勝手にクリスマスプレゼントをあけた義母が許せない

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ああ

ひと

ただの愚痴で申し訳ありませんが、書きます。

先日私の残業のため、夫に二人の保育園児のお迎えを頼みました。月に1〜2回、そのような日があります。
その日、夫はたまたま代休でずっと家にいられたので(聞いてなかったです)私に了解も得ず、義母を隣県から呼び、子供も園を休ませたようです。
帰宅後、家が散らかり放題で、子供へのクリスマスプレゼントに用意してた包みが勝手に義母により開けられてました。しかもビリビリに…
夫に聞くと「急なことで手ぶらで来てしまったが、玄関に可愛い包みが置いてあったので思わずそれをお土産として義母が子供達に出した」そうです。夫が車庫入れしてるときの一瞬のことで、夫は家に入って慌てて止めたそうですが、義母自らビリビリ破ってたそうで…

何をどこからツッコミいれていいか迷うのですが、私に了解も得ず勝手に義母を呼ぶ夫の無神経ぶり、玄関とは言え子供の目につかないよう大人用クローゼットにそっと置いてた包みを勝手に破く義母、双方への怒りがおさまりません。離婚は大袈裟ですが、夫と義母にこの不愉快な気持ちを分かってもらうにはどうしたらいいでしょうか

ユーザーID:2264382464

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  • あなたもちょっと・・・

    人の家のプレゼントを勝手に子供にあげてしまう行為に対しては、確かに義母さんがおかしいと思います。
    ありえません。


    ただ、ご主人は家に自分の母親を呼ぶ時にあなたの許可がなければ呼んではいけないのですか?
    掃除等色々あるのはわかりますが、ご主人にとっては自分の親ですよ?

    また、あなただけの子供ではなくご主人の子供でもあるのに
    いちいちあなたの許可がなければ、休ませることもいけないのですか?

    とはいえ、普通のご夫婦でしたら、
    ご主人が代休のことを黙ってるなんてこともまずないと思うのですが
    夫婦仲がうまくいってないんですかね?

    ユーザーID:4054331767

  • エキストラさん!

    何度笑わせるんですかっ!

    みかんさんの2度目のレスで大笑いし、やっと収まって「あ〜やれやれ」
    と先を読み進めたのに・・・
    再びエキストラさんのレスで大爆笑ですよ!
    今日は腹筋使ったな

    トピ主さん、この件は「ぶち切れOK」でしょう!
    旦那さんは義母に、本気で怒ってくれたんでしょうか。
    それがなければ義母は、「このくらいはしても大丈夫なんだ」と思うでしょう。
    今後のトピ主さんの精神安定のためにも、意思表示してもらいたいです。

    ユーザーID:6523018845

  • お土産としたのなら

    お義母さんが、トピ主さん宅にあった品をお土産としたなら、
    きっちり金額を払ってもらいましょう。
    クリスマスプレゼントは再度準備しなおすかな。
    お義母さんは多分、意味が分かってやったと思うのでタチが悪いと思います。
    でも、ここで怒らずにいた方がいいです。
    反逆すると相手の思うつぼだと思います。

    ユーザーID:9404975340

  • 2度目だけど…


    プレゼントを受け取った孫が喜ぶ姿を見れば見るほど、
    それを用意した人(トピ主)に申し訳なく思わないのかな?

    人が用意したプレゼントを孫に無断で渡して、
    お姑さんは満足だったのでしょうか。

    コートをクローゼットにしまうぐらい「勝手知ったる間柄」なのに
    お姑さんは「手土産を持ってきていないことを気にして」、
    人が用意してあった包装済みの箱を「無断で孫に与えた」んですよね。

    正にツッコミどころ満載。お姑さんの思考回路は異常です。



    もしかしたらお姑さん、盗み癖があるのかも…。
    “人のものを盗る”ことを躊躇しない人はいますから。
    「勝手に持っていく=借りただけ(勿論返さない)」みたいな感覚の人。

    世間で問題になっている高齢の万引犯も、
    年を取ってから盗み癖が付いてしまった…という人が多いそうです。

    お姑さんが自宅に来て帰ったあと、
    何かなくなっているものはありませんか?

