現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

女を殴る男は最低?

南光太郎
2010年12月17日 2:35

初めまして、20歳大学生の南光太郎といいます。
支離滅裂で稚拙な文章ですがお許しください。
僕には同じサークルで知り合い、同棲している同い年の彼女がいるのですが、先日些細な事からケンカになりました。
最初はただの口論でしたが、だんだんとヒートアップしていき、彼女に顔面を殴られました。
彼女は頭に血が上ると手を上げる傾向があり、今回が初めてではなく辟易していました。
普段ならやり返したりしないのですが、それまでの鬱憤も溜まっていて思わず平手打ちをしてしまいました。
すると彼女はしばらく呆然とした後、泣きながら「最低!」と言い同じサークルの女友達の家に行ってしまいました。
数時間後、その女友達から電話が入り、「話は聞いたけど、どんな理由があったって男が女に暴力を振るうなんて最低。彼女は深く傷ついてるから謝るべき」と言われました。

僕としては、確かに男が女に手を上げるのはいけない事だとは思います。
ただ、感情的に納得出来ません。
たとえ女の力でもグーで殴られれば男だって痛いし、怪我の危険性もあります。
殴る以上、相手からやり返される可能性も考慮すべきです。
やり返した時、グーではなく平手打ちにしたのは最後の理性的な部分だったのですが・・・

今回の事で、今後付き合いを続けるべきかどうか悩んでいます。
こちらが折れて彼女に謝罪すべきでしょうか?
それとも「暴力女とはやっていけない」と突っぱねるべきでしょうか?
彼女の事はまだ好きですが、答えが出せません。
回答宜しくお願いいたします。

ユーザーID:8439411387  


お気に入り登録数:383
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:287本
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
別れた方が良い
ppp
2010年12月17日 10:44

男の人が女の人に暴力を振るうのは最低です。どんな理由があっても。
でもだからって女の人は男の人に暴力を振るって良いわけじゃありません。
彼女は以前からそういう傾向があったとのこと。
彼女から毎回暴力を振るわれた後はちゃんと話し合いはしていましたか?
もししていたのなら、これからだって治らないと思います。
その上、あなたも今回は我慢できなくなってしまったとのこと。
この先一緒にいてもエスカレートするだけで、良い方向には
向かわないと思います。

暴力を振るったことは謝るべきだと思いますが、今後の付き合いに
関してはちゃんと考えた方が良いと思いますよ。
暴力的な人と一緒にいると自分もいつの間にか暴力的な人間に
なってしまうっていう可能性もあります。気をつけてください。

ユーザーID:4215004063
あなたは悪くないよ。
canary
2010年12月17日 10:53

先に暴力をふるったのは彼女でしょ?しかもグーで。いつもは我慢していたけど、思い余って平手で一発返しただけでしょ?
確かに男性の力の方が強いから、男は女を殴っちゃいけないって言われてるんだろうけど、女も男を殴っちゃダメでしょ。

暴力振るう人って、なかなか治らないみたいですよ。その彼女、子供にもきっと手をあげてしまうと思います。
妻に暴力をふるわれて命を落とした旦那さんのニュースも、数は少ないけどありましたよ。

女性側が暴力されるケースもそうだけど、暴力さえなければ優しいとかよく聞きますが、人に簡単に暴力をふるえる時点でその人おかしいって。
私はお別れするのをおすすめします。まだお若いし、もっと可愛くて優しい女子はいっくらでもいますから。

ユーザーID:2578361860
平手でも
光太郎の母
2010年12月17日 10:56

暴力は最低だと思いますが、あなたの彼女はもっと最低です。
虎や狂犬じゃあるまいし
平手打ちしたことはきちんと謝りましょう
そして、そんな女とはさっさと別れてしまいなさい。

ユーザーID:1494669124
暴力反対ー
チェカ
2010年12月17日 10:56

男女問わず、暴力を振るうことは好ましくないと思うのですが…。
簡単に暴力に訴える気性で将来子供を育てられたらとか思うと
余計なお世話ではありますが、ちょっとした不安を覚えます。

殴られるのが好きというなら、止めませんが
普通は喧嘩しても暴力は出ませんよ。
簡単に手が出てしまう彼女はちょっと幼いのかもしれませんね。
同棲しているということは、長い付き合いを視野に入れてのことでしょう。
今後の付き合いを考えると、簡単に暴力を振るう人とはやっていけない、
何故そんなに簡単に手が出てしまうのか。
殴られた俺が痛くないとでも思っているのか。
暴力で何を解決したいのか。言う事を聞かせたいだけなのか…
などを、冷静に話し合うことをおすすめします。

ユーザーID:6421143289
自分から手を出して携帯からの書き込み
ままん
2010年12月17日 10:59

自分から手を出しておいて、やりかえされたら被害者面ですか…

確かに手を出したら、同じ土俵に上がりますので、出さないで別れた方がよかったですね

そんな人とは、早く縁を切りましょう

それから、大学生なのに同棲って、お金は誰が出しているのかな?
自分で賄っているならいいですが、親が出しているなら、同棲はやめましょうね

ユーザーID:3611555121
この場合はOK
りす
2010年12月17日 11:05

 彼女の本気の平手打ちに、男も本気で平手打ちした とかいうならボーダーですけどね。

 一般的に「女を殴る男は最低」っていうのはDVとか、もっと深刻な場合に使われるべき言葉なんじゃないの?

 それとこれを区別出来ない人や、「いかなる時も暴力はいけないのよ」的な人が居るから、本当に悪い暴力男を責めにくくなってきてる。

ユーザーID:7645839685
御答えを出すのは、南幸太郎さん御自身ですよ
なめこ狸
2010年12月17日 11:06

では、別れろと言われれば、別れるのですか?笑

>彼女は頭に血が上ると手を上げる傾向があり、
>今回が初めてではなく辟易していました。

仮に、将来ご結婚されて育児が始まれば、感情抑制を身に着けられれば良いのですが、感情のままに子供を叩くという事態が起きるかもしれません。
彼女自身の感情は彼女が支配すべきものです。
成人されているのに、彼女は未熟ですね。

ユーザーID:5099729145
最低です。
過去レス読まず
2010年12月17日 11:17

そんな女とは別れましょう。

ユーザーID:5326657570
言葉通りにとってはいけないかも
popo
2010年12月17日 11:22

数時間の間、
彼女さんから事情を聞き、
彼女さんからトピ主さんに謝るようにと説得を試み、

それでもダメだったから
トピ主さんに折れてもらうように頼んだと思います。

トピ主さんたちの痴話喧嘩にまきこまれて
彼女さんにいつまでも居座られて
愚痴聞かせられて、慰めて、諭してじゃ
サークルの女友達さんもたまったもんじゃありません。

<<サークルの女友達さんがどれだけ苦労したかを求める方程式>>
(数時間−家までの時間−事情を説明する時間)×彼女の愚痴

ユーザーID:6487682026
別れましょう
もも
2010年12月17日 11:23

何があっても男性は女性に手を上げてはだめですよ。

でも、その彼女も最低です。
一般的にDVは男性からのものばかり注目されますが、
女性が加害者のDVも、男性加害者のものよりは少ないですが、存在します。

その彼女はDV加害者予備軍です。
もし子供を持ったら、子供にDVを加える可能性は高いです。
また、彼女自身も、親から日常的に暴力をうけて育ってきた可能性もあります。

この先、もう二度と女性に手を上げないためにも、
その彼女とは別れたほうがいいですね。

それから、トピ主さんはまだ大学生なんですよね?
両方の親がよく同棲を許しましたね。
説教臭くて申し訳ありませんが、大学生には同棲以外に注力すべきことがあるのでは?
女性と同棲して世界を狭めるより、きっちり勉強して、いろんな経験をして、
広い視野を持てる社会人になってくださいね。

ユーザーID:8267606994
こんな時だけ女である事を武器にされてもねえ
匿名
2010年12月17日 11:23

女の方が悪いでしょう?
まだ大学生活は続くでしょうから一応謝った方がいいと思いますが、別れた方がいいかも。

ここからは辛口です。(匿名なので思った事を。普段は他人事なので口にはしませんが)

学生の身分で同棲してるっていうのは「どっちもどっち」両方それなりの人間だと思います。
20歳で彼女と同棲?
100%生活費や学費を自分達で賄っているなら結構ですが、(もしそうなら失礼しました)親がかりなら・・呆れて対等に接する心構えになりません。

ユーザーID:1474994578
謝るべきではない
いにっち
2010年12月17日 11:24

自分の暴力を棚に上げて他人の暴力を非難するような、女と付き合う必要などありません。

謝らずに別れるべきです。別れると言っても、わざわざ粗暴女に別れを告げる必要もなく、あなたの中で粗暴女の存在を抹殺し、コンタクトを断つだけで十分でしょう。労力を払う価値などありません。

ユーザーID:1787648968
心情的には理解できますが
にんにん
2010年12月17日 11:24

やっぱり最低かな。お互いに。
男が暴力を振るうのは最低だ!といいながら、自分は暴力をふるっていいと思っているあなたの彼女も最低だし、やられたらやりかえす、という方法で暴力を振るったあなたも最低だと思います。気持ちはわからんでもないけど。やり返した時点であなたも同じ穴の狢になってしまうんですよ。
男のほうが体も大きいし、力も強いですよね。「一回ぶった」だから同じだろうというのは筋が通りません。

でも、自分が先に暴力を振るったのに、被害者ぶるような彼女とこの先やっていけますか。やり返されることはないとたかをくくっていた相手からやりかえされて呆然としたんですからね。

私なら、「ぐーで殴られて相当痛かったし、暴力を振るわれて俺もカッとなってひっぱたいてしまった。悪かったと思っている」と謝ります。「しかし、自分が先に殴っておいて女だから許されると思っている暴力女だということがわかった。手を上げたくはなかったが、いままで何度も殴られて辟易していた。あげくに今回被害者ぶって謝れという。さんざ殴っておいて殴られる人の気持ちもわからないような人とはやっていけない」といって別れます。

ユーザーID:4188090180
サンドバッグになっていいわけない
さくら
2010年12月17日 11:25

女性なら、男性より力が弱いので暴力をふるっていい、女性からの暴力だったら、男性はサンドバッグにならなければいけないなんて、おかしいです。

暴力の程度によっては、命の危険もあるでしょう。
その際の正当防衛すら、許されないなんてありえません。
ただ、一般的なまわりの目は、そうであっても男性に味方してくれないことが多いでしょう。

自分を守るための暴力を行使しなければならない、嫌な自分にならなければならない相手といて、幸せになれるとは思えません。

彼女を好きな気持ちがあるのに、別れろというのも、ひどいアドバイスかと思いますが、わたしは別れるべきだと思います。

ユーザーID:4001070292
暴力は許してはいけません
mmm
2010年12月17日 11:27

手をあげたのが初めてではない彼女、そのような方をまだ愛せますか。
暴力に男も女も関係ありませんよね。
痛い痛くない、怪我の有無も関係ありません。
暴力は何に対しても行ってはいけないのです。

彼女の友人が「暴力を振るうなんて最低。彼女は深く傷ついてるから謝るべき」と仰いましたが、あなたが平手打ちをしたのも暴力であるので、お互いが謝らなくてはなりませんよね。

けれども、自分の子供にも暴力をふるうかもしれないような彼女と今後も付き合っていくことが出来るのでしょうか。

私は、そのような彼女も彼も友人も要りません。
あなたも迷わずすっぱり別れて、素適な方とお付き合いしてほしいです。

そして、あなたも人を打ったという行為を猛省して下さい。
打ったその手とその心が、痛くなかったですか。

ユーザーID:9354757480
別れましょう携帯からの書き込み
ああ
2010年12月17日 11:29

彼女は自分の事をたなにあげて何を言っているのでしょうか?
女性は何をしてもいいとでも思っているのでは?
今回トピ主さんはギリギリの状態だったのでしょうが、その前に彼女から離れた方がよかったですね

散々今まで殴られてきて耐え切れずに叩いてしまったが、もう暴力にはたえられないと伝えた方がいいですよ
彼女のお友達は今までの暴力はご存知ないのですか?

ユーザーID:2000937562
グーで殴る女なんて
B
2010年12月17日 11:31

世の中にいるんですね。別れたほうがいいのでは。

ユーザーID:4400674960
手を挙げてはいけない。ただ彼女も相当未熟携帯からの書き込み
ぶる
2010年12月17日 11:33

「女性に手を挙げるな」
という社会通念がある以上、成熟した大人の男性は女性に手を挙げるべきではありません。

女性は男性に比べて腕力が弱い、傷などに対する世間の目が違うなど、
この通念には色々理由があります。

では、守られるべきか弱い存在の彼女の行動は
「成熟した」大人の対応かというとそうではありません。
ここがトピ主さんがモヤモヤしてしまう肝でしょう。

昨今の風潮だと、やり返さないならやり返さないで
「男は弱くなった」とでも言われるかもしれませんね。

このような人間に出会ってしまったのはもはや事故です。

無免許の未成年にダンプカーで轢かれたようなものです。
そういうものだと思って諦めましょう。

どうしてもというなら、一言彼女に「幼稚園児とどこが違うの?」
と聞いてみましょう。

運が良ければ目を覚ましてくれるかもしれません。

ユーザーID:4210897238
低レベルながら...
おじゃ
2010年12月17日 11:45

暴力は性別なんて関係なく、事の起こりを掘り下げればどちらが悪いか見えてくるのではないでしょうか、

女なら良くて男はダメなんて話無いよね、

また、外野が騒いでも相手にしないのが一番だと思うよ。
どうせ、主さん達の喧嘩を肴にして遊んでいるだけだからね、
主さんと彼女が別れたら外野が盛り上がる姿が容易に想像できるよ。

ユーザーID:1062313382
別れれば?
ありえん
2010年12月17日 11:45

おわかりの通り、男が女を殴るのも、その反対もダメです!
いずれも相手を大事に思っていないからです。

あなたの彼女は意味をはきちがえています。
おそらく“男の方が力が強いから男が手を出すのがダメ”なんでしょうね。。。

彼女のサークル仲間は彼女からの情報だけであなたに抗議しています。
これもあなたが不利になるように彼女が自分に都合のよいことだけ話していると思われます。

いずれにしろ今後も何かが起こったときにその瞬間の感情で動く彼女なんです!
これは性格ではなく、もっと深いものなのでなかなか治りませんよ!

ユーザーID:8573674429
別れるべき携帯からの書き込み
悠里
2010年12月17日 11:46

謝罪してやり直したところで、同じ事の繰り返しですよ。これからずっと彼女のDVに耐えられますか?

ユーザーID:5795136975
DV
まる
2010年12月17日 11:53

男からだろうと女からだろうと、パートナーに暴力を働くのは
立派なDVです。
彼女はその自覚がなく、今後の更正は見込めそうにありませんので
はやく別れた方がいいと思います。
「DVをする相手とはつきあえない」と別れましょう。

ただ今回あなたがやり返したのは、やはり問題ですので、
やり返してしまった点だけ真摯に謝罪してはどうでしょうか。
またサークル内での今後の人間関係がありますので、
周囲にどれくらい(頻度、暴力の強さ)殴られたかを具体的に
周知しておいた方がいいと思います。

ユーザーID:4843999625
別れよう
匿名
2010年12月17日 11:53

暴力をふるう人は、男女ともにダメ。
彼女もトピ主さんも、極限で暴力が出ちゃうタイプ。
そして、極限をむかえちゃうような、悪い相性も濃くある。
互いにまだ幼い、未熟という事もあるけど。
大きな事件になる前に別れよう。周囲も迷惑するし心配するから。
もっと他の交友関係を持って、煮詰まりやすい二人の未熟な心を改善しないと。

互いに謝るのは必要だろうけど、どっちにしても離れたほうが良いですよ。
口論をエスカレートさせない精神力、会得しなくちゃね。
基本的にはこれ、子供の取っ組み合いのケンカみたいなものだと思う。気に入らない〜!!で飛びかかってしまい、飛びかかられてキレて叩くような。
それくらい二人とも精神的に幼い。我慢ができない。自分を律せない。
でも体は大人だし、恋愛という大人度の必要な関係を欲する年齢。でも、だからこそ精神的な未熟さが事を大きくしちゃう危険があるから。
別れて個別で大人になる修行を積むこと。
子供には同棲なんて早すぎる。
自分で思ってるほど、二人は大人じゃないです。
成人年齢になったら、自然と精神も大人になるってわけじゃないから。

ユーザーID:1397305399
謝って別れましょう。
大人
2010年12月17日 11:54

暴力を振るう人とは別れることをお勧めします。

彼女も相手が別の人ならば、暴力をふるわない良い関係を築けるかもしれないからです。
人間関係は、一人で作れるものではないですから、この二人だからこういうことになるのだと考えた方がいいです。

あなたも、今後はもう手をあげないでくださいね。
暴力に暴力で返していたら、争いは終わらないことくらい知っていますよね?

ま、若い人の恋愛はドラマチックだから、いまごろはもう仲直りしているかもしれませんけど…。

ユーザーID:5121462583
男女関係無く
こがらし
2010年12月17日 12:00

女性の暴力は、今や グー で殴る所まで行きましたか…

DV被害は、男だろうが女だろうが変わりません。

男が女に手を上げるのは最低だ という言葉は、口で負けるから手が出る と云う大前提の上に有る言葉だと思ってました。つまり「ハムラビ法典ですね」

された事以上の事をしてはいけない。と云うだけの事です。

彼女と別れるか、ヨリを戻すかはあなた次第です。
ただ 私の友人ならやめた方が良いんじゃない? 息子ならあなたの横っ面を張り倒して「目を覚ませー」って言うでしょう。(ごめんなさい。でももちろんパーで)

ユーザーID:3826809752
男女問わず暴力はダメ携帯からの書き込み
美咲
2010年12月17日 12:00

やり返したのは失敗でしたね。
やり返したことで、暴力的な彼女さんと同類になってしまいます。

トピ主さんが彼女さんに暴力をふるわれたときにオススメのとるべき態度は、その場を離れて頭を冷やさせることです。

暴力をふるわれるだけの立場なら、トピ主さんは被害者でいられます。

男性の方が力が強いので、部屋を出て行こうとして引き留められても、振り切って出ていけますよね。


今回の事は、今後に生かすことにして、暴力的な彼女さんとは別れた方がいいですよ。
将来結婚してお子さんができた時に、彼女さんは子どもに手をあげる母親になるでしょう。

ユーザーID:0522634204
暴力男
綿棒
2010年12月17日 12:02

ずいぶん中途半端な理性ですね。
グーだろうがパーだろうが、手をあげてしまったらあなたも暴力男の仲間入りです。彼女のことを暴力女と非難することはできませんよ。
まあ彼女のほうから別れようと言ってくるでしょうが、きちんと謝ってけじめはつけたほうが男らしいですよ。

ユーザーID:9135539824
彼女はDV女
よく考えて
2010年12月17日 12:07

タイトル通りです。

彼女は、これまでトピ主さんに反撃されなかったので、トピ主さんのことを甘く見ていたのでしょう。

それが反撃されて、ショックやら恥ずかしいやらで「最低!」との捨て台詞を残して出て行った。

DVの人の中には、相手から反撃されると攻撃を止める人もいるそうですが、彼女はどうでしょうね。

でも、すぐに手が出る癖はなかなか変わらないでしょう。
トピ主さんに対しては攻撃しなくなっても、将来、自分の子供に対しては暴力を振るいそう・・・。

「もう一度暴力を振るったら別れる」
としても良し、
DV女は見限って、「もう暴力女とはやってられない」
として別れても良し、だと思います。

今回のケースでは、「どんな理由があっても男が女に暴力を振るうのは最低」だとは全く思いません。
そのままにしておいたら、彼女はどんどんつけあがるだけだったでしょう。

ユーザーID:8869976948
別れましょう。携帯からの書き込み
くるる
2010年12月17日 12:07

私女ですが、女だからといって何を言っても手を挙げても許されるなんて事はありません。そういう癖は絶対に直りません。もし子供がうまれてヒステリックになったらそんな母親、怖すぎです。

ユーザーID:0664230984
男だって自衛しないと
2010年12月17日 12:15

タイトルだけ見た時にね、
「どんな理由があっても女を殴る男は最低です。しかし中にはわざわざ男が逆上するような事して『殴られた』と騒ぐ女もいます。でも世間に出れば殴った男だけが悪いと言われてしまう。そういう状況を目の前で見た時には本当に男が可哀想になりました」とレスしようとしたら・・・もろそのパターン。

>彼女は頭に血が上ると手を上げる傾向があり、今回が初めてではなく辟易していました。

辟易した時によく考えるべきでした。


>それとも「暴力女とはやっていけない」と突っぱねるべきでしょうか?彼女の事はまだ好きですが、答えが出せません。

ホントに暴力女が好きなの?
でもどんなに好きでも、トラブルを呼び込む人間とはいつか行き詰ります。キッパリ断ち切るべき。

別れる前に当然謝罪はするが「今まで何度も殴られて我慢の限界だった、もう続けられない」と、立会人の前で告げましょう。
(この先の誤解や変な噂を防ぐために彼女の友人と自分の友人に立ち会ってもらう。「我慢の限界」を強調してね)

もし今回断ち切らずにズルズルと続けてしまうと、あなたが「暴力男」のレッテルを貼られてしまいますヨ。

ユーザーID:2831713173
笑ってしまいましたが
顔なし
2010年12月17日 12:15

彼女もなかなか狂暴ですね。

暴力に男も女もないと思いますよ。

しかしそのままじゃ将来子育てもできませんよ〜


次、どちらかが手を出してしまったら、お別れにしようという事で…

お互いが成長する為に、もう一息頑張ってみたら?

ユーザーID:0292810737
別れ話を切り出すべきです
海賊の末裔
2010年12月17日 12:16

 DVは男性から女性へのものだけではありません。そして、暴力は暴力を呼ぶということも理解せず、自分がはたかれたことだけを人にいうような性格の人間は、信頼関係を醸成できる相手でもありません。
 また、女は男を殴っていいけど、逆はだめという考え方をしている人間は、こどもを躾のために殴っていいと考える人間です。自分はいいけど、自分を叩くのはだめという人間とは付き合えないと切り出すべきです。
 それは、お互いにとってつらい結果になるかもしれませんが、彼女がよりよき社会人になるきっかけになるかもしれません。

ユーザーID:7235470328
謝罪はすべき。でも…
ぱいなつぷる
2010年12月17日 12:17

叩いてしまったのは事実ですから。きちんと謝罪しましょう。

ただし。「君にも謝罪して欲しい」と言うべきだと思います。暴力を振るったのが女性であっても、立派な「暴行」には変わりありませんから。

お付き合いに関しては、人の好みはそれぞれですし、トピ主さんがまだ彼女を好きで、これからも会いたいというならどうぞお付き合い頑張って下さいとしか言いようがないです。嫌なら別れればいい。

でももし将来結婚となると…やめといたほうがいいですよ。
私は女性ですが、一度も人を殴った事はありません。殴れといわれても無理です。普通はとても抵抗があると思います。でも彼女はそうじゃない。「殴る」というに至る壁が極端に低い方ですね。そういう女性(男性もですが)は、自分の子も思い通りにいかないときっと抵抗なく殴るでしょう。

妻は選べますが、親は選べませんものね。子どもが可哀想です。

それに、自分の行為は棚上げで「男なのに」と責めるような人との結婚生活は苦労の連続。想像つくでしょう?

ユーザーID:3318759532
回答は自分で出すもの
膝に猫
2010年12月17日 12:23

>彼女の事はまだ好きですが、答えが出せません。
回答宜しくお願いいたします。

回答なんて人それぞれ。
他人とは性格も考え方も価値観も違うのに、回答お願いいたします。ってないよ。

私がもしあなたなら、若しくは息子があなたなら、
暴力と暴力では何も解決はないので、お別れしたらどうか?と言葉にしてみます。
それでも息子には、「暴力を超えて彼女に愛情が持てるならご自由に。」と言います。

ユーザーID:1356996914
反省する気がない彼女
ワルキューレの奇行
2010年12月17日 12:28

遠慮せず書きます。

彼女さんは卑怯です。
女友達にも、自分が先に手を出したことを隠していないでしょうか?
まさか、
「いかなる場合でも、
女性が男性を殴るのはゆるされるが、
男性が女性を殴るのはゆるされない」
…とでも?

