勝手にクリスマスプレゼントをあけた義母が許せない

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ああ

ひと

ただの愚痴で申し訳ありませんが、書きます。

先日私の残業のため、夫に二人の保育園児のお迎えを頼みました。月に1〜2回、そのような日があります。
その日、夫はたまたま代休でずっと家にいられたので(聞いてなかったです)私に了解も得ず、義母を隣県から呼び、子供も園を休ませたようです。
帰宅後、家が散らかり放題で、子供へのクリスマスプレゼントに用意してた包みが勝手に義母により開けられてました。しかもビリビリに…
夫に聞くと「急なことで手ぶらで来てしまったが、玄関に可愛い包みが置いてあったので思わずそれをお土産として義母が子供達に出した」そうです。夫が車庫入れしてるときの一瞬のことで、夫は家に入って慌てて止めたそうですが、義母自らビリビリ破ってたそうで…

何をどこからツッコミいれていいか迷うのですが、私に了解も得ず勝手に義母を呼ぶ夫の無神経ぶり、玄関とは言え子供の目につかないよう大人用クローゼットにそっと置いてた包みを勝手に破く義母、双方への怒りがおさまりません。離婚は大袈裟ですが、夫と義母にこの不愉快な気持ちを分かってもらうにはどうしたらいいでしょうか

ユーザーID:2264382464

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  • それはちょっと悲しすぎる・・・

    小学校低学年と保育園児の母です。

    ダンナさんに関しては、ダンナさんもいわば子供の親だから
    主さんに許可(?)を取るのも変かなぁ〜とは思うけど、
    ちょっと義母さんはひどすぎる・・・
    「急なことで手ぶら・・・」って保育園児に対してならたいそうな手土産はなくともコンビニでお菓子でもいいんじゃないの?

    だいたいこの時期、包み紙があれば『クリスマスプレゼント?♪』って思ってもいいもんでしょぉ〜!
    空気読めよ!!って突っ込みたい!
    ましてクリスマスっぽいラッピングとかじゃなかったのかなぁ?
    お子さんが何歳かわかりませんが、サンタさんからのプレゼントじゃないの?ってばれなきゃいいですね・・・

    私ならダンナさんよりも義母にむかつくっ!

    「義母さんが勝手にあけたプレゼントはクリスマス用に準備をしていたものです。予算は○○円です。代替品の準備を12/○までに持ってきてください。」
    これだけは譲れない!!
    ダンナさん経由ででも必ず伝えたいですね。

    ユーザーID:5410113438

  • 腹立つぅ〜!

    なんて人でしょうね、義母とはいえ、私もそんなことされたら怒りがおさまらないです
    普段から無神経な人なんでしょうね
    旦那さんからかなりきつく義母に文句を言ってもらい、反省がみられなければ家には出入り禁止にするってくらい約束してもらわなきゃ
    旦那さんにしっかり言ってもらいましょう

    ユーザーID:8620193463

  • 私は

    主さんが怒る気持ちわかる気がします。

    自分が子供のために選んで、
    クリスマスのためにと思っていたプレゼントを
    そんな扱いをされたら…。

    他人ならもっての他ですが
    家族、親族でもしていいことと悪い事があります。

    子供を休ませた事はまだ見逃せるとしても
    プレゼントに関しては信じられません。

    そのプレゼント一つにも
    主さんの気持ちはたくさん詰まっているのに…

    旦那さん、義母さんの気持ちが理解できません。

    私も心が狭いのかもしれませんが、
    プレゼントの扱い、自分からの物として与えてしまう、
    無断で。
    というのはやはり信じられません。

    ユーザーID:4646739493

  • 義母の行動は非常識です

    トピ主さんのお怒りは当然です。

    >急なことで手ぶらで来てしまったが、玄関に可愛い包みが置いてあったので思わずそれをお土産として義母が子供達に出した

    まったく意味不明です。

    ●息子が車庫入れしている間に
      ↓
    ●クローゼットの中のプレゼントらしき可愛い包みを
      ↓
    ●勝手に取り出して、ビリビリ破る
      ↓
    ●子供へのお土産として出した
     ・・・といいつつ、自分で開けている


    おそらく「子供への〜」の下りは、言い訳です。


    【勝手にクローゼットの中を物色したところ、綺麗なプレゼントらしきものを発見!!気になるから勝手に開けて見たかった。】


    ってだけでしょう。


    最低な人間ですね。非常識もいいところ。
    私なら、息子とはいえ、別世帯のお宅の物を勝手に開けるなんてしませんけど。

    普通、両親や親戚の家に入り、クローゼットの中の包みを勝手に開けたりしますか??絶対しませんよね。

    義母、認知症の始まりでは?

