと思います。
    手ぶらだったら・悪気がなければ人の家のものをあさっても良いのですよ、トピ主さん!あちらへ帰省したら、うっかりあちこちあけて、お宝をゲットしましょう。おいしそうなチョコレートとか、カニの缶詰とか、高そうなお酒とか、お取り寄せの食べ物とか、じゃんじゃん開けてみては?そんなことを妄想すると、少しは気がまぎれませんか?

    息子の家=自分の家なら、姑の家=トピ主さんの家でもありますね。

    ユーザーID:9668920227

  • これでは夫に伝わりませんかね?

    さてさて、夫に貴方の怒りを知ってもらうにはどうしたらいいか。

    他のトピにありましたけど

    「じゃあ貴方の友達が子供に対して”サンタさんなんてないんだよ”というように子供にバラしたら、貴方は平気なの?プレゼントをサンタさんからだとうれしそうに開けようとしている時に”パパからにきまっているでしょ。サンタなんていないよ”なんて言っても平気なの?」

    少しは貴方の怒りが伝わりますように。


    義母は貴方のこと世の姑のように「息子についた虫」くらいにしか思っていないのでしょうね。

    ユーザーID:2160304187

  • なんと無神経な・・・

    責任は義母とご主人に取ってもらい、きちんと謝罪してもらいましょう。
    仮に不可抗力だったとしても、その後の対応は酷すぎます。笑い話では済みません。
    また買えばいい?買うのは義母とご主人ですよ!

    お二人は子供達を想うトピ主さんの気持ちを踏みにじったのです。
    そのことを理解して欲しいですよね。

    それに義母を勝手に家に上げることもおかしい。
    トピ主さんがご主人に断りなく上げるのは止めるように言っていなくてもです。


    クリスマスプレゼントだったと気づいてしまった上の子が可哀想です…
    今頃クリスマスはどうなるのかとハラハラしているかもしれません。

    子供達には良い祖母で居てもらってもいいけど、それは腹立ちます。
    前のレスにもありましたが、
    私だったら「サンタさんが忙しくて預かっていたものをお婆ちゃんが勝手に渡してしまった」位のことは子供に言いたくなりますね。

    ユーザーID:6472017928

  • 悪気はないけど

    悪意はありますね、義母さん。

    ユーザーID:1003586125

  • つぎは

    タワシかなんかをラッピングしてクローゼットに仕掛けられてみてはいかがでしょう?
    また開けるかしら。

    ユーザーID:9714377467

  • 怒ってもいいところ

    これはほぢおですよ!(すみません、使ってみたくて)

    言い訳からの推測ですが。義母さん、クローゼットを開けたときに、クリスマスプレゼントの中身が気になっちゃったのでは…。
    孫が欲しがっているものは何かしら〜とちょっと確認しようとしたら、お子さんが来ちゃった…くらいが本当のところじゃないかなぁと思います。

    それにしたって、トピ主さんが怒るのも無理はないです。
    まずご主人にそれをしっかり伝えましょうよ。
    トピ主さんが、どういう理由で怒っているのか、何が悲しいのか、余すとこなくぶつけてみる。
    最終的に、ご主人が理解してくれて、義母さんから謝罪が聞ければいいんですが。

    ユーザーID:6323898894

  • やっぱり変です・・・

    無神経すぎます、その義母さん…。
    可愛い孫の喜ぶ顔を見たいという気持ちは、親としても素直に嬉しいと思いますが、その後が悪いと思います。
    どういう経緯でプレゼントがトピ主さんのお子さんに渡ったかはもうよしとして、普通だったら、やっぱり謝るなり別のプレゼントを用意するなりあると思うんです。
    ずいぶん大雑把なお義母さんのようなので、トピ主さんの気持ちを察して謝ってくるような事があるかは?ですが、そういう方だからこそ謝罪が無くとも、少しでもそういう気持ちが見えたらもうそれだけで嬉しいですね。もう水に流しましょう。
    感じ方は十人十色だけど、人に対する思いやりに欠く大人にはなりたくないですね…。

    ユーザーID:5527497127

  • レスします

    私はあなたの対応は間違っていないと思う。

    非常識な行いをしながら、反省の色を見せることなく
    さらに孫に責任転嫁するような言い訳するなんて!!
    なんだかお子さんたちも可哀想。


    あなたが反省すべきことはないのだから
    堂々とご主人と向き合ってください。

    ユーザーID:8043743664

  • なめられてるね、トピ主さん。

    義母は、目下のものに気なんか使う必要ナッシングって思ってるんでしょうね。

    「また買えば」とかって発言は、義母が非常識な人間である以前に、相手をなめてるからこそ出る発言でしょう。お友達に対して、同じ状況でも同じ発言はしないはずです。

    勝手に家に入られるのだって、トピ主さんが軽視されてる証拠ですし。

    勝手に入って何が悪い、と言う方は、嫁を自分より格下だと思ってるのでしょうね。大変おめでたいことですが。。

    ま、義母なんていなくても生活に全く困らないし、縁が切れたらある意味超ラッキーですよね。普通、こっちが関わりたくなくっても、義母から関わってくるものですし。

    ユーザーID:4003852447

  • 同情します。

    プレゼントってお金とか手間ではなく喜ぶ様子を見て自分も心から喜べるものなのにね。お義母さんにはそういうのがわからないのかしら。
    心落ち着くまでお義母さんともだんなさんとも離れてたほうがいいですよ。(だんなさんとはそうもいかないかもしれないけど。少なくとももう話題にしない、とか)
    気持ち、よくわかります。

    ユーザーID:9433806360

  • ちゃんと言わないから舐められるんですよ!

    こういう常識のない人に(義母様、ご主人)その都度ハッキリ言わないから舐められてこういう事をされ、しかも詫びも入れられないんですよ。誰がどう聞いても、義母様もご主人が悪かったと思います。

    読んでいて非常にムカムカしましたが、義母様の悪い事をしたと思っていない態度に1番腹が立ちました。今回きちんと伝えたことは良かったと思います。普段言わずに我慢しているから、こうやってもう縁を切ってもいいなどというゼロか100かという結果になってしまうんだと思いますよ。嫌な事を嫌と言わなければ、こういう図々しい人達は分かりません。

    でも1番の問題はご主人が全く悪いと思っていない事かなぁ。私なら夫が分かるまで説明しますけどね。

    ユーザーID:3321099839

  • お疲れさまです

    本当に。わからない人はわからないし、何言ってもムダなんでしょう。

    他の方のレスにもあったように、夫さんには「不可抗力だったとしても、私は悲しい」とだけ言ってください。準備の苦労、楽しむ様子を想像すること、それらの私の気持ちをどこに持っていけばいいのか、正直わからないし、そのことだけはわかって欲しい、と。
    義母さんの性格がつくづくそうなんだから、で諦めるしかないので、来たときこそ部屋は後片付けをきっちりしてくれと夫さんを躾るしかありません。来ればすぐばれているといえば、しばらく気を付けるでしょうし、そのうち癖づけできるかもしれません。

    済んでしまったことは考えても変わらないので、来週末のクリスマスの企画を考えましょう。そして、がっちり夫さんにも出資・作業させましょう。物より思い出はありませんが、1週間だとこれから一生懸命準備しなくては。

    ホントのクリスマスはもうすぐ。
    楽しく準備して、この出来事以上に思い出に残るものになりますように!

    ユーザーID:3316300533

  • 何でそんなに怒っているのか意味が分かりません

    まず、トピ主さん不在に義母を読んだ事は何で自分の母親を呼ぶのに嫁への報告が必要なんでしょうか?
    家の中が・・・という言い訳はないでしょう。義母には全て見られてもいいわと思うか、いつでも来て頂いていいようにいつも片づけてるのが嫁の務めではないですか?

    そしてクローゼットの件。
    義母には「息子の家は私の家」という思いはあるかと思います。親を大切にしましょう。その思いも大切に。
    どこを勝手に開けられても仕方ないと思いましょう。

    プレゼントの件。
    義母の判断でやったことです。目上の方に対して反抗してはいけません。
    いくらネットとはいえ愚痴を言うのも快い行為とは言えません。

    ここは、トピ主さんが「『不愉快』と言って申し訳ありませんでした」と言う事で義両親を食事や旅行に連れて行って親孝行しましょう。
    そうしないと、離婚されちゃいますよ。

    ユーザーID:4635605791

  • 良かったんじゃないですか?

    今後、義母は、トピ主さんの家への出入りを禁止にする良いきっかけになったと思いますよ。トピ主さんは疎遠にさせてもらって、旦那さんが子連れで義実家へ行くのは認めてあげましょう。「物事の善悪が分からない様だから、家に来て、何をされるのか困るし、私も監視するのは嫌だから、出入り禁止とさせて貰いたい。後、恐らく義母さんの顔を見たら怒ってしまうと思うので、私は、当面、疎遠にさせて貰う。」と旦那さんに宣言しましょう。

    ユーザーID:1219218549

  • 夫に買わせる、に1票

    事の次第は不可抗力もある気はしますが、
    義母さんの「また買ってあげて〜」は腹立ちますね。

    旦那さんには今回の件で不愉快に思った事や
    普段のアポ無し訪問への抗議はしているんですよね?

    それなら、「また〜」の件も話して、
    「お義母さんは買ってくれないみたい。あなたが新しいの買ってきてくれない?」
    って言ってもいいのでは?
    嫌だというなら、「じゃあクリスマスにプレゼントない理由あなたが話して」
    とか…

    私も今夫と義実家にむかついているので、年末の帰省回避してやろうと
    目論見中です。
    夫だけで行かせようと思ってます。
    夫には気まずいなら私はインフルエンザとでも言え!といって(笑)

    お互いがんばりましょう!

    ユーザーID:6976683218

  • 謝罪がないなら前に進めません

    ほんと、お疲れ様です。
    義母もほぢお、ご主人も情けない〜。

    義母は、悪意がなければできないことを平然とやっています。
    謝罪がないのが、その証拠です。

    私だったら、もしこれが自分の主人だったら「子供たちを、人を傷つけて謝罪しない人と会わせて、その影響を受けても平気なの?」と言いますね。
    私は、本当にそういうことに平気でいられないので、当てつけではなく、恐れからそう言うと思います。
    したことの是非だけではなく、人を傷つけた、人に不快感を与えたことで謝罪することができるかどうか。
    お子さんの教育について、よく話し合ってみてください。

    ユーザーID:1885068961

  • 非常識ですね、義母さんが

    例え子の家でも勝手に包みを破るのは無神経にもほどがありますね。しかも子供にとっては重要なイベントのクリスマスをブチ壊しておいて謝罪もなしですか。

    向こうからちゃんとした謝罪があるまでは、会わない、家にあげないくらいしてもいいと思います。

    ユーザーID:7397977242

  • うちのオカンみたい

    義母さん、うちの実母みたいです。
    孫の誕生日には、財布からお札をヒラリと本人に直渡し。『これで何か買ってもらいや〜』
    デリカシーも何もあったもんじゃありません。

    子供のために欲しい物をリサーチし、何日も前から準備するなんて心配り、オカンには別世界の事で理解など出来るはずはありません。

    義母さんもまた、主さんと別の宇宙に住んでいると思われますので謝罪や反省を求めるのはまず無理です。価値観が全く違うのだから。

    こういう人だけど悪気はないのだからと許容するか、こういう人だから何を言っても無駄と諦観する。

    それが無理なら距離を置いてなるべく関わらない。

    お互いの心を理解し合うという選択肢はないです。別世界で生きているのだから。

    ユーザーID:8433062802

  • ムカつく気持ちはよくわかる。

    トピ主さん、忙しいのに、普段から段取りを考えてきちんとなさっているんだなぁ、と感心しました。
    だから、頭に来る気持ち、よくわかります。

    だけど。

    トピ主さんとお義母さんは性格的にもともと合わないだけで、
    私にはお義母さんもそんなに悪い方とは思えません。
    プレゼントを思わず手に取ったのは、うかつといえばうかつ。
    でも用意したご本人ほどに他人はとっさに気が回りません。
    あとはタイミングが悪かっただけ。
    ドラマの一コマであれば、むしろ笑えるシーンなのでは。

    お義母さんは、お子さんたちには、暢気で楽しい、優しいおばあちゃんなのではないでしょうか。
    きちんとしたお母さんと、ゆるいおばあちゃん。
    お子さんたちにとってはむしろとてもよい組み合わせだと思います。

    トピ主さんは立派なよいお母さんです。
    でも、自分のやり方や価値観をあまり中心に持ってこない方がいいように思います。
    何よりトピ主さんが疲れますよ。
    お義母さんにも、やさしい・明るいなど、よい点があるはずです。
    何よりお子さんたちのことを可愛がって下さっているのですから、
    お子さんたちに免じて
    もう少しゆるく受け入れてあげましょうよ。

    ユーザーID:0783735205

  • 執着しないほうがいい

    イベントごとに執着する人っていますけど、かえって生きづらいというか、「計画通りにならなかった」「他人の行動が思い通りにならなかった」ときに悩みを増やしているように思います。


    子どもに喜んで欲しいだけだったら、誰から渡ってもいいはずですよね?

    自分が用意した!クリスマスに渡すはずだった!ということに執着しないほうがいいです。
    正直、子どももそんなことすぐに忘れてしまいます。

    トピ主さんだけが不満や鬱屈をためるのは、自分にとって損になるだけですよ。
    ほぢおとは、思いますけれど。

    ユーザーID:0135828934

  • 異常

    旦那も勝手に義母呼ぶとか・・異常。
    義母も主さんの買った物を自分からプレゼントと言う・・異常。

    私なら通帳と子供連れて実家帰ります。

    今からでも義母にクリスマスに渡すプレゼントが開けられて渡すものがないから買ってって言ったらどうかな??

    それか1万円くらいもらって買いに行くとか。

    ドケチ義母かもしれないけどそれだけ非常識なことしてる。
    私なら今後縁切りしたいし、介護も100%無理。

    まず義母よ謝れよ!!

    ユーザーID:3746420134

  • 絶縁するチャンス

    トピ主に落ち度などありません。自分が孫をみたいと言う我が儘の為に、孫を休ませ、挙げ句に人の物をあける。大体、孫の物じゃなかったら、どうするつもりなんでしょうね。でもこれは、絶好の絶縁チャンスかもしれません。このまま、貴女から怒ったまま連絡をしなければ、流石に来ずらくなるでしょうし。このまま、なあなあにして許してはいけません。応援しています。義母は毒親です。付き合ってもいいことなし。「お子さんにとっては大事な祖父母」なら、お子さんだけ、たまに向こうに遊びに行かせたらいいでしょう。義母にとっての息子の家は、嫁の家でもあると思いしるべき

    ユーザーID:8089839283

  • ムカつきます

    お姑さんヒドイ

    あり得ない
    しかもまた買ってあげて〜なんて
    お姑さん常識無さすぎです

    ユーザーID:8709836605

  • 悔しいですよね!

    トピ主さんの無念の気持ちが伝わり、読んでいて私も怒りがこみ上げてきます。
    また買えば良いというデリカシーの無さに、更に怒りが沸いてきますね!

    クリスマスにまたプレゼントといっても、子供への教育の問題と大人の経済的な問題もあるし、新たにプレゼントするというのが、決して良い解決法ではないですよね。

    そこで、クリスマスに枕元にサンタからのお手紙というのはどうでしょうか?

    これ、幼少の頃、親がサンタになりすまして、ちょっと見栄えの良いクリスマスカードにサンタからの手紙が添えられていて、本気でサンタからの手紙と思い込んで、しばらく大事に保管していたくらいです。

    その年は確か、プレゼントをクリスマス前に買ってもらってすでにあるからサンタは今年はお休みするね!というような内容だった様な…。


    正直、このプレゼントが一番印象に残ったくらいです(笑)

    不本意な結果になって無念で悔しいと思いますが、手紙でフォローはどうですかね?

    少しでも早く、トピ主さんの気持ちが晴れる事を願います。

    ユーザーID:0053887752

  • まず、2プレゼント代の現金をもらう

     気の毒ですね。いかなる事情があってもやってはいけない事です。
    甘やかしすぎ。
    あなたから(サンタさんのかな)のプレゼント分がなくなってしまったので、現金をもらいましょう。
    それでまた買いにいきましょうね。
     あと、ご主人はそんな母の子供です。そういう人に育てられできているので、どこかしら似ているところが必ずあると思うので、要注意です。

     お義母さん、こちらが激怒している事をよく伝えて(ご主人にもね)、当分出入り禁止です。これは絶対。

    ユーザーID:3731914448

  • はらわた煮えくりかえります

    不可抗力…たしかにそうかもしれない、状況説明を聞くとその場の様子が安易に想像できます。
    クリスマスプレゼントってもらう方もだけど、あげる方も喜ぶ顔が見れる楽しみがあるんですよね…
    まして前々からリサーチして用意していたもの。
    「悪気がない」では済まされないと思います。

    お子さんたちはトピ主さんが用意したものだって理解しているのですよね?
    本当はお母さんが用意してくれていたものを、うっかりおばあちゃんから貰ってしまったことを。
    私ならそれだけでもまだ救われるかな。
    義母さんは別世界の人っぽいんで、この際これを機会に縁を切りましょう。
    ケラケラ笑っているなんて信じられない!
    こういうことって笑っている人には何を言っても通じません。
    怒っているほうがバカらしくなってきます。
    ご主人は、、まぁ男の人だからしょーがないかなと思います。(私なら)

    クリスマスはこれからですよ!
    高額でなければトピ主さんがもう一度別のプレゼントを用意されるのがいいと思います。

    ユーザーID:2032334173

  • レスします

    そんな事する義母が育てた夫だから無神経なのは当然なのでしょうね。
    義母が来た日だけ夫が家の片付けをしないのは、親孝行で自宅に義母を呼んでいるのではなく、自分が子供に返りたいので義母を呼んでいるのではないでしょうか?
    子供返りしたいならば自宅に呼ばずに夫が実家に帰れば良いのです。
    自宅に義母は出入り禁止で良いと思います。

    ユーザーID:3476532254

  • うちの出来事

    ああさんとはまた違った出来事なのですが、
    横レスでごめんなさい。

    今はもう大きくなったうちの子供たちの数年前の出来事です。

    二人とも小学生低学年の頃
    主人と相談して、自転車をそれぞれ買ってあげることにしました。
    ただ、枕元には置けないので
    クリスマスカードを作り、
    おとうさんとおかあさんといっしょに お店で好きなのを選んできてね
    サンタさんより。
    といったものを枕元に置き、自転車屋さんで気に入ったものを選ばせようと計画していました。

    それを主人が、私が仕事で家にいない23日(クリスマスイブイブ)に
    子供たちと実家に行き、義父に(子供が部屋にいないときに)
    クリスマスプレゼントは自転車にすると言ってしまったんです。

    そうしたら・・じーじが買ってやる!! と義父が盛り上がってしまって
    自転車屋さんに子供たちを連れて行って、購入。。。。

    いやあの。。。どうしてそうなるかな〜〜〜〜〜!!!
    それ、単にじーじからのプレゼントじゃん。

    あの怒りは、今でも忘れられません。

    前日ではもうどうしようもなく、プレゼントはナシになりました。

    ユーザーID:8650648357

  • 開き直って、貴女も無神経になる!

    拝読しましたが、本当にお義母様とご主人の態度には憤りを感じます。
    でも、性格は直らないので認めるしかありません。責めたって仕方がない。開き直って、貴女も無神経な態度をとる(ただし、お義母様とご主人だけ)。無神経な対応を取ることで、相手も少しは貴女の意見を理解できるかもしれません。クリスマスプレゼントの件は、貴女にも少しは責任があるけれど、クローゼットの中にプレゼントがあるってことは・・・と状況を把握しませんか?大人なら(お義母様、KYですか?)。いくら身内でも、人のものを開けるのはどうか・・・。
    私が貴女でしたら、
    ご主人が笑いながら「プレゼントならまた買えばいいじゃない」と言ったなら、
    「あ〜ら、そう。なら、貴方のお金でプレゼントを買い直すわ。貴方のこづかい減らすか飲み代をなくすか、嫌なら帰省費用をプレゼントに回すわ〜。お義母様には貴方から言っといてね〜」
    と、笑いながら言い返します(鬼嫁のような感じですが、気にしない!)。
    今は、無神経な人に接する対策を考えることですね。
    時には悪女になってもいいのでは? 

    ユーザーID:7101277615

  • いい機会だと気分を変えましょう。

    今回のことは腹立つけど、考え方によっては
    むしろ良かったんじゃないかしら。

    ご主人は、その非常識なお母様の育てた息子。
    お2人ともおかしいです。
    トピ主さんに断りなく保育園を休ませたことを連絡しない。
    自分いえ、トピ主さんが用意したプレゼントについてさほど
    価値を感じていないなど、腑におちます。

    義母さんは疎遠決定。おかしな義母さんの人柄を知っている人ならトピ主さんを責めません。
    ご主人は、これはしてほしくないと細かくはっきりという。
    学習してほしいですね。
    義母さんのプレゼントはまた用意してあげてという発言は伝えましたか?
    おそらく2人の考えは、次回も用意するのはトピ主さんですよね?
    ご主人が仕方ないな〜頼むよとか寝言言ったらめちゃ怒っていいと思います。

    私はきつい嫁なので、夫同席の元、子供たちに事実を伝えます。
    ママから(この際夫は入れない)のプレゼントをおばあちゃんに横取りされたのって言います。
    義母・夫にいい顔させておく必要はないし、義母さんの行為は、気持ちと時間を割いて選ぶ贈り物とまったく意味が違うので。

    ユーザーID:9301173613

  • 鱸さんのやり方に賛成。

    お子さん達は大人に翻弄されて可哀想ですが、勝手にプレゼントを開けたり、ズル休みをしたので、クリスマスプレゼントはあげません。

    2歳に成り立ての子は仕方ないけど、来年小学生になるお姉ちゃんは勝手にモノを開けるというのは悪い事だと知っているはずです。

    「サンタさんは忙しいから、ママがクリスマスプレゼントを預かっていました。クリスマス前に勝手に開けてしまったので、クリスマスにはプレゼントは有りません。」と、子どもには言います。

    わたしなら更に「勝手に破って開けたのは悪い事なので、黒サンタが来ます。大切なおもちゃを一つ持って行きます。」と言って、今回のクリスマスプレゼントを隠しちゃうかな。

    そして、正月くらいに「反省しているみたいだから、返してくれたよ。」と言って渡すかな。

    夫には、義母を呼ぶ時の約束事をする。

    義母には、既に言ったみたいなので、終わりにした方がいいかな。

    今回の事は義母だけでなく、夫も子どもも悪いので、しつけの機会になったし、なあなあになっていた義母との関わりを考え直すきっかけとなって、良かったと気持ちを切り替えてみては?

