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もうランチに誘わない方が良いでしょうか?

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家族・友人・人間関係

すみれ

子供関係なく仲良くしてるママさんがいます。
いつもスーパーや園で会えば寄ってきてくれて話し、1ヶ月前には1度だけランチに行きました。
それから他の人と楽しそうに話してたり「その辺ぶらぶらしてるね♪」と言ってるのを見かけたりしましたが、人見知りで陰の薄い私は話しかけられず。
暫くして話す機会があり「友達少ないって言ってたけど人気者だね」と言ってしまいました。
そしたら「またランチ行こうね」と言ってくれたのにまた「もう誘ってくれないかと思ったよ」と言ってしまい…
「仕事で1人辞めて忙しかったんだよ」と言ってくれました。
それでも暫くはスーパーで会ったら話しかけてくれていましたが、こないだは少し離れた所から挨拶だけ、スーパーでは一瞬だけ目が合ったら方向転換して真逆に行ってしまいました。

さらに今日も帰っていたら前からその人とママ友が来て、ママ友は私に挨拶してくれたのに その人は気づかなかったのか
知らん顔でした。
ある日、園庭にいると彼女から寄ってきて
「ごめんねーランチ行けないかも・・・幼稚園のお遊戯会や保育参観や、小学校のバザーやお兄ちゃん達の用事や、
11月に1人辞めて1月にならないとパート募集しないから休み減らされたとかで、休みが潰れちゃったのー」といわれました。

私が「お遊戯会12月5日以降から、冬休み入るまで12月25日までに1回行きましょう」と言ったからでしょうか?
それとも「もう二度と誘わないでね」って事なんでしょうか?

更には「昨日(友達の子)が(私の子)ちゃんからお手紙もらってきたよ。ありがとう。可愛いメモ紙を用意してから
お返事書くね。(私の子)ちゃんにもよろしくお伝えください」とメールが来ました(彼女は機械音痴です)。

もうランチには誘わない方が無難でしょうか?

ユーザーID:4495294445

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  • 考えすぎ〜

    トピ主さん、ランチの誘いに対して執着心が強い…もう少し気楽に思いましょう。
    ネガティブに考えているようですが 「ランチ行かれないかも」と言った理由なんて、本人の友人ママさんにしかわからない。
    私だったら「12月25日までには行かれないかも」と言われても 「じゃ 又時間できたら連絡してね〜」 とか 「行かれそうな時 誘ってね!!」って積極的に返答しますが。

    そのお友達と親しくしたければいつも受け身じゃなく、アピールも必要なのでは?
    トピ主さんは色々と余計なこと考えちゃって 良くない思考回路をお持ちな印象を受けました。
    今は忙しいだけで落ち着いたらまた誘ってくれるかもしれないし、どうなるかわからないけどいちいち、あーでもないこうでもないと考えてないで、
    あせらずにしばらく様子みて その友人ママと顔合わせた時に 話ができたらなんとなくランチの話に持っていったら良いかも。いつも笑顔で挨拶できれば好印象ですよ〜!
    もっと明るく前向きにね。

    ユーザーID:4625522769

  • 重いよ…。

    重い、重すぎる!トピ主様!
    お相手はお仕事もなさってるんでしょ?
    適度な距離が取れないのかなぁ。
    もう少し、「暇だったら声かけてね☆」くらいの余裕を持った方がいいかもしれません。

    ユーザーID:1820575960

  • 悪く考え過ぎ。肩の力抜いて。

    ママ友さん、仕事など今は忙しいのでしょ?

    1月過ぎまで待てませんか?
    そしたらランチ誘ってみてくださいよ。


    何回か誘って断るなら、いったんお誘いをやめてみたら?

    自分も逆の立場になってみてください。

    わざわざ、ランチできないと話てくれたり、メールもくるなら、避けてるとかないし、スーパーも、よくあること。

    ママ友さんは挨拶して、一緒にいた人は無視?

    わたしも、よくありますよ。
    その人に固執して、悪く考え過ぎだと思いますよ。

    ユーザーID:6528919523

  • 誘わない方が…

    相手の方は、若干トピ主様を避けてるのでは……?と思える内容でした。

    今回問題のママ友さんも、暫く時間が経てば、気が変わり誘ってくれるかもしれませんよ。今は、大人しくするのが無難でしょう。

    ユーザーID:6952175012

  • 憶測&辛口で申し訳ありませんが

    「人気者だね」とか「もう誘ってくれないかと・・・」と言ったのは、何故だったのでしょう。

    相手も自分と同類(友達少ない)と思ってたのに、実際は違ったと感じて嫉妬したから?
    本当はその輪に自分も入りたかったのに入れてもらえないから?

