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毎年、正月に実両親と旅行に出かける義姉

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家族・友人・人間関係

ももこ

トピを開いて下さりありがとうございます。

義姉(夫の姉)は、毎年、正月に自分の両親を誘って一緒に旅行に出かけます。

もともと年末年始を義姉一家で旅行に行っていたのが、実両親を誘ったところ、大喜びで両親がついてきてお金も全部払ってくれ、以降味をしめたようです。実両親は孫とも過ごせるので毎回無邪気に正月旅行を企画してますが、傍から見ていて義姉はスポンサー目当てなのだろうな、と思います。

義姉はお正月期間の1日だけは旦那さんの実家で過ごしますが、あとは完全に自分の実家と旅行に行ったり買い物に出かけたり。
その義姉のスケジュールに合わせて、私達夫婦がお正月に主人の実家に帰省する日が決められる・・という感じです。

別に私達夫婦が主人の両親とお正月に旅行したいわけではないので全然構わないのですが、私がもしそんなことをしたら、自分の親は「お正月にそんなことするなんて、相手の親に失礼だ!」と説教しそうです。

義姉の義実家はどう思っているか分かりませんが、普段から実家に帰ってばかりの義姉なので、お正月くらい義実家に義理を尽くせば良いのに、と思います。

ちなみに義姉は義実家ととてもうまくいっており、「実の娘より好かれている」(姑談)とのこと。なので、何の問題もないのでしょう。

お正月に限ったことではなく、普段から義姉のスケジュール中心に義実家が動いていることにストレスがたまります。

この状況は、一般常識的に考えて、普通なのでしょうか?
私だったら、お正月に実家と旅行なんて義実家に申し訳ないし、お正月は実家に弟夫婦も帰省してくるので、そんなこと考えもつかないのですが。

これは誰にも愚痴ったことはありません。
小さいことですが、積もり積もって苦しく、ネットで相談しました。
皆さんの意見を広く伺いたいです。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:4504438744

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  • 〜する「べき」って考えない方が気が楽ですよ

    >別に私達夫婦が主人の両親とお正月に旅行したいわけではないので全然構わないのですが、私がもしそんなことをしたら、自分の親は「お正月にそんなことするなんて、相手の親に失礼だ!」と説教しそうです。
    >私だったら、お正月に実家と旅行なんて義実家に申し訳ないし、お正月は実家に弟夫婦も帰省してくるので、そんなこと考えもつかないのですが。

    トピ主さんの実家と価値観が違うのだから仕方がないんじゃないですか。

    >この状況は、一般常識的に考えて、普通なのでしょうか?
    そういう家もあるということでしょう。

    >その義姉のスケジュールに合わせて、私達夫婦がお正月に主人の実家に帰省する日が決められる・・という感じです。
    トピ主さんたちも予定を先に決めて「その日が都合が悪いので別の機会にでも〜」って言っちゃえばスッキリすると思いますよ。

    ユーザーID:9027481718

  • 何が気に入らないの?

    私が主さんの立場だったとして…、何が気に入らないのか、さっぱり分かりません。

    義姉中心に義親たちが行動するのが、そんなに気に入らないのでしょうか?

    金づるにされてると思われるから?

    もし私が主さんの立場だったら、「あー、義姉さんが義理親を連れ出してくれるから、私達も自由に出来て嬉しい♪」しかありませんが(笑)

    旅行以外のたった1日だけ義理実家に行けば良いだけで、お気楽じゃありませんか。
    ましてや旅行後なら、その時の話等の話題を振れば、話の種もあるでしょう。

    義姉はそのまた義理親にも気に入られていて、問題が何も無いのが気に入らないのですか?
    義姉が自由奔放だから?

    他所の家庭が上手くいっていると気に入りませんか?
    うーん、いくら考えても、主さんが、何が気に入らないのか、さっぱり分かりません。


    余計な詮索するより、あなたもたまには自分の親と旅行にでも出かけたら如何ですか?

