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子持ちの友人2人と独身の私。これかたの付き合いについて。

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家族・友人・人間関係

白い猫

私(30歳)は高校時代に出会ったAさんとBさんがいます。
3人グループでとても仲良しでした。
高校卒業後、私は地元に残り、友人はAさんBさん共に上京しました。
毎年夏に帰ってくるのが楽しみで必ず3人揃って会ってました。
ですが、だんだん私の方は3人で会いたいという気持ちがなくなってきました。
○理由○
1私の車を使うことがあたりまえ。
・私の車で必ず2人を迎えにいかなければならない。最初の頃はなんとも思わなかったのです。ですが、だんだん車に乗ったついでに自分の買い物をすまそうとしたり、用事があるところに送ってと頼まれる。
・私の車の運転の仕方について文句を言ったり、道を間違えると思いっきり怒る。
・また、AさんBさん共に子どもが産まれて、お店に行ったとき私はいつも広いスペースに車を停めるのですが、そうすると、「子どもがいるんだから入り口の近くに停めてよ」と言う。また、迎えにいくと「子どもがいるから玄関近くまで車を持ってきて」と。
・私の車が軽自動車だから乗るのが恥ずかしいと言う。

2田舎にいる私をバカにする。
・2人共、上京しているので、田舎に残っている私に「よくこんな所に住んでられるよね」「都会じゃありえないことばかりだね」「だから田舎の人の考えは・・」等言われます。

33人で会うと、2人だけで結婚、子どもに関する話ばかり。
・これは仕方ないと思ってしたが、私が「そうなんだ〜」「それで○○なの?」などと相槌を打ったりしてますが2人だけの会話になって私はどうしても入れない空気に。今年の夏は耐え切れなくなって「用事できたから、ごめん、帰るね〜」と途中で帰りました。

123共に、毎年の話です。年に1回のことだし、それ以外はいい人だからと思ってましたが、毎年続くとその里帰りの期間が近づくと憂鬱になります。
私は心が狭いんでしょうか?

ユーザーID:3466154829

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  • えーとですね

    私は2児のママです。もう子供も大きいですが。お友達って、生ものですきっと。その時その時、男性と違って入れ替わると、私は思います。

    AさんBさんは今はトピ主さんには合わない状況ですね。それとなくスルーして構わないと思いますよ。実際、生活リズムも話題も全然違うと、お気づきでしょう?

    また彼女たちのお子さんが大きくなって、友人だけで会える時に集まるのがベストと思います。

    ユーザーID:0965177153

  • いやいや

    狭くなんて無いです。独身、既婚関係ないです。その方々図々しく無神経すぎますよ。

    車運転されない方々なんですか?ハンドル握らない方は、意外と車にうるさいです。

    でも、車の事や運転の事。色々言うなんて失礼極まりないですよ。

    既婚と未婚 ここまでならまだ話題にズレないかもしれませんが、こどもがいると見ている世界が違うから、難しいかもしれません。

    ただ、あまりにも相手を蔑ろにしている感じです。今は距離を置くなりしてはどうでしょうか?

    ユーザーID:0154491742

  • 疑問

    我慢して会って、そのあと何か良いことでも有るんですか?


    楽しくないなら会わなくていいですよ。
    そんなの友達じゃない。

    ユーザーID:5339457937

  • 当たり前

    子持ちと独身の友人関係は合わないのは当たり前です。

    子を産んだ女性は恥じらいも薄れてきますし図々しくもなります
    のでこれからまだまだ言いにくいことを言い出しますよ。

    嫌なら疎遠した方がいいです。

    貴女も子持ちにならない限り、これからまだまだストレスが
    たまりますよ。

    ユーザーID:0905082988

  • 見下してくる相手と付き合って、いいことあるかな

    そのお友達、主さんを見下してるような感じを受けますね。
    仕事じゃないんだから、貴方が不愉快と感じたら
    いつだって付き合いをやめていいんですよ。

    私もこれまでの人生で
    立場が変わったときに、態度を変えてくる人がいました。
    そういう人とは、お付き合いをやめるようにしています。
    変わらず大切にしてくれる人は沢山いますから。

