勝手にクリスマスプレゼントをあけた義母が許せない

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ああ

ひと

ただの愚痴で申し訳ありませんが、書きます。

先日私の残業のため、夫に二人の保育園児のお迎えを頼みました。月に1〜2回、そのような日があります。
その日、夫はたまたま代休でずっと家にいられたので(聞いてなかったです)私に了解も得ず、義母を隣県から呼び、子供も園を休ませたようです。
帰宅後、家が散らかり放題で、子供へのクリスマスプレゼントに用意してた包みが勝手に義母により開けられてました。しかもビリビリに…
夫に聞くと「急なことで手ぶらで来てしまったが、玄関に可愛い包みが置いてあったので思わずそれをお土産として義母が子供達に出した」そうです。夫が車庫入れしてるときの一瞬のことで、夫は家に入って慌てて止めたそうですが、義母自らビリビリ破ってたそうで…

何をどこからツッコミいれていいか迷うのですが、私に了解も得ず勝手に義母を呼ぶ夫の無神経ぶり、玄関とは言え子供の目につかないよう大人用クローゼットにそっと置いてた包みを勝手に破く義母、双方への怒りがおさまりません。離婚は大袈裟ですが、夫と義母にこの不愉快な気持ちを分かってもらうにはどうしたらいいでしょうか

ユーザーID:2264382464

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  • 大晦日に言うせりふではないけど 皆さんどうなん?

    恐ろしいですね 公の掲示板ですので一方的なレスの上でしか判断できない訳ですが・・主さんこれで本当に満足なレスを頂いていますか?
    お姑さんは良く言えば肝っ玉の大きな、悪く言えば自分中心の空気の読めない人かも知れません。でも一般的な意地悪な姑さんでは決して無いですよ。
    此処で鬼か蛇のような忌まわしいお姑さんの像が作られて・・主さんは嬉しいですか?

    主さんの日頃からの姑嫌いはよく解りました。応援レスで溜飲が下がって、これで新年が迎えられると思っていたら・・残念ですが私が思う女性でなかったです。
    クリスマスだからどうのこうのは関係なかったですね。

    ユーザーID:8798342979

  • いやな義母ですね

    プレゼントは不可抗力の可能性もないわけではないのかな…と思っていましたが、
    クリスマスの一件を拝見して、
    私まではらわたが煮えくり返るような気分になりました。
    本当に嫌なお姑さんですね。
    正直、旦那さんもあまり……

    どこにも吐き出すところがないなら、どうぞ小町に書いてください。
    こんなことで慰めになるかわかりませんが、心の底から同意しますよ。
    お姑さんと気持ちよくつきあうのはもう無理だと思います。
    実子くらいです、そんな人と黙ってつきあえるの。

    ユーザーID:1901489226

  • クリスマス・SPIRIT は何処に! 汝の敵を愛せよ!

    〜「コートはご自分でおかけになりました?」と聞くと「いつものところにかけたよ。今日はプレゼント入ってないのね」とケラケラ笑いながら答えてきました〜

    なんとユウモアのある義母さんではないですか?
    ど根性のある面白い義母さんではないですか?

    ユーザーID:4491368199

  • トピ主さん それでいいの

    >今の仕事は辞めても、何かしら働くことは続けます。
    ぜひぜひ どんな事があってもお仕事を続ける事を、お勧めします。
    はっきりいって、将来義母の介護をやる覚悟はできているのですか?

    今回はクリスマスプレゼント事件ですが、今のままじゃ夫はあなたに義両親の介護を期待しますよというか丸投げを期待すると思いますよ。どちらかというとまともな方の義父が倒れたら、義母と夫と2人係で介護丸投げを言ってきそうじゃないですか。

    少し体をいたわってからは理解できますが、40才は本当にまだまだ若いですが、今の日本で一からよい仕事を探すには、微妙な年齢です。もし、看護師さん等の専門職だと話は違いますが。

    思うに家庭生活に、まだ最悪な時期は到来していないかも知れませんが、よい妻や嫁よりも、母親として力を出さなければならない時がいずれ来る予感がします。
    どうか来たるべき冬の到来に備えてお仕事はなさって下さい。

    出来れば...子供達のいないところで夫と義両親に勝手に家に出入りして欲しくないと言えませんか。

    ユーザーID:6582592499

  • 少年老い易く学成り難し

    年長者の自己都合優先な行動やレスを見ると、
    いつもこの言葉が浮かんでくる。
    そして自らへの戒めとして、
    この言葉を失念してはならないと心に誓う。

    ユーザーID:3470944980

  • 素うどん…ステキな響きですね♪

    トピ主さんファイト!