「僕を殴ったことを謝るなら、こちらも謝る」と言って、
その反応をみてお付き合いを考えては…と思いましたが。

簡単に手を挙げる彼女はおかしいです。
しかも自分がやりかえされたら、性差を逆手にとって弱者を装う。
卑怯です。
あなたの平手打ちくらいならいい薬かなと思いましたが、
彼女に反省の色はなさそうですね。
こんな卑怯な女性が、あなたはまだ好きなんですか?

こう書くと批判されるかもしれませんので、追記しておきます。
私は女性で、格闘技の経験があります。
小柄な女性だって、やり方によっては大の男をノックアウトできることを知っています。
痛みを知っているから、実際には使いたくありません。
テレビで格闘技を見るのさえ嫌いです。

ユーザーID:0608010774
男女関係なく
ぴじー
2010年12月17日 12:31

他人に暴力をふるって、自分の意思を通そうとするのは、人間として最低でしょ。

トピ主さん、彼女を殴らずに別れればよかったんですよ。
そうしたらあなたは、彼女のような最低の人間にならずにすみました。

今からでも遅くないんじゃない?

「このままお前といると、俺は最低の人間になってしまう。だから別れる」

立派な理由です。

ユーザーID:7492914280
先ず謝れ
江戸の在
2010年12月17日 12:32

南光君、彼女の事が今でも好きなんだろ?
理由はともあれ彼女を叩いたのだから先ず君がその事について彼女に謝りなさい。

その上で彼女に口論の上とは謂え先に殴って来た事、そして今後は女性と謂えども暴力は控えることを云い聞かせる。

自分(トピ主)だけでなく他人に対し君(彼女)が先に手を出したら殴り返される事も考慮して行動しなさいと諭したら宜しい。

それで判らない様なら別れた方が良い。(人生の先達より)

ユーザーID:4479471240
どっちもどっち
うーむ
2010年12月17日 12:39

 こぶしで語りあっていいのは幼児までです。ホントにどっちもどっちですよ。もうこの2人とは連絡取り合わなくてもいいと思いますよ。やり返したことは申し訳ないとは謝ったほうがいいような気はしますが、関わるのはそれだけでいいと思います。

 大人になるための鍛錬をしてください。

ユーザーID:4211832184
残念ながら・・
とりあえず
2010年12月17日 12:40

今のこの国では、どんなに女側が悪くても一度でも男が手を出すとそちらが悪いとなってしまいます。
はっきりいってさっさと別れるべきだったと思いますよ。ちゃんと暴言や暴行された証拠を残して・・・ですが。
おそらく今別れたとしても勝手に話を妄想してトピ主に対し悪質なうわさをばら撒きかねないかと思います。
本来ならば、それに法的に対抗するための証拠を準備しておくべきですが・・・

ユーザーID:7092451239
悪循環
日光月光
2010年12月17日 12:45

そもそも学生の分際で同棲という時点で、人生間違ってる気がします。学費・生活費を自分で払ってるなら別ですが。

それはともかくとして、殴られたから殴り返したのは理解できますが、口論がヒートアップして殴るというのは理解できません。口論の末、殴ってしまうような人とは別れたほうが良いでしょうね。

ユーザーID:8584594974
うーん・・・
28歳会社員
2010年12月17日 12:46

まず、これは言わせてください。
『いつも殴られてるからちょっとくらいやり返したって・・・』という考え方はまちがっています。

ただ、彼女さんがふだんから『暴力』を振るうのであれば、今後も同じように鬱憤が溜まり、また今回のようなケースになることも考えられます。

これを機会に彼女とは別れることも検討してみては?

今のままではお二人は幸せにはなれませんよ?

ユーザーID:1643411441
悩むのは無駄、別れましょう
おおっと
2010年12月17日 12:51

 遅かれ早かれ別れることになる女ですよ。別れない女がたった一人この世に存在します、それは妻となる女性です。
 あなたはその彼女を妻にして、幸せになれますか?なれないでしょうね。だったら、時間の無駄です。今すぐ別れましょう。一瞬カットして平手打ちなんて、彼女の暴力から比べたら、些細なことです。
 さっさと別れることです。

ユーザーID:7497152525
別れる。
通りすがり
2010年12月17日 12:56

そんな訳の判らない女とは別れた方が主の為です。
別れなければこれからも主は暴力女に殴られる続けるでしょう。
どうしても暴力女と別れたくないならば、一度暴力女が二度と殴ろうと思わなくなるまで抵抗してみては?

ユーザーID:9545117857
よくやった。
じみ
2010年12月17日 12:59

はじめまして、40代の男です。

基本暴力はいけないことですが、彼女さんからの暴力に対する防衛(争いを終結させる意味で)と解釈しました。

男女ハンデを考慮しての平手打ちとしたのも懸命な措置ではないでしょうか。
私は女性に暴力を振るった事はありませんが、南光太郎と同じ状況下であれば同じ行動をしていたと思います。

南光太郎さんがなぜ平手打ちしたかについて彼女さんに理由を説明する必要はあると思いますが、自分に非がないのであれば誤る必要はなく、堂々としておればよいと思います。
南光太郎さん自身は別れたくない事を話した上で、彼女さんに別れる別れないを選択させればよいのでは。

ユーザーID:8345947098
いや、人が人を殴っちゃいけないんだよ
sugar
2010年12月17日 13:00

男が女を、も、女が男を殴っても駄目だし、
男が男を、女が女を殴っても駄目なの!!

人を殴ることで、関係性に秩序を持たせられると思っている人間は、
基本的な自己愛や被害妄想を持ちやすい部分で、一生変わりません。
彼女は変わりませんよ。
だって、部屋を飛び出した後は、人の口を使って、言葉であなたを殴ったわけだから。
自分の痛みのためには、あなたを殴り足りないって事ですよ。
人手借りてまで殴るのですよ。

で、恐い事に、こうなると被害者も自分を守るために、相手の考えに
染まってしまうことも多いのです。
あなたも、自分の言い分を通すために、誰かを殴るようになるかもしれません。
実際に、その一歩を踏み出してしまいましたね。

同じ人間になりたいですか?
人間としてそうあるべきだと思いますか?

あ、ちなみに、若いうちは「自分の愛の力で」とか錯覚を起こしがちですが、無理ですよ。
彼女を育てた親の育ちも大きく関わってきますから。
彼女の親や祖父母やそのまた祖父母を育てなおすことを、あなたにできますか?
あなたが今直面していることは、それほど根深い事ですよ。

ユーザーID:0571082239
暴力に女も男もあるものか
ずんだもち
2010年12月17日 13:02

彼女さんがトピ主さんに暴力を振るった件と、トピ主さんの平手打ちの件を別に考えてみてはいかがでしょう。
平手打ちのことは謝罪して、そして同じように彼女さんにも謝罪を求める。

「男も女も関係ない。暴力を振るったほうは振るわれたほうに謝るべきだと
思うから、俺はお前に謝る。もう二度としないと約束する。」
と、彼女さんに言いましょう。

「そうね、私も悪かったと思うわ。もうあなたを叩いたりしないようにするから」
という言葉を引き出せれば上等です。「私『も』」というところにカチンとくると思いますが、そこはぐっとこらえて。
もう暴力を振るわない、という言葉を、彼女さんから引き出せばトピ主さんの勝ちです。

そして、以後は暴力を振るわれたり振るわれそうになったら、今回の件を引き合いに出していなせばいいでしょう。

ユーザーID:5482367641
性差は関係ない
ヴェロニカ
2010年12月17日 13:17

とにかく理由も無く(感情だけで)手を上げる方がクズです。
トピ主さんは初めて彼女に殴られた時点で別れるべきでした。
何故別れなかったのか、そっちの方が不思議。

>「どんな理由があったって男が女に暴力を振るうなんて最低。彼女は深く傷ついてるから謝るべき」

女性の中には「とりあえず女性優位」的な考え方をする人がいます。
そういう人には何を言っても「でも女性なんだから」「体力差がある」を理由に主張を曲げません。
スルーで良いんじゃないでしょうか。

>やり返した時、グーではなく平手打ちにしたのは最後の理性的な部分だったのですが・・・

そうですよね。男性が平手打ちっていうのはあまり聞きませんものね。(拳で殴ったり蹴りを入れるパターンが多い)
抑制された様子がよく分かります。

彼女の事がまだ好きとのことですが、その先には何があるのですか?ただ一緒に居るだけ?
そのまま関係を続ければ、その内「結婚」と言う言葉が出てくると思いますが、暴力癖のある女性を妻にするのでしょうか。

暴力癖は治りませんよ。
私がトピ主さんの友人なら別れることをお勧めします。

ユーザーID:3340580360
男女関係ない
年末小掃除
2010年12月17日 13:18

「相手」を殴る「人」
が最低なのです。

この場合は、先に手を出した人により多くの非があります。

ユーザーID:0594089467
DVに男女は関係ない
ドリ母
2010年12月17日 13:50

男女に関係なくDVの人は自己制御が出来ません。

その彼女と別れなさい。

あなたが、わたしの息子だったら絶対にその彼女は認めません。

人間には、言葉があります。

女性でもDVは犯罪ですよ。

このまま結婚したら、あなたの血を分けたお子さんを殴るようになります。

男が女がって関係ありません。

その彼女といると、あなたも殴るのが当たり前になるかも知れません。

絶対に別れて下さい。

ユーザーID:4701112981
付き合い続けるか、謝るかの二択?
先輩
2010年12月17日 13:50

結論から書くと彼女に暴力をふるったことを謝り、そして別れましょう。女を殴る男は最低なのは言うまでもありませんが暴力自体が最低なんです。

サークルの女友達には以前から彼女に暴力をふるわれていた事、思わず反射的に暴力をふるった経緯をメールしたほうがいいですね。話だと途中で腰を折られ言いたい事が正確に伝わらない可能性が高いです。

彼女にもできるだけ早くメールで謝罪したほうが良いでしょう。そういう彼女では会って話すとまた感情的になるでしょうし時間が経つほど話が大きくなりますよ。別れ話は後日で大丈夫。これからどうするにせよまず謝罪です。

ユーザーID:5653532193
後者で。
miko
2010年12月17日 13:55

<「暴力女とはやっていけない」>
この一言に尽きるのではないでしょうか。

男性が女性に手をあげることは、私の中でもありえないことです。
ですが、長い年月を一緒に過ごしている間に、どうしても許せない行為をした時は、「平手で一発」くらいはありだと思います。
逆の立場でも同じです。
いくら女性だからといっても、常日頃から感情的に手をあげる行為は、許されることではありません。
喧嘩になり感情的になっても、手をあげない男性、女性のほうが、圧倒的に多数だと思います。

例え、貴方が手をあげたことに対して謝罪することになったとしても、今後のお付き合いは考えたほうがいいと思います。

ユーザーID:2981730554
男が手を出さないことを前提にして
TOMO
2010年12月17日 14:04

安易に暴力を振るう女性を、弱者として守る必要は無い。
向こうがやったのと同等の報復は許される、たとえ相手が女でも。

ユーザーID:5461584641
世の中には合わない人間がいる携帯からの書き込み
ののじ
2010年12月17日 14:04

一緒にいるとダメになってしまうタイプが世の中にはいます。

トピ主さんと彼女のような人です。

相手がトピ主さんでなければ、彼女は殴るほど怒らなかったかも。

トピ主さんも、相手が彼女でなければ殴るほど怒らせなかったかも。

つまり、二人は相性が最悪なんです。相性が悪い者同士では幸せにはなれません。

まだ若いのだから、別れて、お互いに幸せになれる相手を探すべきです。

ユーザーID:9084196439
別れれば?
うがいは大事。
2010年12月17日 14:12

男性が女性に暴力を振るう行為は絶対いけないと思いますがトピ主さんの場合彼女さんの方が先に暴力を振るっているのでどっちもどっちのような感じもしますね。
彼女さんの事がまだお好きなのなら手取り早く謝るしかないでしょう。
それか少し距離をとって彼女さんの出方を見るか。
でもケンカの度に彼氏に暴力をふるい続けやり返したら友達巻き込んで大事にするような面倒な女…私なら速攻別れますね。

ユーザーID:7284799200
まあ、どっちもどっち
kiruko
2010年12月17日 14:12

正直、どっちもどっち。

でも、前にも彼女から先に手を上げているのなら、
もうその彼女は止めときなさいよ。
そう言うのに限って、自分がやられたら被害者面がすごいですよ。

謝罪なんてしない事。
「それではさようなら」と言ってしまいましょう。

でも、今後は男女問わず手は上げない様にね。

ユーザーID:3862348164
男だろうが女だろうが暴力は良くない
noriri
2010年12月17日 14:18

他人を殴るくせに、殴り返されたら傷つくというのは、おこちゃまです。

私なら「謝ってくれれば謝るけど?」と答えます。

ユーザーID:7308742425
何があっても暴力はいけません
通りすがり
2010年12月17日 14:29

ただし、これは男性限定ではなく、女性も含む、です。
DVは男性→女性に限らず、女性→男性のものも存在し、そして等しく許されるべきではないのです。
また、暴力を振るうことになれた人間は男女問わずそれ以降も繰り返します。

世の中には、男女ではそもそもの力が違うのだから、男性は何があっても女性に手をあげるべきではないが、
女性は許されると思っている人もいるでしょうが、私は、男女関係なく、暴力には反対です。
ですから、トピ主さまが「彼女に暴力を振るったこと」について謝るのは当然であり、同時に彼女も
「トピ主に暴力を振るったこと」について謝るのが当然だと思います。
もし、彼女や彼女の友人が、「トピ主は謝るべきだが、彼女は女性だから謝る必要がない」というなら、とりあえず謝罪はしても
「そういう考えの人とはこれ以上続けていけない」ときっぱりお別れした方がよいと思います。

元DV被害者からの意見でした。

ユーザーID:5309519270
うーん…携帯からの書き込み
しぶがき
2010年12月17日 14:31

こういうのって、力の差があるから〜とか言うのをよく聞くけど…それだけで片付けていいのかなぁ?って思います。

女だから殴っていいわけじゃないと、私は思います。
人を叩いたらダメ。これは幼稚園児が教わることです。

男だから女だから抜きで、手をあげたことは謝るけど、頭にきたからって平気で他人を殴る人とは付き合えない、と私なら言うかなぁ。

ユーザーID:4879213667
最低とは何でしょう
西尾友則
2010年12月17日 15:11

「最も」低いと書きます。最も恥ずべき行為、もしくは行為者を指します。
この場合最低な行為は何であって、誰でしょう。
男性が女性に手を上げる事は決して褒められた事ではありませんが、
これを無条件に「最低」とは言えないでしょう。
最低かどうかはわかりませんが少なくともこの場合、
これ以上に遥かに卑劣な行為の存在が認められるからです。
それは「相手がやり返してこれないだろう」と見越した上で、
自分だけが安全圏からヒステリックに暴力を振るうという行為です。
これは手足を縛られて手出しの出来ない相手を殴るのと同等の
卑劣な行為であり、あなたの彼女さんはこれを日常的に行う人なのです。

今後も彼女は気に入らない事がある毎に暴力で我を通そうとするでしょう。
そして自分のした事の数分の一でも返されたら針小棒大にあなたを「最低」
呼ばわりして悪者扱いする事でしょう。
一般にはあなたの彼女は「性悪」と呼ばれる部類に入るのでしょうが
蓼食う虫もという言葉もあります。私の言う事は参考までに留めて
今後のつきあいを南さんご自身でお考えになってはいかがでしょうか。

ユーザーID:1565053357
早く追い出しなさい
ぱん
2010年12月17日 15:18

女に理屈を言っても何の意味もありません。
基本的に女は嘘つきで、利己的で、感情的な動物です。
女なんて星の数ほどいます。
殴ってくる下品で育ちの悪い女は早く追い出しなさい。

若いときは、自分を磨いて立派な大人になりましょう。
社会的地位ができて、経済力もつけば
女はいくらでも選び放題です。
同じ年の女なんて、自分が大人になったときはただのオバサンです。

未来のある男子には何の関係もない生き物と考えましょう。

ユーザーID:8661644251
男が女に暴力をふるうのは最低です。
yuu
2010年12月17日 15:29

…ですが女であっても男に暴力をふるうのは最低です。

>「暴力女とはやっていけない」と突っぱねるべき

です。

人間にはせっかく口が付いているのです。
暴力を使うと正しさはどうでもよくなり「強いモノが勝ち」となってしまいます。

影響されて暴力をふるう男・容認する男となれば今後の人生を左右するほども事にも成ります。
喧嘩がいけないとは言いませんが、もう少し人間としての振る舞いが身についているお嬢さんを選んだ方が良いですよ?

ユーザーID:1355728049
セーフ
冬装束
2010年12月17日 15:50

「先に手を出す=女に暴力(+手加減)」で両成敗です。

ただ、男性が女性を本気で殴ったりしたら生死を分けかねませんのでご注意を。

謝罪の必要は、「些細な口論」がトピ主さんの倫理に反する行動や言動によるモノだった場合のみ必要だと思います。

それと、ヨリを戻すかどうかは別問題ですよ。
彼女と付き合いたい思えるのなら付き合えば宜しいですし、別れたいと思えばいつでも理由無く別れれば宜しいのです。

ユーザーID:9517501285
他の方がおっしゃってるように
ム〜ラン
2010年12月17日 15:51

お別れした方が良いかと思いますよ。

最近では女性側のDVでの離婚も多いとどこかで読みました。

自分の主張(例えケンカでも)が通らないと暴力を振るうのは最低です。
まだ、素手で殴ってくるだけマシですが、
今後エスカレートする可能性があります。

知り合いなどは熱湯をかけられたそうです。


まぁ、まだ関係を続けたいならば、
相互の暴力に関して冷静に話し合うことです。
それで、お互いに
”今後一度たりとも暴力を振るったら別れる”
との認識が持てるならばお付き合いを継続すれば良いです。

もし、お互い話し合いにならないようなら…
たとえば
”あの時は主様が悪い”
”いや、○○(お相手)が悪い”
みたいな、お互いの悪いところを出すようならば、
お別れでしょうね。

ユーザーID:7255626631
どういう関係でいたいのかな
ミサンガ
2010年12月17日 16:01

これからも何かもめるたびに殴られ、殴り、それで収まっていく。

そういう付き合いでもいい!彼女と一緒にいたいと思うならそうして下さい。
ただし暴力が激しくなる(どちらからでも)可能性と、リスク(大きな怪我・事件化・DV男認定)は承知の上で。

そういう付き合いはいやだな、と思うんだったらそれを彼女に告げ、今後一切の暴力を認めないと宣言した方がいいでしょう。
それでもし彼女が「女性からの暴力はOK。受け入れるべき」なんて言うんだったら、考え直すことをお勧めしますね。

「二人のやり方」の合意を取るのは今のタイミングでしないといけません。ずるずると不本意なまま進んでいってしまいますよ。

ユーザーID:5168433831
質問
テキトー男
2010年12月17日 17:04

光太郎君と彼女さんの体格について書かれていませんが、ジャガー横田さんのところみたいな感じだったら、謝る必要はありませんよ。

ユーザーID:6429625334
男、女の問題ではなく
すがだんす
2010年12月17日 17:14

人が、人に暴力をふるうことが最低です。
だから、彼女とは別れましょう。
殴るような人と遭ったら、逃げましょう。

ユーザーID:1988257358
僕もありましたねぇ
がびぃ〜ん
2010年12月17日 17:16

僕の場合もそうでした。
最初は彼女から一方的に殴られてました。
最初の一発は殴られても二発目は当然かわしますよね。
そうするとムキになって掛かって来ましたよ。
そんな事が続くうち僕も平手打ち位は返す様になってしまったのです。
すると今度は逆襲を恐れてか寝込みを襲ってくるようになったり、
その次はお酒の好きな僕に濃い〜い焼酎を何杯も勧め、ベロベロに
酔わせてから彼女が使っていたごついクシで叩かれたりとエスカレート
していきました。 寝ていて首を絞められた事もありましたよ。
当然こちらもやり返します。
殴る事はせずとも布団でス巻きにして押さえ込んだり、顎を手で締め付けたり
ひどいもんでしたねぇ
そんな事が嫌になり別れました。
その後は一度も女性に対し手を上げた事がないので癖になる前に別れて正解だったと
思っていますよ。

ユーザーID:9419815169
暴力は駄目
北斗神拳
2010年12月17日 17:22

そりゃ、男女問わず暴力はいけません。
女性でも、拳で顔面を殴れば簡単に鼻骨を折ることができます。

ただ、この世の中正当防衛を除き、暴力に暴力で返せば双方悪いと言うことになってしまうんです。男女問わず。

不条理ですが。

ユーザーID:7650274338
殴らない女の人の方が多いですからね。
しの
2010年12月17日 17:27

男の人も女の人も暴力を振るわない人が大半だと思います。

別れるかどうするかを決めるのはトピ主さんですが。

ユーザーID:5866288319
基本的に携帯からの書き込み
まひろ
2010年12月17日 17:34

女友達は彼女の味方しかしないでしょうね。

私は女だから何をしても許されると思ってる女が大嫌いなので、7:3くらいで彼女の方が悪いと思います。

浮気とかでひどく彼女を傷つけたとかならまだ分かりますが、些細な事からのケンカでグーで殴る女なんてそうそういませんよ。

とりあえずお互いが謝ってサヨナラがいいと思います。

ユーザーID:0014023524
人として
えるこ
2010年12月17日 17:42

なぜ男が女に暴力を振るうのが「特に」いけないのかはただ単純に、基本的に男のほうが勝っている分野で弱者をやりこめる行為が卑怯ということというだけだと、私は解釈しています。

男だって女だって、暴力はいけませんよ。
だからその点だけ言えば、やり返しとはいえ暴力で返した主さんにも賛同できません。彼女を暴力女と罵るなら、自分は暴力男ですよ。
どんな立場だって、人を傷つけるような行為はすべきじゃない。これは常識じゃないですか?
やり返しならと開き直ることでもないですよ。グー平手も精神的ダメージは変わりませんしね。
まずついとはいえ自分のしたこと恥じてください。それからでないと彼女の暴力についてどうこういう立場じゃないです。

なお、彼女の暴力に普段から辟易していたのなら、なぜガマンしてたのですか?ガマンを重ねて爆発しちゃったらどうしようもないでしょうに。
だから彼女は殴られてあなたへの今までの暴力も恥じず被害者ぶる女になっちゃったんですよ。

ユーザーID:7782049251
どっちもどっち、ではない
アンラッキーマン
2010年12月17日 17:53

先に殴った方が悪いのです。
殴り返した側は正当防衛と見なす事もできます。
これは男女で分けて考える事ではありません。

このトピでは
なんとかして、男性側も悪い、ということにしたい意見がありますが
それは間違いです。

ユーザーID:7845996287
あなたのお母さんが聞いたら
泣けてくる
2010年12月17日 17:54

私は娘しかいませんが、自分の子がいつも殴られてるなんて聞いたら
気が狂いそうになると思います。
あなたにはもっとふさわしい人がいるはずです。
きちんと「もう付き合いきれない、耐えられない」と言うべきです。
ご自分を大切にしてください。

ユーザーID:3275319747
話し合いが出来ないから手が出る
ラマ
2010年12月17日 18:09

夫と数年結婚生活してます。
一杯喧嘩もしましたし、何時間も
お互いの意見を通そうと、話し合いも
しました。口調はキツかったです。

ですが・・殴るは無いですねぇ・・

女でも殴るのは
話し合いが出来ない、ダメ女です。
結婚には不向きですから、
そこを治せないようなら
一生一人でおられたら良いですよ。
お友達はきっと、彼に優しくしつつ、
友達には「ひどい男だねーそんな男
やめちゃいなよ!」なんて言って
彼女が一人になっていくのを
見てるんでしょうね。

彼女が大切なら、
彼女がすぐに手を出すのをやめるように
教育しては?
それでも聞かないなら
別れてもらうしかないですね。

トピさんが浮気をして彼女を怒らせたのなら
刺されてもトピさんが悪いんですけど、
そじゃないならトピさんは悪くないと思いますよ。

ユーザーID:6437199174
追伸
東☆光太漏
2010年12月17日 19:08

付け加えると、トピ主さんのこの度の平手打ちは殴られた直後のいわば緊急避難的なものなので暴力には該当しないでしょう。
一般に、暴行を加えられている最中の、相手を制止する程度のものは防衛の範囲内とみなされます。

ユーザーID:8103017577
んう。
えっちゃん
2010年12月17日 19:51

えっと、人は人を殴るべきではないと思います。

暴力は人として最低だと思います。野蛮です。

男女関係ないです・・・

第三者を立てて話し合いで解決しましょう

ユーザーID:4603698936
女性にこりる前に別れよう
keiko
2010年12月17日 22:31

 同僚が、奥さんの暴力で離婚しています。
 よほどこりたのか、×1のままずーっと独身。40をすぎ、もうガールフレンドもできなくなりました。姿の美しい人で、とてももてたのに。

 悪い関係を耐えているうちに、女性に対する嫌悪感が育って、あなたが本当に愛するべき素晴らしい女性に会った時、彼女を心から愛することができなくなってしまいます。
 幸せな結婚をしたいなら、実際の暴力の他、言葉の暴力をふるう女性、束縛の強すぎる女性などとは、早々に別れることです。
 そういう性格は治らないからです。

ユーザーID:7805460991
別れましょう携帯からの書き込み
みみかき
2010年12月17日 22:45

男でも女でも、暴力を振るうなんて最低です。
自分は暴力ふるったくせにそれを棚に上げて彼女があなたを非難するのはおかしい。
でも、私だったら相手に殴られたからって殴り返さないです…。
それでは相手と同じじゃないですか。
いくら同罪でも、男性の方が力があるので周りからは非難されやすいです。
これはある程度は仕方ないのかも。
もちろん、彼女とはお別れしたほうがいいですよ。
殴る女性なんてDV男性より圧倒的に少ないと思います。
わざわざそんな女性を選ぶ必要はないと思います。

ユーザーID:7591544272
寝言は寝てから言ってください
健太
2010年12月17日 22:57

どっちもどっちとか言ってるひとが
多いことに唖然とします。
無責任だし、常識が完全に欠如してます。

A氏が先に鉄拳で殴った。
B氏はそれを制して反撃した。
反撃によりA氏の暴力はおさまり、かつ
A氏はその反撃により怪我をしていない。

これは法的には100%正当防衛です。
怪我をすると過剰防衛になります。

寝言は寝てから言ってください!