    義姉や義理親の楽しみが分かると思いますよ。
    そしたら、気に入らない事は無くなると思いますがね。

    ユーザーID:9335120222

  • 何が問題なの?

    トピを読んで何が問題なのかさっぱり分かりませんでした。
    義姉さんが、義理の実家とどういう関係を築こうと、義姉さんの勝手ではありませんか。
    義姉さんのご主人がそれに対して文句を言うのならまだ分かりますが、赤の他人のトピ主さんが愚痴を言う意図が分かりません。
    義姉さんがうらやましいのでしょうか。
    女って、相手を自分より下に貶めて、安心する性質がありますからね。
    トピ主さんの今回の愚痴もその手の卑しい性質のせいなんでしょうね。

    ユーザーID:4584647072

  • 小さいっ

    皆がハッピーならば、なんの問題もないのではないでしょうか?
    あえて言えば、トピ主さんの予定が義姉次第になることが迷惑なくらいですか?

    ユーザーID:1184846135

  • 度量が狭すぎ

    年をとったご両親と旅行するお義姉さんが、そんなに気に障りますか?わたしは親孝行でいいことだなと思いますが。
    スポンサーとかいう言葉をわざと使うあなたの方が気持ち悪いですね。
    度量が狭すぎます。
    義理のご両親、お義姉さん達からみたら、あなたこそ厄介な嫁ですよ。
    優しくないですね。

    ユーザーID:2773054604

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  • うらやましい!

    ってことは、正月は家族だけで過ごせるんでしょ?
    ものすごく、うらやましいですよ。
    世の中には、いやいや義実家に帰省している人が多いんですから。

    第一、義親さんも絶対嬉しいはず。
    貴方がどうこう言う問題ではありません。
    「ラッキー」ぐらいに思って、静観しましょう。

    ユーザーID:0322696058

  • わかる〜

    何か要領良すぎて良い気分しないですよね〜
    なんで好き勝手にやってるのにみんなの受けはいいのか…
    そういう私も義姉に振り回されている一人です。
    本当予定が義姉に左右されるし周りも気を使って合わせるし私の予定なんか二の次です。

    決まってから事後報告です。
    なんだかなぁって気分になりますよね。
    私はトピ主さんは小さくないと思います。
    これは塵が積もるように、じわじわストレスが溜まりますよね。
    今まで我慢されてただけ偉いと思います。
    実際やられた人間でないとこのモヤモヤはわからないと思います。

    ユーザーID:7966873913

  • 義姉の人得

    義姉はそんな風でも義実家にも好かれているということは、

    義姉は賢い嫁をしてるってことですよ。

    それを貴女が出来ないからって愚痴ることではないです。

    義姉の人格・人柄・度量からくるものです。

    ユーザーID:7457897499

  • もしかして私の義妹?

    私は実の両親を連れてお正月家族旅行行ってますよ?
    買い物も良く行きます。

    旅行は親が殆どお金を出してくれているのでスポンサーといえばスポンサーです。

    でもすごく楽しみにしてくれているし、こちらも孫と過ごせる時間をプレゼント出来て嬉しいし、何も問題ありません。
    親がお金を出したがるし、もし出さないとしても出してあげてでも旅行に行きたいと思います。

    主人の実家とも良好な関係です。
    娘のように可愛がってもらっています。
    実家の両親を大切にする私をとても良い目で見ていてくれます。
    お正月ぐらい義理を尽くせば良いのにって言われたら。。。
    お正月は挨拶だけって事にしているけど、他に色々行事はあるし…
    義理だけ尽くす嫁にもなりたくありませんね。

    ・・・で、何が問題なんでしたっけ?

    「普段から義姉のスケジュール中心に義実家が動いていることにストレスがたまります」

    これですね?先にこの日はやめて欲しいって言っておけば良いのでは?
    どうしたってどちらかの予定に合わせないといけないですものね?
    それともご一緒にいかが?