    そんな性格のひん曲がった礼儀知らずの義母さんなんか、放っておきましょう。
    謝罪・改心という言葉は、義母さんの辞書にはないのです。

    トピ主さんの優しい気持ち、誠実な気持ちを義母さんに向けても意味がありません。
    優しくしようがしまいが、義母さんは変わらない。
    万に一つ義母さんが努力したとしても変われない、そういう類いの人。
    ごめんなさいね、ご主人のお母さんなのに。
    でもねほんと、考え方の基準が常人では計り知れない人、小町にもたまにいます。
    10代ならまだしも、その年齢じゃムリでしょう。
    もうテキトーに調子合わせて、ハイハイってあしらって、早々に退散していただきましょうよ。


    yuuさんのレスで気づかされました。
    nnさんの発想、最高です。

    素うどん。
    久しぶりに聞きました。
    素うどん。

    冷凍のおうどんをお丼に入れてめんつゆとお湯でレンジでチン。
    高いし美味しすぎてもったいないですけど、お丼の模様が見える素うどんで行きましょう。
    コンビニの割り箸で。

    哀れな人…と思えば楽になれるのでは?
    割り切りましょう。

    ユーザーID:4237708628

  • 結局

    私はあなたと同じ頃の年齢(少し若いです)で夫も9歳下、子供もいますが、何故あなたがこんなにクリスマスに執着するのかも理解出来ません。あなたに限らず日本人って何故かクリスマスに執着する人が多いですよね。
    そういったこだわる性質から、お義母のことも疎ましく感じるのかもしれないですよ。年齢差のこともあまり関係ないと思います。
    確かにお義母さんも無神経です。が、疎遠になりたいなら、後でウジウジ書いてないで気持ちをハッキリ伝えればサッパリすると思いますが。旦那さんも板挟みで気の毒。

    ユーザーID:5193314493

  • 頼りにならない男ども

    トピ主さんのご家族にこんな言い方をしてすみません。
    でも、倫理観がふっとんだ義母は問題外としても、妻の暴走を止められない義父も、前回を知りながら母親を玄関で阻止できない旦那様も、どうかと思います。

    ホント、お辛いとは思いますがこのありさまでは、実家を頼るなりなんなりして、とりあえず別居しないことには、状況は悪化するばかりだと思います。

    ユーザーID:9912004314

  • カチーンときました!

    お義母様のこと。
    ああいう無神経な性格は死ぬまで直らないので、開き直って闘う力を身に付けたほうがいいと思います。ご主人も当てにならないし。
    親も親なら子も子もですから。
    お義父様もお義母様の無神経な性格に苦労してきたと思います。クリスマスのことはちゃんと説明したと思いますが、意見を聞かないでやってきたのでしょうね。周りを見ないで自分が良ければそれでいいという考えだから、周りを考えて行動している貴女とは合わないでしょう。
    あまりお義父様のことを責めないであげてくださいね。
    ご主人は一人っ子ですか? 他にご兄弟いますか?
    私思いますが、お義母様はお友達がいないと思いますよ。嫌われ者でしょうね。あんな無神経な性格だと、精神的に参りますから。
    他の方のご意見もありますが、それでもご主人がお義母様の味方をしているのなら、離婚は考えたほうがいいと思いますよ。イライラしながら過ごすとお嬢様達が不憫になりますので。
    貴女は2人のお嬢様を立派に育てることができますから(むしろ育てているから)。大丈夫ですよ。

    ユーザーID:7101277615

  • クリスマスが苦しみますに!