暴力をふるわられるってすっごく怖いですよ
反撃するのが正解に決まってます。

謝るのは先に殴ったほうです。

ユーザーID:4952127142
いいんじゃない
2010年12月17日 23:00

男が女を殴るのは絶対にいけないとかいう人多いけど男が女を殴るのは別にそこまで問題にすることじゃないんじゃないですか?悪いのは彼女だと思いますよ。最初に殴ってきたんですからね。そんな女に謝る必要ないですよ。早く別れたほうがいいのでは?

男は女を殴ってはいけないとか言ってる人は当然女は男を殴ってはいけないと思ってるんでしょうね?

ユーザーID:1918333450
基本、私の人生に暴力はない携帯からの書き込み
洗濯干し
2010年12月17日 23:29


私は、暴力とは無縁な場所で生きています。
でも。暴力性な人や凶暴な人は見たことがあります。

私は、夏休みに。目に青タンを作って朝帰りする大学生を見たことがありました。

彼女と別れようとしたら、彼女の妹のご主人に殴られたそうです。
卒業後、結婚し離婚しました。


私が言いたいのは。世の中、ややこしい状況になると暴力で相手をねじふせようとする人がいるということです。

でも、暴力をふるったって。問題が解決するわけないし、ふるった側だって少しも強くない。
とにかく。
なんでも暴力で片付けてしまうのは、やめたほうがイイ。

暴力は、連鎖をおこしますから。。。
将来、家庭をもったとき親を見て、子供さんがさらに凶暴化してしまいますよう。

ぜひ、トピを立てたことをきっかけに彼女さんも、攻撃性をなくすように。がんばっていただきたいです。

強い意志で乗り越えてください。

暴力がある家庭で育ったひとは、暴力をふるいやすい傾向があります。

ユーザーID:9413535264
殴り返す前に別れる
ラヴェンナ
2010年12月18日 0:18

性別関係なく暴力は許されません。先に手を出したのは彼女なのでトピ主さんの行動も理解できなくはないですが、同じ土俵に上がってしまってはいけません。異性同士でも同性同士でもそこまでの暴力を振るわれたらやり返す前に交際(友人関係含む)自体を断つべきでしょう。トピ主さんの場合なら殴り返す前に「暴力を振るう人とはつきあえない」と別れるべきでしたね。

傷害罪などの裁判で「相手が先にやってきたからやり返した」と主張しても、暴力を振るった事実があれば情状酌量はあるかもしれませんが、無罪にはならないでしょう。双方に非があるということで示談になるケースかな。ハムラビ法典の時代なら「目には目を」でOKだったでしょうけど、現代の日本では正当防衛でない限り「やり返す(=復讐)」は認められないのです。
心情的にはやりかえしたくても暴力は我慢しなければならないのです。我慢できないような相手なら行動に移す前に別れるべきでしたね。

ユーザーID:4833338690
性別関係なく暴力はいけない携帯からの書き込み
やどかり
2010年12月18日 0:37

今、女性から男性へのDVが増えているそうです。女性から、ということでなかなか社会からも理解してもらえないようですね。女に殴られてるなんて、情けない。というプライドもあり、表に出にくいのでしょうか。当然ですが女性であれ暴力は最低だと思います。問題なのは手をあげたことより、「女だから悪くない、男がするのは最低」と思っている彼女の考えがおかしいですよね。

ユーザーID:5714638255
男と女は力の差があるからね…携帯からの書き込み
黒たん
2010年12月18日 1:47

先に殴った彼女も悪いけどやはり男性が女性を殴るのは良くない気がします。
 
男女だと(女性がどれだけ力いっぱい殴ったとしても)やはり力の強さが違うでしょう…
 
昔私の親友(女性)が私の目の前で彼氏を殴った事がありました。
しかもグーで力まかせに…結果彼氏がアニメの中の事のように部屋のはしに吹っ飛びました…
(あまりの衝撃に笑えませんでしたよ) 
 
そして倒れた後ゆっくり起き上がり振り返った親友の彼は頬が赤くなり目が明らかに血走ってました…
 
やばい…キレるかも…
 
と、心配する私を前に親友はまだなお彼を睨みつけてました。
でも親友の彼は、拳を握りしめてはいましたが
親友を殴り返しはしませんでした…(見てわかるくらいに怒ってましたが)
 
やはりキレかけても
腹がたっても
 
自分より力が弱い女を殴るような男は最低だという思いが彼にはあったようです。
 
暴力的な彼女とトピ主が
別れるというのを止める気にはなりません。
 
でも女性相手にやられたからやりかえす…というのはやはり私自身も賛成できません。
 

ユーザーID:6910006710
暴力は良くない
匿名
2010年12月18日 5:35

朱に交われば赤くなるっていうでしょ
暴力を振るう人間と付き合ってるとあなたも「暴力」というものに対しての考え方がどんどん浅くなるよ
いつだって自分の価値を高めることの出来る相手と付き合うようにしましょう
自分の価値を貶める相手は避けるようにしたほうがいいです

男が女に暴力を振るうのが最低だといわれるのは、お互いこぶしで戦ったら殆どの場合女が絶対的に不利だからです。明らかなハンデのある相手に力任せの攻撃をすることは、例えば子供やお年寄りにそうするのと同じように咎められるべきことです
でも女だってね、やろうと思えば武器を使えるし、台所に立ってれば包丁もにぎる、焼けたフライパンだって持つんだよ。「暴力」をふるおうと思えばハンデはいくらでも武器で補える。でもそれは理性や話し合いの出来ない野蛮人のすることじゃないでしょうか
私は暴力を振るう人間は男も女も最低だと思います

ユーザーID:2966487719
どういう経緯?
ブーツ
2010年12月18日 5:36

まず、同棲はただちに解消しなさい。
20歳の大学生がどういう経緯で同棲にいたったのか、
金銭的に援助を受けている身、学業にいそしむべき身でありながら
そういう面からまず、ありえない問題です。
(それともご両家両親に許されているのでしょうか?)
ちなみに、これ以上何か問題が起こったとき(例えば妊娠など)
どういうわけか、男性側のほうが糾弾されることが多い
世の中です。自立もされていないのでしょうから、自覚くらい
したほうがよいでしょう。

次に、あなたが振るった暴力は許されるものではありません。
同様に、彼女が振るった暴力も許されるものではありません。

お互いがそれを分かって謝罪し合い、改善し合う努力ができないなら
関係も解消すべきでしょう。
まったく精神的成長の伴わない子どものようです。年末帰省して
ゆっくりご両親に相談でもしてごらんなさいな。

ユーザーID:9151339495
どっちも
男爵いも
2010年12月18日 5:49

どっちも暴力でしょ、どっちも悪い。
女だけ罪が軽いなんて言ってるのは男に甘えすぎ。
相手が反撃しないことを良いことに暴力を振るうなんて最低な人間です。
別れた方がいいですよ。

ユーザーID:8612704939
暴力はクセになる
mochi
2010年12月18日 7:21

トピ主さん男性とケンカした事ないんですね。
男性の力がどれだけ強いかわかってない人は女性に
手を出しやすいですよね。
 
一度暴力を振るうとクセになる人もいますから。。
平手打ちでも私、衝撃で頭まで思いっきり打って
ビックリした事あります。
 
トピ主さんは男の力をナメすぎ。
手加減のつもりの暴力で死ぬ可能性だってありますよ。
女の暴力と一緒にしない方がいいです。

ユーザーID:0773322400
彼女は卑怯だと思います
理路整然じゃない
2010年12月18日 7:23

女性です

同性の立場から見て、彼女は卑怯だと思います。
女性であると言うことを濫用して、
あなたが1度平手打ちしたことは許さないのに、
自分は何度もあなたをグーで殴っているなんて。
しかもあなたが理性的で暴力に訴えられないと分かっていて
(ついに切れられてしまったようですが)

普通の女性は暴力に訴えないと思いますよ
世の中にはもっと聡明な女性がいっぱいいるでしょう
結婚前に気づいてよかったですね

ユーザーID:4334602530
その彼女との未来は不毛。
ぽこ
2010年12月18日 8:11

グーで殴るなんて、およそ一般的な女性の選択肢には、ありません。強姦に襲われそうになったとかなら、あり得るかも知れません。それくらい、なかなかやらないことです。

相手がその彼女だったからこそ、トピ主さんは女性を相手に手を挙げてしまったのだと思いますよ。17日レスのがびぃ〜んさんが書いてらっしゃるみたいに。逆に、そのトピ主さんの彼女も、相手が別の男性だったら、暴力を振るわないでいられるかも知れない。

お互いのために、別れましょう。その女性との未来は不毛です。結婚しても暴力を振るわれて今回のような事件が起こる。トピ主さんは自己嫌悪と不条理なフラストレーションに悩まされ続けます。そのたびに自分は最低なのか?と自問自答。

電話してきた彼女の友人と、自分の近しい友人だけには、今までにも何度となく彼女がグーで殴ってきた事実を話しておきましょう。さもないと一方的に悪者にされますよ。ただし、彼女の暴力を言いふらさないこと。別れた原因について近くない友人には『俺も悪かったんだよ』と笑うこと。事実は近しい友人が話した方がキチンと伝わります。本人が話すと不格好な弁解に見えてしまいます。

ユーザーID:5433653369
あきらめましょう
ぽじ
2010年12月18日 8:33

「どんなことがあっても、『人間』が『人間』を殴るのは最低」です。
ただし、いくつかのレスにもあるように、女性の中には本気で、
「どんなことがあっても、『男性』が『女性』を殴るのは最低」、
と限定して考え、公言する人もいるのです。

理屈じゃなくて感覚で物を言うから、
始末が悪いですよね。

ユーザーID:1685446291
おやおや
ぽち
2010年12月18日 8:51

主様、どうも初めまして。
本文拝読させて頂きました。

彼女さんから理不尽な暴力を受けられたとの事で、心中お察し致します。
主様は彼女からグーで殴られ、「許さん!」とパーで反撃したのですね。
ここまでは主様の方が少々割りに合わないかもしれませんが、
まぁ、イーブンという事で良いのでは無いでしょうか。
しかし、問題は今後の事でしょうね。
彼女は心の中に何か言い知れぬ苦しみや病を抱えているかもしれません。
今後、彼女とお付き合いしていく際には事態の再発も充分有り得ます。
その時に、「おのれ!許さん!」と殴り返しても事態は収拾しません。
そうなる前に、彼女を一度メンタルクリニックへ連れて行ってみては
如何でしょうか?暴力癖は過去の辛い思い出やトラウマ等に起因している
可能性が非常に高いです。修正は大変に時間が掛かると思いますし、
ひょっとすると改善しない可能性も有りますが、大好きな彼女の為です。
一緒に乗り越えていきましょう。治療の過程で彼女に暴力癖が出た場合は、
反射的に殴り返すのではなく、「心の病の仕業か!」と自分に言い聞かせ
グッと我慢しましょう。

ユーザーID:8191610339
相手が最低ですが
匿名
2010年12月18日 9:26

トピ主さんから手を上げたと思ってここを覗いたら彼女が普段から手を上げるクセがあるんですね。男女の前に「正当防衛以外で人に手をあげる事が最低です」トピ主さんも悪いとは思いますが、この彼女はやめておいた方がいいんじゃないですか。
自分がさんざん叩いておいて、自分が叩かれたら最低扱い…人としてどうかと思いますよ。

ユーザーID:1964685918
かれこれ20年
パート主婦
2010年12月18日 9:29

主人と交際&結婚して20年になりますが
手をあげられたことも、ましてや手をあげたことも一回もありません。
それが普通です。

動物じゃないんですから、口があるでしょう。

そして人間ですから理性もあります。

暴力はダメです。

ユーザーID:5751502801
答えはやっぱり自分で
南州
2010年12月18日 9:37

>彼女に顔面を殴られました。
であればこの場合は彼女が先にグーを出したことが、
トピ主さんが>思わず平手打ちをしてしまった
原因だと私は考えるので
殴るということでは二人共ですが、先に手を出した分、
>暴力を振るうなんて最低 >深く傷ついているから謝るべき
という話であれば
彼女も最低と言われるべきで
殴った順番通り、彼女が先に謝り、トピ主さんも謝れば
個人的には道理上問題はないと思います。

もし自分がされたのであれば
やり返す、返さないはその状況にならないと分かりませんが
「冗談じゃないわよ、顔殴るなんて最低!やっていけない!」って別れると思いますが
トピ主さんが別れる別れないは
実際に謝るかどうかも含めて
トピ主さん自身が決めること、自分で判断してください。

怪我の危険性はどちらにも有り得ると言えば有り得ます。
二人の腕力も分からず
彼女の平手打ちされた直後の顔を実際に見たサークルの女友達しか
どのような状態だったかは分かりませんし
彼女にグーで殴られた直後のトピ主さんの顔面も実際に見得ない以上
言えることはそれくらいです。

ユーザーID:7061886889
男の暴力を誘発する女
母の立場
2010年12月18日 9:37

過激なタイトルになってしまいましたが、
実は、うちの息子も彼女を平手打ちしたことがありました。

「女に手をあげた」
当人が何よりショックを受け激しく落ち込み
彼女のご両親にも謝罪しました。
ご両親は息子を信頼して下さっていたので
娘のわがままが原因、全く心配要らない、
今後も貴男の判断に任せるとのことでしたが、
それまでも彼女に振り回されていた息子は
結局、彼女と別れました。

別れなさい。
そんな女性と一緒にいたら
貴男が荒んでしまいますよ。

ユーザーID:1716194120
先に殴った(身の危険を感じない場面で)ほうが悪い
ヤジー
2010年12月18日 9:49

先に殴った方は、殴られた方に反撃されるのを覚悟して殴らないとならないのでは?
なのに反撃すれば一方的に男が悪いはないんじゃないかなぁ。

確かに腕力の差はありますが、グーで殴ったのは彼女でしょ。
カッとしてもとっさに出るのって女なら平手打ちがせいぜいでしょう。
グーはかなり慣れているか殴る気があったかと思います。

謝罪したらこの先彼女から暴力を受けても何も主張できなくなりますので、私なら
>「暴力女とはやっていけない」と突っぱねる
と思います。

最低なのは普段から暴力を振るう彼女です。

もし結婚してもDVを受けるのはトピ主さんですし、カッとしやすいとか話し合いができないなら子供にも手をあげる可能性もありますよ。

ユーザーID:0691684857
別れましょうよ
松ぼっくり
2010年12月18日 10:21

1.すぐ暴力に訴える。
2.形勢が不利になったら、すぐにお友達に助けを求める。
3.事情も考えずに一方的に謝れと電話をしてくる友達がいる。

言葉が悪いですが、彼女さんタチ悪いです。お付き合いなさらないことを強くお薦めします。

ユーザーID:9688250853
DVの素養?
まみ
2010年12月18日 10:24

その彼女、以前から手を出す癖があるのでしょう?それはDV的素質があるって事ではないのでしょうか。

自分から暴力振るっておいてなんたる言い草。そこは男女関係ないでしょ。
「目には目を、歯には歯を」って言葉を教えたい。
しかも痴話喧嘩に他人を巻き添えにして。恥ずかしいったら。
今回のように男性が反撃に出たら、女に手をあげるなんてっ!てのを武器にされるから男性は不利ですね。

もしトピ主が疑問や今後の不安を感じてるなら、廻りを彼女の味方に固められる前に同棲・交際関係を解消した方が良いと思います。
暴力性が分かったことは、同棲も良いかな?と思いますが、同棲すると別れたくてもずるずる続いたり、全てが丸分かりで彼女との未来に夢が無くなる可能性があるということかも。

若いんだし、もっと良い彼女できると思います。
彼女、女性の風上にも置きたくないわ〜。
女性が言うからホントです。

ユーザーID:1322402627
最低です。でも…。携帯からの書き込み
わんこの母
2010年12月18日 11:04

女性や子供、お年寄りなど、どう考えて弱いものに男性が暴力を振るうことは最低な行為です。


でも、今回はあなたの彼女にも問題があります。

色々経緯はあるのでしょうが、そんなおバカな娘とはさっさとお別れしなさい。

彼女は普段からコミュニケーションに行き詰まるとあなたに手を上げて、あなたはそれを我慢していたのでしょ?

きちんとコミュニケーションがとれず、手をあげるなんて、幼児性や甘え、依存傾向が見えています。

大学生にもなってその程度では先が知れると言うものです。

DVや幼児虐待する資質を備えていますよ。

あなたは前途有望な若者です。どんなに腹がたってもご自分にマイナスになるような行動に出るべきではありません。どんな事情があっても今回のようなケースではあなたの方が非難の対象になる可能性が高いです。男の人には不本意かつ突発的に加害者になるリスクというものがあると思います。

自分にマイナスになるような相手を恋人に選ぶことは懸命とは言えません。きちんとコミュニケーションを取れる年齢なりに精神の成長した人を選びましょうよ。

今はまだ彼女より自分のことが大事ですよ。落ち着いて、ね。

ユーザーID:5506925724
申し訳ないが携帯からの書き込み
れんこ
2010年12月18日 11:29

別れてくれ。俺が壊れてしまう
と。一応謝ってるし。

女だから殴っても許されるわけないです
先にやったほうが悪い

ユーザーID:2825386759
ご自分の考える通りに
とりい
2010年12月18日 12:11

言われた為悩んでいるのだと思いますが
一般論は一般論です。

暴力は性別に無関係だと基本的に考えていますが
現在でも一般的に男女の力の差は有る場合も多く
その意味で使われるのであれば「全くの空論」だとも思いませんが
「女を殴る男は最低」という言葉は
本来は「女は男より弱く守ってやるべき存在」ということが当たり前で
もとより「女が男を殴る」という状況は有り得ない
だから言うまでもない、ということが
前提とされていた時代からの言葉です。
そういう時代には肉体的な差も今より大きかったかもしれませんが
そうして有る意味では保護されて当然とされる代わりに
「女に学はいらない」「家にいて家を守るのが仕事」
といった言葉に代表されるように
女性の自主的な行動や自由も制限されていましたし
だからこそその分も有り、男は女を守ってやるもので
「なのに女に手をあげるとは…」という話でした。

状況をご自身がよく把握されているのであれば
そういう一般論をトピ主さんの個別のケースに当て嵌めても意味がないので
それを考慮し左右される必要はないと思います。

ユーザーID:2044861289
トピ主さんと同年代です
2010年12月18日 12:22

そしておそらく彼女さんとも同年代です。

私の友達に、ヒステリーを起こすと彼氏をの体を叩いてしまうという子がいました(さすがにグーはないですが)
ずっと彼氏はやり返さずにいたのですが、ある時彼女がまた彼の体を叩くと、腕を叩き返されたらしいです。
そして「殴られたら痛いんだよ?わかった?」といわれて初めて気付いたと言っていました。それ以来叩くことは無くなったと。

彼女さんとは別れた方がいいです。
きっと彼女さんの女友達も彼女さんにも非があると気付いてます。
彼女への友情ごっことして貴方を攻めているんですよ。
あなたもきちんと周りの人に詳しい事情を話して下さい。

体を守る以外に、自分の社会的地位を守るための自己防衛もして下さい
頑張ってくださいね!

ユーザーID:5236459423
どっちもどっち うまく行かないでしょう。
ひかり
2010年12月18日 13:02

女性を殴る男性は最低ですが、かといって女性が男性を殴っていいわけでもありません(襲われそうになったと、あよほどの理由がない限り)

あなたの彼女も相当乱暴ですよ。

別れた方がいいのでは?

