お断りの言葉を頂きました

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恋愛・結婚・離婚

ヤシロ

こんにちは、トピを開いてくださってありがとうございます。23歳女のヤシロと申します。
先日、半年ほど片思いしていた彼(24歳・同僚)に告白し、「ごめんなさい」という言葉を頂きました。
思いを伝えるのはこれが三度目で、今までずっと曖昧な言葉や態度で返されてきました。
今思えば、友人としての好意はあるけれど、それ以上のものはないという、彼からの暗黙の答えだったのだと思うのですが、私はその曖昧さにどうしても期待を捨てられませんでした。
「あまり人を好きにならない」、「恋愛といってもどうしたらいいのかわからない」、ということはたびたび彼の口から聞いていましたので、友人として付き合う中で居心地の良さを感じてもらえれば、それが特別な好意に変わることもあるのではないかと(友人としては仲が良かったです)思ってしまっていたのです。
告白をして、結果としては残念だったのですが、ずっと笑顔を崩すことなく、耳に心地良いことばかりを口にしてきた彼から、真剣な表情で「ずっとはぐらかしてきたけど、今他に気になってる人がいる。だから、ごめんなさい」という言葉を聞けて、やっと区切りをつけることができました。
同僚ということで、それからも毎日顔を合わせるのですが、私が他の同僚と談笑している(意識して笑顔でいます)のに対して、彼は同世代の人と距離を置き、なんだかしんどそうです。この件を知っている友人は「ずっと恋愛とか、シリアスな気持ちから逃げてきたやつだから、今回のはダメージが大きかったんじゃないか」と言っていました。
曖昧なままで放って置かれるのが嫌で、向き合わせたのは私です。後悔したくないのに、後悔しそうになってしまいます。
彼はなんでそんなにしんどそうなんでしょう? 私のことを傷つけたとでも思っているのでしょうか? 考えてみたのですがよくわかりません。どなたかご意見いただければ幸いです。

ユーザーID:1170359985

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  • トピ主さんが考える事じゃない

    どんな理由にせよ、それは彼自身の問題であり、トピ主さんが気を揉むような事ではありません。
    それより、私にはトピ主さんが自己陶酔したがっているように見えるのですが。
    いい加減前を向きましょうよ。

    ユーザーID:8706674076

  • もしかして

    トピ主さんと仲良く談笑している同僚が
    彼の意中の方なのでは?
    トピ主さんの告白がダメージというのは違和感です。

    彼の恋心の障害がトピ主さん
    (あまりに近くにいるから動きにくい等)
    なのかなあと思いました。
    周りの人に相談したりしちゃってますよねトピ主さん。

    申し訳ないけど、
    トピ主さんの心中は眼中にないような気がします。

    ユーザーID:6530146485

  • 恋わずらい?

    恋愛経験が少なく人を好きになるということがなかっただけに今気になる人のことで悩んでるのかもしれませんね。
    今まであなたが思いを寄せてきてくれたことがあなたを苦しませてたんじゃないかとか考えてるのかも?
    人を好きになったことで実感がでているのかもしれませんね。

    でもこれは彼自身の問題。

    安易に動かず彼がなにか言って来るまでは黙って見守りましょう。

    ユーザーID:4309646878

  • そりゃ

    あなたが告白しなきゃ変わらない関係でいられたのに崩されたからでしょ

    何度はぐらかしても汲み取ることをしてくれないからはっきりいわなきゃならなかったんだし

    あなたはすっきりかもしれないけど相手は踏んだり蹴ったりなんじゃないかしら?

    ユーザーID:8248195653

  • 勉強だと思います

    わたしが彼だとしたら後悔しているのは
    ヤシロさんに気をもたせたことです

    自分の未熟さを後悔します

    でも
    そうやって彼もヤシロさんも勉強してゆきます

    これが30歳代の方なら
    もっと早く十代に勉強していたらと思ってしまいます…http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1216/371886.htm?g=04

    ユーザーID:3037756733

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  • 貴方は想像力の足りない方だ

    >彼はなんでそんなにしんどそうなんでしょう? 私のことを
    傷つけたとでも思っているのでしょうか?