    尊敬、尊重しあえない相手との交流は
    疲弊するだけだと思います。

    ユーザーID:3493429251

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  • ABさん 図々しいにも程があります

    トピ主さんがお人好し過ぎ! その2人トピ主さんをいい様に利用しているように思います。 それ以外はいい人って? 説明されている事だけでも 最悪です。

    トピ主さんを見下している事は 感じておられるんですよね それだけでもう相手にしない。

    もしかして高校時代から仲良しだった事が なかなか切れないのかなあと思いました。
    仲良しだったのはもう過ぎて A,Bさんはただ地元に帰ったから いつものように車を出してもらおう あれこれと指図 その上トピ主さんの車に乗るのが恥ずかしい!。  図々しいにも程があります。


    心が狭いなんて考えず もう金輪際かかわりを持たないと決心された方が
    精神衛生上も これからのトピ主さんにとっても良いでしょう。

    トピ主さんがお人好し過ぎですのようなので 今年だけでも、、、等と思わないかと気になりますが、会いたいと思う気持が無くなって来た!その気持を強く持ってください。

    決心したら実行! 頑張って下さい。  価値のない人に心を傾けても空しい気持になるだけですから。 応援してます。

    ユーザーID:5070136391

  • AさんもBさんも図々しいね

    都会で暮らすなら、もっと謙虚でいないと無理だと思うので、良い友人関係を築けてる方達とは、考えにくいです。

    田舎に帰って羽を伸ばし調子に乗ってる感じがします。
    友人とは、言えども送迎してもらってケチをつけたり、馬鹿にするような発言などありえません。子どもがいるから入り口の近くに車を停めて欲しいのは、わかりますが…普通、家族でもなかったら言いません。
    なぜ?そこまでしてあげなきゃいけないかしら(笑)
    私なら、そんな非常識な人達に助言はしません。付き合わないだけです。あなたが結婚して、家庭を持つときの教訓にしましょうね。

    ユーザーID:1711047126

  • 切っていいんじゃない?

    私も30歳になって思うんですが
    「学生時代に気の合った友達が今も気が合うとか限らない」です。
    20代に過ごした環境や経験によって、性格は変わって来ると思います。
    AさんBさんとは、学生時代は気が合ったんだろうけれど、今はもう合わないんじゃないかな。
    AさんもBさんも自分本位な、ずうずうしい人になっちゃたんだよね。残念ですよね。
    私の友人もそうです。
    逆に学生時代は「わがままで気が合わない」と思っていた友人が、20代で苦労して揉まれたのかわかりませんが、配慮のできる大人に変わっていたりすることもありますよ。
    AさんBさんは、もう切っちゃっていいんじゃないかな。

    ユーザーID:5739359212

  • 対等な関係ではない

    車を出してるのに文句を言うとか、田舎暮らしをバカにされるとか、友達としてありえません。
    私の話で申し訳ないですが、私も独身の頃は友人間で唯一車を持っていて、良く車を出していたのですが、一度友達がなかなか道を覚えない私に文句を言った時に、別の友達が送ってくれてるんだから、とたしなめてくれましたよ。
    結婚した友達同士と独身の私、となると、どうしても話が合わないですね。それは仕方ないと思います。
    結婚してしまうと、人柄が変わってしまう人は確かに多いです。生活にストレスでもあるんでしょうか…。
    でも、そうやって感謝の気持ちを持てなかったり、人をとぼしめる人はかわいそうな人、レベルの低い人じゃないでしょうか。
    寂しいかも知れないけど、あなたは、あなたを大切にしてくれる人と一緒にいるのが一番だと思います。

    ユーザーID:6697509389

  • 同じく2児の母ですが…

     3はそうなんですよね…今現在子育て一色ですので…。

     でも、1・2は私にはありえません。それ、友達ではなく、ただの都合のいい人になってるだけなんじゃ…

     そりゃ主様無理して付き合う人たちではないですよ。今度の機会の際は、都合を作ってお断りしましょう。

    ユーザーID:5307560708

  • それ以外って?