    ユーザーID:7084222041

  • どうやら

    義母非難で片付きそうだ。

    私は違う角度からこのトピを見させてもらった。

    多くの婦人は気がつかないのだろうか。
    どうでもいいのだろうか。

    事の発端を考えれば問題の真髄が浮かぶ。

    夫が妻に代休である事を告げず
    母親を呼んだ事が発端だ。

    母親の訪問により夫がノンビリ出来る事実も浮ぶ。

    義母に物を申すのもいいだろう。
    夫に釘を刺すのもいいだろう。

    怒り狂う気持ちもガックリする気持ちもわかる。
    ただ義母と夫への非難と抗議だけではなく
    何故今回の事が起こったか
    真髄に目を向けなければ
    今後形を変えて同じような事が起こるだろう。

    夫婦関係の見直しと改善が必要に思う。

    夫婦関係が正常に機能していれば
    この様な出来事が起こる可能性はきわめて低い。

    夫婦関係は一方の言い分や希望だけでは成り立たない。
    お互いが相手の気持ちにどれだけ耳を傾け
    話し合い譲り合えるかだ。

    その時間をどれだけ作れるかが鍵であると思う。

    婦人達にマザコンで片付けられない事を願う。

    的外れならスルーして構わない。

    ユーザーID:9213616226

  • なおなおさんに同意です

    この時期のテーマパークはクリスマスデコレーションされて綺麗だから、
    「あなた達のせいで大事なクリスマスが苦い思い出になってしまう。他のプレゼントではもう意味がないから」
    と、ほぢお親子に全額出させてお子さんと3人で行くのはどうでしょう!

    無神経なほぢお義母に妻の気持ちも解らないほぢお夫には、きっぱり言うかつ責任とってもらわないと!!

    トピ主もおっしゃってますが、ほぢお本当に和みますね(笑)

    ユーザーID:2507055969

  • 言ってみたらどうです

    言ってみたらどうですか?

    あなたのしたことは泥棒と一緒ですって。

    事実そうだと思いますしね。
    プレゼント自体の泥棒。
    トピ主さんの時間泥棒
    (プレゼントを考えるための時間、探すための時間、楽しみに待った時間、隠し場所を考えた時間をそっくり盗んだ)
    トピ主さんの楽しみ泥棒。
    (プレゼントを貰った子供の顔を楽しみに待つ時間を奪い、子供の喜ぶ顔を見る楽しみを奪い、その後の楽しい気持ちも奪った)

    とりあえずお正月の帰省はなし、ということで。
    あとは義母が誠心誠意謝罪するまで、孫には会わせないようにしましょう。
    改めない限り、教育にも悪すぎますよ・・・。

    ユーザーID:1420262029

  • これからは

    トピ主さん宅での姑さんの呼び名は
    「ほぢお」で決まり!ですね。
    じっさい「ほぢお!」ことをやってのけた人だし。
    まあ一応年上だし、さん付けで「ほぢおさん」でもいいか。

    用法としては、
    姑さんから電話かかってきたら夫さんに
    「夫さーん、ほぢおさんから電話ー」と取り次いだり
    「年末年始はあなたのお小遣いで家族温泉旅行!
    ほぢおさん宅には行かないことに決定!」とかね。

    ほぢおの由来は夫さんにこのトピ見せて話してもよし、
    由来不詳で家庭内で使いまくって定着させてもよし。
    ばんばん使って、お子さんたちにも定着させてしまいましょう!

    ユーザーID:9960776805

  • ほじくりかえす男、それは「ほじお」

    トピ主さんのレスだけ、まず纏めて読みました。
    義母さんの行動、私の実母もしそうなので
    思いっきり感情移入して腹立ち苛立ちいきり立ち!

    相手には届いてなくても、きちんと気持ちを言えたのは
    トピ主さん、まずは良かったです。

    あとはご主人が、この事の重大性を
    いかにわかってくれるかにかかっていますよね。

    トピ主さんを応援しています。


    それにしても、こんな秀逸なトピは珍しいです。

    (思い込みだけでなく)本当に非常識な加害者。
    (ありがちな被害妄想はなく)同意できる点が多いトピ主さん。
    (陰湿になりがちな話題なのに)笑いのエッセンスを加えてくれた天然みかんさん。
    (揶揄ではなく)純粋に楽しんでしまえる小町面々。

    本当に素晴らしいトピです。
    それだからこそ、義母さんとご主人にちゃんとトピ主さんの思いが伝わって
    問題がうまく解決する事を祈っています。

    がんばれ!トピ主さん!!

    ユーザーID:3117138433

  • 大変ですね・・・

    ご主人を通して、新しくプレゼントを買うお金をお義母さんに請求してみては?
    開けたプレゼントより劣るものは買えないから、助けて〜!!・・・と。

    それ以外のことは水に流してしまうより仕方ないかな。
    無神経で気の利かない人に繊細な心遣いを期待してもこちらがストレスを抱えるばかりですから・・・
    お義母さんの行動は全く褒められたものではありませんが、
    お子さんたちの喜びぶりがさぞかし可愛かったのは想像がつきます。
    もし取り上げたらしゅ〜〜ん↓↓として、もしかしたら泣いちゃってたかな?

    当初より素敵なクリスマスにできるようにがんばってみれば、少しは怒りが収まるかも。
    何とか楽しさを見つけてやっていくのも仕事のうちです。

    トピ主さん自身にも楽しいクリスマスになりますように。
    ご主人とも仲良く!

    ユーザーID:3349181879

  • 気持ちわかりますが・・・

    2才児の母です。
    トピ主さんのくやしい、悲しい気持ちも痛い程分かりますが、お義母さんの気持ちも汲んであげたいなぁ・・・というところです(同じ嫁の立場としてくやしいところですけどね)
    お孫さんに開けて開けてと言われて、引くに引けなくなったのは事実でしょうし・・・かわいい孫にはクソ甘いのがジジババですからね・・
    それに、夫婦で手分けして子育てしてるなら旦那のすること(勝手に義母を呼びつけるとか)も多少は認めるべきだと思うし、お孫さんにとっては大事なおばあちゃんですからね・・・
    このくやしさをバネに、イブは思い切りごちそうを用意して家族水入らずで楽しむとか、プレゼントも旦那の小遣いから出してもらってまた用意しましょう!
    クリスマスまであとちょっと、うっとおしい事は水に流してお互い楽しみましょうね。

    ユーザーID:4143689149

  • みかんさん、有難う!有難う!

    トピ主さんと同じく、色々な事に悩める兼業主婦です。

    みかんさんのおかげで、久しぶりに大笑いしました。
    笑うって心が軽くなることなんですね。 本当に有難うございました。

    トピ主さん、

    お気持ち、とてもよくわかります。
    不快な気持ちを直にお伝えできて良かったと思います。

    確かにお義母様の話では、不可抗力部分もあったかとも思えるので、
    (とっさには中々上手い対応はできない事もありますから)それだけでしたらまあ仕方ないかなとも考えますが、謝罪の言葉ひとつ下さらないというのはやはりおかしい方なんだと思います。

    トピ主さんの気持ちはお伝えしたんですし、しばらく距離をおいていいと思います。

    ただ、旦那様は(うちの夫もそうですが)解っていないと思います。

    こういった事は、色々説明しても、男性にはわからない感情なようです。「なんでこんな事でぐちぐちと!」という方向に持っていかれてしまいます。

    これ以上説明はせず、「お義母様の行為が、とにかく私は辛かった」で押し通すのがいいのではないかと思います。

    ユーザーID:2431829079

  • 問題は別なところに

    問題は違うところにあります。

    あなたと義母の関係が円満ではないので、そういう事が起こるのです。

    ご主人が、あなたに言わずに義母を招いたこと。
    義母が、あなたの許可なく家に入り、プレゼントを勝手に開けて渡したこと。

    どちらも、あなたと義母の関係がギクシャクしているからに他なりません。

    あなたは、日頃から義母の批判や悪口を夫に言っているのではありませんか?

    今回の事は、日頃のあなたの行いが招いた結果です。
    十分に反省し、義母と円滑な人間関係を築けるよう改善しなければ、たとえ今回の事が片付いても、次に同じような問題が起こりますよ。

    ユーザーID:3185387158

  • あまりに腹立たしい

    それは許せないです。
    一緒に暮らしているわけでもなく、孫が欲しがるからと勝手にプレゼントをあけて渡したりするでしょうか?
    もしそれが実親だったとしても許せないです。
    プレゼントが家族のものじゃない可能性だってあるはずなのに…。
    義母の行動は常識では考えられないです。
    おばあちゃんになってしまうと孫に対して甘くなってしまうのですかね。
    私はそんな非常識人になりたくないですね。
    上のお子さんもプレゼントあけられてしまってかわいそうでしたね。
    とっても楽しみだったでしょうに…。
    書いていても腹立たしいです。

    ああさんがいらっしゃらない時に何度も義母に部屋に入られたりしたら、そのうち誰も居なくても「孫に会いにきた」なんて勝手に来て部屋に入られそうです。

    私も勝手にされたら困るとはっきり言うでしょうね。
    でもこういう人は言っても分からないかも。

    ユーザーID:8774134463

  • クリスマスの朝には

    朝早くおばあちゃんが来てサンタさんからのプレゼントは

    おばあちゃんが欲しかったものだったって言って

    持って帰ってしまったとでも言いますかね。

    絶縁になるのならお子さんたちのおばあちゃんに対する未練も

    断ち切ってあげないと可哀想ですしね。

    あ、私が言ったんじゃありませんよ。

    もうひとりの私が言ったんです。

    ま、お手柔らかに。

    ユーザーID:7901020868

  • お疲れ様です

    義母には、半年か一年間くらい訪問禁止令を出したほうがいいかもしれませんね。
    外で会うなら家の中を見られません。

    旦那様には過去のことを我慢してきたが、今回で爆発したことを伝えて、自宅訪問禁止令を受け入れてもらいましょ。
    許せない過去を紙に箇条書にして、冷静に話して見てください。

    旦那様は、母親がやったことはしょうがないで片付けたいでしょうが、それで夫婦仲が悪くなるのはおかしいと思います。
    母親のやったことでも、悪いことは悪い。
    旦那様が、自宅訪問禁止令に協力してくれないなら、義母に対して我慢できないことは本人にはっきり言うようにしたほうがいいと思う。


    旦那様には外で会うなら、今まで通りでいいと伝えるのをお忘れなく!

    ユーザーID:7325936310

  • 羨ましいです。

    私も同じ主婦をしている30代前半のものです。
    幸せそうなご家庭だなぁと思いながら拝読しました。
    お怒りの気持ち、分からなくはないですが、
    私からすると、ほのぼのした愚痴で羨ましさも感じてしまいます。
    老いてゆくお姑さんの失敗は、ここら辺で許してさしあげてください。
    いっぱい勉強して丸い人間になれるようにがんばりましょうね。

    ユーザーID:7560679172

  • トピ主さんの気持ちを理解しない方へ

    それでは百歩譲って、プレゼントはたまたま子供達に見つかってしまったとしましょう。
    それを何故、咄嗟に「お婆ちゃんから」にしてしまうのですか?
    そんな必要の無い機転を利かせるくらいなら、別の機転を利かせるべきではないですか?息子家族の為に。
    トピ主さんは、そこが許せないんだと思います。
    しかも、後日笑いながらその件について話すだなんて、無神経にも程があります。
    自分の立場には神経を使い、子供達の母親であるお嫁さんには気を使わない。
    こんなの嫌がらせと一緒ですよ。
    ご主人には「子供の保育園を勝手に休ませて...貴方がしたかった事は、こ〜ゆう事なの?」って‘ご主人の事も’
    叱るべきですね。トピ主さん、此処をご主人にお見せになっては如何ですか?
    トピ主さんは、夫の勝手で考えの無い行動に、悲しかったんだと思いますよ。
    無神経で勝手な義母と夫のせいで疎外感さえ感じたと思います。
    ご主人は、きちんと反省してキッチリ奥さんに謝った方がいいと思います!!!

    ユーザーID:7411210646

  • 激しく同情します。

    最後のレスまで読みました。
    なるほど、義母さんも悪気があってやったわけではない、不可抗力だったのだろうとは思います。
    子供がせがんでいるのに渡さないわけにもいかなかったのでしょう。

    が。

    罪悪感ゼロっていうのがわからない。

    せめてプレゼントを買ってくれるとか、ないもんですかね。

    喧嘩しててもしょうがないとは思うけれど、気持ちが収まらないのもよくわかります。

    プレゼントの弁償くらい、言い出してもいいんじゃないかしら。

    ユーザーID:0414447470

  • tontonさん、それは違う。トピ主さんは悪くない


    tontonさん 人には人それぞれの価値観があります。
    自分の価値観があたかも世の中の常識という様な書き込みは止めていただけませんか。
    そして それをトピ主さんに説教しないで下さい。

    トピ主さん、気にしないで下さいね!

    tontonさんは 根本的に貴方と考えが違う人ですから。

    tontonさんのレスを見て思ったのは 何だか狭く古びた世界の人なんだな、と。

    いや tontonさんが悪いとかじゃないんですよ。

    だだそんな考えなのが可哀想だと思っただけです。

    ユーザーID:2732332204

  • tontonさんへ

    貴方は姑ですか?
    あなたの息子さん夫婦が離婚したら貴方が原因な気がします。

    息子と言えど所帯を持ったら別世帯です。
    どこを開けられても文句が言えないなんてそんなことあるわけないと思います。
    貴方は義父が貴方のタンスを開けて下着をみていても文句は言わないんですね。偉いです。
    貴方は平気でも嫌な人の方が多いんですよ。

    人が嫌がることはしてはいけないと親に教わりませんでしたか?

    ユーザーID:8780301307

  • うわ!むっちゃムカツキますね!

    正直にあなたのその気持ちを相手に言ってやればいいんですよ! 
    それが一番すっきりしますよ! 
    それで相手との関係が悪くなってもいいじゃないですか。 それは相手が悪いんですから。

    ユーザーID:8926721664

  • トピ主さんの義母さんは特殊だと思います。

    実母にこの例を話して聞いてみました。「もし兄夫婦の家に行って、間違えて隠しておいたプレゼントを出してしまったらどうする?」と。母曰く、自分ならば絶対に開けないけれども、という前置きが付いた上で、

    「もしもそんなことをしてしまったら、本当に申し訳ないことをしたということももちろん、次は孫に会えないんじゃないか、もう家には来てもらえないんじゃないか?と気が気で、夜も眠れない」...だそうです。

    例が実母だと身びいきだと思われるかもしれませんが、他界した私の義母も生前はとてもドライな人でしたし、義理の家族ともあっさりした付き合いをしています。今の時代、少なくとも人間関係が希薄な都心部においては、そういう人の方が多いと思うんですが。

    私からしたら、トピ主さんの事情は特殊だと思いますよ。もっと毅然としましょう。

    ユーザーID:2608755596

  • 昔、女優の市原悦子さんが

    何かのインタビューで、本番の時に相手の役者が稽古の時と違う台詞や動きをしてしまった時、その時、自分がどう受け止めて芝居を進められるかが勝負です、みたいなことを仰っていてなるほどなと思ったことがあります。

    お義母さんの謝罪のない態度には、私も許したくない気持ちですが、歳をとればとるほど人は頑固に、変わりにくくなるのではないでしょうか。
    トピ主さんが賢く立ち回ってお義母さんの傾向をつかんでしっかり対策してください。でもまたうっかり嫌な思いをしたら、小町に吐き出しちゃいましょう。

    可愛い子供達がいるのは憎くてもお義母さんという人間がいたからということは忘れないでください。

    説教じみてて、すみません。

    ユーザーID:4535714016

  • 請求してディナー

    本当に無神経、非常識な姑でトピ主さんがお気の毒で仕方ありません。怒りがこみあげてきます。

    なのにご主人にも怒りが鎮まってから返信だなんて大人だなぁと思いました。

    しかし姑なぜ謝らない…?
    また買えばいいじゃない、と言うならその分やっぱり払っていただきましょうよ!!
    そのお金でプレゼントを買うと、事あるごとに思い出して不快でしょうから、払ってもらったお金で後腐れなくパァッと豪華にディナーして使い切ってはどうでしょう??

    ユーザーID:7259741767

  • アップさんの意見、良いですね!

    12月18日 10:05 に書かれたレスです。

    トピ主さんが不満をため込むのを理解したうえで
    少しでも楽になれるようにとのアドバイス、素敵だなと思いました。

    私も何らかの憤りを感じた時に是非実践してみたい感情です。
    トピ主さん、どうぞご参考に。
    そして楽になってくださいね。


    それにしても
    最後の一文には、笑わされましたが。(爆)

    ユーザーID:2697142999

  • ひどい話

    義母さん、やってくれましたね。
    どうして素直に謝れないんでしょうか?
    そういう無神経な人には気遣い無用です。年末年始なんて放っておきましょう。

    ユーザーID:3741563857

  • 仕方ない…

    で片付けるしかないですよね
    もー収拾つかないですもん
    もやもやが残るけどこんな姑ごろごろいそう
    トピ主様、気の毒としかいいようがないですが気持ちをリセットしてあの姑だから仕方ないと割り切って強く生きて下さい。

    いつまでも考えていたら精神衛生上よろしくない

    ユーザーID:5844927903

  • ことの重大さ

    ことの重大さをわかってもらう為、どなたかも言われてますけど今年のプレゼントは無しでいいのでは?
    あのプレゼントはサンタさんから預かっていたもので、おばあちゃんが予定より早く渡してしまったということで。
    下の子はともかく、お姉ちゃんの方は親が隠していたクリスマスプレゼントだと気付いたのに、これは駄目だよと言わずにおばあちゃんの嘘にのってしまったんですから。
    正義感が強く頑固な子ならそのくらい言っていると思います。そしてその後どうなるか保育園に通っているのならわかるのでは?クリスマス当日プレゼントがなくても驚きはしないでしょう。
    今回のことは大人の配慮ミスとはいえ、別のプレゼントを用意する必要は無いと思います。どうしても渡したいのなら、普段着などの実用品を可愛く包んで用意してみれば?

    ユーザーID:9230483273

  • 落胆と怒りが・・

    トピ主さまの落胆と怒りが容易に想像できます。
    欲しかったおもちゃをもらった時の喜びようは、もうかわいらしくて
    楽しくて、見ているほうも幸せいっぱいになりますものね。

    なんとも無作法で無神経なお姑さんですね。
    嫁の家に行って、包装された物を孫と一緒にとはいえ、開けるなんて全く考えられません。非常識にもほどがありますね。で怖い物知らず。

    あきらめるなんてだめですよ。謝るとか反省するまで口をきかないとか。
    それほど怒ることなんだと判らせましょう。

    留守中遊びに来るのはね〜どうでしょう。私は絶対入りませんけど、息子夫婦、娘夫婦にはたまたま立ち寄ってうちが留守でも、入って休んでいっていいよと言ってますけどね。

    去年娘夫婦からクリスマスプレゼント預かってた時は、そういう留守中来たときのために、さらに大きい袋に入れ、納戸の見えない場所に置きました。念には念を入れて、です。
    トピ主さんお姑さんのおかげで学習してしまいましたね。
    クリスマスの日は機嫌直して二番目に欲しいものをプレゼントするといいですね。最初の金額分はご主人に言って姑さんからもらいましょうか。

    ユーザーID:5211352365

  • 明治時代の発想?

    >トピ主さん不在に義母を読んだ事は何で自分の母親を呼ぶのに嫁への報告が
    >必要なんでしょうか?

    >義母には「息子の家は私の家」という思いはあるかと思います。

    家が夫婦の共同名義なら妻の許可を貰う必要ありでしょうね。
    家購入に義母が資金提供しているなら別ですが、一切資金提供ナシなら
    言う権利はないです。

    >どこを勝手に開けられても仕方ないと思いましょう。

    親しき仲にも礼儀ありでしょう。
    まして不仲なら姑側が2倍気を遣うべき。
    嫁に毛嫌いされていることにも鈍感な姑だからこういうドジを踏むのです。

    >義母の判断でやったことです。目上の方に対して反抗してはいけません。

    長く生きていても、不出来な人間は尊敬されません。
    旧民法下では嫁が我慢しましたが、平成の時代は違います。

    >ここは、トピ主さんが「『不愉快』と言って申し訳ありませんでした」
    >と言う事で義両親を食事や旅行に連れて行って親孝行しましょう。

    常日頃から尊敬されている義母なら、嫁側も自然に慕うと思います。
    慕われないのは姑側に甲斐性がないから、それだけです。

    ユーザーID:4936077730

  • 情けない嫁だ

    今回の件は、トピさん自身の問題ですよ。

    それがわからないのですか?

    何故夫と義母にそんことをされたかですよ。

    じっくり考えてみなさい。見に覚えあるでしょう。

    ユーザーID:3871131360

  • このトピ見せちゃえば?

    せめて旦那さんにはこのトピ見せて、一般的に見ても非常識だってことを認識してもらったらどうですか?
    身内の話だと、そこに感情や今までの色んな関係等も絡んでくるので素直に話を聞けなかったりするけど、
    他人の意見には耳を傾けることができたりするし、
    旦那さんがトピ主様がいない隙にこっそり義母を呼ぶということはもう絶対にしない、
    と約束してくれるだけでもスッキリしませんか?

    そして、旦那さんのおこづかいから新たなプレゼントを買ってあげてください。
    おこづかいなんてカットカット。

    もしくは旦那さんに、「今年はクリスマスプレゼントあげられないわね、可哀想に・・」とだけ言って、あとは何もしなければいいと思います。
    子供のことを思うのなら、自分で買いに行くでしょう。

    旦那さんを教育し直すチャンスです。
    お姑さんとの関係も、トピ主様にとってストレスにならないように調整するチャンスです!
    ただストレスを与えられるだけだなんて、そんなの損ですよ!
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:5300422849

  • 一つ、確認して…


    真面目な雰囲気に耐えられず、笑い出すひとが世の中にはいます。同じく、深刻なことでも笑いながら言うと、罪が減じると勘違いしているひともいるわけ。

    そういうひとには、「笑いながら、言うということはたいしたことじゃないと思っていらっしゃるのでしょうか。悪いと思っていないのに、謝る必要はありませんよ。余計に、腹がたつだけですから…」くらいは、言っても良いと思うけどね。

    旦那さんには、「クリスマス…子供達に喜んで欲しくて、一生懸命選んだ。どんなに頑張って選んでも、あのプレゼントほど、子供達が喜んでくれないと思うと…手柄を義母さんに横取りされたみたいで、悔しい。へらへら笑いながら、謝られたことも、弁償するわとも、言われなかったことも…悪いと思っていないで、適当に謝ってるだけだと悪い方に感じてしまうんだ。申し訳ないけど、しばらく、来て欲しくない。我慢して、無理して付き合って、絶縁レベルに不仲になるなんて、嫌だから。」くらいは、言っても、良さそうだけどね。

    ユーザーID:8935061127

  • 最悪です。

    もう落ち着かれましたか?
    本当にひどい目に遭いましたね、お気の毒です。

    「モノ」の問題だけじゃないんです、
    それをわかっていないレスが多いようでイライラします。
    私も子供の誕生日やクリスマスには何が一番喜ばれるか、本当に悩んで考えます。
    それを自分からのお土産だと言われては許せるはずがないです。

    たとえサンタさんからだと思われようと、自分の目の前で喜ぶ顔が見たいですよね。
    主さんに丸くなれだとか夫婦関係、義母との関係うんぬん言ってる人は
    真心込めたプレゼントをしたことがないのでしょう、気にしなくていいですよ。

    最終的には許すしかなくても、義母さんからは謝罪を必ず受けて下さいね。
    泣いて訴えてでも悪いことをしたとわからせないと今後も不安です。

    頑張って下さい!