    ユーザーID:8043743664

  • 皆さん書かれてますが

    旦那さんが怪しいと思いますよ。

    トピ主さんの怒りの矛先を変える為に
    姑のせいにしたんじゃないのかな。

    旦那さんにもう一度細かい話を聞いて
    100%姑のせいだったとしても
    「あなたは私の子供を思う気持ちを無視してでも
    姑が子供の関心を引く事を選んだのね」と
    責めていいと思いますよ。

    責めるならまずは旦那では?
    愚痴で終わらせるとことあるごとに繰り返すと思います!

    ユーザーID:0909470846

  • 怒り心頭

    なるほど、義母さんが家に来た場合、クローゼットを開けることはトピ主さんは予想が付いていたわけですね。
    (ただ、今回は義母が来ること自体知らされてなかったと)

    やはり皆さんが言われているように、私ならば、旦那さんからクリスマス当日のプレゼント代金は徴収します。
    そしてクリスマスプレゼントはきちんとリサーチしたものを再度用意させます。旦那さんに。

    また、義母さんにも電話なり手紙なりで今回の事についてははっきりと意見を申し上げます。今後このようなことが無いように。
    子供たちに何かをしてあげたい気持ちはわかるが、あれは親が用意したクリスマスプレゼントであって、あなたのものではないと。


    最後に、再度旦那さんに
    ・勝手に義母を呼ばない
    (呼ぶ時は前もって連絡すること)
    ・代休の連絡は必ずすること。勝手に保育園を休ませることも言語道断
    ・もし義母が暴走した時は、あなたが止めるしかない。
    今回のように間にあわなかった場合でも、義母から私にきちんと謝罪させるくらいしっかりして欲しい

    と頼んで下さい。

    ユーザーID:3217195998

  • 横ですが、みかんさん…


    「ほぢお」…後からじわじわときますね(笑)

    ユーザーID:6166543150

  • 「本当はお母さん(サンタさん)が買ってきたのよ」

    義母に遠慮するつもりはありません。
    子供が喜んでるのはうれしい事ですから、
    「本当はそれお母さんが買ってきて用意してたのよ。」

    サンタさんをやってるなら
    「クリスマスは忙しいから、先に届けてくれてたのを置いていたのよ」

    子供が
    おばあちゃんが買ってきたって言ってたよと聞くと
    「変だよねー、なんで嘘ついたのかって今度聞いてごらん?」

    本当の事ですもの。
    遠慮はいらず、ガツーンとどうぞ!

    ユーザーID:5962768557

  • トピ主さんにも責任はあると思う

    クリスマスプレゼントってラッピングが派手ですよね?赤だのグリーンだの、キラキラだの。だから子供でも「チラリ」とでも物体が見えてしまうともうおしまいだと思うんです。上のお子さんならイスをもってきて高いところのものを取るくらいの知恵もあるでしょうし。うちでは、高〜い戸袋とかに、ジミな袋などに隠してますよ。
    どんなクローゼットかわかりませんが、遠方から来た義母が、玄関に入った次の瞬間に見つける?取り出せる?そのようなところに無造作に置いたトピ主さんにも責任があると思います。

    もうひとつは、普段から義母さんとのコミュニケーションが足りないのかな、と思いました。お仕事で忙しいのかもしれませんが、この件に対してだって義母に直接電話すればいいのに。というか、一日保育園児を預かってくれたのですから、お礼とかしないのですか?ご主人に文句をいってなんとかしようとするからイライラしてしまうのでは?義母にまずお礼の電話。その中でさらりと今回の件を持ち出して、説明と謝罪を引き出せばいい。
    (あくまでも低姿勢で)そして大至急同等品以上の代替品を送ってもらえばいいと思います。

    ユーザーID:5314845821

  • 義母がありえない

    義母が酷いです。
    来訪のマナーが無いし、人の気持ちも分からない人ですね!

