義母は何故嫁に嫌味を言うのだろう

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家族・友人・人間関係

にら

夫婦共にバツイチ30代、結婚2年目で0歳の娘がいます。
愚痴なんですが、主人が胆嚢摘出手術をした後に義母と二人で主治医に
「やっぱり食べ物が原因なんでしょうか?嫁と同じものを食べているのに。」
と言ってました。
お医者様は「10年以上は蓄積されてきたと思うからから数年の食生活は関係ない」と言ってくださりました。

娘が来年保育園に行くと話をしていたら
「孫ちゃんは保育園に行かされちゃうのね〜」と娘に話しかけていました。

徒歩3分の所から自転車で5分の所に引っ越したのですが、遠いから重いかな?と言いながら林檎を一つくれました。

その他にも色々あるのですが、本人は気が付かず嫌味っぽい事を言っているようです。

私は前の結婚で私の分だけ食事が無かったりしたので(その時は21歳で若くて気がつかなかったので深く考えず、元旦那のをつまみました)姑はどこもこんなものかと思っています。

でもなぜわざわざ嫌われる事をして、近寄らなくなると文句を言うのでしょう。義父も嫌味っぽいのですが、お互いに嫌いなので返ってさっぱりしていますが、義母は手紙を送ってきたり何かと接触したがり、意味がわかりません。

ユーザーID:2117875952

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  • それも…

    結婚21年目です。

    そういうのに、パン!と言い返せるようになるとモヤモヤしなくなりますよ。
    かえって、スッキリします。笑

    食事の件、「ですってーおかあさん。おかあさんが作ってたもの食べてるほうがながいですねー。」。

    保育園の件、「ジジババに預けられてる子より、ずっと幸せですよー。年寄りっ子は、三文安いって昔から言いますよねー。三文って、今の価値観だと300万円くらいかもですねー。年寄りに見て貰ったりするより、同世代の子供と遊んだり、保育の専門科に見て貰う方がやつぱり幸せですよー。」。

    りんごの件、「はい、重いのでいらないですー、おかあさんたべてね」。

    切り返し、上手くなってくださいねー!

    ユーザーID:0868747782

  • 訳わかりませんでした。

    しかし最近はやっぱり(嫁)は(嫁)として義家に服従させたい→自分の思い通り動かしたい心理だと思います。

    ユーザーID:2094978694

  • トピ主です

    すみません。文字制限で削っていたら意味が不明になってしまいました。

    術後に義母と二人で主治医の説明を受けていたら前述の発言がありました。

    ちなみに主人は人の話を聞かないので、義父母の話をしても反応はありません。私だったら自分の親が他所の娘さんに嫌味を言っていたら注意するし、恥ずかしいと思うんですが。

    ユーザーID:2117875952

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • どこも一緒ですね…

    うちも義母が嫌み大魔王です。
    保育園も最初は可哀想、可哀想を連呼、挙げ句に不憫だ発言まで。どちらの祖父母も大好きで周りから大切にされているのに、私がいつもいないだけで不憫とは開いた口が塞がりませんでした。今では保育園大好きで、休ませようもんなら可哀想、可哀想。一体どっちなんだ?!息子や娘にべったりで子離れ出来ていないから近くにいて当たり前。可愛くて仕方ない息子が自分の味方でないのは嫁のせい。
    小町見ると私だけじゃないのかと思うと、ゾーッとします。私も実母もいつかお嫁さんにしてしまうのでしょうか。

    ユーザーID:0583716682

  • そうそう!

    ちくちくちくちくちくちく、マチ針で刺すみたいにまったくね〜!

    結婚して数年は一人暮らしの義母の家に毎週遊びに行ってたのですが、一週間空けると「あら、久しぶり」。

    義実家の集まりで外食に行くと「今日は運転手がいるからみんな飲めるわね」。
    もちろん、運転手=私です。

    心配性の義母は健康なのにせっせと医者通いしているので、一度だけ「そういう人に限って長生きするんですよね」と、ちくり返ししてやりました。
    引き攣った顔で「そうね。それじゃあなた困るわよね」って言われました。