    ユーザーID:2773107850

  • えっ、トピ主さん批判があるの??

    この「○○ばばあ」(失礼!)を擁護される方がいるとはびっくりです。

    だいたい、そんなところにこの時期あるプレゼントをクリスマス用に隠しているとなぜ、ピンとこないんでしょう?

    きっと、ぼけぼけで、「あら、包みがあるわ!なんだろう?」と取り出しているおばばの様子が目に浮かびます。

    まあ、おばばさまの年齢(知らないけど)からいくと、すぐに、気づかない人もいるということもわかります。が、その後の対応として、あせって隠す、もし、孫に見つかってとられても、「ああ、なんてこことになったんだろう!!!大変!!」と焦りまくって、お嫁さんにいち早く連絡し、謝罪するのが、普通の神経でしょう。

    不可抗力??ご主人、あほじゃん!!その後の対応は不可抗力ではありません。ご主人の母の非です。すっごい、酷い!!

    私だって許せません!!トピ主様、応援しております!
    がんばってえええええ!

    今回のことで、疎遠にできればいいですね。

    ユーザーID:9413584927

  • 故意かどうかは置いておいて

    お疲れ様です。
    クローゼットで邪魔にならないように置いてあったものを、ワザと開けたかどうかは、とぴ主さんのおっしゃる文章では判りません。
    (確定ではない)
    推定無罪という言葉の通り、そこは置いておいて、必要なところだけ弁償をお願いしてはどうでしょう。

    やはり、ここは新しいクリスマスプレゼントをお姑さんに用意してもらうようにしたらいかがでしょうか。
    ここで、旦那さんと、お姑さんには、おばあちゃんからという事は、黙っていてもらうよう、堅く堅く約束をしてもらう必要がありますね。

    お姑さんは、普段から細かいことを気にしないタイプなのでは。
    他のトピでありましたねぇ。サンタを信じているのを笑ったら怒られたと不快に感じているママのお話が。
    とぴ主さんと、旦那さん側ご一家では、お伽というか、ポエムというものに対するラインに違いがありそうですね。
    あ、とぴ主さんを批判しているわけではありません。むしろ、共感する立場です。
    まぁ、嫁姑戦争に突入するには次のエピソードを待つことにした方がよいのでは。

    ユーザーID:0565757218

  • tontonさんへ

    見られてもいいように整理整頓しておく。
    当然かもしれません。
    でも、整理整頓してあるから、勝手に見られても構わない。勝手に見てもいい。とはなりません。

    あなたは自分のバッグの中や、携帯を勝手に見られても構わないタイプですか?

    一般的には、親子でもプライバシーは尊厳されなければいけないので、姑だから勝手に見てもいいという考えは、いかがでしょうか。

    親しき仲にも礼儀あり
    ですよ。

    ユーザーID:8003602673

  • チャンス

    この機会に「私がいない間に家に立ち入るな」と言えませんか?
    かなり腹がたつ事されましたよね。
    姑よりのレスがあるのが意味わかんない。

    ユーザーID:3898236158

  • 子離れしていない?

    その義母は息子が家にいるときでも、勝手に息子の部屋に入って片づけものしたり勝手に引き出し開けて見たり、
    好き勝手にしてきたんじゃないですかね?
    そして息子も親に反抗したことない「いい子」でここまできて。
    だから息子一家のものは自分のもの、みたいに線引きがうまく出来ないんですよ。

    ちらほら「大昔の姑」根性丸出しのレスがあるけど無視ですね。
    そういう人たちは寂しい老後生活まっしぐらだということわかってないのね…。

    大変ですね、夫教育からしなきゃだめかな。

    ユーザーID:9373984734

  • 黒サンタは悪い子を連れ去るのが仕事です

    >黒サンタが来ます。大切なおもちゃを一つ持って行きます。」
    りんちょ様、何をのん気なことを仰るのです。
    黒サンタはクリスマスの夜に悪い子を連れ去り、次の年のクリスマスのプレゼントを用意するために使役するという恐ろしいクリスマスの精霊です。
    悪い子が良い子になった年のクリスマスの日に家に帰すという伝説が残っています。(本当の名前は違うのですが、日本人に解り易くするために黒サンタと訳されていました)

    最近の日本は少子化が進み、世界サンタクロース教会の公認サンタ資格を満たせる人物が少なくなっているので、日本サンタ苦労守協議会では子どもが居ればサポートorボランティア・サンタに就任できるという認可が下りています。
    ああ様をはじめとする日本全国に点在するサポートorボランティア・サンタの皆様、当日まで用意されているプレゼントの盗難にはくれぐれも用心なさってください。
    それでは良いクリスマスを。

    ユーザーID:6486654962

  • いつか自分も…

    確かにお姑さんの無神経さ、際立ってますね。

    私も今は自分が嫁の立場だから腹立ちますね。
    でもいつか息子の嫁に「絶縁したい」なんて言われたら失神しちゃうかも(笑)

    自分が老いた時「ああ、もう少し優しく接してあげればよかったな…」と後悔しないと良いですね。
    トピ主さんが絶縁するという事は、お姑さんから完全に子供(トピ主さんの夫)を奪うって事ですから
    自分がもし逆の立場だったら…と、よく考えてね。

    ユーザーID:2881092323

  • なんか怖いんですけど・・・

    ここまで怒りが激しく持続するって言うのは・・・
    ちょっと怖いですよ。一緒になって怒ってる皆さんも。

    トピ主さんが何で怒っているかっていうと
    結局自分の思い通りにならなかったからでしょう?
    身に覚えの無い侮辱・借金・浮気とか、
    あるいはお子さんたちが傷ついたとか、
    そういう深刻な問題じゃないですよね。

    思い描いていたクリスマスの展開にならないとか、
    義母がお菓子を散らかしっぱなしとか・・
    そこまで怒ることですか?

    お子さんたちは、
    普段あまり一緒に居られないお父さんと
    おばあちゃんと、楽しく過ごしたんでしょう?
    そんなに怒ることですか?
    私は自分の母や義母が家に遊びにきたら、
    片付けなんか良いよ、私がやるから、って言いますよ。
    ご主人だって、そうなんじゃないですか?
    自分の親は駆けつけて助けてくれる、それはありがたいけれど
    同じように義母さんも自分の役に立たないから腹が立つんですか?

    トピ主さんの上のお子さん、今、お母さんとおばあちゃんの板ばさみになってますよね。
    ご主人もお気の毒です。
    これじゃ息苦しくて、家でほっとできないです。

    ユーザーID:0783735205

  • 義母は最低だけど旦那もどうなの?

    不可抗力だったのでは、っておかしくない?
    自分の親がそんな無神経な事してるのに謝りもしない。
    やっぱり親子だから価値観が同じなんでしょうか。
    自分の気持ちを冷静にはっきりと伝えないとだめですね。
    伝えてわかってくれればいいけど。

    ユーザーID:0311213282

  • 横ですが(娘さんの話)

    長女に鍵をあけさせています。鍵っ子になるかもしれないので練習です。

    長女に鍵をあけさせるのは・・・
    小学校1年生は家へ帰るのが早い

    昔ですが、私の家付近から女の子の後をつけて自分で鍵を開ける=大人はいない
    入ってから鍵をかけているのだと思いますが、宅配便?をよそおって女の子が鍵を開けて玄関を開けた時に男が何かしたそうです。
    その子はそれから男性不振になり、不登校になりました。

    留守の家へ戻るのがわからないように勝手口の鍵を持たせた方が良いように思います。
    鍵を開けてしまえば大人の男性の力には負けます。
    用心に越した事はないです。

    ユーザーID:7856989379

  • 横ですが 昔の嫁さん

    >今回の件は、トピさん自身の問題ですよ。

    それがわからないのですか?

    何故夫と義母にそんことをされたかですよ。

    じっくり考えてみなさい。見に覚えあるでしょう。


    これっていったいどういう意味ですか?
    全く分からないんですけど。
    きっと姑世代の方なんでしょうけど、主さま不在時の出来事ですよ?
    どう考えても姑の失態でしょうに
    的外れなトピ主叩きをするなんて…。
    あなたも嫁いびりするタイプの人なのかしら。

    それとも当事者??
    見てたの?
    主様の書き込みだけでこんな発想は到底出てこないと思いますけど。
    底意地悪すぎませんかねぇ
    お〜〜怖っ!

    ユーザーID:9044090491

  • あり得ないでしょ!

    他人んちでしょ?他人んちでたまたま(?)見つけたプレゼントの包み紙勝手に開けちゃうの?どんだけ常識ないの?って思いましたけど?

    それでも義母さんの行動を受け入れちゃう人ってどんな神経してるのって思いました。

    ユーザーID:5586093304

  • 私もキレる

    トピ主さんのレスしか読んでいませんが、私もキレると思います。

    そこに住んでいる人(トピ主さん)が邪魔にならないと判断して、隠しておいた場所なんですから
    きっと邪魔にならないんだと思います。
    もし邪魔と判断して移動させ、子供に見つかったとしても
    自分(義母)からのプレゼントとして、渡さないし
    家の人(トピ主さん夫婦)に断りもなく、子供の言いなりに開けたりしません。
    常識を持ち合わせている人なら、まず息子よりも嫁に気遣って「お母さんに聞いてから開けましょう」って子供を諭すと思います。
    「プレゼントならまた買えばいいじゃない」と言う義母さんは、無神経だと思います。
    “不可抗力”じゃなくて“無神経”“機転が利かない人”“気遣いの出来ない人”だと思います。
    きっとトピ主さんの静かな抗議が通じない人だと思うので
    今後は最初からハッキリと不愉快な気持ちをを伝えた方が良いと思います。

    家の中へ勝手に上げる。
    私も嫌です。それが義母以外でもです。
    やっぱり家の中を取り仕切っているのは、主人ではなく私ですから
    散らかっていたり、洗濯物が置いてあったり、油断した部屋に入られるのは嫌です。

    ユーザーID:2810487557

  • 腹立ちますねー

    小町の姑ネタは、嫁、姑それぞれの立場で考え色々と学ぶこともあります。
    しかし昔の嫁さんの「情けない嫁だ」という何のアドバイスにもなってない切り捨てるような一言に、ほぢおー!と叫ばずにはいられなくなりレスします。
    トピ主さん、今後姑との関わり方の距離の取り方のいい出来事だったと諦めましょう。
    もし、姑さんがざっくばらんな方でしたら、私だったら、
    「これはお義母様からの一足早いお年玉とさせて頂きますので、お代をください」と言って請求して、もう一度仕切直しを計ります。
    ちょっと厳しいことを書きますけど、下の子にとって初めてのクリスマスの贈り物だったにしては玄関の開けやすいクローゼットに入れておいたというのは、少〜し危機管理が甘かったかなと感じなくもないです。
    この時期は贈り物の隠し場所はいつも苦労します。でも、それは特別なことだからあれこれ考えるのもまた楽しいですし、うちは夫婦で気をつけ盛り上げます。ご主人に伝え同じ認識を共有してなかったトピ主さんも今後は注意しましょう。そしてまだ腹の虫が治まらなければ、今年のクリスマスは週末になります。もしご実家が近ければパパなしでご実家でクリスマスを!

    ユーザーID:4771026289

  • 許せん!

    姑 許せん!
    有り得ない!

    トピ主 頑張れ!

    ユーザーID:4572260212

  • 「行動」に「言葉」で報復

    義母様は
    「結果として誰から渡ったかはともかく、プレゼントには違いない。
    それにちゃんと取り替えて渡ったんだから、別にいいじゃない」
    と、考えてしまってるんじゃないでしょうか。

    もし、その包みが
    「子供会でのクリスマスプレゼント交換の品」
    だったり
    「お世話になっている方へのギフト」
    だったりしたらどうするつもりだったんでしょう。

    あなたの方が若輩でも、お子様達の前で義母様を遠慮なく

    「嘘つきでお行儀の悪い人」

    呼ばわりしていいと思います。
    孫と会わせない、のではなく、孫と会わせる度に同席し
    何度も何度も決めつけてやりましょう。
    事実なのですし、お子様がそういう人間になったら困ります。

    このレスを「怖い」と思う小町の方もいらっしゃると思います。
    ただ、「嫁が我慢して折れた」場合、往々にしてその結果は、
    「我慢せずにきっちり主張した」結果よりも、
    はるかにこじれてしまい、
    「あの時、言いたい事を全て言って解決しておけばよかったのに」
    と なりがちです。

    せめて来年のクリスマスまでには、はっきりカタつけちゃいませんか?

    ユーザーID:5488673265

  • 自分を持てば、ストレスは軽減する

    結婚26年経つ私でも、その義母さんは有り得ないです。
    まず、結婚した息子の家は息子とお嫁さんの家です。
    独身の時なら好きにすればいいでしょうが、今は
    別の家庭です。
    息子の許可より、まずはお嫁さんに許可を得るのが
    筋だと思います。もちろん反対の場合でも同じ事です。
    実の親子関係より、まずは新しく親族になった人を
    尊重するのが上手くいくコツだと私は考えます。
    今回の事は、今更どうしようもない事ですが、
    今後の事を考えると、今回の事をナァナァにしないで
    ああさんが義母に不愉快に思う線を、義母に言うべきです。
    誰でもここから先は立ち入られたくないという線があります。
    長く付き合う人だからこそ、我慢しないで
    自分の意見を相手に主張するべきです。
    最初は、ぎくしゃくするかもしれませんが
    結果的に、ああさんのストレスも削減され
    義母といいお付き合いができると思います。

    私が義母との関係で精神的にやられた時
    救われた本をお教えします。
    「毒になる姑」です。
    一度読んでみてください。

    ユーザーID:1269122866

  • 子供ができるとこんなにちっちゃいことに…

    気持ち支配されてしまうんですね。

    驚きました。

    私妊婦ですが、こんな小さなことにギャーギャーいわない母親、女性でいたいです。

    反面教師、ありがとう。

    ユーザーID:2015437937

  • 私ならこう判断します

    大変でしたね。心中お察しいたします。その上で、わたしなら…

    1 夫が無断で義母を読んだこと→夫が悪いので叱る。妻として一番傷つく行為であることを伝えます。ま、大体理解されないけど。

    2 クリスマスプレゼントを義母が勝手にあけたこと→不可抗力だけど開き直っていいことではない。無神経さが嫌なので伝える。これは既にされてますよね。

    3 上記要因を利用して縁を切る。ヒャッホー

    義父母の面倒をみなくていいならこれに越したことはありません。よかったですね☆

    ユーザーID:5764035791

  • サンタさんが間違えた!

    サンタさんがまちがってプレゼントを早く届けてしまったらしいよ。
    おばあちゃんは玄関に落ちてるのを見て、誰かの落とし物と勘違いしてあなたたちに渡しちゃった。
    だからこの前おばあちゃんが渡したのがサンタさんからのだよ。サンタさんが「まちがって先に届けちゃった!ごめんね。すぐに気付いて取りにいったけど、先にあけちゃったんだねー。新しいのを用意してあげたいけど、他の子の分が足りなくなるから難しいな」とさっき電話してきたよ。
    がっかり?そうだよね…落とし物は警察に届けようね。
    来年はサンタさんが間違えないようにしてくれるよ。

    と言って図鑑・絵本・お菓子などを渡すのはどうでしょうか?

    パパとママから、でもいいし「サンタさんが特別に用意した」でもよいかと。
    ある意味、ホントのことだしね(笑)。

    義母には「子供たちにはそう説明するので、夢を守ってやってほしい。」とお願いする。あくまで自分からとしたいなら、お金返してもらいましょう!

    ユーザーID:3136095662

  • 私なら

    いくら身内でも信じられない出来事です。
    私ならプレゼントの用意ができない咄嗟のときは、2〜3千円ティシュペーパーにでも包んで渡します。

    ところで、トピさまの留守中に子供を休園させて母を呼んだことにトピさまも反省するところはありませんか。

    ユーザーID:3061988060

  • 話し合いはお早く、でも冷静に

    プレゼント開封の経緯については不可抗力と思いますし、納得いかない部分はあるものの、ご理解されているように思われます。
    ただし納得されていない部分(ご主人が無断で義母さんを呼んだり、義母さんの事後対応など)があるようです。

    まずはご主人とですが、早急に話し合いをされた方がいいのではないでしょうか。
    日が経つほど、ご主人にとっては「解決済みのはずでは?」と思われますし、義母さんにとってはなおさらと思います。

    紙に書き出すことで考えを整理できますし、見ながら話すと冷静さを保つ助けになります

    1 何日前の件で怒っている
    2 怒っているのは、AとBについて
    3 プレゼント開封自体は不可抗力の割合が大きく、仕方ないと思っている
    4 しかしAについてはこのような理由で納得いかない(Bについても)
    5 ついては、このような解決策を考えているのだが、どうか

    ご主人、義母さんとの間に意識のギャップがあるので、このような話し合いを重ねて、お互いの常識ラインを知る(教え合う)事が大事なのではないでしょうか
    ずっと続く関係ですので、お互いに折れることで折り合いを付けることが出来るといいですね。

    ユーザーID:6057852524

  • 家に入れないことにしてください

    何が原因って、主婦が不在のときに家に人をあげること。大変不愉快ですね。
    きれいにしている人ほど、不意の来客はイヤだろうとお察しします。
    逆に、お気楽な人は、多少散らかしていても、「気にしないで〜」とお気楽に招いてくれるみたい。ご主人は後者だね。

    でも、同居人がいやがる結果はよくないよね。ご主人がいけない。
    招き入れるからイロイロよくない結果になってしまったわけだ。

    不意の来客は、相手がお姑さんでなくても多少は不愉快だったろうと思いますよ。お姑さんだったから、事態がドツボになったんでしょう。プレゼントのいきさつは確かに不可抗力ですが納得いくはずないです。お子さんの喜ぶ様子を堪能できなかったトピ主さんの無念・・・。そしてお姑さんの鈍感さに対する憎悪。
    まったく、思いがけない感情を抱くことになってしまった。

    でも、この一件こそ、ご主人へ教訓をプレゼントしたことにしませんか?
    「そうね、今後そういうことがあるかもしれないから今後は勝手に人を招き入れないでおこうね。何があるかわからないから。」にしませんか?

    クールダウンしてからでいいですよ。

    ユーザーID:5555658040

  • 怒って良いよ うん。辛かったね…

    ずーっと我慢してたんですね
    それなのに「最期にしでかした事」が「この惨事」ですか…

    不在時に部屋を見られるのも事前に分かれば片付けたり、しまったり。と防げるトラブルもたくさんあるのに…
    それらも考え付かないのもちょっと配慮が足りないなぁ…って感じですね

    まぁその様な感じの方だからこそ起こるトラブルがトラブルを招いて「オイオイどこまでこっちゃー我慢しないといけないんだい?」って状況になったりするんですけど…

    トピさん。静かに怒っちゃたんですね…
    我慢の度合いが限界点に達すると私も「言葉づかいは丁寧になってほぼ敬語になり『理論整然』となって完膚なきまでに論破」してしまうんですけど

    大丈夫ですか?
    自己嫌悪に陥らないで下さいね?

    頭の中で高速で「色んな事がグルグル回って…」ってなると
    言いすぎたかな?とか思いますが

    今回は全面的に「義母さんが失礼極まりない」です
    また新しく買えば良い。と思えるのは相手の事を思えないから
    そんな暴言が言えるんです
    それを手にしてる子供さんの笑顔の為に頑張ってるのに
    知らなかったんだから仕方ないとは思えません

    ユーザーID:3969478927

  • 真摯に子供達に説明しては如何でしょうか? 1

    12月17日 18:10までのトピ主様のレスしか拝見しておりませんので、トンチカンな内容になっておりましたら申し訳ありません。
    読んでいて、私も悔しくて涙が出そうになりました。
    主様のお気持ち、分かります!

    ここはご両親様揃って、子供達に「真面目な話がある」と説明しては如何でしょう?

    「サンタさんはクリスマスは忙しいのであらかじめプレゼントを預かっていたの。
    それをおばあちゃんが間違えて開けてあなた達に渡してしまったの。
    だから今年はクリスマスの日に貰えるプレゼントはないのよ」と。

    もしくは、「パパとママが用意していたクリスマスプレゼントをおばあちゃんが間違えて開けてしまった。(以下同文)」でも良いでしょう。

    【間違えておばあちゃんが開けてしまった】事にすれば良いのでは?(お義母様の立場もありますから)

    「このように子供達に説明しますのでお義母さんも口裏を合わせて下さい」とお義母様にお願いしましょう。

    続きます。

    ユーザーID:3543735429

  • 真摯に子供達に説明しては如何でしょうか? 2

    続きです。

    もし拒まれたら、
    「では、お義母様が嘘をついて勝手にクリスマスプレゼントを渡した、と子供達に本当の事を説明します」と言えば協力して下さるのでは?
    (さすがにそんな事態にはなって欲しくないですが、そこまで言わなければ分からないのでしたら仕方ありません)

    折角心を込めてご両親様が選んだプレゼント。代替品を用意するのは悲しいです。
    お子さん達もきっと分かってくれますよ!

    クリスマス当日はいつもより豪華なパーティにしてあげましょう☆

    ユーザーID:3543735429

  • トピ主さん、お気の毒です。でも、とりあえず、忘れましょうよ!