    年に1回しか会わない友達。その年に1回がトピの内容だったら、>それ以外はいい人 のそれ以外ってなに?

    「あなたにとって」その人達のいいところってなんですか〜?

    ユーザーID:9678433786

  • もうやめましょう。

    それって友人というか、‘地元に帰ったときの都合いい人’になってますよ。

    もう会うのやめましょう。友達やめましょう。
    ばかばかしいですよ!

    ユーザーID:8534908139

  • 憂鬱になる時点で。

    今までみたいな付き合いは無理と言う事だと思いますよ。

    トピ主さんは何でもしてくれる良い人だからと、(言い方悪いけど)便利屋さんになっちゃいましたね。

    環境も違うし、無理に合わす事ないですよ疲れるだけですから。

    ユーザーID:2772542698

  • 子持ちになると変わる人

    子持ちになると変わる人っていますよね。
    大概、図々しくなるか、嫌味になるか、ケチになる。
    あんまりいいことがありませんね。

    私はこういう人間性が劣化した友達とは
    疎遠になります。

    でも、子どもを持っても変わらない友達もたくさんいます。
    要は、その人の本性が出ただけの話でしょう。

    子持ちの友達が、独身の友達を見下すのって
    本当に最低な人格だと思っています。
    実際にそういうことがあるから
    女性って、本当にコワイ生き物ですね。

    ユーザーID:9676464830

  • 全然狭くないです

    親しき仲にも礼儀あり、ですよ。

    友人達、子供がいるいない関係なく、図々しいし失礼です。

    私なら理由をつけて会いません。一緒にいても嫌な気持ちになるだけです。
    私なら適当に予定をいれたりして会わないようにしながらフェードアウトしてきますね。

    ユーザーID:5347630112

  • 今は距離を置く

    年が経つとだんだん話が合わなくなる友達っていますよ。
    立っている人生のステージが変わってしまったのです。

    適当に理由をつけて距離を置かれれば良いかと思います。
    帰省の折りにもAさんBさんのふたりで仲良くされるんじゃないですか?

    あ。それから、AさんBさんの言動が図々しいと感じたら、その都度
    「ひとの車に乗せてもらっておいてその言い方はちょっと図々しいんじゃないの?」くらい言ってしまっても良いと思いますよ。今まで大人しくお人好しだったトピ主さんにそう言われたら、もしかしたらお二人も「はっ」と既婚の我が身の図々しさに気がつくかもしれませんし。

    ユーザーID:2862829825

  • 心、狭くないです。人は変わり続けます。

    私も子供産む前、よく言われたり、怒られたり、話の話題に頑張って入ろうとしたけれど、結局終わり方は”あなたには分からない”でした。何でなのかな、子供を持つと本当に良い意味で強くなる、他人を気にしない、悪い意味でずうずうしくなる、謙虚さがなくなり上から目線。心が狭くなる人が多いような気がします。そんな思いから子供を持つことが怖くなった時期もありました。

    トピ主さんがされたこと、全部されましたよ。そしてはっきり友達から言われたのは、自由があって楽しそうで羨ましいと。

    地元に帰ってきて、せっかく自由になって楽しむ時間なのにカリカリして、外の話題に目を向けず、自分達だけの話題にこだわるなんて良いチャンスを逃してるだけですよね。人は変わって行きます。そして、人を変えるものは、忙しさや他人への妬み、などなど。子供産んでも旦那さんが協力的、人を妬まない人はいつまでも思いやりある人多いですよ。

    子供が巣立ってからまた変わると思います。そのときにまた楽しく会えばいいと思います。

    ユーザーID:4474224549

  • これからも付き合いたいの?

    独身とか既婚とか、子供の有無とか、都会暮らしか田舎暮らしか、、、そういうことに関係なく、人間的に友達としてどうなんだろう、と思います。

    そんな人達と、これからも付き合いたいのですか?