    でも、義母は義母で、義母の小姑(義父の姉)に会うと「ちくちくちくちく嫌味言いやがって・・・」って愚痴こぼしてますよ。

    現在&将来の自分もふくめ、姑、小姑というのはそういう生き物なのかもしれませんね。

    ユーザーID:0547324998

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  • わざわざ嫌われることをして

    それでもそれに耐えるのが嫁だと思ってるから。

    それが原因で「姑を嫌う」なんてことは嫁には許されないと勝手に思ってるんですよ。

    ってまぁうちの姑はそういうタイプでは全くなく私は大好きだったんですが。

    ユーザーID:4019303835

  • 嫁は大切な息子を奪ったにくい奴

    なぜいやみを言うか?
    憎いからでしょうね。
    それを理解していれば、いやみも受け流せますし、許せます。
    気に病むことはありません。
    接触してくるのはなぜか?
    嫁とつながっていたいのではなく、息子とつながっていたいから。
    というわけで、ご主人には母親孝行をさせましょう。するとお姑さんの欲求不満は和らいで、嫁へのいやみも少しは減るでしょう。
    とても気持ちに正直なお姑さんですね。
    父親だって、娘を奪っていく男が憎かったりします、気持ちは同じです。
    ただ嫁と姑は同じ姓を名乗り、仲良く家族にならなければならないところが違うだけ。
    感情をコントロールできるお姑さんもたくさんおられますが、年齢を重ねるにつれ、わがままになることもありますし、若い方が許す気持ちでいたほうが、関係はうまくいくと思います。

    ユーザーID:2475735973

  • 息子を取られたと思っている

    又は、嫁をライバル視しているのではないですか。
    20年・30年と育ててきたのだから、息子の事を一番わかっているのは私、って思っているんですよ。
    息子は結婚して幸せになっただけなのに、嫁にかまけているって思い込んでいるんですよ。
    夫婦仲良く暮らしてくれる事を願うのが親なのにねー。
    ついつい嫌味が出てしまうんじゃないですか。
    それを言葉に出すか出さないかの違いで、少なからず姑って何か思ってますよねー。
    トピ主さんも負けずに嫌味返しをされても良いですよ。

    ユーザーID:3770457610

  • 主さん超ガンバレ

    御本人は嫁だけに厭味言っている自覚ないと思いますよ。

    お嫁さん以外にも同じコミュニケーションスタイルで通していらっしゃると思います。
    ただし、カチンときたら言い返せますよね他の人は。舅さんもあなたのご主人も。
    主さんだけが言い返せないのでストレスたまりますよね〜。


    対処法は
    全く厭味に気づかないふりをする、くらいですかね。
    それと厭味に100パーの笑顔で同調するんですよ。
    「そうですよねぇ〜フヘヘヘヘ」
    「やっぱりですかぁ〜〜…フッヘッヘッへ」

    気持ち悪くて戦闘意欲を失うまで…

    ユーザーID:1632437933

  • 嫁が姑を嫌う権利はない、と勘違い中なのかな

    思いついたら言っちゃうのを止められないのかな?と姑を見ていて思ったことがありますが
    嫌だと言っているのにアポなしを止めたくないようで5年続けて
    さすがに夫から言ってもらったら止めましたが
    嫁には嫌われても良い、息子には嫌われたくない&嫁は好き嫌いを言える立場にないと思ってるのかな?
    嫁も姑を嫌って、会いに行かなくなったり、会っても会話がめっきり減ったり、孫も一緒に会えなくなったり
    こんな結果が待っていると考えずに、嫁には好き勝手しても嫌ったら嫁が悪いと思ってる感じがしてます。

    10年以上、嫌味もアポなしも孫の催促も色々ありましたが
    今年、子供が産まれて、2人きりにならないので嫌味を言う隙がないし、孫に会いたいみたいですが
    散々、色々やらかした後なので、積極的に親孝行しようとは思わないですね。
    結婚当初は思ってたのですが、返しが嫌味じゃね。
    きっと孫に会わせてもらえない!冷たい!って思ってるでしょうけど
    自分がしたことの結果なのに分かってない
    同居したい、介護してほしいのに嫌味は言うって、希望を遠ざけてるのに、分かってないんだろうなぁ

    ユーザーID:2205296967

  • 嫁にだけはそれをしても許されると思っている

    普通の人間関係で考えれば、相手の嫌がることをすれば嫌われたり付き合いが終わってしまっても当たり前ですよね?
    姑といっても、ピンキリありますが、多くの姑(あるいは舅)が嫁の立場の女性に、好き放題に干渉したり思い通りに動かそうと平気でするのは、「普通では許されないことが、嫁にならしてもいい」とどこかで思いこんでいるからだと思います。