    もうじきクリスマスですね。今回のことは、(それまでのご主人とお義母さんのことは)本当にお気の毒です。

    残念ながら、お義母さんはそういう配慮も心遣いもない女性なのですから、今更、変わらないでしょう。いくらトピ主さんが抗議しても、ぴんとこないのですよ。だって、思考回路が違うから。ひどいですよね、、、。

    でも、もうじきクリスマスです。普段から頑張って働いて、育児して、家事をしておられるトピ主さんには、絶対に良いクリスマスをお子さんと迎えて欲しいです。本来のクリスマスプレゼントの意味を考えて、今回のことはしばらく置いておいて、プレゼントを買いなおして、ぜひ楽しいクリスマスをご家族でお迎えください。

    今の日本は、不況とかいろいろありますが、それでも、平和です。今回のこのことは、理不尽ではありますが、世界のいろいろなところでは、クリスマスを平和に迎えられない小さい子もたくさんいますので、トピ主さんはお子さんのために、楽しいクリスマスを迎える努力をしてあげてください。

    子供は、すぐに成長しちゃいます。ご家族で、(旦那様も入れてあげて!)楽しいクリスマスを過ごしてくださいね。

    ユーザーID:8623144907

  • 見に覚え?(冷笑)

    昔の嫁さまの論理だと 義母と夫はわざとやった事になりますが、身に覚えだろうが見に覚えだろうが、嫁が気に入らないから留守中に嫌がらせは有りなんですか?どういう人間性?呆れちゃうわ。
    主さまへ。そういう義母だと今回でつくづく懲りたでしょうから(改めてかしら?)旦那様共々 きつ〜くお灸ですよね。お子様の喜んだであろう顔が見られなくて残念でしたね。来年こそリベンジして下さいね。(まあこれからどんどん色々な場面で笑顔は見られるとは思いますが・・)
     

    ユーザーID:3924858632

  • ヨソ様へのプレゼントだったかもしれないのにね

    ご近所さんから、「見つけられそうだからちょっと預かってもらっていい?」と、丁重に預かったプレゼントだったとしたら?
    トピ主様の甥姪へのプレゼントだったとしたら?
    子供会などイベントでの景品だったとしたら?

    どんな理由でそこにあるかもわからないものを、よくも「おばあちゃんから」なんて言えたものです。

    まあ、「よその家のものも、ワタシのものだ、何か文句あるか、嫁のくせに」と考える人がいることがわかりました。トピ主様のお姑様以下、レスをされている何人かの方。図々しいことは、今更治りませんものね、ホホ。
    自衛しかないようですね。

    トピ主様、私も、姑にプレゼントを用意してもらうことには、反対です。
    用意させたら「これもおばあちゃんからね」って言うでしょう。黙ってなんかいられませんよ、きっと。
    姑には、とことん悪者になってもらいましょう。「おばあちゃんのせいでサンタはもう来ない」と。
    ご主人がだらしがないことは、言うまでもありません。
    少し謹慎させましょう。

    ユーザーID:4324325708

  • クリスマスプレゼントだけじゃないでしょう

    自宅以外は他人の家という線引きができず、人の家のものを勝手に処分できて、謝罪もなくケラケラ。
    こういう人はこれから先(これまでも、かも?)台所だろうが、寝室だろうが、どこへでも平気で入るし、
    何かあってもヘラヘラして逃げるだけだとは思いませんか。
    たまたまプレゼントだっただけのような気がします。
    目の前にあればお財布の中身でも平気で覗きそうな人っぽい。この姑。

    ユーザーID:5963003097

  • 絶縁・疎遠でいいでしょう

    トピ主さまの書き込みを読んで、情景を想像してとても腹立たしい気持ちです。
    何て無神経で思いやりのない義母様でしょうか・・・。私なら、今後義母と
    今までとおり付き合っていくことなどできません。
    お子さんもいらっしゃいますし、夫さんと離婚・・・とまでは言いませんが、
    こんな無神経な母に育てられた夫なら、それを反面教師にしない限り根本の所は
    義母と同じような人だと思います。今回のことも「そんなに目くじら立てなくても・・・」
    位の気持ちでいらっしゃるのではないでしょうか。
    今後いつかきっと、無神経なことをやらかしてトピ主さま、
    お子さんに不愉快な思いをさせることでしょう。
    私なら夫さんが自分の母の所業について心から反省しない限り(そして、トピ主さんの仕事中に
    勝手にお子さんの保育園を休ませ、義母を連れ込んだことを自分の行動を反省しない限り)、
    冷めた気持ちで心の溝は埋まらないまま、夫から同居人に格下げ、心の溝は埋まらないまま過ごすことになると思います。

    ユーザーID:0336219123

  • ご主人を味方にする

    最初トピを読んでそこまで怒る事なのかと思いましたが、やはり今までに色々あったんですね。

    あなたの怒り治まらないのはクリスマスプレゼントを勝手にあけた事やその後の無神経とも思える対応なのではなく、今まで蓄積されてきた嫌な思いが今回の事をきっかけにして爆発したという感じがします。

    そもそもあなたはお義母さんに対して良い印象を持っていませんよね?

    あなたとお義母さんは世代も違う他人なのですから価値観や感覚が違うのは当然だと思います。

    これからもお義母さんと関わるは多々あるでしょう。
    大切なのはその違いを責めるのではなく、どう折り合いを付けて行くかだと思います。

    無神経な相手に無神経だと訴えても理解力のない相手なら無駄な体力を消耗するだけです。
    それならばこちらが賢くなれば良いだけです。

    あなたの不満も分からなくありませんが、ご主人に不満をぶつけて夫婦仲を悪くするより、作戦変更してお子さん達を喜ばせるためにあなたがいかに心を砕いているかを伝えてご主人に味方になってもらう方が結果的には良いような気がしますが。

    ユーザーID:6172531103

  • 勝手に…の言葉が気になります

    おそらく、息子の嫁、その子ども達は、自分のファミリーであり、無神経な性格とは、また別の感覚を持っていると思います。
    トピ主さんがいくら真剣に怒っても伝わりにくい相手と言うか…。
    原因も相手の心情も結果良ければ全て深く考えたりしない性格。

    トピ主さんが気の毒です。しかし、社会にはもっと凄いのが居ませんでしたか?
    この小町でも嫁を人間扱いしない親族や不倫三昧な夫、働かない義妹、意地悪なママ友などたくさん出てきます。
    まだ、出会っていないか、お姑さんが今後も嫌な人ベストワンか…。
    可愛いお子さんのために、今回のことは、許しましょう。
    無神経ながらも、きっとそれなりに反省してるはずだと思います。
    勝手にと言う言葉は、かなりキツい表現、余程の時に使う言葉…怒りが伝わってきます。

    ユーザーID:0379013642

  • 過ちは繰り返さないように!

    男性です。
    義母を呼び、この結果になったのは夫の責任でしょう。

    僕は、自分の実家の失態があれば、自分の責任。
    嫁の実家の失態があれば、嫁の責任と思います。
    まず、ことの無責任・非常識について、ご主人に理解させるべきです。

    自分の母も非常識なとこがあり、よく叱ります。
    親父がまだしっかりしてるから安心するところもありますがね。

    ただ、孫は爺ちゃん婆ちゃんにとって、無条件でかわいいみたいですね。
    このことが、原因で疎遠にならないことを祈ります。

    僕自身は、爺ちゃん・婆ちゃんと交流することなく父親になりました。
    今現在、両方の実家から大切にされ、爺ちゃん・婆ちゃん大好きに育った子供達をみて
    とても羨ましく思うとともに、子供にとっても財産になると思います。

    ちょっと番外になるかもしれませんが、
    夫婦は、どちらかが賢かったら成り立ちます。

    主さんなら、良き母・妻になれると思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6440397639

  • 2回目レスです。

    ・嫁のプレゼントを勝手に持ち出す。
    ・自分からのプレゼントとする。
    ・謝罪しない。
    ・また買えと上から目線で言う。

    思考がおかしな方ですね。

    このまま絶縁か離婚でいいと思います。
    こんな毒にしかならない姑はいりません。
    子供たちが姑と同じ考え・行動を真似るようになっては手遅れです。
    全力で逃げてください。

    このまま謝罪がなければ、クリスマス・年末年始は母と子水入らずで過ごしましょうね。

    ユーザーID:6512315140

  • 許してあげるかどうかは

    別問題としてどんな理由にせよ自分のものでもないものを勝手にことわりなく渡してしまう行為っておかしいですよ。

    人のものは自分のものなの?姑さんがプレゼントを隠しておいたものをトピ主さんが勝手にお孫さんに渡しても何とも思わないならいいけど

    この姑さんそれを自分がやられても気にしないタイプでしょうか。

    なんとなく自分がプレゼントを渡して自己満足したかっただけのように思えます。

    許すか許さないかはこまタイプの姑さんは何を言っても理屈で納得しそうもないので宇宙人のしたことだと思って忘れるほうがいいかも。

    ユーザーID:4429962951

  • 解決案

    姑さんが買ってもいないプレゼントを『私から』と子供達にあげてしまったのですから代わりに『サンタが渡すプレゼント』の代金を払って頂きましょう。

    この際買いにくいといいますか、買うつもりもなかったちょっと高めの物のお値段の物を買って貰う(笑)

    二度とやろうと思わない位のおねだりを課してはいかが?

    ユーザーID:4867153548

  • 意味わかりませんか?

    二度目ですみません。

    >意味わんらんさん、さんちゃんさん 

    私の意味わかりませかんか? 

    義母や夫にそんなことされるってことは、トピさんもそれなりに
    どこか反省すべきところがあると思うからですよ。

    レスの皆さんは、トピさんの一方的な話だけを聞いてレスしている
    からトピさんの方を肯定的にみているだけですよ。

    普段から賢い嫁をやっているのですかと言いたいのです。

    私も嫁だけどさんのレスを読んでみなさい。

    この方が冷静な賢いお嫁さんなんです。

    ユーザーID:9075792646

  • 目に浮かぶようだ…(1/2)

    トピ主さまの詳細レス拝見して、その時の状況目に浮かぶようです。
    はっきり言って…超ムカツク姑だなぁ!!
    もうね、許せないのはよっく解りますし、許せなくて当然です。
    でもね、ダメなんです。そう言う人なんです。諦めて下さい。
    諦めちゃいけないのは貴女の旦那様の事!
    姑さんの所業を非難したら旦那様は“頭では自分の母親が悪いと思ってても”気持ちが着いて行かずまた自分自身を責められている気がして辛いと思います。
    だから、非難するんではなく貴女が辛いのを訴え、且つ、その非常識な行動を心配するフリして常軌を逸したものであると認識して貰うのです!
    「子供達の喜ぶ姿私も見たかった(泣)プレゼント選ぶの大変だったもの…」「多分貴方が思うより相当ショックよ〜」
    「ところでお義母さん大丈夫?ちょっと心配なの…」「昔からなの?ならパパ、大変だったんだねぇ…(同情)」
     
    旦那様を貴女の味方にする事、一番大事な事と思います!!!
     
     
    因みにクリスマスプレゼントの件は、私ならこうします。↓
    (続く)

    ユーザーID:1691823745

  • 目に浮かぶようだ…(2/2)

    (続きです)

    お子さんに言います。
    「それは気付いていると思うけどサンタさんのプレゼントよ。
     サンタさんからちょっと前に届いてたんだ。
     サンタさん忙しいからね、パパママが代わりに枕元に届けられる人はそう言う事もあるみたい。
     おばあちゃんは何故嘘ついたんだろうね?
     当日手に出来なくてちょっと残念だったね。
     だから、今年は特別にパパママが好きな玩具買ってあげるよ★」
    って言って絶対やったことが無い『おもちゃ屋で選ばして買う』って言うスペシャルイベントをします。
    ちょっと位高い物でもOKとします。もちろんその会計は旦那様持ちで。
    姑はもはや宇宙人なので、存在ない物とします。我が家♪で楽しみます!

    もう、姑さんの事は忘れましょう。本当に心から。
    心穏やかに暮らした方が良いですよ。折角のクリスマスなんですから!!!

    ユーザーID:1691823745

  • 非常識同士だから理解できるのかしら?

    用意していたプレゼントを義母さんが用意したものとして差し出すって普通のことですか?
    義母さんは来客者。勝手に触っていいものでしょうか。
    他人の家だと窃盗になります。息子の家だからするのです。
    息子の嫁だから謝らない。そんな義母さんをかばう人の心理がワカリマセン〜。
    おかしな義母さんの行動は、心配する種類のものです。
    息子の家だけ非常識であれば嫁いびりです。
    それを放置する夫であれば、夫婦関係を考える必要があります。

    義母さんは謝る必要はないのでしょうか?ありますよね。
    どうしてごまかすの?
    トピ主さんだけ我慢しなさいの理由は、嫁だから?
    嫁に謝るのは負け??笑えますね〜。
    嫁っていったいなんだと思っています?
    トピ主さんに問題があるって言い切っちゃう人って、
    どんな人間関係を築いてきた方たちなんでしょうか。
    細かいとか小さいとか言う人は、おおらかでなく、人として何か欠けているのだと思います。
    義母さんみたいな非常識同士理解しえるものがあるんでしょうか。

    ユーザーID:0547994373

  • 災難でしたね

    お孫さんLOVE過ぎて主さんへの配慮まで気がまわらなかったんでしょうね。

    私なら今年のクリスマスプレゼントは義母からもらったものが一番という事にして
    夫の小塚いを減らしもう一度新しいプレゼントを用意します。

    小塚いを減らされてしまう事を恐れて、旦那さんも今後気をつけるでしょう。
    その話を聞いた義母も息子の小塚いを減らされてしまうので自粛するのでは?

    ユーザーID:6850500398

  • 距離を置きましょう

    既婚の娘と息子がおりますので、どちらかと言うとお義母さんの立場ですが・・・ありえないお義母さんだと思います。

    この方のされたことは、窃盗です。

    お子さん(特に上のお子さん)の教育上非常に良くない事をしてくれましたね。
    他人のものを持ち主の留守に盗み自分の物であるかのように振舞う行為を許してはいけません。
    お子さんのためにも「おばあちゃんは、とても悪いことをしたのだ。これは許されないことだ。」はっきり言ってしっかり教えましょう。

    そして、お義母さんが本当に改心して心から謝罪するまで、お子さんに合わせるべきではないと思います。

    こういうことをする人は、別の形であれ、何度でも繰り返しますから。

    ユーザーID:4127303210

  • そこの一員でいいのか

    自分なら離婚です。
    そんな人間たちと同じ組織に属することは恥ずかしい。
    それに耐える人生なんか恥ずかしいと思うから。
    個としての一線を蔑ろにするようなチームになど所属しません。
    誇りを失わせる家庭ならば要らない。
    堂々と脱退する権利をみすみす手放してはならない。

    ユーザーID:2158712469

  • 気がおさまらないでしょう。

    別れた夫の両親も、そういうタイプでした。いろいろありましたよ。

    ・こちらの都合はお構いなしの突撃訪問は数知れず。

    ・家中タンスだろうが寝室だろうが勝手に開けて見てまわる。

    ・布団や枕を断りなしに使い、片づけないで帰る。

    一度義妹に着物を貸すよう義母に言われ、断りきれず貸したところ、染みつきでくしゃくしゃに丸めて返されました。たまらず抗議すると、義母は『たいした着物じゃないじゃん』、夫は『貸す方が悪い』と。

    ご主人に、あなたがどれだけ本気で怒っているか訴えましょう。理解してくれないようなら、悲しいかな私の別れた夫と同レベルです。

    ユーザーID:3913829640

  • 横ぎみですが、妊婦さん

    これって、小さいこと?心を込めて選んだプレゼントを勝手にあけ、小さいこと?って感じですが。

    子どもはサンタを信じてるんでしょ?
    いつかはバレるとはいえ、こんな形で勘づかれ、自分が買った物を、姑さんは自分で買った事にしてしまい結局、計画全ておじゃんじゃん!!
    これが小さな事なんですかね。

    子どもにとってサンタは特別。
    もちろん親にとっても、、、。

    それを小さいことだから、反面教師ありがとうってなに!?

    ある意味泥棒まがいの行動で、ショックを受けた主さんに対し「小さな事柄を気にする、反面教師」ってどれだけ人の気持ちを踏みにじるんだっての(怒)

    じゃ、相手は悪くないんですか?まだ善意をみせれば、こんな悩んでないと思います。反省してないから悲しいんですよ。姑さんだから何してもいいの?許されるのですか?

    私も妊婦ですが、あなたの様なイベントを軽くみて、子どもの夢を壊しても、小さい事柄と片付けちゃう様な、母親になりたくないです。
    反面教師ありがとう!

    ユーザーID:2553115860

  • 親族内バランス

    私だったらどうするだろう、と考えても私の義母だったら絶対こんな事しないし、その前にダンナが相談もナシに遠方の身内を呼ばないので、想定外ですね。

    義母さんもそのプレゼントが「トピック主様→実子」へのものだったからまだ良かったですが、「トピック主様→友人・同僚」「共同名義のプレゼントを保管していただけ」だったらどうするつもりだったんでしょうか。

     トピック主様は賢い方だと思いますし、言いたいことが言えずに耐えるタイプでもなさそうですので、全く心配していませんが、義母さんを取り巻く人間関係はどうでしょうか。ご主人がきの回らない方だというのは分かりましたが、義父さんやご主人の兄弟は?

    もし私がご主人の姉妹だったらあわてて母親を叱りますが。
    絶縁も疎遠も良いと思いますが「なんだか知らないけれど嫁が怒っている」みたいに周囲に思われてもつまらないので、

    嫁の留守宅にやってきて、クローゼットの中に隠してあった「誰にあげるのか分からないプレゼント」を勝手に開封し自分からだと言って孫に与えて嫁に謝らなかった、から嫁が怒った

    と言うことははっきりさせた方が良いと思います。

    ユーザーID:6441093421

  • 腹立たしい気持ちもわかりますが

    息子夫婦の家を嫁の留守中にあがり、置いてあった包みを勝手に開けてしまったことはもちろん非常識だと思いましたが、それ以前にご主人は何故主さんに一言母親を呼ぶ事を伝えてなかったのでしょう。ご主人からお義母さんがくることを知らされてたら、もっとちゃんとした場所に隠せたでしょうし。

    一見、嫁姑の問題のようにも思えますが、実は夫婦間のコミュニケーションがうまくいっていないことの方が問題な気がしました。

    夫婦って、結婚して子供が生まれたから自動的に信頼関係ができるというものじゃなくて、お互いに何でも話し合うから強い絆が生まれるものだと思います。

    その為に妻の立場でできることって、夫が気軽に話しをし易い環境を作る、いつでもどんな話しでも受け入れる気持ちを持つ事などではないかと思います。そうした先に、お互いを尊敬する気持ちが芽生えるのではないでしょうか。

    まあ、どんなトラブルでも一方的に相手だけが悪いと思う方が何事も簡単だと思いますが。何かを本当に改善したい時には、自分も何かしら変わる必要があるのではないでしょうか。愚痴トピにマジレスで失礼しました。

    ユーザーID:0682459556

  • 想像するだけで

    頭にきますね!
    主さんはまだ冷静に対応されていて偉いと思います。
    X'masプレゼント子供の喜ぶ顔や、サンタさんの夢や色々な思い。
    それ程好きだと思えもしない義理の母親につぶされたら
    私ならもっと酷い言葉でなじっていたと思います。
    主さんは大人ですね、偉いです!

    暫くは義理の実家とは距離をおいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8076287987

  • 被害者意識強すぎ

    いい大人が感情むき出しでみっともないです。
    誰にだって間違いはありますよ。
    今後は注意してくださいってだけの話でしょ。
    どんだけ執念深いんだか・・・
    そんな寛容度ゼロの行動をとっていると自分の首を絞めますよ。
    あと、お金を返してもらえとか言ってる人、発想が卑しすぎて引きます。

    ユーザーID:1573515839

  • 謝罪するまでは出入禁止

    >夫に聞くと「急なことで手ぶらで来てしまったが、玄関に可愛い包みが置いてあったので思わずそれをお土産として義母が子供達に出した」そうです。

    人の家であちこち引っ掻き回すなんて、やっていることは泥棒そのものですね。
    何より自分で用意していないものを「おみやげ」として渡すという発想がおかしい。

    >「クリスマスプレゼントだったのですが」と静かに抗議すると「また買ってあげて〜」と。

    こういうのを「盗人猛々しい」というのです。
    少なくとも「また買ってあげて」というのなら金を出すべきでしょう。

    義母に対して「謝罪と賠償」を要求。
    それが無い間は「出入禁止」くらいはしないとわからないですよ。
    わからせる相手はご主人もですが。

    ユーザーID:1498583093

  • 預かりものだったらどうしたんだろう

    お義母さん、そのクリスマスプレゼントがよそのうちから預かっていたものだったらどうしたんでしょうね。
    トピ主さんが、ママ友さんから「うちには隠しておける場所がないから預かってもらえないかしら?」と預けられていたものだったとしたら。
    私ならそう大ウソをついてお義母さんに迫ります。
    それでも「また買えばいいじゃないの」と言うなら、「私は子供が開けない場所にちゃんと隠しておいたので、お義母さんから私の友人にそういってください、自分は悪くない、と思うなら言えますよね。」と言い返していいです。
    本当に非常識な行為ですから。
    子供をもつとこんなことにキーキー言うようになるのか、というレスもありましたが、そういう方のほうがトピ主さんのお義母さんのように無神経なだけだと思いますね。

    ユーザーID:0258478717

  • きりん様

    そうですよ。

    あなたもご自分のお子さんが出来ればわかります。
    同じことが自分の身に降りかかった時、こんな小さい事で〜フフン!って思えたら教えてください。

    あり得ないと思うけどね。

    ユーザーID:0583797417

  • トピ主の日頃の行動に問題あり

    あなたは何か意地の悪い人ですね。トピ主が居ない時でないと来れないのが問題では?出来事も義母が物凄く非常識の様に書いていますが内容が不自然ですね。結構脚色して書いてるんじゃないですか?日頃から姑さんを蔑ろにしてませんか?

    ユーザーID:3284265280

  • 育ってきた環境が違うみたいな気がします

    主さんは文章の内容や書き方から、
    とてもキチンとした家庭の出と言う印象がありますね。
    それに対して義母さんはかなりルーズな感じ。
    たぶん義母さんは主さんのことも家族だと思っているので、
    配慮したり、遠慮したり、気を使ったりする必要が無いと思っているんですよ。
    対する主さんは「親しい間にも礼儀あり」なかなか相容れないですね。
    私の夫の家もかなりルーズです。
    最初は嫌でたまりませんでしたが、最近は私も肩の力が抜けてきて、あまり気にならなくなってきました。
    あまり目くじら立てると、ご自分も辛くなるかもしれません。
    言うだけ言ったら後は忘れた方が精神衛生上も宜しいかと・・難しいかな?

    ユーザーID:9265074279

  • 賢い嫁って何?