    ユーザーID:6044473857

  • 失礼な人たち

    その友人
    独身の時も
    子持ちじゃなかった時も
    すでに図々しかったと思うんですが(笑

    中学高校の時の友人は
    同じ環境で過ごす知り合いを
    友人と錯覚してることが多いですよ?

    もう、環境が違うのですから
    そういう意味の友人ではなく
    本来あるべき場所である知人にシフトして
    いいと思います。

    ユーザーID:9503360842

  • 断っていいと思います

    文句言うなら乗らないで!

    なかなか言えないですよね。

    『子供ってチャイルドシートなしで車乗ると違反なんでしょ?私の車そんなのないし、ABの子供が怪我するのも違反で減点されるのも嫌だし、もう乗せるのやめる』
    『文句言うくらい私の運転に不安があるんでしょ?』
    『保険の関係で乗せられなくなった』
    『その日、用事あるから行かない』

    チャイルドシートが無いからと言って『大丈夫大丈夫〜』っていう人いますが違反だから乗せちゃダメですよ!!

    ユーザーID:1651024687

  • 付き合いはやめた方がいい

    自分が一緒にいて居心地の悪い友人とは、付き合いはやめた方がいい。自分を殺してまで、揚句ばかにされてまで付き合う価値などありません。自分から連絡はせず、会いたいと言ってきたら用事があるからと断ればいいんですよ。
    私は馬鹿にこそされないけど、独身であることに説教されたり、妊娠出産の話しで盛り上がっていたり、子供のいない友人の事を子供ができないんじゃないの、と陰で言ってたり、その友人達とは自ら会うのはやめ、年賀状だけの付き合いにしました。
    また都会に暮らしてますが、どこに行っても人、人、人。車は渋滞が当たり前。便利な反面、不快な事もたくさんあります。田舎は自然が豊かだし、人が少ないし、いいなぁと思います。トピ主さんは不愉快な思いはされたけど、誇れる物だってたくさんあります。きっと心優しい方、と思います。

    ユーザーID:3147375638

  • 悪く言えばうまく利用されているのですよ

    また私も経験ありますが いい歳になって未婚の友達を哀れに思いながら 見てた時ありましたわ。 多分ともだちもそうですよ。 いらない友達は棄てなさい イライラしなくなるだけでもいいじゃないですか?

    ユーザーID:2795589259

  • 辛口です

    友人と縁を切るなどのトピって大体が『私の心はせまいですか?』って聞くけど、逆に質問なんですが、『狭いです。そんな事くらいで縁をきるなんて』とか言われたらどうするんですか?
     
    トピ文見た限りではもうトピ主さんは縁を切りたいから後押しして欲しいんじゃないですか?
    友人の里帰りが近づいて憂鬱になるくらい、トピ主さんはその友人A、Bと会いたくないし嫌いになってるんだと思います。
     
    確かに高校からの付き合いのある友人なので自分から疎遠にするのは抵抗があるかもしれませんが、このまま嫌な気持ちでずるずる付き合うよりすっぱり切って気持ちをすきっりさせたほうが良いと思います。
     
    まだ迷いがあるなら次回の誘いが来たときに断りを入れて、その反応で付き合いを絶つか続けるか決めればいいと思います。
    十中八九は足(移動手段)の心配の逆切れ気味の返事がくると思いますが・・・・
     
    自分なら今の状態ですっぱりと縁を切ります。

    ユーザーID:8170448431

  • ご意見ありがとうございます。

    たくさんの意見をいただけて、とても参考になります。
    ありがとうございます。
    「その他にいいところって?」の質問ですが、私が、用事があって上京したときにホテルを探していたら、「家においでよ」と言ってくれたりですかね。
    あと、3人でなく、どちらか1人で会っている場合、攻撃が若干減るといいますか・・。まあ、全く言わないわけではないので、これはいいところではないですね。
    あと、「心が狭いです。と言われたらどうするんですか?」とのことですが、
    もし、そういったご意見があれば受け止めますよ。
    私は、本当に考えていて、友達の定義がわからなくなってきてたのです。
    本当の気持ちは自分はバカにされて頭にくる、でも、友達ならそういうところも受け止めなければならないのかなとか頭の中がぐるぐる状態でした。高校時代からの友人なので、余計悩むといいますか・・。
    なので、こうしてご意見をいただきたかったのです。