    うちの姑も、会う前に夫から聞いていたのは「ほがらかで、親切な人間」という話でした。
    ところが会って挨拶した直後、私を上から下まで嫌な目でじろじろ観察し、いきなり「毎月いくらで生活してる?」「あんまり若くなさそうだけど、アンタまだ子供産めるの?」「私たちに何かいい物買え」などと、驚きを通り越して恐ろしくなるような発言を次々されました。

    嫁になる私にだけは、何を言っても何を要求しても、後でマズイ事態にでもなれば「そんなこと言ったかしら?」と言い張ってなかったことに出来る、許されて当たり前と思っているのです。

    私はストレスで身体を壊し、数年前から連絡も取ってません。
    夫は私の味方をしてくれたので、離婚してません。

    ユーザーID:6973624948

  • 分ります

    私も何かしらカチンと来るような嫌味を言われてウンザリしていたところに訪問を催促するような電話ばかりで疎遠にさせてもらいました。

    あとで考えてみましたが、嫁への嫉妬なんだと思います。
    息子の嫁と言うより、一人の女として対等に見て来るように思えました。言葉の端々にそう感じられてコワく感じたことさえあります。
    私の場合、義母の言動に「ここまで言うか」という許しがたさがあり、今も会いたいとは思えません。

    どんな出来た嫁だとしても重箱の隅をつつきたいのが義母なのかなと最近思います。
    うちは子供がいないので同じ立場になることはないし、理解出来ない永遠のテーマです。

    ユーザーID:2806926847

  • 悪気がないところがつらい

    私の親も娘の私に同じようなことを言います。
    娘だから本音トークでも言い返せますが 繊細なお嫁さんに言ったら即実家に帰りそうな発言です。
    問いただすと悪気はなかったと言います。
    本当に悪気はなく 相手がどう思うかと考えるより前に思ったことが口から出ます。小さな子供と同じです。
    デリカシーのない発言が増えたのは60歳からでした。

    義母さんが同じ性格な場合を想定してみます。
    旦那様の食事を心配したのは原因を知る為に聞きたかった。
    (トピ主さんを傷つけるつもりではない)
    保育園の件は 自分(義母自身)が孫に会えなくなるのが寂しい。
    りんごは 孫の持てる&食べる量しか考えていない。

    歳が行くと脳が退化するのか自分本位になってくる人が居ます。
    自分も歳取った時に気を付けなきゃと思って生活しています。言葉の裏を読みすぎないでくださいね。
    そしてこのタイプの人には「どういう意味ですか?」と言い返しても大丈夫ですが 自分を庇ってその場で謝りはしません。
    「やあねぇ、繊細すぎるんじゃない?」と笑われるでしょう。
    それでも毎回言い返して脳のリハビリさせていけば いつか分かってくる可能性があります。

    ユーザーID:3437231590

  • 年配者はそんなもんかも

    ある程度の年配女性には、そんなところがあるかも。
    私は基本的には気にしません。
    若い女性に中年女性が意地悪な気持ちになるのは自然なことと思ってきたので。
    自分もそうならないように気をつけているけど、どっかでポロっと出ているかもしれません。

    私の姑は、私にも言いますが自分の子供にも言います。
    夫は私が姑の言葉に少々イライラしていたころは(20代のころは私も受け流すのが下手でした)
    「それくらいでイライラするお前がおかしい」なんて言っていたのに
    姑が夫にも色々言うようになると、私の何倍も怒っていました(笑)。
    今は夫も「うちの母親は仕方ないな」と諦観していますけどね。

    うちの姑はどうも相手をぎゃふんとさせたいようで
    私がふーんと受け流すとエスカレートする傾向がありました。
    そういうときは「私の親が聞いたらどう思うかなー」なんて言って。
    そしたら慌てて「いや、べつに私は何も思っていない」なんて言い訳するんですよ。

    せっかくの人生、意地悪ばあさんに負けずにね!

    ユーザーID:0154796416

  • 嫁にも問題あり

    なんでもないことを嫌味と取る嫁にも問題があるのではないですか?