    昔の嫁さんの
    >今回の件は、トピさん自身の問題ですよ。
    >それがわからないのですか?
    >何故夫と義母にそんことをされたかですよ。
    >じっくり考えてみなさい。見に覚えあるでしょう。

    このレスがさっぱりわかりません。
    だってご主人も義母さんもわざとやったわけじゃないでしょ?
    トピ主さんに意地悪しようとしたわけじゃないし
    トピ主さんのレスを見ると「不可抗力」だって客観的にわかってらっしゃる。

    日頃のつきあいは関係ないと思います。
    相手が宇宙人なだけ。
    事件後の相手からのフォロー次第でトピ主さんの気持ちも変わっていたと思います。

    ユーザーID:2032334173

  • 子のおばあちゃんだから許そう

    私も嫁だけどさんや50代既婚男性さんに同意します

    価値観が違うから、お互いのすり合わせは難しいです
    めぐりめぐるさんもいい事が書いてありますね

    プレゼントの件の怒りは解りますよ、私だって逆上して息も荒くなる事でしょう
    でも、ここまで引きずるかなぁ?とも思います


    ここで非常識な親子と言われてますが、
    非常識な男を夫に選んだ主さんも似た者同士かな?

    >夫はたまたま代休でずっと家にいられたので(聞いてなかったです)私に了解も得ず、義母を隣県から呼び、子供も園を休ませたようです

    夫婦でありながら休みを黙っているのも変だし、母親を呼ぶのに了解を得なければならないのも変です

    こんなふうにさせる妻にも何か落ち度はあるのではないでしょうか?

    昔の嫁さんの言い分も理解できます

    ユーザーID:9671349677

  • 世も末さまへ。

    感情がむき出しになるくらいキレてるからこそのこちらへのトピ立てではないんでしょうか?
    それに時期も時期、かわいらしくきれいな包装紙とリボンでラッピングされたものが、ふだんならこんなところにしまわれないであろう場所に
    目につかないようにそっと置かれていたとしたら、それは子供たちのクリスマスにむけての準備だと察することはできませんでしょうか?
    それをそんな最悪の形でびりびりに(包装紙といっしょにつつまれたトピ主の気持ちまでもが)破られて、このお姑さんはどなたかに気持ちをこめた
    プレゼントをなさったことがないんじゃないのかと感じました。
    世も末さまはいかがですか?渡す瞬間を心待ちにするようなプレゼントを用意してそれを無惨な形で横から台無しにされたとき、笑って許せますか?

    トピ主にはただ同情の念しかわきません・・・今回のことはほんとに残念でしたよね。家族であたたかいうれしい気持ちで過ごせるはずのこの季節、
    ちょっとでもはやく気を取り直してまた心から笑えるようになることを祈っています。

    ユーザーID:0719755564

  • 二つの問題を切り離して考えましょう

    やってしまった義母の行動の問題と、事後処理の問題は分けて考えるべきです。

    たしかに、義母の行動は軽率だったと思います。自分が用意していなかった孫たちへのプレゼントとして勝手に流用したことは、どんなに弁明しても許されないでしょう。

    しかし、事後処理の話はまた別の問題です。
    義母の「また買ってあげて〜」はありませんね。買ってあげるなら義母がお金を払うべきです。

    しかし、そこにはさらに別の問題もありますね。
    「上の子はすぐに分かったそうです」「下の子は12月生まれで…」という辺りです。
    クリスマスプレゼントだと解るのは、妹の誕生日プレゼント
    なら自分の分があるはずがないからなんですよね。

    ということは、その支払いを誰がするにしても、改めて「クリスマスプレゼント」を用意することで、姉は余録をせしめることになります。

    義母の行動の落とし前として「(支払者は別として)クリスマスプレゼントを買い直す」ことが子供の教育としてプラスになるかどうか、そこも考えてみてくださいね。

    ユーザーID:0647498855

  • そりゃ、ご主人もご主人だわ…

    なんだ〜〜〜!!ご主人も反省の色がないった〜〜〜!!
    読んでるこっちが腹立ってくるわ。不可抗力???あり得んでしょう?
    大人なんだから、適当に子供を言いくるめる位簡単な事。

    >抗議すると「また買ってあげて〜」と。

    なんじゃそら??お前が買えよ!!と思います。それよりも、時間を元に戻してと…
    何だか、言い訳?わざと?良く解りません…プレゼントを目にしたらこの時期ならすぐ解るかと…
    ご主人も何だかなぁ…悪気がないのか、無神経なのか…危機感もない…

    ここで、私なら…
    「不可抗力とかあり得ないし〜。そんなことしか言えないなら2度と家にお義母さんを呼ばないで!!」
    と言いますね…その場を丸く収める事も出来ないなら呼ぶ資格ナシだよ。
    最初は呼ぶくらいいいじゃない…と思ったけど…やっぱり親子・・無神経な所と、相手の気持
    を理解しようとしない所はそっくりですね。オマケにさらに人の気持ちを逆なでする様な
    態度…「もう、無理だし〜」で終わりです。

    ユーザーID:9040517827

  • きりんさんへ

    横レスすみません。 実際育児をしてみられたら、トピ主さんのお気持ちがわかるのでは?

    育児は楽しいばかりじゃないです。上手くいかないことに悩み、試行錯誤しつつも毎日無償の愛を注げるのは、我が子の笑顔があるからです。

    そんな子供たちの、夢を壊さないために、あれこれ計画してこられたトピ主さんのお気持ち…私も二児の母なので痛いほど分かります。今回の件はとても小さなこととは思えません。
    むしろ、これを小さなことと言い切れるきりんさんは、子供嫌いか思いやりに欠ける方だと思います。
    人の痛み辛さが分かる人間なら、
    もう少し、配慮されたレスをされてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9714377467

  • 不可抗力だと思う

    特に誰も悪くなくたって、自分が不愉快になるようなことって、よくあると思います。地球は自分を中心に回っているわけではないのだから、結果が出た後の視点で見たベストな行動を、皆が皆とってくれるわけはないのです。

    誰かを悪者にしたい気持ちもわからなくはないですが、そんなことしても結局自分に跳ね返ってくるだけじゃないでしょうか。寛容でおおらかな人には、周りのひとも優しくしてくれますよ。

    ユーザーID:1649523506

  • 被害者意識強すぎじゃなくて被害者です!

    世も末さん、間違いは確かにありますが、人の家で隠してた物を勝手にあげる事は被害者意識じゃなくて、事実上被害者ですよ。

    間違いなら、せめて謝ればいいものを…間違いもあるさ〜何てとてもじゃないけど思えません。

    それとも世も末さんは人の家で勝手に、間違えて人の物をあげちゃえるんですか?謝れないの?
    姑さんみたいに、いい大人なのに、やって良い事、イケナイ事の判別もつかないのですか(苦笑)

    あ〜やだやだ、そんな大人げない人。

    ユーザーID:2553115860

  • そりゃないわ。

    揚げ足取りのようで申し訳ないけれど。

    >義母や夫にそんなことされるってことは、トピさんもそれなりに
    >どこか反省すべきところがあると思うからですよ。

    では、至らぬ嫁なら勝手にクローゼット開けていいの?
    至らぬ嫁が買った物なら、勝手に孫にあげちゃって、且つ「自分から☆」なんて嘘ついていいの?
    至らぬ嫁なら、謝らず「また買えば?」で済ませて良いの?

    そりゃーないでしょう。

    せめて、悪いことした、ごめんねの一言くらいあってもいいのでは?
    クリスマスのプレゼントくらい、って言うのかもしれないけれど、
    その為にどれだけ頭を悩ませる親がいることか。

    幸いだったのは、それが本当に「自宅用の」プレゼントだった事ですよね。
    人様の預かりものだったりしたら、目も当てられないわ。
    もし簡単に手に入らない様な、限定モノだったりしたらどうするつもりだったのかしら。

    姑擁護の方は、ご自身も同じことしかねないのだから、もうちょっと危機感持った方がいいのでは。
    弁償できる物ばかりとは限らないし

    トピ主さん残念でしたね、来年から鍵付きの所に入れましょうね〜!

    ユーザーID:0417082728

  • さくさんに一票

    経験者のさくさん(12/15)に一票!

    旦那さんのこづかいから天引きですよ。
    文句は言わせない!
    文句を言うなら自分の母ちゃんに言え!

    ユーザーID:2217504512

  • 夫と義母のこと

    たくさんのご意見をありがとうございます。自分の気持ちに共感いただき、十分慰められました。
    いくつかのレスに義母や夫との普段の関わりがうまくいってないから、今回の件(夫が代休を黙っていた、義母を黙って呼んだ)が起きたとのレスがいくつかありました。

    私と夫ですが、共に正社員フルタイムで働いていますが、育児家事負担はほぼ私です。月に1〜2回送迎を交代してもらう以外、特に夜は子供が寝た後に帰宅するため、夫は家事はもちろんまるで育児をしません。私の負担が大きすぎる不満は常にあり、たまると喧嘩に発展したけれど子供が小学生になったら私が退職することで決着しました。でも夫は、本心では納得できず(家庭の年収が半分になるので)、嫌がらせや嫌味をちょいちょいするようになった気がします。義母をコッソリ呼んだのも、私が退職すれば不在のときに呼ぶチャンスがなくなってしまうことのあてつけかと思いました。今まで私不在で呼ぶときは、私に断ってから呼んでいました。お迎えを交代したときに呼んで我が家で夕飯を一緒に食べるパターンが多いです。交代日は朝に夕食を作っておくので、夫や義母が料理するわけではありません。

    ユーザーID:2264382464

  • 義母のこと

    私が仕事をフルで続けることを義母は快く思っていません。何度も「可哀想」発言がありました。一方で、私が夫を育児(家事はあまり期待してない)に協力させようとしていることも、よく思っていません。長女が赤ちゃんのときは発熱や病気続きでろくに登園できず、夫の力を借りたくて(私ばかり有休をとり夫は休んでくれたことがない)、義母についそのようなことを愚痴ったことがあります。そのときに「○(夫)は働いているんだから、休めというのはワガママよ」と言われ、以降、私が義母に何かを言うことはなくなりました。もちろん、口で逆らったり愚痴をこぼしたりすることはしなくても、仕事を辞めず続けてきたことで、気の強い嫁と思っていることは感じます。が、子供のおばあちゃんに変わりはないので、会いたいと言われればいつでも行っていたし、家に来たいのも、私がいるいないは関係なく、どうぞと言っていました。一緒にいる間は何を言われても右から左、理不尽はお互いさまと流してきたつもりです。

    ユーザーID:2264382464

  • 子供とクリスマスのこと

    この事が起きたのは月曜でした。
    帰宅したのは子供が寝た後でしたので、翌朝長女から事情を聞きました。

    私が出勤した後「今日はおばあちゃんが来るから園を休むよ」と夫が言ったので
    「鼓笛の練習があるから休みたくない」と長女は言ったそうです。
    プレゼントをあけてしまったことは、サンタさんがクリスマスに世界中の子供に一度に配るのは難しいから、冬になると少しずつ配り始めるのは知ってた、うちにももう届けてくれたから、今度のクリスマスにはもうプレゼントはない、と理解しています。なので、ケーキでお祝いするだけと既に納得済みです。

    次女はともかく、長女は"プレゼントを出したのはおばあちゃんだが、それがサンタさんからの預かりものである"と誰が説明したわけでもないのに脳内変換してくれていました。また、次女は既にオモチャで遊んでいますが、長女は遊ぶのはクリスマスになってから、と使うのを待っています。素敵なクリスマスを迎えたいと思います。

    ユーザーID:2264382464

  • 話はずれますが

    「賢い嫁」というのはどういう嫁を指すんでしょう?

    家庭環境によっても、見る位置によっても違ってくるのだと思いますが、会社勤めが長い方なら何となく理解できると思うのですが、
    「あいつはちょっと面倒くさい、位に思われていた方が仕事がやりやすい」
    という事はないですか?

    「あの人はいい人」
    と思われて頼られたり、頼み事が多くなってくると、断る方策を考えるのも疲れてくるし、逆に自分からの頼み事は断られることも多くなったりして。
    結局長続きしないんです。

    トビ主様と義母さんの関係だったら、義母さんから「賢い嫁、良い嫁」と思われて好き勝手にされるより、「あの嫁とは気が合わない、ちょっと苦手」くらいに思われていた方がお互い楽に暮らせるような気がするのですが。

    だって、今回の件で義母さんは別に悪気はないんですよ。で、年輩の女性の意識を変えるのは難しいことです。トビ主様がいわゆる賢い嫁になって義母様を立てて思うようにさせてあげたら…、合い鍵作って勝手に押し掛けそうですね。

    難しいですが、義母さんから程良く嫌われる、苦手にされるのが「賢い嫁」じゃないかと思います。

    ユーザーID:6441093421

  • お怒りごもっともだと思いますよ

    ご主人が義母を黙って呼んだこと自体は義母の問題ではありませんし、とぴ主さんもすべてのお客さん(ご近所とかも)もご主人にいちいち断るわけでもないと思うので一概によしあしは言えないかと思います。

    ただしここから先は責任の所在は明確です。
    ・ 自分のものでないものを(しかも子供相手に)自分のものと言ってしまう
    ・ それが悪いと思っていない

    十分に深刻だと思いますよ。私(既婚男性です)であれば出入禁止ですね。不可抗力で「うそ」はつきません。不可抗力だったら自分でも意図せずにうそをつくのですからなおのこと出入禁止です。事実は単に言い訳を重ねていくうちに引っ込みがつかなくなっただけだと思います。

    お子さんにはクリスマスに何のプレゼントもないという事実自体から事態をわかってもらうほかないと思います(変に取り繕えば言い訳の片棒を担いだやったも同然です)。

    しばらくは義母とはご主人がお付き合いすることにしたらいかがでしょうか(ご主人が「このくらい」と思っているならばなおのこと)。

    とぴ主さんのレスしか読んでいませんがとぴ主さんが非難されることは何もないと思います。

    ユーザーID:4030592491

  • 思いやりのなさが原因

    いろんな人の意見があるけど、トラブルの原因は思いやりのなさです。
    今件では、トピ主さんのご主人も義母さんもトピ主さんへの「思いやり」というものを微塵も感じません。
    そんな事されるトピ主さんに原因があるっていうのは、乱暴なアドバイスだと思います。
    その説で行くと、親子してあえて相手の嫌がることをし、懲らしめのためにトラブル起こしているということになります。
    万が一、トピ主さんに問題があったとしてもそんな陰湿なやり方は許されるものでしょうか?
    トピ主さんにそんなことされる原因があるという人は、その辺はどう考えているのですか?
    百歩譲って、トピ主さんに変わってほしいと言うスタンスからくる行為であれば、逆効果だと思いませんか。

    トピ主さんのご主人、義母さん、このトピでこのくらいいいじゃないという人は、
    自分以外の相手の気持ちや存在を粗末に思っているから言うのです。問題は、そこにあると思います。
    思いやりって、人間関係で大事なことだと思います。身内だからこそ最低限は必要だと思います。
    ご主人には、その辺を確認したほうがいいです。この程度なら許されると思うのは間違いです。

    ユーザーID:1340649402

  • 皆様、建設的なレスをしましょうよ

    100歩譲って無断で来ることを許しても、
    1000歩譲ってプレゼントを勝手に自分からとしてあげたとしても、

    姑さんが謝らなくていいという理由にはならないんじゃないですか?

    心が狭いことの何が悪いのか。
    それだけ喜ぶ物をリサーチして、
    それだけお子さんたちにばれないように気遣いながら買い物をし、
    それだけ喜ぶ顔が見たくて楽しみにしていた。

    とは思えないのでしょうか?
    夫婦間に問題はあるかもしれませんし、
    心を広く持てば場は収まる内容かもしれませんが、
    そういうことしか言わず、トピ主さんの上記の気持ちにより添えない、
    あなたがたのほうがよっぽど心狭く意地悪にしか感じませんが。

    相手が嫌がることをしたら謝る。
    それができない世の中こそ、世も末と言うんですよ

    トピ主さん
    今から新しい喜んでもらえるようなプレゼントを探すの大変でしょうね。
    あんぱんまんたべたいさんのようにお話で持ってくと言う手もありますが。
    姑さんが謝ってきたら、本当はサンタさんからだったの。って言ってもらうという手もありますけどね〜・・・。

    ユーザーID:6664196865

  • わかります1

    共働き、12歳8歳の母です。
    我が家もずっと、週1回夫に子供達を託して、たまった仕事を必死でやっつけながら働き続けています。
    私も子供の喜ぶ顔見たさに、忙しい中毎年クリスマスの計画を練り、朝、包みを開けた時の顔を見て、日ごろのしんどさも吹き飛ぶという、幸せなクリスマスを過ごしてきました。(プレゼントは、寝室クローゼットの天袋に隠していました。踏み台まで隠すという念の入れようでした・・)毎年、毎年の思い出が大切な宝物で、1回ぐらい良いじゃないか、という気持ちには当時はなれませんでした。主様の残念な、やりきれない、悲しい気持ちは良くわかります。

    ご主人には、制裁は加えなくて良いと思いますが、今回の悲しい気持ちをわかっていただく必要があると思います。うかつではあるが、とっさの対応が思い通りにならないこと、義母様の性格は残念ながらあきらめ、折り合って行くことを選ぶしかないと思います。

    ユーザーID:2349895262

  • わかります2

    私の懸念は以下の点です。
    1今回のことを引きずりすぎて、ご主人が子供を見て、主様がその間仕事に集中するという体制に、ひずみが出来てしまうこと(ご主人が子守を嫌がるなど)
    2上のお子さんが、おばあちゃんとお母さんの間に挟まれ、プレッシャーを感じてしまうこと(おばあちゃんと会いたくても、お母さんには言えないなど)

    義母様については、嫁に嫌われるのはもう仕方ないでしょう。性格の違いですから・・・会いたくなくなってしまった気持ちは、ご主人に伝え、お正月の帰省などはご夫婦で調整するしかないと思います。ただ、私は、細かいことを気にせず、おおらかな義母、ご主人の性格に、我が家がそうであるように、主様は今後救われることもあるだろうと思います。それに、今回、あなたは電話で随分やり返しました。これ以上やっても、今年のサンタ作戦の大成功は、もうありえません。後始末は、ご主人にお任せしては?

    0か100かではなく、調整して折り合って行く方法を、徐々に探してください。

    ご主人がわかってくれたら、もう忘れる努力をしたほうが、結局主様にとって良い方向に運ぶと思います。

    ユーザーID:2349895262

  • 許す許さないって、日頃の関係がものを言うのでは?

    孫への汚い小さな虚栄心を満たそうとした所、謝りもせず、嫁を尊重しない態度に嫌悪感を感じたわけですから、
    この人間的な不信感と言うものは、恐らく一生ぬぐえないものになったと思います。
    しかしもし、姑様が自分がいい顔したくて申し訳なかったと、心から謝ってくれるような人で、
    違うものを買ってと、そーっとお金を渡そうとしてくれていたら、トピ主様の気持ちだってこれほどまで荒まなかったと思います。
    また、ご主人の言い草も、最悪の部類ですね。
    お2人とも、麻痺していらっしゃるんじゃないですかね。

    日頃から、トピ主様といい関係を結びたいと努力されていれば良かった。
    そうでないから、トピ主様の堪忍袋の緒が切れちゃったんだと思います。
    だからトピ主様は、無理に許そうとしなくていいと思います。

    ただ、自衛の為に今後は工夫したほうがよさそうですね。

    この問題で、トピ主様はほとんど悪くありませんよ。
    不在時に姑様が家に来ることだって、当たり前になさってる。

    怖いと言う方々は、幸運にもそんな思いせずに済んだ方なのでしょうね。

    ユーザーID:8249996193

  • 不可抗力なら普通謝る

    でも義母さんは全然謝罪していませんよね。
    もし私が義母の立場だったら誠心誠意謝ると思います。
    でも「不可抗力だからしょうがない。私は悪くない。」って開き直っている印象です。
    トピ主さんの気持ちを微塵も考えていない。
    いつもの義母さんのトピ主さんへの扱いが垣間見えるようです。
    自分本位なのは義母だと私は思います。
    ただ単にこの件は今までの扱いに積もり積もった物があって、ブチ切れたきっかけに過ぎないのではないのでしょうか?

    そもそも人が選んだプレゼントを、さも自分からのプレゼントのように振る舞える感覚が私にはわかりません。
    トピ主さんのお気持ちわかりますよ。

    ユーザーID:3559536032

  • 怖いです・・・

    >思わず過去の全く関係ない話を色々と持ち出して
    「無神経ですね、不愉快です」と言って電話を切りました。

    過去、義理の両親に助けてもらったことなど一度もありません。
    私の実家は遠方ですが有事には何をさておきいつも助けてくれます。
    義母と付き合いが切れるなら本望です。


    これが全てですよね。
    クリスマスプレゼントのことはきっかけに過ぎないのでは?

    ご主人と話し合うにしても冷静にならないと・・・。
    今までのことを蒸し返してとなると、違う方向へ話がいってしまい
    本当に離婚なんてことになりかねないですよ。

    これがもし私と義母であったことなら「やだ〜隠してたのに〜」
    「ごめんね〜うっかり見つかっちゃった〜」で済むことです。

    怒ってるあなたも、それに同調して怒ってる皆さんも怖いです。

    ユーザーID:6922759369

  • 義母にプレゼント代を請求すべき

    普段から義母はクローゼットを開けていたわけですよね…。
    これは主さんにも落ち度があるかも、と思います。
    でもどちらが悪いかと聞かれれば明らかに義母です。
    義母からのプレゼント名目で義母自らが渡してしまったのであれば、義母にプレゼント代を請求すべきです。

    それでチャラにしてしまえばいいだけの話です。
    そして今後一切、家の物は勝手に開けさせない事。
    それが出来なければトピ主さんの留守中に義母が家に来る事が無いようにご主人に言いましょう。

    我が家では親を呼ぶ時は、お互いに相手の了解を得てから呼んでいます。
    それが当り前だと思います。
    実母でもクローゼットやタンスを勝手に開けさせることはありません。

    ユーザーID:7893602504

  • なぜそこまで苦悩する?