    ここからは私の体験談ですが・・・。
    体調が悪くて寝込んだ時に事前に連絡することをせずに姑が押し掛けてきたので余計に具合が悪くなったことがあります。
    事前に連絡を頂ければ誠意を持ってお断りしたのに・・・。
    消化が悪い弁当を持ってこられたのですが、帰ってもらいたい一心で無理矢理飲み込みました。
    ウチに上がって大はしゃぎする姑に心身ともにグッタリしました。
    姑はリビングでお茶したがってましたが、帰ってもらいました。
    少しでも早く横になりたかったのです。


    ダンナに静かな口調で「突然来られて世話されても有難いと思えない。あなたは私が冷たいと思う?それとも姑がしたことは世間の常識で正しいと思う?」と尋ねました。
    ダンナは「もう勝手に来るな」と姑に説教してくれました。

    ユーザーID:5436767621

  • 半分ヨコレスでごめんなさい

    みかんさん、最高です。
    ほぢお!…2度目の訂正レスをみてツボにはいってしまいました。
    あ〜笑える〜。
    最初のレスを見たときは「ほぢお?、私の知らないネット用語、もしくは若者用語か?」と焦りましたよ。


    さて本題については私も「夫が嘘をついていて夫が義母にプレゼントを渡すように促した」というのが真相じゃないかな〜と思います。

    トピ主さんが「いやいや、うちの義母は勝手にそれくらいのことはするんです」っていうのであれば…、お気の毒です。
    今までもさぞ苦労されたことでしょう。

    せっかく楽しみにしていたクリスマスを台無しにされた悔しい気持ちはものすごく理解できますよ。

    ユーザーID:7449504544

  • みかんさん!

    トピ主さん、脱線したレスしてごめんなさい。

    みかんさん、すごく悩んでしまいましたよ(笑)

    一度目のみかんさんのレスをの題名を見て、
    私、見間違えて「ぼちお!」と読みまして、
    …何かしら?駄目男を意味する最近の若者はやり言葉かしら?
    ウィキで由来を調べてみようかしら?と真面目に考えて
    しまいました。
    さらにみかんさんの2度目のレスを見て、変換ミス?
    んんんんん????どう打ったらこう入力されるんだっけ?と
    ややしばらくキーボードとにらめっこしてしまいました。

    ユーザーID:6632462861

  • 有り得ないですね

    ショックですね、せっかくお子さんの為に用意されたのに…


    ちょっと横ですが
    万が一プレゼントが他人様にお持ちする予定のものだったり、お預かりの品だったり…とか義母さん考えないのかな?

    いくら息子のうちでも他人のものに勝手に手をつけるなんて泥棒レベルです

    ちゃんと抗議されてもいいかも

    ユーザーID:2629094853

  • それぞれがツメが甘いかと

    トピ主様と同じような環境(共働き、子供(4歳)が1人、時々義母が自宅に遊びにくる)にいるので思わずレスをしました。

    我が家でも、似たようなことが何度もありました。自宅にある触られたくないものに義母に触られたり、掃除されたくないのに掃除されたり、捨てられたくないのに捨てられたり、と。

    その度に、義母(と主人にも)に注意をしてきました、「ここはあなたの家ではなく、私達の家である。人の家のものを、自分の家のもののように扱わないように。」と。それと同時に、私も日頃から物の配置には気を付けるようにしました。さらに、義母と主人と日頃から細かくコミュニケーションをとるようにしました。

    今回のトピ主様の出来事から、あなたのツメの甘さを感じました。トピ主様とご主人との日頃からのコミュニケーションの取り方はどうなっていたのか、いつシッター(義母でも)が自宅に来てもいいように自宅の環境を整えていたか(掃除しているとかではなくて)、自宅における義母の過ごし方に関してルール(マナー)を決めていたのか、という点をきっちりとやっておけば、今回の出来事は防げたように思います。

    同じ事が繰り返されませんように。

    ユーザーID:9008550267

  • ほんとに、ほぢおー!

    トピ本文を読んで「え〜ありえな〜い(怒)」と憤慨したのもつかの間、みかんさんのほぢお!にハマって笑ってしまいました。すみません。iとoが隣だからこそ起こってしまった悲劇ですね。

    にしても、一言義母さんか夫さんに言ってやらんと、腑に落ちなくないですか?
    今何らかのアクションを起こさないと、二度三度と同じことが起きそうな予感がしますぜよ。。

    ユーザーID:1140704698

  • がつんと言ってもらう

    腹立つー!信じられない。しかも自分のお土産って?
    許せません
    旦那さんからきつく言ってもらいましょう!
    一度許したらずっと続きますよ!
    最初が肝心です!

    ユーザーID:3115799830

  • 義母さんよりご主人が…

    クリスマスのプレゼントが…あまりに無惨な話に私も切なくなりました
    取りあえず、当日の贈り物は、ご主人のお小遣いから出して買って貰いましょう。

    それにしても…
    人の家で見かけた包みを勝手にあけるなんて、普通あり得ませんよね。
    他の人への贈り物かもしれないし、預かり物かもしれないのに。
    しかもビリビリって…欧米か!とつい思いましたが、
    さしもの欧米でも自分へお贈り物しかそうしないのでは。
    義母さん、普段からそういう常軌を逸した所がありますか?