    仮にそうであっても、それをうまく受け流すことの出来ない嫁が多く
    なってきているのも事実です。

    ユーザーID:7461537672

  • 嫁は所詮、他人。

    という気持ちが少なからずあるから、言葉に出るんですよね。


    ウチは表向きは色々良くしてくれますが、=孫と旦那の為…です。


    別トピで名言が。
    「義両親を会社の上司と思え」

    なるほどな〜と思いました。

    ユーザーID:2552161729

  • 姑にとって息子は理想を傾けた恋人。嫁は恋敵。

    息子にとっての母は「無条件に愛情や優しさをくれる女性」であり、母にとっての息子は「自分にとって理想の男となるべくして育てた」存在です。互いに自覚はしていないでしょうが、程度の差こそあれ「息子と母はセックスの出来ない恋人同士」のようなものだと思います。

    そこに、嫁という今までの関係を脅かす存在が現れた。大事な恋人が若い女に奪われてしまう。つまり、嫁と姑は夫(息子)を取り合う恋敵なんです。

    「息子にとってお前(嫁)は自分(姑)より下の位置にいるんだ。」「本当に息子に愛されているのは自分なんだ」と言うことを若い嫁に思い知らせてやりたい。そうやって自分の地位を保ちたいんだと思います。

    それでなくても、年を取っていけば社会での役割や存在が薄くなっていきますから、自分の老いを認めないためにも何か言って自己顕示をしたいんでしょうね。殆どの場合、それは嫌みでしかないんでしょうけど...

    ユーザーID:4086005740

  • どこも一緒か・・・

    私と義母は徒歩7分程の距離に住んでおり、1歳半の娘を連れて遊びに行ったりはします。が、近いにも関わらず訪問はこの数か月で激減してます。
    きっかけはお盆の予定を勝手に決められ、1歳になったばかりの娘と子供メニューの無い店で会食、それも分煙されてない座敷。その翌日も「今日、ウチで一緒にご飯食べるでしょ?」…聞いてないし。
    あげく、大人メニューしか用意されておらず、私が娘用に作ったところ「取り分けて食べればイイのに」(東北の田舎で、ものすごく味が濃いです)と。
    義父に、「最近は子育て事情も違うんだって。神経質よね」ってな事を私に聞こえるように言われ、プッチン〜!かなりの言い争いに。

    孫に会いたい義母は、何とかご機嫌伺いしておりますが、「関東の人はとげとげしい」とかなんやら言われた事は忘れられないので、これ幸いと疎遠にしつつあります。

    会った時だけにこやかに、あとは放置で良いかと。

    ユーザーID:6983306306

  • わかります〜

    独身時代は、先に結婚した友人がよく姑の愚痴をこぼしてましたが、まさか自分も同じようになるとは…


    毎回、嫌味たっぷりの会話なので次会う時は無口になろうと思うのですが、ふってこられて無視するのも大人げないのでついつい話してしまいます。

    親戚には、まりんちゃんは育児ノイローゼだとか、心療内科に通ってるとか、ありもしないデタラメな事を話しているみたいです。

    親戚から言われなかったら皆本気にしたままでした。

    どうしてこんな作り話をするのか、姑こそ頭がおかしいんじゃないかと思います。

    散々なことをしながらも、メールや電話は私に掛けてきます。

    孫に会いたいからなんでしょうけど、だったら嫌われるようなことするな!いい加減にしろー!!って思います。

    同居じゃなくてもほとほと疲れています。

    ユーザーID:3156917285

  • 多分自覚ないかも

    年配者がみんなそうとは言いませんが、自分の気持ちをただ言葉にしているだけだからという程度の認識のため、相手がどう感じるかは無頓着な人が少なからずいます。

    以前とあるファストフード店で年配の女性が店員に「ちょっとエアコンの温度上げてくれない?寒いわよ」
    店員「はい、すみません。ただいま上げます」

    ここまでは良かったんですが、続けて
    「まるで風邪を引けと言わんばかりに!ねぇ〜?」(と同席の友人達に)

    店員はその一言にムッとしたのか無言で温度調節をしたものの、それでも一礼して立ち去りました。が、年配女性は
    「なあに、感じ悪ーい!そりゃ忙しいだろうけどさ、客が寒いって言ってるんだから面倒くさがっちゃダメよねぇ?」
    「接客というものが分かっていないのよ」
    と見当外れの言いたい放題。
    自覚ゼロで嫌みが言えるってコワいな…って思いました。
    怒っても、本人は自分の言葉が怒らせた原因だと分かりませんから逆恨みされるだけ。怒るだけ損ですよ。

    上手にストレス発散しながら頑張って下さい。

    ユーザーID:0926071715

  • 何を言っても許される

    …と思っているのではないでしょうかね〜。
    我が家の場合は、義母さんご自身が嫁姑関係で苦労したので、自衛本能として攻撃(口撃)してくるのかな?という事もあります。

