母を好きになるには

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家族・友人・人間関係

かめ

私50代、現在自分の家族と離れ認知症の両親の介護をしています。
母には子供の頃から誉められた事も無く
会話という会話も無くそれでも私の子供が生まれた時は喜んでくれて
初めて母の喜ぶ顔が嬉しく思ったものでした。
兄二人居ますが経済力が無く当てになりません。

両親の年金は少なく介護費用で足りないお金は主人が負担してます。それは良いのですが認知症になった母の言葉に日々傷ついています。

これを克服するにはどうしたら良いでしょう。
皆様のお力を貸して下さい。

ユーザーID:6027617419

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  • 視点が違うのでは?

    これまでに母から受けた恩(の事実)を知ることです。母から受けた恩は、自分の都合の良いことばかりではありません。

    褒められたことの対として叱られたことも含まれます。またこれまでに、母があなたの育てる過程で、あなた病気になった時、あなたが学校へ上がった時、あなたが結婚する時など、その都度、母から受けた恩があるのではありませんか。

    その一方で、あなた自身が母に迷惑をかけたことも多々あるでしょう。これらのことを、今改めてあなた自身が知ることが大切です。

    母を好きになるとか嫌いになるとかいうことではなくて、あなたがこれまでに母から受けた恩に報いるということが、今のあなたの視点に必要なのではないでしょうか。

    ユーザーID:9424874467

  • 無理しないで

    とっておきの秘策をお教えしましょう。
    生まれ育った環境もありますので、今更頑張って好きになる必要はありません。いくら親子でも人には相性がありますからね!
    それに、無理して好きになろうとしてもなれない自分を更に責めてしまうことになります。
    好きじゃなくていいのです。腹が立ってもいいのです。ただ、「親切にする」これだけで充分です。
    また、認知症による言動は本来のお母様によるものではなく、脳の病気(認知症)によるものです。

    ユーザーID:7059003743

  • トピさん追いつめられているのでは?

    50代前半の専業主婦です。

    私もトピ主さんと似ています。

    兄が一人妻子を持って遠方にいます。(飛行機を利用しないと帰省しづらい)

    父は脳梗塞で歩行困難になり、母が強行に「若い時から好き勝手な事して罰があたった。私は糖尿病で父さんの面倒は看られない!」と拒否しました。
    私は実家から車で1時間30分の所に夫と二人の子と住んでいました。

    2年かかり市立病院から一般病院(途中から介護ベッド扱い)、老健、特養に移りました。
    たくさんの順番待ち(待機者)のなか早い特養への入所だったと思います。

    この間、兄家族が来たのは父が倒れてから1年半後、父が老健に入所してからです。

    母は私が幼い時から働いており、話がしたくても「忙しい」と言って学校で要る物等の話か、母が話したい時の一方的な聞き役でした。

    兄は祖母(一時同居)からお兄ちゃんだから、跡取りだから、と大事にされていました。
    お盆のお墓参りも寝ていて行かなくてもオッケイーでした???

    母は基本的に男の人に異常に気を使い、「女は出すぎず、裏方にまわるです」だから娘は自由に使って良いのです。(母のなかでは)
    長くなってすみません。

    ユーザーID:4970733738

  • つづきです

    前文が長過ぎました。

    母が嫌いな訳ではないんです。好きです。だから苦しいんです。
    育ててもらってもちろん感謝していますが、でもつらいのです。

    すこしでも否定的な事を言うと烈火の如く怒り狂います。泣きます。でも後では覚えていません。

    親戚に言っても最初は信じてはくれません。

    認知症には「取り繕い」と言って他人には症状を悟らせまいと頭が働くそうで、介護認定でもうまく振る舞うので認定も低くされるようです。

    トピ主さん介護認定されましたか?
    老健、特養の申し込みされていますか?
    在宅介護より金額的に安いと思いますよ。

    何よりトピ主さんのお身体が心配です。

    認知症の人が感情を爆発されたらよくもこんなに言葉が次々に出てくるかと思うほど罵りますから、トピ主さんの精神状態も心配です。

    ご両親が嫌がってもデイサービスを利用して少しでもお身体休めて下さい。

    長々とすみません。

    ユーザーID:4970733738

  • 介護は、辛いと思います。

    大好きであっても、介護となると、
    好きで解決できる問題ではないと思います。
    時には、本音で喧嘩して、自分が大人気ないと、自分を責めるの繰り返しだと思います。
    無理しないで、出来る範囲でいいのです。
    利用できる公共サービスとかないですか?