    ユーザーID:8788891323

  • 許せなくて当然

    とんだ災難ですよね。

    夫は、まあ半分は許すとして、
    でも、義母はいけません。
    息子とはいえ、よその家庭にあった物を勝手に手に取り、
    しかも勝手に開ける、しかもビリビリに!
    人としてあるまじき行為。
    もし、ご近所さんの預かり物とかだとしたら弁償ものですよ。

    自分のお土産代わりに??
    訳ワカリマセン。
    失礼ながら、義母さん、
    怒りを通り越して、心配になりました…。

    ユーザーID:4127739972

  • ご主人をぎっちり締めあげたら如何でしょうか。

    私も読んでて義母さんとトピ主夫に腹が立ちました。(笑
    人のものをくすねて孫に良い顔をするなんて、とんでもない嘘つきバアチャンですね。
    唖然として言葉もありません。
    トピ主夫も何も奥さんがいないときにわざわざ義母を呼ばなくてもいいのに。
    旦那さんにお金を出してもらって改めてお子さんのプレゼントを購入なさってください。

    それぐらいいいじゃない、義母を許してやりなさいと言うひともいるかもしれない。
    一見、大したことではないかもしれない、小さいことかもしれませんが、つまらない見栄に振り回されて他人のものに平気で手を出し嘘をつく人間にお子さんがなったら大変ですよ。

    義母さんはどうしようもない年寄りですね。
    大人なので注意しても変わらないでしょう。

    旦那さんに義母がやったことはいけないことである。
    恥ずかしいことで決して子供に真似てほしくないことだと理解させ、今度はトピ主がいないときにはなるべく呼ばない様にギリギリと締め上げてください。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9055260370

  • 義母とは疎遠、夫と口をきかない

    しばらくの間、義母と夫を無視してみる。

    ユーザーID:4280621043

  • 義母さんは、なし。

    トピ主さんのおうちのでは、お子さんが保育園を休むことに対し旦那さんの決定権はないのですか?
    お掃除の関係上、義母さんが急に来られるのが困るのはわかる気がしますが…。
    しかし、義母さんの「人の家の隠してあるプレゼントの包装を勝手にビリビリ破き、孫にあげる」のは理解できません。
    クリスマス時期のかわいい包装といったら子供へのプレゼントしか思いつきませんが、預かったものとか考えなかったのでしょうかね。
    息子の家にあるものだからいいか、とでも思ったのでしょうか。
    私には非常識に思えますが。言葉が悪いですけど、盗っ人…って思ってしまいました。

    私だったら旦那さんにこれまでにないくらい冷静に「子どもへのプレゼントはどうするつもりですか?あと、片付けしてください」と言うと思います。
    心底頭にきているオーラを醸し出しながら。

    ユーザーID:7114791076

  • まず、旦那さんときちんと話す

    さぞ、驚き、がっかりされたことでしょう。
    腹が立つのは分かります。
    でも、御主人も、まさか自分の母親がそんな非常識な行動をとるとは
    思わなかったのでしょう。

    今後のこともありますから、
    御主人と、義母さんの行動と、
    今後の付き合いについて、
    きちんと話し合いましょう。

    あまり、義母さんに対する拒絶や怒りを前面に出すと、
    かえって良くないと思うので、
    折角のプレゼントを勝手に開けられ、
    悲しかったことなどを伝えましょう。

    御主人に、義母さんとは別所帯と言う意識をきちんと持ってもらって、
    呼ぶ時には予め了承を取っておくようにしてもらうと、
    少しは、気が楽ですよ。

    義母さんは…。
    ちょっと常識のない人のようなので、
    難しいですね。
    御主人から、「人のプレゼントを、自分からのように勝手に子供に渡すのはおかしい。」と言ってもらっても、
    「嫁が言わせている!」になりそうですしね。