    ユーザーID:8536621607

  • 気にしない

    トピ主さん頭硬いな〜
    何歳の方でしょうか?

    義姉が実家の両親と旅行に行くのは、普通のことですよ。
    これであなたを誘ってきたのなら、うざいと思いますけど、
    誘われるわけじゃないんでしょ?

    それから、義姉が義実家に(正月くらい)尽くさなくちゃいけない理由ってなんですか?
    そんなこと、弟妻にとやかく言われることではないし、
    あなたに全く関係ないのでは?

    むしろ、親に旅費を出して貰って楽しんでいる義姉なんだから、
    老後の問題は義姉が率先してやってくれるんでしょう、と
    夫に聞いてみたらどうですか?

    あなた達の正月の挨拶の日程云々の件ですが、
    旅行から帰宅するのが毎回決まっているならその翌週末とか、
    とりあえず電話で挨拶だけ済ませ、
    あとからゆっくり伺えばいいんじゃないんですか?
    理由は、「旅行から帰宅後、すぐお邪魔したらお疲れでしょうから、
    日にちを空けて行きますね」ってことで。

    うちの義実家も義姉の予定中心で動きますが、
    その分、私は「都合が合わない場合は欠席」出来るので楽ちんです。

    あんまり硬く考えない方がいいですよ

    ユーザーID:7924206018

  • 温泉旅行とか良さそうですね!

    毎年のお正月に旅行に行って、有意義な過ごし方で良いなぁと思ってしまいました・・・。
    親孝行の一環なのでは?
    お金を義両親が出すことも、義両親が納得しているなら、それでいいのでは?

    >私だったら、お正月に実家と旅行なんて義実家に申し訳ないし

    たぶん、義実家の人たちは気にしないのではないでしょうか?
    「申し訳ない」なんて思う事ないですよ。

    それに、トピ主さんのご両親だって、実の娘のトピ主さんとお正月に旅行に行きたいなあと密かに思っているのではないでしょうか・・・?
    一度、温泉旅行にでも、ご自分のご両親を誘ってみてあげては?
    いい思い出が出来て、親孝行になると思いますよ。

    ユーザーID:5312898130

  • 最近、多いよね

    この手のこと愚痴る人。
    別に一緒に旅行して金払えと強要されている訳でもないのに、いちいち何に腹を立ててるの?
    日本の嫁はすべからくお正月には夫実家に尽くすべしなんて法律ありましたっけ?

    義姉さん一家がいいと思っているなら、トピ主様が一人もやもやしてるなんて全くの無駄。

    どうしても気になるなら義姉さんには「正月から実家に帰るなんて実家依存症ですよ、なんかムカつくんで止めて下さい」と。
    義姉さんのご主人には「正月から奥様が実家に帰るのを許すなんてそれでも日本男子ですか、日本人なら夫実家へ尽くすよう言うべきだ」と。
    義姉さんの義両親には「こんな嫁で大変ですね。昭和の嫁を見本に、厳しく躾るべきです」と。
    トピ主様の義両親には「娘の躾を誤りましたね。嫁に出したなら実家に帰るのを許すべきではありませんよ、今一度きちんと昭和の嫁の何たるかを躾直して下さい」と。

    きちんと話して回ったらいかがですか?