    そうでないなら、ご主人が猛烈に怪しいです。

    子どもを保育園に送るのが面倒で、さりとて子どもの世話も面倒で、
    わざわざ義母さんを呼んだのでしょうか。
    トピ主さんが怒るのを判っていて、やったのなら、
    義母さんの大それた事を隠れ蓑にして、
    そういう所の言い訳を回避しているとか…

    しかもその理由がねつ造だったりしたら、
    自分の親をおとしめるなんて人間性をも疑います。
    言い分通りなら、もう二度と義母は呼ばない約束で済むのでむしろ良いかも。
    どちらにしてもご主人がそもそもの原因で全責任があり、
    言い逃れでは済まない事をしたのを判らせた方が良いです。

    ユーザーID:3368518366

  • ないです

    トピを見てなんか言いようのない気持ちになりました。

    夫が義母を勝手に呼ぶことに関しては、まあ私も了解を得ずに実母を呼ぶことが多々ありますので、まあ、仕方のないことなのかなっと思いますが、その後がないです。
    ありえません!!

    そんな義母では本当に出入り禁止ですわ。
    そりゃ家に入れた夫も悪いわ。

    手ぶらで来るのはまあしょうがないけど、そこのうちにあったものを自分の持ってきたプレゼントにしようなんざ、どういう神経しているの!!
    本当に腹が立ちますね。

    ましてやわが子が狂喜乱舞するほどほしがっていたものとなればね〜。
    その姿を見る権利があるのはトピ主さんですよ。

    私だったら一生引きずるかも。ことあるごとにこの出来事言っちゃいそうだわ。

    あと義母とは二度と口きかないし、家に来てほしくないかも。
    孫に会いたいときは家以外で、私ぬきでっていうかも。
    そのくらいの怒りになってもおかしくないように私は思うけどなあ。

    本当にどう落とし前つけてくれるんでしょうね、夫は!

    何も解決策ありませんが、あんまりひどかったので…。

    ユーザーID:9287384623

  • 横>まさみさん

    横ですが、
    『許可』ではなく『報告、連絡』が欲しいんだと思います。

    呼んではいけないんじゃなくて、
    呼んでもいいけど一言それを知らせておいてよ!って話でしょ。
    これって全然違いますよ。

    ユーザーID:9141505677

  • 許せない

    自分の事のように許せません。旦那さんも姑さんも…。
    しっかりと姑さんに人として絶対してはいけない事だと教えてください

    ユーザーID:2466008450

  • 愚痴だけで済むの?

    実際、サンタさんからのプレゼントはなくなってしまったんですよね?
    愚痴をこぼしただけでいいんですか?
    ご主人やお姑さんは、この「不始末」の後始末については何も言わないの?

    現実に、サンタさんのプレゼント用意しなくちゃいけないんだったら、最低でも2人にそのことを自覚してもらいましょうよ。

    何も行動せずに、ここに書き込むだけはどう考えてもおかしいです。
    もう「事件」から数日経過してますよね?
    どうされたのか教えてください。

    ユーザーID:6689318409

  • 絶対にわざとだと思う

    酷いねー。気持ち分かる。そんなの絶対にしちゃいけない事じゃない。
    旦那さんも共犯だね。

    ユーザーID:0984676570

  • レスします。

    夫や義母への批判レスが多いようですが、一家の主人が自分の母を
    家に呼んで、母と一緒に家にある物を自分の娘にあげるのに、なんで
    妻に了解をする必要があるのですか? 

    トピさんが普段から夫や義母をうまくコミュニケーションをとってい
    ないからこんことされるのです。
    賢い嫁ならこんなことされないし、もしされたとしてもこんな切れた
    ような愚痴は言わないです。

    反省すべきはトピ主さんです。

    それが嫌なら離婚したらいいのです。

    ユーザーID:7056865878

  • ごめなさい ほぢお!

    ごめなさい
    あまりにもほぢおにはまってしまいました。
    私もどこかの方言かと、調べてました。
    これからはほぢおを小町語として大切に扱います。

    ああさん、元気出して!