    トピ主さんに気を悪くされるかもしれませんが・・・

    相手にとって「ランチに行く」は、トピ主さんほど重要な事ではないのでは?
    トピ主さんはずっと心待ちにしているようですが、相手には仕事もあるし他のママさんとの付き合いもある。
    あまりにトピ主さんがランチの件をじ〜っと待ち続けてるので、だんだん重たくなっちゃって、
    スーパーでも話してくれなかったのかな?と思いました。

    あとメールの件は、機械オンチなのに電話じゃなくメールだったのが引っかかるという事ですか?
    もしかしたら直接話すのが億劫だったのかもしれないですが、正直、私がその相手だったら、
    何から何までジメ〜っと観察され、深読みされている気がして気が休まらないかも。すみません。

    残念ながら相性が合わないのでは。

    ユーザーID:9683009379

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  • それだけ嫌味言われたら自分はもうそばに寄るのをためらうと思う

    トピ主、嫌味言いすぎですよ。
    ママ友さんにばっかりフォローさせて謝らせてばかりじゃないですか。
    私だったら「あぁ、嫌われてるんだな」「私と係わり合いになりたくないのにトピ主の社交辞令を真に受けたからこんな嫌味言われて謝らなきゃいけないんだ」と憂鬱になります。
    それで最終的に「私の事嫌いなんだし無理して付き合ってもお互いいい事ないし関わるのよそう」と言う結論になると思います。

    ママ友さんその最終段階に入っちゃってるんじゃないですか?
    トピ主さんには嫌われてるし、また変に関わって嫌味言われても嫌だし。きっと私自身は嫌いだけど子どもの為に我慢する社交辞令のみのお付き合いを望んでるのね…と考えての行動と思えますよ。

    トピ主、誰かの所為にしすぎ。
    影が薄い?自分から声をかけて話題に入る努力はしたの?
    子供もいるいい大人が自分は何もしないで私を大事にしなさいっておんぶに抱っこじゃ誰も相手にしてくれません。
    「もう誘ってくれないかと思った」等の憎まれ口もやめようね?
    そんな女のすねりはご主人にやるべきで、対等な友人間では自分ばっかりで相手への気遣いがない振る舞いです

    ユーザーID:3529088538

  • 私なら

    ランチに誘われてるけれど行きたくない相手だった場合は、子供の学校行事や仕事関係や主人の休みなどが重なって忙しいと言い訳をして、やんわりと断り続けます。そうしてフェードアウトして、最終的には疎遠な関係にしますね。

    お友達の方は、前に主さんと一緒にランチしても楽しくなかったのかもしれませんし、主さんが暗い性格だから一緒にいる所を見られたら嫌だとか、周りの目を気にしているのかもしれませんね。
    お友達のお気持ちを察して、今後はランチにお誘いするのはやめてあげましょう。

    ユーザーID:0700862481

  • 笑顔で、受身で。

    拝見した限り、考えすぎ、気のせい、としか感じませんでした。

    嫌われるのが怖い。嫌われているのに気づかずKYな言動で笑われるのが怖い。
    といった気持ちが強すぎるあまり、人の一挙一動を気にしすぎて疑心暗鬼になり
    あれは何故?あれはおかしいじゃない?と細かく全部に意味を無理やり持たせてしまっている。
    嫌われているのなら自分から去りたい。笑われたり陰で何か言われたりするのは嫌。怖い。

    違ったらごめんなさい。

    人の気持ちはその人にしかわかりません。
    本人にすらわからないことだってあります。
    だから、その人の一つ一つを分析しようとするのはやめたほうがいい。
    疲れ果ててしまいます。

    もしかしたら敬遠されているのかもしれない。
    もしかしたらただの勘違いで良い方なのかもしれない。
    誰にも判断できないのです。そうでしょう?

    いつも笑顔でいること。
    さぐるような言動はやめること。
    とりあえず、時間があったらぜひランチしたいから誘ってね、とだけ伝えて様子を見るのがいいのかなと思いました。

    ユーザーID:9530477037

  • 付き合い方を学びましょう!