    好きだと再認識できたのは、逝ってからしばらくたってからという場合も多いです。
    好きじゃないと思うことに罪悪感があるのですか?
    かめさんは、優しいひとです。
    いくら優しくても、辛いにきまってる。
    だから、無理しないで、自分の気持ちがバッド空間であっても仕方ないと思うしかないでしょう。

    ユーザーID:1130064293

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 有難うございます

    私の拙い文に真剣にお答えを頂きとても嬉しかったです。

    老婆心様 有難うございます。
    老婆心様が言って下さった「母の恩」という言葉は私が支えにしている言葉です。その気持ちで毎日一人両親の介護をしております。でも時々忘れてしまいますので言って頂いてもっと頑張らなくてはと思いました。

    ひな様 読んでいて涙が出ました。確かに毎日自分を責めています。母には親切にすれば良いという言葉は
    私を穏やかな気分にさせてくれて
    私が介護する上での大切な言葉になりました。

    かんちゃん様私と同じ境遇なのでしょうか?
    私の解り難い文を理解してくれて嬉しかったです。有難うございます。

    ユーザーID:6027617419

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主さんのお気持ちはよくわかります

    認知症は病気だと理解していても、暴言などがあると、割り切ったつもりの昔のことまで思い出してしまうものです。

    まず、対処方としてはお母様と適度な距離を取られることです。
    ディサービス、ショートステイ、訪問介護等利用されていますか?
    今、トピ主様の時間はありますか?

    言葉や態度というものは、忘れようと思っても忘れられるものではないですから、忘れようとしていた昔の辛かったこと、寂しかったことなどが思い出され、さらに暴言によって増幅してしまいます。

    心の中の葛藤も苦しいと思います。誰だって例え病気と言えど、暴言を聞いていれば参ってしまいます。

    お母様を好きになりたい、嫌いたくないのであれば、第三者を間に入れ、少し気持ちにゆとりが出るように距離をとりましょう。

    介護の現場で色々な事情を抱えた家族を見てきたものの正直な気持ちです。

    必要以上に頑張ると、お互い取り返しのつかない関係にまでなってしまいますよ。

    ユーザーID:3697050141

  • 横ですが…老婆心様

    >あなたがこれまでに母から受けた恩に報いるということが、今のあなたの視点に必要なのではないでしょうか
    子供を育てたことがありますか?決して見返りを求めて子育てしてきたわけではないですよね?子育て中、子供と一緒にいて幸せな時間をたくさん過ごしてきたのですよね?
    子供は独り立ちするまでに、親にたくさんの幸せを与えることによってもう十分親への恩は返したのです。結婚したらもう子供は自分の家庭の幸せだけを考えて生きていけばいいのです。トピ主さん、どうか無理しないで下さい。

    ユーザーID:1936288087

  • トピ主です

    かんちゃん
    有難うございます。

    昨夜書いたトピがまだ載らなくて

    介護認定は請けてます。
    ディサービスも利用してます

    ただ現在父が
    体の調子が悪くなり昨夜も救急でお世話になりました。
    認知症が有るので何処の病院も入院させて貰えず
    付きっきりで世話をしています。
    それで少し弱気になってしまいました。

    でもこの合間にとても励まされています。

    母は夏頃に特養に入れるまで手続きが進みましたがやはり未だ元気なので私が躊躇してしまい断ってしまいました。
    (母はアルツハイマー型です)

    大分元気が出ました。
    有難うございます。

    ユーザーID:6027617419

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です

    絹子さん
    有難うございます

    何回読んでも涙が出ます。
    おっしゃること良く解りました。

    ユーザーID:6027617419

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • かめさん負けちゃ駄目ですよ

    12月19日10:09のトピ見て驚きました!
    お気持ちはわかりますが今夏、特養にお母様が入所できたのに断ったのですか。
    住民票を移さずにお母様に入所していただいてもらったら良かったのに。
    これ以上状態が悪くなっても良くなる事はありませんよ。

    最寄りの警察署に「徘徊SOS届け」(自治体、地方によって名称が違うかも)をお母様の写真と一緒に届けておくと、最悪お母様が間違って迷子になっても保護して連絡してくれますよ。

    全部一人でしようとしないで。
    先は長いですよ。

    かめさんのご家族、かめさんのご両親の介護について理解してくれていますか?
    一人でも理解してくれる人がいると気持ち的にもすごく楽ですよ。

    私の夫は結婚する時「俺は次男だから老後は心配しないで」と両親に言ってくれたのに父が、「ウチには長男がいるから娘には頼らん!」と言って気まずい雰囲気でした。
    私の子供が小さい時に母が乳酸飲料を渡したら、父が「俺の分が無くなる!もどせ」と言ったりあまり良い印象が無いです。
    私が介護する事に「なんでお前なの?兄貴はどうした?」でした。
    父も母も外面が良く、親戚には良い顔してました。

    ユーザーID:4970733738

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