    他でもない夫の親ですから、大切にしたい、仲良くしたい、ですよね?
    私は気に入られたいという気持ちもあったので、
    後でよく考えたら大したことない一言でも、過敏に反応して必要以上に傷ついていました。

    これはあくまでうちの場合なんですが、
    義母の人柄が非常に大雑把という事がわかったので、
    私も無心になって明るく言い返してます。
    「お義母さん、今の一言ひど〜い」とか、「うっすらショック…」、「今ここで泣いちゃおうかな」などなど。
    こちらからは攻撃せず(忍耐です)、そういう事を言われると人は傷つくんだよと、努めて朗らかにアピールしていたら、敵ではないとわかってもらえたのか、今では良好な関係を保っています。

    夫連中にはなかなかわかってもらえない事ですが、
    お互いがんばりましょうね。

    ユーザーID:9311701909

  • 口調が嫌味っぽいんですか?

    「姑とは嫌味っぽぃものだ」という先入観にとらわれてる印象をもちました。

    >やっぱり食べ物が原因なんでしょうか?嫁と同じものを食べているのに
    同じもの食べてるのに何でだろうという素朴な疑問にしか聞こえません。
    「私(姑)も同じものを食べてるのに」と言って欲しかったのかしら?
    というか、義親とは別居なんですよね?
    この嫁は、義父の嫁=姑ってことはないですか?

    >孫ちゃんは保育園に行かされちゃうのね〜
    本当はママと一緒にいたいのよね〜、って意味でしょうか?
    実母でも言う人は多いと思いますけど。

    >遠いから重いかな?と言いながら林檎を一つくれました
    重いのは、トピ主にとってではなく、娘にとって重いかどうか。
    無理と分かってても、トピ主にではなく、孫の手に持たせたいんですよ…。
    まぁ、重いと思いますよ(笑

    前の結婚での姑の印象が強烈で
    今の結婚での姑を見る目にフィルターがかかってませんか?

    そもそも息子の妻は他所の娘さんではないんですが…。
    本当に、自分のことを、他所の娘さんだと思ってるんですか?

    ユーザーID:7622271867

  • 姑の描く幻想のせい

    姑は自分の息子は優しくて親思いでいい子だと思いたいのです。でも、家庭を持って親よりも妻子供になってゆくと、それが寂しい、気に入らない。その気持ちを全部嫁のせいにして不満をぶつける。
    自分の不幸は全部嫁のせいにすることで、ストレス解消してるのです。

    今嫁で息子がかわいくてかわいくて、命も惜しくないほどかわいいと思って育ててる嫁は、将来、鬼姑になる可能性が高いのです。
    こんなに愛して育てた息子をちょっとでも粗末にしたら許さないという思い。

    息子を病気にするとんでもない嫁。孫を自分で育てないで保育園に預ける嫁。
    私だったら、私だったらそんな扱いはしないのに・・・という悔しい思いを全部嫁が悪い。で片付ける。
    あまりに悔しいから、優しくなんかしてやりたくない。いじめることで仕返ししたい。
    息子はもっといい嫁と結婚して欲しかった。せめて私が口出すことで息子を守って行こう。

    という心理ですね。

    息子が選んだ人。何があっても自己責任。もう親の手を離れたのだからとはなかなか思えない。

    息子が結婚するなんて考えたくない。と思ってる人は鬼姑になる危険性大です。

    ユーザーID:3438419698

  • 嫌味ですか?

    口調なんかにもよると思うんですが、どれ一つとっても、私には嫌味に聞こえません。

    どうして、トピ主さんは、そんなにわざわざ、相手の言うことを悪い方悪い方にとるんですか?私には、よっぽどその方が疑問です。

    ユーザーID:8453464739

  • だって嫁なんて格下者だもの。

    嫌いだから意地悪するのではなくて、
    もともと自分たちより嫁を格下だと思ってるので、
    自分たちと同じレベルで人間らしいことをされると
    ムカついて嫌みを言いたくなるんだと思います。
    だって外部の人間ですよ。

    だからといって避けられてしまうとなんだか寂しいしつまらない。
    嫁に避けられてる自分、というのもなんだか格好つかないので
    未熟な嫁に姑が優しくすり寄ってあげるのです。


    息子様の両親ですよ。
    嫁に来たのなら両親を敬ってしかるべき。
    私たちのころはこんなことしなかったのにねえ…とつぶやかれれば
    その通りでございます。未熟者で申し訳ございません。
    と言われることを期待されているんだと思いますよ。