    トピ主様、お気の毒です。
    しかし・・・旦那、グルなんじゃないの?
    と疑ってしまう。
    旦那がこっそりママを
    呼んだんじゃ?

    なんか妻に真正面から
    意見を言えないもんだから、
    ママに援護して貰ってるような
    感じがします。

    いっぺんしめあげて
    みたらいかがでしょう

    ユーザーID:6291364133

  • わが道を。応援してます!

    ああさんのレスと他の方の反応、ずっとROMしてきました。ああさん、自分が正しいと思った道を歩んでください。嫁姑はなにかと確執があるものですが、どう考えても姑さんは異常です。29日のレスを読み、話し合いでの歩み寄りはありえない相手と思いました。

    プレゼントを開けられたぐらいで器が小さいといっている小町の声も無視していいでしょう。息子の家は自分の家でありません。プレゼント主はああさんなんです。そもそも、何らかの事情があって人からの預かり物かもしれなかったんですし。ここで姑を擁護している人は、自分と他者の線引きができない同類です。

    御主人も優柔不断のようなので、ご自身の中で姑さんと一線を画して関わらないのは懸命でしょう。
    ただ、絶縁を表にだすか、心のなかで無視する存在にするかは、御主人との関係を冷静に考慮した上された方がいいでしょう。ちなみに私は姑とは絶縁して久しいですが、それは主人も納得しています。

    ユーザーID:5372029427

  • nnさんに一票

    >23日、あるいは24日ということでやればどうでしょうか?

    義母が来た日の食事は素うどんか納豆定食と決めておくのも


    コレ最高です!!


    24日はファミレスに食べに行くのもありかも。(子供が大きくなってきたらランクアップ)

    ユーザーID:3901472098

  • 離婚したらどう

    トピさん、いい加減決断したらどうですか?

    離婚ですよ。そんな勇気あるかな?

    そんなに嫌ならそれしかないではないでしょう。

    それともトピさんはそんな姑が好きなのではないですか?

    ユーザーID:5829212674

  • クリスマスは前倒しで

    23日、あるいは24日ということでやればどうでしょうか?

    義母が来た日の食事は素うどんか納豆定食と決めておくのも
    精神的に楽ですね。

    ユーザーID:0580489597

  • みじめな姑

    結局義父もコントロールできず、開き直って玄関先に現れたわけですね。
    今度から、義母が訪問してきたら、これから出かけますとことわりましょう。
    いろいろ家族で外出することがありますと。
    義母にとって孫がいなければ・どうしようもないかもしれません。
    今後の態度でで、嫁は姑をうけいれていないということあからさまにしたほうがよいのでは。
    いつまでも、無神経なことが続きます。
    義母にとっては、息子と孫に家なのですから。

    私にとって、夫、娘が家族で線引きできるように、夫と作戦をねるしかないですね。
    厚かましい義母に他人様を装いましょう。

    ユーザーID:4007041452

  • トピ文とレスを見て

    お腹で怒りが沸々してます。

    「このくそばばあ!いいかげんにしろ!」

    ってトピ主さんの代わりに言ってやりたいです!
    もちろんご主人にも!

    ご主人も役不足だし、お仕事をセーブしてお家に居られる時間を増やすのは
    とてもいい事だと思います。

    でもあまりお腹に溜めず小出ししていってくださいね。
    応援してます!

    ユーザーID:7502567343

  • トピ主さんが正しいかどうかじゃなく、姑の性格が悪い

    私なら我慢ならないなぁ…。でも我慢か、厳しい環境ですね。
    仕事して家事育児と頑張ってるのにね。
    妬みかなぁ?トピ主さんの人生が上手くいけばいくほどに憎くなるのかもです。
    低レベルな嫌がらせには、憐れみの眼差しで対抗してあげて下さい。
    何もトピ主さんに適わないんですから。
    息子が可愛くたって、息子の子どもが産めるわけじゃ無し(笑)、孫がなついたって母親ほど慕ってくれないし、世間的に見てもただの婆さんでしょ。職場で必要とされているトピ主さんとは、雲泥の差です。
    介護が必要となる頃、後悔してもらいましょう。私は、そんな婆さん達をたくさん見てきています。最終的には、息子だって自分の生活が大切ですからね(笑)。