    ユーザーID:5547075001

  • 抗議を

    それは、腹が立つでしょう。
    度量云々ではないです。

    身内でも、気遣いや礼儀は必要だと思います。
    旦那さんや義母から、謝罪はありましたか?
    プレゼントはもう、子どもさんの手にわたっているのですよね?
    手土産がなかったからといって、目に入った包みを自分が用意したものかのように出すなんて、
    信じられないです。
    主さんはお仕事もしてらっしゃるし、プレゼントの用意の手間や時間も大変だったと思います。
    ここできちんと旦那さんと義母に抗議しないと、
    これからも似たような非常識なことをされると思うので、
    感情的にならず、淡々と抗議をされてください。

    義母には、プレゼントを用意する手間や、手渡すのを楽しみにしていたこと、
    身内とはいえ無許可で勝手に包みを開けたことがショックだったと伝え、
    旦那さんには、人を家に呼ぶときには、それがたとえ義母であっても、
    一言話しておいてほしいと伝えないとですね。
    旦那さんの家であると同時に、主さんの家でもあるのですから。

    ユーザーID:3190054040

  • 横です

    大袈裟に怒ることでしょうかって、そりゃ怒るでしょ。
    旦那さんがお母さんを連れてくるのに了承はいらないと思うけど
    自分のものでもない包みを勝手に開けるってありなんですか?
    (しかもクローゼットに隠してあるのをわざわざ出しますか?)
    たまたま子供にあげるものだったけど預かりものとかよそに持っていくものだったかもしれないでしょ。

    ユーザーID:8541032804

  • なんだかもうって感じですね・・・−1

    まずはクリスマスを前にしての災難、お気の毒です。
    心が狭いというレスがつくかも知れませんが、私だったら絶対怒ってます。たぶん我慢のならない性格なのでその場で『ウガーッ!』ってなってるかも(笑)。トピ主さんは一歩踏みとどまったようなので、えらいですね。折角踏みとどまったようなので、建設的で理性的な解決にしたいですね。
    1.プレゼント使用済みの場合(お子さんが遊んだりしていた場合)
    ご主人のお小遣いでクリスマスまでに再度お子さんたちにご主人からプレゼントを用意してもらう。→プレゼントを準備する手間と気持ちを実体験させて反省を促す。
    2.包装を破っただけの場合
    ラッピングしなおし、クリスマスに贈る。→悔しいけど経済的。理由はご主人から子供に説明させます。
    そして不愉快なトピ主さんの思いは決して感情的にならず理性的に「ご主人にのみ」指摘してはいかがでしょう?お姑さんには思うことがあるでしょうが、ご主人を矢面にたたせたほうがいいと思います。大体保育園を休ませなければこういうことにはならなかったのだろうし…。続きます。

    ユーザーID:9395912298

  • なんだかもうって感じですね・・・−2

    (続き)そして怒っているというよりも呆れている、傷ついていると伝えたほうが、相手にはインパクトがあるのではと思います。たとえば、「今回のこと、私すごく傷ついているし、呆れています。保育園を勝手に休ませないでほしいし、その場合、私に連絡して欲しいと考えるのはちっとも行きすぎじゃないよね?それにプレゼントは私が子供たちのために色々考えて準備したことわかっているはずでしょう?手土産が無いからといって、それを勝手にしかもあんな風に開くのは姑だからとかいう問題ではないと思う。今回はもうこうなってしまったから、私からお義母さんには何も言いませんけど、あなたには私がどう思っているかは伝えたので、あとはご自分で判断して下さい。それから今年の子供たちのプレゼントはあなたが買い直してくださいね。もし無しというなら、その理由を子供たちに説明するのもあなた。私はこれ以上感情的になりたく無いので、一切関わりませんから。」なんて、どうでしょう?

    ユーザーID:9395912298

  • 落とし所

    全く謝罪がなく,単なる「今日の報告」的な話で出てきたなら,まずは旦那さんにおかしいと思うことをちゃんと言わないと。
    そして,夫から夫の母に「いくら手ぶらで来たことがって言っても,それはあり得ないしおかしいことだ。逆に他人の家に行ったときに何も持たずに行ったからといって,その人の家の庭の花を勝手に切って渡したりするか?」と問い詰めてやってもらって下さい。