    私の叔母は出来た人でしたが、やはり息子は大変かわいいらしく。
    嫁も息子も共働きで家事分担していましたが、それが大変気にいらず、息子に台所に立たせるなんて!嫁の仕事だろ!と嫌みを嫁にぶつけたところ、3倍返しくらいになって嫌みが返ってきたので面喰っていました。
    大切に育ててきた息子が、どこの馬の骨とも知らない女にぞんざいに扱われてアワアワしていました。

    ユーザーID:9370883702

  • トピ主です

    あきこさんのレスまで拝見しました。ありがとうございます。
    どこの姑も似たようなものなんですね。何人かの方に言われましたが、悪く取りすぎているのもあるかもしれません。
    主人は結婚前から義理の実家とは近居で、私たちは結婚の少し前から一緒に住んでいました。その時は実家が近いのは知りませんでした。
    出かけて帰ってくると家が片されてたりで、鍵を渡していることを知りました。
    その後、正式に挨拶に行き、鍵を返してもらうように夫に言いましたが返ってこず、二人で義理の実家に行った際に私だけ先に帰宅し(鍵は私だけが持っていた)、そのまま出かけて夫には義母の鍵で家に帰るようにメールし、鍵を取り返しました。

    ユーザーID:2117875952

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    取り返したと思い、普通に暮らしていましたが、近いあまり毎週のように義父母に呼ばれ、義父から絡まれ(自分の息子もバツイチなのに、私がバツイチなのが気に入らない様子でした)、構わないで下さいと伝え、一旦結婚は考えないことにしました。

    それでも2週に一度は二人で顔を出していましたが、天気がいいのに洗濯してないとか、毎日犬の散歩の時に部屋を見てると言われ、参ってしまい喧嘩が絶えなくなり、義理の実家に行くのを止めました。
    (ちなみに私たちが帰宅する時は義理の実家は見えますが、義父母宅からはこちらのマンションの敷地に入らないと私たちの部屋は見えません。お互いマンションです。)
    それでも年齢の事もあり、結果的には結婚してしまいました。
    結婚後にマンションが投げ売りされている時期があり、勢いで購入して報告したら、義父母はゆくゆくは今住んでいるマンション(3LDKです)に同居を考えていたらしく夫と喧嘩になり、未だに義父と夫は顔を合わせていません。

    ユーザーID:2117875952

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    引っ越す際に鍵の返却をするための書類に鍵は3本あると書かれていました。

    夫の鍵、取り返した鍵しか手元にないので義母に聞いたら一つ持っていました。(私の鍵は夫が作成した合鍵です)
    もちろん渡しっぱなしだった夫が悪いのですが、なんだか一気に嫌になってしまい、全てが嫌味に聞こえるようになってしまったのかもしれません。

    義母は引っ越す前はよく食べ物をメーターボックスに入れていたのでそれが出来なくなったのも嫌だったんでしょう。
    私からすると食事の仕度をしたあとに知らされるので迷惑でしたが。

    やっぱり全てが嫌味に聞こえるようになってますね。
    やだなぁこんな自分。

    ユーザーID:2117875952

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    でも少し考えれば、言われた側がイヤな気持ちになるのはわかると思うんですよね。

    林檎の話は多分引っ越したのが気に入らないんだと思います。

    保育園の話は行かされちゃうのね〜と言った後にヤバイ!と言う感じで焦ってました。

    とにかく姑は嫁を気に入らない、私は義父母が嫌いなんですね。
    ちなみに夫の弟嫁には嫌味っぽくはなく、私に何故か弟嫁の愚痴を言ってます。

    ユーザーID:2117875952

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 同居の義母が言った事

    「嫁は姑が嫌いなはず」
    だからだそうです。
    目の前で「姑が好きな嫁がいるか?!」と言われました。

    最初から「嫌いなはず!」で来られるとは。。。
    出来るだけ仲良くやってゆきたいと言う望みは 儚くも砕け散りました。

    まあ、義母はそうとう姑の事を嫌っていたようですね。
    自分の事を嫌っているはずの嫁に姑の悪口しか言ってませんでした。
    ちなみに婚家の事も、相当嫌いだったようで今は全く絶縁状態です。
    自分のきょうだいや子供とも「自分から」疎遠にしているそうです。(常識がないから)
    近所付き合いもしてないし。(全て私)
    友達とも出かける事もありません。
    私や夫も非常識なんだそうです。

    ユーザーID:1857653955

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