    気まずいんですよ。今まで自分は単なる友人として付き合うことを
    遠回しに伝えていた女性がハッキリと「自分は恋愛対象に見ていた」
    と伝えてきた訳なのですから、今後どう接していいか考えあぐねて
    いる状態だと思いますよ。

    毎日、顔を突き合わせる相手だからこそ遠回しにトピ主さんには
    恋愛感情は持てないということを彼は伝えてきたつもりだった
    はずなんですよ。ハッキリと断れば職場の人間関係に支障が出る
    状態になりかねないのですから。
    その彼の気持ちはキチンと想像してあげて欲しかったと思いますよ。

    まぁ、トピ主さんのような方は想像力が足りないのだと思いますから
    ハッキリと告げられないと事が理解出来ないのだと思いますが
    今の彼の気持ちも想像出来ないのでは、彼の方もトピ主さんに
    女性として魅力を感じていた状況であっても、結局は上手くは
    いかなかったはずだと思いますよ。

    もう少し相手の気持ちを思いやる努力はされることが今後の
    トピ主さんの課題だと思います。

    ユーザーID:9125380659

  • 参考にはならないかもですが

    単純に想像すると、
    告白されて断って気まずいなって気持ちかなと思うのですが。

    でもそれだと、ヤシロさんと距離おくのは分かりますが、
    他の同世代の人とも気まずくなる理由がないですよね。

    ヤシロさんが以前と変わらず笑顔で同僚たちと話しているのを見て、
    自分がヤシロさんを振ったことなどを全部周囲に知られているような
    気持ちになっていて、そのことで何か言われたらどうしよう…、

    なんてことを考えている可能性はあるかな?

    ヤシロさんは割とサバっとした印象を受けましたが、
    彼のほうの気質はどうなのでしょうか。

    ユーザーID:0721113239

  • それ以上は深入り

    ヤシロさんはもう振られているのですから、あれこれ詮索するのはやめたほうがいいです。
    他人の気持ちなんてわからないし、振られている以上は直接本人に聞くのもKY。
    適当なところで振られた相手への執着をやめないとストーカーになっちゃいますよ。
    彼がなんでそんなにしんどそうなのか分かっていたら、ヤシロさんは振られてません。
    振られた要因はそこですから。
    ヤシロさんは彼の力になれなかった。深くかかわることが出来なかった。

    ユーザーID:3606838478

  • まだ引きずっているんですか?

    はっきりと断られたのだから、彼のことは気にしなくていいのでは?
    答えをずっと引き伸ばしてきたのは彼なんだし、それによって彼が辛くなろうがそれは彼自身の問題なので、あなたが考えたところでどうにもならないと思います。
    もう終わったこととして、忘れませんか?
    探るような視線はいっさい向けずに、普通に接してあげてください。

    ユーザーID:5915137810

  • だいじょうぶだよ。

    気にしない方がいいよ。

    振るのはシンドイし、面倒くさいし、なんだか自分が悪者みたいになっていやだなあ・・・ということでしょうかね?

    振られたあなたが、あっけらかーんとして、さっぱりしていれば、

    すぐに振った彼もすっきりしますよ。


    次にいきましょ!

    ユーザーID:4244437666

  • あなたは悪くない

    彼がしんどそうなのは、彼の問題です。
    あなたは彼を好きになり、告白しただけ。
    別にストーカー行為を働いたとか、職場で彼の立場をなくすような
    酷い振る舞いをしたわけではないですよね?

    でしたら罪はありません。

    もし、彼があなたを傷つけたと思っているとしても
    それはいささか思い上がりというもののような。
     失恋は確かに傷ですが、必要以上に気遣われるのは嫌ですよね?

    人は自分の問題に、自分自身で立ち向かわなければなりません。
    そのきっかけになることはあったとしても、誰も助けることはできない。
    彼の問題も、そういう類のものと思います。

    あまり気にせず、無理もせず、自然な振る舞いでいることが
    彼のためになること、ではないでしょうか。

    ユーザーID:8587963867

  • トピ主さんが怖い

    トピ主さんからの告白を断って、逆恨みされるとおびえているのでは、トピ主さんが同僚と談笑しているのを見て、自分の悪口を言われているように思うのでしょう。

    ユーザーID:4982729192

  • 気にしないのが自分や彼の為でもあるかも。

    気になるかもしれませんがあえて気にしないようにしてあげましょう。
     
    告白はする側にもされる側(断る場合)にもダメージがあって仕方ないです。
     
    今は知らぬ顔していてあげましょう。
    普通に接していけば
    次第に彼も落ち着いてくると思います。
     

    ユーザーID:3827393222

  • トピ主です1

    さまざまなご意見をありがとうございます。

    >ヴェロニカさま
    「自分のせいで彼がしんどそう…」と思うのは、確かに自己陶酔以外のなにものでもありませんよね。自分が負の方向にでも彼に影響を与えていると思いたがっているのかもしれません。思い上がらないよう、心に刻みたいと思います。

    >フラボンさま
    特定の同僚と談笑しているわけではないのですが、ほぼ満遍なく喋っているので、その中に彼の意中の人がいる可能性はあると思います。恋心の障害ですか…なるほど。ご意見ありがとうございます。