    で,姑に直接嫁が何か言っても無駄なパターンの姑さんだと思います。
    普通,サンタさんからのプレゼントを楽しみに待っている子供と,子供のためにプレゼントを買って仕舞っておく親って想像つくでしょ?それを無駄に出来る&出しっぱなしではないものを家探ししてまで与えて,自分が『いいおばあちゃん』としてもてはやされたいっていうアタマなんですから,何言っても無駄ですよ。

    淡々と祖母からのプレゼントとして処理するから,当日渡すはずだった『親からのプレゼント』を別に購入するための費用として,姑が渡したプレゼントの代金を徴収すること。
    その代金で新しく子供へ別のプレゼントを買えば解決です。で,今後は鍵付きの所に収納しましょう…

    ユーザーID:2295853090

  • それは酷い

    人の家にあるものを勝手に開けるなんて、変なお義母さんですね。

    旦那さん経由で「俺の家にあるものに勝手に触るな」と言ってもらっては?

    旦那さんには「子供が楽しみにしていたクリスマスプレゼントを台無しにされて悲しい」と泣いてみてはどうですか?

    喧嘩するより効果はあると思いますが・・・

    ユーザーID:1757836684

  • 本当に突っ込みどころ満載ですね

    これは主様が怒って当然です。
    せっかくのプレゼントを台無しにされてしまい、残念でしたね。

    家族だろうがなんだろうが、自分が持ってきたわけでもない物を自分の物のように孫へ渡すなんて非常識すぎます。
    しかも置きっぱなしではなく、玄関のクローゼットにしまっておかれたんですよね?

    まずはなぜ勝手にクローゼットを開けたのか、なぜ勝手にお孫さんへ渡してしまったのかを明確に説明して貰いましょう。

    そして主様がどの点が不愉快と感じたのかを説明し、まずは旦那様に理解して貰い、その上で義母への注意(謝罪要求でも良いと思いますが…)をして貰いましょう。

    ユーザーID:9545080401

  • 「他所様からの預かり物」だったら弁償モノですよ!!

    >勝手に義母を呼んだ

    一言欲しい。逆のパターンでも一言あるべき。


    >クリスマスプレゼント

    「子供を喜ばせようとした」のではなく、「気前のいいお祖母ちゃん」を演じたかっただけ。

    もしコレが、他所様からの預かり物だったら、大変な事になっていたんでしょうね・・・。

    だって、息子である夫にすら確認を取らなかったんですもの。
    ドコにも、「トピ主夫婦の子供へのプレゼント」とは書いてなかったんでしょう?


    1、お互い、親を呼ぶ時は許可制を導入。
    2、義母には、今度また勝手な事やらかしたら進入禁止。

    ユーザーID:6195313598

  • お気持ちわかります

    私は今姑の立場にいますが、息子に呼ばれたらお嫁さんの留守に孫に会いに行くのはしてしまうかもしれないけれど、息子とお嫁さんが子供達に用意したプレゼントを勝手に開封して自分の土産にするなんて絶対にそんな無神経なことをしませんよ。後で謝り新しいプレゼントを買うことなどのフォローもなかったんですよね…。 そのプレゼントを用意したあなたの気持ちを考えようともしなかった、せめてご主人が謝ってくれたら良かったのに、謝りもしない…。トピ主さんの怒りは十分に理解出来ます。暇子さんという方のレスもありますが、こういう感性の違う人が周りにいるということも社会勉強として受け入れていかないと人生しんどいですよ。私はあなたの気持ちすごく良くわかりますよ。昔は姑の無神経にも苦労しましたが、時代も変わっているし今は息子のお嫁さんに繰り返さないように試行錯誤中です。男は鈍感だから繰り返し嫌なことがあったときは主張して、ご主人にわかってもらえたらいいですね。

    ユーザーID:9603094672

  • それはひどいなあ

    息子の家とはいえ、他人の家に置いてある包みを勝手に開けるってあり得ません。
    お義母さんは相当無神経な人なんでしょう。その後謝ってくれましたか?
    そのまま開き直ってるなら何を言っても無駄なような気がします。
    あきらめましょう。とても悲しい気持ちなのでしばらく会いたくないとでも言ったらどうでしょうか。