    ま、要するに「私は夫実家に尽くしてるのに義姉だけ両親に可愛がられ姑にも可愛がられ理不尽だ!正月はアタシの予定を優先してよね!」と言いたいってことですよね。

    ユーザーID:7760525159

  • 意見を広くということで

    率直に書かせていただくと

    何でも自由にできる義姉が羨ましくてしょうがないといったところでしょうか。
    色々な事が積もり積もっていらっしゃるとの事、でもそれは仕方の無いことです。
    義姉さんとトピ主さんのご実家の家風も違うし、婚家から何か言われている訳でもない。

    常識・普通は関係ないですよ、問題はあなたの義姉を僻む心。
    悔しいでしょうが、義姉にはそれを許される要素があるのです。
    人に好かれる嫌味の無い性格とか、実は押さえる所をきちんと押さえていて気が回るとか。
    あなたのトピ文は一見正論に見えますがその下に渦巻く嫉妬心で読んでいて息苦しいです。

    自分と人との違いを受け入れましょう、人と比べることをやめると凄く楽に生きられますよ。
    嫉妬が無ければ向上心も生まれません、でも深すぎる嫉妬は心を病みます。
    義姉に対して持て余してる感情を、自分を省みることに変換しましょう。
    自分と義姉の違いを探すのではなく、自分がどうしたいのか・そのための方法を探すことに時間を費やしましょう。

    無いものを欲しがるのではなく今あるものを大切に。

    ユーザーID:9206847532

  • イチャモン?

    >自分の親は「お正月にそんなことするなんて、相手の親に失礼だ!」と説教しそうです。

    大丈夫じゃない?だって〜、相手の親が嫁に行った娘と旅行言ってるんだから(笑)
    「失礼だ」なんて言っちゃう方が失礼でしょ。

    >傍から見ていて義姉はスポンサー目当てなのだろうな、と思います。

    スポンサー目当てだろうと、義理の両親さんが大喜びならいいじゃない。
    誰かが困ってるの?トピ主さんは、何を困ってるの?

    >小さいことですが、積もり積もって苦しく、ネットで相談しました。

    一体全体、何がそんなに苦しいの?焼きもち?あほくさ!!
    貴女も実家の両親と弟一家と旅行にいけばいいじゃない?
    一般常識なんて関係ないよ。貴女達夫婦がお金を出して、ご両親や弟夫婦と年末年始の旅行すればいいんだよ。
    トピ文を拝見する限りでは、だ〜〜〜れも文句言う人なんて居ないし、ご両親も喜ばれるでしょう。
    ついでに弟さんご一家にも感謝されますよ。

    旅行なんて行かなくても、ご実家で楽しく過ごしてるなら、それで十分じゃないの?
    嫉妬なんて、卑しいよ。恥ずべきは、己だね。一般常識?関係ない!

    ユーザーID:2331484154

  • 問題はないと

    義理の実家、実家、双方納得しているようなので何の問題もないと
    感じます。

    ただ、トピ主さん夫婦が、義姉夫婦のスケジュールに合わせて
    帰省の日程を組まれることが不満なのであれば、
    自分たちの都合のいい日程を義理の実家に申し出れば済むことでは
    ないでしょうか?

    ちなみに、私は義父母と敷地内同居をしていますので、
    お正月は毎年義父母と迎えております。

    ユーザーID:4188970018

  • 怒るポイントはどこ?

    義理の両親が義姉一家との旅行にお金を払うこと?
    正月に自分たちの都合を優先してもらえないこと?
    正月に義姉は旦那さんの実家に一日しか行かないこと?
    そもそも、正月に自分の親と旅行に行くこと?

    怒るポイントがわからない

    ユーザーID:6611723958

  • 自分に出来ないから

    羨ましいんですよね。

    ま、いいんじゃないの?

    実の娘はやっぱり可愛い。

    不満ならトピ主様のご両親にしていただけばいい。

    無理なら諦めよう。

    義理の両親が義理の両親のお金をどう使おうと自由。

    と私は義妹との不公平を自分に言い聞かせて納得しています。

    仕方ない。嫁は他人。

    ユーザーID:7160861877

  • ???

    義姉は実親とも義理親とも上手くやっている。
    自分の親はそこまで甘くない。

    それらに対する嫉妬ですか?