今のままでは、彼女がケンカを売ってきて、トピ主さんがついつい買ってしまうかんじ。

彼女から売っておいて「私が被害者」面されたらたまらんでしょ。

ユーザーID:5279752467
いつかは別れるのだから
ブランシェ
2010年12月18日 13:08

怒りに任せ人に手を上げる女性と、上げない女性。

どちらが多いのでしょうか?
圧倒的に手を上げない女性の方が多いですよ。
好きだから辛いかも知れないけど、いつかは別れなくてはいけないのですから、なるべく早く判断すべきだと思います。

トピ主さんはまだ若いから、結婚なんてもっともっと先の事だと思うけど。
もし仮に付き合いが3年4年5年・・・と続いて結婚なんて事になったら。
そこからが悲劇です。
トピ主さんはいい、大人だし男だから。逃げるし抵抗もするでしょう。

でももし、そこに、トピ主さんと彼女の間に子どもが生まれていたら?
大人の男性にも手を上げる人が、知識や抵抗力を持たない乳児や幼児に何をするんでしょうね。

仮に、子どもが痛ましい事件の被害者にならなかったとする。
でも日常的に暴力のある家庭で育った子がどういう大人になるか。

繰り返しになりますが、普通の人はたとえ諍いになろうとも相手に手を上げません。幼少期やせいぜい思春期ならともかく、20歳でなお手を上げる人は、5年後6年後も手を上げる癖は治っていないと考えるのが妥当です。

ユーザーID:3569977947
なぜ聞くの?
ひまわり
2010年12月18日 13:10

別れたいか別れたくないかはあなたしかわからない事なのに。

モヤモヤするなら、その気持ちをそのままぶつければいいよ。
自分がされて嫌な事は人にもするな。と。

ユーザーID:4369773895
うーん1
和泉
2010年12月18日 13:41

まず、倫理的な問題と法律的、刑事的な問題では違うと思いますよ。
まず法律、刑事的に、先に手を出されたとしても相手女性ですからね、殴り返すのは(怪我の程度によりますが)男性が弱い立場になると思います。
私は女性ですが、剣道、空手段持ちなんですね。この場合、対男性で先に相手が手を出してきたとしても、相手が武器を持っていないとイーブンにならないんですよ。いくら段持ちでもナイフとかバットとか持ってる相手vs素手、なんて無茶でしょう!って思います。
でも、技や力って一歩間違えば本当に危険ですから、だからこそ手は出しちゃいけない。男性女性はそこに差があるから「男性は女性に手を出しちゃいけない」ってあるんだと思いますよ。残念な事に、力が弱い女性ばかりを相手に選んで手を上げる、それこそ『最低』な男性が存在するのも原因だと思います。私の兄とかね。

ユーザーID:2328679555
悪いのは先に手を出した方
あー
2010年12月18日 14:12


ただその後のことを考えると主さんは手を出してはまずかったですね

女は男より口が立つし、傍で聴いている第三者の私が殴ってやりたいと思う位の女の言い分もありますから

その上暴力まで振るわれたらたまらんでしょうね

もう別れなさい

そういう女は治りませんよ

まかり間違って結婚なんてことになったら子供が危ないしね

それと同じでしょう

男女差なんてないわ

これがもしうちの子供の話だったら相手の女は受け付けられんよ

主さんんも彼女の暴力に対して普通の感覚がマヒしてると思うなー

そういう女性がいるじゃない?
それと一緒だよ

普通暴力は男女関係なく無しだよ

ユーザーID:6600184839
女性は
ストンストン
2010年12月18日 14:18

女性は男性に殴り返されないってわかってるから一方的に暴力を振るうんですよ
その安全認識が今回壊されたんで驚いちゃったんでしょうね
そんな暴力的な人間とはもう付き合う必要ないでしょう

ユーザーID:1165670058
女性と暮らすならば
なおなお
2010年12月18日 14:39

ご自分の甲斐性でしましょう。大学生という事であれば、その費用は親掛かりでしょう?甘えた考えでままごと遊びなんてするから痛い目を見るんです。

男女関係なく、暴力を振るうのはダメ。その彼女とは関係を解消しましょう。暴力は習慣化・エスカレートするものです。次回「お返し」で彼女を殴ってしまったとして、彼女に慰謝料を請求されるような事にもなりかねません。親御さんに迷惑掛けることしかないですよね。

暴力を振るうような女性が彼女ということは、今のトピ主がそれなりの人間だということです。きちんとした女性と人生を共にしたいと考えるならば、まず、自分を向上させるしかありません。

まず学生の本分をわきまえ、相応しい行動をとることです。

ユーザーID:1873653212
うーん2
和泉
2010年12月18日 14:41

続きの投稿です。
私がトピ主さんだったら、ひとまず距離を置きますね。それから、冷静に「確かに僕が手を出したのは悪かった。でも、君の手が出たのも悪いのではないのか。それについてこれからの二人の事を考えたいと思う」と話し合いを持ちます。
 問題なのは彼女の行動が今後、エスカレートするのか、しないのか。彼女自身、自分の手が出る体質をどう思っているのか、です。「今迄、自分は我慢してきた。君の暴力でとても傷付いてきたんだが、それを君はどう思っているのか」を説明します。
「そんな大袈裟な」だとか、「男なんだから」「貴方が悪いんだからしょうがない」(基本、自分の暴力を正当化する人間は自分の暴力を「相手が悪いからだ」と思い込んでいます)なんていう事を言うようであればお別れを考えた方が良いと思いますね。直す気が無いからです。
 もし相手に直す気があり、トピ主さんに謝罪した上で、今後そういった行為をしないと厳密な約束(するようであれば別れる)と誓えるのであれば可能性があるかもしれません。
 ……もし話し合いにもならない様であるならば、もう論外ですよ。

ユーザーID:2328679555
別れましょう
手クセ
2010年12月18日 14:54

窃盗と同じで、手クセはなかなか治りません。
暴力もしかり。
彼女と付き合い続けたところで、また暴力をふりますよ。

トピ主さんも叩いてしまったことはいけない。
別れたくないなら、更に殴られる事になっても耐えることを覚悟しましょう。
トピ主さんが手をあげてしまったことで、元に戻れば彼女は更につけあがると思うので。

ユーザーID:8451399382
男性って殴られれば痛い
ぬるま湯
2010年12月18日 14:54

主さまが手をあげてしまったのは仕方ないんじゃないかな

自分から殴っておいて、ちょっとぶたれればビービー言うような女、最悪です
謝る必要なんてないですよ。


以前DVで奥さんに殺された旦那さんがいました
その人、たしか、よく奥さんにフライパンで殴られていたとか

恐ろしいですよね
主様の彼女、歳をとったら、フライパンを手にしそうですね

怪我のないうちに分かれるのが得策かと

どうぞお大事に

ユーザーID:3378609788
なにその女携帯からの書き込み
木の葉
2010年12月18日 15:14

私も女性ですが、その彼女許せません。自分が女性という立場をいいように使ってる。許せない。

あなたは普段手を出さないんですよね?
何もしてない彼女に手を出すのはよくないけど今回みたいな場合は仕方ないです。

そんな女とっとと別れた方がいいですよ。付き合う価値もない。

ユーザーID:6417333958
まず同棲解消から
ふえふえ
2010年12月18日 15:40

暴力で解決しようとする人間は男女とも未熟です。
子供もそうですよね。意に沿わないことがあるとジタバタする。
口で説明できないから体で表現しているわけです。
暴力は興奮するものです。
今回は幸いにも貴方は平手打ち1発で済ませることが出来ましたが、次回以降大けがをさせる可能性もあります。
貴方が加害者にならないために、距離を取りましょう。

女性でも男性にダメージは与えられます。
弱い力でもこめかみや目などの急所に当たれば命に関わるし、細い骨なら折れてもおかしくないです。
貴方が平手打ちを謝る時には、そのことを指摘し、彼女にも謝罪させてください。

今後の付き合いは彼女がかっとなった時に暴力を振るわなくなるのであれば継続しても良いと思います。

ユーザーID:2970371180
…でもむかつくでしょ?
37才パート主婦
2010年12月18日 16:01

ケンカになって叩かれたらむかつくでしょ。
私だってやられたら手を出したくなる、というか手を出すと思う。

私は暴力を振るったことがありませんが、暴力を振るったら振るわれる覚悟もするべきでしょう。
その覚悟が無い暴力を振るう人、は単に相手を力でねじ伏せよう、という傲慢で、感情のセーブが出来ない人です。

それに「男が暴力で返すのは無し」なんて、先に手を出してきた方が言うなんて卑怯ですよね。って、じゃあ彼女はやりたい放題出来るじゃないですか。便利な言葉です。世の中の女性からのDV被害者の男性は「女性には手を出せない」「女性からの暴力で苦しんでいるなんて恥ずかしくて相談出来ない」と聞きました。

彼女は卑怯者です。
そしてそれをたしなめる友人も近くにいなさそう。
弱い立場を装って相手(主さん)をおいつめてますね。
女から見ると危険な香りがぷんぷんします…。

ユーザーID:4693629382
同じ土俵に立ったのだから
かる
2010年12月18日 16:21

これ、最終的に両方悪いです。
暴力をふるわれたから、暴力で返して良いって話にはなりません。
そんなんだったら、警察とか法律とか要らないですから。
暴力をふり返したあなたは、もはや彼女を非難する権利はないのです。
身体的性差はあっても、倫理に性差はありません。
自分の都合が悪くなったら暴力で言う事をきかそうという発想は
幼稚で粗野なだけ。
あなたが彼女を誹謗中傷する言葉はそっくりそのまま自身に返って
くるのです。
この際、彼女はどうでもいいです。
相手をグーで殴るということは、相手に気が付いてもらいたい、分かって
欲しいというレベルを越えて、気に入らないから相手を傷つけてやれ
という故意的に人を傷つける行為ですから。
ただし一つだけ覚えていて欲しいことは、本当に男女の体力差というのは
あるのです。
相手の命を奪うことや、一生消えぬ傷を残すことがあります。
男性自身が思っているより、その差はあるんです。
友人はデートDVで視力障害が残りました。
元彼は華奢で大きくない人でしたし、彼女はぽっちゃりさんでしたが、
やはり男女差はあるのだなと思いました。

ユーザーID:1967953167
ご自分で決めること
手袋
2010年12月18日 16:42

この場合、私の感覚では彼女に原因があると思うので、’よく言えるな’と彼女に感じるのみです。今後付き合いを続けるかどうかについては、とぴ主さん次第としか言えません。

でもね、他人に暴力をふるって平気な人間(男女関わらず)って、育った環境で、もうそのようにインプットされてしまっているんです。大学生のお若さでこんなこと言っても実感出来ないかもしれませんが、その彼女、とぴ主さんを殴っているだけならとぴ主さんも受け止めようがあるでしょうが、も〜しかして結婚して子供が生まれたりしたら、即手を上げますよ。子供はオトコよりもっと思い通りになりませんからね。平気ですか?殴られるのが自分じゃなくて幼い子供でも。想像してみてください。

人間、自分が当事者ならいまひとつ感覚が鈍るところがあると思います。他人の目で見てみてください。情があると罪悪感や判断に迷いがあって当然でしょうけどね。少なくとも謝罪だけして冷却期間を置く方がいいのでは?

ユーザーID:1519243999
最低です。
ひよこ
2010年12月18日 17:11

親のお金で!!子供の分際で同棲なんてするからそんな幼稚な問題がおきるんです。と、まずいいたい!

そして、

彼女のような感情的で暴力的な人は、子供にも手を出すタイプです。家庭を持ったらそれこそDVですよ。彼女はどういう育てられ方をしたのでしょうか。

ま、あなたもそうですが、20歳/学生の分際で同棲なんてする人たちですから、モラルのない親だとは思いますが。ちゃんと勉強してんの?私が親なら絶対許しませんよ!!!

「暴力女とはやっていけない」と突っぱねてしばらく様子をみる。一度距離を持つ。

やっぱり人間として、手をあげてはおしまいです。同じ土俵に入るなです。

ユーザーID:1367127413
2度目ですが
通りすがり
2010年12月18日 17:42

なんで暴力女"も"悪いが、女に暴力をふるった主が"最低"なんですか?
今までのいきさつを考えてたら、暴力をふるわれた主が、その後の暴力を防ぐ手段で平手打ちなんて、物凄く優しい"正当防衛"でしょう。
女に暴力をふるう男が悪いのは、力を持って自分の要求をつき通したり、都合が悪くなった時に力でねじ伏せたりする意味での暴力でしょう?
全てにおいて男は女に暴力を振るわれてもやり返しちゃいけないのなら、通り魔が女の場合男は黙って殺されろとでも?

ユーザーID:9545117857
どっちも悪いでしょ
あたりめ
2010年12月18日 17:58

彼女の相手があなただったから、とりあえず生きているけれど、幼い子供にも暴力をふるうのでしょうか。
かなり心配です。
おすすめの女性とはいえません。

しかし、トピ主にも非があります。
相手が先に手を出したからといって、殴り返す義務はないです。
トピをたてたのが女性なら、アドバイスは「逃げなさい」になるのが普通です。
男性が逃げない選択をしたのは、ちっともほめられたことではないし、当たり前でもないのです。

ろくなカップルじゃないと思いました。

ユーザーID:3775669917
暴力はどちらもいけないよ。携帯からの書き込み
うーん
2010年12月18日 18:21

よって、別れた方がいいかなと思います。
あなたが彼女を裏切ったとかではなく、毎回なんでしょう?
そこまであなたを追い詰める彼女さん、あなたにとってよくない。多分あなたはもう、精神的に暴力を受けています。
彼女に小町を見せて現実を教えてあげた方がいいんじゃない?
暴力をふるう人は、男女関係なく最低だと思いますよ。
理性や言葉は何のためにあるんだろうね。
聞いてごらん。
早く逃げて健全な心で付き合える人を探しなさい。
もったいないよ。

ユーザーID:9676220383
それは最低だけど
3人子持ち
2010年12月18日 18:45

男を殴る女もありえない・・・
最低だわ・・・

ユーザーID:8894432728
かるさん
ガレオン
2010年12月18日 19:02

>同じ土俵に立ったのだから
>これ、最終的に両方悪いです。

どちらが悪いかでいうと、先に手を出した方です。


>暴力をふるわれたから、暴力で返して良いって話にはなりません。
>そんなんだったら、警察とか法律とか要らないですから。
>暴力をふり返したあなたは、もはや彼女を非難する権利はないのです。

彼から殴られたので殴り返しました、という男女逆の話でも同じことが言えるのですね?


>身体的性差はあっても、倫理に性差はありません。
>自分の都合が悪くなったら暴力で言う事をきかそうという発想は幼稚で粗野なだけ。

それは、どちらかと言うとトピ主彼女のことですが…


>あなたが彼女を誹謗中傷する言葉はそっくりそのまま自身に返ってくるのです。

わけがわかりません。

ユーザーID:8375875538
いやいや
おかめセブン
2010年12月18日 19:15

トピ主さん、思いっきりDV被害者だと思うんですけど。

謝る必要は無いと思います。
グーで殴ってないもの。

彼女が悪い。

ユーザーID:7273395380
男でも女でも人に手をあげる人間は駄目
ゆう
2010年12月18日 20:37

タイトル通りです。
しかし、今回ばかりは彼女さんが悪いと思います。
あなたは今まで自分から人に手をあげたことなど無い人なのですよね?
それが彼女の暴力に引きずられて、思わず叩き返してしまった。
女でも、人をグーで殴るような人間はおかしいです。
おそらく、彼女は暴力が当たり前の家庭環境で育ったのでしょう。
悪い事は言わないから、彼女とはすぐに別れた方がいいと思います。
彼女の暴力や暴言で、あなたまで暴力の連鎖に引きずり込まれる危険性がありますよ。
私も一度だけ人を叩いた事がありますが、それも相手が激昂して私を叩いて来たので、
思わず叩き返してしまったというパターンでした。
人生で人に叩かれたのも(親の躾では小さい頃に軽く加減して叩かれた事はありますが)
人を叩いたのも、それが最初で最後です。
人に加減のない暴力を振るう人とは、男でも女でも一緒にいてはいけません。
あなたまで感化されますよ。
彼女には殴った事を謝罪してもいいとは思いますが、その上で
「暴力女とはやっていけない」と別れを告げましょう。
世の中の女性の大半は男の人を殴ったりしません。しかもグーパンチなんて有り得ないです。

ユーザーID:0171199440
信じられない。そんな暴力女がまだ好きなんですか・・?
mama
2010年12月18日 21:28

今回だけじゃなくて、以前にも暴力を振るわれているんですよね??
どんなに激しく怒ったからって、暴力という行為は、
私には選択肢の中にありません。 

信じられないです。 彼女も。 貴方も。

1回目の暴力のときに、普通なら愛も冷めると思うのですが・・
目を覚ましてください。

そして、相手の暴力に、暴力で返しても、事態は悪化するだけです。
頭の悪い人の取る行動ですよ。 
そういう時は、どんどん冷静になってください。 
逆に相手はどんどんヒートアップしますが、結果的に貴方が有利になります。

ユーザーID:5213841892
えーっと
ぺんぎん
2010年12月18日 21:48

納得出来ないなら別れた方がいいと思います。

手を出すのは男だろうが女だろうが良くないことだとは思いますが
手を出さずにはいられない時も確かにあると思います。
何もかもが言葉で解決出来ればいいんですけどね。
とはいえ、殴ってるくせに自分が殴られたら悲劇のヒロインですか……

お友達は彼女の都合のいい部分しか聞いていないと思うので何を言われても無視の方向で。
まあ、私も友人が殴られたと聞けばそのお友達と似たような対応になるかもしれませんし。
そうしてこんな風に暴力的な女性は
よほど殴られるのが好きな特殊な人でない限りお別れした方が賢明です。
きっともっとステキな女性に出会えると思いますよ。

ユーザーID:1432349679
最低
kiki
2010年12月18日 21:57

だけれど、きっかけを作っているのは彼女の方。
男の人を殴る女の人って、本当にいるんですね。
自分で殴っておいて、自分が殴られたらびっくり、なんて、馬鹿な女。
自分に都合のいいようにしか物事を考えられない人でしょうから,早く別れた方がいいと思います。
悪口をさんざん言われるでしょうが,そのうちに彼女の本性を皆は知ります。
今回のように自分も同じ事をしないで,じっと我慢してください。

ユーザーID:1860284481
暴力の最低度に性別は関係ない
東☆光太漏
2010年12月18日 22:43

「暴力を振う人は最低」とは言えますが、その最低の度合いは加害者、被害者の性別の組み合わせと直接は関係ないでしょう。

「女を殴る男は最低」とは、かつて女が男に刃向かい、まして女が暴力的手段に出るなんて考えもつかない古い時代の常識です。

つまり「抵抗も対抗も出来ない立場の人に出来る立場の人が横暴な態度に出ることは最低」という考え方に於いて、その時代には前者が女で後者が男だっただけ。


あと、体力差は理由にならないでしょうね。
男の方が体力に勝るのは主に筋力ですが、格闘技レベルならともかく肘より先を振る程度の叩き方では筋力云々はさして関係なし。小学生が大人の男性を拳骨で殴ってして怪我させることもあるくらいですから。
また、被害者側で見ると寧ろ皮下脂肪の少ない男の方がダメージを受けやすいという要素もありますし、体力差で正当化や擁護は出来ません。

ユーザーID:8103017577
別れるに1票
若づくり主婦
2010年12月18日 23:20

暴力振るう彼女なのにまだ好きですか・・・。
一度好きになって良い思い出があればなかなか忘れられないかもしれないでしょうが明るい将来は期待できないのでは?
もしも結婚して子供が出来ても子供を虐待するかもしれませんよ。

別れることをお勧めします。

あなたの平手打ちの件も謝る必要なし。

ユーザーID:3913307742
レスします
あでやん
2010年12月18日 23:21

とりあえず逃げましょう。
男性が女性に手をあげたというだけで思考停止してしまう方が多い世の中です。
君子危うきに近寄らずで、暴力女からは逃げてしまいましょう。

ユーザーID:1128624241
暴力をふるっていました。携帯からの書き込み
かに
2010年12月18日 23:59

夫と結婚して15年です。
私は父が母に暴力をふるう光景を日常的に見て育ちました。
そんな私は暴力に抵抗がなく、嘘をつかれたら、自分の感情が抑えられなくなり、夫とまだ付き合っていた頃には日常的に夫を殴っていました。

私が「殴れるものなら殴ってみろ」と挑発した時、夫に殴られました。
後にも先にもその一度だけです。

こんな私を受け入れてくれた夫には感謝しています。

今では全く夫を殴りません。

何故殴らなくなったか、それは、子供が産まれたからです。
母になり暴力をふるってはいけない、と頭で理解して殴らなくなったのではなく、自然と暴力はなくなりました。

父親と母親の関係を受け入れる事ができた事も関係あるかもしれません。

それと、私は父を軽蔑していましたが、父は子供には優しく、むしろ色々な経験をさせてくれ、休日はよく遊んでくれる父でした。
だからか、私は子供に手をあげた事は一度もありません。

彼に手をあげるから、子供にも手をあげるという事は当てはまらない事もあると思います。

トピ主さんが彼女を愛しているなら、一度カウンセリングを一緒に受けてみてあげればどうでしょうか。

ユーザーID:3863563916
男とか女とか関係なし携帯からの書き込み
わか
2010年12月18日 23:59

どちらにしても、暴力はよくないです。こういうとき女はずるいですね。涙を使えば男はすべて許してくれると思っている。
タチが悪いでね。
女の男に対する暴言も、ある意味、精神的なDVだと思います。

まだ彼女のことが好きで我慢できるなら続けるもよし、ケンカのたびにお互い理性がきかないほどカッとするようでしたら要注意です。

ユーザーID:3576667266
やったら しかえさえるの考慮で
うわぁ
2010年12月19日 0:18

彼女から手をだしてしまったのなら、殴り合いのフィールドを設定してしまったのは彼女。

言葉じゃないやり取りで彼女の方から「殴る」という意志の疎通を意識してしまった時点で、「女だから」と言い訳するのは 甘え。(身体に危機を感じる防衛ではないので)

誰かと交際する時に「殴り合いで気持ちを表現する」っていうのは、今後よろしくない展開をはらんでいると考えられます。

好きという定義が、ご自身の精神的なものか?肉体的な都のものか?
よーく考えればよろしいかとおもいます。

一般的には”話合いが出来ない”というくくりじゃないでしょうか?

ユーザーID:2383157005
暴力は異常
すなお
2010年12月19日 1:46

小学生ならともかく、いい大人で暴力をふるうのはいい悪いというより「異常」だと思います。まともじゃない。世の中おとなになってからは、よほどの正当防衛でもない限り暴力を振るったことは一度もない、という人がほとんどです。

そういう意味で、あなたの彼女はまともじゃない。それに影響されて暴力を振るったあなたもまともじゃない領域に入りつつあります。あきらかに悪い影響です。

したがって、あなたはその彼女とは別れたほうがいいと思います。あなた自身のために暴力に暴力で返す癖はつけないほうがいい。個人的には、顔をグーで殴られてまだ「好き」でいられる感情が理解できませんが。

謝るかどうかですが、彼女も謝りあなたも謝る、ということならばいいと思います。あなただけ一方的に謝る必要はないかと思います。あと、その女友達は彼女から都合のいい説明を聞いている可能性大なので、一応あなたからもちゃんと説明したほうがいいかもしれませんね。女同士で悪い噂が広まってしまうかもしれないので。。。

ユーザーID:8444148938
どっちもどっち
りんご
2010年12月19日 2:34

男女問わず、暴力を振るう関係で上手くいくはずありません。別れた方が良いと思います。

彼女が手を上げる傾向があるなら
いくら頭に来たからって、手を上げ返すと言うのは賢い対応だと思いません。
そういう人は、相手にせずに別れれば良いんです。

>彼女に謝罪すべきでしょうか?

謝りたくない気持ちは分かりますが
大人の対応で。
手を上げたのは事実なので、その事は謝る。その上で別れ話をする。
「手を上げた事は悪かった。しかし君は日頃から、手を上げる傾向がある。そう言う人とはもう付き合えない」と伝えてはどうでしょう。

ユーザーID:4731071817
謝罪しない携帯からの書き込み
ウサギ
2010年12月19日 5:54

謝罪したら、主さんが今後も殴られ続けそう。

ユーザーID:8935615124
今回は正当防衛、そして限界の印
はな
2010年12月19日 6:24

ケンカの理由はどうあれ、先に殴ったのは相手。

男が手を上げるのも、女が手を上げるのも
どっちもよくない。
性別関係ない。

でもね?男が手を上げるのはいけない、ということに
縛られるのは、もっとよくないよ。

男だって手をあげていいという意味ではなく
女が手を上げるのはよくないから。

女友達の言い分はズルイ。
女だけがやりたい放題に正当性はない。

女友達は、彼女が先に殴ったことを知ってるの?
私は、知らない可能性の方が高いと思う。
自分の非を隠して被害者面する人の方が多いし
女友達の言い分は、彼女が殴ったことを知らないからの発言と思う。

批判する人もいるだろうけど
理由によっては平手で1回はアリだと思う。
ましてや今回は、相手が先に殴ったんだし
常日頃から暴力を受けてたわけだもの、正当防衛よ。

「暴力女とはやっていけない」で正解。
彼女は自分が殴ったことを反省はしてない。反省する気もなさそう。
DVというと
男→女のイメージが強いけど
女→男のDVも、見逃せないほど多い。

自分が壊れてしまわないうちに離れようよ。

ユーザーID:7757572389
女を殴る男は最低ですね
えのき
2010年12月19日 7:59

故に、最低にならないように最善の選択をすべきです。

今回のケースでは、相手は暴力を常習的にふるう「最低の女」なので、

>「暴力女とはやっていけない」と突っぱねるべきでしょうか?