    一方、ご主人の方には冷静に気持ちを伝えた方がいいと思います。
    「急なことで手みやげを忘れてしまってお義母さんもパニックになっていたのかもしれない」が、
    こどものために用意したクリスマスプレゼントを勝手に開けられてかなり頭に来ていること。
    「自分の母親と孫を会わせて交流させたいというあなたの気持ちはよくわかる」けど、
    お義母さんを呼ぶなら呼ぶで一言私に伝えて欲しかったこと。
    「忙しい私に気を使って黙っていたのかもしれない」が、来客の準備もできていない部屋に
    お通しするのは私にとって恥ずかしい、これからは呼ぶ前に必ず言って欲しいということ。

    ご主人が無神経でも悪い人でないのなら、決定的な対立は避けた方がいいのでは?
    「」内の譲歩のセリフを自分で考えて、上手に伝えたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:4362457177

  • うーん

    内容を読んでびっくりしました。てっきり、義母さんが自分で買ってきたプレゼントを渡したとばかり思って、そんな目くじら立てなくてもと思いましたが怒るのも無理ないかと。
    トピ主さんの了解もなく家に呼んだと言うことも、なんて上から目線な発言。ご主人の家なのにと思いましたが初めはこんな風では無かったんですよね?
    義母さん以前他にもやらかしましたか?だから呼びたくないのでは?
    うちの姑も似てます。主人には止められません。だからなるべく関わらないようにしています。
    今回は、自然災害にでもあったと思って諦めましょう。 大きい台風でしたね。

    ユーザーID:6149179079

  • えー!

    息子の家とはいえ、勝手に包みを開ける義母さんの考えがわかりません。
    私も絶句すると思うし、怒りが湧くと思います。

    もしかしたらどなたかに差し上げるものだったかもとか考えないのでしょうかね。

    旦那様には怒りをぶちまけていいと思います。
    義母さんには・・・・難しいですね。そんな非常識なことされる方に
    何を言っても通じないかも・・・。

    ユーザーID:0894145465

  • 親しきなかにも礼儀あり

    お怒りごもっともだとおもいます。
    何点かお怒りの点があると思いますが無断でお義母様を招かれた事とプレゼントの件についてだけ何がどうして嫌だったのかをご主人に伝えて、お義母様にはご主人から伝えて貰ったらいかがでしょうか。その際、怒っている・頭にきた等ではなくショックだった・残念・悲しい等の表現に留めておきます。
    確かにご主人・お義母様共に行動は配慮に欠ける部分がありガツンと言いたいところですが、優しさをクリスマスプレゼントすると思って少しだけ我慢してみては?
    お子様と楽しいクリスマスを過ごして下さいね。

    ユーザーID:1935090563

  • 義母とご主人がありえない

    ○夫の休みに勝手に義母を呼んでいた
    △夫が代休なのを黙っていた
    ×勝手に保育園を休ませた
    ×部屋を散らかしっぱなし
    ×義母がプレゼントを勝手にあけて与えた

    私としては義母を呼ぶのは夫の自由なので構いませんが、黙って保育園を休ませることは許せません。
    事前に話したら反対されるから黙っていたんでしょうが、後から黙っていたことがばれる方がこちらの不信感は倍増しますよね。
    義母の行動は論外です。突然の訪問で手ぶらが嫌ならスーパーでお菓子や果物でも買えばいい、もしくはこれで好きなもの買ってもらってねとほんのすこしのお小遣いを渡せばいい。勝手に家捜しするなんて品も常識もない方ですね。その行動を咎めないご主人も、流石は親子だなぁという感じです。

    ユーザーID:4233673815

  • 違う側面からですが

    あなたが不在の時でないと、夫は自分の母親を自宅に呼べないのかな。

    夫、夫のお母様がちょっと哀れに思えました。

    普段の嫁姑の関係がよーーく伺える内容ですね。
    (というか、あなたがいかに姑を嫌っているかが判りました)

    今回怒るなら夫に、、です。」

    ユーザーID:6703133309

  • そんな無神経な人いるんですね

    びっくりです。
    もし私なら、、。
    まず、夫に二度と勝手に呼ばないことを約束させます。破ったときのペナルティーも約束させます。ペナルティーの内容は、今回自分が嫌な思いをしたと同じくらい夫にとって嫌なことにします。
    義母さんに対しては、まず夫から義母に勝手に自分からのプレゼントとして渡してしまったことを夫婦に謝ってもらうよう要求します。謝罪があるまで、子供には会わせません。
    その上でクリスマスプレゼントにかかった費用を義母さんに支払ってもらいます。
    そして、親からのクリスマスプレゼントとして新しくさらに子供が気に入りそうなプレゼントを購入します。
    最後に金銭的に可能であれば、今後の予防策として金庫を購入し、今回みたいに触れてほしくないものは金庫にしまうようにします。

    やり過ぎと思われるかもしれませんが、最初が肝心。徹底的に話し合います。

    トピさま、今回は本当に嫌な思いされましたね。
    旦那さんに今回どれほど嫌な思いしたか、わかってもらえるといいですね。

    ユーザーID:3455776664

  • クリスマスも台無しに!?