    ユーザーID:0379013642

  • びっくりして言葉もでません

    大変なクリスマスでしたね。

    人の気持ちをここまで踏みにじれる祖母さんに言葉もありません。

    義父さんはなんで止めれなかったんでしょうか。
    ご主人は今回のことどう思っているのでしょうか。これでも義母さんの肩を持つのでしょうか。

    ご主人が早く祖母さんの言動の問題に気づき、トピ主さんとお子様の幸せを第一に考えるようになりますように。

    ユーザーID:3455776664

  • 救いようのない姑ですね

    >「今日はプレゼント入ってないのね」とケラケラ笑いながら


    この方、

    「私はねぇ、ど〜〜〜〜〜〜んな事を嫁にしても許される存在なのよ。おーほほほほ!」

    という思考回路の方と思われます。

    日本語の通じない宇宙人なので全力でお逃げ下さい。

    ユーザーID:3901472098

  • いいですね〜

    「これって普通ですか?」とか
    「心が狭いですか?」なんて悩んでいる人が大勢いる中(私も含めて)、
    「正しいかどうかは大事ではありません」と言い切る主さん、素敵です。

    確かに人付き合いも大事だけれど、迷惑かけられつつ付き合うなんて出来ません。
    ダンナさんがアテにならないのが残念ですが、負けないで下さいね。
    アポなしで来ることが続くなら別居する!くらいの気持ちで
    自分の家を守って下さい。

    もうじきトピが締められそうですが、是非続きをお願いします。

    ユーザーID:5266931122

  • 主さん立派な母ですごいなあ

    怒るだけじゃなくて冷静さも持ってて、仕事もこなして2児の母ですか、素敵です。子育てを手伝わないのに、仕事を辞めることに嫌味を言う旦那さん、甘えてますねえ。
    それと義母さん、あんまりですね。これでしれっと来ちゃうなんて。他人ごとながら腹が立ちます。私も無理だ、こんな人は。
    サル山のサルくらいに思っておくくらいでしょうか。
    主さんの度量のおかげで持ってるみたいなところありますね。
    一年ほんとにお疲れ様でした。正月も大変かな、主さんも少しずうずうしいくらいになって、ちょっとは楽してください。

    ユーザーID:2185109594

  • ヒトごとながら腹が立つ

    これで「義母さんはなんでも自分の思った通りにしてよい」という前例を作ってしまいましたね。

    これは重大な事態ですよ。

    今、旦那さんに真剣に詰寄るべきです。

    ユーザーID:5921414130

  • 本当に無神経なお義母様で(ため息)

    それはもう嫌がらせの域ですよね。私も絶対無理です。
    人がいやがっているのをわかっていて、それをケラケラ笑うって、不気味でもありますよ。
    そんな人と親族だなんて、本当にお疲れさまです。

    どうか良いお年を。

    ユーザーID:3206982453

  • 腹立たしい

    クリスマスに来たなんて…信じられない。
    もしかして手ぶらですか?
    ご主人何も言わないのですか?
    もぉ腹立たしいです。


    トピ主さんは何も悪くないです。
    私が同じ立場だったら同じ気持ちになります。

    あまり頑張りすぎないで下さいね。

    ユーザーID:6449605542

  • …。

    >私が「コートはご自分でおかけになりました?」と聞くと
    >「いつものところにかけたよ。今日はプレゼント入ってないのね」とケラケラ笑いながら答えてきました。


    私も無理です。

    でもこういう人って何を言っても「のれんに腕押し」なんですよね…。

    ユーザーID:5963707109

  • 大丈夫ですよ

    最悪のクリスマスでしたね。
    でも、今回の件、お子さんの記憶に残ることと思います。
    プレゼントの件じゃありません。
    「今日はプレゼント入ってないのね」とケラケラ笑った人のこと、です。

    お子さんの心の中で、
    家族として慕わしい人は誰なのか。
    自分の慕わしい人を幸せにしてくれようとする人は誰なのか。
    自分の慕わしい人の笑顔を奪うのは誰なのか。