が正解です。

暴力女に殴られ続けるのは問題外ですし、
そんな生活を続けて、トピ主が女を殴ることに免疫ができてしまうのも問題ですよ。

ユーザーID:7624760293
女性側からのdvもある
kuma
2010年12月19日 9:34

DV被害者というのは、女性ばかりではないのです。

常習的に、暴力をふるわれるのであれば、女性であれ、男性であれ、DV被害者だと思います。

男性の場合、本気で対抗すれば女性に勝てる、という感情があるので、我慢の限界がきたときに、女性側に相当な被害を与えてしまう、という可能性もあり得ます。

今回平手ですんだだけでよかったと思います。


あと、今のうちに別れてしまわないと、暴力をふるいあうことが男女間の愛情表現だと勘違いし、次からつきあう人に、今度はあなたが暴力をふるい始める可能性もあります。

暴力をふるうような人間に、尽くす義理はありません。あなたの子なら、別ですが・・・。

自分の人生を大切に生きてください。

ユーザーID:1827243716
別れに1票
シルバ
2010年12月19日 10:44

今、DVを女性側がするってきいたことあるけど、 
彼女さん、その予備軍?
別れたほうがいい。
その女性、あなたを自分の思い通りにしようとしてる。
そのようなタイプに魅力的な人はいないよ。
しかも友達に電話させる?
人を巻き込むのもあり得ない。

ユーザーID:1804739657
その女、だめです。
主婦
2010年12月19日 10:48

暴力に、男も女もありません。暴力は暴力です。
その女性、結婚して子供を持つと躾と称して子供に暴力をはたらく可能性が大きいです。やめましょう。
悩んでいるあんたがおかしい。なんでさっさと見切りをつけないのか・・・
だから最近の男は弱いと言われるんです。
男であろうが女であろうが、暴力は駄目!!先に手を出したほうが謝るべきでしょう。そのくらいあなたもわからないの??情けない!!

ユーザーID:5402768436
誰だって暴力はだめ
ピップ
2010年12月19日 11:32

一方的に暴力ふるったみたいに非難されて、
お気の毒ですね。

確かに一般論としてはわかります。
弱い者いじめは卑怯だし、
恐怖感・ダメージのレベルも違います。
男性でも、プロレスラーが襲いかかってきたら、
ものすごい恐怖感でしょう。
男が手をあげたときに女が感じる恐怖感というのは、
そんな感じです。

でも、だからといって、
女は男に暴力ふるっていいということではない。
誰でも暴力はだめです。

彼女を好きだというけど、
DV男から離れられない女性も、たいていそう言うんですよね。
「暴力には困ってるけど、彼のことは好き」と。
で、ズルズル・・・人生を棒に振ってしまう。

別れたほうがいいと思いますよ。
暴力癖って男でも女でもなかなか直らないと思います。

ユーザーID:4448397750
お互いに・・
だるい
2010年12月19日 11:54

彼女には「今度も殴られたら、俺も手が出ると思う」くらいは言っておいては?

でも、わざわざストレスの元を傍に置きたい気持ちが分かりません。
自分に必要なら、どんな彼女も許容すれば良いだけのこと。

自分の世界、広げたいとは思わないんだね。

ユーザーID:1576374129
人としてどうなのか
もばぞう
2010年12月19日 11:56

暴力に訴えて相手の意見を捻じ伏せるのは、人として良い行いではありません。
この点、性差はありません。

女を殴る男は最低かという問いですが、体力差で自分より劣る者。
子どもや女性を殴るのは、やはり、人として良い行いではありません。

彼女は、やり返さないという安心感から、貴方を殴っていたのかもしれません。

今までよく我慢なさいましたね。
お友達には、説明があった方がいいでしょう。

ユーザーID:6242099678
この場合はok
辛口おばさん
2010年12月19日 12:11

暴力をふるってはだめなのは
当たり前ですが、トピの文章の場合なら許容範囲です。

彼女がすぐ手をだし、今回も先に手を出し
主さんは平手で一回たたいただけですよね。
鼻血が出たり、歯が折れてりしてませんよね。
なら、いいです。
でも、もう一回は駄目です。
またそうせざるを得ない状況になるなら
別れたほうがいいでしょうね。

彼女は男は暴力を振るわないことに甘えて
したい放題のようですね。
本当は
男も女も暴力は駄目なんですよ。

ユーザーID:7804747205
ガレオンさん
かる
2010年12月19日 12:29

>どちらが悪いかでいうと、先に手を出した方です。

手を出されたから、手を出し返して良いということにはならないって
ことです。
相手が悪いからと、暴力を肯定してはいけません。

>彼から殴られたので殴り返しました、という男女逆の話でも同じことが言えるのですね?

言えます。
倫理に性差はないと書きました。
殴られて我慢をしろと言っているのではありません。
殴られたら、その相手、その関係性から逃げる(断ち切る)べきです。


>それは、どちらかと言うとトピ主彼女のことですが…
ですから、暴力を暴力で返したら同じレベルになってしまうということです

>わけがわかりません。

それはガレオンさんの先入観と読解力の問題です。
私は殴った彼女を擁護などしていません。
暴力は性差なくやってはいけないことです。
ですからどちらが悪いかで、暴力を振るったことを仕方がないよね
で済ましてはいけない。
相手や状況に関わらず(命の危険など極端な例は別として)暴力は
いけないこと、やらないという意思を本人が信念として持つことが
大事だということです。

ユーザーID:8096695152
別れた方がいい
sara
2010年12月19日 12:53

今回は何度もグーで殴られた末に一発平手を返しただけで同情される話ですが、これ以上だらだら続けて何度も殴り返してそのたび彼女が騒いで大事になってと繰り返したら、あなたにDV男の噂が立ってもてなくなりますよ。
年齢別握力平均で見たら女性と男性の力の差は、大人と12歳の少年や80過ぎの高齢者くらいです。
殴る男性と付き合うと命にかかわる事もあるので、女性を殴る男性だと恋愛関係になる前に知っていたら近付きません。DVの噂は致命的です。
さっさと別れて次行きましょう。

ユーザーID:3184062239
別れる
あき
2010年12月19日 13:41

あなたの彼女は人としてのレベルが低いようです。
私は別れる事をオススメします。

好きだという愛情だけで人間関係は築けません。
むしろ、誰かと一緒に旅に出たいと願うなら、
愛情以外の部分の人柄を見て、旅に出られるかどうか考えた方が
失敗が少ないでしょう。

ユーザーID:8224305794
別れましょう!携帯からの書き込み
ばん☆びぃな
2010年12月19日 14:33

男女問わず、些細なことで暴力を使って相手をねじ伏せるのは下等な人間のやること。

結論から申し上げますが、別れるべきですね。
あなたは、今までよく耐えてきました。
あっぱれです。
どんな人間でも、いちいち手を上げられていたらいつかは堪忍袋の緒が切れて当たり前。
あなたはご自分をかなり責めていらっしゃるようですが、平手打ちの一発ぐらい仕方ないですよ。

一番悪いのは、涙を武器にして暴力を正当化して罪をチャラにしようという汚い根性丸出しの彼女の方です。

そんな暴力女と明るい未来は築けると思いますか?
あわよくば結婚したとしても、子供に手を上げる可能性は高いでしょうね。

この彼女は、自分の思い通りにならないと力を使って相手を支配する悪い癖が抜けなくなっているのですから早々とキツく言ってでも、別れを切り出すべきです。

同じ女性として、見ていてものすごく情けなく恥ずかしく思います。

ユーザーID:0947543517
最低です携帯からの書き込み
ぢゃんけん
2010年12月19日 14:54

女を殴る男は最低です。

しかし、だからと言って、男を女が殴って良い、なんていう理屈は無い。

ユーザーID:4848931116
女の甘えとかす
ひらてん
2010年12月19日 15:09

「暴力女とはやっていけない」と突っぱねるべき

男女逆の場合は女性の味方レスが多いと思いますが

許すべからず

1度あることは2度あります

女に手を上げる男が最低ならば

男に手をあげる女は特に最低

粕づけでも与えてお別れなさい

ユーザーID:8417156457
全然の同じ土俵じゃない
ヴェロニカ
2010年12月19日 15:10

本能のままに野獣のように殴り続ける彼女と、その暴力の嵐を終結させるべく1発だけ平手を放ったトピ主が同じ土俵にあると何故考えるのかが分からない。

トピ主さん、謝っちゃダメです。
彼女は自分の理論(男はいかなる理由があろうとも女を殴ってはいけない)を確固たる物として認識してしまいますよ。

ユーザーID:3340580360
話し合いを放棄することと身体を攻撃することに分けて考えて
32男
2010年12月19日 15:50

暴力と一言で言っても、2つの側面がありますよ。

話し合いや口論の最中に暴力に訴えかけるのは、その時点で話し合いを打ち切りにして解決を模索することを放棄する、ということでもあります。と同時に相手の身体を攻撃することでもあります。

今回の彼女さんは話し合いの放棄を一方的に行ったので、この点に関しては100対0で圧倒的に彼女さんが悪いです。
その後の攻撃の応酬は性別とかグーとか色々ありますが、まあ五分五分といったところです。

というわけで、150対50でトピ主さんにも25%の非があったと言ってみたらどうですか?


25%分謝って別れることをお勧めします。

ユーザーID:0542559797
突っぱねてください
カカオ
2010年12月19日 16:26

男と女で力に差があるとは思いますが、
先に手を出したのは彼女の方ですし、今回が初めてのことではないんですよね。
このままぐっとこらえ、万が一結婚までいけば同じように日常的に虐げられ、
子供が出来ようものなら最悪ですよ。
こっちが絶えかねて手を出せば今度はDVDV離婚離婚と騒ぎ立てるでしょう。
親権もとられ養育費も請求されます。
すっぱり別れた方が良いですよ。
暴力を振るわない女子の方が普通ですし、そこら辺にごろごろいると思います。

ユーザーID:5582502804
同棲には早すぎたんでしょ携帯からの書き込み
ちなみ
2010年12月19日 17:23

大学生って、学費も生活費も自分で稼いでるわけじゃないのでしょう?
それなのに同棲って、何のために大学に行ってるのやら。

今の時代、ハタチなんてまだ子供もいいところです。
同棲はお互いに自立(精神的にも、経済的にも)してなければ、30になったって上手くいきませんよ。

別れたくないなら、まず同棲を解消することです。
今回はどちらが悪いという以前に、お互い子供だったから起きたこと。

距離を置けばそれだけ相手のアラが見えにくくなりますから、謝るのも楽になるし、話し合いも冷静にできるし、何より相手を大事にできるようになりますよ。

そばにあるものほど「あって当たり前」でありがたみがなくなるものなんですから。

ユーザーID:6510411354
体力差がありますからね
えっくす
2010年12月19日 19:43

女から男への暴力、女から男への暴力。社会的に全く同等とは受け取ってもらえないでしょう。あと、こちらは無根拠な偏見にすぎませんが「女はカッとなりやすい」(すぐカッとなる男は最低)という俗説も影響しているでしょう。それから「殴られたから殴り返す」というのは、きっかけとして非常に浅薄なので、そのへんへの非難もあると思います。

ユーザーID:7324810459
かるさん
デルタ
2010年12月19日 19:45

先に手を出した方が悪い、という意見が多いわけですが。
まあ、普通の人ならそう思うでしょう。


>殴られたら、その相手、その関係性から逃げる(断ち切る)べきです。

殴り返してから、逃げて(断ち切って)も何の問題もありません。

>私は殴った彼女を擁護などしていません。

どちらも悪いと無理矢理男性非難をしたいだけのようにしか見えません。

>暴力は性差なくやってはいけないことです。

正当防衛、という言葉をご存じですか?

ユーザーID:2353157546
タイトルを読んで
パラワン
2010年12月19日 22:25

どんな酷いトピ主かと思えば、何のことはない、彼女の自業自得じゃないですか。
そんな勘違い女、とっとと捨てておしまいなさい、と言いたいところですが・・・。

トピ主が別れると言ったとたん、
「暴力ふるわれた上に捨てられた」だのと周囲に言いふらす姿が目に浮かびますね。
下手すると親に泣きついて法的手段に訴えてくるかもしれません。

もし別れるのであれば、ICレコーダーやメール等でしっかりと証拠集めし、
周囲への根回し等も、ちゃんと行いましょうね。

ユーザーID:6921619303
突っぱねて良し!携帯からの書き込み
チョキ
2010年12月20日 4:20

男だろうが、女だろうが、

暴力はいけません。

次の出会いに期待しましょう。

クリスマス直前に別れを告げれば彼女もショックで自分を見直すと思います。

ユーザーID:6400513461
暴力はいけません携帯からの書き込み
はな
2010年12月20日 7:10

理由がどうあれ、手を出すのはどうかと思います。また、しょっちゅうであれば彼女も論外です。

好きな気持ちはあるでしょうが、長続きは難しいでしょうね。早い見切りをお勧めします。

ユーザーID:1879875493
小さい所から人生は狂う
まるる
2010年12月20日 9:22

とりあえず殴られたところ、大丈夫ですか?
他人の彼女に向かって申し訳ないけど最低女ですね。

でもトピ主もカッとして殴り返すのはまずいよ。
基本的に力は圧倒的に男の方が強いから
彼女のグーよりトピ主のパーのがずっと痛いってことも有り得るよ。

それに女の体って男が思ってる以上に華奢だから、
軽いビンタで彼女の首がムチウチになったり、よろけて倒れ込んだりなんてことも有り得るんだよ。
男の人ってその辺分かってない人が多い気がする。

もし打ちどころが悪くて彼女に重傷を負わせて、一生面倒を看なきゃならなくなったらどうすんの?
暴力女に人生めちゃくちゃにされちゃうよ。

とりあえず今回は自分が殴ったことだけは謝って、別れた方がいいと思う。
暴力って慣れるしエスカレートするよ。
今回はトピ主は彼女を殴って「しまった」と思ったかもしれないけど、
彼女に殴られ殴り返しをしているうちに慣れちゃって、いつの間にか暴力の癖がつくよ。
そうなったらホント人生が狂うんじゃないかな?
今のうちに引き返した方がいいと思うよ。

ユーザーID:9514863495
どんな自分になりたいのか
イラン
2010年12月20日 12:17

女性を殴ってしまったのだね
一生に一度も女性を殴ったりしたくなかったよね
女性を殴った事のある男になってしまったのだね

何度も書いてごめんよ
2度として欲しくなかったから書いたけど

一番書きたかった事は
その女性でなかったら
一生女性を殴ることは無かったのだろうという事

互いに尊敬しあい
成長しあえる相手と付き合いたいよね
彼女でも
夫婦でも
友人でも

ユーザーID:0737320817
何度も殴られているんでしょ?
MON
2010年12月20日 12:55

カッとするとすぐに手を上げる彼女?
別れたほうが良さそうですね。
結婚したらますます酷くなるでしょうから。

自分が今まで人を殴ったことがないので、どんな感情になったら
手を上げるのかが分かりません。
ものすごく腹が立った経験はありますが、殴る?しかもグーで?
やっぱり想像できません。

生命の危機を感じたときは、なりふり構わず・・・となるかもしれませんね。
まだそういう危機的状況に陥ったこともないし。

グーで殴られたのに、まだ彼女が好きという心理も分かりません。
私が夫に殴られたら、その瞬間に結婚生活は終了します。

今まで彼女に何発殴られていようが、
やはりトピ主さんが平手打ちしたことについては謝罪して
「さよーなら」がよろしいのでは?

ユーザーID:0121656112
いたわるべきは・・・
わたがし
2010年12月20日 12:59

いたわるべきは、弱い女性です。
弱いからこそいたわるのです。

それ以外はいたわる必要がありません。
強い女性をいたわる必要はありません。
強いのですから。(強がりすぎているのも含め)

そのような女性とは、別れたほうが良いでしょうね。

ユーザーID:2589257461
男女関係なしだと思う
ひじき
2010年12月20日 13:16

彼女さん、うちの実母みたいです。

女なら男に何しても許される的な感覚があるんだと思います。

母親はよく父親に対して物を投げる、叩くなどの暴力行為をし
ていました。
父親は昔気質の人で女は殴っちゃいかんという考えの人だった
のか決して母親に手は挙げませんでした。
それが母親をつけ上がらせる要因だったのだと思います。

ある日、いつものように母親が父親に暴力を振るっていた時、
我慢の限界を超えた父親が母親の頬を一発張り飛ばしました。

母親は顎の骨がずれたそうですが、それ以来暴力はしなくな
りましたね。代わりに暴言になりましたけど(笑)

私も皆さんの意見同様、暴力は男女関係なしです。
力の差はあれど、暴力を振るっていい理由にもならないし相手
を殴る人間は最低だと思います。別れる事をお勧めします。

ユーザーID:5600177232
別れろ。
のえ
2010年12月20日 13:54

自分は暴力を振るうくせに自分に暴力が振るわれると友人に頼んで非難させるような女とは早く別れた方が良い。

ユーザーID:3110736438
あなたはまだ優しい
そうね
2010年12月20日 14:15

思わず平手打ちをしてしまった事を悩んでいらっしゃるのだから。

下手したら彼女の事をボコボコにしてしまう男性だっています。

トピ主様には暴力とは無縁の生活を送れるように、心穏やかな女性とお付き合いしたほうが
良いと思います。

ユーザーID:8271852905
突っぱねるべき携帯からの書き込み
アラサー女
2010年12月20日 14:31

男女関係なく、他人を殴るなら自分も殴られる覚悟を持つべき。
その覚悟もなく他人を殴り続けてきた人間とは縁を切った方がいいと思います。


暴力を振るわない女性は他にたくさんいますよ。
次行きましょう。

ユーザーID:3974242612
この場合は可
なまこ
2010年12月20日 14:35

やられたらやりかえしましょう。
男から先に殴ってはいけないが、女でも殴られたら殴り返しましょう。
しかし手加減はしましょう。

>数時間後、その女友達から電話が入り、「話は聞いたけど、どんな理由があったって男が女に暴力を振るうなんて最低。彼女は深く傷ついてるから謝るべき」と言われました。
大きな勘違いです。男は殴るが自分は女だから殴られるのには納得がいかないって身勝手です。

女を殴る男っていうのは、女を食い物にしているような男を指すものでこの場合にはあてはまりません

ユーザーID:3250631336
別れるのは当然ですが...
通りすがり男
2010年12月20日 14:52

彼女からの、これまでのDV行為について、不問にせずきちんと裁判にかけ、それ相応の解決をしましょう。
トピ主様がただ別れるだけでは、次のDV被害者が出ますので、彼女に「DV加害者」のレッテルをきちんと貼りつけておいてください。それが世の中のためです。

同時に、あなたの暴力行為についてもなんらかの返り血が飛んできますが、甘んじて受けましょう。

ユーザーID:2727335380
わたがしさん、ちょっと違う
年末小掃除
2010年12月20日 17:00

>いたわるべきは、弱い女性です。
>弱いからこそいたわるのです。

いたわるべきは、弱い人です。
男性か女性かでいったら、結果、女性に多いという事は言えるでしょうけど。

ユーザーID:0594089467
彼女のため
ストね
2010年12月20日 17:18

相手が反撃しないことをいいことに、狼藉を働くのは最低の行為です。
乳幼児に対する虐待を予感させます。
いかに屈強な男子たれども、いかに女子の非力たれども、侮辱は侮辱、非礼は非礼です。

彼女の将来のためにも、反撃は正しいと思います。
(よくぞ平手、あなたは冷静でした)
彼女の友人というのも、随分とご都合主義というか、友情を壊したくないために不本意な伝言をしたものと思います。

自分から謝ってしまっては、元も子もありません。
彼女が5回謝ったら、1回謝って別れましょう!!!

ユーザーID:9147800594
男でも女でも
更紗
2010年12月20日 18:50

暴力は良くありませんが、この場合は主様は悪く無いと思います

彼女は常に手を上げ、暴力を振るう人ですよね?

では、身をもって手を上げられた人はいたいのだと言う事を学んだでしょう

それでも自分を肯定するなら、その程度の人間です
付き合う価値なし!!!

別れるなら、回りに彼女の暴力には辟易してるんだと言うことを言っておいたほうが良いかも

主様の暴力で別れたなんて噂立てられ無いようにね

ユーザーID:7185253822
ダメよ
ままゴン
2010年12月20日 19:05

別れた方が良さそうな気がします。
仲直りしても、彼女も改心しないとまた同じコトの繰り返しに・・。

・・・と、ゆーかトピ主さん大学生でしょ???
せっかく親御さんが通わせてくれてるんでしょ?何してんの?!
この不景気 行きたくても経済的な理由で断念する人だってたくさんいるのに、家から離れた大学に通わせてもらって。毎月毎月 どれだけの費用が掛かってるかご存知?親の働いたお金で生活してるくせに同棲とか 私の中で有り得ません!どんなに親御さんが裕福だったとしても有り得ない!!
しっかり頭冷やして、その彼女さんとはお別れして ちゃんと勉強しましょう。 もっといい人がきっと現れますよ!
今は辛いかもしれませんが、叩いた事を謝って新しく出直しましょう。
頑張って下さいネ!

ユーザーID:2213376219
話し合いを携帯からの書き込み
みんた
2010年12月20日 23:27

好きなら話し合いをしてみたらいいぢゃないですか☆
私も感情的になったら叩いたりしちゃうタイプです。彼氏は優しいので、本当に痛かったら怒りますが、普段は割と平気そうです。それが私たちの付き合い方ですが、トピ主さんが彼女をまだ好きで、かつ叩かれるのが嫌なら、負けん気が強い彼女も謝りやすいように、俺もごめんね。
ただあれは本当に痛かったんだ。仲良くいたいから君も止めるよう心掛けてみてくれないか?とか少し折れて言ってあげてみたら良いのでは?時間が経てば彼女も少しは悪いと思ってくれてるんじゃないですか☆

ユーザーID:0705225481
彼女に謝罪を求める
usagi
2010年12月21日 2:35

暴力は男女ともにダメです。

でもまだ彼女を思う気持ちがあるなら
彼女に謝罪を求めては?

「女性でも暴力をふるうのは悪いことだ。
あなたが謝罪し、今後暴力を振るわないと誓うなら
こちらも謝るが、そうでないなら暴力女とはやっていけない」

こんなんでどうでしょう。

ユーザーID:6150243369
正当防衛でしょ
通りすがり
2010年12月21日 2:40

相手が男性であろうが女性であろうが
先に殴られた以上、殴り返すのが当然ですので
謝る必要微塵もありません。

相手が女性であることを考慮し、
握り拳ではなく平手打ちで返しただけで立派です。

彼女のことをまだ好きでい続けているのであれば
しばらく待ってみて戻ってくるかこないかを見極め、
戻ってこないようならキッパリと別れるべきだと
私は思います。

ちなみに気にするなとは言いませんが
「彼女は深く傷ついてるから謝るべき」
という彼女の友人の言葉は無視して良いです。

極端な例ではありますが、
他人を殺めた人間を擁護するのと
同等の行為ですので。

ユーザーID:7415849300
男女にかかわらず
暴力ヘンタイ!
2010年12月21日 10:59

暴力をふるう人は最低です。
グーで殴るなんて、相手にダメージを与える気マンマンじゃないですか。それはただの暴力です。

その点、平手はまだ理性が感じられるだけマシです。
(力の程度はあるでしょうが)

小さい頃、親に怒られるときは必ず平手でした。
もちろん、加減はしてあります。脳震盪を起こすこともなかったし、よろけて倒れこむこともありませんし、もちろん、1回のみでしたから。
受けた自分自身、今思い起こしてもこれは暴力ではなかったと思います。

最近、躾と称して未就学児をグーで殴る親の話をよく聞きます。
年端もいかぬ子を、何度も何度も加減なく殴る。
これは、親として、いえ、人として最低最悪です。

彼女は、躾と称して暴力をふるう部類の人に思えます。

トピ主は、おそらく喧嘩の相手が彼女でなければそこまでヒートアップすることなく、また、女性に手をあげるという汚名をきることもなかったのではないですか?
そのあたりをよく考えたほうがよさそうです。

ユーザーID:4052411246
先に暴力をふるった彼女が悪い!
マジマジーネ
2010年12月21日 11:44

貴方が浮気したり、人を傷つけたりする行為をしたなら、彼女が殴るのはわかります。でもただの口論で暴力をふるう、それが何回か行っているとなると、私が貴方の立場だったら
「君のような暴力女とはやっていけない」と啖呵切って、同棲解消します。
距離を置くと思いますよ。彼女が「別れる」と言うなら別れればいい。
貴方はまだ若いし(まだ学生だし)、優しいし、人に対する思いやりがあるから。彼女よりふさわしい女性が出てきますよ。貴方に好感を持つ女性がいたりして。
「こちらが折れて彼女に謝罪すべきでしょうか?」
折れて、貴方が彼女に謝罪したら、また同じことの繰り返しになります。
暴力を受けるのは誰だって嫌ですよ。まだ好きだからといって、我慢してはいけない。貴方の意見を彼女にぶつけるべきではないでしょうか?
彼女が反省しているなら、まだ付き合ってもいいけれど、彼女が貴方の意見を聞かないなら、別れたほうがいいでしょう。
また、貴方の男友達に相談してみてはいかがですか?