    ユーザーID:3466154829

  • 今は距離を置く

    それにしても失礼なご友人ですが、元々そんなタイプなのか、増長しちゃったのか。

    ただトピ主さんも嫌なら嫌で、友達ならはっきり言わないといけない所もあるのではないでしょうか。

    嫌なら乗らなくていいよとか、最低限のマナーは守って貰いましょうよ。
    ただ子持ちと独身だと話が合わなくて当たり前だと思います。

    トピ主さんもしばらく体調が悪いとか理由をつけて会わなくて良いと思いますよ。

    言いなりになることと友達であることは違うと思います。

    他にもお友達いるでしょうからそちらと先に予定を入れちゃえば良いと思いますよ。

    ユーザーID:4407615590

  • やだ〜

    AさんもBさんも嫌です
    上京して調子に乗ってる
    (田舎者のくせに)
    田舎者の方ってよく上京して田舎を馬鹿にしてますよね。友達に感謝するどころかいちいち運転にケチつけてくるなんて完全に自分のことしか考えてない
    一度東京でどうにもならない苦労でもしない限りその友達は変わらないと思います
    私なら10年ぐらい距離を置きますが…

    ユーザーID:5660654817

  • そりゃ疲れるね・・・

    それは既婚未婚子持ちとかの問題じゃないと思います。未婚だってそんな態度取られたら嫌になりますよ。

    ちょっと話がズレますが、2の田舎を馬鹿にする、というの、田舎出身の上京した人によく見られる傾向です。都会で生まれ、都会で育った人は田舎を馬鹿にする人はあまりいません。
    私にも田舎から上京して、現在都内在住の友人が数人いますが、千葉や埼玉をすごい馬鹿にするのでびっくりしています。私は都内生まれ都内育ちですが、そんなこと思わないし、同じように都内出身の友人にもそんなこと言う人見たことありません。
    田舎の出身の人ほど、都会、東京、田舎でも知られている有名な地名(池袋、新宿など)にこだわりますね。
    そういう人の方が田舎コンプレックス丸出しを主張しているようで恥ずかしいと思います。

    まあ田舎都会以前に、知的な方はあからさまに馬鹿にするような言葉を口に出すことはしませんよね。残念ながらご友人は人間としてのレベルが低いように思えます。
    離れた方がトピ主さんの心が落ち着くなら、その方がいいのでは?逆に言えば年に一回だけの関係だったのです。無くなっても寂しく感じる程でもないと思います。

    ユーザーID:3326613643

  • 「友達」かどうかは、自分で決めるもの

    他人にどうこう言われて「そうなんだ」「違うんだ」は変ですよ。自分がどう捉えてるか、ですもん。

    ユーザーID:0392428000

  • あなたの理想の友達はどういう友達ですか

    今は感情的になっていて動揺されてますね
    主さんの理想の友達をまずしっかりと自覚することです。
    どういう友達が欲しいですか?
    思いやりがある 気遣いがある 暖かい 優しさがある

    自分の理想の友達と違った時に悩みが出ますよね
    理想を大事にするなら
    自分をしっかりと大事に
    出来ると思います

    自己中 自慢する 見下す いちいちケチをつける

    こんな人は論外です
    こっちから棄ててやりましょう

    ユーザーID:5660654817

  • 辛い所ですね

    学生時代の付き合いと、大人になり、結婚出産した後の付き合いって、変わるもんですよね。
    悲しいけど会話が生活になってしまうから、結婚してなかったり、子どもがいなかったりの自分だったら、会話が分からないし、付いていけなくなりますよね。
    それは相手(友達)の配慮が無さすぎとも思うし、
    その視野が狭すぎる。

    失礼な友達やなぁって思います。無理して会わなくてよいんでないかなぁ〜
    主さんがしんどいだけですよね。

    ユーザーID:8288841765

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