    ユーザーID:2198424171

  • それはムカつく!!

    お義母さんに直接苦情を言うとあとあと面倒かもしれないので
    旦那様をとおして
    「妻はとてもショックを受けている。
     息子の家でも自宅とは違うのだから、勝手なことをしないでほしい」
    と、言ってもらってはいかがでしょうか?

    そして旦那様には「人をつれてくるときには前日までに言うこと!」を徹底!
    口数少なめにして怒ってるオーラを出し続けましょう!

    あ、でも子供たちの前ではやさしくやさしく・・・ね?

    ユーザーID:4053813013

  • いくつかのレスに驚き

    どうしてもトピ主を悪者にしたいレスが、どんなトピでも投稿されることが残念です。

    >そのようなところに無造作に置いたトピ主さんにも責任

    大人用のクローゼットを子供には開けないように躾けてあって、クリスマスまでお子さんに見つからずすむ安全な場所だったのでは?そのクローゼットは、追加レスを読む限り、トピ主さんと夫のみが使っていますよね。大人のお客様のコートは、トピ主さんか夫がしまう。”自分の知らない間に第三者が来て勝手にクローゼットをあける”心配をする必要がありますか?”見つかりやすい場所に無造作に置いた”という非難はおかしくないですか?


    >一日保育園児を預かってくれたのですから、お礼とかしないのですか?

    この感性に違和感を覚えます。子供が病気で園に行けず、仕事が休めないからと一日預かってもらえばお礼はするでしょう。でも今回、子供は元気で、義母は母親抜きで孫の相手を一日堪能しました。義母が面倒みなくても、園に行けばよかったのです。積極的なお礼って必要ですか?

    被害者の”落ち度”を徹底的に探そうとする態度、件の姑さんや旦那さんと同じ人種なのでしょうか。

    ユーザーID:9699232708

  • 全然違う視点で、たいへん失礼ですけど・・

    ・・浮気されてません?

    浮気相手が見つけてびりびりにして、それをフォローするために画策したような気がするのですが・・。

    ユーザーID:0135828934

  • ないわ〜

    本来はトピ主さんが見るはずだった子供の狂喜乱舞する姿を「手土産を忘れた姑」が横取りしたってことでしょ
    トピ主にも落ち度があるというレスにびっくり
    自分の家で、自分が安全と思われる隠し場所に隠しておいた子供へのプレゼントを、連絡もなく来た人が「私からよ〜」と渡したことのどこに正当性があるんですか?
    それって健全な家庭って言えます?

    トピ主さん、元気を出されてくださいね
    姑には「子供の悦ぶ顔を見たくて選んだプレゼントにあんなことをされて酷くガッカリしました。二度としないでください」くらい言っても許されますよ。旦那さんにも腹が立ちますね!

    ユーザーID:4207920868

  • 私も旦那さんをシメた方が早いと思う

    だって、普通考えられませんよ。
    車庫入れって、慣れている人なら2,3分でできます。
    まして、自宅のでしょ?
    なのに、「プレゼントを見て、その場で包み紙をびりびりに破いて孫に差し出した」はありえません。
    時間的にも無理があります。大人の美学としても(普通は包み紙をびりびりに破いたりしません)。

    恐らく、コート・クローゼットに隠されていたプレゼントを見つけた義母が「そういえば、忘れちゃったわ」といったところで、夫が「じゃあ、母さんからやればいいんじゃないの?どうせ俺が買ったものだし(それ、微妙に違うんですけれどね)」で、差し出して、孫に渡して、孫は包み紙をビリビリ。

    …こんなところじゃないのでしょうか?

    一番いいのは、夫をシメて本当のことを白状させることです。
    もし本当に義母がやったのなら、私は絶対許せないから、家に未来永劫お出入り禁止、冠婚葬祭含め、婚家との付き合いも以後全部やりません!孫にも会わせません!と。

    きつくきつく言えば、多分日和見主義な夫はゲロると思います。
    ボーナスから新しいプレゼント代を差っ引いて、今度こそはちゃんと渡しましょう。

    ユーザーID:6265854083

  • それはほぢお

    義母が非常識にもほどがあります。
    これを機に当分出入り禁止です。
    もちろん代わりのプレゼントを買うための弁償も行って頂きます。
    ほぢお!!ほぢお!!

    ユーザーID:2298540960

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