    あなたの常識を、違う常識を持つ義姉に振りかざしても、何の意味もないですよ。

    >、普段から義姉のスケジュール中心に義理の実家が動いていることにストレスがたまります。
    ええ?
    私だったら、「義理親の世話は、義姉に丸投げしちゃえ〜」、とほくそ笑んでいるところですな。

    ユーザーID:3502972160

  • 義姉への嫉妬

    トピ主さんは義姉のように人付き合いが上手く出来ないので嫉妬しているのではないですか?

    義姉は義実家とも上手く関係を築いているご様子。


    いいではありませんか、自分の両親と旅行されること。

    このような嫉妬のような愚痴を言って心が晴れますか?


    人とのお付き合いで上手くやっている義姉を羨むのならまだしも、このような嫉妬のような感情を心に持つトピ主さんは心が貧しいのだと思います。

    人としてもっと向上し心を磨く、トピ主は磨きが足りないのですよ。

    ユーザーID:2345423695

  • 何が積もってるんでしょ??

    義姉さんの行動に迷惑を被無っている人はいないように思われます。
    義父母さんは娘一家との旅行を楽しんでいるようだし、義姉さんのご主人の実家も快諾しているようすですし。

    なによりトピ主さんには関係ないんじゃないですか?
    義姉さんと彼女の義父母との関係なんて。
    私だったらありえな〜い、というのなら、自分はやらなければいいでしょ?

    あ、もしかして…
    お正月は義父母に仕えたいのに、肝心の義父母を持ち去られてトピ主さんの理想とする嫁に自分がなれないのが不満なの???
    でも、義父母が楽しく過ごしてるのに茶々を入れたい嫁って、ただの意地悪嫁っていうことになっちゃうと思います。

    義父母を立てるなら、トピ主さんの考えは成立しません。
    自分の尺度で考え過ぎじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5827566389

  • 意識転換を!

    それでみんな満足してるならかまわないんですが、
    振り回されるトピ主さんが不満ということですね。

    ここで意識転換です!
    「夫の家のスケジュールを優先しよう」と思わなくていいんですよ!
    向こうが好き勝手やってるんですから!
    一般常識かどうかなんて考えなくていいですよ!

    そう考えると勝手にやったら〜?と楽になりませんか?

    要領のいい人に振り回される人から脱却しましょうね。

    ユーザーID:8891759908

  • 何が不満?

    >お正月に限ったことではなく、普段から義姉のスケジュール中心に義理の実家が動いていることにストレスがたまります。

    トピ主家が振り回されるのでもないのに、何故ストレス?

    義理のご両親が旅行しようが何をしようがいいではないですか。
    どうして、それがストレスになるのですか?

    お義姉さんと旅行に行ってくれていたら、トピ主さんはお正月も義理の実家を気にしなくていいですから、むしろ喜ばしい事ではないですか?

    何に愚痴がでるのか、何故ストレスになるのか、全くわかりません。

    トピ文では、トピ主さんの不利益は全くないようですが、
    どんな不満が積もってきたのですか?

    ユーザーID:0144551259

  • 世の中、やった者勝ちだよ

    我慢して、羨ましいと思いつつ、○○するべき!と頑張っても報われないなんてこと、普通に起こるのが人生
    頑張ったのに、幸せで義両親にも大切にされるのは義姉の方なんてことも、普通に起こりますよ。
    振り回されるのが嫌なら、さっさと予定を立て「今年はお正月、無理そうですね〜」って止めちゃえばいいのに
    相手は義姉とお旅行を優先なのだから、大騒ぎしないでしょう。大丈夫
    自分の実家に帰るのもよし、家族だけで旅行に行くのもよし、固いこと言ってないで好きな正月過ごしてみてください
    指くわえて見てる人生なんて捨てて、心から楽しいお正月を過ごしましょう。
    自分の幸せは自分で捕まえて
    お姉さんの義両親は、○○するべき派じゃなかったんです。それだけ
    相手の期待していないことをがんばっても仕方ないです。
    夫婦でゆっくりお正月を迎えたい年輩の人もいるでしょう。