    トピ主さんが隠しておいたクリスマスプレゼントを勝手に開けて、
    義母が「私からのプレゼントだよ」といって勝手に子供に渡したって事ですか!!??

    ありえないし、許せない!!!
    また、夫の無神経さも許せませんね。

    私だったら直接お義母さんにはっきりと文句をいいます。
    お金なんて弁償してもらわなくて結構。
    自分の気持ちがおさまるまで子供(孫)には会わせません。
    義母が心から反省して謝ってくるまで絶縁です。

    トピ主さんははっきりと夫に「義母に対して怒っている」と伝え
    しばらく義母の存在を無視でいいんじゃないですか。
    来年のお正月は会わない方向で。
    (人の事なのに自分の事のように腹が立ってしまいました)

    ユーザーID:8356363018

  • トピ主様の気持ちは解る

    お義母様を呼ばれたことに目くじら立てたこと以外は、
    トピ主様のお気持ち、わかります。

    すべて受け流せ、という方がいらっしゃるとしたら、
    親しき仲にも礼儀あり、ということをきちんと教えないご家庭の
    お育ちかと。まさにお義母様がそうなのでしょう。
    実の親兄弟がしたことでも、腹がたちますよ。

    まず、ご主人様は勝手な自分の都合で
    子どもの幼稚園を休ませる、というのは言語道断。
    お義母様を呼ぶのは、構わないとは思いますが、
    そのお母様の行為が・・・唖然、呆然ですね。

    ただ、先ほども言いましたが、もう育ちですから、
    どこが悪いのか、今さら心底理解することは出来ないでしょう。
    とにかく、ご主人様には冷静に
    「勝手な」親の都合で子どもの集団生活を侵してはいけないと思うことを話し、お義母様の件は、ご主人も一応止めたことだし、もうしないでもらえたらと、今回はご主人にだけ伝えるにとどめては?
    お義母様のことで二人の間が揉めることないですよ。

    きっとご主人様も内心「まずい」と思っていらっしゃるでしょうから、
    責め口調や後引きはならさないほうが効果的です。

    ユーザーID:0588635931

  • 愚痴ですよね

    わお! それは腹立ちますね〜でも愚痴という程度、と貴女は認識しようとしていますね エライです。

    確かにお姑さんの行動は同じ世代?の私からしても有り得ませんね〜私でも一時は頭から湯気が出るわね(笑)
    でもお義母さんもきっと咄嗟の行動だったんでしょう〜ま〜人間、たまにはトチ狂う事もあるでしょうから
    きっと義母さんも(えらい事やって・・悪かったな〜)と反省はしていると思いますよ

    今回の件はご主人だけに文句を言うに留めて後の笑い話の種に取っておいたら?お子様もきっと(おばーちゃん
    やるね〜)と面白がると思いますよ。

    でも、お義母さんが来訪するのに嫁の了解や許可が要りますか?それを目くじら立てて怒るってのは
    ちょっとオカシイなと思ったりします 急で慌てるのは分かりますが あれ〜と思う程度の事ではないでしょうか?
    もっと大らかな目で貴女の周りの人達を見てあげられたらな〜と老婆は思います(笑)

    クリスマスプレゼント・・2回もらえるお子様が一番ラッキーだと言う事で良いじゃないですかね?ダメかしら・・

    ユーザーID:8798342979

  • 義母は非常識だと思うけど…

    夫が自分の親を呼ぶのってそこまで怒る事?

    あなたは自分がお休みの日、夫の了解を得てからでないと自分の両親も呼べないの???

    ユーザーID:9695073416

  • 変なタイトルのレスをしてしまいました(汗)

    「ひどい!」と打ったつもりが何故か「ほぢお!」となってました。
    スミマセン‥

    ユーザーID:5658395674

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