ユーザーID:7288590209
我慢の限界
にゃこっち
2010年12月22日 10:52

が平手打ちとなって出たのでしょう。

これは暴力とかDVと唱えるような彼女さんとは早期にお別れなさったほうが平安な生活が過ごせますよ。

最初は口論→血が上る→相手を殴る

彼女さんは何度もなさっているのですよね。

これ直りませんよ。
男も女も関係有りません。

「暴力女とはやっていけない」
ん〜〜
「感情に任せて手を上げる女とはやっていけない」ですかね!

ユーザーID:2480267920
女性というより…
ぺんきち
2010年12月22日 14:38

人間に、更には生き物に暴力を奮ってはダメでしょう。
性差や力の強弱は関係ありません。

今回のケースは彼女さんの人間性に難ありだと思います。
今後もしご結婚される時には、かなりの覚悟が要りそうです。
平手で返すトピ主さんも自制が必要だったとも思いますが。


女性は力が弱いからまだ許される的なレスもありますが、相対的に
力が弱くても乳幼児じゃないんだから、十分に人を殺傷する能力が
ある自覚は必要ですし、暴力は等しく憎まれるべきです。

ユーザーID:6036186528
断然トピ主さん支持!
クマ
2010年12月22日 17:45

支離滅裂で稚拙な文章と謙遜されてますが、私はトピ主さんの文章は200%正論だと思います。
また、例の使い古された「男はどんな時も女に手を上げるのは最低」っていうセリフが好きな人も多いようですが、
どんな時も手上げちゃいけない、なんてわけねーだろって感じ。男だって身の危険や、自分の精神やプライドの危機に直面したら、
やり返すのが当然じゃないですか。それも相手は今まで散々やってきたんでしょ。
>殴る以上、相手からやり返される可能性も考慮すべきです。
全くもってその通り。
>やり返した時、グーではなく平手打ちにしたのは最後の理性的な部分だったのですが・・・
よく我慢しました。あなたはエライ。といいたいですね。
そんな暴力女とはすぐ別れるべきです。下手な女に捕まり、人生をダメにした男性はいっぱいいますよ。
これから社会人になるんだし、あなたみたいな理性的で頭のいい人なら他にいい女性はすぐに現れます。
心配なのはその彼女は精神的にちょっと問題ありなんでは、と感じることです。
あなたを舐めて甘えてんのに、別れを切り出されたら、泣きついてズルズルと…。とならないよう早く同棲を解消してくださいね。

ユーザーID:6475189989
まったく・・・携帯からの書き込み
カラフル
2010年12月23日 15:50

彼女にグーで殴られても、平手打ちはしないほうが後々良かったんではないかと。結局女友達の所へ行き、自分の都合良く喧嘩の経緯を話すでしょ。
絶対トピ主さんが不利だよね。自分も平手打ちしたんだから、謝罪しろ!ってのも彼女が納得しないよね。
まあ、キレると暴力振るうとんでもない女って事で、すぐ別れな。

うちも二十歳のセガレがいるんだけど、
トピ主さんはなんで学生の身分で同棲なんかしちゃってんの?
親から仕送りして貰ってるんでしょ?

同棲解消!勉強しろ!

ユーザーID:8077944045
なにを期待している?
もも
2010年12月24日 5:06

うちの娘(2か月)は足がつよくてよくけりを入れます。でも1歳の息子は絶対反撃しませんよ。また、うちの主人は私がどんな暴力を振るっても絶対反撃しません。有段者なので、違法なんです・・・力や技の差というのはそういうものなんです。なんて聞いてもそれは状況が違うとか言いそう。。。

小町でいくらあなたは間違ってないとレスがついたとしても、惚れてるならあやまるしかないですねえ。。ネットはネットですから。

ユーザーID:4523011330
別れろ!
およよ
2010年12月26日 3:20

さっさと別れて勉学に集中した方がよいです。
卒業したら、もっと厳しい世の中が待ってますよ〜。

ユーザーID:5316031239
暴力反対〜〜
すずめの子
2010年12月27日 2:05

彼女さんの事好きなのはいいですが、その方はすぐに手が出る方なんでしょ?
DVの可能性大だと思います。

好きと殴られるのを天秤に掛けてみてはどうでしょうか?

or

彼女さんに「今まで殴られても手を出さなかった。けれども、今後殴られたらこっちもやり返す。もちろん、平手で力加減もする。こちらだって殴られていい気がしない」
って言ってみてはどうですか?
それによって、彼女さんから
「別れる!そんな暴力男とは付き合えない!」となればお別れですし、
「頑張って直すよう努力する」と言われればお付き合い続行でしょう。


ついでに

殴られるのもやぶさかではない!
彼女の事大好きだーーーーー!!!!
なら謝ってお付き合いを続けたらいいと思います。


選択肢結構ありますね。

みなさんならどうしますか的な質問じゃなくて、
謝るべきか、別れるべきか。回答を求めて
それを聞いて、従うんですか?

ユーザーID:6326976666
トピさ〜ん出てきてよ。
ハルカ
2010年12月28日 13:49


 全部読んでないし、トピ主様表示出てないから判らないんだけど、レス読んでますか?回答してますか?年末だからお忙しい?

 大半の人は、「この場合は貴方が悪くない。乱暴な彼女とは別れた方がいい」と言ってるので、恥ずかしがることはないのですよ。もしこのトピ立てた後に、急転直下して結局元鞘…でもぜーんぜん気にやむことはありません。貴方はまだお若いし、貴方の人生ですから。

 別れる相談をしたのに結局復縁に向かってる、望んでた回答が得られない等があるとレスしなくなっちゃうトピ様多いですが、とりあえず報告してね〜。

ユーザーID:8872343295
二人は続かないでしょう
20年前の若者
2011年1月16日 18:02

二人は続かないでしょう。
色々と未練は有るでしょうが、別れた方がお互いのため。

他の人も書いてるように、そんな暴力的な人間と長続きするわけないでしょ?

別れる、という前提で、
・証人として、ご自分の友人などの第三者を同席させた場で、きちんと「この間は手をあげたりして大人げなかったと思ってます。」と謝りましょう。
・ただし「あなたから『顔を殴られた』し、今までにも『何度もそういう事があった』ので、こらえきれずについカッとなってしまった。」ということもハッキリ言いましょう。
・先に殴られたことを何度もしつこく言う必要はないけど、へたすると向こうは「私は一度も手をあげたことがないのに、アイツは女であるアタシを殴った!!」なんてことを言いふらすかもしれませんので。

その女友達の言う「どんな理由があったって男が女に暴力を振るうなんて最低。」は、無責任な第三者の安っぽい同情論なので、気にしないことです。

都合のいい時だけ女の特権を振りかざす連中は、所詮その程度の人間。

その女性とこれ以上付き合うのは時間の無駄です。

ユーザーID:4391499633
第三者の視点で考えてみよう
とろとろ
2011年1月16日 18:06

あなたは、彼女の事をまだ好きなのかもしれないけど、彼女の方は

「愛しくて愛しくて、ぶん殴っちゃうくらい愛してるぜコンチクショー!!」

と思ってるんだから、二人は終わってることに気付きましょう。

ユーザーID:3735409722
別れたほうがいいと思います。
あむ
2011年1月21日 11:41

確かにどんな理由があったとしても、男性が女性を殴るのは最低な行為です。
どれだけ手加減しても、力の差は歴然です。

でも!!
「どうせ殴り返してこれないだろう」と男性を殴る女性も最低。

ユーザーID:1399416477
無題
とりむ
2011年1月21日 17:44

殴られる覚悟のない人間は人を殴ってはいけない。
人を殴ったのなら自分も殴られる覚悟を持ちなさい。

そう彼女に伝えてあげてください
そして別れるべきだと思います。
ほかにもっと良い女の子はいっぱいいますよ!

ユーザーID:1793323910
女が男を殴って良い訳でも無い。
椋木
2011年1月21日 18:13

彼女さん勝手な人ですね。

DVは犯罪ですが、今回の場合はトピ主さんは正当防衛に当てはまります。

最近勘違いしてる女性が多いですよね。
気が強いのは結構ですが、傷ついたと主張するなら、彼女が殴ったことにも謝るべきです
人にされて初めて自分のしてる事の意味を実感しただけで出て行くとかどう言う根性してんの。

喧嘩するだけして、御互いボロボロになるまで、やりあってしまうのは、若気の至りの代表でもあり王道でもあるんですが、、、。まぁ、このまま付き合ってても、関係は改善されないでしょうね。御互い次の人の為に沢山教訓を学んで下さい。

こじれた相手とは 必ず終わりますし 又違う問題が出た時こじれます

そういう相性なんですからしょうがない。

好きなだけつきあって、好きなだけ我が侭もいって
思う存分青い恋愛を味わって下さい。

将来良い男になれますから!!!

ユーザーID:5393261951
何やってんの…?携帯からの書き込み
母心
2011年1月21日 21:43

二十歳で まだ学生で 同棲して殴り合って… 悪いことは言いません 早く止めましょうよ めんどくさい事にならな いうちに彼女とは離れましょう それが一番

ユーザーID:8003185519
どうしたら良かったのか
秋月信彦
2011年1月23日 1:13

彼女の方がより悪いとしながらも「トピ主サイテー!」という意見が多数ありますが、それならその時どうすべきだったかを書いてる人はいませね。
暴行を受けているその瞬間のトピ主はどうしたら良かったんでしょう?体を丸めて彼女の気が済むまでひたすら耐える?彼女の両手首を掴んで防ぐ?これも強く掴めば痛いし痣くらいできるから暴力ですか?顔面に拳を入れるような相手ではその前に蹴りが飛んできて更に深刻なダメージを受けそうですね。逃げても室内ではすぐ追いつめられるし、それなら裸足で外へ逃げ出す?警察へ駆け込むのは非常に有効ですが、そこまで大袈裟にしたくないでしょう。
よって彼女の暴力を防ぐのに「平手一発」を超える良策は無かったと考えます。
ちなみに今後の付き合いについては他の皆さんが書かれてる通り、別れるべきに一票

ユーザーID:3668538370
まー最低だよな
えりん
2011年1月26日 18:18

しかし、彼女はDVでしょ。
あなたも検索なさい。

デートDV
DV
モラハラ
これらの定義を知りましょう。知ったらあなたもたたいたりしてはいけません。DVは男性から女性だけではありません、女性から男性へのDVも最近小町には見受けられます。


早く逃げなさい。エスカレートしますよー。逃げ方が分からなきゃまた聞くんですよ。相談してるのがばれなきゃいいけどな。

ユーザーID:4237238869
絶対手を出してはいけない携帯からの書き込み
りりー
2011年1月28日 18:31

彼女に手をあげたのはダメですよね…
いくらしょっちゅう叩かれていようと。
でも女性だからと言って男性を殴っていいわけはないので、彼女と話し合い、今後も手をあげるのならば別れると伝えては?

ユーザーID:4736696064
別れるべき携帯からの書き込み
あき
2011年1月29日 13:03

確かに殴ったあなたも悪いですが、彼女だって悪いです。
女には手を挙げるべきではない?
いえいえ・・・・・女だろうが男だろうが誰にだって手を挙げるべきではありません。
彼女は何度でも繰り返しますよ?
繰り返し繰り返し殴られますよ?何を言っても無駄だと思います。こういう人って。
殴るのは良くて、殴られたら被害者ヅラとか馬鹿げてます。
さっさと別れて、あなたの人生を楽しんでくださいね。

ユーザーID:3387579066
馬鹿にされてる携帯からの書き込み
あー
2011年1月30日 0:02

別れた方がよいと思います。
私は女性(既婚)ですが、男女関係なく手を挙げては絶対いけないと思う。感情が抑えられず手が出るのは、治らないかと…。あと、今の時点でそんな風なら、エスカレートする可能性大だと思います。結婚したら恐ろしい…。

ただ、やり返したことは、良かったと思いますよ。舐められてはいけませんし。男だから女だから関係ありません。最初に手を挙げた方が悪い。関係は、舐められたらオシマイですよ。

そんな女なぜ好きなの?
一番最低なことですよ。

ユーザーID:7739373189
確かに殴っちゃいけないけど…携帯からの書き込み
ぴよぴよ
2011年2月2日 4:30

その彼女って、どうかな〜…


何か、将来 子供が出来て言うこと聞かなかったら、ヒステリックに叫んで、ひっぱ叩いて、なおかつ泣いてる子供に怒鳴ってそう…

デキ婚狙われる前に、別れた方が…

彼女の友達も、 男イコール女をいかなる時も守るもの。位にしか思ってないかも。類は友を呼ぶ。


深く傷ついてるねぇ… 貴方も傷ついてるんでは?

こんな彼女でも、いい所あるし…って、迷っちゃダメですよ。
良い所あって当然ですよ。

悪い所だらけの人間なんか居ませんから。悪人じゃないですから。

暴力は、男女とも良くない。 小さい頃から普通は、教育されてます。

若いとはいえ、もう充分大人ですよ。彼女さん。

ユーザーID:3973819779
暴力を振るう人というのは
5555555555
2011年2月3日 16:24

大人になってもその傾向がある人は、一生治らないと思います。

暴力を振るったときの快感と、その効果(けなされたとしても、自分の希望した結果が得られる)は中毒性がありますから。

主様が本来取るべき行動は、暴力を振るわれてもガマンするべきだったのです。

損して得取れです。

やり返して同等になる必要性などなかったのです。

そんなことが大学生になっても理解できない、計算できない主様は

ある意味彼女とお似合いです。

とはいえ、このままだとお互いの暴力が加速していくのではないかと思います。

お互いのために別れたほうがいいですよ。

とはいえ、主様は「暴力は振るわれたら振るい返して良い」と言う考え方の持ち主のようですので、その点を考え直さない限りは社会生活に置いて、いつか破綻を向かえると思います。

↑この文章の意味が分からないならもう手遅れだと思います。

暴力を

ユーザーID:7777024541
男女逆でもどっちもどっちとレスできますか?
れい
2011年2月3日 16:48

彼氏に日常的に暴力を振るわれていた彼女がある日1度反撃をしたというケースでも
「男女共に悪い」とレスするんでしょうか?

恐らく「女性は悪くない!一発反撃したくらいは正当防衛!!」
と仰る方が多いのではないでしょうか?
二言目には男女の力の差を理由にされますが、
女性が拳で顔面を殴る衝撃ってそんなに弱いんですか?
男性が手加減して平手打ちをするよりも弱いんですかね?
(最後の理性で平手打ちにできたということから、手加減できたと推察しています)


他の方のレスにもありますが、なんとかして男性も悪いということにしたい方
が非常にたくさんいらっしゃいますね。

どう考えてもトピ主さんは正当防衛でしょう。
非はありません。

ユーザーID:4745202114
個人的な見解です携帯からの書き込み
いい加減
2011年2月3日 22:28

暴力に性別は関係ないです。
男だろうが女だろうが、他人に対する暴力行為は許されるものでは(通常)ないでしょう。

どちらの力が強いか、なども全く関係ないです。
弱ければ良いのか?怪我がなければ許されるとでも?肉体的な怪我とは別に、精神的な苦痛も鑑みれば…議論さえ馬鹿馬鹿しいほどに、答えなど一目瞭然でしょう。

許されても…と思われるケースをあえて上げれば、「正当防衛」だけでしょうか。喧嘩の際、日常的に(彼女からの)暴力を受け続け、やむを得ず反撃を試みたというなら理解はできます。


さて、僕の個人的な見解は

男性は女性に手を上げてはいけない

です。が、さすがに身の危険(生命を脅かされるような状況)を感じたら、僕も相手を攻撃します。男女関係なく。

ユーザーID:1879875493
女ですが
ねむ
2011年2月4日 3:09

女性から見ても、その彼女、無理です…。

居ますよね…権利だけ主張する人…。
今回の場合は「女性なら殴られない権利がある!」と言ったとこですかね。
相手よりか弱ければ、何しても良いって訳ないのに。
そういう女尊思想はムカつきます。
そもそもトピ主さんに「男のくせに女を〜」とか言うなら、じゃあ自分は女性としてどうなんだ?って話。
大人にもなって、相手に反撃されるまで平気で手を上げ続けるなんて、女性としてどころか人として最低なのに。

別れた方がいいですよ。
今後もトピ主さんは「男性としての義務」を押し付けられ、彼女は「女性としての権利」を主張し続けると思います。

あ、別れるならくれぐれも友人に理由を話しておいたほうがいいです。
めんどくさいですけど、根回しをお勧めします。
間髪入れず友達に援護を頼んでいるところを見ると、彼女によりDV男のレッテルを貼られ、仲間内から孤立させられる可能性が高いです。
いきさつを知ってて素直に文句の電話を入れてくる友達も変だし…

うーん。失礼ですけど、やっぱりちょっとオカシイですよ、トピ主さんの彼女。

ユーザーID:3539262121
すみません追加です
ねむ
2011年2月4日 3:15

すみません、一度投稿してしまいましたが追加で…

彼女さんに平手のことを責められたら

「女の力だって殴られれば痛い。でも女なら暴力を奮ってもいい。男は暴力を奮われても、じっと耐えてなくちゃいけない。本気でそう思っているの?」

と聞いてみてほしいです。

もしYesなら…うん、トピ主さんにお任せします。

ユーザーID:3539262121
シチュエーションによるのでは?
ike
2011年2月4日 11:00

「女が口うるさくわめいたから」という理由で殴る男は最低だと思う。
彼女に顔面殴られたから、という理由の場合はそれでも駄目でしょ、と思う。
だけど彼女が顔面殴ること自体がそもそも最低で、男がどうのじゃない。

自分は平気でやっといて、男側からやられたら「最低!」と
言い募るような性格の相手に平手打ちなんて、ここでトピ主さん悪くないと
言ってもらえても現実世界じゃ彼女の都合の良いように状況脚色されて
全面的にトピ主さんが悪者扱いされると思うけど。

ここで単純に謝罪してしまえば、トピ主さんは彼女が怒って顔面殴ってきても
今後は耐えますと宣言したも同然では?
ほかの方の仰る通り、自分が殴ったのは悪かったけど、それまでは
何かあるごとに毎回こちらが殴られてもぐっと耐えてきたし、
いい加減我慢するのも嫌なので、今後の付き合い考えたいとか辞めたいとか
言っといた方が良いと思う。
根本的に彼女が殴るのをやめなきゃ解決しないし。

ユーザーID:0928655406
同棲解消!
ヒヨッコ
2011年2月4日 16:50

面倒くさい女に引っかかっちゃいましたねー。(ゴメンナサイ)

まあ平手打ちは謝って、
まずは同棲解消でしょ。
関わるだけムダ。

だって「頭に血が上ると手を上げる傾向」があるなんて…。
普通じゃないです。
すぐに離れましょう。

サークルも、しばらく距離置いたらどうですか。
彼女、よってたかって主さんを悪者にしそうだし。
話の分かる仲間にだけ事情を説明しておけばいいですよ。

DV、モラハラの被害者になる前に、サクッと離れましょう!

ユーザーID:9487676685
男女問わず、手が出る相手とは速やかに別れるべし
武道有段者
2011年2月9日 19:21

空手をやっている女性です。少々喧嘩したくらいで相手の男性に手をあげるような、DV予備軍の女性とつきあったトピ主さんには問題があると思います。

男性が女性を殴った場合、紳士的に平手にしても「殴った」事実は消えないと思います。女性が相手の時は、何があっても今後手を出さないようにした方が良いかと。

>たとえ女の力でもグーで殴られれば男だって痛いし、怪我の危険性もあります。
>殴る以上、相手からやり返される可能性も考慮すべきです。

私はやむを得ない理由から、成人男性と寸止めなしの殴り合いを実際にやったことがあるので、文面からあなたが手加減したことは分かりますが、今後のことをきちんと考えていますか?

彼女が殴って来て、あなたが殴り返す。その繰り返しで一緒に生活して、楽しいですか?

>彼女の事はまだ好きですが、答えが出せません。

同棲中の相手を些細なことで殴ったりしない、良識のある女性はあなたのちかくにはいないのでしょうか?

人間は自分と似た相手と交際するという説は、以外に正しいのかもしれませんね。

ユーザーID:4734224957
彼女も小学生なみ
アイアイ
2011年2月10日 11:34

女を殴る男は最低かと聞かれれば「最低」だと思います。

でもグーで殴る女って・・・そうそうお目にかかれないですよ。
マンガじゃあるまいし。

何でそんな女に未練があるのか正直わかりません。
なんの強制力も無く共に過ごす人間を選ぶ自由があるのに
何が悲しくて暴力を振るう様な浅はかで抑制のきかない者を
選ばなければならないんでしょうか。

妻の暴力に悩む夫も時折聞きますよ。
夫のDVほど世間は理解・同情してくれないので、
被害者の悩みはかなり深刻な様です。

そうならない様に、そんな乱暴な女とは別れたら?
あなたも、無益な平手打ちをかまさなくても済みますし、
心穏やかで話せばわかる女性は沢山います。

若いうちは刺激的かもしれませんが。
そんな山猿と好き好んで付きあっても、後々馬鹿を見るだけです。

ユーザーID:6977929317
あやまって、わかれる!
ther
2011年2月24日 0:26

あなた自身が手を出すことになる前に別れるべきでしたね。
あなたが殴ったことは事実なのですから、そのことは謝ってさっぱり別れましょう。
突っぱねるのはいいですけど、感情的には言わず、「彼女さんと一緒にいたら、女に暴力をふるう男になりそうだから」とか「男に暴力をふるわせる女とは一緒にいたくない」とかはいかがでしょう?

このまま付き合うとして、きっとあなたはもう暴力をふるわないと約束させられるでしょう。でも、彼女の暴力はなおらないと思いますよ。あなたは一生、殴られる覚悟はありますか?
また、将来あなたと彼女のあいだに子供ができた場合、その子に暴力の矛先がむくかもしれません。

どちらにしても、将来大変ですよ。

ユーザーID:4802483722
男として考えてみた
陳国際
2011年2月25日 14:54

男は女を殴ってはならない。
もちろん逆もしかり。
しかし男の場合は、どんな状況でも女を殴ると最低扱いになります。
この事に異論はありません。
しかし男が女を殴らなければならない状況になるという間柄は、健康的ではないと言えます。
続けますか?

ユーザーID:1370971047
男女平等!
のん
2011年3月4日 16:01

確かに男の腕力で殴られたら女はたまったもんじゃない。
けど、その前に彼女のが殴ってるじゃん。
きっと友人には自分が殴った事とか言ってないもしくは
『自分が先に殴ったから、わたしも悪かった…』みたいに
同情を買って
『そんなことない!女を殴る男なんて最低!』とか
慰めてんじゃないっすか?