    >あい6さま
    彼自身の問題、その通りです。私も自分から接触しようとは考えていません。仰るとおり、黙って見守りたいと思います。

    >れんこさま
    一度目に告白したのは6月のことです。それでも誘えば二人きりで会う、悩み事を打ち明けてくるような「変わらない関係」を維持するところが彼のずるさに思えたのです。彼がれんこさんの言うとおりに「変わらない関係」を望んでいたのだとしたら、今しんどそうにしてるのにも納得がいきます。

    ユーザーID:1170359985

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です2

    >あめさま
    ありがとうございます。まさに彼から、気をもたせてしまって申し訳ないと言われました。私からは「申し訳なく思う必要はない」と伝えましたが、彼が自分で納得しない限りは仕方のないことだとも思います。仰るとおり、これを機に成長できればいいと思います。

    >れいれいままさま
    耳の痛いご意見をありがとうございます。私なりに気をつけてきたつもりだったのですが、最後の最後で自我が勝ってしまいました。このくらいぶつけても彼なら大丈夫、という甘えもありました。私自身は変なところで図太いので、もっと繊細な気持ちをわかるようにならなくてはなりませんね。

    >福朗さま
    そうなんです、私と距離を置くのはわかるのですが…。私を振ったことで何かを言われるかもしれない、と考えていることもないと思います。彼の気質は、大らかで、問題ごとをぬるりぬるりと躱していくような感じの人です。

    >予備軍さま
    ストーカー予備軍、と仰りたいのでしょうね。小町ではその手の話題が多いようですから。彼に深く関わることができなかったから振られた、というのは仰るとおりだと思います。私の未熟さの表れなのでしょうね。

    ユーザーID:1170359985

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です3

    >さやえんさま
    引きずっているというのか、彼のことを気にかけるのが日常だったので、まだその癖が抜けていないようです。もう終わったこと、と、もう少し自分に言い聞かせなくてはいけませんね。

    >nana+さま
    だいじょうぶ、と言ってくださってありがとうございます。「あっけらかーん」という言い方が可愛くて、和んでしまいました。彼がすっきりできるように、あっけらかーんと、頑張ります!

    >のぞみさま
    ありがとうございます。こういうことを誰かに言ってほしかったんだなあ、という文章をそのまま頂いて、びっくりしました。私の投稿した文章はエゴイズム満載だと自分でも思いますが、のぞみさんのように解釈してくださる方もいて、本当にありがたいです。自然な振る舞いを気負わずできるように、ゆっくり進んでいこうと思います。

    みなさん、コメントをありがとうございました。自分の考えや、このことを考える自分について忌憚のないご意見を頂戴できてありがたかったです。未熟な自分にがっくりしつつ、今回の教訓をどこかで生かせるよう頑張りたいと思います。さしあたっては彼に干渉しないよう、仕事に集中することですね。

    ユーザーID:1170359985

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ノーと言った事ないの?

    誰しもノーというのはしんどいんですよ。

    ましてや同僚で、友人として付き合って来た仲なんでしょう?おまけに3度も「御免なさい!」と言っているのに、理解してくれないんだもの。

    「御免なさい!」だって、別に本人は何も悪い事していないのに、あなたに謝るような形になっているんですよ。たぶん、トピ主さんは友人としてはいい人なんでしょう。

    だからなおさら、そんなあなたの期待に答えられなくて、(自分は悪くはないけど)断る時には罪悪感、感じてしまうんですよ。分りませんか?

    3度も断られていたんだから、彼が真剣な顔して言わなくても、察してあげてくださいよ。男が女性から想いを伝えらて、曖昧にしているって事は、気がないって事です。

    ユーザーID:5273464485

  • ありがとうございます トピ主4

    コメントをくださってありがとうございます。

    >しょうぞうさま
    振った相手に怯えるような方もみえる、ということでしょうか…。私は気が強い方だと思いますが、彼は私ごときに怯えるような人ではないので、多分違うと思います。

    >黒たんさま
    告白する方もされる方もダメージを受ける。今まさにその状況だと感じています。気になるのは仕方がないけれど、敢えて気にしないように、なんでもないように振る舞えるよう頑張ります。

    >察してねさま
    ノーと言ったことはありますが、私は曖昧にして関係を引っ張るよりも、ノーと断ってきちんと線引きする方が気持ち的に楽でした。「男が女性から想いを伝えらて、曖昧にしているって事は、気がないって事」というのがもし彼にも当てはまるのだとしたら、だだっ子のような真似をしてしまったなあと反省しきりです・・。

    告白を客観的に振り返り、自分の独りよがり加減に恥ずかしい気持ちでいっぱいですが、「恥ずかしい」という気持ちを認識できたことが進歩かなあと思います。なかなか情緒的に落ち着けず、もどかしい限りです。

    ご意見くださった方々、ありがとうございました

    ユーザーID:1170359985

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