    主様の苦悩の根源は
    ・あまりにも自己を絶対視しすぎている
    ・物欲、所有欲が強すぎる
    といったところに起因しているように思えます。
    少なくとも物欲の強さ観点からすれば
    主様、お子さん > 義母、夫  
    かと思われます。(嫌味では無く)
    また6回目のレスの内容ですと、仕事中の夫に愚痴メールを送っているように読み取れますが?
    もしそうだとしたら、主様は相手の都合や立場を考慮しない激情型自己中人間に思えてしまいます。
    そしてそんな仕事のモチベーション下げメールに返事をした夫は誠実だと思います。
    結局人に対する思いやりや共感性という点では、皆少しずつ欠如していたり、ずれたりしているのですよ。それを補い合うのが夫婦であり家族なのではないですか。
    世の中自分の思い通りになることなんてほとんどありません。
    主様にはもう少し鷹揚になっていただきたいと思います。
    (一緒になって絶縁だ離婚だと気勢をあげている方々も) 

    ユーザーID:6737981546

  • 不可抗力と言ったって

    謝罪はすべきでしょう。

    ユーザーID:8937799810

  • 引き算が必要

    怒りから感謝の部分を引き算する必要がありますね。
    ▼怒りの部分
    ・了解も得ず義母を隣県から呼んだ
    ・子供も園を休ませた
    ・家が散らかり放題
    ・クリスマスプレゼントに用意してた包みが勝手に義母により開けられてました。しかもビリビリに

    ▼感謝の部分
    ・夫に二人の保育園児のお迎えを頼みました
    ・義母を隣県から呼び
    (困ったときには助けに来てくれる。これは「怒り」と「感謝」両方に入る)

    以上を、「怒り」−「感謝」で差し引いたら「怒り」が残るでしょうが、差し引いてから怒りを表現しましょう。

    ユーザーID:1105063751

  • 名指しでなんだけど

    暇子さん、それは違うわ

    夫と姑が自分たちで用意したものを
    孫にあげようが、なんだろうがお好きにどうぞ
    だけれど

    人のものに勝手に手をつけるのは
    どう考えてもおかしい
    実の親でも我慢しませんよ

    なので

    >他人がやっことではなく、夫と義母が子供にしたこです

    ということではなく

    夫と(家族でもない)義母が「嫁さんにした仕打ち」
    と言うのが正解

    ユーザーID:0914216952

  • まだ持続中?

    確かに義理のお母様が悪いし、夫も頼りない
    大切なのはこれからの家族としてのルール作り(勝手に黙って呼ばないとか)では?
    まだお怒りは持続中なのかしら?いつまでも疲れませんか?
    忘れられないでしょうが気にせずお子様とクリスマスを楽しんで下さい

    ユーザーID:0304059005

  • ゴルフさま

    トピ主の日頃の行動に問題あり、と言い切れる根拠は一体どこにあるのですか?
    トピ主のことをご存じなんですか?
    それともあなたはエスパーか何かですか?

    ゴルフさんこそ同じ人が何度も投稿しているようにしか思えないのですけれど…と、疑われたらどう思います?

    ユーザーID:0515251232

  • え!その理屈はびっくり

    ちょっと横ですが、
    トピ主さん一人の家じゃないのだからトピ主の了解なく家に義母を呼ぶのは非常識ではない、
    ってすごい理屈ですね。
    逆じゃないんですか?
    『自分一人だけの家ではないのだから』、一声かけるべきである、
    てっきりそれが常識だと思っていましたよ。

    ユーザーID:6682461480

  • 要するに

    旦那さんも義母さまも「反省して謝ればいい」のよ。

    やっぱり奥さんに何も言わずに、義母さまを家にあげる。これは反則。来るってわかっていたら、掃除をするなりなんなり、嫁としては気を使いたいもの。これは絶対にいけない。謝るべきだし、二度としちゃいけない。

    義母さまも不可抗力だったのかもしれない。「悪かったな」とは思っているはず。でも謝ろうとしない。これはいけない。悪いことをしたら謝る。子供にもわかってること。

    これをしてくれたら、トピ主様だって「私も言いすぎました」と言えるはず。

    2人が自分の非を認めないで何とかトピ主様に我慢をさせようとするから、こじれるんです。

    でも絶対に謝ってこない前提でどうするか?も考えた方がいいかもしれませんね。

    気が済むまで怒ってるぞ!という態度をさりげなく(重要)見せて、謝りはしないけどどうやら「怒らせてしまったな・・」と思っているらしいことを確認したら、許してあげたら?

    ちょっとだけ、逃げ場を作ってあげましょう。

    ユーザーID:7058488316

  • 質問です

    クリスマスプレゼント
    親戚から何個もらっても教育上良くないなんて事ありませんが、主さんの家族はクリスマスプレゼントに躾も含んでいるのかな?


    それとも主さんにとって特別なイベントだったのかな?

    旦那さんとのコミュニケーション不足?ご主人の休みを知らなとか。

    貴方の子供ですが、旦那さんの子供でもあり義母の孫でもありますよ。

    「子供が喜んでくれた」
    だけではダメですかね。
    何かご褒美のような躾も兼ねていたんですか?

    ユーザーID:6850500398

  • 失礼しました

    主さんの
    「子供とクリスマスのこと]を読んで理解しました。
    私の前のコメントは流して下さい。

    素敵なクリスマスを迎えて下さいね。

    ユーザーID:6850500398

  • 仕事やめないほうがいいと思う!!

    主さん、本当に仕事やめちゃうの?

    私の友達が今離婚の準備すすめているんだけど、
    彼女、正規の職を手放したことを今になってすごく後悔してるよ。

    彼女の夫も主さんの夫に似ていて、
    家のことは丸投げのくせに、収入はちゃっかりあてにしてたんで、
    自分が頑張れば頑張るだけ、あいつは私を当てにする!
    って正規の教師(っていう言い方でいいのかな)だったのを講師の身分に変えたんです。
    家庭の収入は減るけど、仕事の融通が効くぶん自分が楽になって、
    家事育児をする不満がなくなるって。

    でもそれが裏目に出て、
    いろいろあって別れたいのに自分に収入がないからって別れられず、
    ずるずるしてる間にマンションのローンも払えなくなっちゃって
    結局金銭的にはものすごくボロボロの状態で離婚することになってます。

    そのときは私ばっかりに負担がきてる、と不満でも、
    もともとそういう夫だと、妻が無職になると
    「こいつは自分が養ってる」ということでよけい増長しますよ。

    資格職とかで復職には困らないというのでないかぎり、
    やめないほうがいいと思います。

    ユーザーID:8107875420

  • 娘さん

    なんてかわいいお子さんでしょう。
    涙がでました。

    ああ様にとって、今後 辛いクリスマスになってしまうと思ったけど
    娘さんに 救われましたね。

    良かったです。

    ユーザーID:4743981142

  • なぜ謝れないの

    悪気がなかろうが不可抗力だろうがお姑さんはまずトピ主さんに謝るべきですよね。
    どんな事情があったか、許す許さないはその後の話でしょうに。

    お姑さんはどうしようもなさそうなので放っとくとして
    ご主人とはきちんと話合った方が良さそうですね。
    そういうお姑さんの子なのですから、残念ながら少なからずとも似たような所があるんだと思いますよ。
    というか二人に、トピ主さんナメられてるかも。

    特にご主人は家事育児はほとんど手伝わないのに仕事は辞めて欲しくないって・・・。
    仕事は辞めずにヘルパーを雇うとか、いっその事実家帰るとか
    別居を切り出すとかして少し危機感を持たせた方が良いのでは?

    ユーザーID:9723131092

  • 長女さん

    長女さんはすべてお見通しですよ。。
    あなたの気持ちを少しでも軽くできるように、と一生懸命です。
    あなたもそろそろ「赦す」ことを始めなくてはいけません。

    誰かが100%悪いなんてこと、ないと思いませんか?
    あなただけが100%正しいなんてこと、ないと思えませんか?

    ユーザーID:9747027519

  • 根が深い問題のように感じます。

    姑さんがあなたに仕事をやめるように言ってるあたり、夫婦二人の意思で働いてると思ってないのでは?

    私は姑さん以上に旦那さんが怖いです。嫌がらせをするって…。もしかして旦那さん、姑さんにはあなたの我儘で働いてるのに、育児や家事の要求をすると伝えてるなんてことないですか?あなた一人を悪者にしてるような気がするんですが…

    年収が半分になることが不満なんですよね?当然これまでとは使える額が変わってきます。そのストレスはあなたに向くのでは?

    クリスマスプレゼントどころの話ではないですよ。

    ユーザーID:9221307194

  • 何か事情が・・・・

    保育園に行く前に お子さんが みつけて開けてしまったのではありませんか?
    クローゼットが 何らかの理由で空いていたなら 
    かわいい包装紙は 子供の興味引きますし 
    もう見つけてしまったら どんな方法を使っても
    欲しくなるのが 子供です。
    台に乗ったり 長いものを使ったりすれば 取れる場合もありますし、もしくは、泣いて暴れられて ご主人が負けてしまったということも考えられます。

    子供は 泣きやんだけれど
    後のことが 怖くなって 他県の義母に連絡をして
    来てもらったということも考えられます。

    勝手な想像をしてすみません。
    でも あまりにも 不自然で・・・・

    もし、人が買ったプレゼントを 自分のプレゼントにしたり、
    夫も  容認しているとしたら 

    離婚は 決して大袈裟ではないと思います。

    でも、 何か 言えない理由がありそうな感じがします。

    ユーザーID:5787485720

  • いい機会だからよく話し合ってください

    「年収が半分になることを快く思わない、家事育児をしない夫」

    「嫁がフルタイムで働いていることを快く思っていない姑」
    の板ばさみなわけですね
    そんな暮らしを続けていてはストレスは溜まる一方でしょう

    トピ主さんはどうされたいのでしょうか
    このまま外で働き続けて夫が家事育児を半分してくれることが希望ですか?
    それとも専業主婦になることが希望なのでしょうか

    その手のタイプの人たちは主さんが専業主婦になったら「夫の稼ぎで食っているんだから口答えはひとつもするな」くらい言い出しかねない気がしますがいかがですか?
    いい機会なので旦那さんとよく話し合ってください
    働くのをやめることを本当は快く思ってないんじゃないか。働き続けるなら今後は家事育児も出来る限り協力して欲しい
    家族なんだから助け合いたいと
    それが出来ない限りトピ主さんが我慢し続けるしかないです

    そして夫婦で決めたなら姑が何を言っても「夫婦で決めた事です」で貫けばいいのではないでしょうか
    話し合わなければ相手には何も伝わりません
    「あてつけかと思った」という感情を相手も抱いているかもしれません

    ユーザーID:4207920868

  • >はるかさん

    名指しで何ですが、

    義母も家族では?

    他人とは違うでしょ。

    ユーザーID:5114501588

  • 素敵なXmasを☆

    一連のトピ、レスをずっと読まさせて頂いてました。
    今回の事はとても嫌な思いをされましたね。
    ウチの義母とそっくりの思考回路だったので
    どう解決されるのだろうと、人ごととは思えず見ていました。

    お嬢さんに救われましたね。
    どうしてこういう時って子供の方が柔軟になれるのでしょう
    自己防衛でしょうか?
    我が家は同居ですが、日々イライラし続ける私に子供の言動が救いです。

    どこの義母もとは言いませんが、悪いことをしても
    『謝る』という回路がない人が多いようです、ウチの義母も例外ではなく。
    私が大切にしている物に限って壊し、わざとじゃないからと
    絶対に謝りません。
    一度は、子供に義母が大怪我をさせ(流血の惨事となり目の上を縫いました)たのにもかかわらず
    『この程度で良かったじゃないの』と言い放ったのでそれから全く義母に対して信用がゼロになりました。

    便乗で愚痴ってしまいました...
    今回の事はとても残念でしたが、プレゼントとお子さんについては無事解決して何よりでした。
    残るはご主人と義母さん。
    今後このような事件がなるべく起こらない事を祈りたいですね。
    トピ主さんくれぐれも無理をなさらずに。

    ユーザーID:7734934029

  • 虚栄心が強く非常識な義母

    一言でまとめるとこうなりますね。

    クローゼットをあける手際が悪くて、プレゼントを出したところを見つかった事は
    百歩譲って不可抗力だったとします。
    でも、その後がいい年して(義母さん50以上ですよね?)要領悪すぎ。

    孫に見つかった時点で、「これはママが置いたものだからしまっておきましょうね」
    その場で孫がいくらゴネても
    「これはママのもので、おばあちゃんのものじゃないから、触っちゃダメなんだ」
    きっぱり言うのが常識的な祖母の態度。

    手ぶらで来たのが体裁悪いなら、コンビニかスーパーでお菓子の入ったブーツでも
    買ってあげればいいだけ。(遠いなら、息子に車ださせて一緒に買い物すればいい)

    自分のプレゼントでもないのに、送り主であるかのように振舞う事が厚かましい。

    結局、見栄をはりたいだけでしょ。

    >あと、お金を返してもらえとか言ってる人、発想が卑しすぎて引きます。

    人の褌で相撲を取っても構わない、という発想のほうがずっと卑しいです。

    ユーザーID:4936077730

  • トピ主さんに原因があるとおっしゃる方は

    つまり、義母の行為は悪意から出た嫌がらせだと断定してらっしゃるということでしょうか。私は只の無神経としか読めませんでしたが。

    ユーザーID:0975925873

  • ちょっと主さん!

    最新レス見ましたがクリスマスプレゼントうんぬんより大変な問題抱えてますよ。

    嫌がらせや嫌味をするようになったって…
    それは全く決着がついてないと同じなのでは?旦那さんの望みはなんなんでしょうか?このまま主さんをフルタイムで働かせ、家事、育児全てを一人でやれと?

    ごめんなさい。とても愛情のある夫婦に見えないです。主さんのご両親はこんな状況にあることを知ってるんでしょうか?

    クリスマスプレゼントの件より、この事を一度相談したほうがいいのでは?最悪主さんが仕事をやめた後、実家に帰らざるを得ない状況になるかもしれないですよね。

    決して楽をする為ではないのに、嫌がらせや嫌味を言うなんて常識では考えられないです。共働きでないと生活できないわけではないんですよね?

    ユーザーID:9221307194

  • ヨコです(わたがし様)

    わたがし様
    ちょっとした疑問なのですが

    引き算が必要、というご意見の中で、

    ・夫に二人の保育園児のお迎えを頼みました
    ・義母を隣県から呼び

    というのが「感謝」の部分に入っているのが少々解せません。

    夫婦共働きであれば、家事育児は助け合ってするモノじゃないでしょうか。

    トピ主様の収入が圧倒的に少ないとか、ご主人の反対を振り切って働いている、というならともかく、ご主人はトピ主様に収入があるのを歓迎しているし、普段は殆ど育児をしていない。月に1回、残業のあるときだけ保育園のお迎えを頼むのってそんなに感謝すべき事でしょうか。

    また、義母さんを隣県から呼んだのは幼児の世話をさせるためじゃないですよね。保育園に行っていれば世話する必要はないんだから。「困ったときに助けてくれる」ために来たわけでもないですね。

    私は幼い子供は母親が育てた方が良いと思っていますが、それと同じくらい女性が経済的に自立していた方が良いとも思います。

    トピ主様、仕事は続けましょうよ。想像ですが、義母さんはトピ主様の収入が息子と同じくらい、とは思っていないんじゃないですか?

    ユーザーID:6441093421

  • 子供さん エライ!

    お義母さまが されたこと
    私なら すっごい腹が立ちます。黙って来るなんてあり得ないし
    プレゼントびりびりも、ショックです。大事件です。

    でも、子供さんの「大人の対応」にはビックリ!感心です。
    日頃から そのように しつけていらっしゃるのですね。
    子供さんの夢が壊れたのではと心配しましたが

    ほっとしました。

    ユーザーID:5258321982

  • トピ主さんを応援したいです

    各家庭には、それぞれの事情があります。
    クローゼットに隠した?そこがトピ主さん宅では一番見つかりにくい場所だったのでしょう。家の間取りで、有効な隠し場所は全然違いますよ。
    姑呼ぶのに嫁の了解はいらない?あなたの家はそうしてください。ですが、トピ主さんの家ではトピ主さんとご主人双方の意見が絶対です。家主が断りを入れてほしいのだから、外野が口出す権利はありません。

    トピ主さんが、働きながら小さなお子さんを二人も育てていらっしゃることに、素直に感服します。本来頼りになる実家が遠方なら、お子さんの病気の際のやりくりは大変でしょう。ご立派だと思います。

    今回は残念でしたね。ご主人もお義母様も、そのうちわかってくれるとは思えません。このままなのじゃないでしょうか。
    ですが、長女さんは、トピ主さんの最大の理解者ですよ。頑張って今回のことを自分なりに消化しています。そして、トピ主さんだって、本当はその気持ちが痛いほどわかるから、不憫だし、お子さんに気をつかわせることになった状況をやるせなく感じられたという感想を持ちました。どうかお子様を大事に、よいクリスマスを。応援しています。

    ユーザーID:5351383455

  • 私もinさんに賛成

    私も、トピ主さんは仕事辞めない方がいいんじゃないかと思います。
    仕事辞めるのが気に入らないから嫌味って、ちょっと尋常じゃない気がします。
    トピ主さんが完全に納得しているならいいですけど・・・。

    ユーザーID:0269287227

  • 仕事は続けたほうがいいと思います

    そのような旦那さんなら、仕事続けたほうがいいと思います。
    養ってやっていると必要以上に恩を着せられそうではありませんか?
    生活費をきちんと入れてくれると思いますか?

    でも今のままでは主さまに多大なる負担がかかっているので、仕事を続けたままシッターを雇って家事育児の負担を減らすのはいかがですか?

    そうすれば、支出は多少増えますが、妻に働いてほしい、自分は家事育児したくないという旦那さんの希望も叶えられるし、主さまも万が一のときに後悔しなくてすみます。

    旦那さんを信用できるなら仕事やめてもいいと思いますが主さまの文面からは信用するにはリスクがありそうな感じがします。

    ユーザーID:3455776664

  • トピ主さんは間違っていない!!

    トピ主さんそっちのけ談義になってしまって申し訳ないですが、
    暇子さんの思考、ありえないです。
    さぞやこれまで他者とのかかわり方に問題ありだったんでしょう
    けれど、暇子さんの二度目のレス見ても、おそらく周囲からどう
    思われているとか、全くお感じのない方なので、なんとも思わず
    これまでやってきたんだろうと思います。
    日本人の持つすばらしい感覚、
    相手の気持ちを慮る、空気を読む、などができない人が多すぎて
    驚きです。

    こういうおかしな考え方に、しかも自信まで持たれて主張される方
    がいるので、小町もいつまでたってもおかしな書き込みやトピ立て
    が尽きないんでしょうね…

    やだやだ、私はお近づきになりたくないわ。
    トピ主さん、気落ちしないでがんばれ。まともな感覚の持ち主
    だったらあなたの行き場のない気持ち、理解していますよ。

    ユーザーID:0223570385

  • 御主人が...

    同じぐらいの年収を稼いでいるのに、家事、育児の分担はトピ主だけ。仕事を辞めるということに反対で嫌がらせをする。随分理不尽な立場に置かれているのにお気づきでしょうか?

    今回の事件は、御主人と義母さんのあなたに対する意地悪が顕在化したものです。

    ここでうやむやにすると、ずっとこのままですよ。

    ユーザーID:4025848585

  • 仕事は辞めないでね

    トピ主さん、経済力を手放してはいけませんよ。
    その夫(+義母)は仕事を辞めたトピ主さんに対してますますエゴをむき出しにするでしょう。
    離婚になりますよ、と脅す人がいますが
    そんな義母の存在はむしろ無いほうがお子さんのためには良いのでは?
    夫も家庭や子供に対してかなり無責任ですね。
    しかもこそこそ保育園を休ませたり母親を呼んだり、とても姑息でいやな人に思えます。

    ユーザーID:0696897357

  • 仕事やめちゃダメ

    inさん、千さんと同意見。旦那さんのモラルハラスメント
    がひどくなると思います。

    ユーザーID:1023653802

  • あなただから頑張れてます

    私なら耐え切れないです。
    度量の無い、旦那。自己中心の義母・・・・
    私なら許せないです。
    あなただから、許し耐えれてるんです、尊敬します。
    そんなあなただから、子供たちが理解して、お母さんを幸せにしているんだと思います。
    お母さんとして、素敵です。
    それだけで、幸せだと思います。

    ユーザーID:8607086391

  • こんなダンナなら私はいらない

    家事育児妻に丸投げ。
    収入が増えるのだけ期待。
    自分の母親が無神経なことをしても知らん顔。
    挙句、フォロー一切なし。

    こんなダンナ、要りますか?
    父親がいるということがプライスレスな価値として認められるのならともかく、収入だってトピ主さんと一緒程度。ヘタレでいらないです。

    私なら子どもがもうちょっと大きくなったタイミングを見計らって離婚して、養育費貰って生活します。
    その方が、生活楽になります。
    うるさい義母とも縁が切れ、夫のお子守もやらなくてすみますからね。

    ユーザーID:6220525410

  • 横ですが・・・

    ゆうきさん

    義母は親族ではあっても家族ではないでしょう。

    間違ったこと言わないで。

    ユーザーID:2032395176

  • 旦那さんと義母のタイプから見て

    仕事やめない方がいいんじゃないですか?

    旦那さん、収入はアテにしてるくせに家事育児全く協力しないなんてヒモやん!

    義母の言い分も完全に息子贔屓だし、全然頼りにならない。

    旦那さんと別れたら、少なくとも旦那と義母のお守りからは解放されるよ?

    ユーザーID:0708562226

  • すてきなクリスマスをおすごしください!