    ユーザーID:9984789472

  • うっとおしい姉

    弟の代に変わったのに
    嫁に出た姉がいまだに実家に出入りするのはうっとおしい

    という日本古来の価値観を主張されてるので
    ご主張はとてもよく理解できます

    トピ主さまは長男の嫁ですから
    小姑が偉そうに実家にいつまでも出入りするのは見苦しくてうっとうしい
    と感じるのは当然

    うっとおしい姉を持つ弟であるわたくしには誠によく理解できる感情です

    ユーザーID:6513012844

  • 何が不満なのかさっぱりわからない

    お正月には義姉さんが義両親と共に楽しくすごしてくれるんですよね。トピ主さんが気を使う必要もなく、ラクラクじゃないですか。

    義両親にとっては実の娘。スポンサーになるのも当然でしょう。それともトピ主さんもお金を出してもらって一緒に旅行に行きたいのかしら?
    義姉のスケジュールが優先?指定された日の都合が悪ければ断って改めて日程調整すればいいだけじゃないですか?


    うちの夫は長男ですが、義両親は年末は長女一家を別荘に呼び、年始は次男一家と温泉に行ってます。お金は誰が出しているか聞いたこともないし関心もないけれど、おかげさまで長男夫婦(うちだけ孫がいない)は無罪放免で、嫁であるわたしの実家に入り浸ってます。私の実家では私の両親がスポンサー。ほんと、こんなにラクなことはありません。

    トピ主さんもご自身の親御さんに親孝行なさいませ。

    ユーザーID:6442978930

  • トピ主さんのペースづくりを

    トピ主さんは遠慮しがちで、周囲に合わせるタイプの方でしょうか。

    自由奔放に好きにあちこちしている義姉さんを見て、お正月からストレスをためるのは、健康によくありませんね。

    お正月は家族のスケジュールをあわせるので、自分の都合を優先するタイプの家族がいたら、イライラしたり振り回されるかも。でもトピを読むと、弟夫婦の帰省もあったり、義姉さんに限らず、スケジュールが限定されるのでは。

    お正月、無理せず、自分のしたい予定を確保することも、なんというか自分の過ごしたいお正月を勝ち取る!ためには、「気合」が必要ですよ。そうしないと遠慮ばかりで終わっちゃうし。

    トピ主さんがいいと思うお正月のイメージはありますか?それに少しでも近づけるよう自己主張もしていきましょう。なんでもいいから初春公演なんか探して行っちゃってはどう?

    わたしも去年ぐらいから、頑張っています。まだまだ親に遠慮していますが、自分のイメージするお正月になるよう頑張ります!

    なんで、年のはじめから自分勝手な人間に引いてなきゃいけないの?もったいないよ、そんなの。馬鹿らしいし。トピ主さんもファイト!

    ユーザーID:9807365366

  • レスありがとうございます(1)

    予想以上の書き込みで驚きました。
    レスくださった方々、ありがとうございます。

    嫉妬だ、心が狭いとの批判がほとんどでしたが、それらのレスには一番最後にレスさせていただきます。
    その前に、何人か個別にお礼を述べさせてください。

    >振り回され組様

    心情ご理解くださり、ありがとうございました。
    とても嬉しかったです。全く同じ経験をされている方に分かっていただけたことは、とても有難いです。

    >ゆう様

    意識転換、必要ですね。
    親からは、「常に相手の親を自分の親より優先せよ」と言われてきましたので、心がけてポリシーにしてました。でも相手によって変えてもいいんですね・・。ちょっと心が楽になりました。

    >デイジー様

    「お姉さんの義両親は、○○するべき派じゃなかったんです。それだけ」
    →本当に、これに尽きると思います。分かってはいたことなんですが、本当に、それだけなんですよね。。心が軽くなりました。

    >ぱん様

    男性からの投稿、ありがとうござます。
    批判の嵐の中で、共感いただき嬉しかったです。


    続きます。

    ユーザーID:4504438744

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 発想の転換を

    トピ主さまは
    ・お義姉さんが自分の実家優先にして旅行
    ・その為、ご主人と義理の実家に帰省するのはお義姉さんのスケジュールに合わせなくてはならない
    ・普通嫁いだのだから実家より義理の実家を優先すべきでは?
    というお考えで、ご不満なんですよね?