第三者の意見なんて
ほとんど片方の意見に寄りがちなんだから
ちゃんとその第三者にはあなたの意見を聞いてもらってから
お互いが殴った事を謝れば良いと思います。

っていうか、いつも喧嘩のたびに殴られてて
さすがに我慢の限界だったんだと思いますから
あなたは最低ではないと思います。

ユーザーID:2021300147
男が女を殴るのは最低!携帯からの書き込み
ネギ
2011年3月4日 20:18

って正論ですが、あなたはそれ以上に殴られてたんですよね!?

男が女殴るのは良くないのは当然ですが、女が男を殴るのも絶対ダメです!
人として間違ってます!!


なぜあなたが折れる必要があるんですか?
ヨリ戻すなら彼女にも反省させるべきです!


彼女の友達に彼女の暴力癖を訴えてみては?

ユーザーID:3066512014
手を上げたその先にあるもの
老婆神
2011年3月5日 8:37

手を上げて問題が解決するのであれば、それは良い方策と言えます。しかし、手を上げても問題が解決しなければ、それは良い方策とは言えず、逆に問題をこじらせてしまうだけではないでしょうか。

人間の感情のもつれ、つまり怒りが生じる問題は手を上げても解決することが出来ない性質のものです。怒りが生じる問題は、対象となる相手に対して怒りが抑えて赦していくことでしか解決が図れません。赦すことが出来ない限り、関係はもつれたままです。

今ここで、あなたが彼女との関係を回復したいのであれば、赦す姿勢を彼女に見せることです。それが彼女に伝わると、彼女にそれを受け止める感情が沸き起こってくるはずです。これが「雨降って、地固まる」という現象でしょう。この場合、以前にも増して互いの絆が深くなるとうものでしょう。なぜなら、喧嘩しても赦せるほど相手が好きであるということが互いに確認できるからです。

しかし今ここで、あなたが赦す姿勢を取らないという簡単な選択をした場合、関係回復は絶望的でしょう。

あなたは今正念場を迎えています。今のあなたの行動があなたの未来を決めることになります。あなたの心の蘇りを祈っております。

ユーザーID:5136978210
価値観が異なるなら....
定年
2011年3月5日 12:17

人間として完璧な人間なんていません。
ある程度は、相手の欠点を許容してつきあっていく必要があります。

問題は「どのような姿を理想として描いているか」です。
これを価値観といいます。
「男だろうと女だろうと、暴力に訴えてはいけない」
この価値観を共有できない相手とは、別れるべきです。
もし彼女が「女の暴力は許せるが、男の暴力は許せない」との価値観の持ち主ならば、すぐにでも別れるべきです。
もしあなたが「暴力はお互い様だから悪くない」との価値観の持ち主ならば、彼女の方から去っていくでしょう。

まずは冷静になって、お互いの価値観を確認しあう必要があります。
「お互いに不完全な人間だけど、目指すゴールは同じ」であれば、あとはきちんと話し合っていけると思います。



信頼できる共通のご友人でもおられましたら、ご相談されることをお奨めします。

ユーザーID:5254649737
謝罪すべきです
娘を嫁にやった父
2011年3月5日 14:49

「男が女に手をあげるのは良くない」との価値観をお持ちでしたら、ここはきちんと謝罪すべきです。

さらに「女が男に手を上げるのも良くない」との価値観もお持ちでしたら、相手にもきちんと謝罪を要求すべきです。
ご自分の価値観を曲げてお付き合いを続けても、ろくな結果は出てきません。

相手が謝罪を拒否するようでしたら、価値観が決定的に異なるということですので、別れたほうがよろしいかと思います。

ただし、精神的に追い詰めらた場合に「本心は謝りたいが、その後どうなるのか怖くて謝れない」といった状態になるケースがありますので、そこは相手の様子を見て判断してあげてください。

ユーザーID:5254649737
トピ主批判の皆さんトピ主さんは正当防衛しただけですよ!!携帯からの書き込み
極羅苦
2011年3月5日 23:35

トピ主批判の皆さん体力差とか性別は関係なく暴力は駄目です!!しかし正当防衛は時として許される!今回がソレですよ!!皆さん理解してますか?

ユーザーID:9690350140
場合に…よると思うけどな携帯からの書き込み
三つ数えろ!!
2011年3月6日 13:43

確かに…昔なら女性を殴る男性は最低と言われてました
しかしです、韓国映画の『猟奇的な彼女』の様に男性を殴る女性も最近増加傾向に在るんじゃないでしょうか?
トピ主さんのケースは正当防衛…と言っても良い位です たった一度やり返したら非難が集中するのは覚悟や我慢が必要ですね
世間の風潮では…男性の暴力をたとえどんな場合でも許してはくれません
トピ主さんが相手女性と今まで通りの関係を続けて行くなら…今度、相手女性に殴られたら、それこそ人前で在っても烈火の如く怒る…事です
手を出さない代わりに燃え盛る炎の様に……とにかく怒る…『黙って殴られて居るんだからな!! いつまでも堪えられないぞ!!』まあセリフはどうでも良いけど…。
とか…必死に堪えてるのをアピールするのも有りだと思う 或いは相手女性に近付かない様にするのが一番手っ取り早いだろうけど……。

ユーザーID:9018871409
娘を嫁にやった父さん
スウィフト
2011年3月6日 15:45

>「男が女に手をあげるのは良くない」との価値観をお持ちでしたら、ここはきちんと謝罪すべきです。

>さらに「女が男に手を上げるのも良くない」との価値観もお持ちでしたら、相手にもきちんと謝罪を要求すべきです。


先に手を出した方が、先に謝るべきですね。

ユーザーID:7460344367
彼女が悪いけど携帯からの書き込み
大学生
2011年3月6日 20:43

喧嘩するとすぐ手を上げる癖がある彼女が悪いけれど、
格闘技をしているとか、余程の腕力がある女性じゃない限り
男性の方が強いものですよね。
やはりトピ主さんは彼女に謝るべきです。

分かれるか否かは、謝罪の後に考えたら良いのでは。

ユーザーID:1529747313
暴力女携帯からの書き込み
キャス
2011年3月6日 22:14

最近の公的機関のDV相談では、男性からの相談にも応じます、とポスターに書いてあります

と、いうことは暴力振るう女性が多くなっていると思いますよ

彼女も友人も、女性絶対優位主義って感じですが、そんな訳ありませんよ

殴られりゃ、男性だって痛いはず

貴方は元々暴力には程遠い人だと思います

が、彼女といると危険なベクトルが働きますね

別れましょう

謝罪ではなく、面倒くさいですが、友人に貴方の気持ちを話して終わりです

それと一言忠告、学生の身分で同棲は戴けません

学業を本分としなさいなどと堅苦しいことは言いませんが、逸脱していますよ

ユーザーID:6421724869
20歳の男女交際とは
hiromu
2011年3月6日 23:13

ちょっと好きになって付き合ったり同棲したり、
ちょっと気にくわないことがあって喧嘩したり別れたり。
20歳の男女交際なんて、そんなもんでしょ。

その彼女に、人生を賭けられる?

じゃなかったら簡単。別れなよ。

ユーザーID:5429292400
スウィフトさん
娘を嫁にやった父
2011年3月7日 0:00

もう私の年代の感覚は古いのかも知れません。

「相手が謝らないならば、こちらも謝らなくて良い」

 私は、この感覚には馴染めません。

ユーザーID:5254649737
正当防衛ですか?
娘を嫁にやった父
2011年3月7日 0:09

>普段ならやり返したりしないのですが、それまでの鬱憤も溜まっていて思わず平手打ちをしてしまいました。

私は、これを過剰防衛と判断しました。

ユーザーID:5254649737
それでも殴ってほしくなかった携帯からの書き込み
ゆき
2011年3月7日 1:13

平手とかグーとか関係ないです。
性差別かもしれませんが
男に生まれたからには
女を殴ってほしくないです。

うちの夫は
私が殴りかかっても
ヒョイとよけて
抱きしめてきて
私に殴らせないです。
別に格闘家でもなんでもないです。

私の父も絶対に母を殴りません。怒鳴ったり罵ったりもしません。どんなにケンカしてもです。

また、私は教育業界で働いてますが、ケンカの強い男子生徒は女子に優しいし、どんなに暴れても女性教師は殴りません。

この人は自分よりずっと弱くて不安定だから自分が支えてあげなくちゃ、というスタンスだから、自然とそうなるのだと思います。
人を含め、動物が暴力的になるのは、怯えているときです。弱いから殴るのです。

ハムスターに咬まれたからって、かみかえす人間はいませんよね。そんな感じです。

トピ主さんは、彼女とは合わないようなので別れた方がいいと思います。トピ主さんのように臆病な男性は、精神的にも肉体的にもタフで包容力のある女性を探して下さい。

ユーザーID:8302121557
どんなに腹が立っても携帯からの書き込み
にゃお
2011年3月7日 13:49

絶対に夫や家族を殴ったりしません。
手を挙げるそぶりも見せたことはないし、挙げる気もないです。
女だから、弱いから、男に手を挙げて良いなんて理屈はないです、絶対ない。

もちろん男も、女を殴ってはいけません。
しかも男が女をなぐれば最低男のレッテルが貼られます。
良いことなどひとつもないです。

ここはてをあげたことに関してはきちんと謝り、そして暴力女とは付き合えないと別れを告げましょう。

ユーザーID:0692993840
どんな状況であれ
ゆゆ
2011年3月7日 18:25

暴力を振るうのは男女関係なく最低です。

最初に手を上げた彼女は勿論悪いですが、殴り返すあなたも同レベルです。
腹が立ったら殴って良いの?
殴られたら殴り返して良いの?
私にはどちらも悪い事だと思いますね。

ユーザーID:3216342973
”ゆき”さんのコメント
娘を嫁にやった父
2011年3月7日 18:39

>人を含め、動物が暴力的になるのは、怯えているときです。弱いから殴るのです。

このコメント、深いですね。
私も、本当にそう思います。
子供に限った話ではないと思います。大人も同様だと思います。

主さま。
彼女は、何かに怯えて、あなたに殴りかかった。
あなたも、何かに怯えて、彼女を殴り返した。

このような観点から、思い返してみることはできませんか?
お互いに「相手に否定されるのが怖かった」との可能性はありませんか?

ユーザーID:5254649737
最低です。
みやこ
2011年3月7日 18:53

暴力を振るう男性は最低です。
どんな理由があっても。(命の危険がない限り)

でもそう仕向けた上に何度もなぐっていた彼女はもっと最低です。
殴ったことは謝って、そのまま別れる事をおすすめします。

ユーザーID:1327879131
携帯からの書き込み
ろう
2011年3月7日 20:30

本来なら謝る必要なし。

ユーザーID:4895290089
どうなんでしょう…携帯からの書き込み
ヨーグルト
2011年3月7日 20:55

『女を殴る男は最低』というのは、一昔前の慎ましやかな女性を殴る男だと思うのですが…。
現代の女性は、社会では男女平等を唱える割に、
こういった所で区別しようとしますよね。

生物学的に、力や体格が違うためどうしようもできない差がありますが、
それでも女性の暴力でも十分ダメージはあります。

『女を殴る男は最低』との言葉にあぐらをかき過ぎではないでしょうか?。

ユーザーID:1950785734
最低です
にょ
2011年3月7日 21:40

 どんな状況でも男性が本気になれば女性は腕力では敵いません。

 女性に殴られて命の危険を感じましたか?そんなレベルじゃないでしょ?だったら許してあげましょう。

 私は妻との夫婦喧嘩で妻に殴られた事がありますが、私は絶対に手を出しません。私は徹底した男女同権論者ですが、暴力についてだけは男女の間に区別をつけてもいいと思っています。

 一対一で絶対的に優位に立つ状況で腕力を振るうのは最低です。

 女性が先に手を出そうが何をしようが関係ありません(女性が刃物や鈍器を持ち出して自分に生命の危機が迫るときは自衛するべきだと思いますが)。

 女性の暴力なんてかわいいものです。受け止めてあげられないならさっさと別れましょう。お互いのためです。

ユーザーID:9276336905
それ以前に
16bit
2011年3月7日 23:12

初めてじゃないわけなので、ある程度理解して
付き合ってるわけですよね
もちろん、殴られることもある程度予測がつく
はず、だとすると受け止めるなり回避するなり
しなくては!
右からきたら、ライトハンドで!
左からならレフトハンド、そしてフットワーク
で回避。
相手を殴るまえに回避能力が低すぎます
危機回避能力を高めましょう

ユーザーID:5046902382
怖い…
すもも
2011年3月8日 9:25

ゆきさんは自分が手を出しても相手が上手く避けてくれたら
暴力を振るった事にはならないとでも言いたいのでしょうか。
手を出した時点で相手が避けようが避けまいが
暴力を振るっている事には変わりないのに。

堂々と性差別と自らの暴力を宣言しながら
トピ主さんの事は臆病者と揶揄するって
なんだか嫌な人ですね。
夫が自分を殴らせないよう上手く振舞う事を自慢する前に
夫に殴りかかる自分の暴力性を何とかしましょうよ。

ユーザーID:1879002858
トピ主さんは悪くないと思います。
きょうこ
2011年3月8日 9:25

「どんな理由であれ男性が女性を殴るのは良くない」と思います。
ただし、彼女のような女性には当てはまらない気がします。

どんな時代でも女性に手を出すのはいけないけど、
最近は男女のバランスが逆転していませんか?
妻が夫を殴る逆DVとか急増しているそうです。
男性が優柔不断だから、女性が余計に強くなってしまうんです。
男性がもっとしっかりして、女性の目を覚まさせてほしいですね。

何回も彼女から殴られているなんて、大人しすぎですよ。
ですから、今回のトピ主さんの対応は、私はやりすぎではないと思います。
彼女と付き合っていきたいなら、手を上げた事は謝った方がいいけど、
今後の付き合い方を話し合ういいチャンスではないでしょうか。

ユーザーID:9058661392
同じ経験したことあります。
既婚男性
2011年3月8日 12:44

学生時代の自分が書いたのかって言うくらい同じ経験があります。
ここのレスでも女性の方が非力だから、、という意見がありますがとんでもないです。
私の時ガードした腕が骨折してました。大人の暴力は性別関係なく破壊力がありますよ。
 それでも好きだから悩んでいるところも私とそっくりですが、今は異常な状態に
身を置いているからそう感じるだけです。
別れてから冷静になれば何であんな女性に執着したのか不思議になりますから。
大丈夫です別れてください。

ユーザーID:7898432215
ひぃぃぃぃ
ファフ
2011年3月8日 16:49

>女性が刃物や鈍器を持ち出して自分に生命の危機が迫るとき
は自衛するべきだと思いますが

いや、その状況から自衛できるかな・・・逃げれるかどうかも自信ないなぁ。

というか、そこまで我慢しないといけないもんかね。
つまり女の力なんてたいした事ないから黙って殴られてろと??
殴られ放題でなめられていろと?
一度ぐらいしっぺ返しを食らわせて相応の報いもあると
思っていただくぐらいがちょうど良いと思いますが。

ユーザーID:8310866427
男女で分ける話ではない。(大)人として許されない
ペルリ
2011年3月8日 17:30

男性女性を抜かして考えるのが正しいあり方です。


きょうこさん
>「どんな理由であれ男性が女性を殴るのは良くない」と思います。

「どんな理由であれ女性が男性を殴るのは良くない」と思います。


みやこさん
>暴力を振るう男性は最低です。どんな理由があっても。(命の危険がない限り)

暴力を振るう女性は最低です。どんな理由があっても。(命の危険がない限り)


ゆゆさん
>最初に手を上げた彼女は勿論悪いですが、殴り返すあなたも同レベルです。

世の中には正当防衛というものがあるのです。
男性が女性に手をあげて、それに返した女性に対しても「殴り返すあなたも同レベルです。」と言うのですか?


16bitさん
>相手を殴るまえに回避能力が低すぎます
>危機回避能力を高めましょう

これも、男女逆の話でも同じ事が言えますか?


娘を嫁にやった父さん
>「相手が謝らないならば、こちらも謝らなくて良い」

そのような話ではないのですが…

>私は、これを過剰防衛と判断しました。

それはごく少数派の意見ですね。

ユーザーID:1062631650
これは彼女の為にも良いことをしました。
こころ
2011年3月9日 15:41

「痛み」というものを知らない方が増えたと思います。

これは言ってはいけない、これはやってはいけない
という掟を軽々と破りそれに対するペナルティが何もないと思ってる人が最近多いと思います。

掟を破るとそこに何らかの痛みが発生することを覚えさせる為にもあなたは大変素晴らしい事をしました

平手で殴るだけなんて時代が時代なら暴力のぼの字もつかない暴力です。

自分が殴っているのに当然殴り返されないものだなんて思うほど理不尽な事はありません、痛みを相手に与えたらその脅威は跳ね返ってくるんだぞ、とあなたは彼女に教えてあげたことになります。

これを繰り返せば彼女も少しは人に優しくなれるでしょう
是非これからも相手からの暴力がある時は殴り返すべきです

痛みを与え相手に痛みを与えるリスクを感じてもらいましょう

もしも彼女がその痛みに耐えられないのなら彼女は誰かに痛みを与える資格が無いのです。

自信を持ちましょう。あなたは何も間違っていません。

ユーザーID:2307965261
ペルリさんへ(すみません。横です。)
みやこ
2011年3月9日 18:03

横ですが、名指しで書かれていたので…。

ペルリさん…。
暴力は男女共によくないですね。
私もそう思います。
先を読んでください。「彼女はもっと最低」そう書いております。

そういうレスをするなら余計に、冷静になってちゃんと読むべきかと思います。

ユーザーID:1327879131
トピの内容なら、私も叩く
きみとも
2011年3月10日 0:22

叩く事が多い人で、叩かれた事が無い人は、叩かれた相手の気持ちが理解できない。

思い知らせるため、行動を停めるためには叩く。

「彼女は頭に血が上ると手を上げる傾向」でない人の場合は、絶対に女性を叩かない。

ユーザーID:3406093645
南さんは学生さんなんですよね携帯からの書き込み
きょうこ
2011年3月10日 15:42

トピからズレるかもしれないですが、ご両親は女の子と同棲して殴られる為に南さんを大学へ入れた訳ではないでしょう。そこの所も少し考えた方が良いですよ。最近は女子の方が強いですね。私の息子は小学生ですが、女子という事を逆手に取り、やりたい放題な子も居るらしいです。まぁ、男は女の子に手を出しちゃいかんとは話してますが、限界もありますからね。グーは痛かったでしょ。彼女はそういう育ちなんだと思いますよ。後は自分で考えて良い方向へ進んでください。親御さんを泣かさないでくださいね。

ユーザーID:2505831751
今後のつきあいはやめといたほうがいいです。
バナナ
2011年3月10日 19:43

いつも相手が最初に手を上げて暴力をふるうというのは、その人の癖だと思うし
これからつきあっていくにしても、それに我慢していかなくてはならないのではないかと想像できます。人の癖というのは年を取れば取るほど治らないと思います。もっと大変なことになるかも知れませんからその相手はやめといた方がいいです。だって最初に手を上げてたたいたのは相手だし、それに対して手を上げたのではないですか? あなたは悪くないですよ。あなたは強く出ていいです。
世の中の情勢は女に手を上げる男は悪いとひとくくりにして言う情勢ですが
世の中のニュースを見ていると女の暴力的な事件は増えているじやないですか?
たたかれても暫くたてば許してくれると思っているのです。たたかれても寄ってくると思っているのです。絶対に許してはいけません。
今の相手とのつきあいはやめて他のいい人探すほうがいいですよ。

ユーザーID:3084721898
殴り合う関係なんて異常
うに
2011年3月11日 0:34

男女関わらず感情的になって人に手をあげるなんて最低です。
女性が男性の顔をグーで殴るなんて信じられません。
男性が女性をなぐるのは最低だと思いますが、
状況的に、トピ主が一方的に責めを負うのは違うと思います。
最後の理性で平手打ちにしたという部分は理解出来ますので。
(ちなみに私は体罰反絶対派の軟弱者ではありません。)

それに、彼女さん「女性なら何をしてもいい」って思っている部分があるのでしょうか。
ろくなもんじゃないと思うので、別れた方が良いと思います。

ユーザーID:0833135656
率直に
ラム
2011年3月11日 0:43

 DVの加害女性だと思いますし、別れるべきでしょう。謝る必要まではないと思いますが、誤って別れたほうが気分的にも、自分自身あるいはお互いを少しでもおとしめない締めくくり方になって、良いのではないでしょうか?

ユーザーID:4466407511
性別関係無く暴力はいけない
とろり
2011年3月11日 14:09

それが、公平ってものでしょう。
自分のことを棚にあげて友達に相談している
彼女さんはろくでなしです。

別れることをおすすめします。

ユーザーID:3478282989
あたりまえのことがおかしくなってる
ひいろん2
2011年3月11日 18:43

 「彼女を殴ったあなたは最低です。しかし、彼女はもっと最低です。」というレスのオンパレードですが、そういう言い方自体おかしくないですか?

 男も女も関係ない、といいたいのなら、「あなたも最低」などというその彼女が使った言葉を使う必要はないでしょう。トピ本文を読んだ上で「最低」などというヘンな日本語を使った時点で、私はそのレスの主はトピ主さん(男)をまず責めたいのだろうな、と思います。これは不当です。最初に殴ったほうに非があります。それを棚に上げて、「彼女も悪いけどさ」みたいな取ってつけたようなこといってもダメ。

 「女を殴る男」という場合の女と男のイメージと、このトピのそれとは全然違うでしょうに。基本で男が男をグーで殴り殴り返ししたって「最低」なんでしょうが。女が男を殴った時点で、最低状態なんだから、最低路線を維持したいならお互い傷つかない程度にポカポカやっとれ、としかいえません。
 
 それと、女性とおぼしきレスの中で、殴っている自分や知人女性を容認しているものが見えます。そういう人は、まずわが身を振り返れといいたい。

ユーザーID:4361945275
そりゃ 離れる 逃げる
座敷犬
2011年3月12日 13:21

にょ さんの「女性の暴力なんてかわいいものです」・・大笑いしてしまいましたよ

まず 女性か 男性かによらず 暴力は イカンでしょう

で 女性の暴力なんてかわいいもの・・って 女性に暴力振るわれた事がありますか 見た事 ありますか

ご近所に すぐ 手が出る女性がいますが まぁ すっごいですよ それに ドンドン ひっぱたき方が「熟練」して スパッとたたきますよ バッシーーンとね 

叩き癖のある女性に 耐えかねて 一発やり返しからといって 刃物持ち出すまで我慢すべき!!と 責められるとは 男性も大変ですね(!) 

うに さんの「ろくなもんじゃないと思うので、別れた方が良いと思います」に 激しく同意!!!します

ユーザーID:6982917229
トピ主さんへ
すいっちぽん
2011年3月12日 15:55

「私はやってもいい。でもあんたはダメ」

という発想をする人間との共同生活はツライですよ。

結婚したら、
「私は浮気してもいい。でもあんたはダメ」
「私は仕事しないで遊んでてもいい。でもあんたは遊んじゃダメ」

と、なんでもやり放題です。
だって自分は好き勝手やって相手はそれを我慢するべき、と思っているんですから。

悪いことは言いません。
早めにお別れしましょう。
人生は短いのです。

ユーザーID:6516398718
DV女なのかな
may-may
2011年3月12日 18:01

他の方のレスは見ていませんが、自分の思い通りにいかないことを理由に、暴力をふるうクセのある人には男女問わずDVの傾向があると言ってもいいんじゃないですか?
実際DVの相談所には、件数は少ないものの、女性から男性への暴力で相談、というのはありますよ。
(まあ、主さんの彼女がどの程度の暴力をふるうのかはトピだけでは判断できませんが…)

ただ主さんは、これまで彼女から受けてきた仕打ちにたまりかねて、今回とうとう手を挙げてしまったわけですよね。
そして、彼女の日頃の行いにも壁々している…。
となれば、このままでいれば二人に待っているのは『別れ』しかないように思います。

手を挙げてしまったことについては謝る必要はあると思いますが、今回のことは謝罪して終わりではなく、一度、彼女と二人の付き合い方について話し合われてはいかかですか?