    大変でしたね。年末の忙しいときに仕事や家事、育児だけでも大変なのにね。義母さんやってくれちゃったわねーって感じですね。私がこれまでの文章を読んでいて思ったのは義母さんがかなり「ああ」さんにジェラシーしてるなって事。仕事のことにしてもそうだけど、義母さんより家事一般良く出来るんじゃないですか?私はお片づけとか自分じゃ出来ると思うけど遊びに来た友人に『うわっつ!ものありすぎ!』って言われるくらいすごいようです。
    義母さんと私って同じ種類のおくさんかも。だからいつもきちんと整理整頓も出来てて、その上仕事までしていて子供達もしっかり育ててる「ああ」さんはまぶしすぎるんじゃないですか?最後のレスの<長女は遊ぶのはクリスマスになってから、と使うのを待っています。>を読んで安心しました。やっぱりいい子に育ってますねー!しっかり頑張ってるママの背中見ながら子供達はどんな大人達に囲まれていても両親がしっかり頑張ってると子供なりにちゃんと判断できてくるんですよね。
    うちの義母さんも守れない約束や事実でない事を触れ回ってますが子供達はニコニコ流して聞いてます。仕方ないよね・ダディのママだから・・だそうです。

    ユーザーID:5527067170

  • 仕事は続行で

    仕事はやめない方がいいと思います。定期収入があるって強いですよ。

    ユーザーID:1932649387

  • >ゆうさん

    世帯も別。嫁の戸籍上にも夫の戸籍上にも、親だの、家族だの書いてないですよね?家族なわけがない。

    ユーザーID:8089839283

  • えっくすさん

    義母の行為は、悪意でも無神経でもありません。

    極々普通の行為です。

    嫁に何の遠慮がいるものかって感じですね。

    ユーザーID:3112528270

  • 旦那が、二枚舌に一票…


    お母さんには…

    「ほとんど稼いでいないのに、家事育児を要求してくる…図々しい妻だが、大事にする、優しい息子」を匂わせ、トピ主さんを攻撃させる。

    トピ主さんには…

    「ゴメンな…うちの親が…」というだけで、お母さんには、意見や苦言を言わない。

    嫁と姑の関係って…実は、旦那がこじらせていることが、結構あります。義母の前で、「相談にのって下さい…」とぶちまけたら、良いのでは。

    レコーダーで、旦那との分担についての話し合いを録る。それを、義母さんにきっちり聞かせて…その会話も録音。

    ・同額、稼いでいる
    ・家事&育児は、トピ主さんだけが押しつけられ、旦那はほとんどやらない。

    ・負担がかかり過ぎて、両立出来ないために…トピ主さんが仕事を止めるか、止めないかと言うことに、なっている。

    ・家事育児を手伝ってくれないと旦那の言う通りにするのは無理。義母さんも、家事育児をするように説得して欲しい。

    真面目に話し、様子を見て下さいませ。

    勿論、旦那の自白も録音出来るようにしておいて下さい。二枚舌なら、確実に怒鳴り込んできます。

    そうしたら、義母さんに、またそれを聴かせましょう。

    ユーザーID:8935061127

  • 本当の敵は「夫」

    今回の件、一番問題なのは「夫」、旦那さんだと思いますが…。

    旦那さんがしっかりしていれば、意地悪な姑をある程度ブロックできますし、何かあっても護ってくれれば、怒りも随分収まるはずです。

    しかし、旦那さん、トピ主さんに隠れて姑を呼ぶあたり、まだ、トピ主さんの「夫」というより、トピ主さんに隠れてでもママを大事にする「息子」なのかなと思います。

    フルタイムで働きながら家事を全てこなす、しっかり者のトピ主さんに、甘え過ぎているように見えます。

    まずは、夫の考えを徹底的に知り尽くし、夫との関係がしっかりしていると感じることができれば、姑のことは半分以上解決したようなものだと思います。逆に姑との問題が解決したとしても、夫との関係にわだかまりを残すようなら、問題は解決していないも同然です。

    思いやりのある賢い娘さんのためにも、夫の真の姿を見るために、本音の話し合いをした方がいいように思いました。

    ユーザーID:6309468355

  • 私の取り越し苦労でありますように。

    長女さんが、既に母親を傷つけまいとら懸命に庇っている兆候が見て取れる気がします。

    以下は私の話。
    高校生になって長女がようやくぽつぽつと漏らすようになってきました。

    小さい頃から完全同居の舅姑小姑及び夫に母親の気持ちを傷つけられないよう気を使ってきた。
    妹がぐずって舅達に怒鳴られそうな時はあわててお菓子で(ごくまれのおやつをこのために貯菓子してたと笑います)別の部屋に連れて行く。
    母親が沈んでいるようなら、わざと知らない顔して別の話を振る。
    母に意地悪をいっていると感じたら、わざと横で歌って踊って拍手をせがむ。
    「幼稚園に上がる前からずっとやってた」そうです。
    サンタがいないのは小姑にいわれて年少の頃には知ってたけど、そういうとお母さんかわいそうだから、とも。
    「父親、まったくだめだったからね〜」と笑います。

    長女は敏感です。お母さんを全身で庇います。庇いながら傷つきます。
    完全同居ではないのでとは思いますが、気をつけてあげてください。
    無神経な姑は子供を無神経に傷つけます。
    私のように後悔しないでね。

    庇われていた次女は未だに能天気(苦笑)

    ユーザーID:0803043510

  • お子さんの気持ち

    トピ主さんのお気持ちはよくわかります。共感もいたします。
    ただ、、お子さんの気持ちをわかってあげて下さい。

    私の両親も共働きなのに家事は全て母。
    父は何もしなくて休日は趣味の草野球に出かけてしまいます。
    母はそんな父に不満を募らせ、その間で私はなんとか2人に仲良くしてもらおう・母に機嫌良くしてもらおうと無意識に振舞っていました。

    大人になり自分が「親を過剰に助けようとしてきたアダルトチルドレン」であることに気付きました。

    長女さんは無意識にあなたを助けようとしています。

    トピ主さんの怒りの気持ちの前に、どうかお子さんを助けてあげて下さい。

    ユーザーID:0600211869

  • 仕事辞めてはダメです

    小学校入ったら辞める、ではなく小学校入ったら離婚した方が良いと思います。
    父親には子供が会いたい時に好きなだけ会わせたら良いじゃないですか。
    養育費と手当が入ってご主人にかかるお金が出なくなるのでご主人の収入とトントンになると思います。
    ご主人の世話と頭の普通じゃない義母との付き合いがなくなって貴女は格段に楽になります。
    仕事を辞めたら絶対に調子に乗りますよ。
    今既に乗ってるんですからね。
    「毎日遊んでる癖に口答えするな」
    「養ってやってるのに」
    と言われている様が目に浮かびます。
    今、急に離婚する気にはならないでしょうが、今回のような事や夫婦喧嘩の内容の日記を付けておいた方がいいです。
    有責の証拠があれば慰謝料を取れます。

    ユーザーID:8761310973

  • 良いお嬢さんを育てられましたね

    トピ主さんの育児のたまものでしょう。
    お母さんの苦悩を敏感に察して、小さいながらにいろいろと考えたのではないでしょうか。
    相手の心を推し量れる、素晴らしいお嬢さんです。
    お嬢さんたちとは楽しくクリスマスが過ごせそうで、良かったですね。


    しかし楽しくなさそうなのが、ご主人との関係です。
    失礼ですが正直なところ、非常に「残念」としか言いようのない典型的なダメ夫。
    あなたばかりに比重のかかるストレスを溜める生活は、辛くないですか?
    ・・・というと、ご主人は「自分にだってストレスはある!」とか言いそうですけど。

    私も、お仕事は続けられることに賛成です。そもそもご主人もそのほうが良いのでしょう。
    だったら、堂々とそうしましょうよ。後々にも有利ですよ。
    義母は恐らく、収入の面などご主人からいいようにしか聞いていないと思いますので、
    ご夫婦二人揃った場で淡々とお話しして「ですので仕事は続けます」とすればいいと思います。
    別所帯なのにこんなこと言わなきゃいけないのもおかしいと思いますけどね。

    ユーザーID:3547724255

  • 本当の意味の解決方法って・・

    トピさんが怒るのはもっともなのですが、孫可愛さに、喜ばれてしまってついつい渡してしまったのは、謝罪と、クリスマスプレゼント代を払ってくれるなら、ぐっとこらえて許せるかな〜。

    それより、勝手に家に入ることや、息子をひいきするのが気になりますね。

    でも、それも、可愛い我が子だし、トピさんだって、自分の親のがいいでしょうし、お互い様な部分もありますよね。

    割り切って、こんなもんだろって思うのも大切ですよ。勿論、納得いかないところは抗議するのも大切ですが(家には勝手に入らないようにして欲しいと旦那さんに抗議することとか)

    むかっと来るけど、割り切っていきましょう。だから、自分の生活を変える必要はないです。「考えの違いも仕方ないか」と、流すのはうまくいくコツだと思います。

    夫に家事の手伝いはちゃんと要求する事!それは義母のせいではありません。2人で話し合いましょう。

    親には適当に孝行しておけば、結局はご主人もありがたく思い、トピさんの幸せにつながると思います。

    ユーザーID:3434625717

  • Yさん

    そんな姑が普通だから、世の中から嫁姑問題が無くならないんですね。
    よくよくわかりました。
    私も姑に何の遠慮がいるものかって感じで行きます。

    悪意は本人次第ですけど、無神経はされたほうが感じることで、
    あなたが決めることではないですよ。

    あなたはあなたの世界でご自由にどうぞ。

    ユーザーID:6664196865

  • トピヌシさん 可哀相すぎる! なんでそんなに我慢強いの?

    フルタイム共働きなのに、夫は家事育児ほとんど負担しないんですよね?
    そんなのありえない!!!

    しかも義母は性格悪いし、夫の器も物凄く小さい!
    収入が減るのは嫌だけど、妻が働くのも嫌ってか!? 

    トピヌシさんなんでそんな境遇をずっと我慢してるんですか?

    もっともっと早くに夫婦で真剣に話し合わなきゃいけない議題ですよ。

    そんなんじゃ遅からず妻が過労で倒れます。
    私は実際倒れました。

    主人は家事育児に協力的でしたが、二人の乳児・幼児抱えて、
    フルタイム共働きはどーーしても妻側に負担が掛かります。
    (夜泣き対応や授乳は母親しかできないから)

    トピヌシさんが可哀相すぎます。
    事態改善に向けて、真剣に夫と話し合いましょう!!
    冷静に、今までの事やこれからの事を。
    離婚されたら困るのは夫側ですよ 絶対。
    トピヌシさん応援しています!

    ユーザーID:6731244853

  • まあまあ

    あなたと義母の性格が合わないんですね。
    義母さんはたしかにキッチリしてないところが多いようです。
    長年専業主婦のかたには時々見受けられるタイプですね。フルタイムで働くビジネスウーマンのトピ主さんとはそりが合わないでしょう。

    合わないのだから、それは今後もつきあいかたを工夫していくしかないでしょう。今更義母さんの性格は変わりません。

    ただ、夫が義母を勝手に家に呼んだのがよくないというのはトピ主さんがおかしいですね。
    夫が自分の母を自分の家に招くのは悪いことではありません。もちろんそれが頻繁(たとえば毎週とか)ではいけませんが、たまにそういうことがあっても、それは受け入れなければいけないと思います。
    まして、あなたが不在中のことで、そりの合わないあなたが顔を合わせずにすむよう配慮したのでしょうし。

    この点についてだけはトピ主さんも反省して改めるべきだと思います。

    ユーザーID:7956524171

  • 主さんは優秀な方なのですね

    旦那さんは夜遅くまで仕事をして主さんと同額の年収ってことは、主さんの方が家事、育児だけでなく、社会人としても上なのでしょう。

    まったく助けのない状態の中フルタイムで勤務しながら、育児もきちんとされてますよね(娘さんの様子から)。

    そんな大変な日々の中で、クリスマスプレゼントは娘さんにあげると同時に、その笑顔や喜ぶ姿が主さんにとってのプレゼントだったのでしょうね。

    正直、最初は義母の無神経が悪いのは当然だけど、なんでも全てを自分の思い通りにしなければ気がすまない人なのかと思っていました。

    今回、表面化した問題は義母とのプレゼントの件ですが、本質的な問題点は別の場所にありましたね。

    主さんが働くのも、辞めるのもどちらでもいいと思います。ただ、どちらにしても夫婦の考えを一致させておかないと、また形を変えて同じ問題にぶち当たるでしょう。

    じっくり夫婦で話し合われて下さい。ご主人がこれまで通り、全てをあなた一人に押し付けたい気持ちが変わらないなら、最悪の結果も仕方ないでしょう。その娘さんなら将来絶対にわかってくれると思いますよ。

    ユーザーID:9221307194

  • これが普通の行為だという感覚が

    お義母さんやご主人にあるようでしたら、もう腹決めたほうがいいかも知れませんね。
    何人かの方がおっしゃるように、トピ主さんに元々の原因があり、それへの報復としての嫌がらせだったとしたら、原因を探って和解する道もあったでしょうが、そちらは解決不能です。

    ユーザーID:0975925873

  • Yさん、ありがとう!

    私は嫁だけど、じゃあ私もこれからは姑に遠慮するのやめるね♪
    姑の財布からお金を頂戴して、可愛い甥(もちろん私の姉妹の子ども)に
    お小遣いあげちゃおうっと!
    「ハイお小遣い。アヴェンヌちゃんからだよ」って!

    ユーザーID:6966968648

  • うわぁ…

    お義母さんはお家でどのような教育をうけてこられたのでしょうか?
    息子の家とはいえ半分他人であるお嫁さんも住んでる家を家探しするなんて…

    ユーザーID:0449361916

  • 仕事をやめてはいけない

    今ですら無神経に嫌味を言うくらいの夫さんです。あなたが専業主婦なんかに
    なったら義母共々「誰のおかげで飯が食えている」的発言を堂々とされることになるでしょう。
    仕事をすることは色々大変な面もありますが、経済的自立の効果は無視できない程に
    大きいものです。お子さんも大きくなってくれば始終母親が家にいなくても良くなって
    くるばかりでは。
    今後もっと不況が進み、夫さんの年収が低くなることでもあれば、嫌味の度合いは八つ当たりも
    含んでくるのでさらに激化も予想されます。
    仕事をやめることはくれぐれも慎重になさって下さい。

    良いクリスマスを。

    ユーザーID:3777616378

  • 「夫が悪い」という意見の意味がわかりません

    夫が無断で有給を取り、無断で子供の保育園を休ませ、無断で親を家に上げた。
    これって要は「妻に内緒で自分の親に孫を会わせる」ための動きですよね。

    では何故、この夫は妻に内緒でこういう事をしたのか?

    それも簡単に推理出来ます。

    つまり、妻に事前に相談すると、反対にあい許可が出ないと思った、または、許可は出るだろうが、妻が不機嫌になり家庭の雰囲気が悪くなると思ったのどちらかでしょう。

    考えてみれば簡単な事で、妻の快諾が得られると思うのであれば、「妻に内緒」なんてリスキーな選択を取る必要性が全くありませんから。

    なんか、「妻が禁止をすれば、夫は簡単に親を見捨てる」と勘違いしたようなレスが多いですが、現実は「妻が禁止をすれば、内緒で親孝行を行う」となるのが当然ですよ。

    それと、これは実際にトピ主さんがどうするかの問題ではなく、夫が「我が妻ならば、快諾はしないだろう」と感じている事が問題なのです。
    妻の普段の言動からそのように感じているので根が深い問題ですね。

    ただ、姑の行動は、そんな息子の好意を踏みにじる理解不能の行動で、同情の余地は全くありません。

    ユーザーID:9578588081

  • 例え血のつながった同居の家族でも、

    自分のものでない小包を持ち主の断りなく勝手に開けたらダメでしょう。
    子どもの教育にも悪いです。
    そして、悪い事をしたなら謝らないと。

    ユーザーID:7153197675

  • サンタさん、ばんざ〜い!

    むうう(海原雄三ふうに)。

    こういう家族の争いが昔から絶えないから

    ヨーロッパの国々では「サンタさん」という発明をしたのかもしれませんね。

    プレゼントは家族から一つだよ! だれからでもない、サンタさんからだよ! ということで。

    子供への愛をプレゼントで競うなという教訓かもしれません。

    まあ義母は確かに無神経ですが、サンタさんが助けてくれました!

    メリークリスマス!

    ユーザーID:6535971511

  • 無いわ〜

    色んな旦那さんや義理の家族が居て、みんな妥協や我慢をしてるとは思いますが…

    そのご主人と義母は無いな〜。

    娘さん、いい子に育ってますね。
    主さんと娘さん達に素敵なクリスマスが訪れますように☆

    ユーザーID:8631932884

  • 嫁に内緒であわせるのは厳禁

    >夫が無断で有給を取り、無断で子供の保育園を休ませ、無断で親を家に上げた。
    >これって要は「妻に内緒で自分の親に孫を会わせる」ための動きですよね。

    おかしな考え方ですね。
    夫婦そろって実家に行くことがあるなら、孫には普通に会っているでしょう。
    トピ主さんのレスから、例年年末年始には家族で会いに行っていることが
    書いてありますから、年に一回は会わせています。

    それ以上に会いたいなら、姑のほうが歩み寄って、嫁に好かれないとダメ。
    上手くやっている姑は、嫁との関係が良好だから交流があるのです。

    妻に内緒で親孝行するのは、お小遣いをあげることくらいで十分。
    孫がらみでする事は妻の了解をとらないと、ややこしくなるだけです。

    姑側が嫁側を尊重して普段からコミュニケーションをとっていれば
    そもそもこういう事は起こらないのです。

    年を取ったから無条件に尊重されるわけではないです。
    尊重されるに値する人間が尊重されるだけ。

    mixmaxさんって独身の方なのかな。

    余り、義理家族の付き合い方を経験していない人のレスに思えます。

    ユーザーID:4936077730

  • トピ主さんの20日のレス読んで切なくなりました

    前の私を思い出して。

    働くことって贅沢なの?罪なの?って思ってました。当時。
    トピ主さんも言われましたか。「可哀相」と。同じですね。

    そのくせ私の収入で貯めた頭金で建てた家を息子が建てたって我が物顔で・・・・・

    豊かな生活は享受し、家事育児は逃げる夫。厄介な事はすべて私のせい。
    母親の前でずっといい子の夫についに、子どもが小学生になった頃大爆発しました。

    あれから少しは夫婦らしくなった気がします。
    トピ主さん夫妻も「決算期」が来たのかも知れませんヨ。応援してます。

    ユーザーID:4263160039

  • ありがとうございます

    引き続き、気にかけていただきありがとうございます。

    仕事を辞めないほうがいいというご意見はご尤もなのですが…春に職場が引越し(現在のオフィスから自社ビルへ移転)、そのタイミングで私は昇進する予定です。今まで逃れてきた出張が発生すること、かなり在宅勤務を認めてもらっていたのが出社が必要になること、長女の小学校と学童の立地のこと…諸々の事情で、続けるのは本当に残念なのですが、困難です。幸い、我が家にはローンがありません。身体があまり強くなく小柄な長女には、今までだいぶ無理をさせてしまいました。

    仕事を辞めて昼間家にいることをどう思うか娘に聞くと、「子供達が保育園で頑張ってるのにママだけ怠けてズルい」と言われてしまいました。降園後、家で仕事する私の姿を見て、思うところはあったのでしょう。迎える時間こそ早いですが、手がかからないのをいいことに帰宅しても子供をほったらかしで仕事に追われ、少しずつ家が荒れてきたように思うことも増えました。

    ユーザーID:2264382464

  • 続きです

    今の仕事は辞めても、何かしら働くことは続けます。私は来年で40歳です。そろそろ疲れがたまると身体が悲鳴をあげるようになったし、今まで、男性以上に働き結果を残してきたという自負もあります。この後、一女性に戻り、母親として子供の成長を見守る時間もほしいです。 夫がもっと育児に協力的なら、違う選択肢もあったでしょうが。ちなみに後出しで申し訳ありませんが、夫は10歳年下ですので、まだまだ長時間労働させて酷使してやりたい(笑)と思っています。夫は、残業代が青天井で支給されているので、年齢の割りに所得は高いと思います。
    最後に年齢を書いたのは、義母が私を嫌っていると下手な先入観を持たれたくなかったから…まあ気に入らない要素満載なのでしょうが、だからと言って何をしてもいいということにはなりません。

    義父が「週末にクリスマスを一緒にやりたいと(義母が)言うので行ってもいいか」と電話してきました。義父は優しいので私も気をつかってずっと今まできましたが、初めて「家族で過ごしたいので」と断りました。義父は予想していたようで「(義母には)うまく言っておくから」と言ってくれました

    ユーザーID:2264382464

  • 長々申し訳ありません

    今回の件は、かなり堪えましたが、見過ごしてきたことを見直す機会となり、良かったと思います。

    娘を褒めてくださった方、嬉しかったです。私の自慢の娘です。ありがとうございました。


    最後とりとめない投稿をしましたことをご容赦ください

    ユーザーID:2264382464

  • トピさんの最後のレスですが

    トピさん、間違っています。

    義父母も貴女方の家族です。

    これを認識しておかないとこれからもうまく行きませんよ。

    ユーザーID:3260055545

  • 老舅さまへ

    トピ主夫婦と義両親は家族ではありませんよ。
    家族とは生活をともにする単位をそう呼ぶのだと記憶しています。
    トピ主さま、横発言すみませんでした。

    ユーザーID:5499374708

  • メリークリスマス!

    投稿受付終了間際というコトで、一言。
    義母という「親族」抜きの家族だけのクリスマス、楽しんで下さいねぇ!
    10コ下のまだまだ頼りなく自己中な夫さん、頑張って躾け直してあげて。
    それだけ出来た娘さんを育てたトピ主さんだから、きっと成功しますよ。

    ☆メリークリマスマス☆

    ユーザーID:0708562226

  • 今回のことは

    ご本人も気づいていらっしゃるようですけど、
    今回の出来事はきっかけなんでしょうね。

    これまで胸の中に閉じ込めていたものが抑えきれなって、
    解決すべき時期がきたとサインを送ってるように感じました。

    いい機会になることを願ってます。

    ユーザーID:2009745391

  • 非常識じゃなく泥棒

    義母の行為は非常識ではなく泥棒です。
    破っただけなら非常識、自分からのプレゼントにした時点で横領(泥棒)ですよね。
    旦那も自分の母親がした事が、そういうことだと分からないのも不思議です。

    身内だからと言って泥棒と自覚が無いのが怖いわぁ。
    うっかり貴重品も置いておけませんね。

    と、言われてもおかしくないですよ。

    メリークリスマス。
    お子さん達が傷つかなく済んでよかったですね。

    ユーザーID:4772192868

  • 老舅さま

    >別世帯であってもトピさんは嫁に来た身です。
    >嫁は夫親の家族の仲間入りになるのです。

    まったく戦前の発想ですね。
    主さまは家に嫁にきたわけではありません。
    戸籍も別な上に同居もしていない。
    ですから法的にも親族であっても家族ではありません。
    それが判っているからお舅さんは納得しているわけです。

    ユーザーID:1498583093

  • 私も老舅様へ

    別世帯ですし家族ではないですよ。
    息子の戸籍、そうなってますでしょ?

    また、学校では男女平等を徹底して教えられます。

    >そんなことがわからないから今の嫁は駄目なんですよ。

    なんて上から目線で舅さんに言われても「あなたの嫁じゃないし」で終わると思います。

    歴史を勉強したことがあればわかると思いますが、時代は移り変わっていきます。

    エジプトではピラミッドから、日本では奈良時代の文献から「最近の若者はなっとらん」という文章が見つかっています。

    でも、歴史を積み重ねていくうちに少しづつ良い世界になっていってますでしょ?
    身売りも奴隷制度もなくなり、科学が進んで暮らしやすくなり、寿命も延びた。
    女性の有職率も増え、選挙権もある。

    でもまあ私達も年を取ったら昔(今現在のこと)を懐かしむかも知れませんね。
    愚痴も言うかも。

    それでも歴史の針は止められないのです。

    ユーザーID:3901472098

  • MerryChristmas!

    最後の最後で老いた舅さん風の老いた考え方のレスがありましたが、気にしないで素敵なクリスマスを過ごして下さいね。
    独立した家族の今の嫁、万歳!!