    お子さんたちは、年々、今回の件の、深い意味に気付いていくと思います。
    トピ主さんには、絶対その愛情を裏切らないと決心したお子さんたちがいるのです。
    だから、大丈夫ですよ。
    でもトピ主さんには、ご自分だけ傷ついたと考えずに、お子さんたちこそ、傷ついた心を持ってしまったとわかってほしいと思います。
    これからは、今までよりいっそう、ご夫婦が仲良くお過ごしになることが唯一の解決策ではないかと感じました。

    ユーザーID:1885068961

  • どうしようもない義母さんですね

    どう怒りをぶつけていいのか・・・
    やりきれない、情けない・・・なんとも言い様のない虚しさがこみ上げますね
    ちょっと普通の神経ではないと思いましたよ、義母さん
    無理やり閉じようとしている傷口に、塩を塗りこみに来てくれましたね
    義父さんは止め切れなかったのでしょうか
    私なら「買い物に行ってくる」と家を出て行きましたよ、きっと
    心を閉ざした自分の気持ちを、旦那にもわからせたいですね
    義母さんがいる間は戻りたくないですね
    ほんと「他人」ならもっと気遣いがあるのでしょうに
    嫁姑と言う厄介な関係の上に胡坐をかいて来る義母さんに怒りを覚えます
    ああさん、自分が大事に思い守りたいものがあって当たり前です
    お気持ち、とてもわかります
    その場の様子を想像するだけで、怒りが湧き上がりますもの

    ユーザーID:4607949333

  • 聞いてみたらよかったのに

    あの今回は自分の家族でクリスマスしたいので、お断りしたハズですが?

    って、義理父に迷惑なので辞めてもらえるように頼みましょう。
    旦那からもいってもらいましょうよ。
    急に来ないで欲しいと。

    ユーザーID:2553115860

  • クリスマス…

    引き続きのレスをありがとうございます。

    クリスマスですが…25日に、義母は我が家に来ました。キッチンで昼食の支度をしているとチャイムが鳴り、夫が応対してそのまま招き入れてしまいました。来訪を断ったのは夫も知っていましたが、まさか玄関先で母親を門前払いできなかったのでしょう。私自身が応対したとしても、玄関のドアを開けることはしたと思います。

    義母はニコニコとリビングに入って来て、子供達に何かを言っていました。キッチンから私がリビングに出て行くと「お父さん(義父)は来れないって」と言い、ソファに座ってしまいました。夫は困って、子供の手前、なんと言うか迷っていたみたいでした。
    私が「コートはご自分でおかけになりました?」と聞くと「いつものところにかけたよ。今日はプレゼント入ってないのね」とケラケラ笑いながら答えてきました。義母とはもう無理だと思いました。夫の母親であり、子供達の祖母であっても、私には全くの「他人」です。私個人の感情の問題であり、正しいかどうかは大事ではありません。

    ユーザーID:2264382464

  • あの・・・・・・

    >特に義父母を敬うことをせず単に対等としか見ていないのです。

    敬って貰おうと思ったらそれなりのことをしなければならないのでは?
    主さんはお金も払っていない、自分たちが子供にあげようと(サンタさんからとして)用意したプレゼントを勝手に破かれて姑からのプレゼントとされ、しかも謝罪がないから怒っているのです。

    >家制度がなくなって本当に良い社会になったなったのでしょうか?

    不当な事に泣き寝入りせずにすむようになったので良かったと思います。
    子供だろうが、母親だろうが、姑だろうが悪い事をやってはいけないし、出来心であっても謝罪は必要です。

    全然悪いことしてないヮ!というなら他人の家に上がったときにその家に置いてある未開封のプレゼントを勝手にびりびり破き「おばちゃんからのプレゼントよ!」と渡してみて下さい。
    近所中の噂になること間違いなしです。


    年上でさえあれば嫁の財布から札を失敬してもいいとはならないでしょ?
    無理が通れば道理が引っ込むがまかり通れば子供の教育にも悪いです。

    ・・・というか、こんな倫理のない姑の話はリアルでは聞いたこと無いです。

    ユーザーID:3901472098

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