ユーザーID:3036150364
この場合は
とまと
2011年3月13日 13:22

彼女が常習的暴力を振るうのであれば、別れた方が良いと思います。女性が男性へDVをする場合もあります。

女性だからと言って暴力が許されるわけではありません。
トピ主さんもしっかりと自己防衛した方がよいですよ。

ユーザーID:2552076309
暴力は好ましくない。
まめもち。
2011年3月16日 15:30

男性が言う分には理解も出来ますし、暴力は無い方が好ましいですが、同性として『男がどんな理由であれ女に手を出すのは最低』と言う女性に対して嫌悪感を抱きます。

そんなこといってるようなお友達と彼女なので貴方の気持ちはされません。
付き合いを続けたとしてもエスカレートするだけだと思います。

『こちらがおれて彼女に謝罪すべきか』という文章を見ていると、暴力をふるったことを本当に悪いと思ってますか?

今まで彼女の暴力に耐えれていたとしても、今回はじめて爆発してしまったんですよね。
ですが事実だけを見れば暴力をふるったことに変わりはないのでそのことに関してだけ謝罪すればいいと思います。
そして向こうにも暴力の謝罪を要求して様子をみてはどうでしょう。

一方的にせめたてるだけであれば、きっぱり別れたほうがいいとおもいます。
暴力振るう人って、根本的な部分から変わらない限りなくならないと思いますよ…。

ユーザーID:9688968853
格闘家ではないからこそ
健太
2011年3月21日 12:40

グーで殴ったとき、偶然親指が目にはいれば非常に小さな力で失明するでしょう。
不運にも、コメカミや鼻柱の急所に入ってしまうこともあります。
のど仏に当れば、ふざけたような勢いでも軟骨が粉砕されて窒息します。

マンガやドラマのように頬を上手に?殴れるとは限りません。

格闘家でないからこそ、怖さを知らないからこそ
急所をしらない非力な女性が、はずみで、人を殺してしまうこともあるんですよ。

にょさん御夫婦は気をつけてくださいね。

ユーザーID:4952127142
女と男の力の差
もも
2011年3月25日 17:57

お互い暴力を振るったことについては2人ともが反省すべき。
どちらも悪い。

女の人に暴力を振るうのがなんでいけないかというと、
男と女ではどうしても力に差が出てしまうから。
女だからって男に負けたくない気持ちが強くていくら頑張っても
力では男に勝てません。悔しいけど本当のこと。

これから話し合っても納得できなくて、今後も今回のようなことが続くようであれば別れを考えたほうがいいかもしれません。

追記、韓国のドラマでは女の人が彼氏をボカスカに殴って彼氏は平謝りしています。

ユーザーID:1632317935
流れは読まないで一言携帯からの書き込み
アステリオス
2011年3月25日 23:54

『男性と女性じゃ基本的に体力が違う(普通は)』
なんて事もありますが、だからと言って
『相手に暴力を降るっていい、相手から暴力を振るわれるのは許さない』
なんて道理はありません

惚れた弱みもあるでしょうが、ここはバッサリ切り捨てつつ友人に彼女の暴力癖を相談という根回しをしておくべきではないですか?

ユーザーID:6950147258
はじめまして携帯からの書き込み
まい
2011年3月27日 23:32

あなたは悪くありませんよ。しっかり証拠を押さえてあなたのお友達にも協力してもらいましょう。やはり皆さんのおっしゃる通り彼女さんと別れて同棲を解消される事をお勧めします。今はどうされてますか?学生の本分である勉強にしっかり励まれて下さい。そしていつか良識ある素敵な人に巡り会える事を願います。幸せになって下さいね。

ユーザーID:7287486328
ももさん
サンデーサイレンス
2011年3月28日 13:49

>お互い暴力を振るったことについては2人ともが反省すべき。
>どちらも悪い。

彼に顔面を殴られました。
彼は頭に血が上ると手を上げる傾向があり、今回が初めてではなく辟易していました。
普段ならやり返したりしないのですが、それまでの鬱憤も溜まっていて思わず平手打ちをしてしまいました。

という女性からの話でも「どちらも悪い」ですか?


>追記、韓国のドラマでは女の人が彼氏をボカスカに殴って彼氏は平謝りしています。

で、それに何の意味が?

ユーザーID:7880157787
私は怖くて男性に手なんてあげれませんが…
普通?
2011年3月28日 13:55

逆上されて彼女のように平手打ちなんてされても困るし

ただ、そんな暴力女とは縁を切るべきです
こわーい!

私は力じゃ勝てないので口で勝ってますが
一度主人がキレて物に当たりその姿は般若そのものでした

男がキレるっていうのは女にとっては恐怖です
罵声も怒声も同じです

ただ、暴力とは違いますよね?????

男女関係なく暴力はいけないと思いますが…
やはり男性が手を挙げるのはいけない事だと思います
偏見ですかね…

叩くのを阻止できなかったのでしょうか?

ユーザーID:5773086532
妻ですが携帯からの書き込み
2011年3月29日 2:59

頭に血が上ると手が出ます。
体格差があるのでほとんどダメージはありません。
まあ向こうも手加減しています。
ただそうすることで気が紛れるようで
大概後を引きません。
私もその方が面倒くさくないので基本されるがままにしています。
こういうこと言うと差別だと言われるかもしれませんが
男性だったらゴタゴタ言わず
多少の暴力は受け入れて良いんじゃないですか。
まあトピ主さんも同じスタンスなんでしょうが
エスカレートしてくるようだったら
一発返すで良いと思いますね。

ユーザーID:9145593569
あさん
ミュラー三浦
2011年3月29日 20:03

>私もその方が面倒くさくないので基本されるがままにしています。

>男性だったらゴタゴタ言わず多少の暴力は受け入れて良いんじゃないですか。

あなた個人はそれで良いのかもしれませんが、世間一般的にはごく特殊な意見です。

ユーザーID:0791769405
腕力が違うから……
pp
2011年3月30日 10:50

思わず出てしまった平手打ち。
この場合は仕方がないよ。
彼女が先に手を出して、それが何度も繰り返されていたのだからね。

しかしその1発で引く所をみると、彼女さんは、主さんは絶対自分をぶたないと、思っていたのかな。

よくいうDVとは違うけど、基本男と女では腕力が違うから、同じ攻撃でも、女の受けるダメージは大きい。
だから、殴り合いの喧嘩は、最初から勝負が決まっているので、女からすれば「卑怯よ!!」となる。

私も喧嘩で相手を殴ることあるけど、それは相手が自分より40キロもデブで、体がでかいから「あまり痛がってない」と決めるつけて殴ってます。
けど、もしかして痛いの?かな??

しかし、男でも女でも、私も含めて、暴力を振るう人は最低ではあるかな。

謝る必要はないし、そんな暴力女とはわかれちゃえば良い。

ユーザーID:2849582931
人は殴るな
匿名
2011年3月30日 16:28

事情は本人たちにしか分からない部分があるので、コメントできませんが、人に暴力をふるわないことを今後心がけてください。

客観的な事実は、あなたは腹が立つと女でも殴る成人男性です。
ここですべきは、彼女の非を責めることではなく、ご自分の非を認めることです。

刑法に触れるようなふるまいをする人間は、社会では生きていけません。それは女でも男でもおなじことです。

失礼ながら、20歳にもなって女を殴る男は最低か、と聞いているようではダメです。そんなのは性別関係なしにダメです。殴る理由があってもです。

社会において、暴力をふるう人間は、事後予測する能力が著しく低い人です。

ユーザーID:1870404741
最低です
横断歩道
2011年3月30日 18:13

男だろうが女だろうが暴力をふるうのはどっちも最低です。
人間として最低。

だからあなたも最低。彼女も最低。

最低なことをしたのに謝らないのはもっと最低。
別れるにしても謝るべき。

殴った事実は消えないけど、少なくともあなたは謝って
最低中の最低になるのを避けましょう。

彼女が謝らなければそんな最低中の最低女を相手にしなければいいんです。
あなたが謝るまでは、彼女とあなたは同レベル。

ユーザーID:5439995813
正当防衛、という言葉を知っていますか?
そもさん
2011年4月1日 0:59

>男だろうが女だろうが暴力をふるうのはどっちも最低です。
>人間として最低。
>だからあなたも最低。彼女も最低。

サンデーサイレンスさんの言うような男女逆でも、どっちも最低ですか?


>客観的な事実は、あなたは腹が立つと女でも殴る成人男性です。
>ここですべきは、彼女の非を責めることではなく、ご自分の非を認めることです。

だから正当防衛ですよ。
先に殴った人間とそれに対応した人間では、罪が同じではありません。
まして、彼女は普段から手をあげているとのこと。

ユーザーID:0347087498
そもさんさん、正当防衛の意味知ってますか
匿名
2011年4月1日 19:50

ちょっと、勉強不足です。

この状況だと、正当防衛の行為にあたるとは確実に言えません。少なくとも一方の話だけでは判断できません。

正当防衛は、裁判で主張し、状況を検証してはじめて認められるものであり、殴られたから殴り返したのは正当防衛だと単純に言えるものではありませんよ。

ユーザーID:7984009119
悠長な…携帯からの書き込み
いぬ
2011年4月2日 8:21

んな悠長なこと言ってないで、早く別れたほうがいい。
話しが出来ずに手が出るんだから、自分の子供も殴るよ。

彼女は精神に問題あり。近付いたら移るよ。マジで。まともに相手すると病んじゃうからね。

とにかく早く逃げましょう。友人には必ず根回し!

ユーザーID:0864214755
正当防衛
いんてるしあ
2011年4月7日 9:57

この場合は正当防衛は法律的にも要件は成立すると思いますよ。

それはともかく、別れたほうがいいですよ、絶対。
幸せにはなれません。

もちろん暴力はいけません。しかし、男女平等です。男性からの暴力が許されず女性の暴力が許容されるわけではありません。

殴ってしまったことは、正当防衛と言う主張で。
そしてDVを理由に早急に別れるべきでしょう。

このままでは幸はないですよ。

ユーザーID:7373757716
殴るのはいけませんが、男性だけじゃないです
もこ
2011年4月21日 17:07

自分に気に入らないことがあるからと他人を殴って言うことを聞かせようとする人間が最低なのです。

ユーザーID:7884640125
モチロン暴力はいけません・・・が
Makoto
2011年4月22日 15:52

目には目を歯には歯を、と言う言葉があります。
何かされたなら、貴方はそれと同じことを『してもよい権利』がある。

あくまで『権利』ですから、するもしないも本人次第です。
トピ主さんは、その権利を行使しただけです。
ですが、どんな理由があるにせよ、相手に痛みを与えてしまった事実は忘れてはいけないと思います。

女を殴る男、逆も然りで暴力は当然好ましくありません

ユーザーID:9161320769
男と女の力は違うってレスもあるけど
mary
2011年4月22日 18:06

幾ら女性の力でも、顔面をグーパンチで殴れば相手(トピ主さん)へのダメージは凄いですよ?下手したら、目に当たって失明って最悪のパターンも。

確かに、やられたからやり返すという短絡的な思考はダメです。
非常識な人と同じ土俵に上がってはダメ。
なのでトピ主さん、そこだけはマイナスですね。
けど、今まで我慢に我慢を重ねてた気持ちも本当によく分かります。

謝れと煩いなら、謝りましょう。但し、彼女も謝っておあいこです。
けど、謝りそうもない彼女ですけどね・・(周りの女友達も、ロクなモンじゃない。暴力に男も女もないよ)

他の方もレスされてますけど、将来結婚でも考えた時。そんな人とやっていけます?
子供にだって平気で虐待紛いの暴力振るいますよ?

正直まだ好きと言えるトピ主さん、人が良すぎでは?
申し訳ないけど、彼女には「女だから許される」って甘えの部分が大いに見えるし、それ故に反省もしないでしょうね。

トピ主さん、もっと理性的で素敵な女性は沢山います。
そういう彼女を見つけて、本来の大学の勉強に打ち込める環境を整えて下さい。
親御さん知ったら悲しみますよ?

ユーザーID:1936772464
ちょっと客観的に考えてみて
隣の…
2011年4月22日 18:23

些細なことで暴力をふるい、挙げ句それを棚に上げて、一方的に自分は被害者で相手が加害者だから謝りなさい!と言うような女性と一生を共にしたい、結婚したいですか?自分のかわいい我が子を預けられますか?

結婚なんてそんな大げさな…将来なんて考えてないよ、と仰るかもしれませんが、女性は、人によっては付き合う前からその男性と結婚することを念頭に置いている人もいますから。
一応そこまで考えて行動するほうが無難です。


殴ったり殴り返されたりを繰り返すつもりがないなら、何か変えたほうがいいでしょうね。
そういうのがお好きなカップルもいらっしゃいますが。悲劇のヒロイン・強い俺様ごっこというようなものが…。恥じる事ではないですよ、周りに迷惑さえかけなければ

ユーザーID:5289235394
というか、まだ好きなの?携帯からの書き込み
かもね
2011年4月22日 22:53

どっちが殴ったとか、どちらが最低とかの前に、度々暴力を振るう人を「まだ好き」だと思っている時点で、自業自得だと思います。

どっちもどっちというか。

あなたは彼女が殴る人だと知っていて、それでも近くにいて殴られているのだから。

そして自分で望んでそばにいて殴った相手を殴り返して、「最低」呼ばわりされているのですから。

自分のあり方とか、自分の望むコミュニケーションとか、一から見つめ直した方がいいと思います。

ユーザーID:5039651592
男だから女だからじゃなく携帯からの書き込み
2011年4月23日 18:37

他人に手をあげること自体が考えられないな

それでも好きなら知らん

ユーザーID:8753347679
若い頃の主人と私のよう…携帯からの書き込み
最低な女
2011年4月25日 1:54

30歳主婦です。私も十数年前(結婚前)主さんの彼女さんと同じ様な感じでした。そんでもって夫が主さんの様でしたよ。1度だけ夫にくらった事がありますが、彼はその数十倍は私から、やられてましたので(苦笑)ゴーンとされた時は『こいつマジでムカつく!』って思ったくらいかなぁ…。その後、夫はすごく後悔してましたね。
昔から気が長い人なので、よっぽど我慢してたんだなぁと今更ながら、反省してます(泣)
今は結婚7年目で、性格は丸くなり、2児の子育てと仕事で疲れはてて、バトルする事はなくなりましたが、殴られた事も今では下らん思い出となってます(笑)
日常的に殴る事は決して許される事ではないですが、主さんは殴った事を後悔されている様ですし、彼女さんにとっても日々の行い(?)を反省する良い機会になったのでは?
あとは男性である主さんからきちんと謝って下さいね(府に落ちない部分もあるかもですが)
仲直りできると良いですね☆

ユーザーID:2677987735
我儘な彼女携帯からの書き込み
13
2011年4月26日 9:31

>「暴力女とはやっていけない」

…と、突っぱねた方が言いと思いますよ。

もし、貴方が謝ってしまったら、彼女は
・女性は何をしても許される。
・女性を怒らせる男性が全て悪い。
・私が彼を叩いたのは正しい。
…と、馬鹿な勘違いをしてしまいそうです。

ここは、彼女が先にトピ主さまに謝罪すべきですし…そんな血の気が高い彼女と一緒で、楽しいですか?

ちなみに、男性・女性に関わらず、他人に手を挙げるのは塩梅が悪いです。

あと…彼女は『女性だから暴力OK』と思っているみたいですが…自分の気分を害した人には、道を極めた方・力の強そうなマッチョな方にもお構いなしに手を挙げるのでしょうか?

相手を選んで手を挙げるなんて、卑怯です。

彼女が謝るまで、貴方は謝ってはなりません。
ちなみに、当方は♀です。

ユーザーID:7377916936
私なら・・・
ホタル
2011年4月27日 14:43

殴り返したことは謝って、その上で別れます。

男女問わず、感情にまかせて人を殴るのは良くないと思うので、殴るという行為については、謝った方が良いと思います。

ただ、自分が殴るのはOKで、相手が自分を殴るのは「最低」と思っているような相手とは、付き合い続けたいとは思いません。

あ、私は女です。
男性を殴ったことはありませんが、怒ると殴る男性と付き合ったことがあります。
何度も謝られましたが、感情的になると殴るという行為は治りませんでした。

簡単に殴ることができるのは、相手を大切に思っていないからで、大切じゃないのに別れないのは、都合がいい相手と思われているからだったのかなと、思います。

ユーザーID:4650634620
殴られたら殴り返すのが基本です。
競馬ファン
2011年6月25日 9:50

殴られたら殴り返すのが基本です。先に殴るのは駄目ですけど。
男と女でも。

ユーザーID:7776347421
キッツいのぉ
おっさん
2011年6月25日 17:03

俺ならそんな女ヤだな。。。

トピ主さんの行為の是非を問うトピではないので、自分がトピ主さんならどうするか。。。

まだ彼女のことが好きだとして、
まずはいったん距離を置くかな・・・と思ったら同棲してたのね。

じゃあ、手を上げたことについてのみ謝る。普通の人間だったら「私も悪かった」という一言が出るはずだが、もしそれすらなかったら、マジでその彼女はやめたほうがいい。

もし彼女も非を認めたのであれば、今後、お互いに二度と暴力を振るわないことを約束し、どちらかがそれを破ったら別れることにする。要するに次はないよってこと。公平だし、これでどう?

ユーザーID:5049874547
時代と共に変化した「今どき女」携帯からの書き込み
くらむぼん
2011年6月26日 23:38

「女」を殴る「男」は最低・・・・俺はこの使い古された言葉に、かなり以前から疑問が有った。確かに昔、女は「か弱く」、振る舞いや、言葉使い含め、確たる「女らしさ」が在り、男は其れを尊重し、力の違い過ぎる相手に対して《殴る》といった行為は恥ずべきものとし、理性で抑えて来たと推測されるが、近年、男女平等がエスカレートし、言葉迄 男と対等のガサツな台詞を吐き、男に対し手を挙げる攻撃的な女が増えて来た。 こういう此方の神経を逆なでする女に対し、かつての「恥ずべき行為」を当て嵌めるには無理が有るだろ。 但し、此方に非が明確な場合は甘んじる必要性も出て来るが。 トピ主の彼女の場合は、上記冒頭の言葉を逆手に取り、女が何をしても男は手を出さず、という身勝手に履き違えてるフシが見え透いてるので、自身のした事に対する“力の加減された”平手打ちぐらい喰らっても仕方ないくらいは覚悟しなきゃ。 子供じゃ無いんだから。

ユーザーID:8674252216
終わりなき戦いに勇気のピリオド携帯からの書き込み
ビシュム
2011年6月27日 3:59

まだ好きなら、話し合いはしたほうがいい。

何にせよ、ひっぱたいて黙らすのがクセになるのは良くない。

彼女は、今後きちんと自分の気持ちを言葉で伝えられなきゃいけない。

光太郎さんも、口論中、彼女を追い詰めてしまっているフシはない?

口論は、もっと仲良くなるためにやるものです。彼女はゴルゴムじゃないんだから勝つ必要はないんですよ。

まあ、悪いと思うことがあれば、それについてだけ謝ればいいのではないかな。

あとは「男女なく、殴る行為自体が最低」だから「自分たちは殴らない」ということを取り決める。
「暴力女」は、その後、再び殴られたら言っていいと思います(笑)

南光太郎を名乗るのであれば、彼のように生きましょう。

彼が親友に応戦したのは、決別のときでしたよ。

ユーザーID:8646245452
ちょうど先日主人に殴られました!携帯からの書き込み
さや
2011年6月27日 21:25

夫婦ゲンカがヒートアップして、頭つかまれて投げられて殴られました!
殴られたところがしばらく腫れていたくらいですが…我が家ではそれはOKです。やられただけ私もやり返しますし、本気でぶつかり合って仲直りするのが暗黙の了解なので。

一般的には力の差もあるし、男が女を殴るなんて!となるのでしょうが「だったら女は男を殴っていいの?」と思います。

謝った方がいいとは思いますが、彼女も謝罪(反省)すべきです。
その話し合いの上で別れるかどうかを決めても遅くはないと思いますよ。

ユーザーID:2583264629
幼児?
urban
2011年6月28日 22:19

 自分の意見を通す為に暴力を使う。
 男女に係わらずあってはなら無い事です。

 床に寝転んで『ヤダ嫌だ!!』と駄々を捏ねてる子供の方が一歩先を行く気がします。

 増して対等であるべき男女間で暴力が認められるのは変だと思う。

ユーザーID:6204724631
横ですがそれは間違い
間違い
2011年6月28日 23:58

ゆきさん、その認識は完全に間違っております。改めて下さい

<ハムスターに咬まれたからって、かみかえす人間はいませんよね。
 そんな感じです。

=完全に間違いです。改めて下さい
=女性はハムスターじゃないし、女性は弱いと言う
 前提が間違っております
=何で、女性は弱いという前提で語るのでしょうか?
=戦前の人ですか?
=男女平等は当たり前ですよ?

<平手とかグーとか関係ないです。
 性差別かもしれませんが

=性差別です

<男に生まれたからには
 女を殴ってほしくないです

=女も弱いと自称して男を殴るのは最低です
=暴力はいけないのです

<うちの夫は私が殴りかかっても
 ヒョイとよけて抱きしめてきて
 私に殴らせないです

=何、自分の暴力を正当化しているのですか?
=かなり恥ずかしいです
=暴力自体を止める努力はせずに相手の男性に
 抱きかかえられて自分の切れキャラはスルーですか?
=滅茶苦茶ですね

<別に格闘家でもなんでもないです

=先ず、自分の暴力癖を直しましょう
=皆様、我慢しているのです
=貴女の暴力癖に

すみません。横でした

ユーザーID:7725099034
どっちも
あい
2011年6月29日 17:42


カッとして殴り合っちゃうお子様です。

二人ともいい年して、最低ですね。

ある意味釣り合っているんじゃないかと思うんですが。

自分で殴っといて、殴り返されたらそれじゃぁね。。

貴方は全力で殴った訳ではないだろうし。。


絶対手を挙げないっていうルールを二人で作って
今回は水に流したらどうですか?

それから、暴力に男も女もないことと
貴方は自分が男だと自覚して、彼女に加減したことも
ちゃんと伝えよう。

ユーザーID:8230953993
殴られたら痛い。
けんしろう
2011年7月2日 4:46

30後半、既婚男性です。私は女性に殴られたことはありませんが殴られて限界がきたら反撃するでしょう。彼女が思わず感情的になって初めて手を上げた、というのなら我慢しますが何度も同じことがあったなら「いい加減にしろ」って言う感じですね。
というか彼女の友人、「女を殴る男性は最低」なんていっていますが女性が男性を殴るなんて話、周りで聞いたこともありません。私に言わせれば「女性が男性を殴るなんて最低」です。
普通、それで反撃されても「自分が殴ったからしかたない」と反省するはずなんですが。自分のことは棚に上げて相手の暴力だけ攻めるのは人としてどうかと思います。発想が「幼稚園児か」と思いました。
彼女の友人は彼女が暴力を振るったことを知らないようですね。
というかそんな人は早くこちらから見切りをつけたほうが良いですよ。
他のレスにもありますが子どもが出来たら手を上げるでしょう。

ユーザーID:6531767235
親のすねかじりの状態で同棲なんかするんじゃねえ!
競馬ファン
2011年7月2日 23:55


また、これくらいのことで人に聞くんじゃない。
殴られたら、殴り返して、痛いことを教えてやらなきゃどうするの。
殴られましたと、彼女の父親に言いつけてもなんかなあ。

殴られた人が痛いことを判らないまま、彼女が他の人を殴ってもまずいでしょう。
教えてあげましょうね。

ユーザーID:7776347421
 
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて

現在位置は
です