    ユーザーID:1979127872

  • 困った年寄りにならないように

    60代なりたての姑の立場ですが、ここでは嫁のトピ主さんに共感します。

    老舅さん、
    女性は 夫の姓を名乗ることが多いですが
    だからといって 夫家族だけに属するという考えは
    いつの時代のことですか? リベラルではありませんね。
    何が何でも年寄りが正しい、嫁は下っ端だから
    嫁のしつけが悪いことにしておけって姿勢は 
    モラルハラスメントですよ。

    さて、
    勝手にプレゼントをあけたトピ主の夫の母は加害者。
    どこをどう読んでも トピ主さんには落ち度がありません。
    トピ主さんが 憤慨することは 人として当たり前です。
    それに対して憤慨することが しつけが悪いとは・・・。
    しつけが悪いのはこの姑さん。
    自分のものと人のものの区別が付かないのですか?
    医者へ行って検査したほうがいいですね。

    年寄りであることに甘えすぎています。
    都市や立場にに関係なく 人のものを開けるのは
    どろぼうです。

    我々年寄りは道理を曲げてまで 意地を張ってしまいがちですが。
    人のものと自分のものを区別する。道理・道徳の基本です。

    ユーザーID:3061236904

  • 老舅様、あなたの考えを押し通そうとすると

    息子さん夫婦の仲が請われてしまいますよ。

    子供が可愛かったら、戦前の家督制時代の発想は捨ててください。

    あなたが生まれてすぐぐらいの時期に、廃止された制度です。

    ユーザーID:2821569082

  • 思う事

    ま〜人間、長くやってると色々な事に出くわしますよ・・今回の件もすぐに過去になって行きます。

    10歳年上の女房・・周りの意見も聞きつつも自分を通すでしょう それで良いと思います。
    しかし、あまり負の出来事を引きずるのは自分自身にもしんどいものですね でも賢い主さんなら大丈夫でしょう。

    それと老舅さんの言わんとする事を若いお嫁さん達は誤解というか偏った見方をしていませんか?
    確かに親家族は独立した子供達にとっては親族になります。それは確かに法律の下で確立しています。それに対しては反論する
    理由はありません ただその成り立ちというか親子関係がなくなるという事でもありません やはりどちらの親の存在を気持ちの上では
    同じ屋根の下に居なくても家族の一員としてお付き合いしていく方が生活にもきっと余裕が生まれるものだと思いますね。
    法律では括れない関係もあるという事を認めて頂きたいと思います。


    喜怒哀楽を素直に表現できる家族になると尚良いですね。 主さん、どうぞお子様とのかけがえのない日々は長い人生の内の宝物です。
    是非その時はその時を大事にお過ごし下さい。 

    ユーザーID:8798342979

  • 老舅さんみたいな人が

    嫁の物は、舅の物。
    舅の物は、舅の物。
    嫁は、舅の物。
    …という思考なのでしょうね。
    こういう舅が、嫁が子供に授乳している姿を覗いたり、『ウッカリ』脱衣室やトイレのドアを開けたりするのでしょうね。
    嫁に来た『家族』なのだから、気にするほうがオカシイ!と言う思考なのでしょうね。

    ユーザーID:8155716586

  • 老舅さんに賛同です

    法律で家制度がなくなったことは理解しています。

    ただ、今の嫁はそれにアグラをかいている人が多いってことです。

    特に義父母を敬うことをせず単に対等としか見ていないのです。

    ですから義父母へのちょっとした不満をすぐ口や態度にだすのです。

    今回のトピもたいそうな話ですよ。

    家制度がなくなって本当に良い社会になったなったのでしょうか?

    ユーザーID:5000034443

  • old groomさま

    >今の嫁はそれにアグラをかいている人が多いってことです。

    一般論ではなくて、このトピックのどこに「嫁が胡座をかいている」状況がありますか?
    義母が嫁の物を泥棒した状況しかありませんが?

    >特に義父母を敬うことをせず単に対等としか見ていないのです。

    相手を敬うには相手側に「敬うに値する行動」が必要です。
    ただ単に年を取っただけでは駄目です。

    >ですから義父母へのちょっとした不満をすぐ口や態度にだすのです。

    「ちょっとした不満」ではなく「泥棒」をしたのですよ。

    >家制度がなくなって本当に良い社会になったなったのでしょうか?

    少なくとも、家制度に胡座をかいて義父母がやりたい放題という状況がなくなったという点では良くなったと思います。

    とりあえず「義母が謝るまでは出入禁止」でよろしいかと・・・

    ユーザーID:1498583093

  • あの・・・・・・

    >特に義父母を敬うことをせず単に対等としか見ていないのです。

    敬って貰おうと思ったらそれなりのことをしなければならないのでは?
    主さんはお金も払っていない、自分たちが子供にあげようと(サンタさんからとして)用意したプレゼントを勝手に破かれて姑からのプレゼントとされ、しかも謝罪がないから怒っているのです。

    >家制度がなくなって本当に良い社会になったなったのでしょうか?

    不当な事に泣き寝入りせずにすむようになったので良かったと思います。
    子供だろうが、母親だろうが、姑だろうが悪い事をやってはいけないし、出来心であっても謝罪は必要です。

    全然悪いことしてないヮ!というなら他人の家に上がったときにその家に置いてある未開封のプレゼントを勝手にびりびり破き「おばちゃんからのプレゼントよ!」と渡してみて下さい。
    近所中の噂になること間違いなしです。


    年上でさえあれば嫁の財布から札を失敬してもいいとはならないでしょ?
    無理が通れば道理が引っ込むがまかり通れば子供の教育にも悪いです。

    ・・・というか、こんな倫理のない姑の話はリアルでは聞いたこと無いです。

    ユーザーID:3901472098

  • クリスマス…

    引き続きのレスをありがとうございます。

    クリスマスですが…25日に、義母は我が家に来ました。キッチンで昼食の支度をしているとチャイムが鳴り、夫が応対してそのまま招き入れてしまいました。来訪を断ったのは夫も知っていましたが、まさか玄関先で母親を門前払いできなかったのでしょう。私自身が応対したとしても、玄関のドアを開けることはしたと思います。

    義母はニコニコとリビングに入って来て、子供達に何かを言っていました。キッチンから私がリビングに出て行くと「お父さん(義父)は来れないって」と言い、ソファに座ってしまいました。夫は困って、子供の手前、なんと言うか迷っていたみたいでした。
    私が「コートはご自分でおかけになりました?」と聞くと「いつものところにかけたよ。今日はプレゼント入ってないのね」とケラケラ笑いながら答えてきました。義母とはもう無理だと思いました。夫の母親であり、子供達の祖母であっても、私には全くの「他人」です。私個人の感情の問題であり、正しいかどうかは大事ではありません。

    ユーザーID:2264382464

  • 聞いてみたらよかったのに

    あの今回は自分の家族でクリスマスしたいので、お断りしたハズですが?

    って、義理父に迷惑なので辞めてもらえるように頼みましょう。
    旦那からもいってもらいましょうよ。
    急に来ないで欲しいと。

    ユーザーID:2553115860

  • どうしようもない義母さんですね

    どう怒りをぶつけていいのか・・・
    やりきれない、情けない・・・なんとも言い様のない虚しさがこみ上げますね
    ちょっと普通の神経ではないと思いましたよ、義母さん
    無理やり閉じようとしている傷口に、塩を塗りこみに来てくれましたね
    義父さんは止め切れなかったのでしょうか
    私なら「買い物に行ってくる」と家を出て行きましたよ、きっと
    心を閉ざした自分の気持ちを、旦那にもわからせたいですね
    義母さんがいる間は戻りたくないですね
    ほんと「他人」ならもっと気遣いがあるのでしょうに
    嫁姑と言う厄介な関係の上に胡坐をかいて来る義母さんに怒りを覚えます
    ああさん、自分が大事に思い守りたいものがあって当たり前です
    お気持ち、とてもわかります
    その場の様子を想像するだけで、怒りが湧き上がりますもの

    ユーザーID:4607949333

  • 大丈夫ですよ

    最悪のクリスマスでしたね。
    でも、今回の件、お子さんの記憶に残ることと思います。
    プレゼントの件じゃありません。
    「今日はプレゼント入ってないのね」とケラケラ笑った人のこと、です。

    お子さんの心の中で、
    家族として慕わしい人は誰なのか。
    自分の慕わしい人を幸せにしてくれようとする人は誰なのか。
    自分の慕わしい人の笑顔を奪うのは誰なのか。

    お子さんたちは、年々、今回の件の、深い意味に気付いていくと思います。
    トピ主さんには、絶対その愛情を裏切らないと決心したお子さんたちがいるのです。
    だから、大丈夫ですよ。
    でもトピ主さんには、ご自分だけ傷ついたと考えずに、お子さんたちこそ、傷ついた心を持ってしまったとわかってほしいと思います。
    これからは、今までよりいっそう、ご夫婦が仲良くお過ごしになることが唯一の解決策ではないかと感じました。

    ユーザーID:1885068961

  • …。

    >私が「コートはご自分でおかけになりました?」と聞くと
    >「いつものところにかけたよ。今日はプレゼント入ってないのね」とケラケラ笑いながら答えてきました。


    私も無理です。

    でもこういう人って何を言っても「のれんに腕押し」なんですよね…。

    ユーザーID:5963707109

  • 腹立たしい

    クリスマスに来たなんて…信じられない。
    もしかして手ぶらですか?
    ご主人何も言わないのですか?
    もぉ腹立たしいです。


    トピ主さんは何も悪くないです。
    私が同じ立場だったら同じ気持ちになります。

    あまり頑張りすぎないで下さいね。

    ユーザーID:6449605542

  • 本当に無神経なお義母様で(ため息)

    それはもう嫌がらせの域ですよね。私も絶対無理です。
    人がいやがっているのをわかっていて、それをケラケラ笑うって、不気味でもありますよ。
    そんな人と親族だなんて、本当にお疲れさまです。

    どうか良いお年を。

    ユーザーID:3206982453

  • ヒトごとながら腹が立つ

    これで「義母さんはなんでも自分の思った通りにしてよい」という前例を作ってしまいましたね。

    これは重大な事態ですよ。

    今、旦那さんに真剣に詰寄るべきです。

    ユーザーID:5921414130

  • 主さん立派な母ですごいなあ

    怒るだけじゃなくて冷静さも持ってて、仕事もこなして2児の母ですか、素敵です。子育てを手伝わないのに、仕事を辞めることに嫌味を言う旦那さん、甘えてますねえ。
    それと義母さん、あんまりですね。これでしれっと来ちゃうなんて。他人ごとながら腹が立ちます。私も無理だ、こんな人は。
    サル山のサルくらいに思っておくくらいでしょうか。
    主さんの度量のおかげで持ってるみたいなところありますね。
    一年ほんとにお疲れ様でした。正月も大変かな、主さんも少しずうずうしいくらいになって、ちょっとは楽してください。

    ユーザーID:2185109594

  • いいですね〜

    「これって普通ですか?」とか
    「心が狭いですか?」なんて悩んでいる人が大勢いる中(私も含めて)、
    「正しいかどうかは大事ではありません」と言い切る主さん、素敵です。

    確かに人付き合いも大事だけれど、迷惑かけられつつ付き合うなんて出来ません。
    ダンナさんがアテにならないのが残念ですが、負けないで下さいね。
    アポなしで来ることが続くなら別居する!くらいの気持ちで
    自分の家を守って下さい。

    もうじきトピが締められそうですが、是非続きをお願いします。

    ユーザーID:5266931122

  • 救いようのない姑ですね

    >「今日はプレゼント入ってないのね」とケラケラ笑いながら


    この方、

    「私はねぇ、ど〜〜〜〜〜〜んな事を嫁にしても許される存在なのよ。おーほほほほ!」

    という思考回路の方と思われます。

    日本語の通じない宇宙人なので全力でお逃げ下さい。

    ユーザーID:3901472098

  • びっくりして言葉もでません

    大変なクリスマスでしたね。

    人の気持ちをここまで踏みにじれる祖母さんに言葉もありません。

    義父さんはなんで止めれなかったんでしょうか。
    ご主人は今回のことどう思っているのでしょうか。これでも義母さんの肩を持つのでしょうか。

    ご主人が早く祖母さんの言動の問題に気づき、トピ主さんとお子様の幸せを第一に考えるようになりますように。

    ユーザーID:3455776664

  • トピ主さんが正しいかどうかじゃなく、姑の性格が悪い

    私なら我慢ならないなぁ…。でも我慢か、厳しい環境ですね。
    仕事して家事育児と頑張ってるのにね。
    妬みかなぁ?トピ主さんの人生が上手くいけばいくほどに憎くなるのかもです。
    低レベルな嫌がらせには、憐れみの眼差しで対抗してあげて下さい。
    何もトピ主さんに適わないんですから。
    息子が可愛くたって、息子の子どもが産めるわけじゃ無し(笑)、孫がなついたって母親ほど慕ってくれないし、世間的に見てもただの婆さんでしょ。職場で必要とされているトピ主さんとは、雲泥の差です。
    介護が必要となる頃、後悔してもらいましょう。私は、そんな婆さん達をたくさん見てきています。最終的には、息子だって自分の生活が大切ですからね(笑)。

    ユーザーID:0379013642

  • トピ文とレスを見て

    お腹で怒りが沸々してます。

    「このくそばばあ!いいかげんにしろ!」

    ってトピ主さんの代わりに言ってやりたいです!
    もちろんご主人にも!

    ご主人も役不足だし、お仕事をセーブしてお家に居られる時間を増やすのは
    とてもいい事だと思います。

    でもあまりお腹に溜めず小出ししていってくださいね。
    応援してます!

    ユーザーID:7502567343

  • みじめな姑

    結局義父もコントロールできず、開き直って玄関先に現れたわけですね。
    今度から、義母が訪問してきたら、これから出かけますとことわりましょう。
    いろいろ家族で外出することがありますと。
    義母にとって孫がいなければ・どうしようもないかもしれません。
    今後の態度でで、嫁は姑をうけいれていないということあからさまにしたほうがよいのでは。
    いつまでも、無神経なことが続きます。
    義母にとっては、息子と孫に家なのですから。

    私にとって、夫、娘が家族で線引きできるように、夫と作戦をねるしかないですね。
    厚かましい義母に他人様を装いましょう。

    ユーザーID:4007041452

  • クリスマスは前倒しで

    23日、あるいは24日ということでやればどうでしょうか?

    義母が来た日の食事は素うどんか納豆定食と決めておくのも
    精神的に楽ですね。

    ユーザーID:0580489597

  • 離婚したらどう

    トピさん、いい加減決断したらどうですか?

    離婚ですよ。そんな勇気あるかな?

    そんなに嫌ならそれしかないではないでしょう。

    それともトピさんはそんな姑が好きなのではないですか?

    ユーザーID:5829212674

  • nnさんに一票

    >23日、あるいは24日ということでやればどうでしょうか?

    義母が来た日の食事は素うどんか納豆定食と決めておくのも


    コレ最高です!!


    24日はファミレスに食べに行くのもありかも。(子供が大きくなってきたらランクアップ)

    ユーザーID:3901472098

  • わが道を。応援してます!

    ああさんのレスと他の方の反応、ずっとROMしてきました。ああさん、自分が正しいと思った道を歩んでください。嫁姑はなにかと確執があるものですが、どう考えても姑さんは異常です。29日のレスを読み、話し合いでの歩み寄りはありえない相手と思いました。

    プレゼントを開けられたぐらいで器が小さいといっている小町の声も無視していいでしょう。息子の家は自分の家でありません。プレゼント主はああさんなんです。そもそも、何らかの事情があって人からの預かり物かもしれなかったんですし。ここで姑を擁護している人は、自分と他者の線引きができない同類です。

    御主人も優柔不断のようなので、ご自身の中で姑さんと一線を画して関わらないのは懸命でしょう。
    ただ、絶縁を表にだすか、心のなかで無視する存在にするかは、御主人との関係を冷静に考慮した上された方がいいでしょう。ちなみに私は姑とは絶縁して久しいですが、それは主人も納得しています。

    ユーザーID:5372029427

  • クリスマスが苦しみますに!

    トピ主様、お気の毒です。
    しかし・・・旦那、グルなんじゃないの?
    と疑ってしまう。
    旦那がこっそりママを
    呼んだんじゃ?

    なんか妻に真正面から
    意見を言えないもんだから、
    ママに援護して貰ってるような
    感じがします。

    いっぺんしめあげて
    みたらいかがでしょう

    ユーザーID:6291364133

  • カチーンときました!

    お義母様のこと。
    ああいう無神経な性格は死ぬまで直らないので、開き直って闘う力を身に付けたほうがいいと思います。ご主人も当てにならないし。
    親も親なら子も子もですから。
    お義父様もお義母様の無神経な性格に苦労してきたと思います。クリスマスのことはちゃんと説明したと思いますが、意見を聞かないでやってきたのでしょうね。周りを見ないで自分が良ければそれでいいという考えだから、周りを考えて行動している貴女とは合わないでしょう。
    あまりお義父様のことを責めないであげてくださいね。
    ご主人は一人っ子ですか? 他にご兄弟いますか?
    私思いますが、お義母様はお友達がいないと思いますよ。嫌われ者でしょうね。あんな無神経な性格だと、精神的に参りますから。
    他の方のご意見もありますが、それでもご主人がお義母様の味方をしているのなら、離婚は考えたほうがいいと思いますよ。イライラしながら過ごすとお嬢様達が不憫になりますので。
    貴女は2人のお嬢様を立派に育てることができますから(むしろ育てているから)。大丈夫ですよ。

    ユーザーID:7101277615

  • 頼りにならない男ども

    トピ主さんのご家族にこんな言い方をしてすみません。
    でも、倫理観がふっとんだ義母は問題外としても、妻の暴走を止められない義父も、前回を知りながら母親を玄関で阻止できない旦那様も、どうかと思います。

    ホント、お辛いとは思いますがこのありさまでは、実家を頼るなりなんなりして、とりあえず別居しないことには、状況は悪化するばかりだと思います。

    ユーザーID:9912004314

  • 結局

    私はあなたと同じ頃の年齢(少し若いです)で夫も9歳下、子供もいますが、何故あなたがこんなにクリスマスに執着するのかも理解出来ません。あなたに限らず日本人って何故かクリスマスに執着する人が多いですよね。
    そういったこだわる性質から、お義母のことも疎ましく感じるのかもしれないですよ。年齢差のこともあまり関係ないと思います。
    確かにお義母さんも無神経です。が、疎遠になりたいなら、後でウジウジ書いてないで気持ちをハッキリ伝えればサッパリすると思いますが。旦那さんも板挟みで気の毒。

    ユーザーID:5193314493

  • 素うどん…ステキな響きですね♪

    トピ主さんファイト!

    そんな性格のひん曲がった礼儀知らずの義母さんなんか、放っておきましょう。
    謝罪・改心という言葉は、義母さんの辞書にはないのです。

    トピ主さんの優しい気持ち、誠実な気持ちを義母さんに向けても意味がありません。
    優しくしようがしまいが、義母さんは変わらない。
    万に一つ義母さんが努力したとしても変われない、そういう類いの人。
    ごめんなさいね、ご主人のお母さんなのに。
    でもねほんと、考え方の基準が常人では計り知れない人、小町にもたまにいます。
    10代ならまだしも、その年齢じゃムリでしょう。
    もうテキトーに調子合わせて、ハイハイってあしらって、早々に退散していただきましょうよ。


    yuuさんのレスで気づかされました。
    nnさんの発想、最高です。

    素うどん。
    久しぶりに聞きました。
    素うどん。

    冷凍のおうどんをお丼に入れてめんつゆとお湯でレンジでチン。
    高いし美味しすぎてもったいないですけど、お丼の模様が見える素うどんで行きましょう。
    コンビニの割り箸で。

    哀れな人…と思えば楽になれるのでは?
    割り切りましょう。

    ユーザーID:4237708628

  • 少年老い易く学成り難し

    年長者の自己都合優先な行動やレスを見ると、
    いつもこの言葉が浮かんでくる。
    そして自らへの戒めとして、
    この言葉を失念してはならないと心に誓う。

    ユーザーID:3470944980

  • トピ主さん それでいいの

    >今の仕事は辞めても、何かしら働くことは続けます。
    ぜひぜひ どんな事があってもお仕事を続ける事を、お勧めします。
    はっきりいって、将来義母の介護をやる覚悟はできているのですか?

    今回はクリスマスプレゼント事件ですが、今のままじゃ夫はあなたに義両親の介護を期待しますよというか丸投げを期待すると思いますよ。どちらかというとまともな方の義父が倒れたら、義母と夫と2人係で介護丸投げを言ってきそうじゃないですか。

    少し体をいたわってからは理解できますが、40才は本当にまだまだ若いですが、今の日本で一からよい仕事を探すには、微妙な年齢です。もし、看護師さん等の専門職だと話は違いますが。

    思うに家庭生活に、まだ最悪な時期は到来していないかも知れませんが、よい妻や嫁よりも、母親として力を出さなければならない時がいずれ来る予感がします。
    どうか来たるべき冬の到来に備えてお仕事はなさって下さい。

    出来れば...子供達のいないところで夫と義両親に勝手に家に出入りして欲しくないと言えませんか。

    ユーザーID:6582592499

  • クリスマス・SPIRIT は何処に! 汝の敵を愛せよ!

    〜「コートはご自分でおかけになりました?」と聞くと「いつものところにかけたよ。今日はプレゼント入ってないのね」とケラケラ笑いながら答えてきました〜

    なんとユウモアのある義母さんではないですか?
    ど根性のある面白い義母さんではないですか?

    ユーザーID:4491368199

  • いやな義母ですね

    プレゼントは不可抗力の可能性もないわけではないのかな…と思っていましたが、
    クリスマスの一件を拝見して、
    私まではらわたが煮えくり返るような気分になりました。
    本当に嫌なお姑さんですね。
    正直、旦那さんもあまり……

    どこにも吐き出すところがないなら、どうぞ小町に書いてください。
    こんなことで慰めになるかわかりませんが、心の底から同意しますよ。
    お姑さんと気持ちよくつきあうのはもう無理だと思います。
    実子くらいです、そんな人と黙ってつきあえるの。

    ユーザーID:1901489226

  • 大晦日に言うせりふではないけど 皆さんどうなん?

    恐ろしいですね 公の掲示板ですので一方的なレスの上でしか判断できない訳ですが・・主さんこれで本当に満足なレスを頂いていますか?
    お姑さんは良く言えば肝っ玉の大きな、悪く言えば自分中心の空気の読めない人かも知れません。でも一般的な意地悪な姑さんでは決して無いですよ。
    此処で鬼か蛇のような忌まわしいお姑さんの像が作られて・・主さんは嬉しいですか?

    主さんの日頃からの姑嫌いはよく解りました。応援レスで溜飲が下がって、これで新年が迎えられると思っていたら・・残念ですが私が思う女性でなかったです。
    クリスマスだからどうのこうのは関係なかったですね。

    ユーザーID:8798342979

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