    私は既婚女性ですが、嫁いだ時から夫の実家優先。
    大晦日から泊まり込み(徒歩で行ける距離なのに…)元旦の夕方近くまで過ごします。義兄家族(同じく近距離)もずっと一緒です。

    トピ主さまのお気持ちは分かりますが、妻の実家優先という家族も居ますし、双方の実家には帰らず親子だけで過ごす方も居ます。


    お義姉さんは義理の実家とも良好のようですし、発想の転換をしませんか?
    「お義姉さんがお義母さん達と旅行に行ってくれるから、私達夫婦はお正月に1日しか行かなくて済む。何て楽なのかしら」と。

    ちなみに私は、大晦日朝から義母とお煮しめ作り。昼は適当に済ませ、夕飯終えたら年越し蕎麦作り。食洗機がないので、洗い物も全てやります。雑魚寝です。ろくに眠れません。

    元旦は朝昼皆揃って食事。その後お墓参りです。

    どうです?これよりはマシだと思いませんか?

    ユーザーID:2343875988

  • レスありがとうございます(2)

    それでは、最後に、批判くださった方々へのまとめてのレスになりますが、よろしくお付き合いください。

    ■まず、嫉妬の感情は確実にあります。

    私の実家はとても遠く、どんなに頑張っても2年に一度位しか帰省できません。
    これに対して主人の実家は目と鼻の先で、義姉は車で3時間の距離です。
    月に2〜3回帰省し(毎回実家の送迎つき)、それに加えてお正月も旅行に行くという緊密ぶりには目を見張るばかりです。自分が実親に対して物理的に不可能なことですし、素直に羨ましいです。
    義親に対しても、イベントを持ちかけても義姉の先約が入っていることが多いので、すぐ近くに住んでいても、なかなか交流が図れません。

    ■義姉の義理の実家について

    もちろん、これに口をはさむ権利は私にはありません。
    ただ、ご主人は義姉の実家への帰省頻度にはかなり不満を持っているそうです。そのため、義理の実家の本音は不明です。一方の関係者である私が嫌な思いをしているので、「あちらのご家庭も気分を害しているのでは」と思ったまでですが、これは確かに大きなお世話ですね。


    続きます。

    ユーザーID:4504438744

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • レスありがとうございます(3)

    ■これまでの経緯

    私の実家が超遠方にあり、義実家がすぐ近くにあるので、お正月は私達夫婦が義実家に数日滞在する、という形でずっとやってきました。
    義姉一家は、やはり私達夫婦がいるときは、1日だけの滞在が多かったです。

    そこへ、あるお正月に私達夫婦が私の実家に帰省したとき、義姉一家がかなり長く滞在し、あちこち一緒に出掛けたようです。その次の年に義姉一家の正月旅行が入り、それ以降は恒例化して現在に至ります。

    専業主婦だった義姉が仕事をするようになり、主に土日に来るようになったため、もともと共働きだった私達夫婦は土日主体で義実家に遊びに行っていたため、日程もぶつかることが多くなりました。

    なので、本当に徐々になのですが状況が変わり、以前のように義両親と団欒する時間が減っていったことにストレスを覚えていました。

    こう書けば分かると思いますが、私は義両親が大好きです。自分の親以上に大事にしています。
    なので、本当に突き詰めれば、やはり義両親を取られた、という嫉妬の感情から来るものが大きいのでしょう。恥ずかしいことですが。

    色々なご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:4504438744

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