    トピ主さんは御自身の事を「人見知り」とおっしゃっていますが
    おそらく、今までの人生の中で度々、人間関係で躓く経験をしている
    が為に、少々人付き合いに臆病になっているところがあるのでは
    ないでしょうか?

    今回の件ですが、おそらくトピ主さんとママ友さんとの間には
    お互いに求めるものに温度差がある状態だったのだと思いますよ。
    トピ主さんは親しくなったら、グッと距離を縮めて、何かにつけ
    行動も共にしたいタイプの人。
    一方、ママ友さんは色々な人と広く浅く付き合っていきたいタイプ。

    たぶん前回ランチをした際に相手はトピ主さんに対して、今迄感じていた
    「控えめな感じのよい方」というイメージから、「仲良くなると
    依存的になる方かな」といった印象に変わったんじゃないかしら。
    だからこそ、少し距離を置いた方が良いのかなといった気持ちは
    持ったんだと思いますよ。

    別に嫌われたわけではないんだと思います。
    ただ、トピ主さんの好むような付き合い方は無理!という信号は
    送ってきているはずだと思います。

    少し人との付き合い方や距離の置き方を考えてみて下さい。

    ユーザーID:2442949921

  • どうしたいのか

    >人見知りで陰の薄い私は話しかけられず。
    暫くして話す機会があり「友達少ないって言ってたけど人気者だね」と言ってしまいました。
    そしたら「またランチ行こうね」と言ってくれたのにまた「もう誘ってくれないかと思ったよ」と言ってしまい

    私がこれをされたら嫌みだと思います。トピ主さんに遠まわしにねちねち責められてるなと感じます。
    どっちかっていうと、相手の方が嫌われてると思ってるのでは?

    方向転換はトピ主さんに気がつかない可能性ありますよ。買う物を思いだしたとか。

    いちいち「相手が私を嫌ってる」と証拠を探してあげつらってるように感じます。

    人見知りとか影が薄いとか本当に思ってますか?いかに自分が可哀想か、に持っていくための書き方なのでは。

    影は絶対薄くないトピ主さん、何故相手に遠まわしにきついことを言って謝らせる方向に持っていくのかよく考えた方がいいと思います。

    それと機械音痴の人なのにメールが来て・・・何ですか?わかりませんでした。

    ユーザーID:8782794900

  • 誘いたかったら誘う、断られたら引き下がる

    私も、いろいろと考えすぎるタイプです。

    ある時、急に吹っ切れました。

    したかったらする、ダメだったら諦める、
    これに尽きます。

    メールでも電話でも、
    したかったらする。
    ダメだったら諦める。

    何事も、なるようになりますよ。
    なるようになってから、
    また、どうしようか考えます。

    ユーザーID:9251040657

  • めんどくさい人ですねー

    トピ主さんがね。
    「私は人見知りなの〜。察してよ〜。」って人に限って
    他人の忙しさを察してくれないんですよね。

    なんなの?
    仲良くして欲しいのか、彼女が嫌いなのか、どっち??

    ユーザーID:2590369731

  • 重いです

    おそらく避けられてます。
    徐々にフェードアウトを狙っている感じですよね。

    私なら1回ランチした程度の知り合いのママから「人気者だね、もう誘ってくれないかと思ったよ。」って言われたら、重くてちょっと怖いです。
    いや、仲良い友人でも依存体質っぽいところを感じて嫌かもしれません。

    その方は諦めて、次回は失敗しないようにしたら良いと思います。

    ユーザーID:5849502592

  • どうかなさんのレス読んで

    私も すみれさんのくだりにあった 「機械音痴な人なのにメールが来て… 」の意味が不明だったのですが分かりました!
    彼女は機械音痴な人=メールも面倒くさい人 … 「だけど メールしてきてくれた」 ということを説明したかったのかな って。

    そんな深刻に考えずに〜なるようにしかなりませんよね。
    考えてすぎて疲れちゃいますよ、気楽に行こう!!

    ユーザーID:4625522769

  • 本当に忙しいのかもよ

    私もパート主婦ですが、この時期は本当に忙しいです(泣)

    平日のたまの休みは学校の個人面談等で既に予定があり…

    正直家の事もしたいし、ランチは後回しになるかも。
    年明け暇になったらゆっくりランチじゃダメですか?(笑)

    ランチは逃げないし。パートとはいえ働いてると平日の休みは貴重で予定もあり忙しいんです(泣)

    ユーザーID:4102795487

  • もうさあ。

    昼飯くらい一人で食いなさい。

    ユーザーID:7580156250

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